Opsesija XXI veka broj 3 – stalna briga o svom telu

30 04 2010

Advertisements




“Nojeva barka” (beogradski grafiti 2) – II deo

30 04 2010

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 25-30

Šta se dobija ukrštanjem slona i prostitutke?

Prostitutka teška dve tone

koja se daje za kikiriki

i nikad vam ne zaboravlja!

SARMURAJ

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće!

ŠIBRI KOLIBRI

Sibirski WC – to su dve motke:

jednom razbijaš ono što ostavljaš

iza sebe kad čučneš,

a drugom se braniš od vukova.

BERBA `55

Ljubav je način tetoviranja

unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

SMS poruka:

Te ruke, taj glas,

taj pogled, lice,

taj hod, osmeh i stil,

a tek to telo – sve super!

Nego, dosta o meni,

šta ima novo kod tebe?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

Stojeći u prizemlju,

gledao sam devojku koja se, u mini suknji,

pela na prvi sprat.

Falila su joj tri stepenika da se zaljubim!

KAPETAN KOČA

Ljubav je

kao kada se upiškiš –

svi to vide na tebi,

ali samo ti osećaš toplinu!

ANA I IVANA

Bila je super žurka –

dobila sam DEVET bračnih ponuda,

a TRI sam prihvatila!

DRAGANA M.

Da biste bile srećne sa muškarcem,

morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom,

morate da je mnogo volite

i uopšte da se ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

Amerikanci u kosmosu,

Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk,

u drugom stanu plaču!

VIŠNJA

Čini mi se da sam izumeo

perpetuum mobile –

imam 31 godinu,

a i dalje me izdržavaju roditelji.

ČOVEK – BOG

– Mama, šta je to impotencija?

– To je sine, kao kada pokušaš

da kuvanom špagetom igraš pikado!

B.C. I JELENA

Koja je razlika između

hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem

ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu

ubija sa sedam udaraca.

KLODOVIK

Igraju dve babe fudbal.

Dođe treća i isključi im kompjuter!

VESELI MLADIĆI

Šta kaže pandur kad sretne dvoglavu aždaju?

Ćao…..Ćao!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

– Pa, kako je bilo na sahrani?

– Lepo, samo je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SUROVI ĐOLE

Koja je omiljena srpska slava?

SVE ti POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

Nismo mi Srbi vanzemaljci.

To nas je svet pomešao zbog ona TRI prsta!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Prate dve ajkule ronioca

i starija savetuje mlađu:

Nemoj da jedeš ono tvrdo

na njegovim leđima –

od toga se prdi!

EL GRANDE MIŠKO

Kremacija će se obaviti danas,

tačno u podne,

ispod ozonske rupe broj 3.

POKOJNI MATIJA PSAKAL

– Tata, da li je ovo takmičenje za najmanje sise?

– Nije sine, to je modna revija!

MAKARIJE ČUDOTVORAC

Nisu mi sve ovce na broju.

Prodao sam pola stada

da kćerki snimim album!

PERA LOŽAČ

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

U kafileriji je prava pometnja.

Neko je pustio buvu.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

U ljubavi treba biti uporan,

reče mrav i podiže stonogi drugu nogu!

LJILJANA

Šta ispadne

kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba.

SOFRONIJE LENGHORN

Kako da pobegneš iz pustinje

kad imaš šibice, dinamit i makaze?

Šibicama upališ dinamit,

baciš ga i napraviš DŽUMBUS.

Zatim uzmeš makaze,

odsečeš DŽUM, uđeš u BUS i odeš kući!

DŽONI

Šalje vojnik kući bombu uz pismo:

Baba, ako povučeš ovu alku dobiću tri dana odsustva.

ASEN

(nastaviće se…)





Pokušajte i vi – ne menjajte pozu 10 godina!

30 04 2010

Jeste li čuli da postoji plan za izlazak iz krize do 2020. godine? Izvori bliski najvišim vrhovima režima, koji žele da ostanu anonimni sve dok ne popune snimcima sve diskove koje poseduju, otkrili su mi na čemu je zasnovan ovaj plan. Pre svega na stvaranju atmosfere u društvu koja ima zadatak da poboljša uzajamno poverenje građana, obrazovanje svih nas, kao i da poveća količinu saosećanja i lepog vaspitanja.

2020-te život u Srbiji po ovom planu izledaće ovako:

Ulazi čovek u pekaru i pita prodavca:
– Je l` ima bureka
?
– Nema, odgovara mu ovaj.
– Je l` ima kiflica?
–  Nema.
– Je l` ima peciva?
–  Nema
– Je l` ima hleba?
–  Nema.
–  Pa dobro,šta ima?
–  Pa evo, ništa.
Šta ima kod vas?

Osećate li prisutnost saosećanja i lepog vaspitanja u ovoj priči. Sve ostalo je nebitno, reći će vam bilo ko iz neke NVO. Druga priča ide ovako:

Pita pacijent doktora:
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Ne, ne, samo vi kašljite.

Osećate li uzajamno poverenje u ovoj priči? A evo i kako će plan delovati na razvoj obrazovanja kod nas i priliv stranih studenata iz Engleske preko Bolonje.

Dolazi Englez na Oksford želeći da tu studira. Kažu mu ljudi iz Oksforda: Mi to ovako radimo – izvadimo vam mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se tako puni podacima 4-5 godina… Čovek pita: A šta ja da radim tih pet godina bez svog mozga? Postoji lako rešenje, kažu mu, idite u Srbiju i studirajte kod Dinkića ekonomiju!

Čekajući srećnu 2020-tu…

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)





Tragovi Jetija na Kopaoniku…

30 04 2010

… za sada nisu nađeni. Mada, sigurni smo da bi Jetiju prijao Kopaonik. Ovaj naslov ima dve funkcije. Prva je da se malko ogrebem o Jetijevu slavu i na neki način ga prisvojim, a druga je da vas uvede u svet urbanih legendi – priča za koje niko ne zna da li su autentične


U priči koja sledi glavnu ulogu ima jedan mladi bračni par. Priča se dešava u jednom našem velikom gradu. Nekoliko izvora tvrdi da je reč o Beogradu, a par drugih prenosilaca ovog gradskog mita tvrdi da je reč o Beogradu. Upravo zato mi se čini da se priča u stvari zbila u Novom Sadu. Dakle, evo te priče iz Niša…

Jednoga dana pokvari se lavabo u kupatilu stana dotičnog bračnog dvojca. Muž pokuša da popravi kvar, ali mu to ne pođe za rukom pa oni stoga pozovu servis.
Vodoinstalater će doći za sat ili dva, bio je odgovor dežurnog i ženica odluči da iskoristi to vreme (pre nego što majstor dođe) da ode do samousluge i kupi kafu i neko posluženje za spasioca. Muž ostade kod kuće u svom radnom odelu (znate onu radnu klasiku – bela majica i plavi mantil bez rukava). Ženica se veoma brzo vratila iz kupovine, ušla u stan, ostavila u predsoblju torbu sa svim stvarima koje je pazarila i potom otišla do kupatila da nad kadom (kad već ne može nad lavaboom) opere ruke. Kad tamo – njen uporni muž pokušava i dalje sam da popravi kvar. Sagao se ispod lavaboa, čačka cevi, pokušava da odvrne onu za koju misli da je zapušena. Stvarno je sladak, pomisli ženica gledajući ga zaljubljeno s leđa, ne odustaje iako nije stručnjak za vodoinstalacije. Takvu upornost treba nagraditi pa ona odluči da se lagano sagne i pruži ruku ispod plavog muževljevog mantila pa da ga, kada on to najmanje očekuje, uhvati svojom ženstvenom šakom za njegovu muškost (inače je ovaj mladi par imao običaj da se tako igra).

Što jedna žena naumi ona to obično i učini (naročito ako je reč o “napadu s leđa”) pa je i ova isto uradila. Napipala je traženi objekat i lagano ga stegnula. Na njeno iznenađenje, muž je urliknuo, naglo digao glavu i njome, iz sve snage, udario u donji deo lavaboa. A onda se jednostavno strovalio u nesvest. Uzbuđena ženica pokuša da mu pomogne, okrenu ga na stranu i onda spazi nepoznato muško lice.

Šta se dogodilo? Majstor je došao neočekivano brzo, odmah se dao na posao, a muž je otišao na terasu da u kutiji za alat pronađe gumice za česmu (ukoliko majstoru budu potrebne).

Naravno, pogađate da je majstor došao u klasičnom plavom mantilu koji je nosio i suprug. Otuda ga ženica nije prepoznala. Naravno, kada se nađete u tuđoj kući, ispod lavaboa, sami s muškarcem koji vas je primio u stan, ne očekujete baš nikakav atak na svoju intimu (čak ni s leđa). Otuda i poveliko iznenađenje servisera koji je, svom snagom udarivši o donji deo lavaboa, namah pao u nesvest.

Ali, tu se priča ne završava. Uzbuđeni supružnici odmah su pozvali Hitnu pomoć. Lekari koji su došli odmah su čoveka stavili na nosila i krenuli peške (zgrada nije jedna od onih koje imaju lift) sa drugog sprata. Mladi par ih je pratio i pričao im usput šta se dogodilo, kako je došlo do povrede… Kada su priču čuli, medicinski tehničar i lekar počeše da se smeju, ispustiše nesrećnog čoveka s nosila i on se otkotrlja niz stepenice sve do prizemlja. Tom prilikom je slomio ruku i nogu!

I sad zamislite: poslednje čega se sećate je kako petljate nešto oko lavaboa u tuđem kupatilu, a onda se budite u bolničkoj sobi sa slomljenim udovima i velikim bolovima u zavijenoj glavi! Da ne govorimo o potmulom bolu u predelu prepona…

Moj kum Zoran i njegova žena su bili glavni junaci ove priče, rekao mi je čovek koji mi je nekada davno prvi ispričao ovu „legendu“. Venčana kuma moje sestre doživela je ovo posle mesec dana braka, kleo mi se drugi čovek koji mi je ispričao ovu priču. Da li se to dogodilo tvojim kumovima, upitao sam treću osobu koja mi je pričala istu priču kroz godinu dana. Da, otkud znaš? – pomalo zbunjeno me je upitao sagovornik. Da li ste primetili da su kumovi najzgodniji junaci raznih anegdota i urbanih legendi. Da li zato što nisu „lako proverljiva porodica“ ili „ne toliko teško proverljiva šira familija“ već „potpuno privatni i nepoznati kumovi“? Ko će ga znati. Uglavnom, sada je pravi trenutak da se izvinim svom kumu Ljubi što sam ga pominjao kao glavnog junaka kada sam ja prepričavao ovu storiju.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)





Ko sam ja – leptir ili čovek?

29 04 2010

Sledeću minijaturu napisao je Čuang Ce

Jednom sam ja, Čuang Ce, sanjao da sam leptir. Lepršajući naokolo, srećan i veseo, radio sam šta mi se prohte. Ne bejah svestan da sam Čuang Ce. Odjednom, probudih se, i gle, ponovo bejah Čuang Ce. Sada ne znam jesam li čovek koji je sanjao da je leptir, ili leptir koji sanja da je čovek?

Između čoveka i leptira mora postojati razlika! To je ono što se naziva preobražaj stvari.

Nadahnuće da se prisetim ove male priče došlo je iz posete blogu jedne Šunjalice (www.shunjalica.wordpress.com).





Zabranjeno je držati konja u kadi (ever green)

29 04 2010

U govoru koji je održao pred 300 zvanica na 58. molitvenom doručku (manifestacija koja se održava svakog prvog četvrtka u februaru) američki predsednik Barak Obama se, između ostalog, založio za učtivost i uljudnost u političkim raspravama. Pozvao je Amerikance i sve ljude sveta da raspravljaju o najvažnijim pitanjima bez demonizacije protivnika.

O zakonima, molitvenom doručku…

Nedugo zatim ipak je sam prekršio svoju  preporuku i nazvao je „odvratnim“ zakon koji bi trebalo da bude usvojen u Ugandi, a po kojem će, kako Obama tvrdi, homoseksualnost biti kažnjavana zatvorom ili čak i smrću. Apsurd je, međutim, da je tradicionalni pokrovitelj „Molitvenog doručka“ pomalo tajanstvena hrišćanska organizacija „Fellowship“ (poznata kao „The Family“ – Porodica) koja se povezuje sa podrškom pomenutom zakonu.

Možda je Obama ipak trebalo da borbu protiv nesumnjivo skandaloznog zakona (ako su tačni navodi) koji planira da uvede pomenuta afrička zemlja, prepusti međunarodnim organizacijama za ljudska prava i Ujedinjenim nacijama. Razlog je taj što su SAD naprosto preplavljene apsurdnim važećim zakonima svakakve prirode.

SAD – zemlja uvrnutih zakona

Razna, a mnogobrojna tužakanja među građanstvom toliko su opteretila „precedentni pravosudni sistem“ (svaka presuda postaje slovo zakona) da su mnogi propisi postali sasvim uvrnuti. Internetom šetaju spiskovi zakona koji i dalje važe po američkim državama zbog kojih postoji opasnost da čitalac „umre od smeha“.
Pojedine web adrese su specijalizovane za sakupljanje ovakvog „luckastog materijala“ (npr.www.dumblaws.com) po celom svetu, ali stranice sa zakonima koji važe po američkim državama su najispisanije.

Pominjemo samo neke od njih.

Zakoni koji imaju veze sa seksom i seksizmom:

– Oklahoma, Florida – u ovim državama je zabranjen oralni seks

Arkanzas – oralni seks se smatra sodomijom

Bozeman (Montana) – zabranjena je svaka seksualna aktivnost između osoba suprotnog pola u dvorištu kuće posle zalaska sunca, ako su goli

– Helena (Montana) – zabranjeno je da žena pleše na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500 grama odeće

– Termonton (Juta) – ženama je zabranjeno da vode ljubav sa muškarcemm ako se voze bolničkim kolima. Uhvaćene žene koje su to radile biće optužene za seksualno zlostavljanje…

– Memfis (Tenesi) – ženama je zabranjeno da voze automobile osim ako muškarac ne trči ispred njih i zastavicama obaveštava nadolazeća vozila…

– Kalifornija – mačke i psi ne smeju da imaju međusobni seksualni odnos bez dozvole

– Čikago (Ilinois) – ženama koje su teže 100 kilograma zabranjeno je da jašu konja u šorcu (šorc je zabranjen ženama, a konj može da bude u šorcu, prim. autora teksta)

– Mičigen – udatim ženama je zabranjeno da ošišaju kosu bez muževljeve dozvole

Arkanzas – muškarcu je dozvoljeno da pretuče svoju suprugu, ali ne češće od jednom mesečno

– Kalifornija – muškarac ne sme da tuče ženu kaišem širim od 5 centimetara bez njenog odobrenja

– Nju Meksiko – ženama je zabranjeno da se neobrijane pojave na javnom mestu

– Pensilvanija – ukoliko 16 žena živi zajedno to mesto se smatra bordelom. Maksimalan broj muškaraca koji mogu da žive zajedno je 120.

Vašington D.C. – zabranjeno je voditi ljubav u bilo kom drugom položaju osim u klasičnom „licem u lice“

Vermont – ženama je potrebna dozvola muža da bi dobile proteze

– Zapadna Vurdžinija – zabranjeno je voditi ljubav sa životinjom koja je teška manje od 20 kilograma

Besmisleni zakoni u vezi sa svim i svačim:

Južna Karolina – zabranjeno je držati konja u kadi

Florida – neudatim ženama (razvedenim i udovicama) zabranjeno je skakanje padobranom u subotu po podne

Vilbur (država Vašington) – zabranjeno je jahati ružnog konja

Oregon – zabranjen je boks sa kengurom

Memfis (Tenesi) – žabama je zabranjeno da krekeću posle 23.00

Boldvin Park (Kalifornija) – zabranjeno je voziti bicikl u bazenu

Baltimor (Merilend) – zabranjeno je voditi lava u bioskop (kazna: 1500 dolara i oduzimanje lava)

Kalifornija – zabranjeno je pucati iz automobila osim ako je meta kit

Džordžija – zabranjeno je vezivati žirafu za banderu

Teksas – Kada se dva voza nađu na raskrsnici oba moraju da stanu. Nijedan ne sme da krene dok drugi ne napusti raskrsnicu.

Devon (Konektikat) – zabranjeno je hodati unazad nakon zalaska Sunca

Kirkland (Ilionois) – pčelama je zabranjeno da lete preko sela

Litl Rok (Arkanzas) – reci Arkanzas je zabranjeno da nadođe preko nivoa mosta

Grin (Njujork) – zabranjeno je jesti kikiriki i hodati unatrag po trotoaru dok traje koncert

Viskonsin – nelegalno je buditi vatrogasca ako ste ga pronašli kako spava u uniformi

Florida – ukoliko je slon vezan za parkingmetar mora da se plati isto kao da je reč o vozilu

Luizijana – aligator ne sme da bude vezan za javni hidrant

Nebraska – nelegalno je loviti kitove (Nebraska, inače, nema more)

Južna Dakota – ako pet ili više Indijanaca uđu na vaš posed možete da pucate na njih (naime, ovakav čin Indijanaca se smatra ratnim pohodom)

Ohajo – zabranjeno je prodavanje piva onima koji nose kostim Deda Mraza pa makar to bio i pas!

Kentaki – ženama je zabranjeno da nose kupaći kostim na autoputu osim ukoliko nisu u pratnji dva policajaca, ako nisu naoružane bezbol palicom ili ako nisu lakše od 45 kilograma…

Denvil (Pensilvanija) – svi hidranti moraju da budu provereni sat vremena pre izbijanja požara

Ipak nisu Amerikanci jedini u ovakvom „zakonskom ludilu“. Evo i jednog evropskog primera:

– zakon grada Avinjona (Francuska) kaže „da je zabranjeno da leteći tanjir sleti u grad“.

– zakon koji važi u Libanu: muškarcima je dozvoljen seks sa životinjama, ali samo ako su ženke.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “spajalica”)





Ministar policije – masovni ubica!

29 04 2010

Danas je otkriveno da je Ivica Dačić samo u toku današnjeg dana usmrtio bar 76 mrava hodajući po otvorenim i zatvorenim prostorima prestonice. Surovo, bezobzirno, poubijao ih je, a da toga nije ni bio svestan…Ovu procenu dobio sam od izvora bliskih mravljoj upravi grada koji su zaželeli da ostanu anonimni…

Nemojte sad da se ljutite! Ja bar priznajem da je naslov na koji ste kliknuli bio samo mamac, a za razliku od mene današnja štampa (ne samo žuta štampa i tablodi, već bukvalno sva štampa) to nikad ne priznaje, već u nastavku teksta pokušava da sadržinu prilagodi suludom naslovu što je više moguće. Koliko vas je samo puta prevarila, a vi i dalje kupujete iste novine. Nadam se da ćete sa istim rezonom ponekad svratiti i na ovaj blog, posebno ako vam je zanimljiv u bilo kom pogledu…

Ovakve i slične rečenice na početku nekog teksta na ovom blogu uvek će značiti da iza njih sledi neki urbani mit, upravo neka od onih priča koje i “seju” ovakve naslove. Beogradska urbana legenda koju vam danas pričam završila je pre nekoliko godina u reklami za nešto »što se prodaje na trafici, ali nisu novine«. Autorima reklame (ili njenom naručiocu) legenda se valjda toliko dopala (ili nisu imali mašte pa im je poslužila) da su je jednostavno prisvojili. Evo priče:

Dođe vreme da jedan dobar beogradski policajac ode u penziju. Meseci penzionerskog života su prolazili u šetnjama, druženju sa bivšim kolegama, prisećanju… A onda, jednoga dana, bivši policajac se našao na Slaviji. Stajao je na tramvajskoj stanici čekajući prevoz sa još dvadesetak građana. Uskoro stigne i »sedmica«, vrata se otvoriše i počne uobičajeno izlaz – ulaz guranje. U jednom momentu, krajičkom oka, on primeti nekog mladića kako trči ulicom kao da ga jure smrtni neprijatelji. Razmahao se i rukama i nogama, širom razjapio vilice, trči iz sve snage. A iza njega – policajac! Juri za njim! Očigledno – pokušava da ga stigne. Skinuo kapu, zapenio.

U našem junaku probudiše se svi instinkti policajca – ko zna šta je ova bitanga skrivila, beži od zakona, želi da ostane nekažnjen za svoj zločin… Pošto je kriminalac trčao prema njemu, bivši policajac reši da stupi u akciju. Pomoći će kolegi! U trenutku dok je mladić protrčavao pored njega spretno mu podmetne nogu i barabino telo se prući po trotoaru. Naš penzioner se pobedonosno osmehnu, okrenu se u momentu ka kolegi koji je pritrčavao, taman reši da ga oslovi kad – policajac preskoči mladićevo telo, i, u poslednjem trenutku pre nego što će se vrata zatvoriti, uskoči u tramvaj. Zaprepašćen, naš junak se okrenu ka mladiću. On se digao sa trotoara, obrisao prašinu sa džempera koji je nosio, prišao penzioneru i – jednostavno ga nokautirao.

Naravoučenije broj 1: Ono što izgleda da je tako, najčešće nije tako kako izgleda, pogotovo ako su vam penzionerski dani previše dosadni.

Naravoučenije broj 2: S kim si, s njim si!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)