Opsesija XXI veka broj 3 – stalna briga o svom telu

“Nojeva barka” (beogradski grafiti 2) – II deo

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 25-30

Šta se dobija ukrštanjem slona i prostitutke?

Prostitutka teška dve tone

koja se daje za kikiriki

i nikad vam ne zaboravlja!

SARMURAJ

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće!

ŠIBRI KOLIBRI

Sibirski WC – to su dve motke:

jednom razbijaš ono što ostavljaš

iza sebe kad čučneš,

a drugom se braniš od vukova.

BERBA `55

Ljubav je način tetoviranja

unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

SMS poruka:

Te ruke, taj glas,

taj pogled, lice,

taj hod, osmeh i stil,

a tek to telo – sve super!

Nego, dosta o meni,

šta ima novo kod tebe?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

Stojeći u prizemlju,

gledao sam devojku koja se, u mini suknji,

pela na prvi sprat.

Falila su joj tri stepenika da se zaljubim!

KAPETAN KOČA

Ljubav je

kao kada se upiškiš –

svi to vide na tebi,

ali samo ti osećaš toplinu!

ANA I IVANA

Bila je super žurka –

dobila sam DEVET bračnih ponuda,

a TRI sam prihvatila!

DRAGANA M.

Da biste bile srećne sa muškarcem,

morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom,

morate da je mnogo volite

i uopšte da se ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

Amerikanci u kosmosu,

Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk,

u drugom stanu plaču!

VIŠNJA

Čini mi se da sam izumeo

perpetuum mobile –

imam 31 godinu,

a i dalje me izdržavaju roditelji.

ČOVEK – BOG

– Mama, šta je to impotencija?

– To je sine, kao kada pokušaš

da kuvanom špagetom igraš pikado!

B.C. I JELENA

Koja je razlika između

hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem

ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu

ubija sa sedam udaraca.

KLODOVIK

Igraju dve babe fudbal.

Dođe treća i isključi im kompjuter!

VESELI MLADIĆI

Šta kaže pandur kad sretne dvoglavu aždaju?

Ćao…..Ćao!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

– Pa, kako je bilo na sahrani?

– Lepo, samo je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SUROVI ĐOLE

Koja je omiljena srpska slava?

SVE ti POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

Nismo mi Srbi vanzemaljci.

To nas je svet pomešao zbog ona TRI prsta!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Prate dve ajkule ronioca

i starija savetuje mlađu:

Nemoj da jedeš ono tvrdo

na njegovim leđima –

od toga se prdi!

EL GRANDE MIŠKO

Kremacija će se obaviti danas,

tačno u podne,

ispod ozonske rupe broj 3.

POKOJNI MATIJA PSAKAL

– Tata, da li je ovo takmičenje za najmanje sise?

– Nije sine, to je modna revija!

MAKARIJE ČUDOTVORAC

Nisu mi sve ovce na broju.

Prodao sam pola stada

da kćerki snimim album!

PERA LOŽAČ

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

U kafileriji je prava pometnja.

Neko je pustio buvu.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

U ljubavi treba biti uporan,

reče mrav i podiže stonogi drugu nogu!

LJILJANA

Šta ispadne

kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba.

SOFRONIJE LENGHORN

Kako da pobegneš iz pustinje

kad imaš šibice, dinamit i makaze?

Šibicama upališ dinamit,

baciš ga i napraviš DŽUMBUS.

Zatim uzmeš makaze,

odsečeš DŽUM, uđeš u BUS i odeš kući!

DŽONI

Šalje vojnik kući bombu uz pismo:

Baba, ako povučeš ovu alku dobiću tri dana odsustva.

ASEN

(nastaviće se…)

Pokušajte i vi – ne menjajte pozu 10 godina!

Jeste li čuli da postoji plan za izlazak iz krize do 2020. godine? Izvori bliski najvišim vrhovima režima, koji žele da ostanu anonimni sve dok ne popune snimcima sve diskove koje poseduju, otkrili su mi na čemu je zasnovan ovaj plan. Pre svega na stvaranju atmosfere u društvu koja ima zadatak da poboljša uzajamno poverenje građana, obrazovanje svih nas, kao i da poveća količinu saosećanja i lepog vaspitanja.

2020-te život u Srbiji po ovom planu izledaće ovako:

Ulazi čovek u pekaru i pita prodavca:
– Je l` ima bureka?
– Nema, odgovara mu ovaj.
– Je l` ima kiflica?
–  Nema.
– Je l` ima peciva?
–  Nema
– Je l` ima hleba?
–  Nema.
–  Pa dobro,šta ima?
–  Pa evo, ništa. Šta ima kod vas?

Osećate li prisutnost saosećanja i lepog vaspitanja u ovoj priči. Sve ostalo je nebitno, reći će vam bilo ko iz neke NVO. Druga priča ide ovako:

Pita pacijent doktora:
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Ne, ne, samo vi kašljite.

Osećate li uzajamno poverenje u ovoj priči? A evo i kako će plan delovati na razvoj obrazovanja kod nas i priliv stranih studenata iz Engleske preko Bolonje.

Dolazi Englez na Oksford želeći da tu studira. Kažu mu ljudi iz Oksforda: Mi to ovako radimo – izvadimo vam mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se tako puni podacima 4-5 godina… Čovek pita: A šta ja da radim tih pet godina bez svog mozga? Postoji lako rešenje, kažu mu, idite u Srbiju i studirajte kod Dinkića ekonomiju!

Čekajući srećnu 2020-tu…

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Tragovi Jetija na Kopaoniku…

… za sada nisu nađeni. Mada, sigurni smo da bi Jetiju prijao Kopaonik. Ovaj naslov ima dve funkcije. Prva je da se malko ogrebem o Jetijevu slavu i na neki način ga prisvojim, a druga je da vas uvede u svet urbanih legendi – priča za koje niko ne zna da li su autentične

U priči koja sledi glavnu ulogu ima jedan mladi bračni par. Priča se dešava u jednom našem velikom gradu. Nekoliko izvora tvrdi da je reč o Beogradu, a par drugih prenosilaca ovog gradskog mita tvrdi da je reč o Beogradu. Upravo zato mi se čini da se priča u stvari zbila u Novom Sadu. Dakle, evo te priče iz Niša…

Jednoga dana pokvari se lavabo u kupatilu stana dotičnog bračnog dvojca. Muž pokuša da popravi kvar, ali mu to ne pođe za rukom pa oni stoga pozovu servis.
Vodoinstalater će doći za sat ili dva, bio je odgovor dežurnog i ženica odluči da iskoristi to vreme (pre nego što majstor dođe) da ode do samousluge i kupi kafu i neko posluženje za spasioca. Muž ostade kod kuće u svom radnom odelu (znate onu radnu klasiku – bela majica i plavi mantil bez rukava). Ženica se veoma brzo vratila iz kupovine, ušla u stan, ostavila u predsoblju torbu sa svim stvarima koje je pazarila i potom otišla do kupatila da nad kadom (kad već ne može nad lavaboom) opere ruke. Kad tamo – njen uporni muž pokušava i dalje sam da popravi kvar. Sagao se ispod lavaboa, čačka cevi, pokušava da odvrne onu za koju misli da je zapušena. Stvarno je sladak, pomisli ženica gledajući ga zaljubljeno s leđa, ne odustaje iako nije stručnjak za vodoinstalacije. Takvu upornost treba nagraditi pa ona odluči da se lagano sagne i pruži ruku ispod plavog muževljevog mantila pa da ga, kada on to najmanje očekuje, uhvati svojom ženstvenom šakom za njegovu muškost (inače je ovaj mladi par imao običaj da se tako igra).

Što jedna žena naumi ona to obično i učini (naročito ako je reč o “napadu s leđa”) pa je i ova isto uradila. Napipala je traženi objekat i lagano ga stegnula. Na njeno iznenađenje, muž je urliknuo, naglo digao glavu i njome, iz sve snage, udario u donji deo lavaboa. A onda se jednostavno strovalio u nesvest. Uzbuđena ženica pokuša da mu pomogne, okrenu ga na stranu i onda spazi nepoznato muško lice.

Šta se dogodilo? Majstor je došao neočekivano brzo, odmah se dao na posao, a muž je otišao na terasu da u kutiji za alat pronađe gumice za česmu (ukoliko majstoru budu potrebne).

Naravno, pogađate da je majstor došao u klasičnom plavom mantilu koji je nosio i suprug. Otuda ga ženica nije prepoznala. Naravno, kada se nađete u tuđoj kući, ispod lavaboa, sami s muškarcem koji vas je primio u stan, ne očekujete baš nikakav atak na svoju intimu (čak ni s leđa). Otuda i poveliko iznenađenje servisera koji je, svom snagom udarivši o donji deo lavaboa, namah pao u nesvest.

Ali, tu se priča ne završava. Uzbuđeni supružnici odmah su pozvali Hitnu pomoć. Lekari koji su došli odmah su čoveka stavili na nosila i krenuli peške (zgrada nije jedna od onih koje imaju lift) sa drugog sprata. Mladi par ih je pratio i pričao im usput šta se dogodilo, kako je došlo do povrede… Kada su priču čuli, medicinski tehničar i lekar počeše da se smeju, ispustiše nesrećnog čoveka s nosila i on se otkotrlja niz stepenice sve do prizemlja. Tom prilikom je slomio ruku i nogu!

I sad zamislite: poslednje čega se sećate je kako petljate nešto oko lavaboa u tuđem kupatilu, a onda se budite u bolničkoj sobi sa slomljenim udovima i velikim bolovima u zavijenoj glavi! Da ne govorimo o potmulom bolu u predelu prepona…

Moj kum Zoran i njegova žena su bili glavni junaci ove priče, rekao mi je čovek koji mi je nekada davno prvi ispričao ovu „legendu“. Venčana kuma moje sestre doživela je ovo posle mesec dana braka, kleo mi se drugi čovek koji mi je ispričao ovu priču. Da li se to dogodilo tvojim kumovima, upitao sam treću osobu koja mi je pričala istu priču kroz godinu dana. Da, otkud znaš? – pomalo zbunjeno me je upitao sagovornik. Da li ste primetili da su kumovi najzgodniji junaci raznih anegdota i urbanih legendi. Da li zato što nisu „lako proverljiva porodica“ ili „ne toliko teško proverljiva šira familija“ već „potpuno privatni i nepoznati kumovi“? Ko će ga znati. Uglavnom, sada je pravi trenutak da se izvinim svom kumu Ljubi što sam ga pominjao kao glavnog junaka kada sam ja prepričavao ovu storiju.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Ko sam ja – leptir ili čovek?

Sledeću minijaturu napisao je Čuang Ce

Jednom sam ja, Čuang Ce, sanjao da sam leptir. Lepršajući naokolo, srećan i veseo, radio sam šta mi se prohte. Ne bejah svestan da sam Čuang Ce. Odjednom, probudih se, i gle, ponovo bejah Čuang Ce. Sada ne znam jesam li čovek koji je sanjao da je leptir, ili leptir koji sanja da je čovek?

Između čoveka i leptira mora postojati razlika! To je ono što se naziva preobražaj stvari.

Nadahnuće da se prisetim ove male priče došlo je iz posete blogu jedne Šunjalice (www.shunjalica.wordpress.com).

Zabranjeno je držati konja u kadi (ever green)

U govoru koji je održao pred 300 zvanica na 58. molitvenom doručku (manifestacija koja se održava svakog prvog četvrtka u februaru) američki predsednik Barak Obama se, između ostalog, založio za učtivost i uljudnost u političkim raspravama. Pozvao je Amerikance i sve ljude sveta da raspravljaju o najvažnijim pitanjima bez demonizacije protivnika.

O zakonima, molitvenom doručku…

Nedugo zatim ipak je sam prekršio svoju  preporuku i nazvao je „odvratnim“ zakon koji bi trebalo da bude usvojen u Ugandi, a po kojem će, kako Obama tvrdi, homoseksualnost biti kažnjavana zatvorom ili čak i smrću. Apsurd je, međutim, da je tradicionalni pokrovitelj „Molitvenog doručka“ pomalo tajanstvena hrišćanska organizacija „Fellowship“ (poznata kao „The Family“ – Porodica) koja se povezuje sa podrškom pomenutom zakonu.

Možda je Obama ipak trebalo da borbu protiv nesumnjivo skandaloznog zakona (ako su tačni navodi) koji planira da uvede pomenuta afrička zemlja, prepusti međunarodnim organizacijama za ljudska prava i Ujedinjenim nacijama. Razlog je taj što su SAD naprosto preplavljene apsurdnim važećim zakonima svakakve prirode.

SAD – zemlja uvrnutih zakona

Razna, a mnogobrojna tužakanja među građanstvom toliko su opteretila „precedentni pravosudni sistem“ (svaka presuda postaje slovo zakona) da su mnogi propisi postali sasvim uvrnuti. Internetom šetaju spiskovi zakona koji i dalje važe po američkim državama zbog kojih postoji opasnost da čitalac „umre od smeha“.
Pojedine web adrese su specijalizovane za sakupljanje ovakvog „luckastog materijala“ (npr.www.dumblaws.com) po celom svetu, ali stranice sa zakonima koji važe po američkim državama su najispisanije.

Pominjemo samo neke od njih.

Zakoni koji imaju veze sa seksom i seksizmom:

– Oklahoma, Florida – u ovim državama je zabranjen oralni seks

– Arkanzas – oralni seks se smatra sodomijom

– Bozeman (Montana) – zabranjena je svaka seksualna aktivnost između osoba suprotnog pola u dvorištu kuće posle zalaska sunca, ako su goli

– Helena (Montana) – zabranjeno je da žena pleše na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500 grama odeće

– Termonton (Juta) – ženama je zabranjeno da vode ljubav sa muškarcemm ako se voze bolničkim kolima. Uhvaćene žene koje su to radile biće optužene za seksualno zlostavljanje…

– Memfis (Tenesi) – ženama je zabranjeno da voze automobile osim ako muškarac ne trči ispred njih i zastavicama obaveštava nadolazeća vozila…

– Kalifornija – mačke i psi ne smeju da imaju međusobni seksualni odnos bez dozvole

– Čikago (Ilinois) – ženama koje su teže 100 kilograma zabranjeno je da jašu konja u šorcu (šorc je zabranjen ženama, a konj može da bude u šorcu, prim. autora teksta)

– Mičigen – udatim ženama je zabranjeno da ošišaju kosu bez muževljeve dozvole

– Arkanzas – muškarcu je dozvoljeno da pretuče svoju suprugu, ali ne češće od jednom mesečno

– Kalifornija – muškarac ne sme da tuče ženu kaišem širim od 5 centimetara bez njenog odobrenja

– Nju Meksiko – ženama je zabranjeno da se neobrijane pojave na javnom mestu

– Pensilvanija – ukoliko 16 žena živi zajedno to mesto se smatra bordelom. Maksimalan broj muškaraca koji mogu da žive zajedno je 120.

– Vašington D.C. – zabranjeno je voditi ljubav u bilo kom drugom položaju osim u klasičnom „licem u lice“

– Vermont – ženama je potrebna dozvola muža da bi dobile proteze

– Zapadna Vurdžinija – zabranjeno je voditi ljubav sa životinjom koja je teška manje od 20 kilograma

Besmisleni zakoni u vezi sa svim i svačim:

Južna Karolina – zabranjeno je držati konja u kadi

Florida – neudatim ženama (razvedenim i udovicama) zabranjeno je skakanje padobranom u subotu po podne

Vilbur (država Vašington) – zabranjeno je jahati ružnog konja

Oregon – zabranjen je boks sa kengurom

Memfis (Tenesi) – žabama je zabranjeno da krekeću posle 23.00

Boldvin Park (Kalifornija) – zabranjeno je voziti bicikl u bazenu

Baltimor (Merilend) – zabranjeno je voditi lava u bioskop (kazna: 1500 dolara i oduzimanje lava)

Kalifornija – zabranjeno je pucati iz automobila osim ako je meta kit

Džordžija – zabranjeno je vezivati žirafu za banderu

Teksas – Kada se dva voza nađu na raskrsnici oba moraju da stanu. Nijedan ne sme da krene dok drugi ne napusti raskrsnicu.

Devon (Konektikat) – zabranjeno je hodati unazad nakon zalaska Sunca

Kirkland (Ilionois) – pčelama je zabranjeno da lete preko sela

Litl Rok (Arkanzas) – reci Arkanzas je zabranjeno da nadođe preko nivoa mosta

Grin (Njujork) – zabranjeno je jesti kikiriki i hodati unatrag po trotoaru dok traje koncert

Viskonsin – nelegalno je buditi vatrogasca ako ste ga pronašli kako spava u uniformi

Florida – ukoliko je slon vezan za parkingmetar mora da se plati isto kao da je reč o vozilu

Luizijana – aligator ne sme da bude vezan za javni hidrant

Nebraska – nelegalno je loviti kitove (Nebraska, inače, nema more)

Južna Dakota – ako pet ili više Indijanaca uđu na vaš posed možete da pucate na njih (naime, ovakav čin Indijanaca se smatra ratnim pohodom)

Ohajo – zabranjeno je prodavanje piva onima koji nose kostim Deda Mraza pa makar to bio i pas!

Kentaki – ženama je zabranjeno da nose kupaći kostim na autoputu osim ukoliko nisu u pratnji dva policajaca, ako nisu naoružane bezbol palicom ili ako nisu lakše od 45 kilograma…

Denvil (Pensilvanija) – svi hidranti moraju da budu provereni sat vremena pre izbijanja požara

Ipak nisu Amerikanci jedini u ovakvom „zakonskom ludilu“. Evo i jednog evropskog primera:

– zakon grada Avinjona (Francuska) kaže „da je zabranjeno da leteći tanjir sleti u grad“.

– zakon koji važi u Libanu: muškarcima je dozvoljen seks sa životinjama, ali samo ako su ženke.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “spajalica”)

Ministar policije – masovni ubica!

Danas je otkriveno da je Ivica Dačić samo u toku današnjeg dana usmrtio bar 76 mrava hodajući po otvorenim i zatvorenim prostorima prestonice. Surovo, bezobzirno, poubijao ih je, a da toga nije ni bio svestan…Ovu procenu dobio sam od izvora bliskih mravljoj upravi grada koji su zaželeli da ostanu anonimni…

Nemojte sad da se ljutite! Ja bar priznajem da je naslov na koji ste kliknuli bio samo mamac, a za razliku od mene današnja štampa (ne samo žuta štampa i tablodi, već bukvalno sva štampa) to nikad ne priznaje, već u nastavku teksta pokušava da sadržinu prilagodi suludom naslovu što je više moguće. Koliko vas je samo puta prevarila, a vi i dalje kupujete iste novine. Nadam se da ćete sa istim rezonom ponekad svratiti i na ovaj blog, posebno ako vam je zanimljiv u bilo kom pogledu…

Ovakve i slične rečenice na početku nekog teksta na ovom blogu uvek će značiti da iza njih sledi neki urbani mit, upravo neka od onih priča koje i “seju” ovakve naslove. Beogradska urbana legenda koju vam danas pričam završila je pre nekoliko godina u reklami za nešto »što se prodaje na trafici, ali nisu novine«. Autorima reklame (ili njenom naručiocu) legenda se valjda toliko dopala (ili nisu imali mašte pa im je poslužila) da su je jednostavno prisvojili. Evo priče:

Dođe vreme da jedan dobar beogradski policajac ode u penziju. Meseci penzionerskog života su prolazili u šetnjama, druženju sa bivšim kolegama, prisećanju… A onda, jednoga dana, bivši policajac se našao na Slaviji. Stajao je na tramvajskoj stanici čekajući prevoz sa još dvadesetak građana. Uskoro stigne i »sedmica«, vrata se otvoriše i počne uobičajeno izlaz – ulaz guranje. U jednom momentu, krajičkom oka, on primeti nekog mladića kako trči ulicom kao da ga jure smrtni neprijatelji. Razmahao se i rukama i nogama, širom razjapio vilice, trči iz sve snage. A iza njega – policajac! Juri za njim! Očigledno – pokušava da ga stigne. Skinuo kapu, zapenio.

U našem junaku probudiše se svi instinkti policajca – ko zna šta je ova bitanga skrivila, beži od zakona, želi da ostane nekažnjen za svoj zločin… Pošto je kriminalac trčao prema njemu, bivši policajac reši da stupi u akciju. Pomoći će kolegi! U trenutku dok je mladić protrčavao pored njega spretno mu podmetne nogu i barabino telo se prući po trotoaru. Naš penzioner se pobedonosno osmehnu, okrenu se u momentu ka kolegi koji je pritrčavao, taman reši da ga oslovi kad – policajac preskoči mladićevo telo, i, u poslednjem trenutku pre nego što će se vrata zatvoriti, uskoči u tramvaj. Zaprepašćen, naš junak se okrenu ka mladiću. On se digao sa trotoara, obrisao prašinu sa džempera koji je nosio, prišao penzioneru i – jednostavno ga nokautirao.

Naravoučenije broj 1: Ono što izgleda da je tako, najčešće nije tako kako izgleda, pogotovo ako su vam penzionerski dani previše dosadni.

Naravoučenije broj 2: S kim si, s njim si!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Srpski bermudski trougao

Kako vam izgleda poza Srbije danas?

Nadam se da niste zamislili neku seksualnu pozu mada dnevni politički događaji u vezi sa našom zemljom i raznim inostranstvima neodoljivo podsećaju na seks. Na seksualne poze, na prevenciju, na flertovanja, na interesna očijukanja, ponekad i na prave orgije… Razmislite samo, zar nije tako?

Starije živuće glave koje su vodile računa o organizaciji života u nekad velikoj zemlji pre 25 godina sada bi verovatno poziciju Srbije u svetu prokomentarisale grafitom: Volim seks i rado ga se sećam!

I pozicija naroda u Srbiji može da se opiše preko seksa – znate li za onaj grafit: Niti je režim lud, niti sam ja zbunjen – a sve funkcioniše!

Ali, da ne bismo samo razmišljali o seksu kada je reč o poziciji naroda, hajde da to pokušamo da uradimo na drugi način. Preko priče o jednoj učiteljici. Ona u toj priči predstavlja narod, njen učenik predstavlja opoziciju, direktor u školi je vlast, a policajac iz priče neka bude međunarodna zajednica. Priča ide ovako:

Učiteljica pita na času malog Zorana: Ko je napisao Gorski venac?

– Nisam ja, majke mi, odgovara on.

– Nemoj da se glupiraš, odgovori mi – na to će učiteljica

– Ali, stvarno nisam ja!

Iznervirana, učiteljica ode do direktora da mu se požali na debile koji idu u školu.

Ovaj je sasluša i počne da je smiruje:

– Nemojte samo da se nervirate, možda mali stvarno nije to napisao!

Učiteljica ostane zabezeknuta. U trenutku odluči da odmah da otkaz. Potpuno sluđena, krene automobilom kući, ali u nervozi prođe kroz crveno na semaforu.

Policajac je zaustavi, a ona počne da plače:

– Molim vas, nemojte da me kaznite. Danas mi se nešto strašno desilo u školi!

I sve mu ispriča.

Policajac joj saosećajno reče:

– U redu je, gospođo, sve sam zapisao. Recite mi samo da li sumnjate na još nekog?!

Očigledno, narod u Srbiji se već dugo nalazi u srpskom bermudskom trouglu – uvek između jezive vlasti, bilo koja da je, tragične opozicije i sulude međunarodne zajednice.

Samo čekam da neko kaže: Srbi, nasmešite se, ovo je bila skrivena kamera!

Opsesija XXI veka broj 2 – sakrij sebe od svih i nosi masku svakog dana

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – I deo

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 1-24

KLI-KLI

BIBLIOTEKA ZA EKOLOGIJU DUŠE

strane 2-3:

Izaberi i zaokruži posvetu u trenutku kada odlučiš da nekome pokloniš ovu knjigu (može i ako je poklanjaš sebi!)

Mom 14. klonu.

Od srca i od DNK!

K.M.

Dragoj Malini za 20-ogodišnjicu virtuelnog braka

uz nadu da ćemo uskoro dobiti

dozvolu za digitalno razmnožavanje.

P.

Mojoj omiljenoj zvezdašici Katodi,

ovo je KNJIGA – to su nekad ljudi čitali!

Poklanjam ti ovo za 1000. derbi uz želju da posle 180 godina

Zvezda pobedi Partizan!

Inače, knjiga je iz pra-vremena kada su fudbal igrali muškarci!

Tvoja Anoda

Ovu knjigu ostavljam sebi u budućem životu!

p.s. Pronađite me. Trebalo bi da sam košarkašica u Mongoliji ili zec u Portugaliji

M.

Saidu Habibiju, gradonačelniku Njujorka

od Huong Lija, gradonačelnika Londona

Mojoj lepoj sluzavoj Burzi sa Jupitera

od njenog dlakavog crva sa Andromede

______________________________

(mesto za tvoju današnju posvetu)

Tebi!

17. novembar 2077.

Za R. Od LJ.

15. mart 2104.

p.s. Pogledaj posvetu iznad moje – to je moja baba pisala!

Gorgonu Veličanstvenom,

Ovo smo pronašli na Zemlji u jednoj pećini u velikom gradu koji se zove Ripanj.

Naši istoričari tvrde da je ovo kuvar – zbirka recepata kako da se za jelo pripremi životinja koja se zove Beograd.  Pišem ti njihovim pismo koje se zove ćirilatin  da bi poklon bio lepši.

Pozdrav od Kalengema, pronalazača Zemlje

p.s. Od živih bića ništa, ali izgleda da je ovde bilo dobrih riba!

strana 4 (impressum):

A ONDA JE NOJEVU BARKU

PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2

Priredio: Darko Kocjan

dacha@sezampro.rs

Izdavači:

MONO & MANANA

Beograd

www.monoimanjana.co.rs

BEOGRAFITI

Novi Beograd, Dr Ivana Ribara 83

www.beografiti.com

Urednik izdanja:

Branislav Kockar

Kompjuterska obrada teksta, priprema i likovno rešenje korica:

ATENEUM (Beli i Denis)

Ilustracije u knjizi:

Bojan Bikić, Dragan Ćirić, Bob Živković, Aleksandra Mučalov, Branko Pantić

Fotografije:

Borivoje Bijelić – Lun, Dragan Mirović, Katarina Novaković, Bora Đorđević

Saradnici:

Ljiljana Živić, Miloš Kovačević, Zoran Milić, Boris Bjelošević

i ostali prijatelji radio emisije „Oblak u bermudama“ navedeni u odeljku „šifrarnik“ na kraju knjige

Štampa: BEOKNJIGA, Beograd

Tiraž 500, I izdanje

Beograd, oktobar 2004

strana 5 (naslov knjige)

A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2

(drugi deo, nastavak, nova knjiga, biće toga još…)

Napomena:

Knjiga izaziva prilično dobro raspoloženje, ponekad i nekontrolisano smejanje, kikotanje, smejuljenje, osmehivanje, cijukanje, hihot, cerekanje, ha-hahanje, uzvike tipa „slušaj ovo“, „ne mogu da verujem“, „da, da, da“, „jaooo“, „aaaaargh“, krike koji podsećaju na urlike mužjaka foke koji se pomamio da se igra sa ženkom, halucinacije tipa „ma sve je u stvari super“, „svi ljudi su sjajni“… a ponekad i zamišljene poglede koji za čas odlutaju u neki paralelni svet.

Stoga, na neki način, ova knjiga predstavlja doping sredstvo protiv svakodnevnice. Kao lek za vraćanje u realnost preporučuje se pet minuta bilo kog informativno-političkog programa na televiziji. Ukoliko odbijate da se poslužite navedenim lekom – čestitamo! Na putu ste da dobro iskoristite ovu inkarnaciju.

strana 6 (zaštitnik knjige):

WEI  T`O

ČUVAR KNJIGE OD VATRE,

ŠTETNIH INSEKATA

I NEPOŠTENIH POZAJMLJIVAČA

strane 7 -8  (uvodnik)

BEOGRADSKI GRAFITI

ili

Zbirka recepata za upotrebu Beograda

“… beogradski graffiti koje ćeš da pronađeš u ovoj knjizi biće ti najbolji povod das a Beogradom ubuduće budeš na TI. Oni su dokaz da je Beograd prilično dobar trening – centar za uspevanje na planeti. Ovi graffiti neće onaj “dobri duh Beograda” izvući iz boce, ali će tebe, bar na trenutak, ubaciti u nju. Oni predstavljaju generalnu probu za doček vanzemaljaca baš u Beogradu… Ovu knjigu treba povremeno prelistavati i ponekad davati na čitanje – ne sme da ti knjiga na polici bude dokaz da voliš Beograd…”

Učinilo mi se neophodnim da pozajmim ovih nekoliko rečenica iz uvoda u prethodnu antologiju beogradskih grafita (“Kad ja tamo, a ono međutim”) jer se ova knjiga na svaki način “naslanja” na nju. Sadržaj u ovoj, dopunski je prilog nekoj još neobjavljenoj zbirci zvučnih i video efekata za što je moguće bolji doživljaj Beograda. I za ovaj naslov važi ideja: Knjiga koju imate u rukama ne predstavlja kompletnu sliku grada, već je samo još jedan dodatak mozaiku. A kada pronađeš delić nekog mozaika (i taj delić ti se svidi), budi se radoznalost, želja za poimanjem kompletne slike…

U jednom istraživanju objavljenom među stanovnicima Beograda dobijeni su rezultati koji su rodili sledeću priču: prosečan Beograđanin/ka smatra da je diskretan I najviše voli da priča o tome (kako je diskretan); spavao bi, u vreme godišnjeg odmora, na plaži u Herceg Novom samo ako ima ključ od hotelske sobe u džepu; u nekom sledećem životu, ako on postoji, najviše bi želeo da bude srećnik u ljubavi ili otac/majka petoro dece, pa tek onda dobitnik rekordne loto premije ili poznata ličnost; gosta iz inostranstva će, nakon posete Kalemegdanu, najradije odvesti na tetkinu čuvenu sarmu; često obilazi centar grada jer su tamo najlepši (ali najčešće i najkraći) pogledi; na pustom ostrvu taj Beograđanin bi pored sebe najradije poželeo svoju ljubavnicu, a Beograđanka bi na isto mesto pored ljubavnika ponela i knjigu… I sledeću priču je rodilo pomenuto istraživanje: Kada bi sve muškarce u Beogradu zaključali u stanove (i kuće) na mesec dana, i kada bi ulicama grada u tom periodu mogle da se šetaju samo žene, atmosfera bi bila jadna, ali bi nekako prošle te četiri nedelje. Kada bi, međutim, sve Beograđanke zaključali u stanove, a samo muškarce pustili na ulice – najkasnije sedmog dana izbio bi građanski rat! Upravo stoga svi u Beogradu čuvaju te legendarne Beograđanke (ali, čini se i da se trude da one to ne primete)…

Naravno, priča je veoma duga (nisam pomenuo pasulj, Knez Mihajlovu, Skadarliju, pivo, kafice, sedeljke, bg žurke, redove, gunđanja u javnom prevozu… i još hiljade pojmova koji je čine), ali ću nju ostaviti za neku drugu knjigu. Sada je vreme za prepuštanje grafitima i ostalim oblicima alternativne istorije grada. Naime, u kratkim rečenicama koje slede krije se više doživljaja Beograda nego u mnogim analizama ili nekim sebičnim dodvoravanjima Beogradu spakovanim u literaturu.

Pisana reč ima neku sopstvenu stvarnost bilo da je napisana na zidu ili u knjizi. Pisci ove knjige, kada su smišljali rečenice koje su se našle u njoj, nisu znali da učestvuju u pisanju iste. To je najbolji dokaz da su njihove misli iskrene, strasne… A koliko je moguće sjediniti ih sve u nekoj zajedničkoj stvarnosti okeana grafita koji sledi? Hajde da svi zajedno to proverimo!

Želim vam mnogo osmeha i zamišljenih pogleda uz „Nojevu barku“!

Darko Kocjan

strane 9-10    (zahvalnica)

Materijal za ovu knjigu prikupljan je u radio emisiji „Oblak u bermudama“ (1996-2004) emitovanoj na radio stanicama „Index“, „Delta“, „011“, „Žabac“ i „Studio B“.

NAJLEPŠE HVALA

Priređivač ove antologije bio je u poziciji sajdžije koji pravi peščani sat. Da bi on pokazivao tačno vreme, bilo je potrebno prikupiti tačan broj zrnaca peska. Veoma opipljiv posao. Oni koje želim da pomenem na početku TVOG putovanja kroz knjigu, učinili su da ovaj peščani sat radi besprekorno.

Na početku zahvaljujem se na dobijenoj i stalno obnavljanoj INSPIRACIJI, pre svega učesnicima radio emisije Oblak u bermudama koja je bila neka vrsta „centra za prikupljanje“ osmeha i nežnosti iz ove knjige; svima iz ekipe za realizaciju emisije (poimence su pomenuti na kraju knjige); ljudima okupljenim oko Beografita (prava družina!); onima koji su zastupljeni u ovoj antologiji (posebno su pomenuti u šifrarniku); onima koji su oduševljeno hvalili samu radio emisiju ili prethodne knjige grafita i kratkih priča (to je bilo pravo pogonsko gorivo za ovaj poduhvat); onima koji su dolazili u emisiju i neposredno pomagali njeno nastajanje… Posebno se na INSPIRACIJI i POMOĆI zahvaljujem Borisu Bjeloševiću (tvorcu orezentacije Beografita), Ljiljani Živić koja je poput mrava radila na realizaciji knjige, Jovanu Grujiću koji je postao muzički poslastičar Oblaka, Strahinji Maksimoviću (živoj legendi radija i hodajućoj reklami za Oblak), Zoranu Miliću, Milošu Kovačeviću (dvojcu neverovatnih ideja bez kormilara), potom Neši Atanaskoviću, Mišku, Nini, Gruji i celoj ekipi iz firme MONO i MANJANA (bez kojih bi ova knjiga možda izašla 2155-te), Denisu Radovanoviću i Aleksandru Petroviću iz kuće ATENEUM (na sitnom vezu – prelomu ove knjige), prijateljima knjige (i pokroviteljima) koji su iskreno pomogli završnicu projekta, Radiani Šopovoj (Super Face), Kristini Koh, Vedrani iz Zagreba, Mileni, Nevenki i Janku Kocjanu  (i njihovim porodicama), Maji Šahbaz – Cvrkutalu, Saški Cvetković, Julijani Milutinović, ,Lei legendi, Jeleni, Tamari, Veljku Bogdanoviću, Kseniji, Dejanu Joksimoviću, Stoletu, Gordani Bogićević, Tijani Balotić, Predragu Kecmanu, Ivani Drašković, Steli Prgomelji (na neverovatnom obilju materijala koje su pronašli), kompletnim ekipama radio stanica na kojima je Oblak živeo, Darku, Danki, Banetu iz Bijeljine, Slađani, Goci, Nemanji i Nebojši (iz Valjeva), porodici Marinković, Kaći Novaković, Daliboru Davidoviću, Draganu Ćiriću, Sneži Marinković, Biljani, Jelenku, Ivanu Krstiću, Banetu Stevanoviću, Banetu Jokoviću, Bokiju Modriniću, Zoranu Dovečeru i ekipi RTV Marš, Valentini, Mariji, Ani, Đorđu Otaševiću, Aleksandru Milanoviću, Goranu Dokni, Miodragu Stošiću, Dejanu Milojeviću, Tomi Markoviću, Draganu Ognjanoviću, Sergeju Skorupanu (i ostalim velemajstorima aforizma koji su pomenuti u šifrarniku), Brani Kolundžić, Zoranu Modliju, Nebojši Miskoviću, Nikoli Maričiću, Mirjani, Marku, Siniši, Vladi Todoroviću, Miodragu Mrkšiću, Luki Petkoviću, Trenku, Kockici, Perši, dragim prijateljima iz Rotari kluba „Beograd – centar“, Nenadu Lukiću, Branku Pantiću, Banetu Cimeši, Jovanu Begoviću, Voji, Sandri, Dragani i Bori Đorđević, Blaži,, Maji, Borivoju Lunu, Srđanu Bojani, Zeki Grasiju, Joci i Zorici Anđelković, Miletu Anđelkoviću, Trpku i Tanji, kompletnoj ekipi Sezampro, Nikolini, Davki – dobitniku psećeg „(K)Oskara“, svima koji su ostavili traga u „Oblaku“ i ovoj knjizi, i na kraju – onima koje sam zamišljao dok sam radio pred mikrofonom („Ponekad nam najviše nedostaju oni koje još nismo upoznali“)…

strana 11 (naslov prvog poglavlja)

KLUB  LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

strana 12 (uvod u poglavlje)

Radio emisija Oblak u bermudama predstavljala je centar za prikupljanje materijala koji se nalazi u ovoj knjizi. Najstarija rubrika u emisiji je Klub ljubitelja pustih ostrva – minuti rezervisani za one koji žele da pošalju neku specifičnu poruku i tako podele svoje viđenje i osećaj sveta (ili nekog događaja) sa ostalim slušaocima. Već je konstatovano u prethodnoj knjizi beogradskih grafita (Kad ja tamo, a ono međutim) da su „najtešnja ona pusta ostrva na kojima se nalazi samo jedna osoba“ pa nije čudno što su poruke, osim putem telefona, stizale i elektronskom poštom sa svih kontinenata. Uz poruku, dodatak je bio i potpis (pseudonim, šifra…) kao mogući dopunski identitet ili kao deo poruke koja je jedino uz potpis kompletna (na primer: Mrzim Novu godinu, u potpisu: Prase).

Mnogi se pitaju ko su ti ljudi  koji smišljaju tako duhovite poruke. Ko se krije iza svih tih šašavih, maštovitih i luckastih potpisa i šifri. Lično, autor emisije (i priređivač ove knjige) poznaje trećinu njih.- delimično su neka imena i prezimena autora ovih sjajnih poruka otkrivena u poslednjem delu knjige (šifrarnik), ali je možda interesatnije da vas častim pričom:

Od 1992-ge do aprila 2004-te godine u Oblak u bermudama je stiglo više od 110 hiljada poruka i još toliko priloga za ostale rubrike u emisiji. Poslalo ih je, po slobodnoj proceni, više od 12 hiljada različitih osoba. Među njima je najviše studenata i učenika, ali i (provereno): 11 književnika, 16 profesora, 5 učiteljica, 2 astrofizičara, 6 vrhunskih sportista, 4 pilota, 1 stjuardesa, 2 kuvara, 4 advokata, 9 direktora, 40-ak satiričara-aforističara, 3 oficira VJ, 3 taksista, 2 policajca, 4 osobe angažovane u ministarstvima Srbije, 9 lekara, 4 naučna radnika, 2 trenera, 5 domaćica, 5 psihologa, 30-ak novinara, foto- reportera, tonskih snimatelja i realizatora (štampa, radio, TV), 3 režisera, 3 scenarista, 1 video-mikser, 6 propagandista, 4 glumca, 3 vozača, 2 kompozitora, 3 balerine, 3 muzičara, 1 slikar, 2 grafičara, 2 štampara, 5 zanatlija, 10-ak inženjera, bar 7 arhitekata, bar 2 građevinca, više od 30 programera… – čitav jedan „mali grad“. Iza navedenih junaka ove antologije krije se više od 140 autorskih knjiga, nekih drugih antologija i sličnih publikacija, nekoliko desetina naučnih radova, 6 muzičkih albuma, više zlatnih medalja na raznim takmičenjima (čak i na svetskom prvenstvu i olimpijskim igrama), ali i bar tri uspešna popravna ispita (zbog keca iz matematike) – čitav jedan spektar različito merljivih uspeha. Neke od ovih ličnosti se javljaju često, neke povremeno, neke su to učinile tek jednom ili dva puta (i ušle u legendu).

Svako od njih je u tom trenutku želeo da sa svima podeli svoju poruku čitavom svetu ili nekom samo njemu (njoj) znanom na ovoj planeti. Slede neke od najlepših poruka sa njihovih „pustih ostrva“.

strane 13-24 (poruke i grafiti iz prvog poglavlja)

Od svih koji su ga vekovima osvajali,

Beograd je oprostio jedino Beograđankama.

MARKANTONI

Neke žene su toliko lepe

da ne mogu da budu voljene.

Njima čovek može samo da se divi.

TALIČNI

Žena koja ima lepe noge

ne bi trebalo ništa drugo da radi u životu.

PERA BUMERANG

Predsednik –

to nije zanimanje – to je dijagnoza!

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

QUIDQUID LATINE DICTUM

EST ALTUM VIDITUR!

Prevod: Bilo šta, rečeno na latinskom, zvuči pametno!

HAVARISANO ŠTENE

Činjenica da te niko ne razume

ne znači automatski da si umetnik.

SVIRAČ NA ŽICI

Kako je stvoreno vreme? Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja?

Na neka pitanja čovečanstvo

još dugo neće imati odgovore.

SUROVI ĐOLE

Beogradski marfijev zakon:

Kad god izvadiš ličnu kartu

tvojoj ulici promene ime!

MACROSOFT

Ispovedaonica je biletarnica

na kojoj se prodaju karte za raj.

SOFRONIJE LENGHORN

Mama i tata su rešili da obnove sećanje

na medeni mesec i ponovo otputuju negde.

Mama putuje u avgustu, a tata u septembru!

PURPURNA RUŽA BEOGRADA

I ja sam čuo za Betovenovu devetu.

Kažu da je bila opasna ženska!

MAD MAN HASAN

Srbi su narod koji ni oko čega

ne može da se složi.

Mada, polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

Svaka čast onom princu –

poljubio je uspavanu lepoticu

koja se 100 godina nije kupala!

PIROMAN VELIČANSTVENI

„Atlantida“ dijalog iz dalekog inostranstva:

– Odakle ste?

– Iz Jugoslavije!

– Je l` takva zemlja zaista postoji?

– Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

Da bi četiri muškarca postali ljudi

potreban im je bar još jedan,

dok su i dve žene – žene.

Naravoučenije: Kada pravite orgije

na dve žene zovite bar pet ljudi!

VEŠTICA ČAČKALICA

NATO proba taktičku avijaciju,

Rusi probaju stratešku PVO,

a ja ću da probam marmeladu.

AKREP SALVAHE

– Tata, ja ne mogu više. Ispisaću se sa ETF-a!

– Dobro, sine, ti kako hoćeš.

ali samo da znaš da deda i ja ostajemo!

DR SOFTWARE

Skleroza je divna bolest – em ne boli,

em stalno upoznaješ nove ljude.

VODENI ZEKA I KAIN

Priznaću genetski inženjering

kad na vrbi rodi grožđe.

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Žene veruju da mace odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju

zato što su šljam.

STELA

Ako prvi put vodiš ljubav sa devojkom

odvuci je u kadu.

Kada baci pogled kroz vodu

učiniće joj se većim!

JOCA IZ KINEZA

Kako Srbin daje devojci kompliment?

– Šminka ti je super. Legla ti je k`o dupe na nošu!

LELE BOŠKE

Da li bi u matrijarhatu, na vojnom pozivu pisalo:

MAJČINA TE ZOVE!

PROFESOR KALKULUS

Kako se igra religijski rulet?

Ljudi stanu u krug i bogohule

dok nekog ne udari grom!

KVASAC LIMITED

Razlika između Starog Rima i Srbije danas:

Guske su spasile Rim,

ali nisu sedele u Senatu!

TOŠA ČERUPAĆ PILIĆA

Krokodil služi kravama

da u njega stave dokumenta i šminku.

PINK PANTER

Sa mnom je lako:

samo pristani da bude po mome

i pristaću na sve što hoćeš!

VOLIM DA VOLIM

Onome kome su reči igračke

ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište –

dok nisam uzeo Vujakliju.

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

Jedan konj – to je osam nogu:

2 prednje, 2 zadnje,

2 leve i 2 desne.

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

Svečanim presecanjem pupčane vrpce

u rad je puštena još jedna beba!

DŽO HUSAFET

Smislila sam divno ime za svoj padobran.

Zvaće se SEZAM!

REINKARNIRANA PAPILOTNA

Kupila četa đaka salamu kod Pere.

I svi umrli od kolere!

NESUĐENI DOJČILO

Ugleda jedna krava drugu na trešnji.

Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje!

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

Pravi pokloni su retki i jevtini –

sve ostalo je podilaženje.

Prave žene su retke i jevtine –

sve ostalo je poslovna pratnja!

BESOMUČNA MIMI

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci?

– Nemoj da te nema jer te neće biti!

HATŠEPSUT

Šta su lovci?

To je organizovana grupa naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu.

PENZIONEROVA KĆI

Video sam sliku Pabla Pikasa „Žena koja plače“.

I ja bih plakao da sam bio tako ružan.

NOĆNA PIJANDURA

Prostitutka se na latinskom kaže:

PERSONA NON GRATIS!

RUŽIČASTI PINGVIN IZ ČIVIJAŠKE REPUBLIKE

Kako pevaljka pljačka banku?

– Idemo! Ajmo, svi sad ručice gore!

ONA

Beograd je grad na dve zagađene reke

ispod Avalske deponije.

1 – 17 – 1

Marija, ti prestani da mi sipaš vodu u vinjak,

a ja ću, zauzvrat,

da prestanem da ti pišam u gladiole.

HOGAR IZ KRNJAČE

ILIJADA je delo neprocenjive vrednosti

koje preko naše izdavačke kuće

možete da nabavite za samo 10 evra.

PARASIMPATIKOMIMETIK

Iskušaj svoju hvalisavost –

Gurni šaku u lonac pun vode,

a onda je izvuci.

Rupa koja ostane

pokazaće tačnu meru tvoje važnosti.

KALAMITI DŽEJN

Hvala ti pivo za moje srećno detinjstvo!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Kada je došla zima,

cvrčak se sprijateljio sa mravojedom.

BRANA

Moraću da potražim novog zubara.

Kada sam poslednjem rekla

„U redu je, izvadite ga“,

on me je pogrešno razumeo.

KALIMERO

Koliko još treba

slučajno da se sretnemo

da bismo se najzad upoznali?

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

Princ je poljubio žabu

i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku

i ON se pretvorio u konja.

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Tašta mi se igubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

Žena i ja od oružja nemamo ništa,

ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB

Ako imate nekoliko sekundi vremena

ispričao bih vam sve

o svom prvom seksualnom iskustvu.

MALOLETNI GRUNF

Tuga – to je kada te preko telefona

oslove rečima „Gde si, kuronjo“,

a ti moraš da kažeš da jepogrešan broj!

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider,

vidi da tamo nema ništa novo i ode u krevet.

Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo

pa ode do frižidera!

SPOL

Telefon je stetoskop

kojim se proverava stanje prijatelja.

TRADE MARK

Mišljenje je kao i dupe –

svako ga ima!

TRINAESTO PRASE

Gospode, da li će neka od Jugoslavija

dva puta videti Halejevu kometu?

ROMANOV

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja.

BIČ BOŽJI

NASA javlja:

Nestalo vozilo s Marsa!

TANJUG javlja:

Vozilo s Marsa koje je nestalo

viđeno je u Podgorici

s bosanskim tablicama.

THE OBERMAN

Dva najgluplja pitanja postavljena ženi:

Draga, da li si svršila?

A zašto nisi?

THE LITTLE MIDDLE PIG

A onda je Nojevu barku

presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

Sredina XXI veka –

pitaju oca tek rođene bebe:

– Šta ste dobili, ćerku ili sina?

– Pa, kad poraste nek` se samo opredeli!

MOCA

Kada je saznao da ga je žena

prevarila sa najboljim prijateljem

iznervirao se što mora da nabavi novog psa.

SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

POVUCI, POTEGNI,

POŽIVI, OTEGNI!

PANTA

Muškarac bez stomaka je

kao Mercedes bez znaka.

STJUARDESA NA LETU KA SEDMOM NEBU

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi.

Kakav bi to ražanj bio!

SIN NEBOJŠA

Leti se sve žene okreću za mnom.

Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam GO po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

(naravno,  uskoro  sledi  nastavak)