Mini Oblak u bermudama – mart 2010

11 04 2010

Od nedavno na adresi www.oblakubermudama.wordpress.com možete da pronađete minijaturno web izdanje istoimene radio emisije. Svakog utorka (u terminu kada je emisija nekada realizovana na više radio programa) na pomenutoj adresi će vas sačekati neki od novih priloga starih znalaca iz Oblaka. Početkom svakog meseca na ovoj stranici ćete pronaći pregled najlepših priloga iz Mini Oblaka i to iz proteklih tridesetak dana.

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA


Šta bi Cezar rekao da je ubijen u Zemunu?

Zar i ti sine, BRATE?!

Marko J.


Kad žena trči za muškarcem

sapliće se o sopstveni jezik!

Pera Bumerang


Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi da je to svetlo u stvari – voz.

A mašinovođa vidi samo tri idiota na pruzi!

Đorđe M.


Gde postoji volja, tu je i žbun!

Marta


Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!

Dejan M.


Hranite decu belim lukom

i lakše ćete ih naći u mraku!

Nemac


Pogled na svet najuspešnije mogu da zaklone novine!

D.


Žene vole kad ih Pinokio laže!

Kvasac


Beleške američkog biznismena:
Juče pio s nekim Rusima. Umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima. Bolje da sam juče umro.

AeroČivija


Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?!

Pera Bumerang


Mrzi me da mrzim

pa ću zato burek s nogu!

Poplava


Anoreksija – to je kad od dijete „za sedam kg manje“

dođeš do bestežinskog stanja!

Mali od palube


Acrobat reader – to je osoba koja stojeći čita novine u autobusu.

Neznani junak


Seks – to je vrsta akupunkture!

Dejan M.


Cev – to je šipka kroz koju je provučena rupa!

Istrebljivač dosade


Tata, kada si bio mali, da li si bio dečak ili devojčica?

Mali Pera


Neke žene stanu na svoje noge tek kada legnu!

Dejan M.


Kada osoba sa iskustvom sretne osobu sa novcem,

osoba sa iskustvom ce steći novac,

a osoba sa novcem ce steći iskustvo.

Grafit dana


Zašto krava pase travu?

Zato što nema ruku da smota…

Đole M.


Predstavnici industrije oružja pucaju od zdravlja.

Nemac


Biti zloban znači osvetiti se unapred!

Dingo


Učim da jašem – tako imam besplatne časove letenja!

BRANKICA


Moje mišljenje je formirano –

molim vas da me ne zbunjujete činjenicama!

Maestral


Otac sinu u Srbiji:

I,  sa ovim ocenama ti misliš da postaneš čistač ulica?!

Brižni ćale


Osmeh je najbolji način da svom šefu na poslu pokažete zube!

Istrebljivač dosade


Svi samo čekaju da ja pogrečim!

BRANKICA


Ne radi danas ono što sutra

možeš da odložiš za prekosutra!

Upitnik (grafit dana)


Prepelica i frižider se jure oko traktora.

A onda je baka skuvala čaj i svi su živeli srećno do kraja života…

Popio sam previše tableta…


Isus – to je lik koji visi po baš čudnim mestima.

Kvasac


Ulaze katolički biskup, ruski patrijarh, rabin i imam u krčmu.

Krčmar ih pogleda i upita: Šta je ovo, je l` to neki vic?

Skrivena kamera


Ko dira PLATANE izaziva PLOTUNE!

Platon


Ko nije probao vanilice sa senfom

ne zna šta je tranzicija u Srbiji.

Vruće-Hladno


Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

Flambirani paradajz


Lekar mi je prepisao redovan seks,

ali apotekarka neče da mi zađe u susret!

Pera Bumerang


Kod ljudi se dresura zove – vaspitanje!

Dreser


U praznu glavu staje najviše znanja!

Logičar


Niko ne živi od snova, ali ko sanja – još je živ!

Sanja-lica


Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI, MENI, VISI!

Svemirski Karađorđe


Nonsens je pobeda duha nad razumom!

Istrebljivač dosade


Pubertet je doba kad roditelji počnu da bivaju nesnosni!

Plavo na ruletu


Kada čovek nauči psa da preleće jezero

garantovano će se javiti zavidljivci koji će tvrditi

da se životinja plaši vode!

Bole

GRAFITI

Grafit sa majice koja se pojavila u Beogradu (tako kažu):

Danas sam prešao GAZELU!

(povod – radovi na mostu koji jedva izdržava da se ne sruši)

Ovo je zaista nekada bilo napisano na malom bilbordu u Lionu

(„da se ljudi ne bi dosađivali dok čekaju u koloni vozila“):

U prevodu ovo znači:

Pismo muskarcima –
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god. Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.


Grafit sa majice koju nosi Marion Cano:

IF YOU WANT TO BE ALL RIGHT,
FUCK YOUR LA DY EVERY NIGHT!
IF YOU WANT TO BE OK,
FUCK YOUR LADY EVERY DAY!!!


Grafit iz Svetogorske ulice (broj 11?):

Dragi Stevane,

prva bandera levo!


Grafit na zidu pored OŠ u Železniku (reinkarnacija nekadašnjeg grafita sa bedža):

Neka ti je Bog u HITNOJ POMOĆI!


SPECIJALNI GRAFITI

Zadaci iz matematike (za srednju školu)

prilagođeni Srbiji i vremenu u kojem živimo:

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

 

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и два Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

 

3) Киза је добио 6 година за „елиминацију“, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад изађе из ћузе?

 

Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако сатре од батина ку која му је потрошила паре?

 

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?


Dule Vujošević je definitivno postao (kažu „ne svojom voljom“) idol navijača. Oni se kunu u njega. Kažu: da je Dule kojim slučajem Pera kojot, on bi svaki put uhvatio Pticu trkačicu! I onda je kaznio… Posle svih uspeha koje je postigao sa košarkašima Partizana (njih ukupno oko 830 u pet-šest godina), počele su da se smišljaju poskočice na temu Duleta kao institucije. Evo nekih od njih:

Samo Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.

Kada Dule Vujošević uđe u halu, sudije odmah sviraju kraj, a delegat
registruje meč službenim rezultatom 20:0 za Partizan.

U ULEB pravilniku piše da Dule Vujosević SME da se šeta PO terenu.

Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujoshn.

Dule Vujošević je prvi put pobedio Crvenu zvezdu dva meseca pre nego što se rodio.

Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu, ali neće.

Dule Vujošević je naučio Palasija da recituje Gorski vijenac – napamet.

Kada Dule Vujošević kupuje majice uvek uzima one kraće.

Kod Duleta bi i plavuše naučile da igraju zonu.

Kod Duleta Vujoševića bi i Sima Strahota pogađao trojke.

Samo Dule Vujosević može da dobije tehničku i bez ulaska u halu.

Zona koju postavi Dule Vujosević je lepša od Zone Zamfirove i jača od Zone sumraka.

Dule Vujošević ne psuje. On samo vaspitno deluje na igrače.

Uroš Tripković je uživao dok mu je Dule Vujoševic psovao familiju zato što je znao da je to privilegija.

Dule Vujosević ima više titula nego kilograma.

Jednom je Dule bio neraspoložen i nije osvojio kup. O tome je kasnije snimljen film!

Konferencija za štampu Duleta Vujoševića je gledanija od Žikine šarenice.

Ne postoji knjiga koju Dule nije pročitao.

Pisci na svojim konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga.

Majkl Džordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrač da mu je Dule bio trener.

Da je živ, Ogist Roden bi sklupturu „Mislilac“ napravio prema Duletovoj pozi.

Čak Noris navija za Zvezdu, jer mu je Dule Vujošević zabranio da navija za Partizan.

Neki ljudi nose majicu sa likom Supermena,

a Supermen nosi majicu sa likom Duleta Vujoševića.

Dule Vujosević je pojeo tri praseta.

Svet je pun osoba koje nam svašta poručuju putem majica koje nose. One kriju zanimljive poruke-natpise-grafite, a neke od njih i sjajno oblikovane crteže, slike i fotografije. Evo jednog malog izbora raznih „poruka“ na majicama.

Majicu sa gornjim natpisom nosio je snimatelj jedne hrvatske televizije (RTL?) na konferenciji za novinare koju je organizovala Vlada Hrvatske. Došlo je do malog skandala jer se predsednica Vlade uvredila. Mediji su to „sa oduševljenjem“ propratili – dokaz da stav sa majice može da pogodi više nego kamera!

Mali oglasi

Tražim lepu i glupu djevojku radi braka.

Lepu, da se meni dopadne! Glupu, da se ja njoj dopadnem!

Psihijatar vam pomaže da se suočite sa sobom,

predsobljem i kupatilom.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa,

plave oci, uspjesno zaposlena, bogata,

traži mušku osobu sličnih osobina

kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

MENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru

za svinjske polutke i smrznute piliće.

Prodajem bicikl sa 18 brzina.

Deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korišćene.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen.

Malo zamrljan.


Nekoliko veoma aktuelnih Marfijevih zakona

Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavazi)

1. Zakon Marfija:

Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:

Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

3. Konstanta Marfijeva:

Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gamperson:

Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:

Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne Gravitacije:

Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:

Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

8. Pravilo Flag&Posta:

Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.

9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga:

Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:

Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:

Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

BISERI

Pismo korisnika servisu računara

Dobar dan!

Kada želim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme „Paste“, i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme „Paste shortcut“, i onda već stane film na flash. Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U čemu je problem?

Hvala!
Ceca

Odgovor servisa:

Draga Gospođo!

Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Opet, cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru staje u torbicu. Znači ako ste kod kuće i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete traziti do nedogleda – Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav!
Vaš Korisnicki servis

Dule Vujošević (trener košarkaša Partizana – ovu informaciju dajemo za čitaoce iz Bangladeša koji znaju srpski, a sasvim slučajno ne znaju za Duleta), izjavljuje pred utakmicu Partizan – Marusi:

Biće teško. Marusi je odlična ekipa i veoma je slična Partizanu. Imaju mali budžet i odličnog trenera!


Jedan od najvećih svetskih bisera u protekloj nedelji čuli smo od predsednika Rusije. On (Medevedev) je rekao:

„Čelnici Ruskog olimpijskog komiteta bi trebalo da, zbog slabih rezultata ruskih sportista na Zimskim olimpijskim igrama, urade hrabru stvar i podnesu ostavke. Ako to ne mogu da urade treba im pomoći!“

Ova poslednja rečenica mođe da se prevede i ovako: „Mi ćemo im pomoći“ ili „Ja ću im pomoći“…

Mališan pita baka Jelenu:

Bako, a kakav si ti kompjuter imala kada si bila mala?


„Ako imate drvena jaja

Uskrs može da vam bude nezaboravan – svi će da vas pamte“…

(voditeljka sa beogradskog radija)

JE`L ZNAŠ OVAJ VIC?


Policajac:
Je l’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!

Vozač:
Ali to je plišani pas!!!

Policajac:
Rasa nije bitna …

Pita mali ciga tatu:

Tata…je l’ lete šumske jagode ?

–         Naravno da ne, zašto ?

–         Auu…znači… onda sam ceo dan jeo bubamare….



Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?

– Imamo razne vrste i veličine.

– Dajte mi onda tri vrste i dve veličine…

– Sine! Zašto pušiš a tek si peti razred?
– Pa tata ti si pušio u četvrtom!
– Da sine, ali ja sam tada imao 17 godina!


Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči.

Kaže mu Čačanin:
– Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
– Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
– Kakve su vam ovo školjke?
– Od fiće, audija…

Ide Crvenkapa šumom (uputila se kod bake) i naiđe na vuka.

On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
– Idem kod bake.
– A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
– Mogu,
www.baka.rs


Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
– U Tursku.
– Zašto, čoče, u Tursku? – Crnogorac će pomalo uvređeno.
– Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici…

Dolazi čovek u kafanu i naručuje tri piva – pita ga konobar:
– Šta će ti tri piva kad si ti jedan?
– Imam još dva  brata i mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj
kafani da popijem po jedno pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko meseci! Jednog dana ulazi čovek i naručuje dva
piva, a konobar ga pita:
– Što ne tri?
– Od danas sam rešio da prestanem da pijem!


Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara:

– Možeš li da mi usitniš ovih 70 evra?

– Ne postoji novčanica od 70 evra, ovo je falsifikat!

– Kuku meni, pa ja sam silovana.

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto

okruglo. Perica nacrta dupe, a učiteljica poludi i izbaci ga sa

časa. Na hodniku, sretne ga direktorka.

–         Šta ti radiš tu?

–         Ma, izbacila me učiteljica.

–         A šta sada ona radi?

–         Ma, eno je, briše dupe!


PARIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

(Kvaščeva) Poezija bez veze

Poezija za oslobadjanje od viska kilograma

Kad god zagrizeš
to propalo testo
koje tvoja mama
mesi vrlo često
okruglo rumeno
ko obrazi tvoji
znaj samo jedno
da to testo goji

Kad god zagrizeš
To reš parče mesa
Što sa roštilja
Tata ti je dao
da mu ne bi komade
sa usijane žice krao
i dok s’ njega mast kaplje kao da se znoji
znaj samo jedno
da to meso goji

Kad god zagrizeš
čokoladu slatku
sto si u prošlom satu
ukrao svom bratu
i dok je sa zadovoljstvom
žvaću zubi tvoji
znaj samo jedno
čokolada goji

Sada kada čokolade
nisu ti po volji
a ni krofne rumene
nemaju ukus bolji
sad kad od mesa ti
nisu masni prsti
da uspesno smršaš
a ti travu brsti
Ne ide…

(haiku i po)

Ja hoću da sklopim
Svoje oči snene
Ali mi ne ide
Ti hrčes kraj mene


Ani…

I kad prođu nevolje
I kad prođe tuga
Anu Karenjinu će čekati
Železnička pruga

O tastu i tašti

Moj tast to vam je
jedno super biće
sa njim vrlo rado
ja idem na piće
Moja tašta to vam je
Jedna žena sjajna
U bašti je zakopana
ali to je tajna!

Pronalasci bez veze

(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)

Napalm žvake

Dehidrirana voda

Policijska sirena sa prigušivacem

WC solja sa prisluškivačem

Zamrzivač sa pogonom na frigidne zene

Pilule za odvikavanje od seksa

Komplet za narkomane: uradi se sam

Hepo kocke leda

Portabl bunar

Baklja na solarni pogon

Apstinirajćci vibrator

Jestivi kondomi

Rezervni delovi za viljuške

Vikleri za nosne dlačice

Roletne 7 – hakerski paket za windows

Kineski zid na naduvavanje

Čigra sa burgijom

Utikac za golfsku struju

Odeća za puževe golaće

Nestle sa laksativom

Banka – samoposluga

Sexy telefonska sekretarica

MILKA sa vijagrom

Polovni prazni sanduci bez poklopca, dna i strana

Barbi na raspeću

Slow motion vibrator

Rezervni točak istorije

Viljuška za cipele

Upaljač na ćumur

Hipnotički semafor

Masažer za hemoroide

Dvorišni granični pojas

Gel za noćne dlačice

Polen sa ukusom slona

Energetsko piće “Kerozin – šejk”

 

Strikaće igle na baterije

Jelka mesožderka

Kondomi za prašnike

Komplet: Barbi na operacionom stolu

Maskara za malje

Supa od knedli u grlu

Tanga pelene

Motorna testera sa ugrađenim malerom

Dijetalni tanjir sa rupama

Tampon protiv peruti

Deterdžent za pranje novca

Golub paketonoša

Šejker za ženske grudi

Aparat za vakumiranje brabonjaka

Peščani sat sa živim peskom

Sok sa C++ vitaminom

Zimske gume za dečija kolica

Fiskalna čivava (18% manja!!!)

Opanci sa rolerima

Drveni roštilj

Katapult sedišta za helikoptere

Kosilica za dlake na jeziku

Light show za nadgrobne ploče

Levak za presipanje pameti

Najlonske flaše

Autoput do sunca

Flambir za bubuljice

Hepo kocka leda

Bajke u budućnosti

Snežana i 7 androida

Peđa i Vukodlak

Svetlosni mač u kamenu

Aladin protiv  Predatora

Carevo novo stealth odelo

Balavi monstrum sa andromede i zver

Hibernirana lepotica

Guliver i deatomizirani Liliputanci

Baš Nerđajući čelik

Titanijumski vojnik

Mačak u antigravitacionim čizmama

U cara Trojana USB uši

Tri virtuelna praseta

(Kvaščeve) Gastronomske vragolije

Gulaš od opiljaka

Umak od brabonjaka

Pantljičara bolonjeze

Salata od kamilje dlake

Čorbica od znoja

Slatko od čvaraka

Flambirani jogurt

Pohovana poslanička mesta

Fensi roze buđavi sir

Gibanica u binarnom kodu

Turšija od marmelade

Torta od koka kole

Dum dum knedle sa šljivama

Kit split

Tartar puding

Maloletni sladoled

Sos od planktona

Vanzemlajac na kajmaku

Morž prebranac

Toliko dugo nisam dozvolio sebi da zavolim neku ženu

da sam već zaboravio kako to izgleda.

(Alan Šort, advokat, u seriji „Boston Legal“ –

igra ga Džejms Spajder)

Za nekoliko meseci počinje Svetsko prvenstvo u fudbalu. Pripremite se za ovih „muških“ mesec dana uz sledeće tri fotografije pune ljubavi:

Pitalice

Znaš li kako se zove Slovenac rodjen u Černobilu?
Triglav!

 

 

Šta je čvarak?
Bombona od svinje.

Jedan razgovor:

Čovek prilazi Zemuncu i obraća mu se:

Gospodine, hteo bih da VAS PITAM…

Zemunac (ljutito): Koga bi ti da VASPITAŠ?

“Najbolja teorija ikad smišljena”:

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo. Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu. Na taj nacin, kontinualna konzumacija piva eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim. Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

Stara, ali uvek aktuelna priča:

Ovo je priča o Nekom
Svakom, Bilo kom i Nikom.

 

Postojao je važan posao
Neko je smatrao da bi
valjalo Svako da ga uradi.
Svako je bio siguran da će
Neko to da uradi.
Bilo ko je mogao to da uradi,
ali Niko nije uradio.

Završilo se tako što je
Svako krivio Nekog,jer
Niko nije uradio ono
sto je Bilo ko mogao da uradi.

ČETIRI POSLOVNE LEKCIJE

(nađeno na jednom hrvatskom sajtu):

Poslovna lekcija broj 1:

 

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: „Dam ti 800 eura ako
skineš taj ručnik.“ Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: „Tko je to bio?“ „Pero, naš
prvi susjed.“, odgovori ona. „Sjajno“, reče muž, „je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?“

 

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće
opasnosti.


Poslovna lekcija broj 2:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi
se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u
auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što
je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju
ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: „Oče, zar se
ne sjećate 129.Psalma?“ Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa
skloni ruku..
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno
koljeno.. Opatica mu opet reče:“Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?“ I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši:
„Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.“
Stigavši uženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i
uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: „Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.“

 

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.


Poslovna lekcija broj 3:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje
izađe duh u oblačku dima i reče: „Obično ispunjavam tri
želje, ali troje vas je pa ću svakomeod vas ispuniti po
jednu..“
„Prvo meni!“, reče službenica,“Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu.“
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: „Ja sam sljedeći! Ja sam
sljedeći!Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i
ljubavlju svog života.“
>Puf!<
I on nestade.
„Ti si na redu.“, reče duh direktoru. A on reče:“Želim da se
ovo dvoje poslije ručka vrate u ured..“

 

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.

Poslovna lekcija broj 4:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: „Mogu li i ja sjediti kao i ti i
ne raditi ništa cijeloga dana?“
Vrana odgovori: „Naravno, zašto ne?“ I zeko sjedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

 

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.

Pošto je u ZOO vrt u Jagodini napokon stigla dugonajavljivana žirafa

ovako bi izgledao pogled na Jagodinu iz aviona



Радње

Information

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: