„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIV deo

30 05 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 77-80

Da je „ono“ o crncima tačno,

ne bi u finišu atletskih trka isturali grudi!

MACROSOFT

Zašto se nilski konji pale isključivo u vodi?

Kako inače da navlažiš ribu od 200 kila?!

JOGURT PLUS

Kako Džems Bond kaže koliko ima sati?

Tačno je PETNAEST! ŠEST i PETNAEST!

GOKSI

Rešila sam da krečim.

Sve sam pripremila –

raskrečila sam se i sad čekam majstora!

SMEDEREVKA

Najbolji način

da povratite svoj novac je

da ga uložite u alkohol!

WILLIAM FON GNAFF

TAKO JE – govorio je Zaratustra!

VODENI ZEKA

Dve gliste nalete na činiju špageta

i jedna od njih kaže:

Jao, vidi – grupni seks!

TALE BOY

Šta krokodil koji sedi na grani i štrika

pomisli kada vidi slona kako leti?

– Verovatno ima gnezdo u blizini!

PROFESOR KALKULUS

Ozbiljnom mladiću dajem ruku svoje kćeri.

Ostalo smo već pojeli!

SAM, THE DOUBLE SAGITTARIUS

Kako da se otarasite muva?

Namažite se alkoholom, a potom se uvaljajte u pesak.

Muve će prvo da se ponapijaju,

a zatim će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.

DEJA VU

Srpski zakon antigravitacije:

U Srbiji se najveći majmuni uvek popnu na najviše grane!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kakva biografija:

otac mu je NEZNANI JUNAK!

BERBA `55.

Toliko dugo nisam izlazio u grad

da sam se pre neko veče izuo pred diskotekom!

KNEZ MIŠKIN

Bio je to takav zemljotres

da su krave sledećih 15 dana davale milk-šejk!

KAIN

Razvedena kafe kuvarica sa šestoro dece

prodaje svoju srećnu venčanicu!

MAD MAN HASAN

Jedna od stvari koju ne treba probati u životu

jesu punjene paprike u restoranu

u kojem radi kuvar sa jednom rukom!

DRVO KOJE JEDE ZMAJEVE

– Mama, zašto sam ja crn?

– Ćuti sine, kakva je žurka bila mogao si da budeš i doberman!

PINK PANTER

Kad pijem mnogo – izbezumim se.

Kad pijem malo – izbezumim se.

Moraću da prestanem da DUVAM!

MALI VESELJAK

Biti neuviđavan – to znači postaviti sledeće pitanje:

Kako vam se svideo komad, gospođo Linkoln?

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Lapsusi – to si groški u givoru, pusanju i pimćenju.

WITCHY

U seksu najviše volim pseći položaj.

Samo – imam problema dok ženu ne isteram na ulicu!

MELHISEDEK

Imao sam sreće u Las Vegasu!

Otišao sam tamo automobilom od 10 hiljada dolara,

a vratio sam se autobusom od 150 hiljada dolara!

BRANA

Devojko, ako ti je taj mladić stalno u glavi

zašto jednostavno ne promenite pozu?

ZEVS

Naša škola sada ima

najsavremenije uslove za rad.

Okrečili su nam poljski WC!

PALAČINKA SA KALADONTOM

Ide Kosovka devojka poljem posle boja

i naiđe na junaka koji drži svoja creva u rukama.

Upita ga: da li te mnogo boli, junače?

A on odgovori: Samo kad se smejem!

MALI SPORTSKI TENK


Радње

Information

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: