Pred tobom je i šesti deo „Izbora za poruku decenije“. Nadam se da ćeš se mnogo smeškati dok biraš sedam poruka koje su po tebi najlepše u ovoj turi…
526
Zašto kojot zavija u pustinji?
Piški iza kaktusa.
AURELIO TRAFIKANT
527
Šta je televizija?
To je kada date tehničaru 300 eura
da bi vam u televizoru zamenio
tranzistor koji košta 3 eura
da biste mogli da gledate
kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.
NORMALNA HORIZONTALA
528
Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.
Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.
A kada ti postane žena usta ne zatvara!
ČEKIĆ BOLI GLAVA I TESTERA BOLI PRST
529
Nataša, želim te, volim te, molim te operi noge!
D.
530
Bitange će poželet’ princeza, ali žaba nigde biti neće!
PENELOPA 18-te GODINE
531
U čemu je razlika izmedu cigle i pegle?
Koja prva poleti ta je golub.
GAVRAN
532
Šta radi porno glumac
kada je na letovanju?
Ode na pusto ostrvo da masturbira!
SARMURAJ
533
Sanjao sam te noćas!
Sram te bilo!
BIČ BOŽJI
534
Šta kaže Džems Bond kada se naduva?
My name is BOND. JAMES DEAN!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
535
Zašto plavuša ima istetoviran broj 32 na guzi?
Zato što to znači TRTI TU!
LERO
536
Nemam ništa sitno!
Je l` mogu da ti vratim u poslanicima?
MIOVRAG STOPŠIT
537
Nema mehaničkog problema
koji ne bi mogao da se reši
grubom silom i neznanjem!
ČOVEK KOJI HRČE U SEBI
538
Otkako sam ženi kupio vibrator
svakog dana zuji po kući!
LIBERTI VALANS
539
Kako izgleda lična karta transvestita?
Gabrijela Stojković, rođena Petar!
BELI BUBREZI OD LABUDA
540
Venčale se dve antene. Sam čin venčanja nije bio
ništa posebno, ali je PRIJEM bio odličan!
MUKAJLO
541
Brak u XXI veku:
– Hajdemo u grad da se malo provedemo, kaže muž.
– Važi, odgovara žena, ako se prvi vratiš ostavi svetlo u predsoblju! TRUBA
542
Ne verujem da prirodne katastrofe mogu da unište svet.
Ja verujem u nauku!
MEČKA BOŽANA
543
Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.
Tek će jedan krug: Vidi, Bog!
ANJA
544
Pričaju dva beogradska vrapca i jedan kaže drugom:
– Što ti je moć! Pravis se mrtav 20 minuta.
a pola grada umre od straha!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
545
Šta je to: malo, žuto i visi na drvu?
Veliki, plavi bicikl!
FANTOM
546
Šta radi nilski konj u frižideru?
Prerušio se u teglicu marmelade od kajsija
i nestrpljivo čeka da domaćica ubaci unutra
tanjir sa čvarcima!
VELIKI PRASAK
547
Koja je razlika između seksa i snega?
Nema je – nikada ne znaš koliko će dugo da traje
i koliko ćeš centimetara dobiti!
SLANA MARMELADA
548
Zašto crnci imaju velike polne organe?
Zato što belcima daju igračke dok su mali.
OSMI PATULJAK
549
Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:
Vidi – ovome su definitivno drajveri na printeru otisli u tri lepe!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
550
Neodlučan čovek čas nešto hoće, čas neće.
A kad napokon hoće, onda i hoće i neće!
RINGIŠPIL
551
Kako lekar muva devojku?
– Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!
MIOVRAG STOPŠIT
552
Žurka je bila savršena.
Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj!
SIN NEBOJŠA
553
Ko kaže da u slučaju razvoda dete treba da pripadne majci?
Ako ja ubacim žeton u automat i dobijem kapućino,
on, valjda, pripada meni,
a ne automatu!
HRONIČNO IZGUBLJENO
554
Bolje glava u oblacima nego glava u škembetu!
PENZIONEROVA KĆI
555
Kurta, daj jedan krug!
MURTA
556
Koja je razlika između pedofila i pedijatra?
Pedofil stvarno voli decu!
PEDI
557
Ne razumem zašto su ljudi nekad živeli u pećinama
pored ovoliko solitera?!
GRGOLJ BLASTER
558
Deda, tata i ja smo demokrate.
Mama i baka nisu pa smo ih udavili u kadi!
PARIZERČE
559
Kupio sam italijanske pločice. Imaću
najlepši poljski klozet u kraju!
ISKOMPLEKSIRANA MUVA SA
DUGIM TREPAVICAMA
560
Mesec ravan k`o tepsija,
na prozoru čaša mleka,
volim te k`o karburator!
MISTER X
561
Rodjen sam u Srbiji. Od toga ću i da umrem!
FANTOM
562
Vijagra je jedini lek od kojeg vam je gore!
MIOVRAG STOPŠIT
563
Zašto Crnogorci vole grupni seks?
Može da se zabušava!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
564
Ne puštam nokte zato što sam dama
Već zato što me svrbi guza.
ZMAJ MAJMUNČE
565
Bane, spermatozoid od kojeg si ti nastao
Učestvovao je u tvojoj životnoj trci dopingovan!
SEKRETARICA SEKRETARA
566
Najžući Kinez zove se Žu Man Ce!
BE LAN CE
567
Srpski putevi su takvi da se i točak istorije kod nas zaglavio u blatu.
EL GRANDE M
568
Zajednički apsurd za Rusiju i Srbiju – u obe zemlje niko ne igra bezbol,
a potražnja za bezbol palicama je ogromna.
HAVARISANO ŠTENE
569
Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.
Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.
MUKAJLO
570
Astrolozi prosuđuju ljude kao konzerve –
po datumu proizvodnje.
ODVRATNA ZLA BABUŠKA JEDNA
571
Kažu mi da sam magarac, a ja njima kažem:
Baš me briga – zaljubljen sam do ušiju!
MUKAJLO
572
Kako se dobija idealan muškarac?
Ukrstite vibrator i bankomat.
EL GRANDE MIŠKO
573
U javnom prevozu uvek postanem depresivan,
ali me stari uvek podignu!
MIOVRAG STOPŠIT
574
Jedina šansa Srbije
da dobije izlaz na more
je cunami!
NEZNANI JUNAK
575
Sinoć su mi ukradeni novčanik i pasoš.
Bio sam u policiji.
Nisu oni!
RUSKA POSLA
576
Noge su mi mrtve umorne.
Sudeći po mirisu
umrle su pre tri nedelje!
ŽELE BOMBONA
577
Ako vam se i pas i žena deru ispred vrata
koga ćete prvo da pustite u kuću?
Psa – on će bar da zaćuti
kada uđe unutra!
AGA SA DUNAVA
578
Uzeo sam jaknu na popustu.
Sačekao sam
da prodavcu popusti pažnja!
MOLDER NA RIHTEROVOJ SKALI
579
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
– Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
– Ma kakve tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?
POHOTNIK
580
Smejte se što više.
To je druga najbolja stvar
koja se radi ustima!
MUKAJLO
581
Ako živite u Srbiji prvo što treba zapamtiti je:
za šipak su potrebna tri prsta!
MIOVRAG STOPŠIT
582
Bože, daj mi muškarca koji može.
Ako ne može, pomozi mu Bože.
Ako i tada ne može, uzmi ga Bože!
NEVALJALA DEVOJČICA
583
Muž se kasno vraća kući,
ulazi u krevet kod žene i počne da je ljubi.
Ona mu kaže: Dragi, trenutno ne mogu!
A on će na to: Ma, šta vam je danas.
Kao da ste se sve dogovorile!
FIGARO KOJI JE POBEGAO
SA VENČANJA
584
Ko drugome čorbu kuva sam u nju pljuje!
DRUŠTVO IZ PODRUMA
585
Dve buve izlaze iz bioskopa i jedna pita:
– Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?
ISTREBLJIVAČ DOSADE
586
Zašto čovek na samrti traži od doktora
da napiše da je umro od teške zarazne bolesti?
Zato što mu posle smrti
niko neće dirati ženu,
a oni koji su je već dirali
umreće od straha!
PETAO PRVOKUKURIKAJUĆI
587
Od svih stvari koje sam pričao u životu
najpametnije su bile gluposti!
MALERR
588
Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi novac ILI život, a žena i jedno i drugo!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
589
Onaj ko je gladan informacija
lako će da proguta novinarsku patku!
SER ŽIL
590
Ko misli da je dobra cigareta posle seksa
taj još nije probao čvarke sa eurokremom!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
591
Kako izgleda bosanska kontracepcija?
Kada Fata i Haso vode ljubav on stoji na kanti i kada ona primeti
da on počinje da koluta očima, izmakne mu kantu ispod njega.
LUCKASTI PREDIKAT
592
Šta je klimaks?
To je doba kada mozak počne da se pravi važan,
a spolovilo da filozofira.
GENIJE IZ LUDNICE
593
Novac ti ne mo`e kupiti ljubav,
ali te stavlja u dobru poziciju za cenjkanje!
KLARA
594
Ako vašom glavom prolaze pametne misli
to ne znači da se tamo i zadržavaju!
USAMLJENI REZANAC
595
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole, a ona mu odgovara:
“Ih, budaletino! Pa da mi se celi Vakuf smeje!”
KOLATERALNA PAŠTETA
596
Koja je jedina prostorija u zgradi UN
gde svako tačno zna šta radi?
WC!
MARSUPILAMI
597
Zašto devojke ponekad obore pogled
kada im mladići izjavljuju ljubav?
Da bi se uverile da im se govori istina.
MORMON SA JEDNOM ŽENOM,
A I TA JE PREVIŠE
598
Šta ima 16 nogu, brushalter i zviždi u šumi?
Snežana i sedam patuljaka.
FANTOM
599
Postoje dve vrste žena:
Jedne neće da se udaju dok ne navrše tridesetu.
Druge neće da navrše tridesetu dok se ne udaju!
CICMILI
600
Cev – to je šipka korz koju je provučena rupa!
ISTREBLJIVAČ DOSADE
601
Standard nam raste – nemam ništa u džepu,
ali sada imam džep!
SIN NEBOJŠA
602
Dva i dva su 7635,19!
Mada, nije isključeno
i da mi se kompjuter pokvario!
SUROVI ĐOLE
603
Jedan ministar je korumpiran, drugi krade,
treći laže, četvrti pere pare…
Premijer je, srećom, kompletna ličnost!
SEKSILIJE PROKURATOR
604
SOS telefon u Avganistanu – zvoni aparat, operator se javlja i čuje glas
koji govori: Ja sam nesrećno zaljubljen i hoću da se ubijem zbog toga.
Operator upada: Polako samo, recite mi da li znate da vozite kamion ili avion?
MANGUPČE
605
DS! DSS! SPO-NS! SRS! SPS!…S O S!
LERO
606
Ja sam kao premijera
– najgora sam, a svi me obožavaju!
ONA
607
Njih dvoje su kolege po peru
– on je pisac, a ona guska!
SUROVI ĐOLE
608
Nemam kompleks niže vrednosti.
Mali sam ja za to!
SER ŽIL
609
Šta ženu čini savršenom?
Muškarac koji je u nju zaljubljen!
PENZIONEROVA KĆI
610
Kako glumica hvali partnera posle seksa?
Ušao si u legendu!
MIOVRAG STOPŠIT
611
Kako se na kineskom kaže
”Neko me je upravo ubo užarenom iglom u dupe”?
– Aaaaaaaaargh!
SER ŽIL
612
Kada ti Sunce bije u oči ne vidiš koga je pojeo mrak!
SUROVI ĐOLE
613
Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.
Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!
SER ŽIL
614
Složna braća kuću grade, a nesložna dve!
GLINENI GOLUB
615
Mala riba je progutala veliku
jer je nisu na vreme upozorili
da je to nemoguće!
SUROVI ĐOLE
616
Pretvaram buve u patke!
NOVINAR MAĐIONIČAR
617
Napustio sam posao trgovačkog putnika i zaposlio sam se u policiji.
Na novom poslu se napornije radi,
manje se zarađuje, radno vreme je
neuredno, ali postoji jedna prednost:
Mušterija nikad nije u pravu!
FANTOM
618
Šta su po zanimanju očevi koji sinovima
za rođendan kupuju praćku?
Staklari!
TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE
619
Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.
Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?
Odgovor: Kajmak nema kočnice!
OBERSDORF
620
Četiri životinje iz porodice mačaka su:
tata mačak, mama mačka i dva mačeta!
LEOPARD
621
Zvezda je ove godine najbliža Ligi šampiona
– samo 500 metara!
PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR
622
Imam uverenje da sam lud. Još samo da izvadim državljanstvo!
MARKANTONI
623
Naginjali smo se ka istoku, sad se naginjemo ka zapadu!
Moćna je ta šljivovica!!
SRPSKA POSLA
624
Nije važno koliko smo puta voleli već koliki smo put
zbog ljubavi prelazili!
BALON KOJI HODA PO TRNJU
625
Mašta je sklonište činjenica čiji su vlasnici pesnik I lažov!
1-17-1
626
Stanje u prosveti:
Profesori ne znaju za šta rade,
a učenici ne znaju za šta uče!
SANDRA
627
Kad vlast zabrani knjigu,
svi navale na knjigu
umesto da navale na vlast!
MILORAD K.
628
Šta su lovci?
Lovci su organizovana grupa
naoružanih ljudi
koja ide kroz šumu u kafanu!
LUKA PADOBRANAC
629
Kakav glup Ustav. Dva puta sam ga pročitao
i nigde ne piše ko je ubica!
SUROVI ĐOLE
630
Filatelista je zakasnio.
Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!
SEKSILIJE PROKURATOR
onako, sasvim usput 