Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 25. decembar 2010.

26 12 2010

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Beograda 202 svake večeri od 20.00 do 21.00 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ u kojem se bira poruka decenije. U konkurenciji će biti oko 700 poruka pristiglih u ovu radio emisiju između 2001. i 2007. godine, kao i one koje su stizale na adresu Oblaka i kad njega nije bilo u etru. U svakom od ovih „mini izdanja“ Oblaka podsetiću vas na stotinak poruka iz rubrike „Klub ljubitelja pustih ostrva“ i svako veče (najkasnije sutra ujutru) će istih stotinak poruka osvanuti na ovom blogu. Molim vas da priteknete u pomoć i da svojim glasovima pomognete da izaberemo najbolju poruku (ili više njih) u toku protekle decenije. Imate pravo da glasate za po sedam poruka u svakoj od ovih emisija, potom sabiramo sve glasove i u finalnoj emisiji, 1. januara od 20.00 od oko 90 poruka koje su dobile najveći broj vaših glasova izabraćemo neposredno u emisiji poruku godine!

Pred vama je izbor od prvih 105 poruka iz Mini oblaka emitovanog 25. decembra uveče. Glasajte u komentarima ispod teksta. Unapred MNOGO HVALA!!!!

1

 

Kako čovek može da izdrži da deset dana ne spava?

Veoma jednostavno ako spava noću!

BOJANA

 

2

 

Voze se dva mrava na motoru. Odjednom onaj što vozi stane

i požali se: Upala mi je mušica u oko!

ČOVEK BEZ DOBROG POTPISA

 

3

 

Da biste bile srećne sa muškarcem morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom morate da je mnogo volite i da se uopšte ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

 

4

 

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE

 

5

 

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu – bolje sprečiti nego lečiti.

TORENTE

 

6

 

Super časna sestra je ona kojoj su i majka i baka bile časne sestre!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

7

 

Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa, a iz obližnje

bare se začu: Tata, a mi?!

LAZARILJO

 

8

 

Predizborni govor srpskog političara: Ja nikada u životu ništa nisam ukrao.

Sve što od vas tražim – to je da mi date šansu!

FANTOM

 

9

 

Kako se izjavljuje saučešće u Surčinu?

Užas, brate, užas!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

10

 

Čovek u apoteci kaže: Molim vas, dajte mi jedan andol, jedan baktrim, aspirin…

I za vas šta pijete!

B.C.

 

11

 

Srbi su narod koji ni oko čega ne može da se složi.

Mada polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

 

12

 

Šta kaže Zemunac kad ode kod frizera?

Ošišaj me onako, na Devis kup!

MAJSTOR

 

13

 

Kada se lopovi dočepaju vlasti prvo sebi vrate ono što je tuđe!

MARKANTONI

 

14

 

Siromaštvo je naše najveće bogatstvo!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

15

 

Nikad ne veruj časnoj sestri sa uzijem!

VLADA “PANIKA”

 

16

 

Ima nečeg u akupunkturi – da li ste nekad videli bolesnog ježa?!

FATIMA

 

17

 

Postoje dve vrste žena: ludost je oženiti se jednima, a zločin drugima!

DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA

 

18

 

Zorane, da li možeš da mi pozajmiš 100 hiljada, a da mi daš samo 50?!

Tako ćeš mi dugovati 50 hiljada, a i ja tebi isto, pa smo kvit!

DAČA II

 

19

 

Poruka muškarcima: Ne ujedaj dupe koje te hrani!

MARDŽI

 

20

 

Kako se pravi Milka čokolada?

Prvo pomuzeš ljubičastu kravu!

PENZIONEROVA KĆI

 

21

 

Švajcarska je najmirnija zemlja jer, ako digneš glas,

ućutka te lavina!

HAVARISANO ŠTENE

 

22

 

Koja je sličnost između heroina i hemoroida?

Ležiš i…boli te dupe!

THE OBERMAN

 

23

 

Ma kakvo « lane moje » – PRASE je zakon!

013

 

24

 

Žene više uživaju u seksu nego muškarci.

Uostalom, i kada vas svrbi uvo pa ga počešete prstom,

vaše uvo sigurno više uživa nego vaš prst!

LERO

 

25

 

Kakvo je vreme kad vam slon padne na kola?

Vreme je da kupite nova kola!

KOMARCI NA LUSTERU

 

26

 

Udruženje za borbu protiv reklama traži sponzora!

HATŠEPSUT

 

27

 

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO

 

28

 

Otići na karneval u Rio de Žaneiro sa suprugom isto je

kao i otići u pekaru sa hlebom pod rukom!

S P O L

 

29

 

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

 

30

 

Kad je svako NEŠTO, tad je niko NEKO!

MISTER X

 

31

 

Kako se meri visina zgrade barometrom?

Daš portiru barometar u zamenu za podatak o visini zgrade!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

32

 

Kako Beograđanin prilazi devojci?

KUC-KUC, MUC-MUC, TUC-MUC, TUC-TUC!

OVAN PODVODNIK

 

33

 

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
Brate, sestro, ćale si, keve mi!!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

34

 

Od tri prsta s početka devedesetih ostao je samo srednji!

SER ŽIL

 

35

 

Koja je razlika između hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu ubija sa sedam udaraca!

KLODOVIK

 

36

 

Kako u Indiji igraju ruski rulet?

Sviraju frulu okruženi sa 6 kobri, od kojih je jedna gluva!

KREZAVA GLISTA

 

37

 

– Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

– Jeste li sigurni u to što govorite?

– Apsolutno!

MISTER Y

 

38

 

Izmislio sam automobil na struju – vožnja do Zlatibora koštala me je

samo 92 dinara za struju. Ali, i još 20 hiljada dinara za toliko dugačak

gajtan.

FANTOM

 

39

 

Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam

da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu: Tvoja žena nas vara sa trećim!

PERŠA

 

40

 

Internet je divna stvar da pronađeš sve što te interesuje i pritom izgubiš prijatelje.

TALIČNI

 

41

 

Naučnici kažu da dužina nije važna, ali moja žena laički gleda na to.

SVETI TRIFUN

 

42

 

U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!

OZONSKA JUPA

 

43

 

Bolje je dati gol za otadžbinu nego život. Duže te pamte.

MARKANTONI

 

44

 

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

 

45

 

Šta se dobije ukrštanjem plavuše i kengura?

Ne znam ni ja, ali eno: skače na PINK-u!

GLINENI GOLUB

 

46

 

Svako veče spavam sa drugom ženom!

PONOVO OŽENJEN

 

47

 

Brak mi je u tranziciji – žena me više ne voli, sada me toleriše!

DRUGAR IZ OBLAKA

 

48

 

Kada u video gurneš kasetu dve hiljade puta on se pokvari.

Kada u plavušu gurneš dve hiljade puta ona hoće mambo!

DANKA

 

49

 

Bože, ako si sudija, sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

 

50

 

Žene veruju da mace odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju zato što su šljam!

STELA

 

51

 

Vuk ne bi pojeo baku da je bila mlađa!

HONA

 

52

 

Baka još daje tati džeparac jer moj tata radi u prosveti.

RIP KIRBI

 

53

 

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

 

54

 

Samo najbrža ptica će stići do crva,

ali samo drugi miš će stići do sira.

NEŽNA KUTLAČA

 

55

 

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM

 

56

 

Zašto smo najbolji u vaterpolu?

Kad god se davimo nađemo rešenje.

TVRĐAVA

 

57

 

Poneo sam mnogo toga lepog iz srednje škole,

ali su me uhvatili!

DŽIMI SMORISON

 

58

 

Bog se javio manekenki, a ona mu je rekla:

”Pazi, kad ne mogu da verujem!”

SOFRONIJE LENGHORN

 

59

 

Hrabrost – to je nada da će metak pogoditi onoga do tebe.

MILOGUZ UNITED

 

60

 

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja: Vozilo s Marsa koje je nestalo,

viđeno je u Podgorici

sa bosanskim tablicama!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

61

 

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

 

SRBIN

 

62

 

Između dva albanska sela, francusko-italijansko-grčka brigada

čuva duh multietničkog Kosova!

MARKANTONI

 

63

 

Zemunci imaju i osmi padež!

On se naziva zemunitiv i odgovara na pitanja: KOGA, ČIME!

LADY GAGILI

 

64

 

Ako osam ljudi za deset sati sagradi zid koliko će vremena biti potrebno četvorici da ga sagradi?

Neće im biti potreban ni sekund jer je zid već sagrađen!

MARKIZA

 

65

 

U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

66

 

Kako je nastao turbo folk?

Te spodobe niko nije hteo da ženi, a u nešto se udarati moralo!

SER ŽIL

 

67

 

Baba, koliko imate godina?

Četrdeset!

Kako četrdeset?

Pa u evrima!

DEŠA

 

68

 

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA,ZLA BABUŠKA JEDNA

 

69

 

Devojci se nekada na sastanak nosilo cveće.

Danas je dovoljna i trava!

MIOVRAG STOPŠIT

 

70

 

Zašto Grci ne daju bakšiš?

Zato što je to reč turskog porekla!

MARKO TEODORAKIS

 

71

 

Koja je definicija psihoanalitičara?

To je osoba koja te prvo godinu dana ubeđuje da si lud,

a onda 15 godina da nisi!

PROFESOR MARKOVIĆ

 

72

 

Četiri »P« Srbina spasava:

Pivo, Pljeskavica, Pare, Prasetina!

VOLIM DA VOLIM

 

73

 

Tata i sin Zemunac šetaju i ugledaju leteći tanjir.

–      Šta je ovo tata?

–      To su ti, sine, vanzemunci!

MARIJA

 

74

 

Prva dva dana slave Srbi pucaju zbog slavlja.

Treći dan pucaju zato što teraju goste!

MAGISTAR ČILE

 

75

 

Kako Srbin daje devojci kompliment?

Šminka ti je super – legla ti je k`o dupe na nošu.

LELE BOŠKE

 

76

 

Da bi konjica stigla na vreme

Amerikanci moraju nekog da zajašu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

77

 

Gde zeka pije vode?

Sa izvora koji je poželeo da ostane anoniman!

JULIJANA

 

78

 

– Mama, da li sam ja download-ovan?

– Ne, sine, ti si kloniran!

Tata je download-ovan, a deda je rođen!

KLONITE SE KLONOVA i 1-17-1

 

79

 

U najnovijoj anketi

95% anketiranih je izjavilo da laže u anketama!

SER ŽIL

 

80

 

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ

 

81

 

Mi smo država visokih standarda.

Moraš i po dva fakulteta da završiš

da bi prodavao robu na buvljaku!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

82

 

Privatizovao bih desni testis;

levi ne prodajem jer je od nacionalnog interesa.

TALIČNI

 

83

 

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona:

Ćao, brate, šta ima?

Izvini, brate, ne čujem te. Nisam u mreži!

063 801

 

84

 

Ništa nije kao što je bilo – juče sam prao noge, a danas već smrde.

SALOMON MUDRI

 

85

 

Voz se zaljubio u jednu planinu pa tuguje:

Ah, nigde nema tunela!

MAJMUNČE

 

86

 

Bio sam juče na hipodromu.

Konj na kojeg sam se kladio stigao je sa tolikim

zakašnjenjem da je pobedio u sledećoj trci!

MISTER X

 

87

 

Nakon što je probuđena poljupcem, Uspavana lepotica se u braku

ugojila 50 kila, a princ se propio.

Naravoučenije: Ne diraj ribu dok spava i život može da ti bude bajka!

IKAR

 

88

 

Tipična karijera srpskog političara:

od subjekta vlasti do predmeta istrage.

LUDI NASTA

 

89

 

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA

 

90

 

Ljubav je ta koja odlučuje

da li ćemo vazduh udisati ili uzdisati!

LUKA PADOBRANAC

 

91

 

Pošto narod uporno traži hleb,

ministar je otvorio nekoliko

privatnih pekara!

PERA BUMERANG

 

92

 

Na srpskim svadbama prisutna su isključivo dva ritma u muzici:

Prvi: SOMA-SOMA, SOMA-SOMA

Drugi: STO MA-RO-NA, STO MA-RO-NA…

KIZA LEGENDA

 

93

 

Budite prvi među jednakima

– klonirajte se!!!

SER ŽIL

 

94

 

Ne pijem, ne pušim, ne jurim žene…

Iz zatvora izlazim na proleće!

MAGIC BUREK COMPANY

 

95

 

Kada su i Zemunac i Surčinac u kolima, ko vozi?

Naravno, pandur!

MAJA KOJA VOLI ZAMAJAVANJE

 

96

 

Šta je to: malo, plavo, stoji na grani i peva?

Talentovana šljiva

VESNA I OTPISANI

 

97

 

Kako da znate da je sendvič koji jedete od dinosaurusovog mesa?

Ako je težak pet tona…

ANJA 202

 

98

 

Kako je Partizan početkom decenije jedino mogao da da gol Zvezdi?

U video igrici!

DELIJA

 

99

 

Ko je novi sponzor Crvene Zvezde?

History channel!

GROBAR

 

100

 

Ja sam staromodan – kod mene nema Interneta pre braka!

1-17-1

 

101

 

Linč – to je instant demokratija!

SUROVI ĐOLE

 

102

 

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

 

103

 

Ona je sa mnom izgubila nevinost.

Ja sa njom: kola, kuću, imanje…

MARKANTONI

 

104

 

Žene vole da se udaju za vojnike jer oni znaju da šiju, kuvaju,

a nauče i da slušaju naređenja!

GOSPODARICA CELULITA

 

105

 

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ

 

Advertisements

Радње

Information

9 responses

26 12 2010
Slavka

Hvala na smehu! Sve najbolje!
Glasam za: 4, 7, 23, 27, 44, 55 i 89.
Pozdrav iz Belgije

26 12 2010
matt-ori unin deda strale

4
11
29
55
60
69
85

26 12 2010
kvasac limited

Moji glasovi idu porukama:
105
89
55
65
27
22
16

26 12 2010
Vojislav

Dobitna kombinacija glasi:
37, 44, 53, 55, 80, 83, 102

26 12 2010
Jedna mala dama

Iz ove grupe biram:
2, 3, 27, 29, 53, 58, 61

Dodatak: grafit broj 61 je vanvremenski & apsolutno genijalan!

27 12 2010
Marko

Glasam za

8
9
31
42
68
92
95

29 12 2010
Emilija Vlajev

Glasam za:
1
67
71
73
78
80
100

P.S. Na 80 sam smejala ceo dan!
Pozdrav

29 12 2010
Sima

4
27
29
37
61
90
102

29 12 2010
Maki

tezak izbor, ali: 5, 20, 29, 40, 54, 94 i 105

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: