Evo i petog dela „Izbora za najlepšu poruku decenije“ – kao i do sada važi isti dogovor: svako ima pravo da glasa za sedam poruka (u komentarima ispod teksta)….
421
Život je jednostavan:
popiješ bensendin i sve ti je jedno;
popiješ tri piva posle četiri rakije i – sve ti je seks!
ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK
422
Ko najviše želi da doživi 89 godina?
Onaj ko ima 88!
FILMSKI ČOVEK
423
Stručnjak je onaj ko vremenom
zna sve više i više
o sve manjem i manjem,
dok na kraju ne sazna apsolutno sve o ničemu!
ŠVRLJA
424
Jahači su spremni, narod je osedlan…
počinje još jedna predsednička trka!
EL GRANDE MIŠKO
425
Žene sede skrštenih nogu
jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu!
PENZIONEROVA KĆI
426
Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će da brane brod!
FATA
427
Ne, nije ovo Pikaso.
To je medijska slika Srbije!
MIOVRAG STOPŠIT
428
Da biste imali džempere od 200-postotne vune
potražite ovcu koja vodi dvostruki život!
FANTOM
429
Koje je najčečše novobeogradsko prezime?
Čang!
GLINENI GOLUB
430
Šta znači ETF?
E, Trebalo je Filološki!
MUKAJLO
431
Tri veštice gledaju tri swatch sata.
Koja veštica gleda koji swatch sat?
Ili na engleskom:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
FANTOM
432
Šta rade Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?
Amerikanac čeka smenu, Jevrej popust, a Ukrajinac ženu!
LERO
433
Šta baba najviše voli da podigne dedi
pa makar samo jednom mesečno?
Penziju, naravno!
PENZIONEROVA KĆI
434
Šta bi se dogodilo kada bi Srbi napravili atomsku bombu?
Pucali bi s njom za srpsku novu godinu!
SER ŽIL
435
Kako ide crnogorska azbuka?
А Б В Г Д Ђ Е Ж З И Т Д…
ZVRNDALO
436
Nismo u Evropi DE JURE, ali jesmo DE FAKJU!
MIOVRAG STOPŠIT
437
Razgovor direktora i radnika u vreme tranzicije:
– Šefe, ja živim sa ženom i sedmoro dece u baraki. Je l` to pravilno?
– Ne! Pravilno je: U BARACI!
LA LA LA
438
Noćas sam bio sa plavušom. Lepom. Mladom.
Šteta što je bila gumena.
FANTOM
439
Nismo bili ksenofobični. To su nam stranci doneli!
SER ŽIL
440
Žene su rođeni vozači:
prvo te UPALE, onda te VOZE,
zatim te ZGAZE, a na kraju ZAOBILAZE!
VELJA
441
Stručnjaci su otkrili hranu sto ženama
smanjuje želju za seksom čak za 95%!
Ta hrana se zove svadbena torta!
VEROVALI ILI NE – RIPLIJEVA @ENA
442
Koji je sinonim za taštu?
Kolateralna šteta!
KOMANDANT MARK
443
Da li i Turci umeju da se usvinje?
LINGVISTA
444
U Srbiji čovek može jedino iz nosa nešto da izvuče,
a da poreznici (ili Sokoj) ne pruže šaku!
HOGAR IZ KRNJAČE
445
Muški šovinizam se ogleda i na ćelijskom nivou.
Evo, na primer, gazda, muškarac naravno,
pušta hiljade i hiljade besnih spermatozoida
na malu usamljenu jajnu ćeliju.
LELE BOŠKE
446
Pita žena muža:
– Dragi, da li ti više voliš pametne ili lepe?
– Ni jedne, ni druge. Samo tebe, draga!
FANTOM
447
Svako ima svoj hobi, reče policajac i nastavi da žvaće zavesu!
PROFESOR KALKULUS
448
Kada je neko prvi put uzviknuo
”Svi Srbi u jednoj državi”
nikom nije pala na pamet Holandija!
IDE MACA OKO TEBE
449
Izašao sam na ispit i branio sam se ćutanjem!
SER ŽIL PUTUJE U SLEDEĆI ISPITNI ROK
450
Ako ste zaljubljeni onda piljite jedno u drugo.
Ako zajedno gledate u istom smeru to znači da se volite!
OBLAK U MINI SUKNJI
451
Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.
KOCA
452
Nekad sam imao običnu pantljičaru.
Sad imam insajdera!
MIOVRAG STOPŠIT
453
Kada su svi mogli da vide da je car go,
narod se još više napalio na njega!
SER ŽIL
454
Šta ima 300 kilogama a nalazi se na grani?
Dva vrapca od po 150 kila!
MOLDER
455
„Vidi kakve properties ima ova devojka“, kaze haker kolegi.
„Da, ali je Read Only“, odgovori on.
EMANUELNI RADNIK
456
Sredina XXI veka. Pitaju oca tek rođene bebe:
– Šta ste dobili, kćerku ili sina?
– Pa, kad poraste nek se samo opredeli!
MOCA
457
Na mene reklame nemaju nikakav uticaj – mnogo
puta sam gledao onu odličnu reklamu za ”mercedes”,
a ipak ga nisam kupio!
SER ŽIL
458
Dodaj slovo koje nedostaje nepravilno napisanoj reči ”UBI”!
Rešenje je: LJ (Ljubi)!!!
ONA
459
Zašto su Beograđani sve deblji?
Zato što prostitutka košta 100 evra,
a tepsija bureka 100 dinara!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
460
Kako ćete danas kupovati glasove?
Kupovaćete ih iz svoje fotelje!
NASTRADAMUS
461
Pojačao sin muziku u kuci i majka se dere:
– Ugasi tu muziku, smetas tati dok ti pise domaći zadatak!!
PEGICA
462
Pita baba unuka:
– Je li sine, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kuæi?
– Alchajmer, baba, Alchajmer…
DORA
463
Činjenica da te niko ne razume ne znači automatski da si i umetnik!
BORIVOJE
464
Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem?
A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?
MARSUPILAMI
465
Šta se dobije kada se ukrste gorila i bodljikavo prase?
Puno mesta u autobusu.
KROKODIL SA KARIJESOM
466
Ja hoću da sklopim
Svoje oči snene
Ali mi ne ide
Ti hrčeš kraj mene
KVASAC LIMITED
467
Kome se zavrti u glavi kad prepešači jedan kilometar?
Čuvaru svetionika.
LUDI PEPERMINT
468
Šta je to deficit?
To je ono što imate
kad nemate onoliko
koliko biste imali
kad ne biste imali ništa.
LUDI ŠEŠIRDŽIJA
469
Dva značajna datuma u istoriji civilizacije:
Godine 1641. pre naše ere – Egipćani pronalaze klozetsku šolju.
Godine 1741. naše ere – Francuzi u njoj buše rupu.
STROGO KONTROLISANA SENKA
470
Šta je “mašala”?
Obuhvati svoju ”alatku” desnom šakom.
Onda je u nastavku uhvati i levom.
Ono što preostane – to je MAŠALA!
ZALJUBLJENI HLAMIDOMONAS
471
Sretnu se dva dizelaša:
– Brate, gde si bio?
– Na PARASTOSU!
– Aaa, PARASTOS, Grčka, ima se – može se!
MILENA
472
Koja je razlika izme|u 60-tih i XXI veka?
60-ih smo ulazili u dragstor
i glasno govorili “Dajte mi boks cigareta”,
a potom šapatom dodavali “Ubacite u kesu i dva kondoma”.
U XXI veku ulazimo u prodavnicu i glasno kažemo
“Dajte mi pakovanje kondoma!”…
a zatim šapnemo prodavcu:
“Ubacite u kesu i paklu cigareta.”
STELA
473
SINOĆ SAM BIO KOD KUĆE
I OBOJICA SMO GLEDALI PORNIĆ!
GRAFITAR
474
Ne postoji snežna pahuljica u lavini
koja se oseća odgovornom!
LADOLEŽ
475
Zašto su slonovi tako veliki, sivi i naborani?
Da bi se razlikovali od aspirina.
ČETKICA ZA VELIKE TREPAVICE
476
Zašto žena uveče pere noge?
Da ne uprlja uši magarcu!
BLENTAVA ČARAPA
477
Živ sam se pojeo,
ali to me nije toliko bolelo,
koliko me je bolelo
to što nisam imao soli!
MARSUPILAMI
478
ŽIVOT – to je hir nekoliko milijardi ćelija
da na neko vreme budu TI!
MUDRAC IZ ŠPAJZA
479
AKO SE OBRAĆAŠ BOGU – TO ZNAČI DA SE MOLIŠ!
AKO SE ON OBRAĆA TEBI – TO JE ŠIZOFRENIJA!
POLJAK
480
Najgluplja poslovica na svetu:
Naučite da seckate nokte levom rukom
jer možda jednog dana nećete imati desnu.
DEJV ALEN
481
Primeti žena kako joj je muž
vec duže vreme zamišljen pa ga upita:
– „Na sta mislis?“
A on će:
– „Ma, ne znas je!“
IZGUBLJEN U KOTLARNICI
482
Kada čovek nauči psa da preleće jezero
garantovano će se javiti zajedljivci
koji će tvrditi
da se životinja plaši vode !
RIM JE NAJBOLJA RIMA
483
Prepelica i frižider se jure oko traktora.
A onda je baka skuvala čaj i svi su živeli srećno do kraja života…
POPILA SAM PREVIŠE TABLETA
484
Petao pokazuje kokoškama nojevo jaje i kaže:
Evo, vidite, ovako se to radi u inostranstvu!
MAHNITA KUTLAČA
485
Ostavila me je zbog impotencije – ne diže mi se plata!
MIOVRAG STOPŠIT
486
Prodajem MEČKU, 94-to godište, sa kompletnom opremom:
Štap, lanac, daire, zvonca…
BOKI
487
Šta kaže plavuša kustosu muzeja kada razbije vazu iz dinastije Ming?
Ne brinite, nisam se povredila!
VESNA I OTPISANI
488
Čim su Štrumpfovi ušli u tranziciju, Mrgud je optužen za govor mržnje!
KOSTA
489
Ako nada umire poslednja, vreme joj je!
SVETI TRIFUN
490
Zašto sneg ne pada u Zemunu?
Da ga ne bi ugazili!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
491
Kiša pada – trava 10 eura!
STARI KVASAC
492
Tamo daleko, gde staje trideset dvaaa,
Tamo je seelo mooje, tamo je Viiišnjica!
MUKAJLO IZ CHERRYLANDA
493
Dobar advokat je onaj, posle čijeg govora
porota strpa sudiju u zatvor!
LUJKA
494
Seks je primitivna navika nastala iz
dosade u vremena kada nije bilo Lige šampiona i Interneta.
DR DŽEKIL
495
Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu. J
a bih to ionako potrošio.
ČVARAK-MERAKLIJA
496
Šta je potrebno da DVOJKA postane DEVOJKA? Eeee…
SER ŽIL
497
Kako je stvoreno vreme?
Koliki je svemir?
Kada će Srbija postati demokratska zemlja…?
Na neka pitanja čovečanstvo još dugo
neće imati odgovore!
SUROVI ĐOLE
498
Kako se na šatrovačkom kaže SMEĐE BOJE?
DRUŠTVO IZ OBLAKA
499
Sirotinjska svadba u Veneciji:
Mladenci se voze u gondoli,
a svatovi plivaju za njima.
TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE
500
Ne bavim se sportom, ne pušim,
ne pijem, ne jurim ženske…
Pitate se kako se onda zabavljam?
Jednostavno: bacam jaja u ventilator!
NAJBRŽI PUŽ NA SVETU
501
Reci dve vrste sladoleda.
Jesi li?
U redu, sada reci dve vrste cigareta…
Sada reci dve reke u Argentini.
Šta je? Lizanje i pušenje ti ide dobro,
a geografiju pojma nemaš!
RIĐOKOSA
502
A sada, dragi gledaoci,
u pauzi između dva rata,
da vam pročitam sastave armija!
ĐANFRANKO ZVONKO
503
Kako se Zemunci pozdravljaju?
– Munze, konza!
– Vaistinu konza!
MOBILNI SLUŠALAC
504
Vatra je uništila ličnu biblioteku predsednika Buša.
Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.
Predsednik je utučen i očajan jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.
KARLO MRAV
505
Naše Društvo za zaštitu životinja,
radi prikupljanja materijalnih sredstava za svoj rad,
organizuje borbe petlova.
IKAR
506
Amerikanci u kosmosu, Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,
a ja: red slaninice, red belog luka.
VESNA I OTPISANI
507
Na venčanju, dok matičar priča, mladoženja razmišlja:
Od sad pa doveka imaću seks kad god mi padne na pamet.
U isto vreme mlada misli:
Od sada pa nadalje imaću sve što poželim
kad god mu seks padne na pamet.
ČOVEK IZ VOZA SA SLANINICOM U DŽEPU
508
Ljubav je biro za privremeno zapošljavanje među oblacima.
IVA 21
509
Horoskop ne laže – on tačno opisuje 12 vrsta ljudi koji veruju u horoskop!
SER ŽIL
510
Lustracija u sudstvu kra}e se zove PRANJE SUDOVA!
BELI BUBREZI OD LABUDA
511
Kako stopira plavuša?
Pita voza~a: JEBI me povezo?
MOBILNI SLUŠALAC
512
Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?
Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!
TVRĐAVA
513
Trihinela je najzdraviji deo genetski modifikovane svinje.
SOFRONIJE LENGHORN
514
Šta je to – kad si bio mali, bio ti je veliki,
sad si veliki, a on ti je mali,
po~inje na ”K”, a završava se na ”C”?
Naravno, KREVETAC!
NEŠTO SAM STELA
515
Prema najnovijim saznanjima haških istražitelja
Srbi su razapeli Hrista.
TALIČNI
516
Prase na ražnju je srpski običaj
koji demonstrira kruženje materije u prirodi.
SOFRONIJE LENGHORN
517
Vade pandura iz Save i čitaju poruku iz njegovog džepa:
Idi kupi hleb i mleko pa skoči do SAVE da vidiš jesu li dobili
zimske gume!
MUKAJLO
518
Toliko sam srećna sa svojim mužem da ću se od sada
udavati samo za in`enjere!
DRAGANA M.
519
Žene su kao nuklearne elektrane –
prvo tri godine ulažeš,
onda deset godina koristiš
i na kraju ne znaš gde ćeš sa otpadom!
GAŠA
520
Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?
Osoba iza tebe te potapše po ramenu!
POMAHNITALI USISIVAČ
521
Izvinite što vas prekidam!
GILJOTINA
522
Šta se desi kad popiješ
vijagru i bensendin zajedno?
Vodio bi ljubav, a ne da ti se!
S P O L
523
Šta niko nikada ne jede za doručak?
Večeru!
MIRKO BEZ SLAVKA
524
Šta je tolerancija? Da komšiji bude živa i zdrava –
LUDA KRAVA!
DIOGEN BEZ BURETA
525
Žena i ja od oružja nemamo ništa, ali za decu mora da se nađe!
MISTER BOB
uf, bas je tesko izabrati. ipak, u finale su usli: 423, 429, 451, 462, 468, 479 i 506.
430
446
450
462
463
493
521
426
430
434
440
445
459
521
434, 436, 462, 471, 506, 511, 525
425
430
450 – apsolutno najlepsi! :))))
470
492
494
506
449, 469, 472, 492, 499, 508 i 512
Dajte jos jednu turu za sve, Oblak casti
A glasovi idu….
457
471
475
479
483
486
506