Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 29. decembar 2010.

Evo i petog dela „Izbora za najlepšu poruku decenije“ – kao i do sada važi isti dogovor: svako ima pravo da glasa za sedam poruka (u komentarima ispod teksta)….

421

 

Život je jednostavan:

popiješ bensendin i sve ti je jedno;

popiješ tri piva posle četiri rakije i – sve ti je seks!

ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK

 

422

 

Ko najviše želi da doživi 89 godina?

Onaj ko ima 88!

FILMSKI ČOVEK

 

423

 

Stručnjak je onaj ko vremenom

zna sve više i više

o sve manjem i manjem,

dok na kraju ne sazna apsolutno sve o ničemu!

ŠVRLJA

 

424

 

Jahači su spremni, narod je osedlan…

počinje još jedna predsednička trka!

EL GRANDE MIŠKO

 

425

 

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu!

PENZIONEROVA KĆI

 

426

 

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

Duže će da brane brod!

FATA

 

427

 

Ne, nije ovo Pikaso.

To je medijska slika Srbije!

MIOVRAG STOPŠIT

 

428

 

Da biste imali džempere od 200-postotne vune

potražite ovcu koja vodi dvostruki život!

FANTOM

 

429

 

Koje je najčečše novobeogradsko prezime?

Čang!

GLINENI GOLUB

 

430

 

Šta znači ETF?

E, Trebalo je Filološki!

MUKAJLO

 

431

 

Tri veštice gledaju tri swatch sata.

Koja veštica gleda koji swatch sat?

Ili na engleskom:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?

FANTOM

 

432

 

Šta rade Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?

Amerikanac čeka smenu, Jevrej popust, a Ukrajinac ženu!

LERO

 

433

 

Šta baba najviše voli da podigne dedi

pa makar samo jednom mesečno?

Penziju, naravno!

PENZIONEROVA KĆI

 

434

 

Šta bi se dogodilo kada bi Srbi napravili atomsku bombu?

Pucali bi s njom za srpsku novu godinu!

SER ŽIL

 

435

 

Kako ide crnogorska azbuka?

А Б В Г Д Ђ Е Ж З И Т Д…

ZVRNDALO

 

436

 

Nismo u Evropi DE JURE, ali jesmo DE FAKJU!

MIOVRAG STOPŠIT

 

437

 

Razgovor direktora i radnika u vreme tranzicije:

– Šefe, ja živim sa ženom i sedmoro dece u baraki. Je l` to pravilno?

– Ne! Pravilno je: U BARACI!

LA LA LA

 

438

 

Noćas sam bio sa plavušom. Lepom. Mladom.

Šteta što je bila gumena.

FANTOM

 

439

 

Nismo bili ksenofobični. To su nam stranci doneli!

SER ŽIL

 

440

 

Žene su rođeni vozači:

prvo te UPALE, onda te VOZE,

zatim te ZGAZE, a na kraju ZAOBILAZE!

VELJA

 

441

 

Stručnjaci su otkrili hranu sto ženama

smanjuje želju za seksom čak za 95%!

Ta hrana se zove svadbena torta!

VEROVALI ILI NE – RIPLIJEVA @ENA

 

442

 

Koji je sinonim za taštu?

Kolateralna šteta!

KOMANDANT MARK

 

443

 

Da li i Turci umeju da se usvinje?

LINGVISTA

 

444

 

U Srbiji čovek može jedino iz nosa nešto da izvuče,

a da poreznici (ili Sokoj) ne pruže šaku!

HOGAR IZ KRNJAČE

 

445

 

Muški šovinizam se ogleda i na ćelijskom nivou.

Evo, na primer, gazda, muškarac naravno,

pušta hiljade i hiljade besnih spermatozoida

na malu usamljenu jajnu ćeliju.

LELE BOŠKE

 

446

 

Pita žena muža:

– Dragi, da li ti više voliš pametne ili lepe?

– Ni jedne, ni druge. Samo tebe, draga!

FANTOM

 

447

 

Svako ima svoj hobi, reče policajac i nastavi da žvaće zavesu!

PROFESOR KALKULUS

 

448

 

Kada je neko prvi put uzviknuo

”Svi Srbi u jednoj državi”

nikom nije pala na pamet Holandija!

IDE MACA OKO TEBE

 

449

 

Izašao sam na ispit i branio sam se ćutanjem!

SER ŽIL PUTUJE U SLEDEĆI ISPITNI ROK

 

450

 

Ako ste zaljubljeni onda piljite jedno u drugo.

Ako zajedno gledate u istom smeru to znači da se volite!

OBLAK U MINI SUKNJI

 

451

 

Paradoks:

Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.

Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

KOCA

 

452

 

Nekad sam imao običnu pantljičaru.

Sad imam insajdera!

MIOVRAG STOPŠIT

 

453

 

Kada su svi mogli da vide da je car go,

narod se još više  napalio na njega!

SER ŽIL

 

454

 

Šta ima 300 kilogama a nalazi se na grani?

Dva vrapca od po 150 kila!

MOLDER

 

455

 

„Vidi kakve properties ima ova devojka“, kaze haker kolegi.

„Da, ali je Read Only“, odgovori on.

EMANUELNI RADNIK

 

456

 

Sredina XXI veka. Pitaju oca tek rođene bebe:

–         Šta ste dobili, kćerku ili sina?

–         Pa, kad poraste nek se samo opredeli!

MOCA

 

457

 

Na mene reklame nemaju nikakav uticaj – mnogo

puta sam gledao onu odličnu reklamu za ”mercedes”,

a ipak ga nisam kupio!

SER ŽIL

 

458

 

Dodaj slovo koje nedostaje nepravilno napisanoj reči ”UBI”!

Rešenje je: LJ (Ljubi)!!!

ONA

 

459

 

Zašto su Beograđani sve deblji?

Zato što prostitutka košta 100 evra,

a tepsija bureka 100 dinara!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

460

 

Kako ćete danas kupovati glasove?

Kupovaćete ih iz svoje fotelje!

NASTRADAMUS

 

461

 

Pojačao sin muziku u kuci i majka se dere:

– Ugasi tu muziku, smetas tati dok ti pise domaći zadatak!!

PEGICA

 

462

 

Pita baba unuka:

– Je li sine, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kuæi?

– Alchajmer, baba, Alchajmer…

DORA

 

463

 

Činjenica da te niko ne razume ne znači automatski da si i umetnik!

BORIVOJE

 

464

 

Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem?

A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?

MARSUPILAMI

 

465

 

Šta se dobije kada se ukrste gorila i bodljikavo prase?

Puno mesta u autobusu.

KROKODIL SA KARIJESOM

 

466

 

Ja hoću da sklopim

Svoje oči snene

Ali mi ne ide

Ti hrčeš kraj mene

KVASAC LIMITED

 

467

 

Kome se zavrti u glavi kad prepešači jedan kilometar?

Čuvaru svetionika.

LUDI PEPERMINT

 

468

 

Šta je to deficit?

To je ono što imate

kad nemate onoliko

koliko biste imali

kad ne biste imali ništa.

LUDI ŠEŠIRDŽIJA

 

469

 

Dva značajna datuma u istoriji civilizacije:

Godine 1641. pre naše ere – Egipćani pronalaze klozetsku šolju.

Godine 1741. naše ere – Francuzi u njoj buše rupu.

STROGO KONTROLISANA SENKA

 

470

 

Šta je “mašala”?

Obuhvati svoju ”alatku” desnom šakom.

Onda je u nastavku uhvati i levom.

Ono što preostane – to je MAŠALA!

ZALJUBLJENI HLAMIDOMONAS

 

471

 

Sretnu se dva dizelaša:

– Brate, gde si bio?

– Na PARASTOSU!

– Aaa, PARASTOS, Grčka, ima se – može se!

MILENA

 

472

 

Koja je razlika izme|u 60-tih i XXI veka?

60-ih smo ulazili u dragstor

i glasno govorili “Dajte mi boks cigareta”,

a potom šapatom dodavali “Ubacite u kesu i dva kondoma”.

U XXI veku  ulazimo u prodavnicu i glasno kažemo

“Dajte mi pakovanje kondoma!”…

a zatim šapnemo prodavcu:

“Ubacite u kesu i paklu cigareta.”

STELA

 

473

 

SINOĆ SAM BIO KOD KUĆE

I OBOJICA SMO GLEDALI PORNIĆ!

GRAFITAR

 

474

 

Ne postoji snežna pahuljica u lavini

koja se oseća odgovornom!

LADOLEŽ

 

475

 

Zašto su slonovi tako veliki, sivi i naborani?

Da bi se razlikovali od aspirina.

ČETKICA ZA VELIKE TREPAVICE

 

476

 

Zašto žena uveče pere noge?

Da ne uprlja uši magarcu!

BLENTAVA ČARAPA

 

477

 

Živ sam se pojeo,

ali to me nije toliko bolelo,

koliko me je bolelo

to što nisam imao soli!

MARSUPILAMI

 

478

 

ŽIVOT – to je hir nekoliko milijardi ćelija

da na neko vreme budu TI!

MUDRAC IZ ŠPAJZA

 

479

 

AKO SE OBRAĆAŠ BOGU – TO ZNAČI DA SE MOLIŠ!

AKO SE ON OBRAĆA TEBI – TO JE ŠIZOFRENIJA!

POLJAK

 

480

 

Najgluplja poslovica na svetu:

Naučite da seckate nokte levom rukom

jer možda jednog dana nećete imati desnu.

DEJV ALEN

 

481

 

Primeti žena kako joj je muž

vec duže vreme zamišljen pa ga upita:

– „Na sta mislis?“

A on će:

– „Ma, ne znas je!“

IZGUBLJEN U KOTLARNICI

 

482

 

Kada čovek nauči psa da preleće jezero

garantovano će se javiti zajedljivci

koji će tvrditi

da se životinja plaši vode !

RIM JE NAJBOLJA RIMA

 

483

 

Prepelica i frižider se jure oko traktora.

A onda je baka skuvala čaj i svi su živeli srećno do kraja života…

POPILA SAM PREVIŠE TABLETA

 

484

 

Petao pokazuje kokoškama nojevo jaje i kaže:

Evo, vidite, ovako se to radi u inostranstvu!

MAHNITA KUTLAČA

 

485

 

Ostavila me je zbog impotencije – ne diže mi se plata!

MIOVRAG STOPŠIT

 

486

 

Prodajem MEČKU, 94-to godište, sa kompletnom opremom:

Štap, lanac, daire, zvonca…

BOKI

 

487

 

Šta kaže plavuša kustosu muzeja kada razbije vazu iz dinastije Ming?

Ne brinite, nisam se povredila!

VESNA I OTPISANI

 

488

 

Čim su Štrumpfovi ušli u tranziciju, Mrgud je optužen za govor mržnje!

KOSTA

 

489

 

Ako nada umire poslednja, vreme joj je!

SVETI TRIFUN

 

490

 

Zašto sneg ne pada u Zemunu?

Da ga ne bi ugazili!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

491

 

Kiša pada – trava 10 eura!

STARI KVASAC

 

492

 

Tamo daleko, gde staje trideset dvaaa,

Tamo je seelo mooje, tamo je Viiišnjica!

MUKAJLO IZ CHERRYLANDA

 

493

 

Dobar advokat je onaj, posle čijeg govora

porota strpa sudiju u zatvor!

LUJKA

 

494

 

Seks je primitivna navika nastala iz

dosade u vremena kada nije bilo Lige šampiona i Interneta.

DR DŽEKIL

 

495

 

Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu. J

a bih to ionako potrošio.

ČVARAK-MERAKLIJA

 

496

 

Šta je potrebno da DVOJKA postane DEVOJKA? Eeee…

SER ŽIL

 

497

 

Kako je stvoreno vreme?

Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja…?

Na neka pitanja čovečanstvo još dugo

neće imati odgovore!

SUROVI ĐOLE

 

498

 

Kako se na šatrovačkom kaže SMEĐE BOJE?

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

499

 

Sirotinjska svadba u Veneciji:

Mladenci se voze u gondoli,

a svatovi plivaju za njima.

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

500

 

Ne bavim se sportom, ne pušim,

ne pijem, ne jurim ženske…

Pitate se kako se onda zabavljam?

Jednostavno: bacam jaja u ventilator!

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

 

501

 

Reci dve vrste sladoleda.

Jesi li?

U redu, sada reci dve vrste cigareta…

Sada reci dve reke u Argentini.

Šta je? Lizanje i pušenje ti ide dobro,

a geografiju pojma nemaš!

RIĐOKOSA

 

502

 

A sada, dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata,

da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

 

503

 

Kako se Zemunci pozdravljaju?

–         Munze, konza!

–         Vaistinu konza!

MOBILNI SLUŠALAC

 

504

 

Vatra je uništila ličnu biblioteku predsednika Buša.

Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.

Predsednik je utučen i očajan jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.

KARLO MRAV

 

505

 

Naše Društvo za zaštitu životinja,

radi prikupljanja materijalnih sredstava za svoj rad,

organizuje borbe petlova.

IKAR

 

506

 

Amerikanci u kosmosu, Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

 

507

 

Na venčanju, dok matičar priča, mladoženja razmišlja:

Od sad pa doveka imaću seks kad god mi padne na pamet.

U isto vreme mlada misli:

Od sada pa nadalje imaću sve što poželim

kad god mu seks padne na pamet.

ČOVEK IZ VOZA SA SLANINICOM U DŽEPU

 

508

 

Ljubav je biro za privremeno zapošljavanje među oblacima.

IVA 21

 

509

 

Horoskop ne laže – on tačno opisuje 12 vrsta ljudi koji veruju u horoskop!

SER ŽIL

 

510

 

Lustracija u sudstvu kra}e se zove PRANJE SUDOVA!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

511

 

Kako stopira plavuša?

Pita voza~a: JEBI me povezo?

MOBILNI SLUŠALAC

 

512

 

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

 

513

 

Trihinela je najzdraviji deo genetski modifikovane svinje.

SOFRONIJE LENGHORN

 

514

 

Šta je to – kad si bio mali, bio ti je veliki,

sad si veliki, a on ti je mali,

po~inje na ”K”, a završava se na ”C”?

Naravno, KREVETAC!

NEŠTO SAM STELA

 

515

 

Prema najnovijim saznanjima haških istražitelja

Srbi su razapeli Hrista.

TALIČNI

 

516

 

Prase na ražnju je srpski običaj

koji demonstrira kruženje materije u prirodi.

SOFRONIJE LENGHORN

 

517

 

Vade pandura iz Save i čitaju poruku iz njegovog džepa:

Idi kupi hleb i mleko pa skoči do SAVE da vidiš jesu li dobili

zimske gume!

MUKAJLO

 

518

 

Toliko sam srećna sa svojim mužem da ću se od sada

udavati samo za in`enjere!

DRAGANA M.

 

519

 

Žene su kao nuklearne elektrane –

prvo tri godine ulažeš,

onda deset godina koristiš

i na kraju ne znaš gde ćeš sa otpadom!

GAŠA

 

520

 

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?

Osoba iza tebe te potapše po ramenu!

POMAHNITALI USISIVAČ

 

521

 

Izvinite što vas prekidam!

GILJOTINA

 

522

 

Šta se desi kad popiješ

vijagru i bensendin zajedno?

Vodio bi ljubav, a ne da ti se!

S P O L

 

523

 

Šta niko nikada ne jede za doručak?

Večeru!

MIRKO BEZ SLAVKA

 

524

 

Šta je tolerancija? Da komšiji bude živa i zdrava –

LUDA KRAVA!

DIOGEN BEZ BURETA

 

525

 

Žena i ja od oružja nemamo ništa, ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB

Advertisements