Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 1. januar 2011 – SUPERFINALE.

10 01 2011

Pred vama su poruke koje su dobile najviše vaših glasova na blogu, putem SMS-a i telefonskim glasanjem u radio emisiji. U superfinalu je pobedila poruka LJUBAV JE KAO KADA SE UPIŠKIŠ – SVI TO VIDE NA TEBI, ALI SAMO TI OSEĆAŠ TOPLINU! Najlepše se zahvaljujem svima koji su glasali na blogu – pripremio sam vam jedno iznenađenje/poklon. Reč je o jednoj knjizi koju bih vam poslao poštom ili, ako živite u Beogradu ili ste negde u okolini, možete i lično da dođete u nju. Ostavite mi kontakt (mejl ili broj telefona) u komentaru ispod ovog teksta pa ću vas nazvati/pisati vam i oko svega ćemo da se dogovorimo…


 

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE


 

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO


 

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

 

 


 

– Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

– Jeste li sigurni u to što govorite?

– Apsolutno!

MISTER Y

 


 

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

 

 


 

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO


 

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM


 

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

 

SRBIN


 

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ


 

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA


 

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU


 

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ


 

Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,

a on reče :

2 litra belog i 2 kila jaretine !

TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA


 

Koja je razlika između telefona i političara?

Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

MUKAJLO


 

Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!

MIOVRAG STOPŠIT


 

Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.

Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!

MIŠKO GENIJE


 

Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?

Bogat, pobogat, najbogat,

poludo od pare, pobego iz zemlju!

KLIKERČE


 

Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!

MISTER X


 

Srbija je k`o Nokia –

svake godine novi model i sve manja!

DŽABALEB


 

Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?

PERA BUMERANG


 

Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

FLAMBIRANI PARADAJZ


 

Prvi stupanj pijanstva:

Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

Drugi stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,

a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“

Treći stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu

„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,

ovo je moj krevet,

u krevetu je moja žena,

a ono pored nje sam ja.

ŠONE ZVEKAN


 

Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom –

reći ću inspektorima:

Ja nemam da platim, a vi secite!

DRUŠTVO SA RADIJA


 

U mojega dragog,

kad se spusti tama,

pametnija glavica

podigne se sama!

PENZIONEROVA KĆI

 

 

 


 

Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,

hranila bi me iz flašice!

UBICA STRUJOMERA


 

Zakuca se FIĆA u nov BMW.

FIĆA se skoro potpuno raspao,

a u BMW-u se pali display:

FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA


 

Šta je beba?

Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju

i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.

ŠIŠ MIŠIĆ


 

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:

– Šta ti je to ispod brade?

– Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!

TELE KOJE VOLI MARMELADU


 

Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?

69 + šoping.

DOBOŠAR CARICE MEGI


 

Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?

Idem kod bake!

A možeš li da mi daš bakinu adresu?

Mogu – www.baka.rs

NOVO DOBA

 

 


 

Kada sam bio mali dobra vila me je upitala

da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».

Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!

NIKI

 

 


 

Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

 


 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA


 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI


 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL


 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC


 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE


 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

 


 

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

 

 


 

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

 


 

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

 

 


 

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y


 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

 


 

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 


 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE


 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X


 

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN


 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

 

 


 

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ


 

Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!

DANAŠNJI DATUM


 

Kako se zove muškarac

koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?

Sportski komentator.

VEŠTICA ČAČKALICA

Advertisements




Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 31. decembar 2010.

10 01 2011

Dugujem vam izvinjenje… Usled tehničkih problema u redakciji, nisam imao pristup blogu 31. decembra i 1. januara pre podne. Stoga nisam bio u mogućnosti da ostavim sedmi deo odabranih poruka koje su u konkurenciji za Izbor poruke decenije u Oblaku. Nakon toga usledilo je superfinale u kojem je između 90 poruka izglasana i poruka decenije za kojom smo „tragali“ sedam dana. Kada je izbor prošao usledili su dani kada je trebalo ceo „radio maskenbal“ privesti kraju, odnosno malo se odmoriti nakon toga i napisati „nekoliko desetina“ izveštaja. Zato sam debelo okasnio, ali sada grešku ispravljam. Prvo u ovom prilogu ostavljam svima vama na uvid i sedmi deo najlepših poruka decenije, a potom ću u narednom tekstu da vam predstavim i superfinale.

631

 

Devojke su kao čokolade: slatke su,

dolaze u privlačnom pakovanju,

ostavljaju lep ukus u ustima

i stvaraju zavisnost!

MUKAJLO

 

632

 

Ako vas žena vara, ne očajavajte!

Svoju nesreću podelili ste sa drugim!

GRINJA I GANGRICA

 

633

 

Naši političari su kao umetnička dela – za posmatranje!

SER ŽIL

 

634

 

Ulaze katolički sveštenik,

pravoslavni pop, rabin i imam u kafanu.

Barmen ih pogleda i upita:

Šta je ovo, je l to neki vic?

SKRIVENA KAMERA

 

 

 

635

 

Kako se zove Slovenac rođen u Černobilu?

Triglav!

MAESTRO BEZ MARGARITE

 

636

 

Ameriknci ponudili Pakistancima 25 miliona dolara za Bin Ladena.

Grupa od nekoliko hrabrih Pakistanaca uspe da uhvati Bin Ladena

i taman kada je sve bilo spremno za primopredaju ona propadne.

U poslednjem trenutku stigla je nova ponuda za 27 miliona dolara

od Romana Abramoviča i Bin Laden je potpisao za Čelzi!

SPORTISTA 21

 

637

 

Zbog 99% advokata ostatak izlazi na loš glas!

MARIFETLUK

 

638

 

Mali Amerikanac pita oca:

– Tata, je l’ istina da muškarci ne mogu da rađaju decu?

– Istina je sine.

– Šta? Zar ni mi, Amerikanci?!

ŠATIRANA HAUBA

 

639

 

Izviđači zalutali u prirodi.

Trećeg dana instruktor im kaže:

Loša vest je da za ručak imamo kišne gliste,

dobra vest je da nema za sve!

MARSUPILAMI

 

640

 

Znaš da je svet poludeo kada je najbolji reper belac, najbolji igrač golfa crnac, kada je Švedska pobednik američkog kupa, kada Francuska optužuje SAD za aroganciju, a Nemačka neće u rat!

MIKI ZABELEŽIO PRED NAPAD NA IRAK

 

 

641

 

Kada ti riba, pošto si joj prišao na nekom javnom mestu, brutalno da korpu, samo reci veoma glasno: Dobro, ali 100 eura je moja poslednja ponuda!

DON ŽUAN XXI VEKA

 

642

 

Od NULA do STO meni treba 5 sekundi sa mojim Ferarijem.

Od NULA do STO mojoj ženi treba samo jedna sekunda sa svojom vagom!

POBESNELA ROTKVA

 

643

 

Važi za veliki broj žena – šta god da obuku, ništa im ne stoji.

Važi za veliki broj muškaraca – šta god da skinu, ništa im ne stoji.

STATISTIČAR

 

644

 

Genije je osoba koja je zeznuta na koristan način!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

 

645

 

Kada žena počinje da razmišlja o ubistvu svoga muža?

Onda kada joj on kaže ”usukala ti se čarapa”,

a ona u tom trenutku na nogama nema čarape!

PLAVUŠICA SA DISKMENOM

 

646

 

Kada čujem predsedničke kandidate kako pričaju šta je sve

potrebno ovoj zemlji, zapitam se zašto se uopšte trude

da budu predsednici jedne takve zemlje.

EL GRANDE MIŠKO

 

647

 

Dovukao mali ljudožder kući onesvešćenog Mihaela Šumahera,

a majka ga grdi: Pa dobro, sine, dokle ta brza hrana?!

SER ŽIL

 

648

 

Zašto plavuše menjaju svojoj deci pelene samo jednom mesečno?

Na pakovanju piše ”do 10 kilograma”!

OSMI PATULJAK

 

649

 

Na mestu moje najveće nesreće bila su prisutna dva svedoka.

I matičar.

VAŠKA U DŽAKU

 

650

 

Kako se zovu stanovnici Vrnjačke Banje?

Nemam pojma, ne poznajem ih sve!

MISTER Y

 

651

 

Skaut je dečak obučen kao kreten

kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

652

 

Srpska stočna pijaca zove se VOL STRIT!

MIOVRAG STOPŠIT

 

653

 

Kako da mladi ne beže u inostranstvo

kada nam je inostranstvo sve veće i veće.

EL GRANDE MIŠKO

 

654

 

Bajke su nekada počinjale rečima: Bio jednom jedan…

Danas počinju ovako:

Ljubavi, vraćam se kasno, imam neka

posla u kancelariji!

GABRIJELA

 

655

 

Film je bio toliko smešan da sam se jednome do sebe upiškila u ruku!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

656

 

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija…I sve to zato što muškarce privlači ženska duhovna lepota !

IRENA

 

657

 

Onanija – to je kada vam seks bukvalno ide od ruke!

SARMURAJ

 

658

 

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci ?

Nemoj da te nema jer te neće biti !

HATŠEPSUT

 

659

 

Zašto na nekim svadbama ima mnogo torti ?

Da se muve ne bi sakupljale na mladu !

NIKOLA

 

660

 

Proveo sam se kao bos po trnju – bila je nedepilirana!

GLAVNI GRAD EKVADORA

 

661

 

Ona i ja smo spojili posao i zadovoljstvo.

Ona radi, a ja sam zbog toga zadovoljan !

DIPLOMIRANI DEMBEL

 

662

 

Sreća nas je pratila. Ali nije mogla da izdrži naš tempo !

HAŠID EL RAŠID

 

663

 

Ne gledam popa kako zakucava ekser – znam da isto rade i drugi ljudi.

Zanima me , međutim, šta će da kaže kada se ošine čekićem po prstu!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

664

 

Demokratiju u Srbiji kao da su režirali francuski sineasti crnog talasa. Ništa nije jasno, ali ostavlja utisak !

UDRUŽENJE VOŽDOVAČKIH VEŠTICA

SREDNJIH GODINA I DOMETA

 

665

 

Amerikanci su prvi stigli na Mesec, ali će Srbi tamo prvi podići trafike !

ŠIBRI KOLIBRI

 

666

 

Te ruke, taj glas, taj pogled, lice, taj hod,

osmeh i stil, a tek to telo…

Sve super !

Nego, dosta o meni, šta ima novo kod tebe ?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

 

667

 

Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mladju :

Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim ledjima.

Od toga se prdi !

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

668

 

Šta radi buva u gaćama sekretarice?

Grize šefu prst!

1-17-1

 

669

 

A onda su, 5.oktobra, Kurta i Murta rešili da jašu zajedno!

SER ŽIL

 

670

 

Dragutine, što se drogiraš kad je burek pojevtinio?!

ZEMLJACI DOJČILO I STOJČILO

 

671

 

Razgovaraju dva Kineza i prvi kaže: što ja volim PING-PONG!

Drugi odgovara: Pa oženi je onda!

NENAD

 

672

 

Tuga – to je kada te preko telefona oslove rečima ”Gde si, kuronjo?”

a ti moraš da kažeš da je pogrešan broj.

KLUB DOBRE ŠLJIVE

 

673

 

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider, vidi da tamo nema ništa novo

i ode u krevet. Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo pa ode do frižidera!

S P O L

 

674

 

Koja je omiljena srpska slava?

SVE  TI  POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

 

675

 

Šta rade pilići u kafani?

Piju, piju, piju…

S P O L

 

676

 

Nije globalizam kada teraš Indijce da obuku farmerke,

već kada Amerikanci nauče

zašto Indijci nose sari.

MISTER X

 

677

 

Prvo smo verovali u Deda mraza, zatim smo mislili da Deda mraz

ne postoji, a onda smo shvatili da smo već upregnuti u sanke!

POHOTNI IRVASI

 

678

 

Bin Laden se vraća kući, ulazi u sobu i pita sina:

Da li me je eko tražio?

SRBA K.

 

679

 

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

 

680

 

Pasiji marfijev zakon:

Uvek je neki drugi pas čovekov najbolji prijatelj!

NINDŽA PRIPRAVNIK

 

681

 

Šta kaže pas kad ugleda novogodišnju jelku?

Hvala Bogu, napokon se neko setio da osvetli klonju!

FANTOM

 

682

 

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

 

683

 

U kafileriji je prava pometnja. Neko je pustio buvu!

MARKANTONI

 

684

 

Za velike pare uvek mora da se odleži – pre ili posle!

SRPSKA POSLA

 

685

 

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?

Dušo, stigao sam!

S P O L

 

686

 

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET

 

687

 

Medved mečki čini medveđu uslugu.

TALIČNJAK

 

688

 

Leti se sve žene okreću za mnom. Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam go po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

689

 

Predmet: Izmene i dopune zakona o gravitaciji.

Predlagač: Vlada Srbije!

PERA KOJOT

 

690

 

Šta ispadne kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

 

691

 

Od kako sam dirao one košnice, najveća sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

 

692

 

Da bi čovek razumeo ženu dovoljno je da ugasi svetlo!

PERA BUMERANG

 

693

 

Imam dva nosa. Plastični hirurg nije imao da mi vrati sitno!

SUROVI ĐOLE

 

694

 

U čemu je razlika između ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skoniš gaće da bi video dupe,

a danas treba da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

 

695

 

Razlika između mene i mog šefa:

Kada se ja razbolim kažu da sam pijan,

a kada se moj šef napije kažu da se razboleo!

UBIJEN U POJAM

 

696

 

Ucveljena udovica napisala je

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM

VISPRENA PRAVNICA

 

697

 

“Atlantida” dijalog iz dalekog inostranstva:

– Odakle ste?

– Iz Jugoslavije!

– Je l` takva zemlja zaista postoji?

Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

698

 

Zašto je sex sa muškarcem

nalik na sapunsku operu?

Taman kad postane interesantno,

moraš da čekaš sledeću epizodu.

IVANICA

 

699

 

Šta se servira, a nikad se ne jede?

Teniska loptica.

BUMBAR, ALI NE BANE

 

700

 

Šta je najbolje raspoređeno na svetu?

Zdrav razum, svako misli da ga ima dovoljno.

DIJAMANT

 

701

 

Kolika je razlika između devojke i žene?

20 kilograma.

Kolika je razlika između dečka i muža?

45 minuta.

NEVENA

 

702

 

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

 

703

 

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

NašI momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

 

704

 

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

 

705

 

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta,

pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

 

706

 

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba!

SOFRONIJE LENGHORN

 

707

 

Zašto pas liže onu stvar?

Zato što može!

MOMA

 

708

 

Moja devojka je najlepša u gradu.

A uskoro ćemo i na turneju po Srbiji!

SVETI TRIFUN

 

709

 

I u Srbiji uhapšeni ima pravo na jedan telefonski poziv.

Ali uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

 

710

 

Sin pita majku:

Mama, šta je to transvestit?

Ona odgovara:

Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

 

711

 

Kako zovu slona koji dr`i hekler?

–         Gospodine!

S P O L

 

712

 

Kako plavuša traži pozajmicu?

Daj mi 100 eura. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

 

713

 

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

 

714

 

Poker je, pre svega, psihološka igra nerava, ali kako to

objasniti kompjuteru?

GUMENA BOMBONA

 

715

 

Jedan konj – to je 8 nogu: 2 prednje, 2 zadnje, 2 leve i dve desne!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

716

 

Deda mraz je ove godine bio tako dobar.

Za razliku od irvasa koji su bili žilavi!

SUROVI ĐOLE

 

717

 

Jeste li ikada videli slona kako se krije iza cveta? Niste?

Naravno, kada se dobro krije!

EKSPLOZIVNI ŠALJIVDŽIJA

 

 

718

 

Leteći tanjir sa dva Marsovca sleće u Novi Beograd. Prolaze pored semafora

i jedan od njih kaže drugom: Jesi li video, namignula mi je?!

GOBLIN JUNIOR

 

 

719

 

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.

A sve funkcioniše!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

 

 

 

720

 

Ova poruka je poslana pre 100 godina iz svemira i od tada je

u potrazi za najglupljim bićem u vasioni.

Hvala bogu da je misija konačno završena!

POSMATRAČ