Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 1. januar 2011 – SUPERFINALE.

10 01 2011

Pred vama su poruke koje su dobile najviše vaših glasova na blogu, putem SMS-a i telefonskim glasanjem u radio emisiji. U superfinalu je pobedila poruka LJUBAV JE KAO KADA SE UPIŠKIŠ – SVI TO VIDE NA TEBI, ALI SAMO TI OSEĆAŠ TOPLINU! Najlepše se zahvaljujem svima koji su glasali na blogu – pripremio sam vam jedno iznenađenje/poklon. Reč je o jednoj knjizi koju bih vam poslao poštom ili, ako živite u Beogradu ili ste negde u okolini, možete i lično da dođete u nju. Ostavite mi kontakt (mejl ili broj telefona) u komentaru ispod ovog teksta pa ću vas nazvati/pisati vam i oko svega ćemo da se dogovorimo…


 

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE


 

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO


 

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

 

 


 

– Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

– Jeste li sigurni u to što govorite?

– Apsolutno!

MISTER Y

 


 

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

 

 


 

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO


 

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM


 

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

 

SRBIN


 

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ


 

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA


 

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU


 

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ


 

Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,

a on reče :

2 litra belog i 2 kila jaretine !

TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA


 

Koja je razlika između telefona i političara?

Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

MUKAJLO


 

Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!

MIOVRAG STOPŠIT


 

Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.

Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!

MIŠKO GENIJE


 

Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?

Bogat, pobogat, najbogat,

poludo od pare, pobego iz zemlju!

KLIKERČE


 

Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!

MISTER X


 

Srbija je k`o Nokia –

svake godine novi model i sve manja!

DŽABALEB


 

Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?

PERA BUMERANG


 

Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

FLAMBIRANI PARADAJZ


 

Prvi stupanj pijanstva:

Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

Drugi stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,

a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“

Treći stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu

„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,

ovo je moj krevet,

u krevetu je moja žena,

a ono pored nje sam ja.

ŠONE ZVEKAN


 

Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom –

reći ću inspektorima:

Ja nemam da platim, a vi secite!

DRUŠTVO SA RADIJA


 

U mojega dragog,

kad se spusti tama,

pametnija glavica

podigne se sama!

PENZIONEROVA KĆI

 

 

 


 

Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,

hranila bi me iz flašice!

UBICA STRUJOMERA


 

Zakuca se FIĆA u nov BMW.

FIĆA se skoro potpuno raspao,

a u BMW-u se pali display:

FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA


 

Šta je beba?

Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju

i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.

ŠIŠ MIŠIĆ


 

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:

– Šta ti je to ispod brade?

– Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!

TELE KOJE VOLI MARMELADU


 

Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?

69 + šoping.

DOBOŠAR CARICE MEGI


 

Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?

Idem kod bake!

A možeš li da mi daš bakinu adresu?

Mogu – www.baka.rs

NOVO DOBA

 

 


 

Kada sam bio mali dobra vila me je upitala

da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».

Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!

NIKI

 

 


 

Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

 


 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA


 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI


 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL


 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC


 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE


 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

 


 

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

 

 


 

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

 


 

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

 

 


 

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y


 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

 


 

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 


 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE


 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X


 

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN


 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

 

 


 

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ


 

Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!

DANAŠNJI DATUM


 

Kako se zove muškarac

koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?

Sportski komentator.

VEŠTICA ČAČKALICA


Радње

Information

4 responses

10 01 2011
Nataša Gajić

Glavno da si ti sve to preživio i na vrijeme se nama vratio! A kako ću ja sve ovo svoje, pričaću potom. Možda.

11 01 2011
Snezana Cupurdija

Iako ne slušam radio, našla sam ovo divno mesto gde mogu da uživam u delu mog starog drugara🙂 Puno pozdrava Dačo !

27 01 2011
DrS

Vidim da se ovde pojavljuju i fore iz „Ozona“. Doduše, adekvatno reciklirane…😉

30 01 2011
Nataša Gajić

Čujem da će „Ozon“ u budućnosti da vode jedan glumac i jedan profesor, a u jednim novinama kritikuju televiziju. Samo. A radio? I u čemu je tu problem? U sukobu interesa, ma hajte molim vas!

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: