Mini oblak u bermudama (2) – 27. decembar 2011.

27 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka – nastavljamo tamo gde smo juče stali (121-240):

121                     

 

Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.

 

          OČAJNA DOMAĆICA                               

 

 

122                               

 

Kako djevojka zove debelog momka bez para? – Svinjo jedna!
A debelog momka koji je pun para? – Medo moj!

 

          Cicmili                                              

 

123                               

 

Imam i ja srce, ali se ne vidi od sisa!

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

124                               

 

Ma nije meni do mene, nego mi je zbog sebe.

 

Supermen                                                          

 

 

125                     

 

U jednoj anketi je 80% zena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mršava, a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.

 

Jelenko medenko                                    

 

 

126                     

 

Crnogorski prevod za reč ČOBANIN glasi: Direktor stada

 

Magični Visuljak                             

 

 

127                     

 

Gde može da se sakrije miš od 120 kg?
U mišju rupu.

 

          GVOZDENZUBA                              

 

 

128                               

 

Mrzim ljude koji uzimaju drogu – posebno carinike.

 

Hammer                                                   

 

129                               

 

Nikad ne prihvataj piće od urologa.
 
            ZAMBEZI                                                         
 
 
130                                          
 
Ne koristim prezervative jer ne volim miris spaljene gume.
 
            Koko Bil                                               
 
 
131                                          
 

Zašto bakica čita bibliju?

Sprema se za prijemni!

 

          MILUTIN                                         

 

 

132                     

 

Red bull – daje ti krila!
Rakija – pogon na sve četiri!

 

          MEDENA                      

 

 

133                               

 

Muskarci koji se svuda osećaju kao kod kuće

trebalo bi da se česće kupaju.

 

          Ana                                                  

 

 

134                               

 

Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

 

          ŠPAJZ                                                                 

 

135                               

 

Pita Đoković Federera: Ej, šta ima?
Evo ništa - četrdeset.

 

PINOKIO OD BAMBUSA                                            

 

 

136                     

 

Šta šapuću Engleskinje za vreme seksa?
Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti…                      

 

          ČEDA TRBUHOZBORAC                         

 

 

 

137                     

 

Tata ko je pametniji? Sin ili otac?
Očevi, sine normalno.
A ko je pronašao sijalicu?
Edison, sine.
A zasto je onda nije pronašao Edisonov otac?

 

          MAGELAN                              

 

 

 

138                               

 

Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima – upitala me je da li može da ostane par dana.

Rekao sam da može i, eno je – još uvek stoji pred vratima.

 

          MARSUPILAMI                     

 

 

 

139                     

 

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.

Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.

 

Boško manjarić                          

 

 

140                     

 

Jedina razlika između političara lopova i običnog lopova je ta što sam prvog izabrao ja, a ovaj drugi je izabrao mene.

 

Aleksandar s                         

 

 

141                     

 

Tipičan dečko :
Pravi svoju curu ljubomornom s drugima
A pravi frajer :
Pravi druge cure ljubomorne sa svojom.

 

Nevena petković                                     

 

 

 

142                     

 

KLAUSTOFOBIJA je strah od zatvorenog prostora.

Primer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena. 

 

          Mister X                                 

 

 

 

143                     

 

Šalje plavusa drugoj plavuši poruku : Oćes na kafu?

Ova joj odgovara: Nemam kredita da ti odgovorim!!!

 

          Ana Novi Sad    

 

 

144                     

 

Šta kaže Muja kad mu Haso javi

da je njegovu Fatu napao medved? 
Sam ju je napao, pa nek se sam i brani!!!

 

Vučica                                             

 

 

145                     

 

“Dame imaju prednost“ – to je učtiviji način

da se kaže „Hodaj ispred mene da ti vidim dupe“.

 

Sofija Sonja

 

 

146                     

 

Restitucija je pokusaj da se pile vrati u jaje. 

 

Aca                          

 

 

147                     

 

Kladioničar učestvuje u kvizu –

pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?

Nemam pojma, valjda u Blekburn!

 

vasa s tajcic                   

 

 

148                      

 

Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

 

          PEĐA K                                 

 

149                               

 

Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

 

Jelena jelisijević                             

 

 

150                     

 

Koje dve stvari ostanu na ulici

kada sponzorušu i njenog dečka pregazi kamion?

Tanga i keš.

 

Duh iz Borče                                   

 

 

151                     

 

Kupili Piroćanci detetu bombonu.

Posle ručka, otac da sinu bombonu.

Nakon nedelju dana, žena mu kaže:
Hajde da mu skinemo celofan!

 

Aleksandar s                                  

 

 

152                     

 

Rođen sam u Crnoj Gori,

ali sam i pored toga deo života proveo u Crnoj Gori! 

 

          MIOVRAG STOPŠIT             

 

 

153                     

 

Zašto tašte ne idu u Raj? Zato što veštice ne lete iznad 300 m.

 

Ivana koprivica           

 

154                               

 

Izborna kampanja jos čestito nije ni počela,

a narod već nema koga da izabere!

 

Vučica                                             

 

 

155                               

 

Sudeći po reklamama,

u Srbiji postoje samo 3 problema:

karijes, perut i menstruacija.

 

Siniša                                               

 

 

156                               

 

Menjam zlato za vodu!!!

 

Zlatna ribica          (Lela m)                             

 

 

157                               

 

Šta je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

          MARIO IZ RIJEKE                          

 

 

 

158                     

 

Šta je vrhunac licemjerja?
Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...! 

 

          VELIKI PERA                                           

 

 

 

 

 

 

159                               

 

Tata, koliko su veliki majmuni? Pa tako, otprilike k'o ja. Šta, nema većeg majmuna od tebe?

 

          SRPSKE PERIPETIJE                              

 

 

160                               

 

Ide jedna stonoga, a mrav koji je ugleda reče slonu:
Evo mi ga brat iz Černobila!

 

          ŽAKLINA                      

 

 

161                               

 

Sva deca nose majice s likom Čaka Norisa,

a Čak Noris nosi majicu s likom Novaka Đokovića. 

 

          ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU                          

 

 

162                     

 

Šeta prodavac plažom i viče: 
Krofne, kifle, kroasani – 3 evra.
Dovikne mu jedan čovek:
Daj mojoj kćerki krofnu, sinu kiflu,

ženi kroasan, a meni 3 evra.  

 

          MILUTIN SILNI                              

 

 

163                               

 

Treniram spavanje. Teška kategorija – do 3 sata popodne. 

 

          SPAVAJKO                            

 

 

 

 

 

164                               

 

Kako još zovu Velju Ilića?
ČaČak Noris!                         

 

          MARSUPILAMI                               

 

 

165                     

 

Svađaju se dva oraha i jedan kaže drugom: Meljem ti mater!         

 

          VESELA ZANOKTICA

 

 

166                               

 

Na poslu sam kao Bog.
Svako pretpostavlja da postojim,
al’ me niko još nije video.

 

Siniša daraboš                                                  

 

 

 

167                                        

 

Posle seksa, on pita: 
-Poželiš li da ponekad budeš muškarac?
Ona:
– Ne, a ti?

 

Vučica                                             

 

 

 

168                               

 

Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto zračila!

ANONIMNI PORTPAROL                        

 

 

 

169                               

 

Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt…

pa ti jedi jabuke!!!

BUKI                                      

 

 

170                               

 

Nekada se lepo živelo:  Uđes u samoposlugu i uzmeš šta ti treba…
A danas to ne možeš: Kamera tamo, kamera vamo…

Borko                                                                 

 

 

171                               

 

Otkud ti taj ručni sat? Zdipio si ga, zar ne?                      

Ne, kupio sam ga za normalnu lovu.

A, otkud ti lova?

Nju sam zdipio!           

 

          ANA iz NOVOG SADA                                         

 

 

172                     

 

Imao je mlađeg batu. I bata i on imali su po kolekciju flaša viskija. Ali je uvek bilo bolje da bata popije njegove

nego da on popije batine.

 

Apostol                                  

 

 

173                     

 

Živim od danas do sutra, za bolje juče!

 

spale pop      

 

174                               

 

Na Južnom polu mali kengur skače jer se smrzava,

a u Australiji iz torbe jedne kengurice izlazi mali pingvin

i sav znojav kaže: Izem ti ovu razmenu studenata!

 

          Albatros                                                    

 

 

175                     

 

Razgovaraju dve cepanice:         

Čujem da ćemo sve da gorimo?

Ma jok, samo te lože!   

 

Magični Visuljak                    

 

 

176                     

 

Direktor saopštava mladom službeniku:
Strašno mi je žao što moram da vas otpustim. Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan!

ALEKSANDAR S.         

 

 

177                               

 

Zaklinjem se da ću govoriti istinu, samo istinu i ništa osim istine, tako mi poligraf pomogao!

 

Miovrag                                           

 

 

178                     

 

Mama, od danas ne idem u školu?
Zašto, sine?
Tamo me niko ne voli, ni deca, ni nastavnici, ni tetkice….
Ali moraš, sine, ti si direktor skole.

 

MEDENA                                                   

 

179                                        

 

5. oktobar je doneo pobedu, ali su pobenici odneli sve!

MARKANTONI                                         

 

180                               

 

Nadam se da ,,Gde ćete za NOVAKA,,

ove godine neće postati ,,Gde ćete za Đokovića,,!

MAREJ

 

 

181                               

 

Lepota bez šarma je kao udica bez mamca.

 

          Pile/koka i dva pileta   

 

 

182                               

 

Ljubav je kad ja volim sebe i sebe voli mene!

JELENA  mašić                                         

 

 

183                                                  

 

Na bioskopskoj blagajni je pisalo: odrasli 300, deca 150! 
Rekla sam: „Dajte mi dva dečaka i jednu devojčicu!“

 

Marta mara ković                                    

 

 

184                                        

 

Loguje se Mujo na facebook:
Username (šifra): Mujo
Password (lozinka): Penis
Izađe poruka: password not long enough!
(lozinka nije dovoljno dugačka)

 

Siniša                                                        

 

185                                        

 

Izlazi žena iz kozmetičkog salona, gleda je muž, pa kaže:

Jebi ga, bar si pokušala!

 

Sofija Sonja i Gaga                                                    

 

 

186                               

 

Zapamti, ti si poseban…baš kao i svi ostali !

 

Aleksandar s                                  

 

 

187                               

 

Dve čestice brže od svetlosti izlaze iz bara.

Barmen ih u tom trenu ugleda ispred šanka i reče: Ne služimo čestice brže od svetlosti.

 

NENAD                                            

 

 

188                     

 

Postoje dve vrste ljudi…

Oni kojima se svidjam i oni koji nemaju ukusa.

 

Vučica                                    

 

 

 

189                               

 

Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!

A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? 
Puca!

 

Jelena jelisijević                             

 

 

190                               

 

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice!

NEZIT  I ŠIŠMIŠ                                           

 

191                               

 

Novac ne može da kupi sreću ? Ko god da je to rekao,

ušao je u pogrešnu prodavnicu.

 

Aleksandar s                                            

 

 

192                               

 

Kaze James Bond:

I am from Nica….Batajnica….

 

Vesna babić pendić      

 

 

193                               

 

Uteha kod ćelavljenja je to

što s vremenom gubiš sve manje kose.

 

Ser Žil                                              

 

194                               

 

Votka i led uništavaju bubrege.
Rum i led uništavaju jetru.
Viski i led upropašćavaju srce.
Džin i led uništavaju mozak.
Coca-cola i led uništavaju zube.
Očigledno je: led je smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik.

 

Peđa K i Vučica                   

 

195                               

 

Volim rakiju. Popijem često jednu čašicu, dve, eventualno šest.

 

Vukajlija                                          

 

196                               

 

Ako vam sve lađe potonu

proglasite ih za podmornice i produžite dalje!

 

          Branislav Leu                                           

 

 

197                                        

 

RTS – Repriziramo Trinaest Serija:

Vaše pravo da znate sve – napamet.

DNR                     Anastasije T

 

 

198                               

 

Maticar je sudija koji osuduje na doživotnu.

 

Conan                                    

 

 

199            

 

Šta kaze narkoman kada promaši liniju?
Čelendž!

 

Branislav stajić                                                  

 

200                               

 

Nijedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

 

          KLODOVIK VELIČANSTVENI                                    

 

 

 

201                               

 

Porez – to je krađa koju čine lopovi sa imunitetom!

 

Ana popović                                             

 

202                     

 

Tanja, na prvi pogled imaš dobro dupe,

a Boga mi i na drugi.

 

Miloš                                                          

 

 

203                               

 

Mnogo volim pse.

Sa njima mogu da olajavam koga hoću.

 

Igor Braca Damnjanovic DIB                                   

 

 

204                               

 

TRAŽIM BRAKA RADI OSOBU KOJA CENI

UNUTRAŠNJE VREDNOSTI.

Kinder jaje                                        

 

 

205                               

 

Šta bismo dobili kada bi oprali političare? 
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

 

Milan marković                                        

 

 

206                               

 

69% ljudi u svakoj rečenici pronađe nešto perverzno.

 

Aleksandar simonović                                      

 

207                                        

 

Idealno ime za restoran kubanske kuhinje je Fidel Gastro.

 

          Apostol                                            

 

208            

 

Kada se Čak Noris najviše napio?

Na rođenju svoga oca!                 

 

          Miša i Jeca                            

 

 

209                                        

 

Pita sinčić oca: Tata,šta je to kontracepcija?

To ti je sine kada se rodi odseku krila.          

 

          EL SLOBO                     

 

 

210                               

 

Nisam je** (hefto) al’ sam čuo da je mnogo dobro…

Prič’o mi je jedan što je gled’o.

 

Ljubomir AKA SkypeWalker                                      

 

 

211                               

 

Dečko kaže svojoj devojci: Zašto gledaš emisije o kuvanju?

Ne kuvaš ništa bolje.
Ona mu odgovara: Zašto ti gledaš porniće?

 

Sofija stilić                                      

 

212                                        

 

I tata i mama mi daju džeparac.

Tata da ne ostanem gladna, mama da ne ostanem trudna.

 

U njeno ime: Duh iz Borče                                                  

 

213                                        

 

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo. 

 

Neznani junak                                         

 

214                               

 

Mujo piše dnevnik:
“Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan,
moraću Fatu da pustim u kuću!”

 

Vučica                                             

 

 

215                                        

 

Momak kaže svojoj devojci: Poznato je da najlepše žene

Imaju najgluplje muževe!

Ona mu na to reče: Laskavče!                        

 

          LON WOLF                                               

 

 

216                               

 

Otac objašnjava petogodisnjem sinčiću: Ako želiš da budeš 

jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira! 

Neću da budem jak kao tata, odgovara sinčić, hoću da 

komandujem kao mama! 

 

Mali princ

 

 

217                               

 

Ja sam čovek budućnosti.
Gde god da pitam za posao, kažu: Dođi sutra!

 

Aleksandar s                                            

 

218                                                  

 

Vrhunac pijanstva – uđeš u taksi i taksista te pita: 
Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
Šta te briga!

 

Vesna veki stanojković                                              

 

 

219                                                  

 

Kako se kunu SRBI: 
Oni sa platom do 20.000 dinara kažu “LEBA MI!“
Oni koji imaju od 20.000 do 50.000 dinara kažu “SVEGA MI!“
Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 dinara vele “POŠTENJA MI!“
A POLITICARI i BIZNISMENI kažu “NE MAKO SE S’ OVOG MESTA!!!“

 

Olivera ž                                                   

 

 

220                                        

 

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

 

Lela mihajlović

 

 

221                                        

 

Himna nove svetske revolucije:

Ustajte, lajkovi sa fejsa, svi statusi koje mori glad…

 

Društvo iz Oblaka                                   

 

 

222                                        

 

Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.

 

Zdravko ranđelović                                          

 

223                                                                     

 

ŽENA kaže mužu: Kako to dolaziš kuci polupijan?

Nisam ja kriv … nestalo mi je para!

 

Conan                                             

 

 

224                                        

 

Pored ovoliko profesionalnih gejova,

običan peder ne može NORMALNO da živi.

 

DR SOFTWARE        (Boris bjelošević)                                        

 

 

225                               

 

Što je loš kvalitet slike. Čime si ovo snimao? 
Fiksnim, nemam mobilni!

 

Milan marković                                        

 

 

 

226                               

 

Gde Zemunci izvode svoje žene za 8.Mart? 
Pred istražnog sudiju!

 

Nevena p                                                  

 

 

 

227                                        

 

Nije sramota doći kući pijan.

Sramota je kad ukapiraš da kuća nije tvoja…

 

Siniša                                                        

 

 

 

228                               

 

Čak Noris je ubo iglu.

 

Jovan živanov                                

 

 

229                               

 

Dame se ne pitaju za godine, reče pedofil istražnom sudiji.

 

Stefan kulić                                              

 

 

230                               

 

Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio

takvo zadovoljstvo.

 

          Svjetlana smislila, poslao Veljko 

 

 

231                               

 

Ovo mi je tek treći brak, 

a znam da moram brojati do deset da bih se smirio. 

 

Aca M.                                                     

 

 

232                                        

 

Uvek kasnim na posao, ali zato to nadoknađujem tako

što sa posla odem ranije.

 

Aleksandar  s                                                    

 

 

233                                        

 

Profesija je jedna od najstarijih prostitucija na svetu.

 

Mali od palube            

 

234                               

 

Popis disciplina srpskog triatlona:
1. dizanje kredita,

2. plivanje u dugovima,

3. preskakanje rata

 

Olivera živanović                                                                  

 

 

235                               

 

Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?                    

Ne radite ništa dok se ja ne vratim!                        

 

          Robin Dud                                                

 

 

236                               

 

Povoljno prodajem motiku. Kao nova – prešla samo deset ari.

 

SIMON                                                

 

 

237                               

 

Zasto plavuša svoju prvu bračnu noć provede 

gledajući kroz prozor? 

Zato sto je čula da je ta noć najlepša. 

 

Ana N S                                                             

 

 

238                                                  

 

Kako se zove mužjak od činčile?          

Činčilager!                             

 

          APOSTOL                                        

 

 

 

239                               

 

Mi živimo do te mere dobro da to više niko ne može da izdrži!        

 

          ZORAN T. POPOVIĆ                               

 

240                               

 

Kao deca smo morali da čitamo bajke.

Sada, kao odrasli, moramo da ih slusamo!

 

NIŽINSKI                      Nikola Živković                                             


Радње

Information

4 responses

29 12 2011
kvasac limited

131,147,149,153,155,160,175,196,198,229

31 12 2011
mladja

122, 134, 138, 142, 147, 159, 170, 178, 190, 218

2 01 2012
Сузана Филиповић

122, 128, 131, 139, 149, 158, 174, 190, 219, 230

2 01 2012
Небојша Филиповић

123, 131, 139, 149, 158, 174, 181, 190, 219, 230

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: