Mini oblak u bermudama (3) – 28. decembar 2011.

29 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka – slede one koje su označene brojevima 241-360:

241                     

Mozak je fantastičan organ: počne da radi

čim se ujutro probudiš i ne prestaje

sve dok ne dođeš na posao.

 

Siniša                                               

 

 

242                                                  

 

Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?

On odgovara: Nisam medicinsku!

Boško manjarić i Branislav S                                              

243                               

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
Burek Obema.

Zdravko r                                        

244                               

Za manje svečane prilike i porodična okupljanja

iznajmljujem Sloveniju.  

          ŽOMISLAV                                                

245                               

KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!

          GALADRIJELA                                                   

246                               

Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije!

Svima im je j… kevu!

Ivana r b                                                  

247                               

Mile više ne ide lajkovačkom prugom. Ukrali su šine!

Slavko vujnović                              

248                               

Šta je korisnije kada je slomljeno ?

Jaje!

Aleksandar s                                            

249                               

Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…

 

Nevena p                                                  

 

 

250                               

 

Minut ćutanja je šansa za one koji nemaju šta da kažu!

Vučica                                             

251                                        

Profesore izvinite što kasnimo, jel ste nas upisali?
Jesam!
Onda, doviđenja!

Like                                        

252                               

Što čovek manje zna, to mu se njegovo znanje čini većim

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

253                                        

 

Došao Zagor u kuhinju i viče: „Ženo, bre, pa šta je s ručkom??“ A ona reče: „Zagore…”

 

apostol                                            

 

 

254                               

 

Naši lekari su vrlo pobožni.

Ostavljaju pacijenta božijim rukama.

 

Buba lenja                                                

 

 

255                                        

 

Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?

Mladoženja kaže: DA!

Mlada kaže: DA!

Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.

Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.

Vesna ristić                                              

256                               

Moj tata radi na gradilištu.

Krade cement.

Sanita ajdinović                                                

257                               

U nekim naseljima u Srbiji

devojka je nevina sve dok je jača od brata i brža od ćaleta!

branko anđelković                                  

258                               

Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!

Siniša         daraboš                       

259                               

Jedina gora stvar od petka 13-og je ponedeljak 16-i !!!

Aleksandar m                                          

260                                        

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša

dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!

Jelena j                                                              

261                                        

Pravo na grešku ne znaci i obavezu. 

Mali princ                                                  

262                     

Omilljena specijalizacija srpskih lekara: MITOLOGIJA!

Šišmiš                                                         

263                     

Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:

spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!

Vučica                                                       

264                               

Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?
Pljackas banke kaze: Pare ili pucam,

a fudbaler kaze: Pare ili ne pucam!

 

Mr X                                                 

 

 

265                                        

 

Kada sam bi mali stariji su mi govorili „Najbolja dijeta ti je da nađeš devojku“. I stvarno – kada sam našao devojku nije htela da spava sa mnom dok ne smršam.

 

MIOVRAG STOPŠIT                                

 

 

266                               

 

Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.

                                     

ČVARAK                                                    

267                                                  

Nešo, voliš li seks u troje. Ako voliš, požuri kući!

 

          ZAHARIJE                                       

 

 

268                                        

 

Šta je duplo golo?

Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!

 

Razuzdani haker                                              

 

269                                        

 

Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!

 

          MARAKANAC                                            

 

 

270                               

 

Čak Norisu hrana sprema kuhinju!                          

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

271                                        

 

Šta svaka četrnaestogodišnjakinja sanja

da dobije za 15. rođendan?

Sise!

 

          DŽORDAN                                                

 

 

272                                                            

 

Biseksualnost udvostručava tvoje šanse

za spojku subotom uveče.

          ČMIČAK                                                    

 

273                                                  

 

Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA

 

Žuca Garov                                              

 

 

274                                        

 

Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.

 

Nad Majama Maja                                            

 

 

275                               

 

Zašto je hrana skupa?

Da bi više ljudi moglo da stane u autobus!

 

  1. A.   A.                                                          

 

 

 

276                               

 

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

 

VEŠTICA ĆAĆKALICA                                       

 

 

277                                        

 

Ivana, ti si najspektakularnije biće

koje je ikad napunilo pelenu…

 

          JOCA                                                         

 

 

 

278                                        

 

Kada na sahranu nekog kardiologa

donesete venac u obliku srca

izvesno je da se niste zapitali

šta bi na to rekli ginekolozi!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

279                                        

 

Najveći paradoks: kada vam pevačica peva za dušu

obično vam tada isprazni novčanik!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

280                                        

 

Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.

 

          PERA DORĆOLAC

 

 

281                                        

 

Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!

 

          POMAHNITALI USISIVAČ                                         

 

 

282                                                  

 

Koja je razlika između mobilnog i žene?
U mobilni uložiš 10 evra i možeš da pričaš sta hoćeš,

a ženi daš celu platu i moraš da ćutiš!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

 

283                                        

 

Koja je razlika između Slovenije i Fiće?
Fića ima točkove!!!

 

          MIROSLAV G                                                     

 

 

284                                        

 

Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!

PIT-BUL daje ti krila!   

 

KLUB DOBRE ŠLJIVE                                        

 

 

285                               

 

Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji: 
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,

da li biste se udali za mene? 

ČOMBE                                                     

286                                        

Kako se skraćeno zove Evropsko prvenstvo

koje se igra u Austriji i Švajcarskoj?
Aušvic!

          KARATISTA                                             

287                                        

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba –  tri devojčice i dva dečaka koji su

od ranije poznati policiji.

 

Peđa kecman                                                    

 

 

288                                        

 

Živiš… Živiš… Živiš…  pa se oženiš.

 

AL CAPONE                                                        

 

289                                        

 

Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.

 

Magični Visuljak                             

 

 

290                               

 

Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

 

BLIZANAC                                       

 

 

291                               

 

Razgovaraju dva Cigančića:

E, brate, život ti je do jedanaeste. Posle žena, deca…

 

pile/koka + 2 pileta                                

 

292                               

 

Mladost je pre svega stanje duha… i prostate.

 

Miovrag Stopšit                              

 

 

293                               

 

Uđe lav u bistro „LAV“ i pita:
Dobar dan, jel ovo „Lav“?
A konobar će:
Jok, ti si!

                                     

          LUDAK U HIBERNACIJI                                   

 

294                                        

 

Ide krava pustinjom i pogodi je bojler.

 

          PEPELJUGA                                    

 

295                                        

 

Šta je malo plavo i piči magistralom?
Mali plavi pičomagistralac

 

          STOPER KROZ GALAKSIJU                             

 

 

296                               

 

Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje 
je žena koja odbija da posluša naređenje!                                     
 
            STATUS BRUSHALTER                                  
 
 
297                              
 

Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?

 
            MOLIM?                                  
 
 
298                                          
 
Moj kompleks manje vrijednosti nije tako dobar kao tvoj.
 
            USUDIO SAM SE DA OVO KAŽEM                             
 
 
299                                          
 

S kim ste se sudarili? – upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobegao je onamo … niz provaliju.

          HVATAČ MUNJA                                                

300                                        

Mene profesori izvode na tablu, a moje kolegice u motel.

 

          STUDENT                              

 

301                               

 

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

Marina                                             

 

 

302                                                  

 

Ćira je toliko mršav

da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom?!

 

          Čombe

 

303                                        

 

Poplavljena područja obišla je državna delegacija,

što katastrofu čini kompletnom.

                                                                                                                  

          MISTER X                                         

 

 

304                               

 

Predlog vladi kako da popuni budžet:

Neka obezbedi da SMS-om može da se uključi zeleno svetlo na semaforu!                        

 

          DRUŠTVO IZ OBLAKA                                         

 

 

305                                         

 

Moramo da štedimo. Po svaku cenu!

 

Premijer                                                             

 

306                                         

 

Radim u jednoj NVO. Plata nije velika, ali opet – državna služba je državna služba!

 

Miovrag stopšit   

 

 

307                     

 

20 godina posle mature čovek sreće svoju staru školsku drugaricu: Nije mi jasno, pametna si, lepa, obrazovana, svestrana, višestruko talentovana… Kako si onda postala prostituka?

Pa eto, prosto sam imala sreće!

 

ANA NS                                  

 

 

308                               

 

Moja nova poznanica izgleda isto kao i pre dve decenije. Mora da joj sa tim izgledom nije bilo prijatno kada je bila mlada!

 

ČEKRK                                   

 

 

309                     

 

Osvojio je njeno srce. Na takmičenju forenzičara.

 

Lepi gaga –vrač sa Vračara                                      

 

 

310                               

 

Otac poveo sinčića na prvu vožnju automobilom. Kad su se vratili na majčino pitanje kako je bilo, mališan odgovara:

Prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna! 

 

          MISTER X                              

 

311                     

 

Legla mi je plata!

 

PROSTITUTKA   (Lana)                                            

 

 

312                               

 

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti, a on kaže: 
Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam.

          ČOMBE                                   

 

 

313                                        

 

Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se:

Ja bez dokumenata ne idem nigde.

 

          ČINIJA PUNA KOLAČA                  

 

 

 

314                               

 

Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!

063862                                  

 

 

315                                        

 

Šta rade mladenci prve bračne noći? 

Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk“ 

 

Pop                                               

 

 

316            

 

Ustupa policajac plavuši mesto u autobusu, i ona na to kaže: Hvala, baš ste menadžer. A policajac odgovara: 

Hvala na kontinentu. 

 

Ana Novi Sad                         

 

 

317                               

 

Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.

Jedem sve osim manga!

 

STATOR                                

 

 

318                               

 

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

          Aleksandar simonović                   

319                     

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.

Na sreću, ja spadam u onih 22%.

Sofija Sonja                                    

320                               

Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio  izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!

El Slobo                                                               

321                               

Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Siniša

322                               

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?

Kad uđeš u pekaru, prodavac pita „izvolite“, a ti mu kažeš  „Ništa samo razgledam“!

 

Ivan s paunović i vasa s tajčić

323                               

Na mladencima svet ostaje.

 

El Slobo               Novi Sad                       

 

 

324                               

 

Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

Conan                          

 

 

325                               

 

Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.

Dokaz je stari srpski izraz:

ЕУ p…. materinu!“

@prstibezruke i Zoran spasojević                            

326                               

Svaki transvestit ima suknju do jaja 🙂

Vučica                                                                 

327                                        

PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLIME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.

DRAGAN                                

 

 

328                                        

 

Ako iz prve ne uspeš da deaktiviraš bombu,

nemoj da pokušavaš više nikad!

 

Simon                  (Aleksandar s)                               

 

 

329                               

 

Kako Piroćanac muva ribu? 

– Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –

na na na na naaa!

 

Selena                          

 

 

330                                        

 

Kako Mujo čuva ovcu?
Stavi kondom!

Siniša                                               

331                                        

Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? 

Film se razvija!

Lela mihajlović                               

332                                        

Crnogorac za seks potroši 2000 kalorija.

100 za seks i 1.900 za hvaljenje o svom učinku.

          Olivera ž                                         

333                                        

Moj deda još nije umro.

Čeka da mu izrade biometrijski spomenik.

Miovrag                                           

334                                                  

Godinama su bacali na njega drvlje i kamenje. 
I on je od toga napravio vikendicu.

Magični visuljak                                       

335                     

Mi Srbi smo izuzetno sposobni. 

S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli. 

 

A. M.                    

336                               

Kad bi neki ljudi skočili sa visine svog ega

na visinu svoje inteligencije – poginuli bi definitivno!

Vučica i Pile koka + dva pileta                                  

337                               

Bolje s biciklom u švalerisanje,
nego s mercedesom na posao!

Siniša                                                                  

338                                        

Dobro došli u Srbiju, državu:
– koja se graniči sama sa sobom;
– gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
– gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
– gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
– gde su najpametniji oni što se prave ludi;
– gde niko ne zna napamet državnu himnu;
– gde je gorivo najskuplje, a najgore;
– gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
– gde se ratovi nikad ne završavaju;
– gde se istorija ponavlja svakog dana…

Vučica                                             

339                               

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?

Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.

Olivera ž                                         

340                                        

Parlamentarni izbori su u stvari

nov kasting za četvorogodišnji reality show!                            

          Ana Popović                                   

341                     

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.

Zdravko r                                                 

342                               

Razgovor dvojice komšija u Srbiji 2011:

Ooo, dobar dan komšija, kako je?

Evo… nije dobro!       

Samo polako, biće još gore!                  

          Aleksandar S                                           

343                                        

Nije tačno da sam sve ukrao.

Diplomu i vozačku sam kupio.

Tajkun                                    Sofija Sonja                                    

344                                        

Koja je razlika izmedju škole i ludnice?
U ludnicama rade normalni ljudi.

Milan marković                                        

345                                                  

Mog pijanog drugara udarila su juče

parkirana kola bez vozača, koja se usput nisu ni kretala.

Branislav stajić                                                  

346                                        

Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!

Drs                                         

347                               

Jel’ imaš 100 eura? 
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!

Olivera ž                                         

348                               

Skupština – to je pljeskavica puna majmuneza

Aleksandar s                                  

349                               

Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…

jelena jelisijević                             

350                               

Zašto ima toliko mnogo Petrovića u telefonskom imeniku ?
Zato što svi imaju telefone.

Aleksandar s                                  

351                                        

Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….

Vučica                                             

352                               

Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!

Ivana koprivica                                                 

353                                        

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si

u tom trenu tri prsta upro u sebe…

 

Nevena petković                                     

 

 

354                                                  

 

Lako je reći laku noć pre spavanja,

pokušaj da kažeš dobro jutro pre nego što se probudiš!

Simon                            Aleksandar  s                        

355                               

Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.

Zemljoradnik                                   Branka prišunjak                 

356                               

Koliko si dugo sa dečkom?
Mesec dana.
A, pa dobro, još je pod garancijom!

Tamara stojanović                                  

357                                        

Ko tetovira stražnjicu, zasigurno dobija TetAnus.

 

Mister x                                                    

 

358                                        

 

Na čemu Crnogorac radi od prvog momenta kada se rodi?

Na tome da na dalje ništa ne radi.

 

DUH IZ BORČE                                        

 

 

359                               

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane 

konzumacije alkohola.Ppremro sam od straha i istog trenutka 

sam odlučio: od danas više nema čitanja!

+38162156                                        

Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.

Mentor će vam reći ono što treba da čujete.

Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.

Mentor želi da postanete najbolji što možete.

pile/koka + 2 pileta                                


Радње

Information

4 responses

29 12 2011
kvasac limited

241,249,271,276,284,289,292,326,328,333

30 12 2011
mladja

242 253 287 295 301 313 315 321 322 347

3 01 2012
Небојша Филиповић

252, 291, 336, 360, 325, 335, 338, 347, 351, 353

3 01 2012
Сузана Филиповић

262, 284, 292, 301, 303, 318, 319, 335, 351, 353

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: