Mini oblak u bermudama (5) – 30. decembar 2011.

31 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 115 poruka (466-580):

466                                        

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?  Publika!!!

Olivera živanović                                              

467                               

Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

Sofija stilić                                      

468                                        

Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?

Domine jer jedino tu postoji duplo golo!

 

          KAPETAN KIZA                                        

 

 

469                                        

 

Demokratska država ima Ustav, Skupštinu,

a po potrebi i narod.

 

Conan                                                                 

 

 

 

470                                                  

 

Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu. Pita on  gazdu kakvo tele želi, a on mu odgovara da mu je svejedno, samo nek ne nosi naočare!

 

          VIDOVITI                                                 

 

 

471                                                  

 

Koja je razlika između Srba i karata za igranje?

Srbi se prvo podele, pa se tek onda seku.

 

KLODOVIK                                               

 

472                               

 

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Svi vi zavisite od mene!
Struja:
• Ha, ha, samo vi pričajte?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

p.s. Boris Tadić:

Jel’ da da izgledam lepo?

Branislav stajić                                                           

473                               

Šta je sreća u nesreći?                           

Kad tašta sleti u provaliju vozeći tvog novog mercedesa.      

          MARSUPILAMI                               

474                     

Kako se zove boginja reume? 

Koštana. 

 

Ana Novi Sad                                                                        

475                               

Najbolje je biti bogat i zdrav, jer…ako si siromašan,

džaba ti što si bolestan.               

          ŽALOSNA SOVA                             

476                                        

Šta radi vrabac od 50 kila na ulici?
Doziva mačku!

 

          Društvo iz oblaka                                                       

 

 

477                                        

 

Ne prekidaj ženu dok ćuti! 

 

          GRADA                                                                         

 

478                                                  

 

Naravno da verujem u ljubav na prvi pogled.

Šta misliš, da bi se oženio Marijom da sam je dva puta pogledao.

 

KRCA                                                        

 

 

479                                        

 

Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!

Zdravko ranđelović                                 

480                                        

Nekad je bilo “Ništa pre braka“, a danas “Nista pre lajka“.

Sofija Sonja                                    

481                                                  

Mama, je l’smem da obučem haljinu?  

Ne!   

A da li smem da obučem štikle?   

Ne!            

A da stavim karmin?                     

Ne!   

Ali, mama, ja imam 18 godina!    

Znam, Marko, znam!                                        

          ČOMBE                                            

482                                        

Alisa nema pojma šta je Zemlja čuda!
Nikad nije bila u Srbiji!

 

Nevena petković                                               

 

 

483                                        

 

Zabavljam se sa šizofreničarkom.

Šizofrenija je samo šizofrenija,

a grupni seks je grupni seks.

Miovrag

                                     

 

484                                        

 

Cecin lekar je Dr House!                        

 

          SINIŠA D                                                  

 

485                                        

 

Šta je ironija?

Crnogorac si, a zoveš se Radiša!

 

          DIREKTOR                                                         

 

486                                                  

 

Orah kaže: Ja izgledam kao mozak!    

Pečurka kaže: Ja izgledam kao kišobran!     

Banana će na to: Možemo li, molim vas, da promenimo temu?       

 

          ZOKI SPASOJEVIĆ                                  

 

 

487                               

 

Kako Piroćanac plaća muziku na svadbi? 

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

NEZNANI JUNAK                   +3816215…

 

488                                        

Tata, hajde da prodamo mamu. Veliki sam, jedam sam,

ti ne spavaš s njom – zašto bi je besplatno hranili za

komšiju Ivana? 

 

          RADNIČKI REKET SRBIJE                     

 

 

489                               

 

Ako muškarac gleda ženu u oči to znači

da je video sve ostalo.

Olivera ž                                

490                               

Ženu uvek čvrsto drži za ruku dok setate,

jer ako je pustiš ode ona u butik.

Vučica                                             

491                                        

Govori magnet svojoj ženi: Draga, jako si privlačna!

 

MISTER X                                                 

 

 

492                               

 

Ako muškarac zaspi sa ljubavnim problemima

obično se budi sa rešenjem u ruci!  

 

          NOKAUT NA OKO                                                       

 

 

493                                        

 

Kuka mali ciga ćaletu:

Tato, treba mi 300 dinara…

Verujem sine, verujem!                

 

          SMOKING EFENDIJA                                                  

 

 

 

494                               

 

Blago Deda Mrazu.

On jedini zna gde su nevaljale devojke !

Aleksandar s                                                     

495                               

Čovek se uključuje u radio program i kaže:

Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!

Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?

A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?   

 

          PATAK DAČA                                           

 

 

496                                                  

 

Crveno… to je nama u krvi.

          Jelena V.             (vučica)

 

 

497                                                  

 

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!   

 

          HVATAČ MUNJA                                      

 

 

 

498                                        

 

Šta je uradila plavusa kad je čula da se 90% nesreca događa u kuci?
Odselila se.                                     

 

          PAS KOJI JE VOLEO ČVARKE                          

 

 

 

499                               

 

Priča otac sa kćerkinim učiteljem: Moja kćerkica igra košarku od svoje prve godine... Stvarno?! Mora da je strašno umorna!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

500                               

 

Šta radi Pančevac  na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

 

ŠIŠMIŠ                                              

 

 

501                                                  

 

Šta bi radio kada bi dobio 50 hiljada evra?   

Kupio bih dobra kola! 

A kad bi dobio 100 hiljada?

E, onda bi vratio dugove!                       

 

          ANA – NOVI SAD                                        

 

 

502                               

 

Čak Noris se ne plaši da umre.

Umre se plaši da čak Noris.

 

          OLJA I IVAN                          

 

503                                        

 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“

„Je l’ kasko?“

„Nije, samo je malo trčo.“

 

Apostol                                                               

 

 

504                                        

 

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

 

Pasadena                                                

 

 

505                               

 

RTS obaveštenje:                

Program koji gledate nije stariji od 18 godina!                         

 

          DNR                                                 

 

 

506                                                                                        


Otišao sam
da gledam tuču, 

kad ono izbi hokejaška utakmica!

 

Milan Marković                                                  

507                               

Elekrična stolica je dokaz

da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!

 

A. M.                                         

508                                        

Posmatra plavuša maratonsku trku i upita čoveka do sebe:
A zašto oni trče?
Pa zato što pobednik dobija 5000 eura.
Dobro on, a zašto ostali trče?!

Sofija Sonja janković                                       

509                                        

Kada se muškarac okreće za ženom sa njim je sve u redu.

Kada se ne okreće onda nešto nije u redu sa ženom.

Aleksandar  s                                           

510                                                  

Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo… Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…

 

Vučica                                             

 

 

511                                                  

 

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

Ela                                                   

512                                                            

Ljudi kažu da treba držati svoje prijatelje blizu, a neprijatelje jos bliže. Moj problem je što ih više ne razlikujem.

 

Pile koka                                                   

 

 

513                               

 

Predizborna poruka:

Gubitak meke fotelje, 
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor

 

Branislav stajić i Zoki Spasojević                             

 

 

514                                        

 

Čak Noris ima profil na teletekstu!                          

 

          SEAD                                               

 

515                                        

 

Nekada su devojke sa 17 godina pevale:
Sedamnaest mi je godina još se nisam ljubila…
A danas klinke od 13 godina pevaju:
Prvi poljubac davno zaboravljen…

 

Aljoša                                                        

 

516                                        

 

Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!           

 

          ČOMBE                                            

 

 

517                               

 

Bili smo toliko siromašni da smo molili boga

da nam lopovi upadnu u kuću, da bi mi njih opljackali!

 

MIROSLAV DJORDJEVIC                                           

 

518                                        

 

Bolje štrikati u sedam nego vesti u pola osam.

 

          APOSTOL                                        

 

 

519                                        

 

Razljućeni šef policije reče svom podređenom: 

Ako mislis da si pametniji od mene, 

onda si stvarno pravi glupan… 

 

Mali princ                                                              

 

520                                         

 

Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!            

 

          TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA                  

 

 

521                      

 

Loša vest: Uskoro će smak sveta!            

Dobra vest: To je poslednja loša vest!              

 

          POHOVANA PEGLA                                    

 

522                               

 

Ako nećeš da čuješ sarkastičan odgovor,

nemoj da postavljaš glupo pitanje…

Nevena p                                                  

523                                                  

Što ne postoji neka svetska socijalna sluzba, da ovoj vlasti oduzme narod zbog zanemarivanja i zlostavljanja, pa da nas da na usvajanje recimo Norveškoj ili Švedskoj…

Branislav s

524                                                  

Kada zivotinje govore i PONAŠAJU SE kao ljudi to je BASNA.

A kad ljudi govore i PONAŠAJU SE kao životinje to je BOSNA!

Ivana radovančev bogdanović                       

525                                                  

 Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
– Da se kuva ili prži?
– Jok… da se kopa!

Dragan tričković i Siniša                                            

526                                        

Pitali „grobara“ šta radi, a on kaže:
Glasnije malo, ne čujem vas, sluŠAM ROK.

Drs

527                                        

Kako 20 „delija“ menja jednu sijalicu?
Jedan menja sijalicu, a 19 njih priča o Bariju.

Drs                                                   

528                                                  

Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?

Srpski političar na magarcu

Siniša

529                                        

Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!                                     

 

          BLAŽA                                             

 

 

530                                        

 

Prošle godine me je drmnula struja dok sam se tuširao! 

Od tog dana više se ne tuširam.

 

Mali Smrad                                             

 

 

531                                        

 

Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:

Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!     

 

          MALEČKA                              

 

532                                        

 

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i reče:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Auuu, ala će da se istripuju!                  

 

          OLIVERA Ž                                     

 

 

533                                        

 

Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

 

Albatros

534

 

Kada bi facebook bio država, onda bi Lajkovac bio glavi grad.

Siniša                                                        

535                                        

Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.

Njihova deca iz bogatih.

Vučica                                                                 

536                                                  

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

Aleksandar s                                            

537                                                  

PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

Ratko dimitrijević                                              

538                               

Koliko sam jaja jutros pojeo

sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

Daraboš                        Siniša

539                                        

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

Sarmuraj i Branislav stajić

540                                        

Minut do dvanaest a.m. – Termin posle koga sve ide u p.m. 

 

Olivera Živanović                           

 

541                               

 

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!                         

Aleksandar aleksić                                                     

542                                        

Kako programer peva himnu svetom Savi?

Dvokliknimo s ljubavlju…

 

Apostol                                                     

 

543                                        

 

Kada se drzava naguta stranih kredita, 

gradjani ce to kad tad morati da povrate. 

 

Ana N S                                                     

 

 

544                                        

 

Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!

Nevena petković                                                        

545                                        

Pitali studenta da navede Deset bozjih zapovesti bilo kojim redom. Njegov odgovor:
„3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.“

Dušan krunić                                  

546                                                  

Piroćanac se udvara devojci:
Draga, ti imaš najlepše ruke na svetu, zakuni se da ih nećeš unakaziti prstenjem i narukvicama!

Aleksandar s                                                     

547                                                  

Ova ‘Zvezda’ u kosarci je kao nuklearni materijal.

Em fuzionisana, em se raspada!

Milan marković                                                  

548                                                            

Dobar dan, komšija.. Šta ima novo kod mene?

Vučica                                                       

549                                                  

Koji se organ najvise napreze prilikom masturbacije?
Uho !

Siniša                                                        

550                                                  

Popovi su opevali vise zena nego sto ce bilo koji pesnik ikada.

SIMON                                    Aleksandar s                         

551                                        

Za onoga ko veruje – dokaz nije potreban.

Za onoga ko ne veruje – dokaz je nemoguć.

 

pile/koka + 2 pileta                                                   

 

 

552                                        

 

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče.
Ako se javi ženski glas – spustite slušalicu!

Sile                       siniša d                                                      

553                                        

Ko je za, ruke uvis! 

Mali princ                                                   

554                                                  

Kad imaš 5 godina – važi stav: tata zna sve! Sa 8 godina govoriš: Tata je najbolji drug. Sa 12 godina kažeš: Tata ipak ne zna sve. Sa 14: Tata ne zna ništa! Sa 16: Tata smara!

Sa 18: Tata nije moderan. Sa 25: Tata možda ipak zna sve! 

Sa 35: Šta li tata misli o ovome? Sa 65: Kad bi tata mogao da me vidi!    

          LUCIDNA                                                 

555                                        

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:

Pravi ljudi na prava mesta.

Ali, gde naći tolike zatvore?!

 

Vučica                                                       

 

 

556                                                            

 

Ona je toliko debela da kad stane na vagu

izlazi natpis: nastaviće se!

          Veljko K.                                                   

557                                        

Zašto se pravoslavci uglavnom ne mole pre ručka?       

Zato što su odabrali žene koje dobro kuvaju!       

          LEPA LUKI                                                         

558                                        

Neki ljudi mogu da prate svoje porodično stablo

Sve do onih koji su na njemu čučali!     

          MARKO S                                                           

559                                        

Danas se svi hvale da su profesionalci.

Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.

 

          POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM                   

 

 

560                                        

 

Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

 

Conan                                                                 

 

 

561                                                  

 

Obrnuta logika:

Samo bolesni ljudi uzimaju lekove.

Ako prestanem da uzimam lekove neću biti bolestan!   

 

          LOGIČAR                                                  

 

 

562                               

 

Koja je razlika između žene i bazena ?
Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vreme koje se u njima provodi.

 

ZEZALICA                                                 

 

 

 

563                                                  

 

Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: „STANI, JANjE MOJE!“

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

564                                                  

 

Ne mogu da razumem kako si mogla da se udas za takvog starca! 
Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!! 

BILJANA                                                   

565                                                  

Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
Treći razred osnovne škole.

 

          PERA LOŽAČ                                  

566                                        

Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija!          

          MALI OD PALUBE                                             

567                               

Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”! 

 

Milovan NS             

 

 

 

568                               

 

Vračara gleda čoveku u pasulj:

Prvih nekoliko godina bićete nesrećni u braku. A posle… 

A posle?! – radoznalo će on. 

Posle ćete se navići!                      

 

          Mali princ                                                 

 

 

 

569                               

 

Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.

Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,

izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.

 

           Milica i Darko Šuković                 

 

 

570                               

 

Muškarac, za kojim su žene naprosto lude je POKRETNA POTERNICA! Muškarac opterećen seksom zove se još i LUTAJUĆI HORMON! Privlačan muškarac je GROMOBRAN!
Neinteligentan muškarac je OSIROMAŠENI URANIJUM!

Muškaraci koji lažu zovu se još i ŠTAMPANI MEDIJI!

 

          Maša                                                      

 

 

571                                                  

 

Alkohol čuva zdravlje.
Tek kada sam odneo lekaru litar viskija pristao je da me pregleda!

 

MIODRAG STOPŠIT                                         

572                                        

Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!

Aleksandar m                                 

573                                                  

Najveći zdravstveni problem u Srbiji –

Nedostatak vitamina €!  (kao evro)                        

 

          Nevena Petković i Sofija Sonja Janković                          

 

574                                        

 

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

 

Vladimir stojšić                                        

 

 

575                                                  

 

Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“? 
Imamo.
Dajte mi desetak komada!

 

Sofija Sonja                                                                

 

 

576                                                  

 

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ, Genijalan si ako pogodiš koju polovinu.

 

Siniša                                                        

 

 

577                                        

 

Politicari, skinite suvišan kilogram!
Rešite se mozga!!!

 

Vučica                                                                          

 

 

578                               

 

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi.
Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.

 

Simon                                                        

 

 

579                                         

 

Idu dva Zemunca i jedan kaže drugom: 
Brate, možeš li da verujes da se Munze pre 50 godina zvao Zemun?

 

Daraboš                        Siniša

 

 

580                                        

 

Kafana je mesto u koje čovek uđe ne poznajući nikoga,

a izađe sa dva kuma.                             

 

          JASMINA                                         

 


Радње

Information

3 responses

31 12 2011
mladja

472, 476, 479, 493, 500, 502, 532, 549, 560, 569

3 01 2012
Небојша Филиповић

500, 510, 512, 513, 532, 540, 545, 551, 563, 574

3 01 2012
Сузана Филиповић

500, 510, 513, 532, 540, 545, 559, 563, 573, 574

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: