Danas ZLATO – a kako je počelo…

29 01 2012

Naši vaterpolisti danas su postali prvaci Evrope. Zlato! Oduševljeni smo i čestitamo im! Da li neko broji sve medalje koje su osvojili? A da li znate kako je sve počelo? Možda baš na improvizovanom igralištu na Savi u Beogradu, 30-ih godina XX veka. Fotografija ovog neidentifikovanog vaterpolo meča pozajmljena je sa web prezentacije Politikinog zabavnika (forum sa starim fotografijama Beograda – preporučujemo da ga posetite). I tu bi bila tačka da nema „letećih tanjira“ na fotografiji! Obratite pažnju na gornji desni ugao snimka. U stvari, da li su to neidentifikovani leteći objekti ili… Ipak, lepo je kada možemo da kažemo da toliko dobro igramo vaterpolo da su se i vanzemaljci za to zainteresovali, i to odavno!

Advertisements




Otvoren blog Beograda 202

8 01 2012

Na adresi http://www.202beograd202.wordpress.com nalazi se mali blog radio stanice Beograd 202. Tek je počeo sa radom i lagano se „puni“ sadržajima. Putem ovog bloga sve slušateljke, slušaoci i prijatelji 202-jke dobijaće sve važne informacije o programu ovog radija.

Najnoviji sadržaj na ovom blogu je „Top LINK lista za januar“ (urađena 8. januara) sa koje prenosim prvo mesto.

1. mesto

Neka vam se u 2012. ispune one najlepše želje, kao i junaku u ovoj priči koji je sve učinio za to ispunjenje, nadao se i…

http://youtu.be/MNHR9cWAhL4





Mali „oblačni“ poklon povodom ličnog jubileja

7 01 2012

Možda je suviše lično, ali nisam izdržao. Već 2 sata osluškujem reprizu novogodišnjeg izdanja emisije „Oblak u bermudama“ (3. januar, izbor za poruku godine) koju Strale emituje na svom BIR radiju. Milo mi je što su tako dobre poruke stizale u toku prošle godine na čijem je kraju (4. decembra) „Oblak“ napunio 20 godina postojanja. I onda mi se, pre 15-ak minuta javi Ljiša Živić, jedna od članova ekipe „Oblaka“ još od samog početka i reče: Čestitam! A onda me podseti – 7. januara 1982. godine prvi put sam ušao u jednu radijsku redakciju. Bila je to redakcija emisije „Mladi, novi svet“ koja se emitovala na Studiju B svakohg dana od 13.00 do 14.00. Dakle, pre tačno 30 godina. U međuvremenu, najviše sam vremena proveo na beogradskim radio stanicama, a najviše sati u programu kao voditelj „Oblaka u bermudama“. Tim povodom svima koji posećuju ovaj blog, a koji vole radio, poklanjam dve fotografije:

1. Beograd u staklenoj kugli (ilustracija Branislava Cimeše)

2. Oblak – srce (autora ne znam, a fotografiju je pronašla Ljiša Živić)

Nadam se da vam se sviđaju!

Pozdrav

vaš Dača – na radiju: nevidljivi kućni prijatelj





Oblak u bermudama – izbor za poruku godine – SUPERFINALE, 3. januar 2012.

4 01 2012

Pošto smo prebrojali sve glasove pristigle putem mejla, u obliku sms poruka, telefonom i ove na blogu, u superfinalu izbora za poruku 2011. godine našle su se 324 poruke. Sinoć, u radio emisiji Oblak u bermudama održan je izbor za poruku godine i slušateljke i slušaoci emisije su glasovima za poruku godine izabrali sledeću:

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!          

 

POP               (autor poruke je naš stari prijatelj Bojan iz Niša)

Zahvaljujući Anastasiju Tasiću u prilici sam da objavim i link snimljene emisije od sinoć (Oblak u bermudama, 03. januar 2012.):

http://drnickriviera.com/oblak/Oblak%20u%20Bermudama%20-%2003%20Jan%202012.mp3?mid=56

Reprizu ovog Oblaka možete oslušnuti i na BIR radiju (Beogradski Internet Radio) čiji je upravitelj Strale Maksimović:  http://birradio.listen2myradio.com/

Evo i svih poruka koje su se sinoć našle u superfinalu:

 

                            

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?

Kad uđeš u pekaru, prodavac pita „izvolite“, a ti mu kažeš  „Ništa samo razgledam“!

 

Ivan S. Paunović i Vasa S. Tajčić

                                               

Šta imaš kada zakopaš političara do glave ?
Nedovoljno zemlje

Aleksandar  Simonović                                     

                                                         

Zašto žene zive duže od muškaraca ?

Bog im nadoknadi vreme izgubljeno za parkiranje.

Nevena Petković                                     

                                               

 

Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.

 

Slavo                                               

                                                         

 

Danas devojke ne žele da slušaju Žaka Prevera.

One žele Žiku Pervera!                          

 

          MUKAJLO                                                 

                            

Čak Noris je brži od sekunde za pola sata! 

Marsupilami                                    

                                               

Izlazi žena iz kozmetičkog salona, gleda je muž, pa kaže:

Jebi ga, bar si pokušala!

Sofija Sonja Janković                                       

                                               

 

Ne radi danas ono

što sutra možeš da odložiš za prekosutra!

 

          Upitnik                                             

                                                         

 

Koji je najkraći put do ludnice?
Samo skreneš…

Ivana Radovančev Bogdanović                               

                                                         

Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?

Srpski političar na magarcu

Siniša Daraboš

                                               

 

Kada slon zgazi mrava, strada mrav.  

Kada mrav uđe slonu u uvo, strada celo selo!       

 

          ZAZA                                                         

                                     

 

Doktore, non stop jedem, pričam gluposti i stalno se debljam. Jesam li za ludnicu?

Ma, jok. Vi ste za Skupštinu!        

 

          TAJANSTVENI ZORAN        

                            

 

U svetu su od otpada napravili industriju,

a mi smo od industrije napravili otpad!   

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ     

                  

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

 

Pedja Kecman                               

   

 

Ko kaže da je ovo stranputica,

taj pojma nema sta je ćorsokak.

 

          LILIPUTANKA    

                  

Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

Žomislav                                         

                                     

Muskarci koji se svuda osećaju kao kod kuće

trebalo bi da se česće kupaju.

 

          Ana                                        

                                     

 

Za vreme Tita se lepo živelo:  Uđes u samoposlugu, 

uzmeš šta ti treba…
A danas: Kamera tamo, kamera ovamo…

Borko                                              

                                                         

Kako se kunu SRBI: 
Oni sa platom do 20.000 dinara kažu “LEBA MI!“
Oni koji imaju od 20.000 do 50.000 dinara kažu “SVEGA MI!“
Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 dinara vele “POŠTENJA MI!“
A POLITICARI i BIZNISMENI kažu “NE MAKO SE S’ OVOG MESTA!!!“

Olivera Živanović                                                        

                            

Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:

spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!

Vučica                                                       

                                               

 

Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se drugom:

Ja bez dokumenata ne idem nigde.

 

          ČINIJA PUNA KOLAČA                                     

                                               

Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!

Dr Software                                                      

                                               

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si

u tom trenu tri prsta upro u sebe…

 

Nevena Petković                                               

 

                            

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

                  

ČOMBE     

                                                         

Primetio sam da svaki kućni aparat radi na mali beli dim!

Čim mali beli dim izađe, aparat više ne radi!!!

Aleksandar Malenović

                                                                  

Zbog recesije i potrebne uštede,

do daljeg se gasi svetlo na kraju tunela.

Siniša                                                        

                                     

Električna stolica je dokaz

da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!

A. M.                                                         

                            

 

Loša vest: Uskoro će smak sveta!            

Dobra vest: To je poslednja loša vest!              

 

          POHOVANA PEGLA       

                                               

 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“

„Je l’ kasko?“

„Nije, samo je malo trčo.“

 

Apostol                        

                                               

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:

Pravi ljudi na prava mesta.

Ali, gde naći tolike zatvore?!

 

Vučica                                             

                                               

 

Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“? 
Imamo.
Dajte mi desetak komada!

 

Sofija SJ                                          

                                                                  

 

99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!

 

Supermen                                                

                                                         

Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.

Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?

Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.

Branislav stajić                                                  

                                               

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Pile/Koka i dva pileta                                       

                                                                  

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                                  

                                               

 

Zašto se kaže “toplo porodično gnezdo”?

Zato što je kokoška u njemu!      

 

          NEZNANI JUNAK                                              

 

 

Dok ne probam lava prase je za mene car svih zivotinja!

 

          BOKI RS                                          

 

 

Slučajno sam pozvao broj 93,

a onda sam zapalio kuću da ne ispadnem glup.

Aleksandar S                        

                  

 

Šta znači biti baksuz?

To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,

a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!

 

Kleo  

   

ORAO je ptica čiji ugled širom sveta

narušava fudbalska reprezentacija Srbije.

Milan Marković   

                                     

 

Kako djevojka zove debelog momka bez para? – Svinjo jedna!
A debelog momka koji je pun para? – Medo moj!

 

          Cicmili                                    

                            

 

Kladioničar učestvuje u kvizu –

pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?

Nemam pojma, valjda u Blekburn!

 

Vasa S. Tajčić                                

                                               

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

Lela Mihajlović

                                     

 

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

Marina                                             

                                               

Dobro došli u Srbiju, državu:
– koja se graniči sama sa sobom;
– gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
– gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
– gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
– gde su najpametniji oni što se prave ludi;
– gde niko ne zna napamet državnu himnu;
– gde je gorivo najskuplje, a najgore;
– gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
– gde se ratovi nikad ne završavaju;
– gde se istorija ponavlja svakog dana…

Vučica                                    

                                     

 

Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!

NEZNANI JUNAK                                     

                                                         

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

Aleksandar S                                                     

                                                         

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA“ i 115 glasova ,,PROTIV“!

Siniša                                     

                            

Kako se zove marketinška agencija u Zemunu?

Znači and Znači!                            

 

          RUŽICA I APOSTOL                                

                                               

 

Doktore, više ne osećam noge! Šta ste to uradili?

Oprali smo ih!                       

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

                                                         

 

Svetska ekonomska kriza se protegla od Amerike do Australije, a naša od kolevke pa do groba! 

 

ZAZA                                               

                            

Pita muž ženu: S kim si pričala 2 sata pred vratima? 

S komšinicom, odgovara ona, nije imala vremena da uđe. 

 

          Ana iz Novog Sada                                  

                            

Može li rakija pre piva dok ne bude gotova kafa?

Vučica                                             

                                               

 

Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?

Mladoženja kaže: DA!

Mlada kaže: DA!

Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.

Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.

Vesna Ristić                                             

                                     

 

Uđe lav u bistro „LAV“ i pita:
Dobar dan, jel ovo „Lav“?
A konobar će:
Jok, ti si!

                                     

          LUDAK U HIBERNACIJI                                             

                            

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.

Zdravko R                                                

                                     

 

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

 

Miovrag                                                    

                                               

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

Miovrag, Sarmuraj i Branislav                        

                                                         

Mama, je l’smem da obučem haljinu?  

Ne!   

A da li smem da obučem štikle?   

Ne!            

A da stavim karmin?                     

Ne!   

Ali, mama, ja imam 18 godina!    

Znam, Marko, znam!                                        

          ČOMBE                                                               

                                                         

 

Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,

a jedna te zezne za sve pare!

 

Blizanac kladioničar                                                   

                  

Devojke danas više ne čekaju princa iz bajke

već princa iz banke!

Vučica                          

 

Kupiš dva psa, nazoveš ih jedan i dva,

jedan ti pobegne, al još imaš dva.

Marko Radulović  

                  

 

Pričaju dve drugarice:
Kako ti zamišljaš mere idealnog muškarca?
80-20-41
Šta ti to znači?
Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!

         

ČOMBE    

                            

Gde su najlepše i najbolje žene na svetu?
Naravno, u Fotošopu !                           

          MALI MARKO i Siniša                     

                                               

 

Kako se zove žena Mikija Manojlovića?                            

Mini Manojlović!          

 

          GROZNI MALI KRALJ          

                            

 

Šta šapuću Engleskinje za vreme seksa?
Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti…                      

 

          ČEDA TRBUHOZBORAC      

                            

 

Kupili Piroćanci detetu bombonu.

Posle ručka, otac da sinu bombonu.

Nakon nedelju dana, žena mu kaže:
Hajde da mu skinemo celofan!

Aleksandar S     

                  

 

Kada se Čak Noris najviše napio?

Na rođenju svoga oca!                 

 

          Miša i Jeca                                      

                                               

Momak kaže svojoj devojci: Poznato je da najlepše žene

Imaju najgluplje muževe!

Ona mu na to reče: Laskavče!                        

          LON WOLF         

                            

 

Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

Conan       

                                     

 

Da li znaš da postoji život i van Interneta??
Stvarno? Daj link!

 

          WEB BOGATAŠICA                                           

                                                         

Kad deca u Pančevu igraju žmurke ona broje: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, septan, oktan, nonan, benzen… Polazim! I pri tom ne moraju da žmure!                     

          BOŽA                                     

                                               

 

Uspavljuje Federer sina, a mali će:  

Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis

kao Novak Đoković! 

I tata bi sine…

 

          GARFILD                                         

                                               

 

Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:

Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!     

 

          MALEČKA                                        

                                               

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

          Jelena M i Siniša                                                         

                                               

 

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
„Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!“
„Bolje infrakt, nego tele.“

 

Ivana Ika    

                                               

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

BIBERČE                                                  

                                               

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

          KVASAC LIMITED                                             

                                                                  

 

Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…

          WonderKing      

 

Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!     

 

          IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB                           

                                                        

 Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
– Da se kuva ili prži?
– Jok… da se kopa!

          Dragan Tričković i Siniša                                           

                                               

Pesimizam šire optimisti. Pesimisti ga čuvaju za crnje dane…

          Irena Trbojević                                       

                            

 

Kako Piroćanac muva ribu? 

– Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –

na na na na naaa!

 

          Selena                                   

                                     

 

Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

 

          BLIZANAC                                       

                                     

 

Sva deca nose majice s likom Čaka Norisa,

a Čak Noris nosi majicu s likom Novaka Đokovića. 

 

          ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU                          

                  

 

Šta je ginekolog?

Čovek koji traži problem tamo 

gde svi drugi traže zadovoljstvo!

          Šišmiš                           

                                               

Šta fali profilnoj slici sa 300 lajkova?
Odeća.

          Sofija Stilić                                      

                            

Akcija „Sablja“, akcija „Armagedon“… 

Ala lažu, nema toga u „Maxi“-ju! 

 

Maša                            

                  

Kako Piroćanac plaća grejanje? 

Provlači karticu kroz radijator.

 

El Slobo                                           

                  

Mi smo oduvek poštovali EU.

Nekada smo joj skidali kapu, a od nedavno i gaće!

 

ĆELAVA NEZNANKA                      

                                               

 

Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.

 

Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!                                                                              

 

Sretne lud zbunjenog i pita:

Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?

 

Sarmuraj                                                  

                                                         

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR              

                                                         

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna Veki Stanojković                

                                                         

 

Skraceni za glavu, po meri su sistema.

 

Milan Marković            

                            

 

Koka kola je poreklom iz Amerike, ali se puni u Srbiji.

Sa našim manekenkama je obrnuto!   

 

          MIOVRAG STOPŠIT   

 

 

Recesija je. Snežana je otpustila 3 patuljka.
 
            NI BAJKE VIŠE NISU ISTE                            

                  

Danas sam naleteo na bivsu…

ubacio u rikverc i naleteo opet.

Aleksandar S                                  

                  

 

Udvara se telefonski stub banderi: 

Udaj se za mene! Imam dobre veze! 

 

Mali princ                               

                  

 

Tata ko je pametniji? Sin ili otac?
Očevi, sine normalno.
A ko je pronašao sijalicu?
Edison, sine.
A zasto je onda nije pronašao Edisonov otac?

 

          MAGELAN                                                 

                            

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice!

NEZIT                                                       

                  

Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!

Siniša                                                                  

                                               

 

Šta rade mladenci prve bračne noći? 

Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk“ 

 

Pop                                                                     

                  

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?

Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.

Olivera Ž                                         

                            

 

Kucanje na vratima stana. Čovek otvara vrata. 
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram sa vama. 
Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo? Nemam pojma, nikad nisam do ovde dogurao.  
 

          MARSUPILAMI                                                            

                                                 
 

Pitaju 90-ogodišnjeg dedu: 
„Deda, kako te služi ona stvar?“
A on kaže: „Kao unuk, ja mu nađem posao,

a on neće da radi!!!“ :

Siniša       

                                     

 

Nemojte se truditi da se vaše prisustvo primeti

već da se vaše odsustvo oseti!

 

          ALEKSANDAR S                                       

                            

 

Mrzim ljude koji uzimaju drogu – posebno carinike.

 

          Hammer                                          

                  

Mama, od danas ne idem u školu?
Zašto, sine?
Tamo me niko ne voli, ni deca, ni nastavnici, ni tetkice….
Ali moraš, sine, ti si direktor skole.

 

          MEDENA                                

                            

Mujo piše dnevnik:
“Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan,
moraću Fatu pustiti u kuću!”

Vučica                 

                                     

 

Aco, nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli.

Mada ću i dalje pokušavati.

 

          JECA                                                

                                     

 

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

 

          Ljiša Živić                                                  

                            

 

Draga, pa naravno da te ne varam! Pogledaj na šta ličim pa reci da li bi se neka lepa, zgodna i pametna devojka zaljubila u mene?!

          Miovrag                                                    

 

 

RTS obaveštenje:                

Program koji gledate nije stariji od 18 godina!                         

 

          DNR                                       

                            

 

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!                        

          Aleksandar Aleksić                                           

                                     

 

Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:

ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!

 

          DEFINITIVNA DEFINICIJA                              

                  

 

Razgovaraju dva tipa…
– Čuo sam da si pedofil?
– Ne, odkud ti to!
– Pa rekla mi tvoja devojka!
– Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

          SRĐAN                                            

                                               

 

Devojka mi je rekla da više mislim na fudbal nego na nju…ne mogu da verujem da raskida sa mnom posle pet sezona !

 

          Aleksandar S                                           

                  

Lekar kaže pacijentu:
Vama je potreban potpuni mir. Prepisaću vam ove tablete

za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi…

          Jelena Jelisijević                                               

                                                 


Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!

Branislav Stajić                    

                  

Nagutao sam se suzavca i 9. marta i 5. oktobra,

ali tek sad mi dođe da plačem!

ŽELJKO      (Željko Čombe Matijević)                                

                            

 

Muž je ranije nego obično dosao kuci i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: Kako to da si danas dosao tako rano?

– Dobio sam otkaz, moje je mesto zamenila mašina.

 

          MEDENA                                          

                            

 

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

Pasadena                              

                            

Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!

Olivera Ž                                                   

                                                         

 

Ni u šta se tako čvrsto ne veruje

kao u ono što se najmanje zna!

 

          LJUBIČASTA PODMORNICA                                     

                                     

 

Roditelji deci više ne kupuju čokolade. Zašto? Da ne bi Tadić prisustvovao svakom otvaranju!

          KRISTINA                                       

                                     

 

Ako svi lepo govore o vama, proverite da li ste živi!                          

 

          Tatjana T. poslala – Mitar Đerić Laki smislio                    

                                     

 

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

 

Jovana Rakić                                           

                  

 

Dobra vest: vaš pas je preživeo pad iz aviona

Loša vest: pao je u baštu restorana

Jeziva vest: Kineskog          

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

                            

 

Kako se zovu srpski lovački psi?

Kokeri s Moravu!                           

 

          APOSTOL                                                 

                            

 

Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!

063862                                                               

                            

Pita čovek vračaru da li može da skine kletvu

koja je bačena na njega.
Zavisi, kaže vračara, da li se sećas tačnih reči kletve?
Kako da ne – rečeno je: “Proglašavam vas mužem i ženom“

Siniša                                               

 

 

Spremaju se puška i zrno da izađu u grad

i puška ga ispali!  

 

          Laza u ilegali                                                     

                            

Tipičan dečko :
Pravi svoju curu ljubomornom s drugima
A pravi frajer :
Pravi druge cure ljubomorne sa svojom.

Nevena Petković                                     

                            

Popis disciplina srpskog triatlona:
1. dizanje kredita,

2. plivanje u dugovima,

3. preskakanje rata

Olivera Ž.                              

                            

 

Kokoška pita drugu kokošku:
Gde ti je muž?
Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila

 

MI MI MI MI MI                              

            

 

Šta su tange? To su gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

 

LUDAK U KOKOŠINJCU                          

         

 

Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Ovaj mu kaže: „Molim te, pusti me i ispuniću ti tri paprike“!

 

MAKI                                      

 

Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape

u onaj tamo ćošak?! 
Muž odgovara: Feng-šui.

Sofija Sonja Janković                             

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Lee-ja?
Limarija!

Siniša                                                        

         

 

Sreća u nesreći je kad spadnete s nogu od umora

ali vam ipak noge ne smrde.

 

          Vesela Freya                        

 

Rođen sam u Crnoj Gori,

ali sam i pored toga deo života proveo u Crnoj Gori! 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio  izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!

          El Slobo                                           

         

 

Kakva je razlika između nekadašnjeg socijalizma

i moderne demokratije?               

Ista kao između košulje i ludačke košulje!                                

 

          IVAN                                                

 

 

Moram da nadjem decka…

ne sećam se gde sam ga zakopala!

Vučica                                                       

         

 

Sahrani čovek taštu koja je ceo život provela u gunđanju i zanovetanju, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim je ušao u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi…

Pogleda čoveku nebo i reče: Stigla je!!!                           

 

          SIMONIDA i SOFIJA                      

                  

 

Sedi Meda budan u svojoj pećini negde oko Nove godine i razmišlja: Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!

          Jelena M i Siniša                                                

                  

 

Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!            

 

          TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA                           

         

 

Tri najveće laži na Balkanu:         

Skini se, neću ti ništa!

Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!         

Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!

 

          PEŠAK                                             

                            

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…

uvek se seti da si nekad bio
najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Vučica       

                            

 

Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.

 

          PERA DORĆOLAC                                    

         

 

Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.

Dokaz je stari srpski izraz:

ЕУ p…. materinu!“

@prstibezruke i Zoran Spasojević                                     

         

 

Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

 

ŽIKA BEZ ŽIVACA                                             

 

 

Kako ćerkica bogatog biznismena menja sijalicu na plafonu?
Samo kaze: Tata kupi mi nov stan.

Aleksandar S.                                          

                            

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
Mmmm, stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji a neki put ne.

Mali zmaj                                                 

                            

 

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

 

Vladimir Stojšić                                        

                            

Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:

Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!

 

HRONIČAR                                     

                            

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam!

 

          Siniša Daraboš                                                            

                                                         

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

                            

 

Mozak – rec od pet slova, tri suglasnika, dva samoglasnika i malo korisnika…

 

Nevena P.                             

                  

 

Želeo bih da promenim pol!

 

          ESKIM                                             

         

 

Politika je ista kao I seks: čitaš dnevne novine I hvataš se za glavu, prelistavaš Plejboj pa se isto hvataš za glavu!

 

MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

 

Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati

lepšu sliku o nama, ali šta da radimo

kad ministri vole lično da putuju.

Vučica                                             

 

 

Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno.

Igraj se sa sisama, one su dve!

 

Conan                                                       

                  

Gde Zemunci izvode svoje žene za 8.Mart? 
Pred istražnog sudiju!

 

Nevena P.                                                

                  

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.

Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.

          Boško Manjarić                              

                  

Šalje plavusa drugoj plavuši poruku : Oćes na kafu?

Ova joj odgovara: Nemam kredita da ti odgovorim!!!

          Ana iz Novog Sada                                  

                            

 

Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA

 

          Žuca Garov                                                        

         

Parlamentarni izbori su u stvari

nov kasting za četvorogodišnji reality show!                            

          Ana Popović                                                      

 

Ko je za, ruke uvis! 

          Mali princ                     

 

 

Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.

 

          LON WOLF                   

                  

Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,

u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama

postanu dve drugarice!                

 

          GORKI                          

         

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza iz Zrenjanina                        

                            

 

Sta je kapitalni gubitak?Ulazete na hiljade evra na obrazovanje u Srbiji, a onda radite za nekoliko hiljada dinara!

          MAFFINA                                         

                  

 

Vodili smo ljubav na plaži i toliko me je strasno ljubila da sam se potpuno preznojao… a onda sam se probudio sa radijatorom u zagrljaju!               

 

          III SMENA G4S           

 

 

Idu dva robota ulicom i jedan kaže drugom:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

 

POMAHNITALI USISIVAČ                                

 

Razgovor dva čoveka:

Moja žena ume da kuva, ali neće.
Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

Zdravko Ranđelović                                                   

         

Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

Mali Marko i Siniša                                   

 

Restitucija je pokusaj da se pile vrati u jaje. 

 

Aca                                                  

         

 

Dečko kaže svojoj devojci: Zašto gledaš emisije o kuvanju?

Ne kuvaš ništa bolje.
Ona mu odgovara: Zašto ti gledaš porniće?

          Sofija Stilić

                  

Zaljubljena koza kaže pužu: Pužiću, ja te volim!

A on će njoj: Droco jedna, to je samo zbog kuće!

          Ivana Radovančev Bogdanović    

 

Kada bi svaki čovek bio čovek,

onda bi svaki kamen bio dragulj…

Nevena Petković                  

         

 

Narkomanov život je kao Wimbldon.

Samo trava i bele linije.

Milan M.              

         

Sudeći po reklamama,

u Srbiji postoje samo 3 problema:

karijes, perut i menstruacija.

Siniša                                               

 

Menjam zlato za vodu!!!

Zlatna ribica          (Lela M)                              

 

 

Svađaju se dva oraha i jedan kaže drugom: Meljem ti mater!         

 

          VESELA ZANOKTICA

 

 

Na poslu sam kao Bog.
Svako zna da postojim,
al’ me niko još nije video.

Siniša D.                                                   

         

 

Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto zračila!

ANONIMNI PORTPAROL                        

 

 

Direktor saopštava mladom službeniku:
Strašno mi je žao što moram da vas otpustim. Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan!

ALEKSANDAR S.         

         

Dve čestice brže od svetlosti izlaze iz bara.

Barmen ih u tom trenu ugleda ispred šanka i reče: Ne služimo čestice brže od svetlosti.

 

NENAD                

 

Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!

A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? 
Puca!

Jelena J.   

         

 

Votka i led uništavaju bubrege.
Rum i led uništavaju jetru.
Viski i led upropašćavaju srce.
Džin i led uništavaju mozak.
Coca-cola i led uništavaju zube.
Očigledno je: led je smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik.

 

Peđa K. i Vučica                             

                            

 

Kako se zove mužjak od činčile?          

Činčilager!                             

 

          APOSTOL                                        

         

Mozak je fantastičan organ: počne da radi

čim se ujutro probudiš i ne prestaje

sve dok ne dođeš na posao.

 

Siniša                                               

 

Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…

 

Nevena P.          

 

Ovo je mali raskorak za mene, a veliki za čovečanstvo!

 

ADAMOVA EVA        (Dejan Milojević)            

 

Koje dve stvari ostanu na ulici

kada sponzorušu i njenog dečka pregazi kamion?

Tanga i keš.

 

          Duh iz Borče                                            

         

Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.

          Zemljoradnik                (Branka Prišunjak)  

                  

 

Ona je toliko debela da kad stane na vagu

izlazi natpis: nastaviće se!

          Veljko Kapunac                                                 

         

 

Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

 

          Conan       

 

 

Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom:

Ajmo u bioskop!

A drugi će: Važi, šta se daje sledeće godine?

 

          ČOMBE                                  

 

 

Ako u cirkusu u kojem se nalazite izbije požar, nemojte da paničite već mirno sačekajte gutača vatre.

 

MARSUPILAMI   

                  

 

Mujo, vidi ovo, moja Fata je tek juče naučila da pliva,

a danas već roni sat i po!                       

 

          UČITELJ HASO                     

 

 

Živim od danas do sutra, za bolje juče!

 

Spale Pop                                                          

         

 

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

 

          VEŠTICA ĆAĆKALICA                                       

 

 

Turbo folk starih Rimljana:

Opa, cupa, mea culpa

Razdaljina deli nas, in vino veritas!

 

VOĆNI                                                      

            
 

Prijatelji su kao gaće, uvek su uz nas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da nas zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu nas kad padnemo!

Siniša Daraboš                                        

 

Da bi se sačuvao brak, potrebni su pažnja, poštovanje, ljubav, strpljivost… i još jedan kompjuter

          Vučica                                             

 

 

Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

          Albatros                       

 

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.

          SRBA LEGENDA                                                 

 

 

Došao Zagor u kuhinju i viče: „Ženo, bre, pa šta je s ručkom??“ A ona reče: „Zagore…”

 

Apostol               

         

 

Šta je duplo golo?

Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!

 

Razuzdani haker                                              

 

 

Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!

 

          MARAKANAC                                                                                  

 

 

Biseksualnost udvostručava tvoje šanse

za spojku subotom uveče.

          ČMIČAK                       

         

 

Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.

 

Nad Majama Maja                                   

                  

 

Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!

 

          POMAHNITALI USISIVAČ   

         

 

Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!

PIT-BUL daje ti krila!   

 

KLUB DOBRE ŠLJIVE                    

                  

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba –  tri devojčice i dva dečaka koji su

od ranije poznati policiji.

 

Peđa K.                        

         

 

Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje 
je žena koja odbija da posluša naređenje!                                     
 

          STATUS BRUSHALTER                 

 

 

Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.

Jedem sve osim manga!

 

STATOR                                

 

 

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

          Aleksandar Simonović                   

 

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.

Na sreću, ja spadam u onih 22%.

Sofija SJ                                

 

Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Siniša

 

Pita Mujo Fatu
– Hoćeš andol?
– Šta će mi? Ne boli me glava!
– E, to sam hteo da čujem, ’ajde skidaj se.

DRAGAN             

 

Mi Srbi smo izuzetno sposobni. 

S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli. 

 

A. M.                   

 

Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!

          S. D.                                       

                            

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?  Publika!!!

          Olivera Ž.                                        

                  

Ljubav ne zna za godine, ali zna policija…

         

          Magični Visuljak i Lela M.                        

 

Zahvaljujući vladi, narod je srećan
jer sreća je lepa samo dok se čeka. 

 

NEZNANI JUNAK                           

                            

Pita mali ciga ćaleta:
Tato. kada ideš u javni wc je l’ ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M – to je za Madam,

a mi smo sine Žentlmeni!

          MILENA JOVIČIĆ, ŠIŠMIŠ i SINIŠA  

 

 

Kako bi glasilo umetničko ime Petra Pana kada bi on bio reper?

2PAN!                           

 

          VOLIM GLADIDOLE                                          

 

 

Legla mi je plata!

 

          PROSTITUTKA                                        

                            

Ako vam sve lađe potonu

proglasite ih za podmornice i produžite dalje!

          Branislav Leu                                                    

         

Klinac viče: Mama, mama!

Mama će na to: Koliko puta treba da ti kažem da me ne zoveš “mama”?!  

Pa, kako da te zovem?       

Zovi me: čika Zoki!  

          HORLA                                            

 

Zašto su na jednom klaviru žuckaste one dirke

koje bi trebalo da su bele?
Zato što je slon bio pušač.

 

          HIJAVATA                                                          

 

 

Ko se okrene bar 300 puta posle smrti?       

Prasence!                    

 

          ĐOLE                                                                  

 

 

Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

 

          PEĐA K.                                           

         

 

Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji: 
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,

da li biste se udali za mene? 

          ČOMBE                                                     

                  

Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.

Mentor će vam reći ono što treba da čujete.

Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.

Mentor želi da postanete najbolji što možete.

          pile/koka + 2 pileta                                                   

                  

 

Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?

Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !

 

          Aleksandar S.                                          

 

 

Najveci čin u srpskoj vojsci je „haški optuženik“

Ivan F.                                   

 

 

Čovek umro u pustinji od žeđi,

a imao je torbu punu mleka – zašto? 

Mleko je bilo u prahu!

 

Nedja                           

 

Šta dobija mali zemunac za 10-i rodjendan?  

Tvoj bicikl!

 

Maza                            

 

 

Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
Što ne das oglas u novine, pita ga Mujo.
Ne vredi, moj pas ne zna da čita!

          Veljko K                                                                       

                  

 

Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…

ali, ona se onda predomislila!

Tamara Stojanović                                                    

                  

 

Šta radi Pančevac  na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

 

          ŠIŠMIŠ                                                               

 

 

Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.

Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,

izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.

 

           Milica i Darko Š.  

                            

Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!

          Aleksandar M                                                    

                            

 

Merry CHRISIS and happy New FEAR!

          BORKO  337                                             

 

 

Chuck Norris pije vodu sa česme na eks!

 

          Sandra Nikolić   

                  

 

Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, “bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

 

          Pile Koka                                                  

         

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

          SRBA ZUBOBOLJA                                                                                  

 

Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?

 

          ČOMBE                                                     

         

PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

Ratko Dimitrijević                                             

 

Čovek se uključuje u radio program i kaže:

Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!

Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?

A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?   

 

          PATAK DAČA                                           

                  

Rakija za cirkulaciju !
Pivo za mišice !
Vino za krvnu sliku !
Pelinkovac za stomak !
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga !!!

          Olivera Ž.                                        

 

Izborna kampanja jos čestito nije ni počela,

a narod već nema koga da izabere!

          Vučica                                                       

         

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane 

konzumacije alkohola.Premro sam od straha i istog trenutka 

sam odlučio: od danas više nema čitanja!

062156                                           

         

Šta bismo dobili kada bi oprali političare? 
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

          Milan M.                                                              

 

Najmasniju laž najbolje ćeš da prodaš ako je začiniš istinom!                            

          PATAK – NOVINAR    

                  

 

Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.

 

ZAZA                                               

         

 

Bolje da te uhvati vino nego murija.

         

MOMA SOKO                                            

 

 

Baba – to je osoba koja nije na Fejsbuku, a zna kad ti je rođendan!                          

 

          MUKAJLO                    

         

 

Nikada nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim kad nosi pelene!

 

          TAMARA                                         

                  

 

Policija je pronašla snimak krađe.

Snimak je toliko star da je lopov do sad već postao ministar!

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

 

Narod koji nema usta najlakše je nahraniti!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

Poslanik jedne partije venčava se sa poslanicom druge partije.

Na venčanju atičar pita mladu: Da li zadržavate svoj mandat, uzimate njegov ili svom mandatu dodajete mandat svoga muža?

 

          MIOVRAG                                                 

         

 

Šta je to malo, okruglo, sprečava tečnost da izađe?

Zapušač!

A šta je to veliko, zeleno, sprečava tečnost da uđe?

Ribolovac u probušenom čamcu!                   

 

          064 335                                 

 

 

Šta muškarac traži u ženi? Svoju mamu.

A šta žena traži u muškarcu? Ono što u njemu ne može da nađe

ni njegova mama.

 

          VERNA ŽENA               

 

 

Kako se na srpskom kaže desktop?

Ikonostas!                   

 

          GOSPODARICA CELULITA 

 

Jel’ imaš 100 eura? 
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!

Olivera Ž.                     

                  

Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…

          Jelena Jelisijević                            

                  

Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre
i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….

Vučica                                             

         

Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!

Ivana Koprivica                                                 

 

 

Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!     

 

          Pera Bumerang

                            

Ako želite da vam ona stvar bude 36,

moraćete da ga izmerite toplomerom!                   

          SUNČICA                                        

                  

 

Prodavac usisivača u bakinom stanu predstavlja najnoviji aparat. Iz kese istrese gomilu balege na tepih i kaže:

Evo bako, ako usisivač ne pokupi ovo do zadnje mrve ja ću to da pojedem! Na to će baka: Bogami sinko, moraćeš! Meni su juče isključili struju!                      

 

          VUČICA                        

                  

 

Nije istina da vlast kvari ljude.

Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast

Olivera ž             citira Dž.B. Šoa           

                  

 

Ratovali mravi i slonovi.

Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

 

Aljoša                           

         

 

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se on šminka.  Sine, pa ti si peder! 

Nisam tata, ja sam princeza!! 

 

Ana N S                        

                            

Mi smo koristili pribor za jelo još u XIV veku.

a i danas smo jedna od najrazvijenijih srednjovekovnih država.

Vučica                          

 

         

Zašto Piroćanac menja ime i prezime u 70-oj godini života ?
Našao je povoljno polovan spomenik!

Siniša                           

 

 

Evo recepta kako da vam krava svakog dana daje 100 litara mleka. Potrebno je samo da svakoga jutra uđete u štalu i kravi se obratite sledećim rečima:

Dobro jutro, šta imamo danas? Mleko ili govedinu?

 

MARSUPILAMI                      

                  

 

Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!

Zdravko Ranđelović             

                  

 

Crveno… to je nama u krvi.

          Jelena V.  

         

 

Pojeli smo Amora. Toliko smo bili gladni ljubavi!             

 

          SVETI TRIFUN                     

 

 

Srpski političari rado prihvataju evropske vrednosti.

U apoenima od 100 i 200 evra!

 

          NIŽINSKI 

 

 

Novi predsednik Olimpijskog komiteta nehijenskog naselja Kosovo Hasim Taci obecao je sportistima 1000 eura za ostavljeno srce na terenu i 500 eura za ostavljen bubreg.

 

Miroslav Đorđević                

                  

 

Iz polumraka ulice izranja muška prilika – uplasena gospodja slabih živaca uzviknu: 
– Upomooooc manijaaaaak….
– Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris, predsednik…
– Aaa? Upomoooooc lopooooov…

 

Branislav S.                 

                  

 

Čak Noris je uspeo da ubedi svoju baku da nije gladan!

          DANE  

                            

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

DALEKOVIDI BIK

                  

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

NEZNANI JUNAK                                               

                                     


Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

          BEZ POTPISA                                          

                            

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

MIRKA                                                      

                  

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

          Siniša                                               

                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

          Blizanac                                          

                                     

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                                            

                            

 

Samoubilacka pesma: Bili smo sretni goli i znojavi kada se njen muz na vratima pojavi.

 

Dragan Kostadinov    

 

 

Srbi su bogat narod

jer u bankama poseduju najviše šala na svoj račun.

 

Koma                                                        

 

 

Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.

 

Magični Visuljak

 

 

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

Ela                                                                       

 

 

Predizborna poruka:

Gubitak meke fotelje, 
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor

 

Branislav S. i Zoki S.                      

         

Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!                                     

 

          BLAŽA                          

 

 

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!          

 

          POP                    

                                     

Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.

Njihova deca iz bogatih.

Vučica                 

                  

Koliko sam jaja jutros pojeo

sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

Daraboš             

                  

Kako programer peva himnu svetom Savi?

Dvokliknimo s ljubavlju…

 

Apostol                        

                  

Danas se svi hvale da su profesionalci.

Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.

 

          POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM         

                  

 

Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: „STANI, JANjE MOJE!“

 

          MARSUPILAMI                     

 

Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”! 

 

Milovan NS                  

 

Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?     

Obožavam filmove sa hepi endom!                

          SOFIJA SONJA JANKOVIĆ                               

                  

Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće?
REZERVNI!

 

Aleksandra Sana                           

                                               

Mama grdi kćerku: 
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!

Siniša                                     

                            

Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta.
Ali uvek mi kažu…

Vučica                                                       

                                     

Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.

SIMON                         

                            

Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,

a umetnik SE URADI da BOJI nešto.

Milutin Gavrilović                                                        

                  

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Olivera Živanović                                     

         

Kakva je razlika između erotike i perverzije? 
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,

a perverzija da upotrebiš celu pticu!

 

Nevena P.                                                          

                                                 
 
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto...
ko će da dobije posao?
 Onaj ko je član demokratske stranke!

 

PIRANDELO

         

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                     

                            

Noć. Park. Klupa u parku. Ženski glas:

Mirko, skini naočare – cepaš mi čarape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naočare – ližeš klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

 

Zasto očevi kćerke šalju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju mužu ručak ili peglaju,

da imaju o čemu da razmišljaju!           

          ČOMBE                                            

         

 

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

 

Zdravko R.                                               

                                     

 

Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.

 

Miroslav Đ.                                               





Mini oblak u bermudama (8) – 2. januar 2012.

3 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Ovo je bilo poslednje izdanje Mini oblaka – sutra je SUPERFINALE! (Oblak, 20.00-24.00)

Molim vas da glasate 3. januara najkasnije do 12.00!

Večeras je pročitano 125 poruka (772-896):

772                     

Kako se zove marketinška agencija u Zemunu?

Znači and Znači!                            

 

          RUŽICA I APOSTOL                                

 

773                                                            

 

Kada je cuo da je Tadic pomilovao Lausevica, Darko Saric je poceo da pise knjigu “Tona prodje, kilogram nikad”!

          MARKO I NEZNANI SMS JUNACI                              

 

 

 

774                                                  

 

Najveci ratni profiter u Srbiji je Bata Zivojinovic.

          NEZNANI JUNAK                            

 

 

775                                                  

 

Roditelji deci vise ne kupuju cokolade. Zasto? Da ne bi Tadic prisustvovao svakom otvaranju!

          KRISTINA   

 

 

776                                                  

 

Merry CHRISIS and happy New FEAR!

          BORKO  337

 

 

777                                        

 

Cak Noris je uspeo da lobuje protivnika u stonom tenisu I da u vaterpolo utakmici da gol golmanu kroz noge!

          VELJKO  

 

 

778                               

 

Seka Aleksic organizuje humanitarni koncert. Sav novac ide zrtvama njene muzike.

 

          MIOVRAG

 

 

779                                        

 

Sta je kapitalni gubitak?Ulazete na hiljade evra na obrazovanje u Srbiji, a onda radite za nekoliko hiljada dinara!

          MAFFINA


780                                                  

 

Zašto se kaže “toplo porodično gnezdo”?

Zato što je kokoška u njemu!      

 

          NEZNANI JUNAK                    

 

 

781                                        

 

Ko nije sa nama doći ćemo po njega!                               

 

          ACA B        

 

 

782                                                  

 

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
„Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infrakt!“
„Bolje infrakt, nego tele.“

 

Ivana ika jevđenijević  

 

 

783                                        

 

Pita devojka dečka:
Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
Tvoj smisao za humor!

 

Tatjana Tomić i sajt sto posto zabava

 

 

784                                                  

 

Samoubilacka pesma: Bili smo sretni goli i znojavi kada se njen muz na vratima pojavi.

 

Dragan kostadinov    

 

 

 

785                                                  

 

Siguran znak starenja je kada svećice na torti vrede više nego torta.

 

Sofija Sonja                

 

 

786                                                  

 

Mozak – rec od pet slova, tri suglasnika, dva samoglasnika i malo korisnika…

 

Nevena petković                                     

 

 

787                                                  

 

Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neverovatno će ti se desiti !
Imaćeš praznu bateriju i ogroman račun ! :o)

 

Siniša                                     

 

 

788                                        

 

Chuck Norris pije vodu sa česme na eks!

 

Sandra nikolić                                          

 

789                                        

 

Lepa je ova planete, lepa je Srbija, živećemo mi ovde

još dugo… I glupo!                        

 

          MARKO JANKOVIĆ                                           

 

 

790                                                  

 

Skraceni za glavu, po meri su sistema.

 

Milan marković                                        

 

791                                        

 

Gde ces za Novu?
Caffe bar „Krevet“, DJ Jastuk ft. Mc Jorgan.

 

Nevena petković                                      

 

 

792                                                  

 

Uzbuđen upao Mujo u spavaću sobu:
Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

 

Siniša                                               

 

 

793                                                  

 

Dobila sam račun za operaciju. Sad mi je konačno jasno zašto doktori nose maske.

 

Sofija Sonja                                             

 

 

794                                        

 

Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
Da sam znao da s’ nevina bona, ne bi’ te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

 

Olivera ž                                         

 

 

795                                                  

 

Ako svi lepo govore o vama, proverite da li ste živi!                          

 

          Tatjana Tomić poslala – Mitar Đerić Laki smislio             

 

 

796                                        

 

Cak Noris je uspeo da ubedi svoju baku da nije gladan!

          DANE  

 

 

797                                                  

 

Udaj se za mene, upita momak plavušu.
Ne mogu, u nasoj porodici se svi zene i udaju izmedju sebe…mama mi se udala za tatu, baba za dedu, strina za strica…

 

Nevena petković                                     

 

 

798                                                  

 

Patentirali su VIAGRU LIGHT:
Ne skoči ti dovoljno da možes heftati, ali dobro izgleda u kupaćim gaćicama.

 

Siniša                                     

 

 

799                                        

 

Sine, vidi pada sneg!
Znam mama, pise na facebook-u…

 

Olivera ž                                         

 

 

800                                        

 

Vice otac policajac na sina:
‘Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!’
‘Ali tata i ti si pušio u petom razredu’, na to ce sin.
‘Ali sine meni je bilo 17 godina!’

 

Conan                                             

 

 

801                                        

 

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

 

Jovana rakić                                   

 

 

802                                                  

 

Devojka mi je rekla da više mislim na fudbal nego na nju…ne mogu da verujem da raskida sa mnom posle pet sezona !

 

Aleksandar s                                            

 

 

803                                        

 

Raduje me saznanje da se omladina u Srbiji vratila sportu i prirodi, igralista i parkovi su sve puniji jos samo da je tako i danju.

 

Miroslav đorđević                                             

 

 

804                                                            

 

Izem ti cak norisa kada sundjer bob pece pljeske pod morem.

 

Dragan kostadinov                                 

 

 

805                                        

 

Baba i ja zajedno pečemo paprike.

Posle ona ljušti paprike a ja ljustim šljivovicu.

 

Miovrag                                                    

 

 

806                                        

 

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

 

Zdravko r                                        

 

 

807                                                  

 

Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.

 

Miroslav đ                                                 

 

808                                        

 

Reflektori – jedina svetla tačka srpskog fudbala…

 

          Milan Marković                                                            

 

 

809                                        

 

„Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, “bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!“

 

Pile koka                                                   

 

 

810                                                  

 

Iz polumraka ulice izranja muška prilika – uplasena gospodja slabih živaca uzviknu: 
– Upomooooc manijaaaaak….
– Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris, predsednik…
– Aaa? Upomoooooc lopooooov…

 

Branislav stajić                                        

 

811                                        

 

Željko Samardžić je pola čovek, pola 8. mart.

 

Jovana rakić

 

812

 

Novi predsednik Olimpijskog komiteta nehijenskog naselja Kosovo Hasim Taci obecao je sportistima 1000 eura za ostavljeno srce na terenu i 500 eura za ostavljen bubreg.

 

Miroslav đorđević                                             

 

 

813                                                            

 

Kada osoba sa iskustvom sretne osobu sa novcem,

osoba sa iskustvom će steći novac,

a osoba sa novcem će steći iskustvo!

 

          Grafitar                                           

 

 

814                                                  

 

U našoj vladi su sve sami eksperti. Tu za sitne prevarante i

džeparoše nema mesta!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

815                                                  

 

Poslednje reči duha Hamletovog oca: 

Sine, osveti moju smrt i ispeglaj helanke!                        

 

          MIOVRAG                    

 

 

816                                                  

 

Koju kaznu dobijaju štreberi?

Nema učenja meseca dana!                           

 

          SOLISTA NA AJVARU                                       

 

 

 

817                                        

 

Kako najlakše izgubiti 80 kg odvratne masnoće? 

Jednostavno: razvedite se!                   

 

          Začin D                                            

 

 

818                                         

 

Kada su Srbi u balkanskim ratovima oterali Turke, oni su

im dobacivali. Vratićemo se kroz sto godina u serijama! 

 

          NIŽINSKI                                        

 

 

819                                        

 

Prenesite svojim unucima u amanet da oni prenesu svojim

da ni ovo neće večno!                   

 

          MOCA MIHAJLOVIĆ                                          

 

 

820                                        

 

Dosta nam je pravila – hoćemo izuzetke!                                  

 

          BRANKO I GORAN                                  

 

 

821                                        

 

Promenio sam stranku. Sad sam drugi čovek!                          

 

          MARKANTONI                                         

 

 

822                                        

 

Od igara sa kartama najbolje mi ide švercovanje!                   

 

          VOĆNI                                             

 

823                                        

 

Kada Era krene na pijacu sa kučetom koje hoće da proda za

10 hiljada evra, budite sigurni da će da na kraju zameni kuče za dve kokoške od po 5 hiljada evra.

 

          Ana iz Novog Sada                                  

 

 

824                                                  

 

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?     

Ima zatamnjena stakla!                         

 

          ZEMUNITIV                                    

 

 

825                               

 

Srpski političari rado prihvataju evropske vrednosti.

U apoenima od 100 i 200 evra!

 

          NIŽINSKI                                        

 

 

826                                        

 

Pojeli smo Amora. Toliko smo bili gladni ljubavi!             

 

          SVETI TRIFUN                                         

 

 

827                                        

 

Koliko je neko dupe važno

znaćete po broju glava koje čekaju u redu! 

 

          ANTI POLTRON (markantoni)                       

 

828                               

 

Više nismo na dnu. Postali smo dno!                       

 

          SVETA STRAHOTA                                  

 

829                               

 

Da su Aadam i Eva bili Kinezi istorija bi bila sasvim drugačija.

Jabuku bi ostavili na grani, a pojeli bi zmiju!          

 

          PEŠAK                                   

 

830                                        

 

Živeli Čovek od čelika i Žena zmaj. Čovek je jednom došao kući pijan, žena je dohvatila oklagiju… Tako se kalio čelik!        

 

          EL GRANDE MIŠKO  

 

831                               

 

Kako se na srpskom kaže desktop?

Ikonostas!                   

 

          GOSPODARICA CELULITA   

 

 

832                                        

 

Kako Zemunac objašnjava badnji dan?                  

Znači brate, to ti je kad je Isusovoj kevi pukao vodenjak!     

 

          PALČIĆ                                           

 

833                                        

 

Toliko vremena rovodim gledajući rijaliti programe da su me roditelji nominovali za izbacivanje iz kuće!             

 

          STEFAN  dimčić                              

 

 

834                                        

 

Ako vegetarijanci stvarno toliko vole životinje, zašto im

pojedoše svu hranu?                    

 

          BOMBICA                                        

 

835                                        

 

Kada su naši došli na vlast mi više nismo bili njihovi!

 

          MARKANTONI

 

 

836                                        

 

Novi most u Beogradu treba da se zove MOST EXPENSIVE!

 

          VOĆNI      

 

 

837                                        

 

Koja tri plemenita metala žene najviše vole kod muškaraca?

Srebro u kosi, zlato u džepu I čelik u gaćama!

 

          SLAVČE IZ NIŠA

 

 

838                                                  

 

Danas devojke ne žele da slušaju Žaka Prevera.

One žele Žiku Pervera!                          

 

          MUKAJLO                                   

 

839                                                  

 

Koja su dva omiljena datuma za homoseksualce?

Drugi prvog i prvi drugog!

 

          IVAN šabac                     

 

 

840                               

 

Bolje da ti se burazer priženi

nego da ti se žena proburazi!

 

          APOSTOL    

 

841

 

Šta muškarac traži u ženi? Svoju mamu.

A šta žena traži u muškarcu? Ono što u njemu ne može da nađe

ni njegova mama.

 

          VERNA ŽENA               

 

 

842                               

 

Koje je najveće priznanje koje možete da dobijete od ljudoždera?

Nagrada za životno jelo!              

 

          KVASAC LIMITED                                             

 

 

843                     

 

Kad kuća časti, račun je ko kuća!                   

 

          Neđa    

 

844                                        

 

Nije logično da živiš psećim životom, a da ne zalaješ!    

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ                        

 

 

845                                                  

 

Pošto obraz? Zavisi u kojim novinama ga pereš!  

 

          TALIČNI                                

 

846                                        

 

Doktore, više ne osećam noge! Šta ste to uradili?

Oprali smo ih!                       

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

847                               

 

Devojke se zaljube u ono što im pričaš, a muškarci u ono što vide. Zato žene nose šminku, a muškarci lažu!    

 

          MUKAJLO                                        

 

 

848                               

 

Ne brinite, ja sam diskretan. To svi znaju!                      

 

          TAJANSTVENI ZORAN                                     

 

849                               

 

Deca su tako slatka dok su mala da bi ih čovek prosto pojeo.

Kasnije se često kaje što to nije i učinio!       

 

          ĆELAVA NEZNANKA                                

 

 

850                               

 

Školski moto: sedi – jedan, lezi – pet!                     

 

          MIOVRAG                                       

 

851                               

 

Kada ti tepam, onda kažem: Draga, ti si ČUDO!    

Da ti ne tepam, bila bi: ČUDOVIŠTE!

 

          ZET LADEN

 

 

852                               

 

Junaštvo – braniti sebe od drugih.

Čojstvo – braniti druge od sebe. 

Umetnost – braniti sebe od sebe!

 

          MOMO SOKO                        

 

853                               

 

Zašto plavuša skida vrata od WC-a?

Da joj ne vire kroz ključaonicu!                      

 

          BLOOD                                            

 

 

854                               

 

Doktore, non stop jedem, pričam gluposti i stalno se debljam. Jesam li za ludnicu?

Ma, jok. Vi ste za Skupštinu!        

 

          TAJANSTVENI ZORAN                            

 

 

 

855                               

 

Koja je Krkobabiću omiljena izjava za medije:      

My name iz FONF…PENZIONI FOND!            

 

          DON T KIHOT                                

 

 

856                                                  

 

A sada test da vidimo da li si pijan… Da li je Miki Maus pas ili mačka?

 

          VUČICA                                 

 

 

 

857                               

 

Šta je najluđe?

Kad vetrinar previše radi na sebi!        

 

          NIŽINSKI                              

 

 

858                                        

 

Šta je to malo, okruglo, sprečava tečnost da izađe?

Zapušač!

A šta je to veliko, zeleno, sprečava tečnost da uđe?

Ribolovac u probušenom čamcu!                   

 

          064                                 

 

 

859                               

 

Brak mi je u krizi – muže je raskinuo sa ljubavnicom!             

 

          ZAZA                              

 

 

860                                        

 

Poslanik jedne partije venčava se sa poslanicom druge partije.

Na venčanju atičar pita mladu: Da li zadržavate svoj mandate, uzimate njegov ili svom mandate dodajete mandate svoga muža?

 

MIOVRAG                              

 

861                               

 

Kad god igraju goli i bosi – Srbija je šampion!                 

 

          VATERPOLISTI PARTIZANA – ŠAMPIONI EVROPE

 

 

862                                        

 

Prodajem prasiće u prahu. 20 evra.

 

          MOMA SOKO                                  

 

863                                        

 

Šta je EJOJ?  KVAJ na KOMPJUTEJU!                     

 

          Sirijus                                              

 

864                                        

 

Moj otac je znao tačan mesec, dan i čas svoje smrti. Nije on bio vidovit već mu je to rekao sudija!               

 

          ĐOLE I ZEKA

 

 

865                               

 

Narod koji nema usta najlakše je nahraniti!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

866                                        

 

Policija je pronašla snimak krađe.

Snimak je toliko star da je lopov do sad već postao ministar!

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

867                               

 

Nikada nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim kad nosi pelene!

 

          TAMARA                                

 

 

868                               

 

Koka kola je poreklom iz Amerike, ali se puni u Srbiji.

Sa našim manekenkama je obrnuto!   

 

          MIOVRAG STOPŠIT   

 

869                               

 

I slep konj daleko vidi kada ga neko uzjaše!

 

          S LEPI S LOBA

 

870                               

 

Pita dželat krticu da li ima poslednju želju.

Imam, sahranite me živu!            

 

          DRAGAN                                

 

 

871                               

 

Vodili smo ljubav na plaži i toliko me je strasno ljubila da sam se potpuno preznojao… a onda sam se probudio sa radijatorom u zagrljaju!               

 

          III SMENA G4S                              

 

 

 

872                               

 

Dobra vest: vaš pas je preživeo pad iz aviona

Loša vest: pao je u baštu restorana

Jeziva vest: Kineskog          

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

 

873                                        

 

Želeo bih da promenim pol!

 

          ESKIM                                             

 

 

 

874                                        

 

Kako se zovu srpski lovački psi?

Kokeri s Moravu!                           

 

          APOSTOL                                        

 

 

 

875                                        

 

Političari su naše najveće blago. Zato ih i treba držati pod ključem!

 

          NENAD V.                                        

 

 

876                     

 

U sveti su od otpada napravili industriju,

a mi smo od industrije napravili otpad!   

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ                                 

 

 

877                     

 

Pivo je najbolje kad je ladno ko taštino srce!                           

 

          STRUČNJAK ZA LJUDSKA PRAVA         

 

 

878                               

 

Baba – to je osoba koja nije na Fejsbuku, a zna kad ti je rođendan!                          

 

          MUKAJLO                                        

 

 

879                               

 

I mi Srbi imamo boomerang. Samo se kod nas zove: Istorija!         

 

          OLIVERA Ž                            

 

 

880                     

 

Moj kompjuter ispunjava sve uslove za penziju: mator je, usporen I prepun virusa!                  

 

          VOĆNI                                                      

 

881                                                  

 

Šta je to: ima 82 noge, nema brushalter I zviždi u pustinji?

Ali Baba I 40 haduka!          

 

ZAZA                                               

 

 

882                                        

 

Ovaj posao će me oterati u grob!

         

Grobar                                             

 

 

883                               

 

Politika je ista kao I seks: čitaš dnevne novine I hvataš se za glavu, prelistavaš Plejboj pa se isto hvataš za glavu!

 

MIOVRAG                                       

 

884                                                  

 

Svetska ekonomska kriza se protegla od Amerike do Australije, a naša od kolevke pa do groba! 

 

ZAZA                                               

 

885                                        

 

Živimo živote likova sa malih ekrana. Prestali smo da budemo prijatelji I komšije, postali smo tv gledaoci.

 

MARKANTONI                                         

 

 

886                                        

 

Jedva čekam da mi tašta u kupatilo ode

Da joj kupku podgrejem sa dve electrode!  

 

KVASAC LIMITED                                    

 

887                                        

 

Moja žena je novinar. Piše u časopisu NOGE

u rubrici MEĐU NAMA.

 

MIOVRAG

 

 

888                               

 

Impotencija – od toga ne može gore! 

 

SRĐAN DINČIĆ                                        

 

 

889                                        

 

Bolje da te uhvati vino nego murija.

         

MOMA SOKO                                            

 

 

890                                        

 

Meni ne trebaju pilule za spavanje. Potrebne su mi pilule za buđenje!    

 

          MRGUDANA                                    

 

 

891                                        

 

Moji roditelji su psiholozi. Tata primenjuje moć podsveti, a mama moć podsuknje!

 

MIOVRAG                                                          

 

 

892                                        

 

Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.

 

ZAZA                                                         

 

893                                                  

 

Nikad dete ne vodimu kafanu. Zna ono samo da dođe! 

 

STEFAN KULIĆ                               

 

 

894                               

 

Umesto pretresa amandmana građani bi više voleli da vide pretres poslanika.

 

MIOVRAG                                       

 

 

895                                                  

 

Zapamti: osoba u koju si zaljubljen je 74,5 odsto voda!         

 

MISTER X                                       

 

896 

 

Dok ne probam lava prase je za mene car svih zivotinja!

 

          BOKI RS  

 





Srećna nova godina!

1 01 2012

Sreća je kada te mnogi vole pomalo,

niko previše,

a neko sasvim dovoljno!

U 2012. godini vam iskreno želim sasvim dovoljno sreće!





Mini oblak u bermudama (7) – 1. januar 2012.

1 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras su pročitane 94 poruke (677-771):

677                                                            

 

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena. 90-ih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio do koske. Sad imamo predsednika Psihologa, pa se više ne zna ko je ovde lud. Predlažem da sledeći predsednik bude vodoinstalater pa da očisti ovu kanalizaciju od političara.

 

          ALJOŠA                                           

 

 

678                                                  

 

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
Bože. Što ovo vreme leti!
Da znaš, imaš pravo. Eto dva puta spavaš sa ženom i prođe godina.

S. D.                                                         

679                                                  

Kladim se da je prvi čovek koji je ikada pomuzao kravu

bio perverzan.

Aleksandar s                                                               

680                                        

Ironija: Tek sa pojavom pisma došlo je do pojave nepismenih.

Vučica                                             

681                                                  

Uzajamno se pomažemo – mi njih nosimo na grbači,

a oni nas nose u šaci.

SIMON                                                    

682                                        

NJEGOŠ – to je onaj domaći pesnik koga su Crnogorci prvog na maternji jezik preveli !!!

Olivera stojmirović                                           

683                                                  

Pitaju Cigu koja bi životinja  bio da može? 

Pa lav!          

Zašto lav? 

Zato što je jak ko’ konj!  

          ĆERA  stanko                                                   

 

684                                                  

 

Postao sam muž – pripravnik. Ako se pokažem, žena me posle dva meseca prima u stalni seksualni odnos.

Miovrag stopšit                                        

685                                        

Izgledala si dobro iz daleka, a sada izgledas daleko od dobrog.

Aleksandar s                                            

686                                                  

U apoteku ulazi mladić i kaze: 
Dajte mi 100 kondoma! 
Pored stoje dve devojke i počnu glasno da se smeju. 
Mladić kaže:  Dajte jos dva!!

Branislav stajić                                        

687                                                  

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA“ i 115 glasova ,,PROTIV“!

Siniša                                                        

688                                                  

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam

S.    D.                              

689                                                            

Lekar mi je naložio da tri dana živim samo na jabukama. 

Samo se bojim da ne padnem sa njih kada zaspim!

Ana Novi Sad                                           

690                                                  

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                                                  

691                                                  

Guza ? TU JE !
Sise ? TU SU !
Nokti ? TU SU !
Puder ? TU JE !
Mozak ? Mozak ? MOZAAAKK ?

Nevena petković                                                                  

692                                                  

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

Siniša                                                                  

693                                                  

Nekada se desavalo da je jezik bio brži od pameti –

sad je ENTER brži od jezika.

Olivera stojmirović                                           

694                                        

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Suzana filipović                                       

695                                                  

U toku je humanitarna akcija:

Pomozimo ljudima koji se bave tuđim životom da pronađu svoj!

Vučica                                                       

696                                        

Koga briga za globalno zagrevanje i to što moji unuci neće videti polarnog medveda? Ni ja nisam video dinosaurusa.

Aleksandar s               

697                                        

Naučno je dokazano da ako dnevno pijemo 1 l vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterije Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija. Medjutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola, u vinu nema bakterije Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe. Otuda je mnogo bolje piti vino i s*ati (ispuštati) gluposti, nego piti vodu i jesti go*na (fekalije)!

Sofija sonja janković                                                 

698                                        

Mujo dao oglas:
Prodajem tri mačke – dvije različite i jednu istu.

SILE                                                                  

699                               

Šta kazu vozači Yuga suvozačima koji udju u auto?

Moraš malo jače!

Olivera ž                                                   

700                                                  

Šta znači DNK na bosanskom?
Da Nije Komšijino?

Siniša                                                                           

701                                                  

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                        

702                                        

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.

          MACAN                                                     

703                                                  

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Poneđeljak, drugo Utorak, a treće… Pogodi kako se ono zove?
Pa, naravno – Marko.

                                     

KIKIREZ                                                   

 

 

704                                                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

Blizanac                                                             

 

 

705                                                  

 

Srbi su lud narod. Tome sam i ja dao svoj pun doprinos.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

 

706                                                            

 

Kako se u Crnoj Cori kaže: “Ona devojka nosi tange”?

Sirota u oca, ni za gaće novca!

 

PETAR PAN SA HADŽI-POPOVCA                            

 

707                                                  

 

Ovoliki neuspesi… pa, to jos nikome nije uspelo!

 

          ZNAČI DA JE SRPSKA VLADA USPEŠNA                           

 

 

708                                        

 

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

 

          BALKANAC                                               

 

709                                        

 

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu, pa ga zapita: Vuče, vuče, što su ti tako velike oci?

Na to ce on ni pet ni sest nego sedam i osam.

 

          MORIS                                                      

 

 

710                                        

 

Više nikoga ne pitam kako je.                           

Ako mi odgovori da je loše, biće mi neprijatno.                             

A, ako kaže da je dobro, biće mi još neprijatnije!                

 

          BOJAN LJ.                                        

 

711                                                   

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR                                          

 

712                                                                               

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

 

 

713                                                   

 

Jedini način da izbegnemo greške je steći iskustvo.
Jedini način da steknemo iskustvo je činiti greške.

 

          I ŠTA SAD?                                      

 

714                                                   

 

Život je kao rolna toalet papira – što si bliži kraju sve brže ide.

Aleksandar s                                                     

715                                                            

Kad sam se rodio, otac nije znao da li da puca u vazduh

ili u kolevku..

Jelena jelisijević                                                

716                                        

Ja krizu ne osecam!
Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodiljskom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba,jer smo na beloj sengen listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako treba,a korupcija i kriminal su iskorenjeni…
Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz Amsterdama…

 

Siniša                                                        

 

717                                                  

 

Kako se još naziva policajac? 

Uniformisani ekspert za bodi-art pendrekom.

 

LON WOLF                                                 

 

 

718                                                   

 

Dok ne poludiš niko te ne shvata ozbiljno!                           

 

          SRPSKI NAROD  (a u ime naroda Dragan iz Orlovata  +381645990114) 

719                                        

Da bi se prorekla naša budućnost ne treba biti prorok.

Dovoljno je biti pesimista!

Vučica                                             

720                                                  

Koja stvar se produžava kada je provučeš između sisa,

protrljaš preko stomaka i ubaciš u rupu?     

Pojas u kolima, naravno!                                          

          Siniša                                                        

721                                                            

Sede dve plavuše u kafiću. 

Što si tako tužna, pita jedna drugu.
Umro mi je deda.
Od čega?
Od gripa.
Dobro je, nije ništa ozbiljno.

NEZNANI JUNAK                                    

 

722                                                  

 

Cigo, voliš li ti plodove mora ?
Kako bre da ne volim ? Lignje, dagnje, jagnje…

Aleksandar aleksić                                                     

723                                                  

Srpska posla:
Pravo da ti kažem, Jelena, ne ide mi se kod tih Mitrovića.
Ni meni se ne ide Milane, ali zamisli samo kako bi se obradovali da ne dođemo.
U pravu si idemo!

 

DARABOŠ                                                        

 

 

724                                                  

 

Budi žena Saveta Sušića posle utakmice sa Portugalijom:

Ustaj Safete, sedam je!      

A on skoči i vrisnu: Sedam? Kad su dali sedmi?               

 

          Milan Marković                                         

 

 

725                                        

 

Ja sam žena…ne znam šta hoću,

ali se mogu mnogo da se naljutim ako to ne dobijem.

Pile koka                               

726                                                            

13. plata je plata koju dobiješ

posle 20 meseci rada kod privatnika!

Olivera ž                                                   

727                                        

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

Siniša                                                        

728                                                           

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                       

729                                        

Zašto muškarci više prde od žena? 
Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Branislav s                                      

730                                         

Dijamant je dijamant i kada padne u blato,

a prašina je prašina i kada se vine u nebo.

 

Nevena  p                                                 

 

 

 

731                                                            

 

FACEBOOK je blokiran već 3 sata!

Panika na ulicama. Ljudi trče sa sopstvenim slikama
pitajući jedni druge: Je l’ ti se svidja ovo?

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

732                                                  

 

Kako se vraca Dorcolac iz Zemuna ?
-Nizvodno!
a Zemunac iz Dorcola ?
-Nikako!

 

          ČOMBE                                            

 

 

733                                        

 

Moderno novinarstvo: Gospođo Džons, upravo ste videli kako vam je izgorela čitava porodica. Kako se osećate?

 

          BIBERČE                               

 

 

 

734                                        

 

Mama mi stalno govori kako treba da budem dobra, kaže golišava, razbarušena riba protežući se na postelji. Pa, jesam li bila dobra, a?

 

Ana NS                                  

 

 

735                               

 

Biti vaspitan znači ne smejati se kada želiš

i smejati se kada ne želiš.

 

Mali od palube                                

 

 

 

736                                        

 

Sve je teže ludima jer je mnogo zbunjenih!

 

RADE                                                                  

 

 

 

737                                                  

 

Gde Bosanka krije pare od muža – pod knjigom!
A Crnogorka – pod lopatom!
A Hercegovka i Sosa – na stolu pa nek uzme ako sme!!!

MALI PRINC                                   

 

738                               

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

SRBA ZUBOBOLJA                                  

 

739                                        

 

Posle Wimbldona sretnu se na večeri kraljica Elizabeta II i Novak. 
Kraljica se predstavi JA SAM ELIZABETA DRUGA! a Novak joj odgovori
JA SAM NOVAK PRVI!

MALO ZMAJ MALO VUK                                    

 

740                               

 

Razgovaraju dva tipa…
– Čuo sam da si pedofil?
– Ne, odkud ti to!
– Pa rekla mi tvoja devojka!
– Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

SRĐAN                                            

 

741                                                  

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

MIRKA                                             

 

 

742                                                  


Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

BEZ POTPISA                                                    

 

 

743                                        

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

NEZNANI JUNAK                            

 

 

744                                                  

 

Predizborna kampanja je ispunjenje svih snova glasača.
Političari svaki dan vise po trgovima!!!

VEŠTICA ČAČAKALICA                                    

 

 

745                                                  

 

Seks je bolji od logike ali ne mogu to da dokažem!

MARSUPILAMI                                        

 

 

746                                                  

 

Ukoliko nam standar i dalje bude nastavio ovako da raste,
uskoro prelazimo na kupus sa dokolenicom!

MILAN MARIJAN                                               

 

747                                        

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

DALEKOVIDI BIK                                              

 

748                                                  

 

Šta kaže dizelaš kad vidi majmuna?

Eeeee, de si brateeee!!!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

749                                        

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

KVASAC LIMITED                                             

750                                                  

Hladan plićak je dobar sve dok nije do jaja!

APOSTOL                                                 

751                                        

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

          BIBERČE                                                  

 

 

752                                                  

 

Sede dve peći i planiraju da osnuju partiju i izađu na izbore.

„Šta će da nam bude program?“ pita prva peć.

„Možemo da se založimo da u zemlji bude toplije.“

 

          APOSTOL                                        

 

 

753                               

 

Postoje samo dvojica koji ne žele da postanu milioneri: ludak I milijarder!                                             

 

          SIBIRAC                                                             

 

754                                                            

 

Tri najveće zablude u svetskoj muzici:

  1. 1.    Ovo ćemo da popravimo u remiksu
  2. 2.    Lova je uplaćena                           
  3. 3.    Imamo siguran hit                                  

 

VLADA DŽET                                                      

 

 

755

 

Mama odvela ćerkicu u zoo vrt do kaveza s majmunima, ali majmun i majmunica baš u tom trenutku vode ljubav. Mama protestuje kod čuvara: Sramota, zar pred malom decom, dajte im nešto da prestanu – neki keks.

Svašta gospođo, odgovara čuvar, da li biste vi prestali da vam neko ponudi keks?                     

 

          ČOMBE                                                     

 

 

756                                                  

 

Dobro došli u Crnu Goru. Na našem moru nema ježeva, rakova i meduza. Sve su ih pojeli morski psi!

 

          ŽENA IZ PRAŠUME                                  

 

 

757                                                  

 

Na Balkanu se najčešće ulaže u stomak jer to ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvesno.   

 

          MIKI citira Duška Radovića                             

 

 

758                                        

 

Kako bi se zvao Homer da je bio fudbaler?

Nemanja Vidic!

          Kolos sa Rodosa 

759                                                  

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza Zrenjanin

760                               

Dragi muzzicu, imam za tebe loshu I dobru vest. EVO PRVO DOBRE:  Air bag (pojas u kolima) radi!               

          LANA                                               

761                                                  

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna veki                                               

762                               

Dolazi mali Zemunac uplakan iz skole kuci i zali se mami:
Mama, svi me zezaju da sam mafijas!
Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj!

          Vučica                                                       

763                               

Danas ne radim nista, jer juce nisam radio nista, pa nisam jos zavrsio.

          Majstor

764                               

Nista mi ne ide…otvorim butik, ne ide…otvorim kladionicu, ne ide…otvorim trafiku, ne ide…. pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro !!!

          BAKSUZ                                 

765                                        

Teniseri su najveci radnici – malo, malo pa odu na ssljaku!

          KLUB DOBRE SLJIVE

766                     

Domacica na prijemu kaze gostu:

Ponudila bih vas rakijom, ali su mi rekli da ste predsednik drustva antialkoholicara.

A, ne, ja sam predsednik drustva za borbu protiv prostitucije!

A znala sam da necim ne smem da vas ponudim!

          CICAVICA                       

767

Sve se promenilo – nekad me devojka uhvati za kosu, a meni se digne sprava. Danas me devojka uhvati za spravu, a meni se digne kosa!                        

          TAKSISTA                                       

768                                        

Juce mi je brushalter pao na grejalicu I sasvim izgore.

Ocigledno: dosadio mu je prazan zivot!

          ANJA                                      

769                                        

Kakav je crnac kad izadje iz Crnog mora?

Mokar, naravno!                                     

          Cikica                                               

770                                                  

Noc. Park. Klupa u parku. Zenski glas:

Mirko, skini naocare – cepas mi carape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naocare – lizes klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

771                     

Zasto ocevi kcerke salju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju muzu rucak ili peglaju, da imaju o cemu da razmisljaju!            

          COMBE