Mini oblak u bermudama (7) – 1. januar 2012.

1 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras su pročitane 94 poruke (677-771):

677                                                            

 

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena. 90-ih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio do koske. Sad imamo predsednika Psihologa, pa se više ne zna ko je ovde lud. Predlažem da sledeći predsednik bude vodoinstalater pa da očisti ovu kanalizaciju od političara.

 

          ALJOŠA                                           

 

 

678                                                  

 

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
Bože. Što ovo vreme leti!
Da znaš, imaš pravo. Eto dva puta spavaš sa ženom i prođe godina.

S. D.                                                         

679                                                  

Kladim se da je prvi čovek koji je ikada pomuzao kravu

bio perverzan.

Aleksandar s                                                               

680                                        

Ironija: Tek sa pojavom pisma došlo je do pojave nepismenih.

Vučica                                             

681                                                  

Uzajamno se pomažemo – mi njih nosimo na grbači,

a oni nas nose u šaci.

SIMON                                                    

682                                        

NJEGOŠ – to je onaj domaći pesnik koga su Crnogorci prvog na maternji jezik preveli !!!

Olivera stojmirović                                           

683                                                  

Pitaju Cigu koja bi životinja  bio da može? 

Pa lav!          

Zašto lav? 

Zato što je jak ko’ konj!  

          ĆERA  stanko                                                   

 

684                                                  

 

Postao sam muž – pripravnik. Ako se pokažem, žena me posle dva meseca prima u stalni seksualni odnos.

Miovrag stopšit                                        

685                                        

Izgledala si dobro iz daleka, a sada izgledas daleko od dobrog.

Aleksandar s                                            

686                                                  

U apoteku ulazi mladić i kaze: 
Dajte mi 100 kondoma! 
Pored stoje dve devojke i počnu glasno da se smeju. 
Mladić kaže:  Dajte jos dva!!

Branislav stajić                                        

687                                                  

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA“ i 115 glasova ,,PROTIV“!

Siniša                                                        

688                                                  

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam

S.    D.                              

689                                                            

Lekar mi je naložio da tri dana živim samo na jabukama. 

Samo se bojim da ne padnem sa njih kada zaspim!

Ana Novi Sad                                           

690                                                  

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                                                  

691                                                  

Guza ? TU JE !
Sise ? TU SU !
Nokti ? TU SU !
Puder ? TU JE !
Mozak ? Mozak ? MOZAAAKK ?

Nevena petković                                                                  

692                                                  

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

Siniša                                                                  

693                                                  

Nekada se desavalo da je jezik bio brži od pameti –

sad je ENTER brži od jezika.

Olivera stojmirović                                           

694                                        

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Suzana filipović                                       

695                                                  

U toku je humanitarna akcija:

Pomozimo ljudima koji se bave tuđim životom da pronađu svoj!

Vučica                                                       

696                                        

Koga briga za globalno zagrevanje i to što moji unuci neće videti polarnog medveda? Ni ja nisam video dinosaurusa.

Aleksandar s               

697                                        

Naučno je dokazano da ako dnevno pijemo 1 l vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterije Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija. Medjutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola, u vinu nema bakterije Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe. Otuda je mnogo bolje piti vino i s*ati (ispuštati) gluposti, nego piti vodu i jesti go*na (fekalije)!

Sofija sonja janković                                                 

698                                        

Mujo dao oglas:
Prodajem tri mačke – dvije različite i jednu istu.

SILE                                                                  

699                               

Šta kazu vozači Yuga suvozačima koji udju u auto?

Moraš malo jače!

Olivera ž                                                   

700                                                  

Šta znači DNK na bosanskom?
Da Nije Komšijino?

Siniša                                                                           

701                                                  

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                        

702                                        

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.

          MACAN                                                     

703                                                  

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Poneđeljak, drugo Utorak, a treće… Pogodi kako se ono zove?
Pa, naravno – Marko.

                                     

KIKIREZ                                                   

 

 

704                                                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

Blizanac                                                             

 

 

705                                                  

 

Srbi su lud narod. Tome sam i ja dao svoj pun doprinos.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

 

706                                                            

 

Kako se u Crnoj Cori kaže: “Ona devojka nosi tange”?

Sirota u oca, ni za gaće novca!

 

PETAR PAN SA HADŽI-POPOVCA                            

 

707                                                  

 

Ovoliki neuspesi… pa, to jos nikome nije uspelo!

 

          ZNAČI DA JE SRPSKA VLADA USPEŠNA                           

 

 

708                                        

 

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

 

          BALKANAC                                               

 

709                                        

 

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu, pa ga zapita: Vuče, vuče, što su ti tako velike oci?

Na to ce on ni pet ni sest nego sedam i osam.

 

          MORIS                                                      

 

 

710                                        

 

Više nikoga ne pitam kako je.                           

Ako mi odgovori da je loše, biće mi neprijatno.                             

A, ako kaže da je dobro, biće mi još neprijatnije!                

 

          BOJAN LJ.                                        

 

711                                                   

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR                                          

 

712                                                                               

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

 

 

713                                                   

 

Jedini način da izbegnemo greške je steći iskustvo.
Jedini način da steknemo iskustvo je činiti greške.

 

          I ŠTA SAD?                                      

 

714                                                   

 

Život je kao rolna toalet papira – što si bliži kraju sve brže ide.

Aleksandar s                                                     

715                                                            

Kad sam se rodio, otac nije znao da li da puca u vazduh

ili u kolevku..

Jelena jelisijević                                                

716                                        

Ja krizu ne osecam!
Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodiljskom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba,jer smo na beloj sengen listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako treba,a korupcija i kriminal su iskorenjeni…
Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz Amsterdama…

 

Siniša                                                        

 

717                                                  

 

Kako se još naziva policajac? 

Uniformisani ekspert za bodi-art pendrekom.

 

LON WOLF                                                 

 

 

718                                                   

 

Dok ne poludiš niko te ne shvata ozbiljno!                           

 

          SRPSKI NAROD  (a u ime naroda Dragan iz Orlovata  +381645990114) 

719                                        

Da bi se prorekla naša budućnost ne treba biti prorok.

Dovoljno je biti pesimista!

Vučica                                             

720                                                  

Koja stvar se produžava kada je provučeš između sisa,

protrljaš preko stomaka i ubaciš u rupu?     

Pojas u kolima, naravno!                                          

          Siniša                                                        

721                                                            

Sede dve plavuše u kafiću. 

Što si tako tužna, pita jedna drugu.
Umro mi je deda.
Od čega?
Od gripa.
Dobro je, nije ništa ozbiljno.

NEZNANI JUNAK                                    

 

722                                                  

 

Cigo, voliš li ti plodove mora ?
Kako bre da ne volim ? Lignje, dagnje, jagnje…

Aleksandar aleksić                                                     

723                                                  

Srpska posla:
Pravo da ti kažem, Jelena, ne ide mi se kod tih Mitrovića.
Ni meni se ne ide Milane, ali zamisli samo kako bi se obradovali da ne dođemo.
U pravu si idemo!

 

DARABOŠ                                                        

 

 

724                                                  

 

Budi žena Saveta Sušića posle utakmice sa Portugalijom:

Ustaj Safete, sedam je!      

A on skoči i vrisnu: Sedam? Kad su dali sedmi?               

 

          Milan Marković                                         

 

 

725                                        

 

Ja sam žena…ne znam šta hoću,

ali se mogu mnogo da se naljutim ako to ne dobijem.

Pile koka                               

726                                                            

13. plata je plata koju dobiješ

posle 20 meseci rada kod privatnika!

Olivera ž                                                   

727                                        

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

Siniša                                                        

728                                                           

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                       

729                                        

Zašto muškarci više prde od žena? 
Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Branislav s                                      

730                                         

Dijamant je dijamant i kada padne u blato,

a prašina je prašina i kada se vine u nebo.

 

Nevena  p                                                 

 

 

 

731                                                            

 

FACEBOOK je blokiran već 3 sata!

Panika na ulicama. Ljudi trče sa sopstvenim slikama
pitajući jedni druge: Je l’ ti se svidja ovo?

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

732                                                  

 

Kako se vraca Dorcolac iz Zemuna ?
-Nizvodno!
a Zemunac iz Dorcola ?
-Nikako!

 

          ČOMBE                                            

 

 

733                                        

 

Moderno novinarstvo: Gospođo Džons, upravo ste videli kako vam je izgorela čitava porodica. Kako se osećate?

 

          BIBERČE                               

 

 

 

734                                        

 

Mama mi stalno govori kako treba da budem dobra, kaže golišava, razbarušena riba protežući se na postelji. Pa, jesam li bila dobra, a?

 

Ana NS                                  

 

 

735                               

 

Biti vaspitan znači ne smejati se kada želiš

i smejati se kada ne želiš.

 

Mali od palube                                

 

 

 

736                                        

 

Sve je teže ludima jer je mnogo zbunjenih!

 

RADE                                                                  

 

 

 

737                                                  

 

Gde Bosanka krije pare od muža – pod knjigom!
A Crnogorka – pod lopatom!
A Hercegovka i Sosa – na stolu pa nek uzme ako sme!!!

MALI PRINC                                   

 

738                               

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

SRBA ZUBOBOLJA                                  

 

739                                        

 

Posle Wimbldona sretnu se na večeri kraljica Elizabeta II i Novak. 
Kraljica se predstavi JA SAM ELIZABETA DRUGA! a Novak joj odgovori
JA SAM NOVAK PRVI!

MALO ZMAJ MALO VUK                                    

 

740                               

 

Razgovaraju dva tipa…
– Čuo sam da si pedofil?
– Ne, odkud ti to!
– Pa rekla mi tvoja devojka!
– Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

SRĐAN                                            

 

741                                                  

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

MIRKA                                             

 

 

742                                                  


Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

BEZ POTPISA                                                    

 

 

743                                        

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

NEZNANI JUNAK                            

 

 

744                                                  

 

Predizborna kampanja je ispunjenje svih snova glasača.
Političari svaki dan vise po trgovima!!!

VEŠTICA ČAČAKALICA                                    

 

 

745                                                  

 

Seks je bolji od logike ali ne mogu to da dokažem!

MARSUPILAMI                                        

 

 

746                                                  

 

Ukoliko nam standar i dalje bude nastavio ovako da raste,
uskoro prelazimo na kupus sa dokolenicom!

MILAN MARIJAN                                               

 

747                                        

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

DALEKOVIDI BIK                                              

 

748                                                  

 

Šta kaže dizelaš kad vidi majmuna?

Eeeee, de si brateeee!!!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

749                                        

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

KVASAC LIMITED                                             

750                                                  

Hladan plićak je dobar sve dok nije do jaja!

APOSTOL                                                 

751                                        

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

          BIBERČE                                                  

 

 

752                                                  

 

Sede dve peći i planiraju da osnuju partiju i izađu na izbore.

„Šta će da nam bude program?“ pita prva peć.

„Možemo da se založimo da u zemlji bude toplije.“

 

          APOSTOL                                        

 

 

753                               

 

Postoje samo dvojica koji ne žele da postanu milioneri: ludak I milijarder!                                             

 

          SIBIRAC                                                             

 

754                                                            

 

Tri najveće zablude u svetskoj muzici:

  1. 1.    Ovo ćemo da popravimo u remiksu
  2. 2.    Lova je uplaćena                           
  3. 3.    Imamo siguran hit                                  

 

VLADA DŽET                                                      

 

 

755

 

Mama odvela ćerkicu u zoo vrt do kaveza s majmunima, ali majmun i majmunica baš u tom trenutku vode ljubav. Mama protestuje kod čuvara: Sramota, zar pred malom decom, dajte im nešto da prestanu – neki keks.

Svašta gospođo, odgovara čuvar, da li biste vi prestali da vam neko ponudi keks?                     

 

          ČOMBE                                                     

 

 

756                                                  

 

Dobro došli u Crnu Goru. Na našem moru nema ježeva, rakova i meduza. Sve su ih pojeli morski psi!

 

          ŽENA IZ PRAŠUME                                  

 

 

757                                                  

 

Na Balkanu se najčešće ulaže u stomak jer to ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvesno.   

 

          MIKI citira Duška Radovića                             

 

 

758                                        

 

Kako bi se zvao Homer da je bio fudbaler?

Nemanja Vidic!

          Kolos sa Rodosa 

759                                                  

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza Zrenjanin

760                               

Dragi muzzicu, imam za tebe loshu I dobru vest. EVO PRVO DOBRE:  Air bag (pojas u kolima) radi!               

          LANA                                               

761                                                  

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna veki                                               

762                               

Dolazi mali Zemunac uplakan iz skole kuci i zali se mami:
Mama, svi me zezaju da sam mafijas!
Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj!

          Vučica                                                       

763                               

Danas ne radim nista, jer juce nisam radio nista, pa nisam jos zavrsio.

          Majstor

764                               

Nista mi ne ide…otvorim butik, ne ide…otvorim kladionicu, ne ide…otvorim trafiku, ne ide…. pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro !!!

          BAKSUZ                                 

765                                        

Teniseri su najveci radnici – malo, malo pa odu na ssljaku!

          KLUB DOBRE SLJIVE

766                     

Domacica na prijemu kaze gostu:

Ponudila bih vas rakijom, ali su mi rekli da ste predsednik drustva antialkoholicara.

A, ne, ja sam predsednik drustva za borbu protiv prostitucije!

A znala sam da necim ne smem da vas ponudim!

          CICAVICA                       

767

Sve se promenilo – nekad me devojka uhvati za kosu, a meni se digne sprava. Danas me devojka uhvati za spravu, a meni se digne kosa!                        

          TAKSISTA                                       

768                                        

Juce mi je brushalter pao na grejalicu I sasvim izgore.

Ocigledno: dosadio mu je prazan zivot!

          ANJA                                      

769                                        

Kakav je crnac kad izadje iz Crnog mora?

Mokar, naravno!                                     

          Cikica                                               

770                                                  

Noc. Park. Klupa u parku. Zenski glas:

Mirko, skini naocare – cepas mi carape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naocare – lizes klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

771                     

Zasto ocevi kcerke salju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju muzu rucak ili peglaju, da imaju o cemu da razmisljaju!            

          COMBE                                                     

Advertisements

Радње

Information

3 responses

2 01 2012
mladja

679, 683, 699, 709, 731, 722, 729, 730, 741, 761

3 01 2012
Небојша Филиповић

694. 725, 731, 737, 741, 742, 747, 755, 734, 770

3 01 2012
Сузана Филиповић

731, 734, 737, 741, 742, 747, 755, 761, 762, 770

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: