Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ (od 9.00 do 10.00). U svakom od „Mini oblaka“ predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije „Oblak u bermudama“ u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije „Oblak u bermudama“ (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!
Pred vama je prvih 105 poruka iz prve emisije „Mini oblak u bermudama“ u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.
Ako primetite da fali neki broj među porukama (u ovom odeljku to je broj 22) ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.
Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!
26. decembar
KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 1-105
1
Prezervativima veruješ do sledeće SMS poruke:
“Moramo da razgovaramo!”
Vule
2
Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.
Poručnik potonulog plovka
3
Pojeo vuk baku, potom je obukao njenu spavaćicu i legao u njen krevet … Nije znao da baka ima napaljenog deku!
Ciceron
4
Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.
Siniša Daraboš
5
Žena nikako ne sme da sazna da je varam.
Za mene je brak svetinja.
Zoran T. Popović
6
Ne skidaj me pogledom, obuci me na rate!
Deana Sailović
7
Život je kao odlazak kod frizera –
ti mu kažeš sta bi želeo, a on te ošiša KAKO MU DOĐE!
Aleksandra Era
8
Ne možemo da vam aplaudiramo-
Držimo vas za reč!
Goran Radosavljević
9
Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!
Zoran Milić
10
Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!
Svetlana Obradović
11
Studenska ljubav:
Živeli su srećno do kraja septembarskog roka!
Vučica
12
Dosadno ti je? Ne znaš kako da ubiješ vreme? Pošalji SMS: ,,Sakrio sam telo. I šta sad ?“ na bilo koji broj.
Ruski lav
13
Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti,
a nekima je sva pamet ona stvar.
Igor Čobanović
14
Kako se zove jelovnik u kineskom restoranu?
Pedigre.
Darko Densomanijak Đuračić
15
Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi.
I niko nas ne razlikuje.
Miovrag Stopšit
16
Na šta podsećaju očajnički pokušaji vaše zemlje, Srbije da što pre uđe u EU?
To vam je kao kad dolazite na žurku koja je pri kraju – sva hrana je pojedena, sve čega je bilo od pića je popijeno, a najbolje ribe su ionako kod vas…
NOVINAR IZ AUSTRIJE
17
Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan… Iskreno… i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!
Vule
18
Kada sam se vratila u domovinu,
shvatila sam da je nostalgijabolje rešenje.
Ružica Tanasić
19
Znanje nije moć. Daj majmunu ručni top i videćeš.
Aleksandar Simonović
20
Nisam dobra vila, ali svaki prutić pretvaram u čarobni!
Deana Sailović
21
Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama
neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se
ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.
Lala iz Vršca
23
Dijalog u Srbiji u toku leta 2013 (građanski rat u Egiptu):
– Gde ćeš na more?
– U Egipat.
– Pa, gde tamo crni sine?!?
– Ne znam, hteo sam u Hrvatsku ali tamo još nije sigurno…
Ratko Dimitrijević
24
Kako žena izjavljuje ljubav advokatu?
Ona kaže: Tvoja sam u svakom slučaju!
Vučica
25
Baš smaraju sa vicevima o Krkobabiću.
Te fore su stare bar 100 godina!
Nemanja Nemadija Relja
26
Lako je danas biti demokrata.
Nego, hajde ti ostani normalan.
Zoran Simić Zoks
27
Šta kćerka specijaliste za plastičnu hirurgiju kaže
kada je pitaju da li je nevina?
Još nisam!
Marspuilami
28
Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!
Voja Radovanović
29
Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!
Apostol
30
Žena viče na muža preko telefona:
Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!
Šta me zivkaš na svakih pola sata?
VIRUS IZ SENKE
31
Dokaz koliko je velika kriza kod nas – pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!
GALILEJAC
32
Od dva zla uvek biraj ono koje je bolje u krevetu!
Mukajlo
33
Šta kaže Kinez kad otvori frižider?
Ni kučeta ni mačeta!
Zoki iz Kragujevca i gospodin X
34
Nemam ništa protiv GMO. Šta više, jedva čekam jedno genetski modifikovano pile – odmah ću da ga treniram za trke pasa!
DJ
35
Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!
Goran Radosavljević
36
Zub za zub, oko za oko, dupe za posao!
Goca Vranjanin Kovač
37
Ko u hodu govori uf uf uf uf uf uf uf uf?
Oktopod u tesnim cipelama!
ČAMDŽIJA
38
Ko još osim Arapa čita s desna na levo?
Gosti u restoranima kad čitaju MENI.
VASPITAČICA
39
Hitno kupujem džepni žensko-srpski rečnik!
Ciceron
40
Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom… A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!
Vukašin
41
Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe –
prva mi je žena otišla, a druga je ostala.
Peđa Mare
42
Dijalog između radnika i poslodavca:
– Šefe, evo vec sam 15 godina u vašoj firmi i moja žena misli da je krajnje vreme da tražimpovišicu!
– Pitaću moju ženu večeras pa, ako ona odobri ni ja nemam ništa protiv!
Dane Bajić
43
Jedan blizanac kaže drugom: Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala!
Društvo sa WEBA i MiWe
44
Najbolji način prilaženja devojci – upitaj je:
Da li ti se dopadam? Diši ako je tvoj odgovor DA.
A ako je odgovor NE, onda lizni jezikom svoju levu obrvu!
Darko Densomanijak
45
Gde su kod žena dlake najtamnije,
najkovrdžavije i najgušće?
U centralnoj Africi!
Dragan Tričković
46
Najskuplji je hotel sa 12 zvezdica.
Apostol
47
Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama… Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro…Ćao.
Odri
48
Neočekivani seks je odlična stvar.
Osim ako ste u zatvoru!
Veliki zli vuk
49
Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!
Fenomenolog
50
Po savetu lekara prepolovio sam piće.
Sad pijem rum-kolu bez ruma i đus-votku bez đusa.
Miovrag
51
Moje selo je imalo turističku atrakciju,
ali se prošle nedelje iznenada udala!
Dane Bajić
52
Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom –
ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.
Vule
53
Ako vam je dosadio sat sa kukavicom, okrenite ga ka zidu
i dobićete sat sa detlićem.
Ruski lav
54
Ne budi mi želja u mašti.
Probudi mi maštu u želji.
Pavica Jovanović Veljović
55
Moj automobil zadovoljava ekološke standarde –
stalno je u garaži.
Ekrem Macić
56
Na prvom ,,sudaru“ on je pita:
– Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče ?
– Ti hrčeš ?
– A ti bi da spavaš sa mnom?
Pas koji je voleo lozove
57
Volim molere zbog dogovora –
njegove ruke, a moj materijal!
Ivana Milošević
58
Uopšte se nisam ugojio.
I dalje stajem u drugaricu iz srednje škole.
Aleksandar Simonović
59
Jevtin detektivski roman traje oko 6 toalet-časova!
Vule
60
„Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao,
a niko ne sumnja da je bio slep?“
Tanja Vojnović
61
Od kada sam počeo da gledam TV Dnevnik bez zvuka,
shvatio sam poentu nemih komedija!
Saša Živković
62
U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon
nema sanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM,
a da te ne snima Nacionalna geografija…
Viktor Popesku
63
Adrenalinski šok – to je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.
Boca Srećica
64
Taman ispratismo Dinkića i zatvorismo vrata za njim,
a on uđe kroz prozor!
Veselinka
65
Ja se zovem Sonja, a tata me zove:
„Petre obuci još jednom tu haljinu i prste ću ti prebiti,
bruko familije!“
Zoran Milić
66
Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba
bez trudne mlade!
Siniša Daraboš
67
Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks
ima i duži životni vek. Osim ako njegova žena ne sazna…
DJ
68
Kada me MUŽ uvredi ja mu ne odgovaram.
Samo ĆUTIM i trljam WC šolju
njegovom ČETKICOM ZA ZUBE.
Devojčica
69
Prema statistici, frazu „Oooo, moj Bože koliki je!“
uglavnom slušaju mali kućni pauci!
Maja Vasić
70
Šta će vam papagaj koji govori ako ga niste naučili da kaže:
Pomozite, pretvorili su me u papagaja!
Vukašin
71
Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!
Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…
Šta, bre, ne funkcioniše?!
Mišo
72
Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389 x 1244.
Nebojša Stojković
73
Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila
da je pojedem.
Sale Bubica
74
Žena sa 20 godina voli sve muškarce,
sa 30 voli samo jednog,
a sa 40 godina opet voli sve muškarce
osim onog jednog!
Marija Urošević
75
Brodove u bocama prave ginekolozi u penziji.
Kralj statusa
76
Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!
Samo svoja
77
Ili treba zabraniti devojkama da nose miniće
ili treba prorediti bandere!
Olja Pejasinović
78
U zdravoj lampi, zdrav duh!
Saša Živković
79
Ovako funkcioniše ženski mozak:
– Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas…
– Ijaoooo, jaaaadan mali pauk…
Društvo sa weba
80
Oni gore i oni dole isto govore:
GORE od ovoga ne može!
Goran Radosavljević
81
Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!
Fenomenolog
82
Nisi frajer ako se ljubis s devojkom na kisi.
frajer si ako se ljubis s devojkom
koja nosi protezu dok grmi!
Jelena Mojsin
83
Večita muška dilema :
Da li oženiti devojku koja bi uradila sve za tebe
ili onu koja bi uradila sve sa tobom?
Duško Sekešan
84
Prošle godine je bilo toliko hladno
da sam morao da založim porodično stablo.
Krcko
85
Vodio sam je na piće, pa u bioskop,
pa na večeru, pa taksijem kući,
a ona hoće jos i seks!
El Slobo
86
U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.
Mirsad Šačić
87
Kako je krenulo
uskoro će pol moći da se promeni
i u menjačnici!
Žaoka
88
Kada ti neko kaže
„Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji“,
to je isto kao da je rekao
„Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”!
Petar G Pan
89
Juče sam skakala padobranom.
Saznala sam iz kog mesta izlazi adrenalin!
Padobranka
90
Zagrljaj vredi kao 1000 reči.
Zoja
91
Najveću glad osećamo kad smo siti svega.
Tatjana Tija
92
Najkraća suknja uvek izaziva najduži pogled.
Iva Jokić
93
Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,
jer jednostavno nisu u redu!
Igor Čobanović
94
I vuci siti i koze na broju.
A čobanin se vodi kao nestala osoba.
Radoslav Slavnić
95
Toliko često dižem pare ovih dana
da je bankomat prestao da mi persira.
Miovrag
96
Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče!
Slobodan Baja Bencun
97
Vlast se solidariše sa gladnima pa ih hrani obećanjima.
Vojkan Ristić
98
Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi
umesto tastera za glasanje bile pedale.
Čarobnjak iz voza
99
U trci brodova, Rusi su uzeli zlato, Amerikanci srebro,
a Somalijci taoce.
Ciceron
100
Po cemu je Južna Amerika najpoznatija u januaru?
Po reliju Pariz – Dakar!
Drustvo iz Oblaka
101
Hteo sam da budem donator organa,
ali supruga mi nije dozvolila.
GULISAV
102
Bedak je kad odeš na sajt apoteke i tu pokupiš virus!
Razoblačena sova
103
Probudili ste se i ne znate na koju nogu da ustanete?
Pošaljite ,,NOGA“ na 4242!
LISAC U KOKOŠINJCU
104
Uskoro će izaći moja knjiga.
Mada, nemam pojma zašto sam je uopšte pojeo!
Ruski lav
105
Sa čim Ciga jede ćevape?
Sa zadovoljstvom!
Ana iz Novog Sada
onako, sasvim usput 
Оставите одговор