Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!
Pred vama je novih 105 poruka iz druge emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.
Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.
Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!
27. decembar
KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 106-210
106
Kuća je tamo gde ne moraš da uvlačiš stomak!!!
Siniša
107
Kad biste morali da birate između 10 miliona evra i mira u svetu, Koje bi boje bio vaš Ferari?
Milorad Šuljagić
108
Topla preporuka za momke: Kladi se sa devojkama da ne mogu u isto vreme da dodirnu pupak sa oba lakta… uživaj potom u prizoru… I… Nema na čemu!
Vukašin
109
Kada sam bila mala, iz dana u dan molila sam Boga da mi da novi bicikl. Shvatila sam vremenom da Bog ne funkcioniše na taj način. Iduči dan sam ukrala bicikl i molila Boga da mi oprosti.
Fadila
110
Direktor ”Second hand” prodavnice ima ženu koja je već bila udata .
Pas koji je voleo lozove
111
CIA je objavila konkurs na temu : Kako uništiti Srbiju. Pobedio je mladi agent sa projektom: Ne smetajte Srbima!
Gospodin B
112
Lepo je videti srećne, zdrave i nasmejane ljude.
Ali čovek na kraju ipak mora da se vrati u Srbiju.
Miovrag
113
Lični oglasi u zemljama EU :
Usamljeni muškarac želi da upozna usamljenu ženu. Pol nebitan.
Vule
114
Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 evra na sat.
Ruski lav
115
Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Tesko je drugima.
Isto je i kad si GLUP.
III smena G4s
116
Kad sam bio dete mama mi je branila
da razgovaram sa ljudima kakav sam ja sada.
Ciceron
117
Trazi se slobodna,usamljena novcanica od 100 evra
radi provoda – godište nebitno!
Tatjana Milenović
118
Zna li neko koliko je Juda dobio po današnjem kursu?
Vule
119
U Šapcu je održano takmičenje najčudnijih imena.
Pobedila je osvojila prvo mesto .
Virus iz senke
120
Савршено јутро…
Истушираш се, попијеш кафу.. и пођеш кући..
Dragan Tričković
121
Kako da iznerviraš muškarca ?
Pošalji mu SMS ,,Šta misliš o seksu bez obaveza?”
A onda mu pošalji još jedan SMS “Izvini, pogrešila sam broj”!
Vršački Lala
122
Savet za studente :
Pišite ,,puškice” na novčanicama i nijedan profesor neće smeti da vam ih oduzme da ga ne bi uhapsili zbog korupcije.
Vule
123
O bivšima sve najbolje. Nikad ne znaš ko od njih nije još obrisao klipove iz telefona.
Nada Palija
124
Elektronska cigareta – idealna posle seksa sa lutkom na naduvavanje !!!
Vladimir T Bolan
125
Devojke, ne ostavljajte momka kome komšiluk zapamti ime
već posle prve noći…
Zdravka
126
Kako ćemo? Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
Ksenija Perović
127
Možda je mene moj kompjuter pobedio u šahu,
ali zato sam ja njega u kik boksu!
Darko Densomanijak
128
Narodna mudrost :
Ako čovek hvali svoje komšije to znači da prodaje stan.
Ruski lav
129
Terapija mi je 300 odsto pomogla. Više ne preterujem!
Dane Bajić
130
Jedno istraživanje je pokazalo da je u železničkim nesrećama poslednji vagon u najvećoj opasnosti. Uprava preduzeća “Železnice Srbije!” je odmah reagovala i odlučila da ga ukloni.
Sara Dvorsak
131
Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.
Mužu se peskir svideo, a golog muškarca
je prebio i izbacio iz stana!
Maja Vasić
132
Uzalud naši đaci osvajaju medalje na matematičkim takmičenjima. Na njih ovde niko ne računa…
Peđa Mare
133
Sreća je jedino što, kad se deli – raste.
Boca Srecica
134
Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i videvši mamu obučenu u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras spavati kod bake!
Sibirski brica
135
Odlazak u javni toalet je kao alpinizam – glavno je da ne gledaš ispod sebe!
Čarobnjak iz voza
136
Njegova devojka je toliko loša u krevetu da, kada vode ljubav, on zatvori oči i zamišlja svoju ruku.
Fenomenolog
137
Omiljena ženska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi… novčanik!
Devojčica
138
Francuski navijači, nezadovoljni suđenjem, viču:
Sudija homofobu!!!
Vule
139
Zemljo, OTVORI SE…
Daj neku kintu!
Goran Radosavljević
140
Fabrika pirotehničkih sredstava ,,Pirotehnika”
objavljuje svoju slučajnu likvidaciju!
Ciceron
141
– Daj više , izadji sa fejsbuka i hajde da vodimo ljubav!
– Evo sad ću… počni ti bez mene, odmah dolazim.
Čarobnjak iz voza
142
Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
Dupli pas.
Miovrag
143
Od poljupca do svađe – jedan korak.
Od svađe do poljupca – jedna nedelja + nove čizmice!
Kralj statusa
144
Još jedna vest o krupnoj havariji :
Rano jutros se u blizini Lajkovca prevrnuo voz koji je prevozio rakiju . Hiljade Lajkovčana je sa balonima pohitalo na mesto nesreće da bi sprečili ekološku katastrofu!
Vragolan
145
Kako žene biraju šampon?
– Marka, efektivnost, miris, boja, sastav, dizajn, preporuka, reklama…
Kako muškarci biraju šampon?
– Na njemu mora da piše: ,,Šampon”.
Vukašin
146
Šminka na ženi je bitna, kao i gaćice u pornićima – tek kad se skinu, vidi se ono pravo.
Igor Čobanović
147
Dugo sam razmišljala šta da kupim mužu za rodjendan: penu za brijanje, čarape, dezodorans? Neeee… nije to više IN…
Zato sam rešila da uplatim sebi letovanje u Grčkoj. Neka i on odmori malo!
Devojčica
148
Putevi su nam očajni, ali su nam stranputice za svaku pohvalu!
Dane Bajić
149
– Danas su rekli da nas očekuje hladna zima .
– Meteorolozi?
– Neee… Srbijagas.
Vule
150
Koji je najradniji dan u nedelji?
Sutra!
Vučica
151
Dragi Deda Mraze, šaljem ti ovu fotografiju na kojoj si go sa svojim pomoćnicima. Spisak želja nalazi se u sledećem pismu!
Sibirski brica
152
Pa šta ako sa ulica kradu poklopce šahtova. Nećemo propasti zbog toga…
Miovrag Stopšit
153
Danas, kad pitam nekog čoveka (koji mi izgleda usamljeno) “Da li imaš prijatelje?” on odgovara “Naravno da imam. I to svih deset sezona na DVD-ju!”
DJ
154
Digli su revoluciju.
A posle i sve drugo.
Goran Radosavljević
155
Svadjati se sa ženom je isto što i brijati prase – smisla ima malo, ali zato ima mnogo vriske!
Vule
156
Mališan se izgubio u velikom gradu i plačući zaustavlja jednu prolaznicu pa je pita: Da li ste možda videli jednu mamu bez mene?
Skakutavi gorostas
157
Piše čovek testament:
15 000 ženi,
10 000 sinu,
8 000 kćerki,
7 000 bratu,
… sve u svemu treba mi 40 000…
Hmmmmm, gde da nađem toliki novac?
DD
158
– Doktore, koje je najjeftinije sredstvo za uvećanje penisa?
– Devojka.
Miovrag
159
U porodilištu je na svet došla neobično nasmejana beba koja je držala nešto u ruci savijenoj u pesnicu. Kada su joj doktori otvorili ruku u njoj su ugledali anti-bebi pilulu!
Čarobnjak iz voza
160
Kada gosti odlaze oni zapitkuju: Ništa nismo zaboravili?
A kada odlaze rođaci oni pitaju: Jesmo li sve uzeli?
Virus iz senke
161
Demokratrija, to je kada pas mora da se potčinjava
mišljenju većine buva.
Gospodin B
162
Пажња, пажња! На модној ревији експлодирала бомба.
Моле се ватрогасци да прво спасавају оне са фирмираном гардеробом.
Миовраг
163
Da li se seкс sa dvoličnim ljudima računa kao grupni sex?
Igor Čobanović
164
Korupcija na američki način:
Dobiju novac, izgrade, ukradu ostalo.
Korupcija na srpski način:
Dobiju novac, ukradu, izgrade za ono što je ostalo.
Fenomenolog
165
Poruka na automatskoj sekretarici:
Zdravo. Ovo je automatska poruka. Jesam kod kuće, ali ne želim da razgovaram sa jednim neprijatnim čovekom. Ostavite poruku posle zvučnog signala I, ako vam se ne javim, to ste onda vi!
Vule
166
Ana kada bih ti rekao sve šta mislim o tebi,
tvoja haljina bi sama spala!
Siniša D
167
Danas sam zaprosio devojku na kolenima, a ona je obećala da će mi svaki dan u braku biti kao ovaj.
Miovrag
168
– Dragi , zamisli ovu situaciju: na TV programu je utakmica, a ja pored televizora izvodim striptiz. Koga bi gledao ?
– A ko igra?
Čarobnjak iz voza
169
U ženskom paklu svaki je muškarac gej.
U muškom takođe!
Ciceron
170
Majstor za palačinke je, menjajući bebi pelenu,
po navici dodao plazmu i eurokrem!
Vule
171
Ulazi Tasovac kod svog frizera i on ga pita:
Komšija oćemo li trofaznu ili monofaznu?
Radoslav – kum
172
Kad je Krkobabić čuo da je Papa Benedikt podneo ostavku samo je kratko prokomentarisao: Ova današnja omladina samo traži
izgovor da ne radi!
Stefan iz Zemuna
173
Na Srednjem Istoku dovoljno je da muškarac kaže svojoj ženi tri puta “Razvodim se od tebe” i slobodan je.
Kod nas je dovoljno da kaže samo jednom “Debela si u toj haljini” i – slobodan je!
Marija Marinković
174
Kod nove ljubavi, čovek se oseća kao da ponavlja razred. Poznaje gradivo, zna sve predmete, a ipak nije siguran da će položiti ispit!
Vladimir T Bolan
175
Drzi sreću kao pticu:
sto nežnije i lakše!
Bude li se osećala slobodno,
ostaće ti rado u ruci.
Bojan Kocić
176
Zabraniti nekom da se glupira pred devojkom koju je upravo
upoznao je isto kao i zabraniti mu da drhti kad mu je hladno.
Bane
177
Brak je prelaz sa pripejda na postpejd.
Nikodim Karakondžula
178
Možda nemam leptiriće u stomaku,
ali zato mogu da se pohvalim bubicama u glavi!
Zorica Mladenović
179
Bolje slaba na tebe, nego slabo na tebi.
Odri
180
Čak Noris pije aflatoksin sa 0,5 posto mleka.
Miša i Jeca
181
Aleksandar Vučić priča tiho da ne bi probudio radikala u sebi.
Coa
182
Najviše mašu krilima oni koji ne umeju da lete!
Fenomenolog
183
Kaže jedna zlatna ribica drugoj: Dobro, recimo da Boga nema.
A ko onda menja vodu u akvarijumu?
Vukašin
184
Sve su žene sponzoruše.
Ne poznajem neku koja nije rekla: Platićeš mi za ovo!
Krcko
185
Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.
Odri
186
Žena u krevetu – dar božji!
Žena u šopingu – kazna božja!
Stella
187
Kada se oženite, žena vam uđe u život kao virus u kompjuter.
Zna svaki Vas podatak, prati sve što radite, ometa vas u vašim programima, nadgleda i kontroliše sve, nervira vas…
Sve dok ne upotrebite antivirus!
GULISAV SPREMIĆ
188
Kod nas se kod lekara za lek ne kaže HVALA,
ali se da 500 evra.
Liliputanac
189
Juče mi je u stanu eksplodirala plinska boca.
Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lepo – odavno nismo zajedno izašli.
Dača Dimitrijević
190
Razbijena velika evropska mreža trgovaca ljudima.
Da nije UEFA?
Ružica Tanasić
191
Ako narod kaze da je svega sit
to ne znaci da nije gladan.
Ana iz Novog Sada
192
Šta radi Terminator kad vidi Cigu?
Beži da ga ovaj ne bi rastavio.
Peđa Kecman
193
Šta je ono što nas najviše spaja?
Na ovoj planeti to je definitivno – kanalizacija!
Ciceron
194
Samo 3 stvari ženi vraćaju raspoloženje:
Reči “Volim te”,
reklama “50 odsto sniženje”
I reči “Smršala si”!
Filip Kalinić
195
Da bi jedna porodica bila srećna mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!
Dragan Tričković
196
Opljačkana je umetnička škola. Posle dva sata policija je dobila ne samo fotorobota, nego i strip o pljačkašu!
Virus iz senke
197
Sex je kao i partija bridža.
Ako nemas dobrog partnera, bilo bi dobro da imas dobru ruku!
Era
198
Otišao sam u prodavnicu i pokušao da platim hleb žvakama koje sam dobijao umesto kusura…
Darko Densomanijak
199
Nakon što je Guliver ozdravio od stomačnog virusa, žitelji Liliputa su ga još dugo pamtili…
Vule
200
Gledam FB status kod drugarice – “Minus 18 cm”
Razmišljam: smršala… ošišala se… ili ju je muž ostavio?
Maja Vasić
201
Kod nas biznismeni mogu da budu na dva mesta istovremeno: na moru i na poternici!
Pas koji je voleo lozove
202
Ako želiš da kod gliste utvrdiš na kojem je kraju glava, zagolicaj glistu po sredini, pa pogledaj na kom se kraju smeši!
Paraposlastičar
203
Ne znam čemu tolika frka u pronalaženju srodne duše.
Samo pitaš – koju boju eurokrema više voliš?
Ružica Tanasić
204
Toliko često gledam porniće da
kad mi se lap top pokvari
nosim ga kod ginekologa!
Alkoholov Pelinković
205
Običan čovek posle seksa pita: Draga, jesam li bio dobar?
Političar posle seksa zapitkuje: I, koliko sam ja tu dobar?
Ivan S. Paunović
206
Pre praznika – mačka i po!
Posle praznika – mečka i po!
Ivana Milošević
207
Svi se pitaju ,ima li inteligentnih oblika života u kosmosu?
A niko da se zapita ima li inteligentnih oblika života na Zemlji?
Vule
208
Kako zemunac pita gde ces za Novu Godinu?
– Tebra, gde praviš sačekušu dočekuši?
Vučica
209
Hoću da postanem Amerikanac!
Tamošnja Vlada SLUŠA svakog građanina!
Saša Živković
210
Kad operete„Lakosta“ majicu sa buvljaka
krokodil zatvori usta!
Neđa
onako, sasvim usput 
Оставите одговор