Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!
Pred vama je novih 105 poruka iz treće emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.
Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.
Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!
28. decembar
KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 211-315
211
Pitali momka da li bi radije oženio mladu Beograđanku
ili matoru seljanku.
Naravno, matoru seljanku, odgovori on.
Zašto?
Zato što matora seljanka ima 22 godine,
a mlada Beograđanka 37!
Mihajlo
212
Zašto se sportske kladionice ne proglase verskim objektima kad se u njima najčešće molimo Bogu?
Saša i Ljubica Vuković
213
Rijaliti šou “Pusto ostrvo”. Pravila: svako može sa sobom da ponese samo jednu stvar .
Vanja je poneo knjigu. Petar je poneo Mp3 plejer. Ivan je poneo kompjuter, a Aleksa je poneo seksi lutku na naduvavanje. .
Posle mesec dana Aleksa je imao knjigu, Mp3 i kompjuter!
Virus iz senke
214
Žene uvek obraćaju paznju na unutrašnju lepotu!
Na primer: Klimu, kožna sedista, enterijer, audio opremu…
Zdravka PP
215
Mladi, zdodni i simpatični vlasnik testosterona traži mladu, zgodnu i simpatičnu vlasnicu estrogena radi zajedničkog stvaranja endorfina.
Ruski lav
216
Madona ima 55 godina, a njen dečko 26.
Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.
Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.
Nemaš dečka? Ne brini – možda se još nije rodio.
Dusko S
217
Kako Bosanac muva devojku ispred toaleta?
– Čujem, pišala si.
Milija P
218
Grafit na Čukarici:
Za ceo svet si samo neko, ali si za mene ceo svet!
Koma
219
Demode je nositi glavu u torbi.
Sad je nosim u potrošačkoj korpi.
Deana Sailović
220
Da je Raskoljnikov danas živ ne bi ubio bogatu babu.
Oženio bi je.
Miovrag Stopšit
221
Mogu oni da pricaju sta hoce, ali moja je poslednja – rece prevodilac.
Dinko Osmančević
222
Grupa naših turista koji su se izgubili u džungli nadjena je zahvaljujući papagajima na drveću koji su psovali na Srpskom!
Virus iz senke
223
Posle seksa muskarci imaju isti problem kao posle ubistva.
Šta raditi sa telom koje lezi pored njih?
Katarina AZ
224
Nole, ajde molim te vidi sa Del Potrom da popriča sa
Maradonom da nagovori Papu da ovaj namoli Mesija
da pređe u Zvezdu.
Velimir Ćosić
225
Zašto nam je život skup?
Pitajte jeftine političare.
Zoran Simić Zoks
226
Prošle godine sam preveo preko ulice 325 baka.
Od toga 156 njih uspešno!
Ciceron
227
Oralni seks? Ma to je vec izlizano…
Miovrag
228
Živim u državi gde je brža dostava pice od Hitne pomoći!
Fadila
229
Sve pare sam dala za školovanje. Sad nemam za zaposlenje!
Nataša Avramović
230
Homoseksualac je covek koji se pali na gurku!
Nikola Zivkovic – Nižinski
231
Farbam kvadrat u zadnjem dvoristu u plavo
da Google Earth pomisli da imam bazen.
Cvrkutalo
232
Један младић са Бањице је попушио џоинт
јуче пред тренинг јоге.
Још га распетљавају…
Ел Гранде Мишко
233
Pepeljugu koja je zaboravila
da podesi sat na letnje računanje vremena
tri dana su izvlačili iz tikve.
Vule
234
Pravu devojku ne čine sise i dupe.
Pravu devojku čine ponašanje, stav, pamet…sise i dupe!
Irena Kiki
235
Reći nekom da je ,,glupak” više nije u modi.
Danas se kaže: Predstavnik netradicionalne umne orijentacije.
Vragolan
236
БОЉЕ ШЕЋЕР У КРВИ, НЕГО СПЕРМАТОЗОИДИ У СТОЛИЦИ!
Клуб Добре Шљиве
237
Pre cetrdeset godina smo uzimali marihuanu
da bi nam svet izgledao cudan.
A danas uzimamo bromazepame
da nam svet izgleda normalno.
Svetlana Obradović
238
Na svadbi sadomazohista:
Venčava se rab Božji Aleksa i gospodarica Nataša.
Vule
239
U cemu je razlika izmedju komunalnog policajca
i morskog praseta?
Nema razlike. Nit je morsko prase iz mora nit je prase,
pa tako ni komunalni policajac – nit je komunalac, nit je policajac.
Deda
240
Sumnjam da ću ikad imati tako srećnu porodicu
kao što su one u reklamama za margarine.
Nemanja Tasić
241
Koja je razlika izmedju ptice i pisca?
– Ptica moze da prehrani cetvoroclanu porodicu.
Cvrkutalo – Zorana Ćurčić
242
Prvi dan skole u Birmingemu, Engleska.
Ucitelj proziva svoje đake, jednog po jednog:
– Mustafa Al Eih Zeri?
– Tu je.
– Achmed El Kabul?
– Prisutan.
– Fatima Al Hayek?
– Ovde.
– Ali Abdul Olmi?
– Prisutan.
– Mohammed Bin Kadir?
– Ja sam.
– Ali Son al En?
Tisina u razredu.
– Ali Son al En!!
Jedna devojcica ustane: Izvinite ucitelju, mislim da sam to ja, ali se izgovara “Alison Allen”.
Milanka Vidojević Doci
243
Supruga i ja vaspitavamo dete glumeći dobrog i lošeg policajca!
Nik
244
S obzirom da su nam dusevne bolnice prebukirane,
sreca nasa da imamo rijalitije.
CILE
245
Kada je saznala da se njen bivši ženi komšinicom,
rešila je da mu se osveti – udala se za komšiničinog oca
i postala mu tašta .
Virus iz senke
246
Danas svi slave Dan pobjede nad faizmom.
Znaju da nije vazno pobediti – vazno je ucestvovati.
Dinko Osmančević
247
Није ме стид. До свог сиромаштва сам дошао
поштеним радом.
Zoki KG
248
Pobeda nad fašizmom!
Pobeda nad komunizmom!
A ostvarujemo i odlične rezultate
u borbi protiv zdrave pameti!
Saša Živković
249
Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.
Nataša Anđelković
250
NIJE CUDO STO RASTE VODOSTAJ
KAD SU SVA OBECANJA PALA U VODU.
Viki
251
Direktor hidrometeorološkog zavoda će sutra napuniti
od 52 do 54 godine,
a uveče i do 58.
Vule
252
Unutrasnje vrednosti bitnije su od spoljasnjeg izgleda!
Najbolji primer za to je FRIZIDER!
Dane Bajić
253
Prvo mi je pobegla žena. Onda mi je pobegao pas, a za njim
i mačka… Sada sedim i posmatram kako se ribice muče dok guraju akvarijum ka vratima.
Kralj statusa
254
Muškarci zaprose pitanjem “Da li bi se udala za mene?”
Žene zaprose rečima “Dragi ja sam trudna!”
Siniša Daraboš
255
Menjam deceniju blagostanja u demokratiji
za jedan dan komunisticke diktature!
WONDER KING
256
Bas je bedak imati dug za struju, dug za grijanje,
dug za vodu, dug za odvoz smeca, dug u banci…
i kratak u gacama!
Dinko Osmančević
257
Tekst Vlade Kosova o povratku Srba
pročitao sam od A do IŠ!
Miovrag
258
Najgora trauma iz djetinjstva:
Daj te pare sto si dobio za rodjendan da ti mi cuvamo.
Džo
259
Kad pitaš ženu koliko ima godina i ona kaže “Šta misliš”, to je kao da treba da odlučiš koju žicu da presečes na bombi….
Darko i Peđa Mare
260
Popovi su veoma posteni i sve dele s bogom. Novac od priloga vernika iznesu ispred crkve, bace u vis i kazu: uzmi Boze sta je tvoje, a ostalo vrati!
Neša Babić
261
Имам сјајне планове за прошлост.
Zoki KG
262
Psa koji laje brže umiri komad hleba
nego hrpa kamenja.
Jasmina Vidaković
263
Draga, šta god da obučeš, lepše izgleda na podu!
Saša Živković
264
Prošle godine ćale i ja čistili tavan. Ja nađem novine sa datumom – 21.3.1990. Naslovna strana – “U Skupštini se nastavlja rasprava o Kosovu”.
Miloš i Tanja tweet
265
Pivo – muškarci znaju zašto
Štikle – žene znaju zašto
Cucla – bebe znaju zašto
Grand produkcija – niko ne zna zašto
Siniša Daraboš
266
Natpis na zadnjem staklu automobila “Policajci su svinje” garantuje da će vlasnik pre oprati kola nego ako piše
,,Operi me “!
Duško Sekešan
267
Gola žena sa ogromnim grudima je opljačkala zlataru.
Niko od prisutnih svedoka joj nije zapamtio lice.
Ruski lav
268
Baba za dedu, unuk za babu, pas za unuka, mačka za psa,
miš za mačku… E, tako se sveti sicilijanska mafija!
Vule
269
Mrzim dobre ideje.
Ne mogu da ih smislim.
Miovrag
270
Intervju za posao je sjajno tekao…
A onda je dejstvo ekstazija prestalo –
bila sam na njivi, gola i pričala sam sa strašilom!!!
Aleksandra Era
271
Tamo gde je bog rekao “Laku noć” popovima je svanulo!
Deana
272
Otac savetuje kćerku:
– Uči ćero, uči… Da sutra vodiš ljubav sa momcima zato što hoćeš, a ne zato što moraš!
Kazanova iz Banata
273
Momak došao kod devojke. Zvoni. Vrata otvara
njen mladji brat i potom viče sestru:
Ana, došao je tvoj vrabac u ruci!
Vukašin
274
Bolje je plakati kod psihologa,
nego se smejati kod psihijatra!
Zoja
275
Kada naslikaju Kačavendu biće to prava gej ikona.
DJ
276
“Dobar dan, gospodine doktore.”
“Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete lid a se svulete, molim vas!”
“Gde da odložim odeću?”
“Tu, pored moje…”
Duško S
277
Flertovanje je isto što i
poigravanje s papucicom za gas u kolima.
Ne zakociš li na vreme snosiceš posledice.
Sonja Milei Pok
278
Muškarci, ako je žena pred vama bez odeće to nikako ne znači da u vas ima puno poverenje. Poverenje je kada je žena pred vama bez šminke!
Tatjana Tija
279
Retki su ljudi, bili bogati ili siromašni, kojima broj onih koji im dođu na sahranu ne zavisi od toga da li pada kiša…
Marija Marinković
280
Bio Mujo u luna parku,pucao iz pushke, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjachu.Doshao sutradan ponovo,opet pucao iz vazdushne pushke i kao nagradu dobio cvet!Na to tje Mujo:”Mani me se, bolan, daj mi hamburger kao i juče!”!
Ira
281
Amputacija duha je najgora – za nju ne postoji proteza.
Žaoka
282
2020. godina. Čas Srpskog jezika, učiteljica govori đacima:
I, zapamtite deco, posle smajlija ne stavljamo zapetu.
Vule i Zoja
283
Brak je ugovor po kome muškarac na početku kaže DA
i preuzima odgovornost da to ponavlja celi život…
Radio stoper
284
Zavrsio sam medicinu i sad radim sa pacijentima.
Portir sam u Vladi Srbije.
Miovrag
285
U nedostatku argumenata prava žena pokaže atribute
Deana S
286
Toliko sam piva sinoc popila, da, kada sam krenula
preko podijuma za igru po još,
osvojila sam prvo mesto na plesnom takmicenju!
Aleksandra Era
287
Oglas :
Pet Šopu potrebna ženka prodavca!
Pas koji je voleo lozove
288
Deda našao unukin kalendar menstruacije,
pomislio da je to sudoku i
rešio ga!
Jazavac Jare
289
Prezervativ podmetnut u tatin džep
odvraća roditelje od glupih pitanja o školi.
Virus iz senke
290
Kada je saznala da se njen bivši muž ženi komšinicom, rešila je da se osveti: udala se za komšiničinog oca i postala mu je tašta.
Čarobnjak iz voza
291
Kod sponzorusa pravilo je jasno – ako ostanes bez para,
ostao si i bez para.
Dinko Osmančević
292
Dečak: Je l’ ti mene voliš kao što se vole odrasli?
Devojčica: Ma ne, ja tebe stvarno volim!
Vučica
293
Nosiš ga 9 meseci, radjaš ga bar nekoliko sati, a posle noćima ne spavaš zbog njega – a on … LIČI NA OCA!
devojčica
294
Zašto sve drugarice maze njen stomak kada je trudna i govore bravo, a nijedna ne mazi odabrani deo njegovog tela (njegov alat) i ne kaže „majstore“!
Fenomenolog
296
Samo naš čovek, gledajući umetničko delo, psuje od ushićenja!
Vule
297
Korupcija i nepotizam u ovoj zemlji nemaju granica!
Na izboru za Mis Kuršumlije pobedio je rođak
predsednika opštine!
Lisac iz kokošinjca
298
Kreativni porno režiser dodaje u scenario
scenu ljubomore .
Čarobnjak iz voza
299
Juče je otvoren međunarodni skup baksuza i malera.
Baksuzi i maleri su doputovali iz svih delova planete,
ali – skup je otkazan!
Bik koji sEEdi
300
Vesti :
Brigada žandarmerije je pronašla i zapalila dva hektara zemlje na kojoj je bila posađena marihuana, nakon čega su objavili da su oni sada divizija i da kreću u svemir da pohapse Pokemone.
Vragolan
301
Kada se pijani kontrolor GSP-a vraća kući,
njegova porodica beži na zadnja vrata.
Vule
302
Realista – to je čovek kome nije važno da li je čaša polupuna ili poluprazna već šta je u čaši.
Ciceron
303
,OPRAŠTAM TI ” – napisala je devojka na haubi njegovog automobila. Ekserom!
Kralj statusa
304
Konačno sam shvatila! Idealnog muškarca
mogu samo sama da rodim!
Devojčica
305
Toliko je debela da,
kada joj neko traži autogram,
ona mu da autokilogram !
Aleksandar S
306
AKO JE 70 odsto NAŠEG TELA VODA
ONDA JA NISAM DEBELA
NEGO SAM NATEČENA!
Zoja
307
Krenuo sam na kurs za hipnozu. Prvi čas mi se uopšte nije dopao pa sam rešio da uplatim za godinu dana unapred i da više ne idem!
Sibriski brica
308
Упућени кажу да је највећи прекршај у Србији ометање службеног лица у обављању криминалног дела.
Zoki KG
309
Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: Znaš, vuče, malo se plašim. A vuk će na to: Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.
Duško S
310
Nikad ne pijem na prazan novcanik!
Dane Bajić
311
Profesorka je, ocenjivajući pismeni na temu “Šta smo radili prošlog leta”, odustala od klasičnih ocena. Umesto toga je upisivala: 14+,16+,18+…
Duško Sekešan
312
Narodno pozorište, dom dobrih dela i dobrih glumaca.
Narodna skupština, dom krivičnih dela i loših glumaca.
Igor Čobanović
313
Inflacija je kad si pun kao brod, a tones kao Titanik.
Dinko Osmančević
314
Nemam Twitter.
Zato idem naokolo s megafonom i objavljujem
šta radim i šta mi se dešava u toku dana.
Za sada imam troje koji me prate.
Mislim da su dvoje – panduri!
Aleksandra Era
315
Kad neko danas kaže “Boli me dupe”,
uopšte više ne znaš da li ga je briga za sve
ili je imao ludu noć!
Duško Sekešan
onako, sasvim usput 
Оставите одговор