Mini oblak u bermudama (29. decembar)

29 12 2013

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

29. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 316-420

316

Kako čovek da reaguje kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku? 

Duško Sekešan

317

Gledam tv seriju “Ravna gora” i sad mi je jasno da partizani nisu streljali Dražu. Draža je umro od dosade.

Nikodim Karakondžula

318

GEJ – nekom orijentacija, a nekom reputacija.

Fenomenolog

319

Nakon što se popne na jedno brdo, 

čovek otkrije da postoji još mnogo brda 

na koja se treba popeti! 

A kad se popne na ženu?   

Mihajlo

320

One devojke koje imaju istetoviranog tigra na sisi,

kada ostare – imaće istetoviranu žirafu na istom mestu!

DJ

321

Pre nego što krenete da komentarišete nečiji izgled

posavetujte se prvo sa ogledalom.

Igor Čobanović 

322

Ništa toliko ne zbližava bračni par

kao stambeni kredit na 30 godina.

Maja Vasić

323

Siguran si da je seks bio odličan 
kada 
izađeš iz kuće, a komšiluk te dočeka aplauzom!

Aleksandra Era

324

Nasi političari vole “sado – mazo” varijante.

Pogotovo kada je reč o vezivanju za stolicu.

Vučica 

325

Teroristi su upali u zgradu Narodne skupštine.

Traže milion evra ili će svakog sata

puštati po jednog poslanika!

Vule

326

Moja porodica je obavila rekonstrukciju: žena je našla novog ljubavnika, ja novu kafanu, a sin novog dilera.

Marsupilami

327

Ženska „šoping“ logika:

Otišla da kupi haljinu, videla je prelepe cipele i

zato je kupila novu torbu!

Darko Densomanijak

328

Srbija u XXI veku: sve srećne porodice liče jedna na drugu,

ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Mukajlo

329

Za muškarca je venčati se isto

kao i kupiti mašinu za pranje suđa!

Nikada to više neće raditi ručno!

Darko Densomanijak

330

Nikada, ali NIKADA ne sedajte na WC šolju

dok ste na rolerima!

Virus iz senke

331

Marihuana – trava koja može da donese mnogo više sreće

nego detelina sa četiri lista!

Duško S

332

Nijedan muškarac ne može da pobedi

baterije “Duracell” u vibratoru ! 

V. B.

333

Bio sam ljubavnik njegove žene kratko vreme  

i to mu nikad neću oprostiti

Brstivoje Travopasić

334

Jutro posle pijanke. Dvoje se bude u krevetu:
ON: Ko si ti?
ONA: Gde sam ja?

Vukašin

335

Idealan slogan za udruženje ‘Oganj’:

Majke ti ga spalim. Povoljno!

Apostol

336

Ako ti sebe smatraš normalnim muškarcem,

a svi ostali te prozivaju za netradicionalnu seksualnu orijentaciju, to značida ti u stvari sudiš fudbalski meč.

Ciceron

337

Ovo je žilav narod. Reče lešinar. 

Nikša – urbani magarac

338

Mana ostvarenog sna je što, jednom ostvaren, prestaje da bude san!

Sale M

339

Dok ne probam lava za mene je svinja kralj zivotinja! 

Sremac Marko

340

Da bi osvojio ženu , potrebno ti je sledeće:

Inteligencija , duhovitost i vera da možeš da je osvojiš .

Novac tu nema nikakve veze – ne mešajte lov sa kupovinom!

Virus iz senke

341

Živela demoNkratija!

Lidija Dubljević

342

Zamiisli ovo: mnogo si ljubomorna, a nađeš dečka ginekologa!

Iris Kalvic

343

Nikada ne veruj konobaru

koji vozi nešto bolje od Golfa dvojke!

Zoran Novak

344

Muž i žena oboleli od skleroze,

varaju jedno drugo,+

jedno s drugim ! 

Vukašin

345

Razvojni put jedne veze:

– romanticno,
– eroticno,
– neuroticno,
– skleroticno!

Dragica Seka Gosić

346

Snovi su kao garsonjere – nekada moramo

da ih izdajemo da bismo preživeli!

Mukajlo

347

НАШИ ПОЛИТИЧАРИ
НИСУ ЧИТАЛИ ИДИОТА ОД ДОСТОЈЕВСКОГ!
НЕ ЗАНИМА ИХ, ШТА ДРУГИ ПИШУ О ЊИМА!

Neven Šijakov

348

Feng šui dijeta: vrata od frižidera okrenuti ka zidu!

Zorana Ćurčić – Cvrkutalo

349

Zamisli: mučiš se 9 meseci, rodiš dete, maziš ga, paziš ga i ono odraste uzme telefon i šalje na Pink sms poruku:

EKREM DO POBEDE, ROMANA NAPOLJE!

Jelena Vlahek

350

Upravo sam okoncala dugogodisnju vezu,

ali nije bilo strasno – nije bila moja

Slađana Janković

351

Iskusni električar nikad ne hvata ženu

za obe dojke istovremeno! 

Lisac iz kokošinjca

352

Једном се живи.
Да ми је знати ко је тај?

Goran Radosavljević

353

Žene nam još kad imamo samo dva meseca

dojku zamene flašicom, a posle se čude

što kad porastemo

više volimo plastiku nego prirodne grudi.

Miovrag

354

Kako da verujem ateistima na reč

kad govore o boljem sutra,

kada oni ne veruju u čuda?!

Aleksandar S

356

Ljubio je nezno, ostala je bez daha
Skinula je puder, umro je od straha!

Duško S

357

ODLIČNA VEST ZA RODITELJE:

U prodaji su bombone sa čilijem

koje će vam otkriti da li vaše dete psuje!

DJ

358

Koliko je korisno Srbiji članstvo u NATO ?
Da plivaš sa krokodilom možeš,

ali samo ako si u njegovom stomaku!

Kralj statusa

359

Možda je kriza bila svetska, ali su lopovi bili domaći.

Zora Vladić

360

Sudeći po računima, iz moje slavine teče mineralna
voda, smeće odvoze u Ferariju, interfon mi je u
romingu, a ulicu čisti gradonačelnik lično!

Jovica Erić

361

Od preceste upotrebe i istorija moze da se izlize. 

Jadranka

362

Mora da je SFRJ bila veliki cirkus

kada je posle nje ovoliko klovnova ostalo!

Vukašin

363

Muškarac ima dve emocije: gladan i napaljen. 
Dakle, ako vidiš muškarca bez erekcije

napravi mu sendvič.

Radio stoper

364

U prodaju iz stampe je izašla knjiga

,,Zanimljiva ginekologija” – idealan poklon za bivšeg dečka!

Vule

365

Život mi je protekao bez predigre – nije me mazio!

Miloš Karić

366

Kad sam uzimala priloge za zivot,

ja uzela samo urnebes!

Vesna Majkić

367

Lecim se Alternativnom medicinom! Izadjem napolje, duboko udahnem nekoliko puta, nasminkam se osmehom i kazem: ZIVOT JE LEP!!!

Snežana Nikolić

368

Mnogo sam naucila iz grešaka onih

koji su poslušali moj savet!

Ivana Marković

369

Na šampionatu sveta u sumo rvanju

učestvovalo je 80 tona sportista.

Vragolan

370

Skakavci – osobe koje čekaju na red za wc.

Lala iz Vršca

371

Kako se zovu ljudi koji ne masturbiraju?

Lazovi!

Aleksandar S

372

Za pevanje na plejbek trebalp bi plaćati

fotokopiranim novcem!

Čarobnjak iz voza

373

Za nekog si tu, a za nekog tu-tu, tu-tu… 

Ratko D

374

Juri zgodan, razvijen muškarac crnku kroz šumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaže: Manijače, šta  hoćeš ti od mene?

A on će: Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti!

Duško Sekešan

375

Al Kaida je u prodaju pustila kartu:

,,NAJBEZBEDNIJI GRADOVI SVETA”!

Ruski lav

376

Juče su aktivisti Grinpisa na otvorenom moru pokupili čoveka koji je plutaona vodi. Nakon što su se uverili da je s njim sve u redu, vratili su ga nazad u more.

Sibirski brica

377

U SAD je ponovo porastao broj otpuštenih radnika,

izveštava iz Njujorka naš bivši dopisnik.

Vule

378

Ja da uzmem mito? 
Ma daj!

Miovrag

379

Koji je večiti strah vlasnika pasa?
Ako ikada progovori, nadrljao sam!

DJ

380

Konsultacije u fabrici automobila…
-Šta bi trebalo da promenimo da nasi automobili odgovaraju svetskim standardima?
-Svetske standarde!

Viktor Popesku

381

– Šta si po nacionalnosti?
– Ja? Siromašan. 

Siniša D

382

Нисмо ми од јуче.
Ми живимо од данас до сутра.

Goran Radosavljević

383

Matičar – čovek koji je prekinuo sve velike ljubavi.

Igor Čobanović

384

Dosao naš čovek u prodavnicu u Crnoj Gori pa pita prodavacicu: Posto vam je ova krema za suncanje?

Prodavacica kaže: 40 evra.

Na to će naš čovek: Ništa, daj mi onda tri jogurta.

Darko Densomanijak

385

– Doktore, imam krpelja! Šta da radim?!?
– Razvedi se!

Miovrag

386

U Srbiji je cena života prava sitnica.

Dok se ne razboliš!

Deana Sailović

387

Ne razumem ljude kojima je vođenje ljubavi lepše od sexa.

Oni kao da nisu normalni, pa seks je čisto uživanje, a vođenje ljubavi zna da bude užasno naporno – te vodi ljubav u šoping, pa je vodi u grad, vodi je kod lekara, kod mame i tate, vodi je ‘vamo, vodi je tamo… 

Igor Čobanović

388

Kada vidim urezana imena zaljubljenih u kori drveta

ili na nekoj klupi, ja ne mislim da je to romantično

već pomislim: ko to na ljubavne sastanke nosi nož?!

Fenomenolog

389

Ponekad, da bi sa nekim porazgovarao kao čovek,

moraš da se napiješ kao svinja.

Lisac iz kokošinjca

390

Kada se muškarac zaljubi u ženu,

bubice u njenoj glavi mu liče na bubamare. 

Pas koji je voleo lozove

391

Zbog velikih vrucina

mentalnim bolesnicima i psihijatarskim slucajevima

savetuje se da ne izlaze iz Parlamenta.

Miovrag

392

Ako je ženi neprijatno da Vas gleda dok masturbirate

može biti da:
– ima intimne probleme
– frigidna 
je
– 
ili bi trebalo da sedne na neko drugo mesto u autobusu!

DJ

393

Ne interesuje me studiranje u inostranstvu, niti strana diploma. Ja sam patriota – kupujem samo domaće.

Voja Radovanović 

394

Ako nekada dobijem na lotou ceo moj komšiluk

će da bude bogat.

Naime, preseliću se u bogat komšiluk!

Skakutavi gorostas

395

Kaze crv svojoj ženki:

Ako se ne udas za mene bacicu se pred prvu kokosku!

Viktor Popesku

396

Dok se gledate oči u oči – ti i gladni krokodil,

prosto ne možeš da veruješ da se od njega

prave ženske tašne!

Virus iz senke

397

“Ljubav se ne traži , ona sama dođe.”

Živana , 56 godina , neudata , 7 mačaka , Buđanovci

398

Nekad, kad muz dodje kuci mrtav umoran sa posla,

on ne oseca svoje noge…

ruke…

rogove…

Viktor Popesku

399

Svečanim spajanjem cevi za gasovod na projektu ’’Južni tok’’ nastavili smo sa tradicijom „iz šupljeg u prazno“!

Voja Radovanović

400

Skinuo sam natpis sa kapije ”Čuvaj se psa”.
Neka se i on malo zabavi!

Zoran Milić

401

Test na trudnoću je potvrdio njen najveći strah –

ipak su kilogrami!

Marmaris

402

Hvala praznoj flaši – dala mi je sve što je imala!

Zoran Milić

403

Detalj iz jednog braka…
Iz kuhinje se čuje žena: Šta ćeš za večeru ljubavi? Hoćeš li piletinu, jagnjetinu ili svinjetinu?

Muž odgovara: Uh, mogla bi piletina da padne…
Žena: Ma, ti imaš jaja pa ih sam sebi ispeci – ja se obraćam mački 

Radosni Žmigavac

404

– Ti si ono završila književnost na filološkom, je l da?

– Da, s prosekom 9,5.

– E, pa svaka ti čast! Nego, koliko su ti ovi krastavci i ova šargarepa?

Odri

405

Odrastao si onda kada ti “ODMAH DA SI DOŠAO KUĆI!”

ne viče mama nego žena.

Virus iz senke

406

Žena mi je sinoć rekla,
nakon što je ušla u kuću,

Da skinem njenu bluzu.

Nakon toga mi je rekla da skinem
njenu suknju pa njene čarape da skinem.

Nakon toga me je zamolila

da više ne oblačim njenu odeću.

Jovica Erić

408

OGLAS:Tražim nekoga preko koga bih mogla

prebaciti nogu dok spavam.

Maja Vasić

410

Nekom je život majka, a nekom Srbija.

Igor Čobanović

411

Извозимо памет.
Немамо паметнија посла.

Goran Radosavljević

412

Studentima je mesto u amfiteatru, a ne na ulici.

Na ulici će biti tek kad diplomiraju.

Veselinka

414

Muškarci koji ponižavaju svoje žene

u prisustvu prijatelja,

nemaju prijatelje već publiku,

nemaju žene već žrtve

i nisu muškarci već goveda!!

Samra Dedić

415

Ono đto siromašnog čini ludim,

bogatog cini ekscentričnim.

Sale M

416

Kućna pomoćnica govori gazdarici:

Gospođo, deca su bila dobra
i pustila su da ih okupam.

Samo ovaj najveći se otimao kao lud.
Na to će domaćica:

Zaboga,pa to je moj moj muž!

Ilijana

417

Izgubila sam se.
Idem da se tražim.
Ako se vratim pre nego što stignem nazad,
recite mi da sačekam.

Vesna Jovašević 

418

Ljudi sanjaju o besmrtnosti,

a ne znaju šta da rade preko vikenda!

Tvoj neko

419

Kako čovek da reaguje

kad prelepa kasirka pokušava da mu uvali žvaku? 

Duško S

420

Poruke mobilnih operatera svih mreža

o tarifnim paketima govore

da svaka naša izgovorena reč vredi sve manje!

DJ


Радње

Information

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: