Mini oblak u bermudama (2. januar)

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

2. januar

736

– Da ne znaš gde mi je kornjača ?
– Eno je u dvorištu , igra se sa decom… krcka orahe . 

Jazavac Jare

737

Na času geografije Saša je uštipnuo Marinu za pogrešan region pa je dobio po autonomnoj oblasti.

Vule

738

Kako sada u Evropi jedni druge prose :

– Hoćeš li da mi budeš žena … ili muž?

Ruski lav

739

Dijalog Pred mundijal u fudbalu na kojem nastupa Srbija :
– Brate , za koga ćeš da navijaš ?
– Za naše naravno …
– To je jasno… a posle?

Virus iz senke

740

Rešio sam čvrsto da za svaki neuspešan seks stavljam pare u kasicu… kada ostarim kupiću sebi žvaku… ili ne daj Bože auto!

Ciceron

741

Imam posao, ali nemam platu da to i dokažem!

Zoja

742

Juče sam postavio šefu ultimatum: ili da mi da povišicu ili dajem otkaz! Na kraju smo se dogovorili – on meni neće dati povišicu a ja neću dati otkaz.

Fenomenolog

743

Jedna rakija je u redu. 
Dve su već previše.
Tri nisu dovoljne .

Siniša

744

Ako već ne možeš da izađeš iz začaranog kruga, onda mu docrtaj okice i osmeh.

Duško Sekešan

745

Poruka mužu :

Otišla sam kod psihijatra . Večera je u veš mašini.

Pas koji je voleo lozove

746

Srbija ceka da joj neko drugi odredi rok trajanja.Mada se retko ko seca i datuma proizvodnje.

Vučica

747

Ljudsko u meni voli da živi. Božansko u meni živi da voli.

Zoja

748

Kako izjavljuju ministri , za poskupljenja nema razloga i zato očekujte poskupljenja bez razloga.

Vragolan

750

U Americi je zabranjeno govoriti ,,Žena” zbog polne diskriminacije. Sad se kaže ,,Vaginoamerikanac”!

Virus iz senke

751

U Srbiji je lakše skinuti se sa Droga nego sa Biroa…

Lala iz Vršca

752

Koja je večita dilema dok sede 2 buve na psu ?
Šta misliš ima li života na drugim psima?

DJ

753

Samo da znate da je zbog mene Monika Beluči raskinula sa dečkom!
Ne bio ja paparaco ako lažem.

Miovrag

754

Brak je idealan kad žena kaže mužu:

Šta god da ja obučem, lepo ti stoji.

Siniša Daraboš

755

Moj drug dobio nagradno putovanje u Kinu…sada je tamo i igra nagradnu igru da dobije putovanje nazad… 

Ruski lav i Radio stoper

756

Ako govoriš samo ono što znaš – reći će ti kako malo znaš .
Ako govoriš samo ono što misliš – reći će ti kako pogrešno misliš .
Ako govoriš samo ono što žele da čuju – reći će ti kako mnogo znaš i pravilno razmišljaš ! 

Ciceron

757

Tači ne da ne voli Srbe, nego ih organski podnosi.

Miovrag Stopšit

758

Neke pesme ne mogu da se slusaju tiho, kao sto neki ljudi ne mogu da se vole malo.

Vučica

759

Postoje četiri pitanja vrednosti u životu:

– Šta me ispunjava?
– Šta je sveto?
– Za šta vredi umreti?
– Za šta vredi živeti?

I na sva četiri pitanja, odgovor je isti: LJUBAV!

Zoja

760

Na svadbi bacačice diska , njene drugarice hvataju bidermajer na drugom kraju grada.

Sibirski brica

761

Crna hronika:

Konačno je uhvaćena plavuša koja je po restoranima krala žive jastoge i puštala ih u šumu na slobodu!

Vule

762

Ovi na zapadu kažu da smo mi netolerantni prema gej populaciji! Nije istina!

Mi kupujemo njihove diskove , gledamo njihove šou programe , dajemo im mito , puštamo da nas pljačkaju , navijamo za njih i kad gube utakmice , glasamo za njih na izborima…

gospodin Bosančić

763

Idu momak i devojka ulicom i devojka će momku :

– Seljaku!

– Kučka!

– Kaladont!!!

Ciceron

765

Pita jedna muva drugu: Izvinite, jel ova stolica slobodna?

Čarobnjak iz voza

766

Sve se promenilo… Eto, nekad se govorilo ,,Ma ko te j…”,

a danas: Ne mogu da ti obećam, ali potrudiću se.

Kraj statusa

767

– Dobar dan . Hteo bih da dam sinu ime: Sergej .
– Žao mi je ali to ime je zauzeto. Probajte varijante: Sergej 2050, Ser-Gej, Sergej19… 

Jazavac Jare

768

Zaljubila sam se u muža na prvi pogled. Bio je lepo gradjen i samo je ćutao. Tada nisam znala da nije mogao istovremeno da priča i da uvlači stomak.

Devojčica

769

Najlakše je pilotu – njega devojka čeka na aerodromu .
Najlakše je vozaču – njega devojka čeka na stanici .
Najlakše je mašinovodji – njega devojka čeka na peronu …
a najteže je devojci – te na aerodrom , te na stanicu, te na peron! 

Pas koji je voleo lozove

770

Muškarac je dužan da voli tri žene :

1. Onu koja ga je rodila

2. Onu koja mu je rodlila

3. Onu koja mu se rodila

Sibirski brica

771

Preporučene doze vijagre:

Nova devojka – nema potrebe
Stara devojka – pola tablete
Ljubavnica – cela tableta
Žena – 2 tablete + pornić + viski + samokontrola + njena dozvola!

Marija Marinković

772

S obzirom koliko vremena provodimo na internetu

život nam je postao hobi!

Zoran Milić

773

Samo mali broj onih koji kašlju idu kod doktora.

Ostali idu u pozorište !

Fenomenolog

774

Reklama 2013:

Ranije sam bila DEBELA i to mi je mnogo smetalo.

Doktor mi je preporučio operaciju, ja sam ga poslušala i

sada sam DEBEO!

Virus

775

Jedino striptizeta zaista daje sve od sebe!

Vučica

776

Priznajem kriva sam za pranje para – oprala sam

dva para gaća i tri para čarapa…

Veselinka Rodić Đukanović

777

Ljudi se dele na one koji se kupaju ujutru,

one koji se kupaju uveče

i one koji sede pored mene u autobusu!

Marmaris

778

Kada će NUNS da smisli nagradu ,,Zlatna novinarska patka”

za najbolji članak u novinama? 

Vragolan

779

‎Savršen seks s devicom traje 7 sati i 1 minut:

4 sata je nagovaraš…

1 minut radiš…

3 sata se izvinjavaš!

A sa iskusnom ženom savršen seks traje 3 i po sata:

30 minuta predigre…

1 sat radiš…

2 sata dolazis k sebi!

780

Kad mi neko kaze:

“Jao sto si mi ti poznata… Odakle li te samo znam…”,

dobijam momentalnu i snaznu zelju da odgovorim:

Gledas li pornice?

Aleksandra Era

781

Divan osećaj:

Kad te neko tako jako dotakne

Ne dodirujući te!

Zoja

782

Zašto stanovnici Jajca imaju klempave uši i pljosnato čelo?  Zato što se često noću bude i osluškuju (ruka za uvetom): “Nešto šuška”, pa se onda (lupe po celu) i sete: A, vodopad!

Darko Densomanijak

783

Bio je toliko loš u krevetu da su mu i prostitutke vraćale kusur!

Čarobnjak iz voza

785

Kanal Lamanš povezuje Englesku i Francusku.

Kojom stranom oni voze u tunelu?

Nastasja i Paša

786

Da se razumemo, odlazak iz Srbije nije emigracija

već EVAKUACIJA!

Veselinka 

787

Ljudi bi mi najverovatnije mnogo manje isli na zivce

kada bi mi bilo dozvoljeno da vozim tenk.

Sara Dvorsak

788

Kada te neko drži u šaci

jedino što možeš je da mu gledaš kroz prste.

Deana Sailović

789

Nikako mi nije jasno da, kad muškarac leti kažu Supermen,

a kad leti žena kažu VEŠTICA!

Dušica Golubović

790

Posle švedskog stola sledi švedska stolica!

Virus iz senke

791

OD KAD SE UDALA ZA DIMNJAČARA

MOJA KOMŠINICA JE POSTALA ŽIVA VATRA.

Zoran Simić Zoks

792

Bogato smo obelezili Teslin rodjendan. 

Sutradan je struja poskupela. 

Tosa, Cerupac Pilica

793

Muž kupa bebu.
– Dragaaaaa… On jede penu!
Posle par minuta:
– Dragaaaaa… Stvarno je ukusna!!!

Vule

794

Pišem knjigu o oslobađanju književnosti

od kapitalističkog sistema vrednosti. 
Biće pravi bestseller!

Miovrag Stopšit

795

U Sibiru je drvece medjusobno udaljeno kilometrima.

Zato su ondasnji kučići  izuzetno brzi.

Sale M

796

– Juce sam vodio ljubav sa tvojom zenom 5 sati neprekidno!
– Jel? Vidis ja sam potrosio 5 sati u redu čekajuci da vodim ljubav sa tvojom!!

Aleksandra Era

797

Ljubav – to je kad ustaneš ranije da joj skuvaš kafu,

a kafa – već skuvana.

Jazavac Jare

798

Bolje da me sramota u nedelju ujutru

nego da mi bude dosadno u subotu uveče.

Vule

799

Kad obučem dekolte, sve dobijem na lepe oči!

Deana S

800

Konačno – pronađena je prva stranica Biblije

i na njoj piše:
Svi likovi u ovoj knjizi su izmišljeni.

Darko Densomanijak

801

Vozač kamiona Aleksa ušao je u prodavnicu,

medjutim, pritom je zaboravio da izadje iz kamiona.

Fenomenolog

802

U čemu se razlikuju SAD i Avganistan?
Jedna je divlja, varvarska zemlja koju vode teroristi.

Naseljena je krvožednim ljudima bez ikakvog morala koji su spremni da ubiju svakog na bilo kojoj strani sveta samo zato što se ne slažu sa njima i njihovim idejama.
Druga je mala planinska zemlja centralne Azije.

Sibirski brica

803

Brak – jedino lišavanje slobode u kojem se

za dobro vladanje kazna produžava.

Kralj statusa

804

Kakve rečenice razne osobe izgovaraju kada za vreme fudbala nestane i stigne struja:
Muškarac: ,,Eeeee jebi ga!”… ,,Odlično!”
Žena : ,,Odlično!”… ,,Eeeee, jebi ga!!”
Deca: ,,Uraaaa, nestala struja!!!”… ,,Uraaaa, stigla struja!!!”

Virus iz senke

805

Ja odlično pamtim imena,

samo nekada ne znam ko koje ime nosi!

DJ

806

Kaže radnik šefu: Želim vam sve isto što i vi želite meni!
Šef: Kako vas nije sramota?!

Duško Sekešan

807

Ako je naš političar kupio stan to ne znači odmah da je lopov! Možda je štedeo šest meseci!

Vukašin

808

Zdrav razum je kao dezodorans.
Oni kojima je najpotrebniji, ne koriste ga!

Aleksandra Era

809

Od nakita imam samo klempave uši!

Siniša Daraboš

810

– Hoćeš da izadjemo ti i ja? Nemoj samo da pomisliš da ja svaku tako pozivam.
– Neću da izađem sa tobom. Nemoj samo da pomisliš da ja svakog tako odbijam.

Moljac – mezimac porodice

811

Evolucija pismenosti: Piktogrami – hijeroglifi – slova – smajli – piktogrami…

Bik koji sedi tj. Sedokosi bik

812

Na vrh jezika mi je ono što mi nije ni na kraj pameti!

Deana Sailović

813

Mali Aleksa je neočekivano utrčao u spavaću sobu

i – uhvatio rodu na delu.

Ruski lav 

814

Crna hronika :
Prevaranti su preko oglasa prevarili više od sto devojaka. Postavili su oglas ,,Potrebne mlade devojke za pranje posudja u Italiji”. Kada su se devojke javile na oglas i otišle u Italiju, na njihovo ogromno iznenađenje shvatile su da će stvarno prati posudje!

Ciceron 

815

Srbi 2013:

70 odsto živi u stresu, a 30 odsto zivi u inostranstvu!

Zorica Mladenović

816

Na sahrani, sveštenik upita plavušu – udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo?
Udovica će na to kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio!

Kazanova iz Banata

817

Alkoholičar – to je čovek koji tačno zna šta hoće!

Fenomenolog

818

– Dragi, mogao bi nekad da me iznenadiš i za večeru spremiš pohovane šnicle!
– Draga, mogla bi nekad da me iznenadiš i na karburatoru od autažomobila našteluješ diznu za količinu smese.

Aleksandar Simonović

819

Muz i zena u krevetu.
On: Jesi li za seks?
Ona: Ne mogu umorna sam!
On: Ma spavaj, zeno, pricam telefonom!

Zoja

820

Radnik krematorijuma je slučajno kinuo na radnom mestu

i sad se ne zna ko je gde!

Bizon iz prošle inkarnacije

821

Znate li da su pornići filmovi snimljeni

prema istinitim dogadjajima?

Virus iz senke

822

– Ti spavaš sa svojom ženom ?
– Da .
– A koja vam je omiljena poza ?
– Dvoglavi orao . :)))))))

Vukašin

823

Devojka i muškarac razgovaraju:
Muškarac: Ženska logika je negiranje muške logike.
Devojka: Nije tačno!

Sibirski brica

824

Devojke, da biste osetile leptiriće u stomaku,

prvo mora da Vam uđe gusenica!

DJ

825

Rezultati gadjanja:
Ivanović – centar
Petrović – centar
Aleksić – Jovanović

Šalter za prognozu vremena

826

Savršena žena žena iz snova skoro svakog muškarca je gluvonema, sisata nimfomanka kojoj otac drži pivaru!

Skakutavi gorostas 

827

Da li smeju da se igraju masne fote u posne dane?

Saša Živković

828

Novosti kriminalistike :

Sudeći po sve većem broju naoružanih učenika i studenata koji pucaju po srednjim i višim školama u SAD, tamo ne treba zabraniti vatreno oružje već srednje i više obrazovanje!

Pas koji je voleo lozove

829

Žena šeta pijacom. Zaustavlja se pored mesare i gleda svinjsku glavu u izlogu… Gleda, gleda, a onda promrmlja:
Auuu… Zaboravila sam mužu da kupim cigarete!

Virus iz senke

830

Sveti Petar docekuje grupu pokojnika na vratima Raja recima:
Dobro dosli u Raj. Ovde nema posla, skola, para, bolnica…
– Znaci Srbija! – dobaci neko iz gomile.

Aleksandra Era

831

Ljudi koji veruju u Deda mraza

i ljudi koji veruju političarima

razlikuju se samo u uzrastu.

Vule

832

Moja drugarica je oduvek htela da ima grudi kao Pamela Anderson, ali nije imala para za operaciju smanjivanja grudi.

Devojčica

833

Amerikanci rade ako im plate odlično.

Srbi rade, a ako im plate – odlično!

Kralj statusa

834

Još jedan sportski skandal.

Na svetskom takmičenju pijanista u Beogradu pobedio je pijanista iz Japana. Huligani – navijači pijaniste iz Srbije –  napravili su tim povodom nered u centru grada!

Virus iz senke

835

Niko se ne plaši da igra – plaši se da izgubi!

Niko se ne plaši da kaže “volim te” – plaši se odgovora..

Lala iz Vršca

836

Ne mozemo svi u zivotu ciniti velike stvari,

ali mozemo ciniti male stvari sa velikom ljubavlju. 

Zoja

837

Ko visoko leti, ima dobrog dilera.

Zorica Mladenović

838

Šteta što svi koji znaju kako se vodi država vise na Fejsbuku. 

Čarobnjak iz voza

839

Sreća – to je kad ti žena liči na idealnu, deca liče na tebe, posao liči na hobi, tašta ne liči na šefa, šef ne liči na idiota, a plata ne liči na milostinju.

Jazavac Jare

840

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… Zarazićeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu, a ti znas mamu – pomreće pola komsiluka!

Duško Sekešan