Mini oblak u bermudama (30. decembar)

7 01 2014

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

30. decembar

421

Sirotinja je najbogatija – uvek sve plaća.

Daliborka Šišmanović Kepčija

422

U američkoj ambasadi u Beogradu danas su održani republički izbori.

Rezultati će biti objavljeni na jesen.

Lazar B

423

Dobro stojeći osvaja svaku ženu.

Abdurahman

424

– Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 37 punim u novembru!

Vučica

425

EUstrougarska!

Miladin Berić

426

Fraza : ,,Nikad te neću zaboraviti ” – zvuči nežno , romantično …
a fraza : ,,Zapamtila sam te ” – strašno i surovo !

Vragolan

427

Vraćaju se 4 drugarice sa letovanja :
Prva kaže : Kada se vratim , sve ću ispričati mužu.
Druga razmišlja : Kako je hrabra !
Treća razmišlja : Kako je glupa!!!
Četvrta razmišlja : ,Kako je sve zapamtila?

Goran Cikić

428

Ekonomija u Srbiji – Fali mi još 5 hiljada dinara da bih imao 3 hiljade dinara. 

Siniša

429

Lutkice , da se kladimo u 50 evra da ću da te pitam da prespavaš kod mene i ti ćeš me odbiti . :

Ciceron

430

Zахваљујући политичарима, наша омладина одлично живи… у Канади, Америци, Немачкој, Новом Зеланду, Швајцарској, Норвешкој, Аустралији… (рече моја колегиница)

Jelena Mojsin

431

Prvo što primetim na devojci su oči!

Mahmud Ahmadinedžad   

432

Porodilište . Srećni otac viče :
– Siiin !!! Rodio mi se sin !!!
Babica :
– Nije sin nego ćerka a sad mi pustite prst .

Vule

433

Dečko, koliko godina imaš? – pita neki čika Pericu.
– Ne znam! – odgovara on.
– Kako ne znaš?
– Pa… kada sam sa mamom imam 7, sa tatom 10, a u vozu i autobusu 4 godine!

Viktorija

434

Znam da ce neki od vas otici na  koncert pevačice Jk. Samo da znate, posle J nema K.  

Mihajlo

435

Kako je lik postupio sa glupom ribom?
Pa-metno!

Darko Perović

436

Не љуби свиње у дупе, макар се никад не најео крменадли.

Zoki KG

437

– Dobar dan . Ja sam komšija ispod vas . Da li bi ste mogli da kažete ženi da bude malo tiša dok upražnjavate seks . Dosadilo mi je svaku noć da slušam : ,,To Jovane . Jače Jovane !!! ” !
– Bojim se da ste pogrešili stan . Ja se zovem Aleksa i stalno radim treću smenu.

Fenomenolog

438

Kako se zove srednji prst na ruci muskarca?

Avans!

@Milena Tviterka  i Zdravka PP

439

Politicar je castan i posten covek!
Da ima prijatelje, oni bi nam to sigurno i potvrdili!

Dane Bajić 

440

Šta studiraš?

Megatrend!

Koliko imaš do kraja?

Jos 5 rata i gotovo!

Siniša

441

– Alo , mama daj mi tatu
– Kaži sine
– Jel pobedila Zvezda ?
– Da , naravno .
– Daj mi mamu… mama, čula si, tata me je pustio .

Virus iz senke

442

Moju baku svaki dan dovozi Policija kuci ja je pitam bako kakav problem pravis svaki dan pa te policija dovozi
nikakav sinko umesto da placam taksi samo njima kazem ja se izgubila

Duško Sekešan

443

SVAKI GRAĐANIN KOJI NEMA TELEVIZOR PREPUŠTEN JE ISTINI.

Danijela ex vb

444

U gostima mi kazu: “Osecaj se kao kod kuce.”
I ja sta cu, sednem za komp!

Goran Cikić

445

– Oče mnogo, mnogo sam grešila!
– Bice ti oprošteno, samo objasni svoje grehe polako

i sa što vishe detalja!

Saša Živković

446

Žena je kao pozorište… danas komedija, sutra tragedija, a prekosutra gostuje u drugom gradu…

Jasmina Vidaković

447

Nisi Bosanac ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.

Amila Novak

448

Revizor u Srbiji:

-A ova cifra,sta bi ona trebalo da predstavlja?
-To je nasa delegacija platila hotel u Rimu…
-Sledeci put nemojte da kupujete hotel…

Viktor Popesku 

449

Građanski rat – takmičenje u kojem svi učesnici

imaju prednost domaćeg terena.

Ksenija Perović

450

– Izvini. Ja imam dečka.
– Znači … ako ti neko ponudi Porše , ti ćeš mu reći: ,,Izvini , ja imam Yugo!” 

Sibirski brica

451

Е. да ми је 20 година, а ова памет…

Била бих млада и луда!

Suzan Veljković

452

Muž se obraća ženi u petak:
– Draga dali si za jedan nezaboravan vikend.
– Da, dragi.
– Vidimo se onda u ponedeljak.

Zoran Petković

453

Želudac je kod muškarca erogena zona! 

Zoran Milić

454

Građanska neposlušnost – je li to ono

kad ipak preživljavamo i to od sopstvenih plata?

Mihajlo Gigovič

455

Ako zaustavite auto na desnoj traci auto-puta i izbacite fen kroz prozor, primetićete da većina vozača smanjuje brzinu.

Fenomenolog

456

Gleda mi se neki dobar film sa Ivanom Bosiljčićem,

ali nece da dođe kod mene – zvao sam ga sto puta!

via @ Preduhitrivach

457

Ako vam je put prešla crna mačka, a za njom crni miš, a za njim crno kuče, a za njim crno unuče, a za njim crna baba… Znači da deda nije iskopao repu već visokonaponski kabl!

Ciceron

458

Kaže žena programeru:
– Dragi, ja hoću da imamo dete.
Programer:
– OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

Petar G Pan

459

Kako Čak Noris pije vodu sa cesme? 

Na eks.  

Ana M.

460

U 59. kolačiću sudbine koji sam pojeo

pisalo je “Dobićete dijabetes”!

Miovrag Stopšit

461

Leže žena i muškarac u krevetu. Neugodna tišina

koju prekida žena:
Slušaj, jedan od vas dvojice bi trebalo da se digne! 

Kralj statusa

462

Razmišlja jedan pedesetogodišnjak koji se zabavlja sa dvadesetogodišnjom djevojkom:
Ako se oženim njom, ja 50 a ona 20… ide to. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30… i to može… Kad budem imao 70 ona će imati 40. I to ide. Kad ja budem imao 80 ona će biti baba od 50 godina! Neću se ženiti! Šta će mi baba!

Lala iz Vršca

463

Ako u filmu tip liže sisu,

zakonom je zabranjeno za mlađe od 17 godina.

Ali ako sisu odseče sekirom,

fim je dozvoljen za sve uzraste!

Darko Densomanijak

464

Budi se čovek posle godinu dana iz kome. Otvara oči i vidi svoju ženu pored svog kreveta kako ljutito skida crninu sa sebe i kako viče iz sveg glasa :
– TI UVEK MORAŠ SVE DA POKVARIŠ!

Duško Sekešan

465

Narkoman može večno da gleda tri stvari: kako teče vod , kako gori vatra i kako se puž u kostimu betmena brije gumicom.

Fenomenolog

466

Ponavljanje je majka mucanja.

Lisac iz kokošinjca

467

Dok narod brine koji će ministar ostati bez fotelje

nema opasnosti da se buni što danas nema ručak.

Veselinka

468

Kako se zove jedini Crnogorac koji ne koristi mobilni?
JOK-SIM!

Mirolsav Đorđević

469

Deda Paun je kažnjen od strane turisticke inspekcije zato sto je nakon odigranog šah-mata na Kalemegdanu, skinuo dres i otisao da pobedu proslavi sa navijacima.

Vasa S. Tajčić 

470

Nije toliko teško naći ženu svojih snova

koliko je teško sakriti je od žene. 

Vukašin Bosančić

471

‎- Vraćala se ja sa posla kad iz mračnog haustora izlete manijak!
– Užas!!
– Da, da, to je i on rekao!

Ruski lav

472

Šta piše na čitulji za programera?

Dana tog i tog, uspešno se izlogovao sa ovog sveta.

Apostol

473

Doktor pacijentu: ,Spremite se, sada će biti neprijatno.

Spremni? 15 hiljada!

Virus iz senke

474

Svi smo mi deca paloga borca.

Deana Sailović 

475

Mužu sam ja na prvom mestu.

Ostale žene su mu na pravom mestu.

Pavica

476

Na ovoj planeti stepen međusobnog razumevanja

najveći je među pijancima!

Marmaris

477

Srbin sam, a provocirao sam i na druge načine. 

Saša, Minićevo

478

Ako te muškarac pita volis li kartanje reci mu da voliš, ali samo kreditnim karticama. 

Sanja

479

Корупција је највећа у здравству.

Здравље је највеће богатство. 

Талични

480

Bračni psiholozi savetuju :
Ako si se zadržao i došao kući kasno, daj ženi neki lep kompliment – na primer: ,,Divno izgledaš, draga”.
Ako si došao kući na sve četiri i ne možeš da podigneš glavu,  kaži kako je divno lakirala prste na nogama.
Ako ne možeš ni da govoriš, lizni joj nogu i tiho cvili.

Vule

481

Šta je vazelin ?

Krema koja je ušla u anale! 

ZORAN T. –  KRAGUJEVAC

482

Mostovi spajaju ljude.

Ko ne veruje neka poseti Plavi most!

Voja Radovanović

483

– Cigo, jel’ imaš 100 evra?
– Nemam brate, a i da imam – odakle mi!

Milanka Doci

484

Pas prilazi činiji za hranu…

Dan prvi: Pih… makarone.
Dan drugi: Pih… jučerašnje makarone!
Dan treći: Uraaa… Makarone!!!

Virus iz senke

485

U Srbiji kriminalci obavezno završe na sudu.
Ali isključivo preko konkursa.

Miodrag Stošić

486

Zašto su današnja deca pametna?
Zato što su ih majke 9 meseci nosile u školu!

Duško Sekešan

487

– Tata , šta je to biologija ?

– Hmm… kako da ti objasnim?  Eto, na primer, ti ličiš na mene i to je biologija.

– A šta je to sociologija?

– Hmmm… Eto, komšijin sin. On liči na mene i to je sociologija.

Ciceron 

488

Nekada sam imao super moći,
a onda mi ih je psihijatar oduzeo!

Aleksandar Simonović 

489

Lepi momci su potrebni devojkama

da bi se hvalile pred drugaricama,

dobri – pred roditeljima,

verni – pred bivšim momcima,

a loši – za svoju dušu!

Pas koji je voleo lozove

490

Šta mi vredi što mi je devojka kao Ferari

kad stalno koristim ručnu.

Miovrag

491

Danas žene biraju najkrući put do kuće.

Saša Živković

492

Jadi jednog seljaka – priča on: 
Sinoć mi je stigla sms poruka “Da li su ti potrebna drva
?“
Odgovorio sam: Ne!
Jutros kada sam izašao napolje, sva drva mi neko odneo!

Radio stoper

493

Neko bira pogrešne tipove u kladionici,

a mi Srbi na izborima.

Igor Čobanović

494

Српски народ sе најбоље показао у време робовања.
Dakle, jедва чекам да уђемо у ЕУ!

Goran Radosavljević

495

Mongolija je jedina država u svetu

u kojoj možete da upucate i pojedete

sredstvo javnog prevoza.

El grande Miško

496

Od kad sam se ofarbala u plavo super mi je…
Svi misle da sam glupa, niko me ništa ne pita,

niko mi ništa ne traži, a i seks je fantastičan!

Maja Vasić

497

Kad brak zapada u krizu?

Kad ONA prestane da spava po navici u njegovoj majici

i istu počne koristiti za brisanje WC poda!

DD

498

Francuski saveti za žene:
1 ako to radiš radi zabave – ispljuni
2 ako to radiš iz ljubavi – gutaj
3 ako żeliš da se istakneš – pre gutanja protrljaj!

Da, žene, tako se pije vino!

Kazanova iz Banata

499

Тројане, не брини за уши.
Неће ти пасти круна са главе.

Goran Radosavljević

500

Na greškama se uči.

Naročito ako ih slavimo kao praznike!

DJ

501

Svemir je sastavljen od elektrona,
protona, neutrona i morona…

Miroslav Đorđević

502

Formula za uspeh:

ustajte rano, radite marljivo, i nađite naftu!

Milija Pavlović

503

Ako se prvi blizanac oženi za prvu bliznakinju,
a drugi blizanac za njenu sestru bliznakinju,
da li će im deca biti ista?

Milija Pavlović

504

– Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
– Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata isto vozi belog Stojadina!

Skakutavi gorostas

505

Moja drugarica se žali kako nikako da dobije recept za ljubav.
Znaš kako je sa receptima, kažem joj, da bi ti ih prepisali

moraš najpre da se skineš.

Miovrag

506

Paradoks interneta:
Internet zbližava ljude koji su daleko jedni od drugih

i rastavlja one koji su blizu.

Fenomenolog

507

Kada bi se domovina branila lepotom

mene bi proglasili za domaceg izdajnika.

Duško Milinković

508

ŠEŠIRA JE SVE MANJE NA GLAVI GOSPODE.

A SVE VIŠE U RUKAMA SIROTINJE.

Zoks

509

Kad želim nešto da promenim u životu,

ja promenim čarape!

Duško S

510

Posle strastvenog seksa ona se oblači i kaže:

O, Petre, baš o ovome sam maštala dok sam bio mali dečak!

Radio stoper

511

Ulazi otac u sobu osmogodišnjeg sina.

Ovaj sedi na krevetu i kaže mu:
Tata, pod mojim krevetom je neko! Pogledaj da nema čudovišta!
Otac se saginje, a pod krevetom – njegov sin i kaže mu:
Tata, neko je na mom krevetu!

Vragolan

512

Devojko, imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder?

Duško Sekešan

513

Kada je ženi loše, vozite je u je u klinički centar.

Kada joj je mnogo loše, vozite je u šoping centar.

Igor Čobanović 

514

Ulazim sinoć u lift i pitam žensku: Da li ćeš gore ili dole?
A ona će meni: Polako, frajeru, pa nismo se još ni upoznali!

Kazanova iz Banata

515

Menjam 5 srpskih političara

za 2 atomske bombe iste razorne moci!

Branislav Stajić

516

Нове генерације све брже израстају

и све спорије одрастају.

Goran Radosavljević

517

Čista savest je uglavnom znak lošeg pamćenja.

DJ

518

Nasi studenti nisu satanisti,

ali mnogi od njih sanjaju šestice.

Dinko Osmančević

519
Ja stvarno ne shvatam šta ti dečaci vide u popovima!

Mukajlo

520

Ove godine nisam bio u Grčkoj.
Iduće neću ići u Španiju – da malo promenim!

DJ

521

Ja radim samo na MAZNI pogon!

Milica Ušković

522

Dodje ciga u kafic, i pita konobara:
– Je l se placa voda?
– Ne placa se.
– Je l se placa limun?
– Ne.
– A je l se placa secer?
– Ni on se ne placa.
– Daj onda jednu limunadu!

Lala iz Vršca

523

Bolje pet jutara zemlje nego osam večeri betona!

Apostol

524

Govorik na skupu viče:

Vi ste svi individue!!!
Masa naroda u jednom glasu uzvraća:
Mi smo svi individue!!!
Odjednom – glas iz mase će:
JA NISAM!  

Vukašin

525

Америка је много јака,

а Русија довољно.

Zoran Spasojević iz Kragujevca

Advertisements

Радње

Information

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се / Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се / Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се / Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се / Промени )

Повезивање са %s




%d bloggers like this: