„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VI deo

9 05 2010

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 45-48

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

Volimo te, otadžbino naša.

Ali sjaši malo, života ti!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Kako plavuša traži pozajmicu?

– Daj mi 100 evra. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

– Mama, šta je to transvestit?

– Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta, pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

Ko god želi da pokrene postupak

za promenu prezimena, neka se obrati

advokatskoj kancelariji Kurčić!

VEDRANA

Čuje se glas plavuše u kupatilu:

96, 97, 98, 99, 100… zatim vrisak: Upomoć! Stonoga!

ELMER DALTON

Ima li u srpskom jeziku turcizama?

JOK, BRE!

BESNA GLISTA

Govori HTML da te ceo svet razume!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

– Mama, mama, Miša ima pišu, a ja samo rupicu!

– Ne boj se kćeri. Kad porasteš

ti ćeš sa rupicom imati koliko hoćeš piša!

SILANTROP

Od kako sam dirao one košnice

NAJVEĆA sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

Kako zovu slona koji drži hekler?

Gospodine!

SPOL

Čovek koji traži idealnu ženu

brzo izgubi živce i tako postane idealan muškarac!

MARKANTONI

Ako je Bog svemoguć,

da li može da napravi toliki kamen

koji ni on ne može da podigne?!

PECA SA NOVOG BEOGRADA

I u Srbiji uhapšeni ima pravo

na jedan telefonski poziv.

Ali, uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

Ne postoji impotencija.

Nju su izmislile ružne ribe!

KLODOVIK

Šta ljudožderi jedu na post?

Ronioce!

LELA

Prvo izađe neka histerična žena,

nešto se čepi, skače, trči tamo-amo.

Onda izađe neki kuronja,

počne je jurit`, `oće je trpat` – neće je trpat`,

pa kad je stiže, diže je, omirisa pa baci.

To ti oni, moj Mujo, BALET zovu!

SER LANSELOT

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

Danas nema poštene žene.

Sve sam PREVRNUO da je nađem!

SRPSKA POSLA

Pogrešno je mišljenje

da muškarac traži samo seks od devojke.

On posle seksa traži i

da ga ona laže kako nikada bolje nije bilo!

VEŠTICA ČAČKALICA

Pozvao sam zgodnu komšinicu na Kafu,

ali je ona to pogrešno protumačila –

popila je kafu i otišla!

ŽUĆA GAROV

Ćelav sam, bradat i dlakav,

Ali me nizak rast i bubuljice čine mlađim!

PARAPATETIKUS

Voleo bih da kao moj deda umrem u snu,

a ne kao oni ljudi koji su

vrištali pored njega u kolima!

DR SOFTWARE

Idealan grafit za muške gaće:

R A D O  V A N!

JAKA AUTORSKA LIČNOST

Idealan grafit za ženske gaće:

BUNAR ŽELJA!

ALEKSANDAR KOJI U BUNAR NE UBACUJE SITNIŠ





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – V deo

8 05 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 41-44

U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Grafit za one koji vole geografiju:

MALI ČILE SAD ČEŠKA PERU!

PERA BUMERANG

Najveći ljudski greh je

što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJ NAD MAJAMA

Kako Beograđanin prilazi devojci?

KUC-KUC, MUC-MUC, TUC-MUC, TUC-TUC!

OVAN PODVODNIK

Bilo je veoma romantično.

Vozili smo se u čamcu i neobavezno ćaskali…

a onda je neko otvorio vrata

i voda je iscurela u stan ispod našeg!

VIDA

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas upiškio.

OLIŠKA

Seks je najveća obmana na svetu –

misliš da si na sedmom nebu,

a u stvari si na dva centimetra od šupka!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Nataša, volim te, želim te,

molim te operi noge!

D.

Tata je rekao komšinici da je dobra riba

pa je mama polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

Zašto Grci ne daju bakšiš?

Zato što je to reč turskog porekla!

MARKO TEODORAKIS

Deda, tata i ja smo komunisti.

Mama i baka nisu

pa smo ih udavili u kadi.

PARTIZANČE

Pijte naše ampulice sa nitroglicerinom

i pucaćete od zdravlja.

APOTEKARKA MICA

Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz život,

a gubi na letovanju u Crnoj Gori!

HAVARISANO ŠTENE

Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa,

a iz obližnje bare se začu: Tata, a mi?

LAZARILJO

KUKURIIIKUUUUUUUUUUUU!

KOKOŠKA FEMINSTKINJA

Šta kaže Spajdermen

kada se popne na Beograđanku?

U, jebo te, gde ću sad?

CENTAR ZA NEZBUNJIVANJE

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta.

LEOPARD

Koja je razlika između tašte

i ajkule od šest metara?

Jedno je krvoločno čudovište,

a drugo je samo ajkula od šest metara!

UVRNUTI KURTONI

Razgovaraju dva Kineza:

– Što ja volim PING-PONG!

– Pa oženi je onda!

NENAD

Nije globalizam kad Amerikaci

Teraju Indijce da oblače farmerke,

Već kad Amerikanci nauče

Zašto Indijci nose sari!

IKAR

U tridesetoj sam kupila svoju prvu mini suknju –

roditelji su odbili da me dalje izdržavaju.

ZEUDOVA EMA

U najnovijoj anketi, 95 odsto anketiranih

je izjavilo da laže u anketama.

SARMURAJ

Kako se u Bosni kaže za patuljke?

Raja do jaja!

IVAN ZVANI GODŽI I ŠEBLI

Kako će kulturan gospodin

da se obrati dami u restoranu

u trenutku kad odlazi da obavi malu nuždu?

„Izvinjavam se, moram da izađem

da se rukujem s jednim gospodinom

sa kojim ću vas kasnije upoznati.“

OSIGURAČ NEVINIH PROSTITUTKI

Nisi propali student

sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj!

STORM

Kada je muškarac najpametniji?

U vreme seksa, jer je tad priključen

na izvor inteligencije.

NEZNANA JUNAKINJA

(nastaviće se)





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – IV deo

5 05 2010

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 37-40

Moj prosečan odnos traje 20 minuta:

4 minuta predigra, 1 minut odnos,

a onda se 15 minuta izvinjavam!

SATRIANI

Prevod Biblije za homoseksualce:

I Bog stvori Adama i Stevu!

ĆEVAPČE

Bože, ako već moram da umrem,

ne daj da se to desi dok sam još nevina!

CVIJA

Sine, ako ne budeš dobar

i u sledećem životu ćeš da budeš Jugosloven.

NA`VATAN NA BUĆKALO

Kada mi je rekao

da idemo da gledamo MALOG BUDU

mislila sam da ćemo ići u bioskop.

ŽUTA PAPIGA I 85B

Ne znam zašto papagaj psuje –

učio sam ga koje reči ne sme da koristi!

TRINAESTO PRASE

Polovi su konačno postali ravnopravni –

žene briju brkove, a muškarci ne idu u vojsku.

MIOVRAG STOPŠIT

Prvo što homoseksualac uradi

kada se probudi je da stane pred ogledalo

i kaže: No, no – to je naša guza!

FIĆA

Žena može da samo jednim

jednostavnim pitanjem

svakog muškarca učini impotentnim.

To pitanje glasi: Da li je VEĆ ušao?

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

Čuju se krici iz džungle –

Tarzan opet ima zatvor!

MISTER X

Sirotinjska svadba u Veneciji:

mladenci se voze u gondoli,

a svatovi plivaju za njima.

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

Koja je sličnost između

kratkovidog ginekologa i psa?

Obojica imaju vlažne njuške!

XXX

Jovana toliko loše kuva

da njena kanta za smeće ima čireve!

DRAGOSLAV LEGENDA

Reci dve vrste sladoleda.

Jesi li? U redu, sada reci dve vrste cigareta…

Sada reci dve reke u Argentini.

Šta je? Lizanje i pušenje ti idu dobro,

a geografiju pojma nemaš!

RIĐOKOSA

Ušao sam u Ginisa.

Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

Kako stopira plavuša?

Pita vozača: Jebi me povezao?

MOBILNI SLUŠALAC

Vatra je uništila

ličnu biblioteku predsednika Buša.

Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.

Predsednik je utučen i očajan

jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.

KARLO MRAV

Diznilend –

to je zamka za ljude kojom upravlja miš!

BUTKICA

Kako da naterate King Konga da šeni?

Mahnite mu ispred nosa bananom od 25 tona!

PIJANI MRAVOJED

Šta rade dva hleba na terasi?

Drobe!

JELENKO

Nikad ne veruj časnoj sestri sa uzijem!

VLADA PANIKA

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

Izmislio sam automobil na struju.

Vožnja do Zlatibora koštala me je

samo 92 dinara za struju,

ali i još 20 hiljada dinara

za toliko dugačak gajtan!

FANTOM

U sred šume, u sred gaja,

hefta vrabac papagaja.

JELENA

Siromaštvo je

naše najveće bogatstvo.

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka,

trava je mokra, a i mama mi je zabranila.

Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

(nastaviće se…)





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – III deo

1 05 2010

Knjiga bg grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 31-36

Život je predvidiv:

kada te svrbi dlan – dobićeš pare,

a kada te svrbi guza – hemoroide!

ŠIBRI KOLIBRI

Ako se devojci suknja pocepala pozadi

to znači da je otvorila službeni ulaz.

DOSOVKA DEVOJKA

Dok su vešticu spaljivali na lomači,

kardinal se smejao jašući na metli.

LIBERTI VALANS

U čemu je razlika između

ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skloniš gaće

da bi video dupe, a danas treba

da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

Dva najveća ženska blama:

Kada im prvi put plate za to.

Kada one prvi put plate za to.

LILIT IZ OBLAKA

Prošle nedelje su me opljačkali,

juče prebili, a danas su pucali na mene.

Da li sam sada i ja pravi Beograđanin?

SUROVI ĐOLE

Volim i ja Jugoslaviju!

Otkinite i meni jedno parče za uspomenu!

LADY BLUE

Svešteniku ukraden novi BMW.

Bog dao, Bog uzeo!

JURODIVI MASLAČAK

Prevarila me je sa najboljim drugom.

Uzvratio sam joj istom merom i

– sada me boli dupe!

MARKANTONI

Mleko je jevtinije od kisele vode

zato što je lakše pomusti kravu

nego KNJAZA MILOŠA!

DR SOFTWARE

Nije strašno ako vas žena ostavi.

Strašno je ako, pritom,

odnese vaš zajednički pribor za brijanje.

SER ŽIL

Heroin je jak, ali je informisanje jače!

FOKA IZ 29. BLOKA

Ispostavilo se da je 500 godina pod Turcima

bila samo početnička sreća!

SRPSKA POSLA

Odoh ja u beli svet,

reče žaba i skoči u krečanu!

TESLA

Ne odbija se poziv za pivo u konzervi.

Iako je možda malo tesno!

HOMO MORBIDUS

Kako se zove Klintonov šlic?

US OPEN!

HULING FRUTNIG

Nikako nisam mogao da zapamtim

koja je ruka desna, a koja leva.

A onda su mi rekli da je DESNA ruka

ona kojom hvatam LEVU sisu!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kada vidiš čoveka kako se davi, ne postoji dilema

da li ćeš pokušati da ga spaseš ili ćeš da napraviš

fotografiju za Pulicerovu nagradu.

Jedina dilemma je:

koji ćeš otvor blende da upotrebiš!

PAPARACO

Moj drug Ivica je dovoljno bogat da,

kada otvori Eurokrem,

ne oliže poklopac!

DRAKČE IZ ŠUMICA

Snimio sam film u Holivudu.

24 slike u boji!

SVETI TRIFUN

Onanija –

to je kada se od šake pravi ženski polni organ,

a od muškog polnog organa budala!

TATA VILOTIĆ

Posete naših političara Vašingtonu

su besmislene.

Čovek je umro još 1799.

LOVAC NA INDEKSE

Nisam pročitala Anu Karenjinu

jer u njoj ne postoji horoskop za ovu nedelju!

RADA

Pitajte devojku da li je radoznala

i ona će da vam odgovori: NE! A ŠTO?

KELNER VEGETARIJANAC

Kad porastem biću političar

i mama više neće moći da me bije

kada lažem!

KLINAC

Žena kaže mužu:

Idem ja kod komšinice na pet minuta,

a ti nemoj da zaboraviš da mešaš ručak

na svakih pola sata!

LAKI

– Mama, kupali smo se u ribnjaku!

– Je l` bilo i devojčoca?

– Ne znam, svi smo bili goli!

UBICA STRUJOMERA

Znam čoveka koji je svakog dana

oblačio čiste čarape.

Desetog dana nije mogao da obuje čizme!

VODENI ZEKA

Žene su kao zvezde –

diviš se dalekima, a živiš od najbliže!

DŽUDŽA

Razgovaraju dva miša u laboratoriji:

– Kakvi su tvoji naučnici?

– Super su, odlično sam ih dresirao.

Kad god pritisnem ovo dugme, oni mi donesu klopu!

RIĐOBRADI

Zašto su ružne devojke dobre u seksu?

Zato što svaki put misle da im je poslednji!

BRANA

Milka, poskupela jaja jutros na pijacu.

Nego, kad reče jaja,

znaš da je kuma Jela opet trudna?

KENZO – JAPANAC U PENZIJI

Jugoslavija – sad je ima, sad je nema!

Mole se gledaoci širom sveta

da ovaj opasan trik

ne izvode kod svojih kuća!

BAKSUZ

Sada nosim cipele broj 48 –

porasli mi nokti!

PINK PANTER

Našao sam ženu svog života.

I to po vrlo povoljnoj ceni!

PERA BUMERANG

Zaljubljenost je kada ti se ona sviđa.

Ljubav – to je kada prestane da ti se sviđa,

ali više ne možeš bez nje!

TALIČNI

Imenu DŽON su dodali LENON

jer je gotovo uvek nosio naočare!

ZEVS

(nastaviće se…)





“Nojeva barka” (beogradski grafiti 2) – II deo

30 04 2010

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 25-30

Šta se dobija ukrštanjem slona i prostitutke?

Prostitutka teška dve tone

koja se daje za kikiriki

i nikad vam ne zaboravlja!

SARMURAJ

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće!

ŠIBRI KOLIBRI

Sibirski WC – to su dve motke:

jednom razbijaš ono što ostavljaš

iza sebe kad čučneš,

a drugom se braniš od vukova.

BERBA `55

Ljubav je način tetoviranja

unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

SMS poruka:

Te ruke, taj glas,

taj pogled, lice,

taj hod, osmeh i stil,

a tek to telo – sve super!

Nego, dosta o meni,

šta ima novo kod tebe?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

Stojeći u prizemlju,

gledao sam devojku koja se, u mini suknji,

pela na prvi sprat.

Falila su joj tri stepenika da se zaljubim!

KAPETAN KOČA

Ljubav je

kao kada se upiškiš –

svi to vide na tebi,

ali samo ti osećaš toplinu!

ANA I IVANA

Bila je super žurka –

dobila sam DEVET bračnih ponuda,

a TRI sam prihvatila!

DRAGANA M.

Da biste bile srećne sa muškarcem,

morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom,

morate da je mnogo volite

i uopšte da se ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

Amerikanci u kosmosu,

Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk,

u drugom stanu plaču!

VIŠNJA

Čini mi se da sam izumeo

perpetuum mobile –

imam 31 godinu,

a i dalje me izdržavaju roditelji.

ČOVEK – BOG

– Mama, šta je to impotencija?

– To je sine, kao kada pokušaš

da kuvanom špagetom igraš pikado!

B.C. I JELENA

Koja je razlika između

hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem

ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu

ubija sa sedam udaraca.

KLODOVIK

Igraju dve babe fudbal.

Dođe treća i isključi im kompjuter!

VESELI MLADIĆI

Šta kaže pandur kad sretne dvoglavu aždaju?

Ćao…..Ćao!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

– Pa, kako je bilo na sahrani?

– Lepo, samo je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SUROVI ĐOLE

Koja je omiljena srpska slava?

SVE ti POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

Nismo mi Srbi vanzemaljci.

To nas je svet pomešao zbog ona TRI prsta!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Prate dve ajkule ronioca

i starija savetuje mlađu:

Nemoj da jedeš ono tvrdo

na njegovim leđima –

od toga se prdi!

EL GRANDE MIŠKO

Kremacija će se obaviti danas,

tačno u podne,

ispod ozonske rupe broj 3.

POKOJNI MATIJA PSAKAL

– Tata, da li je ovo takmičenje za najmanje sise?

– Nije sine, to je modna revija!

MAKARIJE ČUDOTVORAC

Nisu mi sve ovce na broju.

Prodao sam pola stada

da kćerki snimim album!

PERA LOŽAČ

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

U kafileriji je prava pometnja.

Neko je pustio buvu.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

U ljubavi treba biti uporan,

reče mrav i podiže stonogi drugu nogu!

LJILJANA

Šta ispadne

kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba.

SOFRONIJE LENGHORN

Kako da pobegneš iz pustinje

kad imaš šibice, dinamit i makaze?

Šibicama upališ dinamit,

baciš ga i napraviš DŽUMBUS.

Zatim uzmeš makaze,

odsečeš DŽUM, uđeš u BUS i odeš kući!

DŽONI

Šalje vojnik kući bombu uz pismo:

Baba, ako povučeš ovu alku dobiću tri dana odsustva.

ASEN

(nastaviće se…)





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – I deo

28 04 2010

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 1-24

KLI-KLI

BIBLIOTEKA ZA EKOLOGIJU DUŠE


strane 2-3:


Izaberi i zaokruži posvetu u trenutku kada odlučiš da nekome pokloniš ovu knjigu (može i ako je poklanjaš sebi!)


Mom 14. klonu.

Od srca i od DNK!

K.M.

Dragoj Malini za 20-ogodišnjicu virtuelnog braka

uz nadu da ćemo uskoro dobiti

dozvolu za digitalno razmnožavanje.

P.

Mojoj omiljenoj zvezdašici Katodi,

ovo je KNJIGA – to su nekad ljudi čitali!

Poklanjam ti ovo za 1000. derbi uz želju da posle 180 godina

Zvezda pobedi Partizan!

Inače, knjiga je iz pra-vremena kada su fudbal igrali muškarci!

Tvoja Anoda

Ovu knjigu ostavljam sebi u budućem životu!

p.s. Pronađite me. Trebalo bi da sam košarkašica u Mongoliji ili zec u Portugaliji

M.

Saidu Habibiju, gradonačelniku Njujorka

od Huong Lija, gradonačelnika Londona

Mojoj lepoj sluzavoj Burzi sa Jupitera

od njenog dlakavog crva sa Andromede

______________________________

(mesto za tvoju današnju posvetu)

Tebi!

17. novembar 2077.

Za R. Od LJ.

15. mart 2104.

p.s. Pogledaj posvetu iznad moje – to je moja baba pisala!

Gorgonu Veličanstvenom,

Ovo smo pronašli na Zemlji u jednoj pećini u velikom gradu koji se zove Ripanj.

Naši istoričari tvrde da je ovo kuvar – zbirka recepata kako da se za jelo pripremi životinja koja se zove Beograd.  Pišem ti njihovim pismo koje se zove ćirilatin  da bi poklon bio lepši.

Pozdrav od Kalengema, pronalazača Zemlje

p.s. Od živih bića ništa, ali izgleda da je ovde bilo dobrih riba!

strana 4 (impressum):


A ONDA JE NOJEVU BARKU

PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2

Priredio: Darko Kocjan

dacha@sezampro.rs

Izdavači:

MONO & MANANA

Beograd

www.monoimanjana.co.rs

BEOGRAFITI

Novi Beograd, Dr Ivana Ribara 83

www.beografiti.com

Urednik izdanja:

Branislav Kockar

Kompjuterska obrada teksta, priprema i likovno rešenje korica:

ATENEUM (Beli i Denis)

Ilustracije u knjizi:

Bojan Bikić, Dragan Ćirić, Bob Živković, Aleksandra Mučalov, Branko Pantić

Fotografije:

Borivoje Bijelić – Lun, Dragan Mirović, Katarina Novaković, Bora Đorđević

Saradnici:

Ljiljana Živić, Miloš Kovačević, Zoran Milić, Boris Bjelošević

i ostali prijatelji radio emisije „Oblak u bermudama“ navedeni u odeljku „šifrarnik“ na kraju knjige

Štampa: BEOKNJIGA, Beograd

Tiraž 500, I izdanje

Beograd, oktobar 2004

strana 5 (naslov knjige)


A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2


(drugi deo, nastavak, nova knjiga, biće toga još…)

Napomena:

Knjiga izaziva prilično dobro raspoloženje, ponekad i nekontrolisano smejanje, kikotanje, smejuljenje, osmehivanje, cijukanje, hihot, cerekanje, ha-hahanje, uzvike tipa „slušaj ovo“, „ne mogu da verujem“, „da, da, da“, „jaooo“, „aaaaargh“, krike koji podsećaju na urlike mužjaka foke koji se pomamio da se igra sa ženkom, halucinacije tipa „ma sve je u stvari super“, „svi ljudi su sjajni“… a ponekad i zamišljene poglede koji za čas odlutaju u neki paralelni svet.

Stoga, na neki način, ova knjiga predstavlja doping sredstvo protiv svakodnevnice. Kao lek za vraćanje u realnost preporučuje se pet minuta bilo kog informativno-političkog programa na televiziji. Ukoliko odbijate da se poslužite navedenim lekom – čestitamo! Na putu ste da dobro iskoristite ovu inkarnaciju.

strana 6 (zaštitnik knjige):


WEI  T`O

ČUVAR KNJIGE OD VATRE,

ŠTETNIH INSEKATA

I NEPOŠTENIH POZAJMLJIVAČA

strane 7 -8  (uvodnik)

BEOGRADSKI GRAFITI

ili

Zbirka recepata za upotrebu Beograda


“… beogradski graffiti koje ćeš da pronađeš u ovoj knjizi biće ti najbolji povod das a Beogradom ubuduće budeš na TI. Oni su dokaz da je Beograd prilično dobar trening – centar za uspevanje na planeti. Ovi graffiti neće onaj “dobri duh Beograda” izvući iz boce, ali će tebe, bar na trenutak, ubaciti u nju. Oni predstavljaju generalnu probu za doček vanzemaljaca baš u Beogradu… Ovu knjigu treba povremeno prelistavati i ponekad davati na čitanje – ne sme da ti knjiga na polici bude dokaz da voliš Beograd…”

Učinilo mi se neophodnim da pozajmim ovih nekoliko rečenica iz uvoda u prethodnu antologiju beogradskih grafita (“Kad ja tamo, a ono međutim”) jer se ova knjiga na svaki način “naslanja” na nju. Sadržaj u ovoj, dopunski je prilog nekoj još neobjavljenoj zbirci zvučnih i video efekata za što je moguće bolji doživljaj Beograda. I za ovaj naslov važi ideja: Knjiga koju imate u rukama ne predstavlja kompletnu sliku grada, već je samo još jedan dodatak mozaiku. A kada pronađeš delić nekog mozaika (i taj delić ti se svidi), budi se radoznalost, želja za poimanjem kompletne slike…

U jednom istraživanju objavljenom među stanovnicima Beograda dobijeni su rezultati koji su rodili sledeću priču: prosečan Beograđanin/ka smatra da je diskretan I najviše voli da priča o tome (kako je diskretan); spavao bi, u vreme godišnjeg odmora, na plaži u Herceg Novom samo ako ima ključ od hotelske sobe u džepu; u nekom sledećem životu, ako on postoji, najviše bi želeo da bude srećnik u ljubavi ili otac/majka petoro dece, pa tek onda dobitnik rekordne loto premije ili poznata ličnost; gosta iz inostranstva će, nakon posete Kalemegdanu, najradije odvesti na tetkinu čuvenu sarmu; često obilazi centar grada jer su tamo najlepši (ali najčešće i najkraći) pogledi; na pustom ostrvu taj Beograđanin bi pored sebe najradije poželeo svoju ljubavnicu, a Beograđanka bi na isto mesto pored ljubavnika ponela i knjigu… I sledeću priču je rodilo pomenuto istraživanje: Kada bi sve muškarce u Beogradu zaključali u stanove (i kuće) na mesec dana, i kada bi ulicama grada u tom periodu mogle da se šetaju samo žene, atmosfera bi bila jadna, ali bi nekako prošle te četiri nedelje. Kada bi, međutim, sve Beograđanke zaključali u stanove, a samo muškarce pustili na ulice – najkasnije sedmog dana izbio bi građanski rat! Upravo stoga svi u Beogradu čuvaju te legendarne Beograđanke (ali, čini se i da se trude da one to ne primete)…

Naravno, priča je veoma duga (nisam pomenuo pasulj, Knez Mihajlovu, Skadarliju, pivo, kafice, sedeljke, bg žurke, redove, gunđanja u javnom prevozu… i još hiljade pojmova koji je čine), ali ću nju ostaviti za neku drugu knjigu. Sada je vreme za prepuštanje grafitima i ostalim oblicima alternativne istorije grada. Naime, u kratkim rečenicama koje slede krije se više doživljaja Beograda nego u mnogim analizama ili nekim sebičnim dodvoravanjima Beogradu spakovanim u literaturu.

Pisana reč ima neku sopstvenu stvarnost bilo da je napisana na zidu ili u knjizi. Pisci ove knjige, kada su smišljali rečenice koje su se našle u njoj, nisu znali da učestvuju u pisanju iste. To je najbolji dokaz da su njihove misli iskrene, strasne… A koliko je moguće sjediniti ih sve u nekoj zajedničkoj stvarnosti okeana grafita koji sledi? Hajde da svi zajedno to proverimo!

Želim vam mnogo osmeha i zamišljenih pogleda uz „Nojevu barku“!

Darko Kocjan

strane 9-10    (zahvalnica)


Materijal za ovu knjigu prikupljan je u radio emisiji „Oblak u bermudama“ (1996-2004) emitovanoj na radio stanicama „Index“, „Delta“, „011“, „Žabac“ i „Studio B“.

NAJLEPŠE HVALA


Priređivač ove antologije bio je u poziciji sajdžije koji pravi peščani sat. Da bi on pokazivao tačno vreme, bilo je potrebno prikupiti tačan broj zrnaca peska. Veoma opipljiv posao. Oni koje želim da pomenem na početku TVOG putovanja kroz knjigu, učinili su da ovaj peščani sat radi besprekorno.

Na početku zahvaljujem se na dobijenoj i stalno obnavljanoj INSPIRACIJI, pre svega učesnicima radio emisije Oblak u bermudama koja je bila neka vrsta „centra za prikupljanje“ osmeha i nežnosti iz ove knjige; svima iz ekipe za realizaciju emisije (poimence su pomenuti na kraju knjige); ljudima okupljenim oko Beografita (prava družina!); onima koji su zastupljeni u ovoj antologiji (posebno su pomenuti u šifrarniku); onima koji su oduševljeno hvalili samu radio emisiju ili prethodne knjige grafita i kratkih priča (to je bilo pravo pogonsko gorivo za ovaj poduhvat); onima koji su dolazili u emisiju i neposredno pomagali njeno nastajanje… Posebno se na INSPIRACIJI i POMOĆI zahvaljujem Borisu Bjeloševiću (tvorcu orezentacije Beografita), Ljiljani Živić koja je poput mrava radila na realizaciji knjige, Jovanu Grujiću koji je postao muzički poslastičar Oblaka, Strahinji Maksimoviću (živoj legendi radija i hodajućoj reklami za Oblak), Zoranu Miliću, Milošu Kovačeviću (dvojcu neverovatnih ideja bez kormilara), potom Neši Atanaskoviću, Mišku, Nini, Gruji i celoj ekipi iz firme MONO i MANJANA (bez kojih bi ova knjiga možda izašla 2155-te), Denisu Radovanoviću i Aleksandru Petroviću iz kuće ATENEUM (na sitnom vezu – prelomu ove knjige), prijateljima knjige (i pokroviteljima) koji su iskreno pomogli završnicu projekta, Radiani Šopovoj (Super Face), Kristini Koh, Vedrani iz Zagreba, Mileni, Nevenki i Janku Kocjanu  (i njihovim porodicama), Maji Šahbaz – Cvrkutalu, Saški Cvetković, Julijani Milutinović, ,Lei legendi, Jeleni, Tamari, Veljku Bogdanoviću, Kseniji, Dejanu Joksimoviću, Stoletu, Gordani Bogićević, Tijani Balotić, Predragu Kecmanu, Ivani Drašković, Steli Prgomelji (na neverovatnom obilju materijala koje su pronašli), kompletnim ekipama radio stanica na kojima je Oblak živeo, Darku, Danki, Banetu iz Bijeljine, Slađani, Goci, Nemanji i Nebojši (iz Valjeva), porodici Marinković, Kaći Novaković, Daliboru Davidoviću, Draganu Ćiriću, Sneži Marinković, Biljani, Jelenku, Ivanu Krstiću, Banetu Stevanoviću, Banetu Jokoviću, Bokiju Modriniću, Zoranu Dovečeru i ekipi RTV Marš, Valentini, Mariji, Ani, Đorđu Otaševiću, Aleksandru Milanoviću, Goranu Dokni, Miodragu Stošiću, Dejanu Milojeviću, Tomi Markoviću, Draganu Ognjanoviću, Sergeju Skorupanu (i ostalim velemajstorima aforizma koji su pomenuti u šifrarniku), Brani Kolundžić, Zoranu Modliju, Nebojši Miskoviću, Nikoli Maričiću, Mirjani, Marku, Siniši, Vladi Todoroviću, Miodragu Mrkšiću, Luki Petkoviću, Trenku, Kockici, Perši, dragim prijateljima iz Rotari kluba „Beograd – centar“, Nenadu Lukiću, Branku Pantiću, Banetu Cimeši, Jovanu Begoviću, Voji, Sandri, Dragani i Bori Đorđević, Blaži,, Maji, Borivoju Lunu, Srđanu Bojani, Zeki Grasiju, Joci i Zorici Anđelković, Miletu Anđelkoviću, Trpku i Tanji, kompletnoj ekipi Sezampro, Nikolini, Davki – dobitniku psećeg „(K)Oskara“, svima koji su ostavili traga u „Oblaku“ i ovoj knjizi, i na kraju – onima koje sam zamišljao dok sam radio pred mikrofonom („Ponekad nam najviše nedostaju oni koje još nismo upoznali“)…

strana 11 (naslov prvog poglavlja)


KLUB  LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA


strana 12 (uvod u poglavlje)


Radio emisija Oblak u bermudama predstavljala je centar za prikupljanje materijala koji se nalazi u ovoj knjizi. Najstarija rubrika u emisiji je Klub ljubitelja pustih ostrva – minuti rezervisani za one koji žele da pošalju neku specifičnu poruku i tako podele svoje viđenje i osećaj sveta (ili nekog događaja) sa ostalim slušaocima. Već je konstatovano u prethodnoj knjizi beogradskih grafita (Kad ja tamo, a ono međutim) da su „najtešnja ona pusta ostrva na kojima se nalazi samo jedna osoba“ pa nije čudno što su poruke, osim putem telefona, stizale i elektronskom poštom sa svih kontinenata. Uz poruku, dodatak je bio i potpis (pseudonim, šifra…) kao mogući dopunski identitet ili kao deo poruke koja je jedino uz potpis kompletna (na primer: Mrzim Novu godinu, u potpisu: Prase).

Mnogi se pitaju ko su ti ljudi  koji smišljaju tako duhovite poruke. Ko se krije iza svih tih šašavih, maštovitih i luckastih potpisa i šifri. Lično, autor emisije (i priređivač ove knjige) poznaje trećinu njih.- delimično su neka imena i prezimena autora ovih sjajnih poruka otkrivena u poslednjem delu knjige (šifrarnik), ali je možda interesatnije da vas častim pričom:

Od 1992-ge do aprila 2004-te godine u Oblak u bermudama je stiglo više od 110 hiljada poruka i još toliko priloga za ostale rubrike u emisiji. Poslalo ih je, po slobodnoj proceni, više od 12 hiljada različitih osoba. Među njima je najviše studenata i učenika, ali i (provereno): 11 književnika, 16 profesora, 5 učiteljica, 2 astrofizičara, 6 vrhunskih sportista, 4 pilota, 1 stjuardesa, 2 kuvara, 4 advokata, 9 direktora, 40-ak satiričara-aforističara, 3 oficira VJ, 3 taksista, 2 policajca, 4 osobe angažovane u ministarstvima Srbije, 9 lekara, 4 naučna radnika, 2 trenera, 5 domaćica, 5 psihologa, 30-ak novinara, foto- reportera, tonskih snimatelja i realizatora (štampa, radio, TV), 3 režisera, 3 scenarista, 1 video-mikser, 6 propagandista, 4 glumca, 3 vozača, 2 kompozitora, 3 balerine, 3 muzičara, 1 slikar, 2 grafičara, 2 štampara, 5 zanatlija, 10-ak inženjera, bar 7 arhitekata, bar 2 građevinca, više od 30 programera… – čitav jedan „mali grad“. Iza navedenih junaka ove antologije krije se više od 140 autorskih knjiga, nekih drugih antologija i sličnih publikacija, nekoliko desetina naučnih radova, 6 muzičkih albuma, više zlatnih medalja na raznim takmičenjima (čak i na svetskom prvenstvu i olimpijskim igrama), ali i bar tri uspešna popravna ispita (zbog keca iz matematike) – čitav jedan spektar različito merljivih uspeha. Neke od ovih ličnosti se javljaju često, neke povremeno, neke su to učinile tek jednom ili dva puta (i ušle u legendu).

Svako od njih je u tom trenutku želeo da sa svima podeli svoju poruku čitavom svetu ili nekom samo njemu (njoj) znanom na ovoj planeti. Slede neke od najlepših poruka sa njihovih „pustih ostrva“.

strane 13-24 (poruke i grafiti iz prvog poglavlja)


Od svih koji su ga vekovima osvajali,

Beograd je oprostio jedino Beograđankama.

MARKANTONI

Neke žene su toliko lepe

da ne mogu da budu voljene.

Njima čovek može samo da se divi.

TALIČNI

Žena koja ima lepe noge

ne bi trebalo ništa drugo da radi u životu.

PERA BUMERANG

Predsednik –

to nije zanimanje – to je dijagnoza!

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

QUIDQUID LATINE DICTUM

EST ALTUM VIDITUR!

Prevod: Bilo šta, rečeno na latinskom, zvuči pametno!

HAVARISANO ŠTENE

Činjenica da te niko ne razume

ne znači automatski da si umetnik.

SVIRAČ NA ŽICI

Kako je stvoreno vreme? Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja?

Na neka pitanja čovečanstvo

još dugo neće imati odgovore.

SUROVI ĐOLE

Beogradski marfijev zakon:

Kad god izvadiš ličnu kartu

tvojoj ulici promene ime!

MACROSOFT

Ispovedaonica je biletarnica

na kojoj se prodaju karte za raj.

SOFRONIJE LENGHORN

Mama i tata su rešili da obnove sećanje

na medeni mesec i ponovo otputuju negde.

Mama putuje u avgustu, a tata u septembru!

PURPURNA RUŽA BEOGRADA

I ja sam čuo za Betovenovu devetu.

Kažu da je bila opasna ženska!

MAD MAN HASAN

Srbi su narod koji ni oko čega

ne može da se složi.

Mada, polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

Svaka čast onom princu –

poljubio je uspavanu lepoticu

koja se 100 godina nije kupala!

PIROMAN VELIČANSTVENI

„Atlantida“ dijalog iz dalekog inostranstva:

– Odakle ste?

– Iz Jugoslavije!

– Je l` takva zemlja zaista postoji?

– Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

Da bi četiri muškarca postali ljudi

potreban im je bar još jedan,

dok su i dve žene – žene.

Naravoučenije: Kada pravite orgije

na dve žene zovite bar pet ljudi!

VEŠTICA ČAČKALICA

NATO proba taktičku avijaciju,

Rusi probaju stratešku PVO,

a ja ću da probam marmeladu.

AKREP SALVAHE

– Tata, ja ne mogu više. Ispisaću se sa ETF-a!

– Dobro, sine, ti kako hoćeš.

ali samo da znaš da deda i ja ostajemo!

DR SOFTWARE

Skleroza je divna bolest – em ne boli,

em stalno upoznaješ nove ljude.

VODENI ZEKA I KAIN

Priznaću genetski inženjering

kad na vrbi rodi grožđe.

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Žene veruju da mace odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju

zato što su šljam.

STELA

Ako prvi put vodiš ljubav sa devojkom

odvuci je u kadu.

Kada baci pogled kroz vodu

učiniće joj se većim!

JOCA IZ KINEZA

Kako Srbin daje devojci kompliment?

– Šminka ti je super. Legla ti je k`o dupe na nošu!

LELE BOŠKE

Da li bi u matrijarhatu, na vojnom pozivu pisalo:

MAJČINA TE ZOVE!

PROFESOR KALKULUS

Kako se igra religijski rulet?

Ljudi stanu u krug i bogohule

dok nekog ne udari grom!

KVASAC LIMITED

Razlika između Starog Rima i Srbije danas:

Guske su spasile Rim,

ali nisu sedele u Senatu!

TOŠA ČERUPAĆ PILIĆA

Krokodil služi kravama

da u njega stave dokumenta i šminku.

PINK PANTER

Sa mnom je lako:

samo pristani da bude po mome

i pristaću na sve što hoćeš!

VOLIM DA VOLIM

Onome kome su reči igračke

ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište –

dok nisam uzeo Vujakliju.

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

Jedan konj – to je osam nogu:

2 prednje, 2 zadnje,

2 leve i 2 desne.

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

Svečanim presecanjem pupčane vrpce

u rad je puštena još jedna beba!

DŽO HUSAFET

Smislila sam divno ime za svoj padobran.

Zvaće se SEZAM!

REINKARNIRANA PAPILOTNA

Kupila četa đaka salamu kod Pere.

I svi umrli od kolere!

NESUĐENI DOJČILO

Ugleda jedna krava drugu na trešnji.

Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje!

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

Pravi pokloni su retki i jevtini –

sve ostalo je podilaženje.

Prave žene su retke i jevtine –

sve ostalo je poslovna pratnja!

BESOMUČNA MIMI

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci?

– Nemoj da te nema jer te neće biti!

HATŠEPSUT

Šta su lovci?

To je organizovana grupa naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu.

PENZIONEROVA KĆI

Video sam sliku Pabla Pikasa „Žena koja plače“.

I ja bih plakao da sam bio tako ružan.

NOĆNA PIJANDURA

Prostitutka se na latinskom kaže:

PERSONA NON GRATIS!

RUŽIČASTI PINGVIN IZ ČIVIJAŠKE REPUBLIKE

Kako pevaljka pljačka banku?

– Idemo! Ajmo, svi sad ručice gore!

ONA

Beograd je grad na dve zagađene reke

ispod Avalske deponije.

1 – 17 – 1

Marija, ti prestani da mi sipaš vodu u vinjak,

a ja ću, zauzvrat,

da prestanem da ti pišam u gladiole.

HOGAR IZ KRNJAČE

ILIJADA je delo neprocenjive vrednosti

koje preko naše izdavačke kuće

možete da nabavite za samo 10 evra.

PARASIMPATIKOMIMETIK

Iskušaj svoju hvalisavost –

Gurni šaku u lonac pun vode,

a onda je izvuci.

Rupa koja ostane

pokazaće tačnu meru tvoje važnosti.

KALAMITI DŽEJN

Hvala ti pivo za moje srećno detinjstvo!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Kada je došla zima,

cvrčak se sprijateljio sa mravojedom.

BRANA

Moraću da potražim novog zubara.

Kada sam poslednjem rekla

„U redu je, izvadite ga“,

on me je pogrešno razumeo.

KALIMERO

Koliko još treba

slučajno da se sretnemo

da bismo se najzad upoznali?

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

Princ je poljubio žabu

i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku

i ON se pretvorio u konja.

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Tašta mi se igubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

Žena i ja od oružja nemamo ništa,

ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB

Ako imate nekoliko sekundi vremena

ispričao bih vam sve

o svom prvom seksualnom iskustvu.

MALOLETNI GRUNF

Tuga – to je kada te preko telefona

oslove rečima „Gde si, kuronjo“,

a ti moraš da kažeš da jepogrešan broj!

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider,

vidi da tamo nema ništa novo i ode u krevet.

Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo

pa ode do frižidera!

SPOL

Telefon je stetoskop

kojim se proverava stanje prijatelja.

TRADE MARK

Mišljenje je kao i dupe –

svako ga ima!

TRINAESTO PRASE

Gospode, da li će neka od Jugoslavija

dva puta videti Halejevu kometu?

ROMANOV

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja.

BIČ BOŽJI

NASA javlja:

Nestalo vozilo s Marsa!

TANJUG javlja:

Vozilo s Marsa koje je nestalo

viđeno je u Podgorici

s bosanskim tablicama.

THE OBERMAN

Dva najgluplja pitanja postavljena ženi:

Draga, da li si svršila?

A zašto nisi?

THE LITTLE MIDDLE PIG

A onda je Nojevu barku

presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

Sredina XXI veka –

pitaju oca tek rođene bebe:

– Šta ste dobili, ćerku ili sina?

– Pa, kad poraste nek` se samo opredeli!

MOCA

Kada je saznao da ga je žena

prevarila sa najboljim prijateljem

iznervirao se što mora da nabavi novog psa.

SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

POVUCI, POTEGNI,

POŽIVI, OTEGNI!

PANTA

Muškarac bez stomaka je

kao Mercedes bez znaka.

STJUARDESA NA LETU KA SEDMOM NEBU

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi.

Kakav bi to ražanj bio!

SIN NEBOJŠA

Leti se sve žene okreću za mnom.

Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam GO po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

(naravno,  uskoro  sledi  nastavak)