20 godina viceva o plavušama

Pre tačno dve decenije u naše krajeve (ex Yuga) su masovno počeli da stižu kratki vicevi (i pitalice) o plavušama. Pioniri interneta (BBS) kod nas su pristigle materijale za zapada (gde su plavuše već neko vreme bile „pravi hit“) prenosili u narod, a neretko i prevodili najbolje štosove o „blondinama“. Za naše stvaraoce humora ovo je bila neviđena inspiracija pa je „dobri duh Beograda“ ubrzo dao svoj doprinos planetarnom „konceptu prirodnih i veštačkih plavušica“.

Autentičnost beogradskih smišljanja dosetki na zadatu temu najbolje pokazuje primer „Kako plavuša rešava ukrštene reči“ gde postoji mnogo cakica karakterističnih za srpski jezik. Inače, sinonim za „skromne misaone mogućnosti“ u Beogradu su do tada bili fudbaleri a kada je došlo do „dolaska plavuša na naše prostore“ ideja „blondie girl“ je brzo prihvaćena i ona se pojavila kao novi glavni lik u vicevima sa temom „gluposti nasušne“. Da li je u svim mogućim poskočicama o plavušama reč samo o gluposti ili možda i o snalažljivosti (ili duhu, ili otkačenosti, ili…); da li je plavuša samo sredstvo kako bismo se nasmejali nekom drugom ili sami sebi… ocenite sami. Stoji samo jedno – svako ima pravo da omiljenu plavušu doživi na svoj način…

Podsećamo se kako plavuša rešava ukrštenicu:

Zadatak: Biblijska ličnost, tri slova

Plavuša upisuje: POP

Zadatak: Vrsta metala, četiri slova.

Plavuša piše: PLEH

Zadatak: Ćerkin muž, tri slova.

Plavuša odgovara: ACA

Zadatak: Grad u Italiji, tri slova.

Plavuša: TRS

Zadatak: Mera za dragocenosti, pet slova.

Plavuša: NOVAC

Zadatak: Telefonski poziv, tri slova.

Plavuša: ZVR

Zadatak: Kokošji proizvod, četiri slova.

Plavuša: SUPA

Zadatak: Zajednica muškarca i žene, četiri slova.

Plavuša: STAN

Zadatak: Svečano odelo, četiri slova.

Plavuša: CRNO

Zadatak: Deo TERAZIJA, tri slova.

Plavuša: MEK

Zadatak: Provereni lek protiv zatvora, sedam slova.

Plavuša: TURPIJA

Zadatak: Kućni ljubimac, tri slova.

Plavuša: MUŽ

Zadatak: Godišnje doba, pet slova.

Plavuša: ODMOR

Zadatak: Vrsta životinje sa kućicom, tri slova.

Plavuša: PAS

Zadatak: Inicijali pesnika Jesenjina, dva slova.

Plavuša: PJ

Zadatak: Doživljaj pri spavanju, tri slova.

Plavuša: SEX

Zadatak: Teška bolest, četiri slova.

Plavuša: SMRT

Zadatak: Deo pribora za jelo, tri slova.

Plavuša: NOŽ

Zadatak: Muzički instrument, sedam slova.

Plavuša: MOBILNI

Zadatak: Deo fudbalske igre kada je lopta van terena, tri slova.

Plavuša: EPP

Zadatak: Akademija nauka u Srbiji, skraćenica, četiri slova.

Plavuša: AKNA

Zadatak: Dodatak jelu, pet slova.

Plavuša: DLAKA

Pismo uredniku…

Postovani uredniče,

imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlućio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mesta gdje obicno izlazi iz „taksija“ i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza kola, primetio sam da mi se pojavila rđa na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem rđu, premažem blatobran špric kitom i sve to lepo prelakiram?

Vaš verni čitalac

Moj najlepši dan u životu (pismeni zadatak)

Da li je ovo zaista autentičan pismeni zadatak ili je neko ovo montirao – zaista ne znam. Ali, to je jedna od onih sitnih stvari za koje baš poželimo da su istinite. A potom ta želja pređe u verovanje. Sledeći korak – prepričavamo „caku“ kao činjenicu. O ovome više u tekstovima iz kategorije „Priče o medijima“.

Fotografija dotičnog pismenog zadatka stigla mi je mejlom od nekoliko prijatelja. Da li ste i vi u svojoj školi imali bar jednog profesora koji je u svakom trenutku unapred znao koju će ocenu da vam dodeli?

Da li vas ovo podseća na neke događaje iz sadašnjosti?

Šta to danas unapred znamo sa gotovo stoprocentnom verovatnoćom:

Koga god iz publike da uhvati kamera on će prvo da mahne video bimu na kojem se vidi, pa tek onda u kameru.

Kad god u Beogradu promeniš ličnu kartu, odmah nakon toga tvojoj ulici promene ime!

Svaki sagovornik tv reportera koji maše glavom gore-dole dok sluša pitanje koje mu postavlja novinar, počeće svoj odgovor rečju „Pa“!

500 godina pod Turcima za Srbe je bila samo početnička sreća!

Kad god nekog fudbalera kamera uhvati u krupnom kadru (nakon neke akcije) on će da pljuje, prazni nos ili će da se češe u području prepona.

Američka vlast će uvek da podržava Saudijsku Arabiju bez obzira na narušavanje ljudskih prava u toj zemlji.

Gde god da u holivudskom filmu glavni junak dođe automobilom – biće slobodnog mesta za parkiranje.

Poslanici u Skupštini Srbije uvek će da glasaju partijskom, a ne svojom glavom.

Na bilo kojoj televiziji gde se Tijanić pojavi duže od 2 minuta pomenuće svoje „zasluge“ za razvoj civilizacije.

Bilo ko da postigne gol rukom na važnoj međunarodnoj utakmici FIFA neće ništa da učini.

Kad god vlast zabrani neku knjigu svi će da navale na knjigu umesto da navale na vlast!

Svako za sebe misli da je natprosečan vozač.

Kad god se pomene pitanje „koliko je dužina važna prilikom vođenja ljubavi“ muškarac će prvo da pomisli na centimetre, a žena na minute.

Ni najveće pristalice tolerancije koji tvrde da je to najveća tekovina savremenog doba, svoja ljubavna pisma ne završavaju rečima „S izrazima najveće tolerancije, Tvoj/a“

… primera je bezbroj. Imaš li TI neki omiljeni?