Mini oblak u bermudama (27. decembar)

29 12 2013

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je novih 105 poruka iz druge emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

27. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 106-210 

106

Kuća je tamo gde ne moraš da uvlačiš stomak!!!

Siniša

107

Kad biste morali da birate između 10 miliona evra i mira u svetu, Koje bi boje bio vaš Ferari?

Milorad Šuljagić

108

Topla preporuka za momke: Kladi se sa devojkama da ne mogu u isto vreme da dodirnu pupak sa oba lakta… uživaj potom u prizoru… I… Nema na čemu!

Vukašin

109

Kada sam bila mala, iz dana u dan molila sam Boga da mi da novi bicikl. Shvatila sam vremenom da Bog ne funkcioniše na taj način. Iduči dan sam ukrala bicikl i molila Boga da mi oprosti.

Fadila

110

Direktor ”Second hand” prodavnice ima ženu koja je već bila udata .

Pas koji je voleo lozove

111

CIA je objavila konkurs na temu : Kako uništiti Srbiju. Pobedio je mladi agent sa projektom: Ne smetajte Srbima! 

Gospodin B

112

Lepo je videti srećne, zdrave i nasmejane ljude. 
Ali čovek na kraju ipak mora da se vrati u Srbiju.

Miovrag

113

Lični oglasi u zemljama EU :
Usamljeni muškarac želi da upozna usamljenu ženu. Pol nebitan. 

Vule

114

Moja žena se u tržnom centru kreće brzinom od 200 evra na sat.

Ruski lav

115

Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Tesko je drugima. 

Isto je i kad si GLUP. 

III smena G4s

116

Kad sam bio dete mama mi je branila

da razgovaram sa ljudima kakav sam ja sada.

Ciceron

117

Trazi se slobodna,usamljena novcanica od 100 evra

radi provoda – godište nebitno!

Tatjana Milenović

118

Zna li neko koliko je Juda dobio po današnjem kursu?

Vule

119

U Šapcu je održano takmičenje najčudnijih imena.

Pobedila je osvojila prvo mesto .

Virus iz senke

120

Савршено јутро…
Истушираш се, попијеш кафу.. и пођеш кући..

Dragan Tričković

121

Kako da iznerviraš muškarca ?
Pošalji mu SMS ,,Šta misliš o seksu bez obaveza?”
A onda mu pošalji još jedan SMS “Izvini, pogrešila sam broj”!

Vršački Lala

122

Savet za studente :
Pišite ,,puškice” na novčanicama i nijedan profesor neće smeti da vam ih oduzme da ga ne bi uhapsili zbog korupcije.

Vule

123

O bivšima sve najbolje. Nikad ne znaš ko od njih nije još obrisao klipove iz telefona.

Nada Palija

124

Elektronska cigareta – idealna posle seksa sa lutkom na naduvavanje !!!

Vladimir T Bolan

125

Devojke, ne ostavljajte momka kome komšiluk zapamti ime

već posle prve noći…

Zdravka 

126

Kako ćemo? Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

Ksenija Perović

127

Možda je mene moj kompjuter pobedio u šahu,

ali zato sam ja njega u kik boksu!

Darko Densomanijak

128

Narodna mudrost :
Ako čovek hvali svoje komšije to znači da prodaje stan.

Ruski lav

129

Terapija mi je 300 odsto pomogla. Više ne preterujem!

Dane Bajić 

130

Jedno istraživanje je pokazalo da je u železničkim nesrećama poslednji vagon u najvećoj opasnosti. Uprava preduzeća “Železnice Srbije!” je odmah reagovala i odlučila da ga ukloni.

Sara Dvorsak

131

Dobila sam za rođendan peškir sa golim muškarcem.

Mužu se peskir svideo, a golog muškarca

je prebio i izbacio iz stana! 

Maja Vasić

132

Uzalud naši đaci osvajaju medalje na matematičkim takmičenjima. Na njih ovde niko ne računa…

Peđa Mare

133

Sreća je jedino što, kad se deli – raste.

Boca Srecica

134

Trinaestogodišnja Kaća, došavši kući i videvši mamu obučenu u njenu školsku uniformu, odmah je shvatila da će večeras spavati kod bake!

Sibirski brica

135

Odlazak u javni toalet je kao alpinizam – glavno je da ne gledaš ispod sebe!

Čarobnjak iz voza

136

Njegova devojka je toliko loša u krevetu da, kada vode ljubav, on zatvori oči i zamišlja svoju ruku.

Fenomenolog

137

Omiljena ženska poza: Ona stoji pomalo nagnuta u napred i gleda prsten sa brilijantom, a on stoji iza nje i vadi… novčanik!

Devojčica

138

Francuski navijači, nezadovoljni suđenjem, viču:

Sudija homofobu!!! 

Vule

139

Zemljo, OTVORI SE…

Daj neku kintu!

Goran Radosavljević

140

Fabrika pirotehničkih sredstava ,,Pirotehnika”

objavljuje svoju slučajnu likvidaciju!

Ciceron

141

– Daj više , izadji sa fejsbuka i hajde da vodimo ljubav!
– Evo sad ću… počni ti bez mene, odmah dolazim.

Čarobnjak iz voza

142

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera?
Dupli pas.

Miovrag

143

Od poljupca do svađe – jedan korak.
Od svađe do poljupca – jedna nedelja + nove čizmice!

Kralj statusa

144

Još jedna vest o krupnoj havariji :
Rano jutros se u blizini Lajkovca prevrnuo voz koji je prevozio rakiju . Hiljade Lajkovčana je sa balonima pohitalo na mesto nesreće da bi sprečili ekološku katastrofu!

Vragolan

145

Kako žene biraju šampon?
– Marka, efektivnost, miris, boja, sastav, dizajn, preporuka, reklama…
Kako muškarci biraju šampon?
– Na njemu mora da piše: ,,Šampon”.

Vukašin

146

Šminka na ženi je bitna, kao i gaćice u pornićima – tek kad se skinu, vidi se ono pravo.

Igor Čobanović

147

Dugo sam razmišljala šta da kupim mužu za rodjendan: penu za brijanje, čarape, dezodorans? Neeee… nije to više IN…

Zato sam rešila da uplatim sebi letovanje u Grčkoj. Neka i on odmori malo!

Devojčica

148

Putevi su nam očajni, ali su nam stranputice za svaku pohvalu!

Dane Bajić

149

– Danas su rekli da nas očekuje hladna zima .
– Meteorolozi?
– Neee… Srbijagas.

Vule

150

Koji je najradniji dan u nedelji?

Sutra!

Vučica

151

Dragi Deda Mraze, šaljem ti ovu fotografiju na kojoj si go sa svojim pomoćnicima. Spisak želja nalazi se u sledećem pismu!

Sibirski brica

152

Pa šta ako sa ulica kradu poklopce šahtova. Nećemo propasti zbog toga…

Miovrag Stopšit

153

Danas, kad pitam nekog čoveka (koji mi izgleda usamljeno) “Da li imaš prijatelje?” on odgovara “Naravno da imam. I to svih deset sezona na DVD-ju!”

DJ

154

Digli su revoluciju.

A posle i sve drugo.

Goran Radosavljević

155

Svadjati se sa ženom je isto što i brijati prase – smisla ima malo, ali zato ima mnogo vriske!

Vule

156

Mališan se izgubio u velikom gradu i plačući zaustavlja jednu prolaznicu pa je pita: Da li ste možda videli jednu mamu bez mene?

Skakutavi gorostas

157

Piše čovek testament:
15 000 ženi,
10 000 sinu,
8 000 kćerki,
7 000 bratu,
… sve u svemu treba mi 40 000…

Hmmmmm, gde da nađem toliki novac?

DD

158

– Doktore, koje je najjeftinije sredstvo za uvećanje penisa?
– Devojka.

Miovrag

159
U porodilištu je na svet došla neobično nasmejana beba koja je držala nešto u ruci savijenoj u pesnicu. Kada su joj doktori otvorili ruku u njoj su ugledali anti-bebi pilulu!

Čarobnjak iz voza

160

Kada gosti odlaze oni zapitkuju: Ništa nismo zaboravili?

A kada odlaze rođaci oni pitaju: Jesmo li sve uzeli?

Virus iz senke

161

Demokratrija, to je kada pas mora da se potčinjava

mišljenju većine buva.

Gospodin B

162

Пажња, пажња! На модној ревији експлодирала бомба. 
Моле се ватрогасци да прво спа
савају оне са фирмираном гардеробом.

Миовраг

163

Da li se seкс sa dvoličnim ljudima računa kao grupni sex?

Igor Čobanović

164

Korupcija na američki način:

Dobiju novac, izgrade, ukradu ostalo.

Korupcija na srpski način:

Dobiju novac, ukradu, izgrade za ono što je ostalo.

Fenomenolog

165

Poruka na automatskoj sekretarici:
Zdravo. Ovo je automatska poruka. Jesam kod kuće, ali ne želim da razgovaram sa jednim neprijatnim čovekom. Ostavite poruku posle zvučnog signala I, ako vam se ne javim, to ste onda vi!

Vule

166

Ana kada bih ti rekao sve šta mislim o tebi,

tvoja haljina bi sama spala!

Siniša D

167

Danas sam zaprosio devojku na kolenima, a ona je obećala da će mi svaki dan u braku biti kao ovaj.

Miovrag

168

– Dragi , zamisli ovu situaciju: na TV programu je utakmica, a ja pored televizora izvodim striptiz. Koga bi gledao ?
– A ko igra?

Čarobnjak iz voza

169

U ženskom paklu svaki je muškarac gej.

U muškom takođe! 

Ciceron

170

Majstor za palačinke je, menjajući bebi pelenu,

po navici dodao plazmu i eurokrem!

Vule

171

Ulazi Tasovac kod svog frizera i on ga pita:

Komšija oćemo li trofaznu ili monofaznu?

Radoslav – kum

172

Kad je Krkobabić čuo da je Papa Benedikt podneo ostavku samo je kratko prokomentarisao: Ova današnja omladina samo traži 

izgovor da ne radi!

Stefan iz Zemuna

173

Na Srednjem Istoku dovoljno je da muškarac kaže svojoj ženi tri puta “Razvodim se od tebe” i slobodan je.

Kod nas je dovoljno da kaže samo jednom “Debela si u toj haljini” i – slobodan je!

Marija Marinković

174

Kod nove ljubavi, čovek se oseća kao da ponavlja razred. Poznaje gradivo, zna sve predmete, a ipak nije siguran da će položiti ispit!

Vladimir T Bolan

175

Drzi sreću kao pticu: 
sto nežnije i lakše!
Bude li se osećala slobodno,
ostaće ti rado u ruci.

Bojan Kocić

176

Zabraniti nekom da se glupira pred devojkom koju je upravo 

upoznao je isto kao i zabraniti mu da drhti kad mu je hladno. 

Bane

177

Brak je prelaz sa pripejda na postpejd.

Nikodim Karakondžula

178

Možda nemam leptiriće u stomaku,  

ali zato mogu da se pohvalim bubicama u glavi!

Zorica Mladenović

179

Bolje slaba na tebe, nego slabo na tebi.

Odri

180

Čak Noris pije aflatoksin sa 0,5 posto mleka. 

Miša i Jeca

181

Aleksandar Vučić priča tiho da ne bi probudio radikala u sebi.

Coa

182

Najviše mašu krilima oni koji ne umeju da lete!

Fenomenolog

183

Kaže jedna zlatna ribica drugoj: Dobro, recimo da Boga nema.

A ko onda menja vodu u akvarijumu?

Vukašin

184

Sve su žene sponzoruše.

Ne poznajem neku koja nije rekla: Platićeš mi za ovo!

Krcko

185

Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Odri

186

Žena u krevetu – dar božji!
Žena u šopingu – kazna božja!

Stella

187

Kada se oženite, žena vam uđe u život kao virus u kompjuter. 

Zna svaki Vas podatak, prati sve što radite, ometa vas u vašim programima, nadgleda i kontroliše sve, nervira vas… 

Sve dok ne upotrebite antivirus! 

GULISAV SPREMIĆ

188

Kod nas se kod lekara za lek ne kaže HVALA, 

ali se da 500 evra. 

Liliputanac

189

Juče mi je u stanu eksplodirala plinska boca.

Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor.
Stvarno je bilo lepo – odavno nismo zajedno izašli.

Dača Dimitrijević

190

Razbijena velika evropska mreža trgovaca ljudima.

Da nije UEFA?

Ružica Tanasić

191

Ako narod kaze da je svega sit 

to ne znaci da nije gladan. 

Ana iz Novog Sada

192

Šta radi Terminator kad vidi Cigu?

Beži da ga ovaj ne bi rastavio.

Peđa Kecman

193

Šta je ono što nas najviše spaja?

Na ovoj planeti to je definitivno – kanalizacija! 

Ciceron

194

Samo 3 stvari ženi vraćaju raspoloženje:
Reči “Volim te”,
reklama “50 odsto sniženje”
I reči “Smršala si”!

Filip Kalinić

195

Da bi jedna porodica bila srećna mora da postoji ljubav, razumevanje i najmanje dva kompjutera!

Dragan Tričković

196

Opljačkana je umetnička škola. Posle dva sata policija je dobila ne samo fotorobota, nego i strip o pljačkašu!

Virus iz senke

197

Sex je kao i partija bridža.
Ako nemas dobrog partnera, bilo bi dobro da imas dobru ruku!

Era

198

Otišao sam u prodavnicu i pokušao da platim hleb žvakama koje sam dobijao umesto kusura…

Darko Densomanijak

199

Nakon što je Guliver ozdravio od stomačnog virusa, žitelji Liliputa su ga još dugo pamtili…

Vule

200

Gledam FB status kod drugarice – “Minus 18 cm”

Razmišljam: smršala… ošišala se… ili ju je muž ostavio?

Maja Vasić 

201

Kod nas biznismeni mogu da budu na dva mesta istovremeno: na moru i na poternici!

Pas koji je voleo lozove

202

Ako želiš da kod gliste utvrdiš na kojem je kraju glava, zagolicaj glistu po sredini, pa pogledaj na kom se kraju smeši!

Paraposlastičar

203

Ne znam čemu tolika frka u pronalaženju srodne duše.

Samo pitaš – koju boju eurokrema više voliš?

Ružica Tanasić

204

Toliko često gledam porniće da

kad mi se lap top pokvari

nosim ga kod ginekologa!

Alkoholov Pelinković  

205

Običan čovek posle seksa pita: Draga, jesam li bio dobar?
Političar posle seksa zapitkuje: I, koliko sam ja tu dobar?

Ivan S. Paunović

206

Pre praznika – mačka i po!

Posle praznika – mečka i po!

Ivana Milošević

207

Svi se pitaju ,ima li inteligentnih oblika života u kosmosu?  

A niko da se zapita ima li inteligentnih oblika života na Zemlji?

Vule

208

Kako zemunac pita gde ces za Novu Godinu?

– Tebra, gde praviš sačekušu dočekuši?

Vučica

209

Hoću da postanem Amerikanac!
Tamošnja Vlada SLUŠA svakog građanina!

Saša Živković

210

Kad operete„Lakosta“ majicu sa buvljaka 

krokodil zatvori usta!

Neđa





Mini oblak u bermudama (26. decembar)

26 12 2013

Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ (od 9.00 do 10.00). U svakom od „Mini oblaka“ predstavljamo vam po stotinak  poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije „Oblak u bermudama“ u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije „Oblak u bermudama“ (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!

Pred vama je prvih 105 poruka iz prve emisije „Mini oblak u bermudama“ u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com. Završetak glasanja je u subotu, 4. januara u podne.

Ako primetite da fali neki broj među porukama (u ovom odeljku to je broj 22) ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.

Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!

26. decembar

KLJPO GODINE 2013. – MINI OBLAK – ŠIRI IZBOR – 1-105

1

Prezervativima veruješ do sledeće SMS poruke:

Moramo da razgovaramo!” 

Vule

2

Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.

Poručnik potonulog plovka

3

Pojeo vuk baku, potom je obukao njenu spavaćicu i legao u njen krevet … Nije znao da baka ima napaljenog deku!

Ciceron

4

Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče. 

Siniša Daraboš

5

Žena nikako ne sme da sazna da je varam.
Za mene je brak svetinja.

Zoran T. Popović

6

Ne skidaj me pogledom, obuci me na rate!

Deana Sailović

7

Život je kao odlazak kod frizera –
ti mu kažeš sta bi želeo, a on te ošiša KAKO MU DOĐE!

Aleksandra Era

8

Ne možemo da vam aplaudiramo-

Držimo vas za reč!

Goran Radosavljević

9

Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!

Zoran Milić

10

Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!

Svetlana Obradović

11

Studenska ljubav:

Živeli su srećno do kraja septembarskog roka!

Vučica

12

Dosadno ti je? Ne znaš kako da ubiješ vreme? Pošalji SMS: ,,Sakrio sam telo. I šta sad ?“ na bilo koji broj.

Ruski lav

13

Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti,

a nekima je sva pamet ona stvar.

Igor Čobanović

14

Kako se zove jelovnik u kineskom restoranu?
Pedigre.

Darko Densomanijak Đuračić

15

Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi.

I niko nas ne razlikuje.

Miovrag Stopšit

16

Na šta podsećaju očajnički pokušaji vaše zemlje, Srbije da što pre uđe u EU?

To vam je kao kad dolazite na žurku koja je pri kraju – sva hrana je pojedena, sve čega je bilo od pića je popijeno, a najbolje ribe su ionako kod vas…

NOVINAR IZ AUSTRIJE

17

Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan… Iskreno… i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

Vule

18

Kada sam se vratila u domovinu,

shvatila sam da je nostalgijabolje rešenje.

Ružica Tanasić

19

Znanje nije moć. Daj majmunu ručni top i videćeš.

Aleksandar Simonović

20

Nisam dobra vila, ali svaki prutić pretvaram u čarobni!

Deana Sailović

21

Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama

neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se

ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.

Lala iz Vršca

23

Dijalog u Srbiji u toku leta 2013 (građanski rat u Egiptu):

– Gde ćeš na more?
– U Egipat.
– Pa, gde tamo crni sine?!?
– Ne znam, hteo sam u Hrvatsku ali tamo još nije sigurno…

Ratko Dimitrijević

24

Kako žena izjavljuje ljubav advokatu?

Ona kaže: Tvoja sam u svakom slučaju!

Vučica

25

Baš smaraju sa vicevima o Krkobabiću.
Te fore su stare bar 100 godina!

Nemanja Nemadija Relja

26

Lako je danas biti demokrata.

Nego, hajde ti ostani normalan.

Zoran Simić Zoks

27

Šta kćerka specijaliste za plastičnu hirurgiju kaže

kada je pitaju da li je nevina?

Još nisam!

Marspuilami

28

Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!

Voja Radovanović

29

Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!

Apostol

30

Žena viče na muža preko telefona:

Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!

Šta me zivkaš na svakih pola sata?

VIRUS IZ SENKE

31

Dokaz koliko je velika kriza kod nas – pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!

GALILEJAC

32

Od dva zla uvek biraj ono koje je bolje u krevetu!

Mukajlo

33

Šta kaže Kinez kad otvori frižider?

Ni kučeta ni mačeta!

Zoki iz Kragujevca i gospodin X

34

Nemam ništa protiv GMO. Šta više, jedva čekam jedno genetski modifikovano pile – odmah ću da ga treniram za trke pasa!

DJ

35

Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!

Goran Radosavljević

36

Zub za zub, oko za oko, dupe za posao!

Goca Vranjanin Kovač

37

Ko u hodu govori uf uf uf uf uf uf uf uf?

Oktopod u tesnim cipelama!

ČAMDŽIJA

38

Ko još osim Arapa čita s desna na levo?

Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

VASPITAČICA

39

Hitno kupujem džepni žensko-srpski rečnik! 

Ciceron

40

Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom… A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!

Vukašin

41

Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe –

prva mi je žena otišla, a druga je ostala. 

Peđa Mare

42

Dijalog između radnika i poslodavca:

– Šefe, evo vec sam 15 godina u vašoj firmi i moja žena misli da je krajnje vreme da tražimpovišicu!
Pitaću moju ženu večeras pa, ako ona odobri ni ja nemam ništa protiv!

Dane Bajić

43

Jedan blizanac kaže drugom: Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala! 

Društvo sa WEBA i MiWe

44

Najbolji način prilaženja devojci – upitaj je:

Da li ti se dopadam? Diši ako je tvoj odgovor DA.

A ako je odgovor NE, onda lizni jezikom svoju levu obrvu!

Darko Densomanijak

45

Gde su kod žena dlake najtamnije,

najkovrdžavije i najgušće?
U centralnoj Africi!

Dragan Tričković

46

Najskuplji je hotel sa 12 zvezdica.

Apostol

47

Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama… Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro…Ćao.

Odri

48

Neočekivani seks je odlična stvar.

Osim ako ste u zatvoru!

Veliki zli vuk

49

Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

Fenomenolog

50

Po savetu lekara prepolovio sam piće.

Sad pijem rum-kolu bez ruma i đus-votku bez đusa.

Miovrag

51

Moje selo je imalo turističku atrakciju,

ali se prošle nedelje iznenada udala!

Dane Bajić

52

Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom –

ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.

Vule

53

Ako vam je dosadio sat sa kukavicom, okrenite ga ka zidu

i dobićete sat sa detlićem.

Ruski lav

54

Ne budi mi želja u mašti.
Probudi mi maštu u želji.

Pavica Jovanović Veljović

55

Moj automobil zadovoljava ekološke standarde –

stalno je u garaži.

Ekrem Macić

56

Na prvom ,,sudaru“ on je pita:
– Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče ?
– Ti hrčeš ?
– A ti bi da spavaš sa mnom?

Pas koji je voleo lozove

57

Volim molere zbog dogovora –

njegove ruke, a moj materijal!

Ivana Milošević

58

Uopšte se nisam ugojio.

I dalje stajem u drugaricu iz srednje škole.

Aleksandar Simonović

59

Jevtin detektivski roman traje oko 6 toalet-časova!

Vule

60

Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao,

a niko ne sumnja da je bio slep?“

Tanja Vojnović

61

Od kada sam počeo da gledam TV Dnevnik bez zvuka,

shvatio sam poentu nemih komedija!

Saša Živković

62

U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon

nema sanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM,

a da te ne snima Nacionalna geografija…

Viktor Popesku

63

Adrenalinski šok – to je kad čačkaš nešto oko struje,

a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Boca Srećica

64

Taman ispratismo Dinkića i zatvorismo vrata za njim,

a on uđe kroz prozor!

Veselinka

65

Ja se zovem Sonja, a tata me zove:

Petre obuci još jednom tu haljinu i prste ću ti prebiti,

bruko familije!“

Zoran Milić

66

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba

bez trudne mlade!

Siniša Daraboš

67

Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks

ima i duži životni vek. Osim ako njegova žena ne sazna…

DJ

68

Kada me MUŽ uvredi ja mu ne odgovaram.

Samo ĆUTIM i trljam WC šolju

njegovom ČETKICOM ZA ZUBE.

Devojčica

69

Prema statistici, frazu „Oooo, moj Bože koliki je!“

uglavnom slušaju mali kućni pauci!

Maja Vasić

70

Šta će vam papagaj koji govori ako ga niste naučili da kaže:
Pomozite, pretvorili su me u papagaja!

Vukašin

71

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!

Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…

Šta, bre, ne funkcioniše?!

Mišo

72

Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389 x 1244.

Nebojša Stojković

73

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila

da je pojedem.

Sale Bubica

74

Žena sa 20 godina voli sve muškarce,

sa 30 voli samo jednog,

a sa 40 godina opet voli sve muškarce

osim onog jednog!

Marija Urošević

75

Brodove u bocama prave ginekolozi u penziji.

Kralj statusa

76

Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!

Samo svoja

77

Ili treba zabraniti devojkama da nose miniće

ili treba prorediti bandere!

Olja Pejasinović

78

U zdravoj lampi, zdrav duh!

Saša Živković

79

Ovako funkcioniše ženski mozak:
Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas…
Ijaoooo, jaaaadan mali pauk…

Društvo sa weba

80

Oni gore i oni dole isto govore:

GORE od ovoga ne može!

Goran Radosavljević

81

Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein
2. Sinhrofazotron
3. Tetrahidrokanabinol
4. Dihlordifeniltrihlorstan
5. Izvini!

Fenomenolog

82

Nisi frajer ako se ljubis s devojkom na kisi.

frajer si ako se ljubis s devojkom

koja nosi protezu dok grmi!

Jelena Mojsin

83

Večita muška dilema : 
Da li oženiti devojku koja bi uradila sve za tebe

ili onu koja bi uradila sve sa tobom?

Duško Sekešan

84

Prošle godine je bilo toliko hladno 

da sam morao da založim porodično stablo.

Krcko

85

Vodio sam je na piće, pa u bioskop,

pa na večeru, pa taksijem kući,

a ona hoće jos i seks!

El Slobo 

86

U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.

Mirsad Šačić

87

Kako je krenulo

uskoro će pol moći da se promeni

i u menjačnici!

Žaoka

88

Kada ti neko kaže

„Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji“,
to je isto kao da je rekao

„Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”!

Petar G Pan

89

Juče sam skakala padobranom.

Saznala sam iz kog mesta izlazi adrenalin!

Padobranka

90

Zagrljaj vredi kao 1000 reči.

Zoja

91

Najveću glad osećamo kad smo siti svega.

Tatjana Tija

92

Najkraća suknja uvek izaziva najduži pogled.

Iva Jokić

93

Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,

jer jednostavno nisu u redu!

Igor Čobanović

94

I vuci siti i koze na broju.

A čobanin se vodi kao nestala osoba.

Radoslav Slavnić

95

Toliko često dižem pare ovih dana

da je bankomat prestao da mi persira.

Miovrag

96

Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče!

Slobodan Baja Bencun

97

Vlast se solidariše sa gladnima pa ih hrani obećanjima.

Vojkan Ristić

98

Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi

umesto tastera za glasanje bile pedale.

Čarobnjak iz voza

99

U trci brodova, Rusi su uzeli zlato, Amerikanci srebro,

a Somalijci taoce. 

Ciceron

100

Po cemu je Južna Amerika najpoznatija u januaru?

Po reliju Pariz – Dakar!

Drustvo iz Oblaka

101

Hteo sam da budem donator organa, 

ali supruga mi nije dozvolila.

GULISAV

102

Bedak je kad odeš na sajt apoteke i tu pokupiš virus!

Razoblačena sova

103

Probudili ste se i ne znate na koju nogu da ustanete?

Pošaljite ,,NOGA“ na 4242!

LISAC U KOKOŠINJCU

104

Uskoro će izaći moja knjiga.

Mada, nemam pojma zašto sam je uopšte pojeo!

Ruski lav

105

Sa čim Ciga jede ćevape?

Sa zadovoljstvom!

Ana iz Novog Sada





Jeste li za jedno rashlađivanje (metod: foto sugestija)?

29 07 2013

Prvo da se malo pofajtamo, za početak…

b001 osvezenje

 

A sada idemo u ozbiljne vode, one hladne, gde se kupaju profesionalci…

arctic_sea_ice_polar_bear

 

Sada je vreme da se pridružimo devojkama koje znaju kako se rashlađuje na pravi način…

ice-hot-tub

 

Za vrele letnje dane – prava fotografija: da se zalediš…

frozen-car-726720

 

A sad je vreme da malo budemo voajeri… Njih dvoje se LADNO kupaju…

icebath

 

 

ice-bath

 

Idemo sad na jedan trening – ovaj momak vežba ne bi li jednog dana postao SKI PAS…

ice pas

 

Navikli smo da nas povremeno prekinu vestima u sred priče. Hajde da ne menjamo navike već da i vesti stavimo u službu rashlađivanja… Dakle:

tv beli medved

Dobro veče, gledate TV Arktik. Moje ime je Beli Medved. Za početak: vesti iz Srbije.

Situacija u Srbiji je da se SMRZNEŠ!!!!

cold-ice-winter-blue

… kad tad posle dobrog rashlađivanja poželimo da odemo do kuće, ali ona se možda skupila na hladnoći koju proizvodimo ovim fotografijama…

Neocekivani-gost

Nadam se da ste se sad malo rashladili i bar malo zaboravili „vrele dane na Balkanu“. Ako niste sasvim, evo još nekoliko Brrrrr fotografija…

ledeni breg

 

polar-bear

 

hodanje po vodi

 

PolarBearCubs

 

polar-bear-cub_1786691i





TV zanimacija… januar – maj 2013.

25 05 2013

Šta smo do sada radili u 2013. godini…

Neki su na televiziji gledali “Farmu” i “Velikog brata”…

001bg

 

 

Neko je gledao seriju “Dva i po muškarca”…

002bg

 

 

Neko je gledao vesti – na primer izveštaj sa koncerta grupe “Depeće mode”…

077bg

 

 

Mnogi su gledali Dejvis kup (SAD – Srbija 1:3)…

145bg

 

 

044bg

 

 

Neko je ispred tv aparata čekao da Srbija dobije datum…

022bg

 

 

Neko je gledao Eurosong i “Moje 3″…

151bg

 

 

Neko je uživao u javnim diskusijama političara…

004bg

 

 

Neko će tek da gleda finale Lige šampiona…

150bg

 

 

U svakom slučaju, televizija se trudila da u svakom trenutku bude na vrhunskom nivou…

046bg

 

 

I da utiče na publiku na jedan poseban način…

154bg

 

Napomena – fotografije korišćene u ovom članku dobili smo od naših prijatelja iz Facebook grupa: Prijatelji su retko blago, Veseli statusi, Smeh je lek za dušu, Širimo optimizam, Zabranjeno skeniranje, Oblak u bermudama, Oblak u bermudama – radio emisija, Radio Beograd 202 i Beograd 202 – slušaoci.





Oko planete… 4. septembar 2012.

4 09 2012

1   Planeta preseljena na dlanove…

 

 

2   Planeta nam se javlja iz šolje kafe…

 

 

3   Za nju je jedna staklena kasica prasica u stvari cela planeta…

 

 

4   Trk oko planete – istočnjačka ljubav…

 

 

5   … pa američka lepota (možda i alternativni plakat za istoimeni film)…

 

 

6   … improvizacije sa Bliskog istoka… 

 

 

7   … „individualnost“ sa istoka…

 

 

8   …XXI vek; sam protiv svih koje si sam napravio…

 

 

9   … i za kraj: taj ludi, novi svet – unutrašnja strana toaleta oslikanog kao vrh skakaonice…





Vrućine… 3. septembar 2012.

3 09 2012

1   Ovoga leta vrućine su bile toliko velike da su svaka česma i posuda s vodom bile prave dragocenosti…

 

 

2   Kada pri ruci nisu bile posude sa vodom nekome je mogao da posluži i lavabo…

 

 

3   Kada pri ruci (surli) nije bio lavabo, mogao je da posluži i obližnji vodopad…

 

 

4   Predivna reklama koja govori o globalnom otopljavanju…

 

 

5   Budućnost bi mogla i ovako da izgleda – bez pomoći fotošopa i montaže…

 

 

6   Muškarci su tokom leta stalno obarali pogled…

 

 

7   Usmereni (oboreni) muški pogledi su krivci za nepotpuni doživljaj. Zato otkrivamo celinu koju preko leta muškarci često propuste…

 

 

8   Usled veoma velikih vrućina ponekad i „treće oko“ izađe „van sebe“ i pokuša da pročita nešto lepo…

 

 

9   Korist od letnje žege – vrućina nam nekada otkrije i kopiju koja je lepša od originala…

 





Pozdravi… 2. septembar 2012.

2 09 2012

1   Pozdrav od onih koji su se ušuškali…

 

 

2   Pozdrav iz Engleske gde nije baš sve onako kao što izgleda na prvi pogled…

 

 

3   Pozdrav iz zemlje cipela…

 

 

4   Brak – zna se ko je šef! Pozdrav za one koji su se tako organizovali…

 

 

5   Pozdrav iz japanskog metroa…

 

 

6   Pozdrav za sve vrste parova…

 

 

7   Pozdrav svim muškarcima od ljubiteljke cveća…

 

 

8   Pozdrav od onih koji su danas učestvovali na aeromitingu u Batajnici…

 

 

9   Pozdrav i od onih koji su danas posetili aeromiting u Batajnici…