Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 31. decembar 2010.

10 01 2011

Dugujem vam izvinjenje… Usled tehničkih problema u redakciji, nisam imao pristup blogu 31. decembra i 1. januara pre podne. Stoga nisam bio u mogućnosti da ostavim sedmi deo odabranih poruka koje su u konkurenciji za Izbor poruke decenije u Oblaku. Nakon toga usledilo je superfinale u kojem je između 90 poruka izglasana i poruka decenije za kojom smo „tragali“ sedam dana. Kada je izbor prošao usledili su dani kada je trebalo ceo „radio maskenbal“ privesti kraju, odnosno malo se odmoriti nakon toga i napisati „nekoliko desetina“ izveštaja. Zato sam debelo okasnio, ali sada grešku ispravljam. Prvo u ovom prilogu ostavljam svima vama na uvid i sedmi deo najlepših poruka decenije, a potom ću u narednom tekstu da vam predstavim i superfinale.

631

 

Devojke su kao čokolade: slatke su,

dolaze u privlačnom pakovanju,

ostavljaju lep ukus u ustima

i stvaraju zavisnost!

MUKAJLO

 

632

 

Ako vas žena vara, ne očajavajte!

Svoju nesreću podelili ste sa drugim!

GRINJA I GANGRICA

 

633

 

Naši političari su kao umetnička dela – za posmatranje!

SER ŽIL

 

634

 

Ulaze katolički sveštenik,

pravoslavni pop, rabin i imam u kafanu.

Barmen ih pogleda i upita:

Šta je ovo, je l to neki vic?

SKRIVENA KAMERA

 

 

 

635

 

Kako se zove Slovenac rođen u Černobilu?

Triglav!

MAESTRO BEZ MARGARITE

 

636

 

Ameriknci ponudili Pakistancima 25 miliona dolara za Bin Ladena.

Grupa od nekoliko hrabrih Pakistanaca uspe da uhvati Bin Ladena

i taman kada je sve bilo spremno za primopredaju ona propadne.

U poslednjem trenutku stigla je nova ponuda za 27 miliona dolara

od Romana Abramoviča i Bin Laden je potpisao za Čelzi!

SPORTISTA 21

 

637

 

Zbog 99% advokata ostatak izlazi na loš glas!

MARIFETLUK

 

638

 

Mali Amerikanac pita oca:

– Tata, je l’ istina da muškarci ne mogu da rađaju decu?

– Istina je sine.

– Šta? Zar ni mi, Amerikanci?!

ŠATIRANA HAUBA

 

639

 

Izviđači zalutali u prirodi.

Trećeg dana instruktor im kaže:

Loša vest je da za ručak imamo kišne gliste,

dobra vest je da nema za sve!

MARSUPILAMI

 

640

 

Znaš da je svet poludeo kada je najbolji reper belac, najbolji igrač golfa crnac, kada je Švedska pobednik američkog kupa, kada Francuska optužuje SAD za aroganciju, a Nemačka neće u rat!

MIKI ZABELEŽIO PRED NAPAD NA IRAK

 

 

641

 

Kada ti riba, pošto si joj prišao na nekom javnom mestu, brutalno da korpu, samo reci veoma glasno: Dobro, ali 100 eura je moja poslednja ponuda!

DON ŽUAN XXI VEKA

 

642

 

Od NULA do STO meni treba 5 sekundi sa mojim Ferarijem.

Od NULA do STO mojoj ženi treba samo jedna sekunda sa svojom vagom!

POBESNELA ROTKVA

 

643

 

Važi za veliki broj žena – šta god da obuku, ništa im ne stoji.

Važi za veliki broj muškaraca – šta god da skinu, ništa im ne stoji.

STATISTIČAR

 

644

 

Genije je osoba koja je zeznuta na koristan način!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

 

645

 

Kada žena počinje da razmišlja o ubistvu svoga muža?

Onda kada joj on kaže ”usukala ti se čarapa”,

a ona u tom trenutku na nogama nema čarape!

PLAVUŠICA SA DISKMENOM

 

646

 

Kada čujem predsedničke kandidate kako pričaju šta je sve

potrebno ovoj zemlji, zapitam se zašto se uopšte trude

da budu predsednici jedne takve zemlje.

EL GRANDE MIŠKO

 

647

 

Dovukao mali ljudožder kući onesvešćenog Mihaela Šumahera,

a majka ga grdi: Pa dobro, sine, dokle ta brza hrana?!

SER ŽIL

 

648

 

Zašto plavuše menjaju svojoj deci pelene samo jednom mesečno?

Na pakovanju piše ”do 10 kilograma”!

OSMI PATULJAK

 

649

 

Na mestu moje najveće nesreće bila su prisutna dva svedoka.

I matičar.

VAŠKA U DŽAKU

 

650

 

Kako se zovu stanovnici Vrnjačke Banje?

Nemam pojma, ne poznajem ih sve!

MISTER Y

 

651

 

Skaut je dečak obučen kao kreten

kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

652

 

Srpska stočna pijaca zove se VOL STRIT!

MIOVRAG STOPŠIT

 

653

 

Kako da mladi ne beže u inostranstvo

kada nam je inostranstvo sve veće i veće.

EL GRANDE MIŠKO

 

654

 

Bajke su nekada počinjale rečima: Bio jednom jedan…

Danas počinju ovako:

Ljubavi, vraćam se kasno, imam neka

posla u kancelariji!

GABRIJELA

 

655

 

Film je bio toliko smešan da sam se jednome do sebe upiškila u ruku!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

656

 

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija…I sve to zato što muškarce privlači ženska duhovna lepota !

IRENA

 

657

 

Onanija – to je kada vam seks bukvalno ide od ruke!

SARMURAJ

 

658

 

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci ?

Nemoj da te nema jer te neće biti !

HATŠEPSUT

 

659

 

Zašto na nekim svadbama ima mnogo torti ?

Da se muve ne bi sakupljale na mladu !

NIKOLA

 

660

 

Proveo sam se kao bos po trnju – bila je nedepilirana!

GLAVNI GRAD EKVADORA

 

661

 

Ona i ja smo spojili posao i zadovoljstvo.

Ona radi, a ja sam zbog toga zadovoljan !

DIPLOMIRANI DEMBEL

 

662

 

Sreća nas je pratila. Ali nije mogla da izdrži naš tempo !

HAŠID EL RAŠID

 

663

 

Ne gledam popa kako zakucava ekser – znam da isto rade i drugi ljudi.

Zanima me , međutim, šta će da kaže kada se ošine čekićem po prstu!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

664

 

Demokratiju u Srbiji kao da su režirali francuski sineasti crnog talasa. Ništa nije jasno, ali ostavlja utisak !

UDRUŽENJE VOŽDOVAČKIH VEŠTICA

SREDNJIH GODINA I DOMETA

 

665

 

Amerikanci su prvi stigli na Mesec, ali će Srbi tamo prvi podići trafike !

ŠIBRI KOLIBRI

 

666

 

Te ruke, taj glas, taj pogled, lice, taj hod,

osmeh i stil, a tek to telo…

Sve super !

Nego, dosta o meni, šta ima novo kod tebe ?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

 

667

 

Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mladju :

Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim ledjima.

Od toga se prdi !

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

668

 

Šta radi buva u gaćama sekretarice?

Grize šefu prst!

1-17-1

 

669

 

A onda su, 5.oktobra, Kurta i Murta rešili da jašu zajedno!

SER ŽIL

 

670

 

Dragutine, što se drogiraš kad je burek pojevtinio?!

ZEMLJACI DOJČILO I STOJČILO

 

671

 

Razgovaraju dva Kineza i prvi kaže: što ja volim PING-PONG!

Drugi odgovara: Pa oženi je onda!

NENAD

 

672

 

Tuga – to je kada te preko telefona oslove rečima ”Gde si, kuronjo?”

a ti moraš da kažeš da je pogrešan broj.

KLUB DOBRE ŠLJIVE

 

673

 

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider, vidi da tamo nema ništa novo

i ode u krevet. Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo pa ode do frižidera!

S P O L

 

674

 

Koja je omiljena srpska slava?

SVE  TI  POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

 

675

 

Šta rade pilići u kafani?

Piju, piju, piju…

S P O L

 

676

 

Nije globalizam kada teraš Indijce da obuku farmerke,

već kada Amerikanci nauče

zašto Indijci nose sari.

MISTER X

 

677

 

Prvo smo verovali u Deda mraza, zatim smo mislili da Deda mraz

ne postoji, a onda smo shvatili da smo već upregnuti u sanke!

POHOTNI IRVASI

 

678

 

Bin Laden se vraća kući, ulazi u sobu i pita sina:

Da li me je eko tražio?

SRBA K.

 

679

 

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

 

680

 

Pasiji marfijev zakon:

Uvek je neki drugi pas čovekov najbolji prijatelj!

NINDŽA PRIPRAVNIK

 

681

 

Šta kaže pas kad ugleda novogodišnju jelku?

Hvala Bogu, napokon se neko setio da osvetli klonju!

FANTOM

 

682

 

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

 

683

 

U kafileriji je prava pometnja. Neko je pustio buvu!

MARKANTONI

 

684

 

Za velike pare uvek mora da se odleži – pre ili posle!

SRPSKA POSLA

 

685

 

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?

Dušo, stigao sam!

S P O L

 

686

 

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET

 

687

 

Medved mečki čini medveđu uslugu.

TALIČNJAK

 

688

 

Leti se sve žene okreću za mnom. Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam go po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

689

 

Predmet: Izmene i dopune zakona o gravitaciji.

Predlagač: Vlada Srbije!

PERA KOJOT

 

690

 

Šta ispadne kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

 

691

 

Od kako sam dirao one košnice, najveća sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

 

692

 

Da bi čovek razumeo ženu dovoljno je da ugasi svetlo!

PERA BUMERANG

 

693

 

Imam dva nosa. Plastični hirurg nije imao da mi vrati sitno!

SUROVI ĐOLE

 

694

 

U čemu je razlika između ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skoniš gaće da bi video dupe,

a danas treba da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

 

695

 

Razlika između mene i mog šefa:

Kada se ja razbolim kažu da sam pijan,

a kada se moj šef napije kažu da se razboleo!

UBIJEN U POJAM

 

696

 

Ucveljena udovica napisala je

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM

VISPRENA PRAVNICA

 

697

 

“Atlantida” dijalog iz dalekog inostranstva:

– Odakle ste?

– Iz Jugoslavije!

– Je l` takva zemlja zaista postoji?

Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

698

 

Zašto je sex sa muškarcem

nalik na sapunsku operu?

Taman kad postane interesantno,

moraš da čekaš sledeću epizodu.

IVANICA

 

699

 

Šta se servira, a nikad se ne jede?

Teniska loptica.

BUMBAR, ALI NE BANE

 

700

 

Šta je najbolje raspoređeno na svetu?

Zdrav razum, svako misli da ga ima dovoljno.

DIJAMANT

 

701

 

Kolika je razlika između devojke i žene?

20 kilograma.

Kolika je razlika između dečka i muža?

45 minuta.

NEVENA

 

702

 

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

 

703

 

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

NašI momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

 

704

 

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

 

705

 

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta,

pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

 

706

 

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba!

SOFRONIJE LENGHORN

 

707

 

Zašto pas liže onu stvar?

Zato što može!

MOMA

 

708

 

Moja devojka je najlepša u gradu.

A uskoro ćemo i na turneju po Srbiji!

SVETI TRIFUN

 

709

 

I u Srbiji uhapšeni ima pravo na jedan telefonski poziv.

Ali uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

 

710

 

Sin pita majku:

Mama, šta je to transvestit?

Ona odgovara:

Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

 

711

 

Kako zovu slona koji dr`i hekler?

–         Gospodine!

S P O L

 

712

 

Kako plavuša traži pozajmicu?

Daj mi 100 eura. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

 

713

 

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

 

714

 

Poker je, pre svega, psihološka igra nerava, ali kako to

objasniti kompjuteru?

GUMENA BOMBONA

 

715

 

Jedan konj – to je 8 nogu: 2 prednje, 2 zadnje, 2 leve i dve desne!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

716

 

Deda mraz je ove godine bio tako dobar.

Za razliku od irvasa koji su bili žilavi!

SUROVI ĐOLE

 

717

 

Jeste li ikada videli slona kako se krije iza cveta? Niste?

Naravno, kada se dobro krije!

EKSPLOZIVNI ŠALJIVDŽIJA

 

 

718

 

Leteći tanjir sa dva Marsovca sleće u Novi Beograd. Prolaze pored semafora

i jedan od njih kaže drugom: Jesi li video, namignula mi je?!

GOBLIN JUNIOR

 

 

719

 

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.

A sve funkcioniše!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

 

 

 

720

 

Ova poruka je poslana pre 100 godina iz svemira i od tada je

u potrazi za najglupljim bićem u vasioni.

Hvala bogu da je misija konačno završena!

POSMATRAČ

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 30. decembar 2010.

31 12 2010

Pred tobom je i šesti deo „Izbora za poruku decenije“. Nadam se da ćeš se mnogo smeškati dok biraš sedam poruka koje su po tebi najlepše u ovoj turi…

526

 

Zašto kojot zavija u pustinji?

Piški iza kaktusa.

AURELIO TRAFIKANT

 

527

 

Šta je televizija?

To je kada date tehničaru 300 eura

da bi vam u televizoru zamenio

tranzistor koji košta 3 eura

da biste mogli da gledate

kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.

NORMALNA HORIZONTALA

 

528

 

Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.

Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.

A kada ti postane žena usta ne zatvara!

ČEKIĆ BOLI GLAVA I TESTERA BOLI PRST

 

529

 

Nataša, želim te, volim te, molim te operi noge!

D.

 

530

 

Bitange će poželet’ princeza, ali žaba nigde biti neće!

PENELOPA 18-te GODINE

 

531

 

U čemu je razlika izmedu cigle i pegle?

Koja prva poleti ta je golub.

GAVRAN

 

532

 

Šta radi porno glumac

kada je na letovanju?

Ode na pusto ostrvo da masturbira!

SARMURAJ

 

533

 

Sanjao sam te noćas!

Sram te bilo!

BIČ BOŽJI

 

534

 

Šta kaže Džems Bond kada se naduva?

My name is BOND. JAMES DEAN!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

535

 

Zašto plavuša ima istetoviran broj 32 na guzi?

Zato što to znači TRTI TU!

LERO

 

536

 

Nemam ništa sitno!

Je l` mogu da ti vratim u poslanicima?

MIOVRAG STOPŠIT

 

537

 

Nema mehaničkog problema

koji ne bi mogao da se reši

grubom silom i neznanjem!

ČOVEK KOJI HRČE U SEBI

 

538

 

Otkako sam ženi kupio vibrator

svakog dana zuji po kući!

LIBERTI VALANS

 

539

 

Kako izgleda lična karta transvestita?

Gabrijela Stojković, rođena Petar!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

540

 

Venčale se dve antene. Sam čin venčanja nije bio

ništa posebno, ali je PRIJEM bio odličan!

MUKAJLO

 

541

 

Brak u XXI veku:

– Hajdemo u grad da se malo provedemo, kaže muž.

– Važi, odgovara žena, ako se prvi vratiš ostavi svetlo u predsoblju! TRUBA

 

542

 

Ne verujem da prirodne katastrofe mogu da unište svet.

Ja verujem u nauku!

MEČKA BOŽANA

 

543

 

Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.

Tek će jedan krug: Vidi, Bog!

ANJA

 

544

 

Pričaju dva beogradska vrapca i jedan kaže drugom:

– Što ti je moć! Pravis se mrtav 20 minuta.

a pola grada umre od straha!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

545

 

Šta je to: malo, žuto i visi na drvu?

Veliki, plavi bicikl!

FANTOM

 

546

 

Šta radi nilski konj u frižideru?

Prerušio se u teglicu marmelade od kajsija

i nestrpljivo čeka da domaćica ubaci unutra

tanjir sa čvarcima!

VELIKI PRASAK

 

547

 

Koja je razlika između seksa i snega?

Nema je – nikada ne znaš koliko će dugo da traje

i koliko ćeš centimetara dobiti!

SLANA MARMELADA

 

548

 

Zašto crnci imaju velike polne organe?

Zato što belcima daju igračke dok su mali.

OSMI PATULJAK

 

549

 

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:

Vidi – ovome su definitivno drajveri na printeru otisli u tri lepe!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

550

 

Neodlučan čovek čas nešto hoće, čas neće.

A kad napokon hoće, onda i hoće i neće!

RINGIŠPIL

 

551

 

Kako lekar muva devojku?

– Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!

MIOVRAG STOPŠIT

 

552

 

Žurka je bila savršena.

Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj!

SIN NEBOJŠA

 

553

 

Ko kaže da u slučaju razvoda dete treba da pripadne majci?

Ako ja ubacim žeton u automat i dobijem kapućino,

on, valjda, pripada meni,

a ne automatu!

HRONIČNO IZGUBLJENO

 

554

 

Bolje glava u oblacima nego glava u škembetu!

PENZIONEROVA KĆI

 

555

 

Kurta, daj jedan krug!

MURTA

 

556

 

Koja je razlika između pedofila i pedijatra?

Pedofil stvarno voli decu!

PEDI

 

557

 

Ne razumem zašto su ljudi nekad živeli u pećinama

pored ovoliko solitera?!

GRGOLJ BLASTER

 

558

 

Deda, tata i ja smo demokrate.

Mama i baka nisu pa smo ih udavili u kadi!

PARIZERČE

 

559

 

Kupio sam italijanske pločice. Imaću

najlepši poljski klozet u kraju!

ISKOMPLEKSIRANA MUVA SA

DUGIM TREPAVICAMA

 

560

 

Mesec ravan k`o tepsija,

na prozoru čaša mleka,

volim te k`o karburator!

MISTER X

 

561

 

Rodjen sam u Srbiji. Od toga ću i da umrem!

FANTOM

 

562

 

Vijagra je jedini lek od kojeg vam je gore!

MIOVRAG STOPŠIT

 

563

 

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Može da se zabušava!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

564

 

Ne puštam nokte zato što sam dama

Već zato što me svrbi guza.

ZMAJ MAJMUNČE

 

565

 

Bane, spermatozoid od kojeg si ti nastao

Učestvovao je u tvojoj životnoj trci dopingovan!

SEKRETARICA SEKRETARA

 

566

 

Najžući Kinez zove se Žu Man Ce!

BE LAN CE

 

567

 

Srpski putevi su takvi da se i točak istorije kod nas zaglavio u blatu.

EL GRANDE M

 

568

 

Zajednički apsurd za Rusiju i Srbiju – u obe zemlje niko ne igra bezbol,

a potražnja za bezbol palicama je ogromna.

HAVARISANO ŠTENE

 

569

 

Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.

Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.

MUKAJLO

 

570

 

Astrolozi prosuđuju ljude kao konzerve –

po datumu proizvodnje.

ODVRATNA ZLA BABUŠKA JEDNA

 

571

 

Kažu mi da sam magarac, a ja njima kažem:

Baš me briga – zaljubljen sam do ušiju!

MUKAJLO

 

572

 

Kako se dobija idealan muškarac?

Ukrstite vibrator i bankomat.

EL GRANDE MIŠKO

 

573

 

U javnom prevozu uvek postanem depresivan,

ali me stari uvek podignu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

574

 

Jedina šansa Srbije

da dobije izlaz na more

je cunami!

NEZNANI JUNAK

 

575

 

Sinoć su mi ukradeni novčanik i pasoš.

Bio sam u policiji.

Nisu oni!

RUSKA POSLA

 

576

 

Noge su mi mrtve umorne.

Sudeći po mirisu

umrle su pre tri nedelje!

ŽELE BOMBONA

 

577

 

Ako vam se i pas i žena deru ispred vrata

koga ćete prvo da pustite u kuću?

Psa – on će bar da zaćuti

kada uđe unutra!

AGA SA DUNAVA

 

578

 

Uzeo sam jaknu na popustu.

Sačekao sam

da prodavcu popusti pažnja!

MOLDER NA RIHTEROVOJ SKALI

 

579

 

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:

– Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?

Tek će baba:

– Ma kakve tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

POHOTNIK

 

580

 

Smejte se što više.

To je druga najbolja stvar

koja se radi ustima!

MUKAJLO

 

581

 

Ako živite u Srbiji prvo što treba zapamtiti je:

za šipak su potrebna tri prsta!

MIOVRAG STOPŠIT

 

582

 

Bože, daj mi muškarca koji može.

Ako ne može, pomozi mu Bože.

Ako i tada ne može, uzmi ga Bože!

NEVALJALA DEVOJČICA

 

583

 

Muž se kasno vraća kući,

ulazi u krevet kod žene i počne da je ljubi.

Ona mu kaže: Dragi, trenutno ne mogu!

A on će na to: Ma, šta vam je danas.

Kao da ste se sve dogovorile!

FIGARO KOJI JE POBEGAO

SA VENČANJA

 

584

 

Ko drugome čorbu kuva sam u nju pljuje!

DRUŠTVO IZ PODRUMA

 

585

 

Dve buve izlaze iz bioskopa i jedna pita:

– Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

586

 

Zašto čovek na samrti traži od doktora

da napiše da je umro od teške zarazne bolesti?

Zato što mu posle smrti

niko neće dirati ženu,

a oni koji su je već dirali

umreće od straha!

PETAO PRVOKUKURIKAJUĆI

 

587

 

Od svih stvari koje sam pričao u životu

najpametnije su bile gluposti!

MALERR

 

588

 

Kakva je razlika između razbojnika i žene?

Razbojnik želi novac ILI život, a žena i jedno i drugo!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

589

 

Onaj ko je gladan informacija

lako će da proguta novinarsku patku!

SER ŽIL

 

590

 

Ko misli da je dobra cigareta posle seksa

taj još nije probao čvarke sa eurokremom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

591

 

Kako izgleda bosanska kontracepcija?

Kada Fata i Haso vode ljubav on stoji na kanti i kada ona primeti

da on počinje da koluta očima, izmakne mu kantu ispod njega.

LUCKASTI PREDIKAT

 

592

 

Šta je klimaks?

To je doba kada mozak počne da se pravi važan,

a spolovilo da filozofira.

GENIJE IZ LUDNICE

 

593

 

Novac ti ne mo`e kupiti ljubav,

ali te stavlja u dobru poziciju za cenjkanje!

KLARA

 

594

 

Ako vašom glavom prolaze pametne misli

to ne znači da se tamo i zadržavaju!

USAMLJENI REZANAC

 

595

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole, a ona mu odgovara:

“Ih, budaletino! Pa da mi se celi Vakuf smeje!”

KOLATERALNA PAŠTETA

 

596

 

Koja je jedina prostorija u zgradi UN

gde svako tačno zna šta radi?

WC!

MARSUPILAMI

 

597

 

Zašto devojke ponekad obore pogled

kada im mladići izjavljuju ljubav?

Da bi se uverile da im se govori istina.

MORMON SA JEDNOM ŽENOM,

A I TA JE PREVIŠE

 

598

 

Šta ima 16 nogu, brushalter i zviždi u šumi?

Snežana i sedam patuljaka.

FANTOM

 

599

 

Postoje dve vrste žena:

Jedne neće da se udaju dok ne navrše tridesetu.

Druge neće da navrše tridesetu dok se ne udaju!

CICMILI

 

600

 

Cev – to je šipka korz koju je provučena rupa!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

601

 

Standard nam raste – nemam ništa u džepu,

ali sada imam džep!

SIN NEBOJŠA

 

602

 

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokvario!

SUROVI ĐOLE

 

603

 

Jedan ministar je korumpiran, drugi krade,

treći laže, četvrti pere pare…

Premijer je, srećom, kompletna ličnost!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

604

 

SOS telefon u Avganistanu – zvoni aparat, operator se javlja i čuje glas

koji govori: Ja sam nesrećno zaljubljen i hoću da se ubijem zbog toga.

Operator upada: Polako samo, recite mi da li znate da vozite kamion ili avion?

MANGUPČE

 

605

 

DS! DSS! SPO-NS! SRS! SPS!…S O S!

LERO

 

606

 

Ja sam kao premijera

– najgora sam, a svi me obožavaju!

ONA

 

607

 

Njih dvoje su kolege po peru

– on je pisac, a ona guska!

SUROVI ĐOLE

 

608

 

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

 

609

 

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

 

610

 

Kako glumica hvali partnera posle seksa?

Ušao si u legendu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

611

 

Kako se na kineskom kaže

”Neko me je upravo ubo užarenom iglom u dupe”?

–         Aaaaaaaaargh!

SER ŽIL

 

612

 

Kada ti Sunce bije u oči ne vidiš koga je pojeo mrak!

SUROVI ĐOLE

 

613

 

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.

Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

SER ŽIL

 

614

 

Složna braća kuću grade, a nesložna dve!

GLINENI GOLUB

 

615

 

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

 

616

 

Pretvaram buve u patke!

NOVINAR MAĐIONIČAR

 

617

 

Napustio sam posao trgovačkog putnika i zaposlio sam se u policiji.

Na novom poslu se napornije radi,

manje se zarađuje, radno vreme je

neuredno, ali postoji jedna prednost:

Mušterija nikad nije u pravu!

FANTOM

 

618

 

Šta su po zanimanju očevi koji sinovima

za rođendan kupuju praćku?

Staklari!

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

619

 

Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.

Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?

Odgovor: Kajmak nema kočnice!

OBERSDORF

 

620

 

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta!

LEOPARD

 

621

 

Zvezda je ove godine najbliža Ligi šampiona

– samo 500 metara!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

 

622

 

Imam uverenje da sam lud. Još samo da izvadim državljanstvo!

MARKANTONI

 

623

 

Naginjali smo se ka istoku, sad se naginjemo ka zapadu!

Moćna je ta šljivovica!!

SRPSKA POSLA

 

624

 

Nije važno koliko smo puta voleli već koliki smo put

zbog ljubavi prelazili!

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

625

 

Mašta je sklonište činjenica čiji su vlasnici pesnik I lažov!

1-17-1

 

626

 

Stanje u prosveti:

Profesori ne znaju za šta rade,

a učenici ne znaju za šta uče!

SANDRA

 

627

 

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

 

628

 

Šta su lovci?

Lovci su organizovana grupa

naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

 

629

 

Kakav glup Ustav. Dva puta sam ga pročitao

i nigde ne piše ko je ubica!

SUROVI ĐOLE

 

630

 

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SEKSILIJE PROKURATOR

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 29. decembar 2010.

30 12 2010

Evo i petog dela „Izbora za najlepšu poruku decenije“ – kao i do sada važi isti dogovor: svako ima pravo da glasa za sedam poruka (u komentarima ispod teksta)….

421

 

Život je jednostavan:

popiješ bensendin i sve ti je jedno;

popiješ tri piva posle četiri rakije i – sve ti je seks!

ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK

 

422

 

Ko najviše želi da doživi 89 godina?

Onaj ko ima 88!

FILMSKI ČOVEK

 

423

 

Stručnjak je onaj ko vremenom

zna sve više i više

o sve manjem i manjem,

dok na kraju ne sazna apsolutno sve o ničemu!

ŠVRLJA

 

424

 

Jahači su spremni, narod je osedlan…

počinje još jedna predsednička trka!

EL GRANDE MIŠKO

 

425

 

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu!

PENZIONEROVA KĆI

 

426

 

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

Duže će da brane brod!

FATA

 

427

 

Ne, nije ovo Pikaso.

To je medijska slika Srbije!

MIOVRAG STOPŠIT

 

428

 

Da biste imali džempere od 200-postotne vune

potražite ovcu koja vodi dvostruki život!

FANTOM

 

429

 

Koje je najčečše novobeogradsko prezime?

Čang!

GLINENI GOLUB

 

430

 

Šta znači ETF?

E, Trebalo je Filološki!

MUKAJLO

 

431

 

Tri veštice gledaju tri swatch sata.

Koja veštica gleda koji swatch sat?

Ili na engleskom:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?

FANTOM

 

432

 

Šta rade Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?

Amerikanac čeka smenu, Jevrej popust, a Ukrajinac ženu!

LERO

 

433

 

Šta baba najviše voli da podigne dedi

pa makar samo jednom mesečno?

Penziju, naravno!

PENZIONEROVA KĆI

 

434

 

Šta bi se dogodilo kada bi Srbi napravili atomsku bombu?

Pucali bi s njom za srpsku novu godinu!

SER ŽIL

 

435

 

Kako ide crnogorska azbuka?

А Б В Г Д Ђ Е Ж З И Т Д…

ZVRNDALO

 

436

 

Nismo u Evropi DE JURE, ali jesmo DE FAKJU!

MIOVRAG STOPŠIT

 

437

 

Razgovor direktora i radnika u vreme tranzicije:

– Šefe, ja živim sa ženom i sedmoro dece u baraki. Je l` to pravilno?

– Ne! Pravilno je: U BARACI!

LA LA LA

 

438

 

Noćas sam bio sa plavušom. Lepom. Mladom.

Šteta što je bila gumena.

FANTOM

 

439

 

Nismo bili ksenofobični. To su nam stranci doneli!

SER ŽIL

 

440

 

Žene su rođeni vozači:

prvo te UPALE, onda te VOZE,

zatim te ZGAZE, a na kraju ZAOBILAZE!

VELJA

 

441

 

Stručnjaci su otkrili hranu sto ženama

smanjuje želju za seksom čak za 95%!

Ta hrana se zove svadbena torta!

VEROVALI ILI NE – RIPLIJEVA @ENA

 

442

 

Koji je sinonim za taštu?

Kolateralna šteta!

KOMANDANT MARK

 

443

 

Da li i Turci umeju da se usvinje?

LINGVISTA

 

444

 

U Srbiji čovek može jedino iz nosa nešto da izvuče,

a da poreznici (ili Sokoj) ne pruže šaku!

HOGAR IZ KRNJAČE

 

445

 

Muški šovinizam se ogleda i na ćelijskom nivou.

Evo, na primer, gazda, muškarac naravno,

pušta hiljade i hiljade besnih spermatozoida

na malu usamljenu jajnu ćeliju.

LELE BOŠKE

 

446

 

Pita žena muža:

– Dragi, da li ti više voliš pametne ili lepe?

– Ni jedne, ni druge. Samo tebe, draga!

FANTOM

 

447

 

Svako ima svoj hobi, reče policajac i nastavi da žvaće zavesu!

PROFESOR KALKULUS

 

448

 

Kada je neko prvi put uzviknuo

”Svi Srbi u jednoj državi”

nikom nije pala na pamet Holandija!

IDE MACA OKO TEBE

 

449

 

Izašao sam na ispit i branio sam se ćutanjem!

SER ŽIL PUTUJE U SLEDEĆI ISPITNI ROK

 

450

 

Ako ste zaljubljeni onda piljite jedno u drugo.

Ako zajedno gledate u istom smeru to znači da se volite!

OBLAK U MINI SUKNJI

 

451

 

Paradoks:

Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.

Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

KOCA

 

452

 

Nekad sam imao običnu pantljičaru.

Sad imam insajdera!

MIOVRAG STOPŠIT

 

453

 

Kada su svi mogli da vide da je car go,

narod se još više  napalio na njega!

SER ŽIL

 

454

 

Šta ima 300 kilogama a nalazi se na grani?

Dva vrapca od po 150 kila!

MOLDER

 

455

 

„Vidi kakve properties ima ova devojka“, kaze haker kolegi.

„Da, ali je Read Only“, odgovori on.

EMANUELNI RADNIK

 

456

 

Sredina XXI veka. Pitaju oca tek rođene bebe:

–         Šta ste dobili, kćerku ili sina?

–         Pa, kad poraste nek se samo opredeli!

MOCA

 

457

 

Na mene reklame nemaju nikakav uticaj – mnogo

puta sam gledao onu odličnu reklamu za ”mercedes”,

a ipak ga nisam kupio!

SER ŽIL

 

458

 

Dodaj slovo koje nedostaje nepravilno napisanoj reči ”UBI”!

Rešenje je: LJ (Ljubi)!!!

ONA

 

459

 

Zašto su Beograđani sve deblji?

Zato što prostitutka košta 100 evra,

a tepsija bureka 100 dinara!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

460

 

Kako ćete danas kupovati glasove?

Kupovaćete ih iz svoje fotelje!

NASTRADAMUS

 

461

 

Pojačao sin muziku u kuci i majka se dere:

– Ugasi tu muziku, smetas tati dok ti pise domaći zadatak!!

PEGICA

 

462

 

Pita baba unuka:

– Je li sine, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kuæi?

– Alchajmer, baba, Alchajmer…

DORA

 

463

 

Činjenica da te niko ne razume ne znači automatski da si i umetnik!

BORIVOJE

 

464

 

Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem?

A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?

MARSUPILAMI

 

465

 

Šta se dobije kada se ukrste gorila i bodljikavo prase?

Puno mesta u autobusu.

KROKODIL SA KARIJESOM

 

466

 

Ja hoću da sklopim

Svoje oči snene

Ali mi ne ide

Ti hrčeš kraj mene

KVASAC LIMITED

 

467

 

Kome se zavrti u glavi kad prepešači jedan kilometar?

Čuvaru svetionika.

LUDI PEPERMINT

 

468

 

Šta je to deficit?

To je ono što imate

kad nemate onoliko

koliko biste imali

kad ne biste imali ništa.

LUDI ŠEŠIRDŽIJA

 

469

 

Dva značajna datuma u istoriji civilizacije:

Godine 1641. pre naše ere – Egipćani pronalaze klozetsku šolju.

Godine 1741. naše ere – Francuzi u njoj buše rupu.

STROGO KONTROLISANA SENKA

 

470

 

Šta je “mašala”?

Obuhvati svoju ”alatku” desnom šakom.

Onda je u nastavku uhvati i levom.

Ono što preostane – to je MAŠALA!

ZALJUBLJENI HLAMIDOMONAS

 

471

 

Sretnu se dva dizelaša:

– Brate, gde si bio?

– Na PARASTOSU!

– Aaa, PARASTOS, Grčka, ima se – može se!

MILENA

 

472

 

Koja je razlika izme|u 60-tih i XXI veka?

60-ih smo ulazili u dragstor

i glasno govorili “Dajte mi boks cigareta”,

a potom šapatom dodavali “Ubacite u kesu i dva kondoma”.

U XXI veku  ulazimo u prodavnicu i glasno kažemo

“Dajte mi pakovanje kondoma!”…

a zatim šapnemo prodavcu:

“Ubacite u kesu i paklu cigareta.”

STELA

 

473

 

SINOĆ SAM BIO KOD KUĆE

I OBOJICA SMO GLEDALI PORNIĆ!

GRAFITAR

 

474

 

Ne postoji snežna pahuljica u lavini

koja se oseća odgovornom!

LADOLEŽ

 

475

 

Zašto su slonovi tako veliki, sivi i naborani?

Da bi se razlikovali od aspirina.

ČETKICA ZA VELIKE TREPAVICE

 

476

 

Zašto žena uveče pere noge?

Da ne uprlja uši magarcu!

BLENTAVA ČARAPA

 

477

 

Živ sam se pojeo,

ali to me nije toliko bolelo,

koliko me je bolelo

to što nisam imao soli!

MARSUPILAMI

 

478

 

ŽIVOT – to je hir nekoliko milijardi ćelija

da na neko vreme budu TI!

MUDRAC IZ ŠPAJZA

 

479

 

AKO SE OBRAĆAŠ BOGU – TO ZNAČI DA SE MOLIŠ!

AKO SE ON OBRAĆA TEBI – TO JE ŠIZOFRENIJA!

POLJAK

 

480

 

Najgluplja poslovica na svetu:

Naučite da seckate nokte levom rukom

jer možda jednog dana nećete imati desnu.

DEJV ALEN

 

481

 

Primeti žena kako joj je muž

vec duže vreme zamišljen pa ga upita:

– „Na sta mislis?“

A on će:

– „Ma, ne znas je!“

IZGUBLJEN U KOTLARNICI

 

482

 

Kada čovek nauči psa da preleće jezero

garantovano će se javiti zajedljivci

koji će tvrditi

da se životinja plaši vode !

RIM JE NAJBOLJA RIMA

 

483

 

Prepelica i frižider se jure oko traktora.

A onda je baka skuvala čaj i svi su živeli srećno do kraja života…

POPILA SAM PREVIŠE TABLETA

 

484

 

Petao pokazuje kokoškama nojevo jaje i kaže:

Evo, vidite, ovako se to radi u inostranstvu!

MAHNITA KUTLAČA

 

485

 

Ostavila me je zbog impotencije – ne diže mi se plata!

MIOVRAG STOPŠIT

 

486

 

Prodajem MEČKU, 94-to godište, sa kompletnom opremom:

Štap, lanac, daire, zvonca…

BOKI

 

487

 

Šta kaže plavuša kustosu muzeja kada razbije vazu iz dinastije Ming?

Ne brinite, nisam se povredila!

VESNA I OTPISANI

 

488

 

Čim su Štrumpfovi ušli u tranziciju, Mrgud je optužen za govor mržnje!

KOSTA

 

489

 

Ako nada umire poslednja, vreme joj je!

SVETI TRIFUN

 

490

 

Zašto sneg ne pada u Zemunu?

Da ga ne bi ugazili!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

491

 

Kiša pada – trava 10 eura!

STARI KVASAC

 

492

 

Tamo daleko, gde staje trideset dvaaa,

Tamo je seelo mooje, tamo je Viiišnjica!

MUKAJLO IZ CHERRYLANDA

 

493

 

Dobar advokat je onaj, posle čijeg govora

porota strpa sudiju u zatvor!

LUJKA

 

494

 

Seks je primitivna navika nastala iz

dosade u vremena kada nije bilo Lige šampiona i Interneta.

DR DŽEKIL

 

495

 

Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu. J

a bih to ionako potrošio.

ČVARAK-MERAKLIJA

 

496

 

Šta je potrebno da DVOJKA postane DEVOJKA? Eeee…

SER ŽIL

 

497

 

Kako je stvoreno vreme?

Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja…?

Na neka pitanja čovečanstvo još dugo

neće imati odgovore!

SUROVI ĐOLE

 

498

 

Kako se na šatrovačkom kaže SMEĐE BOJE?

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

499

 

Sirotinjska svadba u Veneciji:

Mladenci se voze u gondoli,

a svatovi plivaju za njima.

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

500

 

Ne bavim se sportom, ne pušim,

ne pijem, ne jurim ženske…

Pitate se kako se onda zabavljam?

Jednostavno: bacam jaja u ventilator!

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

 

501

 

Reci dve vrste sladoleda.

Jesi li?

U redu, sada reci dve vrste cigareta…

Sada reci dve reke u Argentini.

Šta je? Lizanje i pušenje ti ide dobro,

a geografiju pojma nemaš!

RIĐOKOSA

 

502

 

A sada, dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata,

da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

 

503

 

Kako se Zemunci pozdravljaju?

–         Munze, konza!

–         Vaistinu konza!

MOBILNI SLUŠALAC

 

504

 

Vatra je uništila ličnu biblioteku predsednika Buša.

Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.

Predsednik je utučen i očajan jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.

KARLO MRAV

 

505

 

Naše Društvo za zaštitu životinja,

radi prikupljanja materijalnih sredstava za svoj rad,

organizuje borbe petlova.

IKAR

 

506

 

Amerikanci u kosmosu, Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

 

507

 

Na venčanju, dok matičar priča, mladoženja razmišlja:

Od sad pa doveka imaću seks kad god mi padne na pamet.

U isto vreme mlada misli:

Od sada pa nadalje imaću sve što poželim

kad god mu seks padne na pamet.

ČOVEK IZ VOZA SA SLANINICOM U DŽEPU

 

508

 

Ljubav je biro za privremeno zapošljavanje među oblacima.

IVA 21

 

509

 

Horoskop ne laže – on tačno opisuje 12 vrsta ljudi koji veruju u horoskop!

SER ŽIL

 

510

 

Lustracija u sudstvu kra}e se zove PRANJE SUDOVA!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

511

 

Kako stopira plavuša?

Pita voza~a: JEBI me povezo?

MOBILNI SLUŠALAC

 

512

 

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

 

513

 

Trihinela je najzdraviji deo genetski modifikovane svinje.

SOFRONIJE LENGHORN

 

514

 

Šta je to – kad si bio mali, bio ti je veliki,

sad si veliki, a on ti je mali,

po~inje na ”K”, a završava se na ”C”?

Naravno, KREVETAC!

NEŠTO SAM STELA

 

515

 

Prema najnovijim saznanjima haških istražitelja

Srbi su razapeli Hrista.

TALIČNI

 

516

 

Prase na ražnju je srpski običaj

koji demonstrira kruženje materije u prirodi.

SOFRONIJE LENGHORN

 

517

 

Vade pandura iz Save i čitaju poruku iz njegovog džepa:

Idi kupi hleb i mleko pa skoči do SAVE da vidiš jesu li dobili

zimske gume!

MUKAJLO

 

518

 

Toliko sam srećna sa svojim mužem da ću se od sada

udavati samo za in`enjere!

DRAGANA M.

 

519

 

Žene su kao nuklearne elektrane –

prvo tri godine ulažeš,

onda deset godina koristiš

i na kraju ne znaš gde ćeš sa otpadom!

GAŠA

 

520

 

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?

Osoba iza tebe te potapše po ramenu!

POMAHNITALI USISIVAČ

 

521

 

Izvinite što vas prekidam!

GILJOTINA

 

522

 

Šta se desi kad popiješ

vijagru i bensendin zajedno?

Vodio bi ljubav, a ne da ti se!

S P O L

 

523

 

Šta niko nikada ne jede za doručak?

Večeru!

MIRKO BEZ SLAVKA

 

524

 

Šta je tolerancija? Da komšiji bude živa i zdrava –

LUDA KRAVA!

DIOGEN BEZ BURETA

 

525

 

Žena i ja od oružja nemamo ništa, ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 27. decembar 2010.

28 12 2010

Evo i trećeg dela priče „Izbor za poruku decenije“. To su poruke pod rednim brojevima 211-315. Neke od njih će vam sigurno biti poznate što je i normalno jer su možda poslate u Oblak još 2001. ili 2002. godine. Uglavnom, sasvim je sigurno da je negde između 80 i 85 odsto originalnih poruka, oko 10 odsto su razni fazoni koje je neko od onih koji su slali poruke Oblaku pokupio na ulici, a ostatak su citati (poznati grafiti ili aforizmi koje su slušaoci citirali jer su verno opisivali neke aktuelne događaje)… I u ovoj turi svako ima pravo da glasa za 7 naj poruka po sopstvenom izboru…

211

 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA

 

212

 

Ko je hipik?

Neko ko izgleda kao Tarzan,

hoda kao Džejn,

a miriše kao Čita.

MARSUPILAMI

 

213

 

Kakva je razlika između dece i njihovih deda i baba?

Deca nikada ne idu okolo

pokazujući svima fotografije

svojih deda i baba.

DANIJELA

 

214

 

Ako u Srbiji bude stvarno tako dobro kako obećavaju,

šta ćemo sa američkim imigrantima?

GLINENI GOLUB

 

215

 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

 

216

 

Potraga za pravim muškarcem je kao traženje igle u plastu sena.

Najlakše se nalazi kada se nabodeš!

LUTKA KOJA KAŽE »NE«

 

217

 

Minotaur je čovek do jaja!

ZALJUBLJENI HROMOZOM

 

218

 

Romi su najurbanija nacija u Srbiji – 90% ih živi u gradovima!

BOJAN – ARHIMED

 

219

 

Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama

polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

 

220

 

Šta kaže jedan kostur drugom?

Gde si, zemljače?!

GROBAR

 

221

 

Nesrećno zaljubljena ribica je rešila da se ubije

– vezuje oko vrata mehur vazduha i iskače iz vode!

DUŠAN SA CERAKA

 

222

 

Krao je kokoške i jaja.

Osudili su ga za kokoške, a pomilovali za jaja!

KOLOR PLAVUŠA

 

223

 

Izvinite, nismo znali da je to dream team!

JUGOVIĆI U INDIJANOPOLISU 2002.

 

224

 

Kad moj dragi spava sa komšinicom, ja spavam sa mužem!

NEUROZIS NUKLEARIS

 

225

 

Posvađali smo se zbog gluposti. Rekao sam mu da je glup!

ŽUĆA GAROV

 

226

 

O tome da se u našem društvu guši sloboda izražavanje

ne može biti ni govora!

SER ŽIL

 

227

 

Ti si savršenstvo bez mane,  ti si deo građanskih snova,

ti si predsednik Savezne vlade i treba ti lova…

EL GRANDE MIŠKO

 

228

 

Srbi su dobri prema svakoj vlasti.

Nikad se ne zna kada će neka opet da ostane 500 godina!

NITROGLICERIN

 

229

 

Koja je najveća nevladina organizacija na svetu?

Srbija!

DIOGEN U TURŠIJI

 

230

 

Princ je poljubio žabu i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku i ON se pretvorio u konja!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

231

 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL

 

232

 

Kolevka srpstva je Kosovo,

a svaki otac kad mu dete poraste

proda kolevku!

VESNA I OTPISANI

 

233

 

Zašto je mleko toliko zdravo?

Zato što ćete, ako ga pijete svakoga jutra 1200 meseci,

živeti sto godina!

PEDOFIL – PETOGODIŠNJAK

KOJI VOLI ČETVOROGODIŠNJAKINJE

 

234

 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC

 

235

 

Srbija je majka. A otac je k’o stigne!

SER ŽIL

 

236

 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE

 

237

 

Ribici u okeanu neko reče:

O, kako je beskrajan okean, veličanstven je, čudesan!

A ribica, plivajući levo-desno, uzvraća: Gde je taj okean, gde je?

SNEKI

 

238

 

Živim od humanitarne pomoći.

Od nje sam i kuću napravio!

MISTER BOB

 

239

 

Iz jedne samposluge danas je nestalo 200 kutija cigareta i 10 veza

šargarepe. Policija je odmah stigla na lice mesta, obavila uviđaj

i sada traga za zecom koji kašlje!

MAČAK – PRIJATELJ POLICIJE I SARDINA

 

240

 

Tašta mi se izgubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

 

241

 

KUKURIKUUU!

KOKOŠKA FEMINISTKINJA

 

242

 

Visoko drvo lada nema!

 

NARODNA POSLOVICA

 

243

 

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja!

BIČ BOŽJI

 

244

 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

 

245

 

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

 

246

 

Kako se zove mužjak KAMILE?

Čarls!

 

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

247

 

EKG ulazi u ciljnu ravninu i..i…i…i…GOTOVO!

SVETI TRIFUN

 

248

 

Srpski paradoks: Cele godine ideš go i bos, a na leto nemaš para

da odeš na nudističku plažu.

MIOVRAG STOPŠIT

 

249

 

Život mi je visio o koncu, a onda je tata ipak ejakulirao.

JURODIVI MASLAČAK

 

250

 

Kada dželata prekorevaju zbog njegovog posla,

on odgovara:

Šta ćete, valja živeti!

GRICKO

 

251

 

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

 

252

 

Vrlina loših muževa je što bi mogli da budu još gori, a nisu.

Mana dobrih muževa je što bi mogli da budu još bolji, a neće!

CICIBANOVO UNUČE

 

253

 

Imam prepametnog psa.

Kada mu naredim, recimo, da dođe ili ode,

on ili dođe ili ode!

VASA ČUBURAC

 

254

 

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

255

 

Najveći apsurd –

Klanjajući se ljubavi ne gledamo je u oči.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

256

 

Lekar kaže prostitutki:

Izgledate mi prilično iznureno. Savetujem vam

da dve do tri nedelje ne ležete u krevet!

GRICKO

 

257

 

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

 

258

 

Intelektualac je individua koja ima kapacitet da razmišlja

duže od dva sata o nečemu što nije seks!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

259

 

Ko je jači – Miki Maus ili Supermen?

Supermen, naravno. Miki Maus ne postoji!

VIRTUELNA CECA

 

260

 

Šta je to – u šumi živi, vuk nije;

na jajima leži, kokoška nije;

glavu ima, čovek nije?

Ako pogodiš, imaš sedmodnevni boravak na njemu!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

261

 

Igra Mujo poker sa jaranima u svojoj kući i odjednom vikne:

Fato, ajde skuvaj kafu, dobio sam te opet natrag!

FANTOM

 

262

 

Šta rade feferoni u tegli?

Ljute se!

ŽVRLJA

 

263

 

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y

 

264

 

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra,

i mama mi je zabranila! Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

 

265

 

Kad sam zatekao ženu u krevetu s golim muškarcem,

samo što me šlog nije strefio. Pa, zar s radikalom?!!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

266

 

Kornjača Matilda obraća se svom ljubavniku:

Dragi, nadam se da ti ne smeta

što sam starija od tebe 93 godine!

GOBLIN JUNIOR

 

267

 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

 

268

 

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 

269

 

Devojka priča svojoj drugarici:

Juče mi je, na ulici, prišao nepoznati čovek

i odmah počeo da mi predlaže nemoralne stvari.

Ah, da vidiš samo kakav stan ima!

LIDIJA

 

270

 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE

 

271

 

Moja cimerka je juče istrčala na balkon – ali to nije vest.

Vest je da mi nemamo balkon!

MAŠA

 

272

 

Najveću vrednost ima banana kada je, u isto vreme,

ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

 

273

 

Ljubav – to je kada saznaš da te devojka vara,

ali nećeš to da joj kažeš da je ne bi povredio!

UGLJEŠA

 

274

 

Šta je patrijarhat?

To je kada na roditeljske sastanke

dolaze očevi dobrih đaka,

a majke loših!

LOLA

 

275

 

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas u krevetu upiškio!

OLIVERČE

 

276

 

Utuvite u te svoje glupe glavudže da sada živimo u demokratiji,

inače će pendrek da radi!

SUROVI ĐOLE

 

277

 

Dilema svakog velikog glumca: Igrati Hamleta ili ne igrati!

PING PONG KOCKA

 

278

 

Razbilo mi se ogledalo. Sada se brijem uz pomoć svoje fotografije!

FANTOM

 

279

 

Najlepše reči koje sam čula od tebe

nikada  nisi izgovorio.

MUDRICA, ZALJUBLJENA

U NAJLEPŠE PRASE NA SVETU

 

280

 

Ne znam da li te volim zato što te nemam

ili te nemam zato što te volim!

KOLOR PLAVUŠA

 

281

 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X

 

282

 

SPRAY THE WORLD

ŠINTERKA GRAFITARKA

 

283

 

Uteha za ”velikosrbe”: Srbija se širi sa svemirom.

POP ĆIRA I POP SPIRA

 

284

 

Kakva ironija: antiglobalistički pokret ujedinjuje svet!

SER ŽIL

 

285

 

Svakog dana sve nam je bolje,

ali to treba izdržati.

RIP KIRBI

 

286

 

Glasaću za desnicu.

Sa njom imam iskustva još od puberteta!

SUROVI ĐOLE

 

287

 

Lako je zgaziti mrava.

Naročito ako ne pruža nikakav otpor!

PERA BUMERANG

 

288

 

Pubertet – to je kada ti poraste piša,

a još ne znaš šta da radiš sa njom!

SER ŽIL

 

289

 

Jedino u TV dnevniku političari idu ispred vremena.

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

290

 

Sve je monotono – još samo babice viđaju nova lica!

SEKSI SANDALA

 

291

 

Dvoglavi orao je najbolji dokaz da su Srbi

još pre 1000 godina znali za genetski inženjering.

SER ŽIL

 

292

 

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN

 

293

 

Nisam ja laka devojka,

nego nemam srca da odbijem čoveka!

MARINA

 

294

 

Šta naručuje kockar za večeru?

Par kobasica sa parom krastavaca ili svinjski kare!

KELNER VEGETARIJANAC

 

295

 

Kada stari naučnik želi da nagradi vernu služavku

on joj kaže:

Amelija, drago mi je što mogu da vam kažem

da sam vaše ime dao

virusu koji sam upravo otkrio!

VASA ČUBURAC

 

296

 

Paranoik kaže: PRATE ME!

Egomanijak kaže: JA SAM ISPRED SVIH!

SER ŽIL

 

297

 

Svaka revolucija pojede svoju decu, ali naša i podrigne!

MIOVRAG STOPŠIT

 

298

 

Ne perite uši da vam misli ne bi pobegle iz glave.

PROFESOR KALKULUS

 

299

 

Nije važno čta o vama pišu, važno je ko to čita.

RIP KIRBI

 

300

 

Lekari ne uspevaju da stignu u raj jer im pacijenti zauzmu sva mesta!

POLUDELA, POBESNELA

MALA KIŠNA GLISTA

 

301

 

Drugarica mi kaže da sam pedofil

jer volim devojčice od 12 godina!

PETOGODIŠNJAK

 

302

 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

 

303

 

Da je Evropa tako dobra

ne bi Dunav tekao u Crno more !

SRPSKA POSLA

 

304

 

Svi se ljudi radjaju jednaki.

To je već i Pigmejima jasno!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

305

 

Danas više vrede vicevi o političarima nego oni sami !

ANJA

 

306

 

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ

 

307

 

Koja je razlika izmedju tašte i ajkule od 6 metara ?

Jedno je krvoločno čudovište, a drugo je samo ajkula od 6 metara!

UVRNUTI KURTONI

 

308

 

Nisi propali student sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj !

STORM

 

309

 

Jeste li čuli za onu rok-grupu GUBAVCI? Šteta što su se brzo raspali!

ŠTEMAJZ

 

310

 

Patriotizam je najbolje srpsko sredstvo za pranje love!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

311

 

Dužina perioda provedenog bez devojke proporcionalna je geometrijskoj progresiji broja dobrih riba u Beogradu!

UNIVERZALNA NEZNALICA

 

312

 

Ide pas kroz pustinju i kaže :

Ako uskoro ne naidjem na drvo upiškiću se !

PRLJAVI HARI

 

313

 

Ne zamerite policajcima

– oni su za vreme školovanja

stalno imali policijski čas!

HATŠEPSUT

 

314

 

Kako se zove stanovnik Kosta Brave?

Kosta Bravar!

JAVNI TUŽILAC

 

315

 

Nikada kad doživim orgazam to ne govorim svom mužu

zato što on ne voli da ga zovem na posao!

SUPER ŽENA

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 26. decembar 2010.

27 12 2010

Poruke obeležene brojevima 106-210 predstavljaju drugi deo priče pod nazivom „Izbor za poruku decenije“. Ponovo vas molim da glasate za one koje vam se najviše sviđaju. I ovoga puta imate pravo na sedam glasova… Naravno, glasa se u komentarima ispod teksta…

106

 

Zaigralo mi je levo oko. Upisao sam ga na folklor!

MARKANTONI

 

107

 

Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,

a on reče :

2 litra belog i 2 kila jaretine !

TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA

 

108

 

Koja je razlika između telefona i političara?

Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

MUKAJLO

 

109

 

Cigo, jesi li ti dosovac?

Ma ne, gosn, ja sam sitan lopov!

SPOL

 

110

 

Šta radi student elektrotehnike

kada mu roditelji ostave praznu gajbu?

Preslišava se naglas!

SPOL

 

111

 

Mi smo sada demokratska zemlja i tu više nema pomoći!

WEB

 

112

 

Žena me je ostavila zbog drugog.

Kad popijem, ja sam drugi čovek!

MIOVRAG STOPŠIT

 

113

 

Kad nema klime dobar je i klimaks!

DRAGAN

 

114

 

Ako vam je foto album mali, a u njemu se nalazi samo jedna užasavajuća

fotografija – onda je to pasoš!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

115

 

Nepoznate osobe su pre četiri dana zauzele fabriku votke.

Dotični teroristi do sada nisu uspeli da formulišu svoje zahteve!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

116

 

Dinosaurusi su izumrli jer njihovu decu nijedna roda nije mogla da donese!

ONA

 

117

 

Ne znamo da li nam je prošao poslednji voz

jer ga čekamo na aerodromu!

SUROVI ĐOLE

 

118

 

Kada vas j… ZAPAD samo ISTOK može da vidi koliko su vam iskolačene oči!

FANTOM

 

119

 

Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!

MIOVRAG STOPŠIT

 

120

 

Zašto je Bosna baksuzna zemlja?

Zato što je puna muslimana, a nema nafte!

ČUDAK

 

121

 

Kad sam bio MLAĐAN lopov ja….

KRELAC

 

122

 

U kojoj ruci bi džentlmen trebalo da drži viljušku

ako u desnoj ruci drži šniclu?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

123

 

Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.

Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!

MIŠKO GENIJE

 

124

 

Ne postoji savršena devojka.

Postoje samo nesavršene i nesavršene sa velikim grudima!

MUKAJLO

 

125

 

Žutica je veoma zarazna bolest. To najbolje znaju naši mediji!

HOORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

126

 

Razlika između teorije i prakse je praktično veća nego teoretski.

EL GRANDE MIŠKO

 

127

 

U sred ptičjeg gripa ona hoće pekinšku patku!

BOJAN I ŽAKI

 

128

 

Konačno su prestale da mi izlaze bubuljice.

Nema više mesta!

TINEJDŽERKA

 

129

 

Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?

Bogat, pobogat, najbogat,

poludo od pare, pobego iz zemlju!

KLIKERČE

 

130

 

Mi Srbi smo ambisiozan narod!

OBLAK U MINI SUKNJI

 

131

 

Od pre nekoliko godina umesto “plavi, plavi”

navijam rečima “bando crvena”!

EL GRANDE MIŠKO

 

132

 

Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!

MISTER X

 

133

 

Naš Ali Baba ima 250 razbojnika!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

134

 

Dok smo bili drugovi bili smo gospoda!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

135

 

Amerikanci su podelili Irak na tri dela:

Dizel, bezolovni i super!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

 

136

 

Srbija je k`o Nokia –

svake godine novi model i sve manja!

DŽABALEB

 

137

 

Žaliću se Udruženju za zaštitu životinja –

već tri dana na drvetu

ispred moje kuće sedi poštar

i najcrnje vređa mog psa!

HAVARISANO ŠTENE

 

138

 

Pored toliko devojaka

moj deda je oženio babu!

HARALAMPIJE ČETVRTI

 

139

 

Zašto nosorog ima rog?

Da bi nabo nešto u kladionici!

DRVENI ŠPORET

 

140

 

Koja je najkraća romantična priča na svetu?

Šetao se mladi bračni par slovenačkom obalom!

S.

 

141

 

Šta bi Cezar rekao da je ubijen u Zemunu?

Zar i ti sine, BRATE?

MARKO J.

 

142

 

Beleške američkog biznismena:

Juče sam pio sa nekim Rusima – umalo nisam umro!

Danas sam pio sa nekim Srbima. Bolje da sam juče umro!

AEROČIVIJA

 

143

 

Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?

PERA BUMERANG

 

144

 

Seks – to je vrsta akupunkture!

DEJAN M.

 

145

 

Biti zloban znači – osvetiti se unapred!

DINGO

 

146

 

Učim da jašem. Tako imam besplatne časove letenja!

BRANKICA

 

147

 

Ko nije probao vanilice sa senfom

taj ne zna šta je tranzicija u Srbiji!

VRUĆE – HLADNO

 

148

 

Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

FLAMBIRANI PARADAJZ

 

149

 

Prodajem bicikl sa 18 brzina. Deveta i dvanaesta brzina nisu nikad korišćene!

MACAN, ALI NE PERSIJSKI

 

150

 

Jedva čekam da dođem kući i strgnem ženine gaćice.

Ne zato što sam napaljen

već zato što me stežu!

MUJO OD DORĆOLA

 

151

 

Prvi stupanj pijanstva:

Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

Drugi stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,

a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“

Treći stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu

„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,

ovo je moj krevet,

u krevetu je moja žena,

a ono pored nje sam ja.

ŠONE ZVEKAN

 

152

 

Srče kafu, srče supu, a neće u rupu.

Šta je to?

Razvedeni miš!

PROFESOR

 

153

 

Istorija Bosne:

Prvo smo pili pivu.

Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak.

Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov.

Kad je nestalo vlahova prešli smo na islam.

RADIVOJE

 

154

 

Svaki peti od četvoro ljudi ima problema sa razlomcima!

TAGČE NA GRAVČE

 

155

 

Izgubljen kofer sa milion evra.

Poštenom nalazaču kilo bureka i dva litra jogurta!

ŽUTI ČIMPANZA

 

156

 

Diplomata je ona osoba koja ti kaže da ideš do đavola

na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje!

HOGAR IZ KRNJAČE

 

157

 

Kokoška čita novine:

– Uh, opet nesrećan slučaj. Jedan omlet – troje mrtvih!

FANTOM

 

158

 

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?

Uveli su kirije u zatvor!

SOMNABULORAMA

 

159

 

Albanska definicija gastarbajtera:

Čovek na radu u PRIVREMENOM INOSTRANSTVU!

MIOVRAG STOPŠIT

 

160

 

Kako plavuša jede marmeladu?

Prvo oguli krofnu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

161

 

Izlazi orao pijan iz kafane.

Stane na vrh litice i raširi krila.

Posle par sekundi spusti krila i kaže:

Ma ipak idem peške kući!

ZVRNDOMAN

 

162

 

JAZZ – to je kad muzika izlazi iz tebe,

a ti ne znaš gde si bušan!

MIGHTY MOUSE

 

163

 

Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom –

reći ću inspektorima:

Ja nemam da platim, a vi secite!

DRUŠTVO SA RADIJA

 

164

 

Kako haker pita gde je toalet?

Gde je WWWC?

CHOCODIAL

 

165

 

U mojega dragog,

kad se spusti tama,

pametnija glavica

podigne se sama!

PENZIONEROVA KĆI

 

166

 

Voze se u avionu

Džordž Buš i Toni Bler.

Letilica se u jednom momentu pokvari i sruši se.

Ko će da preživi?

Pa, ceo svet.

NEVALJALA

 

167

 

Sinoć popijem gajbu piva, istuširam se

i… kao da ništa nisam popio!

Onda popijem još jednu

i… kao da se nisam tuširao!

BEKRIJA

 

168

 

Žena bez dupeta je kao selo bez crkve!

HOGAR IZ KRNJAČE

 

169

 

Šta je bila Severina pre nego što je postala slavna?

Pevačica!

POHOTNI METUZALEM

 

170

 

Kako student elektrotenike priča vic?

„10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.“                                                ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

171

 

Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?

Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!

NEOČEKIVANA SILA KOJA SE

IZNENADA POJAVLJUJE I NE REŠAVA

BAŠ NIŠTA

 

172

 

Nimfomanka je termin koji muškarci koriste

da bi opisali žensku osobu koja želi seks češće od njih!

RADE

 

173

 

Koja je razlika izmedu crkve i države?

Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

VESELA BOGOMOLJKA

 

174

 

Nesreća nikada ne ide sama.

Obično je u pratnji telohranitelja!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

175

 

Šta mislite, da li postoji čovek koji svoje stavove

smatra za kosmopolitske, a ne ume

da sklopi prijateljstvo sa prvim komšijom?

PINK PANTER

 

176

 

Ispod tvog KING KONGA vise dva DING DONGA!

P.S. You can ring my bell!

GODFATHER DING DONG ZVIŠ

 

177

 

Kada ženi koja mnogo vrcka zabodeš metlu u dupe,

ona očisti čitavu ulicu!

HATŠEPSUT

 

178

 

Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,

hranila bi me iz flašice!

UBICA STRUJOMERA

 

179

 

Gitara je bolja ako su joj dirke naštimovane.

Lakše se duva!

SNEŽANA – DIVOKOZA

 

180

 

Koja je najbolja

preventiva od ptičjeg gripa?

Ne dirati koke, izbegavati ševu i smiriti petla!

RADOSLAV

 

181

 

Šta jede nevina plavuša?

Hranu za bebe!

SPAVAJKO

 

182

 

Srpski vuk zavija:  EU !

0 1 3

 

183

 

Zakuca se FIĆA u nov BMW.

FIĆA se skoro potpuno raspao,

a u BMW-u se pali display:

FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

184

 

Za muškarce koji imaju ženu ili ljubavnicu važi sledeće:

Ko rano rani dve sreće grabi!

Za žene koje imaju muža ili ljubavnika važi:

Koja rano rani tri srećice grabi!

FANTOM

 

185

 

Kako se zove omiljena kafana pobornika teorije zavere?

KOD DAVINČIJA!

ZUB ZA OKO

 

186

 

Šta je zajednicko Hirošimi, Nagasakiju i Teheranu???

Za sada nista!

ČOVEK NA MREŽI

 

187

 

Biti Deda Mraz je sjajna stvar.

Sem što pola života provedeš buljeći u dupe irvasa

koji ti vuku saonice!

IKAR

 

188

 

Rembrant je naslikao 700 slika i Amerikanci imaju svih 7000!

VAN GOG

 

189

 

Ko je izmislio cipele sa visokim potpeticama?

Devojčica koju su malo pre toga poljubili u čelo!

BOJLER ZALJUBLJEN U PEGLU

 

190

 

Šta je beba?

Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju

i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.

ŠIŠ MIŠIĆ

 

191

 

Kako razveseliti pedofila?

Daš mu na upravu novu župu!

HARALAMPIJE

 

192

 

Kod muženja miša

najteži deo je podmetanje kofe!

OKRUTNA GOCA

 

193

 

Šta dobijaju Eskimi kada predugo sede na ledu?

Polaroide!

METEOROLOG KOJI JOŠ NIJE POTREFIO

TAČNU PROGNOZU

 

194

 

Kakve bi žene bile bez muškaraca?

Debele i srećne!

DEVOJKA – DRESER VISOKIH MUŠKARACA

 

195

 

Imam zatvor pa mi je doktor prepisao

narodnjake tri puta dnevno posle jela!

GLAS RAZUMA BROJ 12

 

196

 

Ako hoćeš da ispečeš Irca na ražnju,

uvek ćeš moći lako da nađeš drugog Irca

koji će da okreće ražanj!

ROK EN ROL TRAKTORISTA

 

197

 

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:

– Šta ti je to ispod brade?

– Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!

TELE KOJE VOLI MARMELADU

 

198

 

Zasto se „odvojeni“ pise sastavljeno, a „svi zajedno“ rastavljeno?

RADOZNALA COKA

 

199

 

Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?

69 + šoping.

DOBOŠAR CARICE MEGI

 

200

 

Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?

Idem kod bake!

A možeš li da mi daš bakinu adresu?

Mogu – www.baka.rs

NOVO DOBA

 

201

 

Neke žene stanu na svoje noge tek kad legnu!

PERA BUMERANG

 

202

 

Da je Viktor Igo živeo u Srbiji JADNICI bi izlazili kao dnevna novina!

ZMAJA OD OČAJA

 

203

 

Draga deco, Deda Mraz – to su u stvari mama i tata!

VAŠ VIKILIKS

 

204

 

Kada sam bio mali dobra vila me je upitala

da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».

Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!

NIKI (nikić)

 

205

 

Sladak ovaj krpelj – jede mi iz ruke!

ZVRZA

 

206

 

Nikad ne potfenjuj fenu sa frnim fojasom.

BIFO PA PFOSLO

 

207

 

Koja je sličnost između kratkovidog ginekologa i psa?

Obojica imaju vlažne njuške!

XXX

 

208

 

Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

 

209

 

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk, u drugom stanu plaču!

 

VIŠNJA

210

 

Da li je moguće da zet i tašta budu na istoj slici?

Naravno – Sveti Georgije ubija aždaju!

MRZM SMGLSNK





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 25. decembar 2010.

26 12 2010

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Beograda 202 svake večeri od 20.00 do 21.00 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ u kojem se bira poruka decenije. U konkurenciji će biti oko 700 poruka pristiglih u ovu radio emisiju između 2001. i 2007. godine, kao i one koje su stizale na adresu Oblaka i kad njega nije bilo u etru. U svakom od ovih „mini izdanja“ Oblaka podsetiću vas na stotinak poruka iz rubrike „Klub ljubitelja pustih ostrva“ i svako veče (najkasnije sutra ujutru) će istih stotinak poruka osvanuti na ovom blogu. Molim vas da priteknete u pomoć i da svojim glasovima pomognete da izaberemo najbolju poruku (ili više njih) u toku protekle decenije. Imate pravo da glasate za po sedam poruka u svakoj od ovih emisija, potom sabiramo sve glasove i u finalnoj emisiji, 1. januara od 20.00 od oko 90 poruka koje su dobile najveći broj vaših glasova izabraćemo neposredno u emisiji poruku godine!

Pred vama je izbor od prvih 105 poruka iz Mini oblaka emitovanog 25. decembra uveče. Glasajte u komentarima ispod teksta. Unapred MNOGO HVALA!!!!

1

 

Kako čovek može da izdrži da deset dana ne spava?

Veoma jednostavno ako spava noću!

BOJANA

 

2

 

Voze se dva mrava na motoru. Odjednom onaj što vozi stane

i požali se: Upala mi je mušica u oko!

ČOVEK BEZ DOBROG POTPISA

 

3

 

Da biste bile srećne sa muškarcem morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom morate da je mnogo volite i da se uopšte ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

 

4

 

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE

 

5

 

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu – bolje sprečiti nego lečiti.

TORENTE

 

6

 

Super časna sestra je ona kojoj su i majka i baka bile časne sestre!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

7

 

Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa, a iz obližnje

bare se začu: Tata, a mi?!

LAZARILJO

 

8

 

Predizborni govor srpskog političara: Ja nikada u životu ništa nisam ukrao.

Sve što od vas tražim – to je da mi date šansu!

FANTOM

 

9

 

Kako se izjavljuje saučešće u Surčinu?

Užas, brate, užas!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

10

 

Čovek u apoteci kaže: Molim vas, dajte mi jedan andol, jedan baktrim, aspirin…

I za vas šta pijete!

B.C.

 

11

 

Srbi su narod koji ni oko čega ne može da se složi.

Mada polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

 

12

 

Šta kaže Zemunac kad ode kod frizera?

Ošišaj me onako, na Devis kup!

MAJSTOR

 

13

 

Kada se lopovi dočepaju vlasti prvo sebi vrate ono što je tuđe!

MARKANTONI

 

14

 

Siromaštvo je naše najveće bogatstvo!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

15

 

Nikad ne veruj časnoj sestri sa uzijem!

VLADA “PANIKA”

 

16

 

Ima nečeg u akupunkturi – da li ste nekad videli bolesnog ježa?!

FATIMA

 

17

 

Postoje dve vrste žena: ludost je oženiti se jednima, a zločin drugima!

DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA

 

18

 

Zorane, da li možeš da mi pozajmiš 100 hiljada, a da mi daš samo 50?!

Tako ćeš mi dugovati 50 hiljada, a i ja tebi isto, pa smo kvit!

DAČA II

 

19

 

Poruka muškarcima: Ne ujedaj dupe koje te hrani!

MARDŽI

 

20

 

Kako se pravi Milka čokolada?

Prvo pomuzeš ljubičastu kravu!

PENZIONEROVA KĆI

 

21

 

Švajcarska je najmirnija zemlja jer, ako digneš glas,

ućutka te lavina!

HAVARISANO ŠTENE

 

22

 

Koja je sličnost između heroina i hemoroida?

Ležiš i…boli te dupe!

THE OBERMAN

 

23

 

Ma kakvo « lane moje » – PRASE je zakon!

013

 

24

 

Žene više uživaju u seksu nego muškarci.

Uostalom, i kada vas svrbi uvo pa ga počešete prstom,

vaše uvo sigurno više uživa nego vaš prst!

LERO

 

25

 

Kakvo je vreme kad vam slon padne na kola?

Vreme je da kupite nova kola!

KOMARCI NA LUSTERU

 

26

 

Udruženje za borbu protiv reklama traži sponzora!

HATŠEPSUT

 

27

 

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO

 

28

 

Otići na karneval u Rio de Žaneiro sa suprugom isto je

kao i otići u pekaru sa hlebom pod rukom!

S P O L

 

29

 

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

 

30

 

Kad je svako NEŠTO, tad je niko NEKO!

MISTER X

 

31

 

Kako se meri visina zgrade barometrom?

Daš portiru barometar u zamenu za podatak o visini zgrade!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

32

 

Kako Beograđanin prilazi devojci?

KUC-KUC, MUC-MUC, TUC-MUC, TUC-TUC!

OVAN PODVODNIK

 

33

 

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
Brate, sestro, ćale si, keve mi!!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

34

 

Od tri prsta s početka devedesetih ostao je samo srednji!

SER ŽIL

 

35

 

Koja je razlika između hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu ubija sa sedam udaraca!

KLODOVIK

 

36

 

Kako u Indiji igraju ruski rulet?

Sviraju frulu okruženi sa 6 kobri, od kojih je jedna gluva!

KREZAVA GLISTA

 

37

 

– Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

– Jeste li sigurni u to što govorite?

– Apsolutno!

MISTER Y

 

38

 

Izmislio sam automobil na struju – vožnja do Zlatibora koštala me je

samo 92 dinara za struju. Ali, i još 20 hiljada dinara za toliko dugačak

gajtan.

FANTOM

 

39

 

Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam

da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu: Tvoja žena nas vara sa trećim!

PERŠA

 

40

 

Internet je divna stvar da pronađeš sve što te interesuje i pritom izgubiš prijatelje.

TALIČNI

 

41

 

Naučnici kažu da dužina nije važna, ali moja žena laički gleda na to.

SVETI TRIFUN

 

42

 

U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!

OZONSKA JUPA

 

43

 

Bolje je dati gol za otadžbinu nego život. Duže te pamte.

MARKANTONI

 

44

 

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

 

45

 

Šta se dobije ukrštanjem plavuše i kengura?

Ne znam ni ja, ali eno: skače na PINK-u!

GLINENI GOLUB

 

46

 

Svako veče spavam sa drugom ženom!

PONOVO OŽENJEN

 

47

 

Brak mi je u tranziciji – žena me više ne voli, sada me toleriše!

DRUGAR IZ OBLAKA

 

48

 

Kada u video gurneš kasetu dve hiljade puta on se pokvari.

Kada u plavušu gurneš dve hiljade puta ona hoće mambo!

DANKA

 

49

 

Bože, ako si sudija, sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

 

50

 

Žene veruju da mace odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju zato što su šljam!

STELA

 

51

 

Vuk ne bi pojeo baku da je bila mlađa!

HONA

 

52

 

Baka još daje tati džeparac jer moj tata radi u prosveti.

RIP KIRBI

 

53

 

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

 

54

 

Samo najbrža ptica će stići do crva,

ali samo drugi miš će stići do sira.

NEŽNA KUTLAČA

 

55

 

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM

 

56

 

Zašto smo najbolji u vaterpolu?

Kad god se davimo nađemo rešenje.

TVRĐAVA

 

57

 

Poneo sam mnogo toga lepog iz srednje škole,

ali su me uhvatili!

DŽIMI SMORISON

 

58

 

Bog se javio manekenki, a ona mu je rekla:

”Pazi, kad ne mogu da verujem!”

SOFRONIJE LENGHORN

 

59

 

Hrabrost – to je nada da će metak pogoditi onoga do tebe.

MILOGUZ UNITED

 

60

 

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja: Vozilo s Marsa koje je nestalo,

viđeno je u Podgorici

sa bosanskim tablicama!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

61

 

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

 

SRBIN

 

62

 

Između dva albanska sela, francusko-italijansko-grčka brigada

čuva duh multietničkog Kosova!

MARKANTONI

 

63

 

Zemunci imaju i osmi padež!

On se naziva zemunitiv i odgovara na pitanja: KOGA, ČIME!

LADY GAGILI

 

64

 

Ako osam ljudi za deset sati sagradi zid koliko će vremena biti potrebno četvorici da ga sagradi?

Neće im biti potreban ni sekund jer je zid već sagrađen!

MARKIZA

 

65

 

U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

66

 

Kako je nastao turbo folk?

Te spodobe niko nije hteo da ženi, a u nešto se udarati moralo!

SER ŽIL

 

67

 

Baba, koliko imate godina?

Četrdeset!

Kako četrdeset?

Pa u evrima!

DEŠA

 

68

 

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA,ZLA BABUŠKA JEDNA

 

69

 

Devojci se nekada na sastanak nosilo cveće.

Danas je dovoljna i trava!

MIOVRAG STOPŠIT

 

70

 

Zašto Grci ne daju bakšiš?

Zato što je to reč turskog porekla!

MARKO TEODORAKIS

 

71

 

Koja je definicija psihoanalitičara?

To je osoba koja te prvo godinu dana ubeđuje da si lud,

a onda 15 godina da nisi!

PROFESOR MARKOVIĆ

 

72

 

Četiri »P« Srbina spasava:

Pivo, Pljeskavica, Pare, Prasetina!

VOLIM DA VOLIM

 

73

 

Tata i sin Zemunac šetaju i ugledaju leteći tanjir.

–      Šta je ovo tata?

–      To su ti, sine, vanzemunci!

MARIJA

 

74

 

Prva dva dana slave Srbi pucaju zbog slavlja.

Treći dan pucaju zato što teraju goste!

MAGISTAR ČILE

 

75

 

Kako Srbin daje devojci kompliment?

Šminka ti je super – legla ti je k`o dupe na nošu.

LELE BOŠKE

 

76

 

Da bi konjica stigla na vreme

Amerikanci moraju nekog da zajašu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

77

 

Gde zeka pije vode?

Sa izvora koji je poželeo da ostane anoniman!

JULIJANA

 

78

 

– Mama, da li sam ja download-ovan?

– Ne, sine, ti si kloniran!

Tata je download-ovan, a deda je rođen!

KLONITE SE KLONOVA i 1-17-1

 

79

 

U najnovijoj anketi

95% anketiranih je izjavilo da laže u anketama!

SER ŽIL

 

80

 

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ

 

81

 

Mi smo država visokih standarda.

Moraš i po dva fakulteta da završiš

da bi prodavao robu na buvljaku!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

82

 

Privatizovao bih desni testis;

levi ne prodajem jer je od nacionalnog interesa.

TALIČNI

 

83

 

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona:

Ćao, brate, šta ima?

Izvini, brate, ne čujem te. Nisam u mreži!

063 801

 

84

 

Ništa nije kao što je bilo – juče sam prao noge, a danas već smrde.

SALOMON MUDRI

 

85

 

Voz se zaljubio u jednu planinu pa tuguje:

Ah, nigde nema tunela!

MAJMUNČE

 

86

 

Bio sam juče na hipodromu.

Konj na kojeg sam se kladio stigao je sa tolikim

zakašnjenjem da je pobedio u sledećoj trci!

MISTER X

 

87

 

Nakon što je probuđena poljupcem, Uspavana lepotica se u braku

ugojila 50 kila, a princ se propio.

Naravoučenije: Ne diraj ribu dok spava i život može da ti bude bajka!

IKAR

 

88

 

Tipična karijera srpskog političara:

od subjekta vlasti do predmeta istrage.

LUDI NASTA

 

89

 

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA

 

90

 

Ljubav je ta koja odlučuje

da li ćemo vazduh udisati ili uzdisati!

LUKA PADOBRANAC

 

91

 

Pošto narod uporno traži hleb,

ministar je otvorio nekoliko

privatnih pekara!

PERA BUMERANG

 

92

 

Na srpskim svadbama prisutna su isključivo dva ritma u muzici:

Prvi: SOMA-SOMA, SOMA-SOMA

Drugi: STO MA-RO-NA, STO MA-RO-NA…

KIZA LEGENDA

 

93

 

Budite prvi među jednakima

– klonirajte se!!!

SER ŽIL

 

94

 

Ne pijem, ne pušim, ne jurim žene…

Iz zatvora izlazim na proleće!

MAGIC BUREK COMPANY

 

95

 

Kada su i Zemunac i Surčinac u kolima, ko vozi?

Naravno, pandur!

MAJA KOJA VOLI ZAMAJAVANJE

 

96

 

Šta je to: malo, plavo, stoji na grani i peva?

Talentovana šljiva

VESNA I OTPISANI

 

97

 

Kako da znate da je sendvič koji jedete od dinosaurusovog mesa?

Ako je težak pet tona…

ANJA 202

 

98

 

Kako je Partizan početkom decenije jedino mogao da da gol Zvezdi?

U video igrici!

DELIJA

 

99

 

Ko je novi sponzor Crvene Zvezde?

History channel!

GROBAR

 

100

 

Ja sam staromodan – kod mene nema Interneta pre braka!

1-17-1

 

101

 

Linč – to je instant demokratija!

SUROVI ĐOLE

 

102

 

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

 

103

 

Ona je sa mnom izgubila nevinost.

Ja sa njom: kola, kuću, imanje…

MARKANTONI

 

104

 

Žene vole da se udaju za vojnike jer oni znaju da šiju, kuvaju,

a nauče i da slušaju naređenja!

GOSPODARICA CELULITA

 

105

 

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ

 





Novogodišnji radio maskenbal Beograda 202 (Radio 202 – vest 2 – 25. decembar 2010)

25 12 2010

Od danas na 202-jci može da se osluškuje specijalan novogodišnji program koji traje tačno 202 sata. Za one koji ne mogu da ga prate na radiju preporučujem osluškivanje preko interneta (http://www.rts.rs/page/live/ci.html).

 

 

 

Kratak opis akcije:

Povodom novogodišnjih praznika Beograd 202 je publici radija pripremio specijalan program pod nazivom „Novogodišnji radio maskenbal“. Iza ovog imena kriju se 202 sata muzičko-zabavnog-kontakt programa koji realizuje ekipa 202-jke uz malu pomoć svojih prijatelja iz sveta radija i očekivanu veliku pomoć publike.

Od subote, 25. decembra (početak u 6.00 sati) do nedelje 2. januara (završetak u 16.00 sati toga dana) tekuća programska šema 202-jke će se „maskirati“ u potpuno nov program prilagođen ispraćaju prve decenije XXI veka i novogodišnjem raspoloženju slušateljki i slušalaca. Jutarnji program „Ustanak 202“ neće menjati termin, ali će mu tema biti nova: pregled najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji – od onih najkrupnijih koji su bitno uticali na istoriju i dalji put naše civilizacije do nekih tek ovlaš zabeleženih čiji ćemo značaj verovatno shvatiti tek u budućnosti. Nakon „Ustanka“, od 9.00 do 01.00 posle ponoći na talasima 202-jke će se neprestano smenjivati kratke jednosatne emisije, svaka sa svojom upečatljivom temom. Sve one će tokom „Maskenbala“ biti emitovane svakoga dana (u pomenutom periodu od 8 dana i 10 sati tj. 202 sata) u istim terminima. Osim što imaju zadatak da oraspolože i animiraju slušateljke i slušaoce, one bi trebalo i da nadahnu pojedince iz publike na razne stvari: od ulepšavanja naše svakodnevnice, preko novih vizija u umetnosti, novih sportskih podviga, do stvaranja novih rešenja organizacije života u Srbiji.

Novogodišnji radio maskenbal 202-jke posvećen je publici u Srbiji koja voli radio i koja mu se uvek vraća kada je „on pozove na druženje“. U prošlosti, bliskoj ali i dalekoj, neke od najvažnijih trenutaka života kojih se uvek sećamo sa posebnim emocijama, proživeli smo upravo u društvu radija. Glasovi iz te „čarobne kutije“ postajali su naši „nevidljivi kućni prijatelji“ uz koje smo se vezivali na sasvim poseban način. Vreme radija ponovo dolazi – osećate li to? Stari prijatelj vas čeka – vreme je da se ponovo ispričamo i zajedno dogovorimo oko nekih stvari. A usput da se i malo zabavimo, što da ne?

Kada se pogledamo u ogledalo ne osećamo se nelagodno, ali kada snimimo svoj glas i potom reprodukujemo snimak čini nam se kao da je reč o glasu nekog stranca. Kao da nam je neko uzeo dušu i preselio je za čas na snimak. „Oči možda i jesu ogledalo duše, ali se ona ipak nalazi u glasu“ (stara kineska poslovica koju smo sami smislili)

Ekipa „Radija 202“

Program “Radio maskenbala”:

Na Beogradu 202, svakog dana od 25. decembra do 2. januara…

TERMIN

 

EMISIJA MALI OPIS EMISIJE
06 – 09.00

 

USTANAK DECENIJE Izbor najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji. U izboru učestvuju slušaoci i kolege novinari.
09 – 10.00

 

NOVOGODIŠNJI

DAR-MAR

Koji su najlepši novogodišnji pokloni –govoriće će nam slušaoci i gosti emisije…
10 – 11.00

 

KO TO TAMO BRENDI? Koja su bila najveća obeležja (brendovi) Srbije u prvoj deceniji XXI veka? Tri prsta? Reket (teniski)? Uspešni ljudi, sportisti… Biraju slušaoci…
11 – 12.00

 

EVROPA IZ PRVE RUKE Kako se po evropskim zemljama dočekuje Nova godina? Koji su običaji najinteresantniji – sve to uz muzičku šetnju Evropom.
12 – 13.00

 

ZANZIBAR Mogu li se politička i ekonomska situacija u svetu i kod nas opisati vicevima, grafitima i anegdotama? Mi ćemo pokušati da dokažemo da je to moguće.
13 – 14.00

 

2011: TRI ŽELJE ZA ZLATNU RIBICU Kada biste upecali zlatnu ribicu koje bi tri želje poželeli za sledeću godinu? Govore publika i prijatelji 202-jke.
14 – 15.00

 

SUPER SPORT 202 Biramo najveće sportske događaje kod nas i u svetu u protekloj deceniji, najbolje sportiste i timove…
15 – 16.00

 

REFERENDUM 202

 

Izbor onih decenijskih pitanja na koja još nije odgovoreno: da li političari treba da polažu testove inteligencije pre kandidature na izborima, ko na tanak led stavlja tablu sa natpisom „opasno – tanak led“ i sl.
16 – 17.00

 

DETEKTOR Novogodišnje top liste – godišnje i decenijske (filmovi, knjige, pojave, ličnosti, zanimljivosti…)
17 – 18.00

 

KAD JA TAMO, A ONO

TOLERANCIJA!

Novogovor novog veka, novi žargon, nove reči koje koristimo, nove jezičke vratolomije…
18 – 19.00

 

SREĆNA NGO NGO je skraćenica za Novu godinu, a gde je Nova godina tu su i stari srpski običaji, potom Deda Mraz i slične stvari – pitamo i kako na najlepši način dočekati 2011-tu.
19 – 20.00

 

KO RADI TAJ I GROŠI Najveći svetski biseri decenije u sportu, umetnosti i društvenim događajima. Omaške u prognozama, lapsusi, izjave…
20 – 21.00

 

MINI OBLAK U BERMUDAMA Grafiti i poruke decenije, crtice iz prvih koraka života u XXI veku koje ne treba zaboraviti…
21 – 22.00

 

SREĆNA NOVA 2012-ta Da li je ona zaista poslednja u ovoj eri i da li posle nje zaista sledi neko novo doba kako predviđaju? Takođe, kojom bismo zdravicom koja opisuje 2011-tu godinu najlepše pozdravili 2012-tu?
22 – 23.00

 

VEŠTINA NAMIGIVANJA MESECU Uputstva za upotrebu 2011. godine.Kako je preživeti i proživeti uz sitnice koje život znače…
23 – 24.00

 

RADIO PRŽENJE Pripreme za doček, najave događaja, muzika za doček, idealne zdravice, idealno društvo za doček…
24 – 01.00

 

HAL 202 – AUTOMATSKI VODITELJ Kako bi to izgledalo kada bi kompjuter bio i voditelj programa na radiju? Pokazaće nam Hal – specijalan računar 202-jke.
01 – 06.00

 

RADIO DECIMALA Noćni program u kojem publika bira muzičke, ali i sve ostale hitove decenije.Uz sve to i male reprize najboljih delova dnevnog programa „Maskenbala“…

Ko su autori emisija? Oslušnite „Maskenbal“ i čućete!

Prateće akcije u okviru „Novogodišnjeg radio maskenbala 202-jke“

Deda Mraz za odrasle (27-30. decembar, 17.00-20.00)

Punoletni ste i odavno niste seli u krilo Deda Mrazu? Članovi ekipe 202-jke radiće kao „Deda Mrazovi za odrasle“ na naknadno utvrđenom mestu u Beogradu.

Za mali novčani iznos koji predstavlja vaš prilog sakupljanju materijalnih sredstava za decu bez roditeljskog staranja, dobićete fotografiju sa lica mesta:

Vi i Deda Mraz! Ima li čega lepšeg i otkačenijeg što predstavlja uvertiru u prazničnu atmosferu?

Ranč Velike sestre (27-30. decembar)

Rijaliti šou u Zoo vrtu – posmatramo kavez sa majmunima. Naši reporteri će vas uputiti kako sa „Ranča velike sestre“ možete da izbacite svakog od stanovnika „kuće majmuna“.

Hit godine 202 (30. decembar, 21-01.00)

Specijalno izdanje čuvene redovne emisije Beograda 202 uoči godišnjeg koncerta i konačnoh izbora hita godine

Ulica otvorenog srca (1. januar – 10-16.00, Svetogorska ulica)

Pre 25 godina upravo je na 202-jci začeta ideja „Ulice otvorenog srca“. Od tada smo se često nalazili prvog dana u godini na potezu od Radio Beograda do Srpske kafane. I ovoga puta druženje na toj lokaciji i u tom terminu neće izostati. Šta više, ekipa 202-jke pripremila je nova iznenađenja za svačije „otvoreno srce“ (novogodišnja svirka, jedinstvena izložba koja se jede, nastup beogradskih aforističara itd). Ovoga puta, na bini ispred Radio Beograda, slušaoce 202-jke i okupljene posetioce „Ulice otvorenog srca“ pozdraviće Predsednik Srbije, Miss sveta. Generalni sekretar UN, Sportista godine, Nekoliko dobitnika Nobelove nagrade i jedan dobitnik Oskara, direktor RTS-a itd. Ne verujete? Proverite!

p.s.  Zaista sam više puta želeo da napišem nešto o zanimljivim iskustvima iz Beograda 202, ali nikako nisam uspevao da ugrabim malo vremena. Sada znate i zašto (pripreme Maskenbala). U Novoj godini situacija sa vremenom će sigurno biti bolja pa vam obećavam nastavak ovog bloga (plus priče o radiju i 202-jci u mnogo većem broju).





Jeste li raspoloženi za ćaskanje? (Radio 202 – vest 1 – 21. novembar 2010)

21 11 2010

Ako jeste – u noćnim terminima na 202-jci nedelja/ponedeljak (21/22. novembar), ponedeljak/utorak (22/23. novembar), utorak/sreda (23/24. novembar) od 01.00 do 06.00 pričaćemo o promenama na programu ove radio stanice. Ko ne nađe frekvenciju može da je proveri na sajtu www.rts.rs (pronađi klikom „radio“, pa onda klikni na „202“). Program može da se prati i preko Interneta (isti sajt). Čujemo se!





Jeste li nekad namignuli svom radio aparatu? (Radio 202 – priča 1 – 10. novembar 2010)

10 11 2010

Kada se vraćam kući kasno, ulazim u sobu, palim svetlo, pogledam radio na stolu i kažem mu „Zdravo“. Kada odlazim od kuće govorim mu „Do viđenja“… (izjava jedne slušateljke Radio Pingvina 1992. godine)

Kada bi dan imao 202 sata možda bih onda uspeo da u jednom danu ispričam sve utiske iz prvih 20-ak dana boravka na novom poslu. Subota ili nedelja nude nešto više vremena za doživljaj pisanja opisan izrazom „razbaškariti se na blogu“. Do tada samo nekoliko pitanja u vezi sa našim obećanim „radio igranjem“.

Možete li da poverujete da 24 sata programa najbolje možete da sredite radeći 25. sat?

Kako da 202 sata programa stane u 168 sati koliko ima nedelja?

Da li je moguće da voditelj koji radi na nekom drugom radiju bude najslušaniji voditelj na 202-jci?

Može li 202-jka da bude svetski poznata po narodnoj muzici iako je uopšte ne emituje?

Kako se pobrinuti da radio emisija sa 202-jke bude prvi kontakt ljudske civilizacije sa nekim vanzemaljcem?

Šta je to što Radio 202 iz Beograda radi prvi u ovom delu sveta u ovom trenutku?

Kako da znaš da osluškuješ Beograd 202 iako nisi čuo identifikaciju stanice u obliku džingla, ne prepoznaješ muziku i glas, a nisi pogledao koji se broj nalazi na „digitalnoj skali“?

Postoji li Deda Mraz za odrasle?

Kako da sa 30 radio emisija u programskoj šemi radija u stvari uradiš 40 radio emisija u mesec dana?

Kako da umesto 6 minuta reklama koliko je odredila Radiodifuzna agencija za maksimum emitovanja u jednom satu radio stanica realizuje 20 minuta reklama, a da zbog toga ne bude kažnjena?

Slažeš li se sada da će ova radio igra biti veoma zanimljiva? Da li se negde pored tebe nalazi radio aparat? Sada stvarno možeš da mu namigneš jer prvi odgovori na ova pitanja stižu za koji dan!





Prijatelji 202 (mali uvod)

31 10 2010

Tekst koji upravo počinješ da čitaš je posledica, nužnost, molba i poziv. Posledica novog posla koji sam u međuvremenu počeo da radim (urednik 202-jke), nužnost da na neki način kontaktiram sa svima koji su mi se javili (čestitali mi, obodrili me, prozvali me, nadahnuli me, obradovali me…), molba da preko ove stranice sa svima vama nastavim kontakt (na Fejsbuku je užasna gužva u kojoj se ne snalazim baš najbolje, a i zarazan je pa mi „proguta“ neverovatno mnogo vremena kojeg sada baš i nemam previše) i poziv da svi čestvujemo u „igri“ kreiranja novog radio programa.

Ova mala varijanta kontakt-dnevnika posvećena razmišljanjima o novoj varijanti radijskog programa nalaziće se u kategoriji „Prijatelji 202“ ovog bloga. Pošto je reč o „presvlačenju“ programa jedne velike radio stanice verovatno će serija tekstova koja sledi (a iskreno se nadam i vaših komentara, pitanja, predloga, ideja…) biti veoma vredan i autentičan zbir zapisa koji bi mogao da nadahne mnoge „radijske ljude“ na razne lepe stvari.

Kako će sve ovo funkcionisati u početku? Kada napišem neki od tekstova, odgovaraću stalno na sve komentare koji stignu. To znači da će onom posetiocu koji je „vatreni pristalica radija“ ponekad biti potrebno da prošeta i po starijim tekstovima ne bi li sakupio sve što je napisano. Ali, videćemo kako će sve to ići…

Za početak, unapred hvala na svakoj pomoći, a pre svega Branislavu Cimeši koga ne mogu da dobijem putem telefona (zna li neko ko ga poznaje neki njegov novi kontakt?), a koji je autor već dobro poznate ilustracije koju vidite…