Kreću “Sveci”!

26 02 2012

Večeras u 20.00 počinje novi muzički maraton Radio Beograda 202. Naziv maratona je „Kad sveci marširaju“ i to stoga što je ceo ovaj muzički događaj posvećen domaćim i svetskim legendama popa i roka, najvećim-najboljim i najomiljenijim izvođačima sa pop-rok scene. Ekipa muzičkih urednika i saradnika Dvestadvojke učiniće ono što niko još nije pokušao na ovim prostorima puem radija –  za samo nedelju dana predstaviće vam više od 1650 pop i rok izvođača iz svih krajeva sveta.

Svi koji rade izbor muzike na Programu 202 napravili su svoje liste predloga – izvođača koje bi rado pustili na muzičkom maratonu. Sva preklapanja su izbegnuta, „izvođači podeljeni među muzičarima“, a to znači da će u 42 smene na maratonu publika Dvestadvojke moći da čuje više od 1650 različitih izvođača (tačan broj biće objavljen na samom kraju regularnog dela maratona, pred početak velikog finala – nedelja, 4. mart u 20.00).

Svako od slušateljki i slušalaca Beograda 202 ima priliku da, osim što će moći da uživa u sjajnoj muzici legendarnih grupa i solista, glasa za njemu/njoj najbolje izvođače i one koji su mu/joj omiljeni. Pravila glasnja: svako može da glasa za  tri najveća i tri omiljena izvođača po jednom u jednoj muzičarskoj smeni (smene tj. blokovi su u terminima 00-06, 06-10, 10-13, 13-16, 16-20, 20-24). Čim počne naredna smena može da se glasa ponovo, ali ne za iste izvođače za koje ste već glasali u prethodnom muzičkom bloku. To znači da svako može da glasa ukupno 42 puta u toku maratona. Glasa se putem telefona ++381 (0)11 32 49 202, preko mejla program202@gmail.com i putem sms poruka na 0640 202 200. Cene za sve ove kontakte su jednake kao da kontaktirate sa prijateljima (uobičajene cene vaših operatera) – nema nikakvih „dinarskih dodataka“, kakva je već i praksa Dvestadvojke.

Glasa se do subote, 3. marta u ponoć, u nedelju se prebrojavaju glasovi, a onda istog dana u 20.00 počinje veliko finale „Svetaca“ – puštaju se 202 najbolja i 202 najomiljenija izvođača po glasovima publike Dvestadvojke.

Delove maratona možete da pratite i na zvaničnom blogu Dvestadvojke i to na adresi: http://www.202beograd202.wordpress.com. Na blogu će stalno biti najavljivao ko radi izbor muzike i kakva je otprilike njegova/njena lista izvođača. Na otvaranju maratona čućete glas Nenada Kuzmića koji radi blok 0d 20.00 do 24.00, a odmah nakon njegovog i glas Sačma uz pesmu „Kad sveci marširaju“.





Mini oblak u bermudama (7) – 1. januar 2012.

1 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras su pročitane 94 poruke (677-771):

677                                                            

 

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena. 90-ih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio do koske. Sad imamo predsednika Psihologa, pa se više ne zna ko je ovde lud. Predlažem da sledeći predsednik bude vodoinstalater pa da očisti ovu kanalizaciju od političara.

 

          ALJOŠA                                           

 

 

678                                                  

 

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
Bože. Što ovo vreme leti!
Da znaš, imaš pravo. Eto dva puta spavaš sa ženom i prođe godina.

S. D.                                                         

679                                                  

Kladim se da je prvi čovek koji je ikada pomuzao kravu

bio perverzan.

Aleksandar s                                                               

680                                        

Ironija: Tek sa pojavom pisma došlo je do pojave nepismenih.

Vučica                                             

681                                                  

Uzajamno se pomažemo – mi njih nosimo na grbači,

a oni nas nose u šaci.

SIMON                                                    

682                                        

NJEGOŠ – to je onaj domaći pesnik koga su Crnogorci prvog na maternji jezik preveli !!!

Olivera stojmirović                                           

683                                                  

Pitaju Cigu koja bi životinja  bio da može? 

Pa lav!          

Zašto lav? 

Zato što je jak ko’ konj!  

          ĆERA  stanko                                                   

 

684                                                  

 

Postao sam muž – pripravnik. Ako se pokažem, žena me posle dva meseca prima u stalni seksualni odnos.

Miovrag stopšit                                        

685                                        

Izgledala si dobro iz daleka, a sada izgledas daleko od dobrog.

Aleksandar s                                            

686                                                  

U apoteku ulazi mladić i kaze: 
Dajte mi 100 kondoma! 
Pored stoje dve devojke i počnu glasno da se smeju. 
Mladić kaže:  Dajte jos dva!!

Branislav stajić                                        

687                                                  

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA“ i 115 glasova ,,PROTIV“!

Siniša                                                        

688                                                  

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam

S.    D.                              

689                                                            

Lekar mi je naložio da tri dana živim samo na jabukama. 

Samo se bojim da ne padnem sa njih kada zaspim!

Ana Novi Sad                                           

690                                                  

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                                                  

691                                                  

Guza ? TU JE !
Sise ? TU SU !
Nokti ? TU SU !
Puder ? TU JE !
Mozak ? Mozak ? MOZAAAKK ?

Nevena petković                                                                  

692                                                  

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

Siniša                                                                  

693                                                  

Nekada se desavalo da je jezik bio brži od pameti –

sad je ENTER brži od jezika.

Olivera stojmirović                                           

694                                        

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Suzana filipović                                       

695                                                  

U toku je humanitarna akcija:

Pomozimo ljudima koji se bave tuđim životom da pronađu svoj!

Vučica                                                       

696                                        

Koga briga za globalno zagrevanje i to što moji unuci neće videti polarnog medveda? Ni ja nisam video dinosaurusa.

Aleksandar s               

697                                        

Naučno je dokazano da ako dnevno pijemo 1 l vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterije Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija. Medjutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola, u vinu nema bakterije Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe. Otuda je mnogo bolje piti vino i s*ati (ispuštati) gluposti, nego piti vodu i jesti go*na (fekalije)!

Sofija sonja janković                                                 

698                                        

Mujo dao oglas:
Prodajem tri mačke – dvije različite i jednu istu.

SILE                                                                  

699                               

Šta kazu vozači Yuga suvozačima koji udju u auto?

Moraš malo jače!

Olivera ž                                                   

700                                                  

Šta znači DNK na bosanskom?
Da Nije Komšijino?

Siniša                                                                           

701                                                  

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                        

702                                        

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.

          MACAN                                                     

703                                                  

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Poneđeljak, drugo Utorak, a treće… Pogodi kako se ono zove?
Pa, naravno – Marko.

                                     

KIKIREZ                                                   

 

 

704                                                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

Blizanac                                                             

 

 

705                                                  

 

Srbi su lud narod. Tome sam i ja dao svoj pun doprinos.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

 

706                                                            

 

Kako se u Crnoj Cori kaže: “Ona devojka nosi tange”?

Sirota u oca, ni za gaće novca!

 

PETAR PAN SA HADŽI-POPOVCA                            

 

707                                                  

 

Ovoliki neuspesi… pa, to jos nikome nije uspelo!

 

          ZNAČI DA JE SRPSKA VLADA USPEŠNA                           

 

 

708                                        

 

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

 

          BALKANAC                                               

 

709                                        

 

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu, pa ga zapita: Vuče, vuče, što su ti tako velike oci?

Na to ce on ni pet ni sest nego sedam i osam.

 

          MORIS                                                      

 

 

710                                        

 

Više nikoga ne pitam kako je.                           

Ako mi odgovori da je loše, biće mi neprijatno.                             

A, ako kaže da je dobro, biće mi još neprijatnije!                

 

          BOJAN LJ.                                        

 

711                                                   

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR                                          

 

712                                                                               

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

 

 

713                                                   

 

Jedini način da izbegnemo greške je steći iskustvo.
Jedini način da steknemo iskustvo je činiti greške.

 

          I ŠTA SAD?                                      

 

714                                                   

 

Život je kao rolna toalet papira – što si bliži kraju sve brže ide.

Aleksandar s                                                     

715                                                            

Kad sam se rodio, otac nije znao da li da puca u vazduh

ili u kolevku..

Jelena jelisijević                                                

716                                        

Ja krizu ne osecam!
Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodiljskom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba,jer smo na beloj sengen listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako treba,a korupcija i kriminal su iskorenjeni…
Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz Amsterdama…

 

Siniša                                                        

 

717                                                  

 

Kako se još naziva policajac? 

Uniformisani ekspert za bodi-art pendrekom.

 

LON WOLF                                                 

 

 

718                                                   

 

Dok ne poludiš niko te ne shvata ozbiljno!                           

 

          SRPSKI NAROD  (a u ime naroda Dragan iz Orlovata  +381645990114) 

719                                        

Da bi se prorekla naša budućnost ne treba biti prorok.

Dovoljno je biti pesimista!

Vučica                                             

720                                                  

Koja stvar se produžava kada je provučeš između sisa,

protrljaš preko stomaka i ubaciš u rupu?     

Pojas u kolima, naravno!                                          

          Siniša                                                        

721                                                            

Sede dve plavuše u kafiću. 

Što si tako tužna, pita jedna drugu.
Umro mi je deda.
Od čega?
Od gripa.
Dobro je, nije ništa ozbiljno.

NEZNANI JUNAK                                    

 

722                                                  

 

Cigo, voliš li ti plodove mora ?
Kako bre da ne volim ? Lignje, dagnje, jagnje…

Aleksandar aleksić                                                     

723                                                  

Srpska posla:
Pravo da ti kažem, Jelena, ne ide mi se kod tih Mitrovića.
Ni meni se ne ide Milane, ali zamisli samo kako bi se obradovali da ne dođemo.
U pravu si idemo!

 

DARABOŠ                                                        

 

 

724                                                  

 

Budi žena Saveta Sušića posle utakmice sa Portugalijom:

Ustaj Safete, sedam je!      

A on skoči i vrisnu: Sedam? Kad su dali sedmi?               

 

          Milan Marković                                         

 

 

725                                        

 

Ja sam žena…ne znam šta hoću,

ali se mogu mnogo da se naljutim ako to ne dobijem.

Pile koka                               

726                                                            

13. plata je plata koju dobiješ

posle 20 meseci rada kod privatnika!

Olivera ž                                                   

727                                        

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

Siniša                                                        

728                                                           

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                       

729                                        

Zašto muškarci više prde od žena? 
Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Branislav s                                      

730                                         

Dijamant je dijamant i kada padne u blato,

a prašina je prašina i kada se vine u nebo.

 

Nevena  p                                                 

 

 

 

731                                                            

 

FACEBOOK je blokiran već 3 sata!

Panika na ulicama. Ljudi trče sa sopstvenim slikama
pitajući jedni druge: Je l’ ti se svidja ovo?

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

732                                                  

 

Kako se vraca Dorcolac iz Zemuna ?
-Nizvodno!
a Zemunac iz Dorcola ?
-Nikako!

 

          ČOMBE                                            

 

 

733                                        

 

Moderno novinarstvo: Gospođo Džons, upravo ste videli kako vam je izgorela čitava porodica. Kako se osećate?

 

          BIBERČE                               

 

 

 

734                                        

 

Mama mi stalno govori kako treba da budem dobra, kaže golišava, razbarušena riba protežući se na postelji. Pa, jesam li bila dobra, a?

 

Ana NS                                  

 

 

735                               

 

Biti vaspitan znači ne smejati se kada želiš

i smejati se kada ne želiš.

 

Mali od palube                                

 

 

 

736                                        

 

Sve je teže ludima jer je mnogo zbunjenih!

 

RADE                                                                  

 

 

 

737                                                  

 

Gde Bosanka krije pare od muža – pod knjigom!
A Crnogorka – pod lopatom!
A Hercegovka i Sosa – na stolu pa nek uzme ako sme!!!

MALI PRINC                                   

 

738                               

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

SRBA ZUBOBOLJA                                  

 

739                                        

 

Posle Wimbldona sretnu se na večeri kraljica Elizabeta II i Novak. 
Kraljica se predstavi JA SAM ELIZABETA DRUGA! a Novak joj odgovori
JA SAM NOVAK PRVI!

MALO ZMAJ MALO VUK                                    

 

740                               

 

Razgovaraju dva tipa…
– Čuo sam da si pedofil?
– Ne, odkud ti to!
– Pa rekla mi tvoja devojka!
– Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

SRĐAN                                            

 

741                                                  

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

MIRKA                                             

 

 

742                                                  


Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

BEZ POTPISA                                                    

 

 

743                                        

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

NEZNANI JUNAK                            

 

 

744                                                  

 

Predizborna kampanja je ispunjenje svih snova glasača.
Političari svaki dan vise po trgovima!!!

VEŠTICA ČAČAKALICA                                    

 

 

745                                                  

 

Seks je bolji od logike ali ne mogu to da dokažem!

MARSUPILAMI                                        

 

 

746                                                  

 

Ukoliko nam standar i dalje bude nastavio ovako da raste,
uskoro prelazimo na kupus sa dokolenicom!

MILAN MARIJAN                                               

 

747                                        

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

DALEKOVIDI BIK                                              

 

748                                                  

 

Šta kaže dizelaš kad vidi majmuna?

Eeeee, de si brateeee!!!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

749                                        

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

KVASAC LIMITED                                             

750                                                  

Hladan plićak je dobar sve dok nije do jaja!

APOSTOL                                                 

751                                        

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

          BIBERČE                                                  

 

 

752                                                  

 

Sede dve peći i planiraju da osnuju partiju i izađu na izbore.

„Šta će da nam bude program?“ pita prva peć.

„Možemo da se založimo da u zemlji bude toplije.“

 

          APOSTOL                                        

 

 

753                               

 

Postoje samo dvojica koji ne žele da postanu milioneri: ludak I milijarder!                                             

 

          SIBIRAC                                                             

 

754                                                            

 

Tri najveće zablude u svetskoj muzici:

  1. 1.    Ovo ćemo da popravimo u remiksu
  2. 2.    Lova je uplaćena                           
  3. 3.    Imamo siguran hit                                  

 

VLADA DŽET                                                      

 

 

755

 

Mama odvela ćerkicu u zoo vrt do kaveza s majmunima, ali majmun i majmunica baš u tom trenutku vode ljubav. Mama protestuje kod čuvara: Sramota, zar pred malom decom, dajte im nešto da prestanu – neki keks.

Svašta gospođo, odgovara čuvar, da li biste vi prestali da vam neko ponudi keks?                     

 

          ČOMBE                                                     

 

 

756                                                  

 

Dobro došli u Crnu Goru. Na našem moru nema ježeva, rakova i meduza. Sve su ih pojeli morski psi!

 

          ŽENA IZ PRAŠUME                                  

 

 

757                                                  

 

Na Balkanu se najčešće ulaže u stomak jer to ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvesno.   

 

          MIKI citira Duška Radovića                             

 

 

758                                        

 

Kako bi se zvao Homer da je bio fudbaler?

Nemanja Vidic!

          Kolos sa Rodosa 

759                                                  

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza Zrenjanin

760                               

Dragi muzzicu, imam za tebe loshu I dobru vest. EVO PRVO DOBRE:  Air bag (pojas u kolima) radi!               

          LANA                                               

761                                                  

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna veki                                               

762                               

Dolazi mali Zemunac uplakan iz skole kuci i zali se mami:
Mama, svi me zezaju da sam mafijas!
Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj!

          Vučica                                                       

763                               

Danas ne radim nista, jer juce nisam radio nista, pa nisam jos zavrsio.

          Majstor

764                               

Nista mi ne ide…otvorim butik, ne ide…otvorim kladionicu, ne ide…otvorim trafiku, ne ide…. pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro !!!

          BAKSUZ                                 

765                                        

Teniseri su najveci radnici – malo, malo pa odu na ssljaku!

          KLUB DOBRE SLJIVE

766                     

Domacica na prijemu kaze gostu:

Ponudila bih vas rakijom, ali su mi rekli da ste predsednik drustva antialkoholicara.

A, ne, ja sam predsednik drustva za borbu protiv prostitucije!

A znala sam da necim ne smem da vas ponudim!

          CICAVICA                       

767

Sve se promenilo – nekad me devojka uhvati za kosu, a meni se digne sprava. Danas me devojka uhvati za spravu, a meni se digne kosa!                        

          TAKSISTA                                       

768                                        

Juce mi je brushalter pao na grejalicu I sasvim izgore.

Ocigledno: dosadio mu je prazan zivot!

          ANJA                                      

769                                        

Kakav je crnac kad izadje iz Crnog mora?

Mokar, naravno!                                     

          Cikica                                               

770                                                  

Noc. Park. Klupa u parku. Zenski glas:

Mirko, skini naocare – cepas mi carape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naocare – lizes klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

771                     

Zasto ocevi kcerke salju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju muzu rucak ili peglaju, da imaju o cemu da razmisljaju!            

          COMBE                                                     





Mini oblak u bermudama (6) – 31. decembar 2011.

1 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 96 poruka (581-676):

581                                        

 

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Sutradan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe  na posao jer je dobila izliv krvi u mozak.

 

Slavo                                                         

 

 

582                                        

 

Merna jedinica ljudske izdrzljivosti zove se srpski zivac. 

 

Ana Novi Sad                                 

 

 

 

583                                        

 

Kako se zove firma u kojoj se osigurao Hamlet?

DDORnotDD.

 

          Apostol                                                     

 

 

 

584                                        

 

Kada slon zgazi mrava, strada mrav.  

Kada mrav uđe slonu u uvo, strada cello selo!      

 

          ZAZA                                       

 

 

 

585                                        

 

Ako uhodiš običnu šesnaestogodišnjakinju i slikaš je,

onda te uhapse.Ali ako je svetski poznata onda te zaposle.

Aleksandar s                                            

586                                        

Prosečno razmišljanje svake Grand pevacice:

Koliko treba da se spustim da bih stigla do vrha?

Jelena V.                      Vučica                          

587                               

U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom,

a drugi po starom kalendaru.

Branislav stajić I Dragan tričković                                     

588                                                  

Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?     

Obožavam filmove sa hepi endom!                

          SOFIJA SONJA JANKOVIĆ                               

589                                        

Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće ?
REZERVNI!

 

Aleksandra sana                                                                  

 

 

590            

Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte šta vam je drago, samo nemojte govoriti engleski,
izgleda da to ubija!

Siniša                                                        

591                                        

Deca vas ne čine roditeljem,

kao što vas ni klavir ne čini pijanistom.

 

Pile koka                                                                      

 

 

592                                        

 

Jelena Karleuša ima najviše prodatih cd-ova

jer njeni fanovi ne znaju da skinu pesmu sa interneta

 

aljoša                                              

 

 

593                                                            

 

U Srbiji je uveden novi zakon o bolnicama. Od sad, za vreme porađanja žene u porodilištima osim muževa, mogu biti prisutni i očevi.

Veljko k                                                    

594                                        

Šta je to srpski japi?

Čovek koji muzikantu na čelo lepi kreditnu karticu.

Miovrag                                                    

595                                                  

Pričaju dve plavuše u parku.

– Vidiš ona dva muškarca? Onaj s` leve strane je moj muž,

a onaj s` desne strane mi je švaler!

– Baš čudno – kod mene je obrnuto – odgovori druga.

Lela m                                             

596                                                  

Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge,

a glupe dižuci glas.

Nemanja ćirilović                                              

 

 

597                                                  

 

Žena policajac hapsi pijanog vozača:
Sve što budete rekli biće upotrebljeno protiv vas !
Vozač će na to:
Siseeeeeee !

Aleksandar s                                                               

598                                                  

Mama grdi kćerku: 
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!

Siniša                                     

599                                        

Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta. 
Ali uvek mi kažu…

Vučica                                                       

600                               

Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!

S. D.                                                                    

601                                                  

Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!

Olivera ž                                         

602                                                  

Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.

SIMON                                                                            

603

Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!     

 

          IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB

604                                                            

Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,

a umetnik SE URADI da BOJI nešto.

Milutin gavrilović                                                         

605                                        

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Olivera živanović                                     

606                                                  

Kakva je razlika između erotike i perverzije? 
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,

a perverzija da upotrebiš celu pticu!

 

Nevena p                                                           

 

 

607                                                            

 

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Italijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Balkanac kad ima ženu i ljubavnicu on ih pošalje u tri lepe

i ode da se napije.

 

Jelena V.                                                           

 

 

608                               

 

Umetnost je laž koja nas tera da prepoznamo istinu.

 

Mr x                                                          

 

609                                                  

 

Šta je to kad Italijan ima jednu ruku kraću od druge?

Govorna mana.

 

ČOMBE

 

610                                                  

 

Dve pantljičare se kandidovale za mesto predsedsednika države pantljičara. I pobedila je ona koja je bila veći parazit!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

611                                                  

 

Zašto se zubarima često događa da ženama izvade zdrav zub?

Čim one zinu nešto pođe naopako!

 

          KOSTA

 

612                                                            

 

Relja, ti si moje sunce – ne mogu očima da te gledam! 

 

          ANJA

 

 

613                                        

 

Posedujem veliku plantažu oraha. 

Traži se devojka za tucanje. 

MARSUPILAMI                                                  

 

614                                                  

 

Šta rade deca narkomana?
IGLAJU SE…                                   

          ISTREBLJIVAČ DOSADE                                            

615                                        

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.

          SRBA LEGENDA                                       

616                                        

Rek’o sam sebi da cu se ubiti

ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona evra.

 

SAFIR                                                       

 

 

 

617                                                            

 

99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!

 

Supermen                                                                   

 

 

 

618                                                            

 

On je od nje dobio korpu…

A ja sam dobio i korpu i metlu i krpu i četku….

Magični Visuljak                                                          

 

 

 

619                                                            

 

Najnoviji biznis kojim se bavim je da za 100 evra učim medveda da igra, za 50 evra pticu da peva, a ovog trenutka za 50 centi učim majmuna da čita.                             

 

          KOSMOPOLITA                                                 

 

 

 

620                                                  

 

Idu dva dijamanta kamenjarom i jedan kaže drugom:
Vidi, što je ovde puno klošara…

 

          MARINA                                                    

 

 

621                                                            

 

Koja je razlika između mosta i pegle?
Peglom ne možeš da se očešljas,

a most možeš da ofarbaš u žuto.                                               

 

          HVATAČ MUNJA                                                

 

 

 

622                                                            

 

Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?

 

          ČOMBE                                                               

 

 

623                                                            

 

Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,

a jedna te zezne za sve pare!

 

Blizanac kladioničar                                          

 

 

624                                                  

 

Ljubav na srpski način:

Prvo se prijavis u „Domaćine oženi se“, pa „48 sati svadba“ pa u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

 

pile/koka + 2 pileta

 

 

625                                                            

 

Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.

 

Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!                    

 

 

626                                                  

 

Srbija 2011:

Nezadovoljni gradjani koji su od rane zore čekali broj za podizanje dokumenata, a nisu ga dobili, traže da razgovaraju sa načelnikom.

Od nadležnih su dobili objašnjenje da razgovor moraju da zakažu, tj. da dobiju broj!

 

Rade

 

 

627                                                  

 

Sretne lud zbunjenog i pita:

Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?

 

Sarmuraj                                                  

 

 

628                                                  

 

Postoje 3 vrste muškaraca: lepi, pametni i većina.

 
            LAVICA                                                                                    
 
629                                                                   
 

Ne verujem da kornjače žive trista godina.

Kupiću jednu da proverim.

 

SUROVI ĐOLE                                                   

 

 

630                                                            

 

Zlatna ribica mi je obećala da će mi ispuniti i više od tri želje, pod uslovom da je ne vraćam u Tisu.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

631                                                  

 

Najbolji oralni (seks) doživljaj je u zoološkom vrtu.

Samo staviš kikiriki na (onu) stvar i staneš kod slonova.

 

STRAŠNO, STRAŠNO           (Mad Man Hasan)                         

 

 

632                                                  

 

Ja sam pravi vegetarijanac.

Čak mi se i devojka zove Višnja.

 

NESHVAĆENI GENIJE                                       

 

633                                                            

 

Kako se po rodovima menja glagol “lagati”?

Lažem, lažeš, marketing, lažemo, lažete, politika.

 

MATEMATIKA JE IZ RAJA IZAŠLA                                               

 

 

634                                                            

 

Ima četiri slova, kad oduzmeš jedno ostane pet – šta je to?

Reč OPET!                                      

 

          GORAN                                            

 

635                                        

 

Istina vrlo često nije ugodna,
nešto što je ugodno vrlo često nije istina.

          Čombe                                   

636                                                  

Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:

Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!

 

HRONIČAR                                                        

 

 

637                                                  

 

Počela sam da razgovaram sa foteljom, pijem kafu sa telefonom, flertujem sa televizorom…

Nazovi me pre nego što počnem ozbiljnu vezu sa usisivačem! 

 

          MALECKA                                                           

 

 

638                                                            

 

Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:

ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!

 

DEFINITIVNA DEFINICIJA                              

 

 

639                                                            

 

Ni u šta se tako čvrsto ne veruje

kao u ono što se najmanje zna!

 

          LJUBIČASTA PODMORNICA                                               

 

640                                                            

 

Veče je. Julija je izašla na balkon i ugledala Romea na hrastu u dvorištu.

– Romeo, najdraži moj, pa ti si se uspentrao čak na drvo zbog mene!   

– Ne zbog tebe, već zbog tvojih rotvajlera!                                    

 

          ČARAPICA SMRDUŠICA                                               

 

 

641                                         

 

Drag mi je Platon, ali mi je sarma jos draža.

 

KVARISTOTEL                                           

 

 

642                                                   

 

Današnje žene nose prekratke majice, stavljaju perike,

lažne trepavice, veštačke nokte, 10 kila razne šminke,

uključujućipunjene brushaltere, steznike u kojima ne mogu

da dišu, kolagenske i silikonske implante,

a koriste i mnoge intervencije plastičnih hirurga…

i posle se žale da ne mogu da nađu

PRAVOG MUŠKARCA!  

 

VELEPREVARANT                                                                  

 

 

643                                                                      

 

Moje mišljenje je formirano –

molim vas da me ne zbunjujete činjenicama!

 

          Maestral                                                             

 

 

644                                                  

 

Šta znači Tu-Tii—Tu rum -Tu-TU?
Bosanac u londonskom hotelu naručuje dva čaja za sobu 222 !

 

SARMA SA GOVORNOM MANOM                              

 

 

645                                                            

 

Deda kaže unuku:
Sakrij se brzo, evo učitelja – dolazi da vidi zašto danas nisi išao u školu!
Unuk mu odgovara:
Sakrij se i ti deda, ja sam javio u školu da si ti jutros umro!­
 
            POMAHNITALI USISIVAČ                                                      
 
646                                                                   
 
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto... 
ko će da dobije posao? Onaj ko je član demokratske stranke!

 

PIRANDELO

 
 
647                                                      
 

Ne puši cigarete, imaš samo dva plućna krila.
Puši travu, neurona imaš na milione!

 

DRAGO                                            

 

648                                                  

 

Kakva je razlika između žene i kondoma?

Nikakva – oboje više vremena provode u tvom novčaniku

nego na mestima gde treba da budu!                              

 

          SRBA KASKADER                                              

 

 

649                                        

 

Tri najveće laži na Balkanu:         

Skini se, neću ti ništa!

Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!         

Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!

 

          PEŠAK                                   

 

650                                                  

 

Razgovaraju autoput i Koridor 10. Koridor pita:
– Kako je sinoć bilo u gradu?
Na to će autoput:
– Ne sećam se, pun sam rupa! A kod tebe?
Na to će koridor:
– Ja ne uspevam da se sastavim!

STEFAN KULIĆ                                        

651                                                  

U Italiji je sprovedena anketa među devojkama od 18 do 20 godina – da li bi spavale sa Berluskonijem?      

Dve trećine je odgovorilo da ne bi.      

Jedna trećina je odgovorila “zar opet”?                

 

          ZORAN SPASOJEVIĆ                                        

 

652                                        

 

Familija je grupa ljudi koja sedne da jede i pije

kada joj se promeni broj članova.                           

          MARINA miloradović erić             

653                                        

Ko voli pse, ne bira kakvog će psa voleti. Ko više voli sebe nego psa, mora pažljivo odabrati retkog i skupog psa, zbog kojeg će još više voleti sebe.

          DUŠKO radović, a poslala MAJA BU                                  

 

654                                        

 

Prostitutka je najbolji ekonomista na planeti: ima robu, proda robu i ostane joj roba. Eto uputstva za rešenje krize!

Siniša                                                        

655                                                  

Šta kaze studentu kaže profesor na Pravnom fakultetu?
Jesam li ti već petsto eura puta rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?

S. D.                                        Siniša                  

656                                                  

Ivo Andrić ima 14.000 fanova na FB-u
Ekrem Jevrić 42.000
Kristijan Golubović 68.000
Jelena Karleuša 182.000. . .
Naš nobelovac napisao je jednom prilikom : „Dodju tako vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a fukara se obogati.“

 

Darko densomanijak                                   

 

 

657                                        

 

Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.

 

LON WOLF                                              

 

658                                        

 

Impotentan je onaj koji za tri nabolje drugarice ima tri devojke sa najvećim grudima u gradu!

 

Kelner vegetarijanac                              

 

 

659                                        

 

Dobri idu u raj, loši u pakao, a ovakvi kao ja za šank.

 

Siniša                                                                  

 

660                                        

 

Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.

 

Slavo                                                         

 

 

661                                                  

 

Sede dve dvojke za stolom.

Kaže prva dvojka drugoj: Šta cemo nas dve iste za istim stolom. Kaze njoj druga dvojka: Da bolje računaš znala bi da nas je četvoro.

 

Ivica                                                                   

 

 

662                                                  

 

Išli putem Paradoks i Nonsens. Prvi se vozio pešaka, a drugi obrnuto.

 

APOSTOL                                                   

 

 

663                                                            

 

Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…

          WonderKing                                                     

 

 

664                                                            

 

Svoj broj telefona ne pamtim. Kao prvo – nikad ne zovem sam sebe, a kao drugo – ne pričam sa svakom budalom!   

 

          NEĐA                                                   

 

665                                        

 

Mama, mama! Tata je na terasi i hoće da skoči.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

DARABOŠ                     Siniša                           

666                               

Igraju Mujo i Haso košarku… a onda dođe Suljo i donese loptu.

Sofija                                                        

667                                                  

Sedi čovek i peca, a onda upeca zlatnog Borisa Tadića i ovaj mu odmah kaže:
Pusti me i obećaću ti 3 želje!

Siniša                                                        

668                                                  

Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.

Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?

Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.

Branislav stajić                                                  

669                                                  

Sa tupima, samo oštro!                

Vučica                          

670                                        

Kaže učiteljica malom Zemuncu:
– Ajde reci : „Na vrh brda vrba mrda!”
Kaže Zemunac:
– Na vrh dabr bavr damr!

          S. D.                                                

671                                        

I vrana bi bila plavuša da radi na televiziji.            

          Zaza                                      

672                                        

Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,

u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama

postanu dve drugarice!                

 

          GORKI                                           

 

 

673                                                  

 

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

 

Juhor                                                        

 

 

674                                                            

 

Devojka na pijaci pita baku za tezgom:

Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?
Baka odgovara: Nisu meni dete proizvodi skupi,

već si se ti loše udala!

 

          Siniša                                                                  

 

675                                                            

 

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?

Da jedna ne bi zaspala dok druga priča!

 

Olivera ž                                                            

 

 

676                                                                     

 

Svaka kravata lako muskarcu istakne oci,

samo je treba dobro zategnuti!

 

Ela                                                                       





Mini oblak u bermudama (3) – 28. decembar 2011.

29 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka – slede one koje su označene brojevima 241-360:

241                     

Mozak je fantastičan organ: počne da radi

čim se ujutro probudiš i ne prestaje

sve dok ne dođeš na posao.

 

Siniša                                               

 

 

242                                                  

 

Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?

On odgovara: Nisam medicinsku!

Boško manjarić i Branislav S                                              

243                               

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
Burek Obema.

Zdravko r                                        

244                               

Za manje svečane prilike i porodična okupljanja

iznajmljujem Sloveniju.  

          ŽOMISLAV                                                

245                               

KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!

          GALADRIJELA                                                   

246                               

Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije!

Svima im je j… kevu!

Ivana r b                                                  

247                               

Mile više ne ide lajkovačkom prugom. Ukrali su šine!

Slavko vujnović                              

248                               

Šta je korisnije kada je slomljeno ?

Jaje!

Aleksandar s                                            

249                               

Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…

 

Nevena p                                                  

 

 

250                               

 

Minut ćutanja je šansa za one koji nemaju šta da kažu!

Vučica                                             

251                                        

Profesore izvinite što kasnimo, jel ste nas upisali?
Jesam!
Onda, doviđenja!

Like                                        

252                               

Što čovek manje zna, to mu se njegovo znanje čini većim

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

253                                        

 

Došao Zagor u kuhinju i viče: „Ženo, bre, pa šta je s ručkom??“ A ona reče: „Zagore…”

 

apostol                                            

 

 

254                               

 

Naši lekari su vrlo pobožni.

Ostavljaju pacijenta božijim rukama.

 

Buba lenja                                                

 

 

255                                        

 

Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?

Mladoženja kaže: DA!

Mlada kaže: DA!

Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.

Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.

Vesna ristić                                              

256                               

Moj tata radi na gradilištu.

Krade cement.

Sanita ajdinović                                                

257                               

U nekim naseljima u Srbiji

devojka je nevina sve dok je jača od brata i brža od ćaleta!

branko anđelković                                  

258                               

Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!

Siniša         daraboš                       

259                               

Jedina gora stvar od petka 13-og je ponedeljak 16-i !!!

Aleksandar m                                          

260                                        

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša

dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!

Jelena j                                                              

261                                        

Pravo na grešku ne znaci i obavezu. 

Mali princ                                                  

262                     

Omilljena specijalizacija srpskih lekara: MITOLOGIJA!

Šišmiš                                                         

263                     

Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:

spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!

Vučica                                                       

264                               

Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?
Pljackas banke kaze: Pare ili pucam,

a fudbaler kaze: Pare ili ne pucam!

 

Mr X                                                 

 

 

265                                        

 

Kada sam bi mali stariji su mi govorili „Najbolja dijeta ti je da nađeš devojku“. I stvarno – kada sam našao devojku nije htela da spava sa mnom dok ne smršam.

 

MIOVRAG STOPŠIT                                

 

 

266                               

 

Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.

                                     

ČVARAK                                                    

267                                                  

Nešo, voliš li seks u troje. Ako voliš, požuri kući!

 

          ZAHARIJE                                       

 

 

268                                        

 

Šta je duplo golo?

Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!

 

Razuzdani haker                                              

 

269                                        

 

Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!

 

          MARAKANAC                                            

 

 

270                               

 

Čak Norisu hrana sprema kuhinju!                          

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

271                                        

 

Šta svaka četrnaestogodišnjakinja sanja

da dobije za 15. rođendan?

Sise!

 

          DŽORDAN                                                

 

 

272                                                            

 

Biseksualnost udvostručava tvoje šanse

za spojku subotom uveče.

          ČMIČAK                                                    

 

273                                                  

 

Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA

 

Žuca Garov                                              

 

 

274                                        

 

Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.

 

Nad Majama Maja                                            

 

 

275                               

 

Zašto je hrana skupa?

Da bi više ljudi moglo da stane u autobus!

 

  1. A.   A.                                                          

 

 

 

276                               

 

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

 

VEŠTICA ĆAĆKALICA                                       

 

 

277                                        

 

Ivana, ti si najspektakularnije biće

koje je ikad napunilo pelenu…

 

          JOCA                                                         

 

 

 

278                                        

 

Kada na sahranu nekog kardiologa

donesete venac u obliku srca

izvesno je da se niste zapitali

šta bi na to rekli ginekolozi!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

279                                        

 

Najveći paradoks: kada vam pevačica peva za dušu

obično vam tada isprazni novčanik!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

280                                        

 

Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.

 

          PERA DORĆOLAC

 

 

281                                        

 

Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!

 

          POMAHNITALI USISIVAČ                                         

 

 

282                                                  

 

Koja je razlika između mobilnog i žene?
U mobilni uložiš 10 evra i možeš da pričaš sta hoćeš,

a ženi daš celu platu i moraš da ćutiš!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

 

283                                        

 

Koja je razlika između Slovenije i Fiće?
Fića ima točkove!!!

 

          MIROSLAV G                                                     

 

 

284                                        

 

Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!

PIT-BUL daje ti krila!   

 

KLUB DOBRE ŠLJIVE                                        

 

 

285                               

 

Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji: 
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,

da li biste se udali za mene? 

ČOMBE                                                     

286                                        

Kako se skraćeno zove Evropsko prvenstvo

koje se igra u Austriji i Švajcarskoj?
Aušvic!

          KARATISTA                                             

287                                        

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba –  tri devojčice i dva dečaka koji su

od ranije poznati policiji.

 

Peđa kecman                                                    

 

 

288                                        

 

Živiš… Živiš… Živiš…  pa se oženiš.

 

AL CAPONE                                                        

 

289                                        

 

Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.

 

Magični Visuljak                             

 

 

290                               

 

Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

 

BLIZANAC                                       

 

 

291                               

 

Razgovaraju dva Cigančića:

E, brate, život ti je do jedanaeste. Posle žena, deca…

 

pile/koka + 2 pileta                                

 

292                               

 

Mladost je pre svega stanje duha… i prostate.

 

Miovrag Stopšit                              

 

 

293                               

 

Uđe lav u bistro „LAV“ i pita:
Dobar dan, jel ovo „Lav“?
A konobar će:
Jok, ti si!

                                     

          LUDAK U HIBERNACIJI                                   

 

294                                        

 

Ide krava pustinjom i pogodi je bojler.

 

          PEPELJUGA                                    

 

295                                        

 

Šta je malo plavo i piči magistralom?
Mali plavi pičomagistralac

 

          STOPER KROZ GALAKSIJU                             

 

 

296                               

 

Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje 
je žena koja odbija da posluša naređenje!                                     
 
            STATUS BRUSHALTER                                  
 
 
297                              
 

Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?

 
            MOLIM?                                  
 
 
298                                          
 
Moj kompleks manje vrijednosti nije tako dobar kao tvoj.
 
            USUDIO SAM SE DA OVO KAŽEM                             
 
 
299                                          
 

S kim ste se sudarili? – upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobegao je onamo … niz provaliju.

          HVATAČ MUNJA                                                

300                                        

Mene profesori izvode na tablu, a moje kolegice u motel.

 

          STUDENT                              

 

301                               

 

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

Marina                                             

 

 

302                                                  

 

Ćira je toliko mršav

da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom?!

 

          Čombe

 

303                                        

 

Poplavljena područja obišla je državna delegacija,

što katastrofu čini kompletnom.

                                                                                                                  

          MISTER X                                         

 

 

304                               

 

Predlog vladi kako da popuni budžet:

Neka obezbedi da SMS-om može da se uključi zeleno svetlo na semaforu!                        

 

          DRUŠTVO IZ OBLAKA                                         

 

 

305                                         

 

Moramo da štedimo. Po svaku cenu!

 

Premijer                                                             

 

306                                         

 

Radim u jednoj NVO. Plata nije velika, ali opet – državna služba je državna služba!

 

Miovrag stopšit   

 

 

307                     

 

20 godina posle mature čovek sreće svoju staru školsku drugaricu: Nije mi jasno, pametna si, lepa, obrazovana, svestrana, višestruko talentovana… Kako si onda postala prostituka?

Pa eto, prosto sam imala sreće!

 

ANA NS                                  

 

 

308                               

 

Moja nova poznanica izgleda isto kao i pre dve decenije. Mora da joj sa tim izgledom nije bilo prijatno kada je bila mlada!

 

ČEKRK                                   

 

 

309                     

 

Osvojio je njeno srce. Na takmičenju forenzičara.

 

Lepi gaga –vrač sa Vračara                                      

 

 

310                               

 

Otac poveo sinčića na prvu vožnju automobilom. Kad su se vratili na majčino pitanje kako je bilo, mališan odgovara:

Prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna! 

 

          MISTER X                              

 

311                     

 

Legla mi je plata!

 

PROSTITUTKA   (Lana)                                            

 

 

312                               

 

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti, a on kaže: 
Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam.

          ČOMBE                                   

 

 

313                                        

 

Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se:

Ja bez dokumenata ne idem nigde.

 

          ČINIJA PUNA KOLAČA                  

 

 

 

314                               

 

Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!

063862                                  

 

 

315                                        

 

Šta rade mladenci prve bračne noći? 

Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk“ 

 

Pop                                               

 

 

316            

 

Ustupa policajac plavuši mesto u autobusu, i ona na to kaže: Hvala, baš ste menadžer. A policajac odgovara: 

Hvala na kontinentu. 

 

Ana Novi Sad                         

 

 

317                               

 

Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.

Jedem sve osim manga!

 

STATOR                                

 

 

318                               

 

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

          Aleksandar simonović                   

319                     

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.

Na sreću, ja spadam u onih 22%.

Sofija Sonja                                    

320                               

Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio  izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!

El Slobo                                                               

321                               

Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Siniša

322                               

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?

Kad uđeš u pekaru, prodavac pita „izvolite“, a ti mu kažeš  „Ništa samo razgledam“!

 

Ivan s paunović i vasa s tajčić

323                               

Na mladencima svet ostaje.

 

El Slobo               Novi Sad                       

 

 

324                               

 

Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

Conan                          

 

 

325                               

 

Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.

Dokaz je stari srpski izraz:

ЕУ p…. materinu!“

@prstibezruke i Zoran spasojević                            

326                               

Svaki transvestit ima suknju do jaja 🙂

Vučica                                                                 

327                                        

PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLIME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.

DRAGAN                                

 

 

328                                        

 

Ako iz prve ne uspeš da deaktiviraš bombu,

nemoj da pokušavaš više nikad!

 

Simon                  (Aleksandar s)                               

 

 

329                               

 

Kako Piroćanac muva ribu? 

– Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –

na na na na naaa!

 

Selena                          

 

 

330                                        

 

Kako Mujo čuva ovcu?
Stavi kondom!

Siniša                                               

331                                        

Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? 

Film se razvija!

Lela mihajlović                               

332                                        

Crnogorac za seks potroši 2000 kalorija.

100 za seks i 1.900 za hvaljenje o svom učinku.

          Olivera ž                                         

333                                        

Moj deda još nije umro.

Čeka da mu izrade biometrijski spomenik.

Miovrag                                           

334                                                  

Godinama su bacali na njega drvlje i kamenje. 
I on je od toga napravio vikendicu.

Magični visuljak                                       

335                     

Mi Srbi smo izuzetno sposobni. 

S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli. 

 

A. M.                    

336                               

Kad bi neki ljudi skočili sa visine svog ega

na visinu svoje inteligencije – poginuli bi definitivno!

Vučica i Pile koka + dva pileta                                  

337                               

Bolje s biciklom u švalerisanje,
nego s mercedesom na posao!

Siniša                                                                  

338                                        

Dobro došli u Srbiju, državu:
– koja se graniči sama sa sobom;
– gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
– gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
– gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
– gde su najpametniji oni što se prave ludi;
– gde niko ne zna napamet državnu himnu;
– gde je gorivo najskuplje, a najgore;
– gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
– gde se ratovi nikad ne završavaju;
– gde se istorija ponavlja svakog dana…

Vučica                                             

339                               

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?

Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.

Olivera ž                                         

340                                        

Parlamentarni izbori su u stvari

nov kasting za četvorogodišnji reality show!                            

          Ana Popović                                   

341                     

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.

Zdravko r                                                 

342                               

Razgovor dvojice komšija u Srbiji 2011:

Ooo, dobar dan komšija, kako je?

Evo… nije dobro!       

Samo polako, biće još gore!                  

          Aleksandar S                                           

343                                        

Nije tačno da sam sve ukrao.

Diplomu i vozačku sam kupio.

Tajkun                                    Sofija Sonja                                    

344                                        

Koja je razlika izmedju škole i ludnice?
U ludnicama rade normalni ljudi.

Milan marković                                        

345                                                  

Mog pijanog drugara udarila su juče

parkirana kola bez vozača, koja se usput nisu ni kretala.

Branislav stajić                                                  

346                                        

Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!

Drs                                         

347                               

Jel’ imaš 100 eura? 
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!

Olivera ž                                         

348                               

Skupština – to je pljeskavica puna majmuneza

Aleksandar s                                  

349                               

Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…

jelena jelisijević                             

350                               

Zašto ima toliko mnogo Petrovića u telefonskom imeniku ?
Zato što svi imaju telefone.

Aleksandar s                                  

351                                        

Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….

Vučica                                             

352                               

Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!

Ivana koprivica                                                 

353                                        

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si

u tom trenu tri prsta upro u sebe…

 

Nevena petković                                     

 

 

354                                                  

 

Lako je reći laku noć pre spavanja,

pokušaj da kažeš dobro jutro pre nego što se probudiš!

Simon                            Aleksandar  s                        

355                               

Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.

Zemljoradnik                                   Branka prišunjak                 

356                               

Koliko si dugo sa dečkom?
Mesec dana.
A, pa dobro, još je pod garancijom!

Tamara stojanović                                  

357                                        

Ko tetovira stražnjicu, zasigurno dobija TetAnus.

 

Mister x                                                    

 

358                                        

 

Na čemu Crnogorac radi od prvog momenta kada se rodi?

Na tome da na dalje ništa ne radi.

 

DUH IZ BORČE                                        

 

 

359                               

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane 

konzumacije alkohola.Ppremro sam od straha i istog trenutka 

sam odlučio: od danas više nema čitanja!

+38162156                                        

Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.

Mentor će vam reći ono što treba da čujete.

Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.

Mentor želi da postanete najbolji što možete.

pile/koka + 2 pileta                                





2002 na 202 u 202 – muzički maraton Beograda 202

27 02 2011

Gornji naslov predstavlja skraćeni naziv velikog muzičkog maratona koji je realizovan na radio programu Beograd 202 od 19. do 27. februara. U pomenutom periodu na 202-jci su emitovana 2002 najveća hita u istoriji pop muzike, a slušateljke i slušaoci su svojim glasovima odredili 202 najlepša.

Dok spisak ove 202 pesme ne bude osvanuo na sajtu 202-jke možete da ga pogledate na ovom mestu.

DOMAĆE PESME KOJE SU UŠLE NA LISTU „202“

(starije iz bivše Juge i novije iz svih delova bivše Juge):

  1. 357 – TEBE SAM VOLEO
  2. ATOMSKO SKLONISTE – TREBA IMAT DUŠU
  3. AZRA – BALKAN
  4. BABE – LOŠA NAVIKA
  5. BIJELO DUGME – STA BI DAO DA SI NA MOM MJESTU
  6. BOLERO – JELENA
  7. BJESOVI – BOLJE TI
  8. BLOCK OUT – PROTIV SEBE
  9. CRNI BISERI – NISAM VISE TAJ
  10. CRVENA JABUKA – BJEŽI KIŠO S PROZORA
  11. DEL ARNO BEND – BI BAP
  12. DECA LOŠIH MUZIČARA – PROLEĆNI DAN
  13. DIVLJE JAGODE – JEDINA MOJA
  14. DIVLJI ANDJELI – VOLI TE TVOJA ZVER
  15. DJORDJE MARJANOVIC – ZVIZDUK U 8
  16. DJAVOLI – PRIČAJ MI O LJUBAVI
  17. DRUGI NAČIN – STARI GRAD
  18. EKV – PAR GODINA ZA NAS
  19. FILM – LJUBAV JE ZAKON
  20. GALIJA – DIGNI RUKU
  21. GENERACIJA 5 – DOLAZIM ZA PET MINUTA
  22. GOBLINI – DALEKI PUT
  23. GRUPA 220 – OSMIJEH
  24. HAUSTOR – ENA
  25. INDEXI – SANJAM
  26. JAKARTA – SPIRITUS
  27. HIGHWAY – NEKI NOVI KLINCI
  28. KERBER – RATNE IGRE
  29. LEB I SOL – TALASNA DUŽINA
  30. NEVERNE BEBE – DVOJE
  31. OSMI PUTNIK – GLASNO GLASNIJE
  32. OSVAJAČI – MASKA
  33. ORUZJEM PROTIVU OTMIČARA – MLADIĆU MOJ
  34. PARTIBREJKERS – KRENI PREMA MENI
  35. PARNI VALJAK – UHVATI RITAM
  36. PRLJAVO KAZALIŠTE – MI PLEŠEMO
  37. PSIHOMODO POP – JA VOLIM SAMO SEBE
  38. POP MAŠINA – PUT KA SUNCU
  39. PILOTI – KADA SANJAMO
  40. RIBLJA ČORBA – POGLEDAJ DOM SVOJ ANĐELE
  41. RITAM NEREDA – PUT BEZNADJA
  42. S VREMENA NA VREME – SUNČANA STRANA ULICE
  43. ŠARLO AKROBATA – ONA SE BUDI
  44. SMAK – CRNA DAMA
  45. TIME – ISTINA MAŠINA
  46. VAN GOGH – SPISAK RAZLOGA
  47. YU GRUPA – ČUDNA ŠUMA
  48. ZDRAVKO ČOLIĆ – TI SI MI U KRVI
  49. ZABRANJENO PUŠENJE – GUZONJIN SIN
  50. ZLATKO MANOJLOVIĆ – JEDNOJ ŽENI

INOSTRANE PESME KOJE SU UŠLE NA LISTU „202“:

  1. ABBA – GIMME GIMME
  2. ABBA – MONEY MONEY
  3. AC/DC – HIGHWAY TO HELL
  4. AC/DC – WHOLE LOTTA ROSIE
  5. AMY WINEHOUSE – REHAB
  6. AEROSMITH – CRYIN’
  7. ALICE COOPER – POISON
  8. ALPHAVILLE – FOREVER YOUNG
  9. ALLMAN BROTHERS BAND – JESSICA
  10. ANIMALS – HOUSE OF THE RISING SUN
  11. BB KING – THE THRILL IS GONE
  12. BEE GEES – STAYIN’ ALIVE
  13. BEN E. KING – STAND BY ME
  14. BAD COMPANY – CAN’T GET ENOUGH
  15. BEATLES – YESTERDAY
  16. BEATLES – HEY JUDE
  17. BILLY IDOL – REBEL YELL
  18. BLACK SABBATH – PARANOID
  19. BLACK – WONDERFULL LIFE
  20. BOB DYLAN – LIKE A ROLLING STONE
  21. BOB DYLAN – KNOCKING ON A HEAVENS DOOR
  22. BOB MARLEY – NO WOMAN NO CRY
  23. BON JOVI – IT’S MY LIFE
  24. BONEY M – RASPUTIN
  25. BOSTON – MORE THAN FEELING
  26. BRYAN ADAMS – EVERYTHING I DO
  27. BRYAN FERRY – IT’S ALL OVER NOW, BABY BLUE
  28. BUDDY HOLLY – RAVE ON
  29. CARS – DRIVE
  30. CHRIS REA – ROAD TO HELL
  31. CHARLES AZNAVOUR – LES DEUX GUITARES
  32. CHER – STRONG ENOUGH
  33. CHRIS ISAAC – WICKED GAME
  34. CULT – LIL DEVIL
  35. CRANBERRIES – ZOMBIE
  36. CREEDENCE CLEARWATER REVIVAL – HEY TONIGHT
  37. DEMIS ROUSSOS – MY FRIEND THE WIND
  38. DEPECHE MODE – JUST CAN’T GET ENOUGH
  39. DEEP PURPLE – SMOKE ON THE WATER
  40. DEEP PURPLE – CHILD IN TIME
  41. DERECK AND THE DOMINOS – LAYLA
  42. DIRE STRAITS – SULTANS OF SWING
  43. DOORS – PEOPLE ARE STRANGE
  44. DOORS – ROADHOUSE BLUES
  45. EAGLES – HOTEL CALIFORNIA
  46. EDDY GRANT – GIMME HOPE JO’ANNA
  47. ELVIS PRESLEY – ARE YOU LONESOME TONIGHT
  48. ELTON JOHN – NIKITA
  49. ERIC BURDON & WAR – TOBACCO ROAD
  50. EMERSON LAKE & PALMER – LUCKY MAN
  51. ERIC CLAPTON – WONDERFUL TONIGHT
  52. EUROPE – THE FINAL COUNTDOWN
  53. FAITH NO MORE – EASY
  54. FLEETWOOD MAC – ALBATROSS
  55. FOCUS – HOCUS POCUS
  56. FRANK SINATRA – MY WAY
  57. GEORGE MICHAEL – FAITH
  58. GUESS WHO – AMERICAN WOMAN
  59. GREG LAKE – C’EST LA VIE
  60. GARY MOORE – STILL GOT THE BLUES
  61. GUNS N’ ROSES – PARADISE CITY
  62. GUNS N’ ROSES – SWEET CHILD O’MINE
  63. HAIR – AQUARIUS
  64. HOT CHOCOLATE – YOU SEXY THING
  65. HIM – YOUR SWEET 666
  66. HUMAN LEAGUE – DON’T YOU WANT ME
  67. HUMBLE PIE – I DON’T NEED NO DOCTOR
  68. I SANTO CALIFORNIA – TORNERO
  69. IGGY POP – LUST FOR LIFE
  70. IRON BUTTERFLY – IN-A-GADDA-DA-VIDA
  71. IRON MAIDEN – THE NUMBER OF THE BEAST
  72. JIM REEVES – ADIOS AMIGO
  73. JOAN JETT – I LOVE ROCK AND ROLL
  74. JOHN LEE HOOKER – ONE BURBON, ONE SCOTCH, ONE BEER
  75. JORGOS DALAROS – NE LJUTITE SE OČI MOJE
  76. JAMES BROWN – I FEEL GOOD
  77. JANICE JOPLIN – PIECE OF MY HEART
  78. JIMI HENDRIX – HEY JOE
  79. JOHN LENNON – IMAGINE
  80. JOE COCKER – WITH A LITTLE HELP FROM MY FRIEND
  81. JOY DIVISION – LOVE WILL TEAR US APART
  82. KANZAS – DUST IN THE WIND
  83. KINKS – YOU REALLY GOT ME
  84. KISS – I WAS MADE FOR LOVIN’ YOU
  85. KNACK – MY SHARONA
  86. LOUIS ARMSTRONG – WHAT WONDERFUL WORLD
  87. LED ZEPPELIN – WHOLE LOTTA LOVE
  88. LED ZEPPELIN – STAIRWAY TO HEAVEN
  89. LYNYRD SKYNYRD – FREE BIRD
  90. MAMAS & PAPAS – CALIFORNIA DREAMIN’
  91. MEAT LOAF – I WOULD DO ANYTHING FOR LOVE
  92. MANFRED MANN – HA HA SAID THE CLOWN
  93. MEGADETH – SYMPHONY OF DESTRUCTION
  94. METALLICA – MASTER OF PUPPETS
  95. METALLICA – ENTER SANDMAN
  96. MICHAEL JACKSON – BILLY JEAN
  97. MARIA DOLORES PRADERA – TODA UNA VIDA
  98. MIDNIGHT OIL – BEDS ARE BURNING
  99. MIKE OLDFIELD FEAT. MAGGIE REILLY – MOONLIGHT SHADOW
  100. MOODY BLUES – NIGHTS IN WHITE SATIN
  101. MOTORHEAD – ACE OF SPADES
  102. NATALIE CARDONE – HASTA SIEMPRE / CHE GUEVARA
  103. NEIL YOUNG – KEEP ON ROCKING
  104. NIRVANA – SMELLS LIKE TEEN SPIRIT
  105. OASIS – WONDERWALL
  106. PANTERA – WALK
  107. PROCOL HARUM – WHITER SHADE OF PALE
  108. PRINCE – PURPLE RAIN
  109. PEARL JAM – BLACK
  110. PINK FLOYD – MONEY
  111. PINK FLOYD – ANOTHER BRICK IN THE WALL
  112. QUEEN – BOHEMIAN RHAPSODY
  113. QUEEN – SHOW MUST GO ON
  114. R.E.M. – LOSING MY RELIGION
  115. RAINBOW – CATCH THE RAINBOW
  116. RAGE AGAINST THE MACHINE – KILLING IN THE NAME
  117. RAMMSTEIN – DU HAST
  118. RAMONES – I WANNA BE SEDATED
  119. RED HOT CHILI PEPPERS – CALIFORNICATION
  120. ROLLING STONES – JUMPIN’ JACK FLASH
  121. ROLLING STONES – SATISFACTION
  122. ROD STEWART – SAILING
  123. SAVAGE GARDEN – TO THE MOON AND BACK
  124. SANTANA – BLACK MAGIC WOMAN
  125. SCORPIONS – STILL LOVING YOU
  126. SEX PISTOLS – GOD SAVE THE QUEEN
  127. SMOKIE – LIVING NEXT DOOR TO ALICE
  128. SOFT CELL – TAINTED LOVE
  129. SPANDAU BALLET – GOLD
  130. STATUS QUO – IN THE ARMY NOW
  131. STEVE HARLEY & COCKNEY REBEL – MAKE ME SMILE
  132. STEALERS WHEEL – STUCK IN THE MIDDLE WITH YOU
  133. STEPPENWOLF – BORN TO BE WILD
  134. STRANGLERS – GOLDEN BROWN
  135. STYX – BOAT ON THE RIVER
  136. SURVIVOR – EYE OF THE TIGER
  137. SUZANNE VEGA – LUKA
  138. T-REX – CHILDREN OF THE REVOLUTION
  139. TINA TURNER – WHAT’S LOVE GOT TO DO
  140. TEMPTATIONS – PAPA WAS A ROLLIN’ STONE
  141. THIN LIZZY – WHISKEY IN THE JAR
  142. TOTO – HOLD THE LINE
  143. U2 – WHEN LOVE COMES TO TOWN
  144. UGLY KID JOE – CAT IN THE CRADLLE
  145. URIAH HEEP – EASY LIVING
  146. URIAH HEEP – LADY IN BLACK
  147. VILLAGE PEOPLE – YMCA
  148. WHO – PINBALL WIZARD
  149. WHO – WHO ARE YOU
  150. WHITESNAKE – FOOL FOR YOUR LOVING
  151. WHITESNAKE – AIN’T NO LOVE IN THE HEART OF THE CITY
  152. ZZ TOP – GIVE ME ALL YOUR LOVING





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 30. decembar 2010.

31 12 2010

Pred tobom je i šesti deo „Izbora za poruku decenije“. Nadam se da ćeš se mnogo smeškati dok biraš sedam poruka koje su po tebi najlepše u ovoj turi…

526

 

Zašto kojot zavija u pustinji?

Piški iza kaktusa.

AURELIO TRAFIKANT

 

527

 

Šta je televizija?

To je kada date tehničaru 300 eura

da bi vam u televizoru zamenio

tranzistor koji košta 3 eura

da biste mogli da gledate

kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.

NORMALNA HORIZONTALA

 

528

 

Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.

Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.

A kada ti postane žena usta ne zatvara!

ČEKIĆ BOLI GLAVA I TESTERA BOLI PRST

 

529

 

Nataša, želim te, volim te, molim te operi noge!

D.

 

530

 

Bitange će poželet’ princeza, ali žaba nigde biti neće!

PENELOPA 18-te GODINE

 

531

 

U čemu je razlika izmedu cigle i pegle?

Koja prva poleti ta je golub.

GAVRAN

 

532

 

Šta radi porno glumac

kada je na letovanju?

Ode na pusto ostrvo da masturbira!

SARMURAJ

 

533

 

Sanjao sam te noćas!

Sram te bilo!

BIČ BOŽJI

 

534

 

Šta kaže Džems Bond kada se naduva?

My name is BOND. JAMES DEAN!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

535

 

Zašto plavuša ima istetoviran broj 32 na guzi?

Zato što to znači TRTI TU!

LERO

 

536

 

Nemam ništa sitno!

Je l` mogu da ti vratim u poslanicima?

MIOVRAG STOPŠIT

 

537

 

Nema mehaničkog problema

koji ne bi mogao da se reši

grubom silom i neznanjem!

ČOVEK KOJI HRČE U SEBI

 

538

 

Otkako sam ženi kupio vibrator

svakog dana zuji po kući!

LIBERTI VALANS

 

539

 

Kako izgleda lična karta transvestita?

Gabrijela Stojković, rođena Petar!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

540

 

Venčale se dve antene. Sam čin venčanja nije bio

ništa posebno, ali je PRIJEM bio odličan!

MUKAJLO

 

541

 

Brak u XXI veku:

– Hajdemo u grad da se malo provedemo, kaže muž.

– Važi, odgovara žena, ako se prvi vratiš ostavi svetlo u predsoblju! TRUBA

 

542

 

Ne verujem da prirodne katastrofe mogu da unište svet.

Ja verujem u nauku!

MEČKA BOŽANA

 

543

 

Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.

Tek će jedan krug: Vidi, Bog!

ANJA

 

544

 

Pričaju dva beogradska vrapca i jedan kaže drugom:

– Što ti je moć! Pravis se mrtav 20 minuta.

a pola grada umre od straha!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

545

 

Šta je to: malo, žuto i visi na drvu?

Veliki, plavi bicikl!

FANTOM

 

546

 

Šta radi nilski konj u frižideru?

Prerušio se u teglicu marmelade od kajsija

i nestrpljivo čeka da domaćica ubaci unutra

tanjir sa čvarcima!

VELIKI PRASAK

 

547

 

Koja je razlika između seksa i snega?

Nema je – nikada ne znaš koliko će dugo da traje

i koliko ćeš centimetara dobiti!

SLANA MARMELADA

 

548

 

Zašto crnci imaju velike polne organe?

Zato što belcima daju igračke dok su mali.

OSMI PATULJAK

 

549

 

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:

Vidi – ovome su definitivno drajveri na printeru otisli u tri lepe!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

550

 

Neodlučan čovek čas nešto hoće, čas neće.

A kad napokon hoće, onda i hoće i neće!

RINGIŠPIL

 

551

 

Kako lekar muva devojku?

– Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!

MIOVRAG STOPŠIT

 

552

 

Žurka je bila savršena.

Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj!

SIN NEBOJŠA

 

553

 

Ko kaže da u slučaju razvoda dete treba da pripadne majci?

Ako ja ubacim žeton u automat i dobijem kapućino,

on, valjda, pripada meni,

a ne automatu!

HRONIČNO IZGUBLJENO

 

554

 

Bolje glava u oblacima nego glava u škembetu!

PENZIONEROVA KĆI

 

555

 

Kurta, daj jedan krug!

MURTA

 

556

 

Koja je razlika između pedofila i pedijatra?

Pedofil stvarno voli decu!

PEDI

 

557

 

Ne razumem zašto su ljudi nekad živeli u pećinama

pored ovoliko solitera?!

GRGOLJ BLASTER

 

558

 

Deda, tata i ja smo demokrate.

Mama i baka nisu pa smo ih udavili u kadi!

PARIZERČE

 

559

 

Kupio sam italijanske pločice. Imaću

najlepši poljski klozet u kraju!

ISKOMPLEKSIRANA MUVA SA

DUGIM TREPAVICAMA

 

560

 

Mesec ravan k`o tepsija,

na prozoru čaša mleka,

volim te k`o karburator!

MISTER X

 

561

 

Rodjen sam u Srbiji. Od toga ću i da umrem!

FANTOM

 

562

 

Vijagra je jedini lek od kojeg vam je gore!

MIOVRAG STOPŠIT

 

563

 

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Može da se zabušava!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

564

 

Ne puštam nokte zato što sam dama

Već zato što me svrbi guza.

ZMAJ MAJMUNČE

 

565

 

Bane, spermatozoid od kojeg si ti nastao

Učestvovao je u tvojoj životnoj trci dopingovan!

SEKRETARICA SEKRETARA

 

566

 

Najžući Kinez zove se Žu Man Ce!

BE LAN CE

 

567

 

Srpski putevi su takvi da se i točak istorije kod nas zaglavio u blatu.

EL GRANDE M

 

568

 

Zajednički apsurd za Rusiju i Srbiju – u obe zemlje niko ne igra bezbol,

a potražnja za bezbol palicama je ogromna.

HAVARISANO ŠTENE

 

569

 

Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.

Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.

MUKAJLO

 

570

 

Astrolozi prosuđuju ljude kao konzerve –

po datumu proizvodnje.

ODVRATNA ZLA BABUŠKA JEDNA

 

571

 

Kažu mi da sam magarac, a ja njima kažem:

Baš me briga – zaljubljen sam do ušiju!

MUKAJLO

 

572

 

Kako se dobija idealan muškarac?

Ukrstite vibrator i bankomat.

EL GRANDE MIŠKO

 

573

 

U javnom prevozu uvek postanem depresivan,

ali me stari uvek podignu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

574

 

Jedina šansa Srbije

da dobije izlaz na more

je cunami!

NEZNANI JUNAK

 

575

 

Sinoć su mi ukradeni novčanik i pasoš.

Bio sam u policiji.

Nisu oni!

RUSKA POSLA

 

576

 

Noge su mi mrtve umorne.

Sudeći po mirisu

umrle su pre tri nedelje!

ŽELE BOMBONA

 

577

 

Ako vam se i pas i žena deru ispred vrata

koga ćete prvo da pustite u kuću?

Psa – on će bar da zaćuti

kada uđe unutra!

AGA SA DUNAVA

 

578

 

Uzeo sam jaknu na popustu.

Sačekao sam

da prodavcu popusti pažnja!

MOLDER NA RIHTEROVOJ SKALI

 

579

 

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:

– Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?

Tek će baba:

– Ma kakve tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

POHOTNIK

 

580

 

Smejte se što više.

To je druga najbolja stvar

koja se radi ustima!

MUKAJLO

 

581

 

Ako živite u Srbiji prvo što treba zapamtiti je:

za šipak su potrebna tri prsta!

MIOVRAG STOPŠIT

 

582

 

Bože, daj mi muškarca koji može.

Ako ne može, pomozi mu Bože.

Ako i tada ne može, uzmi ga Bože!

NEVALJALA DEVOJČICA

 

583

 

Muž se kasno vraća kući,

ulazi u krevet kod žene i počne da je ljubi.

Ona mu kaže: Dragi, trenutno ne mogu!

A on će na to: Ma, šta vam je danas.

Kao da ste se sve dogovorile!

FIGARO KOJI JE POBEGAO

SA VENČANJA

 

584

 

Ko drugome čorbu kuva sam u nju pljuje!

DRUŠTVO IZ PODRUMA

 

585

 

Dve buve izlaze iz bioskopa i jedna pita:

– Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

586

 

Zašto čovek na samrti traži od doktora

da napiše da je umro od teške zarazne bolesti?

Zato što mu posle smrti

niko neće dirati ženu,

a oni koji su je već dirali

umreće od straha!

PETAO PRVOKUKURIKAJUĆI

 

587

 

Od svih stvari koje sam pričao u životu

najpametnije su bile gluposti!

MALERR

 

588

 

Kakva je razlika između razbojnika i žene?

Razbojnik želi novac ILI život, a žena i jedno i drugo!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

589

 

Onaj ko je gladan informacija

lako će da proguta novinarsku patku!

SER ŽIL

 

590

 

Ko misli da je dobra cigareta posle seksa

taj još nije probao čvarke sa eurokremom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

591

 

Kako izgleda bosanska kontracepcija?

Kada Fata i Haso vode ljubav on stoji na kanti i kada ona primeti

da on počinje da koluta očima, izmakne mu kantu ispod njega.

LUCKASTI PREDIKAT

 

592

 

Šta je klimaks?

To je doba kada mozak počne da se pravi važan,

a spolovilo da filozofira.

GENIJE IZ LUDNICE

 

593

 

Novac ti ne mo`e kupiti ljubav,

ali te stavlja u dobru poziciju za cenjkanje!

KLARA

 

594

 

Ako vašom glavom prolaze pametne misli

to ne znači da se tamo i zadržavaju!

USAMLJENI REZANAC

 

595

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole, a ona mu odgovara:

“Ih, budaletino! Pa da mi se celi Vakuf smeje!”

KOLATERALNA PAŠTETA

 

596

 

Koja je jedina prostorija u zgradi UN

gde svako tačno zna šta radi?

WC!

MARSUPILAMI

 

597

 

Zašto devojke ponekad obore pogled

kada im mladići izjavljuju ljubav?

Da bi se uverile da im se govori istina.

MORMON SA JEDNOM ŽENOM,

A I TA JE PREVIŠE

 

598

 

Šta ima 16 nogu, brushalter i zviždi u šumi?

Snežana i sedam patuljaka.

FANTOM

 

599

 

Postoje dve vrste žena:

Jedne neće da se udaju dok ne navrše tridesetu.

Druge neće da navrše tridesetu dok se ne udaju!

CICMILI

 

600

 

Cev – to je šipka korz koju je provučena rupa!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

601

 

Standard nam raste – nemam ništa u džepu,

ali sada imam džep!

SIN NEBOJŠA

 

602

 

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokvario!

SUROVI ĐOLE

 

603

 

Jedan ministar je korumpiran, drugi krade,

treći laže, četvrti pere pare…

Premijer je, srećom, kompletna ličnost!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

604

 

SOS telefon u Avganistanu – zvoni aparat, operator se javlja i čuje glas

koji govori: Ja sam nesrećno zaljubljen i hoću da se ubijem zbog toga.

Operator upada: Polako samo, recite mi da li znate da vozite kamion ili avion?

MANGUPČE

 

605

 

DS! DSS! SPO-NS! SRS! SPS!…S O S!

LERO

 

606

 

Ja sam kao premijera

– najgora sam, a svi me obožavaju!

ONA

 

607

 

Njih dvoje su kolege po peru

– on je pisac, a ona guska!

SUROVI ĐOLE

 

608

 

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

 

609

 

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

 

610

 

Kako glumica hvali partnera posle seksa?

Ušao si u legendu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

611

 

Kako se na kineskom kaže

”Neko me je upravo ubo užarenom iglom u dupe”?

–         Aaaaaaaaargh!

SER ŽIL

 

612

 

Kada ti Sunce bije u oči ne vidiš koga je pojeo mrak!

SUROVI ĐOLE

 

613

 

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.

Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

SER ŽIL

 

614

 

Složna braća kuću grade, a nesložna dve!

GLINENI GOLUB

 

615

 

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

 

616

 

Pretvaram buve u patke!

NOVINAR MAĐIONIČAR

 

617

 

Napustio sam posao trgovačkog putnika i zaposlio sam se u policiji.

Na novom poslu se napornije radi,

manje se zarađuje, radno vreme je

neuredno, ali postoji jedna prednost:

Mušterija nikad nije u pravu!

FANTOM

 

618

 

Šta su po zanimanju očevi koji sinovima

za rođendan kupuju praćku?

Staklari!

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

619

 

Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.

Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?

Odgovor: Kajmak nema kočnice!

OBERSDORF

 

620

 

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta!

LEOPARD

 

621

 

Zvezda je ove godine najbliža Ligi šampiona

– samo 500 metara!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

 

622

 

Imam uverenje da sam lud. Još samo da izvadim državljanstvo!

MARKANTONI

 

623

 

Naginjali smo se ka istoku, sad se naginjemo ka zapadu!

Moćna je ta šljivovica!!

SRPSKA POSLA

 

624

 

Nije važno koliko smo puta voleli već koliki smo put

zbog ljubavi prelazili!

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

625

 

Mašta je sklonište činjenica čiji su vlasnici pesnik I lažov!

1-17-1

 

626

 

Stanje u prosveti:

Profesori ne znaju za šta rade,

a učenici ne znaju za šta uče!

SANDRA

 

627

 

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

 

628

 

Šta su lovci?

Lovci su organizovana grupa

naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

 

629

 

Kakav glup Ustav. Dva puta sam ga pročitao

i nigde ne piše ko je ubica!

SUROVI ĐOLE

 

630

 

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SEKSILIJE PROKURATOR

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 29. decembar 2010.

30 12 2010

Evo i petog dela „Izbora za najlepšu poruku decenije“ – kao i do sada važi isti dogovor: svako ima pravo da glasa za sedam poruka (u komentarima ispod teksta)….

421

 

Život je jednostavan:

popiješ bensendin i sve ti je jedno;

popiješ tri piva posle četiri rakije i – sve ti je seks!

ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK

 

422

 

Ko najviše želi da doživi 89 godina?

Onaj ko ima 88!

FILMSKI ČOVEK

 

423

 

Stručnjak je onaj ko vremenom

zna sve više i više

o sve manjem i manjem,

dok na kraju ne sazna apsolutno sve o ničemu!

ŠVRLJA

 

424

 

Jahači su spremni, narod je osedlan…

počinje još jedna predsednička trka!

EL GRANDE MIŠKO

 

425

 

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu!

PENZIONEROVA KĆI

 

426

 

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

Duže će da brane brod!

FATA

 

427

 

Ne, nije ovo Pikaso.

To je medijska slika Srbije!

MIOVRAG STOPŠIT

 

428

 

Da biste imali džempere od 200-postotne vune

potražite ovcu koja vodi dvostruki život!

FANTOM

 

429

 

Koje je najčečše novobeogradsko prezime?

Čang!

GLINENI GOLUB

 

430

 

Šta znači ETF?

E, Trebalo je Filološki!

MUKAJLO

 

431

 

Tri veštice gledaju tri swatch sata.

Koja veštica gleda koji swatch sat?

Ili na engleskom:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?

FANTOM

 

432

 

Šta rade Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?

Amerikanac čeka smenu, Jevrej popust, a Ukrajinac ženu!

LERO

 

433

 

Šta baba najviše voli da podigne dedi

pa makar samo jednom mesečno?

Penziju, naravno!

PENZIONEROVA KĆI

 

434

 

Šta bi se dogodilo kada bi Srbi napravili atomsku bombu?

Pucali bi s njom za srpsku novu godinu!

SER ŽIL

 

435

 

Kako ide crnogorska azbuka?

А Б В Г Д Ђ Е Ж З И Т Д…

ZVRNDALO

 

436

 

Nismo u Evropi DE JURE, ali jesmo DE FAKJU!

MIOVRAG STOPŠIT

 

437

 

Razgovor direktora i radnika u vreme tranzicije:

– Šefe, ja živim sa ženom i sedmoro dece u baraki. Je l` to pravilno?

– Ne! Pravilno je: U BARACI!

LA LA LA

 

438

 

Noćas sam bio sa plavušom. Lepom. Mladom.

Šteta što je bila gumena.

FANTOM

 

439

 

Nismo bili ksenofobični. To su nam stranci doneli!

SER ŽIL

 

440

 

Žene su rođeni vozači:

prvo te UPALE, onda te VOZE,

zatim te ZGAZE, a na kraju ZAOBILAZE!

VELJA

 

441

 

Stručnjaci su otkrili hranu sto ženama

smanjuje želju za seksom čak za 95%!

Ta hrana se zove svadbena torta!

VEROVALI ILI NE – RIPLIJEVA @ENA

 

442

 

Koji je sinonim za taštu?

Kolateralna šteta!

KOMANDANT MARK

 

443

 

Da li i Turci umeju da se usvinje?

LINGVISTA

 

444

 

U Srbiji čovek može jedino iz nosa nešto da izvuče,

a da poreznici (ili Sokoj) ne pruže šaku!

HOGAR IZ KRNJAČE

 

445

 

Muški šovinizam se ogleda i na ćelijskom nivou.

Evo, na primer, gazda, muškarac naravno,

pušta hiljade i hiljade besnih spermatozoida

na malu usamljenu jajnu ćeliju.

LELE BOŠKE

 

446

 

Pita žena muža:

– Dragi, da li ti više voliš pametne ili lepe?

– Ni jedne, ni druge. Samo tebe, draga!

FANTOM

 

447

 

Svako ima svoj hobi, reče policajac i nastavi da žvaće zavesu!

PROFESOR KALKULUS

 

448

 

Kada je neko prvi put uzviknuo

”Svi Srbi u jednoj državi”

nikom nije pala na pamet Holandija!

IDE MACA OKO TEBE

 

449

 

Izašao sam na ispit i branio sam se ćutanjem!

SER ŽIL PUTUJE U SLEDEĆI ISPITNI ROK

 

450

 

Ako ste zaljubljeni onda piljite jedno u drugo.

Ako zajedno gledate u istom smeru to znači da se volite!

OBLAK U MINI SUKNJI

 

451

 

Paradoks:

Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.

Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

KOCA

 

452

 

Nekad sam imao običnu pantljičaru.

Sad imam insajdera!

MIOVRAG STOPŠIT

 

453

 

Kada su svi mogli da vide da je car go,

narod se još više  napalio na njega!

SER ŽIL

 

454

 

Šta ima 300 kilogama a nalazi se na grani?

Dva vrapca od po 150 kila!

MOLDER

 

455

 

„Vidi kakve properties ima ova devojka“, kaze haker kolegi.

„Da, ali je Read Only“, odgovori on.

EMANUELNI RADNIK

 

456

 

Sredina XXI veka. Pitaju oca tek rođene bebe:

–         Šta ste dobili, kćerku ili sina?

–         Pa, kad poraste nek se samo opredeli!

MOCA

 

457

 

Na mene reklame nemaju nikakav uticaj – mnogo

puta sam gledao onu odličnu reklamu za ”mercedes”,

a ipak ga nisam kupio!

SER ŽIL

 

458

 

Dodaj slovo koje nedostaje nepravilno napisanoj reči ”UBI”!

Rešenje je: LJ (Ljubi)!!!

ONA

 

459

 

Zašto su Beograđani sve deblji?

Zato što prostitutka košta 100 evra,

a tepsija bureka 100 dinara!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

460

 

Kako ćete danas kupovati glasove?

Kupovaćete ih iz svoje fotelje!

NASTRADAMUS

 

461

 

Pojačao sin muziku u kuci i majka se dere:

– Ugasi tu muziku, smetas tati dok ti pise domaći zadatak!!

PEGICA

 

462

 

Pita baba unuka:

– Je li sine, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kuæi?

– Alchajmer, baba, Alchajmer…

DORA

 

463

 

Činjenica da te niko ne razume ne znači automatski da si i umetnik!

BORIVOJE

 

464

 

Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem?

A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?

MARSUPILAMI

 

465

 

Šta se dobije kada se ukrste gorila i bodljikavo prase?

Puno mesta u autobusu.

KROKODIL SA KARIJESOM

 

466

 

Ja hoću da sklopim

Svoje oči snene

Ali mi ne ide

Ti hrčeš kraj mene

KVASAC LIMITED

 

467

 

Kome se zavrti u glavi kad prepešači jedan kilometar?

Čuvaru svetionika.

LUDI PEPERMINT

 

468

 

Šta je to deficit?

To je ono što imate

kad nemate onoliko

koliko biste imali

kad ne biste imali ništa.

LUDI ŠEŠIRDŽIJA

 

469

 

Dva značajna datuma u istoriji civilizacije:

Godine 1641. pre naše ere – Egipćani pronalaze klozetsku šolju.

Godine 1741. naše ere – Francuzi u njoj buše rupu.

STROGO KONTROLISANA SENKA

 

470

 

Šta je “mašala”?

Obuhvati svoju ”alatku” desnom šakom.

Onda je u nastavku uhvati i levom.

Ono što preostane – to je MAŠALA!

ZALJUBLJENI HLAMIDOMONAS

 

471

 

Sretnu se dva dizelaša:

– Brate, gde si bio?

– Na PARASTOSU!

– Aaa, PARASTOS, Grčka, ima se – može se!

MILENA

 

472

 

Koja je razlika izme|u 60-tih i XXI veka?

60-ih smo ulazili u dragstor

i glasno govorili “Dajte mi boks cigareta”,

a potom šapatom dodavali “Ubacite u kesu i dva kondoma”.

U XXI veku  ulazimo u prodavnicu i glasno kažemo

“Dajte mi pakovanje kondoma!”…

a zatim šapnemo prodavcu:

“Ubacite u kesu i paklu cigareta.”

STELA

 

473

 

SINOĆ SAM BIO KOD KUĆE

I OBOJICA SMO GLEDALI PORNIĆ!

GRAFITAR

 

474

 

Ne postoji snežna pahuljica u lavini

koja se oseća odgovornom!

LADOLEŽ

 

475

 

Zašto su slonovi tako veliki, sivi i naborani?

Da bi se razlikovali od aspirina.

ČETKICA ZA VELIKE TREPAVICE

 

476

 

Zašto žena uveče pere noge?

Da ne uprlja uši magarcu!

BLENTAVA ČARAPA

 

477

 

Živ sam se pojeo,

ali to me nije toliko bolelo,

koliko me je bolelo

to što nisam imao soli!

MARSUPILAMI

 

478

 

ŽIVOT – to je hir nekoliko milijardi ćelija

da na neko vreme budu TI!

MUDRAC IZ ŠPAJZA

 

479

 

AKO SE OBRAĆAŠ BOGU – TO ZNAČI DA SE MOLIŠ!

AKO SE ON OBRAĆA TEBI – TO JE ŠIZOFRENIJA!

POLJAK

 

480

 

Najgluplja poslovica na svetu:

Naučite da seckate nokte levom rukom

jer možda jednog dana nećete imati desnu.

DEJV ALEN

 

481

 

Primeti žena kako joj je muž

vec duže vreme zamišljen pa ga upita:

– „Na sta mislis?“

A on će:

– „Ma, ne znas je!“

IZGUBLJEN U KOTLARNICI

 

482

 

Kada čovek nauči psa da preleće jezero

garantovano će se javiti zajedljivci

koji će tvrditi

da se životinja plaši vode !

RIM JE NAJBOLJA RIMA

 

483

 

Prepelica i frižider se jure oko traktora.

A onda je baka skuvala čaj i svi su živeli srećno do kraja života…

POPILA SAM PREVIŠE TABLETA

 

484

 

Petao pokazuje kokoškama nojevo jaje i kaže:

Evo, vidite, ovako se to radi u inostranstvu!

MAHNITA KUTLAČA

 

485

 

Ostavila me je zbog impotencije – ne diže mi se plata!

MIOVRAG STOPŠIT

 

486

 

Prodajem MEČKU, 94-to godište, sa kompletnom opremom:

Štap, lanac, daire, zvonca…

BOKI

 

487

 

Šta kaže plavuša kustosu muzeja kada razbije vazu iz dinastije Ming?

Ne brinite, nisam se povredila!

VESNA I OTPISANI

 

488

 

Čim su Štrumpfovi ušli u tranziciju, Mrgud je optužen za govor mržnje!

KOSTA

 

489

 

Ako nada umire poslednja, vreme joj je!

SVETI TRIFUN

 

490

 

Zašto sneg ne pada u Zemunu?

Da ga ne bi ugazili!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

491

 

Kiša pada – trava 10 eura!

STARI KVASAC

 

492

 

Tamo daleko, gde staje trideset dvaaa,

Tamo je seelo mooje, tamo je Viiišnjica!

MUKAJLO IZ CHERRYLANDA

 

493

 

Dobar advokat je onaj, posle čijeg govora

porota strpa sudiju u zatvor!

LUJKA

 

494

 

Seks je primitivna navika nastala iz

dosade u vremena kada nije bilo Lige šampiona i Interneta.

DR DŽEKIL

 

495

 

Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu. J

a bih to ionako potrošio.

ČVARAK-MERAKLIJA

 

496

 

Šta je potrebno da DVOJKA postane DEVOJKA? Eeee…

SER ŽIL

 

497

 

Kako je stvoreno vreme?

Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja…?

Na neka pitanja čovečanstvo još dugo

neće imati odgovore!

SUROVI ĐOLE

 

498

 

Kako se na šatrovačkom kaže SMEĐE BOJE?

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

499

 

Sirotinjska svadba u Veneciji:

Mladenci se voze u gondoli,

a svatovi plivaju za njima.

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

500

 

Ne bavim se sportom, ne pušim,

ne pijem, ne jurim ženske…

Pitate se kako se onda zabavljam?

Jednostavno: bacam jaja u ventilator!

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

 

501

 

Reci dve vrste sladoleda.

Jesi li?

U redu, sada reci dve vrste cigareta…

Sada reci dve reke u Argentini.

Šta je? Lizanje i pušenje ti ide dobro,

a geografiju pojma nemaš!

RIĐOKOSA

 

502

 

A sada, dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata,

da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

 

503

 

Kako se Zemunci pozdravljaju?

–         Munze, konza!

–         Vaistinu konza!

MOBILNI SLUŠALAC

 

504

 

Vatra je uništila ličnu biblioteku predsednika Buša.

Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.

Predsednik je utučen i očajan jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.

KARLO MRAV

 

505

 

Naše Društvo za zaštitu životinja,

radi prikupljanja materijalnih sredstava za svoj rad,

organizuje borbe petlova.

IKAR

 

506

 

Amerikanci u kosmosu, Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

 

507

 

Na venčanju, dok matičar priča, mladoženja razmišlja:

Od sad pa doveka imaću seks kad god mi padne na pamet.

U isto vreme mlada misli:

Od sada pa nadalje imaću sve što poželim

kad god mu seks padne na pamet.

ČOVEK IZ VOZA SA SLANINICOM U DŽEPU

 

508

 

Ljubav je biro za privremeno zapošljavanje među oblacima.

IVA 21

 

509

 

Horoskop ne laže – on tačno opisuje 12 vrsta ljudi koji veruju u horoskop!

SER ŽIL

 

510

 

Lustracija u sudstvu kra}e se zove PRANJE SUDOVA!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

511

 

Kako stopira plavuša?

Pita voza~a: JEBI me povezo?

MOBILNI SLUŠALAC

 

512

 

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

 

513

 

Trihinela je najzdraviji deo genetski modifikovane svinje.

SOFRONIJE LENGHORN

 

514

 

Šta je to – kad si bio mali, bio ti je veliki,

sad si veliki, a on ti je mali,

po~inje na ”K”, a završava se na ”C”?

Naravno, KREVETAC!

NEŠTO SAM STELA

 

515

 

Prema najnovijim saznanjima haških istražitelja

Srbi su razapeli Hrista.

TALIČNI

 

516

 

Prase na ražnju je srpski običaj

koji demonstrira kruženje materije u prirodi.

SOFRONIJE LENGHORN

 

517

 

Vade pandura iz Save i čitaju poruku iz njegovog džepa:

Idi kupi hleb i mleko pa skoči do SAVE da vidiš jesu li dobili

zimske gume!

MUKAJLO

 

518

 

Toliko sam srećna sa svojim mužem da ću se od sada

udavati samo za in`enjere!

DRAGANA M.

 

519

 

Žene su kao nuklearne elektrane –

prvo tri godine ulažeš,

onda deset godina koristiš

i na kraju ne znaš gde ćeš sa otpadom!

GAŠA

 

520

 

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?

Osoba iza tebe te potapše po ramenu!

POMAHNITALI USISIVAČ

 

521

 

Izvinite što vas prekidam!

GILJOTINA

 

522

 

Šta se desi kad popiješ

vijagru i bensendin zajedno?

Vodio bi ljubav, a ne da ti se!

S P O L

 

523

 

Šta niko nikada ne jede za doručak?

Večeru!

MIRKO BEZ SLAVKA

 

524

 

Šta je tolerancija? Da komšiji bude živa i zdrava –

LUDA KRAVA!

DIOGEN BEZ BURETA

 

525

 

Žena i ja od oružja nemamo ništa, ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 28. decembar 2010.

29 12 2010

Pred tobom je i četvrti deo „Izbora za poruku decenije“. To su poruke pod rednim brojevima 316-420. I ovoga puta važe ista pravila – možeš da glasaš za sedam poruka od ovih 105. Poruke koje budu dobile najviše vaših glasova (glasnja putem telefona na radiju 202, glasanje putem sms-a u toku dana i glasanje u komentarima ovog bloga) naći će se u finalnoj emisiji „Mini oblak u bermudama“ koja će biti emitovana na Beogradu 202 prvog januara od 20.00 do 21.00 uveče. U toj emisiji ćemo od nekoliko desetina izglasanih „cakica“ izabrati putem telefona (direktno u emisiji) poruku godine…

316

 

Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!

DANAŠNJI DATUM

 

317

 

Kada u našem kraju postavljaju nove bandere

moj pas kaže da to mora da se zalije!

MANDRAK MAĐIONIČAR

 

318

 

Dodirnem koleno – boli me, dodirnem stomak – boli me,

dodirnem glavu – boli me.

I onda shvatim – ruka me boli !

SER ŽIL

 

319

 

U našoj vezi seks je sekundarna stvar

– meri se sekundama !

BESOMUČNA MIMI

 

320

 

Dilema oženjenog muškarca: Da li da izađem na ulicu i gledam ono

što ne mogu da ”trpam”, ili da ostanem kod kuće i ”trpam” ono što

ne mogu da gledam.

JEŽ

 

321

 

Razlika između starog Rima i Srbije danas:

Guske su spasile Rim, ali nisu sedele u Senatu!

TOŠA – ČERUPAČ PILIĆA

 

322

 

Ko pravi kuće od leda?

Eskimi i konobari !

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

323

 

Koja je sličnost između žene i tornada?

Kad odlaze ponesu sa sobom i tvoju kuću i tvoj auto!

SPOL

 

324

 

Zašto žene mnogo pričaju?

Organizam se trudi da sve što je nepotrebno izbaci napolje!

USAMLJENI JAHAČ

 

325

 

Kako se zove muškarac

koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?

Sportski komentator.

VEŠTICA ČAČKALICA

 

326

 

Šta kaže Taliban kada ga pozoveš na kafu?

Možda naletim.

PERA KOJOT

 

327

 

Prvaci bi trebalo da imaju duže odmore između časova.

Neiskusni su pa im treba više vremena da zamotaju!

SUROVI ĐOLE

 

328

 

I RECORD CITY i ovce na broju!

ŠPIZMICA BEFORE M

 

329

 

Seks – to je presipanje iz šupljeg u prazno!

ZIMOGROŽLJIVI GNU

 

330

 

Moja žena je sjajna ljubavnica. Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

331

 

Galama je reklama – ona ne dokazuje ništa!

Često kokoška koja je snela jaje

kokodače kao da je izlegla asteroid!

POMAHNITALA VEŠ MAŠINA

 

332

 

Seks je najveća obmana na svetu. Misliš da si na sedmom nebu,

a u stvari si na dva centimetra od šupka!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

 

333

 

Da komšiji krava bude k’o čivava!

DRVODELJAC

 

334

 

Zašto Tarzana vole sve životinje?

Zato što ih je sisao kada je bio mali!

LJUBITELJ BUREKA I PRINCES KROFNI

 

335

 

Ne znam da li sam šizofrenik. Još nemam kvorum!

SVETI TRIFUN

 

336

 

U firmi radim kao slagač

– šta god šef kaže, ja se složim sa njim!

DRVODELJAC

 

337

 

Majka Muju šišala na struju.

Al’ ne skrati zulufe kod Muje pa uštede 15% struje!

PENZIONEROVA KĆI

 

338

 

Kako najlakše da potopiš irsku podmornicu?

Pokucaš i sačekaš da otvore!

BISTROOKI

 

339

 

Mama, zašto je pop svima rekao »sine«,

a meni »sine moj«?

SREĆKO

 

340

 

Zašto je Bog prvo smislio muškarca pa tek onda ženu?

Kao i svaki umetnik,

prvo je nacrtao skicu pa tek onda

napravio umetničko delo!

1-17-1

 

341

 

Muka me je naterala da prohodam već sa šest meseci

– ćale više nije hteo da mi ide po pljuge!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

342

 

Otišli srpski turbofolkeri na festival u Teheran, a domaćini

komentarišu: Brate, ovako hevi ne sviraju ni naši!

MANITI MANITU

 

343

 

Tata, gori nam kuća!

Aha, ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu!

B.C.

 

344

 

Kako se u Bosni kaže za patuljke?

Raja do jaja!

ŠEBLI I  IVAN ZVANI GODŽI

 

345

 

Kad Bosanac upeca zlatnu ajkulu on joj kaže:

Ma kakve želje…Ideš ti meni u zlataru!

SIKI

 

346

 

I mi smo imali konja za trku, ali je narod bio gladan!

SER ŽIL

 

347

 

Jedem samo iz jednog razloga – da ne bih mislio na hranu!

SIMA STRAHOTA

 

348

 

Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz život,

a gubi na letovanju u Crnoj Gori!

HAVARISANO ŠTENE

 

349

 

Imam prestižan automobil. Svi me prestižu!

SER ŽIL

 

350

 

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

351

 

Šta radi pas kada mu se ostvari san i stigne električnog zeca?

Umire od strujnog udara!

NAIZMENIČNA GOCA

 

352

 

Kako da naterate King Konga da šeni?

Mahnite mu ispred nosa bananom od 25 tona!

MISTER Y

 

353

 

Žena sa više od 65 godina je kao Srbija

– ceo svet zna da postoji,

ali se više niko ne interesuje za nju!

SIBIRSKA RUŽA

 

354

 

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće.

ŠIBRI KOLIBRI

 

355

 

Ma nek’ je džabe pa šta košta da košta.

SARMURAJ

 

356

 

Statistika je utvrdila da se zbog ljubavi

više ljudi razvede nego venča!

PEPE

 

357

 

Ako ste rođeni u Srbiji,

automatski možete da tužite roditelje za zlostavljanje!

SER ŽIL

 

358

 

Šta je to: veliko, crveno,

kad zagrizeš-tvrdo?

Kombajn!

064/281

 

359

 

Poslednje reči Karađorđa:

Ma pusti me, kume, ne znam gde mi je glava!

THE OBERMAN

 

360

 

Nikada ne pijem dok vozim.

Lepo stanem, popijem,

pa onda nastavim put!

MODESTY BLAISE

 

361

 

Koja je sličnost između srpske vlasti i srpskih tenisera?

Dobar posao prave reketom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

362

 

Političar u džipu je zgazio pešaka na pešačkom prelazu.

Policija traga za budalom koja je tu stavila pešački prelaz!

SUROVI ĐOLE

 

363

 

Raskoljnikov nikada ne bi ubio babu

da ga Dostojevski nije podsticao na to!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

364

 

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
– Znači, sa strane i pozadi mi j… kevu,

a ovde gore me ispoštuj!

DANKO

 

365

 

Kako se zove Zemunski dečiji hor ?
Kalibri!

VOJA DALTONISTA

 

366

 

Koja je stvar najlakša na svetu?

Muška alatka – diže se snagom misli.

SPAVAJKO

 

367

 

Kako se razlikuju muška i ženska muva?

Muška je na flaši, ženska na ogledalu.

DUH

 

368

 

Kako se u obdaništu

prepoznaje buduća nimfomanka?

Igra se samo sa Pinokijem!

TALIČNI

 

369

 

Zašto slonovi ne idu u vojsku?

Zbog ravnih tabana.

BEBA SA NEBA

 

370

 

Jeste li čuli za Nobelovca koji je otkrio lek

za koji još nije pronađena bolest?

VESNA I OTPISANI

 

371

 

Da li bi u matrijarhatu na vojnom pozivu pisalo: MAJČINA TE ZOVE?!

PROFESOR KALKULUS

 

372

 

Nisam verovala da imam ružnu frizuru.

A onda mi je svraka snela jaje na glavu!

JOVANA OD ČUKARICE

 

373

 

Koja je razlika između violine i viole?

Violina brže gori!

HAVARISANO ŠTENE

 

374

 

U modernoj bajci tri praseta imaju firmu,

Pajero i kuću na Dedinju

tako da Vuk može samo da duva!

NITROGLICERIN

 

375

 

Zbog problema sa transportom

magla će se prodavati putem

sredstava javnog informisanja.

MACROSOFT

 

376

 

Mama, šta je to impotencija?

To je, sine, kao kada pokušaš

da sa kuvanom špagetom igraš pikado!

BC I JELENA

 

377

 

Ej, vrano, vidi onaj mozak!

Hoćemo li na po jednu s nogu?

SUROVI ĐOLE

 

378

 

Jedem hranu sa puno gvožđa – imam novu protezu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

379

 

Dekolte je automat za širenje zenica!

ŽIVUJ

 

380

 

Rekli su: BIĆE NAM BOLJE!

I stvarno im je bolje!

1-17-1

 

381

 

Merak – to je kada oko koje te svrbi

počešeš ćetkom za cipele!

ANASTAZIJA

 

382

 

Najgluplje je ubijati buba-švabe kada ti upadnu u teglu

sa džemom od leptirovih nogu!

ABISINAC

 

383

 

Šta kaže Spajdermen kada se popne na Beograđanku?

U, jebo te, gde ću sad?

CENTAR ZA NEZBUNJIVANJE

 

384

 

Nekada smo bili goli i bosi, a danas smo transparentni!

MISTER X

 

385

 

Kupujem ricinus ili kasetu sa narodnjacima!

MAČOR

 

386

 

Ja radoznao? A ko vam je to rekao?

SER ŽIL

 

387

 

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi.

Kakav bi to ražanj bio!

SIN NEBOJŠA

 

388

 

Škola je kao otadžbina –

što si dalje od nje to je više voliš!

HAD

 

389

 

Pali baba!

40 RAZBOJNIKA

 

390

 

Kod nas ne postoji organizovani kriminal.

A sledeće godine biće ga još manje!

SUROVI ĐOLE

 

391

 

Kako možeš da podigneš slona sa jednom rukom?

To nije problem pošto ne postoje slonovi sa jednom rukom!

MAGLA U GLAVI

 

392

 

Prilaze dva mrava slonu i jedan kaže:

Ti ga sapleti, a ja ću da ga šutiram!

B.C.

 

393

 

Sad kada je DOS pobedio, je l` moramo da se kupamo?

KAIN

 

394

 

Brak u XXI veku:

–         Ženo, donesi mi daljinski!

–         Da, draga!

HATŠEPSUT

 

395

 

Ako veruješ u ono što ne postoji

dogodiće ti se i ono čega nema!

SENKA

 

396

 

Najgušća magla nije u Engleskoj,

već tamo gde žive ljudi koje još niko nije video!

BLUDNI USISIVAČ

 

397

 

Ispunili smo prvi uslov za izlazak iz krize

– ušli smo u krizu!

DŽOMBA DŽO

 

398

 

Sladoled se liže zbog slasti, a guza zbog vlasti!

1-17-1

 

399

 

Komšije me zavidno gledaju.

Oni sa mojom ženom mogu da

vode ljubav 4-5 puta nedeljno, a ja kad god hoću!

SUROVI ĐOLE

 

400

 

Novine javljaju da je nađen utopljenik sa tegovima.

Još jedna žrtva podvodnog bodibildinga!

ŠAKSI

 

401

 

– Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa?

Odmah joj se izvini – reci da ti je žao, ajde!

– Seko, žao mi je što si glupa!

MINOTAUROV BRAT BLIZANAC

 

402

 

Džoint je duvački instrument!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

403

 

A onda su 5.oktobra Kurta i Murta odlučili da jašu zajedno!

SER ŽIL

 

404

 

Prvo je bilo »Mirko, pazi metak!«, a onda su se Mirko i Slavko

venčali da bi mogli da uđu u Evropu!

IKAR

 

405

 

Deca su postala toliko skupa da ih samo nerazvijeni krajevi mogu imati!

VELJA ČUBURAC

 

406

 

Platu ne primam već pet godina.

Jedino gore od toga što može da mi se desi je da izgubim posao!

MISTER BOB

 

407

 

Od kada sam ostavio vutru, fudbal mi više nije interesantan!

Nema više onih narandžastih što skaču u vodu!

HAVARISANO ŠTENE

 

408

 

Vegetarijanac je reč indijskog porekla i znači: LOŠ LOVAC!

ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK

 

409

 

Demokratiju smo davno uvezli,

ali se uputstvo za upotrebu još uvek prevodi!

SUROVI ĐOLE

 

410

 

Uvozno – stara srpska reč za dobro pivo!

SER ŽIL

 

411

 

Kakva je razlika između žena i gvožđa?

Gvožđe se kuje dok je vruće,

a žene su KUJE dok su VRUĆE!

MUKAJLO

 

412

 

Razgovor dve krave:

–         Je l` znaš da je lav car svih životinja?

–         Stvarno? Pa koliko on daje mleka?

BRANČE IZ KOTEŽA

 

413

 

Šta se deŠava kada King Kong doĐđe u redakciju Kurira?

Daju mu demanti na 12 strana!

BLEBETALO

 

414

 

Doktore, imam amneziju!

Šta imate?

Šta imam??

OGI

 

415

 

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.

Žene hoće SVE i to traže od samo jednog muškarca!

S P O L

 

416

 

Porodica bubašvaba traži studenta nepušača

za garsonjeru kod Vuka!

NASTRADAMUS

 

417

 

Fale mi još samo dva ispita

pa da napokon postanem NEZAPOSLEN!

LILIPUTANAC

 

418

 

Šta u Bosni piše ispod znaka za zabranu preticanja?

Važi za sve boje automobila!

DR SOFTWARE

 

419

 

Bio jednom jedan princ toliko ružan, ali toliko ružan

da se Pepeljuga vratila kući već u pola jedanaest!

OZONAC

 

420

 

Zašto je grudnjak najdemokratskija stvar na svetu?

Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!

GREBATOR





Novogodišnji radio maskenbal Beograda 202 (Radio 202 – vest 2 – 25. decembar 2010)

25 12 2010

Od danas na 202-jci može da se osluškuje specijalan novogodišnji program koji traje tačno 202 sata. Za one koji ne mogu da ga prate na radiju preporučujem osluškivanje preko interneta (http://www.rts.rs/page/live/ci.html).

 

 

 

Kratak opis akcije:

Povodom novogodišnjih praznika Beograd 202 je publici radija pripremio specijalan program pod nazivom „Novogodišnji radio maskenbal“. Iza ovog imena kriju se 202 sata muzičko-zabavnog-kontakt programa koji realizuje ekipa 202-jke uz malu pomoć svojih prijatelja iz sveta radija i očekivanu veliku pomoć publike.

Od subote, 25. decembra (početak u 6.00 sati) do nedelje 2. januara (završetak u 16.00 sati toga dana) tekuća programska šema 202-jke će se „maskirati“ u potpuno nov program prilagođen ispraćaju prve decenije XXI veka i novogodišnjem raspoloženju slušateljki i slušalaca. Jutarnji program „Ustanak 202“ neće menjati termin, ali će mu tema biti nova: pregled najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji – od onih najkrupnijih koji su bitno uticali na istoriju i dalji put naše civilizacije do nekih tek ovlaš zabeleženih čiji ćemo značaj verovatno shvatiti tek u budućnosti. Nakon „Ustanka“, od 9.00 do 01.00 posle ponoći na talasima 202-jke će se neprestano smenjivati kratke jednosatne emisije, svaka sa svojom upečatljivom temom. Sve one će tokom „Maskenbala“ biti emitovane svakoga dana (u pomenutom periodu od 8 dana i 10 sati tj. 202 sata) u istim terminima. Osim što imaju zadatak da oraspolože i animiraju slušateljke i slušaoce, one bi trebalo i da nadahnu pojedince iz publike na razne stvari: od ulepšavanja naše svakodnevnice, preko novih vizija u umetnosti, novih sportskih podviga, do stvaranja novih rešenja organizacije života u Srbiji.

Novogodišnji radio maskenbal 202-jke posvećen je publici u Srbiji koja voli radio i koja mu se uvek vraća kada je „on pozove na druženje“. U prošlosti, bliskoj ali i dalekoj, neke od najvažnijih trenutaka života kojih se uvek sećamo sa posebnim emocijama, proživeli smo upravo u društvu radija. Glasovi iz te „čarobne kutije“ postajali su naši „nevidljivi kućni prijatelji“ uz koje smo se vezivali na sasvim poseban način. Vreme radija ponovo dolazi – osećate li to? Stari prijatelj vas čeka – vreme je da se ponovo ispričamo i zajedno dogovorimo oko nekih stvari. A usput da se i malo zabavimo, što da ne?

Kada se pogledamo u ogledalo ne osećamo se nelagodno, ali kada snimimo svoj glas i potom reprodukujemo snimak čini nam se kao da je reč o glasu nekog stranca. Kao da nam je neko uzeo dušu i preselio je za čas na snimak. „Oči možda i jesu ogledalo duše, ali se ona ipak nalazi u glasu“ (stara kineska poslovica koju smo sami smislili)

Ekipa „Radija 202“

Program “Radio maskenbala”:

Na Beogradu 202, svakog dana od 25. decembra do 2. januara…

TERMIN

 

EMISIJA MALI OPIS EMISIJE
06 – 09.00

 

USTANAK DECENIJE Izbor najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji. U izboru učestvuju slušaoci i kolege novinari.
09 – 10.00

 

NOVOGODIŠNJI

DAR-MAR

Koji su najlepši novogodišnji pokloni –govoriće će nam slušaoci i gosti emisije…
10 – 11.00

 

KO TO TAMO BRENDI? Koja su bila najveća obeležja (brendovi) Srbije u prvoj deceniji XXI veka? Tri prsta? Reket (teniski)? Uspešni ljudi, sportisti… Biraju slušaoci…
11 – 12.00

 

EVROPA IZ PRVE RUKE Kako se po evropskim zemljama dočekuje Nova godina? Koji su običaji najinteresantniji – sve to uz muzičku šetnju Evropom.
12 – 13.00

 

ZANZIBAR Mogu li se politička i ekonomska situacija u svetu i kod nas opisati vicevima, grafitima i anegdotama? Mi ćemo pokušati da dokažemo da je to moguće.
13 – 14.00

 

2011: TRI ŽELJE ZA ZLATNU RIBICU Kada biste upecali zlatnu ribicu koje bi tri želje poželeli za sledeću godinu? Govore publika i prijatelji 202-jke.
14 – 15.00

 

SUPER SPORT 202 Biramo najveće sportske događaje kod nas i u svetu u protekloj deceniji, najbolje sportiste i timove…
15 – 16.00

 

REFERENDUM 202

 

Izbor onih decenijskih pitanja na koja još nije odgovoreno: da li političari treba da polažu testove inteligencije pre kandidature na izborima, ko na tanak led stavlja tablu sa natpisom „opasno – tanak led“ i sl.
16 – 17.00

 

DETEKTOR Novogodišnje top liste – godišnje i decenijske (filmovi, knjige, pojave, ličnosti, zanimljivosti…)
17 – 18.00

 

KAD JA TAMO, A ONO

TOLERANCIJA!

Novogovor novog veka, novi žargon, nove reči koje koristimo, nove jezičke vratolomije…
18 – 19.00

 

SREĆNA NGO NGO je skraćenica za Novu godinu, a gde je Nova godina tu su i stari srpski običaji, potom Deda Mraz i slične stvari – pitamo i kako na najlepši način dočekati 2011-tu.
19 – 20.00

 

KO RADI TAJ I GROŠI Najveći svetski biseri decenije u sportu, umetnosti i društvenim događajima. Omaške u prognozama, lapsusi, izjave…
20 – 21.00

 

MINI OBLAK U BERMUDAMA Grafiti i poruke decenije, crtice iz prvih koraka života u XXI veku koje ne treba zaboraviti…
21 – 22.00

 

SREĆNA NOVA 2012-ta Da li je ona zaista poslednja u ovoj eri i da li posle nje zaista sledi neko novo doba kako predviđaju? Takođe, kojom bismo zdravicom koja opisuje 2011-tu godinu najlepše pozdravili 2012-tu?
22 – 23.00

 

VEŠTINA NAMIGIVANJA MESECU Uputstva za upotrebu 2011. godine.Kako je preživeti i proživeti uz sitnice koje život znače…
23 – 24.00

 

RADIO PRŽENJE Pripreme za doček, najave događaja, muzika za doček, idealne zdravice, idealno društvo za doček…
24 – 01.00

 

HAL 202 – AUTOMATSKI VODITELJ Kako bi to izgledalo kada bi kompjuter bio i voditelj programa na radiju? Pokazaće nam Hal – specijalan računar 202-jke.
01 – 06.00

 

RADIO DECIMALA Noćni program u kojem publika bira muzičke, ali i sve ostale hitove decenije.Uz sve to i male reprize najboljih delova dnevnog programa „Maskenbala“…

Ko su autori emisija? Oslušnite „Maskenbal“ i čućete!

Prateće akcije u okviru „Novogodišnjeg radio maskenbala 202-jke“

Deda Mraz za odrasle (27-30. decembar, 17.00-20.00)

Punoletni ste i odavno niste seli u krilo Deda Mrazu? Članovi ekipe 202-jke radiće kao „Deda Mrazovi za odrasle“ na naknadno utvrđenom mestu u Beogradu.

Za mali novčani iznos koji predstavlja vaš prilog sakupljanju materijalnih sredstava za decu bez roditeljskog staranja, dobićete fotografiju sa lica mesta:

Vi i Deda Mraz! Ima li čega lepšeg i otkačenijeg što predstavlja uvertiru u prazničnu atmosferu?

Ranč Velike sestre (27-30. decembar)

Rijaliti šou u Zoo vrtu – posmatramo kavez sa majmunima. Naši reporteri će vas uputiti kako sa „Ranča velike sestre“ možete da izbacite svakog od stanovnika „kuće majmuna“.

Hit godine 202 (30. decembar, 21-01.00)

Specijalno izdanje čuvene redovne emisije Beograda 202 uoči godišnjeg koncerta i konačnoh izbora hita godine

Ulica otvorenog srca (1. januar – 10-16.00, Svetogorska ulica)

Pre 25 godina upravo je na 202-jci začeta ideja „Ulice otvorenog srca“. Od tada smo se često nalazili prvog dana u godini na potezu od Radio Beograda do Srpske kafane. I ovoga puta druženje na toj lokaciji i u tom terminu neće izostati. Šta više, ekipa 202-jke pripremila je nova iznenađenja za svačije „otvoreno srce“ (novogodišnja svirka, jedinstvena izložba koja se jede, nastup beogradskih aforističara itd). Ovoga puta, na bini ispred Radio Beograda, slušaoce 202-jke i okupljene posetioce „Ulice otvorenog srca“ pozdraviće Predsednik Srbije, Miss sveta. Generalni sekretar UN, Sportista godine, Nekoliko dobitnika Nobelove nagrade i jedan dobitnik Oskara, direktor RTS-a itd. Ne verujete? Proverite!

p.s.  Zaista sam više puta želeo da napišem nešto o zanimljivim iskustvima iz Beograda 202, ali nikako nisam uspevao da ugrabim malo vremena. Sada znate i zašto (pripreme Maskenbala). U Novoj godini situacija sa vremenom će sigurno biti bolja pa vam obećavam nastavak ovog bloga (plus priče o radiju i 202-jci u mnogo većem broju).





Prijatelji 202 (mali uvod)

31 10 2010

Tekst koji upravo počinješ da čitaš je posledica, nužnost, molba i poziv. Posledica novog posla koji sam u međuvremenu počeo da radim (urednik 202-jke), nužnost da na neki način kontaktiram sa svima koji su mi se javili (čestitali mi, obodrili me, prozvali me, nadahnuli me, obradovali me…), molba da preko ove stranice sa svima vama nastavim kontakt (na Fejsbuku je užasna gužva u kojoj se ne snalazim baš najbolje, a i zarazan je pa mi „proguta“ neverovatno mnogo vremena kojeg sada baš i nemam previše) i poziv da svi čestvujemo u „igri“ kreiranja novog radio programa.

Ova mala varijanta kontakt-dnevnika posvećena razmišljanjima o novoj varijanti radijskog programa nalaziće se u kategoriji „Prijatelji 202“ ovog bloga. Pošto je reč o „presvlačenju“ programa jedne velike radio stanice verovatno će serija tekstova koja sledi (a iskreno se nadam i vaših komentara, pitanja, predloga, ideja…) biti veoma vredan i autentičan zbir zapisa koji bi mogao da nadahne mnoge „radijske ljude“ na razne lepe stvari.

Kako će sve ovo funkcionisati u početku? Kada napišem neki od tekstova, odgovaraću stalno na sve komentare koji stignu. To znači da će onom posetiocu koji je „vatreni pristalica radija“ ponekad biti potrebno da prošeta i po starijim tekstovima ne bi li sakupio sve što je napisano. Ali, videćemo kako će sve to ići…

Za početak, unapred hvala na svakoj pomoći, a pre svega Branislavu Cimeši koga ne mogu da dobijem putem telefona (zna li neko ko ga poznaje neki njegov novi kontakt?), a koji je autor već dobro poznate ilustracije koju vidite…