Mali „oblačni“ poklon povodom ličnog jubileja

Možda je suviše lično, ali nisam izdržao. Već 2 sata osluškujem reprizu novogodišnjeg izdanja emisije „Oblak u bermudama“ (3. januar, izbor za poruku godine) koju Strale emituje na svom BIR radiju. Milo mi je što su tako dobre poruke stizale u toku prošle godine na čijem je kraju (4. decembra) „Oblak“ napunio 20 godina postojanja. I onda mi se, pre 15-ak minuta javi Ljiša Živić, jedna od članova ekipe „Oblaka“ još od samog početka i reče: Čestitam! A onda me podseti – 7. januara 1982. godine prvi put sam ušao u jednu radijsku redakciju. Bila je to redakcija emisije „Mladi, novi svet“ koja se emitovala na Studiju B svakohg dana od 13.00 do 14.00. Dakle, pre tačno 30 godina. U međuvremenu, najviše sam vremena proveo na beogradskim radio stanicama, a najviše sati u programu kao voditelj „Oblaka u bermudama“. Tim povodom svima koji posećuju ovaj blog, a koji vole radio, poklanjam dve fotografije:

1. Beograd u staklenoj kugli (ilustracija Branislava Cimeše)

2. Oblak – srce (autora ne znam, a fotografiju je pronašla Ljiša Živić)

Nadam se da vam se sviđaju!

Pozdrav

vaš Dača – na radiju: nevidljivi kućni prijatelj

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 27. decembar 2010.

Evo i trećeg dela priče „Izbor za poruku decenije“. To su poruke pod rednim brojevima 211-315. Neke od njih će vam sigurno biti poznate što je i normalno jer su možda poslate u Oblak još 2001. ili 2002. godine. Uglavnom, sasvim je sigurno da je negde između 80 i 85 odsto originalnih poruka, oko 10 odsto su razni fazoni koje je neko od onih koji su slali poruke Oblaku pokupio na ulici, a ostatak su citati (poznati grafiti ili aforizmi koje su slušaoci citirali jer su verno opisivali neke aktuelne događaje)… I u ovoj turi svako ima pravo da glasa za 7 naj poruka po sopstvenom izboru…

211

 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA

 

212

 

Ko je hipik?

Neko ko izgleda kao Tarzan,

hoda kao Džejn,

a miriše kao Čita.

MARSUPILAMI

 

213

 

Kakva je razlika između dece i njihovih deda i baba?

Deca nikada ne idu okolo

pokazujući svima fotografije

svojih deda i baba.

DANIJELA

 

214

 

Ako u Srbiji bude stvarno tako dobro kako obećavaju,

šta ćemo sa američkim imigrantima?

GLINENI GOLUB

 

215

 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

 

216

 

Potraga za pravim muškarcem je kao traženje igle u plastu sena.

Najlakše se nalazi kada se nabodeš!

LUTKA KOJA KAŽE »NE«

 

217

 

Minotaur je čovek do jaja!

ZALJUBLJENI HROMOZOM

 

218

 

Romi su najurbanija nacija u Srbiji – 90% ih živi u gradovima!

BOJAN – ARHIMED

 

219

 

Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama

polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

 

220

 

Šta kaže jedan kostur drugom?

Gde si, zemljače?!

GROBAR

 

221

 

Nesrećno zaljubljena ribica je rešila da se ubije

– vezuje oko vrata mehur vazduha i iskače iz vode!

DUŠAN SA CERAKA

 

222

 

Krao je kokoške i jaja.

Osudili su ga za kokoške, a pomilovali za jaja!

KOLOR PLAVUŠA

 

223

 

Izvinite, nismo znali da je to dream team!

JUGOVIĆI U INDIJANOPOLISU 2002.

 

224

 

Kad moj dragi spava sa komšinicom, ja spavam sa mužem!

NEUROZIS NUKLEARIS

 

225

 

Posvađali smo se zbog gluposti. Rekao sam mu da je glup!

ŽUĆA GAROV

 

226

 

O tome da se u našem društvu guši sloboda izražavanje

ne može biti ni govora!

SER ŽIL

 

227

 

Ti si savršenstvo bez mane,  ti si deo građanskih snova,

ti si predsednik Savezne vlade i treba ti lova…

EL GRANDE MIŠKO

 

228

 

Srbi su dobri prema svakoj vlasti.

Nikad se ne zna kada će neka opet da ostane 500 godina!

NITROGLICERIN

 

229

 

Koja je najveća nevladina organizacija na svetu?

Srbija!

DIOGEN U TURŠIJI

 

230

 

Princ je poljubio žabu i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku i ON se pretvorio u konja!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

231

 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL

 

232

 

Kolevka srpstva je Kosovo,

a svaki otac kad mu dete poraste

proda kolevku!

VESNA I OTPISANI

 

233

 

Zašto je mleko toliko zdravo?

Zato što ćete, ako ga pijete svakoga jutra 1200 meseci,

živeti sto godina!

PEDOFIL – PETOGODIŠNJAK

KOJI VOLI ČETVOROGODIŠNJAKINJE

 

234

 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC

 

235

 

Srbija je majka. A otac je k’o stigne!

SER ŽIL

 

236

 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE

 

237

 

Ribici u okeanu neko reče:

O, kako je beskrajan okean, veličanstven je, čudesan!

A ribica, plivajući levo-desno, uzvraća: Gde je taj okean, gde je?

SNEKI

 

238

 

Živim od humanitarne pomoći.

Od nje sam i kuću napravio!

MISTER BOB

 

239

 

Iz jedne samposluge danas je nestalo 200 kutija cigareta i 10 veza

šargarepe. Policija je odmah stigla na lice mesta, obavila uviđaj

i sada traga za zecom koji kašlje!

MAČAK – PRIJATELJ POLICIJE I SARDINA

 

240

 

Tašta mi se izgubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

 

241

 

KUKURIKUUU!

KOKOŠKA FEMINISTKINJA

 

242

 

Visoko drvo lada nema!

 

NARODNA POSLOVICA

 

243

 

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja!

BIČ BOŽJI

 

244

 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

 

245

 

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

 

246

 

Kako se zove mužjak KAMILE?

Čarls!

 

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

247

 

EKG ulazi u ciljnu ravninu i..i…i…i…GOTOVO!

SVETI TRIFUN

 

248

 

Srpski paradoks: Cele godine ideš go i bos, a na leto nemaš para

da odeš na nudističku plažu.

MIOVRAG STOPŠIT

 

249

 

Život mi je visio o koncu, a onda je tata ipak ejakulirao.

JURODIVI MASLAČAK

 

250

 

Kada dželata prekorevaju zbog njegovog posla,

on odgovara:

Šta ćete, valja živeti!

GRICKO

 

251

 

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

 

252

 

Vrlina loših muževa je što bi mogli da budu još gori, a nisu.

Mana dobrih muževa je što bi mogli da budu još bolji, a neće!

CICIBANOVO UNUČE

 

253

 

Imam prepametnog psa.

Kada mu naredim, recimo, da dođe ili ode,

on ili dođe ili ode!

VASA ČUBURAC

 

254

 

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

255

 

Najveći apsurd –

Klanjajući se ljubavi ne gledamo je u oči.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

256

 

Lekar kaže prostitutki:

Izgledate mi prilično iznureno. Savetujem vam

da dve do tri nedelje ne ležete u krevet!

GRICKO

 

257

 

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

 

258

 

Intelektualac je individua koja ima kapacitet da razmišlja

duže od dva sata o nečemu što nije seks!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

259

 

Ko je jači – Miki Maus ili Supermen?

Supermen, naravno. Miki Maus ne postoji!

VIRTUELNA CECA

 

260

 

Šta je to – u šumi živi, vuk nije;

na jajima leži, kokoška nije;

glavu ima, čovek nije?

Ako pogodiš, imaš sedmodnevni boravak na njemu!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

261

 

Igra Mujo poker sa jaranima u svojoj kući i odjednom vikne:

Fato, ajde skuvaj kafu, dobio sam te opet natrag!

FANTOM

 

262

 

Šta rade feferoni u tegli?

Ljute se!

ŽVRLJA

 

263

 

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y

 

264

 

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra,

i mama mi je zabranila! Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

 

265

 

Kad sam zatekao ženu u krevetu s golim muškarcem,

samo što me šlog nije strefio. Pa, zar s radikalom?!!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

266

 

Kornjača Matilda obraća se svom ljubavniku:

Dragi, nadam se da ti ne smeta

što sam starija od tebe 93 godine!

GOBLIN JUNIOR

 

267

 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

 

268

 

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 

269

 

Devojka priča svojoj drugarici:

Juče mi je, na ulici, prišao nepoznati čovek

i odmah počeo da mi predlaže nemoralne stvari.

Ah, da vidiš samo kakav stan ima!

LIDIJA

 

270

 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE

 

271

 

Moja cimerka je juče istrčala na balkon – ali to nije vest.

Vest je da mi nemamo balkon!

MAŠA

 

272

 

Najveću vrednost ima banana kada je, u isto vreme,

ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

 

273

 

Ljubav – to je kada saznaš da te devojka vara,

ali nećeš to da joj kažeš da je ne bi povredio!

UGLJEŠA

 

274

 

Šta je patrijarhat?

To je kada na roditeljske sastanke

dolaze očevi dobrih đaka,

a majke loših!

LOLA

 

275

 

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas u krevetu upiškio!

OLIVERČE

 

276

 

Utuvite u te svoje glupe glavudže da sada živimo u demokratiji,

inače će pendrek da radi!

SUROVI ĐOLE

 

277

 

Dilema svakog velikog glumca: Igrati Hamleta ili ne igrati!

PING PONG KOCKA

 

278

 

Razbilo mi se ogledalo. Sada se brijem uz pomoć svoje fotografije!

FANTOM

 

279

 

Najlepše reči koje sam čula od tebe

nikada  nisi izgovorio.

MUDRICA, ZALJUBLJENA

U NAJLEPŠE PRASE NA SVETU

 

280

 

Ne znam da li te volim zato što te nemam

ili te nemam zato što te volim!

KOLOR PLAVUŠA

 

281

 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X

 

282

 

SPRAY THE WORLD

ŠINTERKA GRAFITARKA

 

283

 

Uteha za ”velikosrbe”: Srbija se širi sa svemirom.

POP ĆIRA I POP SPIRA

 

284

 

Kakva ironija: antiglobalistički pokret ujedinjuje svet!

SER ŽIL

 

285

 

Svakog dana sve nam je bolje,

ali to treba izdržati.

RIP KIRBI

 

286

 

Glasaću za desnicu.

Sa njom imam iskustva još od puberteta!

SUROVI ĐOLE

 

287

 

Lako je zgaziti mrava.

Naročito ako ne pruža nikakav otpor!

PERA BUMERANG

 

288

 

Pubertet – to je kada ti poraste piša,

a još ne znaš šta da radiš sa njom!

SER ŽIL

 

289

 

Jedino u TV dnevniku političari idu ispred vremena.

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

290

 

Sve je monotono – još samo babice viđaju nova lica!

SEKSI SANDALA

 

291

 

Dvoglavi orao je najbolji dokaz da su Srbi

još pre 1000 godina znali za genetski inženjering.

SER ŽIL

 

292

 

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN

 

293

 

Nisam ja laka devojka,

nego nemam srca da odbijem čoveka!

MARINA

 

294

 

Šta naručuje kockar za večeru?

Par kobasica sa parom krastavaca ili svinjski kare!

KELNER VEGETARIJANAC

 

295

 

Kada stari naučnik želi da nagradi vernu služavku

on joj kaže:

Amelija, drago mi je što mogu da vam kažem

da sam vaše ime dao

virusu koji sam upravo otkrio!

VASA ČUBURAC

 

296

 

Paranoik kaže: PRATE ME!

Egomanijak kaže: JA SAM ISPRED SVIH!

SER ŽIL

 

297

 

Svaka revolucija pojede svoju decu, ali naša i podrigne!

MIOVRAG STOPŠIT

 

298

 

Ne perite uši da vam misli ne bi pobegle iz glave.

PROFESOR KALKULUS

 

299

 

Nije važno čta o vama pišu, važno je ko to čita.

RIP KIRBI

 

300

 

Lekari ne uspevaju da stignu u raj jer im pacijenti zauzmu sva mesta!

POLUDELA, POBESNELA

MALA KIŠNA GLISTA

 

301

 

Drugarica mi kaže da sam pedofil

jer volim devojčice od 12 godina!

PETOGODIŠNJAK

 

302

 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

 

303

 

Da je Evropa tako dobra

ne bi Dunav tekao u Crno more !

SRPSKA POSLA

 

304

 

Svi se ljudi radjaju jednaki.

To je već i Pigmejima jasno!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

305

 

Danas više vrede vicevi o političarima nego oni sami !

ANJA

 

306

 

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ

 

307

 

Koja je razlika izmedju tašte i ajkule od 6 metara ?

Jedno je krvoločno čudovište, a drugo je samo ajkula od 6 metara!

UVRNUTI KURTONI

 

308

 

Nisi propali student sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj !

STORM

 

309

 

Jeste li čuli za onu rok-grupu GUBAVCI? Šteta što su se brzo raspali!

ŠTEMAJZ

 

310

 

Patriotizam je najbolje srpsko sredstvo za pranje love!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

311

 

Dužina perioda provedenog bez devojke proporcionalna je geometrijskoj progresiji broja dobrih riba u Beogradu!

UNIVERZALNA NEZNALICA

 

312

 

Ide pas kroz pustinju i kaže :

Ako uskoro ne naidjem na drvo upiškiću se !

PRLJAVI HARI

 

313

 

Ne zamerite policajcima

– oni su za vreme školovanja

stalno imali policijski čas!

HATŠEPSUT

 

314

 

Kako se zove stanovnik Kosta Brave?

Kosta Bravar!

JAVNI TUŽILAC

 

315

 

Nikada kad doživim orgazam to ne govorim svom mužu

zato što on ne voli da ga zovem na posao!

SUPER ŽENA

 

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 25. decembar 2010.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Beograda 202 svake večeri od 20.00 do 21.00 emituje se mini izdanje emisije „Oblak u bermudama“ u kojem se bira poruka decenije. U konkurenciji će biti oko 700 poruka pristiglih u ovu radio emisiju između 2001. i 2007. godine, kao i one koje su stizale na adresu Oblaka i kad njega nije bilo u etru. U svakom od ovih „mini izdanja“ Oblaka podsetiću vas na stotinak poruka iz rubrike „Klub ljubitelja pustih ostrva“ i svako veče (najkasnije sutra ujutru) će istih stotinak poruka osvanuti na ovom blogu. Molim vas da priteknete u pomoć i da svojim glasovima pomognete da izaberemo najbolju poruku (ili više njih) u toku protekle decenije. Imate pravo da glasate za po sedam poruka u svakoj od ovih emisija, potom sabiramo sve glasove i u finalnoj emisiji, 1. januara od 20.00 od oko 90 poruka koje su dobile najveći broj vaših glasova izabraćemo neposredno u emisiji poruku godine!

Pred vama je izbor od prvih 105 poruka iz Mini oblaka emitovanog 25. decembra uveče. Glasajte u komentarima ispod teksta. Unapred MNOGO HVALA!!!!

1

 

Kako čovek može da izdrži da deset dana ne spava?

Veoma jednostavno ako spava noću!

BOJANA

 

2

 

Voze se dva mrava na motoru. Odjednom onaj što vozi stane

i požali se: Upala mi je mušica u oko!

ČOVEK BEZ DOBROG POTPISA

 

3

 

Da biste bile srećne sa muškarcem morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom morate da je mnogo volite i da se uopšte ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

 

4

 

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE

 

5

 

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu – bolje sprečiti nego lečiti.

TORENTE

 

6

 

Super časna sestra je ona kojoj su i majka i baka bile časne sestre!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

7

 

Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa, a iz obližnje

bare se začu: Tata, a mi?!

LAZARILJO

 

8

 

Predizborni govor srpskog političara: Ja nikada u životu ništa nisam ukrao.

Sve što od vas tražim – to je da mi date šansu!

FANTOM

 

9

 

Kako se izjavljuje saučešće u Surčinu?

Užas, brate, užas!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

10

 

Čovek u apoteci kaže: Molim vas, dajte mi jedan andol, jedan baktrim, aspirin…

I za vas šta pijete!

B.C.

 

11

 

Srbi su narod koji ni oko čega ne može da se složi.

Mada polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

 

12

 

Šta kaže Zemunac kad ode kod frizera?

Ošišaj me onako, na Devis kup!

MAJSTOR

 

13

 

Kada se lopovi dočepaju vlasti prvo sebi vrate ono što je tuđe!

MARKANTONI

 

14

 

Siromaštvo je naše najveće bogatstvo!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

15

 

Nikad ne veruj časnoj sestri sa uzijem!

VLADA “PANIKA”

 

16

 

Ima nečeg u akupunkturi – da li ste nekad videli bolesnog ježa?!

FATIMA

 

17

 

Postoje dve vrste žena: ludost je oženiti se jednima, a zločin drugima!

DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA

 

18

 

Zorane, da li možeš da mi pozajmiš 100 hiljada, a da mi daš samo 50?!

Tako ćeš mi dugovati 50 hiljada, a i ja tebi isto, pa smo kvit!

DAČA II

 

19

 

Poruka muškarcima: Ne ujedaj dupe koje te hrani!

MARDŽI

 

20

 

Kako se pravi Milka čokolada?

Prvo pomuzeš ljubičastu kravu!

PENZIONEROVA KĆI

 

21

 

Švajcarska je najmirnija zemlja jer, ako digneš glas,

ućutka te lavina!

HAVARISANO ŠTENE

 

22

 

Koja je sličnost između heroina i hemoroida?

Ležiš i…boli te dupe!

THE OBERMAN

 

23

 

Ma kakvo « lane moje » – PRASE je zakon!

013

 

24

 

Žene više uživaju u seksu nego muškarci.

Uostalom, i kada vas svrbi uvo pa ga počešete prstom,

vaše uvo sigurno više uživa nego vaš prst!

LERO

 

25

 

Kakvo je vreme kad vam slon padne na kola?

Vreme je da kupite nova kola!

KOMARCI NA LUSTERU

 

26

 

Udruženje za borbu protiv reklama traži sponzora!

HATŠEPSUT

 

27

 

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO

 

28

 

Otići na karneval u Rio de Žaneiro sa suprugom isto je

kao i otići u pekaru sa hlebom pod rukom!

S P O L

 

29

 

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

 

30

 

Kad je svako NEŠTO, tad je niko NEKO!

MISTER X

 

31

 

Kako se meri visina zgrade barometrom?

Daš portiru barometar u zamenu za podatak o visini zgrade!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

32

 

Kako Beograđanin prilazi devojci?

KUC-KUC, MUC-MUC, TUC-MUC, TUC-TUC!

OVAN PODVODNIK

 

33

 

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
Brate, sestro, ćale si, keve mi!!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

34

 

Od tri prsta s početka devedesetih ostao je samo srednji!

SER ŽIL

 

35

 

Koja je razlika između hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu ubija sa sedam udaraca!

KLODOVIK

 

36

 

Kako u Indiji igraju ruski rulet?

Sviraju frulu okruženi sa 6 kobri, od kojih je jedna gluva!

KREZAVA GLISTA

 

37

 

– Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

– Jeste li sigurni u to što govorite?

– Apsolutno!

MISTER Y

 

38

 

Izmislio sam automobil na struju – vožnja do Zlatibora koštala me je

samo 92 dinara za struju. Ali, i još 20 hiljada dinara za toliko dugačak

gajtan.

FANTOM

 

39

 

Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam

da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu: Tvoja žena nas vara sa trećim!

PERŠA

 

40

 

Internet je divna stvar da pronađeš sve što te interesuje i pritom izgubiš prijatelje.

TALIČNI

 

41

 

Naučnici kažu da dužina nije važna, ali moja žena laički gleda na to.

SVETI TRIFUN

 

42

 

U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!

OZONSKA JUPA

 

43

 

Bolje je dati gol za otadžbinu nego život. Duže te pamte.

MARKANTONI

 

44

 

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

 

45

 

Šta se dobije ukrštanjem plavuše i kengura?

Ne znam ni ja, ali eno: skače na PINK-u!

GLINENI GOLUB

 

46

 

Svako veče spavam sa drugom ženom!

PONOVO OŽENJEN

 

47

 

Brak mi je u tranziciji – žena me više ne voli, sada me toleriše!

DRUGAR IZ OBLAKA

 

48

 

Kada u video gurneš kasetu dve hiljade puta on se pokvari.

Kada u plavušu gurneš dve hiljade puta ona hoće mambo!

DANKA

 

49

 

Bože, ako si sudija, sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

 

50

 

Žene veruju da mace odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju zato što su šljam!

STELA

 

51

 

Vuk ne bi pojeo baku da je bila mlađa!

HONA

 

52

 

Baka još daje tati džeparac jer moj tata radi u prosveti.

RIP KIRBI

 

53

 

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

 

54

 

Samo najbrža ptica će stići do crva,

ali samo drugi miš će stići do sira.

NEŽNA KUTLAČA

 

55

 

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM

 

56

 

Zašto smo najbolji u vaterpolu?

Kad god se davimo nađemo rešenje.

TVRĐAVA

 

57

 

Poneo sam mnogo toga lepog iz srednje škole,

ali su me uhvatili!

DŽIMI SMORISON

 

58

 

Bog se javio manekenki, a ona mu je rekla:

”Pazi, kad ne mogu da verujem!”

SOFRONIJE LENGHORN

 

59

 

Hrabrost – to je nada da će metak pogoditi onoga do tebe.

MILOGUZ UNITED

 

60

 

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja: Vozilo s Marsa koje je nestalo,

viđeno je u Podgorici

sa bosanskim tablicama!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

61

 

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

 

SRBIN

 

62

 

Između dva albanska sela, francusko-italijansko-grčka brigada

čuva duh multietničkog Kosova!

MARKANTONI

 

63

 

Zemunci imaju i osmi padež!

On se naziva zemunitiv i odgovara na pitanja: KOGA, ČIME!

LADY GAGILI

 

64

 

Ako osam ljudi za deset sati sagradi zid koliko će vremena biti potrebno četvorici da ga sagradi?

Neće im biti potreban ni sekund jer je zid već sagrađen!

MARKIZA

 

65

 

U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

66

 

Kako je nastao turbo folk?

Te spodobe niko nije hteo da ženi, a u nešto se udarati moralo!

SER ŽIL

 

67

 

Baba, koliko imate godina?

Četrdeset!

Kako četrdeset?

Pa u evrima!

DEŠA

 

68

 

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA,ZLA BABUŠKA JEDNA

 

69

 

Devojci se nekada na sastanak nosilo cveće.

Danas je dovoljna i trava!

MIOVRAG STOPŠIT

 

70

 

Zašto Grci ne daju bakšiš?

Zato što je to reč turskog porekla!

MARKO TEODORAKIS

 

71

 

Koja je definicija psihoanalitičara?

To je osoba koja te prvo godinu dana ubeđuje da si lud,

a onda 15 godina da nisi!

PROFESOR MARKOVIĆ

 

72

 

Četiri »P« Srbina spasava:

Pivo, Pljeskavica, Pare, Prasetina!

VOLIM DA VOLIM

 

73

 

Tata i sin Zemunac šetaju i ugledaju leteći tanjir.

–      Šta je ovo tata?

–      To su ti, sine, vanzemunci!

MARIJA

 

74

 

Prva dva dana slave Srbi pucaju zbog slavlja.

Treći dan pucaju zato što teraju goste!

MAGISTAR ČILE

 

75

 

Kako Srbin daje devojci kompliment?

Šminka ti je super – legla ti je k`o dupe na nošu.

LELE BOŠKE

 

76

 

Da bi konjica stigla na vreme

Amerikanci moraju nekog da zajašu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

77

 

Gde zeka pije vode?

Sa izvora koji je poželeo da ostane anoniman!

JULIJANA

 

78

 

– Mama, da li sam ja download-ovan?

– Ne, sine, ti si kloniran!

Tata je download-ovan, a deda je rođen!

KLONITE SE KLONOVA i 1-17-1

 

79

 

U najnovijoj anketi

95% anketiranih je izjavilo da laže u anketama!

SER ŽIL

 

80

 

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ

 

81

 

Mi smo država visokih standarda.

Moraš i po dva fakulteta da završiš

da bi prodavao robu na buvljaku!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

82

 

Privatizovao bih desni testis;

levi ne prodajem jer je od nacionalnog interesa.

TALIČNI

 

83

 

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona:

Ćao, brate, šta ima?

Izvini, brate, ne čujem te. Nisam u mreži!

063 801

 

84

 

Ništa nije kao što je bilo – juče sam prao noge, a danas već smrde.

SALOMON MUDRI

 

85

 

Voz se zaljubio u jednu planinu pa tuguje:

Ah, nigde nema tunela!

MAJMUNČE

 

86

 

Bio sam juče na hipodromu.

Konj na kojeg sam se kladio stigao je sa tolikim

zakašnjenjem da je pobedio u sledećoj trci!

MISTER X

 

87

 

Nakon što je probuđena poljupcem, Uspavana lepotica se u braku

ugojila 50 kila, a princ se propio.

Naravoučenije: Ne diraj ribu dok spava i život može da ti bude bajka!

IKAR

 

88

 

Tipična karijera srpskog političara:

od subjekta vlasti do predmeta istrage.

LUDI NASTA

 

89

 

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA

 

90

 

Ljubav je ta koja odlučuje

da li ćemo vazduh udisati ili uzdisati!

LUKA PADOBRANAC

 

91

 

Pošto narod uporno traži hleb,

ministar je otvorio nekoliko

privatnih pekara!

PERA BUMERANG

 

92

 

Na srpskim svadbama prisutna su isključivo dva ritma u muzici:

Prvi: SOMA-SOMA, SOMA-SOMA

Drugi: STO MA-RO-NA, STO MA-RO-NA…

KIZA LEGENDA

 

93

 

Budite prvi među jednakima

– klonirajte se!!!

SER ŽIL

 

94

 

Ne pijem, ne pušim, ne jurim žene…

Iz zatvora izlazim na proleće!

MAGIC BUREK COMPANY

 

95

 

Kada su i Zemunac i Surčinac u kolima, ko vozi?

Naravno, pandur!

MAJA KOJA VOLI ZAMAJAVANJE

 

96

 

Šta je to: malo, plavo, stoji na grani i peva?

Talentovana šljiva

VESNA I OTPISANI

 

97

 

Kako da znate da je sendvič koji jedete od dinosaurusovog mesa?

Ako je težak pet tona…

ANJA 202

 

98

 

Kako je Partizan početkom decenije jedino mogao da da gol Zvezdi?

U video igrici!

DELIJA

 

99

 

Ko je novi sponzor Crvene Zvezde?

History channel!

GROBAR

 

100

 

Ja sam staromodan – kod mene nema Interneta pre braka!

1-17-1

 

101

 

Linč – to je instant demokratija!

SUROVI ĐOLE

 

102

 

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

 

103

 

Ona je sa mnom izgubila nevinost.

Ja sa njom: kola, kuću, imanje…

MARKANTONI

 

104

 

Žene vole da se udaju za vojnike jer oni znaju da šiju, kuvaju,

a nauče i da slušaju naređenja!

GOSPODARICA CELULITA

 

105

 

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ

 

Jeste li raspoloženi za ćaskanje? (Radio 202 – vest 1 – 21. novembar 2010)

Ako jeste – u noćnim terminima na 202-jci nedelja/ponedeljak (21/22. novembar), ponedeljak/utorak (22/23. novembar), utorak/sreda (23/24. novembar) od 01.00 do 06.00 pričaćemo o promenama na programu ove radio stanice. Ko ne nađe frekvenciju može da je proveri na sajtu www.rts.rs (pronađi klikom „radio“, pa onda klikni na „202“). Program može da se prati i preko Interneta (isti sajt). Čujemo se!

Jeste li nekad namignuli svom radio aparatu? (Radio 202 – priča 1 – 10. novembar 2010)

Kada se vraćam kući kasno, ulazim u sobu, palim svetlo, pogledam radio na stolu i kažem mu „Zdravo“. Kada odlazim od kuće govorim mu „Do viđenja“… (izjava jedne slušateljke Radio Pingvina 1992. godine)

Kada bi dan imao 202 sata možda bih onda uspeo da u jednom danu ispričam sve utiske iz prvih 20-ak dana boravka na novom poslu. Subota ili nedelja nude nešto više vremena za doživljaj pisanja opisan izrazom „razbaškariti se na blogu“. Do tada samo nekoliko pitanja u vezi sa našim obećanim „radio igranjem“.

Možete li da poverujete da 24 sata programa najbolje možete da sredite radeći 25. sat?

Kako da 202 sata programa stane u 168 sati koliko ima nedelja?

Da li je moguće da voditelj koji radi na nekom drugom radiju bude najslušaniji voditelj na 202-jci?

Može li 202-jka da bude svetski poznata po narodnoj muzici iako je uopšte ne emituje?

Kako se pobrinuti da radio emisija sa 202-jke bude prvi kontakt ljudske civilizacije sa nekim vanzemaljcem?

Šta je to što Radio 202 iz Beograda radi prvi u ovom delu sveta u ovom trenutku?

Kako da znaš da osluškuješ Beograd 202 iako nisi čuo identifikaciju stanice u obliku džingla, ne prepoznaješ muziku i glas, a nisi pogledao koji se broj nalazi na „digitalnoj skali“?

Postoji li Deda Mraz za odrasle?

Kako da sa 30 radio emisija u programskoj šemi radija u stvari uradiš 40 radio emisija u mesec dana?

Kako da umesto 6 minuta reklama koliko je odredila Radiodifuzna agencija za maksimum emitovanja u jednom satu radio stanica realizuje 20 minuta reklama, a da zbog toga ne bude kažnjena?

Slažeš li se sada da će ova radio igra biti veoma zanimljiva? Da li se negde pored tebe nalazi radio aparat? Sada stvarno možeš da mu namigneš jer prvi odgovori na ova pitanja stižu za koji dan!

Da vam se mleko ne bi ukiselilo čuvajte ga u kravi!

Da li ste čuli izjavu ministra Dinkića: Sramota je što nema mleka i ulja! Kao da ove nestašice nemaju nikakve veze sa Vladom države. Kao da su neka Baba Kurana i Joca diler seli u sporedni sobičak nekog kafića i dogovorili celu ovu šaradu sa mlekom i uljem, a Vlada je nesrećna zbog toga i oštro protestuje… Ova hit izjava za čas je ušla u konkurenciju za knjigu na kojoj ću možda da radim, a pod nazivom: 101 najveća glupost koju sam čuo u otadžbini Srbiji.

Kada smo već kod mleka, da vidimo mi gde se zaista nalazimo u ovom trenutku. Pokušaćemo do istine da dođemo preko stare priče o opisima državnih i društvenih uređenja preko krava.

Dakle, feudalizam je opisan ovom rečenicom:

Imate dve krave. Vi ih muzete, ali vam feudalac uzima veći deo mleka.

A evo kako je opisan socijalizam:

Imate 2 krave. Država [vlast] ih oduzme i stavi ih u štalu sa svim ostalim kravama. Vi se starate o svim kravama. Država vam svakog dana daje po čašu mleka!

Na redu je opis kapitalizma:

Nemate krave. Banka vam ne daje pare da ih kupite jer nemate nijednu kravu da uložite kao zalog!

Evo kako je opisana demokratija:

Imate 2 krave. Komšije odlučuju kome pripada mleko!

A evo i opisa parlamentarne demokratije:

Imate 2 krave. Komšije odaberu nekog da vam kaže kome pripada mleko.

Sadašnje stanje u Srbiji najbolje je opisano preko „socijaldemokratije, odnosno savremenog društva u kojem kobajagi vlada socijalna pravda“ i preko „države u tranziciji“. Vi odlučite šta je trenutno bliže Srbiji.

Evo kako su krave prošle u socijademokratiji bliskoj komunizmu:

Delite 2 krave sa komšijama. Stalno se sa njima svađate ko ima veće „sposobnosti“, a ko veće „potrebe“. U međuvremenu, niko ne radi, niko ne dobija mleko, a krave crknu od gladi!

A evo i opisa države u tranziciji, I tu prepoznajemo Srbiju:

Imate 2 krave. Morate da se starate o njima, ali država i mafija uzimaju svo mleko. Kradete koliko god možete i prodajete na crno!

Dok razmišljate o tome u kojem je društvenom uređenju Srbija bolje opisana, ne mogu da izdržim a da vas ne podsetim na opis globalističkog društva preko krava:

Imate 2 krave-Šarulju I Belku. Muzete ih I pokušavate da prodate mleko, ali vas u tome sprečavaju nevladine organizacije

koje tvrde da je mleko kancerogeno. Prodate krave državi po bagatelnoj ceni. Ona ih preproda svetskoj korporaciji po nešto višoj bagatelnoj ceni. Korporacija od vas otkupi štalu po bagatelnoj ceni, na nju postavi bilbord sa slikama „svetskih krava“ muzara, Šarulje I Belke, čije mleko (inače sasvim isto) sada košta 5 puta više. Slogan „mleko ljubavi“ smislila je nevladina organizacija sa početka priče.

Ko pruža najžešći otpor režimu u Beogradu?

Ovih meseci stotine miliona živih bića oštro su se suprostavile vlastima u Srbiji. Od kada je demokratska opcija „Za evropsku Srbiju“ na vlasti u Beogradu nikad joj nije pružen veći otpor nego ovoga leta, a to su učinili komarci!

Iako su ljudi komandanta Đilasa nekoliko puta bombardovali ove neutešne insekte hemikalijama koje bi trebalo da ih iskorene, masa Beograđana tvrdi da komaraca nikada nije bilo u ovolikom broju i da nikada organizovanije nisu nastupali u svom krvavom pohodu. Zato nam ostaje da samo pretpostavljamo o čemu je reč. Možda su vlasti, da bi uštedele ili marnule neke pare iz gradskog budžeta zaprašivale komarce nekim hemikalijama koje su 20 puta jevtinije računajući na neki, da se tako izrazim, „kontra-placebo efekat“ kod ovih insekata. U tom slučaju ovo je novi zadatak za Šapera – treba kampanjom ubediti komarce da pod hitno moraju da uginu čim vide avion koji nešto posipa po vazduhu. Ili – možda je ovo svesna marketinška akcija bg vlasti koja bi trebalo da pokaže ko Beograđanima i Srbima najviše pije krv. Ili je ovo jedinstvena prilika da Tomica Milosavljević naruči 2 miliona nekih najskupljih vakcina protiv malarije, a ne sumnjamo da neko u svetu diluje baš takve. Ili je ovo božja poruka da ako te u Srbiji neko nervira, napada, bode i sisa ti krv iz godine u godinu – taj vremenom postaje neuništiv. Ili je ovo sudbinska poruka da samo organizovanom borbom, kako to u rojevima čine insekti, možemo da se suprostavimo nepravdi. Ili su ovo tranzicioni komarci koji napadaju samo žrtve tranzicije. Ili je vlast potpuno nesposobna. Ili je od pljesaka dlanovima kojima Beograđani ubijaju komarce htela da za sebe izmami aplauz…

Kao i obično, kada je reč o Srbiji – pretpostavki je bezbroj. Baš kao i krvopija…

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XVI deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 85-88

Najveći udarac mom dečku bio je

kada sam ga prevarila sa antenom za mobilni!

THE LITTLE MIDDLE PIG

Stoji kamila na tarabi i plete helikopter.

Nailazi policajac i pita je:

Znaš li ti da je ovo jednosmerna ulica?!

DELTA BOY

Najveću vrednost ima ona banana

koju u isto vreme ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

Ne verujem da će Isus doći.

Tako su pričali i za Rolingstounse.

BOSANSKA POSLA

Glavobolja, zubobolja, gorušica,

dijareja, nesanica… sve redom stvari ženskog roda!

TALIČNI

Čir, žulj, proliv, tumor, šlog, infarkt…

U kom to rodu beše?

A da ne zaboravimo da je i reč muškost ženskog roda!

PLAVUŠICA

Kako računaju beogradski kelneri?

3 puta 7 je 28… Daj mi 50, nemam da ti vratim dinar!

KELNER VEGETARIJANAC

Pored dva pandura projuri žuti fića i jedan od njih kaže:

E, vidiš, ovakav ću i ja da kupim. Ali LADU i to belu!

DR SOFTWARE

Zašto psi imaju pljosnate njuške?

Zato što trče za parkiranim automobilima!

JOGURT PLUS

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

Skinuo sam se sa gibanice. Sada sam na musaki.

DIPLOMIRANI DEGUSTATOR

Ako sebe, ogledajući se u očima velikih ljudi,

vidiš kao malog čoveka

onda ti ljudi nisu veliki.

Da jesu, ti bi kao velik stao u njihov pogled.

LELE BOŠKE

Nikad nemoj da gaziš po malim ljudima

jer su ti oni pomogli da postaneš veliki!

LEPTIR NA ASFALTU

MUP vas obaveštava da vaša prijava

zbog vožnje u pijanom stanju nije prosleđena

jer ono što ste duvali policajcu nije bio alkometar.

LERO

A sada dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

Samo tajna policija gledajući druge

gleda svoja posla!

SARMURAJ

Ne puštajte da misli vašeg muškarca lutaju.

Tako malene mogle bi da se izgube!

JA

Za rođendan sam dobio opremu za skijanje na vodi

pa sad tražim jezero s nagibom!

OSMI PATULJAK

Priđe pas flaši s rakijom, omirisa je pa začuđeno reče:

Šta li je ovo? Miriše kao gazda, a nije on!

MOBILNI SLUŠALAC

Koliko je plavuša potrebno da se zatvori strujno kolo?

Dve – jedna da se kupa, a druga da joj doda fen!

PLAVUŠA ISPOD OKA

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu.

Bolje SPREČITI nego LEČITI!

TORENTE

Bože, ako si sudija

sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

Ko odbije da pogleda u noć zato što je tama opasna

nikad neće osetiti radost otkrivanja svetlosti.

SAZVUČJE

Reči nikad ne mogu biti velike.

Velik je samo prostor koji im poklanjamo

da u njemu lutaju.

OSMEH NA RASPUSTU

Ko ti brani da braniš?

Na koga vas podseća musava devojčica koja u zaprljanoj haljinici prilazi vašem stolu u kafanici i nudi mali buket cveća vama i vašoj devojci. To je bivša prosjakinja koja je ispekla zanat, učlanila se u organizaciju (koja ima i menadžera prosjaka) i sada piše projekte (za finansijere) da bi dobila novac od ljudi u kafanici (iz nekog fonda). Njen prvi projekat je cveće. A ko to danas piše neprofitne projekte i zarađuje tako svoj hleb nasušni? Toliko nas ima raspoređenih po svim mogućim neprofitnim nevladinim organizacijama da niko ne treba ni da se čudi što smo postali neprofitno društvo. Uostalom i naši državni organi stalno pišu projekte od kojih se finansiraju neprofitne stvari iz fondova EU… Ako neko od njih izgubi posao u najavljenoj „seči“ radnih mesta uvek može da se vrati na kafanu i cveće.

No, ostavimo po strani najveći broj NVO koje postoje samo zbog novca, ostavimo po strani one NVO koje su napravile partije pa preko njih „uvoze“ novac za finansiranje partijskog delovanja (i lične potrebe najistaknutijih članova) – posvetimo se za čas samo onim malobrojnim NVO koje deluju iskreno. Njihovi članovi su ponekad toliko zabrinuti za stanje koje su uočili na terenu da često promaše suštinu. To ćemo najbolje da vidimo kroz malu priču o jednoj plavušici.

Plavušica se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.

Prvi put kada je vodila decu na fizičko, primetila je da

se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji

je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala

ga da li je sve u redu, na šta joj je dečak odgovorio da jeste.

Nakon nekog vremena primetila je

da dečak još uvek stoji sam.

Ponovo mu je prišla i pitala ga:

”Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?”

Dečak odgovori:

”Može.”

”Dobro, onda mi reci zašto se svi tamo igraju,

a ti stojiš ovde sam.”

”Ja sam golman.”

Ponekad intervencija u sredini koja se sama organizovala može bitno da pokvari stvari. Da bi mogao da savetuješ i popravljaš stvari moraš prvo da znaš pravila igre na terenu. Ponekad stvarni problem nije ono što nam se na prvi pogled čini kao problem. Dakle, problem nije u tome što dečaci u priči igraju fudbal. Problem je u tome što smo bili toliko zauzeti rešavanjem nepostojećeg socijalnog problema malog golmana da smo izgubili iz vida to što ne znamo gde su na tom času fizičkog devojčice. Šta one rade? I što nisu sa dečacima?

Beogradska skrovišta svetskih tajnih službi

ilustracija: Branko Pantić