Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 28. decembar 2010.

29 12 2010

Pred tobom je i četvrti deo „Izbora za poruku decenije“. To su poruke pod rednim brojevima 316-420. I ovoga puta važe ista pravila – možeš da glasaš za sedam poruka od ovih 105. Poruke koje budu dobile najviše vaših glasova (glasnja putem telefona na radiju 202, glasanje putem sms-a u toku dana i glasanje u komentarima ovog bloga) naći će se u finalnoj emisiji „Mini oblak u bermudama“ koja će biti emitovana na Beogradu 202 prvog januara od 20.00 do 21.00 uveče. U toj emisiji ćemo od nekoliko desetina izglasanih „cakica“ izabrati putem telefona (direktno u emisiji) poruku godine…

316

 

Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!

DANAŠNJI DATUM

 

317

 

Kada u našem kraju postavljaju nove bandere

moj pas kaže da to mora da se zalije!

MANDRAK MAĐIONIČAR

 

318

 

Dodirnem koleno – boli me, dodirnem stomak – boli me,

dodirnem glavu – boli me.

I onda shvatim – ruka me boli !

SER ŽIL

 

319

 

U našoj vezi seks je sekundarna stvar

– meri se sekundama !

BESOMUČNA MIMI

 

320

 

Dilema oženjenog muškarca: Da li da izađem na ulicu i gledam ono

što ne mogu da ”trpam”, ili da ostanem kod kuće i ”trpam” ono što

ne mogu da gledam.

JEŽ

 

321

 

Razlika između starog Rima i Srbije danas:

Guske su spasile Rim, ali nisu sedele u Senatu!

TOŠA – ČERUPAČ PILIĆA

 

322

 

Ko pravi kuće od leda?

Eskimi i konobari !

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

323

 

Koja je sličnost između žene i tornada?

Kad odlaze ponesu sa sobom i tvoju kuću i tvoj auto!

SPOL

 

324

 

Zašto žene mnogo pričaju?

Organizam se trudi da sve što je nepotrebno izbaci napolje!

USAMLJENI JAHAČ

 

325

 

Kako se zove muškarac

koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?

Sportski komentator.

VEŠTICA ČAČKALICA

 

326

 

Šta kaže Taliban kada ga pozoveš na kafu?

Možda naletim.

PERA KOJOT

 

327

 

Prvaci bi trebalo da imaju duže odmore između časova.

Neiskusni su pa im treba više vremena da zamotaju!

SUROVI ĐOLE

 

328

 

I RECORD CITY i ovce na broju!

ŠPIZMICA BEFORE M

 

329

 

Seks – to je presipanje iz šupljeg u prazno!

ZIMOGROŽLJIVI GNU

 

330

 

Moja žena je sjajna ljubavnica. Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

331

 

Galama je reklama – ona ne dokazuje ništa!

Često kokoška koja je snela jaje

kokodače kao da je izlegla asteroid!

POMAHNITALA VEŠ MAŠINA

 

332

 

Seks je najveća obmana na svetu. Misliš da si na sedmom nebu,

a u stvari si na dva centimetra od šupka!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

 

333

 

Da komšiji krava bude k’o čivava!

DRVODELJAC

 

334

 

Zašto Tarzana vole sve životinje?

Zato što ih je sisao kada je bio mali!

LJUBITELJ BUREKA I PRINCES KROFNI

 

335

 

Ne znam da li sam šizofrenik. Još nemam kvorum!

SVETI TRIFUN

 

336

 

U firmi radim kao slagač

– šta god šef kaže, ja se složim sa njim!

DRVODELJAC

 

337

 

Majka Muju šišala na struju.

Al’ ne skrati zulufe kod Muje pa uštede 15% struje!

PENZIONEROVA KĆI

 

338

 

Kako najlakše da potopiš irsku podmornicu?

Pokucaš i sačekaš da otvore!

BISTROOKI

 

339

 

Mama, zašto je pop svima rekao »sine«,

a meni »sine moj«?

SREĆKO

 

340

 

Zašto je Bog prvo smislio muškarca pa tek onda ženu?

Kao i svaki umetnik,

prvo je nacrtao skicu pa tek onda

napravio umetničko delo!

1-17-1

 

341

 

Muka me je naterala da prohodam već sa šest meseci

– ćale više nije hteo da mi ide po pljuge!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

342

 

Otišli srpski turbofolkeri na festival u Teheran, a domaćini

komentarišu: Brate, ovako hevi ne sviraju ni naši!

MANITI MANITU

 

343

 

Tata, gori nam kuća!

Aha, ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu!

B.C.

 

344

 

Kako se u Bosni kaže za patuljke?

Raja do jaja!

ŠEBLI I  IVAN ZVANI GODŽI

 

345

 

Kad Bosanac upeca zlatnu ajkulu on joj kaže:

Ma kakve želje…Ideš ti meni u zlataru!

SIKI

 

346

 

I mi smo imali konja za trku, ali je narod bio gladan!

SER ŽIL

 

347

 

Jedem samo iz jednog razloga – da ne bih mislio na hranu!

SIMA STRAHOTA

 

348

 

Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz život,

a gubi na letovanju u Crnoj Gori!

HAVARISANO ŠTENE

 

349

 

Imam prestižan automobil. Svi me prestižu!

SER ŽIL

 

350

 

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

351

 

Šta radi pas kada mu se ostvari san i stigne električnog zeca?

Umire od strujnog udara!

NAIZMENIČNA GOCA

 

352

 

Kako da naterate King Konga da šeni?

Mahnite mu ispred nosa bananom od 25 tona!

MISTER Y

 

353

 

Žena sa više od 65 godina je kao Srbija

– ceo svet zna da postoji,

ali se više niko ne interesuje za nju!

SIBIRSKA RUŽA

 

354

 

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće.

ŠIBRI KOLIBRI

 

355

 

Ma nek’ je džabe pa šta košta da košta.

SARMURAJ

 

356

 

Statistika je utvrdila da se zbog ljubavi

više ljudi razvede nego venča!

PEPE

 

357

 

Ako ste rođeni u Srbiji,

automatski možete da tužite roditelje za zlostavljanje!

SER ŽIL

 

358

 

Šta je to: veliko, crveno,

kad zagrizeš-tvrdo?

Kombajn!

064/281

 

359

 

Poslednje reči Karađorđa:

Ma pusti me, kume, ne znam gde mi je glava!

THE OBERMAN

 

360

 

Nikada ne pijem dok vozim.

Lepo stanem, popijem,

pa onda nastavim put!

MODESTY BLAISE

 

361

 

Koja je sličnost između srpske vlasti i srpskih tenisera?

Dobar posao prave reketom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

362

 

Političar u džipu je zgazio pešaka na pešačkom prelazu.

Policija traga za budalom koja je tu stavila pešački prelaz!

SUROVI ĐOLE

 

363

 

Raskoljnikov nikada ne bi ubio babu

da ga Dostojevski nije podsticao na to!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

364

 

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
– Znači, sa strane i pozadi mi j… kevu,

a ovde gore me ispoštuj!

DANKO

 

365

 

Kako se zove Zemunski dečiji hor ?
Kalibri!

VOJA DALTONISTA

 

366

 

Koja je stvar najlakša na svetu?

Muška alatka – diže se snagom misli.

SPAVAJKO

 

367

 

Kako se razlikuju muška i ženska muva?

Muška je na flaši, ženska na ogledalu.

DUH

 

368

 

Kako se u obdaništu

prepoznaje buduća nimfomanka?

Igra se samo sa Pinokijem!

TALIČNI

 

369

 

Zašto slonovi ne idu u vojsku?

Zbog ravnih tabana.

BEBA SA NEBA

 

370

 

Jeste li čuli za Nobelovca koji je otkrio lek

za koji još nije pronađena bolest?

VESNA I OTPISANI

 

371

 

Da li bi u matrijarhatu na vojnom pozivu pisalo: MAJČINA TE ZOVE?!

PROFESOR KALKULUS

 

372

 

Nisam verovala da imam ružnu frizuru.

A onda mi je svraka snela jaje na glavu!

JOVANA OD ČUKARICE

 

373

 

Koja je razlika između violine i viole?

Violina brže gori!

HAVARISANO ŠTENE

 

374

 

U modernoj bajci tri praseta imaju firmu,

Pajero i kuću na Dedinju

tako da Vuk može samo da duva!

NITROGLICERIN

 

375

 

Zbog problema sa transportom

magla će se prodavati putem

sredstava javnog informisanja.

MACROSOFT

 

376

 

Mama, šta je to impotencija?

To je, sine, kao kada pokušaš

da sa kuvanom špagetom igraš pikado!

BC I JELENA

 

377

 

Ej, vrano, vidi onaj mozak!

Hoćemo li na po jednu s nogu?

SUROVI ĐOLE

 

378

 

Jedem hranu sa puno gvožđa – imam novu protezu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

379

 

Dekolte je automat za širenje zenica!

ŽIVUJ

 

380

 

Rekli su: BIĆE NAM BOLJE!

I stvarno im je bolje!

1-17-1

 

381

 

Merak – to je kada oko koje te svrbi

počešeš ćetkom za cipele!

ANASTAZIJA

 

382

 

Najgluplje je ubijati buba-švabe kada ti upadnu u teglu

sa džemom od leptirovih nogu!

ABISINAC

 

383

 

Šta kaže Spajdermen kada se popne na Beograđanku?

U, jebo te, gde ću sad?

CENTAR ZA NEZBUNJIVANJE

 

384

 

Nekada smo bili goli i bosi, a danas smo transparentni!

MISTER X

 

385

 

Kupujem ricinus ili kasetu sa narodnjacima!

MAČOR

 

386

 

Ja radoznao? A ko vam je to rekao?

SER ŽIL

 

387

 

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi.

Kakav bi to ražanj bio!

SIN NEBOJŠA

 

388

 

Škola je kao otadžbina –

što si dalje od nje to je više voliš!

HAD

 

389

 

Pali baba!

40 RAZBOJNIKA

 

390

 

Kod nas ne postoji organizovani kriminal.

A sledeće godine biće ga još manje!

SUROVI ĐOLE

 

391

 

Kako možeš da podigneš slona sa jednom rukom?

To nije problem pošto ne postoje slonovi sa jednom rukom!

MAGLA U GLAVI

 

392

 

Prilaze dva mrava slonu i jedan kaže:

Ti ga sapleti, a ja ću da ga šutiram!

B.C.

 

393

 

Sad kada je DOS pobedio, je l` moramo da se kupamo?

KAIN

 

394

 

Brak u XXI veku:

–         Ženo, donesi mi daljinski!

–         Da, draga!

HATŠEPSUT

 

395

 

Ako veruješ u ono što ne postoji

dogodiće ti se i ono čega nema!

SENKA

 

396

 

Najgušća magla nije u Engleskoj,

već tamo gde žive ljudi koje još niko nije video!

BLUDNI USISIVAČ

 

397

 

Ispunili smo prvi uslov za izlazak iz krize

– ušli smo u krizu!

DŽOMBA DŽO

 

398

 

Sladoled se liže zbog slasti, a guza zbog vlasti!

1-17-1

 

399

 

Komšije me zavidno gledaju.

Oni sa mojom ženom mogu da

vode ljubav 4-5 puta nedeljno, a ja kad god hoću!

SUROVI ĐOLE

 

400

 

Novine javljaju da je nađen utopljenik sa tegovima.

Još jedna žrtva podvodnog bodibildinga!

ŠAKSI

 

401

 

– Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa?

Odmah joj se izvini – reci da ti je žao, ajde!

– Seko, žao mi je što si glupa!

MINOTAUROV BRAT BLIZANAC

 

402

 

Džoint je duvački instrument!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

403

 

A onda su 5.oktobra Kurta i Murta odlučili da jašu zajedno!

SER ŽIL

 

404

 

Prvo je bilo »Mirko, pazi metak!«, a onda su se Mirko i Slavko

venčali da bi mogli da uđu u Evropu!

IKAR

 

405

 

Deca su postala toliko skupa da ih samo nerazvijeni krajevi mogu imati!

VELJA ČUBURAC

 

406

 

Platu ne primam već pet godina.

Jedino gore od toga što može da mi se desi je da izgubim posao!

MISTER BOB

 

407

 

Od kada sam ostavio vutru, fudbal mi više nije interesantan!

Nema više onih narandžastih što skaču u vodu!

HAVARISANO ŠTENE

 

408

 

Vegetarijanac je reč indijskog porekla i znači: LOŠ LOVAC!

ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK

 

409

 

Demokratiju smo davno uvezli,

ali se uputstvo za upotrebu još uvek prevodi!

SUROVI ĐOLE

 

410

 

Uvozno – stara srpska reč za dobro pivo!

SER ŽIL

 

411

 

Kakva je razlika između žena i gvožđa?

Gvožđe se kuje dok je vruće,

a žene su KUJE dok su VRUĆE!

MUKAJLO

 

412

 

Razgovor dve krave:

–         Je l` znaš da je lav car svih životinja?

–         Stvarno? Pa koliko on daje mleka?

BRANČE IZ KOTEŽA

 

413

 

Šta se deŠava kada King Kong doĐđe u redakciju Kurira?

Daju mu demanti na 12 strana!

BLEBETALO

 

414

 

Doktore, imam amneziju!

Šta imate?

Šta imam??

OGI

 

415

 

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.

Žene hoće SVE i to traže od samo jednog muškarca!

S P O L

 

416

 

Porodica bubašvaba traži studenta nepušača

za garsonjeru kod Vuka!

NASTRADAMUS

 

417

 

Fale mi još samo dva ispita

pa da napokon postanem NEZAPOSLEN!

LILIPUTANAC

 

418

 

Šta u Bosni piše ispod znaka za zabranu preticanja?

Važi za sve boje automobila!

DR SOFTWARE

 

419

 

Bio jednom jedan princ toliko ružan, ali toliko ružan

da se Pepeljuga vratila kući već u pola jedanaest!

OZONAC

 

420

 

Zašto je grudnjak najdemokratskija stvar na svetu?

Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!

GREBATOR

Advertisements




Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 27. decembar 2010.

28 12 2010

Evo i trećeg dela priče „Izbor za poruku decenije“. To su poruke pod rednim brojevima 211-315. Neke od njih će vam sigurno biti poznate što je i normalno jer su možda poslate u Oblak još 2001. ili 2002. godine. Uglavnom, sasvim je sigurno da je negde između 80 i 85 odsto originalnih poruka, oko 10 odsto su razni fazoni koje je neko od onih koji su slali poruke Oblaku pokupio na ulici, a ostatak su citati (poznati grafiti ili aforizmi koje su slušaoci citirali jer su verno opisivali neke aktuelne događaje)… I u ovoj turi svako ima pravo da glasa za 7 naj poruka po sopstvenom izboru…

211

 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA

 

212

 

Ko je hipik?

Neko ko izgleda kao Tarzan,

hoda kao Džejn,

a miriše kao Čita.

MARSUPILAMI

 

213

 

Kakva je razlika između dece i njihovih deda i baba?

Deca nikada ne idu okolo

pokazujući svima fotografije

svojih deda i baba.

DANIJELA

 

214

 

Ako u Srbiji bude stvarno tako dobro kako obećavaju,

šta ćemo sa američkim imigrantima?

GLINENI GOLUB

 

215

 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

 

216

 

Potraga za pravim muškarcem je kao traženje igle u plastu sena.

Najlakše se nalazi kada se nabodeš!

LUTKA KOJA KAŽE »NE«

 

217

 

Minotaur je čovek do jaja!

ZALJUBLJENI HROMOZOM

 

218

 

Romi su najurbanija nacija u Srbiji – 90% ih živi u gradovima!

BOJAN – ARHIMED

 

219

 

Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama

polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

 

220

 

Šta kaže jedan kostur drugom?

Gde si, zemljače?!

GROBAR

 

221

 

Nesrećno zaljubljena ribica je rešila da se ubije

– vezuje oko vrata mehur vazduha i iskače iz vode!

DUŠAN SA CERAKA

 

222

 

Krao je kokoške i jaja.

Osudili su ga za kokoške, a pomilovali za jaja!

KOLOR PLAVUŠA

 

223

 

Izvinite, nismo znali da je to dream team!

JUGOVIĆI U INDIJANOPOLISU 2002.

 

224

 

Kad moj dragi spava sa komšinicom, ja spavam sa mužem!

NEUROZIS NUKLEARIS

 

225

 

Posvađali smo se zbog gluposti. Rekao sam mu da je glup!

ŽUĆA GAROV

 

226

 

O tome da se u našem društvu guši sloboda izražavanje

ne može biti ni govora!

SER ŽIL

 

227

 

Ti si savršenstvo bez mane,  ti si deo građanskih snova,

ti si predsednik Savezne vlade i treba ti lova…

EL GRANDE MIŠKO

 

228

 

Srbi su dobri prema svakoj vlasti.

Nikad se ne zna kada će neka opet da ostane 500 godina!

NITROGLICERIN

 

229

 

Koja je najveća nevladina organizacija na svetu?

Srbija!

DIOGEN U TURŠIJI

 

230

 

Princ je poljubio žabu i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku i ON se pretvorio u konja!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

231

 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL

 

232

 

Kolevka srpstva je Kosovo,

a svaki otac kad mu dete poraste

proda kolevku!

VESNA I OTPISANI

 

233

 

Zašto je mleko toliko zdravo?

Zato što ćete, ako ga pijete svakoga jutra 1200 meseci,

živeti sto godina!

PEDOFIL – PETOGODIŠNJAK

KOJI VOLI ČETVOROGODIŠNJAKINJE

 

234

 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC

 

235

 

Srbija je majka. A otac je k’o stigne!

SER ŽIL

 

236

 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE

 

237

 

Ribici u okeanu neko reče:

O, kako je beskrajan okean, veličanstven je, čudesan!

A ribica, plivajući levo-desno, uzvraća: Gde je taj okean, gde je?

SNEKI

 

238

 

Živim od humanitarne pomoći.

Od nje sam i kuću napravio!

MISTER BOB

 

239

 

Iz jedne samposluge danas je nestalo 200 kutija cigareta i 10 veza

šargarepe. Policija je odmah stigla na lice mesta, obavila uviđaj

i sada traga za zecom koji kašlje!

MAČAK – PRIJATELJ POLICIJE I SARDINA

 

240

 

Tašta mi se izgubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

 

241

 

KUKURIKUUU!

KOKOŠKA FEMINISTKINJA

 

242

 

Visoko drvo lada nema!

 

NARODNA POSLOVICA

 

243

 

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja!

BIČ BOŽJI

 

244

 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

 

245

 

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

 

246

 

Kako se zove mužjak KAMILE?

Čarls!

 

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

247

 

EKG ulazi u ciljnu ravninu i..i…i…i…GOTOVO!

SVETI TRIFUN

 

248

 

Srpski paradoks: Cele godine ideš go i bos, a na leto nemaš para

da odeš na nudističku plažu.

MIOVRAG STOPŠIT

 

249

 

Život mi je visio o koncu, a onda je tata ipak ejakulirao.

JURODIVI MASLAČAK

 

250

 

Kada dželata prekorevaju zbog njegovog posla,

on odgovara:

Šta ćete, valja živeti!

GRICKO

 

251

 

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

 

252

 

Vrlina loših muževa je što bi mogli da budu još gori, a nisu.

Mana dobrih muževa je što bi mogli da budu još bolji, a neće!

CICIBANOVO UNUČE

 

253

 

Imam prepametnog psa.

Kada mu naredim, recimo, da dođe ili ode,

on ili dođe ili ode!

VASA ČUBURAC

 

254

 

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

255

 

Najveći apsurd –

Klanjajući se ljubavi ne gledamo je u oči.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

256

 

Lekar kaže prostitutki:

Izgledate mi prilično iznureno. Savetujem vam

da dve do tri nedelje ne ležete u krevet!

GRICKO

 

257

 

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

 

258

 

Intelektualac je individua koja ima kapacitet da razmišlja

duže od dva sata o nečemu što nije seks!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

259

 

Ko je jači – Miki Maus ili Supermen?

Supermen, naravno. Miki Maus ne postoji!

VIRTUELNA CECA

 

260

 

Šta je to – u šumi živi, vuk nije;

na jajima leži, kokoška nije;

glavu ima, čovek nije?

Ako pogodiš, imaš sedmodnevni boravak na njemu!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

261

 

Igra Mujo poker sa jaranima u svojoj kući i odjednom vikne:

Fato, ajde skuvaj kafu, dobio sam te opet natrag!

FANTOM

 

262

 

Šta rade feferoni u tegli?

Ljute se!

ŽVRLJA

 

263

 

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y

 

264

 

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra,

i mama mi je zabranila! Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

 

265

 

Kad sam zatekao ženu u krevetu s golim muškarcem,

samo što me šlog nije strefio. Pa, zar s radikalom?!!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

266

 

Kornjača Matilda obraća se svom ljubavniku:

Dragi, nadam se da ti ne smeta

što sam starija od tebe 93 godine!

GOBLIN JUNIOR

 

267

 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

 

268

 

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 

269

 

Devojka priča svojoj drugarici:

Juče mi je, na ulici, prišao nepoznati čovek

i odmah počeo da mi predlaže nemoralne stvari.

Ah, da vidiš samo kakav stan ima!

LIDIJA

 

270

 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE

 

271

 

Moja cimerka je juče istrčala na balkon – ali to nije vest.

Vest je da mi nemamo balkon!

MAŠA

 

272

 

Najveću vrednost ima banana kada je, u isto vreme,

ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

 

273

 

Ljubav – to je kada saznaš da te devojka vara,

ali nećeš to da joj kažeš da je ne bi povredio!

UGLJEŠA

 

274

 

Šta je patrijarhat?

To je kada na roditeljske sastanke

dolaze očevi dobrih đaka,

a majke loših!

LOLA

 

275

 

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas u krevetu upiškio!

OLIVERČE

 

276

 

Utuvite u te svoje glupe glavudže da sada živimo u demokratiji,

inače će pendrek da radi!

SUROVI ĐOLE

 

277

 

Dilema svakog velikog glumca: Igrati Hamleta ili ne igrati!

PING PONG KOCKA

 

278

 

Razbilo mi se ogledalo. Sada se brijem uz pomoć svoje fotografije!

FANTOM

 

279

 

Najlepše reči koje sam čula od tebe

nikada  nisi izgovorio.

MUDRICA, ZALJUBLJENA

U NAJLEPŠE PRASE NA SVETU

 

280

 

Ne znam da li te volim zato što te nemam

ili te nemam zato što te volim!

KOLOR PLAVUŠA

 

281

 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X

 

282

 

SPRAY THE WORLD

ŠINTERKA GRAFITARKA

 

283

 

Uteha za ”velikosrbe”: Srbija se širi sa svemirom.

POP ĆIRA I POP SPIRA

 

284

 

Kakva ironija: antiglobalistički pokret ujedinjuje svet!

SER ŽIL

 

285

 

Svakog dana sve nam je bolje,

ali to treba izdržati.

RIP KIRBI

 

286

 

Glasaću za desnicu.

Sa njom imam iskustva još od puberteta!

SUROVI ĐOLE

 

287

 

Lako je zgaziti mrava.

Naročito ako ne pruža nikakav otpor!

PERA BUMERANG

 

288

 

Pubertet – to je kada ti poraste piša,

a još ne znaš šta da radiš sa njom!

SER ŽIL

 

289

 

Jedino u TV dnevniku političari idu ispred vremena.

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

290

 

Sve je monotono – još samo babice viđaju nova lica!

SEKSI SANDALA

 

291

 

Dvoglavi orao je najbolji dokaz da su Srbi

još pre 1000 godina znali za genetski inženjering.

SER ŽIL

 

292

 

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN

 

293

 

Nisam ja laka devojka,

nego nemam srca da odbijem čoveka!

MARINA

 

294

 

Šta naručuje kockar za večeru?

Par kobasica sa parom krastavaca ili svinjski kare!

KELNER VEGETARIJANAC

 

295

 

Kada stari naučnik želi da nagradi vernu služavku

on joj kaže:

Amelija, drago mi je što mogu da vam kažem

da sam vaše ime dao

virusu koji sam upravo otkrio!

VASA ČUBURAC

 

296

 

Paranoik kaže: PRATE ME!

Egomanijak kaže: JA SAM ISPRED SVIH!

SER ŽIL

 

297

 

Svaka revolucija pojede svoju decu, ali naša i podrigne!

MIOVRAG STOPŠIT

 

298

 

Ne perite uši da vam misli ne bi pobegle iz glave.

PROFESOR KALKULUS

 

299

 

Nije važno čta o vama pišu, važno je ko to čita.

RIP KIRBI

 

300

 

Lekari ne uspevaju da stignu u raj jer im pacijenti zauzmu sva mesta!

POLUDELA, POBESNELA

MALA KIŠNA GLISTA

 

301

 

Drugarica mi kaže da sam pedofil

jer volim devojčice od 12 godina!

PETOGODIŠNJAK

 

302

 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

 

303

 

Da je Evropa tako dobra

ne bi Dunav tekao u Crno more !

SRPSKA POSLA

 

304

 

Svi se ljudi radjaju jednaki.

To je već i Pigmejima jasno!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

305

 

Danas više vrede vicevi o političarima nego oni sami !

ANJA

 

306

 

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ

 

307

 

Koja je razlika izmedju tašte i ajkule od 6 metara ?

Jedno je krvoločno čudovište, a drugo je samo ajkula od 6 metara!

UVRNUTI KURTONI

 

308

 

Nisi propali student sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj !

STORM

 

309

 

Jeste li čuli za onu rok-grupu GUBAVCI? Šteta što su se brzo raspali!

ŠTEMAJZ

 

310

 

Patriotizam je najbolje srpsko sredstvo za pranje love!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

311

 

Dužina perioda provedenog bez devojke proporcionalna je geometrijskoj progresiji broja dobrih riba u Beogradu!

UNIVERZALNA NEZNALICA

 

312

 

Ide pas kroz pustinju i kaže :

Ako uskoro ne naidjem na drvo upiškiću se !

PRLJAVI HARI

 

313

 

Ne zamerite policajcima

– oni su za vreme školovanja

stalno imali policijski čas!

HATŠEPSUT

 

314

 

Kako se zove stanovnik Kosta Brave?

Kosta Bravar!

JAVNI TUŽILAC

 

315

 

Nikada kad doživim orgazam to ne govorim svom mužu

zato što on ne voli da ga zovem na posao!

SUPER ŽENA

 





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XVI deo

16 06 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 85-88

Najveći udarac mom dečku bio je

kada sam ga prevarila sa antenom za mobilni!

THE LITTLE MIDDLE PIG

Stoji kamila na tarabi i plete helikopter.

Nailazi policajac i pita je:

Znaš li ti da je ovo jednosmerna ulica?!

DELTA BOY

Najveću vrednost ima ona banana

koju u isto vreme ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

Ne verujem da će Isus doći.

Tako su pričali i za Rolingstounse.

BOSANSKA POSLA

Glavobolja, zubobolja, gorušica,

dijareja, nesanica… sve redom stvari ženskog roda!

TALIČNI

Čir, žulj, proliv, tumor, šlog, infarkt…

U kom to rodu beše?

A da ne zaboravimo da je i reč muškost ženskog roda!

PLAVUŠICA

Kako računaju beogradski kelneri?

3 puta 7 je 28… Daj mi 50, nemam da ti vratim dinar!

KELNER VEGETARIJANAC

Pored dva pandura projuri žuti fića i jedan od njih kaže:

E, vidiš, ovakav ću i ja da kupim. Ali LADU i to belu!

DR SOFTWARE

Zašto psi imaju pljosnate njuške?

Zato što trče za parkiranim automobilima!

JOGURT PLUS

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

Skinuo sam se sa gibanice. Sada sam na musaki.

DIPLOMIRANI DEGUSTATOR

Ako sebe, ogledajući se u očima velikih ljudi,

vidiš kao malog čoveka

onda ti ljudi nisu veliki.

Da jesu, ti bi kao velik stao u njihov pogled.

LELE BOŠKE

Nikad nemoj da gaziš po malim ljudima

jer su ti oni pomogli da postaneš veliki!

LEPTIR NA ASFALTU

MUP vas obaveštava da vaša prijava

zbog vožnje u pijanom stanju nije prosleđena

jer ono što ste duvali policajcu nije bio alkometar.

LERO

A sada dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

Samo tajna policija gledajući druge

gleda svoja posla!

SARMURAJ

Ne puštajte da misli vašeg muškarca lutaju.

Tako malene mogle bi da se izgube!

JA

Za rođendan sam dobio opremu za skijanje na vodi

pa sad tražim jezero s nagibom!

OSMI PATULJAK

Priđe pas flaši s rakijom, omirisa je pa začuđeno reče:

Šta li je ovo? Miriše kao gazda, a nije on!

MOBILNI SLUŠALAC

Koliko je plavuša potrebno da se zatvori strujno kolo?

Dve – jedna da se kupa, a druga da joj doda fen!

PLAVUŠA ISPOD OKA

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu.

Bolje SPREČITI nego LEČITI!

TORENTE

Bože, ako si sudija

sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

Ko odbije da pogleda u noć zato što je tama opasna

nikad neće osetiti radost otkrivanja svetlosti.

SAZVUČJE

Reči nikad ne mogu biti velike.

Velik je samo prostor koji im poklanjamo

da u njemu lutaju.

OSMEH NA RASPUSTU





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XV deo

4 06 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 81-84

Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu.

Ja bih to ionako potrošio!

ČVARAK-MERAKLIJA

MRZIM ASIMETRIJU! !UJIRTEMISA MIZRM

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

Dupe je isto kao i srce – ne vidi, a oseća!

ANA

Staklo nije teško svariti

ako se prethodno dobro sažvaće!

KRVAVI OSMEH

Upoznaju se Džems Bond i Žan Klod Van Dam:

– Bond! Džems Bond!

– Dam, Van! Dam, Klod Van Dam! Dam, Žan Klod Van Dam!

MICKE

Uđe plavuša u crkvu i reče popu:

Super ti je gajba, ali mi se ne sviđaju posteri!

MOBILNI SLUŠALAC

Kako je poginuo puž?

Bacio je pogled u šteker!

PACIJENTI „STARČEVO“

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

Otići na karneval u Rio de Žaneiro sa suprugom

isto je kao i otići u pekaru sa hlebom pod rukom!

SPOL

Sutra će biti 20 stepeni:

-10 pre podne i -10 popodne!

HELIOS

Demokratija ne može da opstane u praznom džepu.

NEDOKRŠTENI TEODOR

Dodaj slovo koje nedostaje

nepravilno napisanoj reči „UBI“!

Rešenje je: LJ!

LJUBI!!!

ONA

Devojko, ako budeš držala 11 ruža pored ogledala

videćeš 12 najlepših stvari na svetu!

MARKO OD OBLAKA

Zaljubljenost je kao i čitanje knjiga:

sanjareći između redova,

odlutamo u međuprostor koji ne poznaje granice!

SAŠKA

Surfuj Selma,

i ne naginji se kroz WINDOWS!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokavrio!

SUROVI ĐOLE

Ljubav prema otadžbini?

Može, ali da ja biram pozu!

PERA BUMERANG

Od kada sam na bezbol palici napisao „DEMOKRATIJA“

sve probleme rešavam demokratskim sredstvima!

SARMURAJ

Šta bi prvo uradili Romi kada bi otišli u svemir?

Naučili bi Malog medveda da igra!

PENZIONEROVA KĆI

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza!

TATA VILOTIĆ

Za velike pare uvek mora da se odleži!

PRE ili POSLE!!

SRPSKA POSLA

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija –

sve to zato što muškarce privlači „ženska duhovna lepota“.

LJUTIĆ

Zašto kamila ne jede pesak?

Pa, neće!

ZLOBNA CIMI

Mama, zašto je pop svima rekao SINE,

a samo meni SINE MOJ?

SREĆKO

Dobra vila mi je ispunila ŠEST želja,

a onda mi je priznala da je pojela zlatnu ribicu!

SIBIRSKA RUŽA





MAJ 2010 – u slici i ponekoj reči

3 06 2010

Pred vama su najbolje-lepše-slađe fotografije i ilustracije iz tekstova sa ovog bloga objavljenih u maju. Naravno, među njima nema sjajnih fotografija i ilustracija iz rubrika „Mini izložbe“ i „XXI vek – foto metafore života“ koje su same ništa drugo nego foto prilozi.

ptice nam šalju smešak sa neba...

"spakovani" Beograd - ilustracija: B. Cimeša

ovakve nam iluzije grade političari...

sada nam je jasno kuda plovi brod "Srbija"

ne blenu svi u belu mečku - neko blene i u belog medu...

priznanje ili poslovna politika?

mladoženja koji je odmah ušao u "suštinu" braka...

da ne bude zabune...

svako ima pravo na svoju kampanju

sada je jasno šta se u Srbiji meri sa tri prsta

ovako su se posvađali "levo" i "desno", odnosno "zapad" i "istok"

da pomognemo: u oznaci za muški wc flaša je poluprazna, a za ženski wc je polupuna

malo-malo pa neko zameni ekonomiju nečim korisnijim

evo kandidata za ministra finansija...

saobraćajna varijanta izraza "Ma ne s..."

najtačniji grafit za većinu liftova u Beogradu

Može li Guliver da nas odvede do finala?

"ogledala" sveta u Beogradu

kako bi izgledalo kada bi ceo svet "ušao" u Beograd...

sasvim je jasno da su vanzemaljci već boravili u Beogradu (ilustracija: B. Pantić)

za kraj "Maja na oko" - volite li sanjarenja? (ilustracija: Rob Gonsalves)





Srbi, nasmešite se! Bila je ovo skrivena kamera!

1 06 2010

Top lista grafita i aforizama koji opisuju život u Srbiji u junu 2010. godine:

11. (vanredno) mesto – grafit koji opisuje junsku groznicu u Srbiji:

Bolje je za otadžbinu dati gol nego život! Duže te pamte!

10. mesto – grafit koji opisuje rad nevladinih organizacija i ostalog, kobajagi moralno superiornog dela našeg društva:

Dok su vešticu spaljivali na lomači, kardinal se smejao jašući na metli!

9. mesto – grafit koji opisuje strategiju razvoja srpskog zdravstva koje predstavlja  kičmu razvoja našeg društva:

Bolesnima treba zabraniti ulazak u bolnicu – BOLJE SPREČITI NEGO LEČITI!

8. mesto – grafit koji opisuje doprinos srpske nauke svetskoj:

Srpski zakon antigravitacije:

U Srbiji se najveći majmuni uvek popnu na najviše grane!

7. mesto – pitanje koje predstavlja vizionarsku brigu za budućnost Srbije:

Ako u Srbiji stvarno bude tako dobro kao što obećavaju

šta ćemo da radimo sa američkim emigrantima?!

6. mesto – izjava koja opisuje raspoloženje naroda u poslednjih 10 godina:

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

5. mesto – grafit koji opisuje trenutni duh zajedništva u Srbiji:

Vreme je za nacionalno pomirenje. Ako se i one džukele sa tim slože!

4. mesto – pitanje koje opisuje aktuelnu srpsku strategiju u pregovorima sa MMF-om:

Da li možete da nam pozajmite 100 miliona evra, a da nam date samo 50?

Tako ćete nam dugovati 50 miliona, a i mi vama isto – pa smo kvit!

3. mesto – grafit koji opisuje realan pogled na istoriju Srbije:

Ispostavilo se da je 500 godina pod Turcima

bila samo početnička sreća!

2. mesto – grafit koji opisuje novi vid patriotizma u narodu:

Volimo te, otadžbino naša! Ali sjaši malo, života ti!!

1. mesto – izjava o društvenom trenutku u Srbiji:

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.

A sve funkcioniše!






„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIV deo

30 05 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 77-80

Da je „ono“ o crncima tačno,

ne bi u finišu atletskih trka isturali grudi!

MACROSOFT

Zašto se nilski konji pale isključivo u vodi?

Kako inače da navlažiš ribu od 200 kila?!

JOGURT PLUS

Kako Džems Bond kaže koliko ima sati?

Tačno je PETNAEST! ŠEST i PETNAEST!

GOKSI

Rešila sam da krečim.

Sve sam pripremila –

raskrečila sam se i sad čekam majstora!

SMEDEREVKA

Najbolji način

da povratite svoj novac je

da ga uložite u alkohol!

WILLIAM FON GNAFF

TAKO JE – govorio je Zaratustra!

VODENI ZEKA

Dve gliste nalete na činiju špageta

i jedna od njih kaže:

Jao, vidi – grupni seks!

TALE BOY

Šta krokodil koji sedi na grani i štrika

pomisli kada vidi slona kako leti?

– Verovatno ima gnezdo u blizini!

PROFESOR KALKULUS

Ozbiljnom mladiću dajem ruku svoje kćeri.

Ostalo smo već pojeli!

SAM, THE DOUBLE SAGITTARIUS

Kako da se otarasite muva?

Namažite se alkoholom, a potom se uvaljajte u pesak.

Muve će prvo da se ponapijaju,

a zatim će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.

DEJA VU

Srpski zakon antigravitacije:

U Srbiji se najveći majmuni uvek popnu na najviše grane!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kakva biografija:

otac mu je NEZNANI JUNAK!

BERBA `55.

Toliko dugo nisam izlazio u grad

da sam se pre neko veče izuo pred diskotekom!

KNEZ MIŠKIN

Bio je to takav zemljotres

da su krave sledećih 15 dana davale milk-šejk!

KAIN

Razvedena kafe kuvarica sa šestoro dece

prodaje svoju srećnu venčanicu!

MAD MAN HASAN

Jedna od stvari koju ne treba probati u životu

jesu punjene paprike u restoranu

u kojem radi kuvar sa jednom rukom!

DRVO KOJE JEDE ZMAJEVE

– Mama, zašto sam ja crn?

– Ćuti sine, kakva je žurka bila mogao si da budeš i doberman!

PINK PANTER

Kad pijem mnogo – izbezumim se.

Kad pijem malo – izbezumim se.

Moraću da prestanem da DUVAM!

MALI VESELJAK

Biti neuviđavan – to znači postaviti sledeće pitanje:

Kako vam se svideo komad, gospođo Linkoln?

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Lapsusi – to si groški u givoru, pusanju i pimćenju.

WITCHY

U seksu najviše volim pseći položaj.

Samo – imam problema dok ženu ne isteram na ulicu!

MELHISEDEK

Imao sam sreće u Las Vegasu!

Otišao sam tamo automobilom od 10 hiljada dolara,

a vratio sam se autobusom od 150 hiljada dolara!

BRANA

Devojko, ako ti je taj mladić stalno u glavi

zašto jednostavno ne promenite pozu?

ZEVS

Naša škola sada ima

najsavremenije uslove za rad.

Okrečili su nam poljski WC!

PALAČINKA SA KALADONTOM

Ide Kosovka devojka poljem posle boja

i naiđe na junaka koji drži svoja creva u rukama.

Upita ga: da li te mnogo boli, junače?

A on odgovori: Samo kad se smejem!

MALI SPORTSKI TENK