Pošto smo prebrojali sve glasove pristigle putem mejla, u obliku sms poruka, telefonom i ove na blogu, u superfinalu izbora za poruku 2011. godine našle su se 324 poruke. Sinoć, u radio emisiji Oblak u bermudama održan je izbor za poruku godine i slušateljke i slušaoci emisije su glasovima za poruku godine izabrali sledeću:
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!
POP (autor poruke je naš stari prijatelj Bojan iz Niša)
Zahvaljujući Anastasiju Tasiću u prilici sam da objavim i link snimljene emisije od sinoć (Oblak u bermudama, 03. januar 2012.):
http://drnickriviera.com/oblak/Oblak%20u%20Bermudama%20-%2003%20Jan%202012.mp3?mid=56
Reprizu ovog Oblaka možete oslušnuti i na BIR radiju (Beogradski Internet Radio) čiji je upravitelj Strale Maksimović: http://birradio.listen2myradio.com/
Evo i svih poruka koje su se sinoć našle u superfinalu:
Koji je vrhunac recesije u Srbiji?
Kad uđeš u pekaru, prodavac pita „izvolite“, a ti mu kažeš „Ništa samo razgledam“!
Ivan S. Paunović i Vasa S. Tajčić
Šta imaš kada zakopaš političara do glave ?
Nedovoljno zemlje
Aleksandar Simonović
Zašto žene zive duže od muškaraca ?
Bog im nadoknadi vreme izgubljeno za parkiranje.
Nevena Petković
Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.
Slavo
Danas devojke ne žele da slušaju Žaka Prevera.
One žele Žiku Pervera!
MUKAJLO
Čak Noris je brži od sekunde za pola sata!
Marsupilami
Izlazi žena iz kozmetičkog salona, gleda je muž, pa kaže:
Jebi ga, bar si pokušala!
Sofija Sonja Janković
Ne radi danas ono
što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
Upitnik
Koji je najkraći put do ludnice?
Samo skreneš…
Ivana Radovančev Bogdanović
Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
Srpski političar na magarcu
Siniša Daraboš
Kada slon zgazi mrava, strada mrav.
Kada mrav uđe slonu u uvo, strada celo selo!
ZAZA
Doktore, non stop jedem, pričam gluposti i stalno se debljam. Jesam li za ludnicu?
Ma, jok. Vi ste za Skupštinu!
TAJANSTVENI ZORAN
U svetu su od otpada napravili industriju,
a mi smo od industrije napravili otpad!
HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Pedja Kecman
Ko kaže da je ovo stranputica,
taj pojma nema sta je ćorsokak.
LILIPUTANKA
Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.
Žomislav
Muskarci koji se svuda osećaju kao kod kuće
trebalo bi da se česće kupaju.
Ana
Za vreme Tita se lepo živelo: Uđes u samoposlugu,
uzmeš šta ti treba…
A danas: Kamera tamo, kamera ovamo…
Borko
Kako se kunu SRBI:
Oni sa platom do 20.000 dinara kažu “LEBA MI!“
Oni koji imaju od 20.000 do 50.000 dinara kažu “SVEGA MI!“
Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 dinara vele “POŠTENJA MI!“
A POLITICARI i BIZNISMENI kažu “NE MAKO SE S’ OVOG MESTA!!!“
Olivera Živanović
Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:
spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!
Vučica
Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se drugom:
Ja bez dokumenata ne idem nigde.
ČINIJA PUNA KOLAČA
Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!
Dr Software
Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si
u tom trenu tri prsta upro u sebe…
Nevena Petković
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.
ČOMBE
Primetio sam da svaki kućni aparat radi na mali beli dim!
Čim mali beli dim izađe, aparat više ne radi!!!
Aleksandar Malenović
Zbog recesije i potrebne uštede,
do daljeg se gasi svetlo na kraju tunela.
Siniša
Električna stolica je dokaz
da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!
A. M.
Loša vest: Uskoro će smak sveta!
Dobra vest: To je poslednja loša vest!
POHOVANA PEGLA
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“
Apostol
Naša bolja budućnost opisana je sloganom:
Pravi ljudi na prava mesta.
Ali, gde naći tolike zatvore?!
Vučica
Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
Imamo.
Dajte mi desetak komada!
Sofija SJ
99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!
Supermen
Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.
Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?
Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.
Branislav stajić
Na svetu ne postoji ništa tako lepo
kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.
Pile/Koka i dva pileta
Demokratija je društveno uređenje
u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.
OLJA
Zašto se kaže “toplo porodično gnezdo”?
Zato što je kokoška u njemu!
NEZNANI JUNAK
Dok ne probam lava prase je za mene car svih zivotinja!
BOKI RS
Slučajno sam pozvao broj 93,
a onda sam zapalio kuću da ne ispadnem glup.
Aleksandar S
Šta znači biti baksuz?
To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,
a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!
Kleo
ORAO je ptica čiji ugled širom sveta
narušava fudbalska reprezentacija Srbije.
Milan Marković
Kako djevojka zove debelog momka bez para? – Svinjo jedna!
A debelog momka koji je pun para? – Medo moj!
Cicmili
Kladioničar učestvuje u kvizu –
pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?
Nemam pojma, valjda u Blekburn!
Vasa S. Tajčić
Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.
Lela Mihajlović
Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!
Marina
Dobro došli u Srbiju, državu:
– koja se graniči sama sa sobom;
– gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
– gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
– gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
– gde su najpametniji oni što se prave ludi;
– gde niko ne zna napamet državnu himnu;
– gde je gorivo najskuplje, a najgore;
– gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
– gde se ratovi nikad ne završavaju;
– gde se istorija ponavlja svakog dana…
Vučica
Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!
NEZNANI JUNAK
Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !
Aleksandar S
Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA“ i 115 glasova ,,PROTIV“!
Siniša
Kako se zove marketinška agencija u Zemunu?
Znači and Znači!
RUŽICA I APOSTOL
Doktore, više ne osećam noge! Šta ste to uradili?
Oprali smo ih!
MIOVRAG STOPŠIT
Svetska ekonomska kriza se protegla od Amerike do Australije, a naša od kolevke pa do groba!
ZAZA
Pita muž ženu: S kim si pričala 2 sata pred vratima?
S komšinicom, odgovara ona, nije imala vremena da uđe.
Ana iz Novog Sada
Može li rakija pre piva dok ne bude gotova kafa?
Vučica
Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?
Mladoženja kaže: DA!
Mlada kaže: DA!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.
Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.
Vesna Ristić
Uđe lav u bistro „LAV“ i pita:
Dobar dan, jel ovo „Lav“?
A konobar će:
Jok, ti si!
LUDAK U HIBERNACIJI
Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.
Zdravko R
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
Miovrag
Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“
Miovrag, Sarmuraj i Branislav
Mama, je l’smem da obučem haljinu?
Ne!
A da li smem da obučem štikle?
Ne!
A da stavim karmin?
Ne!
Ali, mama, ja imam 18 godina!
Znam, Marko, znam!
ČOMBE
Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,
a jedna te zezne za sve pare!
Blizanac kladioničar
Devojke danas više ne čekaju princa iz bajke
već princa iz banke!
Vučica
Kupiš dva psa, nazoveš ih jedan i dva,
jedan ti pobegne, al još imaš dva.
Marko Radulović
Pričaju dve drugarice:
Kako ti zamišljaš mere idealnog muškarca?
80-20-41
Šta ti to znači?
Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!
ČOMBE
Gde su najlepše i najbolje žene na svetu?
Naravno, u Fotošopu !
MALI MARKO i Siniša
Kako se zove žena Mikija Manojlovića?
Mini Manojlović!
GROZNI MALI KRALJ
Šta šapuću Engleskinje za vreme seksa?
Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti…
ČEDA TRBUHOZBORAC
Kupili Piroćanci detetu bombonu.
Posle ručka, otac da sinu bombonu.
Nakon nedelju dana, žena mu kaže:
Hajde da mu skinemo celofan!
Aleksandar S
Kada se Čak Noris najviše napio?
Na rođenju svoga oca!
Miša i Jeca
Momak kaže svojoj devojci: Poznato je da najlepše žene
Imaju najgluplje muževe!
Ona mu na to reče: Laskavče!
LON WOLF
Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
Conan
Da li znaš da postoji život i van Interneta??
Stvarno? Daj link!
WEB BOGATAŠICA
Kad deca u Pančevu igraju žmurke ona broje: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, septan, oktan, nonan, benzen… Polazim! I pri tom ne moraju da žmure!
BOŽA
Uspavljuje Federer sina, a mali će:
Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis
kao Novak Đoković!
I tata bi sine…
GARFILD
Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.
Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:
Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!
MALEČKA
Drzim dve dijete istovremeno.
Od jedne ne mogu da se najedem!
Jelena M i Siniša
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
„Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!“
„Bolje infrakt, nego tele.“
Ivana Ika
Optimizam – to je kad kreneš na pijacu
i staviš dva kondoma u džep!
BIBERČE
Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!
KVASAC LIMITED
Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…
WonderKing
Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!
IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
– Da se kuva ili prži?
– Jok… da se kopa!
Dragan Tričković i Siniša
Pesimizam šire optimisti. Pesimisti ga čuvaju za crnje dane…
Irena Trbojević
Kako Piroćanac muva ribu?
– Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –
na na na na naaa!
Selena
Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.
BLIZANAC
Sva deca nose majice s likom Čaka Norisa,
a Čak Noris nosi majicu s likom Novaka Đokovića.
ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU
Šta je ginekolog?
Čovek koji traži problem tamo
gde svi drugi traže zadovoljstvo!
Šišmiš
Šta fali profilnoj slici sa 300 lajkova?
Odeća.
Sofija Stilić
Akcija „Sablja“, akcija „Armagedon“…
Ala lažu, nema toga u „Maxi“-ju!
Maša
Kako Piroćanac plaća grejanje?
Provlači karticu kroz radijator.
El Slobo
Mi smo oduvek poštovali EU.
Nekada smo joj skidali kapu, a od nedavno i gaće!
ĆELAVA NEZNANKA
Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.
Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!
Sretne lud zbunjenog i pita:
Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?
Sarmuraj
Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?
Lako, po grčevima u želucu!
SINDBAD PLANINAR
Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.
Vesna Veki Stanojković
Skraceni za glavu, po meri su sistema.
Milan Marković
Koka kola je poreklom iz Amerike, ali se puni u Srbiji.
Sa našim manekenkama je obrnuto!
MIOVRAG STOPŠIT
Recesija je. Snežana je otpustila 3 patuljka.
NI BAJKE VIŠE NISU ISTE
Danas sam naleteo na bivsu…
ubacio u rikverc i naleteo opet.
Aleksandar S
Udvara se telefonski stub banderi:
Udaj se za mene! Imam dobre veze!
Mali princ
Tata ko je pametniji? Sin ili otac?
Očevi, sine normalno.
A ko je pronašao sijalicu?
Edison, sine.
A zasto je onda nije pronašao Edisonov otac?
MAGELAN
Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice!
NEZIT
Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!
Siniša
Šta rade mladenci prve bračne noći?
Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk“
Pop
Kakva je razlika između praseta i novog šefa?
Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.
Olivera Ž
Kucanje na vratima stana. Čovek otvara vrata.
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram sa vama.
Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo? Nemam pojma, nikad nisam do ovde dogurao.
MARSUPILAMI
Pitaju 90-ogodišnjeg dedu:
„Deda, kako te služi ona stvar?“
A on kaže: „Kao unuk, ja mu nađem posao,
a on neće da radi!!!“ :
Siniša
Nemojte se truditi da se vaše prisustvo primeti
već da se vaše odsustvo oseti!
ALEKSANDAR S
Mrzim ljude koji uzimaju drogu – posebno carinike.
Hammer
Mama, od danas ne idem u školu?
Zašto, sine?
Tamo me niko ne voli, ni deca, ni nastavnici, ni tetkice….
Ali moraš, sine, ti si direktor skole.
MEDENA
Mujo piše dnevnik:
“Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan,
moraću Fatu pustiti u kuću!”
Vučica
Aco, nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli.
Mada ću i dalje pokušavati.
JECA
Pas je čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
Ljiša Živić
Draga, pa naravno da te ne varam! Pogledaj na šta ličim pa reci da li bi se neka lepa, zgodna i pametna devojka zaljubila u mene?!
Miovrag
RTS obaveštenje:
Program koji gledate nije stariji od 18 godina!
DNR
Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!
Aleksandar Aleksić
Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:
ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!
DEFINITIVNA DEFINICIJA
Razgovaraju dva tipa…
– Čuo sam da si pedofil?
– Ne, odkud ti to!
– Pa rekla mi tvoja devojka!
– Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!
SRĐAN
Devojka mi je rekla da više mislim na fudbal nego na nju…ne mogu da verujem da raskida sa mnom posle pet sezona !
Aleksandar S
Lekar kaže pacijentu:
Vama je potreban potpuni mir. Prepisaću vam ove tablete
za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi…
Jelena Jelisijević
Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!
Branislav Stajić
Nagutao sam se suzavca i 9. marta i 5. oktobra,
ali tek sad mi dođe da plačem!
ŽELJKO (Željko Čombe Matijević)
Muž je ranije nego obično dosao kuci i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: Kako to da si danas dosao tako rano?
– Dobio sam otkaz, moje je mesto zamenila mašina.
MEDENA
Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!
Pasadena
Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!
Olivera Ž
Ni u šta se tako čvrsto ne veruje
kao u ono što se najmanje zna!
LJUBIČASTA PODMORNICA
Roditelji deci više ne kupuju čokolade. Zašto? Da ne bi Tadić prisustvovao svakom otvaranju!
KRISTINA
Ako svi lepo govore o vama, proverite da li ste živi!
Tatjana T. poslala – Mitar Đerić Laki smislio
Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!
Jovana Rakić
Dobra vest: vaš pas je preživeo pad iz aviona
Loša vest: pao je u baštu restorana
Jeziva vest: Kineskog
MIOVRAG STOPŠIT
Kako se zovu srpski lovački psi?
Kokeri s Moravu!
APOSTOL
Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!
063862
Pita čovek vračaru da li može da skine kletvu
koja je bačena na njega.
Zavisi, kaže vračara, da li se sećas tačnih reči kletve?
Kako da ne – rečeno je: “Proglašavam vas mužem i ženom“
Siniša
Spremaju se puška i zrno da izađu u grad
i puška ga ispali!
Laza u ilegali
Tipičan dečko :
Pravi svoju curu ljubomornom s drugima
A pravi frajer :
Pravi druge cure ljubomorne sa svojom. ♥
Nevena Petković
Popis disciplina srpskog triatlona:
1. dizanje kredita,
2. plivanje u dugovima,
3. preskakanje rata
Olivera Ž.
Kokoška pita drugu kokošku:
Gde ti je muž?
Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila
MI MI MI MI MI
Šta su tange? To su gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
LUDAK U KOKOŠINJCU
Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Ovaj mu kaže: „Molim te, pusti me i ispuniću ti tri paprike“!
MAKI
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape
u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
Sofija Sonja Janković
Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Lee-ja?
Limarija!
Siniša
Sreća u nesreći je kad spadnete s nogu od umora
ali vam ipak noge ne smrde.
Vesela Freya
Rođen sam u Crnoj Gori,
ali sam i pored toga deo života proveo u Crnoj Gori!
MIOVRAG STOPŠIT
Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!
El Slobo
Kakva je razlika između nekadašnjeg socijalizma
i moderne demokratije?
Ista kao između košulje i ludačke košulje!
IVAN
Moram da nadjem decka…
ne sećam se gde sam ga zakopala!
Vučica
Sahrani čovek taštu koja je ceo život provela u gunđanju i zanovetanju, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim je ušao u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi…
Pogleda čoveku nebo i reče: Stigla je!!!
SIMONIDA i SOFIJA
Sedi Meda budan u svojoj pećini negde oko Nove godine i razmišlja: Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!
Jelena M i Siniša
Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!
TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA
Tri najveće laži na Balkanu:
Skini se, neću ti ništa!
Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!
Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!
PEŠAK
Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…
uvek se seti da si nekad bio
najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
Vučica
Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.
PERA DORĆOLAC
Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.
Dokaz je stari srpski izraz:
„ЕУ p…. materinu!“
@prstibezruke i Zoran Spasojević
Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
ŽIKA BEZ ŽIVACA
Kako ćerkica bogatog biznismena menja sijalicu na plafonu?
Samo kaze: Tata kupi mi nov stan.
Aleksandar S.
Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
Mmmm, stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji a neki put ne.
Mali zmaj
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…
Vladimir Stojšić
Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:
Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!
HRONIČAR
Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam!
Siniša Daraboš
Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara
i kravinog repa?
Kravin rep pokriva ceo šupak!
SRBA KASKADER
Mozak – rec od pet slova, tri suglasnika, dva samoglasnika i malo korisnika…
Nevena P.
Želeo bih da promenim pol!
ESKIM
Politika je ista kao I seks: čitaš dnevne novine I hvataš se za glavu, prelistavaš Plejboj pa se isto hvataš za glavu!
MIOVRAG STOPŠIT
Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati
lepšu sliku o nama, ali šta da radimo
kad ministri vole lično da putuju.
Vučica
Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno.
Igraj se sa sisama, one su dve!
Conan
Gde Zemunci izvode svoje žene za 8.Mart?
Pred istražnog sudiju!
Nevena P.
Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.
Boško Manjarić
Šalje plavusa drugoj plavuši poruku : Oćes na kafu?
Ova joj odgovara: Nemam kredita da ti odgovorim!!!
Ana iz Novog Sada
Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA
Žuca Garov
Parlamentarni izbori su u stvari
nov kasting za četvorogodišnji reality show!
Ana Popović
Ko je za, ruke uvis!
Mali princ
Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.
LON WOLF
Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,
u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama
postanu dve drugarice!
GORKI
NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.
Laza iz Zrenjanina
Sta je kapitalni gubitak?Ulazete na hiljade evra na obrazovanje u Srbiji, a onda radite za nekoliko hiljada dinara!
MAFFINA
Vodili smo ljubav na plaži i toliko me je strasno ljubila da sam se potpuno preznojao… a onda sam se probudio sa radijatorom u zagrljaju!
III SMENA G4S
Idu dva robota ulicom i jedan kaže drugom:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!
POMAHNITALI USISIVAČ
Razgovor dva čoveka:
Moja žena ume da kuva, ali neće.
Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!
Zdravko Ranđelović
Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!
Mali Marko i Siniša
Restitucija je pokusaj da se pile vrati u jaje.
Aca
Dečko kaže svojoj devojci: Zašto gledaš emisije o kuvanju?
Ne kuvaš ništa bolje.
Ona mu odgovara: Zašto ti gledaš porniće?
Sofija Stilić
Zaljubljena koza kaže pužu: Pužiću, ja te volim!
A on će njoj: Droco jedna, to je samo zbog kuće!
Ivana Radovančev Bogdanović
Kada bi svaki čovek bio čovek,
onda bi svaki kamen bio dragulj…
Nevena Petković
Narkomanov život je kao Wimbldon.
Samo trava i bele linije.
Milan M.
Sudeći po reklamama,
u Srbiji postoje samo 3 problema:
karijes, perut i menstruacija.
Siniša
Menjam zlato za vodu!!!
Zlatna ribica (Lela M)
Svađaju se dva oraha i jedan kaže drugom: Meljem ti mater!
VESELA ZANOKTICA
Na poslu sam kao Bog.
Svako zna da postojim,
al’ me niko još nije video.
Siniša D.
Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto zračila!
ANONIMNI PORTPAROL
Direktor saopštava mladom službeniku:
Strašno mi je žao što moram da vas otpustim. Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan!
ALEKSANDAR S.
Dve čestice brže od svetlosti izlaze iz bara.
Barmen ih u tom trenu ugleda ispred šanka i reče: Ne služimo čestice brže od svetlosti.
NENAD
Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!
A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
Puca!
Jelena J.
Votka i led uništavaju bubrege.
Rum i led uništavaju jetru.
Viski i led upropašćavaju srce.
Džin i led uništavaju mozak.
Coca-cola i led uništavaju zube.
Očigledno je: led je smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik.
Peđa K. i Vučica
Kako se zove mužjak od činčile?
Činčilager!
APOSTOL
Mozak je fantastičan organ: počne da radi
čim se ujutro probudiš i ne prestaje
sve dok ne dođeš na posao.
Siniša
Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…
Nevena P.
Ovo je mali raskorak za mene, a veliki za čovečanstvo!
ADAMOVA EVA (Dejan Milojević)
Koje dve stvari ostanu na ulici
kada sponzorušu i njenog dečka pregazi kamion?
Tanga i keš.
Duh iz Borče
Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.
Zemljoradnik (Branka Prišunjak)
Ona je toliko debela da kad stane na vagu
izlazi natpis: nastaviće se!
Veljko Kapunac
Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo
Conan
Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom:
Ajmo u bioskop!
A drugi će: Važi, šta se daje sledeće godine?
ČOMBE
Ako u cirkusu u kojem se nalazite izbije požar, nemojte da paničite već mirno sačekajte gutača vatre.
MARSUPILAMI
Mujo, vidi ovo, moja Fata je tek juče naučila da pliva,
a danas već roni sat i po!
UČITELJ HASO
Živim od danas do sutra, za bolje juče!
Spale Pop
Dobra vest – dobila sam posao.
Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.
Jeziva vest – dobila sam posao modela.
VEŠTICA ĆAĆKALICA
Turbo folk starih Rimljana:
Opa, cupa, mea culpa
Razdaljina deli nas, in vino veritas!
VOĆNI
Prijatelji su kao gaće, uvek su uz nas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da nas zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu nas kad padnemo!
Siniša Daraboš
Da bi se sačuvao brak, potrebni su pažnja, poštovanje, ljubav, strpljivost… i još jedan kompjuter
Vučica
Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar
Albatros
Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.
SRBA LEGENDA
Došao Zagor u kuhinju i viče: „Ženo, bre, pa šta je s ručkom??“ A ona reče: „Zagore…”
Apostol
Šta je duplo golo?
Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!
Razuzdani haker
Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!
MARAKANAC
Biseksualnost udvostručava tvoje šanse
za spojku subotom uveče.
ČMIČAK
Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.
Nad Majama Maja
Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!
POMAHNITALI USISIVAČ
Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!
PIT-BUL daje ti krila!
KLUB DOBRE ŠLJIVE
U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba – tri devojčice i dva dečaka koji su
od ranije poznati policiji.
Peđa K.
Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje
je žena koja odbija da posluša naređenje!
STATUS BRUSHALTER
Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.
Jedem sve osim manga!
STATOR
Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.
Aleksandar Simonović
88% odraslih ljudi ne zna matematiku.
Na sreću, ja spadam u onih 22%.
Sofija SJ
Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.
Siniša
Pita Mujo Fatu
– Hoćeš andol?
– Šta će mi? Ne boli me glava!
– E, to sam hteo da čujem, ’ajde skidaj se.
DRAGAN
Mi Srbi smo izuzetno sposobni.
S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli.
A. M.
Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!
S. D.
Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ? Publika!!!
Olivera Ž.
Ljubav ne zna za godine, ali zna policija…
Magični Visuljak i Lela M.
Zahvaljujući vladi, narod je srećan
jer sreća je lepa samo dok se čeka.
NEZNANI JUNAK
Pita mali ciga ćaleta:
Tato. kada ideš u javni wc je l’ ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M – to je za Madam,
a mi smo sine Žentlmeni!
MILENA JOVIČIĆ, ŠIŠMIŠ i SINIŠA
Kako bi glasilo umetničko ime Petra Pana kada bi on bio reper?
2PAN!
VOLIM GLADIDOLE
Legla mi je plata!
PROSTITUTKA
Ako vam sve lađe potonu
proglasite ih za podmornice i produžite dalje!
Branislav Leu
Klinac viče: Mama, mama!
Mama će na to: Koliko puta treba da ti kažem da me ne zoveš “mama”?!
Pa, kako da te zovem?
Zovi me: čika Zoki!
HORLA
Zašto su na jednom klaviru žuckaste one dirke
koje bi trebalo da su bele?
Zato što je slon bio pušač.
HIJAVATA
Ko se okrene bar 300 puta posle smrti?
Prasence!
ĐOLE
Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu
PEĐA K.
Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji:
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,
da li biste se udali za mene?
ČOMBE
Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.
Mentor će vam reći ono što treba da čujete.
Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.
Mentor želi da postanete najbolji što možete.
pile/koka + 2 pileta
Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
Aleksandar S.
Najveci čin u srpskoj vojsci je „haški optuženik“
Ivan F.
Čovek umro u pustinji od žeđi,
a imao je torbu punu mleka – zašto?
Mleko je bilo u prahu!
Nedja
Šta dobija mali zemunac za 10-i rodjendan?
Tvoj bicikl!
Maza
Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
Što ne das oglas u novine, pita ga Mujo.
Ne vredi, moj pas ne zna da čita!
Veljko K
Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…
ali, ona se onda predomislila!
Tamara Stojanović
Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
ŠIŠMIŠ
Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.
Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,
izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.
Milica i Darko Š.
Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!
Aleksandar M
Merry CHRISIS and happy New FEAR!
BORKO 337
Chuck Norris pije vodu sa česme na eks!
Sandra Nikolić
Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, “bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
Pile Koka
Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!
SRBA ZUBOBOLJA
Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?
ČOMBE
PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.
Ratko Dimitrijević
Čovek se uključuje u radio program i kaže:
Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!
Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?
A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?
PATAK DAČA
Rakija za cirkulaciju !
Pivo za mišice !
Vino za krvnu sliku !
Pelinkovac za stomak !
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga !!!
Olivera Ž.
Izborna kampanja jos čestito nije ni počela,
a narod već nema koga da izabere!
Vučica
Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane
konzumacije alkohola.Premro sam od straha i istog trenutka
sam odlučio: od danas više nema čitanja!
062156
Šta bismo dobili kada bi oprali političare?
Nečistu vodu i čiste kriminalce.
Milan M.
Najmasniju laž najbolje ćeš da prodaš ako je začiniš istinom!
PATAK – NOVINAR
Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.
ZAZA
Bolje da te uhvati vino nego murija.
MOMA SOKO
Baba – to je osoba koja nije na Fejsbuku, a zna kad ti je rođendan!
MUKAJLO
Nikada nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim kad nosi pelene!
TAMARA
Policija je pronašla snimak krađe.
Snimak je toliko star da je lopov do sad već postao ministar!
MIOVRAG STOPŠIT
Narod koji nema usta najlakše je nahraniti!
SRPSKA POSLA
Poslanik jedne partije venčava se sa poslanicom druge partije.
Na venčanju atičar pita mladu: Da li zadržavate svoj mandat, uzimate njegov ili svom mandatu dodajete mandat svoga muža?
MIOVRAG
Šta je to malo, okruglo, sprečava tečnost da izađe?
Zapušač!
A šta je to veliko, zeleno, sprečava tečnost da uđe?
Ribolovac u probušenom čamcu!
064 335
Šta muškarac traži u ženi? Svoju mamu.
A šta žena traži u muškarcu? Ono što u njemu ne može da nađe
ni njegova mama.
VERNA ŽENA
Kako se na srpskom kaže desktop?
Ikonostas!
GOSPODARICA CELULITA
Jel’ imaš 100 eura?
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!
Olivera Ž.
Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…
Jelena Jelisijević
Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….
Vučica
Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!
Ivana Koprivica
Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!
Pera Bumerang
Ako želite da vam ona stvar bude 36,
moraćete da ga izmerite toplomerom!
SUNČICA
Prodavac usisivača u bakinom stanu predstavlja najnoviji aparat. Iz kese istrese gomilu balege na tepih i kaže:
Evo bako, ako usisivač ne pokupi ovo do zadnje mrve ja ću to da pojedem! Na to će baka: Bogami sinko, moraćeš! Meni su juče isključili struju!
VUČICA
Nije istina da vlast kvari ljude.
Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast
Olivera ž citira Dž.B. Šoa
Ratovali mravi i slonovi.
Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!
Aljoša
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se on šminka. Sine, pa ti si peder!
Nisam tata, ja sam princeza!!
Ana N S
Mi smo koristili pribor za jelo još u XIV veku.
a i danas smo jedna od najrazvijenijih srednjovekovnih država.
Vučica
Zašto Piroćanac menja ime i prezime u 70-oj godini života ?
Našao je povoljno polovan spomenik!
Siniša
Evo recepta kako da vam krava svakog dana daje 100 litara mleka. Potrebno je samo da svakoga jutra uđete u štalu i kravi se obratite sledećim rečima:
Dobro jutro, šta imamo danas? Mleko ili govedinu?
MARSUPILAMI
Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!
Zdravko Ranđelović
Crveno… to je nama u krvi.
Jelena V.
Pojeli smo Amora. Toliko smo bili gladni ljubavi!
SVETI TRIFUN
Srpski političari rado prihvataju evropske vrednosti.
U apoenima od 100 i 200 evra!
NIŽINSKI
Novi predsednik Olimpijskog komiteta nehijenskog naselja Kosovo Hasim Taci obecao je sportistima 1000 eura za ostavljeno srce na terenu i 500 eura za ostavljen bubreg.
Miroslav Đorđević
Iz polumraka ulice izranja muška prilika – uplasena gospodja slabih živaca uzviknu:
– Upomooooc manijaaaaak….
– Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris, predsednik…
– Aaa? Upomoooooc lopooooov…
Branislav S.
Čak Noris je uspeo da ubedi svoju baku da nije gladan!
DANE
Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!
DALEKOVIDI BIK
Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!
NEZNANI JUNAK
Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!
BEZ POTPISA
Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!
MIRKA
2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!
Siniša
Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”
Blizanac
Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!
MARSUPILAMI
Samoubilacka pesma: Bili smo sretni goli i znojavi kada se njen muz na vratima pojavi.
Dragan Kostadinov
Srbi su bogat narod
jer u bankama poseduju najviše šala na svoj račun.
Koma
Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.
Magični Visuljak
Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “
Ela
Predizborna poruka:
Gubitak meke fotelje,
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor
Branislav S. i Zoki S.
Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!
BLAŽA
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!
POP
Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.
Njihova deca iz bogatih.
Vučica
Koliko sam jaja jutros pojeo
sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam.
Daraboš
Kako programer peva himnu svetom Savi?
Dvokliknimo s ljubavlju…
Apostol
Danas se svi hvale da su profesionalci.
Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.
POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM
Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: „STANI, JANjE MOJE!“
MARSUPILAMI
Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”!
Milovan NS
Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?
Obožavam filmove sa hepi endom!
SOFIJA SONJA JANKOVIĆ
Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće?
REZERVNI!
Aleksandra Sana
Mama grdi kćerku:
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!
Siniša
Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta.
Ali uvek mi kažu…
Vučica
Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.
SIMON
Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,
a umetnik SE URADI da BOJI nešto.
Milutin Gavrilović
Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?
Olivera Živanović
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,
a perverzija da upotrebiš celu pticu!
Nevena P.
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto...
ko će da dobije posao?
Onaj ko je član demokratske stranke!
PIRANDELO
Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !
Siniša
Noć. Park. Klupa u parku. Ženski glas:
Mirko, skini naočare – cepaš mi čarape.
Minut kasnije:
Mirko, stavi naočare – ližeš klupu!
ZEMUNAC NA KUB
Zasto očevi kćerke šalju da studiraju filozofiju?
Kad se udaju, dok kuvaju mužu ručak ili peglaju,
da imaju o čemu da razmišljaju!
ČOMBE
Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!
Zdravko R.
Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.
Miroslav Đ.
onako, sasvim usput 