Oblak u bermudama – izbor za poruku godine – SUPERFINALE, 3. januar 2012.

4 01 2012

Pošto smo prebrojali sve glasove pristigle putem mejla, u obliku sms poruka, telefonom i ove na blogu, u superfinalu izbora za poruku 2011. godine našle su se 324 poruke. Sinoć, u radio emisiji Oblak u bermudama održan je izbor za poruku godine i slušateljke i slušaoci emisije su glasovima za poruku godine izabrali sledeću:

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!          

 

POP               (autor poruke je naš stari prijatelj Bojan iz Niša)

Zahvaljujući Anastasiju Tasiću u prilici sam da objavim i link snimljene emisije od sinoć (Oblak u bermudama, 03. januar 2012.):

http://drnickriviera.com/oblak/Oblak%20u%20Bermudama%20-%2003%20Jan%202012.mp3?mid=56

Reprizu ovog Oblaka možete oslušnuti i na BIR radiju (Beogradski Internet Radio) čiji je upravitelj Strale Maksimović:  http://birradio.listen2myradio.com/

Evo i svih poruka koje su se sinoć našle u superfinalu:

 

                            

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?

Kad uđeš u pekaru, prodavac pita „izvolite“, a ti mu kažeš  „Ništa samo razgledam“!

 

Ivan S. Paunović i Vasa S. Tajčić

                                               

Šta imaš kada zakopaš političara do glave ?
Nedovoljno zemlje

Aleksandar  Simonović                                     

                                                         

Zašto žene zive duže od muškaraca ?

Bog im nadoknadi vreme izgubljeno za parkiranje.

Nevena Petković                                     

                                               

 

Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.

 

Slavo                                               

                                                         

 

Danas devojke ne žele da slušaju Žaka Prevera.

One žele Žiku Pervera!                          

 

          MUKAJLO                                                 

                            

Čak Noris je brži od sekunde za pola sata! 

Marsupilami                                    

                                               

Izlazi žena iz kozmetičkog salona, gleda je muž, pa kaže:

Jebi ga, bar si pokušala!

Sofija Sonja Janković                                       

                                               

 

Ne radi danas ono

što sutra možeš da odložiš za prekosutra!

 

          Upitnik                                             

                                                         

 

Koji je najkraći put do ludnice?
Samo skreneš…

Ivana Radovančev Bogdanović                               

                                                         

Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?

Srpski političar na magarcu

Siniša Daraboš

                                               

 

Kada slon zgazi mrava, strada mrav.  

Kada mrav uđe slonu u uvo, strada celo selo!       

 

          ZAZA                                                         

                                     

 

Doktore, non stop jedem, pričam gluposti i stalno se debljam. Jesam li za ludnicu?

Ma, jok. Vi ste za Skupštinu!        

 

          TAJANSTVENI ZORAN        

                            

 

U svetu su od otpada napravili industriju,

a mi smo od industrije napravili otpad!   

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ     

                  

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

 

Pedja Kecman                               

   

 

Ko kaže da je ovo stranputica,

taj pojma nema sta je ćorsokak.

 

          LILIPUTANKA    

                  

Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

Žomislav                                         

                                     

Muskarci koji se svuda osećaju kao kod kuće

trebalo bi da se česće kupaju.

 

          Ana                                        

                                     

 

Za vreme Tita se lepo živelo:  Uđes u samoposlugu, 

uzmeš šta ti treba…
A danas: Kamera tamo, kamera ovamo…

Borko                                              

                                                         

Kako se kunu SRBI: 
Oni sa platom do 20.000 dinara kažu “LEBA MI!“
Oni koji imaju od 20.000 do 50.000 dinara kažu “SVEGA MI!“
Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 dinara vele “POŠTENJA MI!“
A POLITICARI i BIZNISMENI kažu “NE MAKO SE S’ OVOG MESTA!!!“

Olivera Živanović                                                        

                            

Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:

spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!

Vučica                                                       

                                               

 

Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se drugom:

Ja bez dokumenata ne idem nigde.

 

          ČINIJA PUNA KOLAČA                                     

                                               

Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!

Dr Software                                                      

                                               

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si

u tom trenu tri prsta upro u sebe…

 

Nevena Petković                                               

 

                            

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

                  

ČOMBE     

                                                         

Primetio sam da svaki kućni aparat radi na mali beli dim!

Čim mali beli dim izađe, aparat više ne radi!!!

Aleksandar Malenović

                                                                  

Zbog recesije i potrebne uštede,

do daljeg se gasi svetlo na kraju tunela.

Siniša                                                        

                                     

Električna stolica je dokaz

da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!

A. M.                                                         

                            

 

Loša vest: Uskoro će smak sveta!            

Dobra vest: To je poslednja loša vest!              

 

          POHOVANA PEGLA       

                                               

 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“

„Je l’ kasko?“

„Nije, samo je malo trčo.“

 

Apostol                        

                                               

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:

Pravi ljudi na prava mesta.

Ali, gde naći tolike zatvore?!

 

Vučica                                             

                                               

 

Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“? 
Imamo.
Dajte mi desetak komada!

 

Sofija SJ                                          

                                                                  

 

99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!

 

Supermen                                                

                                                         

Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.

Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?

Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.

Branislav stajić                                                  

                                               

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Pile/Koka i dva pileta                                       

                                                                  

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                                  

                                               

 

Zašto se kaže “toplo porodično gnezdo”?

Zato što je kokoška u njemu!      

 

          NEZNANI JUNAK                                              

 

 

Dok ne probam lava prase je za mene car svih zivotinja!

 

          BOKI RS                                          

 

 

Slučajno sam pozvao broj 93,

a onda sam zapalio kuću da ne ispadnem glup.

Aleksandar S                        

                  

 

Šta znači biti baksuz?

To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,

a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!

 

Kleo  

   

ORAO je ptica čiji ugled širom sveta

narušava fudbalska reprezentacija Srbije.

Milan Marković   

                                     

 

Kako djevojka zove debelog momka bez para? – Svinjo jedna!
A debelog momka koji je pun para? – Medo moj!

 

          Cicmili                                    

                            

 

Kladioničar učestvuje u kvizu –

pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?

Nemam pojma, valjda u Blekburn!

 

Vasa S. Tajčić                                

                                               

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

Lela Mihajlović

                                     

 

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

Marina                                             

                                               

Dobro došli u Srbiju, državu:
– koja se graniči sama sa sobom;
– gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
– gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
– gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
– gde su najpametniji oni što se prave ludi;
– gde niko ne zna napamet državnu himnu;
– gde je gorivo najskuplje, a najgore;
– gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
– gde se ratovi nikad ne završavaju;
– gde se istorija ponavlja svakog dana…

Vučica                                    

                                     

 

Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!

NEZNANI JUNAK                                     

                                                         

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

Aleksandar S                                                     

                                                         

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA“ i 115 glasova ,,PROTIV“!

Siniša                                     

                            

Kako se zove marketinška agencija u Zemunu?

Znači and Znači!                            

 

          RUŽICA I APOSTOL                                

                                               

 

Doktore, više ne osećam noge! Šta ste to uradili?

Oprali smo ih!                       

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

                                                         

 

Svetska ekonomska kriza se protegla od Amerike do Australije, a naša od kolevke pa do groba! 

 

ZAZA                                               

                            

Pita muž ženu: S kim si pričala 2 sata pred vratima? 

S komšinicom, odgovara ona, nije imala vremena da uđe. 

 

          Ana iz Novog Sada                                  

                            

Može li rakija pre piva dok ne bude gotova kafa?

Vučica                                             

                                               

 

Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?

Mladoženja kaže: DA!

Mlada kaže: DA!

Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.

Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.

Vesna Ristić                                             

                                     

 

Uđe lav u bistro „LAV“ i pita:
Dobar dan, jel ovo „Lav“?
A konobar će:
Jok, ti si!

                                     

          LUDAK U HIBERNACIJI                                             

                            

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.

Zdravko R                                                

                                     

 

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

 

Miovrag                                                    

                                               

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

Miovrag, Sarmuraj i Branislav                        

                                                         

Mama, je l’smem da obučem haljinu?  

Ne!   

A da li smem da obučem štikle?   

Ne!            

A da stavim karmin?                     

Ne!   

Ali, mama, ja imam 18 godina!    

Znam, Marko, znam!                                        

          ČOMBE                                                               

                                                         

 

Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,

a jedna te zezne za sve pare!

 

Blizanac kladioničar                                                   

                  

Devojke danas više ne čekaju princa iz bajke

već princa iz banke!

Vučica                          

 

Kupiš dva psa, nazoveš ih jedan i dva,

jedan ti pobegne, al još imaš dva.

Marko Radulović  

                  

 

Pričaju dve drugarice:
Kako ti zamišljaš mere idealnog muškarca?
80-20-41
Šta ti to znači?
Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!

         

ČOMBE    

                            

Gde su najlepše i najbolje žene na svetu?
Naravno, u Fotošopu !                           

          MALI MARKO i Siniša                     

                                               

 

Kako se zove žena Mikija Manojlovića?                            

Mini Manojlović!          

 

          GROZNI MALI KRALJ          

                            

 

Šta šapuću Engleskinje za vreme seksa?
Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti…                      

 

          ČEDA TRBUHOZBORAC      

                            

 

Kupili Piroćanci detetu bombonu.

Posle ručka, otac da sinu bombonu.

Nakon nedelju dana, žena mu kaže:
Hajde da mu skinemo celofan!

Aleksandar S     

                  

 

Kada se Čak Noris najviše napio?

Na rođenju svoga oca!                 

 

          Miša i Jeca                                      

                                               

Momak kaže svojoj devojci: Poznato je da najlepše žene

Imaju najgluplje muževe!

Ona mu na to reče: Laskavče!                        

          LON WOLF         

                            

 

Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

Conan       

                                     

 

Da li znaš da postoji život i van Interneta??
Stvarno? Daj link!

 

          WEB BOGATAŠICA                                           

                                                         

Kad deca u Pančevu igraju žmurke ona broje: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, septan, oktan, nonan, benzen… Polazim! I pri tom ne moraju da žmure!                     

          BOŽA                                     

                                               

 

Uspavljuje Federer sina, a mali će:  

Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis

kao Novak Đoković! 

I tata bi sine…

 

          GARFILD                                         

                                               

 

Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:

Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!     

 

          MALEČKA                                        

                                               

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

          Jelena M i Siniša                                                         

                                               

 

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
„Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!“
„Bolje infrakt, nego tele.“

 

Ivana Ika    

                                               

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

BIBERČE                                                  

                                               

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

          KVASAC LIMITED                                             

                                                                  

 

Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…

          WonderKing      

 

Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!     

 

          IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB                           

                                                        

 Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
– Da se kuva ili prži?
– Jok… da se kopa!

          Dragan Tričković i Siniša                                           

                                               

Pesimizam šire optimisti. Pesimisti ga čuvaju za crnje dane…

          Irena Trbojević                                       

                            

 

Kako Piroćanac muva ribu? 

– Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –

na na na na naaa!

 

          Selena                                   

                                     

 

Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

 

          BLIZANAC                                       

                                     

 

Sva deca nose majice s likom Čaka Norisa,

a Čak Noris nosi majicu s likom Novaka Đokovića. 

 

          ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU                          

                  

 

Šta je ginekolog?

Čovek koji traži problem tamo 

gde svi drugi traže zadovoljstvo!

          Šišmiš                           

                                               

Šta fali profilnoj slici sa 300 lajkova?
Odeća.

          Sofija Stilić                                      

                            

Akcija „Sablja“, akcija „Armagedon“… 

Ala lažu, nema toga u „Maxi“-ju! 

 

Maša                            

                  

Kako Piroćanac plaća grejanje? 

Provlači karticu kroz radijator.

 

El Slobo                                           

                  

Mi smo oduvek poštovali EU.

Nekada smo joj skidali kapu, a od nedavno i gaće!

 

ĆELAVA NEZNANKA                      

                                               

 

Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.

 

Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!                                                                              

 

Sretne lud zbunjenog i pita:

Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?

 

Sarmuraj                                                  

                                                         

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR              

                                                         

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna Veki Stanojković                

                                                         

 

Skraceni za glavu, po meri su sistema.

 

Milan Marković            

                            

 

Koka kola je poreklom iz Amerike, ali se puni u Srbiji.

Sa našim manekenkama je obrnuto!   

 

          MIOVRAG STOPŠIT   

 

 

Recesija je. Snežana je otpustila 3 patuljka.
 
            NI BAJKE VIŠE NISU ISTE                            

                  

Danas sam naleteo na bivsu…

ubacio u rikverc i naleteo opet.

Aleksandar S                                  

                  

 

Udvara se telefonski stub banderi: 

Udaj se za mene! Imam dobre veze! 

 

Mali princ                               

                  

 

Tata ko je pametniji? Sin ili otac?
Očevi, sine normalno.
A ko je pronašao sijalicu?
Edison, sine.
A zasto je onda nije pronašao Edisonov otac?

 

          MAGELAN                                                 

                            

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice!

NEZIT                                                       

                  

Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!

Siniša                                                                  

                                               

 

Šta rade mladenci prve bračne noći? 

Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk“ 

 

Pop                                                                     

                  

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?

Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.

Olivera Ž                                         

                            

 

Kucanje na vratima stana. Čovek otvara vrata. 
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram sa vama. 
Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo? Nemam pojma, nikad nisam do ovde dogurao.  
 

          MARSUPILAMI                                                            

                                                 
 

Pitaju 90-ogodišnjeg dedu: 
„Deda, kako te služi ona stvar?“
A on kaže: „Kao unuk, ja mu nađem posao,

a on neće da radi!!!“ :

Siniša       

                                     

 

Nemojte se truditi da se vaše prisustvo primeti

već da se vaše odsustvo oseti!

 

          ALEKSANDAR S                                       

                            

 

Mrzim ljude koji uzimaju drogu – posebno carinike.

 

          Hammer                                          

                  

Mama, od danas ne idem u školu?
Zašto, sine?
Tamo me niko ne voli, ni deca, ni nastavnici, ni tetkice….
Ali moraš, sine, ti si direktor skole.

 

          MEDENA                                

                            

Mujo piše dnevnik:
“Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan,
moraću Fatu pustiti u kuću!”

Vučica                 

                                     

 

Aco, nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli.

Mada ću i dalje pokušavati.

 

          JECA                                                

                                     

 

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

 

          Ljiša Živić                                                  

                            

 

Draga, pa naravno da te ne varam! Pogledaj na šta ličim pa reci da li bi se neka lepa, zgodna i pametna devojka zaljubila u mene?!

          Miovrag                                                    

 

 

RTS obaveštenje:                

Program koji gledate nije stariji od 18 godina!                         

 

          DNR                                       

                            

 

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!                        

          Aleksandar Aleksić                                           

                                     

 

Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:

ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!

 

          DEFINITIVNA DEFINICIJA                              

                  

 

Razgovaraju dva tipa…
– Čuo sam da si pedofil?
– Ne, odkud ti to!
– Pa rekla mi tvoja devojka!
– Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

          SRĐAN                                            

                                               

 

Devojka mi je rekla da više mislim na fudbal nego na nju…ne mogu da verujem da raskida sa mnom posle pet sezona !

 

          Aleksandar S                                           

                  

Lekar kaže pacijentu:
Vama je potreban potpuni mir. Prepisaću vam ove tablete

za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi…

          Jelena Jelisijević                                               

                                                 


Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!

Branislav Stajić                    

                  

Nagutao sam se suzavca i 9. marta i 5. oktobra,

ali tek sad mi dođe da plačem!

ŽELJKO      (Željko Čombe Matijević)                                

                            

 

Muž je ranije nego obično dosao kuci i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: Kako to da si danas dosao tako rano?

– Dobio sam otkaz, moje je mesto zamenila mašina.

 

          MEDENA                                          

                            

 

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

Pasadena                              

                            

Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!

Olivera Ž                                                   

                                                         

 

Ni u šta se tako čvrsto ne veruje

kao u ono što se najmanje zna!

 

          LJUBIČASTA PODMORNICA                                     

                                     

 

Roditelji deci više ne kupuju čokolade. Zašto? Da ne bi Tadić prisustvovao svakom otvaranju!

          KRISTINA                                       

                                     

 

Ako svi lepo govore o vama, proverite da li ste živi!                          

 

          Tatjana T. poslala – Mitar Đerić Laki smislio                    

                                     

 

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

 

Jovana Rakić                                           

                  

 

Dobra vest: vaš pas je preživeo pad iz aviona

Loša vest: pao je u baštu restorana

Jeziva vest: Kineskog          

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

                            

 

Kako se zovu srpski lovački psi?

Kokeri s Moravu!                           

 

          APOSTOL                                                 

                            

 

Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!

063862                                                               

                            

Pita čovek vračaru da li može da skine kletvu

koja je bačena na njega.
Zavisi, kaže vračara, da li se sećas tačnih reči kletve?
Kako da ne – rečeno je: “Proglašavam vas mužem i ženom“

Siniša                                               

 

 

Spremaju se puška i zrno da izađu u grad

i puška ga ispali!  

 

          Laza u ilegali                                                     

                            

Tipičan dečko :
Pravi svoju curu ljubomornom s drugima
A pravi frajer :
Pravi druge cure ljubomorne sa svojom.

Nevena Petković                                     

                            

Popis disciplina srpskog triatlona:
1. dizanje kredita,

2. plivanje u dugovima,

3. preskakanje rata

Olivera Ž.                              

                            

 

Kokoška pita drugu kokošku:
Gde ti je muž?
Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila

 

MI MI MI MI MI                              

            

 

Šta su tange? To su gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

 

LUDAK U KOKOŠINJCU                          

         

 

Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Ovaj mu kaže: „Molim te, pusti me i ispuniću ti tri paprike“!

 

MAKI                                      

 

Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape

u onaj tamo ćošak?! 
Muž odgovara: Feng-šui.

Sofija Sonja Janković                             

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Lee-ja?
Limarija!

Siniša                                                        

         

 

Sreća u nesreći je kad spadnete s nogu od umora

ali vam ipak noge ne smrde.

 

          Vesela Freya                        

 

Rođen sam u Crnoj Gori,

ali sam i pored toga deo života proveo u Crnoj Gori! 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio  izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!

          El Slobo                                           

         

 

Kakva je razlika između nekadašnjeg socijalizma

i moderne demokratije?               

Ista kao između košulje i ludačke košulje!                                

 

          IVAN                                                

 

 

Moram da nadjem decka…

ne sećam se gde sam ga zakopala!

Vučica                                                       

         

 

Sahrani čovek taštu koja je ceo život provela u gunđanju i zanovetanju, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim je ušao u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi…

Pogleda čoveku nebo i reče: Stigla je!!!                           

 

          SIMONIDA i SOFIJA                      

                  

 

Sedi Meda budan u svojoj pećini negde oko Nove godine i razmišlja: Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!

          Jelena M i Siniša                                                

                  

 

Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!            

 

          TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA                           

         

 

Tri najveće laži na Balkanu:         

Skini se, neću ti ništa!

Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!         

Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!

 

          PEŠAK                                             

                            

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…

uvek se seti da si nekad bio
najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Vučica       

                            

 

Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.

 

          PERA DORĆOLAC                                    

         

 

Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.

Dokaz je stari srpski izraz:

ЕУ p…. materinu!“

@prstibezruke i Zoran Spasojević                                     

         

 

Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

 

ŽIKA BEZ ŽIVACA                                             

 

 

Kako ćerkica bogatog biznismena menja sijalicu na plafonu?
Samo kaze: Tata kupi mi nov stan.

Aleksandar S.                                          

                            

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
Mmmm, stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji a neki put ne.

Mali zmaj                                                 

                            

 

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

 

Vladimir Stojšić                                        

                            

Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:

Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!

 

HRONIČAR                                     

                            

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam!

 

          Siniša Daraboš                                                            

                                                         

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

                            

 

Mozak – rec od pet slova, tri suglasnika, dva samoglasnika i malo korisnika…

 

Nevena P.                             

                  

 

Želeo bih da promenim pol!

 

          ESKIM                                             

         

 

Politika je ista kao I seks: čitaš dnevne novine I hvataš se za glavu, prelistavaš Plejboj pa se isto hvataš za glavu!

 

MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

 

Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati

lepšu sliku o nama, ali šta da radimo

kad ministri vole lično da putuju.

Vučica                                             

 

 

Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno.

Igraj se sa sisama, one su dve!

 

Conan                                                       

                  

Gde Zemunci izvode svoje žene za 8.Mart? 
Pred istražnog sudiju!

 

Nevena P.                                                

                  

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.

Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.

          Boško Manjarić                              

                  

Šalje plavusa drugoj plavuši poruku : Oćes na kafu?

Ova joj odgovara: Nemam kredita da ti odgovorim!!!

          Ana iz Novog Sada                                  

                            

 

Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA

 

          Žuca Garov                                                        

         

Parlamentarni izbori su u stvari

nov kasting za četvorogodišnji reality show!                            

          Ana Popović                                                      

 

Ko je za, ruke uvis! 

          Mali princ                     

 

 

Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.

 

          LON WOLF                   

                  

Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,

u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama

postanu dve drugarice!                

 

          GORKI                          

         

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza iz Zrenjanina                        

                            

 

Sta je kapitalni gubitak?Ulazete na hiljade evra na obrazovanje u Srbiji, a onda radite za nekoliko hiljada dinara!

          MAFFINA                                         

                  

 

Vodili smo ljubav na plaži i toliko me je strasno ljubila da sam se potpuno preznojao… a onda sam se probudio sa radijatorom u zagrljaju!               

 

          III SMENA G4S           

 

 

Idu dva robota ulicom i jedan kaže drugom:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

 

POMAHNITALI USISIVAČ                                

 

Razgovor dva čoveka:

Moja žena ume da kuva, ali neće.
Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

Zdravko Ranđelović                                                   

         

Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

Mali Marko i Siniša                                   

 

Restitucija je pokusaj da se pile vrati u jaje. 

 

Aca                                                  

         

 

Dečko kaže svojoj devojci: Zašto gledaš emisije o kuvanju?

Ne kuvaš ništa bolje.
Ona mu odgovara: Zašto ti gledaš porniće?

          Sofija Stilić

                  

Zaljubljena koza kaže pužu: Pužiću, ja te volim!

A on će njoj: Droco jedna, to je samo zbog kuće!

          Ivana Radovančev Bogdanović    

 

Kada bi svaki čovek bio čovek,

onda bi svaki kamen bio dragulj…

Nevena Petković                  

         

 

Narkomanov život je kao Wimbldon.

Samo trava i bele linije.

Milan M.              

         

Sudeći po reklamama,

u Srbiji postoje samo 3 problema:

karijes, perut i menstruacija.

Siniša                                               

 

Menjam zlato za vodu!!!

Zlatna ribica          (Lela M)                              

 

 

Svađaju se dva oraha i jedan kaže drugom: Meljem ti mater!         

 

          VESELA ZANOKTICA

 

 

Na poslu sam kao Bog.
Svako zna da postojim,
al’ me niko još nije video.

Siniša D.                                                   

         

 

Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto zračila!

ANONIMNI PORTPAROL                        

 

 

Direktor saopštava mladom službeniku:
Strašno mi je žao što moram da vas otpustim. Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan!

ALEKSANDAR S.         

         

Dve čestice brže od svetlosti izlaze iz bara.

Barmen ih u tom trenu ugleda ispred šanka i reče: Ne služimo čestice brže od svetlosti.

 

NENAD                

 

Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!

A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? 
Puca!

Jelena J.   

         

 

Votka i led uništavaju bubrege.
Rum i led uništavaju jetru.
Viski i led upropašćavaju srce.
Džin i led uništavaju mozak.
Coca-cola i led uništavaju zube.
Očigledno je: led je smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik.

 

Peđa K. i Vučica                             

                            

 

Kako se zove mužjak od činčile?          

Činčilager!                             

 

          APOSTOL                                        

         

Mozak je fantastičan organ: počne da radi

čim se ujutro probudiš i ne prestaje

sve dok ne dođeš na posao.

 

Siniša                                               

 

Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…

 

Nevena P.          

 

Ovo je mali raskorak za mene, a veliki za čovečanstvo!

 

ADAMOVA EVA        (Dejan Milojević)            

 

Koje dve stvari ostanu na ulici

kada sponzorušu i njenog dečka pregazi kamion?

Tanga i keš.

 

          Duh iz Borče                                            

         

Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.

          Zemljoradnik                (Branka Prišunjak)  

                  

 

Ona je toliko debela da kad stane na vagu

izlazi natpis: nastaviće se!

          Veljko Kapunac                                                 

         

 

Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

 

          Conan       

 

 

Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom:

Ajmo u bioskop!

A drugi će: Važi, šta se daje sledeće godine?

 

          ČOMBE                                  

 

 

Ako u cirkusu u kojem se nalazite izbije požar, nemojte da paničite već mirno sačekajte gutača vatre.

 

MARSUPILAMI   

                  

 

Mujo, vidi ovo, moja Fata je tek juče naučila da pliva,

a danas već roni sat i po!                       

 

          UČITELJ HASO                     

 

 

Živim od danas do sutra, za bolje juče!

 

Spale Pop                                                          

         

 

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

 

          VEŠTICA ĆAĆKALICA                                       

 

 

Turbo folk starih Rimljana:

Opa, cupa, mea culpa

Razdaljina deli nas, in vino veritas!

 

VOĆNI                                                      

            
 

Prijatelji su kao gaće, uvek su uz nas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da nas zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu nas kad padnemo!

Siniša Daraboš                                        

 

Da bi se sačuvao brak, potrebni su pažnja, poštovanje, ljubav, strpljivost… i još jedan kompjuter

          Vučica                                             

 

 

Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

          Albatros                       

 

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.

          SRBA LEGENDA                                                 

 

 

Došao Zagor u kuhinju i viče: „Ženo, bre, pa šta je s ručkom??“ A ona reče: „Zagore…”

 

Apostol               

         

 

Šta je duplo golo?

Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!

 

Razuzdani haker                                              

 

 

Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!

 

          MARAKANAC                                                                                  

 

 

Biseksualnost udvostručava tvoje šanse

za spojku subotom uveče.

          ČMIČAK                       

         

 

Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.

 

Nad Majama Maja                                   

                  

 

Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!

 

          POMAHNITALI USISIVAČ   

         

 

Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!

PIT-BUL daje ti krila!   

 

KLUB DOBRE ŠLJIVE                    

                  

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba –  tri devojčice i dva dečaka koji su

od ranije poznati policiji.

 

Peđa K.                        

         

 

Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje 
je žena koja odbija da posluša naređenje!                                     
 

          STATUS BRUSHALTER                 

 

 

Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.

Jedem sve osim manga!

 

STATOR                                

 

 

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

          Aleksandar Simonović                   

 

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.

Na sreću, ja spadam u onih 22%.

Sofija SJ                                

 

Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Siniša

 

Pita Mujo Fatu
– Hoćeš andol?
– Šta će mi? Ne boli me glava!
– E, to sam hteo da čujem, ’ajde skidaj se.

DRAGAN             

 

Mi Srbi smo izuzetno sposobni. 

S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli. 

 

A. M.                   

 

Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!

          S. D.                                       

                            

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?  Publika!!!

          Olivera Ž.                                        

                  

Ljubav ne zna za godine, ali zna policija…

         

          Magični Visuljak i Lela M.                        

 

Zahvaljujući vladi, narod je srećan
jer sreća je lepa samo dok se čeka. 

 

NEZNANI JUNAK                           

                            

Pita mali ciga ćaleta:
Tato. kada ideš u javni wc je l’ ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M – to je za Madam,

a mi smo sine Žentlmeni!

          MILENA JOVIČIĆ, ŠIŠMIŠ i SINIŠA  

 

 

Kako bi glasilo umetničko ime Petra Pana kada bi on bio reper?

2PAN!                           

 

          VOLIM GLADIDOLE                                          

 

 

Legla mi je plata!

 

          PROSTITUTKA                                        

                            

Ako vam sve lađe potonu

proglasite ih za podmornice i produžite dalje!

          Branislav Leu                                                    

         

Klinac viče: Mama, mama!

Mama će na to: Koliko puta treba da ti kažem da me ne zoveš “mama”?!  

Pa, kako da te zovem?       

Zovi me: čika Zoki!  

          HORLA                                            

 

Zašto su na jednom klaviru žuckaste one dirke

koje bi trebalo da su bele?
Zato što je slon bio pušač.

 

          HIJAVATA                                                          

 

 

Ko se okrene bar 300 puta posle smrti?       

Prasence!                    

 

          ĐOLE                                                                  

 

 

Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

 

          PEĐA K.                                           

         

 

Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji: 
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,

da li biste se udali za mene? 

          ČOMBE                                                     

                  

Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.

Mentor će vam reći ono što treba da čujete.

Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.

Mentor želi da postanete najbolji što možete.

          pile/koka + 2 pileta                                                   

                  

 

Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?

Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !

 

          Aleksandar S.                                          

 

 

Najveci čin u srpskoj vojsci je „haški optuženik“

Ivan F.                                   

 

 

Čovek umro u pustinji od žeđi,

a imao je torbu punu mleka – zašto? 

Mleko je bilo u prahu!

 

Nedja                           

 

Šta dobija mali zemunac za 10-i rodjendan?  

Tvoj bicikl!

 

Maza                            

 

 

Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
Što ne das oglas u novine, pita ga Mujo.
Ne vredi, moj pas ne zna da čita!

          Veljko K                                                                       

                  

 

Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…

ali, ona se onda predomislila!

Tamara Stojanović                                                    

                  

 

Šta radi Pančevac  na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

 

          ŠIŠMIŠ                                                               

 

 

Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.

Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,

izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.

 

           Milica i Darko Š.  

                            

Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!

          Aleksandar M                                                    

                            

 

Merry CHRISIS and happy New FEAR!

          BORKO  337                                             

 

 

Chuck Norris pije vodu sa česme na eks!

 

          Sandra Nikolić   

                  

 

Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, “bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

 

          Pile Koka                                                  

         

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

          SRBA ZUBOBOLJA                                                                                  

 

Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?

 

          ČOMBE                                                     

         

PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

Ratko Dimitrijević                                             

 

Čovek se uključuje u radio program i kaže:

Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!

Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?

A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?   

 

          PATAK DAČA                                           

                  

Rakija za cirkulaciju !
Pivo za mišice !
Vino za krvnu sliku !
Pelinkovac za stomak !
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga !!!

          Olivera Ž.                                        

 

Izborna kampanja jos čestito nije ni počela,

a narod već nema koga da izabere!

          Vučica                                                       

         

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane 

konzumacije alkohola.Premro sam od straha i istog trenutka 

sam odlučio: od danas više nema čitanja!

062156                                           

         

Šta bismo dobili kada bi oprali političare? 
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

          Milan M.                                                              

 

Najmasniju laž najbolje ćeš da prodaš ako je začiniš istinom!                            

          PATAK – NOVINAR    

                  

 

Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.

 

ZAZA                                               

         

 

Bolje da te uhvati vino nego murija.

         

MOMA SOKO                                            

 

 

Baba – to je osoba koja nije na Fejsbuku, a zna kad ti je rođendan!                          

 

          MUKAJLO                    

         

 

Nikada nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim kad nosi pelene!

 

          TAMARA                                         

                  

 

Policija je pronašla snimak krađe.

Snimak je toliko star da je lopov do sad već postao ministar!

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

 

Narod koji nema usta najlakše je nahraniti!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

Poslanik jedne partije venčava se sa poslanicom druge partije.

Na venčanju atičar pita mladu: Da li zadržavate svoj mandat, uzimate njegov ili svom mandatu dodajete mandat svoga muža?

 

          MIOVRAG                                                 

         

 

Šta je to malo, okruglo, sprečava tečnost da izađe?

Zapušač!

A šta je to veliko, zeleno, sprečava tečnost da uđe?

Ribolovac u probušenom čamcu!                   

 

          064 335                                 

 

 

Šta muškarac traži u ženi? Svoju mamu.

A šta žena traži u muškarcu? Ono što u njemu ne može da nađe

ni njegova mama.

 

          VERNA ŽENA               

 

 

Kako se na srpskom kaže desktop?

Ikonostas!                   

 

          GOSPODARICA CELULITA 

 

Jel’ imaš 100 eura? 
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!

Olivera Ž.                     

                  

Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…

          Jelena Jelisijević                            

                  

Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre
i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….

Vučica                                             

         

Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!

Ivana Koprivica                                                 

 

 

Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!     

 

          Pera Bumerang

                            

Ako želite da vam ona stvar bude 36,

moraćete da ga izmerite toplomerom!                   

          SUNČICA                                        

                  

 

Prodavac usisivača u bakinom stanu predstavlja najnoviji aparat. Iz kese istrese gomilu balege na tepih i kaže:

Evo bako, ako usisivač ne pokupi ovo do zadnje mrve ja ću to da pojedem! Na to će baka: Bogami sinko, moraćeš! Meni su juče isključili struju!                      

 

          VUČICA                        

                  

 

Nije istina da vlast kvari ljude.

Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast

Olivera ž             citira Dž.B. Šoa           

                  

 

Ratovali mravi i slonovi.

Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

 

Aljoša                           

         

 

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se on šminka.  Sine, pa ti si peder! 

Nisam tata, ja sam princeza!! 

 

Ana N S                        

                            

Mi smo koristili pribor za jelo još u XIV veku.

a i danas smo jedna od najrazvijenijih srednjovekovnih država.

Vučica                          

 

         

Zašto Piroćanac menja ime i prezime u 70-oj godini života ?
Našao je povoljno polovan spomenik!

Siniša                           

 

 

Evo recepta kako da vam krava svakog dana daje 100 litara mleka. Potrebno je samo da svakoga jutra uđete u štalu i kravi se obratite sledećim rečima:

Dobro jutro, šta imamo danas? Mleko ili govedinu?

 

MARSUPILAMI                      

                  

 

Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!

Zdravko Ranđelović             

                  

 

Crveno… to je nama u krvi.

          Jelena V.  

         

 

Pojeli smo Amora. Toliko smo bili gladni ljubavi!             

 

          SVETI TRIFUN                     

 

 

Srpski političari rado prihvataju evropske vrednosti.

U apoenima od 100 i 200 evra!

 

          NIŽINSKI 

 

 

Novi predsednik Olimpijskog komiteta nehijenskog naselja Kosovo Hasim Taci obecao je sportistima 1000 eura za ostavljeno srce na terenu i 500 eura za ostavljen bubreg.

 

Miroslav Đorđević                

                  

 

Iz polumraka ulice izranja muška prilika – uplasena gospodja slabih živaca uzviknu: 
– Upomooooc manijaaaaak….
– Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris, predsednik…
– Aaa? Upomoooooc lopooooov…

 

Branislav S.                 

                  

 

Čak Noris je uspeo da ubedi svoju baku da nije gladan!

          DANE  

                            

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

DALEKOVIDI BIK

                  

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

NEZNANI JUNAK                                               

                                     


Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

          BEZ POTPISA                                          

                            

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

MIRKA                                                      

                  

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

          Siniša                                               

                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

          Blizanac                                          

                                     

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                                            

                            

 

Samoubilacka pesma: Bili smo sretni goli i znojavi kada se njen muz na vratima pojavi.

 

Dragan Kostadinov    

 

 

Srbi su bogat narod

jer u bankama poseduju najviše šala na svoj račun.

 

Koma                                                        

 

 

Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.

 

Magični Visuljak

 

 

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

Ela                                                                       

 

 

Predizborna poruka:

Gubitak meke fotelje, 
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor

 

Branislav S. i Zoki S.                      

         

Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!                                     

 

          BLAŽA                          

 

 

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!          

 

          POP                    

                                     

Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.

Njihova deca iz bogatih.

Vučica                 

                  

Koliko sam jaja jutros pojeo

sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

Daraboš             

                  

Kako programer peva himnu svetom Savi?

Dvokliknimo s ljubavlju…

 

Apostol                        

                  

Danas se svi hvale da su profesionalci.

Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.

 

          POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM         

                  

 

Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: „STANI, JANjE MOJE!“

 

          MARSUPILAMI                     

 

Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”! 

 

Milovan NS                  

 

Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?     

Obožavam filmove sa hepi endom!                

          SOFIJA SONJA JANKOVIĆ                               

                  

Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće?
REZERVNI!

 

Aleksandra Sana                           

                                               

Mama grdi kćerku: 
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!

Siniša                                     

                            

Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta.
Ali uvek mi kažu…

Vučica                                                       

                                     

Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.

SIMON                         

                            

Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,

a umetnik SE URADI da BOJI nešto.

Milutin Gavrilović                                                        

                  

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Olivera Živanović                                     

         

Kakva je razlika između erotike i perverzije? 
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,

a perverzija da upotrebiš celu pticu!

 

Nevena P.                                                          

                                                 
 
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto...
ko će da dobije posao?
 Onaj ko je član demokratske stranke!

 

PIRANDELO

         

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                     

                            

Noć. Park. Klupa u parku. Ženski glas:

Mirko, skini naočare – cepaš mi čarape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naočare – ližeš klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

 

Zasto očevi kćerke šalju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju mužu ručak ili peglaju,

da imaju o čemu da razmišljaju!           

          ČOMBE                                            

         

 

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

 

Zdravko R.                                               

                                     

 

Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.

 

Miroslav Đ.                                               





Mini oblak u bermudama (8) – 2. januar 2012.

3 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Ovo je bilo poslednje izdanje Mini oblaka – sutra je SUPERFINALE! (Oblak, 20.00-24.00)

Molim vas da glasate 3. januara najkasnije do 12.00!

Večeras je pročitano 125 poruka (772-896):

772                     

Kako se zove marketinška agencija u Zemunu?

Znači and Znači!                            

 

          RUŽICA I APOSTOL                                

 

773                                                            

 

Kada je cuo da je Tadic pomilovao Lausevica, Darko Saric je poceo da pise knjigu “Tona prodje, kilogram nikad”!

          MARKO I NEZNANI SMS JUNACI                              

 

 

 

774                                                  

 

Najveci ratni profiter u Srbiji je Bata Zivojinovic.

          NEZNANI JUNAK                            

 

 

775                                                  

 

Roditelji deci vise ne kupuju cokolade. Zasto? Da ne bi Tadic prisustvovao svakom otvaranju!

          KRISTINA   

 

 

776                                                  

 

Merry CHRISIS and happy New FEAR!

          BORKO  337

 

 

777                                        

 

Cak Noris je uspeo da lobuje protivnika u stonom tenisu I da u vaterpolo utakmici da gol golmanu kroz noge!

          VELJKO  

 

 

778                               

 

Seka Aleksic organizuje humanitarni koncert. Sav novac ide zrtvama njene muzike.

 

          MIOVRAG

 

 

779                                        

 

Sta je kapitalni gubitak?Ulazete na hiljade evra na obrazovanje u Srbiji, a onda radite za nekoliko hiljada dinara!

          MAFFINA


780                                                  

 

Zašto se kaže “toplo porodično gnezdo”?

Zato što je kokoška u njemu!      

 

          NEZNANI JUNAK                    

 

 

781                                        

 

Ko nije sa nama doći ćemo po njega!                               

 

          ACA B        

 

 

782                                                  

 

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
„Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infrakt!“
„Bolje infrakt, nego tele.“

 

Ivana ika jevđenijević  

 

 

783                                        

 

Pita devojka dečka:
Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
Tvoj smisao za humor!

 

Tatjana Tomić i sajt sto posto zabava

 

 

784                                                  

 

Samoubilacka pesma: Bili smo sretni goli i znojavi kada se njen muz na vratima pojavi.

 

Dragan kostadinov    

 

 

 

785                                                  

 

Siguran znak starenja je kada svećice na torti vrede više nego torta.

 

Sofija Sonja                

 

 

786                                                  

 

Mozak – rec od pet slova, tri suglasnika, dva samoglasnika i malo korisnika…

 

Nevena petković                                     

 

 

787                                                  

 

Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neverovatno će ti se desiti !
Imaćeš praznu bateriju i ogroman račun ! :o)

 

Siniša                                     

 

 

788                                        

 

Chuck Norris pije vodu sa česme na eks!

 

Sandra nikolić                                          

 

789                                        

 

Lepa je ova planete, lepa je Srbija, živećemo mi ovde

još dugo… I glupo!                        

 

          MARKO JANKOVIĆ                                           

 

 

790                                                  

 

Skraceni za glavu, po meri su sistema.

 

Milan marković                                        

 

791                                        

 

Gde ces za Novu?
Caffe bar „Krevet“, DJ Jastuk ft. Mc Jorgan.

 

Nevena petković                                      

 

 

792                                                  

 

Uzbuđen upao Mujo u spavaću sobu:
Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

 

Siniša                                               

 

 

793                                                  

 

Dobila sam račun za operaciju. Sad mi je konačno jasno zašto doktori nose maske.

 

Sofija Sonja                                             

 

 

794                                        

 

Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
Da sam znao da s’ nevina bona, ne bi’ te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

 

Olivera ž                                         

 

 

795                                                  

 

Ako svi lepo govore o vama, proverite da li ste živi!                          

 

          Tatjana Tomić poslala – Mitar Đerić Laki smislio             

 

 

796                                        

 

Cak Noris je uspeo da ubedi svoju baku da nije gladan!

          DANE  

 

 

797                                                  

 

Udaj se za mene, upita momak plavušu.
Ne mogu, u nasoj porodici se svi zene i udaju izmedju sebe…mama mi se udala za tatu, baba za dedu, strina za strica…

 

Nevena petković                                     

 

 

798                                                  

 

Patentirali su VIAGRU LIGHT:
Ne skoči ti dovoljno da možes heftati, ali dobro izgleda u kupaćim gaćicama.

 

Siniša                                     

 

 

799                                        

 

Sine, vidi pada sneg!
Znam mama, pise na facebook-u…

 

Olivera ž                                         

 

 

800                                        

 

Vice otac policajac na sina:
‘Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!’
‘Ali tata i ti si pušio u petom razredu’, na to ce sin.
‘Ali sine meni je bilo 17 godina!’

 

Conan                                             

 

 

801                                        

 

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

 

Jovana rakić                                   

 

 

802                                                  

 

Devojka mi je rekla da više mislim na fudbal nego na nju…ne mogu da verujem da raskida sa mnom posle pet sezona !

 

Aleksandar s                                            

 

 

803                                        

 

Raduje me saznanje da se omladina u Srbiji vratila sportu i prirodi, igralista i parkovi su sve puniji jos samo da je tako i danju.

 

Miroslav đorđević                                             

 

 

804                                                            

 

Izem ti cak norisa kada sundjer bob pece pljeske pod morem.

 

Dragan kostadinov                                 

 

 

805                                        

 

Baba i ja zajedno pečemo paprike.

Posle ona ljušti paprike a ja ljustim šljivovicu.

 

Miovrag                                                    

 

 

806                                        

 

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

 

Zdravko r                                        

 

 

807                                                  

 

Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.

 

Miroslav đ                                                 

 

808                                        

 

Reflektori – jedina svetla tačka srpskog fudbala…

 

          Milan Marković                                                            

 

 

809                                        

 

„Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, “bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!“

 

Pile koka                                                   

 

 

810                                                  

 

Iz polumraka ulice izranja muška prilika – uplasena gospodja slabih živaca uzviknu: 
– Upomooooc manijaaaaak….
– Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris, predsednik…
– Aaa? Upomoooooc lopooooov…

 

Branislav stajić                                        

 

811                                        

 

Željko Samardžić je pola čovek, pola 8. mart.

 

Jovana rakić

 

812

 

Novi predsednik Olimpijskog komiteta nehijenskog naselja Kosovo Hasim Taci obecao je sportistima 1000 eura za ostavljeno srce na terenu i 500 eura za ostavljen bubreg.

 

Miroslav đorđević                                             

 

 

813                                                            

 

Kada osoba sa iskustvom sretne osobu sa novcem,

osoba sa iskustvom će steći novac,

a osoba sa novcem će steći iskustvo!

 

          Grafitar                                           

 

 

814                                                  

 

U našoj vladi su sve sami eksperti. Tu za sitne prevarante i

džeparoše nema mesta!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

815                                                  

 

Poslednje reči duha Hamletovog oca: 

Sine, osveti moju smrt i ispeglaj helanke!                        

 

          MIOVRAG                    

 

 

816                                                  

 

Koju kaznu dobijaju štreberi?

Nema učenja meseca dana!                           

 

          SOLISTA NA AJVARU                                       

 

 

 

817                                        

 

Kako najlakše izgubiti 80 kg odvratne masnoće? 

Jednostavno: razvedite se!                   

 

          Začin D                                            

 

 

818                                         

 

Kada su Srbi u balkanskim ratovima oterali Turke, oni su

im dobacivali. Vratićemo se kroz sto godina u serijama! 

 

          NIŽINSKI                                        

 

 

819                                        

 

Prenesite svojim unucima u amanet da oni prenesu svojim

da ni ovo neće večno!                   

 

          MOCA MIHAJLOVIĆ                                          

 

 

820                                        

 

Dosta nam je pravila – hoćemo izuzetke!                                  

 

          BRANKO I GORAN                                  

 

 

821                                        

 

Promenio sam stranku. Sad sam drugi čovek!                          

 

          MARKANTONI                                         

 

 

822                                        

 

Od igara sa kartama najbolje mi ide švercovanje!                   

 

          VOĆNI                                             

 

823                                        

 

Kada Era krene na pijacu sa kučetom koje hoće da proda za

10 hiljada evra, budite sigurni da će da na kraju zameni kuče za dve kokoške od po 5 hiljada evra.

 

          Ana iz Novog Sada                                  

 

 

824                                                  

 

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?     

Ima zatamnjena stakla!                         

 

          ZEMUNITIV                                    

 

 

825                               

 

Srpski političari rado prihvataju evropske vrednosti.

U apoenima od 100 i 200 evra!

 

          NIŽINSKI                                        

 

 

826                                        

 

Pojeli smo Amora. Toliko smo bili gladni ljubavi!             

 

          SVETI TRIFUN                                         

 

 

827                                        

 

Koliko je neko dupe važno

znaćete po broju glava koje čekaju u redu! 

 

          ANTI POLTRON (markantoni)                       

 

828                               

 

Više nismo na dnu. Postali smo dno!                       

 

          SVETA STRAHOTA                                  

 

829                               

 

Da su Aadam i Eva bili Kinezi istorija bi bila sasvim drugačija.

Jabuku bi ostavili na grani, a pojeli bi zmiju!          

 

          PEŠAK                                   

 

830                                        

 

Živeli Čovek od čelika i Žena zmaj. Čovek je jednom došao kući pijan, žena je dohvatila oklagiju… Tako se kalio čelik!        

 

          EL GRANDE MIŠKO  

 

831                               

 

Kako se na srpskom kaže desktop?

Ikonostas!                   

 

          GOSPODARICA CELULITA   

 

 

832                                        

 

Kako Zemunac objašnjava badnji dan?                  

Znači brate, to ti je kad je Isusovoj kevi pukao vodenjak!     

 

          PALČIĆ                                           

 

833                                        

 

Toliko vremena rovodim gledajući rijaliti programe da su me roditelji nominovali za izbacivanje iz kuće!             

 

          STEFAN  dimčić                              

 

 

834                                        

 

Ako vegetarijanci stvarno toliko vole životinje, zašto im

pojedoše svu hranu?                    

 

          BOMBICA                                        

 

835                                        

 

Kada su naši došli na vlast mi više nismo bili njihovi!

 

          MARKANTONI

 

 

836                                        

 

Novi most u Beogradu treba da se zove MOST EXPENSIVE!

 

          VOĆNI      

 

 

837                                        

 

Koja tri plemenita metala žene najviše vole kod muškaraca?

Srebro u kosi, zlato u džepu I čelik u gaćama!

 

          SLAVČE IZ NIŠA

 

 

838                                                  

 

Danas devojke ne žele da slušaju Žaka Prevera.

One žele Žiku Pervera!                          

 

          MUKAJLO                                   

 

839                                                  

 

Koja su dva omiljena datuma za homoseksualce?

Drugi prvog i prvi drugog!

 

          IVAN šabac                     

 

 

840                               

 

Bolje da ti se burazer priženi

nego da ti se žena proburazi!

 

          APOSTOL    

 

841

 

Šta muškarac traži u ženi? Svoju mamu.

A šta žena traži u muškarcu? Ono što u njemu ne može da nađe

ni njegova mama.

 

          VERNA ŽENA               

 

 

842                               

 

Koje je najveće priznanje koje možete da dobijete od ljudoždera?

Nagrada za životno jelo!              

 

          KVASAC LIMITED                                             

 

 

843                     

 

Kad kuća časti, račun je ko kuća!                   

 

          Neđa    

 

844                                        

 

Nije logično da živiš psećim životom, a da ne zalaješ!    

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ                        

 

 

845                                                  

 

Pošto obraz? Zavisi u kojim novinama ga pereš!  

 

          TALIČNI                                

 

846                                        

 

Doktore, više ne osećam noge! Šta ste to uradili?

Oprali smo ih!                       

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

847                               

 

Devojke se zaljube u ono što im pričaš, a muškarci u ono što vide. Zato žene nose šminku, a muškarci lažu!    

 

          MUKAJLO                                        

 

 

848                               

 

Ne brinite, ja sam diskretan. To svi znaju!                      

 

          TAJANSTVENI ZORAN                                     

 

849                               

 

Deca su tako slatka dok su mala da bi ih čovek prosto pojeo.

Kasnije se često kaje što to nije i učinio!       

 

          ĆELAVA NEZNANKA                                

 

 

850                               

 

Školski moto: sedi – jedan, lezi – pet!                     

 

          MIOVRAG                                       

 

851                               

 

Kada ti tepam, onda kažem: Draga, ti si ČUDO!    

Da ti ne tepam, bila bi: ČUDOVIŠTE!

 

          ZET LADEN

 

 

852                               

 

Junaštvo – braniti sebe od drugih.

Čojstvo – braniti druge od sebe. 

Umetnost – braniti sebe od sebe!

 

          MOMO SOKO                        

 

853                               

 

Zašto plavuša skida vrata od WC-a?

Da joj ne vire kroz ključaonicu!                      

 

          BLOOD                                            

 

 

854                               

 

Doktore, non stop jedem, pričam gluposti i stalno se debljam. Jesam li za ludnicu?

Ma, jok. Vi ste za Skupštinu!        

 

          TAJANSTVENI ZORAN                            

 

 

 

855                               

 

Koja je Krkobabiću omiljena izjava za medije:      

My name iz FONF…PENZIONI FOND!            

 

          DON T KIHOT                                

 

 

856                                                  

 

A sada test da vidimo da li si pijan… Da li je Miki Maus pas ili mačka?

 

          VUČICA                                 

 

 

 

857                               

 

Šta je najluđe?

Kad vetrinar previše radi na sebi!        

 

          NIŽINSKI                              

 

 

858                                        

 

Šta je to malo, okruglo, sprečava tečnost da izađe?

Zapušač!

A šta je to veliko, zeleno, sprečava tečnost da uđe?

Ribolovac u probušenom čamcu!                   

 

          064                                 

 

 

859                               

 

Brak mi je u krizi – muže je raskinuo sa ljubavnicom!             

 

          ZAZA                              

 

 

860                                        

 

Poslanik jedne partije venčava se sa poslanicom druge partije.

Na venčanju atičar pita mladu: Da li zadržavate svoj mandate, uzimate njegov ili svom mandate dodajete mandate svoga muža?

 

MIOVRAG                              

 

861                               

 

Kad god igraju goli i bosi – Srbija je šampion!                 

 

          VATERPOLISTI PARTIZANA – ŠAMPIONI EVROPE

 

 

862                                        

 

Prodajem prasiće u prahu. 20 evra.

 

          MOMA SOKO                                  

 

863                                        

 

Šta je EJOJ?  KVAJ na KOMPJUTEJU!                     

 

          Sirijus                                              

 

864                                        

 

Moj otac je znao tačan mesec, dan i čas svoje smrti. Nije on bio vidovit već mu je to rekao sudija!               

 

          ĐOLE I ZEKA

 

 

865                               

 

Narod koji nema usta najlakše je nahraniti!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

866                                        

 

Policija je pronašla snimak krađe.

Snimak je toliko star da je lopov do sad već postao ministar!

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

867                               

 

Nikada nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim kad nosi pelene!

 

          TAMARA                                

 

 

868                               

 

Koka kola je poreklom iz Amerike, ali se puni u Srbiji.

Sa našim manekenkama je obrnuto!   

 

          MIOVRAG STOPŠIT   

 

869                               

 

I slep konj daleko vidi kada ga neko uzjaše!

 

          S LEPI S LOBA

 

870                               

 

Pita dželat krticu da li ima poslednju želju.

Imam, sahranite me živu!            

 

          DRAGAN                                

 

 

871                               

 

Vodili smo ljubav na plaži i toliko me je strasno ljubila da sam se potpuno preznojao… a onda sam se probudio sa radijatorom u zagrljaju!               

 

          III SMENA G4S                              

 

 

 

872                               

 

Dobra vest: vaš pas je preživeo pad iz aviona

Loša vest: pao je u baštu restorana

Jeziva vest: Kineskog          

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

 

873                                        

 

Želeo bih da promenim pol!

 

          ESKIM                                             

 

 

 

874                                        

 

Kako se zovu srpski lovački psi?

Kokeri s Moravu!                           

 

          APOSTOL                                        

 

 

 

875                                        

 

Političari su naše najveće blago. Zato ih i treba držati pod ključem!

 

          NENAD V.                                        

 

 

876                     

 

U sveti su od otpada napravili industriju,

a mi smo od industrije napravili otpad!   

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ                                 

 

 

877                     

 

Pivo je najbolje kad je ladno ko taštino srce!                           

 

          STRUČNJAK ZA LJUDSKA PRAVA         

 

 

878                               

 

Baba – to je osoba koja nije na Fejsbuku, a zna kad ti je rođendan!                          

 

          MUKAJLO                                        

 

 

879                               

 

I mi Srbi imamo boomerang. Samo se kod nas zove: Istorija!         

 

          OLIVERA Ž                            

 

 

880                     

 

Moj kompjuter ispunjava sve uslove za penziju: mator je, usporen I prepun virusa!                  

 

          VOĆNI                                                      

 

881                                                  

 

Šta je to: ima 82 noge, nema brushalter I zviždi u pustinji?

Ali Baba I 40 haduka!          

 

ZAZA                                               

 

 

882                                        

 

Ovaj posao će me oterati u grob!

         

Grobar                                             

 

 

883                               

 

Politika je ista kao I seks: čitaš dnevne novine I hvataš se za glavu, prelistavaš Plejboj pa se isto hvataš za glavu!

 

MIOVRAG                                       

 

884                                                  

 

Svetska ekonomska kriza se protegla od Amerike do Australije, a naša od kolevke pa do groba! 

 

ZAZA                                               

 

885                                        

 

Živimo živote likova sa malih ekrana. Prestali smo da budemo prijatelji I komšije, postali smo tv gledaoci.

 

MARKANTONI                                         

 

 

886                                        

 

Jedva čekam da mi tašta u kupatilo ode

Da joj kupku podgrejem sa dve electrode!  

 

KVASAC LIMITED                                    

 

887                                        

 

Moja žena je novinar. Piše u časopisu NOGE

u rubrici MEĐU NAMA.

 

MIOVRAG

 

 

888                               

 

Impotencija – od toga ne može gore! 

 

SRĐAN DINČIĆ                                        

 

 

889                                        

 

Bolje da te uhvati vino nego murija.

         

MOMA SOKO                                            

 

 

890                                        

 

Meni ne trebaju pilule za spavanje. Potrebne su mi pilule za buđenje!    

 

          MRGUDANA                                    

 

 

891                                        

 

Moji roditelji su psiholozi. Tata primenjuje moć podsveti, a mama moć podsuknje!

 

MIOVRAG                                                          

 

 

892                                        

 

Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.

 

ZAZA                                                         

 

893                                                  

 

Nikad dete ne vodimu kafanu. Zna ono samo da dođe! 

 

STEFAN KULIĆ                               

 

 

894                               

 

Umesto pretresa amandmana građani bi više voleli da vide pretres poslanika.

 

MIOVRAG                                       

 

 

895                                                  

 

Zapamti: osoba u koju si zaljubljen je 74,5 odsto voda!         

 

MISTER X                                       

 

896 

 

Dok ne probam lava prase je za mene car svih zivotinja!

 

          BOKI RS  

 





Mini oblak u bermudama (7) – 1. januar 2012.

1 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras su pročitane 94 poruke (677-771):

677                                                            

 

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena. 90-ih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio do koske. Sad imamo predsednika Psihologa, pa se više ne zna ko je ovde lud. Predlažem da sledeći predsednik bude vodoinstalater pa da očisti ovu kanalizaciju od političara.

 

          ALJOŠA                                           

 

 

678                                                  

 

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
Bože. Što ovo vreme leti!
Da znaš, imaš pravo. Eto dva puta spavaš sa ženom i prođe godina.

S. D.                                                         

679                                                  

Kladim se da je prvi čovek koji je ikada pomuzao kravu

bio perverzan.

Aleksandar s                                                               

680                                        

Ironija: Tek sa pojavom pisma došlo je do pojave nepismenih.

Vučica                                             

681                                                  

Uzajamno se pomažemo – mi njih nosimo na grbači,

a oni nas nose u šaci.

SIMON                                                    

682                                        

NJEGOŠ – to je onaj domaći pesnik koga su Crnogorci prvog na maternji jezik preveli !!!

Olivera stojmirović                                           

683                                                  

Pitaju Cigu koja bi životinja  bio da može? 

Pa lav!          

Zašto lav? 

Zato što je jak ko’ konj!  

          ĆERA  stanko                                                   

 

684                                                  

 

Postao sam muž – pripravnik. Ako se pokažem, žena me posle dva meseca prima u stalni seksualni odnos.

Miovrag stopšit                                        

685                                        

Izgledala si dobro iz daleka, a sada izgledas daleko od dobrog.

Aleksandar s                                            

686                                                  

U apoteku ulazi mladić i kaze: 
Dajte mi 100 kondoma! 
Pored stoje dve devojke i počnu glasno da se smeju. 
Mladić kaže:  Dajte jos dva!!

Branislav stajić                                        

687                                                  

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA“ i 115 glasova ,,PROTIV“!

Siniša                                                        

688                                                  

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam

S.    D.                              

689                                                            

Lekar mi je naložio da tri dana živim samo na jabukama. 

Samo se bojim da ne padnem sa njih kada zaspim!

Ana Novi Sad                                           

690                                                  

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                                                  

691                                                  

Guza ? TU JE !
Sise ? TU SU !
Nokti ? TU SU !
Puder ? TU JE !
Mozak ? Mozak ? MOZAAAKK ?

Nevena petković                                                                  

692                                                  

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

Siniša                                                                  

693                                                  

Nekada se desavalo da je jezik bio brži od pameti –

sad je ENTER brži od jezika.

Olivera stojmirović                                           

694                                        

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Suzana filipović                                       

695                                                  

U toku je humanitarna akcija:

Pomozimo ljudima koji se bave tuđim životom da pronađu svoj!

Vučica                                                       

696                                        

Koga briga za globalno zagrevanje i to što moji unuci neće videti polarnog medveda? Ni ja nisam video dinosaurusa.

Aleksandar s               

697                                        

Naučno je dokazano da ako dnevno pijemo 1 l vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterije Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija. Medjutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola, u vinu nema bakterije Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe. Otuda je mnogo bolje piti vino i s*ati (ispuštati) gluposti, nego piti vodu i jesti go*na (fekalije)!

Sofija sonja janković                                                 

698                                        

Mujo dao oglas:
Prodajem tri mačke – dvije različite i jednu istu.

SILE                                                                  

699                               

Šta kazu vozači Yuga suvozačima koji udju u auto?

Moraš malo jače!

Olivera ž                                                   

700                                                  

Šta znači DNK na bosanskom?
Da Nije Komšijino?

Siniša                                                                           

701                                                  

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                        

702                                        

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.

          MACAN                                                     

703                                                  

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Poneđeljak, drugo Utorak, a treće… Pogodi kako se ono zove?
Pa, naravno – Marko.

                                     

KIKIREZ                                                   

 

 

704                                                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

Blizanac                                                             

 

 

705                                                  

 

Srbi su lud narod. Tome sam i ja dao svoj pun doprinos.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

 

706                                                            

 

Kako se u Crnoj Cori kaže: “Ona devojka nosi tange”?

Sirota u oca, ni za gaće novca!

 

PETAR PAN SA HADŽI-POPOVCA                            

 

707                                                  

 

Ovoliki neuspesi… pa, to jos nikome nije uspelo!

 

          ZNAČI DA JE SRPSKA VLADA USPEŠNA                           

 

 

708                                        

 

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

 

          BALKANAC                                               

 

709                                        

 

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu, pa ga zapita: Vuče, vuče, što su ti tako velike oci?

Na to ce on ni pet ni sest nego sedam i osam.

 

          MORIS                                                      

 

 

710                                        

 

Više nikoga ne pitam kako je.                           

Ako mi odgovori da je loše, biće mi neprijatno.                             

A, ako kaže da je dobro, biće mi još neprijatnije!                

 

          BOJAN LJ.                                        

 

711                                                   

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR                                          

 

712                                                                               

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

 

 

713                                                   

 

Jedini način da izbegnemo greške je steći iskustvo.
Jedini način da steknemo iskustvo je činiti greške.

 

          I ŠTA SAD?                                      

 

714                                                   

 

Život je kao rolna toalet papira – što si bliži kraju sve brže ide.

Aleksandar s                                                     

715                                                            

Kad sam se rodio, otac nije znao da li da puca u vazduh

ili u kolevku..

Jelena jelisijević                                                

716                                        

Ja krizu ne osecam!
Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodiljskom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba,jer smo na beloj sengen listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako treba,a korupcija i kriminal su iskorenjeni…
Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz Amsterdama…

 

Siniša                                                        

 

717                                                  

 

Kako se još naziva policajac? 

Uniformisani ekspert za bodi-art pendrekom.

 

LON WOLF                                                 

 

 

718                                                   

 

Dok ne poludiš niko te ne shvata ozbiljno!                           

 

          SRPSKI NAROD  (a u ime naroda Dragan iz Orlovata  +381645990114) 

719                                        

Da bi se prorekla naša budućnost ne treba biti prorok.

Dovoljno je biti pesimista!

Vučica                                             

720                                                  

Koja stvar se produžava kada je provučeš između sisa,

protrljaš preko stomaka i ubaciš u rupu?     

Pojas u kolima, naravno!                                          

          Siniša                                                        

721                                                            

Sede dve plavuše u kafiću. 

Što si tako tužna, pita jedna drugu.
Umro mi je deda.
Od čega?
Od gripa.
Dobro je, nije ništa ozbiljno.

NEZNANI JUNAK                                    

 

722                                                  

 

Cigo, voliš li ti plodove mora ?
Kako bre da ne volim ? Lignje, dagnje, jagnje…

Aleksandar aleksić                                                     

723                                                  

Srpska posla:
Pravo da ti kažem, Jelena, ne ide mi se kod tih Mitrovića.
Ni meni se ne ide Milane, ali zamisli samo kako bi se obradovali da ne dođemo.
U pravu si idemo!

 

DARABOŠ                                                        

 

 

724                                                  

 

Budi žena Saveta Sušića posle utakmice sa Portugalijom:

Ustaj Safete, sedam je!      

A on skoči i vrisnu: Sedam? Kad su dali sedmi?               

 

          Milan Marković                                         

 

 

725                                        

 

Ja sam žena…ne znam šta hoću,

ali se mogu mnogo da se naljutim ako to ne dobijem.

Pile koka                               

726                                                            

13. plata je plata koju dobiješ

posle 20 meseci rada kod privatnika!

Olivera ž                                                   

727                                        

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

Siniša                                                        

728                                                           

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                       

729                                        

Zašto muškarci više prde od žena? 
Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Branislav s                                      

730                                         

Dijamant je dijamant i kada padne u blato,

a prašina je prašina i kada se vine u nebo.

 

Nevena  p                                                 

 

 

 

731                                                            

 

FACEBOOK je blokiran već 3 sata!

Panika na ulicama. Ljudi trče sa sopstvenim slikama
pitajući jedni druge: Je l’ ti se svidja ovo?

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

732                                                  

 

Kako se vraca Dorcolac iz Zemuna ?
-Nizvodno!
a Zemunac iz Dorcola ?
-Nikako!

 

          ČOMBE                                            

 

 

733                                        

 

Moderno novinarstvo: Gospođo Džons, upravo ste videli kako vam je izgorela čitava porodica. Kako se osećate?

 

          BIBERČE                               

 

 

 

734                                        

 

Mama mi stalno govori kako treba da budem dobra, kaže golišava, razbarušena riba protežući se na postelji. Pa, jesam li bila dobra, a?

 

Ana NS                                  

 

 

735                               

 

Biti vaspitan znači ne smejati se kada želiš

i smejati se kada ne želiš.

 

Mali od palube                                

 

 

 

736                                        

 

Sve je teže ludima jer je mnogo zbunjenih!

 

RADE                                                                  

 

 

 

737                                                  

 

Gde Bosanka krije pare od muža – pod knjigom!
A Crnogorka – pod lopatom!
A Hercegovka i Sosa – na stolu pa nek uzme ako sme!!!

MALI PRINC                                   

 

738                               

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

SRBA ZUBOBOLJA                                  

 

739                                        

 

Posle Wimbldona sretnu se na večeri kraljica Elizabeta II i Novak. 
Kraljica se predstavi JA SAM ELIZABETA DRUGA! a Novak joj odgovori
JA SAM NOVAK PRVI!

MALO ZMAJ MALO VUK                                    

 

740                               

 

Razgovaraju dva tipa…
– Čuo sam da si pedofil?
– Ne, odkud ti to!
– Pa rekla mi tvoja devojka!
– Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

SRĐAN                                            

 

741                                                  

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

MIRKA                                             

 

 

742                                                  


Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

BEZ POTPISA                                                    

 

 

743                                        

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

NEZNANI JUNAK                            

 

 

744                                                  

 

Predizborna kampanja je ispunjenje svih snova glasača.
Političari svaki dan vise po trgovima!!!

VEŠTICA ČAČAKALICA                                    

 

 

745                                                  

 

Seks je bolji od logike ali ne mogu to da dokažem!

MARSUPILAMI                                        

 

 

746                                                  

 

Ukoliko nam standar i dalje bude nastavio ovako da raste,
uskoro prelazimo na kupus sa dokolenicom!

MILAN MARIJAN                                               

 

747                                        

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

DALEKOVIDI BIK                                              

 

748                                                  

 

Šta kaže dizelaš kad vidi majmuna?

Eeeee, de si brateeee!!!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

749                                        

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

KVASAC LIMITED                                             

750                                                  

Hladan plićak je dobar sve dok nije do jaja!

APOSTOL                                                 

751                                        

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

          BIBERČE                                                  

 

 

752                                                  

 

Sede dve peći i planiraju da osnuju partiju i izađu na izbore.

„Šta će da nam bude program?“ pita prva peć.

„Možemo da se založimo da u zemlji bude toplije.“

 

          APOSTOL                                        

 

 

753                               

 

Postoje samo dvojica koji ne žele da postanu milioneri: ludak I milijarder!                                             

 

          SIBIRAC                                                             

 

754                                                            

 

Tri najveće zablude u svetskoj muzici:

  1. 1.    Ovo ćemo da popravimo u remiksu
  2. 2.    Lova je uplaćena                           
  3. 3.    Imamo siguran hit                                  

 

VLADA DŽET                                                      

 

 

755

 

Mama odvela ćerkicu u zoo vrt do kaveza s majmunima, ali majmun i majmunica baš u tom trenutku vode ljubav. Mama protestuje kod čuvara: Sramota, zar pred malom decom, dajte im nešto da prestanu – neki keks.

Svašta gospođo, odgovara čuvar, da li biste vi prestali da vam neko ponudi keks?                     

 

          ČOMBE                                                     

 

 

756                                                  

 

Dobro došli u Crnu Goru. Na našem moru nema ježeva, rakova i meduza. Sve su ih pojeli morski psi!

 

          ŽENA IZ PRAŠUME                                  

 

 

757                                                  

 

Na Balkanu se najčešće ulaže u stomak jer to ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvesno.   

 

          MIKI citira Duška Radovića                             

 

 

758                                        

 

Kako bi se zvao Homer da je bio fudbaler?

Nemanja Vidic!

          Kolos sa Rodosa 

759                                                  

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza Zrenjanin

760                               

Dragi muzzicu, imam za tebe loshu I dobru vest. EVO PRVO DOBRE:  Air bag (pojas u kolima) radi!               

          LANA                                               

761                                                  

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna veki                                               

762                               

Dolazi mali Zemunac uplakan iz skole kuci i zali se mami:
Mama, svi me zezaju da sam mafijas!
Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj!

          Vučica                                                       

763                               

Danas ne radim nista, jer juce nisam radio nista, pa nisam jos zavrsio.

          Majstor

764                               

Nista mi ne ide…otvorim butik, ne ide…otvorim kladionicu, ne ide…otvorim trafiku, ne ide…. pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro !!!

          BAKSUZ                                 

765                                        

Teniseri su najveci radnici – malo, malo pa odu na ssljaku!

          KLUB DOBRE SLJIVE

766                     

Domacica na prijemu kaze gostu:

Ponudila bih vas rakijom, ali su mi rekli da ste predsednik drustva antialkoholicara.

A, ne, ja sam predsednik drustva za borbu protiv prostitucije!

A znala sam da necim ne smem da vas ponudim!

          CICAVICA                       

767

Sve se promenilo – nekad me devojka uhvati za kosu, a meni se digne sprava. Danas me devojka uhvati za spravu, a meni se digne kosa!                        

          TAKSISTA                                       

768                                        

Juce mi je brushalter pao na grejalicu I sasvim izgore.

Ocigledno: dosadio mu je prazan zivot!

          ANJA                                      

769                                        

Kakav je crnac kad izadje iz Crnog mora?

Mokar, naravno!                                     

          Cikica                                               

770                                                  

Noc. Park. Klupa u parku. Zenski glas:

Mirko, skini naocare – cepas mi carape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naocare – lizes klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

771                     

Zasto ocevi kcerke salju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju muzu rucak ili peglaju, da imaju o cemu da razmisljaju!            

          COMBE                                                     





Mini oblak u bermudama (6) – 31. decembar 2011.

1 01 2012

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 96 poruka (581-676):

581                                        

 

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Sutradan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe  na posao jer je dobila izliv krvi u mozak.

 

Slavo                                                         

 

 

582                                        

 

Merna jedinica ljudske izdrzljivosti zove se srpski zivac. 

 

Ana Novi Sad                                 

 

 

 

583                                        

 

Kako se zove firma u kojoj se osigurao Hamlet?

DDORnotDD.

 

          Apostol                                                     

 

 

 

584                                        

 

Kada slon zgazi mrava, strada mrav.  

Kada mrav uđe slonu u uvo, strada cello selo!      

 

          ZAZA                                       

 

 

 

585                                        

 

Ako uhodiš običnu šesnaestogodišnjakinju i slikaš je,

onda te uhapse.Ali ako je svetski poznata onda te zaposle.

Aleksandar s                                            

586                                        

Prosečno razmišljanje svake Grand pevacice:

Koliko treba da se spustim da bih stigla do vrha?

Jelena V.                      Vučica                          

587                               

U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom,

a drugi po starom kalendaru.

Branislav stajić I Dragan tričković                                     

588                                                  

Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?     

Obožavam filmove sa hepi endom!                

          SOFIJA SONJA JANKOVIĆ                               

589                                        

Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće ?
REZERVNI!

 

Aleksandra sana                                                                  

 

 

590            

Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte šta vam je drago, samo nemojte govoriti engleski,
izgleda da to ubija!

Siniša                                                        

591                                        

Deca vas ne čine roditeljem,

kao što vas ni klavir ne čini pijanistom.

 

Pile koka                                                                      

 

 

592                                        

 

Jelena Karleuša ima najviše prodatih cd-ova

jer njeni fanovi ne znaju da skinu pesmu sa interneta

 

aljoša                                              

 

 

593                                                            

 

U Srbiji je uveden novi zakon o bolnicama. Od sad, za vreme porađanja žene u porodilištima osim muževa, mogu biti prisutni i očevi.

Veljko k                                                    

594                                        

Šta je to srpski japi?

Čovek koji muzikantu na čelo lepi kreditnu karticu.

Miovrag                                                    

595                                                  

Pričaju dve plavuše u parku.

– Vidiš ona dva muškarca? Onaj s` leve strane je moj muž,

a onaj s` desne strane mi je švaler!

– Baš čudno – kod mene je obrnuto – odgovori druga.

Lela m                                             

596                                                  

Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge,

a glupe dižuci glas.

Nemanja ćirilović                                              

 

 

597                                                  

 

Žena policajac hapsi pijanog vozača:
Sve što budete rekli biće upotrebljeno protiv vas !
Vozač će na to:
Siseeeeeee !

Aleksandar s                                                               

598                                                  

Mama grdi kćerku: 
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!

Siniša                                     

599                                        

Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta. 
Ali uvek mi kažu…

Vučica                                                       

600                               

Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!

S. D.                                                                    

601                                                  

Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!

Olivera ž                                         

602                                                  

Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.

SIMON                                                                            

603

Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!     

 

          IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB

604                                                            

Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,

a umetnik SE URADI da BOJI nešto.

Milutin gavrilović                                                         

605                                        

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Olivera živanović                                     

606                                                  

Kakva je razlika između erotike i perverzije? 
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,

a perverzija da upotrebiš celu pticu!

 

Nevena p                                                           

 

 

607                                                            

 

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Italijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Balkanac kad ima ženu i ljubavnicu on ih pošalje u tri lepe

i ode da se napije.

 

Jelena V.                                                           

 

 

608                               

 

Umetnost je laž koja nas tera da prepoznamo istinu.

 

Mr x                                                          

 

609                                                  

 

Šta je to kad Italijan ima jednu ruku kraću od druge?

Govorna mana.

 

ČOMBE

 

610                                                  

 

Dve pantljičare se kandidovale za mesto predsedsednika države pantljičara. I pobedila je ona koja je bila veći parazit!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

611                                                  

 

Zašto se zubarima često događa da ženama izvade zdrav zub?

Čim one zinu nešto pođe naopako!

 

          KOSTA

 

612                                                            

 

Relja, ti si moje sunce – ne mogu očima da te gledam! 

 

          ANJA

 

 

613                                        

 

Posedujem veliku plantažu oraha. 

Traži se devojka za tucanje. 

MARSUPILAMI                                                  

 

614                                                  

 

Šta rade deca narkomana?
IGLAJU SE…                                   

          ISTREBLJIVAČ DOSADE                                            

615                                        

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.

          SRBA LEGENDA                                       

616                                        

Rek’o sam sebi da cu se ubiti

ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona evra.

 

SAFIR                                                       

 

 

 

617                                                            

 

99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!

 

Supermen                                                                   

 

 

 

618                                                            

 

On je od nje dobio korpu…

A ja sam dobio i korpu i metlu i krpu i četku….

Magični Visuljak                                                          

 

 

 

619                                                            

 

Najnoviji biznis kojim se bavim je da za 100 evra učim medveda da igra, za 50 evra pticu da peva, a ovog trenutka za 50 centi učim majmuna da čita.                             

 

          KOSMOPOLITA                                                 

 

 

 

620                                                  

 

Idu dva dijamanta kamenjarom i jedan kaže drugom:
Vidi, što je ovde puno klošara…

 

          MARINA                                                    

 

 

621                                                            

 

Koja je razlika između mosta i pegle?
Peglom ne možeš da se očešljas,

a most možeš da ofarbaš u žuto.                                               

 

          HVATAČ MUNJA                                                

 

 

 

622                                                            

 

Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?

 

          ČOMBE                                                               

 

 

623                                                            

 

Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,

a jedna te zezne za sve pare!

 

Blizanac kladioničar                                          

 

 

624                                                  

 

Ljubav na srpski način:

Prvo se prijavis u „Domaćine oženi se“, pa „48 sati svadba“ pa u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

 

pile/koka + 2 pileta

 

 

625                                                            

 

Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.

 

Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!                    

 

 

626                                                  

 

Srbija 2011:

Nezadovoljni gradjani koji su od rane zore čekali broj za podizanje dokumenata, a nisu ga dobili, traže da razgovaraju sa načelnikom.

Od nadležnih su dobili objašnjenje da razgovor moraju da zakažu, tj. da dobiju broj!

 

Rade

 

 

627                                                  

 

Sretne lud zbunjenog i pita:

Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?

 

Sarmuraj                                                  

 

 

628                                                  

 

Postoje 3 vrste muškaraca: lepi, pametni i većina.

 
            LAVICA                                                                                    
 
629                                                                   
 

Ne verujem da kornjače žive trista godina.

Kupiću jednu da proverim.

 

SUROVI ĐOLE                                                   

 

 

630                                                            

 

Zlatna ribica mi je obećala da će mi ispuniti i više od tri želje, pod uslovom da je ne vraćam u Tisu.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

631                                                  

 

Najbolji oralni (seks) doživljaj je u zoološkom vrtu.

Samo staviš kikiriki na (onu) stvar i staneš kod slonova.

 

STRAŠNO, STRAŠNO           (Mad Man Hasan)                         

 

 

632                                                  

 

Ja sam pravi vegetarijanac.

Čak mi se i devojka zove Višnja.

 

NESHVAĆENI GENIJE                                       

 

633                                                            

 

Kako se po rodovima menja glagol “lagati”?

Lažem, lažeš, marketing, lažemo, lažete, politika.

 

MATEMATIKA JE IZ RAJA IZAŠLA                                               

 

 

634                                                            

 

Ima četiri slova, kad oduzmeš jedno ostane pet – šta je to?

Reč OPET!                                      

 

          GORAN                                            

 

635                                        

 

Istina vrlo često nije ugodna,
nešto što je ugodno vrlo često nije istina.

          Čombe                                   

636                                                  

Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:

Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!

 

HRONIČAR                                                        

 

 

637                                                  

 

Počela sam da razgovaram sa foteljom, pijem kafu sa telefonom, flertujem sa televizorom…

Nazovi me pre nego što počnem ozbiljnu vezu sa usisivačem! 

 

          MALECKA                                                           

 

 

638                                                            

 

Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:

ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!

 

DEFINITIVNA DEFINICIJA                              

 

 

639                                                            

 

Ni u šta se tako čvrsto ne veruje

kao u ono što se najmanje zna!

 

          LJUBIČASTA PODMORNICA                                               

 

640                                                            

 

Veče je. Julija je izašla na balkon i ugledala Romea na hrastu u dvorištu.

– Romeo, najdraži moj, pa ti si se uspentrao čak na drvo zbog mene!   

– Ne zbog tebe, već zbog tvojih rotvajlera!                                    

 

          ČARAPICA SMRDUŠICA                                               

 

 

641                                         

 

Drag mi je Platon, ali mi je sarma jos draža.

 

KVARISTOTEL                                           

 

 

642                                                   

 

Današnje žene nose prekratke majice, stavljaju perike,

lažne trepavice, veštačke nokte, 10 kila razne šminke,

uključujućipunjene brushaltere, steznike u kojima ne mogu

da dišu, kolagenske i silikonske implante,

a koriste i mnoge intervencije plastičnih hirurga…

i posle se žale da ne mogu da nađu

PRAVOG MUŠKARCA!  

 

VELEPREVARANT                                                                  

 

 

643                                                                      

 

Moje mišljenje je formirano –

molim vas da me ne zbunjujete činjenicama!

 

          Maestral                                                             

 

 

644                                                  

 

Šta znači Tu-Tii—Tu rum -Tu-TU?
Bosanac u londonskom hotelu naručuje dva čaja za sobu 222 !

 

SARMA SA GOVORNOM MANOM                              

 

 

645                                                            

 

Deda kaže unuku:
Sakrij se brzo, evo učitelja – dolazi da vidi zašto danas nisi išao u školu!
Unuk mu odgovara:
Sakrij se i ti deda, ja sam javio u školu da si ti jutros umro!­
 
            POMAHNITALI USISIVAČ                                                      
 
646                                                                   
 
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto... 
ko će da dobije posao? Onaj ko je član demokratske stranke!

 

PIRANDELO

 
 
647                                                      
 

Ne puši cigarete, imaš samo dva plućna krila.
Puši travu, neurona imaš na milione!

 

DRAGO                                            

 

648                                                  

 

Kakva je razlika između žene i kondoma?

Nikakva – oboje više vremena provode u tvom novčaniku

nego na mestima gde treba da budu!                              

 

          SRBA KASKADER                                              

 

 

649                                        

 

Tri najveće laži na Balkanu:         

Skini se, neću ti ništa!

Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!         

Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!

 

          PEŠAK                                   

 

650                                                  

 

Razgovaraju autoput i Koridor 10. Koridor pita:
– Kako je sinoć bilo u gradu?
Na to će autoput:
– Ne sećam se, pun sam rupa! A kod tebe?
Na to će koridor:
– Ja ne uspevam da se sastavim!

STEFAN KULIĆ                                        

651                                                  

U Italiji je sprovedena anketa među devojkama od 18 do 20 godina – da li bi spavale sa Berluskonijem?      

Dve trećine je odgovorilo da ne bi.      

Jedna trećina je odgovorila “zar opet”?                

 

          ZORAN SPASOJEVIĆ                                        

 

652                                        

 

Familija je grupa ljudi koja sedne da jede i pije

kada joj se promeni broj članova.                           

          MARINA miloradović erić             

653                                        

Ko voli pse, ne bira kakvog će psa voleti. Ko više voli sebe nego psa, mora pažljivo odabrati retkog i skupog psa, zbog kojeg će još više voleti sebe.

          DUŠKO radović, a poslala MAJA BU                                  

 

654                                        

 

Prostitutka je najbolji ekonomista na planeti: ima robu, proda robu i ostane joj roba. Eto uputstva za rešenje krize!

Siniša                                                        

655                                                  

Šta kaze studentu kaže profesor na Pravnom fakultetu?
Jesam li ti već petsto eura puta rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?

S. D.                                        Siniša                  

656                                                  

Ivo Andrić ima 14.000 fanova na FB-u
Ekrem Jevrić 42.000
Kristijan Golubović 68.000
Jelena Karleuša 182.000. . .
Naš nobelovac napisao je jednom prilikom : „Dodju tako vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a fukara se obogati.“

 

Darko densomanijak                                   

 

 

657                                        

 

Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.

 

LON WOLF                                              

 

658                                        

 

Impotentan je onaj koji za tri nabolje drugarice ima tri devojke sa najvećim grudima u gradu!

 

Kelner vegetarijanac                              

 

 

659                                        

 

Dobri idu u raj, loši u pakao, a ovakvi kao ja za šank.

 

Siniša                                                                  

 

660                                        

 

Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.

 

Slavo                                                         

 

 

661                                                  

 

Sede dve dvojke za stolom.

Kaže prva dvojka drugoj: Šta cemo nas dve iste za istim stolom. Kaze njoj druga dvojka: Da bolje računaš znala bi da nas je četvoro.

 

Ivica                                                                   

 

 

662                                                  

 

Išli putem Paradoks i Nonsens. Prvi se vozio pešaka, a drugi obrnuto.

 

APOSTOL                                                   

 

 

663                                                            

 

Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…

          WonderKing                                                     

 

 

664                                                            

 

Svoj broj telefona ne pamtim. Kao prvo – nikad ne zovem sam sebe, a kao drugo – ne pričam sa svakom budalom!   

 

          NEĐA                                                   

 

665                                        

 

Mama, mama! Tata je na terasi i hoće da skoči.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

DARABOŠ                     Siniša                           

666                               

Igraju Mujo i Haso košarku… a onda dođe Suljo i donese loptu.

Sofija                                                        

667                                                  

Sedi čovek i peca, a onda upeca zlatnog Borisa Tadića i ovaj mu odmah kaže:
Pusti me i obećaću ti 3 želje!

Siniša                                                        

668                                                  

Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.

Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?

Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.

Branislav stajić                                                  

669                                                  

Sa tupima, samo oštro!                

Vučica                          

670                                        

Kaže učiteljica malom Zemuncu:
– Ajde reci : „Na vrh brda vrba mrda!”
Kaže Zemunac:
– Na vrh dabr bavr damr!

          S. D.                                                

671                                        

I vrana bi bila plavuša da radi na televiziji.            

          Zaza                                      

672                                        

Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,

u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama

postanu dve drugarice!                

 

          GORKI                                           

 

 

673                                                  

 

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

 

Juhor                                                        

 

 

674                                                            

 

Devojka na pijaci pita baku za tezgom:

Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?
Baka odgovara: Nisu meni dete proizvodi skupi,

već si se ti loše udala!

 

          Siniša                                                                  

 

675                                                            

 

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?

Da jedna ne bi zaspala dok druga priča!

 

Olivera ž                                                            

 

 

676                                                                     

 

Svaka kravata lako muskarcu istakne oci,

samo je treba dobro zategnuti!

 

Ela                                                                       





Mini oblak u bermudama (5) – 30. decembar 2011.

31 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 115 poruka (466-580):

466                                        

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?  Publika!!!

Olivera živanović                                              

467                               

Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

Sofija stilić                                      

468                                        

Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?

Domine jer jedino tu postoji duplo golo!

 

          KAPETAN KIZA                                        

 

 

469                                        

 

Demokratska država ima Ustav, Skupštinu,

a po potrebi i narod.

 

Conan                                                                 

 

 

 

470                                                  

 

Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu. Pita on  gazdu kakvo tele želi, a on mu odgovara da mu je svejedno, samo nek ne nosi naočare!

 

          VIDOVITI                                                 

 

 

471                                                  

 

Koja je razlika između Srba i karata za igranje?

Srbi se prvo podele, pa se tek onda seku.

 

KLODOVIK                                               

 

472                               

 

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Svi vi zavisite od mene!
Struja:
• Ha, ha, samo vi pričajte?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

p.s. Boris Tadić:

Jel’ da da izgledam lepo?

Branislav stajić                                                           

473                               

Šta je sreća u nesreći?                           

Kad tašta sleti u provaliju vozeći tvog novog mercedesa.      

          MARSUPILAMI                               

474                     

Kako se zove boginja reume? 

Koštana. 

 

Ana Novi Sad                                                                        

475                               

Najbolje je biti bogat i zdrav, jer…ako si siromašan,

džaba ti što si bolestan.               

          ŽALOSNA SOVA                             

476                                        

Šta radi vrabac od 50 kila na ulici?
Doziva mačku!

 

          Društvo iz oblaka                                                       

 

 

477                                        

 

Ne prekidaj ženu dok ćuti! 

 

          GRADA                                                                         

 

478                                                  

 

Naravno da verujem u ljubav na prvi pogled.

Šta misliš, da bi se oženio Marijom da sam je dva puta pogledao.

 

KRCA                                                        

 

 

479                                        

 

Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!

Zdravko ranđelović                                 

480                                        

Nekad je bilo “Ništa pre braka“, a danas “Nista pre lajka“.

Sofija Sonja                                    

481                                                  

Mama, je l’smem da obučem haljinu?  

Ne!   

A da li smem da obučem štikle?   

Ne!            

A da stavim karmin?                     

Ne!   

Ali, mama, ja imam 18 godina!    

Znam, Marko, znam!                                        

          ČOMBE                                            

482                                        

Alisa nema pojma šta je Zemlja čuda!
Nikad nije bila u Srbiji!

 

Nevena petković                                               

 

 

483                                        

 

Zabavljam se sa šizofreničarkom.

Šizofrenija je samo šizofrenija,

a grupni seks je grupni seks.

Miovrag

                                     

 

484                                        

 

Cecin lekar je Dr House!                        

 

          SINIŠA D                                                  

 

485                                        

 

Šta je ironija?

Crnogorac si, a zoveš se Radiša!

 

          DIREKTOR                                                         

 

486                                                  

 

Orah kaže: Ja izgledam kao mozak!    

Pečurka kaže: Ja izgledam kao kišobran!     

Banana će na to: Možemo li, molim vas, da promenimo temu?       

 

          ZOKI SPASOJEVIĆ                                  

 

 

487                               

 

Kako Piroćanac plaća muziku na svadbi? 

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

NEZNANI JUNAK                   +3816215…

 

488                                        

Tata, hajde da prodamo mamu. Veliki sam, jedam sam,

ti ne spavaš s njom – zašto bi je besplatno hranili za

komšiju Ivana? 

 

          RADNIČKI REKET SRBIJE                     

 

 

489                               

 

Ako muškarac gleda ženu u oči to znači

da je video sve ostalo.

Olivera ž                                

490                               

Ženu uvek čvrsto drži za ruku dok setate,

jer ako je pustiš ode ona u butik.

Vučica                                             

491                                        

Govori magnet svojoj ženi: Draga, jako si privlačna!

 

MISTER X                                                 

 

 

492                               

 

Ako muškarac zaspi sa ljubavnim problemima

obično se budi sa rešenjem u ruci!  

 

          NOKAUT NA OKO                                                       

 

 

493                                        

 

Kuka mali ciga ćaletu:

Tato, treba mi 300 dinara…

Verujem sine, verujem!                

 

          SMOKING EFENDIJA                                                  

 

 

 

494                               

 

Blago Deda Mrazu.

On jedini zna gde su nevaljale devojke !

Aleksandar s                                                     

495                               

Čovek se uključuje u radio program i kaže:

Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!

Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?

A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?   

 

          PATAK DAČA                                           

 

 

496                                                  

 

Crveno… to je nama u krvi.

          Jelena V.             (vučica)

 

 

497                                                  

 

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!   

 

          HVATAČ MUNJA                                      

 

 

 

498                                        

 

Šta je uradila plavusa kad je čula da se 90% nesreca događa u kuci?
Odselila se.                                     

 

          PAS KOJI JE VOLEO ČVARKE                          

 

 

 

499                               

 

Priča otac sa kćerkinim učiteljem: Moja kćerkica igra košarku od svoje prve godine... Stvarno?! Mora da je strašno umorna!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

500                               

 

Šta radi Pančevac  na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

 

ŠIŠMIŠ                                              

 

 

501                                                  

 

Šta bi radio kada bi dobio 50 hiljada evra?   

Kupio bih dobra kola! 

A kad bi dobio 100 hiljada?

E, onda bi vratio dugove!                       

 

          ANA – NOVI SAD                                        

 

 

502                               

 

Čak Noris se ne plaši da umre.

Umre se plaši da čak Noris.

 

          OLJA I IVAN                          

 

503                                        

 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“

„Je l’ kasko?“

„Nije, samo je malo trčo.“

 

Apostol                                                               

 

 

504                                        

 

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

 

Pasadena                                                

 

 

505                               

 

RTS obaveštenje:                

Program koji gledate nije stariji od 18 godina!                         

 

          DNR                                                 

 

 

506                                                                                        


Otišao sam
da gledam tuču, 

kad ono izbi hokejaška utakmica!

 

Milan Marković                                                  

507                               

Elekrična stolica je dokaz

da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!

 

A. M.                                         

508                                        

Posmatra plavuša maratonsku trku i upita čoveka do sebe:
A zašto oni trče?
Pa zato što pobednik dobija 5000 eura.
Dobro on, a zašto ostali trče?!

Sofija Sonja janković                                       

509                                        

Kada se muškarac okreće za ženom sa njim je sve u redu.

Kada se ne okreće onda nešto nije u redu sa ženom.

Aleksandar  s                                           

510                                                  

Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo… Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…

 

Vučica                                             

 

 

511                                                  

 

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

Ela                                                   

512                                                            

Ljudi kažu da treba držati svoje prijatelje blizu, a neprijatelje jos bliže. Moj problem je što ih više ne razlikujem.

 

Pile koka                                                   

 

 

513                               

 

Predizborna poruka:

Gubitak meke fotelje, 
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor

 

Branislav stajić i Zoki Spasojević                             

 

 

514                                        

 

Čak Noris ima profil na teletekstu!                          

 

          SEAD                                               

 

515                                        

 

Nekada su devojke sa 17 godina pevale:
Sedamnaest mi je godina još se nisam ljubila…
A danas klinke od 13 godina pevaju:
Prvi poljubac davno zaboravljen…

 

Aljoša                                                        

 

516                                        

 

Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!           

 

          ČOMBE                                            

 

 

517                               

 

Bili smo toliko siromašni da smo molili boga

da nam lopovi upadnu u kuću, da bi mi njih opljackali!

 

MIROSLAV DJORDJEVIC                                           

 

518                                        

 

Bolje štrikati u sedam nego vesti u pola osam.

 

          APOSTOL                                        

 

 

519                                        

 

Razljućeni šef policije reče svom podređenom: 

Ako mislis da si pametniji od mene, 

onda si stvarno pravi glupan… 

 

Mali princ                                                              

 

520                                         

 

Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!            

 

          TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA                  

 

 

521                      

 

Loša vest: Uskoro će smak sveta!            

Dobra vest: To je poslednja loša vest!              

 

          POHOVANA PEGLA                                    

 

522                               

 

Ako nećeš da čuješ sarkastičan odgovor,

nemoj da postavljaš glupo pitanje…

Nevena p                                                  

523                                                  

Što ne postoji neka svetska socijalna sluzba, da ovoj vlasti oduzme narod zbog zanemarivanja i zlostavljanja, pa da nas da na usvajanje recimo Norveškoj ili Švedskoj…

Branislav s

524                                                  

Kada zivotinje govore i PONAŠAJU SE kao ljudi to je BASNA.

A kad ljudi govore i PONAŠAJU SE kao životinje to je BOSNA!

Ivana radovančev bogdanović                       

525                                                  

 Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
– Da se kuva ili prži?
– Jok… da se kopa!

Dragan tričković i Siniša                                            

526                                        

Pitali „grobara“ šta radi, a on kaže:
Glasnije malo, ne čujem vas, sluŠAM ROK.

Drs

527                                        

Kako 20 „delija“ menja jednu sijalicu?
Jedan menja sijalicu, a 19 njih priča o Bariju.

Drs                                                   

528                                                  

Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?

Srpski političar na magarcu

Siniša

529                                        

Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!                                     

 

          BLAŽA                                             

 

 

530                                        

 

Prošle godine me je drmnula struja dok sam se tuširao! 

Od tog dana više se ne tuširam.

 

Mali Smrad                                             

 

 

531                                        

 

Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:

Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!     

 

          MALEČKA                              

 

532                                        

 

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i reče:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Auuu, ala će da se istripuju!                  

 

          OLIVERA Ž                                     

 

 

533                                        

 

Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

 

Albatros

534

 

Kada bi facebook bio država, onda bi Lajkovac bio glavi grad.

Siniša                                                        

535                                        

Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.

Njihova deca iz bogatih.

Vučica                                                                 

536                                                  

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

Aleksandar s                                            

537                                                  

PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

Ratko dimitrijević                                              

538                               

Koliko sam jaja jutros pojeo

sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

Daraboš                        Siniša

539                                        

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

Sarmuraj i Branislav stajić

540                                        

Minut do dvanaest a.m. – Termin posle koga sve ide u p.m. 

 

Olivera Živanović                           

 

541                               

 

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!                         

Aleksandar aleksić                                                     

542                                        

Kako programer peva himnu svetom Savi?

Dvokliknimo s ljubavlju…

 

Apostol                                                     

 

543                                        

 

Kada se drzava naguta stranih kredita, 

gradjani ce to kad tad morati da povrate. 

 

Ana N S                                                     

 

 

544                                        

 

Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!

Nevena petković                                                        

545                                        

Pitali studenta da navede Deset bozjih zapovesti bilo kojim redom. Njegov odgovor:
„3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.“

Dušan krunić                                  

546                                                  

Piroćanac se udvara devojci:
Draga, ti imaš najlepše ruke na svetu, zakuni se da ih nećeš unakaziti prstenjem i narukvicama!

Aleksandar s                                                     

547                                                  

Ova ‘Zvezda’ u kosarci je kao nuklearni materijal.

Em fuzionisana, em se raspada!

Milan marković                                                  

548                                                            

Dobar dan, komšija.. Šta ima novo kod mene?

Vučica                                                       

549                                                  

Koji se organ najvise napreze prilikom masturbacije?
Uho !

Siniša                                                        

550                                                  

Popovi su opevali vise zena nego sto ce bilo koji pesnik ikada.

SIMON                                    Aleksandar s                         

551                                        

Za onoga ko veruje – dokaz nije potreban.

Za onoga ko ne veruje – dokaz je nemoguć.

 

pile/koka + 2 pileta                                                   

 

 

552                                        

 

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče.
Ako se javi ženski glas – spustite slušalicu!

Sile                       siniša d                                                      

553                                        

Ko je za, ruke uvis! 

Mali princ                                                   

554                                                  

Kad imaš 5 godina – važi stav: tata zna sve! Sa 8 godina govoriš: Tata je najbolji drug. Sa 12 godina kažeš: Tata ipak ne zna sve. Sa 14: Tata ne zna ništa! Sa 16: Tata smara!

Sa 18: Tata nije moderan. Sa 25: Tata možda ipak zna sve! 

Sa 35: Šta li tata misli o ovome? Sa 65: Kad bi tata mogao da me vidi!    

          LUCIDNA                                                 

555                                        

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:

Pravi ljudi na prava mesta.

Ali, gde naći tolike zatvore?!

 

Vučica                                                       

 

 

556                                                            

 

Ona je toliko debela da kad stane na vagu

izlazi natpis: nastaviće se!

          Veljko K.                                                   

557                                        

Zašto se pravoslavci uglavnom ne mole pre ručka?       

Zato što su odabrali žene koje dobro kuvaju!       

          LEPA LUKI                                                         

558                                        

Neki ljudi mogu da prate svoje porodično stablo

Sve do onih koji su na njemu čučali!     

          MARKO S                                                           

559                                        

Danas se svi hvale da su profesionalci.

Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.

 

          POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM                   

 

 

560                                        

 

Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

 

Conan                                                                 

 

 

561                                                  

 

Obrnuta logika:

Samo bolesni ljudi uzimaju lekove.

Ako prestanem da uzimam lekove neću biti bolestan!   

 

          LOGIČAR                                                  

 

 

562                               

 

Koja je razlika između žene i bazena ?
Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vreme koje se u njima provodi.

 

ZEZALICA                                                 

 

 

 

563                                                  

 

Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: „STANI, JANjE MOJE!“

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

564                                                  

 

Ne mogu da razumem kako si mogla da se udas za takvog starca! 
Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!! 

BILJANA                                                   

565                                                  

Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
Treći razred osnovne škole.

 

          PERA LOŽAČ                                  

566                                        

Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija!          

          MALI OD PALUBE                                             

567                               

Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”! 

 

Milovan NS             

 

 

 

568                               

 

Vračara gleda čoveku u pasulj:

Prvih nekoliko godina bićete nesrećni u braku. A posle… 

A posle?! – radoznalo će on. 

Posle ćete se navići!                      

 

          Mali princ                                                 

 

 

 

569                               

 

Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.

Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,

izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.

 

           Milica i Darko Šuković                 

 

 

570                               

 

Muškarac, za kojim su žene naprosto lude je POKRETNA POTERNICA! Muškarac opterećen seksom zove se još i LUTAJUĆI HORMON! Privlačan muškarac je GROMOBRAN!
Neinteligentan muškarac je OSIROMAŠENI URANIJUM!

Muškaraci koji lažu zovu se još i ŠTAMPANI MEDIJI!

 

          Maša                                                      

 

 

571                                                  

 

Alkohol čuva zdravlje.
Tek kada sam odneo lekaru litar viskija pristao je da me pregleda!

 

MIODRAG STOPŠIT                                         

572                                        

Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!

Aleksandar m                                 

573                                                  

Najveći zdravstveni problem u Srbiji –

Nedostatak vitamina €!  (kao evro)                        

 

          Nevena Petković i Sofija Sonja Janković                          

 

574                                        

 

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

 

Vladimir stojšić                                        

 

 

575                                                  

 

Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“? 
Imamo.
Dajte mi desetak komada!

 

Sofija Sonja                                                                

 

 

576                                                  

 

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ, Genijalan si ako pogodiš koju polovinu.

 

Siniša                                                        

 

 

577                                        

 

Politicari, skinite suvišan kilogram!
Rešite se mozga!!!

 

Vučica                                                                          

 

 

578                               

 

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi.
Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.

 

Simon                                                        

 

 

579                                         

 

Idu dva Zemunca i jedan kaže drugom: 
Brate, možeš li da verujes da se Munze pre 50 godina zvao Zemun?

 

Daraboš                        Siniša

 

 

580                                        

 

Kafana je mesto u koje čovek uđe ne poznajući nikoga,

a izađe sa dva kuma.                             

 

          JASMINA                                         

 





Mini oblak u bermudama (4) – 29. decembar 2011.

29 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 105 poruka (361-465):

361                               

Koja je razlika između Juga i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata.

 

Siniša daraboš                                         

 

 

362                                        

 

Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

 

ŽIKA BEZ ŽIVACA                                   

 

 

363                                        

 

Šta rade dva šestara u kafani?

Cirkulišu.

 

Apostol                                            

 

364                                        

 

Neki žive za fajt, a neki za lajk!                      

 

          MALI GUDA                                    

 

 

365                                        

 

Majka objašnjava kćerki šta je to menstruacija:

To je kad legneš na belu posteljinu,

a probudiš se na zastavi Japana!         

 

          KORNJAČA MILA                                     

 

 

366                               

 

Šta lezbejke pevaju dok vode ljubav? 

Sve je isto, samo njega nema!                       

 

          ČOMBE                                  

 

 

367                               

 

Kod nas svako može da postane ono što želi! Hteo – ne hteo!        

 

          KLEOPATAK                                             

 

 

368                               

 

Razvoj saobraćaja u toku poslednjih 150 godina.
Pre 150 godina su konji vukli kola. Danas: kola vuku konje. 

 

          ČIČA MIČA I CICA MICA   

 

369                                        

 

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što nema posla.

 

          RADOŠ                                            

 

 

370                                                  

 

Toliko smo gledali u svetliju budućnost,

da nam je pao mrak na oči!

 

Koma                                                        

 

 

371                                                  

 

Zakon privilegovane brani od pravde!                                       

 

          MARKO ANTONIJE                                  

 

 

 

372                               

 

Jedna NVO je dobila znatnu sumu novca od EU za projekat sigurne kuće. Na početku gradnje promovisan je i časopis »Modra Jelena«.

 

          MLATISLAV                           

 

 

 

373                               

 

Kako Piroćancu uspeva da mu kokoška snese dva jajeta dnevno?
Prvo koka snese normalno ujutru, a za drugo Piroćanac je unese

u tunel pa je polako iznosi na dnevnu svetlost, kao da sviće! 

 

          GLOBALISTA                                  

 

 

 

374                               

 

Kako se zove zena Mao Ce Tunga?
Mao Ce Tanga.

 

          RIZIKO                                           

 

 

375                               

 

Priča o Srbiji i EU:

Uhvatio čovek zlatnu ribicu i ona mu reče da će mu, ako je pusti, ispuniti 3 želje. Čovek je pusti, a ona brže-bolje pobegne. 

 

          MARSUPILAMI                                        

376                                        

U našoj državi je svejedno gde se nalaziš.
Uvek si na mestu nesreće.

 

          POGODI KOJA DRŽAVA                                   

 

 

377                                        

 

Aco, nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli.

Mada ću i dalje pokušavati.

 

          JECA                                      

 

 

378                                        

 

Televizija je fantastična.

Prvo vas od nje zaboli glava,

a onda odmah u reklamama saznate

i koje tablete pomažu protiv toga.

 

          ANASTASJA                                             

 

 

379                                                  

 

Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!     

 

          pera boomerang                                              

 

380                                        

 

Ne radi danas ono

što sutra možeš da odložiš za prekosutra!

 

          Upitnik                                             

 

 

381                               

 

Koji automobil možeš da voziš 150 km/h po makadamu?
Službeni.

 

SRBA KASKADER                                    

 

382                               

 

Da li znaš da postoji život i van Interneta??
Stvarno? Daj link!

 

WEB BOGATAŠICA                                 

 

383                                        

 

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbednosti:
Gde god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas! 

 

DRAGANA                                       

 

 

384                                        

 

Kako bi glasilo umetničko ime Petra Pana kada bi on bio reper?

2PAN!                           

 

          VOLIM GLADIDOLE                                          

 

385                               

 

Kakva je razlika između nekadašnjeg socijalizma

i moderne demokratije?               

Ista kao između košulje i ludačke košulje!                                

 

          IVAN                                                

 

 

386                                        

 

Gradacija u današnje doba:                  

  1. 1.    bogat                  
  2. 2.    bogatiji     
  3. 3.    najbogatiji
  4. 4.    ne zna šta će s novcem      
  5. 5.    još ga nisu uhvatili     
  6. 6.    sad mogu samo da ga uhvate (za onu stvar)                 

 

PEŠAK                                             

 

 

 

387                               

 

Kucanje na vratima stana. Čovek otvara vrata. 
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram sa vama. 
Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo? Nemam pojma, nikad nisam do ovde dogurao.  
 
            MARSUPILAMI                                               
 
 
388                                          
 
Tata, tata, kako si ti upravljao automobilom 
pre nego što si sreo mamu?      

            MALECKI                                                         

389                                                      


Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!

Branislav stajić                              

390                                        

Ako želite da vam ona stvar bude 36,

moraćete da ga izmerite toplomerom!                   

          SUNČICA                                        

391                               

Nagutao sam se suzavca i 9. marta i 5. oktobra,

ali tek sad mi dođe da plačem!

ŽELJKO      Željko Čombe Matijević                                                       

 

392                                        

 

Turbo folk starih Rimljana:

Opa, cupa, mea culpa

Razdaljina deli nas, in vino veritas!

 

VOĆNI                                                      

 

 

393                                        

 

Prodavac usisivača u bakinom stanu predstavlja najnoviji aparat. Iz kese istrese gomilu balege na tepih i kaže:

Evo bako, ako usisivač ne pokupi ovo do zadnje mrve ja ću to da pojedem! Na to će baka: Bogami sinko, moraćeš! Meni su juče isključili struju!                      

 

          VUČICA                                           

 

 

394                                        

 

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

 

Ljiša živić                                                           

 

 

395                                                  

 

Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?

Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !

 

Aleksandar s                                            

 

 

396                                                  

 

Nije istina da vlast kvari ljude.

Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast

Olivera ž             (citira Dž.B. Šoa)                          

 

 

397                                        

 

Bez veze (sranje), bez veze, bez veze, bez veze, petak,

subota, nedelja.

 

          Siniša                                               

 

 

398                               

 

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

 

Miovrag                                 

 

 

399                               

 

Izbacili su me iz Zoo vrta zato sto sam hranio lavove….patkama.

 

Simon                                              

 

 

400                               

 

Šta kaze ciga kad ga neće karta:
-Ovaj noć nije moj dan!

 

Zoran radunov                               

 

 

401                                        

 

Ratovali mravi i slonovi.

Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

 

Aljoša                                                        

 

 

402                                        

 

Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike

se prodere jedna baba: Taj sigurno neće da ustane,

znam ga ja iz autobusa!                        

 

          BILI PITON JUNIOR

 

 

403                                        

 

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se on šminka.  Sine, pa ti si peder! 

Nisam tata, ja sam princeza!! 

 

Ana N S                                                 

 

 

 

404                                                  

 

Demokratija – to je kad dve budale imaju veća prava

nego jedan pametan!                             

 

          MILAN                 (Milan Krstić, a poslao Veljko Kapunac)

 

405                               

 

Razgovaraju dve sponzoruše:
– Koliko si dala za te cipele?
– Dva puta

Aleksandar s simonović                                             

406                                        

Čovek mora biti dovoljno veliki da prizna svoje greške,

dovoljno pametan da od njih ima koristi i

dovoljno jak da ih ispravi.

 

pile/koka + 2 pileta                                

 

 

407                                        

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…

uvek se seti da si nekad bio
najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Vučica                                             

408                                                  

Kad deca u Pančevu igraju žmurke ona broje: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, septan, oktan, nonan, benzen… Polazim! I pri tom ne moraju da žmure!                     

          BOŽA                                                       

409                                        

Pita mali ciga ćaleta:
Tato. kada ideš u javni wc je l’ ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M – to je za Madam,

a mi smo sine Žentlmeni!

          MILENA JOVIČIĆ, ŠIŠMIŠ i SINIŠA   

 

 

410                                        

 

Nemamo ulaznicu za Evropu.

Neće nas karta.

 

Magični Visuljak

 

 

411                               

 

Dokle god se moj šef ponaša kao da mnogo zarađujem

i ja ću se ponašati kao da mnogo radim!

Jelena V                                     

412            

 

Gledajte uvek svetliju stranu stvari…

A. ako je nema – četku u ruke i ribaj !

SIMON                                   

413                     

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

                  

ČOMBE     

 

 

414                                        

 

500 milijardi kao pojam može da bude:
1. neka uobičajena svemirska mera u galaktičkim jedinicama
2. američki budžet za vojsku u dolarima
3. broj stranica na internetu koje sadrže reč porn po Googlu
4. cena male nužde na autobuskim stanicam 1993. u Srbiji

          JELENA JELISIJEVIĆ                                        

 

 

415                                        

 

Muž je ranije nego obično dosao kuci i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: Kako to da si danas dosao tako rano?

– Dobio sam otkaz, moje je mesto zamenila mašina.

 

          MEDENA                                                   

 

 

416                                                  

 

Niko nije savršen dok se ne zaljubimo u njega…..

Vučica                                    

417                                                  

Primetio sam da svaki kućni aparat radi na mali beli dim!

Čim mali beli dim izađe, aparat više ne radi!!!

Aleksandar malenović

418                                                  

Tajna dobrog braka: Dva puta nedeljno idemo u lep restoran – malo vina, fina muzika, dobra hrana… On ide utorkom, a ja petkom.

Sofija Sonja janković                                                 

 

419                                                  

 

Koji je najkraći put do ludnice?
Samo skreneš…

Ivana radovančev bogdanović                       

420                               

Razgovor mog oca i mene nakon izlaska moje druge knjige. 
– I, ćale kakav je osećaj imati naboljeg sina na svetu?
– Nemam pojma, idi pitaj dedu.

Željko jevtić                                             

421                                        

Mi smo koristili pribor za jelo još u XIV veku.

a i danas smo jedna od najrazvijenijih srednjovekovnih država.

Vučica                          

422                                        

Kako možemo da očekujemo da deca danas slušaju roditelje

kad Tarzan hoda okolo skoro go, Paja živi sa Patom nevenčano već pola veka, Pepeljuga dolazi kući tek iza ponoći, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa sedam tipova?!                       

          BILI PITON JUNIOR                                        

423                                        

Pesimizam šire optimisti. Pesimisti ga čuvaju za crnje dane…

Irena trbojević                                        

424                                                  

Postoje ljudi koji sanjare ceo dan, i oni koji rade ceo dan.

A postoje i oni koji provedu sat vremena sanjareći

pre nego što se bace na posao da ostvare svoje snove.

Aleksandar s                                                     

425                               

Zahvaljujući vladi, narod je srećan
jer sreća je lepa samo dok se čeka. 

 

NEZNANI JUNAK                 

 

 

426                               

 

Stvarno naučiš da psuješ tek pošto naučiš da voziš.

 

JELENA VUČINIĆ i MILOŠ GRUBIŠIĆ

 

 

427                               

 

Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!

NEZNANI JUNAK                                             

 

 

428                               

 

Moram da nadjem decka…

ne sećam se gde sam ga zakopala!

Vučica

429                                                  

Ljubav ne zna za godine, ali zna policija…

 

Magični Visuljak i Lela Mihajlović                              

 

430                                        

 

Sahrani čovek taštu koja je ceo život provela u gunđanju i zanovetanju, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim je ušao u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi…

Pogleda čoveku nebo i reče: Stigla je!!!                           

 

          SIMONIDA i SOFIJA SONJA                   

 

 

431                                        

 

Češće me služi konobar nego pamćenje!                                  

 

          SIMON                                            

 

 

432                                        

 

Nemoj se zezati sa mnom, jer znam karate, džudo,

kung-fu, kik boks, tekvondo, džiu džicu, aikido….i još

47 drugih opasnih reči!

 

Nevena  petković                                                                 

 

 

433                               

 

Telefon je pronašao Aleksandar Graham Bel 1875. godine.
Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Čak Noris. 
                        
            MILERAM                                                                     
 
 
434                                                                   
 

Prijatelji su kao gaće, uvek su uz nas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da nas zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu nas kad padnemo!

Siniša daraboš

 
435                                                      
 
Muškarci ženama liče na mobilne telefone: 
ili dobro vibriraju ili gube signal u tunelu!               

 

          KOČA                                     

 

 

436                               

 

Da imam jaja ko što nemam brašna

i da mi je tepsija,

al’ bi bili kolači!

          JELENA J                               

437                               

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Vučica                                             

438                               

Rakija za cirkulaciju !
Pivo za mišice !
Vino za krvnu sliku !
Pelinkovac za stomak !
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga !!!

Olivera živanović                                              

439                               

Zašto Piroćanac menja ime i prezime u 70-oj godini života ?
Našao je povoljno polovan spomenik!

Siniša                                                        

440                                        

Klonim se ljudi koji misle da je drskost hrabrost, a nežnost kukavičluk.

Klonim se i onih koji misle da je brbljanje mudrost, a ćutanje neznanje.

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

441                               

 

Evo recepta kako da vam krava svakog dana daje 100 litara mleka. Potrebno je samo da svakoga jutra uđete u štalu i kravi se obratite sledećim rečima:

Dobro jutro, šta imamo danas? Mleko ili govedinu?

 

MARSUPILAMI                                                  

 

 

442                               

 

Draga, pa naravno da te ne varam! Pogledaj na šta ličim pa reci da li bi se neka lepa, zgodna i pametna devojka zaljubila u mene?!

Miovrag                                           

443                                                  

Zemlja koja ima ovakvu omladinu ne treba da brine za budućnost svojih narkokartela!

Jelena                                                           

444                                                  

Zašto se svi boje malog cige iz I 2?
Zato što mu tata ide u VIII 3!

                            

KLEPTOMAN NAD KLEPTOMANIMA                                  

 

445                                        

 

Uspavljuje Federer sina, a mali će:  

Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis

kao Novak Đoković! 

I tata bi sine…

 

          GARFILD                               

446                               

Koji je vrhunac meksičke sapunice?
Kada Rodrigo sazna da je sam sebi mama!

                            

NAJLEPŠA JELENA SA SEDMOG SPRATA                         

 

447                               

 

Sedi Meda budan u svojoj pećini negde oko Nove godine i razmišlja: Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!

Siniša                                                                  

448

Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar nikad ne bi umro.

Kit pliva celi dan, jede samo ribu i pije vodu, pa je ipak debeo.

Zec trči i skače pa ipak živi samo deset godina.

Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa, ali zato živi 350 godina!  

Zaključak: Izem ti dijetu i rekreaciju!    

          ISTREBLJIVAČ DOSADE                                  

449                                        

Šta imaš kada zakopaš političara do glave ?
Nedovoljno zemlje

Aleksandar  s                                                              

450                                                  

Zašto žene zive duže od muškaraca ?

Bog im nadoknadi vreme izgubljeno za parkiranje.

Nevena petković                                     

451                               

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi „Ti si sledeća“. Prestale su kada sam počela da im radim istu stvar na sahranama.

Vučica       

452                     

Lekar kaže pacijentu:
Vama je potreban potpuni mir. Prepisaću vam ove tablete

za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi…

Jelena jelisijević                   

453                               

Da bi se sačuvao brak, potrebni su pažnja, poštovanje, ljubav, strpljivost… i još jedan kompjuter

Vučica                                                                 

454                                        

Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?

Uguz i Utur!

          ČOMBE I ZDRAVKO R                                      

455                                        

Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama u Beogradu:

– Kvadrat u centru grada jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji.

          MARSUPILAMI I OLIVERA Ž                  

456                               

Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?
Zato što ne želim da neko pomisli da je tučem i zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme.

 

          MACAN                                            

 

 

457                               

 

Kako ćerkica bogatog biznismena menja sijalicu na plafonu?
Samo kaze: Tata kupi mi nov stan.

Aleksandar s                                            

 

 

458                     

 

Koja je razlika između konobara i ginekologa? 
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju....

Olivera živanović                                              

459                                        

Nema tog leka za koji savremena medicina

ne može da izmisli bolest.

 

          Hammer              (srećko marković, niš)

 

 

460                                                            

Zbog recesije i potrebne uštede,

do daljega se gasi svetlo na kraju tunela.

Siniša

461                                                  

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
Mmmm, stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji a neki put ne.

Mali zmaj                                                  

 

 

462                                        

 

Pomozi nekome kad je u nevolji

i on će te se setiti kad bude u nevolji opet!                      

          ANA ŠUTIĆ BOŽOVIĆ                                       

463                                        

Bili smo Evropa u srednjem veku.        

Sad smo srednji vek u Evropi!                        

 

          VELJKO KAPUNAC                                            

 

464                                        

 

Uči sine, kad nisi hteo da kopaš!

SIMON                                                    

465                                        

Čokoladna bananica je jedina stvar

kod koje se ne bunimo kad izvučemo deblji kraj.

Sofija Sonja                                             





Mini oblak u bermudama (3) – 28. decembar 2011.

29 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka – slede one koje su označene brojevima 241-360:

241                     

Mozak je fantastičan organ: počne da radi

čim se ujutro probudiš i ne prestaje

sve dok ne dođeš na posao.

 

Siniša                                               

 

 

242                                                  

 

Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?

On odgovara: Nisam medicinsku!

Boško manjarić i Branislav S                                              

243                               

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
Burek Obema.

Zdravko r                                        

244                               

Za manje svečane prilike i porodična okupljanja

iznajmljujem Sloveniju.  

          ŽOMISLAV                                                

245                               

KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!

          GALADRIJELA                                                   

246                               

Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije!

Svima im je j… kevu!

Ivana r b                                                  

247                               

Mile više ne ide lajkovačkom prugom. Ukrali su šine!

Slavko vujnović                              

248                               

Šta je korisnije kada je slomljeno ?

Jaje!

Aleksandar s                                            

249                               

Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…

 

Nevena p                                                  

 

 

250                               

 

Minut ćutanja je šansa za one koji nemaju šta da kažu!

Vučica                                             

251                                        

Profesore izvinite što kasnimo, jel ste nas upisali?
Jesam!
Onda, doviđenja!

Like                                        

252                               

Što čovek manje zna, to mu se njegovo znanje čini većim

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

253                                        

 

Došao Zagor u kuhinju i viče: „Ženo, bre, pa šta je s ručkom??“ A ona reče: „Zagore…”

 

apostol                                            

 

 

254                               

 

Naši lekari su vrlo pobožni.

Ostavljaju pacijenta božijim rukama.

 

Buba lenja                                                

 

 

255                                        

 

Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?

Mladoženja kaže: DA!

Mlada kaže: DA!

Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.

Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.

Vesna ristić                                              

256                               

Moj tata radi na gradilištu.

Krade cement.

Sanita ajdinović                                                

257                               

U nekim naseljima u Srbiji

devojka je nevina sve dok je jača od brata i brža od ćaleta!

branko anđelković                                  

258                               

Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!

Siniša         daraboš                       

259                               

Jedina gora stvar od petka 13-og je ponedeljak 16-i !!!

Aleksandar m                                          

260                                        

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša

dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!

Jelena j                                                              

261                                        

Pravo na grešku ne znaci i obavezu. 

Mali princ                                                  

262                     

Omilljena specijalizacija srpskih lekara: MITOLOGIJA!

Šišmiš                                                         

263                     

Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:

spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!

Vučica                                                       

264                               

Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?
Pljackas banke kaze: Pare ili pucam,

a fudbaler kaze: Pare ili ne pucam!

 

Mr X                                                 

 

 

265                                        

 

Kada sam bi mali stariji su mi govorili „Najbolja dijeta ti je da nađeš devojku“. I stvarno – kada sam našao devojku nije htela da spava sa mnom dok ne smršam.

 

MIOVRAG STOPŠIT                                

 

 

266                               

 

Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.

                                     

ČVARAK                                                    

267                                                  

Nešo, voliš li seks u troje. Ako voliš, požuri kući!

 

          ZAHARIJE                                       

 

 

268                                        

 

Šta je duplo golo?

Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!

 

Razuzdani haker                                              

 

269                                        

 

Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!

 

          MARAKANAC                                            

 

 

270                               

 

Čak Norisu hrana sprema kuhinju!                          

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

271                                        

 

Šta svaka četrnaestogodišnjakinja sanja

da dobije za 15. rođendan?

Sise!

 

          DŽORDAN                                                

 

 

272                                                            

 

Biseksualnost udvostručava tvoje šanse

za spojku subotom uveče.

          ČMIČAK                                                    

 

273                                                  

 

Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA

 

Žuca Garov                                              

 

 

274                                        

 

Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.

 

Nad Majama Maja                                            

 

 

275                               

 

Zašto je hrana skupa?

Da bi više ljudi moglo da stane u autobus!

 

  1. A.   A.                                                          

 

 

 

276                               

 

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

 

VEŠTICA ĆAĆKALICA                                       

 

 

277                                        

 

Ivana, ti si najspektakularnije biće

koje je ikad napunilo pelenu…

 

          JOCA                                                         

 

 

 

278                                        

 

Kada na sahranu nekog kardiologa

donesete venac u obliku srca

izvesno je da se niste zapitali

šta bi na to rekli ginekolozi!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

279                                        

 

Najveći paradoks: kada vam pevačica peva za dušu

obično vam tada isprazni novčanik!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

280                                        

 

Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.

 

          PERA DORĆOLAC

 

 

281                                        

 

Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!

 

          POMAHNITALI USISIVAČ                                         

 

 

282                                                  

 

Koja je razlika između mobilnog i žene?
U mobilni uložiš 10 evra i možeš da pričaš sta hoćeš,

a ženi daš celu platu i moraš da ćutiš!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

 

283                                        

 

Koja je razlika između Slovenije i Fiće?
Fića ima točkove!!!

 

          MIROSLAV G                                                     

 

 

284                                        

 

Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!

PIT-BUL daje ti krila!   

 

KLUB DOBRE ŠLJIVE                                        

 

 

285                               

 

Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji: 
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,

da li biste se udali za mene? 

ČOMBE                                                     

286                                        

Kako se skraćeno zove Evropsko prvenstvo

koje se igra u Austriji i Švajcarskoj?
Aušvic!

          KARATISTA                                             

287                                        

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba –  tri devojčice i dva dečaka koji su

od ranije poznati policiji.

 

Peđa kecman                                                    

 

 

288                                        

 

Živiš… Živiš… Živiš…  pa se oženiš.

 

AL CAPONE                                                        

 

289                                        

 

Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.

 

Magični Visuljak                             

 

 

290                               

 

Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

 

BLIZANAC                                       

 

 

291                               

 

Razgovaraju dva Cigančića:

E, brate, život ti je do jedanaeste. Posle žena, deca…

 

pile/koka + 2 pileta                                

 

292                               

 

Mladost je pre svega stanje duha… i prostate.

 

Miovrag Stopšit                              

 

 

293                               

 

Uđe lav u bistro „LAV“ i pita:
Dobar dan, jel ovo „Lav“?
A konobar će:
Jok, ti si!

                                     

          LUDAK U HIBERNACIJI                                   

 

294                                        

 

Ide krava pustinjom i pogodi je bojler.

 

          PEPELJUGA                                    

 

295                                        

 

Šta je malo plavo i piči magistralom?
Mali plavi pičomagistralac

 

          STOPER KROZ GALAKSIJU                             

 

 

296                               

 

Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje 
je žena koja odbija da posluša naređenje!                                     
 
            STATUS BRUSHALTER                                  
 
 
297                              
 

Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?

 
            MOLIM?                                  
 
 
298                                          
 
Moj kompleks manje vrijednosti nije tako dobar kao tvoj.
 
            USUDIO SAM SE DA OVO KAŽEM                             
 
 
299                                          
 

S kim ste se sudarili? – upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobegao je onamo … niz provaliju.

          HVATAČ MUNJA                                                

300                                        

Mene profesori izvode na tablu, a moje kolegice u motel.

 

          STUDENT                              

 

301                               

 

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

Marina                                             

 

 

302                                                  

 

Ćira je toliko mršav

da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom?!

 

          Čombe

 

303                                        

 

Poplavljena područja obišla je državna delegacija,

što katastrofu čini kompletnom.

                                                                                                                  

          MISTER X                                         

 

 

304                               

 

Predlog vladi kako da popuni budžet:

Neka obezbedi da SMS-om može da se uključi zeleno svetlo na semaforu!                        

 

          DRUŠTVO IZ OBLAKA                                         

 

 

305                                         

 

Moramo da štedimo. Po svaku cenu!

 

Premijer                                                             

 

306                                         

 

Radim u jednoj NVO. Plata nije velika, ali opet – državna služba je državna služba!

 

Miovrag stopšit   

 

 

307                     

 

20 godina posle mature čovek sreće svoju staru školsku drugaricu: Nije mi jasno, pametna si, lepa, obrazovana, svestrana, višestruko talentovana… Kako si onda postala prostituka?

Pa eto, prosto sam imala sreće!

 

ANA NS                                  

 

 

308                               

 

Moja nova poznanica izgleda isto kao i pre dve decenije. Mora da joj sa tim izgledom nije bilo prijatno kada je bila mlada!

 

ČEKRK                                   

 

 

309                     

 

Osvojio je njeno srce. Na takmičenju forenzičara.

 

Lepi gaga –vrač sa Vračara                                      

 

 

310                               

 

Otac poveo sinčića na prvu vožnju automobilom. Kad su se vratili na majčino pitanje kako je bilo, mališan odgovara:

Prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna! 

 

          MISTER X                              

 

311                     

 

Legla mi je plata!

 

PROSTITUTKA   (Lana)                                            

 

 

312                               

 

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti, a on kaže: 
Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam.

          ČOMBE                                   

 

 

313                                        

 

Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se:

Ja bez dokumenata ne idem nigde.

 

          ČINIJA PUNA KOLAČA                  

 

 

 

314                               

 

Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!

063862                                  

 

 

315                                        

 

Šta rade mladenci prve bračne noći? 

Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk“ 

 

Pop                                               

 

 

316            

 

Ustupa policajac plavuši mesto u autobusu, i ona na to kaže: Hvala, baš ste menadžer. A policajac odgovara: 

Hvala na kontinentu. 

 

Ana Novi Sad                         

 

 

317                               

 

Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.

Jedem sve osim manga!

 

STATOR                                

 

 

318                               

 

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

          Aleksandar simonović                   

319                     

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.

Na sreću, ja spadam u onih 22%.

Sofija Sonja                                    

320                               

Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio  izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!

El Slobo                                                               

321                               

Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Siniša

322                               

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?

Kad uđeš u pekaru, prodavac pita „izvolite“, a ti mu kažeš  „Ništa samo razgledam“!

 

Ivan s paunović i vasa s tajčić

323                               

Na mladencima svet ostaje.

 

El Slobo               Novi Sad                       

 

 

324                               

 

Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

Conan                          

 

 

325                               

 

Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.

Dokaz je stari srpski izraz:

ЕУ p…. materinu!“

@prstibezruke i Zoran spasojević                            

326                               

Svaki transvestit ima suknju do jaja 🙂

Vučica                                                                 

327                                        

PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLIME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.

DRAGAN                                

 

 

328                                        

 

Ako iz prve ne uspeš da deaktiviraš bombu,

nemoj da pokušavaš više nikad!

 

Simon                  (Aleksandar s)                               

 

 

329                               

 

Kako Piroćanac muva ribu? 

– Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –

na na na na naaa!

 

Selena                          

 

 

330                                        

 

Kako Mujo čuva ovcu?
Stavi kondom!

Siniša                                               

331                                        

Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? 

Film se razvija!

Lela mihajlović                               

332                                        

Crnogorac za seks potroši 2000 kalorija.

100 za seks i 1.900 za hvaljenje o svom učinku.

          Olivera ž                                         

333                                        

Moj deda još nije umro.

Čeka da mu izrade biometrijski spomenik.

Miovrag                                           

334                                                  

Godinama su bacali na njega drvlje i kamenje. 
I on je od toga napravio vikendicu.

Magični visuljak                                       

335                     

Mi Srbi smo izuzetno sposobni. 

S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli. 

 

A. M.                    

336                               

Kad bi neki ljudi skočili sa visine svog ega

na visinu svoje inteligencije – poginuli bi definitivno!

Vučica i Pile koka + dva pileta                                  

337                               

Bolje s biciklom u švalerisanje,
nego s mercedesom na posao!

Siniša                                                                  

338                                        

Dobro došli u Srbiju, državu:
– koja se graniči sama sa sobom;
– gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
– gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
– gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
– gde su najpametniji oni što se prave ludi;
– gde niko ne zna napamet državnu himnu;
– gde je gorivo najskuplje, a najgore;
– gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
– gde se ratovi nikad ne završavaju;
– gde se istorija ponavlja svakog dana…

Vučica                                             

339                               

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?

Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.

Olivera ž                                         

340                                        

Parlamentarni izbori su u stvari

nov kasting za četvorogodišnji reality show!                            

          Ana Popović                                   

341                     

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.

Zdravko r                                                 

342                               

Razgovor dvojice komšija u Srbiji 2011:

Ooo, dobar dan komšija, kako je?

Evo… nije dobro!       

Samo polako, biće još gore!                  

          Aleksandar S                                           

343                                        

Nije tačno da sam sve ukrao.

Diplomu i vozačku sam kupio.

Tajkun                                    Sofija Sonja                                    

344                                        

Koja je razlika izmedju škole i ludnice?
U ludnicama rade normalni ljudi.

Milan marković                                        

345                                                  

Mog pijanog drugara udarila su juče

parkirana kola bez vozača, koja se usput nisu ni kretala.

Branislav stajić                                                  

346                                        

Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!

Drs                                         

347                               

Jel’ imaš 100 eura? 
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!

Olivera ž                                         

348                               

Skupština – to je pljeskavica puna majmuneza

Aleksandar s                                  

349                               

Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…

jelena jelisijević                             

350                               

Zašto ima toliko mnogo Petrovića u telefonskom imeniku ?
Zato što svi imaju telefone.

Aleksandar s                                  

351                                        

Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….

Vučica                                             

352                               

Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!

Ivana koprivica                                                 

353                                        

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si

u tom trenu tri prsta upro u sebe…

 

Nevena petković                                     

 

 

354                                                  

 

Lako je reći laku noć pre spavanja,

pokušaj da kažeš dobro jutro pre nego što se probudiš!

Simon                            Aleksandar  s                        

355                               

Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.

Zemljoradnik                                   Branka prišunjak                 

356                               

Koliko si dugo sa dečkom?
Mesec dana.
A, pa dobro, još je pod garancijom!

Tamara stojanović                                  

357                                        

Ko tetovira stražnjicu, zasigurno dobija TetAnus.

 

Mister x                                                    

 

358                                        

 

Na čemu Crnogorac radi od prvog momenta kada se rodi?

Na tome da na dalje ništa ne radi.

 

DUH IZ BORČE                                        

 

 

359                               

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane 

konzumacije alkohola.Ppremro sam od straha i istog trenutka 

sam odlučio: od danas više nema čitanja!

+38162156                                        

Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.

Mentor će vam reći ono što treba da čujete.

Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.

Mentor želi da postanete najbolji što možete.

pile/koka + 2 pileta                                





Mini oblak u bermudama (2) – 27. decembar 2011.

27 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka – nastavljamo tamo gde smo juče stali (121-240):

121                     

 

Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.

 

          OČAJNA DOMAĆICA                               

 

 

122                               

 

Kako djevojka zove debelog momka bez para? – Svinjo jedna!
A debelog momka koji je pun para? – Medo moj!

 

          Cicmili                                              

 

123                               

 

Imam i ja srce, ali se ne vidi od sisa!

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

124                               

 

Ma nije meni do mene, nego mi je zbog sebe.

 

Supermen                                                          

 

 

125                     

 

U jednoj anketi je 80% zena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mršava, a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.

 

Jelenko medenko                                    

 

 

126                     

 

Crnogorski prevod za reč ČOBANIN glasi: Direktor stada

 

Magični Visuljak                             

 

 

127                     

 

Gde može da se sakrije miš od 120 kg?
U mišju rupu.

 

          GVOZDENZUBA                              

 

 

128                               

 

Mrzim ljude koji uzimaju drogu – posebno carinike.

 

Hammer                                                   

 

129                               

 

Nikad ne prihvataj piće od urologa.
 
            ZAMBEZI                                                         
 
 
130                                          
 
Ne koristim prezervative jer ne volim miris spaljene gume.
 
            Koko Bil                                               
 
 
131                                          
 

Zašto bakica čita bibliju?

Sprema se za prijemni!

 

          MILUTIN                                         

 

 

132                     

 

Red bull – daje ti krila!
Rakija – pogon na sve četiri!

 

          MEDENA                      

 

 

133                               

 

Muskarci koji se svuda osećaju kao kod kuće

trebalo bi da se česće kupaju.

 

          Ana                                                  

 

 

134                               

 

Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

 

          ŠPAJZ                                                                 

 

135                               

 

Pita Đoković Federera: Ej, šta ima?
Evo ništa - četrdeset.

 

PINOKIO OD BAMBUSA                                            

 

 

136                     

 

Šta šapuću Engleskinje za vreme seksa?
Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti…                      

 

          ČEDA TRBUHOZBORAC                         

 

 

 

137                     

 

Tata ko je pametniji? Sin ili otac?
Očevi, sine normalno.
A ko je pronašao sijalicu?
Edison, sine.
A zasto je onda nije pronašao Edisonov otac?

 

          MAGELAN                              

 

 

 

138                               

 

Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima – upitala me je da li može da ostane par dana.

Rekao sam da može i, eno je – još uvek stoji pred vratima.

 

          MARSUPILAMI                     

 

 

 

139                     

 

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.

Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.

 

Boško manjarić                          

 

 

140                     

 

Jedina razlika između političara lopova i običnog lopova je ta što sam prvog izabrao ja, a ovaj drugi je izabrao mene.

 

Aleksandar s                         

 

 

141                     

 

Tipičan dečko :
Pravi svoju curu ljubomornom s drugima
A pravi frajer :
Pravi druge cure ljubomorne sa svojom.

 

Nevena petković                                     

 

 

 

142                     

 

KLAUSTOFOBIJA je strah od zatvorenog prostora.

Primer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena. 

 

          Mister X                                 

 

 

 

143                     

 

Šalje plavusa drugoj plavuši poruku : Oćes na kafu?

Ova joj odgovara: Nemam kredita da ti odgovorim!!!

 

          Ana Novi Sad    

 

 

144                     

 

Šta kaže Muja kad mu Haso javi

da je njegovu Fatu napao medved? 
Sam ju je napao, pa nek se sam i brani!!!

 

Vučica                                             

 

 

145                     

 

“Dame imaju prednost“ – to je učtiviji način

da se kaže „Hodaj ispred mene da ti vidim dupe“.

 

Sofija Sonja

 

 

146                     

 

Restitucija je pokusaj da se pile vrati u jaje. 

 

Aca                          

 

 

147                     

 

Kladioničar učestvuje u kvizu –

pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?

Nemam pojma, valjda u Blekburn!

 

vasa s tajcic                   

 

 

148                      

 

Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

 

          PEĐA K                                 

 

149                               

 

Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

 

Jelena jelisijević                             

 

 

150                     

 

Koje dve stvari ostanu na ulici

kada sponzorušu i njenog dečka pregazi kamion?

Tanga i keš.

 

Duh iz Borče                                   

 

 

151                     

 

Kupili Piroćanci detetu bombonu.

Posle ručka, otac da sinu bombonu.

Nakon nedelju dana, žena mu kaže:
Hajde da mu skinemo celofan!

 

Aleksandar s                                  

 

 

152                     

 

Rođen sam u Crnoj Gori,

ali sam i pored toga deo života proveo u Crnoj Gori! 

 

          MIOVRAG STOPŠIT             

 

 

153                     

 

Zašto tašte ne idu u Raj? Zato što veštice ne lete iznad 300 m.

 

Ivana koprivica           

 

154                               

 

Izborna kampanja jos čestito nije ni počela,

a narod već nema koga da izabere!

 

Vučica                                             

 

 

155                               

 

Sudeći po reklamama,

u Srbiji postoje samo 3 problema:

karijes, perut i menstruacija.

 

Siniša                                               

 

 

156                               

 

Menjam zlato za vodu!!!

 

Zlatna ribica          (Lela m)                             

 

 

157                               

 

Šta je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

          MARIO IZ RIJEKE                          

 

 

 

158                     

 

Šta je vrhunac licemjerja?
Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...! 

 

          VELIKI PERA                                           

 

 

 

 

 

 

159                               

 

Tata, koliko su veliki majmuni? Pa tako, otprilike k'o ja. Šta, nema većeg majmuna od tebe?

 

          SRPSKE PERIPETIJE                              

 

 

160                               

 

Ide jedna stonoga, a mrav koji je ugleda reče slonu:
Evo mi ga brat iz Černobila!

 

          ŽAKLINA                      

 

 

161                               

 

Sva deca nose majice s likom Čaka Norisa,

a Čak Noris nosi majicu s likom Novaka Đokovića. 

 

          ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU                          

 

 

162                     

 

Šeta prodavac plažom i viče: 
Krofne, kifle, kroasani – 3 evra.
Dovikne mu jedan čovek:
Daj mojoj kćerki krofnu, sinu kiflu,

ženi kroasan, a meni 3 evra.  

 

          MILUTIN SILNI                              

 

 

163                               

 

Treniram spavanje. Teška kategorija – do 3 sata popodne. 

 

          SPAVAJKO                            

 

 

 

 

 

164                               

 

Kako još zovu Velju Ilića?
ČaČak Noris!                         

 

          MARSUPILAMI                               

 

 

165                     

 

Svađaju se dva oraha i jedan kaže drugom: Meljem ti mater!         

 

          VESELA ZANOKTICA

 

 

166                               

 

Na poslu sam kao Bog.
Svako pretpostavlja da postojim,
al’ me niko još nije video.

 

Siniša daraboš                                                  

 

 

 

167                                        

 

Posle seksa, on pita: 
-Poželiš li da ponekad budeš muškarac?
Ona:
– Ne, a ti?

 

Vučica                                             

 

 

 

168                               

 

Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto zračila!

ANONIMNI PORTPAROL                        

 

 

 

169                               

 

Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt…

pa ti jedi jabuke!!!

BUKI                                      

 

 

170                               

 

Nekada se lepo živelo:  Uđes u samoposlugu i uzmeš šta ti treba…
A danas to ne možeš: Kamera tamo, kamera vamo…

Borko                                                                 

 

 

171                               

 

Otkud ti taj ručni sat? Zdipio si ga, zar ne?                      

Ne, kupio sam ga za normalnu lovu.

A, otkud ti lova?

Nju sam zdipio!           

 

          ANA iz NOVOG SADA                                         

 

 

172                     

 

Imao je mlađeg batu. I bata i on imali su po kolekciju flaša viskija. Ali je uvek bilo bolje da bata popije njegove

nego da on popije batine.

 

Apostol                                  

 

 

173                     

 

Živim od danas do sutra, za bolje juče!

 

spale pop      

 

174                               

 

Na Južnom polu mali kengur skače jer se smrzava,

a u Australiji iz torbe jedne kengurice izlazi mali pingvin

i sav znojav kaže: Izem ti ovu razmenu studenata!

 

          Albatros                                                    

 

 

175                     

 

Razgovaraju dve cepanice:         

Čujem da ćemo sve da gorimo?

Ma jok, samo te lože!   

 

Magični Visuljak                    

 

 

176                     

 

Direktor saopštava mladom službeniku:
Strašno mi je žao što moram da vas otpustim. Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan!

ALEKSANDAR S.         

 

 

177                               

 

Zaklinjem se da ću govoriti istinu, samo istinu i ništa osim istine, tako mi poligraf pomogao!

 

Miovrag                                           

 

 

178                     

 

Mama, od danas ne idem u školu?
Zašto, sine?
Tamo me niko ne voli, ni deca, ni nastavnici, ni tetkice….
Ali moraš, sine, ti si direktor skole.

 

MEDENA                                                   

 

179                                        

 

5. oktobar je doneo pobedu, ali su pobenici odneli sve!

MARKANTONI                                         

 

180                               

 

Nadam se da ,,Gde ćete za NOVAKA,,

ove godine neće postati ,,Gde ćete za Đokovića,,!

MAREJ

 

 

181                               

 

Lepota bez šarma je kao udica bez mamca.

 

          Pile/koka i dva pileta   

 

 

182                               

 

Ljubav je kad ja volim sebe i sebe voli mene!

JELENA  mašić                                         

 

 

183                                                  

 

Na bioskopskoj blagajni je pisalo: odrasli 300, deca 150! 
Rekla sam: „Dajte mi dva dečaka i jednu devojčicu!“

 

Marta mara ković                                    

 

 

184                                        

 

Loguje se Mujo na facebook:
Username (šifra): Mujo
Password (lozinka): Penis
Izađe poruka: password not long enough!
(lozinka nije dovoljno dugačka)

 

Siniša                                                        

 

185                                        

 

Izlazi žena iz kozmetičkog salona, gleda je muž, pa kaže:

Jebi ga, bar si pokušala!

 

Sofija Sonja i Gaga                                                    

 

 

186                               

 

Zapamti, ti si poseban…baš kao i svi ostali !

 

Aleksandar s                                  

 

 

187                               

 

Dve čestice brže od svetlosti izlaze iz bara.

Barmen ih u tom trenu ugleda ispred šanka i reče: Ne služimo čestice brže od svetlosti.

 

NENAD                                            

 

 

188                     

 

Postoje dve vrste ljudi…

Oni kojima se svidjam i oni koji nemaju ukusa.

 

Vučica                                    

 

 

 

189                               

 

Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!

A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? 
Puca!

 

Jelena jelisijević                             

 

 

190                               

 

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice!

NEZIT  I ŠIŠMIŠ                                           

 

191                               

 

Novac ne može da kupi sreću ? Ko god da je to rekao,

ušao je u pogrešnu prodavnicu.

 

Aleksandar s                                            

 

 

192                               

 

Kaze James Bond:

I am from Nica….Batajnica….

 

Vesna babić pendić      

 

 

193                               

 

Uteha kod ćelavljenja je to

što s vremenom gubiš sve manje kose.

 

Ser Žil                                              

 

194                               

 

Votka i led uništavaju bubrege.
Rum i led uništavaju jetru.
Viski i led upropašćavaju srce.
Džin i led uništavaju mozak.
Coca-cola i led uništavaju zube.
Očigledno je: led je smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik.

 

Peđa K i Vučica                   

 

195                               

 

Volim rakiju. Popijem često jednu čašicu, dve, eventualno šest.

 

Vukajlija                                          

 

196                               

 

Ako vam sve lađe potonu

proglasite ih za podmornice i produžite dalje!

 

          Branislav Leu                                           

 

 

197                                        

 

RTS – Repriziramo Trinaest Serija:

Vaše pravo da znate sve – napamet.

DNR                     Anastasije T

 

 

198                               

 

Maticar je sudija koji osuduje na doživotnu.

 

Conan                                    

 

 

199            

 

Šta kaze narkoman kada promaši liniju?
Čelendž!

 

Branislav stajić                                                  

 

200                               

 

Nijedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

 

          KLODOVIK VELIČANSTVENI                                    

 

 

 

201                               

 

Porez – to je krađa koju čine lopovi sa imunitetom!

 

Ana popović                                             

 

202                     

 

Tanja, na prvi pogled imaš dobro dupe,

a Boga mi i na drugi.

 

Miloš                                                          

 

 

203                               

 

Mnogo volim pse.

Sa njima mogu da olajavam koga hoću.

 

Igor Braca Damnjanovic DIB                                   

 

 

204                               

 

TRAŽIM BRAKA RADI OSOBU KOJA CENI

UNUTRAŠNJE VREDNOSTI.

Kinder jaje                                        

 

 

205                               

 

Šta bismo dobili kada bi oprali političare? 
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

 

Milan marković                                        

 

 

206                               

 

69% ljudi u svakoj rečenici pronađe nešto perverzno.

 

Aleksandar simonović                                      

 

207                                        

 

Idealno ime za restoran kubanske kuhinje je Fidel Gastro.

 

          Apostol                                            

 

208            

 

Kada se Čak Noris najviše napio?

Na rođenju svoga oca!                 

 

          Miša i Jeca                            

 

 

209                                        

 

Pita sinčić oca: Tata,šta je to kontracepcija?

To ti je sine kada se rodi odseku krila.          

 

          EL SLOBO                     

 

 

210                               

 

Nisam je** (hefto) al’ sam čuo da je mnogo dobro…

Prič’o mi je jedan što je gled’o.

 

Ljubomir AKA SkypeWalker                                      

 

 

211                               

 

Dečko kaže svojoj devojci: Zašto gledaš emisije o kuvanju?

Ne kuvaš ništa bolje.
Ona mu odgovara: Zašto ti gledaš porniće?

 

Sofija stilić                                      

 

212                                        

 

I tata i mama mi daju džeparac.

Tata da ne ostanem gladna, mama da ne ostanem trudna.

 

U njeno ime: Duh iz Borče                                                  

 

213                                        

 

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo. 

 

Neznani junak                                         

 

214                               

 

Mujo piše dnevnik:
“Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan,
moraću Fatu da pustim u kuću!”

 

Vučica                                             

 

 

215                                        

 

Momak kaže svojoj devojci: Poznato je da najlepše žene

Imaju najgluplje muževe!

Ona mu na to reče: Laskavče!                        

 

          LON WOLF                                               

 

 

216                               

 

Otac objašnjava petogodisnjem sinčiću: Ako želiš da budeš 

jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira! 

Neću da budem jak kao tata, odgovara sinčić, hoću da 

komandujem kao mama! 

 

Mali princ

 

 

217                               

 

Ja sam čovek budućnosti.
Gde god da pitam za posao, kažu: Dođi sutra!

 

Aleksandar s                                            

 

218                                                  

 

Vrhunac pijanstva – uđeš u taksi i taksista te pita: 
Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
Šta te briga!

 

Vesna veki stanojković                                              

 

 

219                                                  

 

Kako se kunu SRBI: 
Oni sa platom do 20.000 dinara kažu “LEBA MI!“
Oni koji imaju od 20.000 do 50.000 dinara kažu “SVEGA MI!“
Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 dinara vele “POŠTENJA MI!“
A POLITICARI i BIZNISMENI kažu “NE MAKO SE S’ OVOG MESTA!!!“

 

Olivera ž                                                   

 

 

220                                        

 

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

 

Lela mihajlović

 

 

221                                        

 

Himna nove svetske revolucije:

Ustajte, lajkovi sa fejsa, svi statusi koje mori glad…

 

Društvo iz Oblaka                                   

 

 

222                                        

 

Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.

 

Zdravko ranđelović                                          

 

223                                                                     

 

ŽENA kaže mužu: Kako to dolaziš kuci polupijan?

Nisam ja kriv … nestalo mi je para!

 

Conan                                             

 

 

224                                        

 

Pored ovoliko profesionalnih gejova,

običan peder ne može NORMALNO da živi.

 

DR SOFTWARE        (Boris bjelošević)                                        

 

 

225                               

 

Što je loš kvalitet slike. Čime si ovo snimao? 
Fiksnim, nemam mobilni!

 

Milan marković                                        

 

 

 

226                               

 

Gde Zemunci izvode svoje žene za 8.Mart? 
Pred istražnog sudiju!

 

Nevena p                                                  

 

 

 

227                                        

 

Nije sramota doći kući pijan.

Sramota je kad ukapiraš da kuća nije tvoja…

 

Siniša                                                        

 

 

 

228                               

 

Čak Noris je ubo iglu.

 

Jovan živanov                                

 

 

229                               

 

Dame se ne pitaju za godine, reče pedofil istražnom sudiji.

 

Stefan kulić                                              

 

 

230                               

 

Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio

takvo zadovoljstvo.

 

          Svjetlana smislila, poslao Veljko 

 

 

231                               

 

Ovo mi je tek treći brak, 

a znam da moram brojati do deset da bih se smirio. 

 

Aca M.                                                     

 

 

232                                        

 

Uvek kasnim na posao, ali zato to nadoknađujem tako

što sa posla odem ranije.

 

Aleksandar  s                                                    

 

 

233                                        

 

Profesija je jedna od najstarijih prostitucija na svetu.

 

Mali od palube            

 

234                               

 

Popis disciplina srpskog triatlona:
1. dizanje kredita,

2. plivanje u dugovima,

3. preskakanje rata

 

Olivera živanović                                                                  

 

 

235                               

 

Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?                    

Ne radite ništa dok se ja ne vratim!                        

 

          Robin Dud                                                

 

 

236                               

 

Povoljno prodajem motiku. Kao nova – prešla samo deset ari.

 

SIMON                                                

 

 

237                               

 

Zasto plavuša svoju prvu bračnu noć provede 

gledajući kroz prozor? 

Zato sto je čula da je ta noć najlepša. 

 

Ana N S                                                             

 

 

238                                                  

 

Kako se zove mužjak od činčile?          

Činčilager!                             

 

          APOSTOL                                        

 

 

 

239                               

 

Mi živimo do te mere dobro da to više niko ne može da izdrži!        

 

          ZORAN T. POPOVIĆ                               

 

240                               

 

Kao deca smo morali da čitamo bajke.

Sada, kao odrasli, moramo da ih slusamo!

 

NIŽINSKI                      Nikola Živković                                             





Mini oblak u bermudama (1) – 26. decembar 2011.

26 12 2011

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com – takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka:

1

 

Slučajno sam pozvao broj 93,

a onda sam zapalio kuću da ne ispadnem glup.

 

Aleksandar S                                 

 

 

 

2                

 

Devojke danas više ne čekaju princa iz bajke

već princa iz banke!

 

Vučica  

 

 

3                          

 

Kupiš dva psa, nazoveš ih jedan i dva,

jedan ti pobegne, al još imaš dva.

 

Marko R      

 

 

4                

 

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

 

Pedja K     

 

 

5                          

 

U tebi su tri čoveka:
Jedan, kakav bi želeo da budeš.
Drugi, kakav misliš da jesi.
I treći, kakav si zaista.
Tog trećeg jedino ne poznaješ.

 

Nevena P                               

 

 

6                          

 

Zašto su na jednom klaviru žuckaste one dirke

koje bi trebalo da su bele?
Zato što je slon bio pušač.

 

          HIJAVATA  

 

 

7                          

 

Kako se studije bliže kraju sve je manje predmeta.                

Imam još frižider i televizor!                 

 

          MIOVRAG STOPŠIT                      

 

 

8                

 

Šta znači biti baksuz?

To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,

a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!

 

Kleo  

 

 

9                          

 

Kokoška pita drugu kokošku:
Gde ti je muž?
Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila.
 
 

 

MI MI MI MI MI 

 

10  

 

Recesija je. Snežana je otpustila 3 patuljka.
 
            NI BAJKE VIŠE NISU ISTE   
 
11        

 

Šta su tange? To su gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

 

LUDAK U KOKOŠINJCU  

 

 

12    

 

Idu dva robota ulicom i jedan kaže drugom:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

 

POMAHNITALI USISIVAČ  

 

 

13                       

 

Oprostite direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.

Oprošteno vam je!

 

          KRELAC  

 

 

14

 

Kada Tarzan nema redovnu stolicu to je zato što ima gliste. 

Kada slon nema redovnu stolicu to je zato što ima anakonde.

 

          TOZA RUBIROZA  

 

15  

 

Potrebna vidovita osoba za dobro plaćen posao.

Ona će znati gde treba da se javi.

 

SIMA   

16              

 

Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom:

Ajmo u bioskop!

A drugi će: Važi, šta se daje sledeće godine?

 

          ČOMBE   

 

 

17                       

 

Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Ovaj mu kaže: „Molim te, pusti me i ispuniću ti tri paprike“!

 

MAKI  

 

18                       

 

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.

Kako neko dođe i kupi trubu,

sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.

 

KELNER VEGETARIJANAC    

 

 

19  

 

Ljudi su stvoreni da bi bili voljeni…

Stvari su stvorene da bi bile upotrebljavane…

Razlog zbog kojeg je svet u haosu je u tome sto se stvari vole, a ljudi upotrebljavaju…

 

Pile/koka + 2 pileta  

 

 

20              

 

Pričaju dve drugarice:
Kako ti zamišljaš mere idealnog muškarca?
80-20-41
Šta ti to znači?
Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!

         

ČOMBE    

 

21                       

 

Najmasniju laž najbolje ćeš da prodaš ako je začiniš istinom!                            

          PATAK – NOVINAR 

 

 

22              

 

Jedem samo iz jednog razloga – da ne bih mislio na hranu!   

         

          BUCA  

 

 

23                       

 

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…

 

Vučica     

 

 

24                       

 

U ovoj su zemlji samo spontane stvari dobro organizovane.

 

VELJKO (KAPUNAC)    

 

 

25  

 

Jedva čekam da dođe zima pa da počnem da kukam:

Kad će više to leto!

 

          Jelena

 

26

 

Ako u cirkusu u kojem se nalazite izbije požar, nemojte da paničite već mirno sačekajte gutača vatre.

 

MARSUPILAMI   

 

27  

 

Uvek kad si tužan seti se da si živ i zdrav

i da ti Jelena Karleuša nije ništa u rodu!

 

VUČICA    

 

 

28  

 

Kupio sam ženi kremu za lice jer je na pakovanju pisalo:

„Voćna maska za lice koja će Vas učiniti lepšom!“.

I zaista deluje, jedini je problem što dejstvo prestaje

čim se maska skine sa lica.

 

Dalekovidi bik   

 

 

 

29  

 

Spremaju se puška i zrno da izađu u grad

i puška ga ispali!  

 

          Laza u ilegali

 

 

30              

 

Čaka Norisa je rodila tetka jer niko nije smeo da spava

sa njegovom majkom!   

 

          Čivavica  

 

 

 

31              

 

Kako glasi zemunska čarobna reč?

AbrakaTebra!

 

Apostol       

 

 

32   

 

Srbi su bogat narod

jer u bankama poseduju najviše šala na svoj račun.

 

Koma

 

33  

 

Kada se turistički brod ljulja i po mirnom moru

to samo znači da je bar 90 odsto putnika na bračnom putovanju!

 

          Očigledni HOMER     

 

 

34   

 

Ko kaže da je ovo stranputica,

taj pojma nema sta je ćorsokak.

 

          LILIPUTANKA    

 

35  

 

Seks je moguć i u stotoj godini! Samo, ko bi se toga setio.

 

Vučica

 

 

36   

 

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade.

Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !

 

Jelena J   

 

 

37  

 

Kako se na španskom kaze Jagodina?
Palma ‘de Major

 

Branislav   

 

38   

 

Što je funkcioner veći, gorila mu je širi.
 
            Magicni Visuljak    
 
 
39                                
 

Upoznaju se Klod Mone i Eduar Mane.

„Mone, drago mi je.“

„Mane.“

„Ma da.“

 
            Apostol     
 
 
40                                            
 

Pitaju 90-ogodišnjeg dedu: 
„Deda, kako te služi ona stvar?“
A on kaže: „Kao unuk, ja mu nađem posao,

a on neće da radi!!!“ :

 

Siniša       

 

 

41   

 

ORAO je ptica čiji ugled širom sveta

narušava fudbalska reprezentacija Srbije.

 

Milan M    

 

 

 

42  

 

Stigla je zima. Ptičice veselo cvokoću.

 

Sofija Sonja   

 

 

 

43  

 

Dečko grli devojku u parku i nežno joj šapće na uvo:
Draga, reci mi dve reči koje će nas zauvek spojiti…
A ona kaže: Trudna sam.

 

Siniša

 

 

44              

 

Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati

lepšu sliku o nama, ali šta da radimo

kad ministri vole lično da putuju.

 

Vučica   

 

 

45              

 

Danas sam naleteo na bivsu…

ubacio u rikverc i naleteo opet.

 

Aleksandar s    

 

 

46  

 

Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape

u onaj tamo ćošak?! 
Muž odgovara: Feng-šui.

 

Sofija Sonja Janković    

 

 

47                       

 

Koja je ‘najomiljenija’ TV serija fudbalera i navijača

Mančester Junajteda?
Six and The City!

 

Milan marković     

 

 

48   

 

5 lazi kod muskaraca:
1. Nikada te necu zaboraviti!
2. S’ prijateljima sam!
3. Ti si mi jedina!
4. Ona mi je samo prijateljica!
5. Ti i ja ZAUVEK!
Jedina laz kod devojaka:
Verujem ti!

 

Nevena petković     

 

 

49                       

 

Večito se napijem od dva piva: sedmog i osmog!

 

Jelena jelisijević   

 

 

50                       

 

Čak Noris je brži od sekunde za pola sata! 

 

Maruspilami  

 

 

51                       

 

Pita muž ženu: S kim si pričala dva sata pred vratima? 

S komšinicom, odgovara ona, nije imala vremena da uđe. 

 

          Ana iz Novog Sada   

 

 

 

52                       

 

Bolje crevca na Žaru nego beli bubrezi na Vangelisu!

 

Apostol    

 

 

53  

 

Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno.

Igraj se sa sisama, one su dve!

 

Conan   

 

 

54              

 

U diktaturi se umiralo od batina, 

a u demokratiji  se umire od gladi. 

 

A.M.              

 

 

55                       

 

Čiča Pero, u tvojim godinama kad ti srce zaigra pa stane 
i osetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli
i pamet ti se pomuti, ne boj se..!
Nije to ljubav!……….
To je…..infarkt..!!!

 

Vesna ristić    

 

 

56                       

 

Prodajem sina! Vrlo povoljno! ’86. godište,

nikada nije radio! Troši koliko mu date! 

 

Sanita   

 

 

 

57  

 

Vesti pocinju rečima „Dobro vece“…

a posle vam sve vreme objasnjavaju zasto zapravo nije dobro.

 

Aleksandar  s     

 

 

58   

 

Uči, sine, uči – da budeš prvi na birou!

 

Vučica                          

 

 

59   

 

Sreću čine male stvari. Zato i koristim tabletice bensendina! 

 

          KLUB DOBRE ŠLJIVE   

 

 

60              

 

Kako Piroćanac plaća grejanje? 

Provlači karticu kroz radijator.

 

El Slobo       

 

 

61                                 

 

Najveci čin u srpskoj vojsci je „haški optuženik“

 

Ivan fenlački     

 

 

62              

 

Tajkunima svaka čast. Obogatili su se u najtežim uslovima.

 

          Neznani junak     

 

63              

 

Radimo na crno, trošimo na belo 😉

 

Vučica     

 

 

64                       

 

Optimista sam od rođenja,

a pesimista od kad znam za sebe!     

 

          Veljko Rajković   

 

 

65                       

 

Pita čovek vračaru da li može da skine kletvu

koja je bačena na njega.
Zavisi, kaže vračara, da li se sećas tačnih reči kletve?
Kako da ne – rečeno je: “Proglašavam vas mužem i ženom“

 

Siniša                                     

 

 

66                       

 

Narodni heroj je preziveo rat.
Stradao je u akciji promene naziva ulica!

 

Vučica   

 

 

67                       

 

Zaljubljena koza kaže pužu: Pužiću, ja te volim!

A on će njoj: Droco jedna, to je samo zbog kuće!

 

          Ivana Radovančev Bogdanović    

 

 

 

68                       

 

Ako ne prestaneš da pričaš laži o meni,

počeću da pričam istinu o tebi !

 

Olivera ž   

 

 

69                                 

 

Primila se ko Karleuša na kolumnu!

 

          SPALE POP                           

 

 

70                                 

 

Ne računaju se godine života.

Računa se život tokom godina!             

 

          PILE/KOKA I DVA PILETA                     

 

 

71                       

 

Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

 

Žomislav                                

 

 

72                                 

 

Akcija „Sablja“, akcija „Armagedon“… 

Ala lažu, nema toga u „Maxi“-ju! 

 

Maša                     

 

 

73                                 

 

Čovek umro u pustinji od žeđi,

a imao je torbu punu mleka – zašto? 

Mleko je bilo u prahu!

 

Nedja                    

 

 

74                       

 

Kad se Čak Noris obesi, konopac se uguši.

 

Aleksandar s                                            

 

75                       

 

Gde su najlepše i najbolje žene na svetu?
Naravno, u Fotošopu !

 

Siniša                           

 

 

76                                 

 

Razgovor dva čoveka:

Moja žena ume da kuva, ali neće.
Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

 

Zdravko ranđelović                                 

 

 

77                                 

 

Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

 

Siniša                                     

 

 

78                                 

 

Zašto su makarone šuplje?
Da možeš da dišeš kad počneš da se gušiš.

 

Sofija Sonja                                    

 

 

 

79                       

 

Učiteljica pita malog Piroćanca:
Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve,

koliko će ti ostati?
Sedam.

 

Branislav stajić                              

 

 

80                       

 

Rastali smo se zbog neslaganja oko seksa.

Za mene je to bilo vođenje ljubavi a za nju – akupunktura.

 

Miovrag                       

 

 

81                       

 

Rafael Nadal – dokaz da nemaju

baš sve španske serije srećan kraj!

 

          Ksenija                                                     

 

 

82                                 

 

Šta dobija mali zemunac za 10-i rodjendan?  

Tvoj bicikl!

 

Maza                   

 

 

 

83                       

 

Udvara se telefonski stub banderi: 

Udaj se za mene! Imam dobre veze! 

 

Mali princ      

 

 

 

84                       

 

Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
Što ne das oglas u novine, pita ga Mujo.
Ne vredi, moj pas ne zna da čita!

 

Veljko k                                 

 

 

 

85                                 

 

Kako se završila tvoja svađa sa ženom?

Ma , ova dva zuba sam i tako planirao da izvadim…

 

          Vesna Veki Stanojković                          

 

 

86                       

 

Mi smo oduvek poštovali EU.

Nekada smo joj skidali kapu, a od nedavno i gaće!

 

ĆELAVA NEZNANKA              

 

 

87                       

 

Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…

ali, ona se onda predomislila!

 

Tamara stojanović                        

 

 

88                       

 

Ovo je mali raskorak za mene, a veliki za čovečanstvo!

 

ADAMOVA EVA        (Dejan milojević)  

 

 

89                       

 

Kada bi svaki čovek bio čovek,

onda bi svaki kamen bio dragulj…

 

nevena petković                                               

 

 

90                       

 

Može li rakija pre piva dok ne bude gotova kafa?

 

Vučica                                             

 

91                                 

 

Otvaranje nase firme je bilo skromno, 
ali je zato zatvaranje bio pravi spektakl.

 

Magični visuljak                    

 

 

92                       

 

Saobracaj u Beogradu ima dva pravila – udari i bezi.

Ako ne mozes da bezis, udri!

 

Buba lenja                            

 

 

93                       

 

Narkomanov život je kao Wimbldon.

Samo trava i bele linije.

 

Milan marković                                        

 

 

94                       

 

Kada bi Milka Canić imala vibrator

on bi se zvao Skočko.

 

Vučica                          

 

 

95                       

 

Klinac viče: Mama, mama!

Mama će na to: Koliko puta treba da ti kažem da me ne zoveš “mama”?!   

Pa, kako da te zovem?       

Zovi me: čika Zoki!  

 

          HORLA                                            

 

 

96                                           

 

Šta fali profilnoj slici sa 300 lajkova?
Odeća.

 

Sofija stilić                                      

 

 

97              

 

Nikad ne prilazi jarcu spreda,
konju odpozadi, a budali s bilo koje strane.

 

Vučica                                    

 

 

98                       

 

Prvi kandidat za kviz „Izađi na crtu“: Čeda Jovanović

 

Vesna veki                            

 

 

99                       

 

Šta je ginekolog?

Čovek koji traži problem tamo 

gde svi drugi traže zadovoljstvo!

 

Šišmiš                                                

 

 

100                     

 

U našoj državi sve jada do jade: kupusi – jada,

kobasici – jada, roštilji – jada, pasulji – jada, 

gitari-jada… 

Zato bi i država mogla da se zove “srbi – jada.

Neznani junak                          

 

 

 

101

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Lee-ja?
Limarija!

 

Siniša

 

 

102                               

 

Kako se Austrijanci zagrevaju pre utakmice?!

Trče dva kruga oko Slovenije.

 

Mr X                                                                    

 

 

103                               

 

Otkrivamo dva najvažnija zahteva koje je Angela Merkel  iznela Borisu Tadiću:

Da se poništi utakmica Zvezda-Bajern

i da se prekine sa repriziranjem »Otpisanih« na RTS-u. 

 

BLICKO                                           

 

 

104                     

 

Razlog što mnogo žena od četrdeset godina

boluje od raznih bolesti je u tome

što većina njih ima preko pedeset.

 

JECA                                                

 

 

105                                        

 

Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika…

 

NAVIGATOR                         

 

 

106                                        

 

Da je moj pas Poljak, zvao bi se Dugouš Mazovjecki.

 

Apostol                                            

 

 

107                                        

 

Šuri Mara ovce na biciklu,

kroz čarape ispala joj leđa,

au, majko, al’ je mastan burek…

 

          Blizanac                                                             

 

 

 

108                                                  

 

Zašto se štreber raduje kad mu roditelji odu na selo?

Može da uči naglas!             

 

          ŽOMISLAV                                      

 

 

 

109                                        

 

Lepo je što ovu državu vode iskusni ljudi.

Evo, na primer, Krkobabiću u ličnoj karti piše:

mesto rođenja – Singidunum!     

 

          DRUŠTVO IZ OBLAKA                            

 

 

 

110                                        

 

Čak Noris je i za Đurđevdan s onom koju voli!                          

 

          BRANKO P.                                     

 

 

 

111                               

 

Nemojte se truditi da se vaše prisustvo primeti

već da se vaše odsustvo oseti!

 

          ALEKSANDAR S                                       

 

 

112                                        

 

Kako se zove žena Mikija Manojlovića?                            

Mini Manojlović!          

 

          GROZNI MALI KRALJ                    

 

 

113                               

 

Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir!          

 

          BARAK OBAMA                                        

 

 

114                                                  

 

Mujo, vidi ovo, moja Fata je tek juče naučila da pliva,

a danas već roni sat i po!                       

 

          UČITELJ HASO                               

 

 

115                               

 

Ko se okrene bar 300 puta posle smrti?       

Prasence!                    

 

          ĐOLE                                     

 

116                               

 

Tata! Šta su to idioti? Je li to vrsta životinja?
Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja.

 

                             OBELIKS JUNIOR                          

 

117                               

 

Preduslov za sreću je da ti visina štikli

bude veća od koeficijenta inteligencije.  

 

          VEŠTICA ČAČKALICA                             

 

118                     

 

Sreća u nesreći je kad spadnete s nogu od umora

a noge vam ipak ne smrde.

 

Vesela Freya                                  

 

 

119                               

 

Finska je samo dihtung za 60 000 jezera.    

 

          MALI ZMAJ                                     

 

120                     

 

Kada žene izgube kreditnu karticu  muževi ništa ne čine 

zato što lopovi potroše manje od njihovih žena.

 

          KOSTA                                   

 

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 30. decembar 2010.

31 12 2010

Pred tobom je i šesti deo „Izbora za poruku decenije“. Nadam se da ćeš se mnogo smeškati dok biraš sedam poruka koje su po tebi najlepše u ovoj turi…

526

 

Zašto kojot zavija u pustinji?

Piški iza kaktusa.

AURELIO TRAFIKANT

 

527

 

Šta je televizija?

To je kada date tehničaru 300 eura

da bi vam u televizoru zamenio

tranzistor koji košta 3 eura

da biste mogli da gledate

kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.

NORMALNA HORIZONTALA

 

528

 

Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.

Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.

A kada ti postane žena usta ne zatvara!

ČEKIĆ BOLI GLAVA I TESTERA BOLI PRST

 

529

 

Nataša, želim te, volim te, molim te operi noge!

D.

 

530

 

Bitange će poželet’ princeza, ali žaba nigde biti neće!

PENELOPA 18-te GODINE

 

531

 

U čemu je razlika izmedu cigle i pegle?

Koja prva poleti ta je golub.

GAVRAN

 

532

 

Šta radi porno glumac

kada je na letovanju?

Ode na pusto ostrvo da masturbira!

SARMURAJ

 

533

 

Sanjao sam te noćas!

Sram te bilo!

BIČ BOŽJI

 

534

 

Šta kaže Džems Bond kada se naduva?

My name is BOND. JAMES DEAN!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

535

 

Zašto plavuša ima istetoviran broj 32 na guzi?

Zato što to znači TRTI TU!

LERO

 

536

 

Nemam ništa sitno!

Je l` mogu da ti vratim u poslanicima?

MIOVRAG STOPŠIT

 

537

 

Nema mehaničkog problema

koji ne bi mogao da se reši

grubom silom i neznanjem!

ČOVEK KOJI HRČE U SEBI

 

538

 

Otkako sam ženi kupio vibrator

svakog dana zuji po kući!

LIBERTI VALANS

 

539

 

Kako izgleda lična karta transvestita?

Gabrijela Stojković, rođena Petar!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

540

 

Venčale se dve antene. Sam čin venčanja nije bio

ništa posebno, ali je PRIJEM bio odličan!

MUKAJLO

 

541

 

Brak u XXI veku:

– Hajdemo u grad da se malo provedemo, kaže muž.

– Važi, odgovara žena, ako se prvi vratiš ostavi svetlo u predsoblju! TRUBA

 

542

 

Ne verujem da prirodne katastrofe mogu da unište svet.

Ja verujem u nauku!

MEČKA BOŽANA

 

543

 

Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.

Tek će jedan krug: Vidi, Bog!

ANJA

 

544

 

Pričaju dva beogradska vrapca i jedan kaže drugom:

– Što ti je moć! Pravis se mrtav 20 minuta.

a pola grada umre od straha!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

545

 

Šta je to: malo, žuto i visi na drvu?

Veliki, plavi bicikl!

FANTOM

 

546

 

Šta radi nilski konj u frižideru?

Prerušio se u teglicu marmelade od kajsija

i nestrpljivo čeka da domaćica ubaci unutra

tanjir sa čvarcima!

VELIKI PRASAK

 

547

 

Koja je razlika između seksa i snega?

Nema je – nikada ne znaš koliko će dugo da traje

i koliko ćeš centimetara dobiti!

SLANA MARMELADA

 

548

 

Zašto crnci imaju velike polne organe?

Zato što belcima daju igračke dok su mali.

OSMI PATULJAK

 

549

 

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:

Vidi – ovome su definitivno drajveri na printeru otisli u tri lepe!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

550

 

Neodlučan čovek čas nešto hoće, čas neće.

A kad napokon hoće, onda i hoće i neće!

RINGIŠPIL

 

551

 

Kako lekar muva devojku?

– Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!

MIOVRAG STOPŠIT

 

552

 

Žurka je bila savršena.

Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj!

SIN NEBOJŠA

 

553

 

Ko kaže da u slučaju razvoda dete treba da pripadne majci?

Ako ja ubacim žeton u automat i dobijem kapućino,

on, valjda, pripada meni,

a ne automatu!

HRONIČNO IZGUBLJENO

 

554

 

Bolje glava u oblacima nego glava u škembetu!

PENZIONEROVA KĆI

 

555

 

Kurta, daj jedan krug!

MURTA

 

556

 

Koja je razlika između pedofila i pedijatra?

Pedofil stvarno voli decu!

PEDI

 

557

 

Ne razumem zašto su ljudi nekad živeli u pećinama

pored ovoliko solitera?!

GRGOLJ BLASTER

 

558

 

Deda, tata i ja smo demokrate.

Mama i baka nisu pa smo ih udavili u kadi!

PARIZERČE

 

559

 

Kupio sam italijanske pločice. Imaću

najlepši poljski klozet u kraju!

ISKOMPLEKSIRANA MUVA SA

DUGIM TREPAVICAMA

 

560

 

Mesec ravan k`o tepsija,

na prozoru čaša mleka,

volim te k`o karburator!

MISTER X

 

561

 

Rodjen sam u Srbiji. Od toga ću i da umrem!

FANTOM

 

562

 

Vijagra je jedini lek od kojeg vam je gore!

MIOVRAG STOPŠIT

 

563

 

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Može da se zabušava!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

564

 

Ne puštam nokte zato što sam dama

Već zato što me svrbi guza.

ZMAJ MAJMUNČE

 

565

 

Bane, spermatozoid od kojeg si ti nastao

Učestvovao je u tvojoj životnoj trci dopingovan!

SEKRETARICA SEKRETARA

 

566

 

Najžući Kinez zove se Žu Man Ce!

BE LAN CE

 

567

 

Srpski putevi su takvi da se i točak istorije kod nas zaglavio u blatu.

EL GRANDE M

 

568

 

Zajednički apsurd za Rusiju i Srbiju – u obe zemlje niko ne igra bezbol,

a potražnja za bezbol palicama je ogromna.

HAVARISANO ŠTENE

 

569

 

Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.

Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.

MUKAJLO

 

570

 

Astrolozi prosuđuju ljude kao konzerve –

po datumu proizvodnje.

ODVRATNA ZLA BABUŠKA JEDNA

 

571

 

Kažu mi da sam magarac, a ja njima kažem:

Baš me briga – zaljubljen sam do ušiju!

MUKAJLO

 

572

 

Kako se dobija idealan muškarac?

Ukrstite vibrator i bankomat.

EL GRANDE MIŠKO

 

573

 

U javnom prevozu uvek postanem depresivan,

ali me stari uvek podignu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

574

 

Jedina šansa Srbije

da dobije izlaz na more

je cunami!

NEZNANI JUNAK

 

575

 

Sinoć su mi ukradeni novčanik i pasoš.

Bio sam u policiji.

Nisu oni!

RUSKA POSLA

 

576

 

Noge su mi mrtve umorne.

Sudeći po mirisu

umrle su pre tri nedelje!

ŽELE BOMBONA

 

577

 

Ako vam se i pas i žena deru ispred vrata

koga ćete prvo da pustite u kuću?

Psa – on će bar da zaćuti

kada uđe unutra!

AGA SA DUNAVA

 

578

 

Uzeo sam jaknu na popustu.

Sačekao sam

da prodavcu popusti pažnja!

MOLDER NA RIHTEROVOJ SKALI

 

579

 

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:

– Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?

Tek će baba:

– Ma kakve tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

POHOTNIK

 

580

 

Smejte se što više.

To je druga najbolja stvar

koja se radi ustima!

MUKAJLO

 

581

 

Ako živite u Srbiji prvo što treba zapamtiti je:

za šipak su potrebna tri prsta!

MIOVRAG STOPŠIT

 

582

 

Bože, daj mi muškarca koji može.

Ako ne može, pomozi mu Bože.

Ako i tada ne može, uzmi ga Bože!

NEVALJALA DEVOJČICA

 

583

 

Muž se kasno vraća kući,

ulazi u krevet kod žene i počne da je ljubi.

Ona mu kaže: Dragi, trenutno ne mogu!

A on će na to: Ma, šta vam je danas.

Kao da ste se sve dogovorile!

FIGARO KOJI JE POBEGAO

SA VENČANJA

 

584

 

Ko drugome čorbu kuva sam u nju pljuje!

DRUŠTVO IZ PODRUMA

 

585

 

Dve buve izlaze iz bioskopa i jedna pita:

– Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

586

 

Zašto čovek na samrti traži od doktora

da napiše da je umro od teške zarazne bolesti?

Zato što mu posle smrti

niko neće dirati ženu,

a oni koji su je već dirali

umreće od straha!

PETAO PRVOKUKURIKAJUĆI

 

587

 

Od svih stvari koje sam pričao u životu

najpametnije su bile gluposti!

MALERR

 

588

 

Kakva je razlika između razbojnika i žene?

Razbojnik želi novac ILI život, a žena i jedno i drugo!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

589

 

Onaj ko je gladan informacija

lako će da proguta novinarsku patku!

SER ŽIL

 

590

 

Ko misli da je dobra cigareta posle seksa

taj još nije probao čvarke sa eurokremom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

591

 

Kako izgleda bosanska kontracepcija?

Kada Fata i Haso vode ljubav on stoji na kanti i kada ona primeti

da on počinje da koluta očima, izmakne mu kantu ispod njega.

LUCKASTI PREDIKAT

 

592

 

Šta je klimaks?

To je doba kada mozak počne da se pravi važan,

a spolovilo da filozofira.

GENIJE IZ LUDNICE

 

593

 

Novac ti ne mo`e kupiti ljubav,

ali te stavlja u dobru poziciju za cenjkanje!

KLARA

 

594

 

Ako vašom glavom prolaze pametne misli

to ne znači da se tamo i zadržavaju!

USAMLJENI REZANAC

 

595

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole, a ona mu odgovara:

“Ih, budaletino! Pa da mi se celi Vakuf smeje!”

KOLATERALNA PAŠTETA

 

596

 

Koja je jedina prostorija u zgradi UN

gde svako tačno zna šta radi?

WC!

MARSUPILAMI

 

597

 

Zašto devojke ponekad obore pogled

kada im mladići izjavljuju ljubav?

Da bi se uverile da im se govori istina.

MORMON SA JEDNOM ŽENOM,

A I TA JE PREVIŠE

 

598

 

Šta ima 16 nogu, brushalter i zviždi u šumi?

Snežana i sedam patuljaka.

FANTOM

 

599

 

Postoje dve vrste žena:

Jedne neće da se udaju dok ne navrše tridesetu.

Druge neće da navrše tridesetu dok se ne udaju!

CICMILI

 

600

 

Cev – to je šipka korz koju je provučena rupa!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

601

 

Standard nam raste – nemam ništa u džepu,

ali sada imam džep!

SIN NEBOJŠA

 

602

 

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokvario!

SUROVI ĐOLE

 

603

 

Jedan ministar je korumpiran, drugi krade,

treći laže, četvrti pere pare…

Premijer je, srećom, kompletna ličnost!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

604

 

SOS telefon u Avganistanu – zvoni aparat, operator se javlja i čuje glas

koji govori: Ja sam nesrećno zaljubljen i hoću da se ubijem zbog toga.

Operator upada: Polako samo, recite mi da li znate da vozite kamion ili avion?

MANGUPČE

 

605

 

DS! DSS! SPO-NS! SRS! SPS!…S O S!

LERO

 

606

 

Ja sam kao premijera

– najgora sam, a svi me obožavaju!

ONA

 

607

 

Njih dvoje su kolege po peru

– on je pisac, a ona guska!

SUROVI ĐOLE

 

608

 

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

 

609

 

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

 

610

 

Kako glumica hvali partnera posle seksa?

Ušao si u legendu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

611

 

Kako se na kineskom kaže

”Neko me je upravo ubo užarenom iglom u dupe”?

–         Aaaaaaaaargh!

SER ŽIL

 

612

 

Kada ti Sunce bije u oči ne vidiš koga je pojeo mrak!

SUROVI ĐOLE

 

613

 

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.

Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

SER ŽIL

 

614

 

Složna braća kuću grade, a nesložna dve!

GLINENI GOLUB

 

615

 

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

 

616

 

Pretvaram buve u patke!

NOVINAR MAĐIONIČAR

 

617

 

Napustio sam posao trgovačkog putnika i zaposlio sam se u policiji.

Na novom poslu se napornije radi,

manje se zarađuje, radno vreme je

neuredno, ali postoji jedna prednost:

Mušterija nikad nije u pravu!

FANTOM

 

618

 

Šta su po zanimanju očevi koji sinovima

za rođendan kupuju praćku?

Staklari!

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

619

 

Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.

Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?

Odgovor: Kajmak nema kočnice!

OBERSDORF

 

620

 

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta!

LEOPARD

 

621

 

Zvezda je ove godine najbliža Ligi šampiona

– samo 500 metara!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

 

622

 

Imam uverenje da sam lud. Još samo da izvadim državljanstvo!

MARKANTONI

 

623

 

Naginjali smo se ka istoku, sad se naginjemo ka zapadu!

Moćna je ta šljivovica!!

SRPSKA POSLA

 

624

 

Nije važno koliko smo puta voleli već koliki smo put

zbog ljubavi prelazili!

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

625

 

Mašta je sklonište činjenica čiji su vlasnici pesnik I lažov!

1-17-1

 

626

 

Stanje u prosveti:

Profesori ne znaju za šta rade,

a učenici ne znaju za šta uče!

SANDRA

 

627

 

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

 

628

 

Šta su lovci?

Lovci su organizovana grupa

naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

 

629

 

Kakav glup Ustav. Dva puta sam ga pročitao

i nigde ne piše ko je ubica!

SUROVI ĐOLE

 

630

 

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SEKSILIJE PROKURATOR