Vrućine… 3. septembar 2012.

1   Ovoga leta vrućine su bile toliko velike da su svaka česma i posuda s vodom bile prave dragocenosti…

 

 

2   Kada pri ruci nisu bile posude sa vodom nekome je mogao da posluži i lavabo…

 

 

3   Kada pri ruci (surli) nije bio lavabo, mogao je da posluži i obližnji vodopad…

 

 

4   Predivna reklama koja govori o globalnom otopljavanju…

 

 

5   Budućnost bi mogla i ovako da izgleda – bez pomoći fotošopa i montaže…

 

 

6   Muškarci su tokom leta stalno obarali pogled…

 

 

7   Usmereni (oboreni) muški pogledi su krivci za nepotpuni doživljaj. Zato otkrivamo celinu koju preko leta muškarci često propuste…

 

 

8   Usled veoma velikih vrućina ponekad i „treće oko“ izađe „van sebe“ i pokuša da pročita nešto lepo…

 

 

9   Korist od letnje žege – vrućina nam nekada otkrije i kopiju koja je lepša od originala…

 

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XVI deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 85-88

Najveći udarac mom dečku bio je

kada sam ga prevarila sa antenom za mobilni!

THE LITTLE MIDDLE PIG

Stoji kamila na tarabi i plete helikopter.

Nailazi policajac i pita je:

Znaš li ti da je ovo jednosmerna ulica?!

DELTA BOY

Najveću vrednost ima ona banana

koju u isto vreme ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

Ne verujem da će Isus doći.

Tako su pričali i za Rolingstounse.

BOSANSKA POSLA

Glavobolja, zubobolja, gorušica,

dijareja, nesanica… sve redom stvari ženskog roda!

TALIČNI

Čir, žulj, proliv, tumor, šlog, infarkt…

U kom to rodu beše?

A da ne zaboravimo da je i reč muškost ženskog roda!

PLAVUŠICA

Kako računaju beogradski kelneri?

3 puta 7 je 28… Daj mi 50, nemam da ti vratim dinar!

KELNER VEGETARIJANAC

Pored dva pandura projuri žuti fića i jedan od njih kaže:

E, vidiš, ovakav ću i ja da kupim. Ali LADU i to belu!

DR SOFTWARE

Zašto psi imaju pljosnate njuške?

Zato što trče za parkiranim automobilima!

JOGURT PLUS

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

Skinuo sam se sa gibanice. Sada sam na musaki.

DIPLOMIRANI DEGUSTATOR

Ako sebe, ogledajući se u očima velikih ljudi,

vidiš kao malog čoveka

onda ti ljudi nisu veliki.

Da jesu, ti bi kao velik stao u njihov pogled.

LELE BOŠKE

Nikad nemoj da gaziš po malim ljudima

jer su ti oni pomogli da postaneš veliki!

LEPTIR NA ASFALTU

MUP vas obaveštava da vaša prijava

zbog vožnje u pijanom stanju nije prosleđena

jer ono što ste duvali policajcu nije bio alkometar.

LERO

A sada dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

Samo tajna policija gledajući druge

gleda svoja posla!

SARMURAJ

Ne puštajte da misli vašeg muškarca lutaju.

Tako malene mogle bi da se izgube!

JA

Za rođendan sam dobio opremu za skijanje na vodi

pa sad tražim jezero s nagibom!

OSMI PATULJAK

Priđe pas flaši s rakijom, omirisa je pa začuđeno reče:

Šta li je ovo? Miriše kao gazda, a nije on!

MOBILNI SLUŠALAC

Koliko je plavuša potrebno da se zatvori strujno kolo?

Dve – jedna da se kupa, a druga da joj doda fen!

PLAVUŠA ISPOD OKA

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu.

Bolje SPREČITI nego LEČITI!

TORENTE

Bože, ako si sudija

sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

Ko odbije da pogleda u noć zato što je tama opasna

nikad neće osetiti radost otkrivanja svetlosti.

SAZVUČJE

Reči nikad ne mogu biti velike.

Velik je samo prostor koji im poklanjamo

da u njemu lutaju.

OSMEH NA RASPUSTU

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XV deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 81-84

Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu.

Ja bih to ionako potrošio!

ČVARAK-MERAKLIJA

MRZIM ASIMETRIJU! !UJIRTEMISA MIZRM

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

Dupe je isto kao i srce – ne vidi, a oseća!

ANA

Staklo nije teško svariti

ako se prethodno dobro sažvaće!

KRVAVI OSMEH

Upoznaju se Džems Bond i Žan Klod Van Dam:

– Bond! Džems Bond!

– Dam, Van! Dam, Klod Van Dam! Dam, Žan Klod Van Dam!

MICKE

Uđe plavuša u crkvu i reče popu:

Super ti je gajba, ali mi se ne sviđaju posteri!

MOBILNI SLUŠALAC

Kako je poginuo puž?

Bacio je pogled u šteker!

PACIJENTI „STARČEVO“

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

Otići na karneval u Rio de Žaneiro sa suprugom

isto je kao i otići u pekaru sa hlebom pod rukom!

SPOL

Sutra će biti 20 stepeni:

-10 pre podne i -10 popodne!

HELIOS

Demokratija ne može da opstane u praznom džepu.

NEDOKRŠTENI TEODOR

Dodaj slovo koje nedostaje

nepravilno napisanoj reči „UBI“!

Rešenje je: LJ!

LJUBI!!!

ONA

Devojko, ako budeš držala 11 ruža pored ogledala

videćeš 12 najlepših stvari na svetu!

MARKO OD OBLAKA

Zaljubljenost je kao i čitanje knjiga:

sanjareći između redova,

odlutamo u međuprostor koji ne poznaje granice!

SAŠKA

Surfuj Selma,

i ne naginji se kroz WINDOWS!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokavrio!

SUROVI ĐOLE

Ljubav prema otadžbini?

Može, ali da ja biram pozu!

PERA BUMERANG

Od kada sam na bezbol palici napisao „DEMOKRATIJA“

sve probleme rešavam demokratskim sredstvima!

SARMURAJ

Šta bi prvo uradili Romi kada bi otišli u svemir?

Naučili bi Malog medveda da igra!

PENZIONEROVA KĆI

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza!

TATA VILOTIĆ

Za velike pare uvek mora da se odleži!

PRE ili POSLE!!

SRPSKA POSLA

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija –

sve to zato što muškarce privlači „ženska duhovna lepota“.

LJUTIĆ

Zašto kamila ne jede pesak?

Pa, neće!

ZLOBNA CIMI

Mama, zašto je pop svima rekao SINE,

a samo meni SINE MOJ?

SREĆKO

Dobra vila mi je ispunila ŠEST želja,

a onda mi je priznala da je pojela zlatnu ribicu!

SIBIRSKA RUŽA

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIV deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 77-80

Da je „ono“ o crncima tačno,

ne bi u finišu atletskih trka isturali grudi!

MACROSOFT

Zašto se nilski konji pale isključivo u vodi?

Kako inače da navlažiš ribu od 200 kila?!

JOGURT PLUS

Kako Džems Bond kaže koliko ima sati?

Tačno je PETNAEST! ŠEST i PETNAEST!

GOKSI

Rešila sam da krečim.

Sve sam pripremila –

raskrečila sam se i sad čekam majstora!

SMEDEREVKA

Najbolji način

da povratite svoj novac je

da ga uložite u alkohol!

WILLIAM FON GNAFF

TAKO JE – govorio je Zaratustra!

VODENI ZEKA

Dve gliste nalete na činiju špageta

i jedna od njih kaže:

Jao, vidi – grupni seks!

TALE BOY

Šta krokodil koji sedi na grani i štrika

pomisli kada vidi slona kako leti?

– Verovatno ima gnezdo u blizini!

PROFESOR KALKULUS

Ozbiljnom mladiću dajem ruku svoje kćeri.

Ostalo smo već pojeli!

SAM, THE DOUBLE SAGITTARIUS

Kako da se otarasite muva?

Namažite se alkoholom, a potom se uvaljajte u pesak.

Muve će prvo da se ponapijaju,

a zatim će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.

DEJA VU

Srpski zakon antigravitacije:

U Srbiji se najveći majmuni uvek popnu na najviše grane!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kakva biografija:

otac mu je NEZNANI JUNAK!

BERBA `55.

Toliko dugo nisam izlazio u grad

da sam se pre neko veče izuo pred diskotekom!

KNEZ MIŠKIN

Bio je to takav zemljotres

da su krave sledećih 15 dana davale milk-šejk!

KAIN

Razvedena kafe kuvarica sa šestoro dece

prodaje svoju srećnu venčanicu!

MAD MAN HASAN

Jedna od stvari koju ne treba probati u životu

jesu punjene paprike u restoranu

u kojem radi kuvar sa jednom rukom!

DRVO KOJE JEDE ZMAJEVE

– Mama, zašto sam ja crn?

– Ćuti sine, kakva je žurka bila mogao si da budeš i doberman!

PINK PANTER

Kad pijem mnogo – izbezumim se.

Kad pijem malo – izbezumim se.

Moraću da prestanem da DUVAM!

MALI VESELJAK

Biti neuviđavan – to znači postaviti sledeće pitanje:

Kako vam se svideo komad, gospođo Linkoln?

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Lapsusi – to si groški u givoru, pusanju i pimćenju.

WITCHY

U seksu najviše volim pseći položaj.

Samo – imam problema dok ženu ne isteram na ulicu!

MELHISEDEK

Imao sam sreće u Las Vegasu!

Otišao sam tamo automobilom od 10 hiljada dolara,

a vratio sam se autobusom od 150 hiljada dolara!

BRANA

Devojko, ako ti je taj mladić stalno u glavi

zašto jednostavno ne promenite pozu?

ZEVS

Naša škola sada ima

najsavremenije uslove za rad.

Okrečili su nam poljski WC!

PALAČINKA SA KALADONTOM

Ide Kosovka devojka poljem posle boja

i naiđe na junaka koji drži svoja creva u rukama.

Upita ga: da li te mnogo boli, junače?

A on odgovori: Samo kad se smejem!

MALI SPORTSKI TENK

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIII deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 73-76

Koja je razlika

između žene u predmenstrualnom ciklusu

i teroriste?

Sa teroristom možeš da pregovaraš!

MIŠA ZVEČKA

Srpska prozivka:

JA NEMAM, TI NEMAŠ, NJEGA NEMA!

SRPSKA POSLA

Šta zec nosi na leđima kad leti?

Orla!

DR SOFTWARE

Hvala Bogu na mobilnim telefonima.

Da nije njih mnogi nikada ne bi čuli

dela klasične muzike!

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Dobra vest – video sam joj stidne dlačice!

Loša vest – virile su iz nogavice!

ŠIBRI KOLIBRI

Od svih dečjih bolesti

najduže se boluje od onanije.

TALIČNI

Sedam godina nisam pušio i pio.

A onda sam krenuo u školu!

PEĐA

Samo device ne znaju

u kom grmu leži zec!

DULE, LUDI DUH

Ako zbog tvrde stolice

ne možete da obavite nuždu,

onda sačekajte zemljotres!

BLU

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

Naši momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

Ja sam hteo, ona je htela, ON nije hteo!

STARI BORAC

Toalet papir je skuplji od novina

zato što su novine papir koji je

već upotrebljen u sličnu svrhu.

JOGURT PLUS

Ucveljena udovica je napisala

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM!

VISPRENA PRAVNICA

Heroin je eliksir mladosti.

Ako ga konzumirate u pravoj količini

nikada nećete da ostarite!

SOFRONIJE LENGHORN

Šta je to – danju laje, noću pliva?

Taština proteza!

RUŽIČASTI PINGVIN

Ljubav – to je kad me moj dečko zamoli

da mu zasladim kafu,

a ja mu onda uskočim u šoljicu!

TAMARA B.

Obuci minić, dođi na kafu

i nemoj da se ljutiš!

PROSEČAN BEOGRAĐANIN

Voli me, ne voli me,

voli me, ne voli me,

voli me… gotova depilacija!

DEVOJKA IZ ŠPAJZA

Ne gasite svetlo dok vodite ljubav.

Biće vam interesantnije, a i deca će se radovati!

MELHISEDEK

Od sada ću češće

da pričam s devojkom dok vodim ljubav.

Kupio sam mobilni telefon!

DESNI ŠTRAUS

Volim burek, volim pitu

i curice što ne pamte Titu!

MISTER X

Darvin je patio od kompleksa niže vrednosti.

Mislio je da je postao od majmuna!

DR DŽEKIL

Sačuvajte svoje JA –

budite davalac u BANCI SPERMATOZOIDA!

MAD MAN HASAN

Šta se dobije kada se ukrste ruža i krokodil?

Ne znam, ali šta god da je

ja to ne bih voleo da pomirišem!

PAKLENI KOKSI

Kako da razlikujem testise

kada su slični kao jaje jajetu?

SUROVI ĐOLE

Zašto Piroćanac pušta pornić unazad?

Voli da gleda kako kurva vraća pare!

SPOL

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XII deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 69-72

U Hrvatskoj koriste druge reči za neke stvari:

oni kažu dizalo, a mi lift;

oni kažu ručnik, a mi peškir;

oni kaži PREDSJEDNIK,

a mi KRETEN OŠTEĆENOG MOZGA.

PEGGY JOYCE

Svako veče spavam sa drugom ženom!

PONOVO OŽENJEN

Merak –  to je kad oko koje te svrbi

počešeš četkom za cipele.

ANASTAZIJA

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

Da bi konjica stigla na vreme

Amerikanci moraju nekog da zajašu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

Kakva je razlika

između advokata i spermatozoida?

Spermatozoid bar ima šansu – 1:500 miliona – da postane čovek!

ELZA

Zašto nikad nije odigrana utakmica

između Kolumbije i Jamajke?

Kolumbijci su ušmrkali sve linije,

a Jamajčani popušili svu travu!

BABINO UNUČE

Mama, da li sam ja daunloudovan?

Ne, sine – ti si kloniran.

Tata je daunloudovan, a deda je rođen!

1-17-1

Složna braća kuću grade,

a nesložna DVE!

GLINENI GOLUB

Pronašli partizani bure s rakijom.

I svi se ubiše k`o Nemci!

POP ATEISTA

Da li znaš šta je Bog rekao dobrim ljubavnicima?

Naravno da ne znaš!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Šta rade pilići u kafani?

PIJU, PIJU, PIJU…

SPOL

Ako imate suviše veliku guzu rešite problem –

uvalite je nekom drugom!

LJUTIĆ

Uzeo sam sudbinu u svoje ruke.

Pa kad sam počeo da je mlatim!

SUROVI ĐOLE

Obrisaću stražnjicu

listovima iz udžbenika geografije.

Tako će dupe da mi vidi sveta!

BERBA `55.

Draga, ako želiš da vodimo ljubav

povuci me jednom za onu stvar.

Ako ne želiš da vodimo ljubav

onda me povuci jedno 15 – 20 puta!

ŠTEMAJZ

U našoj vezi seks je sekundarna stvar.

Meri se sekundama!

BESOMUČNA MIMI

Dragutine, što se drogiraš

kad je burek pojevtinio?!

ZEMLJACI: DOJČILO I STOJČILO

Kako se na srpskom kaže „bolest ludih krava“?

Feminizam!

POLJOPRIVREDNIK

Deda Mraz je ove godine bio tako dobar,

za razliku od irvasa koji su bili žilavi!

SEKSILIJE PROKURATOR

Bin Laden se vraća kući

ulazi u sobu i pita sina:

Da li me je neko tražio?

SRBA K.

Zaljubljivanje je

pobeda mašte nad razumom!

POLARNA SVETLOST

Pasji marfijev zakon:

uvek je neki drugi pas

čovekov najbolji prijatelj!

NINDŽA PRIPRAVNIK

Kada ovca ima najviše vune na sebi?

Kada se ovan popne na nju!

REMAC

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XI deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 65-68

Zovem se Marko.

Imam jedno drveno i jedno metalno jaje.

Uprkos tome živim sasvim normalno.

Imam porodicu – ženu i dvoje dece.

Robokap ima 8, a Pinokio 10 godina.

M.

Ko je jači – Miki Maus ili Supermen?

Supermen, naravno.

Miki Maus ne postoji!

VIRTUELNA CECA

Kornjača Matilda se obraća svom ljubavniku:

Dragi, nadam se da ti ne smeta

što sam starija od tebe 93 godine!

GOBLIN JUNIOR

LJUDI SMO, NISMO KOMŠIJE!

BRUS ĆELIS

Najgušća magla nije u Engleskoj

već tamo gde žive ljudi

koje još niko nije video!

BLUDNI USISIVAČ

– Baba, daj mi sisu da se igram.

– Evo ti, al` nemoj daleko!

KOVAČ SVOJE NESREĆE

Pri izboru žene muškarcu su bitne tri stvari:

da je lepa, da ima velike grudi i da je glupa.

Pri izboru muškarca ženi je bitna samo jedna stvar:

da je bogat, a da misli da je glupa

samo zato što je lepa i ima velike grudi.

ČIKA S BRADOM

Šta kaže bolesna baka?

– O, Bože, učini da moji rođaci umru

da ne gledaju više kako se patim.

KRETENČE

Ne može se reći da ste živčani

sve dok ne počnete da muve po kući

gađate protvavionskim topom!

EL GRANDE MIŠKO

Moja cimerka je juče istrčala na balkon.

To nije vest.

Vest je da mi nemamo balkon!

MAŠA

Bio jednom jedan konj

i pored njega bio stiropor.

Konj je mislio da je to sneg i smrz`o se!

KLOVN U PENZIJI

Leptiriću, šareniću, dođi meni amo.

Evo imam kantu lepka, pomiriši samo.

DROGOŠI

Strašno je kad ugledaš užasno ružnu devojku.

Jezivo je kad, prilazeći joj, udariš u ogledalo!

DABLEM I ES

Šta je patrijarhat?

To je kada na roditeljske sastanke

dolaze očevi dobrih đaka, a majke loših!

LOLA

Bio sam na žurci

koju je organizovalo Udruženje psihijatara.

Ludo sam se proveo!

SER ŽIL

Naučnici kažu da dužina nije važna,

ali moja žena laički gleda na to.

SVETI TRIFUN

Čeznete za jež frizurom?

Začudiće vas šta mogu da urade

noge u lavoru i prst u utičnici.

KELNER VEGETARIJANAC

Trenutno sam slobodan.

Devojka mi je skoknula na pijacu

sa osmog sprata.

ŠPAGETI TRILER

Nisam verovala da imam ružnu frizuru.

A onda mi je svraka snela jaje na glavu.

JOVANA OD ČUKARICE

Razmišljanje prosečnog sladoleda:

Tooo, sestro!

SAKUPLJAČICA KOSTIJU

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE

Ne razumem

zašto su nekada ljudi živeli u pećinama

pored ovoliko solitera!

GRGOLJ BLASTER

– Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa?

Odmah joj se izvini! Reci da ti je žao!

– Seko, žao mi je što si glupa!

MINOTAUROV BRAT BLIZANAC

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – IX deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 57-60

Zločin se ne isplati.

Dok platiš advokata, sudiju i svedoke –

ne ostane ti ništa!

PERA BUMERANG

Zašto je tanga skuplja od običnih gaća?

A zar biste se vi nekome

za džabe uvlačili u dupe?!

GUMENA BOMBONA

Priča se da su Piroćanci škrti,

ali oni za to ne daju ni pet para!

MARKANTONI

Kako su Rimljani uspeli

da u isto vreme osvoje pola sveta

i nauče latinski?!

SLOBA-EKO

Moja sestra koristi

toliko sprejeva i lakova za kosu

da bi jedna ozonska rupa

trebalo da nosi njeno ime!

OBOŽAVAOCI RAZROOKIH KIKLOPA

Kada plavuša sretne Pinokija

sedne mu na nos i tera ga da laže!

ČUDOVIŠTE IZ LOH NOSA

Spermatozoidi utiču

na moje loše raspoloženje –

čim ih se oslobodim,

odmah se oraspoložim!

ĐOLE KOJI VOLE

Zar irski seter ne bi trebalo da bude zelen?

RED NECK MAN

Kada u Budvi preko noći neko umre

sahrane ga isto pre podne

da bi popodne izdali sobu!

PINK PANTER

Nije mene Milena ostavila!

Samo je našla drugog dečka

pa sada nema dovoljno vremena za mene!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Ne bavim se sportom, ne pušim,

ne pijem, ne jurim ženske…

Pitate se kako se onda zabavljam?

Jednostavno: bacam jaja u ventilator!

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

Kengur pita kenguricu:

– Draga, gde ti je beba?

– O, bože, odžeparili su me!

KOLOR PLAVUŠA

Godinu dana sam radio

najteže poslove u inostranstvu

da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz

da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

Jednostavno sam neodoljiv

kad curu pogledam duboko u OČI

i uhvatim je za LEVU SISU!

FANTOM

Moj dečko i ja smo

u suprotnim smenama u školi.

Ponedeljkom, sredom i petkom – on ima treninge.

Utorkom, četvrtkom i nedeljom – ja idem na plivanje.

Ostaje nam subota.

Ali nema veze – i to brzo prođe!

ZALJUBLJENA CVIJA

Ćale, red je da dedi kupiš nove naočare.

Stalno mi piški u saksofon!

FOX MOLDER

Ne smeta meni što imam velike grudi.

Smeta mi što mi udaraju o kadu

dok perem kosu.

VAŠKA OTPORNA NA ŠAMPON PROTIV PERUTI

Pređimo sa reči na tela!

UDRUŽENJE DEVICA

Razlika između muškarca i vodokotlića

je u tome što je za reakciju vodokotlića

dovoljno povući samo jednom!

DOSADNO MI, DOSADNO

Lud pamti, a pametan zapisuje…

…ili već tako nekako.

MEŠTAR

Recept za pravu ljubav:

prava je ljubav svaka koja se desi

kod koje postaneš nov,

a ostaneš to što jesi!

NATAŠA ZVEZDICA

Kako u Indiji igraju ruski rulet?

Sviraju frulu okruženi sa šest kobri

od kojih je jedna gluva.

KREZAVA GLISTA

– Pametni ljudi uvek sumnjaju.

Samo budale mogu da budu savršeno ubeđene u nešto.

– Jeste li sigurni u to što govorite?

– Apsolutno!

MISTER Y

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VIII deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 53-56

Ljubav – to je kada kupujem dve čokolade

i jednu pojedem za mene, a drugu za nju!

ZEVS

Juče sam pred jednim muškarcem

pala na kolena,

a onda sam mu rekla da izađe

ispod kreveta i da mu neću ništa!

DOSADNO MI, DOSADNO

Dilema oženjenog muškarca:

Da li da izađem na ulicu

i gledam ono što ne mogu da karam

ili da ostanem kod kuće

i karam ono što ne mogu da gledam?!

JEŽ

Hrvati polažu pravo na Bosnu,

deo Srbije i Crne Gore.

Srbi polažu pravo na Bosnu

i delove Hrvatske.

Bosanci polažu pravo

kod Grge na Pravnom!

RADIOAKTIVNA

Moja mama gleda CNN!

JAGNJE

Grozno je kad se zabavljaš

sa frajerom koji vozi „fiću“.

Još gore je kad raskinete,

a on posle kupi BMW!

WITCHY

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

Obožavam da ostavljam poruke

po telefonskim sekretaricama.

Naročito po butinama!

FLOMASTER

Zaljubio sam se u trafikantkinju

pa svaki dan kupujem prezervative

da bi me zapazila!

TOMA – HILJADU KONDOMA

– Mama, nešto sam razmišljao:

tata je glavni u ovom kokošinjcu,

ti si poznata koka nosilja,

reci mi šta ću ja, tvoje pile,

da budem kad porastem?

– Bićeš pašteta, srce mamino!

PINK PANTER

Ko drugome čorbu kuva

sam u nju pljuje!

ČOMBE

Ljubav – to je kada saznaš da te devojka vara,

ali nećeš to da joj kažeš da je ne bi povredio!

UGLJEŠA

Snažan je onaj ko dune biku u dupe,

a ovome se isprave rogovi.

BEKA

Šta kaže plavuša kustosu muzeja

kad razbije kinesku vazu iz dinastije Ming?

– Ne brinite, nisam se povredila!

VESNA I OTPISANI

Deda u domu smuvao babu – pokazao joj zube!

MIOVRAG STOPŠIT

Spojilo mi se lepo sa korisnim –

lep frajer mi je dao koristan savet:

– Gledaj u semafor, ćurko!

BESOMUČNA MIMI

Budite prvi među jednakima –

KLONIRAJTE SE!

SER ŽIL

Brak u XXI veku:

– Ženo, donesi mi daljinski!

– Da, draga!

HATŠEPSUT

Dobitnicima NINOVE nagrade

trebalo bi skrenuti pažnju

da je taj NINO sasvim prosečan pevač!

JAVNI TUŽILAC

U spanaću ima mnogo gvožđa.

Naročito ako ga jedete sa konzervom!

ĐAVO SA LEPLJIVIM USNAMA

Mašta je sklonište činjenica

čiji su vlasnici pesnik i lažov!

1-17-1

Znam devojku koja je

dobrovoljni davalac organa

– 100 evra na sat!

SVETI TRIFUN

Poklonu se u dupe ne gleda!

KAMIČAK

Torta je dobra dok je ne pojedeš,

a posle se izmetne!

PINOKIO

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?

– Dušo, stigao sam!

SPOL

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VII deo

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 49-52

Poštovani gledaoci CNN-a,

ovo je III svetski rat!

Rušenje zgrade CNN-a moći ćete da gledate

u direktnom prenosu CNN-a!

DŽUDŽA

Gde ide roda kad donese bebu?

Vraća se u šlic!

AVELJ

Trči ker kroz pustinju,

skakuće sa noge na nogu i kuka:

Ako uskoro ne naiđem na neko drvo,

upiškiću se!

CICA MICA

Kakva sreča, čovek sa šest prstiju –

reče detelina sa četiri lista!

EL GRANDE MIŠKO

Gde prestaje Srbija, a počinje Crna Gora?

Tamo gde prestanu da ti psuju majku,

a počnu da ti psuju oca!

JA SAM KRIV

Malo sam nervozna…

Hoćeš da mi grickaš nokte?

STJUARDESA NA LETU KA SEDMOM NEBU

Tata nema vremena da se igra sa mnom

jer po celi dan piše pesme za decu.

MALI SOFRONIJE

Ja zaista želim, a hoćeš li i ti

– da ja i ti budemo na MI?

DEVOJČICA

Ljubav – to je kad nekoga toliko voliš

da ne želiš da smrša ni gram

jer bi ga onda imao manje za sebe!

NESTAŠKO

Dobra čokolada zna mnogo jezika

i na svakom voli da se razbaškari.

TRADE MARK

Popio sam šaku aspirina.

Od viška glava ne boli!

TOMA

Razumem engleski,

ali samo kada ja govorim.

KELNER VEGETARIJANAC

Zaljubio sam se u njene krupne oči.

Upoznali smo se u vrtiću

dok smo sedeli na nošama!

TATA VILOTIĆ

Ako imaš veliko dupe,

to može da bude vrlo jebena stvar!

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Ostanite u pozi i ne odvezujte partnera

sve do konačnog svršetka odnosa

i potpunog zaustavljanja rada kreveta.

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Ženska intuicija je rezultat miliona godina

koje su žene provele ne razmišljajući.

LOVAC NA INDEKSE

Pravoslavni pop kaže katoličkom svešteniku

na pravoslavni Božić: Hristos se rodi!

Ovaj mu odgovara: Naš već sisa dve nedelje!

RUŽIČASTI PINGVIN I AVELJ

Zet je divlja životinja

koja se pripitomljava ćerkom!

TALIČNI

Trče dva „difovca“, vide kafić

i jedan kaže drugom:

Hoćemo li na piće? Dosta smo učili!

RIĐOBRADI

Lepo, lepše, tri puta bez vađenja!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Zašto baba gleda pornić?

Hoće da vidi da li će da se venčaju na kraju!

EL GRANDE MIŠKO

Mnogo lažu ljudi iz kasapnice.

Na vratima uvek piše SVEŽE MESO,

a kada sam jednom ušao – ono sve neke babe rade!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Šarmantan je onaj mladić koji

u praznom autobusu

ubedi nepoznatu devojku

da mu sedne u krilo!

CVIJA

Nije sve u ljubavi.

Ima nečeg i u belom luku!

ČETIRI NINDŽA KOFERNJAČE

Dobra riba –

to je ona devojka koja prekrsti noge

čak i kad sedi na wc šolji!

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA