Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 31. decembar 2010.

10 01 2011

Dugujem vam izvinjenje… Usled tehničkih problema u redakciji, nisam imao pristup blogu 31. decembra i 1. januara pre podne. Stoga nisam bio u mogućnosti da ostavim sedmi deo odabranih poruka koje su u konkurenciji za Izbor poruke decenije u Oblaku. Nakon toga usledilo je superfinale u kojem je između 90 poruka izglasana i poruka decenije za kojom smo „tragali“ sedam dana. Kada je izbor prošao usledili su dani kada je trebalo ceo „radio maskenbal“ privesti kraju, odnosno malo se odmoriti nakon toga i napisati „nekoliko desetina“ izveštaja. Zato sam debelo okasnio, ali sada grešku ispravljam. Prvo u ovom prilogu ostavljam svima vama na uvid i sedmi deo najlepših poruka decenije, a potom ću u narednom tekstu da vam predstavim i superfinale.

631

 

Devojke su kao čokolade: slatke su,

dolaze u privlačnom pakovanju,

ostavljaju lep ukus u ustima

i stvaraju zavisnost!

MUKAJLO

 

632

 

Ako vas žena vara, ne očajavajte!

Svoju nesreću podelili ste sa drugim!

GRINJA I GANGRICA

 

633

 

Naši političari su kao umetnička dela – za posmatranje!

SER ŽIL

 

634

 

Ulaze katolički sveštenik,

pravoslavni pop, rabin i imam u kafanu.

Barmen ih pogleda i upita:

Šta je ovo, je l to neki vic?

SKRIVENA KAMERA

 

 

 

635

 

Kako se zove Slovenac rođen u Černobilu?

Triglav!

MAESTRO BEZ MARGARITE

 

636

 

Ameriknci ponudili Pakistancima 25 miliona dolara za Bin Ladena.

Grupa od nekoliko hrabrih Pakistanaca uspe da uhvati Bin Ladena

i taman kada je sve bilo spremno za primopredaju ona propadne.

U poslednjem trenutku stigla je nova ponuda za 27 miliona dolara

od Romana Abramoviča i Bin Laden je potpisao za Čelzi!

SPORTISTA 21

 

637

 

Zbog 99% advokata ostatak izlazi na loš glas!

MARIFETLUK

 

638

 

Mali Amerikanac pita oca:

– Tata, je l’ istina da muškarci ne mogu da rađaju decu?

– Istina je sine.

– Šta? Zar ni mi, Amerikanci?!

ŠATIRANA HAUBA

 

639

 

Izviđači zalutali u prirodi.

Trećeg dana instruktor im kaže:

Loša vest je da za ručak imamo kišne gliste,

dobra vest je da nema za sve!

MARSUPILAMI

 

640

 

Znaš da je svet poludeo kada je najbolji reper belac, najbolji igrač golfa crnac, kada je Švedska pobednik američkog kupa, kada Francuska optužuje SAD za aroganciju, a Nemačka neće u rat!

MIKI ZABELEŽIO PRED NAPAD NA IRAK

 

 

641

 

Kada ti riba, pošto si joj prišao na nekom javnom mestu, brutalno da korpu, samo reci veoma glasno: Dobro, ali 100 eura je moja poslednja ponuda!

DON ŽUAN XXI VEKA

 

642

 

Od NULA do STO meni treba 5 sekundi sa mojim Ferarijem.

Od NULA do STO mojoj ženi treba samo jedna sekunda sa svojom vagom!

POBESNELA ROTKVA

 

643

 

Važi za veliki broj žena – šta god da obuku, ništa im ne stoji.

Važi za veliki broj muškaraca – šta god da skinu, ništa im ne stoji.

STATISTIČAR

 

644

 

Genije je osoba koja je zeznuta na koristan način!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

 

645

 

Kada žena počinje da razmišlja o ubistvu svoga muža?

Onda kada joj on kaže ”usukala ti se čarapa”,

a ona u tom trenutku na nogama nema čarape!

PLAVUŠICA SA DISKMENOM

 

646

 

Kada čujem predsedničke kandidate kako pričaju šta je sve

potrebno ovoj zemlji, zapitam se zašto se uopšte trude

da budu predsednici jedne takve zemlje.

EL GRANDE MIŠKO

 

647

 

Dovukao mali ljudožder kući onesvešćenog Mihaela Šumahera,

a majka ga grdi: Pa dobro, sine, dokle ta brza hrana?!

SER ŽIL

 

648

 

Zašto plavuše menjaju svojoj deci pelene samo jednom mesečno?

Na pakovanju piše ”do 10 kilograma”!

OSMI PATULJAK

 

649

 

Na mestu moje najveće nesreće bila su prisutna dva svedoka.

I matičar.

VAŠKA U DŽAKU

 

650

 

Kako se zovu stanovnici Vrnjačke Banje?

Nemam pojma, ne poznajem ih sve!

MISTER Y

 

651

 

Skaut je dečak obučen kao kreten

kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

652

 

Srpska stočna pijaca zove se VOL STRIT!

MIOVRAG STOPŠIT

 

653

 

Kako da mladi ne beže u inostranstvo

kada nam je inostranstvo sve veće i veće.

EL GRANDE MIŠKO

 

654

 

Bajke su nekada počinjale rečima: Bio jednom jedan…

Danas počinju ovako:

Ljubavi, vraćam se kasno, imam neka

posla u kancelariji!

GABRIJELA

 

655

 

Film je bio toliko smešan da sam se jednome do sebe upiškila u ruku!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

656

 

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija…I sve to zato što muškarce privlači ženska duhovna lepota !

IRENA

 

657

 

Onanija – to je kada vam seks bukvalno ide od ruke!

SARMURAJ

 

658

 

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci ?

Nemoj da te nema jer te neće biti !

HATŠEPSUT

 

659

 

Zašto na nekim svadbama ima mnogo torti ?

Da se muve ne bi sakupljale na mladu !

NIKOLA

 

660

 

Proveo sam se kao bos po trnju – bila je nedepilirana!

GLAVNI GRAD EKVADORA

 

661

 

Ona i ja smo spojili posao i zadovoljstvo.

Ona radi, a ja sam zbog toga zadovoljan !

DIPLOMIRANI DEMBEL

 

662

 

Sreća nas je pratila. Ali nije mogla da izdrži naš tempo !

HAŠID EL RAŠID

 

663

 

Ne gledam popa kako zakucava ekser – znam da isto rade i drugi ljudi.

Zanima me , međutim, šta će da kaže kada se ošine čekićem po prstu!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

664

 

Demokratiju u Srbiji kao da su režirali francuski sineasti crnog talasa. Ništa nije jasno, ali ostavlja utisak !

UDRUŽENJE VOŽDOVAČKIH VEŠTICA

SREDNJIH GODINA I DOMETA

 

665

 

Amerikanci su prvi stigli na Mesec, ali će Srbi tamo prvi podići trafike !

ŠIBRI KOLIBRI

 

666

 

Te ruke, taj glas, taj pogled, lice, taj hod,

osmeh i stil, a tek to telo…

Sve super !

Nego, dosta o meni, šta ima novo kod tebe ?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

 

667

 

Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mladju :

Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim ledjima.

Od toga se prdi !

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

668

 

Šta radi buva u gaćama sekretarice?

Grize šefu prst!

1-17-1

 

669

 

A onda su, 5.oktobra, Kurta i Murta rešili da jašu zajedno!

SER ŽIL

 

670

 

Dragutine, što se drogiraš kad je burek pojevtinio?!

ZEMLJACI DOJČILO I STOJČILO

 

671

 

Razgovaraju dva Kineza i prvi kaže: što ja volim PING-PONG!

Drugi odgovara: Pa oženi je onda!

NENAD

 

672

 

Tuga – to je kada te preko telefona oslove rečima ”Gde si, kuronjo?”

a ti moraš da kažeš da je pogrešan broj.

KLUB DOBRE ŠLJIVE

 

673

 

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider, vidi da tamo nema ništa novo

i ode u krevet. Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo pa ode do frižidera!

S P O L

 

674

 

Koja je omiljena srpska slava?

SVE  TI  POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

 

675

 

Šta rade pilići u kafani?

Piju, piju, piju…

S P O L

 

676

 

Nije globalizam kada teraš Indijce da obuku farmerke,

već kada Amerikanci nauče

zašto Indijci nose sari.

MISTER X

 

677

 

Prvo smo verovali u Deda mraza, zatim smo mislili da Deda mraz

ne postoji, a onda smo shvatili da smo već upregnuti u sanke!

POHOTNI IRVASI

 

678

 

Bin Laden se vraća kući, ulazi u sobu i pita sina:

Da li me je eko tražio?

SRBA K.

 

679

 

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

 

680

 

Pasiji marfijev zakon:

Uvek je neki drugi pas čovekov najbolji prijatelj!

NINDŽA PRIPRAVNIK

 

681

 

Šta kaže pas kad ugleda novogodišnju jelku?

Hvala Bogu, napokon se neko setio da osvetli klonju!

FANTOM

 

682

 

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

 

683

 

U kafileriji je prava pometnja. Neko je pustio buvu!

MARKANTONI

 

684

 

Za velike pare uvek mora da se odleži – pre ili posle!

SRPSKA POSLA

 

685

 

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?

Dušo, stigao sam!

S P O L

 

686

 

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET

 

687

 

Medved mečki čini medveđu uslugu.

TALIČNJAK

 

688

 

Leti se sve žene okreću za mnom. Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam go po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

689

 

Predmet: Izmene i dopune zakona o gravitaciji.

Predlagač: Vlada Srbije!

PERA KOJOT

 

690

 

Šta ispadne kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

 

691

 

Od kako sam dirao one košnice, najveća sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

 

692

 

Da bi čovek razumeo ženu dovoljno je da ugasi svetlo!

PERA BUMERANG

 

693

 

Imam dva nosa. Plastični hirurg nije imao da mi vrati sitno!

SUROVI ĐOLE

 

694

 

U čemu je razlika između ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skoniš gaće da bi video dupe,

a danas treba da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

 

695

 

Razlika između mene i mog šefa:

Kada se ja razbolim kažu da sam pijan,

a kada se moj šef napije kažu da se razboleo!

UBIJEN U POJAM

 

696

 

Ucveljena udovica napisala je

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM

VISPRENA PRAVNICA

 

697

 

“Atlantida” dijalog iz dalekog inostranstva:

– Odakle ste?

– Iz Jugoslavije!

– Je l` takva zemlja zaista postoji?

Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

698

 

Zašto je sex sa muškarcem

nalik na sapunsku operu?

Taman kad postane interesantno,

moraš da čekaš sledeću epizodu.

IVANICA

 

699

 

Šta se servira, a nikad se ne jede?

Teniska loptica.

BUMBAR, ALI NE BANE

 

700

 

Šta je najbolje raspoređeno na svetu?

Zdrav razum, svako misli da ga ima dovoljno.

DIJAMANT

 

701

 

Kolika je razlika između devojke i žene?

20 kilograma.

Kolika je razlika između dečka i muža?

45 minuta.

NEVENA

 

702

 

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

 

703

 

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

NašI momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

 

704

 

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

 

705

 

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta,

pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

 

706

 

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba!

SOFRONIJE LENGHORN

 

707

 

Zašto pas liže onu stvar?

Zato što može!

MOMA

 

708

 

Moja devojka je najlepša u gradu.

A uskoro ćemo i na turneju po Srbiji!

SVETI TRIFUN

 

709

 

I u Srbiji uhapšeni ima pravo na jedan telefonski poziv.

Ali uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

 

710

 

Sin pita majku:

Mama, šta je to transvestit?

Ona odgovara:

Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

 

711

 

Kako zovu slona koji dr`i hekler?

–         Gospodine!

S P O L

 

712

 

Kako plavuša traži pozajmicu?

Daj mi 100 eura. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

 

713

 

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

 

714

 

Poker je, pre svega, psihološka igra nerava, ali kako to

objasniti kompjuteru?

GUMENA BOMBONA

 

715

 

Jedan konj – to je 8 nogu: 2 prednje, 2 zadnje, 2 leve i dve desne!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

716

 

Deda mraz je ove godine bio tako dobar.

Za razliku od irvasa koji su bili žilavi!

SUROVI ĐOLE

 

717

 

Jeste li ikada videli slona kako se krije iza cveta? Niste?

Naravno, kada se dobro krije!

EKSPLOZIVNI ŠALJIVDŽIJA

 

 

718

 

Leteći tanjir sa dva Marsovca sleće u Novi Beograd. Prolaze pored semafora

i jedan od njih kaže drugom: Jesi li video, namignula mi je?!

GOBLIN JUNIOR

 

 

719

 

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.

A sve funkcioniše!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

 

 

 

720

 

Ova poruka je poslana pre 100 godina iz svemira i od tada je

u potrazi za najglupljim bićem u vasioni.

Hvala bogu da je misija konačno završena!

POSMATRAČ

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 30. decembar 2010.

31 12 2010

Pred tobom je i šesti deo „Izbora za poruku decenije“. Nadam se da ćeš se mnogo smeškati dok biraš sedam poruka koje su po tebi najlepše u ovoj turi…

526

 

Zašto kojot zavija u pustinji?

Piški iza kaktusa.

AURELIO TRAFIKANT

 

527

 

Šta je televizija?

To je kada date tehničaru 300 eura

da bi vam u televizoru zamenio

tranzistor koji košta 3 eura

da biste mogli da gledate

kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.

NORMALNA HORIZONTALA

 

528

 

Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.

Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.

A kada ti postane žena usta ne zatvara!

ČEKIĆ BOLI GLAVA I TESTERA BOLI PRST

 

529

 

Nataša, želim te, volim te, molim te operi noge!

D.

 

530

 

Bitange će poželet’ princeza, ali žaba nigde biti neće!

PENELOPA 18-te GODINE

 

531

 

U čemu je razlika izmedu cigle i pegle?

Koja prva poleti ta je golub.

GAVRAN

 

532

 

Šta radi porno glumac

kada je na letovanju?

Ode na pusto ostrvo da masturbira!

SARMURAJ

 

533

 

Sanjao sam te noćas!

Sram te bilo!

BIČ BOŽJI

 

534

 

Šta kaže Džems Bond kada se naduva?

My name is BOND. JAMES DEAN!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

535

 

Zašto plavuša ima istetoviran broj 32 na guzi?

Zato što to znači TRTI TU!

LERO

 

536

 

Nemam ništa sitno!

Je l` mogu da ti vratim u poslanicima?

MIOVRAG STOPŠIT

 

537

 

Nema mehaničkog problema

koji ne bi mogao da se reši

grubom silom i neznanjem!

ČOVEK KOJI HRČE U SEBI

 

538

 

Otkako sam ženi kupio vibrator

svakog dana zuji po kući!

LIBERTI VALANS

 

539

 

Kako izgleda lična karta transvestita?

Gabrijela Stojković, rođena Petar!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

540

 

Venčale se dve antene. Sam čin venčanja nije bio

ništa posebno, ali je PRIJEM bio odličan!

MUKAJLO

 

541

 

Brak u XXI veku:

– Hajdemo u grad da se malo provedemo, kaže muž.

– Važi, odgovara žena, ako se prvi vratiš ostavi svetlo u predsoblju! TRUBA

 

542

 

Ne verujem da prirodne katastrofe mogu da unište svet.

Ja verujem u nauku!

MEČKA BOŽANA

 

543

 

Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.

Tek će jedan krug: Vidi, Bog!

ANJA

 

544

 

Pričaju dva beogradska vrapca i jedan kaže drugom:

– Što ti je moć! Pravis se mrtav 20 minuta.

a pola grada umre od straha!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

545

 

Šta je to: malo, žuto i visi na drvu?

Veliki, plavi bicikl!

FANTOM

 

546

 

Šta radi nilski konj u frižideru?

Prerušio se u teglicu marmelade od kajsija

i nestrpljivo čeka da domaćica ubaci unutra

tanjir sa čvarcima!

VELIKI PRASAK

 

547

 

Koja je razlika između seksa i snega?

Nema je – nikada ne znaš koliko će dugo da traje

i koliko ćeš centimetara dobiti!

SLANA MARMELADA

 

548

 

Zašto crnci imaju velike polne organe?

Zato što belcima daju igračke dok su mali.

OSMI PATULJAK

 

549

 

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:

Vidi – ovome su definitivno drajveri na printeru otisli u tri lepe!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

550

 

Neodlučan čovek čas nešto hoće, čas neće.

A kad napokon hoće, onda i hoće i neće!

RINGIŠPIL

 

551

 

Kako lekar muva devojku?

– Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!

MIOVRAG STOPŠIT

 

552

 

Žurka je bila savršena.

Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj!

SIN NEBOJŠA

 

553

 

Ko kaže da u slučaju razvoda dete treba da pripadne majci?

Ako ja ubacim žeton u automat i dobijem kapućino,

on, valjda, pripada meni,

a ne automatu!

HRONIČNO IZGUBLJENO

 

554

 

Bolje glava u oblacima nego glava u škembetu!

PENZIONEROVA KĆI

 

555

 

Kurta, daj jedan krug!

MURTA

 

556

 

Koja je razlika između pedofila i pedijatra?

Pedofil stvarno voli decu!

PEDI

 

557

 

Ne razumem zašto su ljudi nekad živeli u pećinama

pored ovoliko solitera?!

GRGOLJ BLASTER

 

558

 

Deda, tata i ja smo demokrate.

Mama i baka nisu pa smo ih udavili u kadi!

PARIZERČE

 

559

 

Kupio sam italijanske pločice. Imaću

najlepši poljski klozet u kraju!

ISKOMPLEKSIRANA MUVA SA

DUGIM TREPAVICAMA

 

560

 

Mesec ravan k`o tepsija,

na prozoru čaša mleka,

volim te k`o karburator!

MISTER X

 

561

 

Rodjen sam u Srbiji. Od toga ću i da umrem!

FANTOM

 

562

 

Vijagra je jedini lek od kojeg vam je gore!

MIOVRAG STOPŠIT

 

563

 

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Može da se zabušava!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

564

 

Ne puštam nokte zato što sam dama

Već zato što me svrbi guza.

ZMAJ MAJMUNČE

 

565

 

Bane, spermatozoid od kojeg si ti nastao

Učestvovao je u tvojoj životnoj trci dopingovan!

SEKRETARICA SEKRETARA

 

566

 

Najžući Kinez zove se Žu Man Ce!

BE LAN CE

 

567

 

Srpski putevi su takvi da se i točak istorije kod nas zaglavio u blatu.

EL GRANDE M

 

568

 

Zajednički apsurd za Rusiju i Srbiju – u obe zemlje niko ne igra bezbol,

a potražnja za bezbol palicama je ogromna.

HAVARISANO ŠTENE

 

569

 

Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.

Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.

MUKAJLO

 

570

 

Astrolozi prosuđuju ljude kao konzerve –

po datumu proizvodnje.

ODVRATNA ZLA BABUŠKA JEDNA

 

571

 

Kažu mi da sam magarac, a ja njima kažem:

Baš me briga – zaljubljen sam do ušiju!

MUKAJLO

 

572

 

Kako se dobija idealan muškarac?

Ukrstite vibrator i bankomat.

EL GRANDE MIŠKO

 

573

 

U javnom prevozu uvek postanem depresivan,

ali me stari uvek podignu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

574

 

Jedina šansa Srbije

da dobije izlaz na more

je cunami!

NEZNANI JUNAK

 

575

 

Sinoć su mi ukradeni novčanik i pasoš.

Bio sam u policiji.

Nisu oni!

RUSKA POSLA

 

576

 

Noge su mi mrtve umorne.

Sudeći po mirisu

umrle su pre tri nedelje!

ŽELE BOMBONA

 

577

 

Ako vam se i pas i žena deru ispred vrata

koga ćete prvo da pustite u kuću?

Psa – on će bar da zaćuti

kada uđe unutra!

AGA SA DUNAVA

 

578

 

Uzeo sam jaknu na popustu.

Sačekao sam

da prodavcu popusti pažnja!

MOLDER NA RIHTEROVOJ SKALI

 

579

 

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:

– Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?

Tek će baba:

– Ma kakve tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

POHOTNIK

 

580

 

Smejte se što više.

To je druga najbolja stvar

koja se radi ustima!

MUKAJLO

 

581

 

Ako živite u Srbiji prvo što treba zapamtiti je:

za šipak su potrebna tri prsta!

MIOVRAG STOPŠIT

 

582

 

Bože, daj mi muškarca koji može.

Ako ne može, pomozi mu Bože.

Ako i tada ne može, uzmi ga Bože!

NEVALJALA DEVOJČICA

 

583

 

Muž se kasno vraća kući,

ulazi u krevet kod žene i počne da je ljubi.

Ona mu kaže: Dragi, trenutno ne mogu!

A on će na to: Ma, šta vam je danas.

Kao da ste se sve dogovorile!

FIGARO KOJI JE POBEGAO

SA VENČANJA

 

584

 

Ko drugome čorbu kuva sam u nju pljuje!

DRUŠTVO IZ PODRUMA

 

585

 

Dve buve izlaze iz bioskopa i jedna pita:

– Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

586

 

Zašto čovek na samrti traži od doktora

da napiše da je umro od teške zarazne bolesti?

Zato što mu posle smrti

niko neće dirati ženu,

a oni koji su je već dirali

umreće od straha!

PETAO PRVOKUKURIKAJUĆI

 

587

 

Od svih stvari koje sam pričao u životu

najpametnije su bile gluposti!

MALERR

 

588

 

Kakva je razlika između razbojnika i žene?

Razbojnik želi novac ILI život, a žena i jedno i drugo!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

589

 

Onaj ko je gladan informacija

lako će da proguta novinarsku patku!

SER ŽIL

 

590

 

Ko misli da je dobra cigareta posle seksa

taj još nije probao čvarke sa eurokremom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

591

 

Kako izgleda bosanska kontracepcija?

Kada Fata i Haso vode ljubav on stoji na kanti i kada ona primeti

da on počinje da koluta očima, izmakne mu kantu ispod njega.

LUCKASTI PREDIKAT

 

592

 

Šta je klimaks?

To je doba kada mozak počne da se pravi važan,

a spolovilo da filozofira.

GENIJE IZ LUDNICE

 

593

 

Novac ti ne mo`e kupiti ljubav,

ali te stavlja u dobru poziciju za cenjkanje!

KLARA

 

594

 

Ako vašom glavom prolaze pametne misli

to ne znači da se tamo i zadržavaju!

USAMLJENI REZANAC

 

595

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole, a ona mu odgovara:

“Ih, budaletino! Pa da mi se celi Vakuf smeje!”

KOLATERALNA PAŠTETA

 

596

 

Koja je jedina prostorija u zgradi UN

gde svako tačno zna šta radi?

WC!

MARSUPILAMI

 

597

 

Zašto devojke ponekad obore pogled

kada im mladići izjavljuju ljubav?

Da bi se uverile da im se govori istina.

MORMON SA JEDNOM ŽENOM,

A I TA JE PREVIŠE

 

598

 

Šta ima 16 nogu, brushalter i zviždi u šumi?

Snežana i sedam patuljaka.

FANTOM

 

599

 

Postoje dve vrste žena:

Jedne neće da se udaju dok ne navrše tridesetu.

Druge neće da navrše tridesetu dok se ne udaju!

CICMILI

 

600

 

Cev – to je šipka korz koju je provučena rupa!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

601

 

Standard nam raste – nemam ništa u džepu,

ali sada imam džep!

SIN NEBOJŠA

 

602

 

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokvario!

SUROVI ĐOLE

 

603

 

Jedan ministar je korumpiran, drugi krade,

treći laže, četvrti pere pare…

Premijer je, srećom, kompletna ličnost!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

604

 

SOS telefon u Avganistanu – zvoni aparat, operator se javlja i čuje glas

koji govori: Ja sam nesrećno zaljubljen i hoću da se ubijem zbog toga.

Operator upada: Polako samo, recite mi da li znate da vozite kamion ili avion?

MANGUPČE

 

605

 

DS! DSS! SPO-NS! SRS! SPS!…S O S!

LERO

 

606

 

Ja sam kao premijera

– najgora sam, a svi me obožavaju!

ONA

 

607

 

Njih dvoje su kolege po peru

– on je pisac, a ona guska!

SUROVI ĐOLE

 

608

 

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

 

609

 

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

 

610

 

Kako glumica hvali partnera posle seksa?

Ušao si u legendu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

611

 

Kako se na kineskom kaže

”Neko me je upravo ubo užarenom iglom u dupe”?

–         Aaaaaaaaargh!

SER ŽIL

 

612

 

Kada ti Sunce bije u oči ne vidiš koga je pojeo mrak!

SUROVI ĐOLE

 

613

 

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.

Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

SER ŽIL

 

614

 

Složna braća kuću grade, a nesložna dve!

GLINENI GOLUB

 

615

 

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

 

616

 

Pretvaram buve u patke!

NOVINAR MAĐIONIČAR

 

617

 

Napustio sam posao trgovačkog putnika i zaposlio sam se u policiji.

Na novom poslu se napornije radi,

manje se zarađuje, radno vreme je

neuredno, ali postoji jedna prednost:

Mušterija nikad nije u pravu!

FANTOM

 

618

 

Šta su po zanimanju očevi koji sinovima

za rođendan kupuju praćku?

Staklari!

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

619

 

Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.

Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?

Odgovor: Kajmak nema kočnice!

OBERSDORF

 

620

 

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta!

LEOPARD

 

621

 

Zvezda je ove godine najbliža Ligi šampiona

– samo 500 metara!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

 

622

 

Imam uverenje da sam lud. Još samo da izvadim državljanstvo!

MARKANTONI

 

623

 

Naginjali smo se ka istoku, sad se naginjemo ka zapadu!

Moćna je ta šljivovica!!

SRPSKA POSLA

 

624

 

Nije važno koliko smo puta voleli već koliki smo put

zbog ljubavi prelazili!

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

625

 

Mašta je sklonište činjenica čiji su vlasnici pesnik I lažov!

1-17-1

 

626

 

Stanje u prosveti:

Profesori ne znaju za šta rade,

a učenici ne znaju za šta uče!

SANDRA

 

627

 

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

 

628

 

Šta su lovci?

Lovci su organizovana grupa

naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

 

629

 

Kakav glup Ustav. Dva puta sam ga pročitao

i nigde ne piše ko je ubica!

SUROVI ĐOLE

 

630

 

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SEKSILIJE PROKURATOR

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 26. decembar 2010.

27 12 2010

Poruke obeležene brojevima 106-210 predstavljaju drugi deo priče pod nazivom „Izbor za poruku decenije“. Ponovo vas molim da glasate za one koje vam se najviše sviđaju. I ovoga puta imate pravo na sedam glasova… Naravno, glasa se u komentarima ispod teksta…

106

 

Zaigralo mi je levo oko. Upisao sam ga na folklor!

MARKANTONI

 

107

 

Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,

a on reče :

2 litra belog i 2 kila jaretine !

TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA

 

108

 

Koja je razlika između telefona i političara?

Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

MUKAJLO

 

109

 

Cigo, jesi li ti dosovac?

Ma ne, gosn, ja sam sitan lopov!

SPOL

 

110

 

Šta radi student elektrotehnike

kada mu roditelji ostave praznu gajbu?

Preslišava se naglas!

SPOL

 

111

 

Mi smo sada demokratska zemlja i tu više nema pomoći!

WEB

 

112

 

Žena me je ostavila zbog drugog.

Kad popijem, ja sam drugi čovek!

MIOVRAG STOPŠIT

 

113

 

Kad nema klime dobar je i klimaks!

DRAGAN

 

114

 

Ako vam je foto album mali, a u njemu se nalazi samo jedna užasavajuća

fotografija – onda je to pasoš!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

115

 

Nepoznate osobe su pre četiri dana zauzele fabriku votke.

Dotični teroristi do sada nisu uspeli da formulišu svoje zahteve!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

116

 

Dinosaurusi su izumrli jer njihovu decu nijedna roda nije mogla da donese!

ONA

 

117

 

Ne znamo da li nam je prošao poslednji voz

jer ga čekamo na aerodromu!

SUROVI ĐOLE

 

118

 

Kada vas j… ZAPAD samo ISTOK može da vidi koliko su vam iskolačene oči!

FANTOM

 

119

 

Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!

MIOVRAG STOPŠIT

 

120

 

Zašto je Bosna baksuzna zemlja?

Zato što je puna muslimana, a nema nafte!

ČUDAK

 

121

 

Kad sam bio MLAĐAN lopov ja….

KRELAC

 

122

 

U kojoj ruci bi džentlmen trebalo da drži viljušku

ako u desnoj ruci drži šniclu?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

123

 

Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.

Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!

MIŠKO GENIJE

 

124

 

Ne postoji savršena devojka.

Postoje samo nesavršene i nesavršene sa velikim grudima!

MUKAJLO

 

125

 

Žutica je veoma zarazna bolest. To najbolje znaju naši mediji!

HOORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

126

 

Razlika između teorije i prakse je praktično veća nego teoretski.

EL GRANDE MIŠKO

 

127

 

U sred ptičjeg gripa ona hoće pekinšku patku!

BOJAN I ŽAKI

 

128

 

Konačno su prestale da mi izlaze bubuljice.

Nema više mesta!

TINEJDŽERKA

 

129

 

Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?

Bogat, pobogat, najbogat,

poludo od pare, pobego iz zemlju!

KLIKERČE

 

130

 

Mi Srbi smo ambisiozan narod!

OBLAK U MINI SUKNJI

 

131

 

Od pre nekoliko godina umesto “plavi, plavi”

navijam rečima “bando crvena”!

EL GRANDE MIŠKO

 

132

 

Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!

MISTER X

 

133

 

Naš Ali Baba ima 250 razbojnika!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

134

 

Dok smo bili drugovi bili smo gospoda!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

135

 

Amerikanci su podelili Irak na tri dela:

Dizel, bezolovni i super!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

 

136

 

Srbija je k`o Nokia –

svake godine novi model i sve manja!

DŽABALEB

 

137

 

Žaliću se Udruženju za zaštitu životinja –

već tri dana na drvetu

ispred moje kuće sedi poštar

i najcrnje vređa mog psa!

HAVARISANO ŠTENE

 

138

 

Pored toliko devojaka

moj deda je oženio babu!

HARALAMPIJE ČETVRTI

 

139

 

Zašto nosorog ima rog?

Da bi nabo nešto u kladionici!

DRVENI ŠPORET

 

140

 

Koja je najkraća romantična priča na svetu?

Šetao se mladi bračni par slovenačkom obalom!

S.

 

141

 

Šta bi Cezar rekao da je ubijen u Zemunu?

Zar i ti sine, BRATE?

MARKO J.

 

142

 

Beleške američkog biznismena:

Juče sam pio sa nekim Rusima – umalo nisam umro!

Danas sam pio sa nekim Srbima. Bolje da sam juče umro!

AEROČIVIJA

 

143

 

Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?

PERA BUMERANG

 

144

 

Seks – to je vrsta akupunkture!

DEJAN M.

 

145

 

Biti zloban znači – osvetiti se unapred!

DINGO

 

146

 

Učim da jašem. Tako imam besplatne časove letenja!

BRANKICA

 

147

 

Ko nije probao vanilice sa senfom

taj ne zna šta je tranzicija u Srbiji!

VRUĆE – HLADNO

 

148

 

Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

FLAMBIRANI PARADAJZ

 

149

 

Prodajem bicikl sa 18 brzina. Deveta i dvanaesta brzina nisu nikad korišćene!

MACAN, ALI NE PERSIJSKI

 

150

 

Jedva čekam da dođem kući i strgnem ženine gaćice.

Ne zato što sam napaljen

već zato što me stežu!

MUJO OD DORĆOLA

 

151

 

Prvi stupanj pijanstva:

Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

Drugi stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,

a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“

Treći stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu

„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,

ovo je moj krevet,

u krevetu je moja žena,

a ono pored nje sam ja.

ŠONE ZVEKAN

 

152

 

Srče kafu, srče supu, a neće u rupu.

Šta je to?

Razvedeni miš!

PROFESOR

 

153

 

Istorija Bosne:

Prvo smo pili pivu.

Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak.

Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov.

Kad je nestalo vlahova prešli smo na islam.

RADIVOJE

 

154

 

Svaki peti od četvoro ljudi ima problema sa razlomcima!

TAGČE NA GRAVČE

 

155

 

Izgubljen kofer sa milion evra.

Poštenom nalazaču kilo bureka i dva litra jogurta!

ŽUTI ČIMPANZA

 

156

 

Diplomata je ona osoba koja ti kaže da ideš do đavola

na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje!

HOGAR IZ KRNJAČE

 

157

 

Kokoška čita novine:

– Uh, opet nesrećan slučaj. Jedan omlet – troje mrtvih!

FANTOM

 

158

 

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?

Uveli su kirije u zatvor!

SOMNABULORAMA

 

159

 

Albanska definicija gastarbajtera:

Čovek na radu u PRIVREMENOM INOSTRANSTVU!

MIOVRAG STOPŠIT

 

160

 

Kako plavuša jede marmeladu?

Prvo oguli krofnu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

161

 

Izlazi orao pijan iz kafane.

Stane na vrh litice i raširi krila.

Posle par sekundi spusti krila i kaže:

Ma ipak idem peške kući!

ZVRNDOMAN

 

162

 

JAZZ – to je kad muzika izlazi iz tebe,

a ti ne znaš gde si bušan!

MIGHTY MOUSE

 

163

 

Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom –

reći ću inspektorima:

Ja nemam da platim, a vi secite!

DRUŠTVO SA RADIJA

 

164

 

Kako haker pita gde je toalet?

Gde je WWWC?

CHOCODIAL

 

165

 

U mojega dragog,

kad se spusti tama,

pametnija glavica

podigne se sama!

PENZIONEROVA KĆI

 

166

 

Voze se u avionu

Džordž Buš i Toni Bler.

Letilica se u jednom momentu pokvari i sruši se.

Ko će da preživi?

Pa, ceo svet.

NEVALJALA

 

167

 

Sinoć popijem gajbu piva, istuširam se

i… kao da ništa nisam popio!

Onda popijem još jednu

i… kao da se nisam tuširao!

BEKRIJA

 

168

 

Žena bez dupeta je kao selo bez crkve!

HOGAR IZ KRNJAČE

 

169

 

Šta je bila Severina pre nego što je postala slavna?

Pevačica!

POHOTNI METUZALEM

 

170

 

Kako student elektrotenike priča vic?

„10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.“                                                ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

171

 

Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?

Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!

NEOČEKIVANA SILA KOJA SE

IZNENADA POJAVLJUJE I NE REŠAVA

BAŠ NIŠTA

 

172

 

Nimfomanka je termin koji muškarci koriste

da bi opisali žensku osobu koja želi seks češće od njih!

RADE

 

173

 

Koja je razlika izmedu crkve i države?

Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

VESELA BOGOMOLJKA

 

174

 

Nesreća nikada ne ide sama.

Obično je u pratnji telohranitelja!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

175

 

Šta mislite, da li postoji čovek koji svoje stavove

smatra za kosmopolitske, a ne ume

da sklopi prijateljstvo sa prvim komšijom?

PINK PANTER

 

176

 

Ispod tvog KING KONGA vise dva DING DONGA!

P.S. You can ring my bell!

GODFATHER DING DONG ZVIŠ

 

177

 

Kada ženi koja mnogo vrcka zabodeš metlu u dupe,

ona očisti čitavu ulicu!

HATŠEPSUT

 

178

 

Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,

hranila bi me iz flašice!

UBICA STRUJOMERA

 

179

 

Gitara je bolja ako su joj dirke naštimovane.

Lakše se duva!

SNEŽANA – DIVOKOZA

 

180

 

Koja je najbolja

preventiva od ptičjeg gripa?

Ne dirati koke, izbegavati ševu i smiriti petla!

RADOSLAV

 

181

 

Šta jede nevina plavuša?

Hranu za bebe!

SPAVAJKO

 

182

 

Srpski vuk zavija:  EU !

0 1 3

 

183

 

Zakuca se FIĆA u nov BMW.

FIĆA se skoro potpuno raspao,

a u BMW-u se pali display:

FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

184

 

Za muškarce koji imaju ženu ili ljubavnicu važi sledeće:

Ko rano rani dve sreće grabi!

Za žene koje imaju muža ili ljubavnika važi:

Koja rano rani tri srećice grabi!

FANTOM

 

185

 

Kako se zove omiljena kafana pobornika teorije zavere?

KOD DAVINČIJA!

ZUB ZA OKO

 

186

 

Šta je zajednicko Hirošimi, Nagasakiju i Teheranu???

Za sada nista!

ČOVEK NA MREŽI

 

187

 

Biti Deda Mraz je sjajna stvar.

Sem što pola života provedeš buljeći u dupe irvasa

koji ti vuku saonice!

IKAR

 

188

 

Rembrant je naslikao 700 slika i Amerikanci imaju svih 7000!

VAN GOG

 

189

 

Ko je izmislio cipele sa visokim potpeticama?

Devojčica koju su malo pre toga poljubili u čelo!

BOJLER ZALJUBLJEN U PEGLU

 

190

 

Šta je beba?

Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju

i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.

ŠIŠ MIŠIĆ

 

191

 

Kako razveseliti pedofila?

Daš mu na upravu novu župu!

HARALAMPIJE

 

192

 

Kod muženja miša

najteži deo je podmetanje kofe!

OKRUTNA GOCA

 

193

 

Šta dobijaju Eskimi kada predugo sede na ledu?

Polaroide!

METEOROLOG KOJI JOŠ NIJE POTREFIO

TAČNU PROGNOZU

 

194

 

Kakve bi žene bile bez muškaraca?

Debele i srećne!

DEVOJKA – DRESER VISOKIH MUŠKARACA

 

195

 

Imam zatvor pa mi je doktor prepisao

narodnjake tri puta dnevno posle jela!

GLAS RAZUMA BROJ 12

 

196

 

Ako hoćeš da ispečeš Irca na ražnju,

uvek ćeš moći lako da nađeš drugog Irca

koji će da okreće ražanj!

ROK EN ROL TRAKTORISTA

 

197

 

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:

– Šta ti je to ispod brade?

– Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!

TELE KOJE VOLI MARMELADU

 

198

 

Zasto se „odvojeni“ pise sastavljeno, a „svi zajedno“ rastavljeno?

RADOZNALA COKA

 

199

 

Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?

69 + šoping.

DOBOŠAR CARICE MEGI

 

200

 

Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?

Idem kod bake!

A možeš li da mi daš bakinu adresu?

Mogu – www.baka.rs

NOVO DOBA

 

201

 

Neke žene stanu na svoje noge tek kad legnu!

PERA BUMERANG

 

202

 

Da je Viktor Igo živeo u Srbiji JADNICI bi izlazili kao dnevna novina!

ZMAJA OD OČAJA

 

203

 

Draga deco, Deda Mraz – to su u stvari mama i tata!

VAŠ VIKILIKS

 

204

 

Kada sam bio mali dobra vila me je upitala

da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».

Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!

NIKI (nikić)

 

205

 

Sladak ovaj krpelj – jede mi iz ruke!

ZVRZA

 

206

 

Nikad ne potfenjuj fenu sa frnim fojasom.

BIFO PA PFOSLO

 

207

 

Koja je sličnost između kratkovidog ginekologa i psa?

Obojica imaju vlažne njuške!

XXX

 

208

 

Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

 

209

 

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk, u drugom stanu plaču!

 

VIŠNJA

210

 

Da li je moguće da zet i tašta budu na istoj slici?

Naravno – Sveti Georgije ubija aždaju!

MRZM SMGLSNK





Novogodišnji radio maskenbal Beograda 202 (Radio 202 – vest 2 – 25. decembar 2010)

25 12 2010

Od danas na 202-jci može da se osluškuje specijalan novogodišnji program koji traje tačno 202 sata. Za one koji ne mogu da ga prate na radiju preporučujem osluškivanje preko interneta (http://www.rts.rs/page/live/ci.html).

 

 

 

Kratak opis akcije:

Povodom novogodišnjih praznika Beograd 202 je publici radija pripremio specijalan program pod nazivom „Novogodišnji radio maskenbal“. Iza ovog imena kriju se 202 sata muzičko-zabavnog-kontakt programa koji realizuje ekipa 202-jke uz malu pomoć svojih prijatelja iz sveta radija i očekivanu veliku pomoć publike.

Od subote, 25. decembra (početak u 6.00 sati) do nedelje 2. januara (završetak u 16.00 sati toga dana) tekuća programska šema 202-jke će se „maskirati“ u potpuno nov program prilagođen ispraćaju prve decenije XXI veka i novogodišnjem raspoloženju slušateljki i slušalaca. Jutarnji program „Ustanak 202“ neće menjati termin, ali će mu tema biti nova: pregled najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji – od onih najkrupnijih koji su bitno uticali na istoriju i dalji put naše civilizacije do nekih tek ovlaš zabeleženih čiji ćemo značaj verovatno shvatiti tek u budućnosti. Nakon „Ustanka“, od 9.00 do 01.00 posle ponoći na talasima 202-jke će se neprestano smenjivati kratke jednosatne emisije, svaka sa svojom upečatljivom temom. Sve one će tokom „Maskenbala“ biti emitovane svakoga dana (u pomenutom periodu od 8 dana i 10 sati tj. 202 sata) u istim terminima. Osim što imaju zadatak da oraspolože i animiraju slušateljke i slušaoce, one bi trebalo i da nadahnu pojedince iz publike na razne stvari: od ulepšavanja naše svakodnevnice, preko novih vizija u umetnosti, novih sportskih podviga, do stvaranja novih rešenja organizacije života u Srbiji.

Novogodišnji radio maskenbal 202-jke posvećen je publici u Srbiji koja voli radio i koja mu se uvek vraća kada je „on pozove na druženje“. U prošlosti, bliskoj ali i dalekoj, neke od najvažnijih trenutaka života kojih se uvek sećamo sa posebnim emocijama, proživeli smo upravo u društvu radija. Glasovi iz te „čarobne kutije“ postajali su naši „nevidljivi kućni prijatelji“ uz koje smo se vezivali na sasvim poseban način. Vreme radija ponovo dolazi – osećate li to? Stari prijatelj vas čeka – vreme je da se ponovo ispričamo i zajedno dogovorimo oko nekih stvari. A usput da se i malo zabavimo, što da ne?

Kada se pogledamo u ogledalo ne osećamo se nelagodno, ali kada snimimo svoj glas i potom reprodukujemo snimak čini nam se kao da je reč o glasu nekog stranca. Kao da nam je neko uzeo dušu i preselio je za čas na snimak. „Oči možda i jesu ogledalo duše, ali se ona ipak nalazi u glasu“ (stara kineska poslovica koju smo sami smislili)

Ekipa „Radija 202“

Program “Radio maskenbala”:

Na Beogradu 202, svakog dana od 25. decembra do 2. januara…

TERMIN

 

EMISIJA MALI OPIS EMISIJE
06 – 09.00

 

USTANAK DECENIJE Izbor najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji. U izboru učestvuju slušaoci i kolege novinari.
09 – 10.00

 

NOVOGODIŠNJI

DAR-MAR

Koji su najlepši novogodišnji pokloni –govoriće će nam slušaoci i gosti emisije…
10 – 11.00

 

KO TO TAMO BRENDI? Koja su bila najveća obeležja (brendovi) Srbije u prvoj deceniji XXI veka? Tri prsta? Reket (teniski)? Uspešni ljudi, sportisti… Biraju slušaoci…
11 – 12.00

 

EVROPA IZ PRVE RUKE Kako se po evropskim zemljama dočekuje Nova godina? Koji su običaji najinteresantniji – sve to uz muzičku šetnju Evropom.
12 – 13.00

 

ZANZIBAR Mogu li se politička i ekonomska situacija u svetu i kod nas opisati vicevima, grafitima i anegdotama? Mi ćemo pokušati da dokažemo da je to moguće.
13 – 14.00

 

2011: TRI ŽELJE ZA ZLATNU RIBICU Kada biste upecali zlatnu ribicu koje bi tri želje poželeli za sledeću godinu? Govore publika i prijatelji 202-jke.
14 – 15.00

 

SUPER SPORT 202 Biramo najveće sportske događaje kod nas i u svetu u protekloj deceniji, najbolje sportiste i timove…
15 – 16.00

 

REFERENDUM 202

 

Izbor onih decenijskih pitanja na koja još nije odgovoreno: da li političari treba da polažu testove inteligencije pre kandidature na izborima, ko na tanak led stavlja tablu sa natpisom „opasno – tanak led“ i sl.
16 – 17.00

 

DETEKTOR Novogodišnje top liste – godišnje i decenijske (filmovi, knjige, pojave, ličnosti, zanimljivosti…)
17 – 18.00

 

KAD JA TAMO, A ONO

TOLERANCIJA!

Novogovor novog veka, novi žargon, nove reči koje koristimo, nove jezičke vratolomije…
18 – 19.00

 

SREĆNA NGO NGO je skraćenica za Novu godinu, a gde je Nova godina tu su i stari srpski običaji, potom Deda Mraz i slične stvari – pitamo i kako na najlepši način dočekati 2011-tu.
19 – 20.00

 

KO RADI TAJ I GROŠI Najveći svetski biseri decenije u sportu, umetnosti i društvenim događajima. Omaške u prognozama, lapsusi, izjave…
20 – 21.00

 

MINI OBLAK U BERMUDAMA Grafiti i poruke decenije, crtice iz prvih koraka života u XXI veku koje ne treba zaboraviti…
21 – 22.00

 

SREĆNA NOVA 2012-ta Da li je ona zaista poslednja u ovoj eri i da li posle nje zaista sledi neko novo doba kako predviđaju? Takođe, kojom bismo zdravicom koja opisuje 2011-tu godinu najlepše pozdravili 2012-tu?
22 – 23.00

 

VEŠTINA NAMIGIVANJA MESECU Uputstva za upotrebu 2011. godine.Kako je preživeti i proživeti uz sitnice koje život znače…
23 – 24.00

 

RADIO PRŽENJE Pripreme za doček, najave događaja, muzika za doček, idealne zdravice, idealno društvo za doček…
24 – 01.00

 

HAL 202 – AUTOMATSKI VODITELJ Kako bi to izgledalo kada bi kompjuter bio i voditelj programa na radiju? Pokazaće nam Hal – specijalan računar 202-jke.
01 – 06.00

 

RADIO DECIMALA Noćni program u kojem publika bira muzičke, ali i sve ostale hitove decenije.Uz sve to i male reprize najboljih delova dnevnog programa „Maskenbala“…

Ko su autori emisija? Oslušnite „Maskenbal“ i čućete!

Prateće akcije u okviru „Novogodišnjeg radio maskenbala 202-jke“

Deda Mraz za odrasle (27-30. decembar, 17.00-20.00)

Punoletni ste i odavno niste seli u krilo Deda Mrazu? Članovi ekipe 202-jke radiće kao „Deda Mrazovi za odrasle“ na naknadno utvrđenom mestu u Beogradu.

Za mali novčani iznos koji predstavlja vaš prilog sakupljanju materijalnih sredstava za decu bez roditeljskog staranja, dobićete fotografiju sa lica mesta:

Vi i Deda Mraz! Ima li čega lepšeg i otkačenijeg što predstavlja uvertiru u prazničnu atmosferu?

Ranč Velike sestre (27-30. decembar)

Rijaliti šou u Zoo vrtu – posmatramo kavez sa majmunima. Naši reporteri će vas uputiti kako sa „Ranča velike sestre“ možete da izbacite svakog od stanovnika „kuće majmuna“.

Hit godine 202 (30. decembar, 21-01.00)

Specijalno izdanje čuvene redovne emisije Beograda 202 uoči godišnjeg koncerta i konačnoh izbora hita godine

Ulica otvorenog srca (1. januar – 10-16.00, Svetogorska ulica)

Pre 25 godina upravo je na 202-jci začeta ideja „Ulice otvorenog srca“. Od tada smo se često nalazili prvog dana u godini na potezu od Radio Beograda do Srpske kafane. I ovoga puta druženje na toj lokaciji i u tom terminu neće izostati. Šta više, ekipa 202-jke pripremila je nova iznenađenja za svačije „otvoreno srce“ (novogodišnja svirka, jedinstvena izložba koja se jede, nastup beogradskih aforističara itd). Ovoga puta, na bini ispred Radio Beograda, slušaoce 202-jke i okupljene posetioce „Ulice otvorenog srca“ pozdraviće Predsednik Srbije, Miss sveta. Generalni sekretar UN, Sportista godine, Nekoliko dobitnika Nobelove nagrade i jedan dobitnik Oskara, direktor RTS-a itd. Ne verujete? Proverite!

p.s.  Zaista sam više puta želeo da napišem nešto o zanimljivim iskustvima iz Beograda 202, ali nikako nisam uspevao da ugrabim malo vremena. Sada znate i zašto (pripreme Maskenbala). U Novoj godini situacija sa vremenom će sigurno biti bolja pa vam obećavam nastavak ovog bloga (plus priče o radiju i 202-jci u mnogo većem broju).