U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.
Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com – takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.
Evo i večerašnjih poruka:
1
Slučajno sam pozvao broj 93,
a onda sam zapalio kuću da ne ispadnem glup.
Aleksandar S
2
Devojke danas više ne čekaju princa iz bajke
već princa iz banke!
Vučica
3
Kupiš dva psa, nazoveš ih jedan i dva,
jedan ti pobegne, al još imaš dva.
Marko R
4
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Pedja K
5
U tebi su tri čoveka:
Jedan, kakav bi želeo da budeš.
Drugi, kakav misliš da jesi.
I treći, kakav si zaista.
Tog trećeg jedino ne poznaješ.
Nevena P
6
Zašto su na jednom klaviru žuckaste one dirke
koje bi trebalo da su bele?
Zato što je slon bio pušač.
HIJAVATA
7
Kako se studije bliže kraju sve je manje predmeta.
Imam još frižider i televizor!
MIOVRAG STOPŠIT
8
Šta znači biti baksuz?
To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,
a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!
Kleo
9
Kokoška pita drugu kokošku:
Gde ti je muž?
Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila.
MI MI MI MI MI
10
Recesija je. Snežana je otpustila 3 patuljka.
NI BAJKE VIŠE NISU ISTE
11
Šta su tange? To su gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
LUDAK U KOKOŠINJCU
12
Idu dva robota ulicom i jedan kaže drugom:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!
POMAHNITALI USISIVAČ
13
Oprostite direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
Oprošteno vam je!
KRELAC
14
Kada Tarzan nema redovnu stolicu to je zato što ima gliste.
Kada slon nema redovnu stolicu to je zato što ima anakonde.
TOZA RUBIROZA
15
Potrebna vidovita osoba za dobro plaćen posao.
Ona će znati gde treba da se javi.
SIMA
16
Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom:
Ajmo u bioskop!
A drugi će: Važi, šta se daje sledeće godine?
ČOMBE
17
Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Ovaj mu kaže: „Molim te, pusti me i ispuniću ti tri paprike“!
MAKI
18
U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
KELNER VEGETARIJANAC
19
Ljudi su stvoreni da bi bili voljeni…
Stvari su stvorene da bi bile upotrebljavane…
Razlog zbog kojeg je svet u haosu je u tome sto se stvari vole, a ljudi upotrebljavaju…
Pile/koka + 2 pileta
20
Pričaju dve drugarice:
Kako ti zamišljaš mere idealnog muškarca?
80-20-41
Šta ti to znači?
Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!
ČOMBE
21
Najmasniju laž najbolje ćeš da prodaš ako je začiniš istinom!
PATAK – NOVINAR
22
Jedem samo iz jednog razloga – da ne bih mislio na hranu!
BUCA
23
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…
Vučica
24
U ovoj su zemlji samo spontane stvari dobro organizovane.
VELJKO (KAPUNAC)
25
Jedva čekam da dođe zima pa da počnem da kukam:
Kad će više to leto!
Jelena
26
Ako u cirkusu u kojem se nalazite izbije požar, nemojte da paničite već mirno sačekajte gutača vatre.
MARSUPILAMI
27
Uvek kad si tužan seti se da si živ i zdrav
i da ti Jelena Karleuša nije ništa u rodu!
VUČICA
28
Kupio sam ženi kremu za lice jer je na pakovanju pisalo:
„Voćna maska za lice koja će Vas učiniti lepšom!“.
I zaista deluje, jedini je problem što dejstvo prestaje
čim se maska skine sa lica.
Dalekovidi bik
29
Spremaju se puška i zrno da izađu u grad
i puška ga ispali!
Laza u ilegali
30
Čaka Norisa je rodila tetka jer niko nije smeo da spava
sa njegovom majkom!
Čivavica
31
Kako glasi zemunska čarobna reč?
AbrakaTebra!
Apostol
32
Srbi su bogat narod
jer u bankama poseduju najviše šala na svoj račun.
Koma
33
Kada se turistički brod ljulja i po mirnom moru
to samo znači da je bar 90 odsto putnika na bračnom putovanju!
Očigledni HOMER
34
Ko kaže da je ovo stranputica,
taj pojma nema sta je ćorsokak.
LILIPUTANKA
35
Seks je moguć i u stotoj godini! Samo, ko bi se toga setio.
Vučica
36
Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade.
Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !
Jelena J
37
Kako se na španskom kaze Jagodina?
Palma ‘de Major
Branislav
38
Što je funkcioner veći, gorila mu je širi.
Magicni Visuljak
39
Upoznaju se Klod Mone i Eduar Mane.
„Mone, drago mi je.“
„Mane.“
„Ma da.“
Apostol
40
Pitaju 90-ogodišnjeg dedu:
„Deda, kako te služi ona stvar?“
A on kaže: „Kao unuk, ja mu nađem posao,
a on neće da radi!!!“ :
Siniša
41
ORAO je ptica čiji ugled širom sveta
narušava fudbalska reprezentacija Srbije.
Milan M
42
Stigla je zima. Ptičice veselo cvokoću.
Sofija Sonja
43
Dečko grli devojku u parku i nežno joj šapće na uvo:
Draga, reci mi dve reči koje će nas zauvek spojiti…
A ona kaže: Trudna sam.
Siniša
44
Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati
lepšu sliku o nama, ali šta da radimo
kad ministri vole lično da putuju.
Vučica
45
Danas sam naleteo na bivsu…
ubacio u rikverc i naleteo opet.
Aleksandar s
46
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape
u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
Sofija Sonja Janković
47
Koja je ‘najomiljenija’ TV serija fudbalera i navijača
Mančester Junajteda?
Six and The City!
Milan marković
48
5 lazi kod muskaraca:
1. Nikada te necu zaboraviti!
2. S’ prijateljima sam!
3. Ti si mi jedina!
4. Ona mi je samo prijateljica!
5. Ti i ja ZAUVEK!
Jedina laz kod devojaka:
Verujem ti!
Nevena petković
49
Večito se napijem od dva piva: sedmog i osmog!
Jelena jelisijević
50
Čak Noris je brži od sekunde za pola sata!
Maruspilami
51
Pita muž ženu: S kim si pričala dva sata pred vratima?
S komšinicom, odgovara ona, nije imala vremena da uđe.
Ana iz Novog Sada
52
Bolje crevca na Žaru nego beli bubrezi na Vangelisu!
Apostol
53
Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno.
Igraj se sa sisama, one su dve!
Conan
54
U diktaturi se umiralo od batina,
a u demokratiji se umire od gladi.
A.M.
55
Čiča Pero, u tvojim godinama kad ti srce zaigra pa stane
i osetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli
i pamet ti se pomuti, ne boj se..!
Nije to ljubav!……….
To je…..infarkt..!!!
Vesna ristić
56
Prodajem sina! Vrlo povoljno! ’86. godište,
nikada nije radio! Troši koliko mu date!
Sanita
57
Vesti pocinju rečima „Dobro vece“…
a posle vam sve vreme objasnjavaju zasto zapravo nije dobro.
Aleksandar s
58
Uči, sine, uči – da budeš prvi na birou!
Vučica
59
Sreću čine male stvari. Zato i koristim tabletice bensendina!
KLUB DOBRE ŠLJIVE
60
Kako Piroćanac plaća grejanje?
Provlači karticu kroz radijator.
El Slobo
61
Najveci čin u srpskoj vojsci je „haški optuženik“
Ivan fenlački
62
Tajkunima svaka čast. Obogatili su se u najtežim uslovima.
Neznani junak
63
Radimo na crno, trošimo na belo 😉
Vučica
64
Optimista sam od rođenja,
a pesimista od kad znam za sebe!
Veljko Rajković
65
Pita čovek vračaru da li može da skine kletvu
koja je bačena na njega.
Zavisi, kaže vračara, da li se sećas tačnih reči kletve?
Kako da ne – rečeno je: “Proglašavam vas mužem i ženom“
Siniša
66
Narodni heroj je preziveo rat.
Stradao je u akciji promene naziva ulica!
Vučica
67
Zaljubljena koza kaže pužu: Pužiću, ja te volim!
A on će njoj: Droco jedna, to je samo zbog kuće!
Ivana Radovančev Bogdanović
68
Ako ne prestaneš da pričaš laži o meni,
počeću da pričam istinu o tebi !
Olivera ž
69
Primila se ko Karleuša na kolumnu!
SPALE POP
70
Ne računaju se godine života.
Računa se život tokom godina!
PILE/KOKA I DVA PILETA
71
Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.
Žomislav
72
Akcija „Sablja“, akcija „Armagedon“…
Ala lažu, nema toga u „Maxi“-ju!
Maša
73
Čovek umro u pustinji od žeđi,
a imao je torbu punu mleka – zašto?
Mleko je bilo u prahu!
Nedja
74
Kad se Čak Noris obesi, konopac se uguši.
Aleksandar s
75
Gde su najlepše i najbolje žene na svetu?
Naravno, u Fotošopu !
Siniša
76
Razgovor dva čoveka:
Moja žena ume da kuva, ali neće.
Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!
Zdravko ranđelović
77
Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!
Siniša
78
Zašto su makarone šuplje?
Da možeš da dišeš kad počneš da se gušiš.
Sofija Sonja
79
Učiteljica pita malog Piroćanca:
Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve,
koliko će ti ostati?
Sedam.
Branislav stajić
80
Rastali smo se zbog neslaganja oko seksa.
Za mene je to bilo vođenje ljubavi a za nju – akupunktura.
Miovrag
81
Rafael Nadal – dokaz da nemaju
baš sve španske serije srećan kraj!
Ksenija
82
Šta dobija mali zemunac za 10-i rodjendan?
Tvoj bicikl!
Maza
83
Udvara se telefonski stub banderi:
Udaj se za mene! Imam dobre veze!
Mali princ
84
Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
Što ne das oglas u novine, pita ga Mujo.
Ne vredi, moj pas ne zna da čita!
Veljko k
85
Kako se završila tvoja svađa sa ženom?
Ma , ova dva zuba sam i tako planirao da izvadim…
Vesna Veki Stanojković
86
Mi smo oduvek poštovali EU.
Nekada smo joj skidali kapu, a od nedavno i gaće!
ĆELAVA NEZNANKA
87
Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…
ali, ona se onda predomislila!
Tamara stojanović
88
Ovo je mali raskorak za mene, a veliki za čovečanstvo!
ADAMOVA EVA (Dejan milojević)
89
Kada bi svaki čovek bio čovek,
onda bi svaki kamen bio dragulj…
nevena petković
90
Može li rakija pre piva dok ne bude gotova kafa?
Vučica
91
Otvaranje nase firme je bilo skromno,
ali je zato zatvaranje bio pravi spektakl.
Magični visuljak
92
Saobracaj u Beogradu ima dva pravila – udari i bezi.
Ako ne mozes da bezis, udri!
Buba lenja
93
Narkomanov život je kao Wimbldon.
Samo trava i bele linije.
Milan marković
94
Kada bi Milka Canić imala vibrator
on bi se zvao Skočko.
Vučica
95
Klinac viče: Mama, mama!
Mama će na to: Koliko puta treba da ti kažem da me ne zoveš “mama”?!
Pa, kako da te zovem?
Zovi me: čika Zoki!
HORLA
96
Šta fali profilnoj slici sa 300 lajkova?
Odeća.
Sofija stilić
97
Nikad ne prilazi jarcu spreda,
konju odpozadi, a budali s bilo koje strane.
Vučica
98
Prvi kandidat za kviz „Izađi na crtu“: Čeda Jovanović
Vesna veki
99
Šta je ginekolog?
Čovek koji traži problem tamo
gde svi drugi traže zadovoljstvo!
Šišmiš
100
U našoj državi sve jada do jade: kupusi – jada,
kobasici – jada, roštilji – jada, pasulji – jada,
gitari-jada…
Zato bi i država mogla da se zove “srbi – jada.
Neznani junak
101
Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Lee-ja?
Limarija!
Siniša
102
Kako se Austrijanci zagrevaju pre utakmice?!
Trče dva kruga oko Slovenije.
Mr X
103
Otkrivamo dva najvažnija zahteva koje je Angela Merkel iznela Borisu Tadiću:
Da se poništi utakmica Zvezda-Bajern
i da se prekine sa repriziranjem »Otpisanih« na RTS-u.
BLICKO
104
Razlog što mnogo žena od četrdeset godina
boluje od raznih bolesti je u tome
što većina njih ima preko pedeset.
JECA
105
Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika…
NAVIGATOR
106
Da je moj pas Poljak, zvao bi se Dugouš Mazovjecki.
Apostol
107
Šuri Mara ovce na biciklu,
kroz čarape ispala joj leđa,
au, majko, al’ je mastan burek…
Blizanac
108
Zašto se štreber raduje kad mu roditelji odu na selo?
Može da uči naglas!
ŽOMISLAV
109
Lepo je što ovu državu vode iskusni ljudi.
Evo, na primer, Krkobabiću u ličnoj karti piše:
mesto rođenja – Singidunum!
DRUŠTVO IZ OBLAKA
110
Čak Noris je i za Đurđevdan s onom koju voli!
BRANKO P.
111
Nemojte se truditi da se vaše prisustvo primeti
već da se vaše odsustvo oseti!
ALEKSANDAR S
112
Kako se zove žena Mikija Manojlovića?
Mini Manojlović!
GROZNI MALI KRALJ
113
Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir!
BARAK OBAMA
114
Mujo, vidi ovo, moja Fata je tek juče naučila da pliva,
a danas već roni sat i po!
UČITELJ HASO
115
Ko se okrene bar 300 puta posle smrti?
Prasence!
ĐOLE
116
Tata! Šta su to idioti? Je li to vrsta životinja?
Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja.
OBELIKS JUNIOR
117
Preduslov za sreću je da ti visina štikli
bude veća od koeficijenta inteligencije.
VEŠTICA ČAČKALICA
118
Sreća u nesreći je kad spadnete s nogu od umora
a noge vam ipak ne smrde.
Vesela Freya
119
Finska je samo dihtung za 60 000 jezera.
MALI ZMAJ
120
Kada žene izgube kreditnu karticu muževi ništa ne čine
zato što lopovi potroše manje od njihovih žena.
KOSTA
onako, sasvim usput 