Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 1. januar 2011 – SUPERFINALE.

10 01 2011

Pred vama su poruke koje su dobile najviše vaših glasova na blogu, putem SMS-a i telefonskim glasanjem u radio emisiji. U superfinalu je pobedila poruka LJUBAV JE KAO KADA SE UPIŠKIŠ – SVI TO VIDE NA TEBI, ALI SAMO TI OSEĆAŠ TOPLINU! Najlepše se zahvaljujem svima koji su glasali na blogu – pripremio sam vam jedno iznenađenje/poklon. Reč je o jednoj knjizi koju bih vam poslao poštom ili, ako živite u Beogradu ili ste negde u okolini, možete i lično da dođete u nju. Ostavite mi kontakt (mejl ili broj telefona) u komentaru ispod ovog teksta pa ću vas nazvati/pisati vam i oko svega ćemo da se dogovorimo…


 

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE


 

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO


 

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

 

 


 

– Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

– Jeste li sigurni u to što govorite?

– Apsolutno!

MISTER Y

 


 

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

 

 


 

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO


 

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM


 

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

 

SRBIN


 

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ


 

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA


 

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU


 

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ


 

Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,

a on reče :

2 litra belog i 2 kila jaretine !

TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA


 

Koja je razlika između telefona i političara?

Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

MUKAJLO


 

Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!

MIOVRAG STOPŠIT


 

Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.

Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!

MIŠKO GENIJE


 

Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?

Bogat, pobogat, najbogat,

poludo od pare, pobego iz zemlju!

KLIKERČE


 

Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!

MISTER X


 

Srbija je k`o Nokia –

svake godine novi model i sve manja!

DŽABALEB


 

Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?

PERA BUMERANG


 

Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

FLAMBIRANI PARADAJZ


 

Prvi stupanj pijanstva:

Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

Drugi stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,

a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“

Treći stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu

„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,

ovo je moj krevet,

u krevetu je moja žena,

a ono pored nje sam ja.

ŠONE ZVEKAN


 

Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom –

reći ću inspektorima:

Ja nemam da platim, a vi secite!

DRUŠTVO SA RADIJA


 

U mojega dragog,

kad se spusti tama,

pametnija glavica

podigne se sama!

PENZIONEROVA KĆI

 

 

 


 

Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,

hranila bi me iz flašice!

UBICA STRUJOMERA


 

Zakuca se FIĆA u nov BMW.

FIĆA se skoro potpuno raspao,

a u BMW-u se pali display:

FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA


 

Šta je beba?

Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju

i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.

ŠIŠ MIŠIĆ


 

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:

– Šta ti je to ispod brade?

– Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!

TELE KOJE VOLI MARMELADU


 

Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?

69 + šoping.

DOBOŠAR CARICE MEGI


 

Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?

Idem kod bake!

A možeš li da mi daš bakinu adresu?

Mogu – www.baka.rs

NOVO DOBA

 

 


 

Kada sam bio mali dobra vila me je upitala

da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».

Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!

NIKI

 

 


 

Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

 


 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA


 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI


 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL


 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC


 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE


 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

 


 

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

 

 


 

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

 


 

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

 

 


 

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y


 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

 


 

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 


 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE


 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X


 

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN


 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

 

 


 

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ


 

Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!

DANAŠNJI DATUM


 

Kako se zove muškarac

koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?

Sportski komentator.

VEŠTICA ČAČKALICA





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 31. decembar 2010.

10 01 2011

Dugujem vam izvinjenje… Usled tehničkih problema u redakciji, nisam imao pristup blogu 31. decembra i 1. januara pre podne. Stoga nisam bio u mogućnosti da ostavim sedmi deo odabranih poruka koje su u konkurenciji za Izbor poruke decenije u Oblaku. Nakon toga usledilo je superfinale u kojem je između 90 poruka izglasana i poruka decenije za kojom smo „tragali“ sedam dana. Kada je izbor prošao usledili su dani kada je trebalo ceo „radio maskenbal“ privesti kraju, odnosno malo se odmoriti nakon toga i napisati „nekoliko desetina“ izveštaja. Zato sam debelo okasnio, ali sada grešku ispravljam. Prvo u ovom prilogu ostavljam svima vama na uvid i sedmi deo najlepših poruka decenije, a potom ću u narednom tekstu da vam predstavim i superfinale.

631

 

Devojke su kao čokolade: slatke su,

dolaze u privlačnom pakovanju,

ostavljaju lep ukus u ustima

i stvaraju zavisnost!

MUKAJLO

 

632

 

Ako vas žena vara, ne očajavajte!

Svoju nesreću podelili ste sa drugim!

GRINJA I GANGRICA

 

633

 

Naši političari su kao umetnička dela – za posmatranje!

SER ŽIL

 

634

 

Ulaze katolički sveštenik,

pravoslavni pop, rabin i imam u kafanu.

Barmen ih pogleda i upita:

Šta je ovo, je l to neki vic?

SKRIVENA KAMERA

 

 

 

635

 

Kako se zove Slovenac rođen u Černobilu?

Triglav!

MAESTRO BEZ MARGARITE

 

636

 

Ameriknci ponudili Pakistancima 25 miliona dolara za Bin Ladena.

Grupa od nekoliko hrabrih Pakistanaca uspe da uhvati Bin Ladena

i taman kada je sve bilo spremno za primopredaju ona propadne.

U poslednjem trenutku stigla je nova ponuda za 27 miliona dolara

od Romana Abramoviča i Bin Laden je potpisao za Čelzi!

SPORTISTA 21

 

637

 

Zbog 99% advokata ostatak izlazi na loš glas!

MARIFETLUK

 

638

 

Mali Amerikanac pita oca:

– Tata, je l’ istina da muškarci ne mogu da rađaju decu?

– Istina je sine.

– Šta? Zar ni mi, Amerikanci?!

ŠATIRANA HAUBA

 

639

 

Izviđači zalutali u prirodi.

Trećeg dana instruktor im kaže:

Loša vest je da za ručak imamo kišne gliste,

dobra vest je da nema za sve!

MARSUPILAMI

 

640

 

Znaš da je svet poludeo kada je najbolji reper belac, najbolji igrač golfa crnac, kada je Švedska pobednik američkog kupa, kada Francuska optužuje SAD za aroganciju, a Nemačka neće u rat!

MIKI ZABELEŽIO PRED NAPAD NA IRAK

 

 

641

 

Kada ti riba, pošto si joj prišao na nekom javnom mestu, brutalno da korpu, samo reci veoma glasno: Dobro, ali 100 eura je moja poslednja ponuda!

DON ŽUAN XXI VEKA

 

642

 

Od NULA do STO meni treba 5 sekundi sa mojim Ferarijem.

Od NULA do STO mojoj ženi treba samo jedna sekunda sa svojom vagom!

POBESNELA ROTKVA

 

643

 

Važi za veliki broj žena – šta god da obuku, ništa im ne stoji.

Važi za veliki broj muškaraca – šta god da skinu, ništa im ne stoji.

STATISTIČAR

 

644

 

Genije je osoba koja je zeznuta na koristan način!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

 

645

 

Kada žena počinje da razmišlja o ubistvu svoga muža?

Onda kada joj on kaže ”usukala ti se čarapa”,

a ona u tom trenutku na nogama nema čarape!

PLAVUŠICA SA DISKMENOM

 

646

 

Kada čujem predsedničke kandidate kako pričaju šta je sve

potrebno ovoj zemlji, zapitam se zašto se uopšte trude

da budu predsednici jedne takve zemlje.

EL GRANDE MIŠKO

 

647

 

Dovukao mali ljudožder kući onesvešćenog Mihaela Šumahera,

a majka ga grdi: Pa dobro, sine, dokle ta brza hrana?!

SER ŽIL

 

648

 

Zašto plavuše menjaju svojoj deci pelene samo jednom mesečno?

Na pakovanju piše ”do 10 kilograma”!

OSMI PATULJAK

 

649

 

Na mestu moje najveće nesreće bila su prisutna dva svedoka.

I matičar.

VAŠKA U DŽAKU

 

650

 

Kako se zovu stanovnici Vrnjačke Banje?

Nemam pojma, ne poznajem ih sve!

MISTER Y

 

651

 

Skaut je dečak obučen kao kreten

kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

652

 

Srpska stočna pijaca zove se VOL STRIT!

MIOVRAG STOPŠIT

 

653

 

Kako da mladi ne beže u inostranstvo

kada nam je inostranstvo sve veće i veće.

EL GRANDE MIŠKO

 

654

 

Bajke su nekada počinjale rečima: Bio jednom jedan…

Danas počinju ovako:

Ljubavi, vraćam se kasno, imam neka

posla u kancelariji!

GABRIJELA

 

655

 

Film je bio toliko smešan da sam se jednome do sebe upiškila u ruku!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

656

 

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija…I sve to zato što muškarce privlači ženska duhovna lepota !

IRENA

 

657

 

Onanija – to je kada vam seks bukvalno ide od ruke!

SARMURAJ

 

658

 

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci ?

Nemoj da te nema jer te neće biti !

HATŠEPSUT

 

659

 

Zašto na nekim svadbama ima mnogo torti ?

Da se muve ne bi sakupljale na mladu !

NIKOLA

 

660

 

Proveo sam se kao bos po trnju – bila je nedepilirana!

GLAVNI GRAD EKVADORA

 

661

 

Ona i ja smo spojili posao i zadovoljstvo.

Ona radi, a ja sam zbog toga zadovoljan !

DIPLOMIRANI DEMBEL

 

662

 

Sreća nas je pratila. Ali nije mogla da izdrži naš tempo !

HAŠID EL RAŠID

 

663

 

Ne gledam popa kako zakucava ekser – znam da isto rade i drugi ljudi.

Zanima me , međutim, šta će da kaže kada se ošine čekićem po prstu!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

664

 

Demokratiju u Srbiji kao da su režirali francuski sineasti crnog talasa. Ništa nije jasno, ali ostavlja utisak !

UDRUŽENJE VOŽDOVAČKIH VEŠTICA

SREDNJIH GODINA I DOMETA

 

665

 

Amerikanci su prvi stigli na Mesec, ali će Srbi tamo prvi podići trafike !

ŠIBRI KOLIBRI

 

666

 

Te ruke, taj glas, taj pogled, lice, taj hod,

osmeh i stil, a tek to telo…

Sve super !

Nego, dosta o meni, šta ima novo kod tebe ?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

 

667

 

Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mladju :

Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim ledjima.

Od toga se prdi !

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

668

 

Šta radi buva u gaćama sekretarice?

Grize šefu prst!

1-17-1

 

669

 

A onda su, 5.oktobra, Kurta i Murta rešili da jašu zajedno!

SER ŽIL

 

670

 

Dragutine, što se drogiraš kad je burek pojevtinio?!

ZEMLJACI DOJČILO I STOJČILO

 

671

 

Razgovaraju dva Kineza i prvi kaže: što ja volim PING-PONG!

Drugi odgovara: Pa oženi je onda!

NENAD

 

672

 

Tuga – to je kada te preko telefona oslove rečima ”Gde si, kuronjo?”

a ti moraš da kažeš da je pogrešan broj.

KLUB DOBRE ŠLJIVE

 

673

 

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider, vidi da tamo nema ništa novo

i ode u krevet. Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo pa ode do frižidera!

S P O L

 

674

 

Koja je omiljena srpska slava?

SVE  TI  POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

 

675

 

Šta rade pilići u kafani?

Piju, piju, piju…

S P O L

 

676

 

Nije globalizam kada teraš Indijce da obuku farmerke,

već kada Amerikanci nauče

zašto Indijci nose sari.

MISTER X

 

677

 

Prvo smo verovali u Deda mraza, zatim smo mislili da Deda mraz

ne postoji, a onda smo shvatili da smo već upregnuti u sanke!

POHOTNI IRVASI

 

678

 

Bin Laden se vraća kući, ulazi u sobu i pita sina:

Da li me je eko tražio?

SRBA K.

 

679

 

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

 

680

 

Pasiji marfijev zakon:

Uvek je neki drugi pas čovekov najbolji prijatelj!

NINDŽA PRIPRAVNIK

 

681

 

Šta kaže pas kad ugleda novogodišnju jelku?

Hvala Bogu, napokon se neko setio da osvetli klonju!

FANTOM

 

682

 

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

 

683

 

U kafileriji je prava pometnja. Neko je pustio buvu!

MARKANTONI

 

684

 

Za velike pare uvek mora da se odleži – pre ili posle!

SRPSKA POSLA

 

685

 

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?

Dušo, stigao sam!

S P O L

 

686

 

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET

 

687

 

Medved mečki čini medveđu uslugu.

TALIČNJAK

 

688

 

Leti se sve žene okreću za mnom. Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam go po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

689

 

Predmet: Izmene i dopune zakona o gravitaciji.

Predlagač: Vlada Srbije!

PERA KOJOT

 

690

 

Šta ispadne kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

 

691

 

Od kako sam dirao one košnice, najveća sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

 

692

 

Da bi čovek razumeo ženu dovoljno je da ugasi svetlo!

PERA BUMERANG

 

693

 

Imam dva nosa. Plastični hirurg nije imao da mi vrati sitno!

SUROVI ĐOLE

 

694

 

U čemu je razlika između ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skoniš gaće da bi video dupe,

a danas treba da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

 

695

 

Razlika između mene i mog šefa:

Kada se ja razbolim kažu da sam pijan,

a kada se moj šef napije kažu da se razboleo!

UBIJEN U POJAM

 

696

 

Ucveljena udovica napisala je

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM

VISPRENA PRAVNICA

 

697

 

“Atlantida” dijalog iz dalekog inostranstva:

– Odakle ste?

– Iz Jugoslavije!

– Je l` takva zemlja zaista postoji?

Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

698

 

Zašto je sex sa muškarcem

nalik na sapunsku operu?

Taman kad postane interesantno,

moraš da čekaš sledeću epizodu.

IVANICA

 

699

 

Šta se servira, a nikad se ne jede?

Teniska loptica.

BUMBAR, ALI NE BANE

 

700

 

Šta je najbolje raspoređeno na svetu?

Zdrav razum, svako misli da ga ima dovoljno.

DIJAMANT

 

701

 

Kolika je razlika između devojke i žene?

20 kilograma.

Kolika je razlika između dečka i muža?

45 minuta.

NEVENA

 

702

 

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

 

703

 

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

NašI momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

 

704

 

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

 

705

 

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta,

pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

 

706

 

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba!

SOFRONIJE LENGHORN

 

707

 

Zašto pas liže onu stvar?

Zato što može!

MOMA

 

708

 

Moja devojka je najlepša u gradu.

A uskoro ćemo i na turneju po Srbiji!

SVETI TRIFUN

 

709

 

I u Srbiji uhapšeni ima pravo na jedan telefonski poziv.

Ali uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

 

710

 

Sin pita majku:

Mama, šta je to transvestit?

Ona odgovara:

Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

 

711

 

Kako zovu slona koji dr`i hekler?

–         Gospodine!

S P O L

 

712

 

Kako plavuša traži pozajmicu?

Daj mi 100 eura. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

 

713

 

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

 

714

 

Poker je, pre svega, psihološka igra nerava, ali kako to

objasniti kompjuteru?

GUMENA BOMBONA

 

715

 

Jedan konj – to je 8 nogu: 2 prednje, 2 zadnje, 2 leve i dve desne!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

 

716

 

Deda mraz je ove godine bio tako dobar.

Za razliku od irvasa koji su bili žilavi!

SUROVI ĐOLE

 

717

 

Jeste li ikada videli slona kako se krije iza cveta? Niste?

Naravno, kada se dobro krije!

EKSPLOZIVNI ŠALJIVDŽIJA

 

 

718

 

Leteći tanjir sa dva Marsovca sleće u Novi Beograd. Prolaze pored semafora

i jedan od njih kaže drugom: Jesi li video, namignula mi je?!

GOBLIN JUNIOR

 

 

719

 

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.

A sve funkcioniše!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

 

 

 

720

 

Ova poruka je poslana pre 100 godina iz svemira i od tada je

u potrazi za najglupljim bićem u vasioni.

Hvala bogu da je misija konačno završena!

POSMATRAČ

 





Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 30. decembar 2010.

31 12 2010

Pred tobom je i šesti deo „Izbora za poruku decenije“. Nadam se da ćeš se mnogo smeškati dok biraš sedam poruka koje su po tebi najlepše u ovoj turi…

526

 

Zašto kojot zavija u pustinji?

Piški iza kaktusa.

AURELIO TRAFIKANT

 

527

 

Šta je televizija?

To je kada date tehničaru 300 eura

da bi vam u televizoru zamenio

tranzistor koji košta 3 eura

da biste mogli da gledate

kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.

NORMALNA HORIZONTALA

 

528

 

Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.

Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.

A kada ti postane žena usta ne zatvara!

ČEKIĆ BOLI GLAVA I TESTERA BOLI PRST

 

529

 

Nataša, želim te, volim te, molim te operi noge!

D.

 

530

 

Bitange će poželet’ princeza, ali žaba nigde biti neće!

PENELOPA 18-te GODINE

 

531

 

U čemu je razlika izmedu cigle i pegle?

Koja prva poleti ta je golub.

GAVRAN

 

532

 

Šta radi porno glumac

kada je na letovanju?

Ode na pusto ostrvo da masturbira!

SARMURAJ

 

533

 

Sanjao sam te noćas!

Sram te bilo!

BIČ BOŽJI

 

534

 

Šta kaže Džems Bond kada se naduva?

My name is BOND. JAMES DEAN!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

535

 

Zašto plavuša ima istetoviran broj 32 na guzi?

Zato što to znači TRTI TU!

LERO

 

536

 

Nemam ništa sitno!

Je l` mogu da ti vratim u poslanicima?

MIOVRAG STOPŠIT

 

537

 

Nema mehaničkog problema

koji ne bi mogao da se reši

grubom silom i neznanjem!

ČOVEK KOJI HRČE U SEBI

 

538

 

Otkako sam ženi kupio vibrator

svakog dana zuji po kući!

LIBERTI VALANS

 

539

 

Kako izgleda lična karta transvestita?

Gabrijela Stojković, rođena Petar!

BELI BUBREZI OD LABUDA

 

540

 

Venčale se dve antene. Sam čin venčanja nije bio

ništa posebno, ali je PRIJEM bio odličan!

MUKAJLO

 

541

 

Brak u XXI veku:

– Hajdemo u grad da se malo provedemo, kaže muž.

– Važi, odgovara žena, ako se prvi vratiš ostavi svetlo u predsoblju! TRUBA

 

542

 

Ne verujem da prirodne katastrofe mogu da unište svet.

Ja verujem u nauku!

MEČKA BOŽANA

 

543

 

Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.

Tek će jedan krug: Vidi, Bog!

ANJA

 

544

 

Pričaju dva beogradska vrapca i jedan kaže drugom:

– Što ti je moć! Pravis se mrtav 20 minuta.

a pola grada umre od straha!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

545

 

Šta je to: malo, žuto i visi na drvu?

Veliki, plavi bicikl!

FANTOM

 

546

 

Šta radi nilski konj u frižideru?

Prerušio se u teglicu marmelade od kajsija

i nestrpljivo čeka da domaćica ubaci unutra

tanjir sa čvarcima!

VELIKI PRASAK

 

547

 

Koja je razlika između seksa i snega?

Nema je – nikada ne znaš koliko će dugo da traje

i koliko ćeš centimetara dobiti!

SLANA MARMELADA

 

548

 

Zašto crnci imaju velike polne organe?

Zato što belcima daju igračke dok su mali.

OSMI PATULJAK

 

549

 

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:

Vidi – ovome su definitivno drajveri na printeru otisli u tri lepe!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

550

 

Neodlučan čovek čas nešto hoće, čas neće.

A kad napokon hoće, onda i hoće i neće!

RINGIŠPIL

 

551

 

Kako lekar muva devojku?

– Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!

MIOVRAG STOPŠIT

 

552

 

Žurka je bila savršena.

Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj!

SIN NEBOJŠA

 

553

 

Ko kaže da u slučaju razvoda dete treba da pripadne majci?

Ako ja ubacim žeton u automat i dobijem kapućino,

on, valjda, pripada meni,

a ne automatu!

HRONIČNO IZGUBLJENO

 

554

 

Bolje glava u oblacima nego glava u škembetu!

PENZIONEROVA KĆI

 

555

 

Kurta, daj jedan krug!

MURTA

 

556

 

Koja je razlika između pedofila i pedijatra?

Pedofil stvarno voli decu!

PEDI

 

557

 

Ne razumem zašto su ljudi nekad živeli u pećinama

pored ovoliko solitera?!

GRGOLJ BLASTER

 

558

 

Deda, tata i ja smo demokrate.

Mama i baka nisu pa smo ih udavili u kadi!

PARIZERČE

 

559

 

Kupio sam italijanske pločice. Imaću

najlepši poljski klozet u kraju!

ISKOMPLEKSIRANA MUVA SA

DUGIM TREPAVICAMA

 

560

 

Mesec ravan k`o tepsija,

na prozoru čaša mleka,

volim te k`o karburator!

MISTER X

 

561

 

Rodjen sam u Srbiji. Od toga ću i da umrem!

FANTOM

 

562

 

Vijagra je jedini lek od kojeg vam je gore!

MIOVRAG STOPŠIT

 

563

 

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Može da se zabušava!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

564

 

Ne puštam nokte zato što sam dama

Već zato što me svrbi guza.

ZMAJ MAJMUNČE

 

565

 

Bane, spermatozoid od kojeg si ti nastao

Učestvovao je u tvojoj životnoj trci dopingovan!

SEKRETARICA SEKRETARA

 

566

 

Najžući Kinez zove se Žu Man Ce!

BE LAN CE

 

567

 

Srpski putevi su takvi da se i točak istorije kod nas zaglavio u blatu.

EL GRANDE M

 

568

 

Zajednički apsurd za Rusiju i Srbiju – u obe zemlje niko ne igra bezbol,

a potražnja za bezbol palicama je ogromna.

HAVARISANO ŠTENE

 

569

 

Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.

Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.

MUKAJLO

 

570

 

Astrolozi prosuđuju ljude kao konzerve –

po datumu proizvodnje.

ODVRATNA ZLA BABUŠKA JEDNA

 

571

 

Kažu mi da sam magarac, a ja njima kažem:

Baš me briga – zaljubljen sam do ušiju!

MUKAJLO

 

572

 

Kako se dobija idealan muškarac?

Ukrstite vibrator i bankomat.

EL GRANDE MIŠKO

 

573

 

U javnom prevozu uvek postanem depresivan,

ali me stari uvek podignu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

574

 

Jedina šansa Srbije

da dobije izlaz na more

je cunami!

NEZNANI JUNAK

 

575

 

Sinoć su mi ukradeni novčanik i pasoš.

Bio sam u policiji.

Nisu oni!

RUSKA POSLA

 

576

 

Noge su mi mrtve umorne.

Sudeći po mirisu

umrle su pre tri nedelje!

ŽELE BOMBONA

 

577

 

Ako vam se i pas i žena deru ispred vrata

koga ćete prvo da pustite u kuću?

Psa – on će bar da zaćuti

kada uđe unutra!

AGA SA DUNAVA

 

578

 

Uzeo sam jaknu na popustu.

Sačekao sam

da prodavcu popusti pažnja!

MOLDER NA RIHTEROVOJ SKALI

 

579

 

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:

– Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?

Tek će baba:

– Ma kakve tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

POHOTNIK

 

580

 

Smejte se što više.

To je druga najbolja stvar

koja se radi ustima!

MUKAJLO

 

581

 

Ako živite u Srbiji prvo što treba zapamtiti je:

za šipak su potrebna tri prsta!

MIOVRAG STOPŠIT

 

582

 

Bože, daj mi muškarca koji može.

Ako ne može, pomozi mu Bože.

Ako i tada ne može, uzmi ga Bože!

NEVALJALA DEVOJČICA

 

583

 

Muž se kasno vraća kući,

ulazi u krevet kod žene i počne da je ljubi.

Ona mu kaže: Dragi, trenutno ne mogu!

A on će na to: Ma, šta vam je danas.

Kao da ste se sve dogovorile!

FIGARO KOJI JE POBEGAO

SA VENČANJA

 

584

 

Ko drugome čorbu kuva sam u nju pljuje!

DRUŠTVO IZ PODRUMA

 

585

 

Dve buve izlaze iz bioskopa i jedna pita:

– Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

586

 

Zašto čovek na samrti traži od doktora

da napiše da je umro od teške zarazne bolesti?

Zato što mu posle smrti

niko neće dirati ženu,

a oni koji su je već dirali

umreće od straha!

PETAO PRVOKUKURIKAJUĆI

 

587

 

Od svih stvari koje sam pričao u životu

najpametnije su bile gluposti!

MALERR

 

588

 

Kakva je razlika između razbojnika i žene?

Razbojnik želi novac ILI život, a žena i jedno i drugo!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

589

 

Onaj ko je gladan informacija

lako će da proguta novinarsku patku!

SER ŽIL

 

590

 

Ko misli da je dobra cigareta posle seksa

taj još nije probao čvarke sa eurokremom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

591

 

Kako izgleda bosanska kontracepcija?

Kada Fata i Haso vode ljubav on stoji na kanti i kada ona primeti

da on počinje da koluta očima, izmakne mu kantu ispod njega.

LUCKASTI PREDIKAT

 

592

 

Šta je klimaks?

To je doba kada mozak počne da se pravi važan,

a spolovilo da filozofira.

GENIJE IZ LUDNICE

 

593

 

Novac ti ne mo`e kupiti ljubav,

ali te stavlja u dobru poziciju za cenjkanje!

KLARA

 

594

 

Ako vašom glavom prolaze pametne misli

to ne znači da se tamo i zadržavaju!

USAMLJENI REZANAC

 

595

 

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole, a ona mu odgovara:

“Ih, budaletino! Pa da mi se celi Vakuf smeje!”

KOLATERALNA PAŠTETA

 

596

 

Koja je jedina prostorija u zgradi UN

gde svako tačno zna šta radi?

WC!

MARSUPILAMI

 

597

 

Zašto devojke ponekad obore pogled

kada im mladići izjavljuju ljubav?

Da bi se uverile da im se govori istina.

MORMON SA JEDNOM ŽENOM,

A I TA JE PREVIŠE

 

598

 

Šta ima 16 nogu, brushalter i zviždi u šumi?

Snežana i sedam patuljaka.

FANTOM

 

599

 

Postoje dve vrste žena:

Jedne neće da se udaju dok ne navrše tridesetu.

Druge neće da navrše tridesetu dok se ne udaju!

CICMILI

 

600

 

Cev – to je šipka korz koju je provučena rupa!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

601

 

Standard nam raste – nemam ništa u džepu,

ali sada imam džep!

SIN NEBOJŠA

 

602

 

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokvario!

SUROVI ĐOLE

 

603

 

Jedan ministar je korumpiran, drugi krade,

treći laže, četvrti pere pare…

Premijer je, srećom, kompletna ličnost!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

604

 

SOS telefon u Avganistanu – zvoni aparat, operator se javlja i čuje glas

koji govori: Ja sam nesrećno zaljubljen i hoću da se ubijem zbog toga.

Operator upada: Polako samo, recite mi da li znate da vozite kamion ili avion?

MANGUPČE

 

605

 

DS! DSS! SPO-NS! SRS! SPS!…S O S!

LERO

 

606

 

Ja sam kao premijera

– najgora sam, a svi me obožavaju!

ONA

 

607

 

Njih dvoje su kolege po peru

– on je pisac, a ona guska!

SUROVI ĐOLE

 

608

 

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

 

609

 

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

 

610

 

Kako glumica hvali partnera posle seksa?

Ušao si u legendu!

MIOVRAG STOPŠIT

 

611

 

Kako se na kineskom kaže

”Neko me je upravo ubo užarenom iglom u dupe”?

–         Aaaaaaaaargh!

SER ŽIL

 

612

 

Kada ti Sunce bije u oči ne vidiš koga je pojeo mrak!

SUROVI ĐOLE

 

613

 

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.

Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

SER ŽIL

 

614

 

Složna braća kuću grade, a nesložna dve!

GLINENI GOLUB

 

615

 

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

 

616

 

Pretvaram buve u patke!

NOVINAR MAĐIONIČAR

 

617

 

Napustio sam posao trgovačkog putnika i zaposlio sam se u policiji.

Na novom poslu se napornije radi,

manje se zarađuje, radno vreme je

neuredno, ali postoji jedna prednost:

Mušterija nikad nije u pravu!

FANTOM

 

618

 

Šta su po zanimanju očevi koji sinovima

za rođendan kupuju praćku?

Staklari!

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

 

619

 

Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.

Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?

Odgovor: Kajmak nema kočnice!

OBERSDORF

 

620

 

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta!

LEOPARD

 

621

 

Zvezda je ove godine najbliža Ligi šampiona

– samo 500 metara!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

 

622

 

Imam uverenje da sam lud. Još samo da izvadim državljanstvo!

MARKANTONI

 

623

 

Naginjali smo se ka istoku, sad se naginjemo ka zapadu!

Moćna je ta šljivovica!!

SRPSKA POSLA

 

624

 

Nije važno koliko smo puta voleli već koliki smo put

zbog ljubavi prelazili!

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

625

 

Mašta je sklonište činjenica čiji su vlasnici pesnik I lažov!

1-17-1

 

626

 

Stanje u prosveti:

Profesori ne znaju za šta rade,

a učenici ne znaju za šta uče!

SANDRA

 

627

 

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

 

628

 

Šta su lovci?

Lovci su organizovana grupa

naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

 

629

 

Kakav glup Ustav. Dva puta sam ga pročitao

i nigde ne piše ko je ubica!

SUROVI ĐOLE

 

630

 

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SEKSILIJE PROKURATOR