„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VII deo

11 05 2010

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 49-52

Poštovani gledaoci CNN-a,

ovo je III svetski rat!

Rušenje zgrade CNN-a moći ćete da gledate

u direktnom prenosu CNN-a!

DŽUDŽA

Gde ide roda kad donese bebu?

Vraća se u šlic!

AVELJ

Trči ker kroz pustinju,

skakuće sa noge na nogu i kuka:

Ako uskoro ne naiđem na neko drvo,

upiškiću se!

CICA MICA

Kakva sreča, čovek sa šest prstiju –

reče detelina sa četiri lista!

EL GRANDE MIŠKO

Gde prestaje Srbija, a počinje Crna Gora?

Tamo gde prestanu da ti psuju majku,

a počnu da ti psuju oca!

JA SAM KRIV

Malo sam nervozna…

Hoćeš da mi grickaš nokte?

STJUARDESA NA LETU KA SEDMOM NEBU

Tata nema vremena da se igra sa mnom

jer po celi dan piše pesme za decu.

MALI SOFRONIJE

Ja zaista želim, a hoćeš li i ti

– da ja i ti budemo na MI?

DEVOJČICA

Ljubav – to je kad nekoga toliko voliš

da ne želiš da smrša ni gram

jer bi ga onda imao manje za sebe!

NESTAŠKO

Dobra čokolada zna mnogo jezika

i na svakom voli da se razbaškari.

TRADE MARK

Popio sam šaku aspirina.

Od viška glava ne boli!

TOMA

Razumem engleski,

ali samo kada ja govorim.

KELNER VEGETARIJANAC

Zaljubio sam se u njene krupne oči.

Upoznali smo se u vrtiću

dok smo sedeli na nošama!

TATA VILOTIĆ

Ako imaš veliko dupe,

to može da bude vrlo jebena stvar!

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Ostanite u pozi i ne odvezujte partnera

sve do konačnog svršetka odnosa

i potpunog zaustavljanja rada kreveta.

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Ženska intuicija je rezultat miliona godina

koje su žene provele ne razmišljajući.

LOVAC NA INDEKSE

Pravoslavni pop kaže katoličkom svešteniku

na pravoslavni Božić: Hristos se rodi!

Ovaj mu odgovara: Naš već sisa dve nedelje!

RUŽIČASTI PINGVIN I AVELJ

Zet je divlja životinja

koja se pripitomljava ćerkom!

TALIČNI

Trče dva „difovca“, vide kafić

i jedan kaže drugom:

Hoćemo li na piće? Dosta smo učili!

RIĐOBRADI

Lepo, lepše, tri puta bez vađenja!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Zašto baba gleda pornić?

Hoće da vidi da li će da se venčaju na kraju!

EL GRANDE MIŠKO

Mnogo lažu ljudi iz kasapnice.

Na vratima uvek piše SVEŽE MESO,

a kada sam jednom ušao – ono sve neke babe rade!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Šarmantan je onaj mladić koji

u praznom autobusu

ubedi nepoznatu devojku

da mu sedne u krilo!

CVIJA

Nije sve u ljubavi.

Ima nečeg i u belom luku!

ČETIRI NINDŽA KOFERNJAČE

Dobra riba –

to je ona devojka koja prekrsti noge

čak i kad sedi na wc šolji!

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VI deo

9 05 2010

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 45-48

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

Volimo te, otadžbino naša.

Ali sjaši malo, života ti!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Kako plavuša traži pozajmicu?

– Daj mi 100 evra. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

– Mama, šta je to transvestit?

– Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta, pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

Ko god želi da pokrene postupak

za promenu prezimena, neka se obrati

advokatskoj kancelariji Kurčić!

VEDRANA

Čuje se glas plavuše u kupatilu:

96, 97, 98, 99, 100… zatim vrisak: Upomoć! Stonoga!

ELMER DALTON

Ima li u srpskom jeziku turcizama?

JOK, BRE!

BESNA GLISTA

Govori HTML da te ceo svet razume!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

– Mama, mama, Miša ima pišu, a ja samo rupicu!

– Ne boj se kćeri. Kad porasteš

ti ćeš sa rupicom imati koliko hoćeš piša!

SILANTROP

Od kako sam dirao one košnice

NAJVEĆA sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

Kako zovu slona koji drži hekler?

Gospodine!

SPOL

Čovek koji traži idealnu ženu

brzo izgubi živce i tako postane idealan muškarac!

MARKANTONI

Ako je Bog svemoguć,

da li može da napravi toliki kamen

koji ni on ne može da podigne?!

PECA SA NOVOG BEOGRADA

I u Srbiji uhapšeni ima pravo

na jedan telefonski poziv.

Ali, uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

Ne postoji impotencija.

Nju su izmislile ružne ribe!

KLODOVIK

Šta ljudožderi jedu na post?

Ronioce!

LELA

Prvo izađe neka histerična žena,

nešto se čepi, skače, trči tamo-amo.

Onda izađe neki kuronja,

počne je jurit`, `oće je trpat` – neće je trpat`,

pa kad je stiže, diže je, omirisa pa baci.

To ti oni, moj Mujo, BALET zovu!

SER LANSELOT

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

Danas nema poštene žene.

Sve sam PREVRNUO da je nađem!

SRPSKA POSLA

Pogrešno je mišljenje

da muškarac traži samo seks od devojke.

On posle seksa traži i

da ga ona laže kako nikada bolje nije bilo!

VEŠTICA ČAČKALICA

Pozvao sam zgodnu komšinicu na Kafu,

ali je ona to pogrešno protumačila –

popila je kafu i otišla!

ŽUĆA GAROV

Ćelav sam, bradat i dlakav,

Ali me nizak rast i bubuljice čine mlađim!

PARAPATETIKUS

Voleo bih da kao moj deda umrem u snu,

a ne kao oni ljudi koji su

vrištali pored njega u kolima!

DR SOFTWARE

Idealan grafit za muške gaće:

R A D O  V A N!

JAKA AUTORSKA LIČNOST

Idealan grafit za ženske gaće:

BUNAR ŽELJA!

ALEKSANDAR KOJI U BUNAR NE UBACUJE SITNIŠ





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – V deo

8 05 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 41-44

U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Grafit za one koji vole geografiju:

MALI ČILE SAD ČEŠKA PERU!

PERA BUMERANG

Najveći ljudski greh je

što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJ NAD MAJAMA

Kako Beograđanin prilazi devojci?

KUC-KUC, MUC-MUC, TUC-MUC, TUC-TUC!

OVAN PODVODNIK

Bilo je veoma romantično.

Vozili smo se u čamcu i neobavezno ćaskali…

a onda je neko otvorio vrata

i voda je iscurela u stan ispod našeg!

VIDA

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas upiškio.

OLIŠKA

Seks je najveća obmana na svetu –

misliš da si na sedmom nebu,

a u stvari si na dva centimetra od šupka!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Nataša, volim te, želim te,

molim te operi noge!

D.

Tata je rekao komšinici da je dobra riba

pa je mama polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

Zašto Grci ne daju bakšiš?

Zato što je to reč turskog porekla!

MARKO TEODORAKIS

Deda, tata i ja smo komunisti.

Mama i baka nisu

pa smo ih udavili u kadi.

PARTIZANČE

Pijte naše ampulice sa nitroglicerinom

i pucaćete od zdravlja.

APOTEKARKA MICA

Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz život,

a gubi na letovanju u Crnoj Gori!

HAVARISANO ŠTENE

Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa,

a iz obližnje bare se začu: Tata, a mi?

LAZARILJO

KUKURIIIKUUUUUUUUUUUU!

KOKOŠKA FEMINSTKINJA

Šta kaže Spajdermen

kada se popne na Beograđanku?

U, jebo te, gde ću sad?

CENTAR ZA NEZBUNJIVANJE

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta.

LEOPARD

Koja je razlika između tašte

i ajkule od šest metara?

Jedno je krvoločno čudovište,

a drugo je samo ajkula od šest metara!

UVRNUTI KURTONI

Razgovaraju dva Kineza:

– Što ja volim PING-PONG!

– Pa oženi je onda!

NENAD

Nije globalizam kad Amerikaci

Teraju Indijce da oblače farmerke,

Već kad Amerikanci nauče

Zašto Indijci nose sari!

IKAR

U tridesetoj sam kupila svoju prvu mini suknju –

roditelji su odbili da me dalje izdržavaju.

ZEUDOVA EMA

U najnovijoj anketi, 95 odsto anketiranih

je izjavilo da laže u anketama.

SARMURAJ

Kako se u Bosni kaže za patuljke?

Raja do jaja!

IVAN ZVANI GODŽI I ŠEBLI

Kako će kulturan gospodin

da se obrati dami u restoranu

u trenutku kad odlazi da obavi malu nuždu?

„Izvinjavam se, moram da izađem

da se rukujem s jednim gospodinom

sa kojim ću vas kasnije upoznati.“

OSIGURAČ NEVINIH PROSTITUTKI

Nisi propali student

sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj!

STORM

Kada je muškarac najpametniji?

U vreme seksa, jer je tad priključen

na izvor inteligencije.

NEZNANA JUNAKINJA

(nastaviće se)





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – IV deo

5 05 2010

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 37-40

Moj prosečan odnos traje 20 minuta:

4 minuta predigra, 1 minut odnos,

a onda se 15 minuta izvinjavam!

SATRIANI

Prevod Biblije za homoseksualce:

I Bog stvori Adama i Stevu!

ĆEVAPČE

Bože, ako već moram da umrem,

ne daj da se to desi dok sam još nevina!

CVIJA

Sine, ako ne budeš dobar

i u sledećem životu ćeš da budeš Jugosloven.

NA`VATAN NA BUĆKALO

Kada mi je rekao

da idemo da gledamo MALOG BUDU

mislila sam da ćemo ići u bioskop.

ŽUTA PAPIGA I 85B

Ne znam zašto papagaj psuje –

učio sam ga koje reči ne sme da koristi!

TRINAESTO PRASE

Polovi su konačno postali ravnopravni –

žene briju brkove, a muškarci ne idu u vojsku.

MIOVRAG STOPŠIT

Prvo što homoseksualac uradi

kada se probudi je da stane pred ogledalo

i kaže: No, no – to je naša guza!

FIĆA

Žena može da samo jednim

jednostavnim pitanjem

svakog muškarca učini impotentnim.

To pitanje glasi: Da li je VEĆ ušao?

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

Čuju se krici iz džungle –

Tarzan opet ima zatvor!

MISTER X

Sirotinjska svadba u Veneciji:

mladenci se voze u gondoli,

a svatovi plivaju za njima.

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

Koja je sličnost između

kratkovidog ginekologa i psa?

Obojica imaju vlažne njuške!

XXX

Jovana toliko loše kuva

da njena kanta za smeće ima čireve!

DRAGOSLAV LEGENDA

Reci dve vrste sladoleda.

Jesi li? U redu, sada reci dve vrste cigareta…

Sada reci dve reke u Argentini.

Šta je? Lizanje i pušenje ti idu dobro,

a geografiju pojma nemaš!

RIĐOKOSA

Ušao sam u Ginisa.

Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

Kako stopira plavuša?

Pita vozača: Jebi me povezao?

MOBILNI SLUŠALAC

Vatra je uništila

ličnu biblioteku predsednika Buša.

Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.

Predsednik je utučen i očajan

jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.

KARLO MRAV

Diznilend –

to je zamka za ljude kojom upravlja miš!

BUTKICA

Kako da naterate King Konga da šeni?

Mahnite mu ispred nosa bananom od 25 tona!

PIJANI MRAVOJED

Šta rade dva hleba na terasi?

Drobe!

JELENKO

Nikad ne veruj časnoj sestri sa uzijem!

VLADA PANIKA

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

Izmislio sam automobil na struju.

Vožnja do Zlatibora koštala me je

samo 92 dinara za struju,

ali i još 20 hiljada dinara

za toliko dugačak gajtan!

FANTOM

U sred šume, u sred gaja,

hefta vrabac papagaja.

JELENA

Siromaštvo je

naše najveće bogatstvo.

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka,

trava je mokra, a i mama mi je zabranila.

Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

(nastaviće se…)





Mini Oblak u bermudama – april 2010

4 05 2010

Od nedavno na adresi www.oblakubermudama.wordpress.com možete da pronađete minijaturno web izdanje istoimene radio emisije. Svakog utorka (u terminu kada je emisija nekada realizovana na više radio programa) na pomenutoj adresi će vas sačekati neki od novih priloga starih znalaca iz ove radio emisije – osim ponekad kada mali Oblak utorkom izostane zbog nedostatka materijala. U svakom slučaju, ono što je sigurno – početkom svakog meseca na ovoj stranici ćete pronaći pregled najlepših priloga iz Mini Oblaka iz proteklih tridesetak dana.

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Od kad sam u školi imao latinski znam zašto je propalo Rimsko carstvo!

BOLE

Hiljadu misli prođe čoveku kroz glavu,

a ništa mi ne pada na pamet!

Maestral

Škola podseća na policijsku stanicu –

stalno te ispituju, a ti ništa ne znaš!

Istrebljivač dosade

Televizija se stalno izvinjava zbog smetnji.

Nikad zbog programa!

TANJA

Najveće gubljenje vremena:

Tražiti zlatnu ribicu u moru želja!

S.

Bolje da Rusi zavrnu gas nego da ga Nemci odvrnu!

Borac za mir

Slama u glavi pomaže da se lako plane!

Guliver

Moramo da štedimo. Po svaku cenu!

Premijer

Divim se feministkinjama.

Pre svega onima sa čvrstim grudima i oblim stražnjicama.

Cakani

Koja je istina bolja: cela ili gola?

Derviš u nedoumici

Zozi, ne drži me za reč.

Drži me u naručju!

Dragana

Televizija je fantastična. Prvo vas od nje zaboli glava,

a onda odmah u reklamama saznate i koje tablete pomažu protiv toga.

TV ovisnik

Moderna muzika –

to je kada se začuju sasvim drugi tonovi od onih koje očekujete!

Veseljak

Pre nego što sam došao na svet

moji roditelji su morali da se igraju sami sa sobom!

Oki

Od svih predmeta najviše volim seksualno obrazovanje.

Tu nam profesorka ne daje domaće zadatke!

Džoni boj

Šta znači biti baksuz?

To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,

a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!

Kleo

Koliko je potrebno da se ućutka 16 hiljada Hrvata?

0,6 sekundi!

Rajko

Deca su nasledna – ako tvoji roditelji nisu imali dece,

najverovatnije ih ni ti nećeš imati!

Plusko šalje “kinesku poslovicu”

Koja je najkraća romantična priča na svetu?
Šetao se mladi bračni par slovenačkom obalom…

S.

Plata danas, kama sutra.

MIMIMIMI

GRAFITI

Fotka šeta po netu, reč je navodno o Knjizi utisaka u Delta sitiju – evo ga jedan „upis“:

Izbori u Hrvatskoj – jedan izborni listić:

SPECIJALNI GRAFITI

Nekoliko rečenica koje su, kao odgovore na testu iz istorije,

napisala deca od 10 i 11 godina – učenici crkvene škole (iz jednog starog Oblaka):

Sokrat je bio poznati stari grčki učitelj koji je išao okolo

i davao ljudima savete. Oni su ga ubili. Kasnije je umro od

prevelike doze braka, koja je očigledno smrtonosna.

Posle njegove smrti, njegova karijera je pretrpela veliki pad.


Julije Cezar se istrebio na bojnim poljima Galije. Martovske Ide

su ga ubile jer su mislile da će on postati kralj. Kada je umirao,

njegov poslednji uzdah je bio ”I ja tebi, Brute!”

Bilo je to doba velikih pronalazaka i otkrića. Gutenberg je izmislio

Bibliju. Drugi važan izum bila je cirkulacija krvi.


Johan Bah je napisao veliki broj muzičkih komada i imao je

mnogo dece. U pauzama je vežbao na staroj udavačI koju je držao

na tavanu. Bah je umro od 1750. godine do danas. Bah je bio

najpoznatiji kompozitor na svetu, kao i Hendl. Hendl je bio

polu-Nemac, polu-Italijan i polu-Englez. Bio je veoma krupan čovek.

Betoven je komponovao muziku iako je bio gluv. Bio je toliko gluv

da je komponovao glasnu muziku i tako  postao otac rok en rola.

Dugo bi šetao po šumi iako su ga svi dozivali. Betoven je izdahnuo

1827. godine i kasnije je umro od toga.


Karl Marks je bio jedan od braće Marks. Preostala trojica su se bavili

filmskom industrijom. Karl je pisao govore i započinjao revolucije.

Pretpostavljam da je neko u porodici morao i to da radi.

BISERI

Nekad davno na radiju Studio B:

Dragi slušaoci, danas je Uskrs. Tim povodom Hristos vaskreše

I još jedan biser spikera koji je čitao vesti:

Sveti artiljerijski sinod … (umesto arhijerejski)

Otac mi je striktno zabranio porno časopise.

Inače, naučio bih stvari koje on radije zadržava za sebe!

(jedan mališan)

Ovce su veoma korisne životinje.

Dok su mlade, služe za jelo, a kasnije se od njih prave džemperi!

(drugi mališan)

Danas se kod krava vrši veštačka oplodnja. To je praktično i jevitno,

zato što veterinar koji zamenjuje bika, može odjednom

da oplodi više krava.

(treći mališan)

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

–         Tata, da li možeš da mi kažeš ko je bio Hamlet?

–         Mogu, ali bolje uzmi Bibliju I pogledaj sam!

Na recepciji u jednoj bolnici:

–         Hteo bih da posetim prijatelja kojeg je juče pregazio valjak!

–         Aha, to su vam sobe 18 do 25!

ŠETA ZEMUNAC SA SINOM. ODJEDNOM, UGLEDAJU LETEĆI TANJIR.
-ŠTA JE OVO, TATA?!! – PITA SIN
-VANZEMUNCI, SINE, VANZEMUNCI!

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i tu ugledaju

jednu veoma zgodnu djevojku.
– Baš je zgodna ona tamo. Šteta što je kurva, reče muž.
– Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari…
– Ma jeste kurva, sto posto.
– Ma nije
– Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti.

Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj.. .
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi djevojku…
– Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
– Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko…
– Pa, koliko bi dao…
– Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
– Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe iz sobe.
Posle nekog vremena muž i žena se vrate u bar, sednu i počnu da pričaju. U jednom momentu ona ista kurva prolazi pored njih i dobacuje:

– Eto, vidiš šta se dobija za 10 dolara!

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Pronalasci bez veze

(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)
Pelene za slonove
Univerzalni brushalter (drži sve grudi odjednom)
Zombi barbi

Pedagoški buzdovan
Pantomima semafor
Reciklirana čokolada
Neodlučni tajmer za eksploziv
Vunene tapete
Čarape od marmelade
Pirsing za životinje
Antibebi bombonice
Voda u prahu
Flouroscentni krastavac
Religion free sveto pismo za ateiste
Baterije na kurblu

Vodootporni požar
Tanga pelene
Ljuštilica za bodljikave prasiće
Melodične umrlice
Komplet za devojčice – barbi kod ginekologa
Raketa na o-ruk
Podrum za puževu kućicu
Krzneni zavoji za skandinavske mumije
Rupa u prahu
Halogene toblerone
Mobilna septička jama
Škripeći jastuk

(Kvaščeva) Poezija bez veze

Udvaranje

Udvar’o se crv crvici:
Ti si lutko mnogo slatka
Koža ti je vrlo glatka
Imaš vrlo lep glas
A uz to i vitak stas
Taman što joj on to kaza
Dođe koka
pa ih smaza

Drago biće

Meni treba devojka
jedno drago biće
kada fudbal gledam
da donese piće

Roštiljijada

U parkiću, na roštilju
komad mesa cvrči
oko njega užurbano
vrli kuvar trči
U pripremi tu su još
i slane sardele
krilce, batak, karabatak
i omanje tele
Na roštilj još tada ide
ugojeno prase
slaninica, pečurkice
i ražnjići, zna se
Sve to vrli kuvar naš
složi k’o ikebanu
Potom tovi goste svoje
sa roštiljsku hranu
Gosti srećni, zadovoljni
roštilju su skloni
a ne znaju da na njemu
sledeći su oni

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO

Priča o mravu (toliko aktuelna)

Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio.
Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.

Slušajuci pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio je da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao.

Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.

Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.

Vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.

Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.

A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.

Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.

Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampacem.

Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se žalio: bilo bi mu lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.

Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava.

Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim ekranom.

Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server.

Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik u predhodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.

U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio računar. Opet mu nisu odobrili.

Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe.

Skupa studija je urađena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovališta itd…

Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nađe nadređene kad su mu bili potrebni. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.

I tako je vreme teklo.

Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni poceli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre.

To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.

Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno.

Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci izveštaj:
”U firmi je previše zaposlenih!”

Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio:

MRAVA.

Naravoučenije 1:

Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav.

Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.

Nesposobnima ne trebaju nadzornici.

Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.

Ako, ipak, na svaki nacin želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.
Naravoučenije 2:

Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu

I JOŠ NEŠTO

Peđa K je poslao sledeći mejl:

Idite na prevodioca http://translate.google.com/

Izaberite prevod sa engleskog na srpski i upišite velikim slovima
CROATIa, a samo zadnje slovo malim (samo tako pali, ne sve malim niti
samo prvo slovo veliko)….(mada ja sam išao na copy-paste i radilo
je!) I gledajte iznenađenje!!





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – III deo

1 05 2010

Knjiga bg grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 31-36

Život je predvidiv:

kada te svrbi dlan – dobićeš pare,

a kada te svrbi guza – hemoroide!

ŠIBRI KOLIBRI

Ako se devojci suknja pocepala pozadi

to znači da je otvorila službeni ulaz.

DOSOVKA DEVOJKA

Dok su vešticu spaljivali na lomači,

kardinal se smejao jašući na metli.

LIBERTI VALANS

U čemu je razlika između

ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skloniš gaće

da bi video dupe, a danas treba

da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

Dva najveća ženska blama:

Kada im prvi put plate za to.

Kada one prvi put plate za to.

LILIT IZ OBLAKA

Prošle nedelje su me opljačkali,

juče prebili, a danas su pucali na mene.

Da li sam sada i ja pravi Beograđanin?

SUROVI ĐOLE

Volim i ja Jugoslaviju!

Otkinite i meni jedno parče za uspomenu!

LADY BLUE

Svešteniku ukraden novi BMW.

Bog dao, Bog uzeo!

JURODIVI MASLAČAK

Prevarila me je sa najboljim drugom.

Uzvratio sam joj istom merom i

– sada me boli dupe!

MARKANTONI

Mleko je jevtinije od kisele vode

zato što je lakše pomusti kravu

nego KNJAZA MILOŠA!

DR SOFTWARE

Nije strašno ako vas žena ostavi.

Strašno je ako, pritom,

odnese vaš zajednički pribor za brijanje.

SER ŽIL

Heroin je jak, ali je informisanje jače!

FOKA IZ 29. BLOKA

Ispostavilo se da je 500 godina pod Turcima

bila samo početnička sreća!

SRPSKA POSLA

Odoh ja u beli svet,

reče žaba i skoči u krečanu!

TESLA

Ne odbija se poziv za pivo u konzervi.

Iako je možda malo tesno!

HOMO MORBIDUS

Kako se zove Klintonov šlic?

US OPEN!

HULING FRUTNIG

Nikako nisam mogao da zapamtim

koja je ruka desna, a koja leva.

A onda su mi rekli da je DESNA ruka

ona kojom hvatam LEVU sisu!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kada vidiš čoveka kako se davi, ne postoji dilema

da li ćeš pokušati da ga spaseš ili ćeš da napraviš

fotografiju za Pulicerovu nagradu.

Jedina dilemma je:

koji ćeš otvor blende da upotrebiš!

PAPARACO

Moj drug Ivica je dovoljno bogat da,

kada otvori Eurokrem,

ne oliže poklopac!

DRAKČE IZ ŠUMICA

Snimio sam film u Holivudu.

24 slike u boji!

SVETI TRIFUN

Onanija –

to je kada se od šake pravi ženski polni organ,

a od muškog polnog organa budala!

TATA VILOTIĆ

Posete naših političara Vašingtonu

su besmislene.

Čovek je umro još 1799.

LOVAC NA INDEKSE

Nisam pročitala Anu Karenjinu

jer u njoj ne postoji horoskop za ovu nedelju!

RADA

Pitajte devojku da li je radoznala

i ona će da vam odgovori: NE! A ŠTO?

KELNER VEGETARIJANAC

Kad porastem biću političar

i mama više neće moći da me bije

kada lažem!

KLINAC

Žena kaže mužu:

Idem ja kod komšinice na pet minuta,

a ti nemoj da zaboraviš da mešaš ručak

na svakih pola sata!

LAKI

– Mama, kupali smo se u ribnjaku!

– Je l` bilo i devojčoca?

– Ne znam, svi smo bili goli!

UBICA STRUJOMERA

Znam čoveka koji je svakog dana

oblačio čiste čarape.

Desetog dana nije mogao da obuje čizme!

VODENI ZEKA

Žene su kao zvezde –

diviš se dalekima, a živiš od najbliže!

DŽUDŽA

Razgovaraju dva miša u laboratoriji:

– Kakvi su tvoji naučnici?

– Super su, odlično sam ih dresirao.

Kad god pritisnem ovo dugme, oni mi donesu klopu!

RIĐOBRADI

Zašto su ružne devojke dobre u seksu?

Zato što svaki put misle da im je poslednji!

BRANA

Milka, poskupela jaja jutros na pijacu.

Nego, kad reče jaja,

znaš da je kuma Jela opet trudna?

KENZO – JAPANAC U PENZIJI

Jugoslavija – sad je ima, sad je nema!

Mole se gledaoci širom sveta

da ovaj opasan trik

ne izvode kod svojih kuća!

BAKSUZ

Sada nosim cipele broj 48 –

porasli mi nokti!

PINK PANTER

Našao sam ženu svog života.

I to po vrlo povoljnoj ceni!

PERA BUMERANG

Zaljubljenost je kada ti se ona sviđa.

Ljubav – to je kada prestane da ti se sviđa,

ali više ne možeš bez nje!

TALIČNI

Imenu DŽON su dodali LENON

jer je gotovo uvek nosio naočare!

ZEVS

(nastaviće se…)





“Nojeva barka” (beogradski grafiti 2) – II deo

30 04 2010

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 25-30

Šta se dobija ukrštanjem slona i prostitutke?

Prostitutka teška dve tone

koja se daje za kikiriki

i nikad vam ne zaboravlja!

SARMURAJ

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće!

ŠIBRI KOLIBRI

Sibirski WC – to su dve motke:

jednom razbijaš ono što ostavljaš

iza sebe kad čučneš,

a drugom se braniš od vukova.

BERBA `55

Ljubav je način tetoviranja

unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

SMS poruka:

Te ruke, taj glas,

taj pogled, lice,

taj hod, osmeh i stil,

a tek to telo – sve super!

Nego, dosta o meni,

šta ima novo kod tebe?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

Stojeći u prizemlju,

gledao sam devojku koja se, u mini suknji,

pela na prvi sprat.

Falila su joj tri stepenika da se zaljubim!

KAPETAN KOČA

Ljubav je

kao kada se upiškiš –

svi to vide na tebi,

ali samo ti osećaš toplinu!

ANA I IVANA

Bila je super žurka –

dobila sam DEVET bračnih ponuda,

a TRI sam prihvatila!

DRAGANA M.

Da biste bile srećne sa muškarcem,

morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom,

morate da je mnogo volite

i uopšte da se ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

Amerikanci u kosmosu,

Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk,

u drugom stanu plaču!

VIŠNJA

Čini mi se da sam izumeo

perpetuum mobile –

imam 31 godinu,

a i dalje me izdržavaju roditelji.

ČOVEK – BOG

– Mama, šta je to impotencija?

– To je sine, kao kada pokušaš

da kuvanom špagetom igraš pikado!

B.C. I JELENA

Koja je razlika između

hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem

ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu

ubija sa sedam udaraca.

KLODOVIK

Igraju dve babe fudbal.

Dođe treća i isključi im kompjuter!

VESELI MLADIĆI

Šta kaže pandur kad sretne dvoglavu aždaju?

Ćao…..Ćao!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

– Pa, kako je bilo na sahrani?

– Lepo, samo je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SUROVI ĐOLE

Koja je omiljena srpska slava?

SVE ti POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

Nismo mi Srbi vanzemaljci.

To nas je svet pomešao zbog ona TRI prsta!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Prate dve ajkule ronioca

i starija savetuje mlađu:

Nemoj da jedeš ono tvrdo

na njegovim leđima –

od toga se prdi!

EL GRANDE MIŠKO

Kremacija će se obaviti danas,

tačno u podne,

ispod ozonske rupe broj 3.

POKOJNI MATIJA PSAKAL

– Tata, da li je ovo takmičenje za najmanje sise?

– Nije sine, to je modna revija!

MAKARIJE ČUDOTVORAC

Nisu mi sve ovce na broju.

Prodao sam pola stada

da kćerki snimim album!

PERA LOŽAČ

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

U kafileriji je prava pometnja.

Neko je pustio buvu.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

U ljubavi treba biti uporan,

reče mrav i podiže stonogi drugu nogu!

LJILJANA

Šta ispadne

kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba.

SOFRONIJE LENGHORN

Kako da pobegneš iz pustinje

kad imaš šibice, dinamit i makaze?

Šibicama upališ dinamit,

baciš ga i napraviš DŽUMBUS.

Zatim uzmeš makaze,

odsečeš DŽUM, uđeš u BUS i odeš kući!

DŽONI

Šalje vojnik kući bombu uz pismo:

Baba, ako povučeš ovu alku dobiću tri dana odsustva.

ASEN

(nastaviće se…)





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – I deo

28 04 2010

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 1-24

KLI-KLI

BIBLIOTEKA ZA EKOLOGIJU DUŠE


strane 2-3:


Izaberi i zaokruži posvetu u trenutku kada odlučiš da nekome pokloniš ovu knjigu (može i ako je poklanjaš sebi!)


Mom 14. klonu.

Od srca i od DNK!

K.M.

Dragoj Malini za 20-ogodišnjicu virtuelnog braka

uz nadu da ćemo uskoro dobiti

dozvolu za digitalno razmnožavanje.

P.

Mojoj omiljenoj zvezdašici Katodi,

ovo je KNJIGA – to su nekad ljudi čitali!

Poklanjam ti ovo za 1000. derbi uz želju da posle 180 godina

Zvezda pobedi Partizan!

Inače, knjiga je iz pra-vremena kada su fudbal igrali muškarci!

Tvoja Anoda

Ovu knjigu ostavljam sebi u budućem životu!

p.s. Pronađite me. Trebalo bi da sam košarkašica u Mongoliji ili zec u Portugaliji

M.

Saidu Habibiju, gradonačelniku Njujorka

od Huong Lija, gradonačelnika Londona

Mojoj lepoj sluzavoj Burzi sa Jupitera

od njenog dlakavog crva sa Andromede

______________________________

(mesto za tvoju današnju posvetu)

Tebi!

17. novembar 2077.

Za R. Od LJ.

15. mart 2104.

p.s. Pogledaj posvetu iznad moje – to je moja baba pisala!

Gorgonu Veličanstvenom,

Ovo smo pronašli na Zemlji u jednoj pećini u velikom gradu koji se zove Ripanj.

Naši istoričari tvrde da je ovo kuvar – zbirka recepata kako da se za jelo pripremi životinja koja se zove Beograd.  Pišem ti njihovim pismo koje se zove ćirilatin  da bi poklon bio lepši.

Pozdrav od Kalengema, pronalazača Zemlje

p.s. Od živih bića ništa, ali izgleda da je ovde bilo dobrih riba!

strana 4 (impressum):


A ONDA JE NOJEVU BARKU

PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2

Priredio: Darko Kocjan

dacha@sezampro.rs

Izdavači:

MONO & MANANA

Beograd

www.monoimanjana.co.rs

BEOGRAFITI

Novi Beograd, Dr Ivana Ribara 83

www.beografiti.com

Urednik izdanja:

Branislav Kockar

Kompjuterska obrada teksta, priprema i likovno rešenje korica:

ATENEUM (Beli i Denis)

Ilustracije u knjizi:

Bojan Bikić, Dragan Ćirić, Bob Živković, Aleksandra Mučalov, Branko Pantić

Fotografije:

Borivoje Bijelić – Lun, Dragan Mirović, Katarina Novaković, Bora Đorđević

Saradnici:

Ljiljana Živić, Miloš Kovačević, Zoran Milić, Boris Bjelošević

i ostali prijatelji radio emisije „Oblak u bermudama“ navedeni u odeljku „šifrarnik“ na kraju knjige

Štampa: BEOKNJIGA, Beograd

Tiraž 500, I izdanje

Beograd, oktobar 2004

strana 5 (naslov knjige)


A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2


(drugi deo, nastavak, nova knjiga, biće toga još…)

Napomena:

Knjiga izaziva prilično dobro raspoloženje, ponekad i nekontrolisano smejanje, kikotanje, smejuljenje, osmehivanje, cijukanje, hihot, cerekanje, ha-hahanje, uzvike tipa „slušaj ovo“, „ne mogu da verujem“, „da, da, da“, „jaooo“, „aaaaargh“, krike koji podsećaju na urlike mužjaka foke koji se pomamio da se igra sa ženkom, halucinacije tipa „ma sve je u stvari super“, „svi ljudi su sjajni“… a ponekad i zamišljene poglede koji za čas odlutaju u neki paralelni svet.

Stoga, na neki način, ova knjiga predstavlja doping sredstvo protiv svakodnevnice. Kao lek za vraćanje u realnost preporučuje se pet minuta bilo kog informativno-političkog programa na televiziji. Ukoliko odbijate da se poslužite navedenim lekom – čestitamo! Na putu ste da dobro iskoristite ovu inkarnaciju.

strana 6 (zaštitnik knjige):


WEI  T`O

ČUVAR KNJIGE OD VATRE,

ŠTETNIH INSEKATA

I NEPOŠTENIH POZAJMLJIVAČA

strane 7 -8  (uvodnik)

BEOGRADSKI GRAFITI

ili

Zbirka recepata za upotrebu Beograda


“… beogradski graffiti koje ćeš da pronađeš u ovoj knjizi biće ti najbolji povod das a Beogradom ubuduće budeš na TI. Oni su dokaz da je Beograd prilično dobar trening – centar za uspevanje na planeti. Ovi graffiti neće onaj “dobri duh Beograda” izvući iz boce, ali će tebe, bar na trenutak, ubaciti u nju. Oni predstavljaju generalnu probu za doček vanzemaljaca baš u Beogradu… Ovu knjigu treba povremeno prelistavati i ponekad davati na čitanje – ne sme da ti knjiga na polici bude dokaz da voliš Beograd…”

Učinilo mi se neophodnim da pozajmim ovih nekoliko rečenica iz uvoda u prethodnu antologiju beogradskih grafita (“Kad ja tamo, a ono međutim”) jer se ova knjiga na svaki način “naslanja” na nju. Sadržaj u ovoj, dopunski je prilog nekoj još neobjavljenoj zbirci zvučnih i video efekata za što je moguće bolji doživljaj Beograda. I za ovaj naslov važi ideja: Knjiga koju imate u rukama ne predstavlja kompletnu sliku grada, već je samo još jedan dodatak mozaiku. A kada pronađeš delić nekog mozaika (i taj delić ti se svidi), budi se radoznalost, želja za poimanjem kompletne slike…

U jednom istraživanju objavljenom među stanovnicima Beograda dobijeni su rezultati koji su rodili sledeću priču: prosečan Beograđanin/ka smatra da je diskretan I najviše voli da priča o tome (kako je diskretan); spavao bi, u vreme godišnjeg odmora, na plaži u Herceg Novom samo ako ima ključ od hotelske sobe u džepu; u nekom sledećem životu, ako on postoji, najviše bi želeo da bude srećnik u ljubavi ili otac/majka petoro dece, pa tek onda dobitnik rekordne loto premije ili poznata ličnost; gosta iz inostranstva će, nakon posete Kalemegdanu, najradije odvesti na tetkinu čuvenu sarmu; često obilazi centar grada jer su tamo najlepši (ali najčešće i najkraći) pogledi; na pustom ostrvu taj Beograđanin bi pored sebe najradije poželeo svoju ljubavnicu, a Beograđanka bi na isto mesto pored ljubavnika ponela i knjigu… I sledeću priču je rodilo pomenuto istraživanje: Kada bi sve muškarce u Beogradu zaključali u stanove (i kuće) na mesec dana, i kada bi ulicama grada u tom periodu mogle da se šetaju samo žene, atmosfera bi bila jadna, ali bi nekako prošle te četiri nedelje. Kada bi, međutim, sve Beograđanke zaključali u stanove, a samo muškarce pustili na ulice – najkasnije sedmog dana izbio bi građanski rat! Upravo stoga svi u Beogradu čuvaju te legendarne Beograđanke (ali, čini se i da se trude da one to ne primete)…

Naravno, priča je veoma duga (nisam pomenuo pasulj, Knez Mihajlovu, Skadarliju, pivo, kafice, sedeljke, bg žurke, redove, gunđanja u javnom prevozu… i još hiljade pojmova koji je čine), ali ću nju ostaviti za neku drugu knjigu. Sada je vreme za prepuštanje grafitima i ostalim oblicima alternativne istorije grada. Naime, u kratkim rečenicama koje slede krije se više doživljaja Beograda nego u mnogim analizama ili nekim sebičnim dodvoravanjima Beogradu spakovanim u literaturu.

Pisana reč ima neku sopstvenu stvarnost bilo da je napisana na zidu ili u knjizi. Pisci ove knjige, kada su smišljali rečenice koje su se našle u njoj, nisu znali da učestvuju u pisanju iste. To je najbolji dokaz da su njihove misli iskrene, strasne… A koliko je moguće sjediniti ih sve u nekoj zajedničkoj stvarnosti okeana grafita koji sledi? Hajde da svi zajedno to proverimo!

Želim vam mnogo osmeha i zamišljenih pogleda uz „Nojevu barku“!

Darko Kocjan

strane 9-10    (zahvalnica)


Materijal za ovu knjigu prikupljan je u radio emisiji „Oblak u bermudama“ (1996-2004) emitovanoj na radio stanicama „Index“, „Delta“, „011“, „Žabac“ i „Studio B“.

NAJLEPŠE HVALA


Priređivač ove antologije bio je u poziciji sajdžije koji pravi peščani sat. Da bi on pokazivao tačno vreme, bilo je potrebno prikupiti tačan broj zrnaca peska. Veoma opipljiv posao. Oni koje želim da pomenem na početku TVOG putovanja kroz knjigu, učinili su da ovaj peščani sat radi besprekorno.

Na početku zahvaljujem se na dobijenoj i stalno obnavljanoj INSPIRACIJI, pre svega učesnicima radio emisije Oblak u bermudama koja je bila neka vrsta „centra za prikupljanje“ osmeha i nežnosti iz ove knjige; svima iz ekipe za realizaciju emisije (poimence su pomenuti na kraju knjige); ljudima okupljenim oko Beografita (prava družina!); onima koji su zastupljeni u ovoj antologiji (posebno su pomenuti u šifrarniku); onima koji su oduševljeno hvalili samu radio emisiju ili prethodne knjige grafita i kratkih priča (to je bilo pravo pogonsko gorivo za ovaj poduhvat); onima koji su dolazili u emisiju i neposredno pomagali njeno nastajanje… Posebno se na INSPIRACIJI i POMOĆI zahvaljujem Borisu Bjeloševiću (tvorcu orezentacije Beografita), Ljiljani Živić koja je poput mrava radila na realizaciji knjige, Jovanu Grujiću koji je postao muzički poslastičar Oblaka, Strahinji Maksimoviću (živoj legendi radija i hodajućoj reklami za Oblak), Zoranu Miliću, Milošu Kovačeviću (dvojcu neverovatnih ideja bez kormilara), potom Neši Atanaskoviću, Mišku, Nini, Gruji i celoj ekipi iz firme MONO i MANJANA (bez kojih bi ova knjiga možda izašla 2155-te), Denisu Radovanoviću i Aleksandru Petroviću iz kuće ATENEUM (na sitnom vezu – prelomu ove knjige), prijateljima knjige (i pokroviteljima) koji su iskreno pomogli završnicu projekta, Radiani Šopovoj (Super Face), Kristini Koh, Vedrani iz Zagreba, Mileni, Nevenki i Janku Kocjanu  (i njihovim porodicama), Maji Šahbaz – Cvrkutalu, Saški Cvetković, Julijani Milutinović, ,Lei legendi, Jeleni, Tamari, Veljku Bogdanoviću, Kseniji, Dejanu Joksimoviću, Stoletu, Gordani Bogićević, Tijani Balotić, Predragu Kecmanu, Ivani Drašković, Steli Prgomelji (na neverovatnom obilju materijala koje su pronašli), kompletnim ekipama radio stanica na kojima je Oblak živeo, Darku, Danki, Banetu iz Bijeljine, Slađani, Goci, Nemanji i Nebojši (iz Valjeva), porodici Marinković, Kaći Novaković, Daliboru Davidoviću, Draganu Ćiriću, Sneži Marinković, Biljani, Jelenku, Ivanu Krstiću, Banetu Stevanoviću, Banetu Jokoviću, Bokiju Modriniću, Zoranu Dovečeru i ekipi RTV Marš, Valentini, Mariji, Ani, Đorđu Otaševiću, Aleksandru Milanoviću, Goranu Dokni, Miodragu Stošiću, Dejanu Milojeviću, Tomi Markoviću, Draganu Ognjanoviću, Sergeju Skorupanu (i ostalim velemajstorima aforizma koji su pomenuti u šifrarniku), Brani Kolundžić, Zoranu Modliju, Nebojši Miskoviću, Nikoli Maričiću, Mirjani, Marku, Siniši, Vladi Todoroviću, Miodragu Mrkšiću, Luki Petkoviću, Trenku, Kockici, Perši, dragim prijateljima iz Rotari kluba „Beograd – centar“, Nenadu Lukiću, Branku Pantiću, Banetu Cimeši, Jovanu Begoviću, Voji, Sandri, Dragani i Bori Đorđević, Blaži,, Maji, Borivoju Lunu, Srđanu Bojani, Zeki Grasiju, Joci i Zorici Anđelković, Miletu Anđelkoviću, Trpku i Tanji, kompletnoj ekipi Sezampro, Nikolini, Davki – dobitniku psećeg „(K)Oskara“, svima koji su ostavili traga u „Oblaku“ i ovoj knjizi, i na kraju – onima koje sam zamišljao dok sam radio pred mikrofonom („Ponekad nam najviše nedostaju oni koje još nismo upoznali“)…

strana 11 (naslov prvog poglavlja)


KLUB  LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA


strana 12 (uvod u poglavlje)


Radio emisija Oblak u bermudama predstavljala je centar za prikupljanje materijala koji se nalazi u ovoj knjizi. Najstarija rubrika u emisiji je Klub ljubitelja pustih ostrva – minuti rezervisani za one koji žele da pošalju neku specifičnu poruku i tako podele svoje viđenje i osećaj sveta (ili nekog događaja) sa ostalim slušaocima. Već je konstatovano u prethodnoj knjizi beogradskih grafita (Kad ja tamo, a ono međutim) da su „najtešnja ona pusta ostrva na kojima se nalazi samo jedna osoba“ pa nije čudno što su poruke, osim putem telefona, stizale i elektronskom poštom sa svih kontinenata. Uz poruku, dodatak je bio i potpis (pseudonim, šifra…) kao mogući dopunski identitet ili kao deo poruke koja je jedino uz potpis kompletna (na primer: Mrzim Novu godinu, u potpisu: Prase).

Mnogi se pitaju ko su ti ljudi  koji smišljaju tako duhovite poruke. Ko se krije iza svih tih šašavih, maštovitih i luckastih potpisa i šifri. Lično, autor emisije (i priređivač ove knjige) poznaje trećinu njih.- delimično su neka imena i prezimena autora ovih sjajnih poruka otkrivena u poslednjem delu knjige (šifrarnik), ali je možda interesatnije da vas častim pričom:

Od 1992-ge do aprila 2004-te godine u Oblak u bermudama je stiglo više od 110 hiljada poruka i još toliko priloga za ostale rubrike u emisiji. Poslalo ih je, po slobodnoj proceni, više od 12 hiljada različitih osoba. Među njima je najviše studenata i učenika, ali i (provereno): 11 književnika, 16 profesora, 5 učiteljica, 2 astrofizičara, 6 vrhunskih sportista, 4 pilota, 1 stjuardesa, 2 kuvara, 4 advokata, 9 direktora, 40-ak satiričara-aforističara, 3 oficira VJ, 3 taksista, 2 policajca, 4 osobe angažovane u ministarstvima Srbije, 9 lekara, 4 naučna radnika, 2 trenera, 5 domaćica, 5 psihologa, 30-ak novinara, foto- reportera, tonskih snimatelja i realizatora (štampa, radio, TV), 3 režisera, 3 scenarista, 1 video-mikser, 6 propagandista, 4 glumca, 3 vozača, 2 kompozitora, 3 balerine, 3 muzičara, 1 slikar, 2 grafičara, 2 štampara, 5 zanatlija, 10-ak inženjera, bar 7 arhitekata, bar 2 građevinca, više od 30 programera… – čitav jedan „mali grad“. Iza navedenih junaka ove antologije krije se više od 140 autorskih knjiga, nekih drugih antologija i sličnih publikacija, nekoliko desetina naučnih radova, 6 muzičkih albuma, više zlatnih medalja na raznim takmičenjima (čak i na svetskom prvenstvu i olimpijskim igrama), ali i bar tri uspešna popravna ispita (zbog keca iz matematike) – čitav jedan spektar različito merljivih uspeha. Neke od ovih ličnosti se javljaju često, neke povremeno, neke su to učinile tek jednom ili dva puta (i ušle u legendu).

Svako od njih je u tom trenutku želeo da sa svima podeli svoju poruku čitavom svetu ili nekom samo njemu (njoj) znanom na ovoj planeti. Slede neke od najlepših poruka sa njihovih „pustih ostrva“.

strane 13-24 (poruke i grafiti iz prvog poglavlja)


Od svih koji su ga vekovima osvajali,

Beograd je oprostio jedino Beograđankama.

MARKANTONI

Neke žene su toliko lepe

da ne mogu da budu voljene.

Njima čovek može samo da se divi.

TALIČNI

Žena koja ima lepe noge

ne bi trebalo ništa drugo da radi u životu.

PERA BUMERANG

Predsednik –

to nije zanimanje – to je dijagnoza!

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

QUIDQUID LATINE DICTUM

EST ALTUM VIDITUR!

Prevod: Bilo šta, rečeno na latinskom, zvuči pametno!

HAVARISANO ŠTENE

Činjenica da te niko ne razume

ne znači automatski da si umetnik.

SVIRAČ NA ŽICI

Kako je stvoreno vreme? Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja?

Na neka pitanja čovečanstvo

još dugo neće imati odgovore.

SUROVI ĐOLE

Beogradski marfijev zakon:

Kad god izvadiš ličnu kartu

tvojoj ulici promene ime!

MACROSOFT

Ispovedaonica je biletarnica

na kojoj se prodaju karte za raj.

SOFRONIJE LENGHORN

Mama i tata su rešili da obnove sećanje

na medeni mesec i ponovo otputuju negde.

Mama putuje u avgustu, a tata u septembru!

PURPURNA RUŽA BEOGRADA

I ja sam čuo za Betovenovu devetu.

Kažu da je bila opasna ženska!

MAD MAN HASAN

Srbi su narod koji ni oko čega

ne može da se složi.

Mada, polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

Svaka čast onom princu –

poljubio je uspavanu lepoticu

koja se 100 godina nije kupala!

PIROMAN VELIČANSTVENI

„Atlantida“ dijalog iz dalekog inostranstva:

– Odakle ste?

– Iz Jugoslavije!

– Je l` takva zemlja zaista postoji?

– Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

Da bi četiri muškarca postali ljudi

potreban im je bar još jedan,

dok su i dve žene – žene.

Naravoučenije: Kada pravite orgije

na dve žene zovite bar pet ljudi!

VEŠTICA ČAČKALICA

NATO proba taktičku avijaciju,

Rusi probaju stratešku PVO,

a ja ću da probam marmeladu.

AKREP SALVAHE

– Tata, ja ne mogu više. Ispisaću se sa ETF-a!

– Dobro, sine, ti kako hoćeš.

ali samo da znaš da deda i ja ostajemo!

DR SOFTWARE

Skleroza je divna bolest – em ne boli,

em stalno upoznaješ nove ljude.

VODENI ZEKA I KAIN

Priznaću genetski inženjering

kad na vrbi rodi grožđe.

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Žene veruju da mace odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju

zato što su šljam.

STELA

Ako prvi put vodiš ljubav sa devojkom

odvuci je u kadu.

Kada baci pogled kroz vodu

učiniće joj se većim!

JOCA IZ KINEZA

Kako Srbin daje devojci kompliment?

– Šminka ti je super. Legla ti je k`o dupe na nošu!

LELE BOŠKE

Da li bi u matrijarhatu, na vojnom pozivu pisalo:

MAJČINA TE ZOVE!

PROFESOR KALKULUS

Kako se igra religijski rulet?

Ljudi stanu u krug i bogohule

dok nekog ne udari grom!

KVASAC LIMITED

Razlika između Starog Rima i Srbije danas:

Guske su spasile Rim,

ali nisu sedele u Senatu!

TOŠA ČERUPAĆ PILIĆA

Krokodil služi kravama

da u njega stave dokumenta i šminku.

PINK PANTER

Sa mnom je lako:

samo pristani da bude po mome

i pristaću na sve što hoćeš!

VOLIM DA VOLIM

Onome kome su reči igračke

ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište –

dok nisam uzeo Vujakliju.

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

Jedan konj – to je osam nogu:

2 prednje, 2 zadnje,

2 leve i 2 desne.

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

Svečanim presecanjem pupčane vrpce

u rad je puštena još jedna beba!

DŽO HUSAFET

Smislila sam divno ime za svoj padobran.

Zvaće se SEZAM!

REINKARNIRANA PAPILOTNA

Kupila četa đaka salamu kod Pere.

I svi umrli od kolere!

NESUĐENI DOJČILO

Ugleda jedna krava drugu na trešnji.

Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje!

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

Pravi pokloni su retki i jevtini –

sve ostalo je podilaženje.

Prave žene su retke i jevtine –

sve ostalo je poslovna pratnja!

BESOMUČNA MIMI

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci?

– Nemoj da te nema jer te neće biti!

HATŠEPSUT

Šta su lovci?

To je organizovana grupa naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu.

PENZIONEROVA KĆI

Video sam sliku Pabla Pikasa „Žena koja plače“.

I ja bih plakao da sam bio tako ružan.

NOĆNA PIJANDURA

Prostitutka se na latinskom kaže:

PERSONA NON GRATIS!

RUŽIČASTI PINGVIN IZ ČIVIJAŠKE REPUBLIKE

Kako pevaljka pljačka banku?

– Idemo! Ajmo, svi sad ručice gore!

ONA

Beograd je grad na dve zagađene reke

ispod Avalske deponije.

1 – 17 – 1

Marija, ti prestani da mi sipaš vodu u vinjak,

a ja ću, zauzvrat,

da prestanem da ti pišam u gladiole.

HOGAR IZ KRNJAČE

ILIJADA je delo neprocenjive vrednosti

koje preko naše izdavačke kuće

možete da nabavite za samo 10 evra.

PARASIMPATIKOMIMETIK

Iskušaj svoju hvalisavost –

Gurni šaku u lonac pun vode,

a onda je izvuci.

Rupa koja ostane

pokazaće tačnu meru tvoje važnosti.

KALAMITI DŽEJN

Hvala ti pivo za moje srećno detinjstvo!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Kada je došla zima,

cvrčak se sprijateljio sa mravojedom.

BRANA

Moraću da potražim novog zubara.

Kada sam poslednjem rekla

„U redu je, izvadite ga“,

on me je pogrešno razumeo.

KALIMERO

Koliko još treba

slučajno da se sretnemo

da bismo se najzad upoznali?

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

Princ je poljubio žabu

i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku

i ON se pretvorio u konja.

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Tašta mi se igubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

Žena i ja od oružja nemamo ništa,

ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB

Ako imate nekoliko sekundi vremena

ispričao bih vam sve

o svom prvom seksualnom iskustvu.

MALOLETNI GRUNF

Tuga – to je kada te preko telefona

oslove rečima „Gde si, kuronjo“,

a ti moraš da kažeš da jepogrešan broj!

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider,

vidi da tamo nema ništa novo i ode u krevet.

Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo

pa ode do frižidera!

SPOL

Telefon je stetoskop

kojim se proverava stanje prijatelja.

TRADE MARK

Mišljenje je kao i dupe –

svako ga ima!

TRINAESTO PRASE

Gospode, da li će neka od Jugoslavija

dva puta videti Halejevu kometu?

ROMANOV

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja.

BIČ BOŽJI

NASA javlja:

Nestalo vozilo s Marsa!

TANJUG javlja:

Vozilo s Marsa koje je nestalo

viđeno je u Podgorici

s bosanskim tablicama.

THE OBERMAN

Dva najgluplja pitanja postavljena ženi:

Draga, da li si svršila?

A zašto nisi?

THE LITTLE MIDDLE PIG

A onda je Nojevu barku

presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

Sredina XXI veka –

pitaju oca tek rođene bebe:

– Šta ste dobili, ćerku ili sina?

– Pa, kad poraste nek` se samo opredeli!

MOCA

Kada je saznao da ga je žena

prevarila sa najboljim prijateljem

iznervirao se što mora da nabavi novog psa.

SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

POVUCI, POTEGNI,

POŽIVI, OTEGNI!

PANTA

Muškarac bez stomaka je

kao Mercedes bez znaka.

STJUARDESA NA LETU KA SEDMOM NEBU

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi.

Kakav bi to ražanj bio!

SIN NEBOJŠA

Leti se sve žene okreću za mnom.

Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam GO po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

(naravno,  uskoro  sledi  nastavak)





Mini Oblak u bermudama – mart 2010

11 04 2010

Od nedavno na adresi www.oblakubermudama.wordpress.com možete da pronađete minijaturno web izdanje istoimene radio emisije. Svakog utorka (u terminu kada je emisija nekada realizovana na više radio programa) na pomenutoj adresi će vas sačekati neki od novih priloga starih znalaca iz Oblaka. Početkom svakog meseca na ovoj stranici ćete pronaći pregled najlepših priloga iz Mini Oblaka i to iz proteklih tridesetak dana.

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA


Šta bi Cezar rekao da je ubijen u Zemunu?

Zar i ti sine, BRATE?!

Marko J.


Kad žena trči za muškarcem

sapliće se o sopstveni jezik!

Pera Bumerang


Pesimista vidi samo tamu u tunelu.

Optimista vidi svetlo na kraju tunela.

Realista vidi da je to svetlo u stvari – voz.

A mašinovođa vidi samo tri idiota na pruzi!

Đorđe M.


Gde postoji volja, tu je i žbun!

Marta


Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!

Dejan M.


Hranite decu belim lukom

i lakše ćete ih naći u mraku!

Nemac


Pogled na svet najuspešnije mogu da zaklone novine!

D.


Žene vole kad ih Pinokio laže!

Kvasac


Beleške američkog biznismena:
Juče pio s nekim Rusima. Umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima. Bolje da sam juče umro.

AeroČivija


Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?!

Pera Bumerang


Mrzi me da mrzim

pa ću zato burek s nogu!

Poplava


Anoreksija – to je kad od dijete „za sedam kg manje“

dođeš do bestežinskog stanja!

Mali od palube


Acrobat reader – to je osoba koja stojeći čita novine u autobusu.

Neznani junak


Seks – to je vrsta akupunkture!

Dejan M.


Cev – to je šipka kroz koju je provučena rupa!

Istrebljivač dosade


Tata, kada si bio mali, da li si bio dečak ili devojčica?

Mali Pera


Neke žene stanu na svoje noge tek kada legnu!

Dejan M.


Kada osoba sa iskustvom sretne osobu sa novcem,

osoba sa iskustvom ce steći novac,

a osoba sa novcem ce steći iskustvo.

Grafit dana


Zašto krava pase travu?

Zato što nema ruku da smota…

Đole M.


Predstavnici industrije oružja pucaju od zdravlja.

Nemac


Biti zloban znači osvetiti se unapred!

Dingo


Učim da jašem – tako imam besplatne časove letenja!

BRANKICA


Moje mišljenje je formirano –

molim vas da me ne zbunjujete činjenicama!

Maestral


Otac sinu u Srbiji:

I,  sa ovim ocenama ti misliš da postaneš čistač ulica?!

Brižni ćale


Osmeh je najbolji način da svom šefu na poslu pokažete zube!

Istrebljivač dosade


Svi samo čekaju da ja pogrečim!

BRANKICA


Ne radi danas ono što sutra

možeš da odložiš za prekosutra!

Upitnik (grafit dana)


Prepelica i frižider se jure oko traktora.

A onda je baka skuvala čaj i svi su živeli srećno do kraja života…

Popio sam previše tableta…


Isus – to je lik koji visi po baš čudnim mestima.

Kvasac


Ulaze katolički biskup, ruski patrijarh, rabin i imam u krčmu.

Krčmar ih pogleda i upita: Šta je ovo, je l` to neki vic?

Skrivena kamera


Ko dira PLATANE izaziva PLOTUNE!

Platon


Ko nije probao vanilice sa senfom

ne zna šta je tranzicija u Srbiji.

Vruće-Hladno


Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

Flambirani paradajz


Lekar mi je prepisao redovan seks,

ali apotekarka neče da mi zađe u susret!

Pera Bumerang


Kod ljudi se dresura zove – vaspitanje!

Dreser


U praznu glavu staje najviše znanja!

Logičar


Niko ne živi od snova, ali ko sanja – još je živ!

Sanja-lica


Kako se na latinskom kaže impotencija?

VIDI, MENI, VISI!

Svemirski Karađorđe


Nonsens je pobeda duha nad razumom!

Istrebljivač dosade


Pubertet je doba kad roditelji počnu da bivaju nesnosni!

Plavo na ruletu


Kada čovek nauči psa da preleće jezero

garantovano će se javiti zavidljivci koji će tvrditi

da se životinja plaši vode!

Bole

GRAFITI

Grafit sa majice koja se pojavila u Beogradu (tako kažu):

Danas sam prešao GAZELU!

(povod – radovi na mostu koji jedva izdržava da se ne sruši)

Ovo je zaista nekada bilo napisano na malom bilbordu u Lionu

(„da se ljudi ne bi dosađivali dok čekaju u koloni vozila“):

U prevodu ovo znači:

Pismo muskarcima –
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god. Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.


Grafit sa majice koju nosi Marion Cano:

IF YOU WANT TO BE ALL RIGHT,
FUCK YOUR LA DY EVERY NIGHT!
IF YOU WANT TO BE OK,
FUCK YOUR LADY EVERY DAY!!!


Grafit iz Svetogorske ulice (broj 11?):

Dragi Stevane,

prva bandera levo!


Grafit na zidu pored OŠ u Železniku (reinkarnacija nekadašnjeg grafita sa bedža):

Neka ti je Bog u HITNOJ POMOĆI!


SPECIJALNI GRAFITI

Zadaci iz matematike (za srednju školu)

prilagođeni Srbiji i vremenu u kojem živimo:

1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

 

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и два Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

 

3) Киза је добио 6 година за „елиминацију“, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад изађе из ћузе?

 

Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако сатре од батина ку која му је потрошила паре?

 

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?


Dule Vujošević je definitivno postao (kažu „ne svojom voljom“) idol navijača. Oni se kunu u njega. Kažu: da je Dule kojim slučajem Pera kojot, on bi svaki put uhvatio Pticu trkačicu! I onda je kaznio… Posle svih uspeha koje je postigao sa košarkašima Partizana (njih ukupno oko 830 u pet-šest godina), počele su da se smišljaju poskočice na temu Duleta kao institucije. Evo nekih od njih:

Samo Dule Vujošević može da dobije unapred izgubljenu utakmicu, sa 3. timom.

Kada Dule Vujošević uđe u halu, sudije odmah sviraju kraj, a delegat
registruje meč službenim rezultatom 20:0 za Partizan.

U ULEB pravilniku piše da Dule Vujosević SME da se šeta PO terenu.

Himna Evrolige Divoshn (Devotion) je u stvari prepev pesme Di.Vujoshn.

Dule Vujošević je prvi put pobedio Crvenu zvezdu dva meseca pre nego što se rodio.

Dule Vujošević može i sa Zvezdom da uzme titulu, ali neće.

Dule Vujošević je naučio Palasija da recituje Gorski vijenac – napamet.

Kada Dule Vujošević kupuje majice uvek uzima one kraće.

Kod Duleta bi i plavuše naučile da igraju zonu.

Kod Duleta Vujoševića bi i Sima Strahota pogađao trojke.

Samo Dule Vujosević može da dobije tehničku i bez ulaska u halu.

Zona koju postavi Dule Vujosević je lepša od Zone Zamfirove i jača od Zone sumraka.

Dule Vujošević ne psuje. On samo vaspitno deluje na igrače.

Uroš Tripković je uživao dok mu je Dule Vujoševic psovao familiju zato što je znao da je to privilegija.

Dule Vujosević ima više titula nego kilograma.

Jednom je Dule bio neraspoložen i nije osvojio kup. O tome je kasnije snimljen film!

Konferencija za štampu Duleta Vujoševića je gledanija od Žikine šarenice.

Ne postoji knjiga koju Dule nije pročitao.

Pisci na svojim konferencijama za štampu prvo naglase da se Duletu sviđa njihova knjiga.

Majkl Džordan je izjavio da bi bio duplo bolji igrač da mu je Dule bio trener.

Da je živ, Ogist Roden bi sklupturu „Mislilac“ napravio prema Duletovoj pozi.

Čak Noris navija za Zvezdu, jer mu je Dule Vujošević zabranio da navija za Partizan.

Neki ljudi nose majicu sa likom Supermena,

a Supermen nosi majicu sa likom Duleta Vujoševića.

Dule Vujosević je pojeo tri praseta.

Svet je pun osoba koje nam svašta poručuju putem majica koje nose. One kriju zanimljive poruke-natpise-grafite, a neke od njih i sjajno oblikovane crteže, slike i fotografije. Evo jednog malog izbora raznih „poruka“ na majicama.

Majicu sa gornjim natpisom nosio je snimatelj jedne hrvatske televizije (RTL?) na konferenciji za novinare koju je organizovala Vlada Hrvatske. Došlo je do malog skandala jer se predsednica Vlade uvredila. Mediji su to „sa oduševljenjem“ propratili – dokaz da stav sa majice može da pogodi više nego kamera!

Mali oglasi

Tražim lepu i glupu djevojku radi braka.

Lepu, da se meni dopadne! Glupu, da se ja njoj dopadnem!

Psihijatar vam pomaže da se suočite sa sobom,

predsobljem i kupatilom.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa,

plave oci, uspjesno zaposlena, bogata,

traži mušku osobu sličnih osobina

kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

MENJAM diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru

za svinjske polutke i smrznute piliće.

Prodajem bicikl sa 18 brzina.

Deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korišćene.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen.

Malo zamrljan.


Nekoliko veoma aktuelnih Marfijevih zakona

Glavni zakoni izvedeni iz ZMG-a (Zakon o Maksimalnoj Gnjavazi)

1. Zakon Marfija:

Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:

Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

3. Konstanta Marfijeva:

Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gamperson:

Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:

Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne Gravitacije:

Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:

Kada sa automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, i dok peške dođemo do samih ulaznih vrata, otkrićemo da se baš u tom trenutku simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

8. Pravilo Flag&Posta:

Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.

9. Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman no.1 na Amandman no.1 na Pravilo Flag&Posta:

Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga:

Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:

Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:

Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

BISERI

Pismo korisnika servisu računara

Dobar dan!

Kada želim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme „Paste“, i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme „Paste shortcut“, i onda već stane film na flash. Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U čemu je problem?

Hvala!
Ceca

Odgovor servisa:

Draga Gospođo!

Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Opet, cedulja sa natpisom da je bunda u ormaru staje u torbicu. Znači ako ste kod kuće i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete traziti do nedogleda – Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav!
Vaš Korisnicki servis

Dule Vujošević (trener košarkaša Partizana – ovu informaciju dajemo za čitaoce iz Bangladeša koji znaju srpski, a sasvim slučajno ne znaju za Duleta), izjavljuje pred utakmicu Partizan – Marusi:

Biće teško. Marusi je odlična ekipa i veoma je slična Partizanu. Imaju mali budžet i odličnog trenera!


Jedan od najvećih svetskih bisera u protekloj nedelji čuli smo od predsednika Rusije. On (Medevedev) je rekao:

„Čelnici Ruskog olimpijskog komiteta bi trebalo da, zbog slabih rezultata ruskih sportista na Zimskim olimpijskim igrama, urade hrabru stvar i podnesu ostavke. Ako to ne mogu da urade treba im pomoći!“

Ova poslednja rečenica mođe da se prevede i ovako: „Mi ćemo im pomoći“ ili „Ja ću im pomoći“…

Mališan pita baka Jelenu:

Bako, a kakav si ti kompjuter imala kada si bila mala?


„Ako imate drvena jaja

Uskrs može da vam bude nezaboravan – svi će da vas pamte“…

(voditeljka sa beogradskog radija)

JE`L ZNAŠ OVAJ VIC?


Policajac:
Je l’ znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!

Vozač:
Ali to je plišani pas!!!

Policajac:
Rasa nije bitna …

Pita mali ciga tatu:

Tata…je l’ lete šumske jagode ?

–         Naravno da ne, zašto ?

–         Auu…znači… onda sam ceo dan jeo bubamare….



Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?

– Imamo razne vrste i veličine.

– Dajte mi onda tri vrste i dve veličine…

– Sine! Zašto pušiš a tek si peti razred?
– Pa tata ti si pušio u četvrtom!
– Da sine, ali ja sam tada imao 17 godina!


Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči.

Kaže mu Čačanin:
– Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan:
– Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
– Kakve su vam ovo školjke?
– Od fiće, audija…

Ide Crvenkapa šumom (uputila se kod bake) i naiđe na vuka.

On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
– Idem kod bake.
– A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
– Mogu,
www.baka.rs


Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
– U Tursku.
– Zašto, čoče, u Tursku? – Crnogorac će pomalo uvređeno.
– Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici…

Dolazi čovek u kafanu i naručuje tri piva – pita ga konobar:
– Šta će ti tri piva kad si ti jedan?
– Imam još dva  brata i mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj
kafani da popijem po jedno pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko meseci! Jednog dana ulazi čovek i naručuje dva
piva, a konobar ga pita:
– Što ne tri?
– Od danas sam rešio da prestanem da pijem!


Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara:

– Možeš li da mi usitniš ovih 70 evra?

– Ne postoji novčanica od 70 evra, ovo je falsifikat!

– Kuku meni, pa ja sam silovana.

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto

okruglo. Perica nacrta dupe, a učiteljica poludi i izbaci ga sa

časa. Na hodniku, sretne ga direktorka.

–         Šta ti radiš tu?

–         Ma, izbacila me učiteljica.

–         A šta sada ona radi?

–         Ma, eno je, briše dupe!


PARIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

(Kvaščeva) Poezija bez veze

Poezija za oslobadjanje od viska kilograma

Kad god zagrizeš
to propalo testo
koje tvoja mama
mesi vrlo često
okruglo rumeno
ko obrazi tvoji
znaj samo jedno
da to testo goji

Kad god zagrizeš
To reš parče mesa
Što sa roštilja
Tata ti je dao
da mu ne bi komade
sa usijane žice krao
i dok s’ njega mast kaplje kao da se znoji
znaj samo jedno
da to meso goji

Kad god zagrizeš
čokoladu slatku
sto si u prošlom satu
ukrao svom bratu
i dok je sa zadovoljstvom
žvaću zubi tvoji
znaj samo jedno
čokolada goji

Sada kada čokolade
nisu ti po volji
a ni krofne rumene
nemaju ukus bolji
sad kad od mesa ti
nisu masni prsti
da uspesno smršaš
a ti travu brsti
Ne ide…

(haiku i po)

Ja hoću da sklopim
Svoje oči snene
Ali mi ne ide
Ti hrčes kraj mene


Ani…

I kad prođu nevolje
I kad prođe tuga
Anu Karenjinu će čekati
Železnička pruga

O tastu i tašti

Moj tast to vam je
jedno super biće
sa njim vrlo rado
ja idem na piće
Moja tašta to vam je
Jedna žena sjajna
U bašti je zakopana
ali to je tajna!

Pronalasci bez veze

(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)

Napalm žvake

Dehidrirana voda

Policijska sirena sa prigušivacem

WC solja sa prisluškivačem

Zamrzivač sa pogonom na frigidne zene

Pilule za odvikavanje od seksa

Komplet za narkomane: uradi se sam

Hepo kocke leda

Portabl bunar

Baklja na solarni pogon

Apstinirajćci vibrator

Jestivi kondomi

Rezervni delovi za viljuške

Vikleri za nosne dlačice

Roletne 7 – hakerski paket za windows

Kineski zid na naduvavanje

Čigra sa burgijom

Utikac za golfsku struju

Odeća za puževe golaće

Nestle sa laksativom

Banka – samoposluga

Sexy telefonska sekretarica

MILKA sa vijagrom

Polovni prazni sanduci bez poklopca, dna i strana

Barbi na raspeću

Slow motion vibrator

Rezervni točak istorije

Viljuška za cipele

Upaljač na ćumur

Hipnotički semafor

Masažer za hemoroide

Dvorišni granični pojas

Gel za noćne dlačice

Polen sa ukusom slona

Energetsko piće “Kerozin – šejk”

 

Strikaće igle na baterije

Jelka mesožderka

Kondomi za prašnike

Komplet: Barbi na operacionom stolu

Maskara za malje

Supa od knedli u grlu

Tanga pelene

Motorna testera sa ugrađenim malerom

Dijetalni tanjir sa rupama

Tampon protiv peruti

Deterdžent za pranje novca

Golub paketonoša

Šejker za ženske grudi

Aparat za vakumiranje brabonjaka

Peščani sat sa živim peskom

Sok sa C++ vitaminom

Zimske gume za dečija kolica

Fiskalna čivava (18% manja!!!)

Opanci sa rolerima

Drveni roštilj

Katapult sedišta za helikoptere

Kosilica za dlake na jeziku

Light show za nadgrobne ploče

Levak za presipanje pameti

Najlonske flaše

Autoput do sunca

Flambir za bubuljice

Hepo kocka leda

Bajke u budućnosti

Snežana i 7 androida

Peđa i Vukodlak

Svetlosni mač u kamenu

Aladin protiv  Predatora

Carevo novo stealth odelo

Balavi monstrum sa andromede i zver

Hibernirana lepotica

Guliver i deatomizirani Liliputanci

Baš Nerđajući čelik

Titanijumski vojnik

Mačak u antigravitacionim čizmama

U cara Trojana USB uši

Tri virtuelna praseta

(Kvaščeve) Gastronomske vragolije

Gulaš od opiljaka

Umak od brabonjaka

Pantljičara bolonjeze

Salata od kamilje dlake

Čorbica od znoja

Slatko od čvaraka

Flambirani jogurt

Pohovana poslanička mesta

Fensi roze buđavi sir

Gibanica u binarnom kodu

Turšija od marmelade

Torta od koka kole

Dum dum knedle sa šljivama

Kit split

Tartar puding

Maloletni sladoled

Sos od planktona

Vanzemlajac na kajmaku

Morž prebranac

Toliko dugo nisam dozvolio sebi da zavolim neku ženu

da sam već zaboravio kako to izgleda.

(Alan Šort, advokat, u seriji „Boston Legal“ –

igra ga Džejms Spajder)

Za nekoliko meseci počinje Svetsko prvenstvo u fudbalu. Pripremite se za ovih „muških“ mesec dana uz sledeće tri fotografije pune ljubavi:

Pitalice

Znaš li kako se zove Slovenac rodjen u Černobilu?
Triglav!

 

 

Šta je čvarak?
Bombona od svinje.

Jedan razgovor:

Čovek prilazi Zemuncu i obraća mu se:

Gospodine, hteo bih da VAS PITAM…

Zemunac (ljutito): Koga bi ti da VASPITAŠ?

“Najbolja teorija ikad smišljena”:

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo. Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu. Na taj nacin, kontinualna konzumacija piva eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim. Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

Stara, ali uvek aktuelna priča:

Ovo je priča o Nekom
Svakom, Bilo kom i Nikom.

 

Postojao je važan posao
Neko je smatrao da bi
valjalo Svako da ga uradi.
Svako je bio siguran da će
Neko to da uradi.
Bilo ko je mogao to da uradi,
ali Niko nije uradio.

Završilo se tako što je
Svako krivio Nekog,jer
Niko nije uradio ono
sto je Bilo ko mogao da uradi.

ČETIRI POSLOVNE LEKCIJE

(nađeno na jednom hrvatskom sajtu):

Poslovna lekcija broj 1:

 

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: „Dam ti 800 eura ako
skineš taj ručnik.“ Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: „Tko je to bio?“ „Pero, naš
prvi susjed.“, odgovori ona. „Sjajno“, reče muž, „je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?“

 

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće
opasnosti.


Poslovna lekcija broj 2:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi
se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u
auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i
otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću . Nakon što
je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju
ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče: „Oče, zar se
ne sjećate 129.Psalma?“ Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa
skloni ruku..
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno
koljeno.. Opatica mu opet reče:“Oče, zar se ne sjećate 129.
Psalma?“ I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši:
„Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.“
Stigavši uženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i
uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: „Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.“

 

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš
propustiti sjajnu priliku.


Poslovna lekcija broj 3:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje
izađe duh u oblačku dima i reče: „Obično ispunjavam tri
želje, ali troje vas je pa ću svakomeod vas ispuniti po
jednu..“
„Prvo meni!“, reče službenica,“Želim biti na Karibima,
voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu.“
>Puf!<
I ona nestade.
Prodavač, u čudu, reče: „Ja sam sljedeći! Ja sam
sljedeći!Želim biti na Tahitiju, ležati na plaži sa svojom
privatnom maserkom i zauvijek biti okružen pina-coladom i
ljubavlju svog života.“
>Puf!<
I on nestade.
„Ti si na redu.“, reče duh direktoru. A on reče:“Želim da se
ovo dvoje poslije ručka vrate u ured..“

 

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.

Poslovna lekcija broj 4:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš
ništa. Zeko je ugleda i upita: „Mogu li i ja sjediti kao i ti i
ne raditi ništa cijeloga dana?“
Vrana odgovori: „Naravno, zašto ne?“ I zeko sjedne na zemlju
ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

 

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.

Pošto je u ZOO vrt u Jagodini napokon stigla dugonajavljivana žirafa

ovako bi izgledao pogled na Jagodinu iz aviona






PRIČA O „OBLAKU U BERMUDAMA“

10 04 2010

(Ova priča nikada ne može da se ispriča do kraja. Zato ću povremeno ovaj tekst da dopunjujem i uređujem – to Internet dopušta kao mogućnost. Kad god tako nešto budem činio, tekst ću dodavati italik i bold slovima. Italik će značiti da je nešto dodano tekstu, a što možda neće biti zanimljivo onima koji nisu pratili Oblak kao radio emisiju. Bold slova će označavati dodatke u osnovnom tekstu na koje sam, verujte slučajno, zaboravio u prvom pisanju priče o emisiji.)

„Oblak u bermudama“ je naziv radio emisije koja je svojevremeno bila emitovana na nekoliko radio-stanica u Beogradu, a najduži staž je doživela na Radio Pingvinu (1991-95), Radio Indeksu (1995-2003), Studiju B (2003-2006) i Radiju 011 (1999-2001 – emisija je paralelno emitovana na ovom radiju i na Radio Indeksu). Uglavnom je bila realizovana utorkom od 20.00 do 01.00 (jedno vreme je na Radio Indeksu emitovana i sredom).

Kako opisati Oblak

Kada bi nekome ko nije slušao Oblak trebalo opisati ovu emisiju to bi bila gotovo „nemoguća misija“. Jedino što kao autor mogu da kažem o Oblaku sa gotovo potpunom sigurnošću je da je to emisija koju treba doživeti.

Dakle, Oblak je neopisiv ako se gleda iz jednog ugla, a zatrpan „opisima“ ako pokušate da ga doživite putem razgovora sa više osoba. Oblak ne može da se opiše pridevima već samo glagolima i imenicama (baš kao u dobroj književnosti). Oblak ne može da se zamisli preko definicija – on može približno da se doživi samo putem priča. Oblak je nedopustivo običan ako neko pokuša da vam ga nametne (nekim „radio provodadžisanjem“ ), a može da bude fascinantan jedino ako ništa posebno ne očekujete od njega.

Uprkos svemu što napisah, evo kako sam pokušavao da opišem Oblak u pojedinim razgovorima:

To je muzičko-zabavni-kontakt program (koleginici iz novina koja je pisala o emisiji)

Oblak je emisija za ekologiju duše (onima koji su ga stalno osluškivali)

Ne znam baš tačno šta radim, ali znam da mi neviđeno prija (kolegi sa radija)

Idem opet da namigujem preko radija (komšinici)

Ako dopuštaš mogućnost da je Pepeljuga imala užasno veliku nogu čim je cipelica samo njoj pristajala, onda je Oblak prava emisija za tebe (Anji)

To je emisija koja se bavi osluškivanjem tišine (studentima na Filološkom prilikom jednog susreta)

Razgovaraju dva laboratorijska miša i jedan pita drugog:

–         Kakvi su tvoji naučnici?

Ovaj odgovara:

–         Odlični su, dobro sam ih dresirao: čim pritisnem ovo dugme oni mi donesu hranu!

(jednom strancu odgovarajući na pitanje „kakav pogled na svet“ neguje emisija, ispričao sam navedenu priču)

Oblak je i radio emisija, ali i stil i mesto za izlazak (uredniku u Studiju B)

Kako je nastao Oblak u bermudama

Krajem 1990. godine Zeferino Zeka Grasi (tadašnji urednik Politikinog zabavnika) pozvao me je da napravim sinopsis emisije koju bi realizovala redakcija ovog lista na programu Radio Politike. Ideja je bila da to ne bude prepričavanje sadržaja iz Zabavnika več emisija koja bi posebnim prilozima pre svega odražavala njegov duh. Skica budućeg Oblaka je bila veoma brzo gotova, ali je realizacija ovog projekta na radiju iz neznanih razloga stalno odlagana. Nedugo potom krenula je priprema programa prve privatne radio-stanice u Beogradu, Radio Pingvina. Ispostavilo se da je frekvencija „pingvinčića“ bila idealna za početak Oblaka. 4. decembra 1991. godine, samo nedelju i po dana po početku emitovanja Radio Pingvina, realizozovana je i prva emisija „Oblaka u bermudama“.

Dženis Džoplin je nekada izjavila da je Majakovski bio prvi roker u istoriji, po onome šta je radio, kako je razmišljao, po svojoj poeziji i sudbini. S druge strane, grafit „Zaustavite Zemlju – hoću da siđem“ je mnogima poznat kao naslov albuma grupe „Prljavo kazalište“. Mnogi u njemu prepoznaju i naslov knjige aforizama Petra Lazića. Neko je ovaj grafit pročitao u jednoj zbirci Milovana Ilića Minimaksa – čovek je nehotice prisvojio misao kao svoj aforizam. Mnogi ovu rečenicu znaju i kao jedan od grafita na Berlinskom zidu. Inače, pedesetih godina XX veka ovo je bio jedan od najčuvenijih grafita u njujorškom metrou. Ali, priča kaže da je daleko pre tog vremena Majakovski naškrabao ove reči na jednom listu papira. Višeslojnost njegove poeme „Oblak u pantalonama“, njegovo sveukupno delo i život bili su veliko nadahnuće u stvaranju kontakt emisije koja je trebalo da prati život iz posebnog ugla, a povremeno i da skakuće ispred njega; koja je trebalo da bude pitoma i oštra u isto vreme; koja je trebalo da bude inspiracija slušaocima i poziv da u životu stvaraju lepe i nezaboravne stvari. Pantalone Majakovskog je samo trebalo malo skratiti (u bermude) zato što su kroz emisiju uglavnom trebalo da budu plasirane kratke forme (kratka priča, grafit, aforizam, kratka poezija). Tako se rodilo ime Oblak u bermudama.

Najlepši deo Oblaka su sigurno njegovi najveći prijatelji – veliko društvo onih koji su ga osluškivali svake nedelje na radiju, dopisivali se sa njim na razne načine, a ogroman broj njih ga je povremeno ili redovno posećivao na licu mesta na kojem je nastajao – u studiju pomenutih radio-stanica. Uostalom, još Bertold Breht (nemački književnik i veliki ljubitelj radija) je rekao da najveća snaga radija leži u ogromnoj „vojsci“ slušalaca tog medija.

Imajući u vidu iskustvo koje sam stekao iz trogodišnjeg voditeljskog rada u emisiji „Ozon“ (Radio Beograd 202, 1987-90), i Oblak sam pokušao da oformim kao emisiju koja bi se bavila pre svega komunikacijom među ljudima – znači, trebalo je da bude u punom smislu te reči pravi medij. Da kao medij omogućava kontakte među onima koji ga prate, a ne da im ih uskraćuje na razne načine (kako već to rade mediji danas). Tako je Oblak osim telefonskog kontakta pokušao i da na sve moguće ostale načine bude u vezi sa svojom publikom (pismima, dopisnicama, razglednicama, mejlom, putem interneta, mobilnim telefonom, sms-porukama, dopisivanjem preko listića hartije, na zidovima, putem stvaranja knjiga i ostalih umetničkih projekata, malim stanicama radio amatera, golubovima-pismonošama… ali pre svega ličnim kontaktom). Od svih načina komunikacije najviše sam se radovao neposrednom, ličnom kontaktu između onih koji su pratili emisiju. To je kontakt na koji zaboravljamo u modernom svetu, s jedne strane punom sredstava za komunikaciju, a sa druge strane sve punijem usamljenih ljudi. Zahvaljujući publici koja je to osetila i velikom broju onih koji su dobrovoljno pomagali u realizaciji emisije, Oblak je ispunio taj cilj. Naravno, najveća inspiracija u životu Oblaka uvek je bio Ozon (Omladinsko Zabavište Obično Nedeljom) – emisija koju je profesor Vlada Jevtović utemeljio na Beogradu 202 (1979) i uspešno je predvodio za mikrofonom osam godina.

Male priče o Oblaku

Najpoznatije rubrike u Oblaku su: Klub ljubitelja pustih ostrva, Grafiti, Kratke priče, Ko radi taj i groši (lapsusi-biseri), Paprikaš-Voćna salata (miks priloga), izbor najbolje poruke na kraju emisije… U glavnoj rubrici – Klubu ljubitelja pustih ostrva – učesnici emisije su ostavljali poruke svojim prijateljima ili svim slušaocima u obliku grafita, aforizma, crtice, zapisa, oglasa, pitalice…

Učesnici emisije su svoje priloge potpisivali nadimkom (pseudonimom, alijasom) koji su sami birali. Mnogi učesnici su postali poznati slušaocima Oblaka upravo po tim potpisima: El Grande Miško, Hiperkreativni pesimista, Purpurna ruža beograda, Talični, Surovi Đole,

Piroman veličanstveni, Markantoni, Veštica čačkalica, Nesuđeni Dojčilo, Kvasac limited, Trinaesto prase, Pera bumerang, Akrep salvahe… Prilikom susreta na ulici ponekad bi se dovikivali nadimcima (Akrepe, Veštice, Surovi, Piromane…) tako da su ostali prolaznici često bili u nedoumici – ko su ti mladi ljudi sa tim „užasnim“ imenima.

Mnogo puta su me pitali ko stoji iza tih potpisa. Ko su ti ljudi koji komuniciraju u Oblaku.

Najlepše mi je bilo kada sam na ova pitanja pokušavao da odgovorim nabrajajući ono što su „ljudi iz Oblaka“ uradili u životu, a to je veoma impresivno: iza onih koji su slali svoje priloge za emisiju krije se više od 30 autora ili priređivača knjiga, bar dva pronalazača, osvajači bar devet medalja na svetskim i evropskim prvenstvima i Olimpijskim igrama, najmanje sedam državnih šampiona, bar devet osoba koje i danas gledate na nekoliko tv programa, bar tri naučnika, bar pet doktora nauka i nešto veći broj magistara, nekolicina vrhunskioh umetnika, bar petnaestak osoba koje danas rade na raznim radio programima, bar dvadesetak osoba koje danas rade odlične internet strane, bar sedam parova koji su se upoznali u Oblaku, dvadesetak rokera, bar tri glumca i četiri glumice (jedna od poznatijih je čak radila i kao organizator u Oblaku), najmanje tri policajca, tri medicinske sestre i pet lekara, mnoge enigmate, aforističari i satiričari, dvadesetak sportista, nekoliko advokata, desetina inženjera, nekoliko desetina prevodilaca, jedan sudija i jedan policijski inspektor, bar dve osobe koje rade u SANU, najveći broj tadašnjih srednjoškolaca i studenata, jedan kontrolor leta, desetak kelnera, jedna manekenka (ali ne više), nijedna pevaljka novokomponovanih (hvala Bogu), najmanje tri osobe koje danas rade u poznatim marketinškim agencijama, bar trojica današnjih direktora firmi, čak i nekoliko današnjih političara (eto, i to se događa)… Svako koga sretnete u nekoj od ulica ili na nekom javnom mestu u Beogradu je „sumnjiv“. Najmlađa osoba koja je poslala prilog u Oblak imala je tada četiri godine. Kada god neka od ovih izvanrednih ličnosti bude pristala na javno objavljivanje imena, ono će se naći u ovom pasusu teksta (to je dogovor iz Oblaka).

Prisutni gosti-domaćini u emisiji, kojih je često bilo i po nekoliko desetina, prevazilazili su svojim brojem nekolicinu stolica u studiju pa su veoma često sedeli po podu studija ili režije, u hodniku ispred ulaza, na pećima… Takođe, često su burnim smehom reagovali na mnoge od priloga koje bi čuli – ovo je ušlo u legendu, a dugo mi nije palo na pamet i zašto. Naime, veliki broj slušalaca koji su isključivo preko radija pratili emisiju, mislili su da tonski realizator emisije pušta unapred snimljeni smeh! Mnogi mi nisu poverovali kada sam im rekao da se u studiju smeju živi ljudi – uveravali bi se u to tek kada bi došli u emisiju.

Oblak nikada nije držao do autorskih prava. Svako je mogao da javne reči koje je čuo u emisiji, prosleđuje dalje u bilo kom obliku. Cilj Oblaka nije bio da ljubomorno čuva svoju „intelektualnu svojinu“ i da pokuša da je komercijalizuje, već da raširi pametne misli što dalje (inspiracija) kao i da izmami što više osmeha kod ljudi. U tom smislu nikada se nisam bunio što je stotine sajtova (možda ih već ima i preko hiljadu) objavljivalo materijal iz Oblaka. Naprotiv, iskreno im se zahvaljujem što su na taj način obradovali svoje posetioce i upoznali ih sa delićima emisije, a najviše se zahvaljujem onima koji su napomenuli da su do priloga koje objavljuju došli preko Oblaka ili knjiga sa materijalima iz emisije. Iz istog razloga, mada je takvih predloga bilo mnogo, nikada nisam pristao da posebnom uslugom mobilne telefonije, poruke koje nam slušaoci šalju u emisiju naplaćujem po specijalnoj (naravno – višoj) tarifi. Ovakav način iskorišćavanja publike i danas smatram sramotnim.

Neke od najlepših priča iz Oblaka

Ivke je 2006. godine u emisiji ostavio poruku kojom je zaprosio svoju devojku (njoj je Oblak bila omiljena emisija) i – ona je rekla DA!

Kada bi se neko od redovnih posetilaca emisije pojavio u studiju u društvu sa osobom suprotmog pola (mogućom devojkom/dečkom) dogovor je bio da mu svi prilaze i traže savete od njega, mole za pomoć, pitaju ga za mišljenje… Na taj način bi njegove/njene  „akcije žestoko skakale“ u očima osobe koju je doveo sa sobom.

Odlomak iz pisma dobijenog 1993. godine: …slušam vas svake nedelje kako namigujete životu na tako lep način… (jedna od najslađih pohvala emisiji)

Devojka i mladić se sretnu u Oblaku (Radio Pingvin), pošto saznaju čime se bave u životu dogovre se i – izađe knjiga modernih basni (on je bio pisac, ona ilustrator).

U vreme studentskog i građanskog protesta (1996/97) svi neposredni učesnici emisije, kao i oni koji su je direktno realizovali, stajali su u vreme emitovanja u znak protesta i saosećanja sa demonstrantima na ulici.

U toku značajnih političkih događaja koji su se odigravali u Beogradu, Oblak je na svoj način pratio zbivanja uvek se nalazeći na strani naroda. Neretko se događalo da neki od slušalaca, ponukani nekim od priloga koji su čuli ili nekim osmehom koji im je izazvao radio, svrate u studio sa kolačima ili nekim pićem – kao da su želeli da na neki način nagrade svoje nevidljive kućne prijatelje.

Veoma često se događalo da slušateljke i slušaoci Oblaka svoje goste iz inostranstva dovedu u posetu emisiji. Kada je reč bila o Studiju B ili Radio Indeksu (22. i 17. sprat Beograđanke) znali smo da je inspiracija pogled na Beograd, ali u ostalim prostorima to je sigurno bila ova otkačena radio emisija.

Ekipa iz Oblaka je ludovala za posebnim događajima koje je realizovala na radiju. U prostoru Radio Indeksa u Makedonskoj (neugledan, ali izazovan ambijent) ekipa slušalaca je organizovala roštilj i koktel veče. U vreme velikih promena (septembar/oktobar 2000), kao i u vreme protesta na ulicama organizovali su se u specijalan tim „tekila gerila“.

Knjige koje je rodio Oblak

Materijal koji je objavljivan u emisiji objedinjen je u nekolicini knjiga za koje je glavni krivac emisija. Pokušaću samo da nabrojim neke od naslova.

„Kad ja tamo a ono međutim“ (knjiga beogradskih grafita, 1995)

„A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ (beogradski grafiti, 2003)

„Buka u modi“ (knjiga grafita sa studentskog i građanskog protesta 1996/97)

Sedam knjiga sa konkursa za kratku priču koji je organizovala emisija (1991-2000)

„Čuvari ozona“ (zbirna antologija najlepših kratkih priča sa deset konkursa 1987-2006)

„Mamihlapinatapei“ (zbirna antologija priča koje su se nalazile u užem izboru za objavljivanje u godišnjim antologijama ostvarenja sa konkursa)

„Ko radi taji groši“ (lapsusi i biseri, 2004)

„Ovaj zid je poklonjen Maji“ (grafiti sa beogradskiog zidova, 2004)

„Alternativni vodič kroz Beograd 2“ (dokumentaristička proza – antologija dešavanja na studentskom i građanskom protestu 1996/97)

Naravno, tu je i veliki broj autorskih izdanja (priče, aforizmi, grafiti, čak i basne) onih koji su pisali i smišljali priloge za emisiju (Dragan Ognjanović, Miodrag Stošić…).

Oblak danas…

Emisija se ne realizuje na radiju već gotovo četiri godine (od avgusta 2006-te). Iako je tako, verovali ili ne, i danas dobijam bar po dve sms poruke i nekolicinu mejlova nedeljno sa „prilozima“ za Oblak. Od nedavno na adresi www.oblakubermudama.wordpress.com postoji „Mini Oblak“. Upravo ovi prilozi koji i danas pristižu naterali su me da Oblak oživim bar u takvoj, malecnoj internet formi. Povod za start „Mini Oblaka“ bilo je veče „Tribute to Oblak“ (omaž Oblaku) koje je u Beogradskom čitalištu organizovala nekolicina nekadašnjih učesnika emisije. Na blogu koji sam pomenuo svakog utorka očekujte bar nekolicinu onih stvari koje će vas podsetiti na radio emisiju, a na strani koju upravo čitate, početkom svakog meseca očekujte zbir najlepših priloga iz Mini Oblaka u toku proteklog meseca.

U bližoj budućnosti, upravo u ovom tekstu, dopunjujući ga, odgovoriću vam i na najčešća pitanja koja dobijam u vezi sa emisijom (Zašto Oblaka više nema na radiju, Da li postoji šansa da se opet nađe u na programu neke radio stanice…)

Očekujem u komentarima ovog teksta Vaše primedbe, predloge, ideje, dopune i pitanja.

Primedbe i dopune na nešto što sam možda nenamerno izostavio, a što mnogo znači u priči o Oblaku. Predloge i ideje u vezi sa kompletiranjem cele priče. I – sva moguća pitanja, ona umeju najviše da nadahnu. Na neke od vaših komentara odgovaraću unutar prostora za komentare, a neke od rečenica, to već sada znam, neizostavno ću ubaciti u gronji tekst. Unapred hvala.

Od srca,

Darko Dača Kocjan