Pred vama su poruke koje su dobile najviše vaših glasova na blogu, putem SMS-a i telefonskim glasanjem u radio emisiji. U superfinalu je pobedila poruka LJUBAV JE KAO KADA SE UPIŠKIŠ – SVI TO VIDE NA TEBI, ALI SAMO TI OSEĆAŠ TOPLINU! Najlepše se zahvaljujem svima koji su glasali na blogu – pripremio sam vam jedno iznenađenje/poklon. Reč je o jednoj knjizi koju bih vam poslao poštom ili, ako živite u Beogradu ili ste negde u okolini, možete i lično da dođete u nju. Ostavite mi kontakt (mejl ili broj telefona) u komentaru ispod ovog teksta pa ću vas nazvati/pisati vam i oko svega ćemo da se dogovorimo…
Vreme je za nacionalno pomirenje.
Ako se i one džukele sa tim slože!
SUROVI ĐOLE
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!
Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!
EL GRANDE MIŠKO
Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!
Sada sam HIPERSENZITIVAN!
MIOVRAG STOPŠIT
– Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno
ubeđene u nešto.
– Jeste li sigurni u to što govorite?
– Apsolutno!
MISTER Y
Pa, kako je bilo na sahrani?
Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!
ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN
Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.
MUKAJLO
Vazelin je za sitne pederčiće.
Pravi muškarci koriste motorno ulje!
FANTOM
Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!
SRBIN
Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.
Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!
PONAVLJAČ
Kako pevaljka pljačka banku?
Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!
ONA
Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!
OSMEH NA RASPUSTU
Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?
Ti stvarno imaš mnogo problema!
MRAVIĆ
Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,
a on reče :
2 litra belog i 2 kila jaretine !
TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA
Koja je razlika između telefona i političara?
Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!
MUKAJLO
Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!
MIOVRAG STOPŠIT
Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.
Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!
MIŠKO GENIJE
Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?
Bogat, pobogat, najbogat,
poludo od pare, pobego iz zemlju!
KLIKERČE
Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!
MISTER X
Srbija je k`o Nokia –
svake godine novi model i sve manja!
DŽABALEB
Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.
Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?
PERA BUMERANG
Imati odeljak za pušenje u restoranu
je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!
FLAMBIRANI PARADAJZ
Prvi stupanj pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
Drugi stupanj pijanstva:
Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,
a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“
Treći stupanj pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu
„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,
ovo je moj krevet,
u krevetu je moja žena,
a ono pored nje sam ja.
ŠONE ZVEKAN
Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom –
reći ću inspektorima:
Ja nemam da platim, a vi secite!
DRUŠTVO SA RADIJA
U mojega dragog,
kad se spusti tama,
pametnija glavica
podigne se sama!
PENZIONEROVA KĆI
Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,
hranila bi me iz flašice!
UBICA STRUJOMERA
Zakuca se FIĆA u nov BMW.
FIĆA se skoro potpuno raspao,
a u BMW-u se pali display:
FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!
ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA
Šta je beba?
Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju
i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.
ŠIŠ MIŠIĆ
Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:
– Šta ti je to ispod brade?
– Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!
TELE KOJE VOLI MARMELADU
Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?
69 + šoping.
DOBOŠAR CARICE MEGI
Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?
Idem kod bake!
A možeš li da mi daš bakinu adresu?
Mogu – www.baka.rs
NOVO DOBA
Kada sam bio mali dobra vila me je upitala
da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».
Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!
NIKI
Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!
SALTARELO
Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.
Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.
DRAGOSLAV LEGENDA
A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…
MARKANTONI
Kakva je razlika između popa i prosjaka?
Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!
SER ŽIL
Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.
Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.
VELJA ČUBURAC
Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,
a samo ti osećaš toplinu!
NESTLE
Bila je super žurka –
dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!
DRAGANA M.
Godinu dana sam radio najteže poslove
u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.
To je samo dokaz da bez muke nema nauke!
MISTER BOB
Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.
– Jedem višnje.
– Jedeš višnje na trešnji?!
– Pa, ja ponela.
013
Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!
DŽUDŽA
Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana
mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.
MISTER Y
Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:
U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše
da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!
MALECKI GLISTON
Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!
MAJA NAD MAJAMA
Šta kaže bolesna baka?
O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!
KRETENČE
Očekivati da vas svet tretira pošteno
zato što ste dobra osoba,
pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti
zato što ste vegetarijanac.
MISTER X
Đavo je majstor maskiranja.
Najteže ga je prepoznati u ogledalu.
SOFRONIJE LENGHORN
Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !
DŽUDŽA
Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?
Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !
TATA VILOTIĆ
Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!
DANAŠNJI DATUM
Kako se zove muškarac
koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?
Sportski komentator.
VEŠTICA ČAČKALICA
onako, sasvim usput 