Srbija – Irska, 15. avgust (ekskluzivno: sastav Srbije)

Selektor fudbalske reprezentacije Srbije Siniša Mihajlović odredio je igrače na koje računa za prijateljsku utakmicu protiv Republike Irske koja se igra 15. avgusta u Beogradu.

Golmani: Vladimir Stojković (Partizan), Željko Brkić (Udineze, Italija), Damir Kahriman (Tavrija, Ukrajina)…

Odbrana: Nikola Maksimović (C. zvezda), Milan Biševac (Pari Sen Žermen, Francuska), Branislav Ivanović (Čelzi), Neven Subotić (Borusija, Dortmund, Nemačka), Matija Nastasić (Fiorentina, Italija), Aleksandar Kolarov (Mančester siti)

               

Vezni red: Dušan Basta (Udineze, Italija), Nemanja Tomić (Partizan), Aleksandar Ignjovski (Verder, Bremen, Nemačka), Miloš Ninković (Dinamo Kijev), Ivan Radovanović (Atalanta, Italija), Srđan Mijailović (C. zvezda), Zdravko Kuzmanović (Štutgard, Nemačka)

Napadači: Dušan Tadić (Tvente, Holandija), Zoran Tošić (CSKA, Moskva), Filip Đuričić (Herenven, Holandija), Lazar Marković (Partizan) i Dejan Lekić (Genčelbirli, Turska)

Računao sam i na Miralema Sulejmanija, rekao je Mihajlović, ali je procena ljudi iz kluba da je još rano da ga opterećujemo posle dugačke pauze zbog povrede. 

Vrata reprezentacije, nastavio je Mihajlović, nisu zatvorena Žigiću i Jovanoviću, ali oni pre svega moraju da se nametnu golovima u svojim ekipama. 

I Fejsa može da dođe na listu za kvalifikacione mečeve, dodao je selektor, vrata otvara sam dobrim igrama. 

Reprezentaciju Srbije će voditi, prvi put u Beogradu od kako je postao selektor, Siniša Mihajlović.

Predsednik Fudbalskog saveza Srbije je, podsećamo, Tomislav Karadžić.

Koalicije, kohabitacije, kontrakcije, komunikacije i ostale reči na slovo K

Različite političke opcije na dve grane vlasti… međusobna kontrola i nadgledanje… interesna povezanost dva partnera sa posebnim stavovima… tante za tante… dođeš mi, dođem ti… Obasuti smo poslednjih dana analizama, prognozama, nagađanjima i pretpostavkama o funkcionisanju nove Vlade i novog Predsednika i njihovim međusobnim odnosima. Da bismo na popularan način predstavili našu eventualnu – izvesnu (nepotrebno precrtati) budućnost odlučio sam da vam predstavim neke varijante kohabitacija i koalicija koje je sveukupna politička istorija priznala. Na ovaj način je lakše prepoznati određene sličnosti između srpske stvarnosti i civilizacijskih iskustava. Prelazim odmah na pregled koji su potpisali najveći eksperti i autoriteti kohabitaciono-koalicionih događanja na planeti, a i šire…

1. PRAKOALICIJA – veoma delotvorna, neko bi rekao i učinkovita. Nastala iz nagona i nužde. Tokom vekova izrodila mnoge kompromise – između ostalog i naše pretke i nas. (za potrebe ovog pregleda njih dvoje su se svečano depilirali) Tačno je da su trenutna politička povezivanja u Srbiji nastala iz nagona i nužde, tačno je da odeća ovo dvoje simpatičnih ljudi podseća na pećinska kretanja na srpskoj estradi koja se uvek uvlači onome ko je na vlasti, ali nije realno očekivati jednako dugovečan savez na srpskoj političkoj sceni kao što je bio ovaj pra savez. Zašto? Zato što, primetićete, u praistoriji su ljudi koristili buzdovane, a na srpskoj političkoj sceni buzdovani koriste ljude…

2. PRIJATELJSKA; ISKRENA KOALICIJA – zasnovana pre svega na bezuslovnoj ljubavi. Veoma česta kod pojedinaca, a veoma retka kod grupa ljudi (izuzetak je ljubav Crnogoraca prema Beogradu). Teško je poverovati da će se ovakva vrsta koalicije ostvariti na srpskom političkom nebu zato što tamo nije reč o šapama, već o papcima (osim prvopomislećih ubrojani su i oni papci koje pojedu jagnjeće brigade prilikom kraće i prijateljske posete srpskom selu)

3.  ISFORSIRANA KOALICIJA – sindrom poznat u Srbiji: dobitnici „veće kilaže“ na izborima nasrnu na manje partije i „isforsiraju ih“ na politički seks. Manje stranke se u prvo vreme uspešno opiru uz pomoć drugih manjih stranaka, ali kad tad dobiju „ponudu koja se ne odbija“. Osim toga, vrlo brzo im se svidi i poza (naravno, mislili smo na pozu u vlasti). Postoji velika mogućnost da ovakav tip koalicije bude ostvaren u Srbiji i to u neposrednoj budućnosti. Za ovakvo političko mobilisanje ponekad je dovoljna i samo jedna konjska snaga kao početni impuls.

4. BRATSKA KOHABITACIJA – odnos u kojem dva kohabitaciona partnera drže ceo narod u svojim rukama i to po principu: prvo ga jedan drži, a drugi se iščuđava tome i strepi nad sudbinom naroda. Potom zamene uloge. Kad tad stvar ispuste iz ruku i tada nastaje haos. Ova kohabitacija ostvaruje se političkim dogovorom koji započinje rečima: Hoćemo li da delimo bratski ili pola-pola? Izuzetno je popularna u srpskim političkim okvirima jer garantuje dobro majmunisanje na sceni.

5. KOHABITACIJA ČISTIH ODNOSA – u ovoj vrsti veza između partnera tačno se zna kakve su čije namere. Odnos između njih je moderan, prirodan i jednostavan (o strasti da i ne govorimo). Partneri su toliko jaki i ubedljivi u svojim potezima da postaje jasno kako zaista uživaju u tome i da im je svejedno što ih neko zaprepašćeno gleda šta rade. Iskusni analitičari tvrde da je ovaj tip kohabitacije Srbiju krasio u prošlosti i da ne možemo da očekujemo reprizu. Dalji događaji će pokazati da li su bili u pravu…

6. PASIVNA KOHABITACIJA – dva politička protivnika, dva ratnika umorna od duge borbe u kojoj su energiju crpeli iz istog izvora (izvor je u „predgrađu“ fotografije), odlučili su da zajednički interes za odmorom pretvore u „vrhunac nesvesne saradnje“. Oni u trenutku potpunog umora i besvesti gube kontakt sa realnošću i načas odlaze do sveta „ideja i pokreta“ ne bi li prikupili snagu za dalje delovanje. Neizvesno je kada će se ponovo vratiti u realnost, ali je sigurno da će ih u tom momentu dobrano boleti glava. Tada se obično ne sećaju svojih želja i obećanja iz trenutaka opijenosti borbom. Iskusnije analitičarke kažu da je ovo srpska realnost. Videćemo.

7. KOALICIJA NA BRZINU – partnerski odnosi izgrađeni  na strahu da neko drugi ne ostvari neke druge, nepredviđene partnerske odnose. U ovakvim „brzim“ koalicijama, mnoge stvari ostanu nerešene i nedorečene, pa se kad tad pojave egzistencijalna pitanja koja zabrinu učesnike takvih koalicija. Konačni dogovor najčešće nikad ne bude postignut, a partneri u ovakvoj vezi stalno ogovaraju jedni druge tvrdeći da su oni glavna pokretačka snaga koalicije. Ocenite sami da li je moguće da se ovakav vid odnosa uspostavi u Srbiji…

8. DOMINO KOALICIJA – partija „gospodarica“, najčešće ona za koju to niko ne bi rekao, čvrstom vezom zarobljava inferiornu partiju za koju se pretpostavlja da je jača. Nameće joj svoju volju i svoja rešenja: direktno u neposrednim razgovorima, a potpuno indirektno kada se zajedno pojavljuju u javnosti. Odnos gospodarice i roba održava se sve do ponovnog „mešanja karata“. Ovakav odnos političkih veza u Srbiji posebno dobro razumeju oženjeni muškarci.

9. VEŠTAČKA KOHABITACIJA – odnos u kojem članovi Vlade ne napadaju predsednika neke države, mada bi najradije odmah skočili na njega. Međutim, to im ne da politička dresura koju  obavljaju internacionalni elementi. S druge strane, predsednik je u centru pažnje i trudi se da ničim ne pokaže da ga je strah od mogućeg napada. Ovakva kohabitacija najbolje uspeva kada se vreme zamrzne (npr. u fotku) i kada sve postane staus quo.

10. MULTI KOALICIJA – održavaš koalicione odnose sa jednima na jednom lokalu, sa drugima na drugom lokalu, sa trećima na gradskom nivou, sa četvrtima na državnom planu… Usput se trudiš da sve funkcioniše skladno i atraktivno… Sve zavisi od tebe, a ti osećaš da zavisiš od njih… Trudiš se da nijedna poluga vlasti ne ispadne iz ruku… Kad tad se umoriš od svega i… sve popada!

11. NE GLEDAM TE – NE GLEDAJ ME KOALICIJA – trenutak kada dva partnera iz nužde pristanu da koriste jedan resurs uz prećutni dogovor u kojem jedan drugome okrenu leđa ne želeći da svedoče bilo kojem nečistom potezu partnera, a u isto vreme očekujući to i od njega. Veoma popularna koalicija na planeti…

12. NAIVNA KOALICIJA – odnos u kojem mlada partija, puna dečačke srčanosti, ulazi u vrlo direktne odnose sa iskusnom strankom. Mlade snage ni ne pomišljaju da će, u doba zrelosti načisto „pojesti“ one sa kojima su sada u ljubavi. Iskusni starci naslućuju takav kraj, ali koriste svaki trenutak da produže svoj „život“.

13. NEOPISIVA KOHABITACIJA – jedan od partnera u podeli vlasti lukavo deluje tako što sve što se događa sklanja od pogleda onog drugog. Na taj način drugi partner lako umisli da se „živi neviđeno dobro“, „da su njegovi politički potezi neopisivo sjajni“…

14. VLADA NARODNOG JEDINSTVA – trenutak u kojem politički subjekti ubede političke objekte da postoji samo jedna Vlada i da postoji samo jedan najbolji Narod. Ta Vlada brine o svom Narodu u svakom trenutku i gladna je narodnog poverenja. Naivan, kao i svaki narod kada njegova Vlada govori lepo o njemu, Narod pristane da nahrani (i to ne samo poverenjem) onog koji stalno gubi kalorije brinući u njemu… I to čini sa uživanjem… I najgore je to što uživa u tome…

15. PAŽLJIVO FORMIRANA KOALICIJA – zasnovana je na brižljivom odabiru koalicionih partnera. Mana ovakve koalicije je što prilikom dugog biranja pohlepa i strast pobede razum i odjednom se stvori previše poželjnih partnera za učešće u zajedničkom životu. Usklađujući na kraju odnose sa svakim partnerom i uživajući u tom činu, zaboravi se na ono… zaboravi se na… na šta se ono zaboravi?

16. KOBOJAGI SKLADNA KOHABITACIJA – simpatično ustrojenje dva partnera za koje se tačno pretpostavlja: ko će da povuče kad zaželi, a ko će da zalaje kad oseti potrebu. Veoma atraktivna podela „kolača“ za medije, za slikanje, tako reći PR savršenstvo. Analitičari uživaju u prognozama o učinku ovakve kohabitacije: „Jedan će da navali na banane, a drugi na koske – nemaju tačku sukoba“. Problem međutim nastaje kad jedan od njih kaže drugom: Hajde da uvozimo banane, „baci kosku“ ako se slažeš!

17. KOALICIJA KRATKOG VEKA – odnos između dva partnera u kojem se čas vole, a već u drugom trenutku mrze. Sasvim je sigurno da će u jednom momentu veći progutati manjeg. Ovo je posebno izraženo u unutarpartijskim strujama koje na koalicioni način čine neku veliku partiju.

18. FRANKENŠTAJN KOALICIJA – sastoji se od bezbroj malih partija toliko žednih vlasti da ulaze u međusobni savez iako imaju sasvim drugačije političke programe. Neprijatna je za gledanje, naporna za dovore, nestalna u delovanju… (usput, da li će ove godine gej parada biti održana na Ravnoj Gori?)

19. KOHABITACIJA STALNOG SUKOBA – imaš veću težinu ako te je direktno izabrao narod, ali imaš veće vidike ako si premijer. Stalno ste u međusobnom sukobu iako zajedno treba da se bijete protiv nekog trećeg.  I jedan i drugi se pozivate na veći broj glasova po jednom ili drugom osnovu – ova varijanta „kohabitacije na silu“ podržava definiciju demokratije kao uređenja u kojem je broj lobanja važniji od broja mozgova.

20. NEJASNA KOHABITACIJA – ostvarivanje partnerskih odnosa u kojem nije sasvim sigurno ko je glavni – da li onaj koji svira ili onaj koji drži note? Da li onaj koji drži note ujedno i diriguje ili je sviraču prepustio inicijativu? Da li svirač „ide tačno po notama“ ili falšira ili svira nešto sasvim drugo? Da li je onaj koji drži note sam napisao pesmu ili je to pesma nekog drugog izvođača? Nikom nije jasan tačan odnos stvari, a verovatno ni učesnicima u ovom muzičkom događaju…

21. KOHABITACIJA PRECIZNE PODELE RESURSA – u ovoj varijanti partnerskih odnosa veoma je precizno određen resurs koji svako od partnera može da eksploatiše. Kohabitacija doživljava svoj kraj kada se jedan od resursa (ili zbog toga što je mali, ili zato što ga je neko suviše brzo eksploatisao) isprazni. tada krađa samo u svom resoru postaje nedovoljna i… Dižu se glave…

Onako, sasvim usput – dodatak postojećem tekstu naknadno unet:

Kohabitacija je latinska reč koja znači: stanovanje zajedno ili život udvoje ili snošaj ili spolno opštenje… 

Da li se varam kada kažem da je bivši predsednik 20. maja izjavio kako je jednom učestvovao u kohabitaciji i da mu je toga dosta za ceo život?

Srbija 2012 – postizborni utisci

Behu izbori u Srbiji…

… neki to nazvaše i Nezaboravnim All star vikendom…

… dve Srbije su po ko zna koji put izašle jedna drugoj na megdan…

… JEDNA Srbija – ona koja voli da misli da je drugi vide ovako…

… i DRUGA Srbija – ona koja voli da gleda šta prva Srbija misli…

…ali postoji i TREĆA Srbija koja misli da je ovo već dugo jedna uzaludna utakmica…

…naročito kada se ima u vidu koji bi krajnji domet bio čak i kada bi se kojim slučajem te prve dve Srbije udružile…

…i upravo stoga je kandidata na izborima bilo mnogo više od predviđenog broja…

…jer se TREĆA Srbija nije ustručavala da predlaže alternativna rešenja…

…svesna da se već nenormalno dugo sva izborna obećanja predstavnika PRVE i DRUGE Srbije „izgube u prevodu“…

…i baš zato je malo falilo da nepriznata stranka „Nevažeći listići“ pređe cenzus…

… dok su zvanični izborni rezultati različito tumačeni iz uglova pozicije i opozicije…

… mada je najrealnije tumačiti ih iz TREĆEG ugla…

…U svakom slučaju strah ili mržnja su i ovoga puta bili najveća motivacija da se glasa ZA nekoga…

… pa smo dobili neočekivane „pobednike“ i sa njima nov državni moto: Srbija je na IVICI…

… a sa njim i novi rezultat večitog derbija: Vlast – Opozicija 4:0…

… Naravno, opozicija je razočarana…

… jer je, između ostalih, propao i „Đulijanijev“ projekat „Beograd na vodi“…

… dok su pobednici brže-bolje oformili koaliciju sa novim-starim idejama o modernizaciji Srbije…

… Vreme je da krenemo u gradnju novih puteva…

… velikih puteva sa savremenim rešenjima…

… puteva koji će biti piste za savremene „čelične aždaje“, automobile koje ćemo praviti sa mudrim strancima i čijim ćemo se izvozom ponositi…

… Modernizacija Srbije podrazumeva da ćemo slediti sve standarde EU…

… kao i priznate svetske trendove u organizaciji društva…

… Pred nama su izazovi izgradnje modernog društva u Srbiji koje će ovako organizovati radni prostor…

… Hajde da na tren zaboravimo na izbore – pred nama su novi vidici…

… pred nama su nova iskušenja…

… a mnogi cvetovi mladosti već su se spremili za novo-staro doba…

… u kojem je sasvim sigurno da će penzije biti možda male, ali zato REDOVNE…

… u kojem ćemo usled svetske krize morati da se zadovoljavamo malim stvarima koje život znače…

… a povremeno ćemo morati i da stegnemo kaiš…

… ali to neće sprečiti mladost otadžbine da sanjari o boljoj budućnosti i ostvari realne planove…

… dok će starijima društvo omogućiti da ostvare svoje poslednje velike želje…

… U isto vreme ulagaćemo u turizam jer on donosi velike mogućnosti…

… zarađivaćemo na suvenirima iz Srbije u duhu našeg imidža u svetu…

… a o napretku u Srbiji pisaćemo našim rođacima i prijateljima na svim kontinentima…

… a u isto vreme bićemo ponosni na one stvari u kojima smo najbolji – one koje su važne za život…

… Važne odluke za život biće donošene isključivo u institucijama demokratije…

… Da bismo preživeli moraćemo da budemo premazani svim farbama…

… ali na taj način nećemo više gubiti glavu zbog kaskadersko – akrobatskog života u Srbiji…

… Političari će konačno moći da se odmore od kampanja u kojima smo ih zamorili…

… a TV programi će konačno moći da se vrate autentičnom životu…

… Samo nam je još jedna sitnica ostala – to su još dva kandidata koji obećavaju moderan život u modernoj Srbiji: Čak Boris i Toma Diploma. Oni crpu energiju sa istog narodnog izvora i čekaju vaš glas…

… mada je TREĆA Srbija gajila nadu da će u drugom krugu birati između neka druga dva kandidata…

… Zato, odaberite jednog člana porodice da prati tv duel „velikih igrača“ – on će biti srećan da vam posle prepriča šta je sve rečeno…

… a svi ostali mogu da se vrate onoj koja ih nikada neće izneveriti – priroda je čudo!

Definitivno – priroda je čudo!

A tu su i naša nezamenljiva sanjarenja… Vlast mašti!

Srbija pred izbore 2012.

najveća promena u Srbiji u poslednjih godinu dana

ovako političari služe narodu – kreiraju nove vidike

novi sistem obrazovanja

da ne zaboravimo Andrićeve reči…

stil života 2012 – ako ne znaš, samo opušteno, i snađi se nekako…

najbolja slika odnosa prema sportu

Kosovo je kažu, kolevka srpstva, a poznato je da roditelji, kada im deca odrastu, prodaju kolevku!

preokupacije mladih…

David i golijati

žongliranje 2012

mediji u Srbiji i svetu 2012

narodni duh 2012

Život – slika 1

Život – slika 2

Život – slika 3

Najveća želja građana Srbije…

Konačno – raspisuju se izbori. Politika to objavljuje na sajtu. Obratite pažnju na reklamu koja se „progurala“ ispod fotografije…

Magija u izbornoj kampanji…

poređenja u kampanji…

nove ideje u kampanjama…

I dalje isti odnos prema biračima (ilustracija: Zoran Spasojević)

Susreti sa starim prijateljima…

nove marketinške strategije…

Tople ljudske reči…

približavanje biračima…

Koriste se i iskustva drugih…

Vodi se računa o zajedničkim interesima…

Vodi se računa i o štednji…

Stalni dogovori o nastupima u javnosti…

Prikrivanje neprijatnih detalja…

Samozadovoljstvo je veoma važno…

Uporno insistiranje na ideji…

Upornost… upornost…upornost… do krajnosti!

Ali, uprkos svemu – ovo je realnost!

Šta, u stvari, birači žele!

Postoje i alternativna rešenja – ovo je prvo!

Drugo alternativno rešenje!

Posle mnogo slika evo i jedne Ljubišine priče:

2008. moja plata 429 evra             2012. moja plata 300 evra

2008. jedan evro – 77 dinara        2012. jedan evro – 111 dinara

2008. mleko 65 dinara                     2012. mleko 90 dinara

2008. hleb 25 dinara                        2012. hleb 44 dinara

2008. voda 29 dinara                       2012. voda 87 dinara

2008. šećer 60 dinara                      2012. šećer 100 dinara

2008. jaja 6 dinara                             2012. jaja 18 dinara

2008. benzin 72 dinara                   2012. benzin 150 dinara

I NA KRAJU JEDNA PITALICA:

U koji lik sa slike imate najviše poverenja?

Najviše poverenja imam u lik sa četvrte fotografije (s leva) u drugom redu. Od njega doduše neće biti koristi, ali on neće proizvesti NIKAKVU ŠTETU!

6. maj 2012 – novi početak?

Srbija, Evropa, Amerika i SVET 2011 – 2012 (II deo)

Šta je posebno, a šta povezuje Srbiju, Evropu, Ameriku (SAD) i SVET u ovim trenucima istorije – ocenite sami…

SRBIJA 2011 – 2012

prosečan frižider u prosečnoj porodici u Srbiji

EU igrica - prošli smo pet nivoa

Političari znaju put izlaza iz krize

 

 

EVROPA 2011 – 2012

 

lečenje monstruma

 

 

 

 

 

 

 

 

Rusija 1

 

Rusija 2

 

 

Evropa 2012

 

AMERIKA (SAD) 2011 – 2012. (uskoro)

Danas ZLATO – a kako je počelo…

Naši vaterpolisti danas su postali prvaci Evrope. Zlato! Oduševljeni smo i čestitamo im! Da li neko broji sve medalje koje su osvojili? A da li znate kako je sve počelo? Možda baš na improvizovanom igralištu na Savi u Beogradu, 30-ih godina XX veka. Fotografija ovog neidentifikovanog vaterpolo meča pozajmljena je sa web prezentacije Politikinog zabavnika (forum sa starim fotografijama Beograda – preporučujemo da ga posetite). I tu bi bila tačka da nema „letećih tanjira“ na fotografiji! Obratite pažnju na gornji desni ugao snimka. U stvari, da li su to neidentifikovani leteći objekti ili… Ipak, lepo je kada možemo da kažemo da toliko dobro igramo vaterpolo da su se i vanzemaljci za to zainteresovali, i to odavno!

Mali „oblačni“ poklon povodom ličnog jubileja

Možda je suviše lično, ali nisam izdržao. Već 2 sata osluškujem reprizu novogodišnjeg izdanja emisije „Oblak u bermudama“ (3. januar, izbor za poruku godine) koju Strale emituje na svom BIR radiju. Milo mi je što su tako dobre poruke stizale u toku prošle godine na čijem je kraju (4. decembra) „Oblak“ napunio 20 godina postojanja. I onda mi se, pre 15-ak minuta javi Ljiša Živić, jedna od članova ekipe „Oblaka“ još od samog početka i reče: Čestitam! A onda me podseti – 7. januara 1982. godine prvi put sam ušao u jednu radijsku redakciju. Bila je to redakcija emisije „Mladi, novi svet“ koja se emitovala na Studiju B svakohg dana od 13.00 do 14.00. Dakle, pre tačno 30 godina. U međuvremenu, najviše sam vremena proveo na beogradskim radio stanicama, a najviše sati u programu kao voditelj „Oblaka u bermudama“. Tim povodom svima koji posećuju ovaj blog, a koji vole radio, poklanjam dve fotografije:

1. Beograd u staklenoj kugli (ilustracija Branislava Cimeše)

2. Oblak – srce (autora ne znam, a fotografiju je pronašla Ljiša Živić)

Nadam se da vam se sviđaju!

Pozdrav

vaš Dača – na radiju: nevidljivi kućni prijatelj

Mini oblak u bermudama (6) – 31. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 96 poruka (581-676):

581                                        

 

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Sutradan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe  na posao jer je dobila izliv krvi u mozak.

 

Slavo                                                         

 

 

582                                        

 

Merna jedinica ljudske izdrzljivosti zove se srpski zivac. 

 

Ana Novi Sad                                 

 

 

 

583                                        

 

Kako se zove firma u kojoj se osigurao Hamlet?

DDORnotDD.

 

          Apostol                                                     

 

 

 

584                                        

 

Kada slon zgazi mrava, strada mrav.  

Kada mrav uđe slonu u uvo, strada cello selo!      

 

          ZAZA                                       

 

 

 

585                                        

 

Ako uhodiš običnu šesnaestogodišnjakinju i slikaš je,

onda te uhapse.Ali ako je svetski poznata onda te zaposle.

Aleksandar s                                            

586                                        

Prosečno razmišljanje svake Grand pevacice:

Koliko treba da se spustim da bih stigla do vrha?

Jelena V.                      Vučica                          

587                               

U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom,

a drugi po starom kalendaru.

Branislav stajić I Dragan tričković                                     

588                                                  

Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?     

Obožavam filmove sa hepi endom!                

          SOFIJA SONJA JANKOVIĆ                               

589                                        

Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće ?
REZERVNI!

 

Aleksandra sana                                                                  

 

 

590            

Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte šta vam je drago, samo nemojte govoriti engleski,
izgleda da to ubija!

Siniša                                                        

591                                        

Deca vas ne čine roditeljem,

kao što vas ni klavir ne čini pijanistom.

 

Pile koka                                                                      

 

 

592                                        

 

Jelena Karleuša ima najviše prodatih cd-ova

jer njeni fanovi ne znaju da skinu pesmu sa interneta

 

aljoša                                              

 

 

593                                                            

 

U Srbiji je uveden novi zakon o bolnicama. Od sad, za vreme porađanja žene u porodilištima osim muževa, mogu biti prisutni i očevi.

Veljko k                                                    

594                                        

Šta je to srpski japi?

Čovek koji muzikantu na čelo lepi kreditnu karticu.

Miovrag                                                    

595                                                  

Pričaju dve plavuše u parku.

– Vidiš ona dva muškarca? Onaj s` leve strane je moj muž,

a onaj s` desne strane mi je švaler!

– Baš čudno – kod mene je obrnuto – odgovori druga.

Lela m                                             

596                                                  

Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge,

a glupe dižuci glas.

Nemanja ćirilović                                              

 

 

597                                                  

 

Žena policajac hapsi pijanog vozača:
Sve što budete rekli biće upotrebljeno protiv vas !
Vozač će na to:
Siseeeeeee !

Aleksandar s                                                               

598                                                  

Mama grdi kćerku: 
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!

Siniša                                     

599                                        

Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta. 
Ali uvek mi kažu…

Vučica                                                       

600                               

Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!

S. D.                                                                    

601                                                  

Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!

Olivera ž                                         

602                                                  

Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.

SIMON                                                                            

603

Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!     

 

          IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB

604                                                            

Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,

a umetnik SE URADI da BOJI nešto.

Milutin gavrilović                                                         

605                                        

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Olivera živanović                                     

606                                                  

Kakva je razlika između erotike i perverzije? 
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,

a perverzija da upotrebiš celu pticu!

 

Nevena p                                                           

 

 

607                                                            

 

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Italijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Balkanac kad ima ženu i ljubavnicu on ih pošalje u tri lepe

i ode da se napije.

 

Jelena V.                                                           

 

 

608                               

 

Umetnost je laž koja nas tera da prepoznamo istinu.

 

Mr x                                                          

 

609                                                  

 

Šta je to kad Italijan ima jednu ruku kraću od druge?

Govorna mana.

 

ČOMBE

 

610                                                  

 

Dve pantljičare se kandidovale za mesto predsedsednika države pantljičara. I pobedila je ona koja je bila veći parazit!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

611                                                  

 

Zašto se zubarima često događa da ženama izvade zdrav zub?

Čim one zinu nešto pođe naopako!

 

          KOSTA

 

612                                                            

 

Relja, ti si moje sunce – ne mogu očima da te gledam! 

 

          ANJA

 

 

613                                        

 

Posedujem veliku plantažu oraha. 

Traži se devojka za tucanje. 

MARSUPILAMI                                                  

 

614                                                  

 

Šta rade deca narkomana?
IGLAJU SE…                                   

          ISTREBLJIVAČ DOSADE                                            

615                                        

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.

          SRBA LEGENDA                                       

616                                        

Rek’o sam sebi da cu se ubiti

ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona evra.

 

SAFIR                                                       

 

 

 

617                                                            

 

99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!

 

Supermen                                                                   

 

 

 

618                                                            

 

On je od nje dobio korpu…

A ja sam dobio i korpu i metlu i krpu i četku….

Magični Visuljak                                                          

 

 

 

619                                                            

 

Najnoviji biznis kojim se bavim je da za 100 evra učim medveda da igra, za 50 evra pticu da peva, a ovog trenutka za 50 centi učim majmuna da čita.                             

 

          KOSMOPOLITA                                                 

 

 

 

620                                                  

 

Idu dva dijamanta kamenjarom i jedan kaže drugom:
Vidi, što je ovde puno klošara…

 

          MARINA                                                    

 

 

621                                                            

 

Koja je razlika između mosta i pegle?
Peglom ne možeš da se očešljas,

a most možeš da ofarbaš u žuto.                                               

 

          HVATAČ MUNJA                                                

 

 

 

622                                                            

 

Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?

 

          ČOMBE                                                               

 

 

623                                                            

 

Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,

a jedna te zezne za sve pare!

 

Blizanac kladioničar                                          

 

 

624                                                  

 

Ljubav na srpski način:

Prvo se prijavis u „Domaćine oženi se“, pa „48 sati svadba“ pa u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

 

pile/koka + 2 pileta

 

 

625                                                            

 

Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.

 

Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!                    

 

 

626                                                  

 

Srbija 2011:

Nezadovoljni gradjani koji su od rane zore čekali broj za podizanje dokumenata, a nisu ga dobili, traže da razgovaraju sa načelnikom.

Od nadležnih su dobili objašnjenje da razgovor moraju da zakažu, tj. da dobiju broj!

 

Rade

 

 

627                                                  

 

Sretne lud zbunjenog i pita:

Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?

 

Sarmuraj                                                  

 

 

628                                                  

 

Postoje 3 vrste muškaraca: lepi, pametni i većina.

 
            LAVICA                                                                                    
 
629                                                                   
 

Ne verujem da kornjače žive trista godina.

Kupiću jednu da proverim.

 

SUROVI ĐOLE                                                   

 

 

630                                                            

 

Zlatna ribica mi je obećala da će mi ispuniti i više od tri želje, pod uslovom da je ne vraćam u Tisu.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

631                                                  

 

Najbolji oralni (seks) doživljaj je u zoološkom vrtu.

Samo staviš kikiriki na (onu) stvar i staneš kod slonova.

 

STRAŠNO, STRAŠNO           (Mad Man Hasan)                         

 

 

632                                                  

 

Ja sam pravi vegetarijanac.

Čak mi se i devojka zove Višnja.

 

NESHVAĆENI GENIJE                                       

 

633                                                            

 

Kako se po rodovima menja glagol “lagati”?

Lažem, lažeš, marketing, lažemo, lažete, politika.

 

MATEMATIKA JE IZ RAJA IZAŠLA                                               

 

 

634                                                            

 

Ima četiri slova, kad oduzmeš jedno ostane pet – šta je to?

Reč OPET!                                      

 

          GORAN                                            

 

635                                        

 

Istina vrlo često nije ugodna,
nešto što je ugodno vrlo često nije istina.

          Čombe                                   

636                                                  

Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:

Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!

 

HRONIČAR                                                        

 

 

637                                                  

 

Počela sam da razgovaram sa foteljom, pijem kafu sa telefonom, flertujem sa televizorom…

Nazovi me pre nego što počnem ozbiljnu vezu sa usisivačem! 

 

          MALECKA                                                           

 

 

638                                                            

 

Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:

ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!

 

DEFINITIVNA DEFINICIJA                              

 

 

639                                                            

 

Ni u šta se tako čvrsto ne veruje

kao u ono što se najmanje zna!

 

          LJUBIČASTA PODMORNICA                                               

 

640                                                            

 

Veče je. Julija je izašla na balkon i ugledala Romea na hrastu u dvorištu.

– Romeo, najdraži moj, pa ti si se uspentrao čak na drvo zbog mene!   

– Ne zbog tebe, već zbog tvojih rotvajlera!                                    

 

          ČARAPICA SMRDUŠICA                                               

 

 

641                                         

 

Drag mi je Platon, ali mi je sarma jos draža.

 

KVARISTOTEL                                           

 

 

642                                                   

 

Današnje žene nose prekratke majice, stavljaju perike,

lažne trepavice, veštačke nokte, 10 kila razne šminke,

uključujućipunjene brushaltere, steznike u kojima ne mogu

da dišu, kolagenske i silikonske implante,

a koriste i mnoge intervencije plastičnih hirurga…

i posle se žale da ne mogu da nađu

PRAVOG MUŠKARCA!  

 

VELEPREVARANT                                                                  

 

 

643                                                                      

 

Moje mišljenje je formirano –

molim vas da me ne zbunjujete činjenicama!

 

          Maestral                                                             

 

 

644                                                  

 

Šta znači Tu-Tii—Tu rum -Tu-TU?
Bosanac u londonskom hotelu naručuje dva čaja za sobu 222 !

 

SARMA SA GOVORNOM MANOM                              

 

 

645                                                            

 

Deda kaže unuku:
Sakrij se brzo, evo učitelja – dolazi da vidi zašto danas nisi išao u školu!
Unuk mu odgovara:
Sakrij se i ti deda, ja sam javio u školu da si ti jutros umro!­
 
            POMAHNITALI USISIVAČ                                                      
 
646                                                                   
 
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto... 
ko će da dobije posao? Onaj ko je član demokratske stranke!

 

PIRANDELO

 
 
647                                                      
 

Ne puši cigarete, imaš samo dva plućna krila.
Puši travu, neurona imaš na milione!

 

DRAGO                                            

 

648                                                  

 

Kakva je razlika između žene i kondoma?

Nikakva – oboje više vremena provode u tvom novčaniku

nego na mestima gde treba da budu!                              

 

          SRBA KASKADER                                              

 

 

649                                        

 

Tri najveće laži na Balkanu:         

Skini se, neću ti ništa!

Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!         

Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!

 

          PEŠAK                                   

 

650                                                  

Razgovaraju autoput i Koridor 10. Koridor pita:
– Kako je sinoć bilo u gradu?
Na to će autoput:
– Ne sećam se, pun sam rupa! A kod tebe?
Na to će koridor:
– Ja ne uspevam da se sastavim!

STEFAN KULIĆ                                        

651                                                  

U Italiji je sprovedena anketa među devojkama od 18 do 20 godina – da li bi spavale sa Berluskonijem?      

Dve trećine je odgovorilo da ne bi.      

Jedna trećina je odgovorila “zar opet”?                

 

          ZORAN SPASOJEVIĆ                                        

 

652                                        

 

Familija je grupa ljudi koja sedne da jede i pije

kada joj se promeni broj članova.                           

          MARINA miloradović erić             

653                                        

Ko voli pse, ne bira kakvog će psa voleti. Ko više voli sebe nego psa, mora pažljivo odabrati retkog i skupog psa, zbog kojeg će još više voleti sebe.

          DUŠKO radović, a poslala MAJA BU                                  

 

654                                        

 

Prostitutka je najbolji ekonomista na planeti: ima robu, proda robu i ostane joj roba. Eto uputstva za rešenje krize!

Siniša                                                        

655                                                  

Šta kaze studentu kaže profesor na Pravnom fakultetu?
Jesam li ti već petsto eura puta rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?

S. D.                                        Siniša                  

656                                                  

Ivo Andrić ima 14.000 fanova na FB-u
Ekrem Jevrić 42.000
Kristijan Golubović 68.000
Jelena Karleuša 182.000. . .
Naš nobelovac napisao je jednom prilikom : „Dodju tako vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a fukara se obogati.“

 

Darko densomanijak                                   

 

 

657                                        

 

Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.

 

LON WOLF                                              

 

658                                        

 

Impotentan je onaj koji za tri nabolje drugarice ima tri devojke sa najvećim grudima u gradu!

 

Kelner vegetarijanac                              

 

 

659                                        

 

Dobri idu u raj, loši u pakao, a ovakvi kao ja za šank.

 

Siniša                                                                  

 

660                                        

 

Majka će ljutito sinu:
– Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
– Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.

 

Slavo                                                         

 

 

661                                                  

 

Sede dve dvojke za stolom.

Kaže prva dvojka drugoj: Šta cemo nas dve iste za istim stolom. Kaze njoj druga dvojka: Da bolje računaš znala bi da nas je četvoro.

 

Ivica                                                                   

 

 

662                                                  

 

Išli putem Paradoks i Nonsens. Prvi se vozio pešaka, a drugi obrnuto.

 

APOSTOL                                                   

 

 

663                                                            

 

Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…

          WonderKing                                                     

 

 

664                                                            

 

Svoj broj telefona ne pamtim. Kao prvo – nikad ne zovem sam sebe, a kao drugo – ne pričam sa svakom budalom!   

 

          NEĐA                                                   

 

665                                        

 

Mama, mama! Tata je na terasi i hoće da skoči.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

DARABOŠ                     Siniša                           

666                               

Igraju Mujo i Haso košarku… a onda dođe Suljo i donese loptu.

Sofija                                                        

667                                                  

Sedi čovek i peca, a onda upeca zlatnog Borisa Tadića i ovaj mu odmah kaže:
Pusti me i obećaću ti 3 želje!

Siniša                                                        

668                                                  

Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.

Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?

Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.

Branislav stajić                                                  

669                                                  

Sa tupima, samo oštro!                

Vučica                          

670                                        

Kaže učiteljica malom Zemuncu:
– Ajde reci : „Na vrh brda vrba mrda!”
Kaže Zemunac:
– Na vrh dabr bavr damr!

          S. D.                                                

671                                        

I vrana bi bila plavuša da radi na televiziji.            

          Zaza                                      

672                                        

Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,

u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama

postanu dve drugarice!                

 

          GORKI                                           

 

 

673                                                  

 

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

 

Juhor                                                        

 

 

674                                                            

 

Devojka na pijaci pita baku za tezgom:

Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?
Baka odgovara: Nisu meni dete proizvodi skupi,

već si se ti loše udala!

 

          Siniša                                                                  

 

675                                                            

 

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?

Da jedna ne bi zaspala dok druga priča!

 

Olivera ž                                                            

 

 

676                                                                     

 

Svaka kravata lako muskarcu istakne oci,

samo je treba dobro zategnuti!

 

Ela                                                                       

Mini oblak u bermudama (5) – 30. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 115 poruka (466-580):

466                                        

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?  Publika!!!

Olivera živanović                                              

467                               

Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

Sofija stilić                                      

468                                        

Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?

Domine jer jedino tu postoji duplo golo!

 

          KAPETAN KIZA                                        

 

 

469                                        

 

Demokratska država ima Ustav, Skupštinu,

a po potrebi i narod.

 

Conan                                                                 

 

 

 

470                                                  

 

Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu. Pita on  gazdu kakvo tele želi, a on mu odgovara da mu je svejedno, samo nek ne nosi naočare!

 

          VIDOVITI                                                 

 

 

471                                                  

 

Koja je razlika između Srba i karata za igranje?

Srbi se prvo podele, pa se tek onda seku.

 

KLODOVIK                                               

 

472                               

 

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Svi vi zavisite od mene!
Struja:
• Ha, ha, samo vi pričajte?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

p.s. Boris Tadić:

Jel’ da da izgledam lepo?

Branislav stajić                                                           

473                               

Šta je sreća u nesreći?                           

Kad tašta sleti u provaliju vozeći tvog novog mercedesa.      

          MARSUPILAMI                               

474                     

Kako se zove boginja reume? 

Koštana. 

 

Ana Novi Sad                                                                        

475                               

Najbolje je biti bogat i zdrav, jer…ako si siromašan,

džaba ti što si bolestan.               

          ŽALOSNA SOVA                             

476                                        

Šta radi vrabac od 50 kila na ulici?
Doziva mačku!

 

          Društvo iz oblaka                                                       

 

 

477                                        

 

Ne prekidaj ženu dok ćuti! 

 

          GRADA                                                                         

 

478                                                  

 

Naravno da verujem u ljubav na prvi pogled.

Šta misliš, da bi se oženio Marijom da sam je dva puta pogledao.

 

KRCA                                                        

 

 

479                                        

 

Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!

Zdravko ranđelović                                 

480                                        

Nekad je bilo “Ništa pre braka“, a danas “Nista pre lajka“.

Sofija Sonja                                    

481                                                  

Mama, je l’smem da obučem haljinu?  

Ne!   

A da li smem da obučem štikle?   

Ne!            

A da stavim karmin?                     

Ne!   

Ali, mama, ja imam 18 godina!    

Znam, Marko, znam!                                        

          ČOMBE                                            

482                                        

Alisa nema pojma šta je Zemlja čuda!
Nikad nije bila u Srbiji!

 

Nevena petković                                               

 

 

483                                        

 

Zabavljam se sa šizofreničarkom.

Šizofrenija je samo šizofrenija,

a grupni seks je grupni seks.

Miovrag

                                     

 

484                                        

 

Cecin lekar je Dr House!                        

 

          SINIŠA D                                                  

 

485                                        

 

Šta je ironija?

Crnogorac si, a zoveš se Radiša!

 

          DIREKTOR                                                         

 

486                                                  

 

Orah kaže: Ja izgledam kao mozak!    

Pečurka kaže: Ja izgledam kao kišobran!     

Banana će na to: Možemo li, molim vas, da promenimo temu?       

 

          ZOKI SPASOJEVIĆ                                  

 

 

487                               

 

Kako Piroćanac plaća muziku na svadbi? 

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

NEZNANI JUNAK                   +3816215…

 

488                                        

Tata, hajde da prodamo mamu. Veliki sam, jedam sam,

ti ne spavaš s njom – zašto bi je besplatno hranili za

komšiju Ivana? 

 

          RADNIČKI REKET SRBIJE                     

 

 

489                               

 

Ako muškarac gleda ženu u oči to znači

da je video sve ostalo.

Olivera ž                                

490                               

Ženu uvek čvrsto drži za ruku dok setate,

jer ako je pustiš ode ona u butik.

Vučica                                             

491                                        

Govori magnet svojoj ženi: Draga, jako si privlačna!

 

MISTER X                                                 

 

 

492                               

 

Ako muškarac zaspi sa ljubavnim problemima

obično se budi sa rešenjem u ruci!  

 

          NOKAUT NA OKO                                                       

 

 

493                                        

 

Kuka mali ciga ćaletu:

Tato, treba mi 300 dinara…

Verujem sine, verujem!                

 

          SMOKING EFENDIJA                                                  

 

 

 

494                               

 

Blago Deda Mrazu.

On jedini zna gde su nevaljale devojke !

Aleksandar s                                                     

495                               

Čovek se uključuje u radio program i kaže:

Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!

Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?

A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?   

 

          PATAK DAČA                                           

 

 

496                                                  

 

Crveno… to je nama u krvi.

          Jelena V.             (vučica)

 

 

497                                                  

 

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!   

 

          HVATAČ MUNJA                                      

 

 

 

498                                        

 

Šta je uradila plavusa kad je čula da se 90% nesreca događa u kuci?
Odselila se.                                     

 

          PAS KOJI JE VOLEO ČVARKE                          

 

 

 

499                               

 

Priča otac sa kćerkinim učiteljem: Moja kćerkica igra košarku od svoje prve godine... Stvarno?! Mora da je strašno umorna!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

500                               

 

Šta radi Pančevac  na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

 

ŠIŠMIŠ                                              

 

 

501                                                  

 

Šta bi radio kada bi dobio 50 hiljada evra?   

Kupio bih dobra kola! 

A kad bi dobio 100 hiljada?

E, onda bi vratio dugove!                       

 

          ANA – NOVI SAD                                        

 

 

502                               

 

Čak Noris se ne plaši da umre.

Umre se plaši da čak Noris.

 

          OLJA I IVAN                          

 

503                                        

 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“

„Je l’ kasko?“

„Nije, samo je malo trčo.“

 

Apostol                                                               

 

 

504                                        

 

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

 

Pasadena                                                

 

 

505                               

 

RTS obaveštenje:                

Program koji gledate nije stariji od 18 godina!                         

 

          DNR                                                 

 

 

506                                                                                        

Otišao sam da gledam tuču, 

kad ono izbi hokejaška utakmica!

 

Milan Marković                                                  

507                               

Elekrična stolica je dokaz

da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!

 

A. M.                                         

508                                        

Posmatra plavuša maratonsku trku i upita čoveka do sebe:
A zašto oni trče?
Pa zato što pobednik dobija 5000 eura.
Dobro on, a zašto ostali trče?!

Sofija Sonja janković                                       

509                                        

Kada se muškarac okreće za ženom sa njim je sve u redu.

Kada se ne okreće onda nešto nije u redu sa ženom.

Aleksandar  s                                           

510                                                  

Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo… Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…

 

Vučica                                             

 

 

511                                                  

 

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

Ela                                                   

512                                                            

Ljudi kažu da treba držati svoje prijatelje blizu, a neprijatelje jos bliže. Moj problem je što ih više ne razlikujem.

 

Pile koka                                                   

 

 

513                               

 

Predizborna poruka:

Gubitak meke fotelje, 
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor

 

Branislav stajić i Zoki Spasojević                             

 

 

514                                        

 

Čak Noris ima profil na teletekstu!                          

 

          SEAD                                               

 

515                                        

 

Nekada su devojke sa 17 godina pevale:
Sedamnaest mi je godina još se nisam ljubila…
A danas klinke od 13 godina pevaju:
Prvi poljubac davno zaboravljen…

 

Aljoša                                                        

 

516                                        

 

Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!           

 

          ČOMBE                                            

 

 

517                               

 

Bili smo toliko siromašni da smo molili boga

da nam lopovi upadnu u kuću, da bi mi njih opljackali!

 

MIROSLAV DJORDJEVIC                                           

 

518                                        

 

Bolje štrikati u sedam nego vesti u pola osam.

 

          APOSTOL                                        

 

 

519                                        

 

Razljućeni šef policije reče svom podređenom: 

Ako mislis da si pametniji od mene, 

onda si stvarno pravi glupan… 

 

Mali princ                                                              

 

520                                         

 

Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!            

 

          TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA                  

 

 

521                      

 

Loša vest: Uskoro će smak sveta!            

Dobra vest: To je poslednja loša vest!              

 

          POHOVANA PEGLA                                    

 

522                               

 

Ako nećeš da čuješ sarkastičan odgovor,

nemoj da postavljaš glupo pitanje…

Nevena p                                                  

523                                                  

Što ne postoji neka svetska socijalna sluzba, da ovoj vlasti oduzme narod zbog zanemarivanja i zlostavljanja, pa da nas da na usvajanje recimo Norveškoj ili Švedskoj…

Branislav s

524                                                  

Kada zivotinje govore i PONAŠAJU SE kao ljudi to je BASNA.

A kad ljudi govore i PONAŠAJU SE kao životinje to je BOSNA!

Ivana radovančev bogdanović                       

525                                                  

 Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
– Da se kuva ili prži?
– Jok… da se kopa!

Dragan tričković i Siniša                                            

526                                        

Pitali „grobara“ šta radi, a on kaže:
Glasnije malo, ne čujem vas, sluŠAM ROK.

Drs

527                                        

Kako 20 „delija“ menja jednu sijalicu?
Jedan menja sijalicu, a 19 njih priča o Bariju.

Drs                                                   

528                                                  

Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?

Srpski političar na magarcu

Siniša

529                                        

Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!                                     

 

          BLAŽA                                             

 

 

530                                        

 

Prošle godine me je drmnula struja dok sam se tuširao! 

Od tog dana više se ne tuširam.

 

Mali Smrad                                             

 

 

531                                        

 

Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:

Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!     

 

          MALEČKA                              

 

532                                        

 

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i reče:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Auuu, ala će da se istripuju!                  

 

          OLIVERA Ž                                     

 

 

533                                        

 

Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

 

Albatros

534

 

Kada bi facebook bio država, onda bi Lajkovac bio glavi grad.

Siniša                                                        

535                                        

Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.

Njihova deca iz bogatih.

Vučica                                                                 

536                                                  

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

Aleksandar s                                            

537                                                  

PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

Ratko dimitrijević                                              

538                               

Koliko sam jaja jutros pojeo

sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

Daraboš                        Siniša

539                                        

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

Sarmuraj i Branislav stajić

540                                        

Minut do dvanaest a.m. – Termin posle koga sve ide u p.m. 

 

Olivera Živanović                           

 

541                               

 

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!                         

Aleksandar aleksić                                                     

542                                        

Kako programer peva himnu svetom Savi?

Dvokliknimo s ljubavlju…

 

Apostol                                                     

 

543                                        

 

Kada se drzava naguta stranih kredita, 

gradjani ce to kad tad morati da povrate. 

 

Ana N S                                                     

 

 

544                                        

 

Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!

Nevena petković                                                        

545                                        

Pitali studenta da navede Deset bozjih zapovesti bilo kojim redom. Njegov odgovor:
„3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.“

Dušan krunić                                  

546                                                  

Piroćanac se udvara devojci:
Draga, ti imaš najlepše ruke na svetu, zakuni se da ih nećeš unakaziti prstenjem i narukvicama!

Aleksandar s                                                     

547                                                  

Ova ‘Zvezda’ u kosarci je kao nuklearni materijal.

Em fuzionisana, em se raspada!

Milan marković                                                  

548                                                            

Dobar dan, komšija.. Šta ima novo kod mene?

Vučica                                                       

549                                                  

Koji se organ najvise napreze prilikom masturbacije?
Uho !

Siniša                                                        

550                                                  

Popovi su opevali vise zena nego sto ce bilo koji pesnik ikada.

SIMON                                    Aleksandar s                         

551                                        

Za onoga ko veruje – dokaz nije potreban.

Za onoga ko ne veruje – dokaz je nemoguć.

 

pile/koka + 2 pileta                                                   

 

 

552                                        

 

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče.
Ako se javi ženski glas – spustite slušalicu!

Sile                       siniša d                                                      

553                                        

Ko je za, ruke uvis! 

Mali princ                                                   

554                                                  

Kad imaš 5 godina – važi stav: tata zna sve! Sa 8 godina govoriš: Tata je najbolji drug. Sa 12 godina kažeš: Tata ipak ne zna sve. Sa 14: Tata ne zna ništa! Sa 16: Tata smara!

Sa 18: Tata nije moderan. Sa 25: Tata možda ipak zna sve! 

Sa 35: Šta li tata misli o ovome? Sa 65: Kad bi tata mogao da me vidi!    

          LUCIDNA                                                 

555                                        

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:

Pravi ljudi na prava mesta.

Ali, gde naći tolike zatvore?!

 

Vučica                                                       

 

 

556                                                            

 

Ona je toliko debela da kad stane na vagu

izlazi natpis: nastaviće se!

          Veljko K.                                                   

557                                        

Zašto se pravoslavci uglavnom ne mole pre ručka?       

Zato što su odabrali žene koje dobro kuvaju!       

          LEPA LUKI                                                         

558                                        

Neki ljudi mogu da prate svoje porodično stablo

Sve do onih koji su na njemu čučali!     

          MARKO S                                                           

559                                        

Danas se svi hvale da su profesionalci.

Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.

 

          POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM                   

 

 

560                                        

 

Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

 

Conan                                                                 

 

 

561                                                  

 

Obrnuta logika:

Samo bolesni ljudi uzimaju lekove.

Ako prestanem da uzimam lekove neću biti bolestan!   

 

          LOGIČAR                                                  

 

 

562                               

 

Koja je razlika između žene i bazena ?
Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vreme koje se u njima provodi.

 

ZEZALICA                                                 

 

 

 

563                                                  

 

Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: „STANI, JANjE MOJE!“

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

564                                                  

 

Ne mogu da razumem kako si mogla da se udas za takvog starca! 
Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!! 

BILJANA                                                   

565                                                  

Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
Treći razred osnovne škole.

 

          PERA LOŽAČ                                  

566                                        

Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija!          

          MALI OD PALUBE                                             

567                               

Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”! 

 

Milovan NS             

 

 

 

568                               

 

Vračara gleda čoveku u pasulj:

Prvih nekoliko godina bićete nesrećni u braku. A posle… 

A posle?! – radoznalo će on. 

Posle ćete se navići!                      

 

          Mali princ                                                 

 

 

 

569                               

 

Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.

Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,

izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.

 

           Milica i Darko Šuković                 

 

 

570                               

 

Muškarac, za kojim su žene naprosto lude je POKRETNA POTERNICA! Muškarac opterećen seksom zove se još i LUTAJUĆI HORMON! Privlačan muškarac je GROMOBRAN!
Neinteligentan muškarac je OSIROMAŠENI URANIJUM!

Muškaraci koji lažu zovu se još i ŠTAMPANI MEDIJI!

 

          Maša                                                      

 

 

571                                                  

 

Alkohol čuva zdravlje.
Tek kada sam odneo lekaru litar viskija pristao je da me pregleda!

 

MIODRAG STOPŠIT                                         

572                                        

Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!

Aleksandar m                                 

573                                                  

Najveći zdravstveni problem u Srbiji –

Nedostatak vitamina €!  (kao evro)                        

 

          Nevena Petković i Sofija Sonja Janković                          

 

574                                        

 

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

 

Vladimir stojšić                                        

 

 

575                                                  

 

Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“? 
Imamo.
Dajte mi desetak komada!

 

Sofija Sonja                                                                

 

 

576                                                  

 

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ, Genijalan si ako pogodiš koju polovinu.

 

Siniša                                                        

 

 

577                                        

 

Politicari, skinite suvišan kilogram!
Rešite se mozga!!!

 

Vučica                                                                          

 

 

578                               

 

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi.
Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.

 

Simon                                                        

 

 

579                                         

 

Idu dva Zemunca i jedan kaže drugom: 
Brate, možeš li da verujes da se Munze pre 50 godina zvao Zemun?

 

Daraboš                        Siniša

 

 

580                                        

 

Kafana je mesto u koje čovek uđe ne poznajući nikoga,

a izađe sa dva kuma.                             

 

          JASMINA                                         

 

Srbija, Evropa, Amerika i SVET 2011 (I deo)

Šta je bilo posebno, a šta je povezivalo Srbiju, Evropu, Ameriku (SAD) i SVET u 2011. godini – ocenite sami…

SRBIJA 2011

izgleda da će ipak biti: Zabela 2012.

EVROPA 2011

grčka (greece)

AMERIKA (SAD) 2011.

SVET 2011.