Svakog dana u Novogodišnjem radio maskenbalu Beograda 202 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” (od 9.00 do 10.00). U svakom od “Mini oblaka” predstavljamo vam po stotinak poruka od desetine hiljada onih koje su stizale na brojeve telefona i adrese Beograda 202 i emisije “Oblak u bermudama” u 2013. godini. Poruke koje dobiju najveći broj vaših glasova naći će se u velikom superfinalu – godišnjem izdanju emisije “Oblak u bermudama” (utorak, 7. januar, 20.00 – 24.00). Tada ćemo iz tog najužeg izbora od oko 300 poruka zajedno izabrati i poruku godine!
Pred vama je novih 105 poruka iz četvrte emisije “Mini oblak u bermudama” u ovogodišnjem Radio maskenbalu. Svako od vas ima pravo da glasa za 23 poruke za koje mislite da bi obavezno trebalo da se nađu u superfinalu. Glasove možete da ostavite u komentaru ispod teksta, a možete i da ih prosledite na mejl program202@gmail.com.Završetak glasanja je u utorak, 7. januara u 17.00 sati.
Ako primetite da fali neki broj među porukama ne brinite – reč je o igri koju preko radija igramo sa slušaocima, a u kojoj oni treba da otkriju koju smo poruku ponovili u emisiji.
Mnogo vam hvala što učestvujete u Novogodišnjem radio maskenbalu Dvestadvojke i što nam pomažete na ovaj i na svaki način! Sreća je kada te mnogi vole pomalo, niko previše, a neko sasvim dovoljno. Dvestadvojka vam u 2014. godini želi sasvim dovoljno sreće!!!
3. januar
841
Moja žena ima sve što jedan muškarac može da poželi:
jak i širok vrat, jake ruke, široka leđa i ramena, maljave grudi…
Šišmiš
842
Вођа је отишао предалеко.
Више не можемо очима да га видимо.
Goran Radosavljević
843
Кo je autoritet?
Onaj ko vas nešto pita, onda odgovara umesto vas i na kraju vam kaže da govorite koješta! Dakle, neko kao Vučić!
Мarsupilami
844
Srbija je čuvena po prirodnim lepotama.A i narod je za posmatranje.
citira Ljilja Stojanović
845
Sta je to ironija? Kada na polovini meseca shvatis da dete ima vise para u kasici nego ti u kuci.
Aleksandra Dimić Janićijević
846
Danas se više isplati biti član žirija,
nego član akademije nauka.
Igor Čobanović
847
Običaj koji je skroz promenio svoju namenu:
Nekada se studentu stavljala kinta U INDEKS
kada položi ispit,
a danas student stavlja kintu u indeks
da bi položio ispit.
Darko Densomanijak
848
Svaki muskarac ima nesto seksi: Oči, ruke, telo… Prijatelja…
Jelica Savić
849
NEDOPUSTIVO JE DA U NASIM STRANKAMA IMA KRIMINALACA KOJI NE IZMIRUJU CLANARINU.
VIKI
850
Nakon trece casice zena i ja se spremamo za grupni sex.
Mravojed
851
– Како се зовете?
– Драган.
– Имате ли децу?
– Да, сина Драгана и ћерку Драгану!
– Имате кућног љубимца?
– Мачка Драгана!
– На жалост, не можемо вас поставити на место креативног директора.
Zoki KG
852
Nekad su ljudi zabadali nos u tuđa posla.
Sada ga zabadaju u tuđe dupe tražeći sebi posao!
Deana Sailović
853
Zamislite novu marku kondoma pod imenom Hari Poter, sa sloganom “Zaštitite svog čarobnjaka dok istražujete pećinu tajni”!
DJ
854
Odnos Srbije i EU me podseća na ženu koju muž bije a ona kaže “ma dobar je on, samo je ponekad nervozan”
Veselinka
855
SRPSKI SAN
1. RADNO VREME JE 4 SATA
2. PLATA 1000 evra (I deo – a II deo je isti)
3. VIKEND POČINJE U ČEVRTAK I ZAVRŠAVA SE U PONEDELJAK
4. UKIDA SE VLADA I PARLAMENT(TE POSLOVE PREUZIMAJU VOLONTERI)
5. U PENZIJU SE IDE SA 40 GODINA (PROSEČNA PENZIJA JE1000 EVRA)
6. PORODILJSKO TRAJE DO PUNOLETSTVA DETETA
7.SAMOHRANU DECU RODITELJI SU DUŽNI DA IZDRŽAVAJU DO NJIHOVE 40 GODINE
8.SVI NA MORE IDU O TROŠKU DRŽAVE
9.SVI DOBIJAJU STAN I VIKENDICU
Spale Pop
856
Crnogorska Parada ponosa treba da se odrzava u Buljaricama
a ne u Budvi.
Mihajlo
857
Dijalog na ulici svetske metropole
– Gospodine , gospodine , zaboravili ste torbu !
– Alah akbar!
Vule
858
Mi smo generacija koja živi kilobajtima i smeje se s dve tačke i zatvorenom zagradom:)
Fenomenolog
859
Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže :
E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a završio sam ga bez problema…..
Kaže drugi:Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u generaciji…..
Tad’ se čuje neki glas:
HALO VAS DVOJICA HOĆETE LI VIŠE S TOM MEŠALICOM !? TREBA DA ZIDAMO, A NE DA LENČARIMO!!!
Radio stoper
860
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!
Istrebljivač dosade
861
Kako se zove Cipiripijeva žena?
Cupiripi.
Apostol
862
Nova Srpsko Arapska avio kompanija zvace se Erkaida.
Alkoholov Pelinkovic
863
Microsoft kupio Skype za 2 milijarde dolara.
Ala su glupi, mogli su da ga sa neta skinu za džabe…
Porucnik potonulog plovka
864
Do sad smo ziveli na rate, a od sad cemo na emirate.
Lims
865
Zbog nestasice kaveza,majmuni ce i dalje ostati
na dosadasnjm mestima.
JADRANKA
866
Brakorazvodna parnica. Sudija pita zenu: Zasto zelite da se razvedete od muza?
– Nije dobar u seksu?
Cuje se zenski glas iz sale:
– Svima je dobar samo NJOJ ne valja!
Muski glas iz sale:
– Ma pusti je, njoj ni jedan ne valja!
Da i Bo
867
Mladost – ono divno vreme kada nemaš posao, vozačku, para… Imaš samo seksualnu orijentaciju.
Virus iz senke
868
Ako okrene leđa jakom vetru kokoška može i po pet puta da snese isto jaje!
RADIJATOR LUTALICA
869
Kad veliki slikar napravi savršen portret muškaraca
radnici u muzeju moraju svakog meseca da skidaju sliku sa zida kako bi mu potšišali frizuru i potkresali mu bradu.
PROSINEČKI DE NIRO
870
Kad ljubitelj životinja nađe muvu u supi on se požali kelneru da su im muve u restoranu gladne!
PEPERMINT
871
Prva žena na Mesecu.
– Hjustone, imamo problem …
– Šta je?
– Nema veze, ništa …
– Šta je problem?
– Ništa!
– Reci nam šta je problem!
– NEĆU!
– Molim te, reci nam šta je problem!?
– Znaš ti dobro šta je problem!
Aleksandar S, Duško S, Milanka Vidojević Doci
872
Za izbor političara i za izbor pornića, isti je uslov: 18+ !
A isti je i rezultat, ti biraš, a drugi obavljaju onu radnju (heftaju).
Igor Čobanović
873
Ko kaže da nemamo proizvodnju? Po proizvodnji istorije smo prvi na svetu!
Neven Šijakov
874
Ako otrovu za miševe,istekne rok, da li je taj otrov još otrovniji ili više nije otrovan ??
Bojana Nacev
875
Kako se zvala prva srpska banka?
Slamarica!
Radovan II
876
Dok mi dižemo pogled i ruke ka nebu,
oni nas na miru džepare…
Saša Živković
877
Kako katolik muva nepoznatu devojku?
Izvinite, ja se inače ne obraćam nepoznatim devojkama, ali znate – krenuo sam da se ispovedim, a nemam dovoljno materijala!
MARSUPILAMI
878
Ponuda meseca …
Iako je grejna sezona odavno počela…za samo 10 000 dinara provedite sa svojom porodicom nezaboravnih mesec dana zimovanja…u nekom od novobeogradskih stanova …
Infostan (Voja Radovanović)
879
Da država krene u obračun sa huliganima
pošalji HAHA na 5353.
Sanja i Jelena Mojsin
880
Nadal i Novak lice na Dacica i Vucica.
Rafa je zvanicno prvi, ali to ne znaci da je glavni.
Kevr Mrljdr
881
Srbija je kao supa – odvratna masnoca je uvek na vrhu.
Ovo-Ono
882
Beograđani! Mali, a?
curica iz Kuzmin grada
883
NASA VLADA TRAZI PRIVREDNIKE IZ INOSTRANSTVA.
U TOME VELIKU SANSU VIDE RODNI I DEL BOJ.
KALIMERO
884
Proba moj muz juce džemper u butiku, a prodavačica mu kaže: Mislim da Vam je velik. Nasmeja se on i kaže joj: Dobro mislite, gospođo…
Maja Vasić
885
Vrhunac ironije je taj što je firma „Gillette“
generalni sponzor serije Ravna Gora!
Neverovatni Rage Miki
886
Nekada su žene krizu srednjih godina ublažavale nabavkom psa.
Sada šetaju piletinu!
Deana Sailović
887
Jedina građanska sloboda koju naša država garantuje je ova: kad radiš kod poslodavca koji te ne plaća i ako ti se to ne svidja onda možeš SLOBODNO da ideš.
Peđa Mare
888
Dolazi čovek sa posla , a žena ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce on: E, majku mu, opet ti zagoreo rucak.
Jevrosima Puslojić
889
Žena je kao saobraćajac: ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare, a još si na kraju ti kriv!
Fenomenolog
890
Održane su prve gej igre u američkoj vojsci !
U finalu su artiljerce pobedili pozadinci.
Pas koji je voleo lozove
891
Kako znaš da si ostario?
Kad u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!
Veselinka
892
Svaka devojka želi lošeg momka ,da bude dobar samo za nju.
Svaki momak želi dobru devojku ,da bude loša samo za njega.
DJ
893
Ne razumem zašto se diže tolika prašina oko bele kuge kad je to jedina stvar koja se u Srbiji može rešiti PREKO NOĆI…
Bratislav Bandulj
894
Muškarac i žena leže u krevetu, gledaju u plafon.
Misli žena:
– Ćuti, ne želi da razgovara. Sigurno me ne voli… A možda je i našao drugu?
Misli muškarac:
– Muva… Muva na plafonu, kako li se samo drži da ne padne??
Goran Cikić
895
Pijem kao Rus, pusim k’o Turcin. Volim kao Spanac, stradam
kao Grk…Pravim se Englez i dok psujem kao Madjar…
Prgav sam k’o Irac, svadljiv kao Francuz…
Dakle, gospodo iz Brisela, videste li igde
veceg Evropljanina od mene, Velikog Srbina?!
(steFAGORA)
896
Šta je lošije od toga da te Otac uhvati kako gledaš pornić?
Da sedne pored tebe.
Skakutavi gorostas
897
Neki narodni poslanici bi trebalo da plaćaju ležarinu u skupštini, a neki i lažarinu.
Igor Čobanović
898
NIJE MOGUĆE URADITI 4 STVARI:
1. Prebrojati dlake na glavi.
2. Oprati oči sapunom.
3. Kinuti sa otvorenim očima.
4. Disati na nos sa ispruženim jezikom.
A sada, lepo, vratite jezik u usta!
Vučica
899
– Reši zagonetku : ,,Puna kuća budala, bez prozora i vrata ” .
– Nemam pojma … šta je to ?
– Skupština.
– Čekaj malo… a kako ,,bez prozora i vrata”?
– Eto… još niko nije pitao kako ,,puna kuća budala”!
Vukašin
900
Na ovom svetu postoje dve vrste ljudi: realisti i sanjari.
Realisti su oni koji znaju kuda idu, a sanjari su oni koji su vec bili tamo…
Citira Milanka Doci
901
šta u srbiji treba uraditi da bi se usitnila novčanica od 1000 dinara?
Ništa, to vam je već sitno!
Krezubi paradajz
902
Ne dize se na svaku – u tome je njegova velicina.
Žaoka
903
Toliko je ružan da ni bumerang neće da mu se vrati!
Šišmiš
904
Grom koji je udario u crkvu izazvao je duboku podelu medju
nama. Jedni su poceli da prave gromobrane, a drugi da se
mole Bogu.
Sanja
905
Listam Novakovu knjigu i razmišljam: gde, u Beogradu, mogu naći meso od bizona da napravim pljeskavice po receptu iz knjige.
Lilet
906
Samo Srbi mogu da naprave farmu na kojoj se nista ne radi.
Da i Bo
907
Ljudi u Srbiji prestaju da nose naočare.
Ionako je sve u okolini mutno i nejasno!
CVRČAK
908
Ranije nakon raskida sa devojkom bilo je dovoljno da se ne javljas na telefon!
Danas moras na socijalnim mrezama da je blokiras, da izbrises sve zajednicke slike, komentare tipa kuco-maco, pa cak i zajednicke prijatelje!
To je toliko naporno, da vecina odustane od raskida, i trpi sta ga je snaslo!
Dane Bajic
909
U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
– U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine , sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
– Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.
Peđa Mare
910
Volela bih da sam učiteljica , pa da mogu bilo kom učeniku iz razreda da kažem:
,,Sutra tata da ti dođe u školu, jel jasno ?!”
Bojana N
911
Pevanje je zdravo za mlade devojke.
Koja god se prihvati mikrofona – porastu joj grudi.
Lims
912
Intervju za posao
Šef komisije: – Šta smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat: – Iskrenost!
Šef komisije: – Iskrenost!? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
Kandidat: – Ma baš me boli uvo Jebe mi se šta vi mislite!
Conan
913
Na tudjim greškama se uči a na svojim venčava.
Ciceron
914
Sve devojke su iste jer svaka kaže da je posebna.
Svi muškarci su isti, ali svaki na svoj način.
SIMA STRAHOTA i lidija dubljević
915
Kako u današnjim školama uče decu koja
ne umeju da izgovore slovo R,
da kažu rečenicu „Aleksandar i Petar imaju bernardinca“
na politički korektan način?
Aca i Peca imaju kucu.
MARSUPILAMI
916
Majstor iza sebe ostavi haos, ali rakiju nikada.
Zoran Milić
917
Кад се отопе ледници имаћу и ја кућу на мору.
Zoki KG
918
– Čiko, jedna od Vaših pčela me je ujela!
– Samo mi pokaži koja i sve ću joj po spisku…
Dragica Seka Gosić
919
Законска одредба је јасна!
I Тачно се зна ко сме да је крши, а ко не!
Neven Š
920
Nekada sam u novčaniku nosio štos para, a sada u novčaniku nemam ni dinara. Ali ga nosim radi štosa…
Voja Radovanović
921
Ja kopam, ona kopa, on kopa, oni kopaju, svi kopamo…
Znam da nije neka pesma ali ima dubinu.
DJ
922
Nekada je pucao Gavrilo, danas pucaju principi.
Gari na Gitari
923
SAMO SE STRSLJENI VRTE OKO JEDNE OSE
BATA MILE
924
Plivaju spermatozoidi i jedan viče :
– Sklonite se s puta … ja sam prvi !!!
– Ne !!! Ja sam brži !!!
Iza svih jedan pliva najsporije i dobacuje :
– Ovogo puta ste se zeznuli ! To su usta !
Svi se razočarani zaustavljaju i okreću natrag a najsporiji im gleda u ledja i mrmlja :
– E, tako se radjaju geniji…
Virus iz senke
925
Moj otac je često imao običaj da kaže :
Ljubav – to je osećaj kada prestaneš da misliš na svoju guzicu i počneš da misliš na tudju.
Vule
926
Psa koji laje ne ujedaj!
Zoran Milić
927
Šta je erekcija?
Razvoj ličnosti
Čika s bradom
928
Ko u Srbiji ima sklonist da govori jezgrovito?
Konobari,zato što više vole da kažu “iljadarka” nego da izgovore “šesto pedeset pet dinara”.
Dabar iz čabra
929
Нема хлеба без куке и мотике.
Aleksandar Aleksi Ristić
930
Njiva – to je reč od četiri slova koja označava komad zemlje čijim kopanjem i obradom, ako ustajete svakog dana dovoljno rano i radite sa dovoljno zalaganja, možete steći bogatstvo… ako iskopate naftu!
Čeda boem
931
Oglas za polovnog golfa koji prodaje psihijatar z
avršava se rečima: Malo je udaren.
Sanja
932
Ljudska vrsta više ne mari za istinu!
Dajte im dovoljno lepu laž i umreće boreći se za nju.
Saša Živković
933
Sve što sam imala u malom sad nosim u srednjem prstu.
Deana
934
Повероваћу вам да је пасуљ добар када чујем и другу страну.
Goran Radosavljević
935
– Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?!
– Pa ovi saudijci…
– Koji bre cigo Saudijci?!
– Pa ovi s Audi A6, A8…
Milanka Doci
936
Uvek je na svetu bilo i uvek će biti tako: konj vuče,
a kočijaš prima napojnicu…
Duško S
937
Test ,,Da li ste strpljivi” –
Odgovore na naših 2558 pitanja pošaljite na našu adresu a mi ćemo vam poslati rezultate najkasnije za godinu dana.
Tanka crna linija
938
Kod nas se narod više plaši praznog nego letećeg tanjira.
Gojko
939
Moja jedina vrlina je to što imam bezbroj mana!
Duca Kovilj
940
Živim isto onako kako kucam po tastaturi.
Brzo i sa puno grešaka.
Bojana N
941
JUČE SAM RAZMENIO NEKOLIKO MISLI SA jednim poznatim domaćim političarem. Sad se osećam prilično glupo!
KOSTA
942
Pepeljuga je već videla svadbu kada joj je princ obuo staklenu cipelicu … a onda je on izvukao brushalter broj 5.
Virus iz senke
943
„Facebook“ je mnogim našim građanima omogućio da brzo i jednostavno, ne izlazeći iz svojih kuća, ispadnu glupi u društvu!
Peđa Mare
944
Kriza identiteta –
Akutno oboljenje kod nas, završiš fakultet za jedno,
radiš drugo a živiš od trećeg.
Duško S
945
Постоје два најважнија правила за успех у животу:
1. Никад не откривај све што знаш.
A A Ristić
onako, sasvim usput 
Постави коментар