Poster-uvertira za SP u fudbalu

31 05 2010

Pred velike događaje koje prenose (najčešće sportske) velike svetske televizije prave sopstvene promotivne kampanje koje imaju za cilj da animiraju sponzore i publiku u vreme događaja.

U okviru svoje kampanje za SP u fudbalu američki sportski kanal ESPN je napravio promotivne plakate/postere za svaku reprezentaciju – učesnicu ovog događaja. Uz neko od obeležja države iz koje tim dolazi (uglavnom su to istorijski i geografski motivi), na svim posterima su prisutni i pojedini fudbaleri (nekad i treneri) svake od reprezentacija. Srbija je jedina na plakatu iz serije prisutna sa mapom države na kojoj je, kako se već moglo i očekivati, „gricnuto“ Kosovo. Cela država je jedan veliki fudbalski teren, a Žigić kao div predstavlja „želju“ za uspehom i „pretnju“ rivalima…





ЈА, БОРИС (прича која се наставља)

30 05 2010

пише:

Бранко Павловић


У само четири недеље г.Борис Тадић нам је саопштио сијасет бесмислица, које све заједно и код мене рађају додатну велику забринутост за будућност Србије.

Говорићемо о: посети Азербејџану, Турској, Кипру, Грацу, али и о посети Трговишту, синдикалном скупу у Београду, Бору.  Заједнички именитељ у свим овим изјавамa Тадића, је у томе што оне битно одступају од реалности. До мере да са реалношћу готово да немају додирних тачака.

Из Азербејџана г.Тадић нас је обавестио да је реч о држави која је веома богата нафтом и гасом и да ће Србија имати од тога користи (узгред речено, укупан обим међусобне размене у 2009. години је био око 5 милиона долара). Како? То нам није објашњено, али постоји само једна могућност: да нам Азербејџан прода нафту испод цене. То је опет могуће само ако они желе да нам поклоне паре или ако не знају да је нафта роба која се котира на берзи и чија цена се зна у свакој секунди. Другим речима или нас много воле, па жарко желе да нам поклоне паре, или много не знају упркос томе што скоро сто година тргују нафтом. Не знам шта је од овога логично г. Тадићу, али шта год да је, мене то веома брине.

Још невероватније је спомињање гаса. Гас никако не може да стигне у Србију, осим из Русије. Друга могућност је да се гас пуни у балоне, па да се под повољним ветровима балони некако надвију над Србију, па да их наше ваздухопловство приземљује и предаје у сигурне руке г.Бајатовића.

Затим смо помпезно обавештени, све са одушевљеним подизањем руку у стилу навијача истог тима, да је Турска идеални посредник за односе Србије и г.Силајџића. Баш Турска улива г.Тадићу сигурност да ће ти односи бити објективно и непристрасно сагледани. Претпостављам да је  г.Тадић  самоувереност у овој својој процени црпео из нескривеног одушевљења турског представника и г.Силајџића. Рачуна Борис, чим се и они радују, дакле нисам сам, мора да је ствар на правом путу. Када томе додам да је г.Силајџић, супротно својим овлашћењима, заступао БиХ на том састанку, а г.Тадић му својим присуством дао пуни легитимитет, цела ова ствар мене веома брине.

Председник Тадић је пре десетак дана стигао до Трговишта (најсиромашнија од свих српских сиротиња на тромеђи са Македонијом и Бугарском) и тамо, како нас је РТС непосредно известио,  старијем чики спеченом од деценијског напора и одрицања (да не кажем немаштине) изјавио: „Овде је, у ствари, лепо“. Човек је остао забезекнут и ни реч није успео да изусти. Оно што нам ни РТС нити било који други медиј није пренео јесте чињеница да је г.Тадић пре неколико година већ био у Трговишту и да им је и тада такође обећавао инвестиције и развој, од којих није било ништа.

На Кипру је г.Тадић  делио лекције како се има пословати. Напоменуо је да се те оф-шор компаније морају ставити под контролу и позвао привреднике на „економски патриотизам“. Мој је утисак да је у том тренутку г.Тадић поставио сопствени рекорд, да са тако мало речи каже толико бесмислица. Прво Кипар није оф-шор зона. Кипар је ЕУ и о томе како Кипар послује брину Немци. Брину и други велики у ЕУ, али пре свега Немци (ја не знам да постоји банка на Кипру у којој Немци немају неког свог службеника). Како Кипар може бити добар за  ЕУ, а  споран за Србију? Бесмислено.

Затим, економски патриотизам. Па нема ничег скупљег од економског патриотизма. Кад се нешто у послу заснива на патриотизму, а не на  новцу, то је на крају увек скупље. Бесмислица. Да ли то значи да Србија хоће да ограничи могућност страним компанијама да оснивају привредна друштва у Србији? Па нама је преко потребно оснивање нових фирми. Такав захтев би био потпуно супротан кључним интересима Србије. Да ли то хоћемо да ретроактивно угрожавамо стране инвестиције? Или било које инвестиције? Страшно. Па оно мало капитала ће побећи из Србије и за дуги низ година нико неће доћи.

Шта држава може да ради (уопште не мислим да је то и паметно, него само начелно да разјасним како стоје ствари): може да контролише законитост пословања, може да прописује да само неке фирме могу учествовати у процесу државне куповине или продаје (да одреди неки квалификаторни услов на тендеру), може да наплаћује порез од добити остварене у Србији свим физичким и правним лицима без обзира на њихово пребивалиште или седиште. Али ништа од овога Србија не може да ради ретроактивно. И не може се бавити никаквом добити на Кипру, у Француској, Новом Зеланду или било где другде.

Све то што г.Тадићу изгледа логично мене веома брине. Чак и када оставим по страни начин на који г.Тадић износи ставове, наплата добити, све и када би она била могућа, не би могла битно да утиче на новчане токове или на стандард грађана у Србији. Г.Тадић говори као да је реч о милијардама евра, а не о износу који је битно мањи од штете коју је Србија претрпела у случају „сателит“.

У Грацу је г.Тадић одлучио да објасни ЕУ шта је њена сопствена суштина. Укратко, ако Србија не добије кандидатуру за чланство до краја ове године или најдаље почетком следеће, ЕУ ће изгубити своју суштину. Суштина ЕУ је, дакле, похрањена код г.Тадића. Ја у томе видим још једну опасност: замислите да се, не дај Боже, г.Тадићу нешто деси, па да са њим нестане и суштина ЕУ.

За мене је посебно занимљиво размишљање у коме ЕУ није изгубила своју суштину када нас је бомбардовала, када је убедљиво већински признала отцепљење Косова и Метохије, када је ЕУЛЕКС забранио улазак наших званичника на Косово без његове дозволе итд, него тек у тренутку када је Тадић забринут да неће имати чиме да маше пред лицем бирача на наредним изборима, без кандидатуре за чланство у ЕУ.

Затим је на синдикланом скупу позвао наше пореске органе да пажљивије читају закон. Када би г.Тадић читао закон све би било могуће. Само пара у привреди Србије не би било нигде.

Затим је отишао у Бор и причао нам о бакру. А тамо нема бакра. Треба да знате да у Бору уопште нема бакра. Доказано. Рио Тинто (једна од две највеће компаније на свету када су у питању обојени метали) две године је бушио, потрошио око 6 милиона долара и отишао. Нема бакра. Нема ни других метала. То значи да је јефтиније куповати бакар него га производити. Доказ више је и у томе што се на три тендера за продају РТБ Бор није појавио нико из првих 15 на свету. Нико ни да пипне. А не да достави било какву понуду. У Бору постоји само бесомучно трошење пара нас грађана. На струју, на опрему, на отклањање штете од загађивања. Троше се стотине милиона евра наших пара потпуно бесмислено. Само за струју је за РТБ Бор потрошено више пара него што укупно износе неплаћени рачуни свих породица којима је исечена струја.

Оно што мене доводи до најозбиљније забринутости је чињеница да је г.Тадићу све то логично и чак пожељно. Нафта ће да шикља из Азербејџана, у Трговишту је дивно, у Бору све блешти од драгоцених метала, милијарде су на дохват руке само треба читати закон Борисовим очима, Европа само што није увидела своје заблуде, а Турска управо ових дана, повољно по Србију, решава питања БиХ.

Људи, ово није прогрес. Ово ПРОГРЕСИРА.

"impossible worlds" - и ово је један од немогућих светова





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIV deo

30 05 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 77-80

Da je „ono“ o crncima tačno,

ne bi u finišu atletskih trka isturali grudi!

MACROSOFT

Zašto se nilski konji pale isključivo u vodi?

Kako inače da navlažiš ribu od 200 kila?!

JOGURT PLUS

Kako Džems Bond kaže koliko ima sati?

Tačno je PETNAEST! ŠEST i PETNAEST!

GOKSI

Rešila sam da krečim.

Sve sam pripremila –

raskrečila sam se i sad čekam majstora!

SMEDEREVKA

Najbolji način

da povratite svoj novac je

da ga uložite u alkohol!

WILLIAM FON GNAFF

TAKO JE – govorio je Zaratustra!

VODENI ZEKA

Dve gliste nalete na činiju špageta

i jedna od njih kaže:

Jao, vidi – grupni seks!

TALE BOY

Šta krokodil koji sedi na grani i štrika

pomisli kada vidi slona kako leti?

– Verovatno ima gnezdo u blizini!

PROFESOR KALKULUS

Ozbiljnom mladiću dajem ruku svoje kćeri.

Ostalo smo već pojeli!

SAM, THE DOUBLE SAGITTARIUS

Kako da se otarasite muva?

Namažite se alkoholom, a potom se uvaljajte u pesak.

Muve će prvo da se ponapijaju,

a zatim će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.

DEJA VU

Srpski zakon antigravitacije:

U Srbiji se najveći majmuni uvek popnu na najviše grane!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kakva biografija:

otac mu je NEZNANI JUNAK!

BERBA `55.

Toliko dugo nisam izlazio u grad

da sam se pre neko veče izuo pred diskotekom!

KNEZ MIŠKIN

Bio je to takav zemljotres

da su krave sledećih 15 dana davale milk-šejk!

KAIN

Razvedena kafe kuvarica sa šestoro dece

prodaje svoju srećnu venčanicu!

MAD MAN HASAN

Jedna od stvari koju ne treba probati u životu

jesu punjene paprike u restoranu

u kojem radi kuvar sa jednom rukom!

DRVO KOJE JEDE ZMAJEVE

– Mama, zašto sam ja crn?

– Ćuti sine, kakva je žurka bila mogao si da budeš i doberman!

PINK PANTER

Kad pijem mnogo – izbezumim se.

Kad pijem malo – izbezumim se.

Moraću da prestanem da DUVAM!

MALI VESELJAK

Biti neuviđavan – to znači postaviti sledeće pitanje:

Kako vam se svideo komad, gospođo Linkoln?

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Lapsusi – to si groški u givoru, pusanju i pimćenju.

WITCHY

U seksu najviše volim pseći položaj.

Samo – imam problema dok ženu ne isteram na ulicu!

MELHISEDEK

Imao sam sreće u Las Vegasu!

Otišao sam tamo automobilom od 10 hiljada dolara,

a vratio sam se autobusom od 150 hiljada dolara!

BRANA

Devojko, ako ti je taj mladić stalno u glavi

zašto jednostavno ne promenite pozu?

ZEVS

Naša škola sada ima

najsavremenije uslove za rad.

Okrečili su nam poljski WC!

PALAČINKA SA KALADONTOM

Ide Kosovka devojka poljem posle boja

i naiđe na junaka koji drži svoja creva u rukama.

Upita ga: da li te mnogo boli, junače?

A on odgovori: Samo kad se smejem!

MALI SPORTSKI TENK





Smešak sa neba

29 05 2010

Ovo je primer sitnice koja život znači, nebeskog detalja koji je ukraden od „nepostojanja“ jednim škljocajem fotoaparata…

Ptice su učinile da nam se „nebo osmehuje“ danas (i uvek kada pogledamo ovu fotografiju).

(Hvala Đorđu Mijuškoviću što je podelio dobijeni snimak sa nama)





Foto inspiracija 3

28 05 2010





Ko je ukrao lepotu?

28 05 2010

Dok razmišljamo o svetu oko sebe čini nam se da su nestale mnoge lepršave stvari. Kao da ih je neko jednostavno odneo jednog dana, a da to niko nije odmah primetio – to shvatimo tek sa zadrškom. Nekih od tih stvari ne možemo ni da se prisetimo – samo znamo da nam nešto fali, a često ne umemo da objasnimo šta je to…

Možda postoji odgovor na pitanje kako je do toga došlo. O tome govori priča koja sledi.

Predsednik uprave velike kompanije dobio je na poklon karte za koncert –  na programu je bila Šubertova „Nedovršena simfonija“. Predsednik je zbog obaveza morao da propusti ovaj događaj pa je karte dao jednom od menadžera u firmi. Sutra ga je upitao kako je bilo na koncertu, a menadžer mu je istog trenutka predao pisani izveštaj:

1 – U posmatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imali šta da rade. Njihov broj treba

redukovati, a njihove poslove treba rasporediti ostalima u orkestru. Ovaj potez će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2 – Svih 12 violina je sviralo identične note. To je nepotrebno dupliranje – osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.

3 – Nema svrhe da duvači ponavljaju iste deonice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve deonice koje se ponavljaju koncert bi mogao da se skrati sa dva sata na svega dvadeset minuta! Da je Šubert vodio brigu o tim stvarima, verovatno bi dovršio simfoniju!

4 – Dirigentov nastup može da se snimi i orkestar može u svakom sledećem izvođenju da ga prati na video bimu – tako dirigent može da bude angažovan honorarno samo za jedan nastup

5 – Posle koncerta treba prodavati DVD sa prvim stavom uz snimke krupnih kadrova publike – prodavali bi se kao uspomene sa venčanja ili sahrana.

Eto, tako su nestale neke lepe stvari, tako je lepota zipovana i smeštena u neki sporedni folder sveta menadžera u kojem živimo…





Jedno od mogućih „pakovanja“ za Beograd

27 05 2010

ilustracija: Branislav Cimeša





O glagolima i životu…

27 05 2010

Postoji jedan jezik, kaže M. L. , mislim da se zove MESKALERO, u kojem se glagoli nikad ne menjaju po vremenima. U tom jeziku ne postoji ni prošlo ni buduće vreme.

Pa? – rekao sam.

Shvataš, ako bismo naučili taj jezik, mogli bismo da živimo duže.

(Milan Oklopdžić, odlomak iz romana »C.A. BLUES«, Beograd 1987)





Dobitnicu na lutriji udario GROM!

27 05 2010

Samo dva sata pošto je na lutriji zaradila velike pare izvesnu Juliju je šapom po glavi udario pas po imenu Grom, njen kućni ljubimac, tražeći na taj način večeru. Naravno, hrana je brzo stigla. Pa sad neka neko kaže da naslov ne odgovara priči!

Urbani mitovi koji to nisu…
Urbane legende se prepričavaju od usta do usta i, što su zanimljivije, putuju brže. Ponekad se desi da neko od onih koji prepričava neki od ovih mitova, iako u dubini duše sumnja da se tako nešto zaista dogodilo, u stvari prepričava istiniti događaj. Evo nekoliko takvih neverovatnih, ali istinitih priča koje su mnogi slušaoci istih doživeli „samo“ kao urbane legende.

U noći kada je Titanik udario u ledeni breg i potom potonuo (14. april 1912.) putnicima broda je prikazivan nemi film „Posejdonova avantura“.

Kada je u jednoj crkvi u Nebraski došlo do eksplozije (1950.) svi članovi crkvenog hora su preživeli zahvaljujući tome što su baš svi zakasnili na probu.

Policajac je kelnerici u jednom restoranu obećao pola premije na lotou i, pošto su se svi brojevi „skockali“ on je dobio 6 miliona dolara. Održao je reč i kelenerica je dobila najveći „bakšiš“ u istoriji – 3 miliončića. Ovo se dogodilo 1984. godine, a po ovoj priči je i snimljen film „It could happen to you“ sa Nikolasom Kejdžom u glavnoj ulozi. U originalnom događaju policajac se zvao Robert Kaningem, a kelnerica Filis Penzo. A picerija je bila „Salova picerija“ u Njujorku.


Skoti Tarnbul je 25. marta 1995. godine u kolačiću sreće (koji se deli uglavnom po kineskim restoranima) pronašao kombinaciju brojeva koje mu je kolačić predlagao za igru na lotou. Bili su to brojevi 10, 24 , 27, 29, 40 i 46. Kasnije istog dana, njegova žena Barbara je u jednom drugom kolačiću sreće pronašla istu kombinaciju brojeva. I oboje su je odigrali sutradan. I oboje su dobili po 814 hiljada dolara na teksaškoj lutriji!

Havajska legenda: Svako ko uzme, odnese (ukrade) kamen sa havajskih plaža (Havajski vulkanski nacionalni park) biće kažnjen – boginja vatre i vulkana Pele će mu doneti mnoge nesreće. Na stotine turista koji su za uspomenu uzeli poneki kamenčić sa ove plaže, posle nekog vremena su ga poštom vratili žaleći se na lošu sreću u životu: umirali su im kućni ljubimci, dobijali su otkaze na poslu, imali zdravstvenih problema…

Vilijem Kari iz Bostona je 1990. osvojio na lutriji 3,6 miliona dolara i odmah potom umro od srčanog udara izazvanog velikom srećom. Četrnaest godina kasnije dobitnika na lotou Karla Atvuda je samo jedan sat posle dobitka pregazio kamion.
Margaret Jorgenson je umrla 1951. godine, a testamentom svoj imetak (700 hiljada dolara) ostavila izvanredno ljubaznom čoveku koga je upoznala na putu u Čikago i sa kojim se poznavala samo četiri sata!
(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)





„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIII deo

27 05 2010

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 73-76

Koja je razlika

između žene u predmenstrualnom ciklusu

i teroriste?

Sa teroristom možeš da pregovaraš!

MIŠA ZVEČKA

Srpska prozivka:

JA NEMAM, TI NEMAŠ, NJEGA NEMA!

SRPSKA POSLA

Šta zec nosi na leđima kad leti?

Orla!

DR SOFTWARE

Hvala Bogu na mobilnim telefonima.

Da nije njih mnogi nikada ne bi čuli

dela klasične muzike!

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Dobra vest – video sam joj stidne dlačice!

Loša vest – virile su iz nogavice!

ŠIBRI KOLIBRI

Od svih dečjih bolesti

najduže se boluje od onanije.

TALIČNI

Sedam godina nisam pušio i pio.

A onda sam krenuo u školu!

PEĐA

Samo device ne znaju

u kom grmu leži zec!

DULE, LUDI DUH

Ako zbog tvrde stolice

ne možete da obavite nuždu,

onda sačekajte zemljotres!

BLU

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

Naši momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

Ja sam hteo, ona je htela, ON nije hteo!

STARI BORAC

Toalet papir je skuplji od novina

zato što su novine papir koji je

već upotrebljen u sličnu svrhu.

JOGURT PLUS

Ucveljena udovica je napisala

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM!

VISPRENA PRAVNICA

Heroin je eliksir mladosti.

Ako ga konzumirate u pravoj količini

nikada nećete da ostarite!

SOFRONIJE LENGHORN

Šta je to – danju laje, noću pliva?

Taština proteza!

RUŽIČASTI PINGVIN

Ljubav – to je kad me moj dečko zamoli

da mu zasladim kafu,

a ja mu onda uskočim u šoljicu!

TAMARA B.

Obuci minić, dođi na kafu

i nemoj da se ljutiš!

PROSEČAN BEOGRAĐANIN

Voli me, ne voli me,

voli me, ne voli me,

voli me… gotova depilacija!

DEVOJKA IZ ŠPAJZA

Ne gasite svetlo dok vodite ljubav.

Biće vam interesantnije, a i deca će se radovati!

MELHISEDEK

Od sada ću češće

da pričam s devojkom dok vodim ljubav.

Kupio sam mobilni telefon!

DESNI ŠTRAUS

Volim burek, volim pitu

i curice što ne pamte Titu!

MISTER X

Darvin je patio od kompleksa niže vrednosti.

Mislio je da je postao od majmuna!

DR DŽEKIL

Sačuvajte svoje JA –

budite davalac u BANCI SPERMATOZOIDA!

MAD MAN HASAN

Šta se dobije kada se ukrste ruža i krokodil?

Ne znam, ali šta god da je

ja to ne bih voleo da pomirišem!

PAKLENI KOKSI

Kako da razlikujem testise

kada su slični kao jaje jajetu?

SUROVI ĐOLE

Zašto Piroćanac pušta pornić unazad?

Voli da gleda kako kurva vraća pare!

SPOL

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET