U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.
Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.
Večeras je pročitano 115 poruka (466-580):
466
Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ? Publika!!!
Olivera živanović
467
Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?
Sofija stilić
468
Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?
Domine jer jedino tu postoji duplo golo!
KAPETAN KIZA
469
Demokratska država ima Ustav, Skupštinu,
a po potrebi i narod.
Conan
470
Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu. Pita on gazdu kakvo tele želi, a on mu odgovara da mu je svejedno, samo nek ne nosi naočare!
VIDOVITI
471
Koja je razlika između Srba i karata za igranje?
Srbi se prvo podele, pa se tek onda seku.
KLODOVIK
472
Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Svi vi zavisite od mene!
Struja:
• Ha, ha, samo vi pričajte?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!
p.s. Boris Tadić:
Jel’ da da izgledam lepo?
Branislav stajić
473
Šta je sreća u nesreći?
Kad tašta sleti u provaliju vozeći tvog novog mercedesa.
MARSUPILAMI
474
Kako se zove boginja reume?
Koštana.
Ana Novi Sad
475
Najbolje je biti bogat i zdrav, jer…ako si siromašan,
džaba ti što si bolestan.
ŽALOSNA SOVA
476
Šta radi vrabac od 50 kila na ulici?
Doziva mačku!
Društvo iz oblaka
477
Ne prekidaj ženu dok ćuti!
GRADA
478
Naravno da verujem u ljubav na prvi pogled.
Šta misliš, da bi se oženio Marijom da sam je dva puta pogledao.
KRCA
479
Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!
Zdravko ranđelović
480
Nekad je bilo “Ništa pre braka“, a danas “Nista pre lajka“.
Sofija Sonja
481
Mama, je l’smem da obučem haljinu?
Ne!
A da li smem da obučem štikle?
Ne!
A da stavim karmin?
Ne!
Ali, mama, ja imam 18 godina!
Znam, Marko, znam!
ČOMBE
482
Alisa nema pojma šta je Zemlja čuda!
Nikad nije bila u Srbiji!
Nevena petković
483
Zabavljam se sa šizofreničarkom.
Šizofrenija je samo šizofrenija,
a grupni seks je grupni seks.
Miovrag
484
Cecin lekar je Dr House!
SINIŠA D
485
Šta je ironija?
Crnogorac si, a zoveš se Radiša!
DIREKTOR
486
Orah kaže: Ja izgledam kao mozak!
Pečurka kaže: Ja izgledam kao kišobran!
Banana će na to: Možemo li, molim vas, da promenimo temu?
ZOKI SPASOJEVIĆ
487
Kako Piroćanac plaća muziku na svadbi?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.
NEZNANI JUNAK +3816215…
488
Tata, hajde da prodamo mamu. Veliki sam, jedam sam,
ti ne spavaš s njom – zašto bi je besplatno hranili za
komšiju Ivana?
RADNIČKI REKET SRBIJE
489
Ako muškarac gleda ženu u oči to znači
da je video sve ostalo.
Olivera ž
490
Ženu uvek čvrsto drži za ruku dok setate,
jer ako je pustiš ode ona u butik.
Vučica
491
Govori magnet svojoj ženi: Draga, jako si privlačna!
MISTER X
492
Ako muškarac zaspi sa ljubavnim problemima
obično se budi sa rešenjem u ruci!
NOKAUT NA OKO
493
Kuka mali ciga ćaletu:
Tato, treba mi 300 dinara…
Verujem sine, verujem!
SMOKING EFENDIJA
494
Blago Deda Mrazu.
On jedini zna gde su nevaljale devojke !
Aleksandar s
495
Čovek se uključuje u radio program i kaže:
Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!
Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?
A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?
PATAK DAČA
496
Crveno… to je nama u krvi.
Jelena V. (vučica)
497
Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!
HVATAČ MUNJA
498
Šta je uradila plavusa kad je čula da se 90% nesreca događa u kuci?
Odselila se.
PAS KOJI JE VOLEO ČVARKE
499
Priča otac sa kćerkinim učiteljem: Moja kćerkica igra košarku od svoje prve godine... Stvarno?! Mora da je strašno umorna!
MARSUPILAMI
500
Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
ŠIŠMIŠ
501
Šta bi radio kada bi dobio 50 hiljada evra?
Kupio bih dobra kola!
A kad bi dobio 100 hiljada?
E, onda bi vratio dugove!
ANA – NOVI SAD
502
Čak Noris se ne plaši da umre.
Umre se plaši da čak Noris.
OLJA I IVAN
503
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.“
„Je l’ kasko?“
„Nije, samo je malo trčo.“
Apostol
504
Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!
Pasadena
505
RTS obaveštenje:
Program koji gledate nije stariji od 18 godina!
DNR
506
Otišao sam da gledam tuču,
kad ono izbi hokejaška utakmica!
Milan Marković
507
Elekrična stolica je dokaz
da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!
A. M.
508
Posmatra plavuša maratonsku trku i upita čoveka do sebe:
A zašto oni trče?
Pa zato što pobednik dobija 5000 eura.
Dobro on, a zašto ostali trče?!
Sofija Sonja janković
509
Kada se muškarac okreće za ženom sa njim je sve u redu.
Kada se ne okreće onda nešto nije u redu sa ženom.
Aleksandar s
510
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo… Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…
Vučica
511
Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “
Ela
512
Ljudi kažu da treba držati svoje prijatelje blizu, a neprijatelje jos bliže. Moj problem je što ih više ne razlikujem.
Pile koka
513
Predizborna poruka:
Gubitak meke fotelje,
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor
Branislav stajić i Zoki Spasojević
514
Čak Noris ima profil na teletekstu!
SEAD
515
Nekada su devojke sa 17 godina pevale:
Sedamnaest mi je godina još se nisam ljubila…
A danas klinke od 13 godina pevaju:
Prvi poljubac davno zaboravljen…
Aljoša
516
Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!
ČOMBE
517
Bili smo toliko siromašni da smo molili boga
da nam lopovi upadnu u kuću, da bi mi njih opljackali!
MIROSLAV DJORDJEVIC
518
Bolje štrikati u sedam nego vesti u pola osam.
APOSTOL
519
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
Ako mislis da si pametniji od mene,
onda si stvarno pravi glupan…
Mali princ
520
Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!
TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA
521
Loša vest: Uskoro će smak sveta!
Dobra vest: To je poslednja loša vest!
POHOVANA PEGLA
522
Ako nećeš da čuješ sarkastičan odgovor,
nemoj da postavljaš glupo pitanje…
Nevena p
523
Što ne postoji neka svetska socijalna sluzba, da ovoj vlasti oduzme narod zbog zanemarivanja i zlostavljanja, pa da nas da na usvajanje recimo Norveškoj ili Švedskoj…
Branislav s
524
Kada zivotinje govore i PONAŠAJU SE kao ljudi to je BASNA.
A kad ljudi govore i PONAŠAJU SE kao životinje to je BOSNA!
Ivana radovančev bogdanović
525
Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
– Da se kuva ili prži?
– Jok… da se kopa!
Dragan tričković i Siniša
526
Pitali „grobara“ šta radi, a on kaže:
Glasnije malo, ne čujem vas, sluŠAM ROK.
Drs
527
Kako 20 „delija“ menja jednu sijalicu?
Jedan menja sijalicu, a 19 njih priča o Bariju.
Drs
528
Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
Srpski političar na magarcu
Siniša
529
Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!
BLAŽA
530
Prošle godine me je drmnula struja dok sam se tuširao!
Od tog dana više se ne tuširam.
Mali Smrad
531
Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.
Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:
Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!
MALEČKA
532
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i reče:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Auuu, ala će da se istripuju!
OLIVERA Ž
533
Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar
Albatros
534
Kada bi facebook bio država, onda bi Lajkovac bio glavi grad.
Siniša
535
Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.
Njihova deca iz bogatih.
Vučica
536
Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !
Aleksandar s
537
PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.
Ratko dimitrijević
538
Koliko sam jaja jutros pojeo
sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam.
Daraboš Siniša
539
Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“
Sarmuraj i Branislav stajić
540
Minut do dvanaest a.m. – Termin posle koga sve ide u p.m.
Olivera Živanović
541
Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!
Aleksandar aleksić
542
Kako programer peva himnu svetom Savi?
Dvokliknimo s ljubavlju…
Apostol
543
Kada se drzava naguta stranih kredita,
gradjani ce to kad tad morati da povrate.
Ana N S
544
Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!
Nevena petković
545
Pitali studenta da navede Deset bozjih zapovesti bilo kojim redom. Njegov odgovor:
„3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.“
Dušan krunić
546
Piroćanac se udvara devojci:
Draga, ti imaš najlepše ruke na svetu, zakuni se da ih nećeš unakaziti prstenjem i narukvicama!
Aleksandar s
547
Ova ‘Zvezda’ u kosarci je kao nuklearni materijal.
Em fuzionisana, em se raspada!
Milan marković
548
Dobar dan, komšija.. Šta ima novo kod mene?
Vučica
549
Koji se organ najvise napreze prilikom masturbacije?
Uho !
Siniša
550
Popovi su opevali vise zena nego sto ce bilo koji pesnik ikada.
SIMON Aleksandar s
551
Za onoga ko veruje – dokaz nije potreban.
Za onoga ko ne veruje – dokaz je nemoguć.
pile/koka + 2 pileta
552
Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče.
Ako se javi ženski glas – spustite slušalicu!
Sile siniša d
553
Ko je za, ruke uvis!
Mali princ
554
Kad imaš 5 godina – važi stav: tata zna sve! Sa 8 godina govoriš: Tata je najbolji drug. Sa 12 godina kažeš: Tata ipak ne zna sve. Sa 14: Tata ne zna ništa! Sa 16: Tata smara!
Sa 18: Tata nije moderan. Sa 25: Tata možda ipak zna sve!
Sa 35: Šta li tata misli o ovome? Sa 65: Kad bi tata mogao da me vidi!
LUCIDNA
555
Naša bolja budućnost opisana je sloganom:
Pravi ljudi na prava mesta.
Ali, gde naći tolike zatvore?!
Vučica
556
Ona je toliko debela da kad stane na vagu
izlazi natpis: nastaviće se!
Veljko K.
557
Zašto se pravoslavci uglavnom ne mole pre ručka?
Zato što su odabrali žene koje dobro kuvaju!
LEPA LUKI
558
Neki ljudi mogu da prate svoje porodično stablo
Sve do onih koji su na njemu čučali!
MARKO S
559
Danas se svi hvale da su profesionalci.
Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.
POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM
560
Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo
Conan
561
Obrnuta logika:
Samo bolesni ljudi uzimaju lekove.
Ako prestanem da uzimam lekove neću biti bolestan!
LOGIČAR
562
Koja je razlika između žene i bazena ?
Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vreme koje se u njima provodi.
ZEZALICA
563
Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: „STANI, JANjE MOJE!“
MARSUPILAMI
564
Ne mogu da razumem kako si mogla da se udas za takvog starca!
Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!!
BILJANA
565
Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
Treći razred osnovne škole.
PERA LOŽAČ
566
Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija!
MALI OD PALUBE
567
Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”!
Milovan NS
568
Vračara gleda čoveku u pasulj:
Prvih nekoliko godina bićete nesrećni u braku. A posle…
A posle?! – radoznalo će on.
Posle ćete se navići!
Mali princ
569
Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.
Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,
izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.
Milica i Darko Šuković
570
Muškarac, za kojim su žene naprosto lude je POKRETNA POTERNICA! Muškarac opterećen seksom zove se još i LUTAJUĆI HORMON! Privlačan muškarac je GROMOBRAN!
Neinteligentan muškarac je OSIROMAŠENI URANIJUM!
Muškaraci koji lažu zovu se još i ŠTAMPANI MEDIJI!
Maša
571
Alkohol čuva zdravlje.
Tek kada sam odneo lekaru litar viskija pristao je da me pregleda!
MIODRAG STOPŠIT
572
Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!
Aleksandar m
573
Najveći zdravstveni problem u Srbiji –
Nedostatak vitamina €! (kao evro)
Nevena Petković i Sofija Sonja Janković
574
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…
Vladimir stojšić
575
Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
Imamo.
Dajte mi desetak komada!
Sofija Sonja
576
Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ, Genijalan si ako pogodiš koju polovinu.
Siniša
577
Politicari, skinite suvišan kilogram!
Rešite se mozga!!!
Vučica
578
U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi.
Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Simon
579
Idu dva Zemunca i jedan kaže drugom:
Brate, možeš li da verujes da se Munze pre 50 godina zvao Zemun?
Daraboš Siniša
580
Kafana je mesto u koje čovek uđe ne poznajući nikoga,
a izađe sa dva kuma.
JASMINA
onako, sasvim usput 