Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 27. decembar 2010.

Evo i trećeg dela priče „Izbor za poruku decenije“. To su poruke pod rednim brojevima 211-315. Neke od njih će vam sigurno biti poznate što je i normalno jer su možda poslate u Oblak još 2001. ili 2002. godine. Uglavnom, sasvim je sigurno da je negde između 80 i 85 odsto originalnih poruka, oko 10 odsto su razni fazoni koje je neko od onih koji su slali poruke Oblaku pokupio na ulici, a ostatak su citati (poznati grafiti ili aforizmi koje su slušaoci citirali jer su verno opisivali neke aktuelne događaje)… I u ovoj turi svako ima pravo da glasa za 7 naj poruka po sopstvenom izboru…

211

 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA

 

212

 

Ko je hipik?

Neko ko izgleda kao Tarzan,

hoda kao Džejn,

a miriše kao Čita.

MARSUPILAMI

 

213

 

Kakva je razlika između dece i njihovih deda i baba?

Deca nikada ne idu okolo

pokazujući svima fotografije

svojih deda i baba.

DANIJELA

 

214

 

Ako u Srbiji bude stvarno tako dobro kako obećavaju,

šta ćemo sa američkim imigrantima?

GLINENI GOLUB

 

215

 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

 

216

 

Potraga za pravim muškarcem je kao traženje igle u plastu sena.

Najlakše se nalazi kada se nabodeš!

LUTKA KOJA KAŽE »NE«

 

217

 

Minotaur je čovek do jaja!

ZALJUBLJENI HROMOZOM

 

218

 

Romi su najurbanija nacija u Srbiji – 90% ih živi u gradovima!

BOJAN – ARHIMED

 

219

 

Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama

polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

 

220

 

Šta kaže jedan kostur drugom?

Gde si, zemljače?!

GROBAR

 

221

 

Nesrećno zaljubljena ribica je rešila da se ubije

– vezuje oko vrata mehur vazduha i iskače iz vode!

DUŠAN SA CERAKA

 

222

 

Krao je kokoške i jaja.

Osudili su ga za kokoške, a pomilovali za jaja!

KOLOR PLAVUŠA

 

223

 

Izvinite, nismo znali da je to dream team!

JUGOVIĆI U INDIJANOPOLISU 2002.

 

224

 

Kad moj dragi spava sa komšinicom, ja spavam sa mužem!

NEUROZIS NUKLEARIS

 

225

 

Posvađali smo se zbog gluposti. Rekao sam mu da je glup!

ŽUĆA GAROV

 

226

 

O tome da se u našem društvu guši sloboda izražavanje

ne može biti ni govora!

SER ŽIL

 

227

 

Ti si savršenstvo bez mane,  ti si deo građanskih snova,

ti si predsednik Savezne vlade i treba ti lova…

EL GRANDE MIŠKO

 

228

 

Srbi su dobri prema svakoj vlasti.

Nikad se ne zna kada će neka opet da ostane 500 godina!

NITROGLICERIN

 

229

 

Koja je najveća nevladina organizacija na svetu?

Srbija!

DIOGEN U TURŠIJI

 

230

 

Princ je poljubio žabu i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku i ON se pretvorio u konja!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

 

231

 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL

 

232

 

Kolevka srpstva je Kosovo,

a svaki otac kad mu dete poraste

proda kolevku!

VESNA I OTPISANI

 

233

 

Zašto je mleko toliko zdravo?

Zato što ćete, ako ga pijete svakoga jutra 1200 meseci,

živeti sto godina!

PEDOFIL – PETOGODIŠNJAK

KOJI VOLI ČETVOROGODIŠNJAKINJE

 

234

 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC

 

235

 

Srbija je majka. A otac je k’o stigne!

SER ŽIL

 

236

 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE

 

237

 

Ribici u okeanu neko reče:

O, kako je beskrajan okean, veličanstven je, čudesan!

A ribica, plivajući levo-desno, uzvraća: Gde je taj okean, gde je?

SNEKI

 

238

 

Živim od humanitarne pomoći.

Od nje sam i kuću napravio!

MISTER BOB

 

239

 

Iz jedne samposluge danas je nestalo 200 kutija cigareta i 10 veza

šargarepe. Policija je odmah stigla na lice mesta, obavila uviđaj

i sada traga za zecom koji kašlje!

MAČAK – PRIJATELJ POLICIJE I SARDINA

 

240

 

Tašta mi se izgubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

 

241

 

KUKURIKUUU!

KOKOŠKA FEMINISTKINJA

 

242

 

Visoko drvo lada nema!

 

NARODNA POSLOVICA

 

243

 

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja!

BIČ BOŽJI

 

244

 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

 

245

 

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

 

246

 

Kako se zove mužjak KAMILE?

Čarls!

 

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

247

 

EKG ulazi u ciljnu ravninu i..i…i…i…GOTOVO!

SVETI TRIFUN

 

248

 

Srpski paradoks: Cele godine ideš go i bos, a na leto nemaš para

da odeš na nudističku plažu.

MIOVRAG STOPŠIT

 

249

 

Život mi je visio o koncu, a onda je tata ipak ejakulirao.

JURODIVI MASLAČAK

 

250

 

Kada dželata prekorevaju zbog njegovog posla,

on odgovara:

Šta ćete, valja živeti!

GRICKO

 

251

 

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

– Pa, ja ponela.

013

 

252

 

Vrlina loših muževa je što bi mogli da budu još gori, a nisu.

Mana dobrih muževa je što bi mogli da budu još bolji, a neće!

CICIBANOVO UNUČE

 

253

 

Imam prepametnog psa.

Kada mu naredim, recimo, da dođe ili ode,

on ili dođe ili ode!

VASA ČUBURAC

 

254

 

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

255

 

Najveći apsurd –

Klanjajući se ljubavi ne gledamo je u oči.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

 

256

 

Lekar kaže prostitutki:

Izgledate mi prilično iznureno. Savetujem vam

da dve do tri nedelje ne ležete u krevet!

GRICKO

 

257

 

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

 

258

 

Intelektualac je individua koja ima kapacitet da razmišlja

duže od dva sata o nečemu što nije seks!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

 

259

 

Ko je jači – Miki Maus ili Supermen?

Supermen, naravno. Miki Maus ne postoji!

VIRTUELNA CECA

 

260

 

Šta je to – u šumi živi, vuk nije;

na jajima leži, kokoška nije;

glavu ima, čovek nije?

Ako pogodiš, imaš sedmodnevni boravak na njemu!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

 

261

 

Igra Mujo poker sa jaranima u svojoj kući i odjednom vikne:

Fato, ajde skuvaj kafu, dobio sam te opet natrag!

FANTOM

 

262

 

Šta rade feferoni u tegli?

Ljute se!

ŽVRLJA

 

263

 

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y

 

264

 

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra,

i mama mi je zabranila! Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

 

265

 

Kad sam zatekao ženu u krevetu s golim muškarcem,

samo što me šlog nije strefio. Pa, zar s radikalom?!!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

266

 

Kornjača Matilda obraća se svom ljubavniku:

Dragi, nadam se da ti ne smeta

što sam starija od tebe 93 godine!

GOBLIN JUNIOR

 

267

 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

 

268

 

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 

269

 

Devojka priča svojoj drugarici:

Juče mi je, na ulici, prišao nepoznati čovek

i odmah počeo da mi predlaže nemoralne stvari.

Ah, da vidiš samo kakav stan ima!

LIDIJA

 

270

 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE

 

271

 

Moja cimerka je juče istrčala na balkon – ali to nije vest.

Vest je da mi nemamo balkon!

MAŠA

 

272

 

Najveću vrednost ima banana kada je, u isto vreme,

ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

 

273

 

Ljubav – to je kada saznaš da te devojka vara,

ali nećeš to da joj kažeš da je ne bi povredio!

UGLJEŠA

 

274

 

Šta je patrijarhat?

To je kada na roditeljske sastanke

dolaze očevi dobrih đaka,

a majke loših!

LOLA

 

275

 

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas u krevetu upiškio!

OLIVERČE

 

276

 

Utuvite u te svoje glupe glavudže da sada živimo u demokratiji,

inače će pendrek da radi!

SUROVI ĐOLE

 

277

 

Dilema svakog velikog glumca: Igrati Hamleta ili ne igrati!

PING PONG KOCKA

 

278

 

Razbilo mi se ogledalo. Sada se brijem uz pomoć svoje fotografije!

FANTOM

 

279

 

Najlepše reči koje sam čula od tebe

nikada  nisi izgovorio.

MUDRICA, ZALJUBLJENA

U NAJLEPŠE PRASE NA SVETU

 

280

 

Ne znam da li te volim zato što te nemam

ili te nemam zato što te volim!

KOLOR PLAVUŠA

 

281

 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X

 

282

 

SPRAY THE WORLD

ŠINTERKA GRAFITARKA

 

283

 

Uteha za ”velikosrbe”: Srbija se širi sa svemirom.

POP ĆIRA I POP SPIRA

 

284

 

Kakva ironija: antiglobalistički pokret ujedinjuje svet!

SER ŽIL

 

285

 

Svakog dana sve nam je bolje,

ali to treba izdržati.

RIP KIRBI

 

286

 

Glasaću za desnicu.

Sa njom imam iskustva još od puberteta!

SUROVI ĐOLE

 

287

 

Lako je zgaziti mrava.

Naročito ako ne pruža nikakav otpor!

PERA BUMERANG

 

288

 

Pubertet – to je kada ti poraste piša,

a još ne znaš šta da radiš sa njom!

SER ŽIL

 

289

 

Jedino u TV dnevniku političari idu ispred vremena.

DRUŠTVO IZ OBLAKA

 

290

 

Sve je monotono – još samo babice viđaju nova lica!

SEKSI SANDALA

 

291

 

Dvoglavi orao je najbolji dokaz da su Srbi

još pre 1000 godina znali za genetski inženjering.

SER ŽIL

 

292

 

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN

 

293

 

Nisam ja laka devojka,

nego nemam srca da odbijem čoveka!

MARINA

 

294

 

Šta naručuje kockar za večeru?

Par kobasica sa parom krastavaca ili svinjski kare!

KELNER VEGETARIJANAC

 

295

 

Kada stari naučnik želi da nagradi vernu služavku

on joj kaže:

Amelija, drago mi je što mogu da vam kažem

da sam vaše ime dao

virusu koji sam upravo otkrio!

VASA ČUBURAC

 

296

 

Paranoik kaže: PRATE ME!

Egomanijak kaže: JA SAM ISPRED SVIH!

SER ŽIL

 

297

 

Svaka revolucija pojede svoju decu, ali naša i podrigne!

MIOVRAG STOPŠIT

 

298

 

Ne perite uši da vam misli ne bi pobegle iz glave.

PROFESOR KALKULUS

 

299

 

Nije važno čta o vama pišu, važno je ko to čita.

RIP KIRBI

 

300

 

Lekari ne uspevaju da stignu u raj jer im pacijenti zauzmu sva mesta!

POLUDELA, POBESNELA

MALA KIŠNA GLISTA

 

301

 

Drugarica mi kaže da sam pedofil

jer volim devojčice od 12 godina!

PETOGODIŠNJAK

 

302

 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

 

303

 

Da je Evropa tako dobra

ne bi Dunav tekao u Crno more !

SRPSKA POSLA

 

304

 

Svi se ljudi radjaju jednaki.

To je već i Pigmejima jasno!

RAZOČARANI DIPSOMAN

 

305

 

Danas više vrede vicevi o političarima nego oni sami !

ANJA

 

306

 

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ

 

307

 

Koja je razlika izmedju tašte i ajkule od 6 metara ?

Jedno je krvoločno čudovište, a drugo je samo ajkula od 6 metara!

UVRNUTI KURTONI

 

308

 

Nisi propali student sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj !

STORM

 

309

 

Jeste li čuli za onu rok-grupu GUBAVCI? Šteta što su se brzo raspali!

ŠTEMAJZ

 

310

 

Patriotizam je najbolje srpsko sredstvo za pranje love!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

 

311

 

Dužina perioda provedenog bez devojke proporcionalna je geometrijskoj progresiji broja dobrih riba u Beogradu!

UNIVERZALNA NEZNALICA

 

312

 

Ide pas kroz pustinju i kaže :

Ako uskoro ne naidjem na drvo upiškiću se !

PRLJAVI HARI

 

313

 

Ne zamerite policajcima

– oni su za vreme školovanja

stalno imali policijski čas!

HATŠEPSUT

 

314

 

Kako se zove stanovnik Kosta Brave?

Kosta Bravar!

JAVNI TUŽILAC

 

315

 

Nikada kad doživim orgazam to ne govorim svom mužu

zato što on ne voli da ga zovem na posao!

SUPER ŽENA