Koalicije, kohabitacije, kontrakcije, komunikacije i ostale reči na slovo K

Različite političke opcije na dve grane vlasti… međusobna kontrola i nadgledanje… interesna povezanost dva partnera sa posebnim stavovima… tante za tante… dođeš mi, dođem ti… Obasuti smo poslednjih dana analizama, prognozama, nagađanjima i pretpostavkama o funkcionisanju nove Vlade i novog Predsednika i njihovim međusobnim odnosima. Da bismo na popularan način predstavili našu eventualnu – izvesnu (nepotrebno precrtati) budućnost odlučio sam da vam predstavim neke varijante kohabitacija i koalicija koje je sveukupna politička istorija priznala. Na ovaj način je lakše prepoznati određene sličnosti između srpske stvarnosti i civilizacijskih iskustava. Prelazim odmah na pregled koji su potpisali najveći eksperti i autoriteti kohabitaciono-koalicionih događanja na planeti, a i šire…

1. PRAKOALICIJA – veoma delotvorna, neko bi rekao i učinkovita. Nastala iz nagona i nužde. Tokom vekova izrodila mnoge kompromise – između ostalog i naše pretke i nas. (za potrebe ovog pregleda njih dvoje su se svečano depilirali) Tačno je da su trenutna politička povezivanja u Srbiji nastala iz nagona i nužde, tačno je da odeća ovo dvoje simpatičnih ljudi podseća na pećinska kretanja na srpskoj estradi koja se uvek uvlači onome ko je na vlasti, ali nije realno očekivati jednako dugovečan savez na srpskoj političkoj sceni kao što je bio ovaj pra savez. Zašto? Zato što, primetićete, u praistoriji su ljudi koristili buzdovane, a na srpskoj političkoj sceni buzdovani koriste ljude…

2. PRIJATELJSKA; ISKRENA KOALICIJA – zasnovana pre svega na bezuslovnoj ljubavi. Veoma česta kod pojedinaca, a veoma retka kod grupa ljudi (izuzetak je ljubav Crnogoraca prema Beogradu). Teško je poverovati da će se ovakva vrsta koalicije ostvariti na srpskom političkom nebu zato što tamo nije reč o šapama, već o papcima (osim prvopomislećih ubrojani su i oni papci koje pojedu jagnjeće brigade prilikom kraće i prijateljske posete srpskom selu)

3.  ISFORSIRANA KOALICIJA – sindrom poznat u Srbiji: dobitnici “veće kilaže” na izborima nasrnu na manje partije i “isforsiraju ih” na politički seks. Manje stranke se u prvo vreme uspešno opiru uz pomoć drugih manjih stranaka, ali kad tad dobiju “ponudu koja se ne odbija”. Osim toga, vrlo brzo im se svidi i poza (naravno, mislili smo na pozu u vlasti). Postoji velika mogućnost da ovakav tip koalicije bude ostvaren u Srbiji i to u neposrednoj budućnosti. Za ovakvo političko mobilisanje ponekad je dovoljna i samo jedna konjska snaga kao početni impuls.

4. BRATSKA KOHABITACIJA – odnos u kojem dva kohabitaciona partnera drže ceo narod u svojim rukama i to po principu: prvo ga jedan drži, a drugi se iščuđava tome i strepi nad sudbinom naroda. Potom zamene uloge. Kad tad stvar ispuste iz ruku i tada nastaje haos. Ova kohabitacija ostvaruje se političkim dogovorom koji započinje rečima: Hoćemo li da delimo bratski ili pola-pola? Izuzetno je popularna u srpskim političkim okvirima jer garantuje dobro majmunisanje na sceni.

5. KOHABITACIJA ČISTIH ODNOSA – u ovoj vrsti veza između partnera tačno se zna kakve su čije namere. Odnos između njih je moderan, prirodan i jednostavan (o strasti da i ne govorimo). Partneri su toliko jaki i ubedljivi u svojim potezima da postaje jasno kako zaista uživaju u tome i da im je svejedno što ih neko zaprepašćeno gleda šta rade. Iskusni analitičari tvrde da je ovaj tip kohabitacije Srbiju krasio u prošlosti i da ne možemo da očekujemo reprizu. Dalji događaji će pokazati da li su bili u pravu…

6. PASIVNA KOHABITACIJA – dva politička protivnika, dva ratnika umorna od duge borbe u kojoj su energiju crpeli iz istog izvora (izvor je u “predgrađu” fotografije), odlučili su da zajednički interes za odmorom pretvore u “vrhunac nesvesne saradnje”. Oni u trenutku potpunog umora i besvesti gube kontakt sa realnošću i načas odlaze do sveta “ideja i pokreta” ne bi li prikupili snagu za dalje delovanje. Neizvesno je kada će se ponovo vratiti u realnost, ali je sigurno da će ih u tom momentu dobrano boleti glava. Tada se obično ne sećaju svojih želja i obećanja iz trenutaka opijenosti borbom. Iskusnije analitičarke kažu da je ovo srpska realnost. Videćemo.

7. KOALICIJA NA BRZINU – partnerski odnosi izgrađeni  na strahu da neko drugi ne ostvari neke druge, nepredviđene partnerske odnose. U ovakvim “brzim” koalicijama, mnoge stvari ostanu nerešene i nedorečene, pa se kad tad pojave egzistencijalna pitanja koja zabrinu učesnike takvih koalicija. Konačni dogovor najčešće nikad ne bude postignut, a partneri u ovakvoj vezi stalno ogovaraju jedni druge tvrdeći da su oni glavna pokretačka snaga koalicije. Ocenite sami da li je moguće da se ovakav vid odnosa uspostavi u Srbiji…

8. DOMINO KOALICIJA – partija “gospodarica”, najčešće ona za koju to niko ne bi rekao, čvrstom vezom zarobljava inferiornu partiju za koju se pretpostavlja da je jača. Nameće joj svoju volju i svoja rešenja: direktno u neposrednim razgovorima, a potpuno indirektno kada se zajedno pojavljuju u javnosti. Odnos gospodarice i roba održava se sve do ponovnog “mešanja karata”. Ovakav odnos političkih veza u Srbiji posebno dobro razumeju oženjeni muškarci.

9. VEŠTAČKA KOHABITACIJA – odnos u kojem članovi Vlade ne napadaju predsednika neke države, mada bi najradije odmah skočili na njega. Međutim, to im ne da politička dresura koju  obavljaju internacionalni elementi. S druge strane, predsednik je u centru pažnje i trudi se da ničim ne pokaže da ga je strah od mogućeg napada. Ovakva kohabitacija najbolje uspeva kada se vreme zamrzne (npr. u fotku) i kada sve postane staus quo.

10. MULTI KOALICIJA – održavaš koalicione odnose sa jednima na jednom lokalu, sa drugima na drugom lokalu, sa trećima na gradskom nivou, sa četvrtima na državnom planu… Usput se trudiš da sve funkcioniše skladno i atraktivno… Sve zavisi od tebe, a ti osećaš da zavisiš od njih… Trudiš se da nijedna poluga vlasti ne ispadne iz ruku… Kad tad se umoriš od svega i… sve popada!

11. NE GLEDAM TE – NE GLEDAJ ME KOALICIJA – trenutak kada dva partnera iz nužde pristanu da koriste jedan resurs uz prećutni dogovor u kojem jedan drugome okrenu leđa ne želeći da svedoče bilo kojem nečistom potezu partnera, a u isto vreme očekujući to i od njega. Veoma popularna koalicija na planeti…

12. NAIVNA KOALICIJA – odnos u kojem mlada partija, puna dečačke srčanosti, ulazi u vrlo direktne odnose sa iskusnom strankom. Mlade snage ni ne pomišljaju da će, u doba zrelosti načisto “pojesti” one sa kojima su sada u ljubavi. Iskusni starci naslućuju takav kraj, ali koriste svaki trenutak da produže svoj “život”.

13. NEOPISIVA KOHABITACIJA – jedan od partnera u podeli vlasti lukavo deluje tako što sve što se događa sklanja od pogleda onog drugog. Na taj način drugi partner lako umisli da se “živi neviđeno dobro”, “da su njegovi politički potezi neopisivo sjajni”…

14. VLADA NARODNOG JEDINSTVA – trenutak u kojem politički subjekti ubede političke objekte da postoji samo jedna Vlada i da postoji samo jedan najbolji Narod. Ta Vlada brine o svom Narodu u svakom trenutku i gladna je narodnog poverenja. Naivan, kao i svaki narod kada njegova Vlada govori lepo o njemu, Narod pristane da nahrani (i to ne samo poverenjem) onog koji stalno gubi kalorije brinući u njemu… I to čini sa uživanjem… I najgore je to što uživa u tome…

15. PAŽLJIVO FORMIRANA KOALICIJA – zasnovana je na brižljivom odabiru koalicionih partnera. Mana ovakve koalicije je što prilikom dugog biranja pohlepa i strast pobede razum i odjednom se stvori previše poželjnih partnera za učešće u zajedničkom životu. Usklađujući na kraju odnose sa svakim partnerom i uživajući u tom činu, zaboravi se na ono… zaboravi se na… na šta se ono zaboravi?

16. KOBOJAGI SKLADNA KOHABITACIJA – simpatično ustrojenje dva partnera za koje se tačno pretpostavlja: ko će da povuče kad zaželi, a ko će da zalaje kad oseti potrebu. Veoma atraktivna podela “kolača” za medije, za slikanje, tako reći PR savršenstvo. Analitičari uživaju u prognozama o učinku ovakve kohabitacije: “Jedan će da navali na banane, a drugi na koske – nemaju tačku sukoba”. Problem međutim nastaje kad jedan od njih kaže drugom: Hajde da uvozimo banane, “baci kosku” ako se slažeš!

17. KOALICIJA KRATKOG VEKA – odnos između dva partnera u kojem se čas vole, a već u drugom trenutku mrze. Sasvim je sigurno da će u jednom momentu veći progutati manjeg. Ovo je posebno izraženo u unutarpartijskim strujama koje na koalicioni način čine neku veliku partiju.

18. FRANKENŠTAJN KOALICIJA – sastoji se od bezbroj malih partija toliko žednih vlasti da ulaze u međusobni savez iako imaju sasvim drugačije političke programe. Neprijatna je za gledanje, naporna za dovore, nestalna u delovanju… (usput, da li će ove godine gej parada biti održana na Ravnoj Gori?)

19. KOHABITACIJA STALNOG SUKOBA – imaš veću težinu ako te je direktno izabrao narod, ali imaš veće vidike ako si premijer. Stalno ste u međusobnom sukobu iako zajedno treba da se bijete protiv nekog trećeg.  I jedan i drugi se pozivate na veći broj glasova po jednom ili drugom osnovu – ova varijanta “kohabitacije na silu” podržava definiciju demokratije kao uređenja u kojem je broj lobanja važniji od broja mozgova.

20. NEJASNA KOHABITACIJA – ostvarivanje partnerskih odnosa u kojem nije sasvim sigurno ko je glavni – da li onaj koji svira ili onaj koji drži note? Da li onaj koji drži note ujedno i diriguje ili je sviraču prepustio inicijativu? Da li svirač “ide tačno po notama” ili falšira ili svira nešto sasvim drugo? Da li je onaj koji drži note sam napisao pesmu ili je to pesma nekog drugog izvođača? Nikom nije jasan tačan odnos stvari, a verovatno ni učesnicima u ovom muzičkom događaju…

21. KOHABITACIJA PRECIZNE PODELE RESURSA – u ovoj varijanti partnerskih odnosa veoma je precizno određen resurs koji svako od partnera može da eksploatiše. Kohabitacija doživljava svoj kraj kada se jedan od resursa (ili zbog toga što je mali, ili zato što ga je neko suviše brzo eksploatisao) isprazni. tada krađa samo u svom resoru postaje nedovoljna i… Dižu se glave…

Onako, sasvim usput – dodatak postojećem tekstu naknadno unet:

Kohabitacija je latinska reč koja znači: stanovanje zajedno ili život udvoje ili snošaj ili spolno opštenje… 

Da li se varam kada kažem da je bivši predsednik 20. maja izjavio kako je jednom učestvovao u kohabitaciji i da mu je toga dosta za ceo život?

Srbija 2012 – postizborni utisci

Behu izbori u Srbiji…

… neki to nazvaše i Nezaboravnim All star vikendom…

… dve Srbije su po ko zna koji put izašle jedna drugoj na megdan…

… JEDNA Srbija – ona koja voli da misli da je drugi vide ovako…

… i DRUGA Srbija – ona koja voli da gleda šta prva Srbija misli…

…ali postoji i TREĆA Srbija koja misli da je ovo već dugo jedna uzaludna utakmica…

…naročito kada se ima u vidu koji bi krajnji domet bio čak i kada bi se kojim slučajem te prve dve Srbije udružile…

…i upravo stoga je kandidata na izborima bilo mnogo više od predviđenog broja…

…jer se TREĆA Srbija nije ustručavala da predlaže alternativna rešenja…

…svesna da se već nenormalno dugo sva izborna obećanja predstavnika PRVE i DRUGE Srbije “izgube u prevodu”…

…i baš zato je malo falilo da nepriznata stranka “Nevažeći listići” pređe cenzus…

… dok su zvanični izborni rezultati različito tumačeni iz uglova pozicije i opozicije…

… mada je najrealnije tumačiti ih iz TREĆEG ugla…

…U svakom slučaju strah ili mržnja su i ovoga puta bili najveća motivacija da se glasa ZA nekoga…

… pa smo dobili neočekivane “pobednike” i sa njima nov državni moto: Srbija je na IVICI…

… a sa njim i novi rezultat večitog derbija: Vlast – Opozicija 4:0…

… Naravno, opozicija je razočarana…

… jer je, između ostalih, propao i “Đulijanijev” projekat “Beograd na vodi”…

… dok su pobednici brže-bolje oformili koaliciju sa novim-starim idejama o modernizaciji Srbije…

… Vreme je da krenemo u gradnju novih puteva…

… velikih puteva sa savremenim rešenjima…

… puteva koji će biti piste za savremene “čelične aždaje”, automobile koje ćemo praviti sa mudrim strancima i čijim ćemo se izvozom ponositi…

… Modernizacija Srbije podrazumeva da ćemo slediti sve standarde EU…

… kao i priznate svetske trendove u organizaciji društva…

… Pred nama su izazovi izgradnje modernog društva u Srbiji koje će ovako organizovati radni prostor…

… Hajde da na tren zaboravimo na izbore – pred nama su novi vidici…

… pred nama su nova iskušenja…

… a mnogi cvetovi mladosti već su se spremili za novo-staro doba…

… u kojem je sasvim sigurno da će penzije biti možda male, ali zato REDOVNE…

… u kojem ćemo usled svetske krize morati da se zadovoljavamo malim stvarima koje život znače…

… a povremeno ćemo morati i da stegnemo kaiš…

… ali to neće sprečiti mladost otadžbine da sanjari o boljoj budućnosti i ostvari realne planove…

… dok će starijima društvo omogućiti da ostvare svoje poslednje velike želje…

… U isto vreme ulagaćemo u turizam jer on donosi velike mogućnosti…

… zarađivaćemo na suvenirima iz Srbije u duhu našeg imidža u svetu…

… a o napretku u Srbiji pisaćemo našim rođacima i prijateljima na svim kontinentima…

… a u isto vreme bićemo ponosni na one stvari u kojima smo najbolji – one koje su važne za život…

… Važne odluke za život biće donošene isključivo u institucijama demokratije…

… Da bismo preživeli moraćemo da budemo premazani svim farbama…

… ali na taj način nećemo više gubiti glavu zbog kaskadersko – akrobatskog života u Srbiji…

… Političari će konačno moći da se odmore od kampanja u kojima smo ih zamorili…

… a TV programi će konačno moći da se vrate autentičnom životu…

… Samo nam je još jedna sitnica ostala – to su još dva kandidata koji obećavaju moderan život u modernoj Srbiji: Čak Boris i Toma Diploma. Oni crpu energiju sa istog narodnog izvora i čekaju vaš glas…

… mada je TREĆA Srbija gajila nadu da će u drugom krugu birati između neka druga dva kandidata…

… Zato, odaberite jednog člana porodice da prati tv duel “velikih igrača” – on će biti srećan da vam posle prepriča šta je sve rečeno…

… a svi ostali mogu da se vrate onoj koja ih nikada neće izneveriti – priroda je čudo!

Definitivno – priroda je čudo!

A tu su i naša nezamenljiva sanjarenja… Vlast mašti!

Srbija pred izbore 2012.

najveća promena u Srbiji u poslednjih godinu dana

ovako političari služe narodu – kreiraju nove vidike

novi sistem obrazovanja

da ne zaboravimo Andrićeve reči…

stil života 2012 – ako ne znaš, samo opušteno, i snađi se nekako…

najbolja slika odnosa prema sportu

Kosovo je kažu, kolevka srpstva, a poznato je da roditelji, kada im deca odrastu, prodaju kolevku!

preokupacije mladih…

David i golijati

žongliranje 2012

mediji u Srbiji i svetu 2012

narodni duh 2012

Život – slika 1

Život – slika 2

Život – slika 3

Najveća želja građana Srbije…

Konačno – raspisuju se izbori. Politika to objavljuje na sajtu. Obratite pažnju na reklamu koja se “progurala” ispod fotografije…

Magija u izbornoj kampanji…

poređenja u kampanji…

nove ideje u kampanjama…

I dalje isti odnos prema biračima (ilustracija: Zoran Spasojević)

Susreti sa starim prijateljima…

nove marketinške strategije…

Tople ljudske reči…

približavanje biračima…

Koriste se i iskustva drugih…

Vodi se računa o zajedničkim interesima…

Vodi se računa i o štednji…

Stalni dogovori o nastupima u javnosti…

Prikrivanje neprijatnih detalja…

Samozadovoljstvo je veoma važno…

Uporno insistiranje na ideji…

Upornost… upornost…upornost… do krajnosti!

Ali, uprkos svemu – ovo je realnost!

Šta, u stvari, birači žele!

Postoje i alternativna rešenja – ovo je prvo!

Drugo alternativno rešenje!

Posle mnogo slika evo i jedne Ljubišine priče:

2008. moja plata 429 evra             2012. moja plata 300 evra

2008. jedan evro – 77 dinara        2012. jedan evro – 111 dinara

2008. mleko 65 dinara                     2012. mleko 90 dinara

2008. hleb 25 dinara                        2012. hleb 44 dinara

2008. voda 29 dinara                       2012. voda 87 dinara

2008. šećer 60 dinara                      2012. šećer 100 dinara

2008. jaja 6 dinara                             2012. jaja 18 dinara

2008. benzin 72 dinara                   2012. benzin 150 dinara

I NA KRAJU JEDNA PITALICA:

U koji lik sa slike imate najviše poverenja?

Najviše poverenja imam u lik sa četvrte fotografije (s leva) u drugom redu. Od njega doduše neće biti koristi, ali on neće proizvesti NIKAKVU ŠTETU!

6. maj 2012 – novi početak?

Srbija, Evropa, Amerika i SVET 2011 – 2012 (II deo)

Šta je posebno, a šta povezuje Srbiju, Evropu, Ameriku (SAD) i SVET u ovim trenucima istorije – ocenite sami…

SRBIJA 2011 – 2012

prosečan frižider u prosečnoj porodici u Srbiji

EU igrica - prošli smo pet nivoa

Političari znaju put izlaza iz krize

 

 

EVROPA 2011 – 2012

 

lečenje monstruma

 

 

 

 

 

 

 

 

Rusija 1

 

Rusija 2

 

 

Evropa 2012

 

AMERIKA (SAD) 2011 – 2012. (uskoro)

Uskršnje uspomene ili: čovek koji je pojeo “čuvarkuću”

Prijatelj S. mi priča da je ustao rano na Uskrs, otišao do kuhinje, na stolu ugledao ofarbano jaje i rešio da ga doručkuje. Tek kod poslednjeg zalogaja shvatio je da je reč o “čuvarkući” od prošle godine. Sledi: kisela voda, saveti lekara, rakijica po savetu bake, trljanje stomaka… ništa se nije dogodilo, mada ukus “čuvarkuće” beše sumnjiv i nalik je na prokisli jogurt. Čini mi se da samo ovaj događaj nismo nikada zabeležili u nekoj kolekciji Uskršnjih uspomena i sada bi trebalo da je sve kompletirano. Naravno, uz ono što vam nadalje predstavljam u ovom prilogu.

Prvo jedna fotografija koja nas uči kako se naši ljudi snalaze u vezi sa farbanjem jaja kada u kući nema para za boje.

 

Sledi fotka zbog koje će mnogi prestati da jedu jaja jer bi se tada osećali kao kanibali.

 

 

Predstavljam vam i “čuvarkuću” kojeg je nemoguće pojesti.

 

ČUVARKUĆA - ilustracija: Nikola Dragaš

 

Evo i nekoliko poruka koje su, na temu Uskrsa, slušateljke i slušaoci poslali u radio emisiju “Oblak u bermudama”:

Jaja su ovih dana skupa. Vaistinu skupa!

Ivana R B

Uskršnji pozdrav dece budućnosti:

- Hristos restart!

- Restart confirmed!

Danijela pronašla na “Vukajliji”

Mrzim Uskrs!

Jaje

 

DVOBOJ - ilustracija: Nikola Dragaš

 

I za kraj sam ostavio jedno pilence koje je pobedilo sudbinu i koje se kandiduje za izjavu godine:

 

 

(ovaj post je objavljen na zvaničnom blogu Radio Beograda 202, na adresi: www.202beograd202.wordpress.com; priloge su poslali slušateljke i slušaoci emisije Oblak u bermudama, kao i članovi Fejsbuk grupa “Širimo optimizam”, “Oblak u bermudama” i “Liga duhovitih”)

Vratite nebo pticama!

Pre tačno 13 godina otpočelo je bombardovanje tadašnje Jugoslavije. Trajalo je 78 dana. 2500 poginulih, 12000 ranjenih-povređenih…

Tim povodom predstavljam vam listu zemalja koje su Sjedinjene Američke Države bombardovale posle II svetskog rata:

Koreja i Kina 1950-53 (Korejski rat)

Gvatemala 1954

Indonezija 1958

Kuba 1959-1961

Gvatemala 1960

Kongo 1964

Laos 1964-73

Vijetnam 1961-73

Kambodža 1969-70

Gvatemala 1967-69

Grenada 1983

Liban 1983, 1984 (mete u Libanu i Siriji)

Libija 1986

El Salvador 1980

Nikaragva 1980

Iran 1987

Panama 1989

Irak 1991 (Rat u Persijskom zalivu)

Kuvajt 1991

Somalija 1993

Bosna 1994, 1995

Sudan 1998

Avganistan 1998

Jugoslavija 1999

Jemen 2002

Irak 1991-2003 (intervencije SAD i VB)

Irak 2003 do nedavno

Avganistan 2001 do danas

Pakistan 2007-do nedavno

Somalija 2007-8, 2011

Jemen 2009, 2011

Libija 2011

Interesantno – nijedna od ovih zemalja još nije ušla u NATO!!

nebeska poruka

 

Pre tačno 13 godina i sedam dana još je bio aktuelan grafit na jednoj zgradi na Zelenom vencu:

Il bombardujte il da krečimo!

Istoga dana uveče, već smo počeli da se pozdravljamo sa Bombardan!
Među mnogim grafitima koji su nastajali u vreme bombardovanja zemlje
podsećam vas na nekoliko njih:

Izvinite, nismo znali da je nevidljiv!
(povodom obaranja stealth aviona f-117a)

Kolumbo, jebem te radoznalog!

Monika, stisni zube!

Nato, gađaj Marakanu!
(u potpisu Grobari)

Vratite nebo pticama!

Beograde, bombardan!

NATO, predaj se, svi će da izginemo!

Bombardujte i nas – nijesmo šugavi!
(grafit iz Nikšića koji je jedno vreme bio „oslobođen“ redovnog bombardovanja)

NATO, ovde smo mi cigani, vojska je na drugom mestu!

Da nije bombardovanja nikad ne bih sredio podrum!

Nisam ja pečurka pa da rastem u podrumu!
(transparent nosila jedna devojčica)

Mostovi su srušeni – opstaćemo makar morali da hodamo po vodi!

Miki Maus je pacov!

Nemci ne mogu bez Srba – nije bilo rata, a da nisu došli da nas obiđu!

Kinezi će se osvetiti Amerima za porušenu ambasadu.
Baciće atomsku bombu na američku ambasadu u Beogradu.

Nekoliko godina po bombardovanju neko je na jedan zid napisao grafit koji se i danas prepričava: Kad će ponovo da nas bombarduju pa da se opet družimo!

Stvarno, a što se ne bismo malo družili i bez pratećih efekata.

U tu svrhu želim vam mnogo druženja ovog proleća.

Srećan 8. mart!

U poređenju sa ženama muškarci su bez šansi

samim tim što je do poređenja uopšte i došlo!

(grafit iz knjige “Epruveto, srećan ti 8. mart”)

 

"Samo da znaš, odlučila sam da te zadržim na ovom nivou i posle 8. marta!"

 

Šmirgla je ponekad sasvim dovoljna…

Znate li koja je najveća razlika između 60-ih godina prošlog veka i današnjice? Nekada je čovek ulazio u dragstor i glasno govorio “Dajte mi boks cigareta”, a onda šapatom dodavao “I dodajte dva kondoma pride”!

Danas na ulazu u prodavnicu vičemo “Dajte mi veliku kutiju kondoma!”, a onda šapatom dodajemo “I još dve pakle cigareta, molim vas”!

U savremenim dramama za razliku od onih nekadašnjih, osim teksta, postoji i velika razlika u postupcima pojedinih ličnosti. Na primer, u modernoj bajci na pitanje Vuka koja je bakina adresa, Crvenkapica bez oklevanja odgovara: www.baka.rs”

Kad smo već kod drame – život nam danas stalno nudi nove glumce za već poznate stare uloge. Dok su nekad Vuk Drašković i Sloba Milošević bili slika i prilika Iznoguda i Kalifa iz poznatog stripa, danas su to Boris Tadić i Toma Nikolić koji sam priznaje da mu je lična ambicija da pobedi Tadića makar u izborima za predsednika mesne zajednice.

I na kraju: svaka predstava doživljava svoj vrhunac samo ako su uloge dobro podeljene. Da li delite ovo mišljenje? Hajde da probamo i da pokušamo da pravilno podelimo uloge. U sledećoj jednočinki neka Pinokio predstavlja Srbe, cure neka budu Srpkinje, Đepeto neka bude vlast u Srbiji, a kada čujete reč šmirgla zamislite da sam rekao mediji.

Jednoga dana kaže Pinokio Đepetu: kako si me to napravio, sav sam drven i kockast, čak si mi i pišicu napravio kockastom – neće me nijedna cura.

Na to mu Đepeto reče: Uzmi malo šmirgle i popravi gde misliš da treba!

Kroz nekoliko dana sretnu se njih dvojica i Đepeto upita: Je li Pinokio, šta sad kažu cure? Na to će ovaj: Ma kakve cure, šmirgla je zakon!

Dogod mediji budu previše “edukativni” u ponoćnim satima,

žaliće se ljudi u Srbiji na belu kugu.

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Ljubav u XXI veku

Nove beogradske definicije

„Silikonska dolina“ puna „smarača“ i „sponzoruša“ ipak privlači nebrojeno mnogo „likova“ koji… Beogradski žargon je neumoran – širi se kao svemir. Svakog trenutka Beograd postaje bogatiji za nekoliko novih izraza, a isto toliko srpskih reči dobija „žargonske sinonime“.

Tome treba dodati i beogradske definicije, one koje stvaraju Beograđani i samo oni koji poznaju grad mogu da ih potpuno razumeju. Evo nekoliko novih definicija smišljenih ko zna gde (za stolom u kafiću, u pauzi posla uz pivce, na kraju neke žurke dok poslednji gosti tupim i lepljivim pogledima posmatraju jedni druge…) i ko zna od koga (poznat javnosti, potpuno nepoznat – ne znamo, ali duhovit neosporno).

Acrobat Reader – čovek koji stojeći čita novine u gradskom autobusu

Novak – jedini čovek u Srbji koji pošteno živi od reketa

Hartija od vrednosti – bilo koja vrsta papira u trenutku kada vas pritera nužda u vozu

Biračko telo – zgodna riba koja može da bira koga će da ima

Poslovna pratnja – pas lutalica koji te prati kada se peške vraćaš s posla

Rasizam – kada nemaš predsrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, već sve te ljude mrziš podjednako

Mocart – Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za „Nokiu“, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi…

Bermudski trougao – Žena-Tašta-Ćerka; tu nestaje sve što zaradiš!
Vrhunac alkoholisanosti – vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata, a
ti joj namigneš i kažeš: “Pravi se da si mi sestra”.

Stomaklija – rakija koja se čuva od drugih u stomaku i povremeno na stomaku

stomaklija

Kancelarija budućnosti (a možda i sadašnjosti)

O Avali, tornju i vulkanima…

Jeste li možda pokisli u skorije vreme?

Ovih dana, ko pokisne u Beogradu, odmah ga nazovu Mister Spok. Zašto? Zato jer je Spok Vulkanac. A nikada nije bilo tolikog spominjanja vulkana u Beogradu kao ovih dana. Ironija je što je i Avala verovatno nekad bila vulkan, ali već suviše dugo ne radi pa niko ni ne obraća pažnju na nju. Ali to je već naš poznati stil – palimo se mnogo više na inostranstvo.

Za to vreme, inostranstvo se pali na nas – reinkarnirani košarkaš na Avali od 210 metara ponovo, kao beogradski svetionik, pokazuje putnicima koji dolaze u Beograd, koliko još ima do cilja. Možda je erupcija oduševljenja na Islandu namenjena upravo Avali i tornju, a to je dokaz da i planine mogu da komuniciraju. Koje zaboravio onu parabolu o leptiru koji mahanjem krila u Amazoniji utiče na naše živote, sada je se sigurno opet prisetio…

U čast tornja evo i male top liste najboljih grafita

koji su bili napisani na raznim objektima na Avali:

5. mesto – grafit iz toaleta motela u podnožju Avale, nekad:

NERVIRA ME ŠTO IMA TOLIKO

LEPIH DEVOJAKA

A TO NEMA NIKAKVE VEZE SA

MNOM!

Na 4. mestu – grafit-citat sa zidića pored starog tornja:

ČETVRTI ARHIMEDOV ZAKON:

KOLIKI SI – TOLIKI SI!

3. mesto – grafit sa istog zidića:

ZDRAV RAZUM

JE ONO ŠTO NAM GOVORI

DA JE ZEMLJA RAVNA!

2. mesto – grafit iz toaleta pomenutog na početku top-liste:

ZAŠTO BIH VEROVAO U

VANZEMALJCE?

NE VERUJU NI ONI U MENE!

1. mesto – grafit sa podnožja Avale – na zidu je pisalo:

VOLIM BEOGRAD

ALI MI JE U SINGIDUNUMU

BILO LEPŠE!

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

21. vek – moto broj 1: Važno je pobediti!

Pobednik i: košarkaška lopta, reket, lopta za vaterpolo…

Da li znate šta će se noćas dogoditi? Evo priče…

Posle pobede nad Cibonom, usnio Dule Vujošević najlepši san:

Kao, zvoni on pred nekim vratima,

otvara mu ih božanstvena plavuša u mini suknji,

grli ga bez reči, hvata za ruku i uvodi ga u svoju

naparfimisanu garsonjeru…

i tamo ga upoznaje sa svojim dečkom visokim

2 metra i 33 centimetra.

Svojevremeno, Dušan Radović je predlagao da Pobednik na Kalemegdanu dobije košarkašku loptu u ruke – razlog: tadašnje naše najveće pobede izvojevali su zaista najviše ličnosti ove zemlje. U međuvremenu, uvećan je broj predloga za nešto što bi, „spomenik pobedi“ kao simbol Beograda, trebalo da nosi u rukama: fudbalsku loptu, loptu za vaterpolo, odbojkašku loptu, vazdušni pištolj u čast našim strelcima ili plivačku kapicu koju bi možda nosio na glavi. Jedan od poslednjih predloga bio je teniski reket kao simbol velikih pobeda srpskih tenisera.

ilustracija: Branko Pantić

Posle pobeda Partizanovih basketaša nad Makabijem u Evroligi i Cibonom u NLB ligi, košarkaška lopta se ponovo vraća na prvo mesto top-liste ovih predloga. Do daljeg.

Zanimljivo je da samo konstatujemo koje stvari niko nije predložio kao one koje bi trebalo da „ukrase“ Pobednika – to su oni predmeti koje niko od nas ne vidi u njegovoj blizini ili u njegovim rukama, a koji bi možda bili simboli boljeg života i naših pobeda na „životnim temama“. To su: terazije pravde, kursna lista, mali model-imitacija Narodne skupštine, satelitska antena, mali model nekog nacionalnog automobila, stetoskop, mikroskop, klip kukuruza, sudski čekić, model nacionalnog aviona, kompjuter, znak UN… Za sve ove stvari ne postoji dovoljno veliki razlog zbog kojeg bi ih Pobednik držao u rukama. Čak ni za porciju ćevapa, teglu ajvara, bocu „šljivke“, mikrofon…

U svakom slučaju – ostavimo Pobednika da čeka nove pobede onih od kojih iste jedino i možemo da očekujemo. Rastanimo se za danas uz sportski moto XXI veka: Važno je učestvovati, važnije je pobediti, još važnije je zadovoljiti ženski deo publike, a najvažnije je proći anti-doping kontrolu!

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici “Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli”)

Ko radi taj i groši 1

Postoji jedna pesma Nikite Staneskua u kojoj on kaže – parafraziram: Kada napraviš savršenu kocku, od najboljeg mermera, sa astronomski tačnim merama, onda treba da joj odvališ jedan ugao – i tek tada će ljudi da kažu „Pogledaj, ova kocka bi bila savršena da nema odvaljen ugao“. Do tog trenutka, niko je ne bi prepoznao kao savršenstvo!

Moderna civilizacija (i istorija umetnosti) je zasnovana na ljudskim greškama. One su dokaz da smo i dalje ljudska bića. Ali, ne treba preterivati…

Neka vam je Bog u Hitnoj pomoći!

Kako vas služi zdravlje ovih dana? Osećate li prolećnu malaksalost?

A ipak, ako je moguće, izbegli biste odlazak kod lekara…

Postoji mnogo pretpostavki za nepoverenje naroda prema zdravstvenom sistemu i lekarima kod nas, ali je pravi odgovor teško naći. Mnogo je lakše naći još jedan mogući razlog za nepoverenje. A to su možda i neke rečenice koje su lekari upisivali u zdravstvene kartone bolesnika. Neke su beležili domaći, a neke inostrani lekari, a citiraću ih u miksu, jer sve su to ipak Hipokratova deca.

Jedan lekar je u zdravstveni karton upisao ove reči:

Pacijentkinja oseća bol u grudima kad aleži na levoj strani duže od godinu dana

Jedan njegov kolega je zapisao:

Pacijent je odbio autopsiju

Evo još nekoliko beleški:

U trenutku kada je pacijent primljen, njegovo srce je ubrzano kucalo, a kada je stalo, osećao se bolje.

Pacijentkinja je u depresiji još otkako je počela da dolazi kod mene 1983. godine.

Stanje pacijenta u trenutku otpuštanja: Živ, ali bez odobrenja.

Pacijent je bez problema preminuo na podu.

Pacijent se do sada nije ubijao.

Pacijent je ostavio bela krvna zrnca u drugoj bolnici.

Da sumiramo: Medicina je danas toliko napredovala da više niko nije zdrav! Možda je to još jedan dodatni razlog za nepoverenje: dogod ne odem kod lekara biću zdrav, a ako odem pronaći će mi već nešto…

U svakom slučaju, ostajte mi zdravo!

UTVARA = u TV ara = spikerka na televiziji…

Da li ste i sinoć, igrajući se sa daljinskim upravljačem, videli bezbroj mladih, raspojasanih lepotica koje vam se smeše sa ekrana, pokazuju vam svoje zubiće i vrte se ispred kamera mameći vas da ostanete baš na tom kanalu?

Kada ih čujete KAKO i još više ŠTA govore, veoma često se zapitate:

Kako li je samo izgledao eventualni test opšte kulture koji su one položile da bi bile primljene na taj posao?

Hajde da pokušamo da zamislimo:

Pitanje 1– Vasko de Gama je tri puta krenuo na put po okeanima. Na jednom od njih je umro – na kojem?

Pitanje 2 – Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?

Pitanje 3 – U koliko sati počinje dnevnik u 19.30?

Pitanje 4 – Da li znate Njutnov zakon gravitacije – odgovorite sa Da ili Ne…

Pitanje 5 – Postojalo je 6 kraljeva sa imenom Džordž. Poslednji se zvao Džordž VI. Kako su se zvala ostala petorica?

Lepotica po lepotica, zubić po zubić, smešak po smešak i definicije televizije su sve ironičnije:

Televizija je žvakaća guma za oči.

Isključite TV, uključite mozak!

Putovao sam po celom svetu, ali narod

nigde ne živi toliko lepo kao na našoj televiziji…

Ipak, moderan TV program, naš i svetski najslađe opisuje sledeća pričica:

Šta je televizija?

To je kada date tehničaru 300 eura da bi vam u televizoru

zamenio tranzistor koji košta 3 eura da biste mogli da gledate

kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Opsesija XXI veka broj 1 – stalno biti u igri

Nesposobni prevaranti

Da li imate poverenja u mene danas? Jer, ko mi veruje i ko makar malo poznaje geografiju, uživaće u ovoj priči.

Dakle, u Vijetnamu postoji odličan teniser koji se nalazi pri samom vrhu svetske ATP liste. Posle tog uspeha, on, njegovi prijatelji i bližnji odluče da organizuju jedan veliki teniski turnir i u rodnom Sajgonu, gradu koji ga do tada nije imao. Svetska teniska federacija im izađe u susret jer voli da popularizuje tenis u zemljama koje daju vrhunske tenisere. Sednu tako naš junak i njegovi bližnji i popričaju sa gradonačelnikom Sajgona, a on im kaže da je sve u redu ako izgradnju terena, podloge i tribina oni finansiraju, grad će dati prostor, ali odabir firme koja bi uradila građevinski posao za organizatora mora da ide preko tendera. Bude tender i nekoliko ponuda na njemu za firmu koja bi uradila posao. Najnižu ponudu da jedna firma iz obližnjeg Tajlanda – milion i 100 hiljada evra. Pobedi tajlandska firma na tenderu, ali dani prolaze, a niko iz pobedničke firme da se javi. Frka je, turnir je blizu, već se kasni – zato naš teniser pošalje poznanika iz Bankoka na adresu firme. Ovaj dođe na adresu, kad tamo. Firma je u stanu na 4. spratu neke zgrade. Pokuca on na vrata stana, otvori mu neki čovek i kaže da se firma više ne nalazi tu. Ode on do privrednog suda u Bankoku i ima šta da vidi: vlasnici firme su tri čoveka iz Sajgona. Niko ne može da ih nađe. Panika je – turnir je za dva meseca. Naš junak preko ličnih veza upita organizatore turnira u Pekingu i Šangaju da li mogu hitno da pomognu. Peking pristane uz izvinjenje da će biti 50 odsto viša cena jer sve mora da se radi hitno. A kolika je cena? 255 hiljada evra! Samo! I to 50 odsto viša zbog brzine posla!

Osećate kako su prevaranti iz Sajgona sve dobro izrežirali da namlate lovu, a čak ni u toj poziciji nisu bili sposobni da završe posao. Naravno da vam je jasno da se sve ovo ne dešava u Vijetnamu, ali u pravoj zemlji u kojoj se ovo dogodilo dogodile su se neke histerične reforme sa sudijama pa ne bih da rizikujem sudski poziv zbog teksta. Ali, hajde da vam ipak kažem – sve ovo se dogodilo, naravno, u Mongoliji…:))

Junaci XXI veka – pametnica broj 1

Haiti i Atlantida

Početak ove godine doneo je svetu i jednu od najvećih ljudskih tragedija svih vremena – ogroman broj žrtava zemljotresa koji je pogodio ostrvsku državu Haiti. Drama stanovnika Haitija suočenih sa raznim pošastima koje prate ovakvu katastrofu bila je glavna tema svetskih medija. Usledila je i reakcija mnogih zemalja, organizacija i pojedinaca koji su odmah pritekli u pomoć ugroženima. Uz sve stručne analize onoga što se dogodilo, a koje bi tek trebalo da pokažu da li se ova tragedija mogla predvideti, usledila su i neka alternativna viđenja „uzroka zemljotresa“.

Uglavnom putem interneta javljali su se (dosta stidljivo) i neki poklonici teorije po kojoj se legendarno ostrvo Atlantida nalazilo upravo u ovom delu sveta. Podsećamo, po opisima iz Platonovih filozofskih dijaloga „Timaj“ i „Kritija“, Atlantida je bila država na ostrvu/kontinentu koje se nalazilo iza „Herkulovih stubova“ (pretpostavlja se da je Platon pod pojmom “Herkulovi stubovi” mislio na Gibraltar). Stanovnici Atlantide su ovladali neverovatno naprednim tehnologijama i imali odličnu organizaciju društva, ali je na vrhuncu razvoja ostrvo usled velike prirodne katastrofe nestalo u jednom danu (zemljotres? potop usled cunamija? vulkan? atomska eksplozija?). Kao najčešća mesta na kojima je mogla da se nalazi Atlantida poklonici ovog mita najčešće navode ostrvo Santorini u Egejskom moru, okolinu Azorskih ostrva u Atlantiku i potom Karibe. Tragedija na Haitiju očigledno ih je uverila da je katastrofa ogromnih razmera itekako moguća u ovom trustnom području pa pretpostavljaju da je nešto slično moglo da se dogodi i u dalekoj prošlosti.

Platon je o Atlantidi pisao u zenitu svog filozofskog dela, 360 godine pre nove ere. Državu/ostrvo koje pominje definiše kao podatke stare više od 500 godina koje je dobio većinom od egipatskih sveštenika, što znači da se mitsko stradanje Atlantide dogodilo pre otprilike 3.000 godina.

(tekst je objavljen u januaru na portalu www.nadlanu.com, u rubrici „lifestyle“, podrubrika „spajalica“)

Seks – ludilo na planeti

U ovoj rubrici-kategoriji (Mini spajalica) spajam po dve vesti koje samo na prvi pogled nemaju veze jedna sa drugom. Ponekad novu sa starom, neki put dve nove sa raznih strana planete, ili dve stare koje je neki događaj „izronio“ na površinu… Ovoga puta spojiću više njih zato što ukazuju na duži trend pojava u vezi sa ljubavlju, seksom i usamljenošću.

Ljubav sa životinjama

Prva od njih stiže iz Holandije. Posle dužeg vremena Vrhovni sud ove zemlje je doneo zakon kojim se zabranjuje seks sa životinjama. Ovim zakonom zabranjuju se svi oblici spolnog odnosa između ljudi i životinja, bez obzira da li se odvijaju u privatnim seansama tokom kojih dobrobit životinja nije ugrožena. Zabranjena je i produkcija i distribucija pornografskih sadržaja u kojima je prikazan seks ljudi sa životinjama. Smatra se da više od 80 odsto ovakvih sadržaja dolazi upravo iz Holandije.

Do nedavno u Holandiji i Švedskoj ovaj tip seksa je bio legalan uz uslov da životinje tokom odnosa nisu povređene. U isto vreme u Minesoti je ilegelan odnos između muškarca i žive ribe (!), a u Libanu pripadnici muškog pola mogu da ulaze u spolni odnos isključivo sa ženkama životinja. Isti takav odnos sa mužjakom kažnjava se smrću!

Ni prema drvetu nije ravnodušan

Nekako u isto vreme stigla je vest iz Velike Britanije – 24-orogodišnja Hermion se verila za svoj laptop po imenu Aleks! Ona voli svoj laptop jer su zajedno proveli mnoge neprospavane noći, pravio joj je društvo kad je bila usamljena… Smatra da ima pravo da se uda za njega. Iako je reč o ljubavi bez požude što je sinonim za prijateljstvo, Hermion je rešila da svoju „vezu“ ovekoveči brakom. Njena majka se postepeno navikava na činjenicu da će joj zet biti laptop.

Pre nešto više od godinu dana jedan Indijac je oženio svoju kuju jer ne postoji zakon u Indiji koji to zabranjuje. Nedavno je Vilijamu Šou (Erdri, Škotska) zabranjen ulaz u lokalni park jer je pokušao da ostvari seksualni odnos sa drvetom. Ovo je treći bizarni slučaj u Škotskoj. Već su registrovani pokušaji seksa sa trotoarom i biciklom!
Roksi je uvek za seks

Pre nekoliko nedelja predstavljena je „savršena žena“ – njeno ime je Roxxxy, ona zna da sluša i u svako vreme je raspoložena za seks. Reč je o gumenoj lutki koju njen tvorac, Daglas Hejns, opisuje kao idealnu partnerku savremenog muškarca koja će moći da priča sa njim, udovoljavaće njegovim željama, a jedino što ne zna je da kuva i usisava. Svaka mušterija će moći da lutku prilagođava svojim preferencama, a to obećava „ženu po meri“ u svakom trenutku. Roxxxy će se prvo prodavati u SAD, pa zatim u Evropi.

Lutka Roxxxy

Onaj ko sumnja u poslovni potez pronalazača pomenute lutke verovatno ne zna da su mnogi neoženjeni Japanci već nekoliko godina potpuno ludi za lutkama na naduvavanje. Preduzeće koje ih proizvodi prvo ih je radilo za hendikepirane osobe, ali su onda počeli da ih naručuju i muški samci, većinom oni koji su stariji od 40 godina.

„Prave žene mogu da te prevare i izdaju, a lutke to neće učiniti… Pravi seks možda i jeste bolji, ali mi je ovako lakše jer mrzim da stalno izlazim“, govori Ta Bo (45), vlasnik više od deset ovakvih lutaka (mali lutka-harem).

Ovakva „plastična ljubav“ je posledica enormne usamljenosti u gradskim sredinama – pretpostavlja se da čak četvrtina Japanki i Japanaca između 30 i 35 godina nemaju nikakvo seksualno iskustvo. Do sada je prodato više desetina hiljada pomenutih lutaka, a zaraza se nastavlja. Video priču o japanskim lutkama na Jutjubu je do sada videlo više od 11 milona ljudi.

Sve draži usisivača

„Ženski odgovor“ na ovu vest demonstrira u video klipu američka domaćica Džoan Drajsdejl – ona na snimku predstavlja novi proizvod: specijalan nastavak za usisivač uz koji žene mogu da dožive „vrhunac“ za svega deset sekundi! Intimni delovi tela se ne dodiruju ovim nastavkom već se stimulišu vazduhom koji, uz specijalan nastavak na usisivaču, proizvodi vibracije…

Džoan Drajsdejl pokazuje legendarni dodatak usisivaču

Sve je to usamljenost

Čini se da najveća bolest XXI veka nije AIDS, nisu to ni kancer, grip, malarija ili neka slična medicinski utvrđena bolest.

Izvesno je već na početku veka da su to usamljenost i stres. Da bismo ih izlečili ostaje da odgovorimo na pitanje kako je ovoliko mnogo sredstava za komunikaciju među ljudima i toliko mnogo medija uspelo da proizvede enormno velik broj usamljenih ljudi na planeti.

Očigledno je da organizacija društva više ne ide u korak sa razvojem novih tehnologija tako da navedeni „čak ne ni ekstremni primeri“ jesu samo posledica svekolikog otuđenja na planeti.

(Dodatna veza:

Adresa na YouTube-u –

http://www.youtube.com/watch?v=zeu7JR3NEkw&feature=player_embedded)

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “spajalica”)

Priča o jednom psu…

Imate li kučence? Ako imate, vi ste srećna osoba.

Osim u slučaju kada ste u nekoj dilemi – recimo…

Imate psa, ali je životinjici potrebna skupa operacija da bi ponovo mogla da bar malo uživa u životu. Nemate novca za operaciju. Želite kučetu sve najbolje i zato hoćete da ga udomite kod nekog i na taj način ga spasete. Kome ćete dati psa koga mnogo volite?

1 – dokazanom „šljokadžiji“ koji je čak bio i kažnjavan zbog konzumiranja alkohola na fudbalskim utakmicama…

2 – poslovnom čoveku koji po ceo dan nije kod kuće, stalno je na nekim važnim sastancima, veoma često putuje, gotovo svaki dan se pojavljuje na tv programu, stalno ga prate telohranitelji, jedva stigne da malo odspava kod kuće, ali koji ima biznis plan u vezi sa kučencetom do 2020. godine…

3 – psihologu koji bi možda sa psom držao seanse, raspitivao se o njegovom detinjstvu, slobodno tumačio pseće reakcije ušima i očima kao eventualna roditeljska zlostavljanja u ranoj mladosti, pridružio kučence grupnoj seansi bivših pasa lutalica…

4 – manekenskom tipu koji se odlično oblači, iznenada se pojavljuje na snimanjima tv serija i filmova, pozira za raznim govornicama, grli se i ljubi sa ljudima koje prvi put vidi samo ako su isto obučeni, životni moto mu je misao Eriha Frida „Bio sam uobražen, ali sam se toga oslobodio i sada sam savršen“…

5 – baki koja voli životnje i živi u kući sa dve unuke koje takođe vole životinje, posebno pse. Sve tri ponekad hrane pse lutalice, maze se sa njima, igraju… Baka je po celi dan u kući, kuva, sprema… Unuke studiraju i nakon fakulteta dolaze kući…

Dakle, kome biste vi, od navedenih kandidata, najradije dali psa koga mnogo volite?

Da vam pomognemo – najbolje rešenje je: psa dati baki i njenim unukama, od poslovnog čoveka tražiti da finansira operaciju i oporavak psa i na taj način bar malo opere svoju savest, šljokadžiju, psihologa i manekena eventualno pustiti da pomiluju psa, onda ih počastiti ajvarom sa mnogo belog luka tako da, ako se tim činom milovanja psa budu previše hvalili, svi beže od njih…

To bilo idealno rešenje.

Ali, svaka veća reklamna agencija bi vam rekla da je to velika greška. Uostalom, setite se filma „Wag the dog“…

(„Reklamne agencije koriste kučiće i mačiće za skretanje pažnje, Takođe, reklamne agencije koriste te životinjice da bi kod ljudi probudile emociju koja će da rodi nadu. A osobu koja samo od nadanja, lakše je izmanipulisati…“)

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Leteći tanjir nad Beogradom

Ovo je možda vest iz budućnosti ili neka buduća urbana legenda, a za sada je samo naslov koji bi trebalo da vas uputi na druženje sa pričama za koje niko ne zna da li su se stvarno dogodile - mada bismo želeli da je to tako…

O LIFTOVIMA I O KALEMEGDANU

Junak naše priče stanovao je s porodicom na devetom spratu jednog solitera u širem centru Beograda. Jednoga dana krenuo je na službeni put. Obukao je odelo, uzeo poslovnu tašnu, pozdravio se sa ženom, ćerkicama i ušao u lift. Spustio se do petog sprata i ušao u stan svoje ljubavnice! Neko vreme je već održavao “tesne” veze s njom i zajedno su skovali plan da iznenada “ode na sedmodnevni službeni put”. Naravno, usledila je velika zabava na petom spratu, vođenje ljubavi do iznemoglosti, karte i televizor u kratkim pauzama… Prolaze dani. Četvrtog dana, neposredno iza ponoći, ljubavnica zamoli našeg junaka da odnese đubre u podrum. »Ne mogu sada da idem, šta ako neko naiđe; posle ću da ga odnesem« I zaista, oko tri sata ujutru čovek uze kantu, i, onako u pidžami, odnese đubre u podrum. S praznom posudom vrati se liftom na “sladostrasni sprat” i zadesi se ispred vrata svoje ljubavnice. Posegnu za kvakom, kad ono – vrata zaključana. Očigledno, njegova draga je rešila da se malkice zafrkava s njim. Nasmeja se čovek i pozvoni nekoliko puta. Ništa. Pozvoni on još jednom, začuše se koraci i vrata mu otvori NJEGOVA ŽENA!

Da li treba da napominjemo da je stan njegove ljubavnice bio na istoj vertikali, na potpuno istoj poziciji kao i onaj u kojem je živeo s porodicom. Ušavši u lift on je mahinalno pritisnuo dugme za deveti umesto ono za peti sprat – omašku nije ni primetio! A možete li da zamislite izraz lica njegove žene? Ispratila je muža koji je nosio odelo i akten-tašnu, a on se vraća u sred noći u pidžami noseći u ruci kantu za đubre.

KAKO NASTAJU URBANI MITOVI… (deo 1.)

Ovo je bila jedna od priča koja se do iznemoglosti prepričavala po Beogradu pre nešto više od dve decenije. Oni koji su pričom “častili” svoje društvo često su se kleli da da je junak poznanik njihovog dobrog prijatelja, komšija njihovog brata od strica i sl. Mnogi su priči dodavali razne detalje kao što je tačna adresa i lokacija solitera u kojem se sve to dešavalo, ime glavnog junaka, zanimanje njegove ljubavnice… Ova priča pripada kategoriji urbanih legendi. Niko ne zna ko ju je prvi ispričao, niko ne zna baš tačne činjenice jer se putem prepričavanja (i samim tim prisutnih čuvenih “pokvarenih telefona”) priča stalno menjala, i najvažnije, niko ne zna da li je priča u celini ili bar u delovima istinita. Ovakvih urbanih legendi ima bezbroj – nekada završe u literaturi (neke stare legende su bile omiljene kao umetak priče za južnoameričke pisce), neke kao anegdote, neke kao reklame – setite se priča iz reklama za “ono što se prodaje na trafici, a nisu novine”). Ako nisu dovoljno efektne, neke od urbanih legendi bivaju zaboravljene. Onda ih neko “iskopa” iz sećanja, začini sa nekoliko svojih detalja (da li je tako postao pisac?) i ponovo baci u promet. U narednom periodu podeliću sa vama dosta (bar nekoliko stotina) ovakvih urbanih legendi, a nadam se da ćete i vi neke koje ste čuli dostaviti meni. Za danas evo još jedne od tih legendi – ovoga puta reč je o istinitoj priči koja se, zato što život piše najluđe priče, na kraju pretvorila u urbanu legendu. Jedan od glavnih junaka ove priče i danas živi u Beogradu i velika je verovatnoća da ste pročitali neku od knjiga na čijem je rađanju upravo on radio.

O UTICAJU TELEVIZIJE NA NAŠE ŽIVOTE
Bili jednom mladić i devojka. Već su nekoliko godina bili u vezi, sve je savršeno funkcionisalo i trebalo je da se konačno i venčaju – najverovatnije u maju, tako su planirali. Početkom godine u kojoj je trebalo da ozvaniče svoju vezu jedan njihov zajednički drug počeo je da ih posećuje nešto češće nego što je običavao do tada. Naime, u prethodnih godinu dana završavao je fakultet – tri teška ispita i diplomski ostavio je iza sebe posle dugog učenja i sada je ponovo “izašao u društvo”. Bio je “viđen” kao kum svog drugara na predstojećem venčanju. Početkom marta te godine (kraj 80-ih) osvanuo je neočekivano topao dan, pravi nagoveštaj proleća. Bila je to prava prilika da se “otvori sezona šetnji po Kalemegdanu”. Stoga dotični momak pođe kod svojih prijatelja da ih pozove u šetnju. Kod kuće je bila samo devojka – njen “budući” je otišao nekim poslom i bilo je malo verovatno da će se brzo vratiti. Devojka stoga predloži da ona pođe sama u šetnju sa prijateljem… Kalemegdan, mnogo šetača, među njima i njih dvoje. Pričaju nešto, zbijaju šale. U jednom trenutku ona “prospe neki fazon”, a on stade da se smeje i, kako to ponekad radimo sa prijateljima kada nas zasmeju, prigrli je u momentu jednom rukom i privi je za čas uz sebe. Ovaj “zagrljaj” nije trajao više od dve sekunde.

Iste večeri sledi meteorološki izveštaj u Dnevniku Televizije Beograd. Uz kadrove sa Kalemegdana ide tekst: “Današnji sunčan dan izmamio je mnoge Beograđane na Kalemegdan, među njima i mlade, zaljubljene parove…” U tom trenutku, u krupnom kadru je dvoje naših junaka, baš u onom momentu kada su “bili zagrljeni”. Emisiju su gledali roditelji zvaničnog dečka, odmah su mu telefonirali i ispričali šta su videli na tv programu. Sledi teška svađa, objašnjenja, suze, neverica, teške reči… Na kraju mladić raskine vezu sa devojkom. Posvađa se sa drugom. Tešeći svoju drugaricu, ovaj drugi je na kraju zaprosi i, godinu dana kasnije njih dvoje se venčaju!!!

Pitanje koje sledi je vrlo zanimljivo – šta mislite koji je od njih dvojice gađao jajima zgradu Televizije u protestima koji su se zbili nekoliko godina kasnije? Nije isključeno ni da su to radila obojica.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Foto inspiracija 1

„Srbi“, narod najstariji…

Sigurno znate da postoje pseće godine. Kada pas napuni 1 godinu života, to je kao sedam ljudskih. Odnedavno postoje i srpske godine i ovako se izračunavaju: ko u Srbiji proslavi godinu života, toliko je izdržljiv da je to kao da je živeo 3 godine na nekom drugom mestu.

Sve smo stariji, ali ne zbog bele kuge. Stanovnici Srbije su prisiljeni da dugo žive jer nemaju para za pogreb. Osim toga, zbog nepoverenja u zdravstvo, ne idu kod lekara pa smanjuju mogućnost većeg mortaliteta usled lekarskih greški.

jedan deda ljuba

Sve u svemu, svi su začinili svoj život C vitaminima (ne onim sa grba) tako da će uskoro u Srbiji da se dogodi i sledeća priča:

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon obavljenog pregleda kaže:
“U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi, a imate 80 godina?”
Starac mu kaže: “Lako…Ustajem rano, pre zore…Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u kondiciji.”
Doktor mu kaže: “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?”
Starac se na to začudi: “Ko kaže da mi je otac mrtav?”
Doktor: “Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?”
Starac: “Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi.”
Doktor: “Aha…Razumem… Ali to ipak nije glavni razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?”
Starac odgovori ljutito: “Ko kaže da je mrtav??”
Doktor: “Hoćete da kažete da vam je deda još živ??? On mora da ima oko 120 godina”
Starac ponosno odvrati: “Deda ima 118 godina.”
Doktor, sav frustriran na to kaže: “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”
Starac: “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu.”
Doktor: “Zašto pobogu hoće da se oženi sa 118 godina?”
“Ma on baš i ne bi, odgovori starac, nego roditelji vrše pritisak na njega…”

Nadam se da vas i vaše unuke roditelji puštaju da na miru uživate u svojim penzijama.

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Bred Pit uzima hrvatsko državljanstvo

Da sam stavio “italijansko državljanstvo” bilo bi verovatno dva puta manje posetilaca koji bi se odlučili da dođu ovu stranicu. Tanzanija, država Vanuatu i Peru bi verovatno još gore prošli. Očigledno je da su Hrvati, bar trenutno, naše najkomercijalnije komšije. I ne samo komšije. Elem, ovaj naslov je samo delić neke buduće urbane legende i imao je za cilj da vas namami u svet priča za koje se ne zna da li su se zaista dogodile.

LEKARI – ČUVAJTE SVOJE ZDRAVLJE!

Bio jednom jedan Englez. Sredovečan čovek. Delimično uštogljena, porodična osoba. Malo istrošenog zdravlja, ali ne usled starosti već zbog kilometraže (da citiramo Indijanu Džonsa). Toliko je bio pravi Englez da je obožavao da se kladi. Upravo stoga je decenijama igrao sportsku prognozu nadajući se, svake nedelje iznova, ogromnom dobitku.

Jednoga dana, kao što je činio već godinama, popuni on tiket, uplati ga i krene kući. Međutim, na ulici ga zadesi težak srčani udar. Gužva na ulici oko njega, hitna pomoć, brza operacija, puls čas staje – čas opet proradi, baj pas, jedan, drugi… stanje se stabilizuje… naš junak se nalazi van životne opasnosti… smešten je u šok-sobu.

Prolazi nekoliko dana. Neko od članova njegove porodice u džepu njegovog sakoa pronalazi tiket. Ispostavlja se da je to jedini dobitni tiket u tom kolu sportske prognoze. Premija je pola miliona funti. Kako mu saopštiti ovu vest? Srce mu je još slabo – postoji realna opasnost da ga šok posle lepe vesti ubije. Niko se ne usuđuje da našem junaku kaže kako su mu se snovi ostvarili – ni članovi familije, ni prijatelji, ni lekari. Niko ne želi da preuzme odgovornost. A onda – jedan mlađi lekar kaže: Ja ću mu to saopštiti! Mislim da znam kako ću to da uradim.

Nekoliko minuta kasnije mladi lekar ulazi u bolesnikovu sobu. On je budan, gleda ga i nespretno trepće. Lekar mu se nasmeši: Dobar dan! Vi ste jedan veoma srećan čovek! Preživeli ste tri teške operacije i eto vas – za koji dan ćete biti potpuno oporavljeni!

Na ove reči naš čovek samo uspe da promuca: Eto! Bogu hvala da me je pratila sreća!

Lekar nastavlja: S obzirom na ovu količinu vaše sreće bilo bi dobro da je iskušate i na drugi način. Igrate li možda lutriju, loto ili tako nešto?

Igram redovno sportsku prognozu, odgovori bolesnik.

Pa, to je sjajno, gromko nastavlja mladi lekar, sigurno ćete jednom osvojiti neku veliku premiju! Osobi sa vašom količinom sreće to će sigurno poći za rukom veoma skoro! Šta biste uradili kada bi dobili neku ogromnu premiju, recimo pola miliona funti?

Pacijent namah odgovori: Pola bih dao VAMA!

Na ove reči, mladi lekar ga iznenađeno pogleda, ukoči se naglo, padne na pod i umre. Njegovo srce jednostavno nije izdržalo!

PRIČE KOJE SE VRTE U KRUG…

Ovo je priča koju je svojevremeno, pre više od 25 godina objavio zagrebački časopis IZBOR. Ispod priče je naveden izvor – jedan britanski list. Ali, kako to često biva u novinarstvu, ponekada se informacijom koja se odnosi na izvor vesti u stvari maskira izmišljotina! Svako će odmah po čitanju da rezonuje: U redu, očigledno je da priču nisu izmislili čim su naveli izvor. Zašto bih gubio vreme i sada proveravao njenu autentičnost. Verujem im! I tako se na klasičnu »novinarsku patku« upeca veliki broj ljudi, čak i oni najsumnjičaviji. A kada takvi poveruju u nešto – u to onda veruje celi svet. Nemam dotični broj IZBOR-a i ne mogu da dokažem da su oni objavili ovu priču. Ne znam ni o kom je britanskom časopisu reč! Nemam ni lične podatke dobitnika na lutriji. Imam samo priču koju sam čitao kao klinac i zapamtio je. Da li je to bio IZBOR ili neki drugi časopis? Ne mogu tačno da se setim ni da li sam priču zaista pročitao ili sam je od nekoga čuo… Ali, zašto sam onda pomenuo naziv lista? Možda mi je to sugerisala osoba koja mi je navela priču? Ili sam beše pročitao da je neko čuo takvu priču, ali ni on ili ona nije siguran/na da li je priča istinita? Eto kako nastaju urbane legende – to je samo jedan od načina. Ako Ti se priča svidela onda ti predlažem da njome razvedriš svoje društvo na nekoj sedeljci i da onda strpljivo čekaš. Možda već za nedelju ili dve, a možda za 20 godina, neko će da ti ispriča baš ovu priču. Pitanje je, da li će ti se tada učiniti poznata! 

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Ručna zoologija

Čitav ZOO vrt nalazi se u našim rukama – samo treba prepoznati pojedine „zverke“.

Evo kako od šaka, prstiju, boje i nekoliko pomoćnih sredstava genijalci prave likove ptica i životinja…

“Nojeva barka” (beogradski grafiti 2) – I deo

Knjiga “A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica” – strane 1-24

KLI-KLI

BIBLIOTEKA ZA EKOLOGIJU DUŠE

strane 2-3:

Izaberi i zaokruži posvetu u trenutku kada odlučiš da nekome pokloniš ovu knjigu (može i ako je poklanjaš sebi!)

Mom 14. klonu.

Od srca i od DNK!

K.M.

Dragoj Malini za 20-ogodišnjicu virtuelnog braka

uz nadu da ćemo uskoro dobiti

dozvolu za digitalno razmnožavanje.

P.

Mojoj omiljenoj zvezdašici Katodi,

ovo je KNJIGA – to su nekad ljudi čitali!

Poklanjam ti ovo za 1000. derbi uz želju da posle 180 godina

Zvezda pobedi Partizan!

Inače, knjiga je iz pra-vremena kada su fudbal igrali muškarci!

Tvoja Anoda

Ovu knjigu ostavljam sebi u budućem životu!

p.s. Pronađite me. Trebalo bi da sam košarkašica u Mongoliji ili zec u Portugaliji

M.

Saidu Habibiju, gradonačelniku Njujorka

od Huong Lija, gradonačelnika Londona

Mojoj lepoj sluzavoj Burzi sa Jupitera

od njenog dlakavog crva sa Andromede

______________________________

(mesto za tvoju današnju posvetu)

Tebi!

17. novembar 2077.

Za R. Od LJ.

15. mart 2104.

p.s. Pogledaj posvetu iznad moje – to je moja baba pisala!

Gorgonu Veličanstvenom,

Ovo smo pronašli na Zemlji u jednoj pećini u velikom gradu koji se zove Ripanj.

Naši istoričari tvrde da je ovo kuvar – zbirka recepata kako da se za jelo pripremi životinja koja se zove Beograd.  Pišem ti njihovim pismo koje se zove ćirilatin  da bi poklon bio lepši.

Pozdrav od Kalengema, pronalazača Zemlje

p.s. Od živih bića ništa, ali izgleda da je ovde bilo dobrih riba!

strana 4 (impressum):

A ONDA JE NOJEVU BARKU

PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2

Priredio: Darko Kocjan

dacha@sezampro.rs

Izdavači:

MONO & MANANA

Beograd

www.monoimanjana.co.rs

BEOGRAFITI

Novi Beograd, Dr Ivana Ribara 83

www.beografiti.com

Urednik izdanja:

Branislav Kockar

Kompjuterska obrada teksta, priprema i likovno rešenje korica:

ATENEUM (Beli i Denis)

Ilustracije u knjizi:

Bojan Bikić, Dragan Ćirić, Bob Živković, Aleksandra Mučalov, Branko Pantić

Fotografije:

Borivoje Bijelić – Lun, Dragan Mirović, Katarina Novaković, Bora Đorđević

Saradnici:

Ljiljana Živić, Miloš Kovačević, Zoran Milić, Boris Bjelošević

i ostali prijatelji radio emisije „Oblak u bermudama“ navedeni u odeljku „šifrarnik“ na kraju knjige

Štampa: BEOKNJIGA, Beograd

Tiraž 500, I izdanje

Beograd, oktobar 2004

strana 5 (naslov knjige)

A ONDA JE NOJEVU BARKU PRESRELA NUKLEARNA PODMORNICA

beogradski grafiti 2

(drugi deo, nastavak, nova knjiga, biće toga još…)

Napomena:

Knjiga izaziva prilično dobro raspoloženje, ponekad i nekontrolisano smejanje, kikotanje, smejuljenje, osmehivanje, cijukanje, hihot, cerekanje, ha-hahanje, uzvike tipa „slušaj ovo“, „ne mogu da verujem“, „da, da, da“, „jaooo“, „aaaaargh“, krike koji podsećaju na urlike mužjaka foke koji se pomamio da se igra sa ženkom, halucinacije tipa „ma sve je u stvari super“, „svi ljudi su sjajni“… a ponekad i zamišljene poglede koji za čas odlutaju u neki paralelni svet.

Stoga, na neki način, ova knjiga predstavlja doping sredstvo protiv svakodnevnice. Kao lek za vraćanje u realnost preporučuje se pet minuta bilo kog informativno-političkog programa na televiziji. Ukoliko odbijate da se poslužite navedenim lekom – čestitamo! Na putu ste da dobro iskoristite ovu inkarnaciju.

strana 6 (zaštitnik knjige):

WEI  T`O

ČUVAR KNJIGE OD VATRE,

ŠTETNIH INSEKATA

I NEPOŠTENIH POZAJMLJIVAČA

strane 7 -8  (uvodnik)

BEOGRADSKI GRAFITI

ili

Zbirka recepata za upotrebu Beograda

“… beogradski graffiti koje ćeš da pronađeš u ovoj knjizi biće ti najbolji povod das a Beogradom ubuduće budeš na TI. Oni su dokaz da je Beograd prilično dobar trening – centar za uspevanje na planeti. Ovi graffiti neće onaj “dobri duh Beograda” izvući iz boce, ali će tebe, bar na trenutak, ubaciti u nju. Oni predstavljaju generalnu probu za doček vanzemaljaca baš u Beogradu… Ovu knjigu treba povremeno prelistavati i ponekad davati na čitanje – ne sme da ti knjiga na polici bude dokaz da voliš Beograd…”

Učinilo mi se neophodnim da pozajmim ovih nekoliko rečenica iz uvoda u prethodnu antologiju beogradskih grafita (“Kad ja tamo, a ono međutim”) jer se ova knjiga na svaki način “naslanja” na nju. Sadržaj u ovoj, dopunski je prilog nekoj još neobjavljenoj zbirci zvučnih i video efekata za što je moguće bolji doživljaj Beograda. I za ovaj naslov važi ideja: Knjiga koju imate u rukama ne predstavlja kompletnu sliku grada, već je samo još jedan dodatak mozaiku. A kada pronađeš delić nekog mozaika (i taj delić ti se svidi), budi se radoznalost, želja za poimanjem kompletne slike…

U jednom istraživanju objavljenom među stanovnicima Beograda dobijeni su rezultati koji su rodili sledeću priču: prosečan Beograđanin/ka smatra da je diskretan I najviše voli da priča o tome (kako je diskretan); spavao bi, u vreme godišnjeg odmora, na plaži u Herceg Novom samo ako ima ključ od hotelske sobe u džepu; u nekom sledećem životu, ako on postoji, najviše bi želeo da bude srećnik u ljubavi ili otac/majka petoro dece, pa tek onda dobitnik rekordne loto premije ili poznata ličnost; gosta iz inostranstva će, nakon posete Kalemegdanu, najradije odvesti na tetkinu čuvenu sarmu; često obilazi centar grada jer su tamo najlepši (ali najčešće i najkraći) pogledi; na pustom ostrvu taj Beograđanin bi pored sebe najradije poželeo svoju ljubavnicu, a Beograđanka bi na isto mesto pored ljubavnika ponela i knjigu… I sledeću priču je rodilo pomenuto istraživanje: Kada bi sve muškarce u Beogradu zaključali u stanove (i kuće) na mesec dana, i kada bi ulicama grada u tom periodu mogle da se šetaju samo žene, atmosfera bi bila jadna, ali bi nekako prošle te četiri nedelje. Kada bi, međutim, sve Beograđanke zaključali u stanove, a samo muškarce pustili na ulice – najkasnije sedmog dana izbio bi građanski rat! Upravo stoga svi u Beogradu čuvaju te legendarne Beograđanke (ali, čini se i da se trude da one to ne primete)…

Naravno, priča je veoma duga (nisam pomenuo pasulj, Knez Mihajlovu, Skadarliju, pivo, kafice, sedeljke, bg žurke, redove, gunđanja u javnom prevozu… i još hiljade pojmova koji je čine), ali ću nju ostaviti za neku drugu knjigu. Sada je vreme za prepuštanje grafitima i ostalim oblicima alternativne istorije grada. Naime, u kratkim rečenicama koje slede krije se više doživljaja Beograda nego u mnogim analizama ili nekim sebičnim dodvoravanjima Beogradu spakovanim u literaturu.

Pisana reč ima neku sopstvenu stvarnost bilo da je napisana na zidu ili u knjizi. Pisci ove knjige, kada su smišljali rečenice koje su se našle u njoj, nisu znali da učestvuju u pisanju iste. To je najbolji dokaz da su njihove misli iskrene, strasne… A koliko je moguće sjediniti ih sve u nekoj zajedničkoj stvarnosti okeana grafita koji sledi? Hajde da svi zajedno to proverimo!

Želim vam mnogo osmeha i zamišljenih pogleda uz „Nojevu barku“!

Darko Kocjan

strane 9-10    (zahvalnica)

Materijal za ovu knjigu prikupljan je u radio emisiji „Oblak u bermudama“ (1996-2004) emitovanoj na radio stanicama „Index“, „Delta“, „011“, „Žabac“ i „Studio B“.

NAJLEPŠE HVALA

Priređivač ove antologije bio je u poziciji sajdžije koji pravi peščani sat. Da bi on pokazivao tačno vreme, bilo je potrebno prikupiti tačan broj zrnaca peska. Veoma opipljiv posao. Oni koje želim da pomenem na početku TVOG putovanja kroz knjigu, učinili su da ovaj peščani sat radi besprekorno.

Na početku zahvaljujem se na dobijenoj i stalno obnavljanoj INSPIRACIJI, pre svega učesnicima radio emisije Oblak u bermudama koja je bila neka vrsta „centra za prikupljanje“ osmeha i nežnosti iz ove knjige; svima iz ekipe za realizaciju emisije (poimence su pomenuti na kraju knjige); ljudima okupljenim oko Beografita (prava družina!); onima koji su zastupljeni u ovoj antologiji (posebno su pomenuti u šifrarniku); onima koji su oduševljeno hvalili samu radio emisiju ili prethodne knjige grafita i kratkih priča (to je bilo pravo pogonsko gorivo za ovaj poduhvat); onima koji su dolazili u emisiju i neposredno pomagali njeno nastajanje… Posebno se na INSPIRACIJI i POMOĆI zahvaljujem Borisu Bjeloševiću (tvorcu orezentacije Beografita), Ljiljani Živić koja je poput mrava radila na realizaciji knjige, Jovanu Grujiću koji je postao muzički poslastičar Oblaka, Strahinji Maksimoviću (živoj legendi radija i hodajućoj reklami za Oblak), Zoranu Miliću, Milošu Kovačeviću (dvojcu neverovatnih ideja bez kormilara), potom Neši Atanaskoviću, Mišku, Nini, Gruji i celoj ekipi iz firme MONO i MANJANA (bez kojih bi ova knjiga možda izašla 2155-te), Denisu Radovanoviću i Aleksandru Petroviću iz kuće ATENEUM (na sitnom vezu – prelomu ove knjige), prijateljima knjige (i pokroviteljima) koji su iskreno pomogli završnicu projekta, Radiani Šopovoj (Super Face), Kristini Koh, Vedrani iz Zagreba, Mileni, Nevenki i Janku Kocjanu  (i njihovim porodicama), Maji Šahbaz – Cvrkutalu, Saški Cvetković, Julijani Milutinović, ,Lei legendi, Jeleni, Tamari, Veljku Bogdanoviću, Kseniji, Dejanu Joksimoviću, Stoletu, Gordani Bogićević, Tijani Balotić, Predragu Kecmanu, Ivani Drašković, Steli Prgomelji (na neverovatnom obilju materijala koje su pronašli), kompletnim ekipama radio stanica na kojima je Oblak živeo, Darku, Danki, Banetu iz Bijeljine, Slađani, Goci, Nemanji i Nebojši (iz Valjeva), porodici Marinković, Kaći Novaković, Daliboru Davidoviću, Draganu Ćiriću, Sneži Marinković, Biljani, Jelenku, Ivanu Krstiću, Banetu Stevanoviću, Banetu Jokoviću, Bokiju Modriniću, Zoranu Dovečeru i ekipi RTV Marš, Valentini, Mariji, Ani, Đorđu Otaševiću, Aleksandru Milanoviću, Goranu Dokni, Miodragu Stošiću, Dejanu Milojeviću, Tomi Markoviću, Draganu Ognjanoviću, Sergeju Skorupanu (i ostalim velemajstorima aforizma koji su pomenuti u šifrarniku), Brani Kolundžić, Zoranu Modliju, Nebojši Miskoviću, Nikoli Maričiću, Mirjani, Marku, Siniši, Vladi Todoroviću, Miodragu Mrkšiću, Luki Petkoviću, Trenku, Kockici, Perši, dragim prijateljima iz Rotari kluba „Beograd – centar“, Nenadu Lukiću, Branku Pantiću, Banetu Cimeši, Jovanu Begoviću, Voji, Sandri, Dragani i Bori Đorđević, Blaži,, Maji, Borivoju Lunu, Srđanu Bojani, Zeki Grasiju, Joci i Zorici Anđelković, Miletu Anđelkoviću, Trpku i Tanji, kompletnoj ekipi Sezampro, Nikolini, Davki – dobitniku psećeg „(K)Oskara“, svima koji su ostavili traga u „Oblaku“ i ovoj knjizi, i na kraju – onima koje sam zamišljao dok sam radio pred mikrofonom („Ponekad nam najviše nedostaju oni koje još nismo upoznali“)…

strana 11 (naslov prvog poglavlja)

KLUB  LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

strana 12 (uvod u poglavlje)

Radio emisija Oblak u bermudama predstavljala je centar za prikupljanje materijala koji se nalazi u ovoj knjizi. Najstarija rubrika u emisiji je Klub ljubitelja pustih ostrva – minuti rezervisani za one koji žele da pošalju neku specifičnu poruku i tako podele svoje viđenje i osećaj sveta (ili nekog događaja) sa ostalim slušaocima. Već je konstatovano u prethodnoj knjizi beogradskih grafita (Kad ja tamo, a ono međutim) da su „najtešnja ona pusta ostrva na kojima se nalazi samo jedna osoba“ pa nije čudno što su poruke, osim putem telefona, stizale i elektronskom poštom sa svih kontinenata. Uz poruku, dodatak je bio i potpis (pseudonim, šifra…) kao mogući dopunski identitet ili kao deo poruke koja je jedino uz potpis kompletna (na primer: Mrzim Novu godinu, u potpisu: Prase).

Mnogi se pitaju ko su ti ljudi  koji smišljaju tako duhovite poruke. Ko se krije iza svih tih šašavih, maštovitih i luckastih potpisa i šifri. Lično, autor emisije (i priređivač ove knjige) poznaje trećinu njih.- delimično su neka imena i prezimena autora ovih sjajnih poruka otkrivena u poslednjem delu knjige (šifrarnik), ali je možda interesatnije da vas častim pričom:

Od 1992-ge do aprila 2004-te godine u Oblak u bermudama je stiglo više od 110 hiljada poruka i još toliko priloga za ostale rubrike u emisiji. Poslalo ih je, po slobodnoj proceni, više od 12 hiljada različitih osoba. Među njima je najviše studenata i učenika, ali i (provereno): 11 književnika, 16 profesora, 5 učiteljica, 2 astrofizičara, 6 vrhunskih sportista, 4 pilota, 1 stjuardesa, 2 kuvara, 4 advokata, 9 direktora, 40-ak satiričara-aforističara, 3 oficira VJ, 3 taksista, 2 policajca, 4 osobe angažovane u ministarstvima Srbije, 9 lekara, 4 naučna radnika, 2 trenera, 5 domaćica, 5 psihologa, 30-ak novinara, foto- reportera, tonskih snimatelja i realizatora (štampa, radio, TV), 3 režisera, 3 scenarista, 1 video-mikser, 6 propagandista, 4 glumca, 3 vozača, 2 kompozitora, 3 balerine, 3 muzičara, 1 slikar, 2 grafičara, 2 štampara, 5 zanatlija, 10-ak inženjera, bar 7 arhitekata, bar 2 građevinca, više od 30 programera… – čitav jedan „mali grad“. Iza navedenih junaka ove antologije krije se više od 140 autorskih knjiga, nekih drugih antologija i sličnih publikacija, nekoliko desetina naučnih radova, 6 muzičkih albuma, više zlatnih medalja na raznim takmičenjima (čak i na svetskom prvenstvu i olimpijskim igrama), ali i bar tri uspešna popravna ispita (zbog keca iz matematike) – čitav jedan spektar različito merljivih uspeha. Neke od ovih ličnosti se javljaju često, neke povremeno, neke su to učinile tek jednom ili dva puta (i ušle u legendu).

Svako od njih je u tom trenutku želeo da sa svima podeli svoju poruku čitavom svetu ili nekom samo njemu (njoj) znanom na ovoj planeti. Slede neke od najlepših poruka sa njihovih „pustih ostrva“.

strane 13-24 (poruke i grafiti iz prvog poglavlja)

Od svih koji su ga vekovima osvajali,

Beograd je oprostio jedino Beograđankama.

MARKANTONI

Neke žene su toliko lepe

da ne mogu da budu voljene.

Njima čovek može samo da se divi.

TALIČNI

Žena koja ima lepe noge

ne bi trebalo ništa drugo da radi u životu.

PERA BUMERANG

Predsednik –

to nije zanimanje – to je dijagnoza!

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

QUIDQUID LATINE DICTUM

EST ALTUM VIDITUR!

Prevod: Bilo šta, rečeno na latinskom, zvuči pametno!

HAVARISANO ŠTENE

Činjenica da te niko ne razume

ne znači automatski da si umetnik.

SVIRAČ NA ŽICI

Kako je stvoreno vreme? Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja?

Na neka pitanja čovečanstvo

još dugo neće imati odgovore.

SUROVI ĐOLE

Beogradski marfijev zakon:

Kad god izvadiš ličnu kartu

tvojoj ulici promene ime!

MACROSOFT

Ispovedaonica je biletarnica

na kojoj se prodaju karte za raj.

SOFRONIJE LENGHORN

Mama i tata su rešili da obnove sećanje

na medeni mesec i ponovo otputuju negde.

Mama putuje u avgustu, a tata u septembru!

PURPURNA RUŽA BEOGRADA

I ja sam čuo za Betovenovu devetu.

Kažu da je bila opasna ženska!

MAD MAN HASAN

Srbi su narod koji ni oko čega

ne može da se složi.

Mada, polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

Svaka čast onom princu –

poljubio je uspavanu lepoticu

koja se 100 godina nije kupala!

PIROMAN VELIČANSTVENI

„Atlantida“ dijalog iz dalekog inostranstva:

- Odakle ste?

- Iz Jugoslavije!

- Je l` takva zemlja zaista postoji?

- Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

Da bi četiri muškarca postali ljudi

potreban im je bar još jedan,

dok su i dve žene – žene.

Naravoučenije: Kada pravite orgije

na dve žene zovite bar pet ljudi!

VEŠTICA ČAČKALICA

NATO proba taktičku avijaciju,

Rusi probaju stratešku PVO,

a ja ću da probam marmeladu.

AKREP SALVAHE

- Tata, ja ne mogu više. Ispisaću se sa ETF-a!

- Dobro, sine, ti kako hoćeš.

ali samo da znaš da deda i ja ostajemo!

DR SOFTWARE

Skleroza je divna bolest – em ne boli,

em stalno upoznaješ nove ljude.

VODENI ZEKA I KAIN

Priznaću genetski inženjering

kad na vrbi rodi grožđe.

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Žene veruju da mace odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju

zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju

zato što su šljam.

STELA

Ako prvi put vodiš ljubav sa devojkom

odvuci je u kadu.

Kada baci pogled kroz vodu

učiniće joj se većim!

JOCA IZ KINEZA

Kako Srbin daje devojci kompliment?

- Šminka ti je super. Legla ti je k`o dupe na nošu!

LELE BOŠKE

Da li bi u matrijarhatu, na vojnom pozivu pisalo:

MAJČINA TE ZOVE!

PROFESOR KALKULUS

Kako se igra religijski rulet?

Ljudi stanu u krug i bogohule

dok nekog ne udari grom!

KVASAC LIMITED

Razlika između Starog Rima i Srbije danas:

Guske su spasile Rim,

ali nisu sedele u Senatu!

TOŠA ČERUPAĆ PILIĆA

Krokodil služi kravama

da u njega stave dokumenta i šminku.

PINK PANTER

Sa mnom je lako:

samo pristani da bude po mome

i pristaću na sve što hoćeš!

VOLIM DA VOLIM

Onome kome su reči igračke

ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište –

dok nisam uzeo Vujakliju.

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

Jedan konj – to je osam nogu:

2 prednje, 2 zadnje,

2 leve i 2 desne.

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

Svečanim presecanjem pupčane vrpce

u rad je puštena još jedna beba!

DŽO HUSAFET

Smislila sam divno ime za svoj padobran.

Zvaće se SEZAM!

REINKARNIRANA PAPILOTNA

Kupila četa đaka salamu kod Pere.

I svi umrli od kolere!

NESUĐENI DOJČILO

Ugleda jedna krava drugu na trešnji.

Upita je šta radi tamo gore.

- Jedem višnje!

- Jedeš višnje na trešnji?!

- Pa, ja ponela.

013

Pravi pokloni su retki i jevtini –

sve ostalo je podilaženje.

Prave žene su retke i jevtine –

sve ostalo je poslovna pratnja!

BESOMUČNA MIMI

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci?

- Nemoj da te nema jer te neće biti!

HATŠEPSUT

Šta su lovci?

To je organizovana grupa naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu.

PENZIONEROVA KĆI

Video sam sliku Pabla Pikasa „Žena koja plače“.

I ja bih plakao da sam bio tako ružan.

NOĆNA PIJANDURA

Prostitutka se na latinskom kaže:

PERSONA NON GRATIS!

RUŽIČASTI PINGVIN IZ ČIVIJAŠKE REPUBLIKE

Kako pevaljka pljačka banku?

- Idemo! Ajmo, svi sad ručice gore!

ONA

Beograd je grad na dve zagađene reke

ispod Avalske deponije.

1 – 17 – 1

Marija, ti prestani da mi sipaš vodu u vinjak,

a ja ću, zauzvrat,

da prestanem da ti pišam u gladiole.

HOGAR IZ KRNJAČE

ILIJADA je delo neprocenjive vrednosti

koje preko naše izdavačke kuće

možete da nabavite za samo 10 evra.

PARASIMPATIKOMIMETIK

Iskušaj svoju hvalisavost -

Gurni šaku u lonac pun vode,

a onda je izvuci.

Rupa koja ostane

pokazaće tačnu meru tvoje važnosti.

KALAMITI DŽEJN

Hvala ti pivo za moje srećno detinjstvo!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Kada je došla zima,

cvrčak se sprijateljio sa mravojedom.

BRANA

Moraću da potražim novog zubara.

Kada sam poslednjem rekla

„U redu je, izvadite ga“,

on me je pogrešno razumeo.

KALIMERO

Koliko još treba

slučajno da se sretnemo

da bismo se najzad upoznali?

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

Princ je poljubio žabu

i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku

i ON se pretvorio u konja.

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Tašta mi se igubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

Žena i ja od oružja nemamo ništa,

ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB

Ako imate nekoliko sekundi vremena

ispričao bih vam sve

o svom prvom seksualnom iskustvu.

MALOLETNI GRUNF

Tuga – to je kada te preko telefona

oslove rečima „Gde si, kuronjo“,

a ti moraš da kažeš da jepogrešan broj!

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider,

vidi da tamo nema ništa novo i ode u krevet.

Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo

pa ode do frižidera!

SPOL

Telefon je stetoskop

kojim se proverava stanje prijatelja.

TRADE MARK

Mišljenje je kao i dupe –

svako ga ima!

TRINAESTO PRASE

Gospode, da li će neka od Jugoslavija

dva puta videti Halejevu kometu?

ROMANOV

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja.

BIČ BOŽJI

NASA javlja:

Nestalo vozilo s Marsa!

TANJUG javlja:

Vozilo s Marsa koje je nestalo

viđeno je u Podgorici

s bosanskim tablicama.

THE OBERMAN

Dva najgluplja pitanja postavljena ženi:

Draga, da li si svršila?

A zašto nisi?

THE LITTLE MIDDLE PIG

A onda je Nojevu barku

presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

Sredina XXI veka –

pitaju oca tek rođene bebe:

- Šta ste dobili, ćerku ili sina?

- Pa, kad poraste nek` se samo opredeli!

MOCA

Kada je saznao da ga je žena

prevarila sa najboljim prijateljem

iznervirao se što mora da nabavi novog psa.

SNEŽANA, DIVOKOZA LAVLJEG SRCA

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

POVUCI, POTEGNI,

POŽIVI, OTEGNI!

PANTA

Muškarac bez stomaka je

kao Mercedes bez znaka.

STJUARDESA NA LETU KA SEDMOM NEBU

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi.

Kakav bi to ražanj bio!

SIN NEBOJŠA

Leti se sve žene okreću za mnom.

Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam GO po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

(naravno,  uskoro  sledi  nastavak)

Opsesija XXI veka broj 2 – sakrij sebe od svih i nosi masku svakog dana

Srpski bermudski trougao

Kako vam izgleda poza Srbije danas?

Nadam se da niste zamislili neku seksualnu pozu mada dnevni politički događaji u vezi sa našom zemljom i raznim inostranstvima neodoljivo podsećaju na seks. Na seksualne poze, na prevenciju, na flertovanja, na interesna očijukanja, ponekad i na prave orgije… Razmislite samo, zar nije tako?

Starije živuće glave koje su vodile računa o organizaciji života u nekad velikoj zemlji pre 25 godina sada bi verovatno poziciju Srbije u svetu prokomentarisale grafitom: Volim seks i rado ga se sećam!

I pozicija naroda u Srbiji može da se opiše preko seksa – znate li za onaj grafit: Niti je režim lud, niti sam ja zbunjen – a sve funkcioniše!

Ali, da ne bismo samo razmišljali o seksu kada je reč o poziciji naroda, hajde da to pokušamo da uradimo na drugi način. Preko priče o jednoj učiteljici. Ona u toj priči predstavlja narod, njen učenik predstavlja opoziciju, direktor u školi je vlast, a policajac iz priče neka bude međunarodna zajednica. Priča ide ovako:

Učiteljica pita na času malog Zorana: Ko je napisao Gorski venac?

- Nisam ja, majke mi, odgovara on.

- Nemoj da se glupiraš, odgovori mi – na to će učiteljica

- Ali, stvarno nisam ja!

Iznervirana, učiteljica ode do direktora da mu se požali na debile koji idu u školu.

Ovaj je sasluša i počne da je smiruje:

- Nemojte samo da se nervirate, možda mali stvarno nije to napisao!

Učiteljica ostane zabezeknuta. U trenutku odluči da odmah da otkaz. Potpuno sluđena, krene automobilom kući, ali u nervozi prođe kroz crveno na semaforu.

Policajac je zaustavi, a ona počne da plače:

- Molim vas, nemojte da me kaznite. Danas mi se nešto strašno desilo u školi!

I sve mu ispriča.

Policajac joj saosećajno reče:

- U redu je, gospođo, sve sam zapisao. Recite mi samo da li sumnjate na još nekog?!

Očigledno, narod u Srbiji se već dugo nalazi u srpskom bermudskom trouglu – uvek između jezive vlasti, bilo koja da je, tragične opozicije i sulude međunarodne zajednice.

Samo čekam da neko kaže: Srbi, nasmešite se, ovo je bila skrivena kamera!

Ministar policije – masovni ubica!

Danas je otkriveno da je Ivica Dačić samo u toku današnjeg dana usmrtio bar 76 mrava hodajući po otvorenim i zatvorenim prostorima prestonice. Surovo, bezobzirno, poubijao ih je, a da toga nije ni bio svestan…Ovu procenu dobio sam od izvora bliskih mravljoj upravi grada koji su zaželeli da ostanu anonimni…

Nemojte sad da se ljutite! Ja bar priznajem da je naslov na koji ste kliknuli bio samo mamac, a za razliku od mene današnja štampa (ne samo žuta štampa i tablodi, već bukvalno sva štampa) to nikad ne priznaje, već u nastavku teksta pokušava da sadržinu prilagodi suludom naslovu što je više moguće. Koliko vas je samo puta prevarila, a vi i dalje kupujete iste novine. Nadam se da ćete sa istim rezonom ponekad svratiti i na ovaj blog, posebno ako vam je zanimljiv u bilo kom pogledu…

Ovakve i slične rečenice na početku nekog teksta na ovom blogu uvek će značiti da iza njih sledi neki urbani mit, upravo neka od onih priča koje i “seju” ovakve naslove. Beogradska urbana legenda koju vam danas pričam završila je pre nekoliko godina u reklami za nešto »što se prodaje na trafici, ali nisu novine«. Autorima reklame (ili njenom naručiocu) legenda se valjda toliko dopala (ili nisu imali mašte pa im je poslužila) da su je jednostavno prisvojili. Evo priče:

Dođe vreme da jedan dobar beogradski policajac ode u penziju. Meseci penzionerskog života su prolazili u šetnjama, druženju sa bivšim kolegama, prisećanju… A onda, jednoga dana, bivši policajac se našao na Slaviji. Stajao je na tramvajskoj stanici čekajući prevoz sa još dvadesetak građana. Uskoro stigne i »sedmica«, vrata se otvoriše i počne uobičajeno izlaz – ulaz guranje. U jednom momentu, krajičkom oka, on primeti nekog mladića kako trči ulicom kao da ga jure smrtni neprijatelji. Razmahao se i rukama i nogama, širom razjapio vilice, trči iz sve snage. A iza njega – policajac! Juri za njim! Očigledno – pokušava da ga stigne. Skinuo kapu, zapenio.

U našem junaku probudiše se svi instinkti policajca – ko zna šta je ova bitanga skrivila, beži od zakona, želi da ostane nekažnjen za svoj zločin… Pošto je kriminalac trčao prema njemu, bivši policajac reši da stupi u akciju. Pomoći će kolegi! U trenutku dok je mladić protrčavao pored njega spretno mu podmetne nogu i barabino telo se prući po trotoaru. Naš penzioner se pobedonosno osmehnu, okrenu se u momentu ka kolegi koji je pritrčavao, taman reši da ga oslovi kad – policajac preskoči mladićevo telo, i, u poslednjem trenutku pre nego što će se vrata zatvoriti, uskoči u tramvaj. Zaprepašćen, naš junak se okrenu ka mladiću. On se digao sa trotoara, obrisao prašinu sa džempera koji je nosio, prišao penzioneru i – jednostavno ga nokautirao.

Naravoučenije broj 1: Ono što izgleda da je tako, najčešće nije tako kako izgleda, pogotovo ako su vam penzionerski dani previše dosadni.

Naravoučenije broj 2: S kim si, s njim si!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Zabranjeno je držati konja u kadi (ever green)

U govoru koji je održao pred 300 zvanica na 58. molitvenom doručku (manifestacija koja se održava svakog prvog četvrtka u februaru) američki predsednik Barak Obama se, između ostalog, založio za učtivost i uljudnost u političkim raspravama. Pozvao je Amerikance i sve ljude sveta da raspravljaju o najvažnijim pitanjima bez demonizacije protivnika.

O zakonima, molitvenom doručku…

Nedugo zatim ipak je sam prekršio svoju  preporuku i nazvao je „odvratnim“ zakon koji bi trebalo da bude usvojen u Ugandi, a po kojem će, kako Obama tvrdi, homoseksualnost biti kažnjavana zatvorom ili čak i smrću. Apsurd je, međutim, da je tradicionalni pokrovitelj „Molitvenog doručka“ pomalo tajanstvena hrišćanska organizacija „Fellowship“ (poznata kao „The Family“ – Porodica) koja se povezuje sa podrškom pomenutom zakonu.

Možda je Obama ipak trebalo da borbu protiv nesumnjivo skandaloznog zakona (ako su tačni navodi) koji planira da uvede pomenuta afrička zemlja, prepusti međunarodnim organizacijama za ljudska prava i Ujedinjenim nacijama. Razlog je taj što su SAD naprosto preplavljene apsurdnim važećim zakonima svakakve prirode.

SAD – zemlja uvrnutih zakona

Razna, a mnogobrojna tužakanja među građanstvom toliko su opteretila „precedentni pravosudni sistem“ (svaka presuda postaje slovo zakona) da su mnogi propisi postali sasvim uvrnuti. Internetom šetaju spiskovi zakona koji i dalje važe po američkim državama zbog kojih postoji opasnost da čitalac „umre od smeha“.
Pojedine web adrese su specijalizovane za sakupljanje ovakvog „luckastog materijala“ (npr.www.dumblaws.com) po celom svetu, ali stranice sa zakonima koji važe po američkim državama su najispisanije.

Pominjemo samo neke od njih.

Zakoni koji imaju veze sa seksom i seksizmom:

- Oklahoma, Florida – u ovim državama je zabranjen oralni seks

- Arkanzas – oralni seks se smatra sodomijom

- Bozeman (Montana) – zabranjena je svaka seksualna aktivnost između osoba suprotnog pola u dvorištu kuće posle zalaska sunca, ako su goli

- Helena (Montana) – zabranjeno je da žena pleše na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500 grama odeće

- Termonton (Juta) – ženama je zabranjeno da vode ljubav sa muškarcemm ako se voze bolničkim kolima. Uhvaćene žene koje su to radile biće optužene za seksualno zlostavljanje…

- Memfis (Tenesi) – ženama je zabranjeno da voze automobile osim ako muškarac ne trči ispred njih i zastavicama obaveštava nadolazeća vozila…

- Kalifornija - mačke i psi ne smeju da imaju međusobni seksualni odnos bez dozvole

- Čikago (Ilinois) – ženama koje su teže 100 kilograma zabranjeno je da jašu konja u šorcu (šorc je zabranjen ženama, a konj može da bude u šorcu, prim. autora teksta)

- Mičigen – udatim ženama je zabranjeno da ošišaju kosu bez muževljeve dozvole

- Arkanzas – muškarcu je dozvoljeno da pretuče svoju suprugu, ali ne češće od jednom mesečno

- Kalifornija – muškarac ne sme da tuče ženu kaišem širim od 5 centimetara bez njenog odobrenja

- Nju Meksiko – ženama je zabranjeno da se neobrijane pojave na javnom mestu

- Pensilvanija – ukoliko 16 žena živi zajedno to mesto se smatra bordelom. Maksimalan broj muškaraca koji mogu da žive zajedno je 120.

- Vašington D.C. – zabranjeno je voditi ljubav u bilo kom drugom položaju osim u klasičnom „licem u lice“

- Vermont – ženama je potrebna dozvola muža da bi dobile proteze

- Zapadna Vurdžinija – zabranjeno je voditi ljubav sa životinjom koja je teška manje od 20 kilograma

Besmisleni zakoni u vezi sa svim i svačim:

Južna Karolina – zabranjeno je držati konja u kadi

Florida – neudatim ženama (razvedenim i udovicama) zabranjeno je skakanje padobranom u subotu po podne

Vilbur (država Vašington) – zabranjeno je jahati ružnog konja

Oregon – zabranjen je boks sa kengurom

Memfis (Tenesi) – žabama je zabranjeno da krekeću posle 23.00

Boldvin Park (Kalifornija) – zabranjeno je voziti bicikl u bazenu

Baltimor (Merilend) – zabranjeno je voditi lava u bioskop (kazna: 1500 dolara i oduzimanje lava)

Kalifornija - zabranjeno je pucati iz automobila osim ako je meta kit

Džordžija – zabranjeno je vezivati žirafu za banderu

Teksas – Kada se dva voza nađu na raskrsnici oba moraju da stanu. Nijedan ne sme da krene dok drugi ne napusti raskrsnicu.

Devon (Konektikat) – zabranjeno je hodati unazad nakon zalaska Sunca

Kirkland (Ilionois) – pčelama je zabranjeno da lete preko sela

Litl Rok (Arkanzas) – reci Arkanzas je zabranjeno da nadođe preko nivoa mosta

Grin (Njujork) – zabranjeno je jesti kikiriki i hodati unatrag po trotoaru dok traje koncert

Viskonsin – nelegalno je buditi vatrogasca ako ste ga pronašli kako spava u uniformi

Florida – ukoliko je slon vezan za parkingmetar mora da se plati isto kao da je reč o vozilu

Luizijana – aligator ne sme da bude vezan za javni hidrant

Nebraska – nelegalno je loviti kitove (Nebraska, inače, nema more)

Južna Dakota – ako pet ili više Indijanaca uđu na vaš posed možete da pucate na njih (naime, ovakav čin Indijanaca se smatra ratnim pohodom)

Ohajo - zabranjeno je prodavanje piva onima koji nose kostim Deda Mraza pa makar to bio i pas!

Kentaki - ženama je zabranjeno da nose kupaći kostim na autoputu osim ukoliko nisu u pratnji dva policajaca, ako nisu naoružane bezbol palicom ili ako nisu lakše od 45 kilograma…

Denvil (Pensilvanija) – svi hidranti moraju da budu provereni sat vremena pre izbijanja požara

Ipak nisu Amerikanci jedini u ovakvom „zakonskom ludilu“. Evo i jednog evropskog primera:

- zakon grada Avinjona (Francuska) kaže „da je zabranjeno da leteći tanjir sleti u grad“.

- zakon koji važi u Libanu: muškarcima je dozvoljen seks sa životinjama, ali samo ako su ženke.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “spajalica”)

Ko sam ja – leptir ili čovek?

Sledeću minijaturu napisao je Čuang Ce

Jednom sam ja, Čuang Ce, sanjao da sam leptir. Lepršajući naokolo, srećan i veseo, radio sam šta mi se prohte. Ne bejah svestan da sam Čuang Ce. Odjednom, probudih se, i gle, ponovo bejah Čuang Ce. Sada ne znam jesam li čovek koji je sanjao da je leptir, ili leptir koji sanja da je čovek?

Između čoveka i leptira mora postojati razlika! To je ono što se naziva preobražaj stvari.

Nadahnuće da se prisetim ove male priče došlo je iz posete blogu jedne Šunjalice (www.shunjalica.wordpress.com).

Tragovi Jetija na Kopaoniku…

… za sada nisu nađeni. Mada, sigurni smo da bi Jetiju prijao Kopaonik. Ovaj naslov ima dve funkcije. Prva je da se malko ogrebem o Jetijevu slavu i na neki način ga prisvojim, a druga je da vas uvede u svet urbanih legendi – priča za koje niko ne zna da li su autentične

U priči koja sledi glavnu ulogu ima jedan mladi bračni par. Priča se dešava u jednom našem velikom gradu. Nekoliko izvora tvrdi da je reč o Beogradu, a par drugih prenosilaca ovog gradskog mita tvrdi da je reč o Beogradu. Upravo zato mi se čini da se priča u stvari zbila u Novom Sadu. Dakle, evo te priče iz Niša…

Jednoga dana pokvari se lavabo u kupatilu stana dotičnog bračnog dvojca. Muž pokuša da popravi kvar, ali mu to ne pođe za rukom pa oni stoga pozovu servis.
Vodoinstalater će doći za sat ili dva, bio je odgovor dežurnog i ženica odluči da iskoristi to vreme (pre nego što majstor dođe) da ode do samousluge i kupi kafu i neko posluženje za spasioca. Muž ostade kod kuće u svom radnom odelu (znate onu radnu klasiku – bela majica i plavi mantil bez rukava). Ženica se veoma brzo vratila iz kupovine, ušla u stan, ostavila u predsoblju torbu sa svim stvarima koje je pazarila i potom otišla do kupatila da nad kadom (kad već ne može nad lavaboom) opere ruke. Kad tamo – njen uporni muž pokušava i dalje sam da popravi kvar. Sagao se ispod lavaboa, čačka cevi, pokušava da odvrne onu za koju misli da je zapušena. Stvarno je sladak, pomisli ženica gledajući ga zaljubljeno s leđa, ne odustaje iako nije stručnjak za vodoinstalacije. Takvu upornost treba nagraditi pa ona odluči da se lagano sagne i pruži ruku ispod plavog muževljevog mantila pa da ga, kada on to najmanje očekuje, uhvati svojom ženstvenom šakom za njegovu muškost (inače je ovaj mladi par imao običaj da se tako igra).

Što jedna žena naumi ona to obično i učini (naročito ako je reč o “napadu s leđa”) pa je i ova isto uradila. Napipala je traženi objekat i lagano ga stegnula. Na njeno iznenađenje, muž je urliknuo, naglo digao glavu i njome, iz sve snage, udario u donji deo lavaboa. A onda se jednostavno strovalio u nesvest. Uzbuđena ženica pokuša da mu pomogne, okrenu ga na stranu i onda spazi nepoznato muško lice.

Šta se dogodilo? Majstor je došao neočekivano brzo, odmah se dao na posao, a muž je otišao na terasu da u kutiji za alat pronađe gumice za česmu (ukoliko majstoru budu potrebne).

Naravno, pogađate da je majstor došao u klasičnom plavom mantilu koji je nosio i suprug. Otuda ga ženica nije prepoznala. Naravno, kada se nađete u tuđoj kući, ispod lavaboa, sami s muškarcem koji vas je primio u stan, ne očekujete baš nikakav atak na svoju intimu (čak ni s leđa). Otuda i poveliko iznenađenje servisera koji je, svom snagom udarivši o donji deo lavaboa, namah pao u nesvest.

Ali, tu se priča ne završava. Uzbuđeni supružnici odmah su pozvali Hitnu pomoć. Lekari koji su došli odmah su čoveka stavili na nosila i krenuli peške (zgrada nije jedna od onih koje imaju lift) sa drugog sprata. Mladi par ih je pratio i pričao im usput šta se dogodilo, kako je došlo do povrede… Kada su priču čuli, medicinski tehničar i lekar počeše da se smeju, ispustiše nesrećnog čoveka s nosila i on se otkotrlja niz stepenice sve do prizemlja. Tom prilikom je slomio ruku i nogu!

I sad zamislite: poslednje čega se sećate je kako petljate nešto oko lavaboa u tuđem kupatilu, a onda se budite u bolničkoj sobi sa slomljenim udovima i velikim bolovima u zavijenoj glavi! Da ne govorimo o potmulom bolu u predelu prepona…

Moj kum Zoran i njegova žena su bili glavni junaci ove priče, rekao mi je čovek koji mi je nekada davno prvi ispričao ovu “legendu”. Venčana kuma moje sestre doživela je ovo posle mesec dana braka, kleo mi se drugi čovek koji mi je ispričao ovu priču. Da li se to dogodilo tvojim kumovima, upitao sam treću osobu koja mi je pričala istu priču kroz godinu dana. Da, otkud znaš? – pomalo zbunjeno me je upitao sagovornik. Da li ste primetili da su kumovi najzgodniji junaci raznih anegdota i urbanih legendi. Da li zato što nisu “lako proverljiva porodica” ili “ne toliko teško proverljiva šira familija” već “potpuno privatni i nepoznati kumovi”? Ko će ga znati. Uglavnom, sada je pravi trenutak da se izvinim svom kumu Ljubi što sam ga pominjao kao glavnog junaka kada sam ja prepričavao ovu storiju.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Pokušajte i vi – ne menjajte pozu 10 godina!

Jeste li čuli da postoji plan za izlazak iz krize do 2020. godine? Izvori bliski najvišim vrhovima režima, koji žele da ostanu anonimni sve dok ne popune snimcima sve diskove koje poseduju, otkrili su mi na čemu je zasnovan ovaj plan. Pre svega na stvaranju atmosfere u društvu koja ima zadatak da poboljša uzajamno poverenje građana, obrazovanje svih nas, kao i da poveća količinu saosećanja i lepog vaspitanja.

2020-te život u Srbiji po ovom planu izledaće ovako:

Ulazi čovek u pekaru i pita prodavca:
- Je l` ima bureka?
- Nema, odgovara mu ovaj.
- Je l` ima kiflica?
-  Nema.
- Je l` ima peciva?
-  Nema
- Je l` ima hleba?
-  Nema.
-  Pa dobro,šta ima?
-  Pa evo, ništa. Šta ima kod vas?

Osećate li prisutnost saosećanja i lepog vaspitanja u ovoj priči. Sve ostalo je nebitno, reći će vam bilo ko iz neke NVO. Druga priča ide ovako:

Pita pacijent doktora:
- Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Ne, ne, samo vi kašljite.

Osećate li uzajamno poverenje u ovoj priči? A evo i kako će plan delovati na razvoj obrazovanja kod nas i priliv stranih studenata iz Engleske preko Bolonje.

Dolazi Englez na Oksford želeći da tu studira. Kažu mu ljudi iz Oksforda: Mi to ovako radimo – izvadimo vam mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se tako puni podacima 4-5 godina… Čovek pita: A šta ja da radim tih pet godina bez svog mozga? Postoji lako rešenje, kažu mu, idite u Srbiju i studirajte kod Dinkića ekonomiju!

Čekajući srećnu 2020-tu…

(tekst je objavljen u aprilu na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

“Nojeva barka” (beogradski grafiti 2) – II deo

Knjiga „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 25-30

Šta se dobija ukrštanjem slona i prostitutke?

Prostitutka teška dve tone

koja se daje za kikiriki

i nikad vam ne zaboravlja!

SARMURAJ

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće!

ŠIBRI KOLIBRI

Sibirski WC – to su dve motke:

jednom razbijaš ono što ostavljaš

iza sebe kad čučneš,

a drugom se braniš od vukova.

BERBA `55

Ljubav je način tetoviranja

unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

SMS poruka:

Te ruke, taj glas,

taj pogled, lice,

taj hod, osmeh i stil,

a tek to telo – sve super!

Nego, dosta o meni,

šta ima novo kod tebe?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

Stojeći u prizemlju,

gledao sam devojku koja se, u mini suknji,

pela na prvi sprat.

Falila su joj tri stepenika da se zaljubim!

KAPETAN KOČA

Ljubav je

kao kada se upiškiš –

svi to vide na tebi,

ali samo ti osećaš toplinu!

ANA I IVANA

Bila je super žurka –

dobila sam DEVET bračnih ponuda,

a TRI sam prihvatila!

DRAGANA M.

Da biste bile srećne sa muškarcem,

morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom,

morate da je mnogo volite

i uopšte da se ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

Amerikanci u kosmosu,

Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk,

u drugom stanu plaču!

VIŠNJA

Čini mi se da sam izumeo

perpetuum mobile –

imam 31 godinu,

a i dalje me izdržavaju roditelji.

ČOVEK – BOG

- Mama, šta je to impotencija?

- To je sine, kao kada pokušaš

da kuvanom špagetom igraš pikado!

B.C. I JELENA

Koja je razlika između

hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem

ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu

ubija sa sedam udaraca.

KLODOVIK

Igraju dve babe fudbal.

Dođe treća i isključi im kompjuter!

VESELI MLADIĆI

Šta kaže pandur kad sretne dvoglavu aždaju?

Ćao…..Ćao!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

- Pa, kako je bilo na sahrani?

- Lepo, samo je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SUROVI ĐOLE

Koja je omiljena srpska slava?

SVE ti POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

Nismo mi Srbi vanzemaljci.

To nas je svet pomešao zbog ona TRI prsta!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Prate dve ajkule ronioca

i starija savetuje mlađu:

Nemoj da jedeš ono tvrdo

na njegovim leđima –

od toga se prdi!

EL GRANDE MIŠKO

Kremacija će se obaviti danas,

tačno u podne,

ispod ozonske rupe broj 3.

POKOJNI MATIJA PSAKAL

- Tata, da li je ovo takmičenje za najmanje sise?

- Nije sine, to je modna revija!

MAKARIJE ČUDOTVORAC

Nisu mi sve ovce na broju.

Prodao sam pola stada

da kćerki snimim album!

PERA LOŽAČ

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

U kafileriji je prava pometnja.

Neko je pustio buvu.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

U ljubavi treba biti uporan,

reče mrav i podiže stonogi drugu nogu!

LJILJANA

Šta ispadne

kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba.

SOFRONIJE LENGHORN

Kako da pobegneš iz pustinje

kad imaš šibice, dinamit i makaze?

Šibicama upališ dinamit,

baciš ga i napraviš DŽUMBUS.

Zatim uzmeš makaze,

odsečeš DŽUM, uđeš u BUS i odeš kući!

DŽONI

Šalje vojnik kući bombu uz pismo:

Baba, ako povučeš ovu alku dobiću tri dana odsustva.

ASEN

(nastaviće se…)

Opsesija XXI veka broj 3 – stalna briga o svom telu

O izborima, bogatašima i TV duelima

U Velikoj Britaniji se ovih nedelja, prvi put u istoriji parlamentarnih izbora u ovoj zemljim plagiraju američke kampanje sa neizbežnim tv duelima. Početkom godine iste tv duele u kampanjama realizovanim po “američkom receptu” gledali smo na predsedničkim izborima u Hrvatskoj i Ukrajini. Bombardovanje reklamnim porukama, međusobno vređanje, podmetanje, laganje koje će se kasnije licemerno opravdavati “slobodnim izrazom reklamne kampanje”, obavezni tv susret bar dva najjača kandidata koji se poput bokserskog meča boduje terminima “na poene”, “nokaut”…
Tim povodom podsetićemo se filma „Bulvort“ (Bulworth, 1998, satirična komedija, scenario i režija: Voren Biti) u kojem glavni junak, kandidat za senatora, dolazi na TV duel. Jedan od troje novinara postavlja mu prvo pitanje i on (Bulvort) na njega odgovara: „Čekajte, da vidimo prvo o čemu je ovde reč: tri veoma bogate osobe (misli na novinare) koje plaćaju neizmerno bogati ljudi (pravi vlasnici medija), postavljaju pitanja dvojici bogataša čije su kampanje finansirane od strane istih bogatih ljudi. Oni (finansijeri) ne žele da čuju važna pitanja i pogotovo odgovore na njih. Oni ne žele da gledaoci saznaju istinu…“

Verovatno ne postoji kraća i efektnija definicija/opis predsedničkih TV duela po receptu američke demokratije. To na neki način svedoči i sudbina odličnog filma „Bulworth“ – on je imao čak 15 nominacija za razne filmske nagrade (Oskar, Zlatni globus, Zlatni lav, Gremi…), ali je osvojio samo jednu – nagradu američkih filmskih kritičara za najbolji scenario. Kao da ostali „dodeljivači nagrada“ nisu imali dovoljno hrabrosti da prepoznaju oštru satiru (i surovu istinu). Ako se ne slažu sa ovim zaključkom možda bismo to mogli da rešimo na nekom TV duelu?

Adresa jednog od trejlera filma “Bulworth”:

http://www.youtube.com/watch?v=0rn9NWcUQ0s&feature=player_embedded

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “spajalica”)

Astronaut preuzima odgovornost za gasove u letelici

Da li ste danas kupili novine?

U stvari, čitate li novine ili samo pogledate naslovne stranice pred kioskom i, umesto novina uzmete kesicu sa sličicama fudbalera za sina ili unuka?

Evo nekolicine od najčešćih reči koje se već dugo pojavljuju na naslovnim stranicama domaće štampe: skandalozno, monstruozno, krađa, kriminal, ubistvo, laž, senzacionalno, prevara, lopovluk, ludilo, kriza, pljačka…

Tiražni naslovi tekstova u novinama dele se na jezive, blesave i duhovite. Sve je manje drugih i trećih…

Pomalo nam fali duhovita dvosmislenost iz nekadašnjeg naslova u Blicu:

Ljubiće pišu muškarci – akcenat prve i druge reči je na čitaocu.

Fale nam i oni blesavi naslovi tipa „branioci stežu obruč“ ili „Studio B je bastion demokratije“.

U nedostatku domaćih pominjem samo nekoliko takvih naslova iz strane štampe:

Razbesnela krava ranila farmera sa sekirom!

Propalo parenje pandi – veterinari preuzimaju stvar u svoje ruke!

Astronaut preuzima odgovornost za gasove u letelici!

Podaci iz crne kutije otkrivaju – u trenutku pada avion je bio suviše blizu zemlji!

Tajfun protutnjao kroz groblje – više od stotinu mrtvih!

I meni lično najslađi – naslov iz novina u Gani:

Gana uskoro prelazi na vožnju desnom stranom.

Promena će biti postepeno uvedena!

mala "griška" u naslovu

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – III deo

Knjiga bg grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 31-36

Život je predvidiv:

kada te svrbi dlan – dobićeš pare,

a kada te svrbi guza – hemoroide!

ŠIBRI KOLIBRI

Ako se devojci suknja pocepala pozadi

to znači da je otvorila službeni ulaz.

DOSOVKA DEVOJKA

Dok su vešticu spaljivali na lomači,

kardinal se smejao jašući na metli.

LIBERTI VALANS

U čemu je razlika između

ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skloniš gaće

da bi video dupe, a danas treba

da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

Dva najveća ženska blama:

Kada im prvi put plate za to.

Kada one prvi put plate za to.

LILIT IZ OBLAKA

Prošle nedelje su me opljačkali,

juče prebili, a danas su pucali na mene.

Da li sam sada i ja pravi Beograđanin?

SUROVI ĐOLE

Volim i ja Jugoslaviju!

Otkinite i meni jedno parče za uspomenu!

LADY BLUE

Svešteniku ukraden novi BMW.

Bog dao, Bog uzeo!

JURODIVI MASLAČAK

Prevarila me je sa najboljim drugom.

Uzvratio sam joj istom merom i

- sada me boli dupe!

MARKANTONI

Mleko je jevtinije od kisele vode

zato što je lakše pomusti kravu

nego KNJAZA MILOŠA!

DR SOFTWARE

Nije strašno ako vas žena ostavi.

Strašno je ako, pritom,

odnese vaš zajednički pribor za brijanje.

SER ŽIL

Heroin je jak, ali je informisanje jače!

FOKA IZ 29. BLOKA

Ispostavilo se da je 500 godina pod Turcima

bila samo početnička sreća!

SRPSKA POSLA

Odoh ja u beli svet,

reče žaba i skoči u krečanu!

TESLA

Ne odbija se poziv za pivo u konzervi.

Iako je možda malo tesno!

HOMO MORBIDUS

Kako se zove Klintonov šlic?

US OPEN!

HULING FRUTNIG

Nikako nisam mogao da zapamtim

koja je ruka desna, a koja leva.

A onda su mi rekli da je DESNA ruka

ona kojom hvatam LEVU sisu!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kada vidiš čoveka kako se davi, ne postoji dilema

da li ćeš pokušati da ga spaseš ili ćeš da napraviš

fotografiju za Pulicerovu nagradu.

Jedina dilemma je:

koji ćeš otvor blende da upotrebiš!

PAPARACO

Moj drug Ivica je dovoljno bogat da,

kada otvori Eurokrem,

ne oliže poklopac!

DRAKČE IZ ŠUMICA

Snimio sam film u Holivudu.

24 slike u boji!

SVETI TRIFUN

Onanija –

to je kada se od šake pravi ženski polni organ,

a od muškog polnog organa budala!

TATA VILOTIĆ

Posete naših političara Vašingtonu

su besmislene.

Čovek je umro još 1799.

LOVAC NA INDEKSE

Nisam pročitala Anu Karenjinu

jer u njoj ne postoji horoskop za ovu nedelju!

RADA

Pitajte devojku da li je radoznala

i ona će da vam odgovori: NE! A ŠTO?

KELNER VEGETARIJANAC

Kad porastem biću političar

i mama više neće moći da me bije

kada lažem!

KLINAC

Žena kaže mužu:

Idem ja kod komšinice na pet minuta,

a ti nemoj da zaboraviš da mešaš ručak

na svakih pola sata!

LAKI

- Mama, kupali smo se u ribnjaku!

- Je l` bilo i devojčoca?

- Ne znam, svi smo bili goli!

UBICA STRUJOMERA

Znam čoveka koji je svakog dana

oblačio čiste čarape.

Desetog dana nije mogao da obuje čizme!

VODENI ZEKA

Žene su kao zvezde –

diviš se dalekima, a živiš od najbliže!

DŽUDŽA

Razgovaraju dva miša u laboratoriji:

- Kakvi su tvoji naučnici?

- Super su, odlično sam ih dresirao.

Kad god pritisnem ovo dugme, oni mi donesu klopu!

RIĐOBRADI

Zašto su ružne devojke dobre u seksu?

Zato što svaki put misle da im je poslednji!

BRANA

Milka, poskupela jaja jutros na pijacu.

Nego, kad reče jaja,

znaš da je kuma Jela opet trudna?

KENZO – JAPANAC U PENZIJI

Jugoslavija – sad je ima, sad je nema!

Mole se gledaoci širom sveta

da ovaj opasan trik

ne izvode kod svojih kuća!

BAKSUZ

Sada nosim cipele broj 48 –

porasli mi nokti!

PINK PANTER

Našao sam ženu svog života.

I to po vrlo povoljnoj ceni!

PERA BUMERANG

Zaljubljenost je kada ti se ona sviđa.

Ljubav – to je kada prestane da ti se sviđa,

ali više ne možeš bez nje!

TALIČNI

Imenu DŽON su dodali LENON

jer je gotovo uvek nosio naočare!

ZEVS

(nastaviće se…)

„Lepa, lepša, JA!“ (piše na bedžu jedne plavuše)

Male plastične (ponekad metalne) pločice sa svakakvim crtežima i natpisima. Pre 13-14 godina bili su sastavni deo garderobe maltene svakog stanovnika Beograda (studentski i građanski protest 96-97), a slično se događalo i u vreme bombardovanja zemlje (99).

Mnogi ljudi su uspostavili komunikaciju upravo preko bedževa koje su primetili jedni na drugima… nasmešili se… i… sve ostalo je legenda.

Zahvaljujući bedževima „smajli“ je postao jedan od najvećih simbola XX veka (za japije i one koji su ovisni od novogovora – ispravak: „najvećih brendova XX veka“).

Danas su proređeni na reverima, rukavima, majicama…

Ali, nisu zaboravljeni – samo čekaju svoj novi trenutak!

Da se prisetimo samo nekih zanimljivih natpisa na nekadašnjim beogradskim bedževima:
MRZM SMGLSNK

Vrištaću ako ništa ne pokušaš!

Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima!

Ako imaš svoje JA ne uzimaj moje TI!

Bedž za levu sisu!

Molim vas, počešite me!

Keep on smile – that is Belgrade style!

Ne grli me nogama baciću te dogama!

Menjam sobnu lampu za dvosobnu!

Ja te volim, ja te obožavam, želim s tobom da se razmnožavam (veliki bedž)

Mlad sam, lep i ne smrde mi noge!

Osećam se dobro – na kilometar!

Volim sve što vole mladi – kako spreda tako i otpozadi!

Što je mnogo, puno je!

Cerak vinogradi on my mind

TOVIŽ je kada ti u životu sve ide naopačke!

Povoljno čekam vojnike!

Baš jutros sam se okupao!

Iznajmljujem se za roditeljske sastanke!

Nisam lud – samo tako izgledaš!

Volim seks i rado ga se sećam!

Izvinite, je l` silazite na sledećoj?!

S kim si, s njim si!

Make lunch, not war!

Nedelja borbe protiv ponedeljka!

I ja tebi!

Jesmo li se prepoznali?

Ej, bre, gde si, bre?

Ovo je mali bedž za mene, ali veliki za papagaja!

Nasmeši se i tvoj sam!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “puls grada”, podrubrika “Dobri duh Beograda”)

Time machine – Vremeplov (natpis na jednom liftu)

Da li ste se ove godine slučajno zaglavili u nekom liftu?

Ako jeste, da li ste poželeli da napišete neki grafit na zidu kabine dok ste čekali da vas odglave. U čast ovakvih, povremenih beogradskih situacija, danas vam prilažem top-listu najboljih grafita iz beogradskih liftova.

7. mesto ove liste – grafit iz lifta na Zvezdari:

U SLUČAJU DA SE LIFT ZAGLAVI

PLAČITE I KUKAJTE!

I dopisano: DUGME ZA SAMOUNIŠTENJE U SLUČAJU ZAGLAVLJIVANJA!

Na 6. mestu je grafit iz lifta na Ceraku:

Prodajem zid dug 10 metara.

U centru Beograda.

Pogodan za grafite!

5. mesto – predlog iz lifta u novobeogradskom bloku 61:

Uvedite testove inteligencije

za političare!

Na 4. mestu je grafit iz lifta u starom delu Novog Beograda:

NATAŠA,

DOBIO SAM TE OD TVOJE KEVE

NA POKERU U SVLAČENJE!

3. mesto – grafit iz lifta na Banjici:

JA SAM NA SEDMOM SPRATU

MATORI MI NISU KOD KUĆE

ZVONI DOK NE POŠIZIM

2. mesto – opet grafit iz lifta u Novom Beogradu:

OVDE SU PRVI PUT SPAVALI

PEĐA I ANA

1. mesto top-liste naj grafita iz beogradskih liftova – grafit iz lifta u naselju Miljakovac:

Sestra mi je bolesna.

Svakoga dana uzima pilule,

ali to čini krišom,

da roditelji ne brinu!

Otkriveno: Milorad Čavić bio dopingovan

… pred osvajanje poslednje medalje, Milorad Čavić je pojeo nekoliko sarmi, a one su, kao što je poznato, jedno od najvećih srpskih doping sredstava… Pošto sam vas namamio naslovom (kao i obično u ovoj rubrici), odmah prelazim na još jedan urbani mit.

ČISTOĆA NE MORA DA BUDE POLA ZDRAVLJA

Danas ću vas podsetiti na jednu od urbanih legendi za koju mnogi tvrde da su je pročitali (ili da znaju nekoga ko ju je pročitao) u obliku novinske vesti. Pa opet, niko ne može da se tačno priseti dnevne novine u kojoj je bila objavljena ova priča. U svakom slučaju, ovo je jedna od mlađih legendi pri čemu se, prilikom prepričavanja, broj umrlih u bolnici penje na »nekoliko stotina«, a gradovi u Južnoafričkoj Republici koji se citiraju kao mesta radnje najčešće su Johanesburg, Kejptaun i Lusaka (bez obzira što se Lusaka nalazi u Zambiji, a ne u navedenoj zemlji).

Rukovodstvo bolnice u jednom gradu u Južnoafričkoj Republici našlo se pred pravom misterijom – na drugom spratu njihove ustanove već dve nedelje, svakoga dana je neočekivano umirao po jedan pacijent. Ovo možda ne bi bilo čudno da do tada prosek smrtnosti na tom odeljenju bolnice nije bio svega jedna osoba mesečno. Loš rad lekara? Neispravni aparati za održavanje života? Kontaminirani lekovi? Šta je uzrok? Sve su proverili lokalni medicinari pa su onda potražili i pomoć kolega iz ostalih bolnica. Konsultacije, rasprave, prepirke…

Sve je pročešljano, sva ljudska medicinska znanja su pretresena u svega tri-četiri dana. Za to vreme umrla su još četiri pacijenta. Pa, šta je, do vraga, uzrok ovoga? Prokletstvo? Čini. Veštice? Zli duhovi? Polako se među naučnike uvlačio i duh “paralelnih mogućnosti” koje su prouzročile ovu pojavu. U svakom slučaju, vodeći ljudi bolnice odluče da postave kameru na drugi sprat ne bi li nekako saznali šta se događa. Prvih sati snimanja broj ljudi oko ekrana, koji je prikazivao prostoriju u kojoj su ležali bolesnici na drugom spratu, bio je neobično velik. Ali, ništa se nije događalo. Potpuna tišina. Pacijenti su ležali na svojim krevetima i jedino što se čulo je tiho zujanje neonki i nekolicine aparata za održavanje života pored nekoliko ležaja.

Sat po sat – ništa se nije dešavalo. Došlo je popodne. Ništa. Veče… Pored ekrana sada je bilo svega dvoje-troje bolničkih radnika. U jednom momentu u posmatranu prostoriju ušla je čistačica. Pogledala je levo, desno, onda je čudno slegnula ramenima, došla do jednog aparata za održavanje života i sasvim lako, kao da to već nedeljama čini, isključila ga je iz struje. Zabezeknuti posmatrači su mogli da vide još i kako ona potom u struju uključuje usisivač i kreće da čisti sobu!

Svakoga dana ova nesrećna žena je ubijala jednog po jednog pacijenta, a da ni sama nije znala šta čini. Razlog: nije joj bilo poznato čemu služi dotični aparat koji je isključivala iz struje – kada je pre nekoliko nedelja došla da radi svoj posao to joj nije niko objasnio. Osim toga, postojala je nestašica produžnih kablova u bolnici na šta je već prvoga dana skrenula pažnju, ali se na to nije niko obazirao kao na važnu informaciju. Jadna žena je bila prinuđena da do struje, neophodne za pedantno čišćenje, dolazi kako je znala i umela!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Neki debeli ljudi su, u stvari, puni sebe…

Volim da mislim da su počeci moderne diplomatije nastali u Rusiji pre više od sto godina. Ako ne prihvatite da je u sledećoj crtici reč o diplomatiji, onda je sigurno da tekst govori o vrhunskoj snalažljivosti.

Tablice sa idelanim visinama i težinama za muškarce i žene stigle su na ruski dvor krajem XIX veka. Dvorski lekari su ubrzo bili preplavljeni posetama princeza i prinčeva koji su hteli da se obaveste o tome da li možda imaju koji kilogram viška. Delovalo bi prilično neučtivo kada bi se doktor obratio nekoj osobi iz plemstva i rekao joj da mora da smrša 30 ili 40 kilograma. Zato su, iz učtivosti (a možda i iz potrebe za diplomatskim rešenjem) doktori debelim princezama i gojaznim plemićima govorili: Vi treba da porastete još 35 centimetara…Vi treba da porastete 42 centimetra…

Beogradska prisluškivanja (razgovor sa susednim stolom u kafiću)

-         … jeste, nekad su se prodavale na komad, sećaš li se? Odeš u bakalnicu i kažeš „Dajte mi tri niške Morave“, prodavac izvadi iz čaše, zavije…

-         Počeće sa tim opet. Nema narod para. Mora da se kupuje na komad.

-         I neće da stane na cigaretama. Kupovaćeš bombone na komad, kisele krastavce iz tegle na komad, „kafetine“ na komad…

-         Zamisli, dođeš u apoteku i kažeš „Molim vas, nakapajte mi po dve kapi za nos u svaku nozdrvu za 6 dinara“…

-         A pipetu donosiš od kuće – pre svega higijena…

-         Ili: žena hoće da kupi gaće, a prodavac joj traži potvrdu da radi na merdevinama – nema gaća za sve, nestašica, može da dobije samo onaj kome su neophodne!

-         Luda vremena…

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “puls grada”, podrubrika “Dobri duh Beograda”)

Skupština Srbije usvaja Zakon gravitacije?

Da li vam je ovih dana nešto zanimljivo palo na pamet? Makar to bila i jabuka…

Na dnevni red sledećeg skupštinskog zasedanja dolazi još jedan novi zakon – ovoga puta to je Zakon gravitacije.

S obzirom da predlog ovog Zakona koji treba da razmatra Skupština Srbije ne potiče od Vlade već od grupe građana to jest od narodne inicijative, analitičari skupštinskih zbivanja ne veruju da će on biti usvojen.

Naime, premijer po migu predsednika već na medijima dokazuje da je gravitaciona sila između EU i Srbije mnogo veća od one između Srbije i Rusije, bez obzira na masu Rusije koja je mnogo veća od mase EU, što znači da je Zakonu kako on tvrdi, potreban bar jedan ozbiljan amandman.

Nevladine organizacije i LDP predlažu da Zakon bude usvojen uz amandman da autorska prava na njegovo sprovođenje u Srbiji imaju isključivo SAD.

UNS i NUNS traže da novinari, posebno u vektorskom obliku ovog Zakona, budu pošteđeni od pridržavanja njegovoj formuli, ne bi li ostali nezavisni i objektivni.

Radikali insistiraju da se jačina gravitacione sile (F), obeležava ćiriličnim slovima, baš kao što se mase dvaju tela iz jednačine, kako oni tvrde, oduvek obeležavaju ćiriličnim slovima „m“.

Dačić predlaže da se svi oni koji ne poznaju Zakon gravitacije preventivno pohapse, a da se naknadno puste oni među njima koji mogu da nabroje bar deset njegovih nastupa na televiziji.

DSS je otkrio da je tvorac predloga ovog zakona bio mason, plaćenik engleske krune, a samim tim i osoba nepodobna da ovakav Zakon natura Srbima.

Toma samo ćuti, moli se gravitacionoj sili, svetom Njutnu i čeka da neko padne.

Nata Mesarović je za večeru pojela sedam bifteka i tako pojačala svoju gravitacionu masu, a samim tim i gravitacionu silu između nje i Ministarstva pravde. Ne zna se da li je neko snimio ovaj krkanluk.

Šta da dodam na sve ovo? Možda samo ovu rečenicu: Nepoznavanje Zakona gravitacije, makar bilo i poslaničko, ne oslobađa od posledica slobodnog pada.

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Art čarolije 1 – trotoar kao inspiracija

Ili – igre sa očima i dimenzijama…

Senzacija: Ljudožderi u senatu SAD!

… tehnički gledano, ako grickate zanoktice i potom progutate delić koji ste grickali, vi ste se upisali u ljudoždere. Na snimcima zasedanja senata Sjedinjenih država uočeno je nekoliko senatora koji povremeno “jedu sami sebe”. Nije dobro, posebno ako su dani posta…

A sada sledi tema koja se obično i nalazi iza ovakvih naslova i uvoda – mitovi koji se prenose usmeno, a ponekad i pismeno (kao u slučaju ovog bloga). Naredna urbana legenda je “beogradska” – tako bar tvrde oni koji je prepričavaju.

Jedan mladi par je iskoristio čari praznog stana (da li treba da pominjem da je bila reč o prvomajskom vikendu koji su roditelji momka iz priče iskoristili za izlet?) ne bi li još više “produbio milenijumsko prijateljstvo između čoveka i žene”. Nekoliko noći zabavljalo se dvoje mladih proveravajući u praksi crteže iz “Kama sutre”, a kada su već došli do toga da su mogli da dopune ovu interesantnu knjigu nekim svojim otkrićima, odluče da se malo odmore. Mladić, domaćin, reši da nagradi svoju devojku za dotadašnju “nesebičnu pomoć u doživljavanju punog zadovoljstva” tako što će da joj napravi svoj specijalitet – palačinke sa džemom.

Potpuno golcijati oni su prešli u kuhinju i ubrzo su prvi “palačinkerosi” leteli kroz vazduh, prevrćući se pritom, baš po naumu veštog majstora. Devojka je to sve posmatrala, a oblik prve uvijene palačinke ju je nadahnuo – ona mora da  nagradi svoga dečka. Kako? Tako što će, dok on pravi poslastice vešto baratajući tiganjem po nepreglednom prostranstvu kuhinje, oralno da se iskaže. Pritom nije mislila na neki oralni panegirik svom muškarcu već na obično sjedinjavanje dva tela prilikom kojeg jedno stoji, a drugo kleči.

I dok je devojka obavljala “nagradnu delatnost” mladić je, ushićen, sve nespretnije baratao tiganjem. U jednom trenutku, pustio je krik sladostrašća (koji podseća na urlik grivastog pavijana kada nagazi na trn), i posrnuvši pritom, izmakao je nehotice tiganj ispod vrele palačinke koja je upravo padala. Gde je palačinka pala? Naravno na glavu devojke!

Kao što je poznato, kada vam nešto vrelo i lepljivo pada na glavu, prvo što ćete da učinite je da naglo uvučete glavu među ramena i da čvrsto stisnete zube. To je uradila i devojka! Naravno, ako vam se među zubima u tom momentu nađe neki predmet (npr. tuba kaladonta, olovka, deo harfe ili roštiljska kobasica) on će biti vidno ugrižen, to jest biće jednostavno prepolovljen (probajte sebi da bacite vrelu palačinku na glavu dok u ustima držite neki predmet). To se dogodilo i sa objektom koji je devojka imala među zubićima. Kao što je poznato, svako ljudsko biće koje oseti kako ga zauvek napušta deo tela (deo sebe) ponaša se vanredno (van sebe). To je učinio i mladić. Kriknuvši kao slon kome je surla naletela na električnu testeru, zamahnuo je prvim oružjem koje je imao pri sebi (tiganjem!) i odalamio iz sve snage “neprijatelja”. Bio je to klasičan nokaut tiganjem u glavu – devojka je pala u nesvest držeći u ustima deo svoga momka. Sledi: hitan poziv dežurnoj medicinskoj službi, hitna intervencija, operacija, prišivanje… sve se ipak srećno završilo!

Dodatak urbanoj legendi broj 1: Posle završene operacije hirurzi su dobar posao proslavili jednom poslasticom. Šta mislite da li su to bile palačinke?
Dodatak urbanoj legendi broj 2: Devojka i mladić su oprostili jedno drugom i oboje su nastavili vezu (ili treba da kažemo: svo troje!)?
Dodatak urbanoj legendi broj 3: U vreme kada se ovo dešavalo u Beogradu nisu postojale palačinkarnice. Da li mislite da ih danas ima dovoljno?

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Mini Oblak u bermudama – april 2010

Od nedavno na adresi www.oblakubermudama.wordpress.com možete da pronađete minijaturno web izdanje istoimene radio emisije. Svakog utorka (u terminu kada je emisija nekada realizovana na više radio programa) na pomenutoj adresi će vas sačekati neki od novih priloga starih znalaca iz ove radio emisije – osim ponekad kada mali Oblak utorkom izostane zbog nedostatka materijala. U svakom slučaju, ono što je sigurno – početkom svakog meseca na ovoj stranici ćete pronaći pregled najlepših priloga iz Mini Oblaka iz proteklih tridesetak dana.

KLUB LJUBITELJA PUSTIH OSTRVA

Od kad sam u školi imao latinski znam zašto je propalo Rimsko carstvo!

BOLE

Hiljadu misli prođe čoveku kroz glavu,

a ništa mi ne pada na pamet!

Maestral

Škola podseća na policijsku stanicu –

stalno te ispituju, a ti ništa ne znaš!

Istrebljivač dosade

Televizija se stalno izvinjava zbog smetnji.

Nikad zbog programa!

TANJA

Najveće gubljenje vremena:

Tražiti zlatnu ribicu u moru želja!

S.

Bolje da Rusi zavrnu gas nego da ga Nemci odvrnu!

Borac za mir

Slama u glavi pomaže da se lako plane!

Guliver

Moramo da štedimo. Po svaku cenu!

Premijer

Divim se feministkinjama.

Pre svega onima sa čvrstim grudima i oblim stražnjicama.

Cakani

Koja je istina bolja: cela ili gola?

Derviš u nedoumici

Zozi, ne drži me za reč.

Drži me u naručju!

Dragana

Televizija je fantastična. Prvo vas od nje zaboli glava,

a onda odmah u reklamama saznate i koje tablete pomažu protiv toga.

TV ovisnik

Moderna muzika –

to je kada se začuju sasvim drugi tonovi od onih koje očekujete!

Veseljak

Pre nego što sam došao na svet

moji roditelji su morali da se igraju sami sa sobom!

Oki

Od svih predmeta najviše volim seksualno obrazovanje.

Tu nam profesorka ne daje domaće zadatke!

Džoni boj

Šta znači biti baksuz?

To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,

a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!

Kleo

Koliko je potrebno da se ućutka 16 hiljada Hrvata?

0,6 sekundi!

Rajko

Deca su nasledna – ako tvoji roditelji nisu imali dece,

najverovatnije ih ni ti nećeš imati!

Plusko šalje “kinesku poslovicu”

Koja je najkraća romantična priča na svetu?
Šetao se mladi bračni par slovenačkom obalom…

S.

Plata danas, kama sutra.

MIMIMIMI

GRAFITI

Fotka šeta po netu, reč je navodno o Knjizi utisaka u Delta sitiju – evo ga jedan „upis“:

Izbori u Hrvatskoj – jedan izborni listić:

SPECIJALNI GRAFITI

Nekoliko rečenica koje su, kao odgovore na testu iz istorije,

napisala deca od 10 i 11 godina – učenici crkvene škole (iz jednog starog Oblaka):

Sokrat je bio poznati stari grčki učitelj koji je išao okolo

i davao ljudima savete. Oni su ga ubili. Kasnije je umro od

prevelike doze braka, koja je očigledno smrtonosna.

Posle njegove smrti, njegova karijera je pretrpela veliki pad.

Julije Cezar se istrebio na bojnim poljima Galije. Martovske Ide

su ga ubile jer su mislile da će on postati kralj. Kada je umirao,

njegov poslednji uzdah je bio ”I ja tebi, Brute!”

Bilo je to doba velikih pronalazaka i otkrića. Gutenberg je izmislio

Bibliju. Drugi važan izum bila je cirkulacija krvi.

Johan Bah je napisao veliki broj muzičkih komada i imao je

mnogo dece. U pauzama je vežbao na staroj udavačI koju je držao

na tavanu. Bah je umro od 1750. godine do danas. Bah je bio

najpoznatiji kompozitor na svetu, kao i Hendl. Hendl je bio

polu-Nemac, polu-Italijan i polu-Englez. Bio je veoma krupan čovek.

Betoven je komponovao muziku iako je bio gluv. Bio je toliko gluv

da je komponovao glasnu muziku i tako  postao otac rok en rola.

Dugo bi šetao po šumi iako su ga svi dozivali. Betoven je izdahnuo

1827. godine i kasnije je umro od toga.

Karl Marks je bio jedan od braće Marks. Preostala trojica su se bavili

filmskom industrijom. Karl je pisao govore i započinjao revolucije.

Pretpostavljam da je neko u porodici morao i to da radi.

BISERI

Nekad davno na radiju Studio B:

Dragi slušaoci, danas je Uskrs. Tim povodom Hristos vaskreše…

I još jedan biser spikera koji je čitao vesti:

Sveti artiljerijski sinod … (umesto arhijerejski)

Otac mi je striktno zabranio porno časopise.

Inače, naučio bih stvari koje on radije zadržava za sebe!

(jedan mališan)

Ovce su veoma korisne životinje.

Dok su mlade, služe za jelo, a kasnije se od njih prave džemperi!

(drugi mališan)

Danas se kod krava vrši veštačka oplodnja. To je praktično i jevitno,

zato što veterinar koji zamenjuje bika, može odjednom

da oplodi više krava.

(treći mališan)

JE L` ZNAŠ OVAJ VIC?

-         Tata, da li možeš da mi kažeš ko je bio Hamlet?

-         Mogu, ali bolje uzmi Bibliju I pogledaj sam!

Na recepciji u jednoj bolnici:

-         Hteo bih da posetim prijatelja kojeg je juče pregazio valjak!

-         Aha, to su vam sobe 18 do 25!

ŠETA ZEMUNAC SA SINOM. ODJEDNOM, UGLEDAJU LETEĆI TANJIR.
-ŠTA JE OVO, TATA?!! – PITA SIN
-VANZEMUNCI, SINE, VANZEMUNCI!

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i tu ugledaju

jednu veoma zgodnu djevojku.
- Baš je zgodna ona tamo. Šteta što je kurva, reče muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari…
- Ma jeste kurva, sto posto.
- Ma nije
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti.

Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj.. .
I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi djevojku…
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat
- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko…
- Pa, koliko bi dao…
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe iz sobe.
Posle nekog vremena muž i žena se vrate u bar, sednu i počnu da pričaju. U jednom momentu ona ista kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto, vidiš šta se dobija za 10 dolara!

PAPRIKAŠ – MUĆKALICA (RAZNO-SVAŠTA)

Pronalasci bez veze

(Grupa građana: Leskovačka mozgomućkalica)
Pelene za slonove
Univerzalni brushalter (drži sve grudi odjednom)
Zombi barbi

Pedagoški buzdovan
Pantomima semafor
Reciklirana čokolada
Neodlučni tajmer za eksploziv
Vunene tapete
Čarape od marmelade
Pirsing za životinje
Antibebi bombonice
Voda u prahu
Flouroscentni krastavac
Religion free sveto pismo za ateiste
Baterije na kurblu

Vodootporni požar
Tanga pelene
Ljuštilica za bodljikave prasiće
Melodične umrlice
Komplet za devojčice – barbi kod ginekologa
Raketa na o-ruk
Podrum za puževu kućicu
Krzneni zavoji za skandinavske mumije
Rupa u prahu
Halogene toblerone
Mobilna septička jama
Škripeći jastuk

(Kvaščeva) Poezija bez veze

Udvaranje

Udvar’o se crv crvici:
Ti si lutko mnogo slatka
Koža ti je vrlo glatka
Imaš vrlo lep glas
A uz to i vitak stas
Taman što joj on to kaza
Dođe koka
pa ih smaza

Drago biće

Meni treba devojka
jedno drago biće
kada fudbal gledam
da donese piće

Roštiljijada

U parkiću, na roštilju
komad mesa cvrči
oko njega užurbano
vrli kuvar trči
U pripremi tu su još
i slane sardele
krilce, batak, karabatak
i omanje tele
Na roštilj još tada ide
ugojeno prase
slaninica, pečurkice
i ražnjići, zna se
Sve to vrli kuvar naš
složi k’o ikebanu
Potom tovi goste svoje
sa roštiljsku hranu
Gosti srećni, zadovoljni
roštilju su skloni
a ne znaju da na njemu
sledeći su oni

I, ZA KRAJ NEŠTO POSEBNO

Priča o mravu (toliko aktuelna)

Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio.
Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.

Slušajuci pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio je da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao.

Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.

Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.

Vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.

Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.

A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.

Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd.

Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampacem.

Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se žalio: bilo bi mu lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili.

Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava.

Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim ekranom.

Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server.

Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik u predhodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.

U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio računar. Opet mu nisu odobrili.

Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe.

Skupa studija je urađena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovališta itd…

Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nađe nadređene kad su mu bili potrebni. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.

I tako je vreme teklo.

Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni poceli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre.

To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.

Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno.

Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci izveštaj:
”U firmi je previše zaposlenih!”

Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio:

MRAVA.

Naravoučenije 1:

Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav.

Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.

Nesposobnima ne trebaju nadzornici.

Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš, jer za to nema opravdanja.

Ako, ipak, na svaki nacin želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.
Naravoučenije 2:

Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu

I JOŠ NEŠTO

Peđa K je poslao sledeći mejl:

Idite na prevodioca http://translate.google.com/

Izaberite prevod sa engleskog na srpski i upišite velikim slovima
CROATIa, a samo zadnje slovo malim (samo tako pali, ne sve malim niti
samo prvo slovo veliko)….(mada ja sam išao na copy-paste i radilo
je!) I gledajte iznenađenje!!

„Vidoviti“ kompjuteri

Da li su (i koliko) kompjuteri „vidoviti“ kada je reč o prognozama u vezi sa novim svetskim prvakom u fudbalu na SP u Južnoj Africi. Mnogi im prebacuju da su isuviše „realni“ i da je nemoguće osloniti se na kompjutersku prognozu zato što ne uzima dovoljno u obzir moguće iznenađenje odnosno, neočekivani tok utakmice ili ljudsku grešku.

Naravno, sve zavisi od podataka koje ubacite u kompjuter. A prema osnovnim podacima (rejting reprezentacija, forma, cena igrača na fudbalskoj berzi, tradicija, učinak u kvalifikacijama za SP, trener, budžet…) najveći favorit za osvajanje titule svetskog šampiona ima fudbalska reprezentacija Španije. Po kompjuterima, 3 od sledećih pet reprezentacije bi trebalo da se, uz Špance, nađu u polufinalu: Brazil, Argentina, Engleska, Holandija, Nemačka.

navijačica kompjuterskog favorita 2010.

Da li da im verujemo? Možda je najbolje da pogledamo najčešće kompjuterske prognoze za prethodnih 6 svetskih kupova:

2006 (Nemačka) – šampion: Italija (kompjuteri prognozirali: Argentina)

2002 (Japan/Južna Koreja) – šampion: Brazil (kompjuteri: Francuska)

1998 (Francuska) – šampion: Francuska (kompjuteri: Brazil)

1994 (SAD) – šampion: Brazil (kompjuteri: Argentina)

1990 (Italija) – šampion: Nemačka (kompjuteri: Italija)

1986 (Meksiko) – šampion: Argentina (kompjuteri: Brazil)

Za sada nijedan pogodak. Najbliži su bili 1998. kada je njihov favorit igrao u finalu (Brazil-Francuska). Naravno, treba voditi računa da je reč o različitim kompjuterskim programima u prethodnih 25 godina, različito obrađenim podacima koji su ubacivani u računare ne bi li oni unapred došli do budućeg šampiona. Takođe, reč je o najčešćim kompjuterskim prognozama. Mnogi „anonimusi pre nekog od ovih SP“ kasnije su izlazili na videlo javnosti kao „uspešni prognozeri na malim, nedovoljno poznatim fudbalskim sajtovima“. Uvek je postojala neka „mala, nedovoljno poznata kompjuterska prognoza“ koja je isplivala posle nekog šampionata. Osim 2004. godine kada nijedan kompjuter nije prognozirao pobedu Grčke na Evropskom prvenstvu.

Ono što je izvesno u svim ovim pokušajima da se zaviri u budućnost je želja programera da „provale“ šta će se dogoditi – ona je uvek bila jednako jaka. Ali, teško je bilo predvideti potez Zidana u finalu prošlog SP, Maradonin gol rukom 1986-te, dosuđene nepostojeće jedanaesterce, pobednika na penale, sudijske greške… S druge strane, ako u program ubacimo nepredvidive detalje tako što kompjuteru sugerišemo da će se na deset odigranih utakmica dogoditi 2 velika i 3 mala iznenađenja u krajnjim ishodima mečeva, dobijamo zabavne prognoze: u polufinalu SP igraće Obala Slonovače i Holandija, a drugi par će biti Meksiko – Nemačka; na sledeće EP neće se kvalifikovati  Italija i Francuska; Čile-Španija 4:1 (rezultat utakmice u grupi na predstojećem SP)…

Gde je tu Srbija? Kakve su njene „kompjuterske šanse“? Po računarima Srbija je debitant (prvi put učestvuje na SP) jer je njima teško objasniti pojmove SFR Jugoslavija, SR Jugoslavija i Srbija i Crna Gora. Kao debitantu koji igra dobar fudbal, imamo velike šanse da prevarimo kompjutere. Osim toga, pošto je reč o prvom samostalnom učešću naše reprezentacije, statistika nas već vidi na kraju ovog SP kao: tim sa najviše datih golova (u proseku po utakmici) u prvom poluvremenu; ili tim koji je sve golove postigao iz slobodnih udaraca (ili posle kornera); tim sa najvećim procentom nerešenih utakmica; tim sa najvećim brojem datih golova s obzirom na broj odigranih utakmica ili…………………………………………………… dopišite sami.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “spajalica”)

Opsesija XXI veka broj 4 – samoreklama i laganje u međusobnoj komunikaciji

Uključite zeleno svetlo na semaforu SMS porukom!

Koliko ste bodova sakupili do danas? Neplanirano mnogo, malo, nijedan?

Partizan i Zvezda su sakupili toliko bodova da će im uskoro trajno uzeti vozačke dozvole. A vama?

S obzirom da novi Zakon o saobraćaju baš i nije doneo očekivano velike promene na bolje, očigledno je da bi ga trebalo dopuniti.

Evo predloga za nekoliko novih, veoma korisnih stavki odnosno članova u Zakonu o saobraćaju:

Zeleno svetlo na semaforu može da se uplati SMS-om; uz pomoć ovog novog člana zakona deficit u budžetu može brzo da se popuni.

Ko vozi „Gazelom“ biće prekršajno kažnjen za pokušaj samoubistva; odličan način da se popuni budžet.

Ko se vakciniše protiv radarske kontrole, uz cenu vakcine od 100 evra za četiri nedelje, mesec dana ne dobija nikakve kaznene bodove; znači – još malo parica za budžet.

Tetka koja vodi blizance preko ulice, ne sme u tom trenutku da jede sladoled; veoma korisna stavka – ovim članom zakona se dokazuje da su saobraćajni stručnjaci režima zaista na sve mislili kada su pisali zakon, a ta činjenica uvek može da se nabija na nos opoziciji..

Vozača-idiota koji turira motor džipa na semaforu u centru grada službeno lice nije obavezno da goni ako postoji i najmanja sumnja da je vozač koji to čini naoružan; i do sada ovakvi vozači bitange nisu ni upozoravani od strane policije da ne čine to što čine, upravo iz ovog razloga – pojavu samo treba ozvaničiti.

Za kraj ovog današnjeg dopunjavanja zakona neko bi rekao: Vozi, Miško!

A ja vas pozdravljam starom vozačkom: samo klaj-klaj i sve će biti cakum-pakum!

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Bube (koje su zauvek) u uhu!

Od 20 najfotografisanijih i najcrtanijih likova iz XX veka, četvorica su igrala u istom timu: Džon, Pol, Džordž i Ringo. Ove godine, u oktobru, navršavaju se tri decenije od kako je ubijen Džon Lenon. Tog trenutka umrla je i svaka nada da će se legendarna četvorka opet okupiti.

Jedino su Bitlsi osvojili ceo svet bez kapi krvi…

Kažu da su imenu Džon uvek dodavali i Lenon zato što je stalno nosio naočare…

Volim da mislim kako će za nekoliko decenija, na nekom rajskom trgu, četvorka opet uzviknuti „Can`t By Me Love”. A anđeli će sigurno u tom slučaju svoje oreole upotrebiti kao daire.

p.s. Ovaj ilustrovani zapis posvećen je najvećem fanu liverpulskih čupavaca u ovom delu svemira – Strahinji, koji je svojevremeno menjao tek kupljene farmerice (u Trstu) za novi singl Bitlsa…

“Nojeva barka” (beogradski grafiti 2) – IV deo

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 37-40

Moj prosečan odnos traje 20 minuta:

4 minuta predigra, 1 minut odnos,

a onda se 15 minuta izvinjavam!

SATRIANI

Prevod Biblije za homoseksualce:

I Bog stvori Adama i Stevu!

ĆEVAPČE

Bože, ako već moram da umrem,

ne daj da se to desi dok sam još nevina!

CVIJA

Sine, ako ne budeš dobar

i u sledećem životu ćeš da budeš Jugosloven.

NA`VATAN NA BUĆKALO

Kada mi je rekao

da idemo da gledamo MALOG BUDU

mislila sam da ćemo ići u bioskop.

ŽUTA PAPIGA I 85B

Ne znam zašto papagaj psuje –

učio sam ga koje reči ne sme da koristi!

TRINAESTO PRASE

Polovi su konačno postali ravnopravni –

žene briju brkove, a muškarci ne idu u vojsku.

MIOVRAG STOPŠIT

Prvo što homoseksualac uradi

kada se probudi je da stane pred ogledalo

i kaže: No, no – to je naša guza!

FIĆA

Žena može da samo jednim

jednostavnim pitanjem

svakog muškarca učini impotentnim.

To pitanje glasi: Da li je VEĆ ušao?

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

Čuju se krici iz džungle –

Tarzan opet ima zatvor!

MISTER X

Sirotinjska svadba u Veneciji:

mladenci se voze u gondoli,

a svatovi plivaju za njima.

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

Koja je sličnost između

kratkovidog ginekologa i psa?

Obojica imaju vlažne njuške!

XXX

Jovana toliko loše kuva

da njena kanta za smeće ima čireve!

DRAGOSLAV LEGENDA

Reci dve vrste sladoleda.

Jesi li? U redu, sada reci dve vrste cigareta…

Sada reci dve reke u Argentini.

Šta je? Lizanje i pušenje ti idu dobro,

a geografiju pojma nemaš!

RIĐOKOSA

Ušao sam u Ginisa.

Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

Kako stopira plavuša?

Pita vozača: Jebi me povezao?

MOBILNI SLUŠALAC

Vatra je uništila

ličnu biblioteku predsednika Buša.

Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.

Predsednik je utučen i očajan

jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.

KARLO MRAV

Diznilend –

to je zamka za ljude kojom upravlja miš!

BUTKICA

Kako da naterate King Konga da šeni?

Mahnite mu ispred nosa bananom od 25 tona!

PIJANI MRAVOJED

Šta rade dva hleba na terasi?

Drobe!

JELENKO

Nikad ne veruj časnoj sestri sa uzijem!

VLADA PANIKA

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

Izmislio sam automobil na struju.

Vožnja do Zlatibora koštala me je

samo 92 dinara za struju,

ali i još 20 hiljada dinara

za toliko dugačak gajtan!

FANTOM

U sred šume, u sred gaja,

hefta vrabac papagaja.

JELENA

Siromaštvo je

naše najveće bogatstvo.

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka,

trava je mokra, a i mama mi je zabranila.

Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

(nastaviće se…)

Art čarolije 2 – napravljeno od leda

APRIL 2010 – u slici i ponekoj reči

Pred vama su najbolje-lepše-slađe fotografije i ilustracije iz tekstova sa ovog bloga objavljenih u aprilu. To znači da među njima nema sjajnih fotografija i ilustracija iz rubrika “Mini izložbe” i “XXI vek – foto metafore života” koje su same za sebe bile prilozi na blogu.

ko to prati trendove 1

ko to prati trendove 2

ovakav limun čekaju devojke

"duhoviti" oblak

"zaljubljeni" oblaci

šta nebesa mogu da urade za nas?

pogled na dole kroz staklo 1

pogled na dole kroz staklo 2

to što si unikat još ne znači da si upotrebljiv

Mi nemamo grip, ali ipak jedite koke neko vreme

svako ima svoj pogled na svet

zna svet dobro šta je srpki reket

Srbija opisana "Monopolom"

Srbi sanjaju o ulasku u EU

Ako uđemo u EU da li onda moramo i da se kupamo?

Kad PRAVDU hraniš sa previše zakona debelo ćeš da požališ

Izum XXI veka - programirana Justicija

Toliko volim Pravdu da prosto želim da je izljubim

svetski bogataši - zvanično

svetski bogataši - nezvanično

srpski poslanici - idoli mladih

Avion pao na obdanište

…avion koji je od papira napravio dvanaestogodišnjak u Švedskoj, a potom ga hitnuo sa balkona stana na petom spratu, pao je direktno na prizemnu zgradu obdaništa koje se nalazi odmah do ovog stambenog objekta. Ovaj incident niko nije ni primetio, ali je meni poslužio da vas ponovo uvedem u “Svet priča za koje niko ne zna da li su se zaista dogodile”. Usput, ne padajte na naslove – uvek sačekajte drugi deo vesti!

AVANTURE KROKODILA PO GRADOVIMA

Nemačka. Dnevni list male regije. Na poslednjoj, osmoj stranici, jednoga dana objavljena je sledeća priča:

Čovek došao kod lekara i kada ga je ovaj pitao koji je njegov problem, ovaj mu se požali da svakoga jutra pred ustajanje ima neki čudan osećaj da mu se pod krevetom nalazi krokodil. Lekar ga pogleda jednim od onih dugih, čudnih, izražajnih pogleda, prepisa mu ljubičaste tablete koje bi trebalo da pije svakoga dana. Posle mesec dana čovek opet dođe kod lekara sa istim problemom. I dalje, čim se probudi ima utisak da mu se pod krevetom nalazi krokodil. Kada potom pogleda ispod kreveta, tamo nema ničeg. Lekar uzdahnu i prepisa mu žute tablete – po tri dnevno. I zakaže mu pregled za mesec dana.

Prošlo je više od šest nedelja od kada je čovek poslednji put bio na pregledu. Lekar se prisetio toga i pozvao ga je telefonom da proveri je li sve u redu, zašto se ne javlja. Na njegov poziv javila se nepoznata osoba koja se predstavila kao domar zgrade u kojoj je stanovao čovek kome se pričinjavao krokodil pod krevetom. Na lekarevo pitanje gde je njegov pacijent, dotični mu odgovori: “Nećete verovati, ali desilo se nešto suludo. Njega je pre tri nedelje napao i pojeo krokodil koji se, ko zna kako, ušetao u njegov stan i sakrio se ispod kreveta!”

Naravno, reč je o običnom vicu, koji je redakcija objavila na poslednjoj strani novine ne bi li razgalila čitaoce. Ali, pošto nigde nije I navedeno da je reč o šali… Na adresu novine je u narednih mesec dana stiglo 365 pisama revoltiranih čitalaca koji su u žaru komentarisali ovaj događaj. To su bili sve redom protesti građana – kako je moguće da jednog njihovog sugrađanina pojede krokodil u sred grada, u sred dana. Optuživani za nemar bili su uprava zoološkog vrta, društva za zaštitu životinja, policija, regionalna i gradska uprava, Bundestag, sam kancelar…

Ipak, najinteresantnije pismo stiglo je preporučeno. Čitalac je napisao redakciji: “Iako je ovo jedan veoma tragičan događaj, on je ipak dobar povod da objavite moju studiju o životu krokodila u gradskim sredinama!”. Uz pismo je bila priložena i studija na više od hiljadu stranica.

Od tada, na poslednjoj stranici pomenute novine, iznad viceva, redakcija je počela da stalno objavljuje nadnaslov: OVO ŠTO SLEDI JE ŠALA, VIC, IZMIŠLJENA PRIČA. ONA IMA ZADATAK DA VAS NASMEJE I NIŠTA DRUGO!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Volite li da se šalite?

Pretpostavljam da ste na pitanje iz naslova odgovorili rečima: Da; Svakako; Naravno; A ko ne voli… Možda je neko odgovorio i: Ne?!

Šta je za vas šala? Nešto lepo; Sjajan način da se relaksiraš; Super deo života; Najlepši trenutak u toku dana; Smisao ovozemaljskog života; Nešto u čemu stvarno uživate… Izaberite jedan od ovih odgovora ili dajte svoj.

Koliko često se šalite? Veoma često; Uvek; Na žalost, ne onoliko često koliko bih želeo/la; Uvek kad sam budan; Uvek kada mogu… Izaberite jedan od ovih odgovora ili dajte neki svoj, autentičan.

Sa kim najviše volite da se šalite? Sa prijateljima; Kolegama na poslu; Sa devojkom/dećkom; Sa nepoznatima; Sam sa sobom… Izaberite neki od ovih odgovora (možete i više njih) ili smislite neki svoj.

U nekim delovima Like i Negotinske krajine, kada momak namigne devojci u prelu ona na taj znak pođe za njim i njih dvoje onda odlaze do nekog udaljenog žbuna. Ono što rade u tom žbunu zove se ŠALA!

A sad – podsetite se svojih odgovora na temu „šale“…

Zvuči neverovatno, ali je istinito: Partizan opet igra polufinale na F4

Od svih evropskih klubova koji su igrali na raznim evropskim F4 (fajnal for) turnirima jedino Partizan ima priliku za popravni – za još jedno polufinale. Naime, 14. i 15. maja se u Napulju igra završnica Lige šampiona (isto pod nazivom: F4) u vaterpolu. Partizan se u prvom polufinalu (18.00) sastaje sa legendarnim italijanskim klubom Pro Reko (Pro Recco) iz Đenove. U drugom polufinalu se sastaju dubrovački Jug i Primorac iz Kotora.

S obzirom na igre koje je prikazao u dosadašnjem delu vaterpolo Lige šampiona, Partizan ima sasvim realne šanse da se nađe u finalu, odnosno da posle dosta godina osvoji ovaj trofej. Podsećam: Vaterpolo klub Partizan je bio 6 puta prvak Evrope, po jednom je osvajao Super kup Evrope, Kup pobednika kupova, LEN kup i Mediteranski kup, 23 puta je bio prvak države, a 20 puta pobednik nacionalnog kupa.

Pretpostavljam da su u mnogi navijači crno-belih u lošem raspoloženju posle poraza sjajnih košarakaša Partizana od Olimpijakosa, smetnuli s uma da će se njihov klub već za nedelju dana boriti za ulazak u još jedno evropsko finale.

Zato predlažem – lagano spuštanje iz vazduha (sa košarkaškog oblaka nade) u vodu – a onda jedno slavljeničko kupanje pošto vam ovaj blog tvrdi: Partizan će 15. maja postati prvak Evrope!

(fotografija je pozajmljena sa zvaničnog sajta Vaterpolo kluba Partizan: www.waterpolopartizan.rs)

p.s. U skladu sa orijentacijom EU da se pomogne Grčkoj u otplati ogromnih dugova KK Partizan je ove godine kreditirao Olimpijakos. Naravno, dok grčki dug još nije bio obelodanjen, lako ga je pobeđivao – na primer, u vaterpolu sa 8:3 i 10:9:)))

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – V deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 41-44

U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Grafit za one koji vole geografiju:

MALI ČILE SAD ČEŠKA PERU!

PERA BUMERANG

Najveći ljudski greh je

što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJ NAD MAJAMA

Kako Beograđanin prilazi devojci?

KUC-KUC, MUC-MUC, TUC-MUC, TUC-TUC!

OVAN PODVODNIK

Bilo je veoma romantično.

Vozili smo se u čamcu i neobavezno ćaskali…

a onda je neko otvorio vrata

i voda je iscurela u stan ispod našeg!

VIDA

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas upiškio.

OLIŠKA

Seks je najveća obmana na svetu –

misliš da si na sedmom nebu,

a u stvari si na dva centimetra od šupka!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Nataša, volim te, želim te,

molim te operi noge!

D.

Tata je rekao komšinici da je dobra riba

pa je mama polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

Zašto Grci ne daju bakšiš?

Zato što je to reč turskog porekla!

MARKO TEODORAKIS

Deda, tata i ja smo komunisti.

Mama i baka nisu

pa smo ih udavili u kadi.

PARTIZANČE

Pijte naše ampulice sa nitroglicerinom

i pucaćete od zdravlja.

APOTEKARKA MICA

Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz život,

a gubi na letovanju u Crnoj Gori!

HAVARISANO ŠTENE

Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa,

a iz obližnje bare se začu: Tata, a mi?

LAZARILJO

KUKURIIIKUUUUUUUUUUUU!

KOKOŠKA FEMINSTKINJA

Šta kaže Spajdermen

kada se popne na Beograđanku?

U, jebo te, gde ću sad?

CENTAR ZA NEZBUNJIVANJE

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta.

LEOPARD

Koja je razlika između tašte

i ajkule od šest metara?

Jedno je krvoločno čudovište,

a drugo je samo ajkula od šest metara!

UVRNUTI KURTONI

Razgovaraju dva Kineza:

- Što ja volim PING-PONG!

- Pa oženi je onda!

NENAD

Nije globalizam kad Amerikaci

Teraju Indijce da oblače farmerke,

Već kad Amerikanci nauče

Zašto Indijci nose sari!

IKAR

U tridesetoj sam kupila svoju prvu mini suknju –

roditelji su odbili da me dalje izdržavaju.

ZEUDOVA EMA

U najnovijoj anketi, 95 odsto anketiranih

je izjavilo da laže u anketama.

SARMURAJ

Kako se u Bosni kaže za patuljke?

Raja do jaja!

IVAN ZVANI GODŽI I ŠEBLI

Kako će kulturan gospodin

da se obrati dami u restoranu

u trenutku kad odlazi da obavi malu nuždu?

„Izvinjavam se, moram da izađem

da se rukujem s jednim gospodinom

sa kojim ću vas kasnije upoznati.“

OSIGURAČ NEVINIH PROSTITUTKI

Nisi propali student

sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj!

STORM

Kada je muškarac najpametniji?

U vreme seksa, jer je tad priključen

na izvor inteligencije.

NEZNANA JUNAKINJA

(nastaviće se)

„Aufiderzen“ ministre, da ste mi „gezund“

Kako vas kičma služi ovih dana?

Bogu „Danke šon“, dobro – govore danas mnogi u Srbiji.

Lično, mene je ministar (po funkciji: kreator kičme našeg zdravstvenog sistema) kupio odgovorom na pitanje da li će podneti ostavku. „Neću, zato što posao još nije gotov“, reče čovek-ministar. Verovatno su isto pitali i one Engleze iz njihove već bivše vlade kada je otkriveno da su novac iz budžeta uzimali da bi opremali stanove, kupovali nove sijalice za kuhinje i tako to. I oni nisu podneli ostavke – samo su rekli „Dobro, ako narod smatra da je -fuj kakano- to što smo uzimali pare u te svrhe, vratićemo pare. Ali funkcije ne damo. Posao još nismo završili.“. Ministar iz G 17 +, pri čemu ono G ne znači Germany, očigledno je blizak trendovima EU. Ako te neko uhvati u nečemu, ti samo kažeš „Dobro, baš si neki, neka te neka…“, ali ostaješ u igri.

Poštujem to što ministar želi da završi posao. Siguran sam da će uskoro afirmisati neku novu vakcinu, ali da bi mu 7 miliona Srba poverovalo da je to dobra vakcina po mojoj proceni proći će još 700 hiljada godina. Zato ministru od srca želim besmrtnost – da čovek lepo, natenane završi posao.

Inače, mi svi grešimo u reakcijama na politička dešavanja:

Na primer – kada vlast zabrani neku knjigu svi navalimo na tu knjigu umesto da navalimo na vlast.

A mediji, oni greše oko postavke problema

Nije problem što je Tomica otišao u Nemačku.

Problem je što nije ostao tamo da živi i radi.

Onda niko ne bi pominjao šifru „Operacija Nemačka“.

A sledeća operacija sa tim nazivom je u Južnoj Africi na SP u fudbalu, odmah posle operacije Gana – usput, da se kladimo da će neko od naših putovati na tu operaciju! A ko će to biti, želite li da se kladite sa mnom? Kvote su veoma niske na dotično ime…

U očekivanju eventualne dojave…

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

p.s. 1

Iz estetskih razloga ovde se ne nalazi fotografija MM (nije Merilin Monro nego Ministar Milosavljević) već prigodna slika nemačke fudbalske reprezentacije.

p.s. 2

Izvinjavam se čitaocima zbog činjenice da je reč “ministar” upotrebljena u tekstu više puta nego što je umesno, ali čovek toliko drži do funkcije (kao da mu je jedino još to ostalo u životu) da bi mi bilo neprijatno da ga, ne unošenjem te titule u tekst nebrojeno mnogo puta, povredim kao oblik života i kao nosioca funkcije.

p.s. 3

Nema p.s. 3

Mladunče nosoroga peva na bugarskom

Za one koji su poverovali naslovu bar u deliću sekunde: naravno da je to nemoguće! Mali nosoroščić je, u stvari, pevao na švedskom!
Za one koji nisu poverovali: sada ste bili koncentrisani, ali ima priča ili delova priča u koje ste sigurno poverovali, a da možda niste imali razloga za to. Neke od tih storija sigurno se nalaze u nekoj od urbanih legendi.

KAKO JE POTEMKIN UŠAO U REČNIKE

Godina je 1787. Ruska carica Katarina Velika uputila se na Krim kako bi posetila nove ruske teritorije otete od Turaka. Njen miljenik knez Potemkin učinio je sledeće: pozorišne dekore u obliku fasada kuća premeštao je stalno, duž puta, u mesta kroz koja je prolazila vladarka, tako da su „iste kuće“ i po nekoliko puta sačekale nju i njenu pratnju. A sve to u cilju uveravanja carice da je teritorija naseljenija nego što je bila. Od ovog trenutka svi slični pokušaji „lažiranja“, zarad nekog interesa, nazivaju se „Potemkinova sela“. Koliko ste puta čuli taj izraz ili ga i sami upotrebili?

A evo šta se zaista dogodilo! Jedan nemački mondenski novinar po imenu G. A. W. von Helbig, koji je često posećivao dvor u Sankt Petersburgu, uvređen što nije bio pozvan da zajedno sa svitom prati caricu na njenom putovanju do Krima, odlučio je da svim sredstvima ismeje ove „putešestvije“. Zato je reportažu o „selima napravljenim od kartona“ objavio u hamburškoj reviji pod nazivom „Minerva“. Naslov teksta bio je „Potemkin tavridski“. Ova smešna, izmišljena priča dopala se svima i, uprkos demantijima kneza Linja, u narednih 15 godina (naravno, tada su časopisi izlazili ređe) objavljena je još nekoliko puta na engleskom, francuskom i holandskom. Čak i na ruskom 1811. godine. Od tada je izraz „Potemkinovo selo“ ušao u sve rečnike u značenju „lažna fasada, prevara, podvala“. Ovo je jedan od najlepših istorijskih primera prevare koja je učinjena tako da se pripiše žrtvi.

Izuzetno zanimljiva knjiga „Dezinformacija“, autora Vladimira Volkova, krije, osim ove, još niz priča u kojima prepoznajemo urbane legende i mitove iz prošlosti koje najveći broj ljudi danas shvata kao činjenice! Ko zna koliko puta u toku dana upotrebimo neki izraz, primer ili priču za koju smo uvereni da je istinita, a koja nije ništa drugo do običan mit. Razotkrivajući jednu po jednu zabludu kojih najčešće nismo ni svesni, čovek može da potroši čitav život, a da ne otkrije ni desetinu svih postojećih „urbanih legendi“ koje se „podrazumevaju kao istinite“.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Super ideje 2

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VI deo

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“ – strane 45-48

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

Volimo te, otadžbino naša.

Ali sjaši malo, života ti!

KOPAKABANA APOKABAKANA

Kako plavuša traži pozajmicu?

- Daj mi 100 evra. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

- Mama, šta je to transvestit?

- Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta, pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

Ko god želi da pokrene postupak

za promenu prezimena, neka se obrati

advokatskoj kancelariji Kurčić!

VEDRANA

Čuje se glas plavuše u kupatilu:

96, 97, 98, 99, 100… zatim vrisak: Upomoć! Stonoga!

ELMER DALTON

Ima li u srpskom jeziku turcizama?

JOK, BRE!

BESNA GLISTA

Govori HTML da te ceo svet razume!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

- Mama, mama, Miša ima pišu, a ja samo rupicu!

- Ne boj se kćeri. Kad porasteš

ti ćeš sa rupicom imati koliko hoćeš piša!

SILANTROP

Od kako sam dirao one košnice

NAJVEĆA sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

Kako zovu slona koji drži hekler?

Gospodine!

SPOL

Čovek koji traži idealnu ženu

brzo izgubi živce i tako postane idealan muškarac!

MARKANTONI

Ako je Bog svemoguć,

da li može da napravi toliki kamen

koji ni on ne može da podigne?!

PECA SA NOVOG BEOGRADA

I u Srbiji uhapšeni ima pravo

na jedan telefonski poziv.

Ali, uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

Ne postoji impotencija.

Nju su izmislile ružne ribe!

KLODOVIK

Šta ljudožderi jedu na post?

Ronioce!

LELA

Prvo izađe neka histerična žena,

nešto se čepi, skače, trči tamo-amo.

Onda izađe neki kuronja,

počne je jurit`, `oće je trpat` – neće je trpat`,

pa kad je stiže, diže je, omirisa pa baci.

To ti oni, moj Mujo, BALET zovu!

SER LANSELOT

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

Danas nema poštene žene.

Sve sam PREVRNUO da je nađem!

SRPSKA POSLA

Pogrešno je mišljenje

da muškarac traži samo seks od devojke.

On posle seksa traži i

da ga ona laže kako nikada bolje nije bilo!

VEŠTICA ČAČKALICA

Pozvao sam zgodnu komšinicu na Kafu,

ali je ona to pogrešno protumačila –

popila je kafu i otišla!

ŽUĆA GAROV

Ćelav sam, bradat i dlakav,

Ali me nizak rast i bubuljice čine mlađim!

PARAPATETIKUS

Voleo bih da kao moj deda umrem u snu,

a ne kao oni ljudi koji su

vrištali pored njega u kolima!

DR SOFTWARE

Idealan grafit za muške gaće:

R A D O  V A N!

JAKA AUTORSKA LIČNOST

Idealan grafit za ženske gaće:

BUNAR ŽELJA!

ALEKSANDAR KOJI U BUNAR NE UBACUJE SITNIŠ

Viđen dinosaurus kod Jagodine

… i to ispred lokalne krčme – nakon fajronta, dvojica poslednjih posetilaca ovog ugostiteljskog objekta napustila ga teturajući se, a onda ugledali biće iz praistorije. Ovo je prvi put da su dotična dvojica ugledala „dindžu“ – do sada su u nekoliko navrata obavestili jagodinsku policiju o viđenju tri leteća tanjira, dva ogromna pauka, sedam hodajućih oktopoda, Betmena u društvu Gvinet Paltrou, psa sa 19 nogu i letećeg ćilima na tri sprata. Zanimljivo, sve ove stvari su ugledali na istom mestu, otprilike u isto vreme, ali različitih večeri…

Jagodina se definitivno nalazi na putu Novi Sad – Niš, a ova relacija je i tema sledeće urbane legende…

OD NIŠA DO NOVOG SADA BI SE NORMALNO PUTOVALO

DA NIJE BEOGRADA

Niš. Čovek i žena u savršenom braku. On je direktor važne firme i kreće na seminar u Novi Sad. Pretposlednjeg dana seminara planira izlet do Beograda, gde Radnički iz Niša gostuje Zvezdi na Marakani.

Službenim automobilom odlazi na seminar i šofer ga istim kolima, dotičnog dana, vozi na utakmicu. Naš junak kreće ka blagajni stadiona i na parkingu odjednom zastaje u šoku. Pred njim se nalazi, uredno parkiran, njegov lični automobil! U neverici obilazi oko kola. Jeste, njegova su. I registarski broj tablica je odgovarajući. Niški. Mora da su kola ukradena!! Naš junak ni ne sumnja u ovu činjenicu. Očigledno je i da je lopov došao na utakmicu! Šta sad da se radi?

Čovek pravi sledeći plan - izaći će sa utakmice desetak minuta ranije i sačekati lopova pored automobila! Biće to prvorazredno iznenađenje za lopinu! Što je naumio, to je naš junak i uradio. Pre nego što se utakmica završila, on reče šoferu firme da se vrati sam u Novi Sad i – eto njega u zasedi pored vlastitog automobila.

Čeka. Prolaze ljudi, neki odlaze do svojih vozila, neki se sa stadiona vraćaju peške ili autobusima, ali nema nikog da otvori vrata njegovog automobila. Čovek počinje da nervozno obilazi oko kola i u momentu primeti da ga posmatra neko nepoznato lice. Bilo je to lice čoveka koji se smeškao i koji ga odmah i oslovi: Brale, što se bre motaš oko mog auta, je l` bi da ga apiš možda?

Naš junak se netremice zagleda u čoveka i namah mu odgovori u naletu inspiracije: Ne, nego vidim da su niške tablice, a ja sam iz Niša i propustio sam autobus zbog utakmice pa sam mislio da zamolim za prevoz… Nema problema, sve za zemljake – odgovori nepoznati, otključa automobil i njih dvojica krenuše put Niša. Srdačni vozač zabavljao je našeg junaka pričom: Dobra kola, brale, je l` mi zavidiš, a? Moram da priznam da nisu moja… A ovaj naš Radnički dobro se držao poluvreme, ali je jaka Zvezda… Ja sam od skora u Nišu, bio sam u Nemačkoj dugo… ti si neki dobar čovek, brale, moramo da popijemo po jednu u Nišu… da ti priznam, ovo su kola muža moje ljubavnice. Otišao čovek na put, ja je malko zabavljao i bio sam dobar. Toliko dobar da mi je dala ključeve auta svog muža da dođem na utakmicu. Ali da se odmah vratim i da noćas opet budem samo njen…ima da te upoznam s njom, dobra je ona, u formi je, možda joj se svidiš pa ti dopusti da je zvekneš dva -tri puta, onako komšijski…a? Šta bi ti falilo…

Naš junak je samo sedeo stisnutih zubiju na mestu suvozača. I prihvatio je poziv za pićence. Čovek za volanom ga je odvezao do njegove kuće, pažljivo je parkirao kola, iz džepa je izvadio ključeve od njegovog stana, otvorio vrata, uveo ga u dnevnu sobu, smestio ga na njegovu omiljenu fotelju uz šeretski osmeh I reči “Tu sedi rogonja”, a onda glasno pozvao domaćicu: Dušo, ja dođo`! I prijatelja sam doveo, da ga upoznaš!

Začuo se glas njegove žene iz kupatila: Sad ću ja! Samo vi sedite! Perem kosu! Ljubavnik je bio toliko ljubazan da svoga gosta ponudi i pićem iz bifea, dok čekaju gazdaricu. Da li treba da napominjemo da je to bilo baš omiljeno piće našeg junaka. A onda, otvoriše se vrata kupatila, iz njega izađe žena našeg junaka, izgovori srdačno “Zdravo”, poljubi svog ljubavnika i okrenu se prema fotelji u kojoj je sedeo “njegov prijatelj”! Totalni šok!

Ovde ćemo da “spustimo zavesu” na priču i da vas ostavimo da zamišljate nastavak…

Osamdesetih godina prošlog veka (kako to drevno zvuči) ova priča se prepričavala po beogradskim kafanama. Da li se prepričavala i u Nišu, to ne znamo. A ne bi bilo čudno ni da ste je čuli u Zagrebu, uz podatak da je junak priče iz Beograda, a da je seminar bio u Ljubljani, a da je Partizan gostovao Dinamu na Maksimiru. Geografske odrednice ovakvih priča (i sve ono što podseća na činjenice) dodaju se ovakvim storijama samo da bi ih “začinili uverljivošću” i teško ih je precizno utvrditi. Tek poneku od ovih legendi novine zabeleže u njenom začetku, a ostalo se prepušta prenošenju “od usta do usta”.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Šta bi trebalo da piše na ulazu u Beograd?

Ima li neko ideju šta bi trebalo da piše na tablama koje označavaju ulazak u Beograd? Evo nekoliko predloga:

Ovo je mali grad – u tome i jeste njegova veličina!

Smile!

That`s Belgrade style!

Ko ostane u Beogradu – kajaće se!

Ko ne ostane – kajaće se još više!

Beograd ima najlepše devojke na svetu.

Čast izuzecima!

Ovo je Pariz (posle tri „šljivke“)!!!

Beograd!

Izuj se pa uđi!

Bivši SINGIDUNUM

(samo se malo udebljao)

Za one kojima je u životu krenulo naopačke:

ULAZITE U DARGOEB!

Beograd:

Dnevna ludnica

Noćni život!

Beograd –

Gde ste do sad, bre?

Beograd je keva!

Dobro došli u Beograd –

grad na ušću dveju zagađenih reka

ispod „avalske deponije“

Il` uđi il` izađi – samo nemoj da smaraš!

Dobro došli, bre!

Kad ja tamo a ono BEOGRAD!

Šta znači “biti individualac u XXI veku”

… a možda može i ovako:

Individualci svih zemalja, ujedinite se!

Ko je svetom Grigoriju skratio zulufe?

Šta mislite o fiskalnim računima?

Vlast insistira na njima. O PDV-u da ne govorimo. Advokati, taksisti, veterinari… svi su se oni u više navrata bunili zbog komplikacija koje stvara fiskalizacija. Majstor Pera se nije bunio mada je imao zbog čega. Naime, u vreme kada su preduzetnici reagovali protiv fiskalnih računa, on se bavio Sudnjim danom – ulepšavao ga je što je mogao bolje. I na kraju je račun za radove koje je obavio u jednoj crkvi dao glavnom popu. Evo šta piše u računu majstor Pere, a vi pokušajte da ga zamislite kao fiskalni:

Svetom Vasiliju popravio perje     -        550 dinara

Isusu krv zamenio   -        800 dinara

Sudnji dan malo osvetlio, nebesa proširio, dodao nekoliko zvezdica, izbrisao ostatke mišjeg izmeta     -          1100 dinara

Faraonu prefarbao korpu na glavi i stavio mu novi kaiš na gaće – 700 dinara

Desnom anđelu ofarbao gitaru i popravio pupak – 450 dinara

Svetoj Magdaleni kolena prefarbao i stavio joj novu pantljiku – 1400 dinara

Svetom Kozmi pantalone i plašt skratio za dva centimetra  – 900 dinara

Na Tajnu večeru ubacio još dva krčaga, grisine i tubu majoneza – 650 dinara

Svetom Grigoriju skratio zulufe – 200 dinara

Mariji na tronošcu popravio levu kiku – 150 dinara

Svetom Jovanu zacementirao stražnji deo  -  1700 dinara

Jednom od trojice kraljeva popravio krunu i dodao cvetić – 480 dinara

Ženi koja pada ničice popravio levu dojku – 550 dinara

Promenio noge dvojici iz Mojsijeve kolone demontranata i obrisao ptičji izmet – 670 dinara

Judi ubacio tetovažu NATO da se iz daljine vidi ko je izdajnik – 700 dinara

Sve ukupno 11 000 dinara + božji pdv za vaš uvaženi hram….

U potpisu računa: Majstor Pera

Božanstven račun, zar ne?

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Mlada nasekirala mladoženju japanskom sekirom

…U pravu ste! Vest nije istinita. Sekira nije bila japanske proizvodnje! U stvari, statistike su pokazale da je 70% manje nasilja zabeleženo u porodicama koje kupuju sekire japanske proizvodnje. Razlog: one su teže od uobičajenih i potencijalni zločinci se samim tim teže odlučuju na delo koje potpada pod kriminal. Ova lažna vest će možda u budućnosti prerasti u neku urbanu legendu, a do tada vas vodim kroz svet već poznatih urbanih mitova za koje niko ne zna da li su se zaista i dogodili…

UTICAJ ŽENA NA ISTORIJU FUDBALA
Ovo je prva u nizu urbanih legendi koja ima veze sa fudbalom – taman, pred početak svetskog prvenstva u Južnoj Africi…
Engleska sedma ili osma liga (nemojte da posumnjate da jednom Englezu nije jednako važna kao i Premijer liga). Na početku sezone menadžer kluba koji ima ambicije da pređe u viši rang angažuje dokazanog rasnog centarfora. Od njega se mnogo očekuje. Bar 30-tak golova, a možda i više. On je zvezda vodilja ka višoj ligi!

Prvo kolo – slab rezultat, a centarfor bez gola. Drugo kolo - nerešeno, a centarfor samo u stativu. Treće kolo - izgubljena utakmica kod kuće, a centarfor promašio penal. Četvrto kolo - bolje da ni ne pominjemo. Peto kolo - opet ništa. Šesto kolo. Sedmo. Osmo… Prolećni deo lige… Katastrofa! Dotični centarfor nije postigao ni jedan jedini gol.

Umesto da se bori za ulazak u višu ligu, klub je došao u opasnost da ispadne u niži rang takmičenja. Jedno od poslednjih kola  bilo je odlučujuće. U goste je dolazio tim koji se nalazio na prvom mestu. Menadžer kluba je dan pred utakmicu održao veliki govor igračima, a pomenutu “devetku” je odveo u stranu i rekao mu: Ti si moje najveće razočaranje ove sezone. Ako ni sutra ne daš gol moraćemo da se rastajemo. Žao mi je, ali tako je!

Dotični napadač otišao je kući više nego nervozan, nije mogaop normalno da spava, a ujutro se probudio u još gorem raspoloženju. Na sve to je kao “dodatak jelima” došlo neprestano gunđanje njegove žene koja mu je zamerala što ne izvršava neke sitnije kućne obaveze (kupovina, daska na wc šolji i sl.). U jednom momentu čovek načisto pukne, počne da viče na ženu, potpuno se posvađa s njom i ode u najgorem mogućem raspoloženju na utakmicu…

Sudija je svirao početak meča. Prvi minut - naš centarfor se dokopao lopte, “pregazio” sve igrače iz protivničke odbrane i GOL! Peti minut - naš centarfor se dokopao lopte, “pregazio” sve igrače… Dvanaesti minut - naš centarfor… Na ovoj utakmici on je postigao sedam golova i namestio dva - rezultat je bio senzacionalan - 9:1 za domaćina protiv favorita.

Posle utakmice on priznaje menadžeru šta je bila njegova najveća inspiracija. Menadžer šalje njegovoj ženi veliki buket cveća uz poruku: Gospođo, bio bih vam zahvalan da se pred svaku utakmicu žestoko posvađate sa svojim suprugom. Moguće je da za taj vaš dodatni posao dogovorimo i odgovarajući honorar!

Nije mi poznato šta se dalje događalo, ali znam da postoji bezbroj urbanih legendi o ženama koje nisu prepoznale suviše velike strasti svojih muževa prema fudbalu. Ovu priču sam čuo bar pet - šest puta u društvu (uvek od nekog muškarca, uvek u jeku svetskog prvenstva u fudbalu – bez obzira što je glavni akter priče – muza, inspiracija – u stvari, žena centarfora!).

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

400 kilometara beogradskih predsednika

Beograd je grad titula. Onaj ko je zvanično nema u javnom životu dobija bar „nadimak-titulu“ u tajnom ili privatnom životu. Onaj ko nije neki „predsednik“, „šef“, „upravnik“, „direktor“, „menadžer“, „ministar“, „poslanik“… u javnom životu, za čas postaje „legenda“, „guzonja“, „lik“, „kralj“, „carica“, „smarač“… u privatnom ili tajnom životu. Naravno, nekada „legenda“ postane i nezvanična titula u javnom životu – to su obično najpoznatiji ili najomiljeniji Beograđani i Beograđanke.

Usput, da li ste se nekada zapitali koliko u Beogradu ima ljudi sa titulom „predsednik“? Nakon pažljivog prebrojavanja ispalo je da ih ima nešto više od 200 hiljada! Ovaj broj važi samo u slučaju da sve institucije rade po zakonu/statutu/pravilniku o organizaciji. Najbrojniji su predsednici/ce kućnih saveta i predsednici odeljenskih zajednica, kao i predsednici upravnih odbora po firmama i svih mogućih komisija. Naravno, među nama ima i onih koji su višestruki predsednici (2 upravna odbora + predsednik Opštinskog odbora stranke, na primer). Kada bi svi oni legli jedan iza drugog, a kada bi prvi legao na Slaviji, poslednji bi završio u centru Zagreba (ako uzmemo u obzir prosečne visine/dužine beogradskih predsednika/ca). A kada bi svi oni legli na posao evro i dinar bi možda za nekoliko godina“ igrali nerešeno“ – 1:1.

Za sada, „predsednik“ je sigurno najčešća titula u Beogradu. Jedina ozbiljna konkurencija predsedničkom zvanju je titula „menadžera“ – u slučaju da se celo društvo organizuje na primeru marketinških agencija u Beogradu bi bilo, izračunali smo, oko milion i dve stotine hiljada „menadžera“. A to bi već bilo „samoupravljanje“. Ponovo.

Mada… što da ne? Tada se definitvno bolje živelo…

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “puls grada”, podrubrika “Dobri duh Beograda”)

Priča o pet majmuna

Da li znate priču o pet majmuna? Ako je i ne znate, sigurno je stalno gledate oko sebe, ali je još niste prepoznali. Priča ide ovako:

Imate pet majmuna koji se nalaze u jednom kavezu. Treba da postavite uske stepenice prema vrhu kaveza tako da samo jedan od njih može da se penje po njima. Zatim na vrh tih stepenica stavite bananu. Kad tad, jedan od majmunčića kreće po hranu. U trenutku kada on počne da se penje po stepenicama ostalu četvoricu, pomoću creva prikopčanog na slavinu, istuširajte ledenom vodom. Oni će da jurcaju po kavezu i da vrište protestujući na taj način, ali vi ne obraćajte pažnju na to. Majmun koji se popeo na vrh kaveza uzeće bananu i pojesti je. Kada on počne da silazi sa stepenica vi zaustavite tuširanje. Potom postavite drugu bananu na vrh stepenica. Opet jedan od njih kreće po voćku, opet ostalu četvoricu tuširate ledenom vodom, opet prekinete kada on završi sa jelom. Kada 30. put postavite bananu na vrh kaveza (a možda i ranije) i kada ponovo jedan od njih počne da se uspinje uz stepenice, ostala četvorica će skočiti na njega i fizički ga sprečiti u toj nameri jer ne žele da ponovo budu tuširani ledenom tekućinom. Tada izvadite jednog od njih iz kaveza, a u njega ubacite jednog novog majmuna. Novi odmah kreće po bananu, a ostala četvorica se bacaju na njega i tuku ga. On će pokušati još dva ili tri puta i pošto uvek „popije“ batine, odustaće od svoje namere. Tada opet izvedite iz kaveza jednog starog majmuna, a uvedite opet jednog novog. Ovaj, naravno, odmah kreće po bananu, a trojica starih majmuna i onaj jedan „novi“ majmunčić istog će trenutka početi da ga tuku – pri čemu onaj novi ne zna zašto to radi. Neprekidnim menjanjem majmuna u jednom trenutku ćete imati petoricu novih. „Najnoviji“ koji krene po bananu dobiće batine od ostale četvorice koji pojma nemaju zašto to rade, zašto ga tuku – njih četvorica nikada nisu bili istuširani!

Po sistemu imitiranja ili copy/paste sistemu danas funkcioniše čitav svet – mediji, politika, organizacija društva, biznis… Svi samo nekog oponašaju, a niko se više ne pita zašto radi baš to što radi!

Da vidimo kako se priča o pet majmuna ogleda u našim medijima. Sledi mali, skraćeni pregled.

Svi stalno upozoravaju na filmove i serije koji nisu prikladni za mlađe od 12, 14, 16, 18 godina. Jeste li se zapitali zašto ne 11, 13, 15? Zato što su svi, u sastavu pratećeg materijala za film, dobili upozorenje neka tamo američke komisije koja je „izračunala“ starost za koju je neki sadržaj podoban odnosno nepodoban. Svi prenose/kupuju licence/imitiraju „reality show“ programe pokušavajući tako da dignu rejting programu, ne shvatajući da je reč o vrsti tv emisije koja se zove „direktan prenos“. Ovu vrstu emisije samo treba realizovati na zabavan način koji odgovara zemlji/podneblju/lokalitetu/mentalitetu – potencijalnim gledaocima i dobili ste originalan, autentičan „reality show“. Svi na nacionalnim televizijama govore za novinara koji se javlja iz Zaječara (na primer): dopisnik iz Zaječara. Ali, dopisnik je novinar koji se javlja sa mesta koje tv program ne pokriva svojim signalom. Kada se novinar javlja iz „domaćinskog mesta“ koje je pokriveno signalom, onda je on „izveštač“ ili „reporter“ ili jednostavno „naš novinar“ ili „naš saradnik“. Svi imitiraju političke šou emisije (talk show) iako nemaju grupu istraživača iza „zvezde“ (voditelja, ponekad i autora) emisije. Sve špice emisija podsećaju jedna na drugu – čast izuzecima – a rađene su po uzoru na čuvene satelitske programe. Masa izveštača sa terena više na završava izveštaj lagano završavaju poslednje reči u poslednjoj rečenici ili uz reč „doviđenja“ već svi „vrište“: studio! U gomili jutarnjih programa čujemo da su svi aerodromi u zemlji otvoreni iako je vest kada je neki zatvoren (vest je kada nije uobičajeno stanje stvari, inače bi svako od voditelja jutarnjeg programa mogao mirne duše da govori da je „sunce danas izašlo na istoku“)… Primera je bezbroj i o njima ću pričati ponaosob u daljim tekstovima u vezi sa medijima (kategorija „mediji“ na blogu).

Da li treba da pominjem ostale oblasti života i naša „prepisivanja od reči do reči“ američkih političkih kampanja, „liberalne“ demokratije, funkcionisanje preduzeća (kadrovsko odeljenje već dugo je human resources, direktor je odavno menadžer, vrednovanje rada je odavno evaluacija)… O tom potom.

Obrazloženja tipa „zašto da izmišljamo rupu na saksiji“ ili „toplu vodu“ daju oni koji uopšte ne razmišljaju o cvetu u saksiji ili o vrstama energije (načinima) da se zagreje voda.

Svi su, u već vulgarnom oponašanju zaboravili na ideje…

A „hrana“ iz naše priče o pet majmuna sve vreme stoji na vrhu kaveza i trune… Šteta.

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VII deo

Knjiga bepgradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 49-52

Poštovani gledaoci CNN-a,

ovo je III svetski rat!

Rušenje zgrade CNN-a moći ćete da gledate

u direktnom prenosu CNN-a!

DŽUDŽA

Gde ide roda kad donese bebu?

Vraća se u šlic!

AVELJ

Trči ker kroz pustinju,

skakuće sa noge na nogu i kuka:

Ako uskoro ne naiđem na neko drvo,

upiškiću se!

CICA MICA

Kakva sreča, čovek sa šest prstiju –

reče detelina sa četiri lista!

EL GRANDE MIŠKO

Gde prestaje Srbija, a počinje Crna Gora?

Tamo gde prestanu da ti psuju majku,

a počnu da ti psuju oca!

JA SAM KRIV

Malo sam nervozna…

Hoćeš da mi grickaš nokte?

STJUARDESA NA LETU KA SEDMOM NEBU

Tata nema vremena da se igra sa mnom

jer po celi dan piše pesme za decu.

MALI SOFRONIJE

Ja zaista želim, a hoćeš li i ti

- da ja i ti budemo na MI?

DEVOJČICA

Ljubav – to je kad nekoga toliko voliš

da ne želiš da smrša ni gram

jer bi ga onda imao manje za sebe!

NESTAŠKO

Dobra čokolada zna mnogo jezika

i na svakom voli da se razbaškari.

TRADE MARK

Popio sam šaku aspirina.

Od viška glava ne boli!

TOMA

Razumem engleski,

ali samo kada ja govorim.

KELNER VEGETARIJANAC

Zaljubio sam se u njene krupne oči.

Upoznali smo se u vrtiću

dok smo sedeli na nošama!

TATA VILOTIĆ

Ako imaš veliko dupe,

to može da bude vrlo jebena stvar!

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Ostanite u pozi i ne odvezujte partnera

sve do konačnog svršetka odnosa

i potpunog zaustavljanja rada kreveta.

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Ženska intuicija je rezultat miliona godina

koje su žene provele ne razmišljajući.

LOVAC NA INDEKSE

Pravoslavni pop kaže katoličkom svešteniku

na pravoslavni Božić: Hristos se rodi!

Ovaj mu odgovara: Naš već sisa dve nedelje!

RUŽIČASTI PINGVIN I AVELJ

Zet je divlja životinja

koja se pripitomljava ćerkom!

TALIČNI

Trče dva „difovca“, vide kafić

i jedan kaže drugom:

Hoćemo li na piće? Dosta smo učili!

RIĐOBRADI

Lepo, lepše, tri puta bez vađenja!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Zašto baba gleda pornić?

Hoće da vidi da li će da se venčaju na kraju!

EL GRANDE MIŠKO

Mnogo lažu ljudi iz kasapnice.

Na vratima uvek piše SVEŽE MESO,

a kada sam jednom ušao – ono sve neke babe rade!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Šarmantan je onaj mladić koji

u praznom autobusu

ubedi nepoznatu devojku

da mu sedne u krilo!

CVIJA

Nije sve u ljubavi.

Ima nečeg i u belom luku!

ČETIRI NINDŽA KOFERNJAČE

Dobra riba –

to je ona devojka koja prekrsti noge

čak i kad sedi na wc šolji!

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

O ljubavi, centimetrima, zvezdama i stotinama hiljada…

Volite li da poredite neke stvari da bi slikovitije objasnili nešto što govorite?

Sigurno već znate onaj grafit: Ljubav je kao kada se upiškiš – svi to vide na tebi, ali samo ti osećaš toplinu!

Znate li da, ako palcem i kažiprstom pokažete daljinu od jednog centimetra i ako zamislite da je to udaljenost između Zemlje i Sunca, u takvoj razmeri nađoj planeti najbliža zvezda iz svemira bi se našla na tri kilometra od nas! Znači, ako ste vi na Zelenom vencu, ona bi bila negde iza Sava centra. Zadivljujuće!

Da li znate da zvezda na nebu ima više nego zrnaca peska na svim plažama sveta. Zadivljujuće beskonačno!

Da li znate da, ako bismo u svakoj sekundi izgovarali jedan broj i ako bismo tako brojili 1, 2, 3, 4… da bismo izbrojali dug Srbije prema inostranstvu bilo bi potrebno da živimo 700 godina. Imate li utisak da je i ova beskonačnost zadivljujuća?

Da li znate da je Novi Beograd opština sa najviše stanovnika u Srbiji. Ima ih više u Novom Beogradu nego što ih ima cela Crna Gora, vole da kažu. E, pa Novom Beogradu dodajte Zemun i potom celi „krug dvojke“! To je već velegrad od 700 hiljada ljudi – e, tačno je toliko gladnih u Srbiji!

Njih ne može da nahrani ni 700 hiljada izjava političara kako živimo bolje, kako je Srbija na dobrom putu, kako smo izašli iz krize.

Postoji rešenje da za kratko vreme iskorenimo glad u zemlji. Samo treba uvesti zakon po kojem svaki poslanik može dnevno da pojede onoliko koliko je tog dana pojeo najsiromašniji stanovnik države. Kad već naše političare zanima samo lična korist, onda da to i ozakonimo. Ili bi se poslanici promenili u šta ne verujem, ili bi došli neki drugi koji nisu toliko pohlepni i ješni…

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Ko radi taj i groši 2

Meteor koji putuje ka Zemlji pašće negde na Balkan

… i to će se dogoditi za 17 hiljada godina. I meteor je veličine kutije šibica. Naslovi služe samo da privuku pažnju. Baš kao i ženska garderoba. Posebno u proleće i leto. Vratimo se mi izvesnim pričama za koje nije izvesno samo da li su se uopšte desile – urbanim legendama.

SVETI SAVA I ZASTAVA NEPALA

Pravni fakultet. Amfiteatar. Junski ispitni rok. Studentkinja odgovara i stalno zamuckuje. Očigledno da je gradivo naučila napamet. Profesora to nervira, pa joj ponekad postavi dodatno pitanje ne bi li se uverio u njeno stvarno znanje. U jednom momentu on joj se obraća pitanjem: Koleginice, recite mi ko je napisao Dušanov zakonik? Ona zaćuta i nemoćno se zagleda u profesora. Dakle, ko ga je napisao, ponavlja on. Ona ćuti. Tup i lepljiv pogled uprt je u profesora. Koleginice, pobogu, pa to je kao kada bih vas pitao koja reka prolazi ispod savskog mosta, pokušava da joj pomogne profesor. Na ove njegove reči, njeno bespomoćno lice se u trenu ozari, pogleda pobedonosno u ispitivača i reče: Dušanov zakonik je napisao Sveti Sava!

Ovo je jedna od najčuvenijih legendi iz studentskog života. Najviše ih je, naravno, sa ispita zato što su studenti najprisutniji u amfiteatrima, salama, učionicama i sličnim prostorijama upravo u vreme „plej ofa za odlazak u dalji krug takmičenja“. Neki od profesora su svoju slavu i stekli po neobičnom ili izuzetnom ponašanju na ispitima, a jedan od takvih je bio i Mika Elektrika – nekada profesor na ETF-u.

Svojevremeno, Mika Elektrika je imao običaj da studentima koji očigledno nisu naučili gradivo, postavi jedno teško pitanje (otprilike kao ono u Milioneru za najveći dobitak) i, ako odgovore na njega, puštao bi ih na ispitu. Godinama niko od studenata nije uspeo da odgovori na Mikina pitanja, a onda je na ispit došao student koji apsolutno ništa nije znao i, naravno, Mika mu predloži igru: Kolega, vidim da se niste spremali. Postaviću vam jedno neobično pitanje koje nije u vezi sa gradivom. Ako na njega odgovorite tačno, dobićete desetku. Ako ne odgovorite, vidimo se u sledećem roku – bolje je tako nego da se dalje mučimo i vi i ja.

Student pristade i profesor mu postavi odlučujuće pitanje: Kako izgleda zastava Nepala? Student je razmišljao nekoliko sekundi, a onda uzeo olovku i papir i na njemu nacrtao kružić iz koga je izlazila valovita linija. Predao je papir Miki, a na njegov upit pogledom samo je rekao: To je zastava Nepala iz treće projekcije! Dobio je desetku, a Mika je prestao sa ovom svojom praksom!

Izvinjavam se što nisam stigao da pronađem dotični crtež, pa sam morao da se poslužim crtežom spermatozoida koji u ovom slučaju može da prođe kao “zastava Nepala na stubu, gledana iz treće projekcije” ( u stvari, bilo koja zastava…)

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Gradovi „košarkaši“

Tek što je otvorena početkom godine, najviša zgrada na svetu je bila privremeno zatvorena zbog kvara na liftovima. Reč je, naravno, o planetarnoj kuli u Dubaiju pod nazivom Burdž Dubai. Iako se njena tačna visina samo pretpostavlja (biznis tajna), na zvaničnu tabelu najboljih (i najviših) svetskih solitera je ušla sa 818 „priznatih“ metara.

Postoje i podaci koji kažu da je ova građevina, koja je 4 puta viša od velike egipatske piramide u Gizi, dva i po puta od Ajfelove kule, a dva puta od Empajer Stejt Bildinga u Njujorku, visoka ravno 828 metara. Ipak, u društvu nekoliko stotina ostalih solitera koji krase ovaj grad Ujedinjenih Arapskih Emirata, najviša kula deluje pomalo usamljeno u svojoj visini. Sasvim je drugačije u Hong Kongu gde nekoliko hiljada solitera, načičkanih jedan pored drugog, podsećaju pomalo na posudu sa čačkalicama na kafanskom stolu. Ova soliterska „žurka“ i jeste razlog zbog kojeg se kaže da se Hong Kong „širi u visinu“.

hong kong

Na prvom mestu liste gradova na planeti sa najlepšim i najvišim soliterima nalazi se Hong Kong sa 3018 zdanja viših od 90 metara! Najviši među svim ovim silnim neboderima je Međunarodni trgovinski centar sa 484 metra. Slede Njujork (866 zgrada viših od 90 metara), Tokio (636), Šangaj (539), Čikago (339), Dubai (263), Bankok (421), a poslednja tri mesta među prvih deset planetarne „košarkaške soliterske reprezentacije gradova“ zauzimaju tri kineske metropole: Guangžu, Čonking i Šenzen. Iako je verovatno tek jedan od 100 građana naše zemlje možda čuo za ove gradove, oni zajedno imaju gotovo 1000 solitera visine preko 90 metara! Najbolje plasirani evropski grad na listi je Moskva – 23. mesto, 152 solitera viših od 90 metara i 4411 poena. Od „Evropljana“ potom slede Pariz (39. mesto), Istambul (42), Frankfurt (52), London (60), Madrid (81)…

empajer stejt bilding - njujork

Beograd se nalazi na 314. mestu ove liste sa 56 poena, odnosno sa 6 zgrada viših od 90 metara, pri čemu je najviša Geneksova kula (115 metara). Samo radi poređenja, napominjem da prvoplasirani Hong Kong ima 84922 poena u ovom sistemu rangiranja.

geneksova kapija

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “spajalica”)

Igrale se delije na sred jajne ćelije (nova epizoda priče o partizanima i četnicima)

Pre neki dan dođe kod mene mali komšijin sin Mića i počne da se jada:

„Stvarno želim da porastem i da počnem da kapiram stvari, ali mi to ne polazi za rukom jer mi ništa nije jasno. Pazite ovako, pre nekoliko dana bude film „Bitka na Neretvi“ – iako su rekli na početku da nije preporučljiv za mlađe od 16 godina, ja sam se prošvercovao i gledao ga. Vidim iz filma da su partizani na čelu sa Titom bili junaci, a četnici su bili zli, pokvareni i gubitnici. Ali, danas i jedni i drugi primaju iste penzije. Kada sam pitao tatu da li i Nemci koji su se borili u bici na Neretvi takođe primaju boračke penzije on je hteo da mi zvekne šamar. Pa onda, nedelju dana ranije na istoj televiziji je bila neka politička emisija. Gledam svaku političku emisiju zato što nema tih upozorenja „kako program nije preporučljiv za mlade“. Elem, u toj emisiji je bio jedan čovek koji je svašta govorio o Titu i partizanima, kako su oni pravili masakre i tako to. Gledam sutra košarku, igra Partizan, a on na utakmici, prikazuje ga kamera – navija li navija. Pitam tatu da li je to normalno, a on kaže: Sine, još si mali. Kad porasteš sve će ti se samo kasti. Inače, moj otac tvrdi da su partizani bili u pravu, a navija za Zvezdu. Naš prvi komšija smatra da su četnici bili u pravu, a navija za Partizan. Onda u tiim političkim emisijama kažu da se u vreme Tita živelo dobro jer smo se zaduživali, a pet minuta po toj emisiji gledam dnevnik u kome govore kako uzimamo kredite od MMF-a, EU, Rusije, Kine… a opet iako uzimamo te kredite živimo lošije nego ranije. Možda ne uzimamo prave kredite, ja stvarno ništa ne razumem, a hoću da porastem. Šta da radim?“

Mićo, kažem mu, da li znaš za priču kada jedan čovek stoji u holu hotela i gleda na ulazna vrata. Odjednom, kroz ta vrata prođe neki mlađi tip. On primeti da ga ovaj gleda pa mu priđe i pita ga: Izvinite, da li ste me videli maločas kada sam prošao kroz ona vrata? Čovek koji je gledao u vrata kaže: Jesam! A da li se mi poznajemo od ranije, pita ga taj mladić. Ne, odgovori čovek. Pa kako ste onda znali da sam to bio ja? Šta kažeš na ovu priču, Mićo?

Blesava je, kaže mališan, sasvim je otkačena.

Eto, Mićo moj, sve si odjednom shvatio preko ove priče, kažem mu, shvatio si kako se vodi politika, porastao si jer si ukapirao da je život na planeti sasvim blesav i da je živeti u Srbiji potpuno otkačeno.

p.s. Da li može da se kaže da je Orson Vels uvek glumio negativce (Treći čovek, Građanin Kejn, Bitka na Neretvi…)?

Most na Neretvi je srušio narodni heroj Jul Briner

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Top lista pornića koje vole političari

Ova top lista još nije napravljena. I to će biti urađeno kada se snimi nekoliko pornića gde se parovi na kraju venčavaju. A jedna mini urbana legenda kaže da je jedan takav porno film već snimljen. Ista urbana legenda kaže i da je snimljen film u kojem kojot hvata pticu trkačicu - prikazuje se, navodno, samo u jednom bioskopu u Parizu… Očigledno, u svetu urbanih mitova događaju se i mnoge stvari za koje bismo želeli da su se i zaista dogodile. Upravo stoga urbane legende su neka vrsta literature – one uz koju uspešno pobegnemo od stvarnosti.

ČUDOVIŠTE IZ SPAVAĆE SOBE

Starija gospođa iz grada u Kaliforniji vraća se sa sedeljke koju je provela u priči sa svojim drugaricama. Otvara vrata kuće, pali svetlo, ulazi, zatvara vrata. Hoda na prstima jer njen muž (te večeri oslobođen dužnosti razmene novih tračeva) verovatno već spava. Gospođa otvara vrata spavaće sobe, osluškuje dobro poznati mrak, pali svetlo, baca pogled na bračni krevet i – doživljava nervni slom i srčani udar u istom trenutku! Na krevetu je, umesto njenog muža, ležalo odvratno, dozlaboga ružno, čudovište! Sledi hitna pomoć, šok soba, aparati za održavanje u životu…tek, trećeg dana gospođa dolazi k svesti.

Šta se u stvari dogodilo? Odvratno čudovište iz kreveta je zapravo bio njen muž koji je pokušao da svojoj bračnoj saputnici pokaže kako ona izgleda svake noći pred spavanje kada na lice natrpa svakojake kreme, majonez, krastavce i ostale nedužne biljčice koje bi trebalo da joj sačuvaju ten. Ova noćna maska bila je pravi izazov za nesrećnog muškarca koji je već godinama spavao pored »čudovišta« i budio se s njim. Čim mu je supruga otišla na redovnu sedeljku, prihvatio se posla i na svoje lice natrpao sve što je stigao. Nije ni sanjao da će na ovaj način svoju ženu dovesti na rub smrti.

Molim vas da ovakav ekperiment/hepening ne pravite u svom stanu/kući – može da ima veoma loše posledice.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Dobar vic – onaj koji prošeta Beogradom

Kada se vic/grafit prošeta baš celim Beogradom, ne putem Interneta već putujući od usta do usta, onda za njega možemo da kažemo da je odličan.

Mnogi su vicevi tako „proputovali“ po ulicama Beograda. Neki od njih su i stvoreni u gradu, neki su došli ko zna odakle i, pošto  ih je Beograd „ocarinio“, otišli su dalje. Neki od njih su se vratili u Beograd – u istom obliku, u prerađenom obliku, ili u obliku reklama, tv emisija…

Nedavno se pričalo po Beogradu:

Umre čovek i dođe pred vrata raja. A tamo stoji Sveti Petar, nasmeši mu se i poželi dobrodošlicu. Odjednom čovek ugleda nedaleko od vrata neku osobu koja zamahuje teniskim reketom i stenje. „ko je ovaj“, upita čovek, a Sveti Petar mu odgovori: „Ma pusti ga, to je Šef. Umislio je nedavno da je Novak Đoković!“

Ovo je stari vic koji je prolazio Beogradom bezbroj puta – samo su imena bila druga, ali uvek su to bili beogradski junaci: Divac, Đorđević, Prle, Tihi… Vic nije beogradski, ali ga je Beograd rado prepravio – odgovara njegovom duhu. (inače, svojevremeno je pomenut i u tv seriji „Boston legal“)

Beogradske urbane legende su, kao autentične, često završavale u domaćim filmovima i u tv emisijama (policajac koji spotiče momka koji juri za tramajem, čovek koji se u pidžami vraća sa službenog puta…), a biseri/grafiti su, nekoliko godina po nastanku, uvek primećivani u domaćim pozorišnim i filmskim komedijama (Radovan III, Mi nismo anđeli…). Uvek je zanimljivo pratiti put vica/poskočice/grafita do literature/filma/televizije/tv reklame.

Ponekad se vic koji je putovao po Beogradu vrati u sasvim novom obliku, iz neke velike daljine. Tako je vic o papagaju koji poštom naručuje psa da bi napakostio mački, došao posle 20 godina u Beograd kao reklama za DHL.

Trenutno Beogradom putuje sledeći vic:

Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na kome piše:
“Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke”
Čovek proba da pomeri, gura, vuče, i posle dužeg mučenja, skoro se iskilavivši, uspe da pomeri kamen. A tamo. ispod kamena, urezano na ploči:
“Brate Srbine, ako si brat i drug, ako si Srbin, vrati ovaj kamen nazad da zeznemo još nekoga”

Nije baš nov, ponovo je stigao u Beograd. Kruži gradom. Čekamo ga na TV-u ili u nekom pozorištu, ako već nije i tamo ispričan.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “puls grada”, podrubrika “Dobri duh Beograda”)

Moj najlepši dan u životu (pismeni zadatak)

Da li je ovo zaista autentičan pismeni zadatak ili je neko ovo montirao – zaista ne znam. Ali, to je jedna od onih sitnih stvari za koje baš poželimo da su istinite. A potom ta želja pređe u verovanje. Sledeći korak – prepričavamo „caku“ kao činjenicu. O ovome više u tekstovima iz kategorije „Priče o medijima“.

Fotografija dotičnog pismenog zadatka stigla mi je mejlom od nekoliko prijatelja. Da li ste i vi u svojoj školi imali bar jednog profesora koji je u svakom trenutku unapred znao koju će ocenu da vam dodeli?

Da li vas ovo podseća na neke događaje iz sadašnjosti?

Šta to danas unapred znamo sa gotovo stoprocentnom verovatnoćom:

Koga god iz publike da uhvati kamera on će prvo da mahne video bimu na kojem se vidi, pa tek onda u kameru.

Kad god u Beogradu promeniš ličnu kartu, odmah nakon toga tvojoj ulici promene ime!

Svaki sagovornik tv reportera koji maše glavom gore-dole dok sluša pitanje koje mu postavlja novinar, počeće svoj odgovor rečju „Pa“!

500 godina pod Turcima za Srbe je bila samo početnička sreća!

Kad god nekog fudbalera kamera uhvati u krupnom kadru (nakon neke akcije) on će da pljuje, prazni nos ili će da se češe u području prepona.

Američka vlast će uvek da podržava Saudijsku Arabiju bez obzira na narušavanje ljudskih prava u toj zemlji.

Gde god da u holivudskom filmu glavni junak dođe automobilom – biće slobodnog mesta za parkiranje.

Poslanici u Skupštini Srbije uvek će da glasaju partijskom, a ne svojom glavom.

Na bilo kojoj televiziji gde se Tijanić pojavi duže od 2 minuta pomenuće svoje „zasluge“ za razvoj civilizacije.

Bilo ko da postigne gol rukom na važnoj međunarodnoj utakmici FIFA neće ništa da učini.

Kad god vlast zabrani neku knjigu svi će da navale na knjigu umesto da navale na vlast!

Svako za sebe misli da je natprosečan vozač.

Kad god se pomene pitanje „koliko je dužina važna prilikom vođenja ljubavi“ muškarac će prvo da pomisli na centimetre, a žena na minute.

Ni najveće pristalice tolerancije koji tvrde da je to najveća tekovina savremenog doba, svoja ljubavna pisma ne završavaju rečima „S izrazima najveće tolerancije, Tvoj/a“

… primera je bezbroj. Imaš li TI neki omiljeni?

Đavolska rabota u Srbiji

Kako stojite sa kockanjem? Da li ste nekad odlučili da mnogo rizikujete nadajući se životnom dobitku?

Da li vas situacija svakog od građana Srbije koji izađe na izbore pomalo podseća na kocku, tačnije na igranje ruleta?

Prvi izlazak na izbore i optimizam. Ma dobiću sto posto. I onda na ruletu u Kazinu uložimo veliku sumu, odnosno veliki deo sebe, na izabrani broj. Broj predstavlja pojedinca, ličnost, vođu za koga smo se vezali. Uložimo na njegov broj i… izgubimo, naravno. I sledeći put opet igramo na isti broj i opet izgubimo. Koliko god puta da igramo na taj broj – sve više gubimo. Onda, neki od nas promene broj. I opet izgube. Uvek dobija neki broj kojem se niko nije nadao. I stalno gubimo. Kao da ovde neko vara, zar nije takvo osećanje kada se stalno gubi?

Vidimo svi da je jedan dobio – posle saznajemo da je namešteno, on je igrao za Kasino. On je tu da pali i loži ostale da ulože što više sebe – imovine, vremena, para…

Kada igrač vidi da mu više nije mnogo ostalo od novca i od života, on pomisli „Hajde da igram sa što manje rizika“ i odluči da igra na boju, a to su partije, odnosno koalicije.

Prvo uloži deo preostalog sebe na crveno. I izgubi. Onda odluči da uloži na crno. Ponovo izgubi. Opet na crveno, opet gubitak. Pa na crno – gubitak. Onda odluči da nekoliko puta uzastopce uloži na crno – računa: verovatnoća govori da mora bar jednom da dobije i da tako vrati ono što je izgubio. Jednom, dva puta, tri puta na crno – svaki put izgubi i na kraju ostane bez ičeg. Pogleda po kasinu, kad ono svi ostali bez ijedne pare. Sve je ostalo samom Kazinu. A ko je vlasnik kazina?

Da pokušamo to da saznamo na ovaj način – ako saberemo sve brojeve iz ruleta: 1 plus 2 plus 3… pa sve tako redom zaključno sa brojem 36 – dobićemo kao rezultat broj 666.

Čovek da ne poveruje – stvarno je đavolska rabota politika u Srbiji!

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Komšija kao začin našem postojanju

Pre dvadesetak godina lansiran je jedan od najboljih i, u isto vreme najproblematičnijih slogana na tadašnjem „YU propagandnom nebu“. Možda se neko i seća reklame: Vaš tihi sused – Energodata! Upečatljiv i lakopamtljiv slogan imao je jednu očiglednu manu – definiciju komšije kao „tihe“ osobe, što on po svekolikoj beogradskoj emociji sigurno nije. A jeste to jedino kada ne postoji. Komšija je uvek larmadžija, neotesanko, davež, uznemiravač, pozajmljivač, špijun, hohštapler, spletkaroš, „onaj koji svoj nos tura u naša posla“… Kako on može da bude tih? Komšinica je već nešto drugo…

Nekada, jedna obična kućna poruka na vratima može da opiše jednog od naših komšija u Beogradu. Ili više njih. Ili sve…

Surovo ubijena jedna od najstarijih “žena” na svetu

…reč je o jednoj sekvoji, a kao što je poznato to je dugovečna vrsta drveta koja može da doživi starost od nekoliko hiljada godina. Dotična sekvoja je surovo presečena testerom, jer se nalazila na mestu u Kaliforniji gde bi trebalo da počne izgradnja jednog solitera. O ovom ubistvu malo je ko pisao, a naručioci i izvršioci uopšte neće biti kažnjeni. (Kao ni u Beogradu “ubice platana”) Možda će iz ove vesti izaći neka urbana legenda, a dotle – tema su one koje su već dobro poznate.

ŠTA SVE MOŽEŠ DA VIDIŠ U MAKARSKOJ

Znate li grafit „Mama i tata su rešili da obnove sećanje na medeni mesec i da ponovo negde otputuju posle 20 godina - mama putuje u avgustu, a tata u septembru“? Nešto slično dogodilo se bračnom paru iz Beograda još pre više od dve decenije. Plan je bio da odu na odmor u Rovinj i to u prvoj nedelji avgusta. Muž reče ženi da će on poslednju nedelju jula da ode na službeni put u Zagreb i da će odande da ode direktno u Rovinj - neka ga ona tamo sačeka. Žena odvrati da će ona nedelju dana da provede sa drugaricom u Dubrovniku i da će potom da ode do Rovinja da se tamo nađu.

makarska

On „odlazi na službeni put“, ali to je Makarska! Tamo je planirao da se zabavi sa svojom ljubavnicom nedelju dana. Žena odlazi „da se nađe sa drugaricom u Dubrovniku“, ali u stvari odlazi da se nađe na jednonedeljnoj uživanciji sa svojim ljubavnikom - da li treba da pominjem da je destinacija bila Makarska!? Da li ste već pretpostavili da su oba para odseli u istom hotelu? Kako biste vi završili ovaj zaplet? Dogodilo se sledeće: ljubavnica i ljubavnik bračnih drugova upoznali su se u hotelu i zakazali zajedničku večeru u obližnjem restoranu. Prvi su stigli muž i njegova ljubavnica. Žena i ljubavnik nedugo zatim dolaze za sto! Šok i sve ostalo!!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – VIII deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 53-56

Ljubav – to je kada kupujem dve čokolade

i jednu pojedem za mene, a drugu za nju!

ZEVS

Juče sam pred jednim muškarcem

pala na kolena,

a onda sam mu rekla da izađe

ispod kreveta i da mu neću ništa!

DOSADNO MI, DOSADNO

Dilema oženjenog muškarca:

Da li da izađem na ulicu

i gledam ono što ne mogu da karam

ili da ostanem kod kuće

i karam ono što ne mogu da gledam?!

JEŽ

Hrvati polažu pravo na Bosnu,

deo Srbije i Crne Gore.

Srbi polažu pravo na Bosnu

i delove Hrvatske.

Bosanci polažu pravo

kod Grge na Pravnom!

RADIOAKTIVNA

Moja mama gleda CNN!

JAGNJE

Grozno je kad se zabavljaš

sa frajerom koji vozi „fiću“.

Još gore je kad raskinete,

a on posle kupi BMW!

WITCHY

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

Obožavam da ostavljam poruke

po telefonskim sekretaricama.

Naročito po butinama!

FLOMASTER

Zaljubio sam se u trafikantkinju

pa svaki dan kupujem prezervative

da bi me zapazila!

TOMA – HILJADU KONDOMA

- Mama, nešto sam razmišljao:

tata je glavni u ovom kokošinjcu,

ti si poznata koka nosilja,

reci mi šta ću ja, tvoje pile,

da budem kad porastem?

- Bićeš pašteta, srce mamino!

PINK PANTER

Ko drugome čorbu kuva

sam u nju pljuje!

ČOMBE

Ljubav – to je kada saznaš da te devojka vara,

ali nećeš to da joj kažeš da je ne bi povredio!

UGLJEŠA

Snažan je onaj ko dune biku u dupe,

a ovome se isprave rogovi.

BEKA

Šta kaže plavuša kustosu muzeja

kad razbije kinesku vazu iz dinastije Ming?

- Ne brinite, nisam se povredila!

VESNA I OTPISANI

Deda u domu smuvao babu – pokazao joj zube!

MIOVRAG STOPŠIT

Spojilo mi se lepo sa korisnim –

lep frajer mi je dao koristan savet:

- Gledaj u semafor, ćurko!

BESOMUČNA MIMI

Budite prvi među jednakima –

KLONIRAJTE SE!

SER ŽIL

Brak u XXI veku:

- Ženo, donesi mi daljinski!

- Da, draga!

HATŠEPSUT

Dobitnicima NINOVE nagrade

trebalo bi skrenuti pažnju

da je taj NINO sasvim prosečan pevač!

JAVNI TUŽILAC

U spanaću ima mnogo gvožđa.

Naročito ako ga jedete sa konzervom!

ĐAVO SA LEPLJIVIM USNAMA

Mašta je sklonište činjenica

čiji su vlasnici pesnik i lažov!

1-17-1

Znam devojku koja je

dobrovoljni davalac organa

- 100 evra na sat!

SVETI TRIFUN

Poklonu se u dupe ne gleda!

KAMIČAK

Torta je dobra dok je ne pojedeš,

a posle se izmetne!

PINOKIO

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?

- Dušo, stigao sam!

SPOL

Super ideje 3

Hitna pomoć udarila u Hitnu pomoć

… a u sudaru poginuo nije niko! Zato što je sudar izmišljen. Baš kao i oni sudari koji se nalaze u našoj priči koja sledi. Mada, možda nisu oni izmišljeni. Možda je izmišljeno nešto drugo. A možda je i dosta toga istina. Što bi rekao neko: Na vama je…

Čovek je imao srčani napad. Vozilo Hitne pomoći je ubrzo došlo, medicinari su smestili čoveka u vozilo i zaputili se ka bolnici. Na putu ka najbližem urgentnom centru vozilo Hitne pomoći doživelo je lakši sudar sa jednim taksi-automobilom. Usled ovoga izgubljeno je između dva i tri minuta na putu ka bolnici. Na ulasku u operacionu dvoranu pacijent je još davao znake života.

Operacija je uspešno završena i pacijent je prebačen u šok sobu. Nedelju dana kasnije otpušten je na kućno lečenje. Dve nedelje kasnije je doživeo još jedan srčani napad (lekari kažu da se nije pridržavao terapije) i ponovo je pozvana Hitna pomoć. Vozilo je stiglo kroz 12 minuta, ali ovaj put pomoći nije bilo. Čovek je izdahnuo još pre nego što su lekari stigli. Ni proces oživljavanja nažalost nije dao nikakve rezultate.

To bi, u stvari, bilo sve.

Sutradan, jedan čovek priča prijatelju: Čuo sam da je neki tip dobio srčku. Hitna pomoć došla, povezli ga, a onda se sudarili sa nekim kamionom i čovek ostao na mestu mrtav…
Istoga dana, neka žena govori prijateljici: Ovih dana, pričala mi komšinica, neki mladić se povredio, ne znam kako, ali kaže ona da je Hitna pomoć došla brzo, krenuli su ka bolnici i doživeli saobraćajnu nesreću u kojoj su svi ostali na mestu mrtvi…

Uveče - isti dan – neki momak priča devojci: Tip dobio neki napad, ljudi pozvali Hitnu, ovi došli i ubacili ga u kola, a potom su se skršili u neki drugi auto i tip pogine…

Prekosutra u više kafana (kafića): Čovek imao srčani ili moždani udar. Porodica brzo pozvala Hitnu pomoć, ovi stigli, ubacili čoveka u kola i krenuli sve sa sirenama levom trakom da mu spasu život. Ali, na jednoj raskrsnici udare u kamion i svi poginu.

Tri dana kasnije čovek priča šefu na poslu: Kum mi juče ovo ispričao – njegov najbolji prijatelj dobio moždani udar. Dođe Hitna, stave ga u kola, krenu ka bolnici i dožive sudar. I svi poginu osim tog čoveka. Dođu druga kola, prebace ga u bolnicu i tamo ga lekari ne prime odmah na operaciju i čovek umre…

Posle nekoliko dana – Žena mi pričala, njena prijateljica je nazvala telefonom i rekla joj da joj je muž imao neko trovanje i ona brzo pozove Hitnu, ovi dođu, povezu ga i na putu nalete na neka kola. Pogine lekar u Hitnoj pomoći, a njen muž i vozač ostanu živi. Brzo dođe druga Hitna i odveze ih u bolnicu. Na ulazu u bolnicu im otkažu kočnice i udare o zid. Brzo ih sve prebace na operaciju i prežive oba vozača koji su krivi, a njen muž i još jedan lekar umru…

Istoga dana (drugo mesto, drugi ljudi) – Neki lik pao u komu, srce, mozak, stomak – ko će ga znati šta - i njegovi odmah Hitnu. Ovi dođu, bace ga u kola i fijuknu ka bolnici. Ali na semaforu neki kreten zgazi na gas i udari ih. Poginu dvojica iz Hitne, a čovek preživi. Pošalju druga kola po njih. I ovi se sudare, svi poginu, a čovek dodatno slomi nogu, ali bude živ. Onda dođu treća kola i na ulazu u bolnicu zviznu o zid. I svi poginu…

Nakon mesec dana – Neki čovek je čistio pištolj i nije vodio računa da li postoji metak u cevi. Pištolj slučajno opali i pogodi ga u glavu. Porodica ga nađe u lokvi krvi, ali je još živ. Brzo zovu Hitnu, ona dođe, ubace ga u kola, požure što su mogli brže i na putu dožive saobraćajnu nesreću. Svi poginu osim tog čoveka. Dođe druga Hitna do njega, uzmu ga i ponovo bude neki udes i opet taj čovek preživi. Dođe treća Hitna i ona udari u neka kola. Pošto je to bilo blizu bolnice neka dva prolaznika ga ponesu na nekim improvizovanim nosilima tih 100 metara, i na samom ulazu u bolnicu ispuste ga u žurbi i on padne na neki kamen i slomi vrat. Što ti je život…

Posle godinu dana – Moj brat, pa muž njegove sestre, šta mu on dođe, šurak, zet, jetrva, oleander, neki k…. već. E, pa taj tip pretio nekim jakim igračima i ovi mu spreme sačekušu. Izbuše ga, ali on ostane živ. Dođe Hitna, povezu ga i nalete na neku cisternu. Svi poginu, on živ! Dođe druga Hitna, i oni dožive saobraćajku, i svi poginu, a on živ! Sada dođe treća Hitna, a likovi što su ga izbušili čuju da se on pati po kolima Hitne - ima njihov šef neku kombinaciju sa šefom bolnice za srce - dakle, oni pojure treću Hitnu i zapucaju u gume. Hitna se prevrne, udari u njih i svi poginu osim tog tipa. Operišu ga, a posle ga njegovi sklone u Italiju do daljeg. A onda krene osveta - sve ovo što čitaš poslednjih dana – to je to, burazeru, znam ja, mene ne mogu da prevare, što bi inače Ćopavi smaknuo Ušatog ako nije to?

Posle deset godina – neki tip dobio srčku i ubace ga u kola Hitne. A vozač Hitne valjda dugovao nekom neku lovu i baš tim kolima nameste sačekušu i sve ih pokokaju osim što taj tip sa srčkom preživi. I sad pošalju druga kola Hitne, ubace ga u njih, ali i ona dožive sudar. Opet samo taj tip preživi. Dolaze treća kola, lekar tipa koji je sav krvav ogrće svojim belim mantilom, ubacuje ga u kola i brzo krenu ka bolnici. U međuvremenu tipovi koji su pucali čuju da je neko preživeo, ali ne znaju ko i organizuju tipa na ulazu u bolnicu. Ovaj sačeka kola Hitne, vidi otvaraju se vrata i izlazi neki tip u belom mantilu, za njim tip u civilu. I pukne ovoga u civilu ne znajući da je to lekar. I ovaj lik opet preživi. Kakav srećnik,a?

Posle dvadeset godina – E, SADA TI UPIŠI ONO ŠTO ĆEŠ ISPRIČATI NEKOME POŠTO SI PROČITAO/LA SVE OVE PRIČE………………………………………………………………………………….

………………………………………………………………………………………………………………………………….

Činjenice - jedna od ovih verzija je, u principu, najbliža istini. Dve sam izmislio maločas. Ostale sam čuo u poslednjih desetak godina na raznim mestima i od raznih ljudi! Sami pronađite onu koja je istinita, a onu koja vam se najviše sviđa ispričajte nekome već danas. Sami odlučite da li ćete sagovorniku da kažete da ste je pronašli na internetu ili je to doživeo “muž pastorke vaše sestre od strica” ili “kum vašeg prodavca novina” ili…

U svakom slučaju – Nek’ zaživi ideja urbanih legendi.

p. s. Autorska prava za film koji će biti snimljen po nekoj od ovih priča uplatiti Fondu za razvoj Hitne pomoći.

To bi, u stvari, SADA, bilo sve!

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Socijalna pravda u XXI veku

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – IX deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 57-60

Zločin se ne isplati.

Dok platiš advokata, sudiju i svedoke –

ne ostane ti ništa!

PERA BUMERANG

Zašto je tanga skuplja od običnih gaća?

A zar biste se vi nekome

za džabe uvlačili u dupe?!

GUMENA BOMBONA

Priča se da su Piroćanci škrti,

ali oni za to ne daju ni pet para!

MARKANTONI

Kako su Rimljani uspeli

da u isto vreme osvoje pola sveta

i nauče latinski?!

SLOBA-EKO

Moja sestra koristi

toliko sprejeva i lakova za kosu

da bi jedna ozonska rupa

trebalo da nosi njeno ime!

OBOŽAVAOCI RAZROOKIH KIKLOPA

Kada plavuša sretne Pinokija

sedne mu na nos i tera ga da laže!

ČUDOVIŠTE IZ LOH NOSA

Spermatozoidi utiču

na moje loše raspoloženje –

čim ih se oslobodim,

odmah se oraspoložim!

ĐOLE KOJI VOLE

Zar irski seter ne bi trebalo da bude zelen?

RED NECK MAN

Kada u Budvi preko noći neko umre

sahrane ga isto pre podne

da bi popodne izdali sobu!

PINK PANTER

Nije mene Milena ostavila!

Samo je našla drugog dečka

pa sada nema dovoljno vremena za mene!

DUH KOJI IMA GASTRITIS

Ne bavim se sportom, ne pušim,

ne pijem, ne jurim ženske…

Pitate se kako se onda zabavljam?

Jednostavno: bacam jaja u ventilator!

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

Kengur pita kenguricu:

- Draga, gde ti je beba?

- O, bože, odžeparili su me!

KOLOR PLAVUŠA

Godinu dana sam radio

najteže poslove u inostranstvu

da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz

da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

Jednostavno sam neodoljiv

kad curu pogledam duboko u OČI

i uhvatim je za LEVU SISU!

FANTOM

Moj dečko i ja smo

u suprotnim smenama u školi.

Ponedeljkom, sredom i petkom – on ima treninge.

Utorkom, četvrtkom i nedeljom – ja idem na plivanje.

Ostaje nam subota.

Ali nema veze – i to brzo prođe!

ZALJUBLJENA CVIJA

Ćale, red je da dedi kupiš nove naočare.

Stalno mi piški u saksofon!

FOX MOLDER

Ne smeta meni što imam velike grudi.

Smeta mi što mi udaraju o kadu

dok perem kosu.

VAŠKA OTPORNA NA ŠAMPON PROTIV PERUTI

Pređimo sa reči na tela!

UDRUŽENJE DEVICA

Razlika između muškarca i vodokotlića

je u tome što je za reakciju vodokotlića

dovoljno povući samo jednom!

DOSADNO MI, DOSADNO

Lud pamti, a pametan zapisuje…

…ili već tako nekako.

MEŠTAR

Recept za pravu ljubav:

prava je ljubav svaka koja se desi

kod koje postaneš nov,

a ostaneš to što jesi!

NATAŠA ZVEZDICA

Kako u Indiji igraju ruski rulet?

Sviraju frulu okruženi sa šest kobri

od kojih je jedna gluva.

KREZAVA GLISTA

- Pametni ljudi uvek sumnjaju.

Samo budale mogu da budu savršeno ubeđene u nešto.

- Jeste li sigurni u to što govorite?

- Apsolutno!

MISTER Y

O Titaniku i Srbiji…

Ovih dana internetom šetaju dve fotografije – dobio sam ih na mejl. Na jednoj je premijer zemlje nam Srbije, a na drugoj kapetan Titanika. Veoma su slični – kao dva rođena brata. Ispod fotografija neki zlobnik koji očigledno nije pristalica vlasti, dopisao je reči MISLITE O TOME.

Osim pomenute zanimljive fizičke sličnosti nisam uspeo da pronađem nikakve sličnosti između Srbije i broda koji je potonuo na svom istorijskom putu.

Dakle, Srbija žurno, bez mnogo gubljenja vremena na glupa razmišljanja, hrli u EU, a Titanik je bezobzirno i nepromišljeno hitao ka obali SAD.

Kapetana Titanika je vlasnik broda primoravao da plovi prebrzo jer je reč bila o velikim parama koje je pohlepni kapitalista želeo da namlati, a našeg premijera niko ne može da tera na to jer Srbija nema vlasnika. Narod Srbije je, citiram predsednika Tadića, vlasnik autorskih prava na državu Srbiju. U stvari, nisam ni siguran da je on to rekao, ali mi to toliko liči na Šapera da sam prosto morao da ovaj citat stavim u usta Đilasu.

Idemo dalje – Titanik je naleteo na santu leda, a mi nailazimo na topli doček gde god da se naš predsednik pojavi. Tako bar izgleda na našoj televiziji…

Na Titaniku je kažu, orkestar svirao dok je brod tonuo, a kod nas (srećom) muzičari ne dobijaju pare pa baš i ne sviraju mnogo.

Na Titaniku je postojalo malo čamaca za spasavanje, a Srbija ima sasvim dovoljno (čak i previše) jahti za spasavanje po svim lukama Mediterana.

Na Titaniku su žene i deca imali prednost kod ulaska u čamce za spasavanje, a u Srbiji žene i deca imaju prednost za ulazak u sigurne kuće.

Dakle, bojazni nema – ne ličimo na Titanik. Više ličimo na Karpatiju, brod koji je spasao preživele brodolomnike sa Titanika. Tako ćemo i mi – spašćemo Grčku od propasti jer ćemo i dalje preko leta na Egejsko more. Srbija – Karpatija, čak se i rimuje.

Usput, ne znam da li to znate, brod Karpatija je bio torpedovan 6 godina posle brodoloma Titanika i potonuo je nedaleko od Irske…

(tekst je objavljen u maju na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Ćurka ubila slona karate udarcem!

Sve je sasvim jednostavno. U nedeljnim fotama koje su igrali sa društvom njih dvoje su izvukli dvodnevne nadimke „ćurka“ i „slon“. Sutra su oboje išli na čas karatea kod istog intruktora. On je pokazivao jedan novi udarac, a ona i on su dobili zadatak da ga demonstriraju. Ona je bila malo nepažljiva i slučajno ga zakačila tim udarcem po stomaku tako da je on posrnuo i pao. Odmah mu se izvinila i upitala ga da li je sve u redu. On je ćutao, a ona ga je uzbuđeno upitala: Ma šta ti je, reci mi! On joj odgovori poznatim biserom iz filma: Sad mi nije ništa – ubila si me k`o zeca! Naravno, da je reč o predsednici Narodne skupštine i predsedniku države – ovaj naslov bi objavile i novine. Ovako, iskoristio sam ga za uvod u još jednu urbanu legendu.

ZAŠTO JE DOBRO IMATI STARIJEG BRATA ILI SESTRU

U vreme dok se na radio programu Beograd 202 nedeljom uveče realizovala emisija OZON, običaj je bio da slušaoci putem telefona ostave neku poruku lične prirode, a voditelj je potom pročita “direktno u etar”. Veliki broj slušalaca je uz poruku ostavljao i broj telefona ne bi li im se “na ćaskanje” javio neko kome se poruka svidela ili ga/je isprovocirala. Mnogo je lepih poznanstava sklapano na ovaj način, a naredna priča je u vezi s jednim od njih.

Okupilo se malo muško društvo u praznom stanu na redovnoj nedeljnoj partiji karata. Uz kartanje slušao se radio  (OZON). U jednom trenutku neko iz društva predloži da ostave neku poruku i uz nju domaćinov broj telefona. To i učiniše. Na drugom kraju grada poruku je čula jedna devojka koja je osluškivala radio uz čitanje knjige omiljenog pisca. Zapisala je broj telefona i nedugo zatim ga i nazvala. Javio se mladić – domaćin “nedeljnog kartanja” i otpočela je već dobro znana “telefonska priča”. Uskoro, momak prestaje da igra karte i posvećuje se isključivo svojoj novoj poznanici. Razgovor je potrajao nekoliko sati i, pošto je bio veoma zanimljiv, oni odluče da ga nastave uz kaficu. Dogovore se zato da se nađu kod Terazijske česme sutra (ponedeljak) u sedam uveče.

Nekoliko minuta kasnije momak se seti da sutra uveče ima neodložnu obavezu na koju je potpuno zaboravio kada je ugovarao sastanak. Šta sada da radi – nije uzeo broj telefona svoje nove poznanice! Sačekaće, možda će ga ona pozvati sutra pre sastanka…

Ponedeljak. Po podne. Devojka se sprema da ode do Terazija. Odjednom, zvoni telefon – javlja joj se najbolja drugarica koja se našla u nekoj nevolji. Moli je da hitno dođe kod nje. Naša junakinja brzo poseže za telefonom da svom novom poznaniku javi da nije u mogućnosti da dođe na sastanak…

Iako se do poslednjeg trenutka nadao, ona se ne javlja. Na pamet mu padne jedna ideja i on na brzinu izlazi iz kuće i odlazi do obližnjeg košarkaškog terena gde je njegov dve godine mlađi brat igrao basket…

Ona poziva broj koji je okrenula sinoć. Telefon zvoni; niko se ne javlja. Na pamet joj padne zanimljiva ideja i ona odlazi u susednu sobu kod svoje godinu dana mlađe sestre…

On objašnjava svom bratu: Devojka je super. Bilo bi glupo da je ispalim. Idi zato ti do česme, predstavi se kao ja, popričaj malo s njom, časti je kafu i dogovori neki naredni sastanak, pa ću joj ja naknadno sve objasniti…

Ona priča sestri: Tako je slatko zvučao sinoć. Baš bi mi bilo žao da se danas razočara zato što nisam došla na sastanak. Idi zato ti umesto mene, predstavi se kao ja ako hoćeš, ako nećeš ne moraš – samo idi do česme, molim te…

Mlađi brat i mlađa sestra nalaze se u dogovoreno vreme na dogovorenom mestu. Oboje se predstavljaju imenima svojih starijih članova porodice. Počne priča i oni ubrzo shvate da su stvoreni jedno za drugo. Padnu i prvi poljupci!!!

Nedelju dana oni su se zabavljali pod lažnim imenima, a onda je cela zavrzlama otkrivena.

Do ovog momenta, manje-više, priča je istinita. Dalje, legenda kaže da su se “malci” (mlađi brat i sestra) uskoro i venčali.

Šta se, međutim, događalo sa stvarnim akterima “telefonskog poznanstva”? Da li vas to interesuje? Ili je postojeća priča sasvim dovoljna za prepričavanje u društvu. Ako je neko baš znatiželjan neka napomene to u “komentaru” pa ću nastavak ove priče ispričati u sledećoj urbanoj legendi…

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Svet je Beograd…

… ili Beograd je svet. Može i jedno i drugo. U jednoj češkoj reviji namenjenoj pre svega znatiželjnim turistima, autor teksta o Beogradu je nedavno napisao da je „glavni grad Srbije uz Rim i Atinu jedna od najstarijih evropskih prestonica“. Kao takav, Beograd je često dobijao „svetske stvari“ pre ostatka planete. Na primer, godine 1521. godine rodila se prva kafana u Beogradu. Sarajevo će je dobiti nešto kasnije, a Pariz tek kroz 70 godina. (u Beču će za kafu čuti tek prilikom turske opsade) Svoje imenjake Beograd ima u Rusiji, Ukrajini, Belgiji, Sjedinjenim državama… Na taj način postao je jedno od svega stotinak mesta (gradova) u svetu koje ima bar deset dvojnika u bar četiri države… Zato i možemo da preplićemo „svet“ i „Beograd“ u istoj rečenici kako god hoćemo. Važno je samo da ta preplitanja uradimo znajući da je Beograd od sveta primio najmanje toliko koliko mu je i dao. (O svemu ovome u seriji priloga iz grupe „Oko Beograda“)

A evo kako je svet zalutao u Beograd mnogo pre nego što je neko prvi put rekao „Beograd je svet“…

ilustracija: Branislav Cimeša

Boris Tadić odleteo na Mars…

… izjava koju je danas (kao i svaki dan) za televiziju dao Boris Tadić emitovana je u centralnom dnevniku RTS-a. Radio talasi kojima se ova poruka šalje do tv prijemnika kreću se po atmosferi Zemlje, a potom izlaze iz nje i nastavljaju svoj put kroz svemir brzinom svetlosti. Tako je izjava predsednika Tadića već odavno stigla do Marsa i odmah nastavila svoj put dalje kroz Sunčev sistem. Potom je očekuje spektakularan put do obližnjih zvezdanih sistema naše Galaksije, zatim i do bliskih nam Galaksija, a onda i do najudaljenijih delova bezgraničnog prostora. Nema sumnje da će izjava predsednika o Srbiji koja svakim danom sve više napreduje u svakom pogledu i brzinom meteora se kreće ka Evropskoj uniji naići na buran prijem kod svih eventualnih slušalaca širom kosmosa jer će to biti dokaz o postojanju vanplanetarnog (reč je o njihovoj planeti) života. Takođe, nema sumnje da predsednik ima mnogo veće šanse da se putem neke od svojih  „niko više ne može da ih prebroji“ izjava sretne sa vanzemaljcima nego stanovnik Zaklopače Jovica Milenković koji je jednom uključen u tv emisiju u kojoj je gosta-političara pitao „kako može da živi sa platom od 120 evra mesečno“. Filozofi sa planete na koju stignu obe izjave odmah će zaključiti da je vanplanetarni oblik života – primerak B (Jovica) svojom usamljenom nedoumicom u pogledu egzistencije potvrdio samu egzistenciju što se u gnoseološko-ontološkoj matematici potire. S druge strane, vanplanetarni oblik života – primerak A (predsednik) svojom učestalošću ponavljanja floskule o kinetičkoj energiji dela planete koji se sjedinjuje sa drugim delom planete, izrazio opšti princip koherentnosti Univerzuma.

Dakle, molim vas, ako vas uključe u neku tv emisiju, vodite računa o tome šta pitate, kako pitate i koga pitate.

Toliko o neobičnom naslovu iza kojeg se, kao i obično, krije još jedna urbana legenda…

POBEDNIK UVEK DOBIJE MANJE OD ORGANIZATORA (planetarni pricip)

Ko mi pošalje najveći krompir dobiće od mene 1000 funti – tako je glasio sadržaj oglasa objavljenog istog dana u više dnevnih novina u Velikoj Britaniji. Naravno, Englezi su uvek u takmičarskom raspoloženju i maltene svaki uzgajivač krompira je na ovaj „konkurs“ poslao svoga najvećeg „debeljka“. Organizator konkursa je pobedniku, pošiljaocu „diva među divovima“, zaista dao obećanu nagradu. Takođe, prodao je ostatak dobijenih krompira (reč je o tonama) po diskontnoj ceni i zaradio desetine hiljada funti.

Ovo je klasičan primer igre koja ne predstavlja prevaru već vrhunsku domišljatost organizatora. Legenda kaže da je autor pomenutog oglasa čovek iz „naših predela“ koji se bez prebijene pare našao u Londonu – neophodno je bilo da hitno smisli način da dođe do para i tako je došao na ideju za ove „olimpijske krompir igre“.

U Mađarskoj tvrde da je ovo organizovao njihov sunarodnik koji se našao u novčanim neprilikama u sred Engleske. Bugari se kunu da je reč o „bratku“ koji je zapao u dugove i očajnički pokušao da se izvuče iz njih. Slične krompir-priče čućete u još nekoliko zemalja. Pravu istinu ne znamo, ali je jasno da se niko ne bi otimao oko „nacionalnog autorstva“ ove priče da krompir-oglas nije urodio plodom.
(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Dobre reklame 2

Majstore, srednja!

Moram danas nešto da vam priznam. Volim da prisluškujem razgovore putnika u autobusu, ljudi za susednim stolom u kafiću, rečenice koje izgovore prolaznici sa kojima se mimoiđem na ulici… Volite li i vi to da radite? Nije sramota to priznati. Inače bi bila sramota raditi za državnu bezbednost ili policiju, na primer. Evo, i Cvijan je to priznao i pola Srbije ga hvali. Doduše, druga polovina ga kobajagi psuje, ali u stvari prisluškuje šta su govorile one pop zvezde koje je snimao.

Mnogo može da se nauči prisluškivanjem. Eto, pre neki dan za stolom u kafiću slušam šta govori jedan stariji čovek svom kolegi sa posla.

On mu kaže: Verovatno se često pitaš zašto kod nas više nema dobrih majstora. Tačnije: zašto su tako retki? Zašto nema dobrih menadžera, pravih stručnjaka ili – zašto su oni skriveni od javnosti. Sad ću da ti ispričam priču i sve će ti biti jasno. I počne on priču:

Pukla kanalizaciona cev. Na intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se izlio i pretvorio u “jezero” – kanalizacija miriše li miriše. Izvuku oni alat iz automobila, a majstor potom uđe u tu kanalizacionu smesu i kaže šegrtu:

“Ključ 20!”

Ovaj mu ga doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Odjednom izroni i reče:

“Ključ 18!”

Nakon pola sata ronjenja izlazi majstor sav prekriven lišajima, briše lice i kaže šegrtu:

“Uči, sine moj, uči, inače ćeš celi zivot samo ključeve dodavati!”

To ti je, moj brale, nema više onih koji će da se žrtvuju da bi posao bio dobro obavljen. Vode nas “dodavači ključeva” koji nisu spremni da zarone u probleme. To su oni koji samo znaju da pune kanalizaciju.

I tu njih dvojica počnu da šapuću tako da više nisam mogao da ih čujem. Šteta, ali osluškivanje po osluškivanje – i jednog dana napisaću “Vreme čudesa nad čudesima”. A vi ćete to da saznate prvi…

Zašto muškarci umiru mladi…

…

S kim si, s njim si!

Bliži se kraj školske godine, tu su i mature…

I ovoga maja majke će učiniti sve što mogu da bi njihova deca dobila dobre ocene.

Ako treba one će i da uče sa njima, preslišavaće ih… Majke su iste kao što su nekad bile.

A očevi – oni su isti kao nekad samo po tome što rado idu na roditeljske sastanke

samo u slučaju kada je razredna zgodna žena. Po svemu ostalom očevi su drugačiji nego pre 30-ak godina.

Nekad nisu bili voljni da pomognu deci u učenju iako su bili eksperti za teme iz predmeta u kojima su sinovi i kćerke imali slabe ocene. Nekada su se mrštili kada bi ih deca bilo šta upitala, a što ima veze sa školom. Samo bi, na bilo koje pitanje promrmljali: Ja sam sam završio školu, bez ičije pomoći.

Današnji očevi su mnogo susretljiviji i pažljiviji. Tolerantniji su. U duhu vremena. Postoji kod njih saosećanje za dečje probleme i velika volja da im se pomogne. Naravno, osim po pitanju morala, novo ustrojstvo građanskog društva u Srbiji na čelu sa nevladinim organizacijama učinili su da se i znanje modernih ćalaca izmeni u odnosu na znanje onih nekadašnjih očeva.

Evo kako danas ide razgovor između oca i sina-đaka.

-   Tata, da li mogu nešto da te pitam?

-         Samo pitaj, sine.

-         Kako glasi drugi Njutnov zakon?

-         Ne znam, sine.

-         A da li mogu još nešto da te pitam?

-         Samo izvoli, sine moj.

-         Gde je bila poslednja bitka koju je izgubio Napoleon?

-         Pojma nemam, sine.

-         Može li još jedno pitanje?

-         Kako da ne, sine moj.

-         Koji je glavni grad Brazila?

-         Ne bih znao, sine.

-         E, tata, izvini što ti ja dosađujem sa svim ovim školskim pitanjima…

-         Ma samo pitaj, sine moj. Kako ćeš da znaš ako ne pitaš!

Tako funkcioniše moderno građansko društvo. Današnja deca kao i bilo koji pojedinac iz zajednice, nisu prepušteni sami sebi. Uvek je tu neko koga mogu da pitaju. Nekad u nedostatku mogućnosti da bilo šta pitaju deca su morala sama da pronalaze odgovore. Danas, u nemogućnosti da dobiju bilo koji odgovor kad-tad će da se zapitaju…

Mada… možda je i bolje što očevi ne znaju da sinove nauče nekim stvarima jer – najgluplje je kada ti rođeni otac objašnjava da si nastao od majmuna!

(tekst je u maju objavljen na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Prava ljubav (I deo)

Skinite 50 kilograma za mesec dana

… Šta treba da uradite – morate da pronađete osobu suprotnog pola tešku 50 kilograma. Besomučno joj se udvarajte mesec dana i ona će, najverovatnije, posle tog vremena pristati da je „skinete“. Javite nam da li ste uspeli, a u međuvremenu vas “častim” sa još jednom urbanom legendom.

Dve priče koje slede prepričavale su se u Beogradu pre sedamnaest godina. Bilo je to doba hiperinflacije, vreme kada je vekna hleba koštala nekoliko milijardi dinara, doba koje je obeleženo grafitom koji je jedan dečkić napisao na kutiji za toalet papir u kupatilu stana u kojem je živeo: SAMO ZA GOSTE! Bilo je to vreme kada ste hleb plaćali na ulazu u samoposlugu da ne bi slučajno poskupeo u međuvremenu. Tada se svako snalazio kako je znao ne bi li došao do para i tako opstao.

Poligon za polaganje vozačkog ispita u Novom Beogradu. Kandidati dolaze, najčešće sa još nekim (roditeljima, prijateljima) i čekaju svoj red. Ponekom od njih s vremena na vreme prilazi jedan čovek i nešto im priča – diskretno, polušapatom, gotovo sramežljivo obarajući pogled dok govori.

„Poznajem jednog od članova komisije. Za 200 maraka mislim da bih mogao da ga ubedim da bude blag. Šta vi mislite o tome?“ Neko ga odmah otera, neko kaže da će da razmisli, ali bude i nemali broj onih koji se maše za džep. Uz novac ide i dodatna priča: „Malo smo zakasnili sa predajom para, ali sve ću da pokušam…“ Čovek se potom odgega do ljudi iz komisije, nešto sa njima kratko priča, a onda se povlači na kraj poligona. Sačeka da vidi da li je „njegov klijent“ položio pa onda prilazi onima koji su mu platili uz dve varijante priče:

Varijanta A (ako „klijent“ položi) – „Eto, sve je dobro prošlo. Nadam se da ste zadovoljni. Rekao sam vam, moj poznanik će sve da učini. Mnogo sreće!“
Varijanta B (ako „klijent“ ne položi) – „Stvarno sam sve pokušao, ali drugi policajac iz komisije je bio tvrd, posebno zato što je kandidat učinio veliku grešku na raskrsnici…sve sam pokušao, ali danas nije išlo. Evo, vraćam vam novac.“

Naravno da dotični nikada nije ni ponudio mito policajcima iz komisije nego je vraćao novac ako bi osoba pala na ispitu, a zadržavao bi ga ukoliko „klijent“ prođe. Po nekoliko stotina maraka dnevno, puta radni dani - eto ideje kako se možda neko od novokomponovanih tajkuna obogatio (i zašto se kaže „Ne pitaj me samo kako sam zaradio prvi milion…“). Zadovoljni klijenti ovoga prevaranta nikada nisu saznali da su položili vozački „bez veze“, zasluženo.

Vrlo slična legenda prepričavala se i o izvesnom portiru na nekom fakultetu koji je na isti način uzimao novac, a onda ga vraćao ako student ne položi ispit uz obrazloženje da se stvarno ništa nije moglo jer „mali (ili mala) pojma nije imao/la“. S druge strane, studenti koji su znali da je „ispit kupljen“ znatno hrabrije su stajali pred profesorom i mnogo odlučnije odgovarali na pitanja tako da je dosta njih položilo ispit upravo zato što su na ovaj način „zaustavili tremu“!

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – X deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 61-64

Postoji 10 vrsta ljudi:

oni koji razumeju binarne brojeve

i oni koji ih ne razumeju.

SPOL

(u binarnom sistemu zapisivanja brojeva, broj 2 se zapisuje:10)

Greškom sam popio sumpornu kiselinu,

ali to nisam primetio sve dok nisam izduvao nos

i progoreo maramicu!

MARIO

Nikad ne poTFenjuj Fenu sa Frnim Fojasom!

BIFO PA PFOSLO

Otadžbino, u pejsmejkeru te nosim!

DŽO HUSAFET

Samo najbrža ptica će stići do crva,

ali samo drugi miš će stići do sira.

NEŽNA KUTLAČA

Kako se pozdravljaju Zemunci?

- MUNZE KONZA!

- VAISTINU KONZA!

MOBILNI SLUŠALAC

TV aparat u kontejneru – to je prava ekologija!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

Na šalteru je bila tolika gužva

da su i oni koji su išli preko reda

stajali u posebnom redu!

SER ŽIL

Najljubavnija sajber poruka:

Od temena pa do tura

bićeš moja tastatura!

MIOVRAG STOPŠIT

Ljubav je biro

za privremeno zapošljavanje među oblacima!

IVA 21

Ribici u okeanu neko reče:

O, kako je beskrajan okean,

veličanstven je, čudesan!

A ribica, plivajući levo-desno pita:

Gde je taj okean, gde je?

SNEKI

Da li shvatate da bismo svi bili lepo naspavani

kada bi dan trajao 24 sata i 15 minuta?!

MACA NAD MACAMA

Bolje je za otadžbinu dati gol nego život!

Duže te pamte!

MARKANTONI

Iz jedne samoposluge

danas je nestalo 200 kutija cigareta

i 10 veza šargarepa.

Policija je odmah stigla na lice mesta,

obavila uviđaj

i sada traga za zecom koji kašlje!

MAČAK – PRIJATELJ POLICIJE I SARDINA

Šta radi pas kada mu se ostvari san i stigne električnog zeca?

Umire od strujnog udara!

NAIZMENIČNA GOCA

Petogodišnjak se žali ocu:

Goca je raskinula našu veridbu! Vratila mi je žabu!

FANTOM NAD FANTOMIMA

Da li je moguće da zet i tašta budu na istoj slici?

Naravno – Sveti Georgije ubija aždahu!

MRZM SMGLSNK

Od svih seksualnih pomagala

najviše volim žene!

JURODIVI MASLAČAK

Šta je to: kad si bio mali bio ti je veliki;

sad si veliki, a on ti je mali; počinje na „K“, a završava se na „C“?

Jasno – to je krevetac!

NEŠTO SAM STELA

Jeste li nekad čuli za lude volove?

NISTE, naravno!

VOJA, ALI NE ONAJ

Prase na ražnju je srpski običaj

koji demontrira kruženje materije u prirodi!

SOFRONIJE LENGHORN

Toliko sam srećna sa svojim mužem

da ću se od sada udavati samo za inženjere!

DRAGANA M.

Ništa nije kao što je bilo.

Juče sam oprao noge, a danas već smrde!

SALOMON MUDRI

Intelektualac je individua koja ima kapacitet

da razmišlja duže od dva sata

o nečemu što nije seks!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM

Svet je Beograd (II deo)

A šta bi se dogodilo kada bismo svet zaista spakovali u Beograd? To bi bila „zipovana“ planeta u novom formatu „bgd“…

(mapa je svojevremeno objavljena u beogradskom magazinu „Trip“ – ilustracija: Branislav Cimeša)

Najkraća ljubavna pesma

Kaži mi, kada bih te jednog dana zgrabio

i stopalo ti poljubio

ne bi li posle toga malo hramala

u strahu da mi poljubac ne zgnječiš.

(Nikita Stanesku, »Pesma« iz knjige »Stanje poezije«, Beograd 1980,

preveo Petru Krdu)

Atlantida

Da li je postojala?

Ako jeste, zašto je nestala?

Gde se nalazila?

Kako je izgledala?

Townsend Lloyd K "Atlantis"

Da li ju je Platon izmislio da bi pokazao veličanstvenu moć ideja?

Da li je želeo da proizvede inspiraciju kod ljudi za večnim traganjem?

Da li je mit o Atlantidi jedna od prvih urbanih legendi?

Tossi Jade "Atlantis"

Da li je Platon naseo na priču ili ju je namerno proširio ili je jednostavno želeo da veruje u nju?

Da li je priča o Atlantidi filozofska opomena vladarima o posledicama gubitka kontakta sa realnošću?

Da li je još neki pojam rodio toliko pitanja kao Atlantida?

Platon je o Atlantidi pisao u zenitu svog filozofskog dela, 360. godine pre nove ere. Državu/ostrvo koje pominje definiše kao podatke stare više od 500 godina koje je dobio većinom od egipatskih sveštenika, što znači da se mitsko stradanje Atlantide dogodilo pre otprilike 3.000 godina.

Po opisima iz Platonovih filozofskih dijaloga „Timaj“ i „Kritija“, Atlantida je bila država na ostrvu/kontinentu koje se nalazilo iza „Herkulovih stubova“ (pretpostavlja se da je Platon pod pojmom “Herkulovi stubovi” mislio na Gibraltar). Stanovnici Atlantide su ovladali neverovatno naprednim tehnologijama i imali odličnu organizaciju društva, ali je na vrhuncu razvoja ostrvo usled velike prirodne katastrofe nestalo u jednom danu (zemljotres? potop usled cunamija? vulkan? atomska eksplozija?). Kao najčešća mesta na kojima je mogla da se nalazi Atlantida poklonici ovog mita najčešće navode ostrvo Santorini u Egejskom moru, okolinu Azorskih ostrva u Atlantiku, podru;je Kariba, ali jo[ i preko 30 lokacija po celoj planeti...

Da li je Atlantida u stvari najlepša priča o sanjanju?

Linu "Goddess of the moon"

„Atlantida“ dijalog iz dalekog inostranstva:

- Odakle ste?

- Iz Jugoslavije.

- Je l` takva zemlja zaista postoji?

- Ne, ali smo mi stvarno iz nje došli!

O sanjanju…

»Sanjajte! Bez sna život više nema smisla i ne nudi

više zanimljivosti. Tako je korisno i lepo biti sanjalica,

naročito ako čovek ume da dogradi svoje snove i da im

naučnu strukturu. Sanjajte i, oh, ne budite suviše razumni!

Ne budite mudrica. Mudrovanje je najniža vrlina.

Sanjajte i ne plašite se da ćete graditi kule u vazduhu,

da će vas smatrati utopistima…

Utopist! To je uobičajena uvredljiva reč koju

ograničeni duhovi bacaju velikim duhovima

i kojom se gone gospodari misli –

oni koji svojom maštom dostižu neslućene visine!«

(Anatol Frans; odlomak iz njegovog govora francuskim studentima na otvaranju Kuće studenata 1910. godine u Parizu; zabeležen u Srpskom književnom glasniku 1911. godine)

autor: rob gonsalves

Kontrasti XXI veka (I)

Laku noć (I)

O nestanku govedine i još nekim pojavama…

Da li ste ovih dana jeli govedinu. Niste, naravno, ako je u kalendaru, i još važnije u novčaniku, i bio dan za meso to je sigurno bila junetina.

Verujem da ste odavno primetili da više nigde nema govedine – sada je sve junetina. Ona je mlađa i skuplja, naravno. Možda u kasapnicama računaju, ako su krave i proglašene ludim, junad to sigurno nisu. Situacija iz mesarskih radnji se prenela i na ulice grada – maltene svako ko se šeta ulicama želeo bi da bude junetina. Oblače se atraktivni minići i ostali delovi garderobe bez obzira na telesne lapsuse. Trend je takav da će uskoro svi poželeti da su teletina – a tu ima dosta osnova za porast „gurmanske pedofilije“.

Partizan je kao naša izvidnica ušao u Evropu i pokušao da oduži svoj boravak tamo sve samim produžecima. Nesumnjivo je da žene vole kada tim za koji navijaju izvuče produžetke, ali ne očekuju baš i loš završetak. Ipak, reč je o velikim uspesima košarkaša i vaterpolista – tako da samo očekujem da neko od političara progovori: Eto, crno-beli su nam pokazali put. Srbija je na vratima Evrope – naši stručnjaci upravo obijaju bravu.

A kada brava jednom bude obijena, čeka nas nesebična pomoć članovima porodice: Do tada će Grčkoj da se potpuno pridruže i Portugalija, Irska, Španija, možda i Italija. Kakva sreća za Srbiju sa svojih 700 hiljada gladnih što će moći da pritekne u pomoć evropskoj braći.

Mi nećemo osetiti grčku krizu, tvrde vlasti. Slažem se i odgovaram na to: VI nećete osetiti tu krizu, ali MI sigurno hoćemo. Baš zato da je vi ne biste osetili. Nema veze, pričaćemo vam kako je bilo, ako uopšte ostane neko da sluša.

Maj u Beogradu 2010. godine opisan je grafitom: Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen, a sve funkcioniše!

(tekst je u maju objavljen na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XI deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 65-68

Zovem se Marko.

Imam jedno drveno i jedno metalno jaje.

Uprkos tome živim sasvim normalno.

Imam porodicu – ženu i dvoje dece.

Robokap ima 8, a Pinokio 10 godina.

M.

Ko je jači – Miki Maus ili Supermen?

Supermen, naravno.

Miki Maus ne postoji!

VIRTUELNA CECA

Kornjača Matilda se obraća svom ljubavniku:

Dragi, nadam se da ti ne smeta

što sam starija od tebe 93 godine!

GOBLIN JUNIOR

LJUDI SMO, NISMO KOMŠIJE!

BRUS ĆELIS

Najgušća magla nije u Engleskoj

već tamo gde žive ljudi

koje još niko nije video!

BLUDNI USISIVAČ

- Baba, daj mi sisu da se igram.

- Evo ti, al` nemoj daleko!

KOVAČ SVOJE NESREĆE

Pri izboru žene muškarcu su bitne tri stvari:

da je lepa, da ima velike grudi i da je glupa.

Pri izboru muškarca ženi je bitna samo jedna stvar:

da je bogat, a da misli da je glupa

samo zato što je lepa i ima velike grudi.

ČIKA S BRADOM

Šta kaže bolesna baka?

- O, Bože, učini da moji rođaci umru

da ne gledaju više kako se patim.

KRETENČE

Ne može se reći da ste živčani

sve dok ne počnete da muve po kući

gađate protvavionskim topom!

EL GRANDE MIŠKO

Moja cimerka je juče istrčala na balkon.

To nije vest.

Vest je da mi nemamo balkon!

MAŠA

Bio jednom jedan konj

i pored njega bio stiropor.

Konj je mislio da je to sneg i smrz`o se!

KLOVN U PENZIJI

Leptiriću, šareniću, dođi meni amo.

Evo imam kantu lepka, pomiriši samo.

DROGOŠI

Strašno je kad ugledaš užasno ružnu devojku.

Jezivo je kad, prilazeći joj, udariš u ogledalo!

DABLEM I ES

Šta je patrijarhat?

To je kada na roditeljske sastanke

dolaze očevi dobrih đaka, a majke loših!

LOLA

Bio sam na žurci

koju je organizovalo Udruženje psihijatara.

Ludo sam se proveo!

SER ŽIL

Naučnici kažu da dužina nije važna,

ali moja žena laički gleda na to.

SVETI TRIFUN

Čeznete za jež frizurom?

Začudiće vas šta mogu da urade

noge u lavoru i prst u utičnici.

KELNER VEGETARIJANAC

Trenutno sam slobodan.

Devojka mi je skoknula na pijacu

sa osmog sprata.

ŠPAGETI TRILER

Nisam verovala da imam ružnu frizuru.

A onda mi je svraka snela jaje na glavu.

JOVANA OD ČUKARICE

Razmišljanje prosečnog sladoleda:

Tooo, sestro!

SAKUPLJAČICA KOSTIJU

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE

Ne razumem

zašto su nekada ljudi živeli u pećinama

pored ovoliko solitera!

GRGOLJ BLASTER

- Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa?

Odmah joj se izvini! Reci da ti je žao!

- Seko, žao mi je što si glupa!

MINOTAUROV BRAT BLIZANAC

Zašto žene kažu “NE” na venčanju

… zato što ih pravoslavni popovi pitaju “Da li te je neko na to naterao” i “Jesi li se nekom drugom obećala”. Dakle, na pravoslavnim venčanjima se govori dva puta NE i samo jednom DA. Prava poslastica za nihiliste. A što se mene tiče: Ja nihilista? Ne, nikad, nikako! A sada je vreme da se opet posvetimo urbanim legendama – pričama koje od vas očekuju samo “DA! DA! TO JE TO!” reakcije.

KOJA JE VEZA IZMEĐU IZBORA U SRBIJI I HELENSKOG HOROSKOPA

Početkom septembra 2000-te godine, nekoliko nedelja pre izbora u Srbiji, zemljom je počela da kruži priča da su još Tarabići u svojim proročanstvima predvideli da će “vođa u Srbiji na samom kraju XX veka postati čovek koji u svom prezimenu nosi ime mesta u kojem je rođen”. Priča je još tvrdila da su braća Tarabić predvideli kako će “novi predsednik biti dobar, smeniće zlog koji je bio na vlasti, a potom će u Srbiji zavladati blagostanje i svi će se tog perioda rado sećati…”.

U to vreme sam radio na Radio Indeksu i svakoga dana sam imao priliku da (ili od nekog poznanika ili od nekog slušaoca/teljke koji su se uključili u program) čujem ovo predskazanje. Naravno, svi koji čuju ovakvu vest odmah će prepoznati u Vojislavu Koštunici (rodno mesto Koštunići) budućeg predsednika. Prelistao sam zato knjigu “Kremanska proročanstva” u kojoj su zabeležena sva predviđanja vidovite braće, ali dotičnu prognozu nisam našao. Počeo sam da se raspitujem kod onih koji su tvrdili da su to pročitali u knjizi i kod onih koji su govorili kako su to čuli iz sigurnog izvora (priređivača knjige, rođaka braće Tarabić, našeg poznatog istoričara, prijatelja koji je to proverio i nema potrebu da laže itd.). Neki od njih su tvrdili kako je reč o specijalnom 17. izdanju – (kobajagi) ovog predskazanja nema u ranijim izdanjima.

Učinilo mi se glupim da jedna ovakva konkretna prognoza ne nađe svoje mesto u prvom izdanju knjige iz 80-ih godina, nego tek u 17-om. Ipak, komercijalni značaj ovakve prognoze je suviše veliki pa bi bilo glupo ne objaviti je odmah – u prvom izdanju. Zato sam stekao utisak da je reč o “buvi” (aberu, lažnoj vesti…) koju je neko pustio i koja je polako postajala urbana legenda. Posle nekoliko dana istraživanja, saznao sam da je pre nedelju ili dve u kafani “Vltava” na Vračaru (Beograd) sedelo neko opoziciono društvance, a među njima i pisac Dušan Kovačević. Dotični je govorio kako je cela Koštuničina kampanja odlična i samo joj fali neki dodatak – neki mitski začin ne bi li opozicija konačno pobedila. “Fali nam nešto ubedljivo, a teško proverljivo. Neko proročanstvo, bajka…”, govorio je Kovačević. I tako se rodila priča o predviđanju braće Tarabić.

Nastala je namah, a još brže se selila od usta do usta jer je bila u vezi sa aktuelnom temom. Čak su i novine počele da je objavljuju. Neke su znale o čemu je reč (“Danas”), a neke su je prenosile kao zanimljivost bez proveravanja izvora. I danas mnogi koji su ovu legendu čuli veruju da je reč o istini (činjenici). Ovo je još jedan dokaz da najbrže prenosimo one vesti ili urbane legende u koje želimo da verujemo – mnogo brže nego one koje su istinite.

Kada smo već kod radija (bar indirektno), evo jedne malene dezinformacije – urbane legende koja je nastala pre dvadesetak godina, ali se u međuvremenu izgubila. U emisiji Ozon na Beogradu 202 gostovao je Dejan Maričić, prevodilac knjige Helenski horoskop. Dva sata je pričao o horoskopu koji su stvorili stari Grci, a pomoću kojeg su određivali ljudske sudbine. Desetak slušalaca je bilo uključeno u program, dobili su od gosta odgovore na svoja pitanja, saznali su koji su znak u Helenskom horoskopu (Posejdon, Apolon, Afrodite… zavisi pre svega od dana u nedelji u kojem ste rođeni).

Na samom kraju ove priče voditelj i gost su priznali da je reč o šali, da ovakav horoskop ne postoji, da je potpuno izmišljen i preporučili slušaocima da u opštoj poplavi raznih horoskopa (evropski, kineski, kigaku – japanski, afrički, astečki, horoskop severnoameričkih indijanaca…) ipak više veruju sebi nego tumačima zvezda. Uprkos ovome, iako je ovo priznanje objavljeno još tri puta do kraja emisije, stalno su zvonili telefoni u studiju – neverovatno veliki broj slušalaca je želeo da čuje nešto o svom “helenskom znaku”. Sledeća tri meseca na adresu emisije je stizalo stotina pisama sa narudžbinama za knjigu i raznim pitanjima u vezi sa “helenskim horoskopom”.

Neka ova priča posluži kao primer koliko je demanti slabiji od originalne vesti. Naročito kada ŽELIMO DA VERUJEMO u nju.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Foto inspiracija 2

MAJKE

Pažnja – otkrivena ajkula u Dunavu

… nešto veći čamac usidren na jednom pristaništu u Mađarskoj nosi naziv AJKULA. Ali, ako ste dovoljno raspoloženi i ako zaobiđemo ovu krajnje nezanimljivu činjenicu da je reč o čamcu, možete da krenete s prepričavanjem o tajanstvenoj ajkuli koja boravi u Dunavu i proždire šta stigne… Tako ćete ući u klub „tvoraca urbanih mitova“.

O GRESIMA I LEGENDAMA NASTALIM ZBOG NJIH

Čovek vozi automobil. Žuri. Dolazi do raskrsnice. Trebalo bi da skrene desno, a na semaforu mu je uslovno zeleno (svetleća zelena strelica koja pokazuje da može da skrene desno ukoliko nema saobraćaja sa leve strane). Vozač skreće prilično brzo i odjednom ugleda kako mu u susret dolazi kamion koji ide levom trakom jer upravo obilazi autobus u desnoj traci. Sudar je bio neizbežan. Vozač automobila ostaje na mestu mrtav.
U isto vreme nekoliko stotina kilometara dalje još jedan vozač na sličnoj raskrsnici skreće  desno. Odjednom ugleda kamion koji je bez razloga prešao u levu traku i koji mu dolazi u susret ogromnom brzinom. Sudar je bio neminovan. Vozač automobila gine.
Kasnije će se ispostaviti da su vozači oba automobila bila blzanci. Reč je o braći koji su poginulimaltene u istom trenutku, na gotovo isti način. Delilo ih je samo nešto više od 200 km prostora. Inače, ovi slučajevi su se dogodili u dva manja mesta u Nemačkoj.

I tu se priča ne završava. Vozači oba teretna vozila (kamion i kamionet) takođe su bila braća, doduše ne i blizanci. Oba su preživela. Prvi je tvrdio da mu je to prvi put u životu da je pokušao da obiđe autobus na raskrsnici, a drugi nije mogao da objasni zašto je odjednom sa svojim vozilom prešao na levu stranu.

Ni ovde se priča ne završava. Utvrđeno je da su očevi i poginule i preživele braće bili pripadnici nemačke vojske koja se 1944. godine povlačila pred savezničkim snagama. Jedan od njih je u bici na Ardenima poginuo pod sumnjivim okolnostima – smatralo se da je nastradao od tzv. “prijateljske vatre” (metka koji je ispalio neki drugi nemački vojnik). Drugi vojnik (otac braće koja su vozila automobile) se nekoliko godina posle rata ubio ostavljajući iza sebe oproštajno pismo u kojem je priznao da je u vreme rata učinio neoprostiv zločin, ne objašnjavajući tačno šta se dogodilo. Ispalo je da “grehovi otaca padaju na sinove” baš kao što često tvrde pripadnici crkve.

Ova urbana legenda je jedna od onih koje su se mnogo prepričavale po celom svetu u već pomalo davnim osamdesetim godinama prošlog veka. U sebi krije pouku koja potpuno odgovara nekome ko želi da te preobrati u vernika i prbliži te crkvi. Zato se i pretpostavlja da su pripadnici sveštenstva raznih vera i religija veoma često promovisali neke od sličnih mitova (a pojedine čak i sami izmišljali) i potom ih “bacali u promet” ne bi li strah koji ove priče izazivaju kod slušalaca naterao mnoge od njih da se “približe Bogu” preko crkve. I to je trajalo vekovima. Neke od sličnih priča poslužile su i kao inspiracija mnogim velemajstorima književnosti (npr. Umberto Eko – “Ime ruže”) da naprave sjajna dela.

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Dobre reklame 3

Grafiti 1

Grafiti 2 (poruke iz izloga prodavnica)

kineski tržni centar 2002.

kineski tržni centar 2010.

Niko kao ja…

Koji vam je omiljeni predsednik danas? Sveti taj i taj – kažete vi. Nije ni čudo što kažete „sveti“. Neki novopriznati sveci su proveli na „dužnosti“ manje godina (sa svojim novim oreolima) od većine predsednika partija u Srbiji.

Da bismo izbrojali partije za koje se u Srbiji nešto značajnije glasa dovoljni su nam prsti na rukama. Da bismo prebrojali sve predsednike, odnosno lidere, odnosno vođe tih partija – prstima na rukama morali bismo da dodamo tek dva tri prsta na jednoj od nogu. Možda i dve zanoktice. Sve sami večiti predsednici – kladim se da svako od njih samo čeka da ga predlože za doživotnog predsednika stranke. I samo čekam šta će onda da kaže, s obzirom da je svaki od njih kao jednu od najvećih zamerki Titu upravo navodio taj doživotni predsednički status.

Sistem je poznat – ako želim da budem predsednik umesto predsednika, to mogu samo ako odem iz partije i napravim neku novu. A onda se u toj stranci ušančim, i ako neko želi da me smeni onda ga smoždim i uništim – neka ide i pravi sebi partiju.

Sve to podseća na onaj stari vic:

Putnik namernik dođe svojevremeno u jedan gradić u Sibiru i pita jednog meštanina:

Ko je najbolji advokat u gradu?

Ovaj mu odmah odgovori: Aleksej Ivanovič kad je trezan.

Putnik pita: A ko je drugi najbolji advokat?

Meštanin će na to: Aleksej Ivanovič kad je pijan!

Nema potrebe da se borimo za monarhiju – Srbija već ima desetak monarhija, odnosno partija čiji lideri kraljevski žive. I na miru, kao stari iskusni pauci, predu svoje male dinastije u koje hvataju sledbenike koji će im biti hrana…

Uostalom, znate onu staru indijsku psovku na J… – Izem ti partiju koja ima samo jednog sposobnog da bude predsednik!

Samim tim je sve rekla o sebi.

(tekst je u maju objavljen na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Srbija u XXI veku (I deo)

SRBIJA NA OKO

ilustracija: Branislav Cimeša

NEKO JE GLADAN?

Kako greška postaje smernica…

Pre nekoliko nedelja izvesni Boško Ristić, žuto plavi kadar, izjavio je na televiziji da je pismo kritike reforme pravosuđa u nas (koje je poslao predsednik Evropske komisije Barozo), bilo privatno pismo. Iz Društva sudija su odmah reagovali i poslali televiziji pismo sa zaglavljem koje dokazuje da je reč o zvaničnom pismu. Posle ovoga Boško se nije javljao. Iako je slagao ili, ako hoćete, lupio na mediju – nije kažnjen, nije kritikovan, nije izbačen iz partije, nije leteo sa funkcije, nije čak morao ni da kleči na kukuruzu zbog toga. A ko zna koliko je puta uradio nešto slično kada ga nisu otkrili… Džems Bond je imao licencu da ubije – da li vam visoka stranačka funkcija daje licencu da slažete? Sećate li se onog klinca koji je izjavio: Kad porastem biću političar i mama više neće moći da me bije kada lažem… Ovo je samo jedan primer od hiljade sličnih grehova ili grešaka domaćih oblika života koji sebe nazivaju političarima. A u običnom životu (koji hteo to ili ne kopira politički život), kada neko pogreši, kazna sve češće zavisi od visine plate, odnosno političkog položaja.

Da vidimo kako to izgleda u praksi u slučaju da na poslu neko načini veliku, ozbiljnu grešku.

Ako imate platu do 20 000 dinara reakcija na vašu grešku će biti “Glupi nesposobnjaković” i trenutni otkaz!

Ako imate platu od 30 000 dinara za istu grešku dobićete veliku opomenu, a greška će biti upisana u lični dosije.

Ako imate platu od 50 000 dinara za pomenutu grešku dobićete samo opomenu.

Ako imate platu od 75 000 dinara dobićete usmenu kritiku, šapatom.

Ako imate platu od 90 000 dinara zatražiće od vas da sledeći put to uradite bolje.

Ako imate platu od 100 hiljada dinara zamoliće vas da sledeći put razmislite još jednom pre nego što to učinite.

Ako imate platu od 120 000 dinara za potpuno istu grešku zamoliće vas da predstavite novoosmišljene (od vas), načine rada.

Ako imate platu od 150 hiljada dinara za takvu vašu grešku neće biti nikakvih reakcija – odnosno, za nju će odgovarati vaši saradnici koji imaju plate do 90 hiljada dinara.

Ako imate platu od 200 hiljada dinara (koju mnogi zovu i poslanička plata), za takvu grešku ćete dobiti specijalno priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.

Ako imate platu od 300 hiljada dinara (koja se zove još i ministarska plata), vašu grešku će da proglase za novu smernicu obavljanja poslova u preduzeću. Usput, pozvaće vas u upravni odbor, a dobićete i povišicu plate od najmanje 30 odsto.

Ako imate platu veću od 400 hiljada dinara (takozvanu predsedničku platu), vaša greška će biti proglašena strateškom odlukom!

A ako nemamo platu, ako smo nezaposleni – pitate se vi. Budite ponosni – u tom slučaju ste oslobođeni mogućnosti da napravite grešku…

(tekst je u maju objavljen na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Fauna i dizajneri

Pitam se…

Pitam se koliko ljudi u ovom gradu

živi u iznajmljenim nameštenim sobama.

Kasno uveče kada pogledam u zgrade

mogu se zakleti da vidim lice u svakom prozoru

kako mi uzvraća pogled,

i kada se okrenem nazad

pitam se koliko ih se vrati svom stolu

i ovo zapiše.

autor: Rob Gonsalves

(Leonard Koen, pesma »Pitam se koliko ljudi u ovom gradu« iz

knjige »Šta ja radim ovde«, Beograd 1985, preveo Vladislav Bajac)

Junaci XXI veka – pametnica broj 2

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XII deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 69-72

U Hrvatskoj koriste druge reči za neke stvari:

oni kažu dizalo, a mi lift;

oni kažu ručnik, a mi peškir;

oni kaži PREDSJEDNIK,

a mi KRETEN OŠTEĆENOG MOZGA.

PEGGY JOYCE

Svako veče spavam sa drugom ženom!

PONOVO OŽENJEN

Merak -  to je kad oko koje te svrbi

počešeš četkom za cipele.

ANASTAZIJA

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

Da bi konjica stigla na vreme

Amerikanci moraju nekog da zajašu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

Kakva je razlika

između advokata i spermatozoida?

Spermatozoid bar ima šansu – 1:500 miliona – da postane čovek!

ELZA

Zašto nikad nije odigrana utakmica

između Kolumbije i Jamajke?

Kolumbijci su ušmrkali sve linije,

a Jamajčani popušili svu travu!

BABINO UNUČE

Mama, da li sam ja daunloudovan?

Ne, sine – ti si kloniran.

Tata je daunloudovan, a deda je rođen!

1-17-1

Složna braća kuću grade,

a nesložna DVE!

GLINENI GOLUB

Pronašli partizani bure s rakijom.

I svi se ubiše k`o Nemci!

POP ATEISTA

Da li znaš šta je Bog rekao dobrim ljubavnicima?

Naravno da ne znaš!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

Šta rade pilići u kafani?

PIJU, PIJU, PIJU…

SPOL

Ako imate suviše veliku guzu rešite problem –

uvalite je nekom drugom!

LJUTIĆ

Uzeo sam sudbinu u svoje ruke.

Pa kad sam počeo da je mlatim!

SUROVI ĐOLE

Obrisaću stražnjicu

listovima iz udžbenika geografije.

Tako će dupe da mi vidi sveta!

BERBA `55.

Draga, ako želiš da vodimo ljubav

povuci me jednom za onu stvar.

Ako ne želiš da vodimo ljubav

onda me povuci jedno 15 – 20 puta!

ŠTEMAJZ

U našoj vezi seks je sekundarna stvar.

Meri se sekundama!

BESOMUČNA MIMI

Dragutine, što se drogiraš

kad je burek pojevtinio?!

ZEMLJACI: DOJČILO I STOJČILO

Kako se na srpskom kaže „bolest ludih krava“?

Feminizam!

POLJOPRIVREDNIK

Deda Mraz je ove godine bio tako dobar,

za razliku od irvasa koji su bili žilavi!

SEKSILIJE PROKURATOR

Bin Laden se vraća kući

ulazi u sobu i pita sina:

Da li me je neko tražio?

SRBA K.

Zaljubljivanje je

pobeda mašte nad razumom!

POLARNA SVETLOST

Pasji marfijev zakon:

uvek je neki drugi pas

čovekov najbolji prijatelj!

NINDŽA PRIPRAVNIK

Kada ovca ima najviše vune na sebi?

Kada se ovan popne na nju!

REMAC

Kako se raspao originalan sistem u Srbiji…

Ovo su odlomci iz BG dnevnika koji je decenijama pratio zbivanja u gradu:

…Ovo je priča o Mirjani Jovanović. I ne samo o njoj što će se i videti iz priloženog.

Jednoga dana „neke tamo godine“ ona se našla pred matičarem i tako ozvaničila svoju ljubav prema Predragu Jovanoviću. Na pitanje da li će uzeti muževljevo prezime, zadržati svoje ili svoje dodati muževljevom Mirjana je odgovorila da će svoje prezime dodati suprugovom. I tako je postala Mirjana Jovanović – Jovanović.

Mirjana i Predrag su uskoro dobili kćerku Danijelu. U nekom trenutku bračni par je zapao u krizu, došlo je do razvoda, a Danijela je odlučila da uzme majčino prezime jer se u njemu ogledala „sva celovitost njene biti“. Kada je ona stasala za udaju venčala se sa Draganom Jovanovićem. Na pitanje matičara u vezi s prezimenom odgovorila je da želi da muževljevo prezime doda svom. I tako je postala Danijela Jovanović – Jovanović – Jovanović.

Danijela i Dragan su dobili kćerku Ivanu. Ona je bila prava lepotica, porodični ponos, prava pametnica. Međutim, nije se dobro slagala sa ocem, stalno su se svađali i prepirali čak i oko „najmanjih sitnica“. Zato ona reši – čim postane punoletna uzeće majčino prezime. Tako i bi. Nekoliko godina kasnije ona se zaljubi i potom uda za Zorana Jovanovića. Matičar… pitanje u vezi s prezimenom… već pogađate odgovor… I tako ona postane Ivana Jovanović – Jovanović – Jovanović – Jovanović.

Ivana i Zoran su uskoro dobili kćerku Natašu. Da li treba da ponavljamo celu priču? Uglavnom Nataša stane pred matičara sa izabranikom srca svoga, Nemanjom Jovanovićem. I odluči da postane Nataša Jovanović – Jovanović – Jovanović – Jovanović – Jovanović.

Nataša i Nemanja dobiju kćerku Jelenu. Jelena u svom životu naleti na Borisa Jovanovića, uda se za njega, odluči da uzme njegovo prezime i tako postane Jelena Jovanović…

Eto kako je jedan Boris uspeo da sruši čitav sistem!!!

Sukob istoka i zapada…

…opisan preko sukoba desna (“istočne”) i leve (“zapadne”) strane mozga. Sve je objašnjeno u narednom mini testu.

Delfin pojeo ČOVEKA!

Kućni mačak kome su gazde dale ime Delfin uspeo je da se uspentra na visoke police, gde se nalazio akvarijum sa dve zlatne ribice. Bračni par (vlasnici stana) su mušku ribicu zvali Čovek, a žensku Žena. Delfin je za predjelo izabrao Čoveka koji je na ovaj način nastradao, ali glavno jelo je izostalo. Muž nije bio kod kuće, ali je supruga ugledala šta Delfin radi i uspela da spase Ženu. Ovoje bila anegdota koja opravdava naslov, a evo i današnjih urbanih legendi.

Roditelji, deca, piloti i ronioci…

Mladić odlučuje da se baci s krova dvanaestospratnice. Svega mu je dosta, život mu je dojadio. Skače. Dok u padu proleće pored prozora na sedmom spratu, pogađa ga metak u grudi. Žena iz stana na sedmom spratu po ko zna koji put se naljutila na muža i usred svađe uzela nenapunjenu pušku. Kao što je to uradila bezbroj puta dotad, naciljala je praznim oružjem u supruga i povukla obarač – baš u trenutku dok je pomenuti momak obavljao samoubistvo. Međutim, neko je u međuvremenu (od prošle svađe) ubacio metak u pušku i on je pogodio  samoubicu u padu.

Mladić koji se bacio s krova ne bi poginuo, jer bi telo palo tačno na nadstrešnicu zgrade sa čijeg je krova skočio. Ali, metak je bio koban! Inače, samoubica je bio sin gospođe koja je pucala. Dojadile su mu stalne svađe roditelja i namerno je napunio pušku mecima baš tog prepodneva! A onda je odlučio da sebi oduzme život. Na sudu, majka je osuđena za ubistvo iz nehata.

U bilijar klubu, dva čoveka se posvađaju i potuku. Jedan od njih je ronilac, a drugi pilot. Sutradan izbije veliki požar u obližnjoj šumi, nedaleko od velikog jezera. Pilot sedne u kanader ne bi li pomogao vatrogascima. U letu se spusti do jezera da pokupi što više vode u rezervoar i, ne znajući, zahvati sa vodom i ronioca, koji je baš u tom trenutku bio pod vodom, baš na tom mestu. Treba li da kažemo da je reč o roniocu s kojim se sinoć potukao? Uglavnom, vatrogasci su, posle nekoliko sati gašenja požara, pronašli telo čoveka u ronilačkoj opremi kako visi na poluizgorelom drvetu u šumi.

Ove dve priče, uz još nekoliko, ispričane su na samom početku filma Magnolija, kao događaji koji su se stvarno desili. Da li je reč o neverovatnom sticaju okolnosti ili o pravim urbanim legendama? Verovatno su priče ipak kombinacija stvarnosti i “pumpanja”, ali granice nisam uspeo da odredim… Da li je to uopšte i potrebno?

(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

Proverite da li ste spremni za prijemni ispit

Tek što nisu počeli prijemni ispiti za srednje škole i fakultete. Neko će da se priprema do poslednjeg trenutka, a onda da se suoči sa tremom, neko će izaći na blef, neko već zna sve što je potrebno…

Pripremio sam za vas jednu priču koja važi za sve učesnike svakog od prijemnih ispita. Ako priču budete odmah razumeli gotovo je sigurno da ćete položiti prijemni. Jeste li spremni za priču – evo je:

Igrali se žmurke Njutn, Aristotel i Paskal. Žmuri Aristotel. Paskal se sakrije iza jednog žbuna, a Njutn stane iza Aristotela. Onda nacrta u pesku kvadrat veličine metar puta metar i stane u njegov centar. Aristotel se okrene i kaže: “A, Njutne, vidim te!” A Njutn će na to: “A ne, ti vidiš Njutna u metru kvadratnom, a to je Paskal!”

Jeste li se nasmejali – u tom slučaju ćete maltene izvesno proći na prijemnom. Za one koji nisu “iz cuga” pronikli u prvu priču, hajde da probamo sa drugom. Evo je:

Teorema o plati kaže da naučnici i inženjeri nikada ne mogu da zarade toliko novca koliko biznismeni i prodavci. Jednačine u ovoj teoremi baziraju se na dva postulata: prvi kaže “znanje = moć (snaga)”, a drugi “vreme = novac”. Svako zna da je SNAGA odnosno MOĆ = RAD /  VREME. Iz dva postulata i ove formule proizilazi da je ZNANJE = RAD / NOVAC. Iz ovoga lako dobijamo da je NOVAC = RAD / ZNANJE. Dakle, kada ZNANJE teži nuli NOVAC teži beskonačnosti, bez obzira na uloženi RAD. Čak i kad je uloženi RAD izuzetno mali. I obrnuto, kad ZNANJE teži beskonačnosti NOVAC teži nuli čak i kad je uloženi RAD veoma veliki. Zaključak: Što manje znaš – to više novca zarađuješ!

Ako ste glatko propratili ovu priču, vi imate velike šanse da prođete prijemni.

Ako ste imali problema sa praćenjem ove priče, možda i nećete proći na prijemnom, ali ćete zato jednoga dana imate ogromne količine para…

(tekst je u maju objavljen na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Muzej toaleta u Engleskoj

U engleskom mestu Stouk-on-Trent postoji Muzej toaleta. On se nalazi u staroj fabrici keramike i odlično je mesto za uvid u istorijat prostorija „do kojih i carevi idu peške“. Muzej ima oko dve hiljade eksponata – od prvih viktorijanskih WC-a do poljskih toaleta koji se koriste prilikom Operskog festivala na otvorenom u Glastonberiju. Realizaciju ovog projekta finansirale su EU (560 hiljada evra) i Britanska nacionalna lutrija (1,6 miliona evra).

Možemo li da nađemo povod za realizaciju ovog projekta? (osim „životnih iskustava“ svakog od nas sa raznim vrstama toaleta)

U velikoj anketi rađenoj među britanskim naučnicima krajem prošlog veka, wc-šolja se našla među deset najvažnijih pronalazaka u istoriji civilizacije. Dodatni povod (komercijalni) je sigurno i velika proizvodnja keramike u ovom engleskom gradiću.

Ovoj priči dodajem jedan grafit i jednu malu izložbu „ženskih“ i „muških“ oznaka na raznim javnim toaletima (autori muzejske postavke nisu razmišljali o ovoj „sitnici“).

Grafit:

1525. godine pre nove ere – Egipćani pronalaze wc-šolju.

1744. godine nove ere – Francuzi u njoj buše rupu!

Izložba:

Jedan od »onih« dijaloga…

-        Sada mi je žao što nisam slušao šta mi je majka govorila dok sam

bio mali.

-        Zašto? Šta ti je govorila?

-        Ne znam. Nisam je slušao!

(Daglas Adams, iz knjige »Vodič kroz galaksiju za autostopere«,

Beograd 1987)

Zašto je Srbija u krizi (moguće kratko objašnjenje)

Nalazimo se u krizi
jer kupujemo stvari koje nam nisu potrebne,
novcem kojeg nemamo,
da napravimo utisak na ljude koje ne volimo!

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIII deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 73-76

Koja je razlika

između žene u predmenstrualnom ciklusu

i teroriste?

Sa teroristom možeš da pregovaraš!

MIŠA ZVEČKA

Srpska prozivka:

JA NEMAM, TI NEMAŠ, NJEGA NEMA!

SRPSKA POSLA

Šta zec nosi na leđima kad leti?

Orla!

DR SOFTWARE

Hvala Bogu na mobilnim telefonima.

Da nije njih mnogi nikada ne bi čuli

dela klasične muzike!

HIPERKREATIVNI PESIMISTA

Dobra vest – video sam joj stidne dlačice!

Loša vest – virile su iz nogavice!

ŠIBRI KOLIBRI

Od svih dečjih bolesti

najduže se boluje od onanije.

TALIČNI

Sedam godina nisam pušio i pio.

A onda sam krenuo u školu!

PEĐA

Samo device ne znaju

u kom grmu leži zec!

DULE, LUDI DUH

Ako zbog tvrde stolice

ne možete da obavite nuždu,

onda sačekajte zemljotres!

BLU

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

Naši momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

Ja sam hteo, ona je htela, ON nije hteo!

STARI BORAC

Toalet papir je skuplji od novina

zato što su novine papir koji je

već upotrebljen u sličnu svrhu.

JOGURT PLUS

Ucveljena udovica je napisala

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM!

VISPRENA PRAVNICA

Heroin je eliksir mladosti.

Ako ga konzumirate u pravoj količini

nikada nećete da ostarite!

SOFRONIJE LENGHORN

Šta je to – danju laje, noću pliva?

Taština proteza!

RUŽIČASTI PINGVIN

Ljubav – to je kad me moj dečko zamoli

da mu zasladim kafu,

a ja mu onda uskočim u šoljicu!

TAMARA B.

Obuci minić, dođi na kafu

i nemoj da se ljutiš!

PROSEČAN BEOGRAĐANIN

Voli me, ne voli me,

voli me, ne voli me,

voli me… gotova depilacija!

DEVOJKA IZ ŠPAJZA

Ne gasite svetlo dok vodite ljubav.

Biće vam interesantnije, a i deca će se radovati!

MELHISEDEK

Od sada ću češće

da pričam s devojkom dok vodim ljubav.

Kupio sam mobilni telefon!

DESNI ŠTRAUS

Volim burek, volim pitu

i curice što ne pamte Titu!

MISTER X

Darvin je patio od kompleksa niže vrednosti.

Mislio je da je postao od majmuna!

DR DŽEKIL

Sačuvajte svoje JA –

budite davalac u BANCI SPERMATOZOIDA!

MAD MAN HASAN

Šta se dobije kada se ukrste ruža i krokodil?

Ne znam, ali šta god da je

ja to ne bih voleo da pomirišem!

PAKLENI KOKSI

Kako da razlikujem testise

kada su slični kao jaje jajetu?

SUROVI ĐOLE

Zašto Piroćanac pušta pornić unazad?

Voli da gleda kako kurva vraća pare!

SPOL

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET

Dobitnicu na lutriji udario GROM!

Samo dva sata pošto je na lutriji zaradila velike pare izvesnu Juliju je šapom po glavi udario pas po imenu Grom, njen kućni ljubimac, tražeći na taj način večeru. Naravno, hrana je brzo stigla. Pa sad neka neko kaže da naslov ne odgovara priči!

Urbani mitovi koji to nisu…
Urbane legende se prepričavaju od usta do usta i, što su zanimljivije, putuju brže. Ponekad se desi da neko od onih koji prepričava neki od ovih mitova, iako u dubini duše sumnja da se tako nešto zaista dogodilo, u stvari prepričava istiniti događaj. Evo nekoliko takvih neverovatnih, ali istinitih priča koje su mnogi slušaoci istih doživeli „samo“ kao urbane legende.

U noći kada je Titanik udario u ledeni breg i potom potonuo (14. april 1912.) putnicima broda je prikazivan nemi film „Posejdonova avantura“.

Kada je u jednoj crkvi u Nebraski došlo do eksplozije (1950.) svi članovi crkvenog hora su preživeli zahvaljujući tome što su baš svi zakasnili na probu.

Policajac je kelnerici u jednom restoranu obećao pola premije na lotou i, pošto su se svi brojevi „skockali“ on je dobio 6 miliona dolara. Održao je reč i kelenerica je dobila najveći „bakšiš“ u istoriji – 3 miliončića. Ovo se dogodilo 1984. godine, a po ovoj priči je i snimljen film „It could happen to you“ sa Nikolasom Kejdžom u glavnoj ulozi. U originalnom događaju policajac se zvao Robert Kaningem, a kelnerica Filis Penzo. A picerija je bila „Salova picerija“ u Njujorku.

Skoti Tarnbul je 25. marta 1995. godine u kolačiću sreće (koji se deli uglavnom po kineskim restoranima) pronašao kombinaciju brojeva koje mu je kolačić predlagao za igru na lotou. Bili su to brojevi 10, 24 , 27, 29, 40 i 46. Kasnije istog dana, njegova žena Barbara je u jednom drugom kolačiću sreće pronašla istu kombinaciju brojeva. I oboje su je odigrali sutradan. I oboje su dobili po 814 hiljada dolara na teksaškoj lutriji!

Havajska legenda: Svako ko uzme, odnese (ukrade) kamen sa havajskih plaža (Havajski vulkanski nacionalni park) biće kažnjen – boginja vatre i vulkana Pele će mu doneti mnoge nesreće. Na stotine turista koji su za uspomenu uzeli poneki kamenčić sa ove plaže, posle nekog vremena su ga poštom vratili žaleći se na lošu sreću u životu: umirali su im kućni ljubimci, dobijali su otkaze na poslu, imali zdravstvenih problema…

Vilijem Kari iz Bostona je 1990. osvojio na lutriji 3,6 miliona dolara i odmah potom umro od srčanog udara izazvanog velikom srećom. Četrnaest godina kasnije dobitnika na lotou Karla Atvuda je samo jedan sat posle dobitka pregazio kamion.
Margaret Jorgenson je umrla 1951. godine, a testamentom svoj imetak (700 hiljada dolara) ostavila izvanredno ljubaznom čoveku koga je upoznala na putu u Čikago i sa kojim se poznavala samo četiri sata!
(tekst je objavljen na portalu www.nadlanu.com, u rubrici “lifestyle”, podrubrika “Dačine urbane legende”)

O glagolima i životu…

Postoji jedan jezik, kaže M. L. , mislim da se zove MESKALERO, u kojem se glagoli nikad ne menjaju po vremenima. U tom jeziku ne postoji ni prošlo ni buduće vreme.

Pa? – rekao sam.

Shvataš, ako bismo naučili taj jezik, mogli bismo da živimo duže.

(Milan Oklopdžić, odlomak iz romana »C.A. BLUES«, Beograd 1987)

Jedno od mogućih “pakovanja” za Beograd

ilustracija: Branislav Cimeša

Ko je ukrao lepotu?

Dok razmišljamo o svetu oko sebe čini nam se da su nestale mnoge lepršave stvari. Kao da ih je neko jednostavno odneo jednog dana, a da to niko nije odmah primetio – to shvatimo tek sa zadrškom. Nekih od tih stvari ne možemo ni da se prisetimo – samo znamo da nam nešto fali, a često ne umemo da objasnimo šta je to…

Možda postoji odgovor na pitanje kako je do toga došlo. O tome govori priča koja sledi.

Predsednik uprave velike kompanije dobio je na poklon karte za koncert -  na programu je bila Šubertova „Nedovršena simfonija“. Predsednik je zbog obaveza morao da propusti ovaj događaj pa je karte dao jednom od menadžera u firmi. Sutra ga je upitao kako je bilo na koncertu, a menadžer mu je istog trenutka predao pisani izveštaj:

1 – U posmatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imali šta da rade. Njihov broj treba

redukovati, a njihove poslove treba rasporediti ostalima u orkestru. Ovaj potez će ukloniti varijacije u aktivnostima.

2 – Svih 12 violina je sviralo identične note. To je nepotrebno dupliranje – osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.

3 – Nema svrhe da duvači ponavljaju iste deonice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se uklonile sve deonice koje se ponavljaju koncert bi mogao da se skrati sa dva sata na svega dvadeset minuta! Da je Šubert vodio brigu o tim stvarima, verovatno bi dovršio simfoniju!

4 – Dirigentov nastup može da se snimi i orkestar može u svakom sledećem izvođenju da ga prati na video bimu – tako dirigent može da bude angažovan honorarno samo za jedan nastup

5 – Posle koncerta treba prodavati DVD sa prvim stavom uz snimke krupnih kadrova publike – prodavali bi se kao uspomene sa venčanja ili sahrana.

Eto, tako su nestale neke lepe stvari, tako je lepota zipovana i smeštena u neki sporedni folder sveta menadžera u kojem živimo…

Foto inspiracija 3

Smešak sa neba

Ovo je primer sitnice koja život znači, nebeskog detalja koji je ukraden od “nepostojanja” jednim škljocajem fotoaparata…

Ptice su učinile da nam se “nebo osmehuje” danas (i uvek kada pogledamo ovu fotografiju).

(Hvala Đorđu Mijuškoviću što je podelio dobijeni snimak sa nama)

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XIV deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 77-80

Da je „ono“ o crncima tačno,

ne bi u finišu atletskih trka isturali grudi!

MACROSOFT

Zašto se nilski konji pale isključivo u vodi?

Kako inače da navlažiš ribu od 200 kila?!

JOGURT PLUS

Kako Džems Bond kaže koliko ima sati?

Tačno je PETNAEST! ŠEST i PETNAEST!

GOKSI

Rešila sam da krečim.

Sve sam pripremila –

raskrečila sam se i sad čekam majstora!

SMEDEREVKA

Najbolji način

da povratite svoj novac je

da ga uložite u alkohol!

WILLIAM FON GNAFF

TAKO JE – govorio je Zaratustra!

VODENI ZEKA

Dve gliste nalete na činiju špageta

i jedna od njih kaže:

Jao, vidi – grupni seks!

TALE BOY

Šta krokodil koji sedi na grani i štrika

pomisli kada vidi slona kako leti?

- Verovatno ima gnezdo u blizini!

PROFESOR KALKULUS

Ozbiljnom mladiću dajem ruku svoje kćeri.

Ostalo smo već pojeli!

SAM, THE DOUBLE SAGITTARIUS

Kako da se otarasite muva?

Namažite se alkoholom, a potom se uvaljajte u pesak.

Muve će prvo da se ponapijaju,

a zatim će da se poubijaju bacajući kamenje jedne na druge.

DEJA VU

Srpski zakon antigravitacije:

U Srbiji se najveći majmuni uvek popnu na najviše grane!

PIROMAN VELIČANSTVENI

Kakva biografija:

otac mu je NEZNANI JUNAK!

BERBA `55.

Toliko dugo nisam izlazio u grad

da sam se pre neko veče izuo pred diskotekom!

KNEZ MIŠKIN

Bio je to takav zemljotres

da su krave sledećih 15 dana davale milk-šejk!

KAIN

Razvedena kafe kuvarica sa šestoro dece

prodaje svoju srećnu venčanicu!

MAD MAN HASAN

Jedna od stvari koju ne treba probati u životu

jesu punjene paprike u restoranu

u kojem radi kuvar sa jednom rukom!

DRVO KOJE JEDE ZMAJEVE

- Mama, zašto sam ja crn?

- Ćuti sine, kakva je žurka bila mogao si da budeš i doberman!

PINK PANTER

Kad pijem mnogo – izbezumim se.

Kad pijem malo – izbezumim se.

Moraću da prestanem da DUVAM!

MALI VESELJAK

Biti neuviđavan – to znači postaviti sledeće pitanje:

Kako vam se svideo komad, gospođo Linkoln?

KLUB DOBRE ŠLJIVE

Lapsusi – to si groški u givoru, pusanju i pimćenju.

WITCHY

U seksu najviše volim pseći položaj.

Samo – imam problema dok ženu ne isteram na ulicu!

MELHISEDEK

Imao sam sreće u Las Vegasu!

Otišao sam tamo automobilom od 10 hiljada dolara,

a vratio sam se autobusom od 150 hiljada dolara!

BRANA

Devojko, ako ti je taj mladić stalno u glavi

zašto jednostavno ne promenite pozu?

ZEVS

Naša škola sada ima

najsavremenije uslove za rad.

Okrečili su nam poljski WC!

PALAČINKA SA KALADONTOM

Ide Kosovka devojka poljem posle boja

i naiđe na junaka koji drži svoja creva u rukama.

Upita ga: da li te mnogo boli, junače?

A on odgovori: Samo kad se smejem!

MALI SPORTSKI TENK

ЈА, БОРИС (прича која се наставља)

пише:

Бранко Павловић

У само четири недеље г.Борис Тадић нам је саопштио сијасет бесмислица, које све заједно и код мене рађају додатну велику забринутост за будућност Србије.

Говорићемо о: посети Азербејџану, Турској, Кипру, Грацу, али и о посети Трговишту, синдикалном скупу у Београду, Бору.  Заједнички именитељ у свим овим изјавамa Тадића, је у томе што оне битно одступају од реалности. До мере да са реалношћу готово да немају додирних тачака.

Из Азербејџана г.Тадић нас је обавестио да је реч о држави која је веома богата нафтом и гасом и да ће Србија имати од тога користи (узгред речено, укупан обим међусобне размене у 2009. години је био око 5 милиона долара). Како? То нам није објашњено, али постоји само једна могућност: да нам Азербејџан прода нафту испод цене. То је опет могуће само ако они желе да нам поклоне паре или ако не знају да је нафта роба која се котира на берзи и чија цена се зна у свакој секунди. Другим речима или нас много воле, па жарко желе да нам поклоне паре, или много не знају упркос томе што скоро сто година тргују нафтом. Не знам шта је од овога логично г. Тадићу, али шта год да је, мене то веома брине.

Још невероватније је спомињање гаса. Гас никако не може да стигне у Србију, осим из Русије. Друга могућност је да се гас пуни у балоне, па да се под повољним ветровима балони некако надвију над Србију, па да их наше ваздухопловство приземљује и предаје у сигурне руке г.Бајатовића.

Затим смо помпезно обавештени, све са одушевљеним подизањем руку у стилу навијача истог тима, да је Турска идеални посредник за односе Србије и г.Силајџића. Баш Турска улива г.Тадићу сигурност да ће ти односи бити објективно и непристрасно сагледани. Претпостављам да је  г.Тадић  самоувереност у овој својој процени црпео из нескривеног одушевљења турског представника и г.Силајџића. Рачуна Борис, чим се и они радују, дакле нисам сам, мора да је ствар на правом путу. Када томе додам да је г.Силајџић, супротно својим овлашћењима, заступао БиХ на том састанку, а г.Тадић му својим присуством дао пуни легитимитет, цела ова ствар мене веома брине.

Председник Тадић је пре десетак дана стигао до Трговишта (најсиромашнија од свих српских сиротиња на тромеђи са Македонијом и Бугарском) и тамо, како нас је РТС непосредно известио,  старијем чики спеченом од деценијског напора и одрицања (да не кажем немаштине) изјавио: „Овде је, у ствари, лепо“. Човек је остао забезекнут и ни реч није успео да изусти. Оно што нам ни РТС нити било који други медиј није пренео јесте чињеница да је г.Тадић пре неколико година већ био у Трговишту и да им је и тада такође обећавао инвестиције и развој, од којих није било ништа.

На Кипру је г.Тадић  делио лекције како се има пословати. Напоменуо је да се те оф-шор компаније морају ставити под контролу и позвао привреднике на „економски патриотизам“. Мој је утисак да је у том тренутку г.Тадић поставио сопствени рекорд, да са тако мало речи каже толико бесмислица. Прво Кипар није оф-шор зона. Кипар је ЕУ и о томе како Кипар послује брину Немци. Брину и други велики у ЕУ, али пре свега Немци (ја не знам да постоји банка на Кипру у којој Немци немају неког свог службеника). Како Кипар може бити добар за  ЕУ, а  споран за Србију? Бесмислено.

Затим, економски патриотизам. Па нема ничег скупљег од економског патриотизма. Кад се нешто у послу заснива на патриотизму, а не на  новцу, то је на крају увек скупље. Бесмислица. Да ли то значи да Србија хоће да ограничи могућност страним компанијама да оснивају привредна друштва у Србији? Па нама је преко потребно оснивање нових фирми. Такав захтев би био потпуно супротан кључним интересима Србије. Да ли то хоћемо да ретроактивно угрожавамо стране инвестиције? Или било које инвестиције? Страшно. Па оно мало капитала ће побећи из Србије и за дуги низ година нико неће доћи.

Шта држава може да ради (уопште не мислим да је то и паметно, него само начелно да разјасним како стоје ствари): може да контролише законитост пословања, може да прописује да само неке фирме могу учествовати у процесу државне куповине или продаје (да одреди неки квалификаторни услов на тендеру), може да наплаћује порез од добити остварене у Србији свим физичким и правним лицима без обзира на њихово пребивалиште или седиште. Али ништа од овога Србија не може да ради ретроактивно. И не може се бавити никаквом добити на Кипру, у Француској, Новом Зеланду или било где другде.

Све то што г.Тадићу изгледа логично мене веома брине. Чак и када оставим по страни начин на који г.Тадић износи ставове, наплата добити, све и када би она била могућа, не би могла битно да утиче на новчане токове или на стандард грађана у Србији. Г.Тадић говори као да је реч о милијардама евра, а не о износу који је битно мањи од штете коју је Србија претрпела у случају „сателит“.

У Грацу је г.Тадић одлучио да објасни ЕУ шта је њена сопствена суштина. Укратко, ако Србија не добије кандидатуру за чланство до краја ове године или најдаље почетком следеће, ЕУ ће изгубити своју суштину. Суштина ЕУ је, дакле, похрањена код г.Тадића. Ја у томе видим још једну опасност: замислите да се, не дај Боже, г.Тадићу нешто деси, па да са њим нестане и суштина ЕУ.

За мене је посебно занимљиво размишљање у коме ЕУ није изгубила своју суштину када нас је бомбардовала, када је убедљиво већински признала отцепљење Косова и Метохије, када је ЕУЛЕКС забранио улазак наших званичника на Косово без његове дозволе итд, него тек у тренутку када је Тадић забринут да неће имати чиме да маше пред лицем бирача на наредним изборима, без кандидатуре за чланство у ЕУ.

Затим је на синдикланом скупу позвао наше пореске органе да пажљивије читају закон. Када би г.Тадић читао закон све би било могуће. Само пара у привреди Србије не би било нигде.

Затим је отишао у Бор и причао нам о бакру. А тамо нема бакра. Треба да знате да у Бору уопште нема бакра. Доказано. Рио Тинто (једна од две највеће компаније на свету када су у питању обојени метали) две године је бушио, потрошио око 6 милиона долара и отишао. Нема бакра. Нема ни других метала. То значи да је јефтиније куповати бакар него га производити. Доказ више је и у томе што се на три тендера за продају РТБ Бор није појавио нико из првих 15 на свету. Нико ни да пипне. А не да достави било какву понуду. У Бору постоји само бесомучно трошење пара нас грађана. На струју, на опрему, на отклањање штете од загађивања. Троше се стотине милиона евра наших пара потпуно бесмислено. Само за струју је за РТБ Бор потрошено више пара него што укупно износе неплаћени рачуни свих породица којима је исечена струја.

Оно што мене доводи до најозбиљније забринутости је чињеница да је г.Тадићу све то логично и чак пожељно. Нафта ће да шикља из Азербејџана, у Трговишту је дивно, у Бору све блешти од драгоцених метала, милијарде су на дохват руке само треба читати закон Борисовим очима, Европа само што није увидела своје заблуде, а Турска управо ових дана, повољно по Србију, решава питања БиХ.

Људи, ово није прогрес. Ово ПРОГРЕСИРА.

"impossible worlds" - и ово је један од немогућих светова

Poster-uvertira za SP u fudbalu

Pred velike događaje koje prenose (najčešće sportske) velike svetske televizije prave sopstvene promotivne kampanje koje imaju za cilj da animiraju sponzore i publiku u vreme događaja.

U okviru svoje kampanje za SP u fudbalu američki sportski kanal ESPN je napravio promotivne plakate/postere za svaku reprezentaciju – učesnicu ovog događaja. Uz neko od obeležja države iz koje tim dolazi (uglavnom su to istorijski i geografski motivi), na svim posterima su prisutni i pojedini fudbaleri (nekad i treneri) svake od reprezentacija. Srbija je jedina na plakatu iz serije prisutna sa mapom države na kojoj je, kako se već moglo i očekivati, „gricnuto“ Kosovo. Cela država je jedan veliki fudbalski teren, a Žigić kao div predstavlja „želju“ za uspehom i „pretnju“ rivalima…

Srbi, nasmešite se! Bila je ovo skrivena kamera!

Top lista grafita i aforizama koji opisuju život u Srbiji u junu 2010. godine:

11. (vanredno) mesto – grafit koji opisuje junsku groznicu u Srbiji:

Bolje je za otadžbinu dati gol nego život! Duže te pamte!

10. mesto – grafit koji opisuje rad nevladinih organizacija i ostalog, kobajagi moralno superiornog dela našeg društva:

Dok su vešticu spaljivali na lomači, kardinal se smejao jašući na metli!

9. mesto – grafit koji opisuje strategiju razvoja srpskog zdravstva koje predstavlja  kičmu razvoja našeg društva:

Bolesnima treba zabraniti ulazak u bolnicu – BOLJE SPREČITI NEGO LEČITI!

8. mesto – grafit koji opisuje doprinos srpske nauke svetskoj:

Srpski zakon antigravitacije:

U Srbiji se najveći majmuni uvek popnu na najviše grane!

7. mesto – pitanje koje predstavlja vizionarsku brigu za budućnost Srbije:

Ako u Srbiji stvarno bude tako dobro kao što obećavaju

šta ćemo da radimo sa američkim emigrantima?!

6. mesto – izjava koja opisuje raspoloženje naroda u poslednjih 10 godina:

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

5. mesto – grafit koji opisuje trenutni duh zajedništva u Srbiji:

Vreme je za nacionalno pomirenje. Ako se i one džukele sa tim slože!

4. mesto – pitanje koje opisuje aktuelnu srpsku strategiju u pregovorima sa MMF-om:

Da li možete da nam pozajmite 100 miliona evra, a da nam date samo 50?

Tako ćete nam dugovati 50 miliona, a i mi vama isto – pa smo kvit!

3. mesto – grafit koji opisuje realan pogled na istoriju Srbije:

Ispostavilo se da je 500 godina pod Turcima

bila samo početnička sreća!

2. mesto – grafit koji opisuje novi vid patriotizma u narodu:

Volimo te, otadžbino naša! Ali sjaši malo, života ti!!

1. mesto – izjava o društvenom trenutku u Srbiji:

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.

A sve funkcioniše!

Dobre reklame 4

Posete vanzemaljaca Beogradu

ilustracija: Branko Pantić

Remek dela u novoj varijanti (I deo)

Ruski majstori foto šopa pozabavili su se nekim od najboljih radova najpoznatijih svetskih slikara i napravili seriju „dorađenih remek dela“. Detalji koji su dodani na umetničke originale na nekim slikama su potpuno uočljivi, a ponekad i jedva primetni…

Pismo uredniku…

Postovani uredniče,

imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlućio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mesta gdje obicno izlazi iz “taksija” i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza kola, primetio sam da mi se pojavila rđa na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem rđu, premažem blatobran špric kitom i sve to lepo prelakiram?

Vaš verni čitalac

MAJ 2010 – u slici i ponekoj reči

Pred vama su najbolje-lepše-slađe fotografije i ilustracije iz tekstova sa ovog bloga objavljenih u maju. Naravno, među njima nema sjajnih fotografija i ilustracija iz rubrika „Mini izložbe“ i „XXI vek – foto metafore života“ koje su same ništa drugo nego foto prilozi.

ptice nam šalju smešak sa neba...

"spakovani" Beograd - ilustracija: B. Cimeša

ovakve nam iluzije grade političari...

sada nam je jasno kuda plovi brod "Srbija"

ne blenu svi u belu mečku - neko blene i u belog medu...

priznanje ili poslovna politika?

mladoženja koji je odmah ušao u "suštinu" braka...

da ne bude zabune...

svako ima pravo na svoju kampanju

sada je jasno šta se u Srbiji meri sa tri prsta

ovako su se posvađali "levo" i "desno", odnosno "zapad" i "istok"

da pomognemo: u oznaci za muški wc flaša je poluprazna, a za ženski wc je polupuna

malo-malo pa neko zameni ekonomiju nečim korisnijim

evo kandidata za ministra finansija...

saobraćajna varijanta izraza "Ma ne s..."

najtačniji grafit za većinu liftova u Beogradu

Može li Guliver da nas odvede do finala?

"ogledala" sveta u Beogradu

kako bi izgledalo kada bi ceo svet "ušao" u Beograd...

sasvim je jasno da su vanzemaljci već boravili u Beogradu (ilustracija: B. Pantić)

za kraj "Maja na oko" - volite li sanjarenja? (ilustracija: Rob Gonsalves)

Srbija i Rumunija organizuju Svetsko prvenstvo u fudbalu

… ali to je vest iz 2086. godine! Do tada će na ovom blogu biti objavljeno više od 8.000 urbanih legendi! Evo jedne za danas…
Čovek dolazi do mesta na kojem je ostavio parkiran automobil. Na svoje ogromno iznenađenje, ugleda potpuno razbijen i uništen prednji deo svog vozila. Još u neverici, vidi i jednu ceduljicu ubačenu pod brisač. Uzme je, otvori i pročita tekst:

“Poštovani nepoznati gospodine, maločas sam u nameri da isparkiram svoj automobil greškom ubacio u pogrešnu brzinu, dao pun gas i iz sve snage udario u vaš. Ljudi koji me sada posmatraju misle da vam na ovoj ceduljici pišem svoje podatke ne bih li vas obeštetio. Varaju se, zar ne?”

Ova priča, koja čak ima i svoj naziv – NEPOŠTENA PORUKA – uskoro će proslaviti pedesetogodišnjicu od prvog pojavljivanja. Prvo je u “usmenom” obliku proletela svetom, a onda je počelo njeno objavljivanje u novinama – najčešće integralno, u okviru članka s nekom bliskom temom. Potom su počeli da se javljaju i ljudi koji su to zaista doživeli – bilo je čak i prijava policijskim organima. Zabeležena je i u knjizi “Enciklopedija urbanih legendi” Jana Harolda Brunvalda. Tek što je početkom devedesetih zaboravljena, “vaskrsla” je u poslednjim godinama prošlog veka. Možemo da ustvrdimo da je ovo jedna od najčešćih urbanih legendi koja je POSLUŽILA I KAO INSPIRACIJA za niz “kopiranih događaja”.

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XV deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 81-84

Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu.

Ja bih to ionako potrošio!

ČVARAK-MERAKLIJA

MRZIM ASIMETRIJU! !UJIRTEMISA MIZRM

GLUPOST JE NEUNIŠTIVA

Dupe je isto kao i srce – ne vidi, a oseća!

ANA

Staklo nije teško svariti

ako se prethodno dobro sažvaće!

KRVAVI OSMEH

Upoznaju se Džems Bond i Žan Klod Van Dam:

- Bond! Džems Bond!

- Dam, Van! Dam, Klod Van Dam! Dam, Žan Klod Van Dam!

MICKE

Uđe plavuša u crkvu i reče popu:

Super ti je gajba, ali mi se ne sviđaju posteri!

MOBILNI SLUŠALAC

Kako je poginuo puž?

Bacio je pogled u šteker!

PACIJENTI „STARČEVO“

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

Otići na karneval u Rio de Žaneiro sa suprugom

isto je kao i otići u pekaru sa hlebom pod rukom!

SPOL

Sutra će biti 20 stepeni:

-10 pre podne i -10 popodne!

HELIOS

Demokratija ne može da opstane u praznom džepu.

NEDOKRŠTENI TEODOR

Dodaj slovo koje nedostaje

nepravilno napisanoj reči „UBI“!

Rešenje je: LJ!

LJUBI!!!

ONA

Devojko, ako budeš držala 11 ruža pored ogledala

videćeš 12 najlepših stvari na svetu!

MARKO OD OBLAKA

Zaljubljenost je kao i čitanje knjiga:

sanjareći između redova,

odlutamo u međuprostor koji ne poznaje granice!

SAŠKA

Surfuj Selma,

i ne naginji se kroz WINDOWS!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokavrio!

SUROVI ĐOLE

Ljubav prema otadžbini?

Može, ali da ja biram pozu!

PERA BUMERANG

Od kada sam na bezbol palici napisao „DEMOKRATIJA“

sve probleme rešavam demokratskim sredstvima!

SARMURAJ

Šta bi prvo uradili Romi kada bi otišli u svemir?

Naučili bi Malog medveda da igra!

PENZIONEROVA KĆI

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza!

TATA VILOTIĆ

Za velike pare uvek mora da se odleži!

PRE ili POSLE!!

SRPSKA POSLA

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija –

sve to zato što muškarce privlači „ženska duhovna lepota“.

LJUTIĆ

Zašto kamila ne jede pesak?

Pa, neće!

ZLOBNA CIMI

Mama, zašto je pop svima rekao SINE,

a samo meni SINE MOJ?

SREĆKO

Dobra vila mi je ispunila ŠEST želja,

a onda mi je priznala da je pojela zlatnu ribicu!

SIBIRSKA RUŽA

Vukajlija – „subjekat“ traži „objekat“ radi „predikata“!

Adresa je: http://vukajlija.com

Volite li sjajne ideje spakovane u “mangupski gradski humor”? Volite li igre u kojima oduševljeno učestvuje mnogo ljudi? Smatrate li da neke stvari iz života nisu dobro definisane? Volite li da se dobro nasmejete? … Ako sve ovo volite, vi ćete sate i sate provoditi na navedenoj adresi…

Svaka reč u srpskom jeziku ima bar jedan sinonim koji vam otkriva društvo iz Vukajlije. Ovo su na neki način male olimpijske igre „novog definisanja“ pojmova iz postojećih rečnika i onih alternativnih, rečnika slenga (novogovora). Ljudi koji učestvuju u velikoj igri Vukajlije često nam otkriju i šta u stvari mislimo dok svakog dana govorimo neke sasvim obične reči.

Prilikom povratka sa posla, ako vam se desi da vas pas lutalica prati na putu od autobuske stanice do kuće on je „poslovna pratnja“. „Acrobat reader“ je osoba koja čita knjigu stojeći u autobusu gradskog prevoza. „Manijak“ je osoba koja ima mnogo para (mani-jak), tajkun, bogataš…

Posebna poslastica su foto-prilozi i posteri (i njihovo komentarisanje)!

Dok su se „zapadnjaci“ mnogo više igrali sa enciklopedijima, ljudi sa ovih prostora su se malo više igrali rečima (i rečnicima). Vukajlija je samo najmlađe (i najslađe) dete ovakvih igara.

Dobre reklame 5

Beogradska skrovišta svetskih tajnih službi

ilustracija: Branko Pantić

Veština namigivanja Mesecu…

… ili – Veština igranja sa Mesecom!

Uvod u obuku za navijanje sata

Razmisli dobro: kada ti poklanjaju sat poklanjaju ti mali cvetni pakao, tamnicu vazduha. Ne daju ti samo sat, srećan rođandan i nadamose da će trajati jer je dobre marke, švajcarski; ne poklanjaju ti samo tog sićušnog klesara kojeg ćeš staviti na ruku i šetati s njim. Poklanjaju ti, ne znajući, i najstrašnije je što to ne znaju, poklanjaju ti jedan krhki i prolazni komadić tebe samog, nešto što je tvoje ali nije od tvog tela, što sa tvojim telom treba spojiti kaišem kao nekom očajnom ručicom koja se hvata za tvoju šaku. Poklanjaju ti potrebu da ga navijaš iz dana u dan, obavezu da ga navijaš da bi ostao ono što je; poklanjaju ti opsesiju da proveravaš koliko je tačno sati u izlozima zlatarnica, vestima sa radija, telefonom. Poklanjaju ti i strah da ćeš ga izgubiti, da će ti ga ukrasti, da će ti ispasti na pod i razbiti se. Poklanjaju ti njegovu marku, i sigurnost da je ta marka bolja od drugih, poklanjaju ti sklonost da upoređuješ svoj sat sa ostalima. Ne poklanjaju ti oni sat, nego si ti poklonjen, tebe daju za rođendan satu.

(kratka priča Hulia Kortasara; iz antologije „Najkraće priče na svetu“, 1993, priređivač: David Albahari)

Muška opsesija broj 1 – zavirivanje u ženske stvari

… u XXI veku, isto kao i u prethodnih 1000 vekova, kao i uvek…

Od malih nogu, stalno se zaviruje čim se ukaže prilika, sve se beleži i stavlja u arhivu...

... hm, ne znam šta je ovo, ali mi se već dopada...

... ček, ček, da gvirnem malkice...

... da vidimo sad ovo, uups, greška...

... za pravog voajera ovo je švedski sto...

... a kad dečkić jednog dana odraste onda slika pejzaže iz prirode.

… ili, kako kaže onaj grafit:  Žene sede skrštenih nogu jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu!

Ko ti brani da braniš?

Na koga vas podseća musava devojčica koja u zaprljanoj haljinici prilazi vašem stolu u kafanici i nudi mali buket cveća vama i vašoj devojci. To je bivša prosjakinja koja je ispekla zanat, učlanila se u organizaciju (koja ima i menadžera prosjaka) i sada piše projekte (za finansijere) da bi dobila novac od ljudi u kafanici (iz nekog fonda). Njen prvi projekat je cveće. A ko to danas piše neprofitne projekte i zarađuje tako svoj hleb nasušni? Toliko nas ima raspoređenih po svim mogućim neprofitnim nevladinim organizacijama da niko ne treba ni da se čudi što smo postali neprofitno društvo. Uostalom i naši državni organi stalno pišu projekte od kojih se finansiraju neprofitne stvari iz fondova EU… Ako neko od njih izgubi posao u najavljenoj „seči“ radnih mesta uvek može da se vrati na kafanu i cveće.

No, ostavimo po strani najveći broj NVO koje postoje samo zbog novca, ostavimo po strani one NVO koje su napravile partije pa preko njih „uvoze“ novac za finansiranje partijskog delovanja (i lične potrebe najistaknutijih članova) – posvetimo se za čas samo onim malobrojnim NVO koje deluju iskreno. Njihovi članovi su ponekad toliko zabrinuti za stanje koje su uočili na terenu da često promaše suštinu. To ćemo najbolje da vidimo kroz malu priču o jednoj plavušici.

Plavušica se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.

Prvi put kada je vodila decu na fizičko, primetila je da

se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji

je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala

ga da li je sve u redu, na šta joj je dečak odgovorio da jeste.

Nakon nekog vremena primetila je

da dečak još uvek stoji sam.

Ponovo mu je prišla i pitala ga:

”Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?”

Dečak odgovori:

”Može.”

”Dobro, onda mi reci zašto se svi tamo igraju,

a ti stojiš ovde sam.”

”Ja sam golman.”

Ponekad intervencija u sredini koja se sama organizovala može bitno da pokvari stvari. Da bi mogao da savetuješ i popravljaš stvari moraš prvo da znaš pravila igre na terenu. Ponekad stvarni problem nije ono što nam se na prvi pogled čini kao problem. Dakle, problem nije u tome što dečaci u priči igraju fudbal. Problem je u tome što smo bili toliko zauzeti rešavanjem nepostojećeg socijalnog problema malog golmana da smo izgubili iz vida to što ne znamo gde su na tom času fizičkog devojčice. Šta one rade? I što nisu sa dečacima?

Prava prijateljstva, mada malo neobična (I)

Srbija – Gana 1:0…

…ali u crvenim kartonima!

Ipak, sve je u glavi. Prva utakmica na SP u fudbalu može da znači potpuni slom nekog tima, ali može da bude i nadahnuće za kasnije uspehe.

Da se svi prisetimo.

1962. godine Jugoslavija je u prvoj utakmici izgubila od SSSR-a rezultatom 2:0. Na tom prvenstvu je stigla do četvrtog mesta. 1990. godine Nemci su pobedili tim Jugoslavije rezultatom 4:1. Ipak, tada smo igrali četvrtfinale sa Argentinom i izgubili nesrećno na penale (na kraju to je bilo mesto broj 5 na SP za Jugoslavju).

1998. Turska je izgubila u prvoj utakmici od Brazila (1:2) i kasnije stigla do 3. mesta na prvenstvu. Na prošlom SP Ukrajina je izgubila rezultatom 4:0 od Španije i posle stigla do četvrtfinala. 1994. godine Bugarska je izgubila od Nigerije (0:3), a na kraju prvenstva bila je na četvrtom mestu. Na istom prvenstvu Italija je izgubila od Irske, a na kraju je finalnu utakmicu izgubila tek na penale od Brazila. 1990. Argentina je izgubila prvu utakmicu od Kameruna, a na istom prvenstvu je igrala finale sa Nemačkom (izgubila sa 1:0). 1982. godine Nemačka je izgubila prvu utakmicu u grupi od Alžira (1:2), a na kraju igrala finale sa Italijom. Sama Italija je na tom SP u fudbalu odigrala tri nerešene utakmice u grupi i na kraju osvojila SP. 1954. godine Nemačka je u grupi izgubila utakmicu sa Mađarskom čak sa 8:3, a kasnije je u finalu pobedila favorizovanu „laku konjicu“ Mađara sa 3:2.

Posetio sam 15-ak foruma na internacionalnim sajtovima. Najveći broj onih koji su ostavili neki komentar tvrde da je utakmica bila veoma zanimljiva, da je Gana osvojila značajnu pobedu „za Afriku“, da Srbija ima dobar tim i da joj žele sreću na narednim utakmicama.

Dakle, čaša je ipak „polupuna“ ako imaš snage/volje/mašte/stila da razmišljaš na taj način.

Siromaštvo je naše najveće bogatstvo

Moram danas da vam nešto priznam. Već dva meseca vam se obraćam preko ovog bloga i red je da vam kažem nešto što sam jedno vreme držao u tajnosti. Dakle, pre pola godine sam bio otet od strane vanzemaljaca. Odveli su me na svoj brod koji je za nas nevidljiv, a kruži oko Zemlje. Vanzemaljci koji su me oteli su žuti sa ogromnim crvenim pipcima. Na meni su obavljali eksperimente i ugradili su mi implant preko kojeg me stalno drže pod kontrolom. Da li mi verujete? Trebalo bi da potpuno verujete u ovu moju priču ukoliko ste osoba koja je poverovala da su pre nekoliko dana objavljeni tačni podaci o imovini funkcionera u Srbiji, podaci koje su oni obelodanili i prijavili instituciji koja je za to nadležna.

Sve su to plate od oko 1000 evrića, neka mala štednja – što bi se reklo za crne dane, stančići ispod 100 kvadrata – tek poneki pređe ovu granicu, poneka garažica i – to je to. Ministar koji je delio 1000 evra šakom i kapom ispade na granici socijale, a predsednik naše države po ovim podacima je ubogi siromah – on nema baš ništa.

Da li biste sredovečnoj osobi koja ništa nije stekla u životu, koja ništa ne poseduje, koja će kada ostane bez plate morati da se osloni na milosrđe bližnjih, da li biste poslušali savet te osobe na temu kako da se ponašate, šta da radite u životu… Da li biste je uopšte slušali šta govori? Da li biste svojoj deci rekli da se ugledaju na nju? Da li biste osobu koja ništa ne poseduje sledili na njenom putu, osim ako nije Isus ili Gandi? A nešto ne mogu da pronađem ideje sina božijeg u govorima naših funkcionera.

A onda mi se, dok sam dalje razmišljao, kosa digla na glavi jer, kada čovek nešto poseduje on sa tim može da radi šta god hoće. A funkcioneri možda i ne poseduju onoliko koliko smo očekivali, ali poseduju nas! Mi smo u stvari njihova imovina i sa nama mogu da rade šta god hoće. Tako funkcioniše ovaj sistem – posedovanje jednog naroda nisi dužan da prijaviš. Kada kidnapuješ osobu i imaš jednog taoca, juri te policija. Kad imaš osam miliona talaca oni prestaju da budu taoci već postaju kidnaperska imovina. Znači – oni mogu da se klade sa nekim stavljajući nas kao ulog. Mogu da nas prodaju, zamene, iznajmljuju, stave na neku posebnu berzu…

Kada su nekadašnji vlasnici naroda odnosno kraljevi, ostajali švorc oni bi se obratili nepristojno bogatim feudalcima, a ovi su onda šišali kmetove. Sačuvaj me Bože lova na nepristojno bogate koji organizuju oni koji su nepristojno siromašni.

„Nojeva barka“ (beogradski grafiti 2) – XVI deo

Knjiga beogradskih grafita „A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica“

– strane 85-88

Najveći udarac mom dečku bio je

kada sam ga prevarila sa antenom za mobilni!

THE LITTLE MIDDLE PIG

Stoji kamila na tarabi i plete helikopter.

Nailazi policajac i pita je:

Znaš li ti da je ovo jednosmerna ulica?!

DELTA BOY

Najveću vrednost ima ona banana

koju u isto vreme ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

Ne verujem da će Isus doći.

Tako su pričali i za Rolingstounse.

BOSANSKA POSLA

Glavobolja, zubobolja, gorušica,

dijareja, nesanica… sve redom stvari ženskog roda!

TALIČNI

Čir, žulj, proliv, tumor, šlog, infarkt…

U kom to rodu beše?

A da ne zaboravimo da je i reč muškost ženskog roda!

PLAVUŠICA

Kako računaju beogradski kelneri?

3 puta 7 je 28… Daj mi 50, nemam da ti vratim dinar!

KELNER VEGETARIJANAC

Pored dva pandura projuri žuti fića i jedan od njih kaže:

E, vidiš, ovakav ću i ja da kupim. Ali LADU i to belu!

DR SOFTWARE

Zašto psi imaju pljosnate njuške?

Zato što trče za parkiranim automobilima!

JOGURT PLUS

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

Skinuo sam se sa gibanice. Sada sam na musaki.

DIPLOMIRANI DEGUSTATOR

Ako sebe, ogledajući se u očima velikih ljudi,

vidiš kao malog čoveka

onda ti ljudi nisu veliki.

Da jesu, ti bi kao velik stao u njihov pogled.

LELE BOŠKE

Nikad nemoj da gaziš po malim ljudima

jer su ti oni pomogli da postaneš veliki!

LEPTIR NA ASFALTU

MUP vas obaveštava da vaša prijava

zbog vožnje u pijanom stanju nije prosleđena

jer ono što ste duvali policajcu nije bio alkometar.

LERO

A sada dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

Samo tajna policija gledajući druge

gleda svoja posla!

SARMURAJ

Ne puštajte da misli vašeg muškarca lutaju.

Tako malene mogle bi da se izgube!

JA

Za rođendan sam dobio opremu za skijanje na vodi

pa sad tražim jezero s nagibom!

OSMI PATULJAK

Priđe pas flaši s rakijom, omirisa je pa začuđeno reče:

Šta li je ovo? Miriše kao gazda, a nije on!

MOBILNI SLUŠALAC

Koliko je plavuša potrebno da se zatvori strujno kolo?

Dve – jedna da se kupa, a druga da joj doda fen!

PLAVUŠA ISPOD OKA

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu.

Bolje SPREČITI nego LEČITI!

TORENTE

Bože, ako si sudija

sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

Ko odbije da pogleda u noć zato što je tama opasna

nikad neće osetiti radost otkrivanja svetlosti.

SAZVUČJE

Reči nikad ne mogu biti velike.

Velik je samo prostor koji im poklanjamo

da u njemu lutaju.

OSMEH NA RASPUSTU

Pogled na svet iz posebnog ugla 1

Ranjeni orao – Nemačka; dočekajte utakmicu u pravom raspoloženju…

… a za to će da posluže video klipovi sa nekih nezaboravnih nastupa reprezentacije u prošlosti. Što one koja se zvala Jugoslavija, što one pod nazivom Srbija. Ispod svake od naznačenih utakmica nalaze se adrese klipova na YouTube-u.

Rumunija – Srbija 2:3 (2009, kvalifikacije za SP 2010)

http://www.youtube.com/watch?v=DNFO2UjKBTE&feature=channel

Srbija – Rumunija 5:0 (2009, kvalifikacije za SP 2010)

http://www.youtube.com/watch?v=0s_FyM6GRHA&feature=related

Jugoslavija – Urugvaj 3:1 (SP 1962, Čile)

http://www.youtube.com/watch?v=UyyDD6D4KVE

Jugoslavija – Nemačka 1:0 (SP 1962, Čile)

http://www.youtube.com/watch?v=R2wPpKAKzLY

Jugoslavija – Španija 1:0 (majstorica za SP 1974)

http://www.youtube.com/watch?v=Z6y5lCbZpdg&feature=related

Rumunija – Jugoslavija 4:6 (kvalifikacije za SP 1978)

http://www.youtube.com/watch?v=9M3anB_zHQY&feature=related

Jugoslavija – Bugarska 3:2 (kvalifikacije za EP 1984)

http://www.youtube.com/watch?v=mC1jjsk1c00&feature=related

Jugoslavija – Nemačka 1:1 (penalima 5:4) (SP za mlade 1987, Čile)

http://www.youtube.com/watch?v=vnmJKs9J1PI

http://www.youtube.com/watch?v=0GXm1ZSjxkM&feature=related

Jugoslavija – Španija 2:1 (SP 1990, Italija)

http://www.youtube.com/watch?v=LZ4ZHEj03_Y&feature=related

Češka – Jugoslavija 1:2 (kvalifikacije za SP 1998)

http://www.youtube.com/watch?v=6A21EWl0qQg&feature=related

Mađarska – Jugoslavija 1:7 (baraž za SP1998)

http://www.youtube.com/watch?v=tSn2peEF5uY&feature=related

Jugoslavija – Mađarska 5:0 (baraž za SP 1998)

http://www.youtube.com/watch?v=qwzjMNJkbkQ&feature=related

Jugoslavija – Nemačka 2:2 (SP 1998, Francuska)

http://www.youtube.com/watch?v=U-kfISty7RM&feature=related

Pomozite političarima!

Danas je u prostorijama Međunarodnog press centra u Beogradu održana konferencija za medije Inicijativnog odbora udruženja građana „Pomozite političarima“. Predstavnici udruženja u osnivanju su u kratkom obraćanju novinarima istakli da sada postaje jasno zašto naši političari ponekad deluju dekoncentrisano i konfuzno (čak i irealno) u svojim nastupima na medijima i u javnosti. Imovinske karte koje su nedavno objavljene govore da oni od imovine imaju veoma malo toga ili gotovo ništa (kao predsednik države, na primer). U takvoj situaciji nemaštine i stalne brige za neposrednu budućnost oni, po ocenama govornika, nisu u stanju da smireno i razborito obavljaju svoje poslove. Zato im treba pomoći i to konkretno.

U proglasu koji je izdalo saopštenje rečeno je sve najbitnije, a kontakt telefoni novog udruženja građana su: 011 – 30 39 170 i 011 – 30 39 171. Sve akcije Udruženja pratiće i blog na kome se trenutno nalazite.

(Proglas koji možete da pročitate u nastavku su potpisali članovi Inicijativnog odbora Branko Pavlović, Goran Radović i Darko Kocjan)

Proglas Inicijativnog odbora udruženja građana „ POMOZITE POLITIČARIMA“

Pošast kruži Srbijom! Pošast siromaštva!

Sve partijske i funkcionerske sile Srbije udružile su se u borbi protiv ove pošasti!

Ali ne znaju kako da se protiv nje bore jer su i sami siromašni!

Pomozimo im!

Podarimo im snagu da se bore siti i situirani!

Pomozimo im da se ne osećaju kao bednici koji od imovine nemaju skoro ništa!

Smanjimo broj od 700 hiljada gladnih u Srbiji tako što ćemo prvo nahraniti naše gladne vođe! A da su gladni – to svako može da vidi!

Nagradimo ih bogato za bogato iskustvo koje su oni nama podarili!

Građanke i građani Srbije, braćo i sestre, dame i gospodo, drugarice i drugovi, ortaci i ortakinje, došlo je vreme da prestanemo da se pitamo šta ova država može da učini za nas. Očigledno je da ne može da učini ništa. Vreme je da se zapitamo šta mi možemo da učinimo za državu! U redu, ne možemo baš mnogo! Ali za one koji vode državu možemo! I hoćemo!

Zašto?

Zato što ne želimo da svet pomisli da je siromaštvo naše najveće bogatstvo.

Zato što ne želimo da sramotno prazni žiro računi naših funkcionera budu uzrok njihovih stresova na poslu koji će im onemogućiti da nas vole toliko mnogo i tako bezuslovno kao do sada.

Zato što ne želimo da nas skrhani brigom vode u narodne kuhinje već da nas siti izvedu na dobru pašu!

Zato što želimo da naši funkcioneri budu uzori nama i našoj deci!

A kako sada stoje stvari?

Da li biste poslušali bilo koji savet sredovečne osobe koja ništa nije stekla u životu, koja ništa ne poseduje, i koja će kada ostane bez plate morati da se osloni na milosrđe bližnjih? Da li biste poslušali savet te osobe o  tome kako da se ponašate, šta da radite u životu… Da li biste je uopšte slušali šta govori? Da li biste svojoj deci rekli da se ugledaju na nju? Da li biste osobu koja ništa ne poseduje sledili na njenom putu, osim ako nije Isus ili Gandi?

Ako pokažemo našim vođama da im verujemo kada kažu da „nemaju ništa“ onda će i oni nama poverovati kada im budemo rekli da „ni mi nemamo mnogo sem njih“!

Vlastima u Srbiji, ali i liderima naše opozicije, je potrebna pomoć naroda! I oni su zaslužili da je dobiju!

Mi želimo bogate funkcionere, političare punog stomaka, one koji će biti dobro zbrinuti, one koji će pokazujući na iznose na svojim žiro računima moći ponosno da kažu „Ovo je meni moj narod dao! Ja nisam morao ništa da ukradem!“

Mi želimo debele funkcionere makar  to  i ne bio svetski trend. Bolje da imaju problem sa dijetom nego da imaju problem sa egzistencijom.

Mi znamo da oni nikada ništa ne bi uzeli od nas i zato želimo da im sami damo sve što možemo da izdvojimo iz naših života za njihov miran san. A to su: dobrovoljni novčani  prilozi, prilozi u hrani i lekovima kojima nije prošao rok, višak vakcina koje držimo po frižiderima, viškove hrane, višak bele tehnike, elektronike i nameštaja koji imamo, eventualno ćebad, odeću, obuću, donji veš.Naravno i savete. Možda pre svega savete,kako smo mi to uspeli bez bilo kakve političke funkcije da ipak nešto, koliko-toliko steknemo u životu. I zapamtite – ništa od naših priloga u naturi ne sme da bude staro. Neka gaće nekog našeg funkcionera blesnu i dovedu do zavisti nekoga iz međunarodne zajednice dok budu igrali tenis u pauzi pregovora.

Odbijamo i samu pomisao da naš predsednik dođe u situaciju da mu Grčka država pomaže kreditima za stan.

Ne želimo da ministar Dinkić koji se do sada 1000 puta žrtvovao za narod na kraju svoje karijere krene u obilazak narodnih kuhinja! On je nama želeo da podari svakom po 1000 evra. Red je da mu svako od nas podari bar po sto. Ne želimo da premijer pognute glave izgovara neku bedu od imovine koju poseduje. Ne želimo da se potpredsednik Đelić sapliće po malom stanu o delove nameštaja, bez ikakvih para na računu. Ne želimo da se partijske vođe i direktori značajnih institucija guraju u sitnim kućercima, takoreći kolibama na Dedinju.

Ne želimo da naši funkcioneri poseduju toliko malo imovine jer bi onda mogli da dođu na ideju da u stvari poseduju NAS. A posedovanje jednog naroda ne mora da se prijavi nijednoj agenciji za borbu protiv korupcije. U tom slučaju bismo kao imovina mogli da budemo prodavani (deo po deo ili sve odjednom), menjani, iznajmljivani, rentirani… Mogli bismo da završimo i kao ulog u nekoj opkladi ili kockarskoj igri, a to jedan narod ne može sebi da dozvoli posebno kada se na ruletu igra na crno.

I na kraju – ne želimo da se neko doseti i izgovori skaradne reči: Sačuvaj me Bože od lova na nepristojno bogate koji organizuju nepristojno siromašni.

Udruženju kao aktivni članovi mogu da pristupe svi zainteresovani građani i građanke Srbije, kao i pripadnici „Srbije van sebe“ (dijaspore), stanovnici prijateljskih zemalja i kontinenata sa planete. Uslov za prijem u Udruženje je svest svakog zainteresovanog pojedinca i pojedinke da je poslednji čas da srpske političare spasemo od nesigurne i ništavne budućnosti time što ćemo ih bogato darovati u sadašnjosti…

Pogled na svet iz posebnog ugla 2

O taličnima, baksuzima i orlovima…

Sigurno vam ide na živce kada vam iz dana u dan ljudi iz okoline stalno nešto ponavljaju. Pa još ako je to neka etiketa koju su vam prilepili za trenutnu inkanrnaciju, dođe vam da poludite. Osim ako imate sreću pa ste zaboravni – znate kako se kaže: skleroza je sjajna bolest – em ništa ne boli em svakog dana upoznaješ nove ljude.

Kada nam ljudi iz okoline svakoga dana ponavljaju nešto, to može da utiče na naše ponašanje. Ako nam različite osobe govore „ti si rođeni baksuz“ svakoga dana po pet puta na kraju ćemo da se poistovetimo sa ulogom koju nam je društvo dodelilo i počećemo da živimo kao baksuz svojatajući sve odlike osobe koja baš nema sreće. Tako nastaju mnogi „srećkovići“, „luzeri“, „šlihtare“ i ostali tipovi ličnosti iz naše okoline.

Kako to izgleda na širem planu – evo primera.

Kada ti stalno sugerišu da si orao, jednostavno poželiš da to i proveriš. Raširiš ruke za koje pretpostavljaš da su krila, poskočiš i – ako je to u šesnaestercu i ako te lopta udari u ruku onda je to penal!

A onda svi koji su ti govorili „Dobro došli, orlići“, „Gde ste orlovi“ i slične stvari počnu da te ubeđuju da nisi orao. Kao kod psihijatara. Oni te prvo mesec dana govore da si lud, a onda te sledećih 50 godina na privatnim seansama ubeđuju da nisi.

Krasić, Jovanović, Žigić i Stanković

I šta sad da radimo pre Australiju – kako orlovima sugerisati da se spuste na zemlju? To jednostavno ne ide.

Da im kažemo: Orlići ne širite krila, napenaliće vas kenguri! Ne ide – kako orlu reći da ne koristi krila. Ma nek polete – pa šta bude! Bar će biti poletno. Uostalo, poletnost odgovara početku leta. Mada, u Južnoj Africi je zima – baš je komplikovano ovo svetsko prvenstvo.

Kuzmanović

Vidić

Ipak, evo taktike koju predlažem za Australiju – zasnovana je na dve priče. Prvi evropski moreplovci koji su stigli do Australije pitali su domaćine – Aboridžine, kako se zove ona životinjica koja skakuće i koja ima džep napred na telu. Oni su odgovarali rečju KENGURU što na njihovom jeziku znači „Ne razumemo vas“. Tako je kengur dobio ime. Druga priča je u obliku pitalice:

Zašto kengurica ne voli kišne dane? Zato što se onda deca igraju u kući!

Dakle, ako ne možeš da pobediš Australijance u skok igri („kengurskoj“), napravi džep strategiju na sredini terena i izmami ih iz njihovog odbrambenog prostora. Srećno!

selektor Antić

Pomozite političarima! (II)

Ako ste pročitali tekst u vezi sa osnivanjem novog Udruženja građana koje ima za cilj pomoć našim siromašnim političarima, onda je ovo za vas šlag na tortu. Prilažem linkove za video zapise na YouTube-u sa konferencije za novinare održane u Međunarodnom press centru.

http://www.youtube.com/watch?v=C8nAhVwTLOw

http://www.youtube.com/watch?v=GloTaqhSmOw

U međuvremenu nam se javio i Zoran iz Kragujevca – jedan od  zabrinutih građana koji je pročitao proglas novog Udruženja i potpuno se složio sa tekstom ovog dokumenta, a posebno sa poslednjim pasusom u kojem se nalazi opaska:

“Ne želimo da se neko doseti i izgovori skaradne reči: Sačuvaj me Bože od lova na nepristojno bogate koji organizuju nepristojno siromašni.“

Kada bi se to dogodilo svako bi mogao da pravi foto kolaže nalik na ove koje prilažem, a koje je sam Zoran uradio za primer eventualne negativne reakcije dela javnosti.

adresa originalnog mesta na kome se nalaze ovi kolaži je:

http://www.toonpool.com/cartoons/Indecent%20President_87741
http://www.toonpool.com/cartoons/Demokratska%20patka_87971

Po čemu ćemo pamtiti SP u fudbalu (I)

Aotearoa i pice su igrali utakmicu i bilo je 1:1, mada su pice bile favoriti. Ali, sa picama se nikad ne zna: taman pomisliš da ćeš da ih dobiješ, a one te satru; ako misliš da su slabe one te iskoriste i pobede – to stalno beleži istorija… svetskog fudbala. Hajde da vidimo šta sam ja to rekao: Aotearoa na maorskom znači „zemlja dugog belog oblaka“ i to je prvo ime Novog Zelanda. Italija je zemlja u kojoj su nastale pice, a ubrzo i picerije. I bilo je 1:1. Prosto sam poželeo da na drugi način govorim o fudbalu.

A po čemu će biti upamćeno tekuće SP u fudbalu, a što je već sada jasno.

Na svetskom prvenstvu su učestvovale:

Zemlja Indijanaca za koju ne igra nijedan Indijanac,

Zemlja Aboridžina za koju ne igra nijedan Aboridžin,

Zemlja Maora za koju ne igra nijedan Maor.

Tu je bila i zemlja Francuza za koju je igralo tek 5-6 igrača čiji je deda rođen u Francuskoj, a i Nemci su sledili ovaj primer tursko/arapsko/srpsko/brazilsko/poljskom varijantom: Ozil, Kedira, Marko Marin, Kakau, Klose, Podolski… Reprezentacije sve više podsećaju na stare rimske ili srednjovekovne vojske plaćenika u kojima su se nalazili ratnici iz svih mogućih naroda.

Teledirigovana lopta koja u sebi ima čip i leti u gol ili pored gola u zavisnosti od želje čelnika FIFE koji sede za kontrolnim stolom i upravljaju njome. To je budućnost. Za sada, u svojim istraživanjima FIFA je pronašla „ludaču“ – to je novi beogradski nadimak za novu loptu (džabulani joj je zvanično ime) kojom se igraju utakmice na SP, a koju izgleda finansiraju proizvođači bensendina.

Jedna od stvari po kojoj će biti upamćeno ovo Svetsko prvenstvo je i ogromna količina duvanja. Ovo masovno duvanje prenosile su sve svetske televizije, a išlo je na živce svakome ko nije komarac. Usput, da li ste primetili da se komarci sakupljaju na ekranu televizora kada pustite zvuk vuvuzele truba na utakmicama malo jače. Misle da su to njihove ženke.

Najviše golova na svetskim prvenstvima postigli su igrači koji su imali mlađeg brata; najviše stativa je pogođeno u parnim minutima utakmica; najviše penala dosudile su sudije koje su imale žene rođene u septembru; kada se saberu brojevi koje su na dresovima nosili igrači koji su davali golove na svetskim prvenstvima dobija se broj 14,176; više od 80 odsto trenera čije su reprezentacije stizale do polufinala nosile su broj cipela 45 – ovo SP obeležile su i sulude statistike koje su nam prenosili neki sportski komentatori, a ovo je bio naš doprinos totalnom konceptu „postotaka i proseka“.

Ovom spisku do kraja SP dodaću još neke stvari.

“Božanstveni” božji zastupnici (pa i neki vernici)…

Svakoga dana stigne po neka nova vest u vezi sa božjim zastupnicima na zemlji (ne samo u vezi sa karikaturama po novinama). Stalno neke frke među pripadnicima različitih religija, a onda, kao šlag na tortu, stigne i neka vest o sukobu pripadnika neke od verosipovesti sa medijima ili ateistima ili agnosticima. Jesam li pomenuo i stalne sukobe među pripadnicima iste veroispovesti? I to se ne događa samo kod nas već na celoj planeti. Uostalom evo i priče koja to pokazuje, a ispričana je u prvom licu jednine.

Jednoga dana išao sam preko mosta kad spazih čoveka koji stoji na ogradi građevine, spreman da skoči dole. Potrčah ka njemu i viknuh: Stani! Ne čini to!

- Zašto da ne skočim,  upita me on.

Rekoh mu: – Pa, ima toliko mnogo stvari zbog kojih vredi živeti!

- Kao na primer, upita on.

- Evo, recimo…Jesi li religiozan ili ateista?

- Religiozan sam!

- Isto kao i ja! Jesi li hrišćanin ili budista?

- Hrišćanin sam!

- Eto vidiš, baš kao i ja! Jesi li katolik ili protestant?

- Protestant!

- I ja sam protestant! Jesi li baptista ili episkopej..?

- Baptista, prekinu me on.

- Baš kao i ja! Jesi li iz Baptističke crkve božije ili iz Baptističke crkve gospodove?

- Baptističke crkve božije!

- Kao i ja! Jesi li iz izvorne Baptističke crkve božije ili iz Reformisane Baptističke crkve božije?

- Iz Reformisane Baptističke crkve božije.

- Baš kao i ja! Jesi li iz Reformisane Baptističke crkve božije reformacije 1879-te ili iz Reformisane Baptističke crkve božije reformacije 1915-te?

Na to on reče: – Iz Reformisane Baptističke crkve božije  Reformacije iz 1915-te!

Na te njegove reči ja mu priđem, uzviknem ”Umri neverniče!”

I gurnem ga dole!

Izgleda da na ovoj planeti niko nema problem sa Bogom već sa njegovim fan klubom. Tačnije: klubovima obožavalaca. Onim klubovima koji su opisani u “Imenu ruže” Umberta Eka rečima sa kraja knjige: Smeh ubija strah, a bez straha od đavola nema potrebe za bogom.

Što bi rekao neki utemeljivač na ove Ekove reči: Tako je kazano i tako će biti sve dok na crkvama bude gromobrana.

Mada, ima i primera koji govore da je stvarna podela među pripadnicima svih religija na one koji su zatucani i na one koji su širokih vidika. Naravno, sledi pričica-primer u kojoj razgovaraju dva sveštenika.

Prvi kaže: Čuo sam, nešto se šuška da će nam ukinuti celibat.

Drugi odgovara: Ma čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.

Prvi će na to: Možda nećemo mi, ali hoće naša deca…

p.s.  Usput, kada na Google-u upišeš pod “search” reč “god” dobiješ preko 170 miliona fotografija sa slikama svevišnjeg… Da li je Google možda nekia vrsta”čistog uma”?

Fudbalski biseri (I deo)

Za one koji vole fudbal i prate Svetsko prvenstvo u Južnoj Africi. Ovo su fudbalski “biser-momenti” sa svih strana sveta…

Teniski biseri (I deo)

Za one koji vole tenis i koji prate dešavanja na Vimbldonu. Ovo su ever green teniski „biser-momenti“ zabeleženi fotoaparatima…

WC ili WC?

Leto je doba kada dolazi do najviše jezičkih nesporazuma i to prilikom susreta turista i domaćina iz raznih zemalja. Svega bi ovoga naravno bilo mnogo manje kada bi se i jedni i drugi potrudili da bar pretpostave navike i razmišljanja onih drugih. Jedna letnja priča govori baš o takvoj vrsti nesporazuma…

Neka engleska porodica bila je na odmoru u Nemačkoj. Za vreme jedne od šetnji primetili su jednu ljupku kućicu u polju koja bi im baš odgovarala kada dođu na odmor sledeće godine. Saznaše da je vlasnik jedan protestantski pastor pa sa njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kuće iduće godine. Po povratku u Englesku gospođa se priseti da u kućici nije primetila WC i, kao pedantna Engleskinja odluči da napiše pismo pastoru i zamoli ga za informaciju gdje se u kućici nalazi WC.
Pismo je bilo napisano ovako:
“Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa što je s Vama sklopila ugovor za iznajmljivanje kućice. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim da me obavestite o tome gde se on nalazi…”

Primivši pismo, Pastor nije shvatio skraćenicu WC na pravi način – bio je siguran da je reč o anglikanskoj kapelici čiji su inicijali isti (Walah Chapell) i zato odgovori ovako:
“Poštovana gospođo, čast mi je da Vas obavestim da se mesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, sto je poprilično nepogodno za one koji su navikli da ga češće  posećuju. Ko je navikao da se tamo duže zadržava zbog svojih poslova trebalo bi da ponese nešto za jelo tako da se može da se tu zadrži celi dan. Do mesta se može doći  prema izboru: peške, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi usled zakašnjenja završili napolju i ometali druge. U objektu ima sto mesta za stajanje i četrdeset za sedenje. Postoji ventilacija kako bi se izbegli neugodni mirisi. Sedišta su prekrivena crvenim velurom. Preporučuje se da se dođe na vreme ako želite da zauzmete  sedeće mesto. Deca sede skupa s očevima i pevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a ko zakasni može da se posluži komšijinim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao koristiti bar još mesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala da bi se svi zvuci mogli čuti i napolju za utehu onima koji su zakasnili pa nisu mogli da uđu. Ono sto se sakupi, podeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli videti kako učestvujete u tako humanom činu.”

WC po jednima

WC po drugima

Fudbalski biseri (II deo)

Teniski biseri (II deo)

PR, PRESS, taksista i kaluđerica…

Pošto danas svaki kafić ima osobu zaduženu za PR (primetili ste to, je l` da) da se malo pozabavimo tom pojavom na praktičan način.

Elem, kako se novinarstvo razvijalo, postajalo je sve provokativnije (ponekad i bez potrebe ali navika je navika, šta ćete). Zato su oni koji su bili pod stalnim udarom raznih provokativnih novinarskih pitanja morali da  odgovore na pravi način. I uradili su to – izmislili su posao PR menadžera (ili portparola ili glasnogovornika). Njegov (ili najčešće njen) zadatak je da, kao onaj vazdušni jastuk u kolima amortizuje udare novinara i usmeri ih na željenu stazu. Pri tom on (ili češće ona) moraju da budu ljubazni, kreativni i spremni na sve. Hajde da vidimo kakvo je sada stanje u medijskim komunikacijama pomoću priče u kojoj ćemo muškog junaka zamisliti kao novinara, a žensku učesnicu događaja kao PR menadžerku. Jeste li spremni da tako pratite priču? Idemo onda na nju.

U ovoj priči jedna kaluđerica ulazi u taksi, a tokom vožnje taksista sve vreme bulji u nju.

Ona ga upita zašto je tako gleda, a on joj odgovori:

-Hteo bih nešto da vas pitam, ali ne želim da vas uvredim!

-Sine moj, reče kaluđerica, ne možete da me uvredite. Kada je neko tako star kao ja i kada je toliko dugo kaluđerica, nema toga na svetu što već nije video i čuo. Sigurna sam, bilo šta da želite da me pitate, da to neću shvatiti kao uvredu.

-Onda da vam kažem: Znate, uvek sam sanjao o tome: ja, kaluđerica i znate ono, kako da kažem, oralno zadovoljstvo…

-Aha, na to će putnica, da vidimo šta tu može da se učini. Prvo: ne smete da budete u braku. Drugo: morate da budete katolik!

Taksista je bio oduševljen:

-Da, da, katolik sam i nisam oženjen!

-Dobro, onda skrenite u ovu malu ulicu…

U malenoj ulici kaluđerica je ispunila fantaziju dotičnog taksiste, i oni nastaviše vožnju.

U jednom momentu, taksista počne da plače.

-Dete moje, što plačete?

-Oprostite mi, sestro, zgrešio sam. Moram da priznam da sam vas lagao.

Ja sam Jevrejin i oženjen sam!

Na to je ”sestra” odgovorila:

-U redu je, nema veze, ja se zovem Kevin i krenuo sam na maskenbal!

Očigledno je da smo dobili efektnu priču. Možda ne baš onakvu kakvu smo očekivali na početku događaja, ali smo je dobili. A priča je ono što je najvažnije. Svi živimo za priče.

I očigledno je – priče ne bi bilo (takve kakva je) da se i novinari i PR menadžeri ne prave da jesu ono što u stvari nisu!

Sada, kada znamo zašto su takvi kakvi su, možda smo i malo spremniji da im oprostimo neke greške. A u biti, ako svaki razgovor između novinara i PR menadžera na medijima posmatramo kroz poređenje sa ovom pričom, sve će nam biti smešnije, malo više ćemo moći da uživamo u životu, a stepen manipulacije preko medija osetno će se smanjiti.

Jeste li spremni na to, da budemo malo koncentrisaniji dok pratimo medije, a ne samo da sve uzmemo zdravo za gotovo. Malo je teže, ali je uživancija neopisiva. Pitajte Kevina i taksistu, uostalom.

Po čemu ćemo pamtiti SP u fudbalu (II)

Prvi put su u finalu igrale dve zemlje čija se imena završavaju istim slovima (pa još na „ija“), bar kada je reč o srpskom jeziku. Finale je bilo „kraljevsko“ u pravom smislu te reči – republike, demokratije, socijalističke republike, diktature, bivše imperije… sve je to ispalo do kraja partije poput pešaka, lovaca, skakača, topova…

(Posle burskih ratova) Holanđani su na „uslovno domaćem terenu“ u Južnoj Africi izgubili i svoje treće finale i tako ušli u istoriju kao „večiti gubitnici“ koje svaki sledeći finalista može samo da poželi za protivnika. Njihova nova ideja (filozofija?) da su do sada igrali lepo i gubili finala, a sada če da igraju ružno i agresivno da bi postali pobednici dokaz je da narod koji je živeo sa Spinozom ne treba mnogo da se bakće sa Ničeom (nisu ga dobro shvatili).

Našima je fudbal baš išao od ruke, Engleskoj se protiv Nemaca „vratio“ gol koji im je priznat u finalu 1966. godine, Maradona se naljubio svojih fudbalera (ali će poljubac Kasiljasa namenjen njegovoj devojci-reporteru španske TV ostati upamćen kao najstrastveniji), Rajevac je postao fizički dokaz da kod nastupa afričkih reprezentacija na domaćem tlu „nije sve tako crno“, da je u Japanu uz Hondu igrao i neki Tojota možda bi došli do finala… Brazil bez Ronaldinja je prošao na prvensvu kao Brazil s Ronaldinjom na prošlom SP, Nemačka bez Balaka je prošla kao Nemačka sa Balakom na prošlom SP – dakle, nova poslovica glasi: koga nema bez njega je isto.

Španija je dobila i Nemačku i Holandiju i time povećale svoj ukupni dug prema ovim zemljama. Kada španska ekonomska kriza dostigne vrhunac i kada španski dug uzdrma EU još više nego grčki, zemlje koje bi trebalo da Španiji najviše pomognu su upravo Nemačka i Holandija. Srećom pa fudbal „nema nikakve veze sa politikom“ (stara nigerijska poslovica koju je njihov predsednik za čas zaboravio i očas rasformirao reprezentaciju pa se posle predoFIFAmislio; takođe i stara francuska poslovica koju su načas zaboravili Sarkozi i parlament i posvađali se na temu „svađe u nacionalnom timu“).

Uglavnom, iz ugla jednog oktopoda svetsko prvenstvo je bilo krajnje dosadno i nadasve predvidljivo. Zato se, pošto je ponizio sve kladioničare sveta, vraća zabavljanju dece u svom akvarijumu u Oberhauzenu. Najmanje što bi Španci mogli da urade u slavu ove jestive životinjice je da konzumiranje hobotnica u svojoj zemlji zabrane ili proglase za kanibalizam.

Onoga ko je prognozirao da će Novi Zeland biti jedina neporažena reprezentacija na Svetskom prvenstvu mogli bismo sasvim ozbiljno da uposlimo kao svetskog vidovnjaka broj 1 (uz ozbiljnu pretpostavku da je u prethodnom životu bio hobotnica).

Policija kao metafora?

Šta mislite. može li se privredna i politička situacija u Srbiji u poslednje dve decenije opisati putem priča o policiji, a da nema direktne veze sa policijom (možda samo sa nekim policajcima)?  Verovali ili ne, moguće je.

U prvoj priči pratimo na indirektan način privredna kretanja i ekonomske egzibicije velikih i malih srpskih bogataša i političara koji se bave ekonomijom.

Idu dva pandura ulicom, vide kravlju balegu i jedan kaže drugom:

- Ako ovo pojedeš, daću ti sto evra.

Ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet naiđu na balegu. Sad ovaj što je pojeo prvu kaže:

- ‘Ajde, sad ti pojedi ovu i ja ću tebi dati sto evra.

I ovaj pojede. Malo kasnije, prvi se glasno upita:

- Što mi ovo radimo kad je svako na svome?

A drugi kaže:

- Nije bitno, važno je da se lova obrće!

A sada druga priča koja nam govori o promenama vlasti u Srbiji.

Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavac svađaju.

- Ja sam policajac, zašto se svađate?-

- Ovaj traži svesku s krugovima! – kaže prodavac.

Policajac uhvati čoveka za uvo i izbaci iz knjižare rečima:

- Marš, budalo nepismena, ko je video svesku s krugovima?!

- Hvala, hvala! – zahvali se prodavac policajcu i upita ga – A šta ste vi želeli?

- Dajte mi globus Srbije za treći razred.

Taman pomisliš: eto – došla je nova i normalna vlast, ona ima šta da nauči narod, a onda ti se nova vlast neočekivano otkrije i pokaže ko je ona u stvari. Baš kao pandur iz druge priče!

20 godina viceva o plavušama

Pre tačno dve decenije u naše krajeve (ex Yuga) su masovno počeli da stižu kratki vicevi (i pitalice) o plavušama. Pioniri interneta (BBS) kod nas su pristigle materijale za zapada (gde su plavuše već neko vreme bile „pravi hit“) prenosili u narod, a neretko i prevodili najbolje štosove o „blondinama“. Za naše stvaraoce humora ovo je bila neviđena inspiracija pa je „dobri duh Beograda“ ubrzo dao svoj doprinos planetarnom „konceptu prirodnih i veštačkih plavušica“.

Autentičnost beogradskih smišljanja dosetki na zadatu temu najbolje pokazuje primer „Kako plavuša rešava ukrštene reči“ gde postoji mnogo cakica karakterističnih za srpski jezik. Inače, sinonim za „skromne misaone mogućnosti“ u Beogradu su do tada bili fudbaleri a kada je došlo do „dolaska plavuša na naše prostore“ ideja „blondie girl“ je brzo prihvaćena i ona se pojavila kao novi glavni lik u vicevima sa temom „gluposti nasušne“. Da li je u svim mogućim poskočicama o plavušama reč samo o gluposti ili možda i o snalažljivosti (ili duhu, ili otkačenosti, ili…); da li je plavuša samo sredstvo kako bismo se nasmejali nekom drugom ili sami sebi… ocenite sami. Stoji samo jedno – svako ima pravo da omiljenu plavušu doživi na svoj način…

Podsećamo se kako plavuša rešava ukrštenicu:

Zadatak: Biblijska ličnost, tri slova

Plavuša upisuje: POP

Zadatak: Vrsta metala, četiri slova.

Plavuša piše: PLEH

Zadatak: Ćerkin muž, tri slova.

Plavuša odgovara: ACA

Zadatak: Grad u Italiji, tri slova.

Plavuša: TRS

Zadatak: Mera za dragocenosti, pet slova.

Plavuša: NOVAC

Zadatak: Telefonski poziv, tri slova.

Plavuša: ZVR

Zadatak: Kokošji proizvod, četiri slova.

Plavuša: SUPA

Zadatak: Zajednica muškarca i žene, četiri slova.

Plavuša: STAN

Zadatak: Svečano odelo, četiri slova.

Plavuša: CRNO

Zadatak: Deo TERAZIJA, tri slova.

Plavuša: MEK

Zadatak: Provereni lek protiv zatvora, sedam slova.

Plavuša: TURPIJA

Zadatak: Kućni ljubimac, tri slova.

Plavuša: MUŽ

Zadatak: Godišnje doba, pet slova.

Plavuša: ODMOR

Zadatak: Vrsta životinje sa kućicom, tri slova.

Plavuša: PAS

Zadatak: Inicijali pesnika Jesenjina, dva slova.

Plavuša: PJ

Zadatak: Doživljaj pri spavanju, tri slova.

Plavuša: SEX

Zadatak: Teška bolest, četiri slova.

Plavuša: SMRT

Zadatak: Deo pribora za jelo, tri slova.

Plavuša: NOŽ

Zadatak: Muzički instrument, sedam slova.

Plavuša: MOBILNI

Zadatak: Deo fudbalske igre kada je lopta van terena, tri slova.

Plavuša: EPP

Zadatak: Akademija nauka u Srbiji, skraćenica, četiri slova.

Plavuša: AKNA

Zadatak: Dodatak jelu, pet slova.

Plavuša: DLAKA

O međunarodnom pravu, pravdi u svetu… preko priče o jednom diplomskom!

Juče mi je prijatelj ispričao stari vic u kojem sam definitvno prepoznao ceo slučaj srpskog pitanja upućenog Međunarodnom sudu u Hagu, kao i odgovora koji je sud dao na to pitanje.

Ide lisica šumom i vidi zeca kako sedi pored panja i nešto piše.
- Je li, zeko, a šta to pišeš? – pita lija.
- Pišem diplomski.
- Stcarno? A koja je tema?
- Tema je „Zec, najjača zver u šumi“.
- Ej, zekonjo, stvarno si preterao. Kako može zec da bude najjača zver u šumi?
- Hajde uđi u grmlje pa da vidiš.
Uđu oni u grmlje, kad, za par sekundi izlazi lisica sva krvava i izubijana, pa odmah pobegne. Za par minuta dolazi vuk i ponovi se ista priča kao i sa lisicom.
Vuk onako krvav i izubijan pobegne, a iz grma izlaze zagrljeni zec i medved.

naravoučenije: NIJE VAŽNA TEMA, VAŽAN JE MENTOR!!!

Bilo koji dodatak ovoj priči je potpuno suvišan…

O pitanjima i odgovorima…

Svetski naučnici su se udružili i napravili najveći kompjuter na svetu u kojem je bilo pohranjeno celokupno ljudsko znanje. Kada su ovaj super kompjuter uključili odmah su mu postavili najveće od svih pitanja na koje su generacije ljudi pokušavale da odgovore: Da li postoji Bog? Kompjuter je odmah odgovorio. Sad postoji! Jedan od naučnika koji je odmah shvatio šta se dogodilo bacio se prema utikaču da isključi kompjuter iz struje, ali jedna munja je naprosto iskočila iz nove sprave i na mestu ga ubila.

Ova poznata SF priča nam pokazuje da ne postoji loše pitanje, ali ga vreme i mesto mogu načiniti lošim ili neupotrebljivim.

Na primer – dolazite do mesta gde u samoposluzi prodaju meso i pitate prodavačicu: Da li biste mi dali 200 grama parizera? Ona vam bez reči meri poručeno i predaje vam u ruke smotuljak. Ništa neobično, ali kada dođete do blagajne na izlazu ništa vam ne vredi da kasirki objašnjavate kako je prodavačica na vaše pitanje „Da li biste mi dali“ odmah to i učinila. Kasirka glagol „dati“ razume samo kao glagol „prodati“. Ovo naravno ne znači da u Međunarodnom sudu pravde u Hagu rade bivše kasirke iz samoposluga širom sveta, ali možda znači da pravo pitanje nije postavljeno na pravom mestu. Osim što je postavljeno na pravNom mestu.

Šta se dogodilo? Srpska diplomatija je, u poređenju, želela da sazna godine starosti jedne žene i umesto da je pita „koliko imate godina“ iz diplomatsko/učtivih razloga je upitala „koliko godina ima vaša mama i koliko je imala godina kada vas je rodila“. A gospođa je odgovorila: moja mama više nije živa. I tu priča prestaje…

Ili, kao u onoj priči o lekarima na ruskom dvoru s kraja XIX veka kada su im stigle tablice sa idelanim težinama u odnosu na visinu. Debelim princezama koje su dolazila da provere koliko eventualno treba da smršaju i to na razne načine pitale, lekari su diplomatski govorili: treba da porastete još 20 centimatara, treba da porastete još 36 centimetara…

I tako smo došli do pravog pitanja: Koliko još treba da poraste srpska diplomatija? Samo još treba da nađemo mesto i vreme da ga nekom postavimo!

A odgovor na pitanje koliko je stara mama ovakvog Kosova znamo – ima više od 220 godina i 11 godina od kako ga je rodila.

teška je današnja pravda u svetu

Najveći hitovi srpske produkcije

Ana Ivanović je snimila pesmu „Uragan Ana“. Učinila je to sa kanadskom hip hop zvezdom Filipom Filipijem. Tako tvrde novine. U ovom miks dublu Ana je napravila bezbroj vinera, a nije načinila nijednu neiznuđenu grešku.

Svakoga dana čitamo ko je sve snimio novi album kod nas, u inostranstvu. I koja mu je, ili joj je bila boja gaća koju su nosili kada su snimili hit. Kada nam dosade rokeri, hip hoperi, estradne pevaljke tu se uvek nađe neki sportista koji svoj glas na trenutak pozajmi svetskom karaoke trendu ili se nađe neki osvedočeni egzibicionista poput Nenada Čanka koji učini to isto, tek da nam ne bude dosadno.

Ali, pokušajmo za čas da obrnemo događaj. Zamislite da Mik Džeger objavi snimke odabranih pesama sa nastupa svojih omiljenih rokera i to učini na nekoj kompilaciji pod nazivom na primer: Ovi su ljudi moji najveći hitovi. Ili da to učini Pol Sajmon ili Prins ili Kris Ria. Ubrzo bi se u svetu rodio novi trend.

A ovaj trend je rodila Srbija. Prvo za sebe, a onda, nadamo se i za celi svet. Nedavno je prilikom odlaska sa mesta bliskog predsedniku Srbije i prelaska u SNS čovek obelodanio i svoj veliki hit – snimak na kojem su se našli neki oblici života i neka bića iz oblasti pravosuđa. Iako se činilo da je reč o demo snimku ispade da je stvar postala višesezonski hit. Ovih dana novine su pune tekstova o ekskluzivnim snimcima koji predstavljaju „Najveće hitove Ratka Mladića“. Govori se da je ceo materijal za trostruki ili petostruki album poslat na postprodukciju u Holandiju. Ni dan nije prošao, a čuveni roker sa cigaretom Cane najavljuje veliki hit, možda čak i pesmu godine – snimak Duleta Mihajlovića odnosno obradu pesme „Mani, Mani, Mani“ to jest „Pare, pare, pare“.

Sa mnogo mesta je najavljeno objavljivanje sličnih retro snimaka koji plediraju da postanu istorijski srpski hitovi političe estrade. Narod željno očekuje posebno albume najvećih majstora – šta mislite o eventualnim hit snimcima MirMiša odnosno Miroslava Miškovića ili Aleksandra TJ Nića ili nekih dvostrukih agenata iz novinarske estrade. Uvek može da nas iznenadi i neko malo poznato skupštinsko ime koje će samo u jednom momentu da otvori dušu javnosti i pusti svoje snimke na površinu.

Iako se ljudi sve više plaše krpelja, iako su komarci postali otrovniji, iako afričke pčele prete, najopasniji insekat u XXI veku, onaj koji će doći glave najvećim glavonjama, može da bude obična bubica. Ona koju ni ne primetimo, baš kao što u prošlom veku četvoricu buba, to jest Bitlse, niko nije ozbiljno shvatao u samom početku.

Tako obično biva na početku. A na kraju neko će valjda da nam vikne: Srbi, nasmešite se. Bila je ovo skrivena kamera!

Borba za „zasluženi imidž“

Novo vreme donelo je i nove imidže većine ljudi i organizacija.

Govori mi svojevremeno jedna poznanica: Konkurisala sam za posao i navela u biografiji da sam završila dva fakulteta, da sam na jednom magistrirala, da tečno govorim četiri jezika i tako to. Na kraju su me primili i odali mi tajnu da su to uradili samo zato što sam nepušač!

Mnogi koji misle da im je osnovni imidž jedna stvar, ona najbitnija, kad tad se uvere da ih okolina doživljava na sasvim drugi način i da okolini najčešće neka nebitna stvar prvo upadne u oči. Takva su nova vremena.

Mnoge organizacije su danas prepoznate na nov način. Kaže se: tera ih nov imidž. Neke zasluženo, a neke ne. Danas ćemo se posvetiti dvema koje su velikim naporima zaslužile novu prepoznatljivost u javnosti.

U vicevima kao ovaj koji sledi, sveštenih, božji čovek, identifikovan je od nedavno obavezno i kao katolik. Evo priče:

Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče: Ljudi, odmah iza ugla je katolička crkva, brzo pozovite nekog sveštenika! Na to će povređeni dečkić: Sveštenika? Kako u ovom trenutku možete da mislite na seks?!

Druga organizacija koja je stekla novi imidž je zdravstvo u Srbiji. Evo jedne ne tako nove priče u kojoj je, međutim, od nedavno sasvim jasno da se događa u Srbiji.

Čovek se veoma loše osećao i zato ode u Dom zdravlja. Posle pregleda kod doktora ispostavilo se da je reč o teškoj, nepoznatoj bolesti o kojoj niko u Srbiji ništa ne zna. Upita pacijent lekara: Pa šta ćemo sad?

-         Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom – odgovori doktor.

-         I to će mi pomoći? – upita pacijent.

-         Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Nedavno, u intervjuu za „Politiku“ ministar zdravlja je izjavio: Umesto da me kritikuju, trebalo bi da me hvale. I bio je u pravu – zahvaljujući njemu i njegovoj ekipi sve je više viceva u kojima su pominjani lekari i medicinske sestre identifikovani kao srpski.

O čokoladi i praštanju…

Čitam u novinama da jedući čokoladu više opraštamo. Slatkiši nam pružaju dodatnu snagu da uz njih lakše podnesemo loše vesti, zaboravimo na osećaj krivice i osvetu. Šećer smanjuje nivo stresa, a slatki napici čine osobu manje agresivnom. Novinama baš i ne verujem, ali čokoladi verujem. A znam i za sledeću priču.

Gradska uprava Bornmuta, letovališta u Engleskoj, pozvala je naučnike da ih konsultuje u vezi sa jednim velikim problemom koji ih je zabrinjavao. Petkom i subotom kasno uveče, po zatvaranju mnogobrojnih lokalnih diskoteka i klubova, stalno je dolazilo do masovnih tuča i nasilničkog ponašanja gostiju tih mesta koji su po izlasku iz njih, pod uticajem alkohola, lakih droga i klupske atmosfere, stalno započinjali kavge. Savet naučnika je bio jednostavan: na izlasku iz diskoteka posetiocima dajte besplatnu čokoladu. Vlasti Bornmuta su to i učinile. Svako od gostiju noćnih klubova, pabova i diskoteka dobijao je pri izlasku malu čokoladu. Već prve večeri broj ekscesa je smanjen za trećinu, a druge noći je prepolovljen. Eksperiment je uspeo – tajna: čokolada sadrži serotonin, tzv. hormon zadovoljstva koji čini da se osećamo dobro, odnosno – stimuliše dobro raspoloženje.

Ali, pretpostavimo i da je količina čokolade koju treba pojesti da bi se lakše prebrodile gluposti koje čine političari direktno srazmerna intenzitetu te gluposti. U tom slučaju, da biste svarili TV Dnevnik u Srbiji pre 25 godina bila vam je potrebna čokoladna bananica, eventualno dve. Pre 15 godina uz dnevnik na RTS-u je bilo potrebno pojesti 250 do 300 grama čokolade da biste sve oprostili. Danas nam uz TV Dnevnik treba oko 4 i po kilograma čokolade plus 47 bajadera. Očigledno, ako želimo danas da se suočimo sa lošim vestima i da potom oprostimo glupost – bitno će nam se povećati količina šećera u krvi što direktno vodi u dijabetes.

Zaključak: Opraštati danas političarima u Srbiji njihove sulude postupke je ravno samoubistvu. A ako ipak odlučimo da to radimo, činimo to na sopstvenu odgovornost.

Ko pruža najžešći otpor režimu u Beogradu?

Ovih meseci stotine miliona živih bića oštro su se suprostavile vlastima u Srbiji. Od kada je demokratska opcija „Za evropsku Srbiju“ na vlasti u Beogradu nikad joj nije pružen veći otpor nego ovoga leta, a to su učinili komarci!

Iako su ljudi komandanta Đilasa nekoliko puta bombardovali ove neutešne insekte hemikalijama koje bi trebalo da ih iskorene, masa Beograđana tvrdi da komaraca nikada nije bilo u ovolikom broju i da nikada organizovanije nisu nastupali u svom krvavom pohodu. Zato nam ostaje da samo pretpostavljamo o čemu je reč. Možda su vlasti, da bi uštedele ili marnule neke pare iz gradskog budžeta zaprašivale komarce nekim hemikalijama koje su 20 puta jevtinije računajući na neki, da se tako izrazim, „kontra-placebo efekat“ kod ovih insekata. U tom slučaju ovo je novi zadatak za Šapera – treba kampanjom ubediti komarce da pod hitno moraju da uginu čim vide avion koji nešto posipa po vazduhu. Ili – možda je ovo svesna marketinška akcija bg vlasti koja bi trebalo da pokaže ko Beograđanima i Srbima najviše pije krv. Ili je ovo jedinstvena prilika da Tomica Milosavljević naruči 2 miliona nekih najskupljih vakcina protiv malarije, a ne sumnjamo da neko u svetu diluje baš takve. Ili je ovo božja poruka da ako te u Srbiji neko nervira, napada, bode i sisa ti krv iz godine u godinu – taj vremenom postaje neuništiv. Ili je ovo sudbinska poruka da samo organizovanom borbom, kako to u rojevima čine insekti, možemo da se suprostavimo nepravdi. Ili su ovo tranzicioni komarci koji napadaju samo žrtve tranzicije. Ili je vlast potpuno nesposobna. Ili je od pljesaka dlanovima kojima Beograđani ubijaju komarce htela da za sebe izmami aplauz…

Kao i obično, kada je reč o Srbiji – pretpostavki je bezbroj. Baš kao i krvopija…

O brojevima i brojanju…

Da li ste pročitali u novinama podatak o prosečnoj plati u Srbiji?

Kažu da je prosek 325 evra. Podatak koji bi nešto značio samo kada bi mu dodali još neke činjenice koje su na žalost izostale.

Da pokušamop da to tih činjenica dođemo malom igrom – predstaviću vam tri zemlje u kojima znamo prosečnu platu zaposlenog dela stanovništva.

U prvom slučaju, u zemlji A prosečna plata je 325 evra. Čevrtina stanovništva ima prosečnu platu 300 evra, polovina stanovništva ima platu 325 evra, a 25 odsto zaposlenih prima 350 evra – prosek 325 evra.

U zemlji B četvrtina zaposlenih prima platu od 200 evra, polovina ima primanja od 325 evra, a četvrtina zarađuje 450 evra – prosek je isti: 325 evra.

U zemlji C, 95 odsto zaposlenih prima platu od 200 evra, a 5 odsto njih mesečno uzima po 2700 evra. Prosek je, za divno čudo – 325 evra.

Prvo pitanje – šta mislite u kojoj su zemlji ljudi najzadovoljniji?

Tačan odgovor: u zemlji D gde svi primaju između 1200 i 1500 evra.

Drugo pitanje – šta mislite u kojoj su zemlji ljudi najsrećniji?

Tačan odgovor: u onoj u kojoj zdravstvo ne organizuje Tomica, a ekonomiju Mlađan, što definitivno ima veze i sa mesečnim primanjima.

Treće pitanje: Na koju vam od ponuđene tri zemlje Srbija najviše liči?

Pomoć prijatelja: Na svom grbu imamo četiri C vitamina što će reći da smo veoma zdrava nacija. I pomoć pride: Nedavno je lansiran podatak kako u Srbiji živi 700 hiljada gladnih ljudi.

A za kraj već dobro poznata stara kineska poslovica: Mi jedemo kupus, a oni meso – u proseku jedemo sarmu…

Izgubi onaj ko cilja suviše visoko…

Šteta što Štef (Stjepan Bobek) nije poživeo još malo pa da ga opet vidimo na tribinama stadiona Partizana, bio je komentar jednog starijeg navijača crno-belih posle utakmice između Anderlehta i Partizana. U Briselu pre 44 godine tim koji je maltene stvorio Bobek igrao je finale Kupa šampiona, a protivnik su bili Španci. Ovoga puta u Briselu igralo se protiv Belgijanaca i bilo je više sreće i pameti.

Uopšte, ovaj duel u dve utakmice bio je pun lapsusa (autogolovi, velike greške golmana, kiksevi…), a najbolje ga je najavio lapsus mr. Jakobsa, trenera Anderlehta koji se uoči prve utakmice pojavio na konferenciji za novinare i na srpskom rekao: Dobar dan, možete početi sa batinama (mislio je „pitanjima“, ali ga je srpski jezik prevario).

A zašto je Partizan na kraju pobedio? Zato što je belgijski tim imao više lapsusa i penale je odradio preko one stvari, ako razumete šta hoću da kažem. A čim se nešto radi preko one stvari onda je osuđeno na propast. Naročito kada pod pojmom „ona stvar“ ne podrazumevate onu stvar već gol.

Šteta što se niko nije setio da sa stadiona Anderlehta ponese mali grumen zemlje na poziciji bele tačke. Zahvaljujući dekoncentraciji fudbalera belgijskog tima u odnosu na ovaj grumen zemlje prvi put smo mogli da vidimo kako u penal seriji čak trojica igrača pucaju visoko preko gola. Taj grumen je, eto ideje, mogao da postane neka vrsta srpske svete zemlje. Uz naravno tri prsta kao pozdrav za tri srpsko-brazilska gola sa bele tačke i za tri argentinsko-marokanska promašaja.

Šta treba upamtiti posle utakmice Partizana? Dve predivne izjave – Marko Jovanović: Ovo je pobeda Partizana, ali i Zvezde i celog srpskog fudbala. Radosav Petrović: trener Stanojević nas je prosto ubedio da verujemo u pobedu. A poskočicu koja je lansirana još pre pola godine najzad smo dočekali i u obliku naslova u Kuriru: Svaki se grobar u njega KLEO.

Šta sad? Stigla je kamara para kao nagrada iz UEFE, ali je stigao i Kamara Medo iz Sijera Leonea preko Helsinkija da igra za Partizan. Dve ozbiljne kamare kao dobar motiv za dalje.

Šta znači kada su ti ciljevi previsoki – to je pokazalo belgijsko nišanjenje gola i to možemo da pretočimo u poruku onima koji tvrde da se bave politikom u Srbiji… „ko visoko leti nisko pada“ ili „ko visoko gađa, na kraju mečku sebi rađa…“ A ovo otvara i pitanje: šta može da pokvari lepu sliku nastupa u Ligi šampiona? Odgovor: VIP loža na stadionu Partizana sa bezbroj lica iz sveta srpske politike koja će pokušati da se okite tuđim perjem. Predlažemo Partizanu da svakom poslaniku u skupštini i osobi koja radi za vladu ulaznice budu naplaćivane po sto hiljada evra, a onda taj novac šaljite u dobrotvorne svrhe. Tako će bar naša omiljena lica iz TV Dnevnika u VIP loži imati polukisele osmehe, mada lova za njih nije problem. Sa onim što su namlatili mogli bi da se pretplate na bar 20 godina Partizanovih utakmica u Ligi šampiona po specijalnoj ceni.

Šta može posebno da ulepša utakmice Partizana u Ligi šampiona? Naravno, navijačice crno-belih koje sa komšinicama sas Marakane spadaju u kategoriju najlepših u ovom delu svemira. A ne sumnjamo da će ih biti dosta na tribinama jer žene najviše vole igru na dva GOLA.

Naravno, da su počela i neizbežna peckanja Partizanovaca i Zvezdaša. Nakon one pitalice od pre 5 godina „Kada je Partizan poslednji put dao gol Zvezdi“ – odgovor: „U video igrici!“, juče je lansirano nekoliko duhovitih opaski na račun navijača crveno-belih.

Prva –

Plazma TV košta 400 evra, kauč 100 evra, pivo 1 evro. Na kauču sedi Zvezdaš i gleda Partizan u Ligi šampiona – neprocenjivo!

Druga –

Proziva učitelj u školi malog zvezdaša i pita ga: Šta je to Liga šampiona? Ne znam, odgovara mališan. Tačan odgovor, tačan i iskren, evo ti zato petica! – kaže profesor.

Sport U Srbiji – SUS – Sistem sa Unutrašnjim Sagorevanjem (finansija)…

Kada je neki vic dobar on živi veoma dugo, ali stalno menja odela. Jedan stari vic prepoznali smo ovih dana u novom odelu.

Došao Amerikanac kod Boga i pita ga: Kad će SAD biti svetski prvak u fudbalu?

Bog mu odgovori: Kroz sto godina!

Na te reči Amer počne da plače i kada ga Bog upita zašto rida, on mu odgovori: Zato što ja to neću doživeti!

Došao Englez kod Boga i upitao ga: Kada će Britanija biti svetski prvak u košarci?

Bog će na to: Kroz 300 godina!

Na te reči Englez počne da plače i pošto ga Bog upita zašto jadikuje on reče: Zato što ja to neću doživeti.

Dođe Srbin kod Boga i upita ga: Kada će se vlasti u Srbiji pobrinuti da vaterpolisti vieš ne kubure sa novcem i ne sastavljaju kraj sa krajem na jedvite jade?

Kada je čuo ovo pitanje Bog počne da plače.

Svetski prvaci – vaterpolisti uzeli su kredit da bi mogli da odu na EP u Zagreb, košarkaši nisu imali para za avionski prevoz do Turske, strelci su gomilu medalja sa SP doneli u kombiju… Postoje li neke Olimpijske igre za siromašne odnosno za one koji sami finansiraju svoje sportske nastupe bez ikakve ili uz malu, nedovoljnu pomoć svojih država? Na ovakvom takmičenju bili bismo među najuspešnijim nacijama.

A sećate li se Tadića i Đilasa na Olimpijskim igrama u Atini u gledalištu na vaterpolo utakmici? . Samo su im kapice falile. Pa u Beogradu, Sloveniji… sve na utakmicama naše najuspešnije timske reprezentacije. Ali, sada nije reč samo o slikanju posle medalje nego su potrebne i parice. A parice su sveta stvar za nekoga ko se bavi politikom u Srbiji. Toliko sveta da ne mogu da pomognu ni vaterpolo kadrovi u Demokratskoj stranci.

A kada opet jednog dana bude neko vaterpolo zlato, ponovo će biti prijema, slikanja, osmeha i obećanja – baš kao u predizbornoj kampanji. Da su političari zaista iskreni u svojim obećanjima o pomoći uspešnim i talentovanim sportistima oni bi organizovali ispraćaje, a ne bi pravili marketinške spektakle od potonjih dočeka. Uostalom, u našoj zemlji ispraćaji su i tradicija. Bar kada je reč o iskrenim prijateljima…

izdvajanja za sport u Srbiji

Vesti iz Srbije – 2. septembar 2030.

… posle petnaest iscrpljujućih godina pregovora predstavnici misije MMF-a, predvođeni Ekremom Jevrićem, napustili su Beograd zadovoljni postignutim dogovorom sa ekspertskim timom Vlade Srbije i guvernerom Stankom Subotićem Canetom (koji se telefonski uključivao sa zaštićene lokacije), saopštivši da su se stekli uslovi za odmrzavanje radnika i penzionera, koji su još 2008. godine proglašeni budžetskim balastom i pohranjeni u zamrzivače PKB-a do okončanja pregovora.

U pisanom saopštenju delegacije Vlade, u kojoj su se osim Jovana
nalazili i Milan, Stojan, Bojan, Raša, Gaša, Triša, Miša i Giša
Krkobabić, navodi se da je Srbija sada još korak bliže priključenju
Evropskoj uniji i da na tom putu imamo punu podršku Albanije,
Republike Sandžak, Vojvodine, BiH, kao i Kineske autonomne oblasti
Blok 70, koje se principijelno protive priznavanju Kruševca,
Lazarevca, Lajkovca, Gornje i Donje Babušnice i Dedinja kao nezavisnih
država!
Na konkretno pitanje novinara kada se tačno može očekivati prijem u
punopravno članstvo EU, iz kojeg su u međuvremenu istupile Engleska,
Nemačka, Italija, Francuska, Španija i još neke nebitne države, Jovan
Krkobabić nije želeo da licitira sa datumima, baš kao što je
svojevremeno savetovao i kralju Menelaju, nadajući se da će se to ipak
poklopiti sa proslavom Dana mladosti, odnosno praznikom u čast
trenutka kada je kao mladić u gudurama Švarcvalda šutnuo kamenčić
ispod kojeg je potekao Dunav.
Predsednik, premijerka i ministar za infrastrukturu, Saša Popović,
Lepa Brena i Ljubiša Buha Čume, svečano su otvorili 26 centimetara
Koridora 479, poznatijeg kao “Grand magistrala”, ne krijući
zadovoljstvo što je posle osam godina, 14 miliona evra i albuma
prvenca Milana Stankovića, koji će se deliti uz obroke u narodnim
kuhinjama, završen tako važan projekat kojim će deca brže stizati do
audicija za ministra kulture u “Zvezdama Granda” i šansi da ospore
Darvinovu teoriju evolucije u “Farmi”, “Velikom bratu”, “Trenutku
istine”, “Menjam ženu, decu, bubreg”…

Jači na delu nego rečima, ministar infrastrukture nalupao je šamare
okupljenima… eto, onako – iz navike, od radosti…

Nedaleko odatle ministar odbrane i društvene samozaštite od virusa
Tomica Milosavljević, u pratnji načelnika Generalštaba Sonje Biserko,
obišao je pripadnike oružanih snaga u rejonu karaule “Niška banja”,
uverivši se da je situacija na državnoj granici sa Kosovom
zadovoljavajuća i da nema mesta zabrinutosti roditelja čija deca s
ponosom služe u gvozdenom puku “Dragan Šutanovac”, opremljena
najsavremenijim borbenim sredstvima za uklanjanje kamenca, nečistoće s
emajliranih povšina, prašine, pa čak i fleka od bojica i plastelina
kojima se služe u svakodnevnim zadacima očuvanja teritorijalnog
suvereniteta i integriteta domovine.

Patrijarh srpski gospodin Boris, uz sasluženje episkopa naprednjačkog
Tomislava i igumana manastira Svete trojice u Vladi, arhimandrita
Ivice, služio je moleban za uspeh 34. rezolucije podnete Generalnoj
skupštini UN, kojom se zahteva da se Kosovo i Metohija hitno vrati pod
okrilje Srbije (ako se Albanci ne ljute) i da srpske svetinje u
nekadašnjoj južnoj pokrajini ubuduće obezbeđuju nindže, koje je monah
Aleksandar, veliki podvižnik u gladovanju, tokom nedavne posete Japanu
privoleo da dođu u Srbiju i pridruže se naprednjačkom bratstvu.

Iz patrijaršije u Krunskoj saopšteno je i da će poglavar Srpske
pravoslavne demokratsko-koalicione crkve u najskorije vreme obići
manastire i enklave na Kosmetu u okviru virtuelne ture, adaptirane za
korisnike društvene mreže Fejsbuk, a uskoro dostupna i na CD-ovima uz
pakovanje 100 kila deterdženta za izbeljivanje veša, obraza,
biografije i porekla imovine.

Što se vremena tiče – krajnje je…

Talas hladnih štrajkova s Mediterana usloviće slabu padavinu kadrova,
što sasvim sigurno neće uticati na eventualni pad vlasti, tako da se
ne očekuje značajniji porast pritiska koji bi pogodovao stvaranju
klimatskih uslova za prevremene parlamentarne izbore.

Mestimična oblačnost opozicije rezultiraće manjim protestima, koji će
više izgledati kao letnji pljusak negoli oluja.

Pridržavajte se saveta lekara i izbegavajte preterano izlaganje
životnim potrebama…

Hroničnim bolesnicima se preporučuje – da umru i prestanu da
opterećuju državu svojom bahatom potrebom za lekovima koje ne mogu da
priušte i kojih će, uzgred, biti sve manje u prodaji.

Toliko za ove vesti – hvala na pažnji i prijatno!

(autor ovih “vesti” je Mihailo Medenica, novinar i kolumnista koji piše za dnevne novine “Press” – preporučujem vam povremene posete njegovim tekstovima na adresi PressOnline.rs)

Svi naši transferi nasušni…

Iako je Ivan Ćurković stalno pred očima uprave Partizana, iako je poznatiji u svetskim fudbalskim krugovima od bilo kog našeg golmana, iako je u prošloj godini imao bezmalo isti broj timskih nastupa kao i Stojković, uprava crno-belih je kao branitelja „terenske rupe“ pozajmila mladu nadu Sportinga koja se svojevremeno hvalila da joj kroz vene i arterije teku crveni eritrociti i beli leukociti. I nastao je džumbus…

A ne bi trebalo jer živimo u transfer vremenima, pa još u zemlji koja je oduvek bila transfer država. I Vasović je svojevremeno šetao od Partizana do Zvezde i nazad i svašta se pričalo ali nije bilo totalnog džumbusa, i Divac je posle crno-bele imao i kratku crveno-belu fazu, Milko Đurovski je odlazak iz Zvezde u Partizan začinio velikim muzičkim hitom… Milan St. Protić je nastupao za više domaćih ekipa, kao i golman Janjuš, o transferima iz SPS-a u JUL nekad da i ne govorimo, Igor Milanović je plivao i za Partizan i za Mladost, Šefik je branio i za Srbiju i za Crnu Goru i za Srbiju i Crnu Goru, Goran Milić je napadao i za RTB i za HRT.

A i po svetu ima sličnih primera: Figo je igrao i za Barsu i za Real, Tevez i za Junajted i za Siti, Ibrahimović i za Inter i za Milan, Puškaš za Mađarsku pa za Španiju, Kurt Valdhajm za Nemačku, pa za Austriju pa za tim sveta (UN), i Ajnštajn je u jednom trenutku promenio tim, Če Gevara čak nekolicinu njih, ali je, to valja reći, svaki imao petokraku u grbu.

Transfer veka u Galatasaraju

Stojković je, kažu, pozajmljen. To nema nikakve veze sa onom blesavom emisijom „Menjam ženu“. Pitam se zar nije bolje reći gost-igrač nego pozjamljen igrač. Pozajmljen igrač, šta to u stvari znači? To je kao kada jedan robovlasnik kaže drugom: Evo ti moja dva roba da ti pomognu da završiš ambar, a ti mi posle dođeš trećinu prinosa u prve dve godine.

Pitam se da li je MMF uz parice mogao da nam pozajmi i nekog svog igrača za mesto npr. guvernera Narodne banke.

Inače, poslednjih dana prelaznog roka u gostima aktuelnom srpskom žuto-plavom prvaku (DS) koji želi da što pre zaigra u „evropskoj Ligi šampiona“  bila su dva odlična igrača iz inostranstva – Vestervele i Hejg. Učinilo se za čas da bi ova dva vezna igrača mogli da budu angažovani da pojačaju ambicije žuto-plavih (i kobajagi Srbije), ali izgleda da su pregovori za sada bili neuspešni.

No, da se vratimo Stojkoviću i njegovom transferu.

Ma koliko da se govori da sport nema veze sa politikom, stalno se uveravamo da je obrnuto. Iako niko nikad nije rekao (ali je možda mislio) da navijanje za neki klub nema veze sa ideologijom, iz ugla današnjice ne izgleda tako.

(tekst je objavljen na Radiju Tri iz Beograda, u rubrici „Beograd za poneti – rasprodaja grešnih misli“)

Najveći transferi godine na planeti (top-lista)

Naravno, pravi transferi su oni na kojima ljudi, poput mrava, svoje živote popunjavaju neophodnim stvarima koje, sa svih mogućih mesta na kojima su ih našli, prebacuju do svojih ognjišta. Takođe, pravi transferi su i oni u kojima se na muci zbijaju redovi i uvek postoji „mesto više“ u autobusu, na kamionu, vozu… Da ne zaboravim, pravi transferi su i oni u kojima prebacujemo sebe u slobodu (mesto broj 1 ove top-liste).

12. mesto top-liste najvećih transfera na planeti ove godine

11. (dva transfera na ovom mestu)

10.

9. (dva transfera na ovom mestu)

8.

7.

6.

5. (dva transfera na ovom mestu)

4.

3. (dva transfera na ovom mestu)

2. (dva  transfera na ovom mestu)

1. mesto liste

Specijalni srpski transferi (i ostali vidovi prelaženja)

Ovo je mala analiza samo nekoliko od bezbroj zanimljivih srpskih transfera, prelazaka iz tima u tim i prelazaka u Srbiji uopšte. Sam termin prelazak u Srbiji ima nekoliko posebnih značenja. Najčešće pominjan u ovom veku je prelazak tipa tranzicije kojim pokušavaju da se objasne vremena u kojima ima sve više siromašnih, a oni koji su bogati postaju enormno bogati (a sve je to kao po zakonu i po „biznis pravdi“). Najpreciznije objašnjenje tranzicije nudi aforizam: Brak mi je u tranziciji. Žena me više ne voli, sad me toleriše.

Onih drugih prelazaka, kada neko pređe nekog i tek onda pređe u drugi tim, mnogo je više u Srbiji. Podsetićemo se nekoliko njih. Neću pominjati fudbalere i ostale sportiste, a da li je reč o nekoj vrsti sporta ocenite sami…

Koštunica je igrao za nekadašnje žuto-plave vicešampione Srbije, a onda je iznerviran što mu saigrači nisu dovoljno dodavali loptu, napravio svoj klub. Pre 10 godina proglašen je za evropskog igrača godine, a potom, želeći da po svaku cenu on bude najbolji strelac prvenstva, oterao je iz kluba sve one koji nisu loptu dodavali odmah i njemu. Klub je tako počeo da tavori u sredini tabele, a preti mu i borba za opstanak.

Čedu Jovanovića je kao mladog talenta kupio Vašington D.C. Junajted i potom ga pozajmio žuto-plavima, jednom od dva najjača tima u Srbiji. Nezadovoljan statusom u klubu i činjenicom da nije dobio kapitensku traku, osnovao je svoj FK Građanski, okupio kao navijače starije gospođe iz centra grada, devojke sklone idolopoklonstvu i momke koji smišljaju poluaforizme i sa svima njima u timu trguje za bodove sa favoritima u prvenstvu, a podmladak priprema sa nastupe u američkoj ligi.

Šešelj je centarfor koji je napravio najviše faulova u napadu i isfolirao najviše najstrožih kazni. Tako je izgledalo da igra na rezultat, ali je njegov cilj u stvari bio da što je moguće više drži loptu u nogama i da bude čuven po driblingu kao Miloš Šestić. Naravno, to je njegov tim koštalo mnogo bodova, posebno na evropskoj sceni. Igrao je za sebe ne bi li stalno bio u centru pažnje, ali, kada bi utakmicu prenosila televizija i samo tad, trudio se da igra atraktivno i za publiku tako da je postao cenjen kod onih koji su prenose gledali samo na TV-u.

Toma i Aca su novi napravili klub sa ambicijama da zaigra u Ligi šampiona, pa su pazarili više igrača od Mančester Sitija, a za manje para nego što zaradi baka Stamena petkom prodajući neslani sir na Kaleniću. Tajna je u tome što su svima koji su došli u njihov novi klub obećali da će stalno igrati i da neće sedeti na klupi. Problem je u tome što to znači da bi na teren morali da izvedu 180 igrača što je protiv pravila. Svi čekamo da počne plej of pa da vidimo ko će stvarno da zaigra kod njih dvojice.

"Šta misliš da pređemo u Partiju mačaka? Daće nam toliko love da ćemo zaboraviti šta je pasji život!"

Mlađan Dinkić je dugo bio bez kluba pa je sam sebe pozajmljivao timovima kojima je bio potreban vešt kosotolomac. Na kraju, sa prijateljima je osnovao prvi srpski profesionalni klub. Na treninzima je lomio noge svim igračima koji su bili bolje plaćeni od njega, a postao je poznat po svojim obećanjima navijačima pre utakmice: Pobedićemo ih sa 10:0. Posle utakmice bi tešio navijače: Izgubili smo sa 7:1, ali naš gol je bio toliko lep da vredi 10 njihovih, znači – u stvari je bilo 10:7 za nas! Takođe, poznat je i po svojim analizama: Možda i jesmo poslednji na tabeli, ali navijači ne smeju da zaborave da smo izveli više kornera od svih timova iz lige što dovoljno govori da smo najbolji.

Jedan od ovih “momaka” je za male pare došao u FK DB, klub koji se specijalizovao za kratkoročno pozajmljivanje igrača svim dobrostojećim klubovima u Srbiji. Tako je on igrao za svakog ko je dobro platio. Poznat je po tome što je stalno visio u ofsajdu i vikao sudijama da su budale. Takođe, postao je poznat i po svojim izjavama: pre meča – zgazićemo ih i poniziti; posle meča – slučajno su nas pobedili, uostalom mi smo lepši, a ja sam najlepši! Nije mu nikad bilo važno da pobedi već da zadovolji ženski deo publike… ili ekipe.

Snežana Malović je iz omladinskog pogona žuto-plavih. Kao igrač posebno je zapažena po tome što se stalno žali na sudije, stalno diže ruku i insistira na tome da je aut za njenu ekipu, da je protivnik u ofsajdu i tako to. Takvim imidžom iritira sve osim svojih navijača.

Branko Pavlović je igrao za matični FK „Narod, napredak i pravda“, ali pošto taj klub nije imao para da plati takmičenje u I ligi svesrpskog zezanja, onda ga je pozjamljivao ekipama iz elitne lige, a na kraju čak i FK Vladi Srbije, tadašnjem aktuelnom šampionu. Pavlović je bio fantastičan strelac, ali su ga svi klubovi iz elitne lige vraćali u njegov matični klub jer je odbijao da folira penale, daje golove rukom i uopšte – igra nepošteno i protiv pravila. Njegov prelazak u nekog budućeg šampiona zemlje (koji će igrati fer-ple)j biće transfer decenije u Srbiji.

Sada kada se prisetimo i ostalih sličnih prelazaka ispada da je ovo prelazna zemlja, a period prelaženja trajni period kod nas.

Da vam se mleko ne bi ukiselilo čuvajte ga u kravi!

Da li ste čuli izjavu ministra Dinkića: Sramota je što nema mleka i ulja! Kao da ove nestašice nemaju nikakve veze sa Vladom države. Kao da su neka Baba Kurana i Joca diler seli u sporedni sobičak nekog kafića i dogovorili celu ovu šaradu sa mlekom i uljem, a Vlada je nesrećna zbog toga i oštro protestuje… Ova hit izjava za čas je ušla u konkurenciju za knjigu na kojoj ću možda da radim, a pod nazivom: 101 najveća glupost koju sam čuo u otadžbini Srbiji.

Kada smo već kod mleka, da vidimo mi gde se zaista nalazimo u ovom trenutku. Pokušaćemo do istine da dođemo preko stare priče o opisima državnih i društvenih uređenja preko krava.

Dakle, feudalizam je opisan ovom rečenicom:

Imate dve krave. Vi ih muzete, ali vam feudalac uzima veći deo mleka.

A evo kako je opisan socijalizam:

Imate 2 krave. Država [vlast] ih oduzme i stavi ih u štalu sa svim ostalim kravama. Vi se starate o svim kravama. Država vam svakog dana daje po čašu mleka!

Na redu je opis kapitalizma:

Nemate krave. Banka vam ne daje pare da ih kupite jer nemate nijednu kravu da uložite kao zalog!

Evo kako je opisana demokratija:

Imate 2 krave. Komšije odlučuju kome pripada mleko!

A evo i opisa parlamentarne demokratije:

Imate 2 krave. Komšije odaberu nekog da vam kaže kome pripada mleko.

Sadašnje stanje u Srbiji najbolje je opisano preko „socijaldemokratije, odnosno savremenog društva u kojem kobajagi vlada socijalna pravda“ i preko „države u tranziciji“. Vi odlučite šta je trenutno bliže Srbiji.

Evo kako su krave prošle u socijademokratiji bliskoj komunizmu:

Delite 2 krave sa komšijama. Stalno se sa njima svađate ko ima veće “sposobnosti”, a ko veće “potrebe”. U međuvremenu, niko ne radi, niko ne dobija mleko, a krave crknu od gladi!

A evo i opisa države u tranziciji, I tu prepoznajemo Srbiju:

Imate 2 krave. Morate da se starate o njima, ali država i mafija uzimaju svo mleko. Kradete koliko god možete i prodajete na crno!

Dok razmišljate o tome u kojem je društvenom uređenju Srbija bolje opisana, ne mogu da izdržim a da vas ne podsetim na opis globalističkog društva preko krava:

Imate 2 krave-Šarulju I Belku. Muzete ih I pokušavate da prodate mleko, ali vas u tome sprečavaju nevladine organizacije

koje tvrde da je mleko kancerogeno. Prodate krave državi po bagatelnoj ceni. Ona ih preproda svetskoj korporaciji po nešto višoj bagatelnoj ceni. Korporacija od vas otkupi štalu po bagatelnoj ceni, na nju postavi bilbord sa slikama “svetskih krava” muzara, Šarulje I Belke, čije mleko (inače sasvim isto) sada košta 5 puta više. Slogan “mleko ljubavi” smislila je nevladina organizacija sa početka priče.

Zagonetka

Za danas sam vam pripremio jednu proširenu zagonetku. Zadatak je da odgovorite ko je ova grupa ljudi:

Dakle, oni se ljube, grle i rukuju prilikom svih javnih susreta.

Osmehuju ti se i kada o tebi misle najgore.

Brutalni su i bezobzirni prema svakom koga prepoznaju kao konkurenciju.

Ako nisi za njih, onda si automatski protiv njih.

Njihovi ciljevi opravdavaju sva sredstva.

Moć ih uzbuđuje i koriste je isključivo za ostvarivanje ličnih interesa.

Stalno se dodvoravaju crkvi, ali ih to ne sprečava da gotovo uvek deluju kao potpuni bezbožnici.

Kada jednom počnu da te reketiraju ne prestaju sve dok ti ne izmuzu sve pare.

Vole da se kreću po raznim prijemima i javnim skupovima i da ogovaraju jedni druge.

Veliki i mali šefovi u grupi su sujetni do krajnjih granica i vole kada  podređeni pokazuju da ih obožavaju iako su svesni da ih svi oni u stvari ne vole i da ih uglavnom mrze zato što ih se plaše.

Sa osobama iz grupe se međusobno pomažu, ali samo do one granice na kojoj ta lojalnost može da naškodi ličnom interesu.

Pohlepni su, ali oni to nazivaju strastvenošću.

Zli su i pokvareni do srži, ali oni to nazivaju pragmatičnošću i realnošću.

Nemilosrdno kažnjavaju neposlušnost koju odmah proglašavaju za izdaju.

Članovi grupe vole da se okupljaju oko vođe i da posle prijateljima tvrde kako ga dobro poznaju i kako su s njim na „ti“.

Bes protiv nadređenih često pretvaraju u iskaljivanje besa prema  podređenima.

Od svakog posla procenat zarade, a to je uglavnom između 10 i 50 posto, daješ onome ko je nešto viši u hijerarhiji. On dogovoreni procenat od svojih prikupljenih sredstava daje onom ko je još viši i tako sve do vrha.

Dakle, ko je ova grupa ljudi? Priznajte ko vam je prvi pao na pamet – DS, G17, srpska Vlada uopšte, SPS, bivša vlada, ona davno bivša srpska vlada, nekadašnji JUL, ili britanski režim, američki režim…

U stvari reč je o Toniju Sopranu, mafijaškom šefu iz tv serije „porodica Soprano“ i o mafijaškoj porodici kojom upravlja. Prijatelji kojima sam pričao ovu zagonetku davali su slične odgovore kao što su oni za koje pretpostavljam da su i vama došli u misli, a jedan je čak rekao „Ma to su neki fašisti mamicu im…“ I sad se pitam – zašto Toni Soprano nije namah prepoznatljiv kod nas. Očigledno da naše iskustvo radi protiv njega. Naše top liste mnogo brže prepoznaju domaću produkciju. Pitam se da li je već neko nekad rekao: Mafija nema alternativu.

na koga ste pomislili?

stvarno, na koga ste pomislili?

na njih...

...ili na njih?

Prijatelji 202 (mali uvod)

Tekst koji upravo počinješ da čitaš je posledica, nužnost, molba i poziv. Posledica novog posla koji sam u međuvremenu počeo da radim (urednik 202-jke), nužnost da na neki način kontaktiram sa svima koji su mi se javili (čestitali mi, obodrili me, prozvali me, nadahnuli me, obradovali me…), molba da preko ove stranice sa svima vama nastavim kontakt (na Fejsbuku je užasna gužva u kojoj se ne snalazim baš najbolje, a i zarazan je pa mi „proguta“ neverovatno mnogo vremena kojeg sada baš i nemam previše) i poziv da svi čestvujemo u „igri“ kreiranja novog radio programa.

 

Ova mala varijanta kontakt-dnevnika posvećena razmišljanjima o novoj varijanti radijskog programa nalaziće se u kategoriji „Prijatelji 202“ ovog bloga. Pošto je reč o „presvlačenju“ programa jedne velike radio stanice verovatno će serija tekstova koja sledi (a iskreno se nadam i vaših komentara, pitanja, predloga, ideja…) biti veoma vredan i autentičan zbir zapisa koji bi mogao da nadahne mnoge „radijske ljude“ na razne lepe stvari.

 

Kako će sve ovo funkcionisati u početku? Kada napišem neki od tekstova, odgovaraću stalno na sve komentare koji stignu. To znači da će onom posetiocu koji je „vatreni pristalica radija“ ponekad biti potrebno da prošeta i po starijim tekstovima ne bi li sakupio sve što je napisano. Ali, videćemo kako će sve to ići…

 

Za početak, unapred hvala na svakoj pomoći, a pre svega Branislavu Cimeši koga ne mogu da dobijem putem telefona (zna li neko ko ga poznaje neki njegov novi kontakt?), a koji je autor već dobro poznate ilustracije koju vidite…

 

Jeste li nekad namignuli svom radio aparatu? (Radio 202 – priča 1 – 10. novembar 2010)

Kada se vraćam kući kasno, ulazim u sobu, palim svetlo, pogledam radio na stolu i kažem mu “Zdravo”. Kada odlazim od kuće govorim mu “Do viđenja”… (izjava jedne slušateljke Radio Pingvina 1992. godine)

Kada bi dan imao 202 sata možda bih onda uspeo da u jednom danu ispričam sve utiske iz prvih 20-ak dana boravka na novom poslu. Subota ili nedelja nude nešto više vremena za doživljaj pisanja opisan izrazom “razbaškariti se na blogu”. Do tada samo nekoliko pitanja u vezi sa našim obećanim “radio igranjem”.

 

Možete li da poverujete da 24 sata programa najbolje možete da sredite radeći 25. sat?

 

Kako da 202 sata programa stane u 168 sati koliko ima nedelja?

 

Da li je moguće da voditelj koji radi na nekom drugom radiju bude najslušaniji voditelj na 202-jci?

 

Može li 202-jka da bude svetski poznata po narodnoj muzici iako je uopšte ne emituje?

 

Kako se pobrinuti da radio emisija sa 202-jke bude prvi kontakt ljudske civilizacije sa nekim vanzemaljcem?

 

Šta je to što Radio 202 iz Beograda radi prvi u ovom delu sveta u ovom trenutku?

 

Kako da znaš da osluškuješ Beograd 202 iako nisi čuo identifikaciju stanice u obliku džingla, ne prepoznaješ muziku i glas, a nisi pogledao koji se broj nalazi na “digitalnoj skali”?

 

Postoji li Deda Mraz za odrasle?

 

Kako da sa 30 radio emisija u programskoj šemi radija u stvari uradiš 40 radio emisija u mesec dana?

 

Kako da umesto 6 minuta reklama koliko je odredila Radiodifuzna agencija za maksimum emitovanja u jednom satu radio stanica realizuje 20 minuta reklama, a da zbog toga ne bude kažnjena?

 

Slažeš li se sada da će ova radio igra biti veoma zanimljiva? Da li se negde pored tebe nalazi radio aparat? Sada stvarno možeš da mu namigneš jer prvi odgovori na ova pitanja stižu za koji dan!

 

 

Jeste li raspoloženi za ćaskanje? (Radio 202 – vest 1 – 21. novembar 2010)

Ako jeste – u noćnim terminima na 202-jci nedelja/ponedeljak (21/22. novembar), ponedeljak/utorak (22/23. novembar), utorak/sreda (23/24. novembar) od 01.00 do 06.00 pričaćemo o promenama na programu ove radio stanice. Ko ne nađe frekvenciju može da je proveri na sajtu www.rts.rs (pronađi klikom „radio“, pa onda klikni na „202“). Program može da se prati i preko Interneta (isti sajt). Čujemo se!

 

Novogodišnji radio maskenbal Beograda 202 (Radio 202 – vest 2 – 25. decembar 2010)

Od danas na 202-jci može da se osluškuje specijalan novogodišnji program koji traje tačno 202 sata. Za one koji ne mogu da ga prate na radiju preporučujem osluškivanje preko interneta (http://www.rts.rs/page/live/ci.html).

Kratak opis akcije:

 

 

Povodom novogodišnjih praznika Beograd 202 je publici radija pripremio specijalan program pod nazivom „Novogodišnji radio maskenbal“. Iza ovog imena kriju se 202 sata muzičko-zabavnog-kontakt programa koji realizuje ekipa 202-jke uz malu pomoć svojih prijatelja iz sveta radija i očekivanu veliku pomoć publike.

 

Od subote, 25. decembra (početak u 6.00 sati) do nedelje 2. januara (završetak u 16.00 sati toga dana) tekuća programska šema 202-jke će se „maskirati“ u potpuno nov program prilagođen ispraćaju prve decenije XXI veka i novogodišnjem raspoloženju slušateljki i slušalaca. Jutarnji program „Ustanak 202“ neće menjati termin, ali će mu tema biti nova: pregled najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji – od onih najkrupnijih koji su bitno uticali na istoriju i dalji put naše civilizacije do nekih tek ovlaš zabeleženih čiji ćemo značaj verovatno shvatiti tek u budućnosti. Nakon „Ustanka“, od 9.00 do 01.00 posle ponoći na talasima 202-jke će se neprestano smenjivati kratke jednosatne emisije, svaka sa svojom upečatljivom temom. Sve one će tokom „Maskenbala“ biti emitovane svakoga dana (u pomenutom periodu od 8 dana i 10 sati tj. 202 sata) u istim terminima. Osim što imaju zadatak da oraspolože i animiraju slušateljke i slušaoce, one bi trebalo i da nadahnu pojedince iz publike na razne stvari: od ulepšavanja naše svakodnevnice, preko novih vizija u umetnosti, novih sportskih podviga, do stvaranja novih rešenja organizacije života u Srbiji.

 

Novogodišnji radio maskenbal 202-jke posvećen je publici u Srbiji koja voli radio i koja mu se uvek vraća kada je „on pozove na druženje“. U prošlosti, bliskoj ali i dalekoj, neke od najvažnijih trenutaka života kojih se uvek sećamo sa posebnim emocijama, proživeli smo upravo u društvu radija. Glasovi iz te „čarobne kutije“ postajali su naši „nevidljivi kućni prijatelji“ uz koje smo se vezivali na sasvim poseban način. Vreme radija ponovo dolazi – osećate li to? Stari prijatelj vas čeka – vreme je da se ponovo ispričamo i zajedno dogovorimo oko nekih stvari. A usput da se i malo zabavimo, što da ne?

 

Kada se pogledamo u ogledalo ne osećamo se nelagodno, ali kada snimimo svoj glas i potom reprodukujemo snimak čini nam se kao da je reč o glasu nekog stranca. Kao da nam je neko uzeo dušu i preselio je za čas na snimak. „Oči možda i jesu ogledalo duše, ali se ona ipak nalazi u glasu“ (stara kineska poslovica koju smo sami smislili)

 

 

 

Ekipa „Radija 202“

 

 

Program “Radio maskenbala”:

 

 

 

Na Beogradu 202, svakog dana od 25. decembra do 2. januara…

 

 

 

 

TERMIN	EMISIJA	MALI OPIS EMISIJE
06 – 09.00	USTANAK DECENIJE	Izbor najvažnijih događaja kod nas i u svetu u protekloj deceniji. U izboru učestvuju slušaoci i kolege novinari.
09 – 10.00	NOVOGODIŠNJI DAR-MAR	Koji su najlepši novogodišnji pokloni – govoriće će nam slušaoci i gosti emisije…
10 – 11.00	KO TO TAMO BRENDI?	Koja su bila najveća obeležja (brendovi) Srbije u prvoj deceniji XXI veka? Tri prsta? Reket (teniski)? Uspešni ljudi, sportisti… Biraju slušaoci…
11 – 12.00	EVROPA IZ PRVE RUKE	Kako se po evropskim zemljama dočekuje Nova godina? Koji su običaji najinteresantniji – sve to uz muzičku šetnju Evropom.
12 – 13.00	ZANZIBAR	Mogu li se politička i ekonomska situacija u svetu i kod nas opisati vicevima, grafitima i anegdotama? Mi ćemo pokušati da dokažemo da je to moguće.
13 – 14.00	2011: TRI ŽELJE ZA ZLATNU RIBICU	Kada biste upecali zlatnu ribicu koje bi tri želje poželeli za sledeću godinu? Govore publika i prijatelji 202-jke.
14 – 15.00	SUPER SPORT 202	Biramo najveće sportske događaje kod nas i u svetu u protekloj deceniji, najbolje sportiste i timove…
15 – 16.00	REFERENDUM 202	Izbor onih decenijskih pitanja na koja još nije odgovoreno: da li političari treba da polažu testove inteligencije pre kandidature na izborima, ko na tanak led stavlja tablu sa natpisom „opasno – tanak led“ i sl.
16 – 17.00	DETEKTOR	Novogodišnje top liste – godišnje i decenijske (filmovi, knjige, pojave, ličnosti, zanimljivosti…)
17 – 18.00	KAD JA TAMO, A ONO TOLERANCIJA!	Novogovor novog veka, novi žargon, nove reči koje koristimo, nove jezičke vratolomije…
18 – 19.00	SREĆNA NGO	NGO je skraćenica za Novu godinu, a gde je Nova godina tu su i stari srpski običaji, potom Deda Mraz i slične stvari – pitamo i kako na najlepši način dočekati 2011-tu.
19 – 20.00	KO RADI TAJ I GROŠI	Najveći svetski biseri decenije u sportu, umetnosti i društvenim događajima. Omaške u prognozama, lapsusi, izjave…
20 – 21.00	MINI OBLAK U BERMUDAMA	Grafiti i poruke decenije, crtice iz prvih koraka života u XXI veku koje ne treba zaboraviti…
21 – 22.00	SREĆNA NOVA 2012-ta	Da li je ona zaista poslednja u ovoj eri i da li posle nje zaista sledi neko novo doba kako predviđaju? Takođe, kojom bismo zdravicom koja opisuje 2011-tu godinu najlepše pozdravili 2012-tu?
22 – 23.00	VEŠTINA NAMIGIVANJA MESECU	Uputstva za upotrebu 2011. godine. Kako je preživeti i proživeti uz sitnice koje život znače…
23 – 24.00	RADIO PRŽENJE	Pripreme za doček, najave događaja, muzika za doček, idealne zdravice, idealno društvo za doček…
24 – 01.00	HAL 202 – AUTOMATSKI VODITELJ	Kako bi to izgledalo kada bi kompjuter bio i voditelj programa na radiju? Pokazaće nam Hal – specijalan računar 202-jke.
01 – 06.00	RADIO DECIMALA	Noćni program u kojem publika bira muzičke, ali i sve ostale hitove decenije. Uz sve to i male reprize najboljih delova dnevnog programa „Maskenbala“…

 

 

Ko su autori emisija? Oslušnite „Maskenbal“ i čućete!

 

 

 

 

Prateće akcije u okviru „Novogodišnjeg radio maskenbala 202-jke“

 

 

 

 

Deda Mraz za odrasle (27-30. decembar, 17.00-20.00)

 

Punoletni ste i odavno niste seli u krilo Deda Mrazu? Članovi ekipe 202-jke radiće kao „Deda Mrazovi za odrasle“ na naknadno utvrđenom mestu u Beogradu.

Za mali novčani iznos koji predstavlja vaš prilog sakupljanju materijalnih sredstava za decu bez roditeljskog staranja, dobićete fotografiju sa lica mesta:

Vi i Deda Mraz! Ima li čega lepšeg i otkačenijeg što predstavlja uvertiru u prazničnu atmosferu?

 

Ranč Velike sestre (27-30. decembar)

 

Rijaliti šou u Zoo vrtu – posmatramo kavez sa majmunima. Naši reporteri će vas uputiti kako sa „Ranča velike sestre“ možete da izbacite svakog od stanovnika „kuće majmuna“.

 

 

Hit godine 202 (30. decembar, 21-01.00)

 

Specijalno izdanje čuvene redovne emisije Beograda 202 uoči godišnjeg koncerta i konačnoh izbora hita godine

 

 

Ulica otvorenog srca (1. januar – 10-16.00, Svetogorska ulica)

 

Pre 25 godina upravo je na 202-jci začeta ideja „Ulice otvorenog srca“. Od tada smo se često nalazili prvog dana u godini na potezu od Radio Beograda do Srpske kafane. I ovoga puta druženje na toj lokaciji i u tom terminu neće izostati. Šta više, ekipa 202-jke pripremila je nova iznenađenja za svačije „otvoreno srce“ (novogodišnja svirka, jedinstvena izložba koja se jede, nastup beogradskih aforističara itd). Ovoga puta, na bini ispred Radio Beograda, slušaoce 202-jke i okupljene posetioce „Ulice otvorenog srca“ pozdraviće Predsednik Srbije, Miss sveta. Generalni sekretar UN, Sportista godine, Nekoliko dobitnika Nobelove nagrade i jedan dobitnik Oskara, direktor RTS-a itd. Ne verujete? Proverite!

 

 

 

p.s.  Zaista sam više puta želeo da napišem nešto o zanimljivim iskustvima iz Beograda 202, ali nikako nisam uspevao da ugrabim malo vremena. Sada znate i zašto (pripreme Maskenbala). U Novoj godini situacija sa vremenom će sigurno biti bolja pa vam obećavam nastavak ovog bloga (plus priče o radiju i 202-jci u mnogo većem broju).

 

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 25. decembar 2010.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Beograda 202 svake večeri od 20.00 do 21.00 emituje se mini izdanje emisije “Oblak u bermudama” u kojem se bira poruka decenije. U konkurenciji će biti oko 700 poruka pristiglih u ovu radio emisiju između 2001. i 2007. godine, kao i one koje su stizale na adresu Oblaka i kad njega nije bilo u etru. U svakom od ovih “mini izdanja” Oblaka podsetiću vas na stotinak poruka iz rubrike “Klub ljubitelja pustih ostrva” i svako veče (najkasnije sutra ujutru) će istih stotinak poruka osvanuti na ovom blogu. Molim vas da priteknete u pomoć i da svojim glasovima pomognete da izaberemo najbolju poruku (ili više njih) u toku protekle decenije. Imate pravo da glasate za po sedam poruka u svakoj od ovih emisija, potom sabiramo sve glasove i u finalnoj emisiji, 1. januara od 20.00 od oko 90 poruka koje su dobile najveći broj vaših glasova izabraćemo neposredno u emisiji poruku godine!

Pred vama je izbor od prvih 105 poruka iz Mini oblaka emitovanog 25. decembra uveče. Glasajte u komentarima ispod teksta. Unapred MNOGO HVALA!!!!

1

Kako čovek može da izdrži da deset dana ne spava?

Veoma jednostavno ako spava noću!

BOJANA

2

Voze se dva mrava na motoru. Odjednom onaj što vozi stane

i požali se: Upala mi je mušica u oko!

ČOVEK BEZ DOBROG POTPISA

3

Da biste bile srećne sa muškarcem morate da ga mnogo razumete i malo volite.

Da biste bili srećni sa ženom morate da je mnogo volite i da se uopšte ne trudite da je razumete.

PAMETNI VLADIMIR

4

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE

5

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnicu – bolje sprečiti nego lečiti.

TORENTE

6

Super časna sestra je ona kojoj su i majka i baka bile časne sestre!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

7

Princeza poljubi žabu, ona se pretvori u princa, a iz obližnje

bare se začu: Tata, a mi?!

LAZARILJO

8

Predizborni govor srpskog političara: Ja nikada u životu ništa nisam ukrao.

Sve što od vas tražim – to je da mi date šansu!

FANTOM

9

Kako se izjavljuje saučešće u Surčinu?

Užas, brate, užas!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

10

Čovek u apoteci kaže: Molim vas, dajte mi jedan andol, jedan baktrim, aspirin…

I za vas šta pijete!

B.C.

11

Srbi su narod koji ni oko čega ne može da se složi.

Mada polovina Srba tvrdi suprotno!

SER ŽIL

12

Šta kaže Zemunac kad ode kod frizera?

Ošišaj me onako, na Devis kup!

MAJSTOR

13

Kada se lopovi dočepaju vlasti prvo sebi vrate ono što je tuđe!

MARKANTONI

14

Siromaštvo je naše najveće bogatstvo!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

15

Nikad ne veruj časnoj sestri sa uzijem!

VLADA “PANIKA”

16

Ima nečeg u akupunkturi – da li ste nekad videli bolesnog ježa?!

FATIMA

17

Postoje dve vrste žena: ludost je oženiti se jednima, a zločin drugima!

DRAGULJČE I ŠEF ŠMRKA

18

Zorane, da li možeš da mi pozajmiš 100 hiljada, a da mi daš samo 50?!

Tako ćeš mi dugovati 50 hiljada, a i ja tebi isto, pa smo kvit!

DAČA II

19

Poruka muškarcima: Ne ujedaj dupe koje te hrani!

MARDŽI

20

Kako se pravi Milka čokolada?

Prvo pomuzeš ljubičastu kravu!

PENZIONEROVA KĆI

21

Švajcarska je najmirnija zemlja jer, ako digneš glas,

ućutka te lavina!

HAVARISANO ŠTENE

22

Koja je sličnost između heroina i hemoroida?

Ležiš i…boli te dupe!

THE OBERMAN

23

Ma kakvo « lane moje » – PRASE je zakon!

013

24

Žene više uživaju u seksu nego muškarci.

Uostalom, i kada vas svrbi uvo pa ga počešete prstom,

vaše uvo sigurno više uživa nego vaš prst!

LERO

25

Kakvo je vreme kad vam slon padne na kola?

Vreme je da kupite nova kola!

KOMARCI NA LUSTERU

26

Udruženje za borbu protiv reklama traži sponzora!

HATŠEPSUT

27

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO

28

Otići na karneval u Rio de Žaneiro sa suprugom isto je

kao i otići u pekaru sa hlebom pod rukom!

S P O L

29

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

30

Kad je svako NEŠTO, tad je niko NEKO!

MISTER X

31

Kako se meri visina zgrade barometrom?

Daš portiru barometar u zamenu za podatak o visini zgrade!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

32

Kako Beograđanin prilazi devojci?

KUC-KUC, MUC-MUC, TUC-MUC, TUC-TUC!

OVAN PODVODNIK

33

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
Brate, sestro, ćale si, keve mi!!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

34

Od tri prsta s početka devedesetih ostao je samo srednji!

SER ŽIL

35

Koja je razlika između hrabrog krojača i sadiste?

Hrabri krojač jednim udarcem ubija sedam muva,

a sadista jednu muvu ubija sa sedam udaraca!

KLODOVIK

36

Kako u Indiji igraju ruski rulet?

Sviraju frulu okruženi sa 6 kobri, od kojih je jedna gluva!

KREZAVA GLISTA

37

- Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

- Jeste li sigurni u to što govorite?

- Apsolutno!

MISTER Y

38

Izmislio sam automobil na struju – vožnja do Zlatibora koštala me je

samo 92 dinara za struju. Ali, i još 20 hiljada dinara za toliko dugačak

gajtan.

FANTOM

39

Kizo, imam za tebe jednu lošu i jednu jezivu vest, ali pošto znam

da ne voliš loše vesti spojio sam ih u jednu: Tvoja žena nas vara sa trećim!

PERŠA

40

Internet je divna stvar da pronađeš sve što te interesuje i pritom izgubiš prijatelje.

TALIČNI

41

Naučnici kažu da dužina nije važna, ali moja žena laički gleda na to.

SVETI TRIFUN

42

U nekim zemljama krave daju čokoladu, a kod nas šire toleranciju!

OZONSKA JUPA

43

Bolje je dati gol za otadžbinu nego život. Duže te pamte.

MARKANTONI

44

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

45

Šta se dobije ukrštanjem plavuše i kengura?

Ne znam ni ja, ali eno: skače na PINK-u!

GLINENI GOLUB

46

Svako veče spavam sa drugom ženom!

PONOVO OŽENJEN

47

Brak mi je u tranziciji – žena me više ne voli, sada me toleriše!

DRUGAR IZ OBLAKA

48

Kada u video gurneš kasetu dve hiljade puta on se pokvari.

Kada u plavušu gurneš dve hiljade puta ona hoće mambo!

DANKA

49

Bože, ako si sudija, sviraj već jednom ofsajd Amerima!

MARKANTONI

50

Žene veruju da mace odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da kuce odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da žene odlutaju zbog nedostatka ljubavi u domu.

Žene veruju da muškarci odlutaju zato što su šljam!

STELA

51

Vuk ne bi pojeo baku da je bila mlađa!

HONA

52

Baka još daje tati džeparac jer moj tata radi u prosveti.

RIP KIRBI

53

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

54

Samo najbrža ptica će stići do crva,

ali samo drugi miš će stići do sira.

NEŽNA KUTLAČA

55

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM

56

Zašto smo najbolji u vaterpolu?

Kad god se davimo nađemo rešenje.

TVRĐAVA

57

Poneo sam mnogo toga lepog iz srednje škole,

ali su me uhvatili!

DŽIMI SMORISON

58

Bog se javio manekenki, a ona mu je rekla:

”Pazi, kad ne mogu da verujem!”

SOFRONIJE LENGHORN

59

Hrabrost – to je nada da će metak pogoditi onoga do tebe.

MILOGUZ UNITED

60

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!

TANJUG javlja: Vozilo s Marsa koje je nestalo,

viđeno je u Podgorici

sa bosanskim tablicama!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

61

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

SRBIN

62

Između dva albanska sela, francusko-italijansko-grčka brigada

čuva duh multietničkog Kosova!

MARKANTONI

63

Zemunci imaju i osmi padež!

On se naziva zemunitiv i odgovara na pitanja: KOGA, ČIME!

LADY GAGILI

64

Ako osam ljudi za deset sati sagradi zid koliko će vremena biti potrebno četvorici da ga sagradi?

Neće im biti potreban ni sekund jer je zid već sagrađen!

MARKIZA

65

U XXI veku terorizam je doživeo veliki BUM!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

66

Kako je nastao turbo folk?

Te spodobe niko nije hteo da ženi, a u nešto se udarati moralo!

SER ŽIL

67

Baba, koliko imate godina?

Četrdeset!

Kako četrdeset?

Pa u evrima!

DEŠA

68

Koji je crnogorski rekord na 100 metara?

67 metara!

ODVRATNA,ZLA BABUŠKA JEDNA

69

Devojci se nekada na sastanak nosilo cveće.

Danas je dovoljna i trava!

MIOVRAG STOPŠIT

70

Zašto Grci ne daju bakšiš?

Zato što je to reč turskog porekla!

MARKO TEODORAKIS

71

Koja je definicija psihoanalitičara?

To je osoba koja te prvo godinu dana ubeđuje da si lud,

a onda 15 godina da nisi!

PROFESOR MARKOVIĆ

72

Četiri »P« Srbina spasava:

Pivo, Pljeskavica, Pare, Prasetina!

VOLIM DA VOLIM

73

Tata i sin Zemunac šetaju i ugledaju leteći tanjir.

-      Šta je ovo tata?

-      To su ti, sine, vanzemunci!

MARIJA

74

Prva dva dana slave Srbi pucaju zbog slavlja.

Treći dan pucaju zato što teraju goste!

MAGISTAR ČILE

75

Kako Srbin daje devojci kompliment?

Šminka ti je super – legla ti je k`o dupe na nošu.

LELE BOŠKE

76

Da bi konjica stigla na vreme

Amerikanci moraju nekog da zajašu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

77

Gde zeka pije vode?

Sa izvora koji je poželeo da ostane anoniman!

JULIJANA

78

- Mama, da li sam ja download-ovan?

- Ne, sine, ti si kloniran!

Tata je download-ovan, a deda je rođen!

KLONITE SE KLONOVA i 1-17-1

79

U najnovijoj anketi

95% anketiranih je izjavilo da laže u anketama!

SER ŽIL

80

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ

81

Mi smo država visokih standarda.

Moraš i po dva fakulteta da završiš

da bi prodavao robu na buvljaku!

BELI BUBREZI OD LABUDA

82

Privatizovao bih desni testis;

levi ne prodajem jer je od nacionalnog interesa.

TALIČNI

83

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona:

Ćao, brate, šta ima?

Izvini, brate, ne čujem te. Nisam u mreži!

063 801

84

Ništa nije kao što je bilo – juče sam prao noge, a danas već smrde.

SALOMON MUDRI

85

Voz se zaljubio u jednu planinu pa tuguje:

Ah, nigde nema tunela!

MAJMUNČE

86

Bio sam juče na hipodromu.

Konj na kojeg sam se kladio stigao je sa tolikim

zakašnjenjem da je pobedio u sledećoj trci!

MISTER X

87

Nakon što je probuđena poljupcem, Uspavana lepotica se u braku

ugojila 50 kila, a princ se propio.

Naravoučenije: Ne diraj ribu dok spava i život može da ti bude bajka!

IKAR

88

Tipična karijera srpskog političara:

od subjekta vlasti do predmeta istrage.

LUDI NASTA

89

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA

90

Ljubav je ta koja odlučuje

da li ćemo vazduh udisati ili uzdisati!

LUKA PADOBRANAC

91

Pošto narod uporno traži hleb,

ministar je otvorio nekoliko

privatnih pekara!

PERA BUMERANG

92

Na srpskim svadbama prisutna su isključivo dva ritma u muzici:

Prvi: SOMA-SOMA, SOMA-SOMA

Drugi: STO MA-RO-NA, STO MA-RO-NA…

KIZA LEGENDA

93

Budite prvi među jednakima

– klonirajte se!!!

SER ŽIL

94

Ne pijem, ne pušim, ne jurim žene…

Iz zatvora izlazim na proleće!

MAGIC BUREK COMPANY

95

Kada su i Zemunac i Surčinac u kolima, ko vozi?

Naravno, pandur!

MAJA KOJA VOLI ZAMAJAVANJE

96

Šta je to: malo, plavo, stoji na grani i peva?

Talentovana šljiva

VESNA I OTPISANI

97

Kako da znate da je sendvič koji jedete od dinosaurusovog mesa?

Ako je težak pet tona…

ANJA 202

98

Kako je Partizan početkom decenije jedino mogao da da gol Zvezdi?

U video igrici!

DELIJA

99

Ko je novi sponzor Crvene Zvezde?

History channel!

GROBAR

100

Ja sam staromodan – kod mene nema Interneta pre braka!

1-17-1

101

Linč – to je instant demokratija!

SUROVI ĐOLE

102

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

103

Ona je sa mnom izgubila nevinost.

Ja sa njom: kola, kuću, imanje…

MARKANTONI

104

Žene vole da se udaju za vojnike jer oni znaju da šiju, kuvaju,

a nauče i da slušaju naređenja!

GOSPODARICA CELULITA

105

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 26. decembar 2010.

Poruke obeležene brojevima 106-210 predstavljaju drugi deo priče pod nazivom “Izbor za poruku decenije”. Ponovo vas molim da glasate za one koje vam se najviše sviđaju. I ovoga puta imate pravo na sedam glasova… Naravno, glasa se u komentarima ispod teksta…

106

Zaigralo mi je levo oko. Upisao sam ga na folklor!

MARKANTONI

107

Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,

a on reče :

2 litra belog i 2 kila jaretine !

TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA

108

Koja je razlika između telefona i političara?

Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

MUKAJLO

109

Cigo, jesi li ti dosovac?

Ma ne, gosn, ja sam sitan lopov!

SPOL

110

Šta radi student elektrotehnike

kada mu roditelji ostave praznu gajbu?

Preslišava se naglas!

SPOL

111

Mi smo sada demokratska zemlja i tu više nema pomoći!

WEB

112

Žena me je ostavila zbog drugog.

Kad popijem, ja sam drugi čovek!

MIOVRAG STOPŠIT

113

Kad nema klime dobar je i klimaks!

DRAGAN

114

Ako vam je foto album mali, a u njemu se nalazi samo jedna užasavajuća

fotografija – onda je to pasoš!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

115

Nepoznate osobe su pre četiri dana zauzele fabriku votke.

Dotični teroristi do sada nisu uspeli da formulišu svoje zahteve!

BELI BUBREZI OD LABUDA

116

Dinosaurusi su izumrli jer njihovu decu nijedna roda nije mogla da donese!

ONA

117

Ne znamo da li nam je prošao poslednji voz

jer ga čekamo na aerodromu!

SUROVI ĐOLE

118

Kada vas j… ZAPAD samo ISTOK može da vidi koliko su vam iskolačene oči!

FANTOM

119

Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!

MIOVRAG STOPŠIT

120

Zašto je Bosna baksuzna zemlja?

Zato što je puna muslimana, a nema nafte!

ČUDAK

121

Kad sam bio MLAĐAN lopov ja….

KRELAC

122

U kojoj ruci bi džentlmen trebalo da drži viljušku

ako u desnoj ruci drži šniclu?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

123

Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.

Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!

MIŠKO GENIJE

124

Ne postoji savršena devojka.

Postoje samo nesavršene i nesavršene sa velikim grudima!

MUKAJLO

125

Žutica je veoma zarazna bolest. To najbolje znaju naši mediji!

HOORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

126

Razlika između teorije i prakse je praktično veća nego teoretski.

EL GRANDE MIŠKO

127

U sred ptičjeg gripa ona hoće pekinšku patku!

BOJAN I ŽAKI

128

Konačno su prestale da mi izlaze bubuljice.

Nema više mesta!

TINEJDŽERKA

129

Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?

Bogat, pobogat, najbogat,

poludo od pare, pobego iz zemlju!

KLIKERČE

130

Mi Srbi smo ambisiozan narod!

OBLAK U MINI SUKNJI

131

Od pre nekoliko godina umesto “plavi, plavi”

navijam rečima “bando crvena”!

EL GRANDE MIŠKO

132

Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!

MISTER X

133

Naš Ali Baba ima 250 razbojnika!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

134

Dok smo bili drugovi bili smo gospoda!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

135

Amerikanci su podelili Irak na tri dela:

Dizel, bezolovni i super!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

136

Srbija je k`o Nokia –

svake godine novi model i sve manja!

DŽABALEB

137

Žaliću se Udruženju za zaštitu životinja –

već tri dana na drvetu

ispred moje kuće sedi poštar

i najcrnje vređa mog psa!

HAVARISANO ŠTENE

138

Pored toliko devojaka

moj deda je oženio babu!

HARALAMPIJE ČETVRTI

139

Zašto nosorog ima rog?

Da bi nabo nešto u kladionici!

DRVENI ŠPORET

140

Koja je najkraća romantična priča na svetu?

Šetao se mladi bračni par slovenačkom obalom!

S.

141

Šta bi Cezar rekao da je ubijen u Zemunu?

Zar i ti sine, BRATE?

MARKO J.

142

Beleške američkog biznismena:

Juče sam pio sa nekim Rusima – umalo nisam umro!

Danas sam pio sa nekim Srbima. Bolje da sam juče umro!

AEROČIVIJA

143

Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?

PERA BUMERANG

144

Seks – to je vrsta akupunkture!

DEJAN M.

145

Biti zloban znači – osvetiti se unapred!

DINGO

146

Učim da jašem. Tako imam besplatne časove letenja!

BRANKICA

147

Ko nije probao vanilice sa senfom

taj ne zna šta je tranzicija u Srbiji!

VRUĆE – HLADNO

148

Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

FLAMBIRANI PARADAJZ

149

Prodajem bicikl sa 18 brzina. Deveta i dvanaesta brzina nisu nikad korišćene!

MACAN, ALI NE PERSIJSKI

150

Jedva čekam da dođem kući i strgnem ženine gaćice.

Ne zato što sam napaljen

već zato što me stežu!

MUJO OD DORĆOLA

151

Prvi stupanj pijanstva:

Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

Drugi stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,

a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“

Treći stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu

„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,

ovo je moj krevet,

u krevetu je moja žena,

a ono pored nje sam ja.

ŠONE ZVEKAN

152

Srče kafu, srče supu, a neće u rupu.

Šta je to?

Razvedeni miš!

PROFESOR

153

Istorija Bosne:

Prvo smo pili pivu.

Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak.

Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov.

Kad je nestalo vlahova prešli smo na islam.

RADIVOJE

154

Svaki peti od četvoro ljudi ima problema sa razlomcima!

TAGČE NA GRAVČE

155

Izgubljen kofer sa milion evra.

Poštenom nalazaču kilo bureka i dva litra jogurta!

ŽUTI ČIMPANZA

156

Diplomata je ona osoba koja ti kaže da ideš do đavola

na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje!

HOGAR IZ KRNJAČE

157

Kokoška čita novine:

- Uh, opet nesrećan slučaj. Jedan omlet – troje mrtvih!

FANTOM

158

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?

Uveli su kirije u zatvor!

SOMNABULORAMA

159

Albanska definicija gastarbajtera:

Čovek na radu u PRIVREMENOM INOSTRANSTVU!

MIOVRAG STOPŠIT

160

Kako plavuša jede marmeladu?

Prvo oguli krofnu!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

161

Izlazi orao pijan iz kafane.

Stane na vrh litice i raširi krila.

Posle par sekundi spusti krila i kaže:

Ma ipak idem peške kući!

ZVRNDOMAN

162

JAZZ – to je kad muzika izlazi iz tebe,

a ti ne znaš gde si bušan!

MIGHTY MOUSE

163

Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom -

reći ću inspektorima:

Ja nemam da platim, a vi secite!

DRUŠTVO SA RADIJA

164

Kako haker pita gde je toalet?

Gde je WWWC?

CHOCODIAL

165

U mojega dragog,

kad se spusti tama,

pametnija glavica

podigne se sama!

PENZIONEROVA KĆI

166

Voze se u avionu

Džordž Buš i Toni Bler.

Letilica se u jednom momentu pokvari i sruši se.

Ko će da preživi?

Pa, ceo svet.

NEVALJALA

167

Sinoć popijem gajbu piva, istuširam se

i… kao da ništa nisam popio!

Onda popijem još jednu

i… kao da se nisam tuširao!

BEKRIJA

168

Žena bez dupeta je kao selo bez crkve!

HOGAR IZ KRNJAČE

169

Šta je bila Severina pre nego što je postala slavna?

Pevačica!

POHOTNI METUZALEM

170

Kako student elektrotenike priča vic?

“10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.”                                                ISTREBLJIVAČ DOSADE

171

Zašto Srbi slave Novu godinu 14 dana kasnije?

Čekaju da Slovenci odu iz Beograda!

NEOČEKIVANA SILA KOJA SE

IZNENADA POJAVLJUJE I NE REŠAVA

BAŠ NIŠTA

172

Nimfomanka je termin koji muškarci koriste

da bi opisali žensku osobu koja želi seks češće od njih!

RADE

173

Koja je razlika izmedu crkve i države?

Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

VESELA BOGOMOLJKA

174

Nesreća nikada ne ide sama.

Obično je u pratnji telohranitelja!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

175

Šta mislite, da li postoji čovek koji svoje stavove

smatra za kosmopolitske, a ne ume

da sklopi prijateljstvo sa prvim komšijom?

PINK PANTER

176

Ispod tvog KING KONGA vise dva DING DONGA!

P.S. You can ring my bell!

GODFATHER DING DONG ZVIŠ

177

Kada ženi koja mnogo vrcka zabodeš metlu u dupe,

ona očisti čitavu ulicu!

HATŠEPSUT

178

Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,

hranila bi me iz flašice!

UBICA STRUJOMERA

179

Gitara je bolja ako su joj dirke naštimovane.

Lakše se duva!

SNEŽANA – DIVOKOZA

180

Koja je najbolja

preventiva od ptičjeg gripa?

Ne dirati koke, izbegavati ševu i smiriti petla!

RADOSLAV

181

Šta jede nevina plavuša?

Hranu za bebe!

SPAVAJKO

182

Srpski vuk zavija:  EU !

0 1 3

183

Zakuca se FIĆA u nov BMW.

FIĆA se skoro potpuno raspao,

a u BMW-u se pali display:

FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

184

Za muškarce koji imaju ženu ili ljubavnicu važi sledeće:

Ko rano rani dve sreće grabi!

Za žene koje imaju muža ili ljubavnika važi:

Koja rano rani tri srećice grabi!

FANTOM

185

Kako se zove omiljena kafana pobornika teorije zavere?

KOD DAVINČIJA!

ZUB ZA OKO

186

Šta je zajednicko Hirošimi, Nagasakiju i Teheranu???

Za sada nista!

ČOVEK NA MREŽI

187

Biti Deda Mraz je sjajna stvar.

Sem što pola života provedeš buljeći u dupe irvasa

koji ti vuku saonice!

IKAR

188

Rembrant je naslikao 700 slika i Amerikanci imaju svih 7000!

VAN GOG

189

Ko je izmislio cipele sa visokim potpeticama?

Devojčica koju su malo pre toga poljubili u čelo!

BOJLER ZALJUBLJEN U PEGLU

190

Šta je beba?

Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju

i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.

ŠIŠ MIŠIĆ

191

Kako razveseliti pedofila?

Daš mu na upravu novu župu!

HARALAMPIJE

192

Kod muženja miša

najteži deo je podmetanje kofe!

OKRUTNA GOCA

193

Šta dobijaju Eskimi kada predugo sede na ledu?

Polaroide!

METEOROLOG KOJI JOŠ NIJE POTREFIO

TAČNU PROGNOZU

194

Kakve bi žene bile bez muškaraca?

Debele i srećne!

DEVOJKA – DRESER VISOKIH MUŠKARACA

195

Imam zatvor pa mi je doktor prepisao

narodnjake tri puta dnevno posle jela!

GLAS RAZUMA BROJ 12

196

Ako hoćeš da ispečeš Irca na ražnju,

uvek ćeš moći lako da nađeš drugog Irca

koji će da okreće ražanj!

ROK EN ROL TRAKTORISTA

197

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:

- Šta ti je to ispod brade?

- Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!

TELE KOJE VOLI MARMELADU

198

Zasto se “odvojeni” pise sastavljeno, a “svi zajedno” rastavljeno?

RADOZNALA COKA

199

Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?

69 + šoping.

DOBOŠAR CARICE MEGI

200

Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?

Idem kod bake!

A možeš li da mi daš bakinu adresu?

Mogu – www.baka.rs

NOVO DOBA

201

Neke žene stanu na svoje noge tek kad legnu!

PERA BUMERANG

202

Da je Viktor Igo živeo u Srbiji JADNICI bi izlazili kao dnevna novina!

ZMAJA OD OČAJA

203

Draga deco, Deda Mraz – to su u stvari mama i tata!

VAŠ VIKILIKS

204

Kada sam bio mali dobra vila me je upitala

da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».

Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!

NIKI (nikić)

205

Sladak ovaj krpelj – jede mi iz ruke!

ZVRZA

206

Nikad ne potfenjuj fenu sa frnim fojasom.

BIFO PA PFOSLO

207

Koja je sličnost između kratkovidog ginekologa i psa?

Obojica imaju vlažne njuške!

XXX

208

Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

209

U našem soliteru zidovi su toliko tanki da,

kad u jednom stanu čiste luk, u drugom stanu plaču!

VIŠNJA

210

Da li je moguće da zet i tašta budu na istoj slici?

Naravno – Sveti Georgije ubija aždaju!

MRZM SMGLSNK

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 27. decembar 2010.

Evo i trećeg dela priče “Izbor za poruku decenije”. To su poruke pod rednim brojevima 211-315. Neke od njih će vam sigurno biti poznate što je i normalno jer su možda poslate u Oblak još 2001. ili 2002. godine. Uglavnom, sasvim je sigurno da je negde između 80 i 85 odsto originalnih poruka, oko 10 odsto su razni fazoni koje je neko od onih koji su slali poruke Oblaku pokupio na ulici, a ostatak su citati (poznati grafiti ili aforizmi koje su slušaoci citirali jer su verno opisivali neke aktuelne događaje)… I u ovoj turi svako ima pravo da glasa za 7 naj poruka po sopstvenom izboru…

 

211

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA

212

Ko je hipik?

Neko ko izgleda kao Tarzan,

hoda kao Džejn,

a miriše kao Čita.

MARSUPILAMI

213

Kakva je razlika između dece i njihovih deda i baba?

Deca nikada ne idu okolo

pokazujući svima fotografije

svojih deda i baba.

DANIJELA

214

Ako u Srbiji bude stvarno tako dobro kako obećavaju,

šta ćemo sa američkim imigrantima?

GLINENI GOLUB

215

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

216

Potraga za pravim muškarcem je kao traženje igle u plastu sena.

Najlakše se nalazi kada se nabodeš!

LUTKA KOJA KAŽE »NE«

217

Minotaur je čovek do jaja!

ZALJUBLJENI HROMOZOM

218

Romi su najurbanija nacija u Srbiji – 90% ih živi u gradovima!

BOJAN – ARHIMED

219

Tata je rekao komšinici da je dobra riba pa je mama

polomila tati pribor za pecanje!

INSPEKTOR RIP KIRBI

220

Šta kaže jedan kostur drugom?

Gde si, zemljače?!

GROBAR

221

Nesrećno zaljubljena ribica je rešila da se ubije

– vezuje oko vrata mehur vazduha i iskače iz vode!

DUŠAN SA CERAKA

222

Krao je kokoške i jaja.

Osudili su ga za kokoške, a pomilovali za jaja!

KOLOR PLAVUŠA

223

Izvinite, nismo znali da je to dream team!

JUGOVIĆI U INDIJANOPOLISU 2002.

224

Kad moj dragi spava sa komšinicom, ja spavam sa mužem!

NEUROZIS NUKLEARIS

225

Posvađali smo se zbog gluposti. Rekao sam mu da je glup!

ŽUĆA GAROV

226

O tome da se u našem društvu guši sloboda izražavanje

ne može biti ni govora!

SER ŽIL

227

Ti si savršenstvo bez mane,  ti si deo građanskih snova,

ti si predsednik Savezne vlade i treba ti lova…

EL GRANDE MIŠKO

228

Srbi su dobri prema svakoj vlasti.

Nikad se ne zna kada će neka opet da ostane 500 godina!

NITROGLICERIN

229

Koja je najveća nevladina organizacija na svetu?

Srbija!

DIOGEN U TURŠIJI

230

Princ je poljubio žabu i ONA se pretvorila u devojku.

Zatim je princ oženio devojku i ON se pretvorio u konja!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

231

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL

232

Kolevka srpstva je Kosovo,

a svaki otac kad mu dete poraste

proda kolevku!

VESNA I OTPISANI

233

Zašto je mleko toliko zdravo?

Zato što ćete, ako ga pijete svakoga jutra 1200 meseci,

živeti sto godina!

PEDOFIL – PETOGODIŠNJAK

KOJI VOLI ČETVOROGODIŠNJAKINJE

234

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC

235

Srbija je majka. A otac je k’o stigne!

SER ŽIL

236

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE

237

Ribici u okeanu neko reče:

O, kako je beskrajan okean, veličanstven je, čudesan!

A ribica, plivajući levo-desno, uzvraća: Gde je taj okean, gde je?

SNEKI

238

Živim od humanitarne pomoći.

Od nje sam i kuću napravio!

MISTER BOB

239

Iz jedne samposluge danas je nestalo 200 kutija cigareta i 10 veza

šargarepe. Policija je odmah stigla na lice mesta, obavila uviđaj

i sada traga za zecom koji kašlje!

MAČAK – PRIJATELJ POLICIJE I SARDINA

240

Tašta mi se izgubila u šumi,

ali su je, srećom, pronašli medvedi!

HONA

241

KUKURIKUUU!

KOKOŠKA FEMINISTKINJA

242

Visoko drvo lada nema!

NARODNA POSLOVICA

243

Moja žena je toliko zaljubljena u mene

da od svakog muškarca misli da sam ja!

BIČ BOŽJI

244

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

245

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

246

Kako se zove mužjak KAMILE?

Čarls!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

247

EKG ulazi u ciljnu ravninu i..i…i…i…GOTOVO!

SVETI TRIFUN

248

Srpski paradoks: Cele godine ideš go i bos, a na leto nemaš para

da odeš na nudističku plažu.

MIOVRAG STOPŠIT

249

Život mi je visio o koncu, a onda je tata ipak ejakulirao.

JURODIVI MASLAČAK

250

Kada dželata prekorevaju zbog njegovog posla,

on odgovara:

Šta ćete, valja živeti!

GRICKO

251

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

- Pa, ja ponela.

013

252

Vrlina loših muževa je što bi mogli da budu još gori, a nisu.

Mana dobrih muževa je što bi mogli da budu još bolji, a neće!

CICIBANOVO UNUČE

253

Imam prepametnog psa.

Kada mu naredim, recimo, da dođe ili ode,

on ili dođe ili ode!

VASA ČUBURAC

254

Sve je taština.

Ja sam to prvi rekao!

RAZOČARANI DIPSOMAN

255

Najveći apsurd –

Klanjajući se ljubavi ne gledamo je u oči.

BALON KOJI HODA PO TRNJU

256

Lekar kaže prostitutki:

Izgledate mi prilično iznureno. Savetujem vam

da dve do tri nedelje ne ležete u krevet!

GRICKO

257

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

258

Intelektualac je individua koja ima kapacitet da razmišlja

duže od dva sata o nečemu što nije seks!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

259

Ko je jači – Miki Maus ili Supermen?

Supermen, naravno. Miki Maus ne postoji!

VIRTUELNA CECA

260

Šta je to – u šumi živi, vuk nije;

na jajima leži, kokoška nije;

glavu ima, čovek nije?

Ako pogodiš, imaš sedmodnevni boravak na njemu!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

261

Igra Mujo poker sa jaranima u svojoj kući i odjednom vikne:

Fato, ajde skuvaj kafu, dobio sam te opet natrag!

FANTOM

262

Šta rade feferoni u tegli?

Ljute se!

ŽVRLJA

263

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y

264

Ne, ne i ne! Nisam takva devojka, trava je mokra,

i mama mi je zabranila! Uostalom, 100 evra je malo!

FATIMA

265

Kad sam zatekao ženu u krevetu s golim muškarcem,

samo što me šlog nije strefio. Pa, zar s radikalom?!!

SEKSILIJE PROKURATOR

266

Kornjača Matilda obraća se svom ljubavniku:

Dragi, nadam se da ti ne smeta

što sam starija od tebe 93 godine!

GOBLIN JUNIOR

267

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

268

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

269

Devojka priča svojoj drugarici:

Juče mi je, na ulici, prišao nepoznati čovek

i odmah počeo da mi predlaže nemoralne stvari.

Ah, da vidiš samo kakav stan ima!

LIDIJA

270

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE

271

Moja cimerka je juče istrčala na balkon – ali to nije vest.

Vest je da mi nemamo balkon!

MAŠA

272

Najveću vrednost ima banana kada je, u isto vreme,

ugledaju dva majmuna!

PREMIJER ZOO VRTA

273

Ljubav – to je kada saznaš da te devojka vara,

ali nećeš to da joj kažeš da je ne bi povredio!

UGLJEŠA

274

Šta je patrijarhat?

To je kada na roditeljske sastanke

dolaze očevi dobrih đaka,

a majke loših!

LOLA

275

Toliko je bio ljubomoran na našu bebu

da se noćas u krevetu upiškio!

OLIVERČE

276

Utuvite u te svoje glupe glavudže da sada živimo u demokratiji,

inače će pendrek da radi!

SUROVI ĐOLE

277

Dilema svakog velikog glumca: Igrati Hamleta ili ne igrati!

PING PONG KOCKA

278

Razbilo mi se ogledalo. Sada se brijem uz pomoć svoje fotografije!

FANTOM

279

Najlepše reči koje sam čula od tebe

nikada  nisi izgovorio.

MUDRICA, ZALJUBLJENA

U NAJLEPŠE PRASE NA SVETU

280

Ne znam da li te volim zato što te nemam

ili te nemam zato što te volim!

KOLOR PLAVUŠA

281

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X

282

SPRAY THE WORLD

ŠINTERKA GRAFITARKA

283

Uteha za ”velikosrbe”: Srbija se širi sa svemirom.

POP ĆIRA I POP SPIRA

284

Kakva ironija: antiglobalistički pokret ujedinjuje svet!

SER ŽIL

285

Svakog dana sve nam je bolje,

ali to treba izdržati.

RIP KIRBI

286

Glasaću za desnicu.

Sa njom imam iskustva još od puberteta!

SUROVI ĐOLE

287

Lako je zgaziti mrava.

Naročito ako ne pruža nikakav otpor!

PERA BUMERANG

288

Pubertet – to je kada ti poraste piša,

a još ne znaš šta da radiš sa njom!

SER ŽIL

289

Jedino u TV dnevniku političari idu ispred vremena.

DRUŠTVO IZ OBLAKA

290

Sve je monotono – još samo babice viđaju nova lica!

SEKSI SANDALA

291

Dvoglavi orao je najbolji dokaz da su Srbi

još pre 1000 godina znali za genetski inženjering.

SER ŽIL

292

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN

293

Nisam ja laka devojka,

nego nemam srca da odbijem čoveka!

MARINA

294

Šta naručuje kockar za večeru?

Par kobasica sa parom krastavaca ili svinjski kare!

KELNER VEGETARIJANAC

295

Kada stari naučnik želi da nagradi vernu služavku

on joj kaže:

Amelija, drago mi je što mogu da vam kažem

da sam vaše ime dao

virusu koji sam upravo otkrio!

VASA ČUBURAC

296

Paranoik kaže: PRATE ME!

Egomanijak kaže: JA SAM ISPRED SVIH!

SER ŽIL

297

Svaka revolucija pojede svoju decu, ali naša i podrigne!

MIOVRAG STOPŠIT

298

Ne perite uši da vam misli ne bi pobegle iz glave.

PROFESOR KALKULUS

299

Nije važno čta o vama pišu, važno je ko to čita.

RIP KIRBI

300

Lekari ne uspevaju da stignu u raj jer im pacijenti zauzmu sva mesta!

POLUDELA, POBESNELA

MALA KIŠNA GLISTA

301

Drugarica mi kaže da sam pedofil

jer volim devojčice od 12 godina!

PETOGODIŠNJAK

302

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

303

Da je Evropa tako dobra

ne bi Dunav tekao u Crno more !

SRPSKA POSLA

304

Svi se ljudi radjaju jednaki.

To je već i Pigmejima jasno!

RAZOČARANI DIPSOMAN

305

Danas više vrede vicevi o političarima nego oni sami !

ANJA

306

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ

307

Koja je razlika izmedju tašte i ajkule od 6 metara ?

Jedno je krvoločno čudovište, a drugo je samo ajkula od 6 metara!

UVRNUTI KURTONI

308

Nisi propali student sve dok ti koleginica sa prve godine

ne postane asistent na drugoj !

STORM

309

Jeste li čuli za onu rok-grupu GUBAVCI? Šteta što su se brzo raspali!

ŠTEMAJZ

310

Patriotizam je najbolje srpsko sredstvo za pranje love!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

311

Dužina perioda provedenog bez devojke proporcionalna je geometrijskoj progresiji broja dobrih riba u Beogradu!

UNIVERZALNA NEZNALICA

312

Ide pas kroz pustinju i kaže :

Ako uskoro ne naidjem na drvo upiškiću se !

PRLJAVI HARI

313

Ne zamerite policajcima

– oni su za vreme školovanja

stalno imali policijski čas!

HATŠEPSUT

314

Kako se zove stanovnik Kosta Brave?

Kosta Bravar!

JAVNI TUŽILAC

315

Nikada kad doživim orgazam to ne govorim svom mužu

zato što on ne voli da ga zovem na posao!

SUPER ŽENA

 

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 28. decembar 2010.

Pred tobom je i četvrti deo “Izbora za poruku decenije”. To su poruke pod rednim brojevima 316-420. I ovoga puta važe ista pravila – možeš da glasaš za sedam poruka od ovih 105. Poruke koje budu dobile najviše vaših glasova (glasnja putem telefona na radiju 202, glasanje putem sms-a u toku dana i glasanje u komentarima ovog bloga) naći će se u finalnoj emisiji “Mini oblak u bermudama” koja će biti emitovana na Beogradu 202 prvog januara od 20.00 do 21.00 uveče. U toj emisiji ćemo od nekoliko desetina izglasanih “cakica” izabrati putem telefona (direktno u emisiji) poruku godine…

 

316

Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!

DANAŠNJI DATUM

317

Kada u našem kraju postavljaju nove bandere

moj pas kaže da to mora da se zalije!

MANDRAK MAĐIONIČAR

318

Dodirnem koleno – boli me, dodirnem stomak – boli me,

dodirnem glavu – boli me.

I onda shvatim – ruka me boli !

SER ŽIL

319

U našoj vezi seks je sekundarna stvar

– meri se sekundama !

BESOMUČNA MIMI

320

Dilema oženjenog muškarca: Da li da izađem na ulicu i gledam ono

što ne mogu da ”trpam”, ili da ostanem kod kuće i ”trpam” ono što

ne mogu da gledam.

JEŽ

321

Razlika između starog Rima i Srbije danas:

Guske su spasile Rim, ali nisu sedele u Senatu!

TOŠA – ČERUPAČ PILIĆA

322

Ko pravi kuće od leda?

Eskimi i konobari !

DRUŠTVO IZ OBLAKA

323

Koja je sličnost između žene i tornada?

Kad odlaze ponesu sa sobom i tvoju kuću i tvoj auto!

SPOL

324

Zašto žene mnogo pričaju?

Organizam se trudi da sve što je nepotrebno izbaci napolje!

USAMLJENI JAHAČ

325

Kako se zove muškarac

koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?

Sportski komentator.

VEŠTICA ČAČKALICA

326

Šta kaže Taliban kada ga pozoveš na kafu?

Možda naletim.

PERA KOJOT

327

Prvaci bi trebalo da imaju duže odmore između časova.

Neiskusni su pa im treba više vremena da zamotaju!

SUROVI ĐOLE

328

I RECORD CITY i ovce na broju!

ŠPIZMICA BEFORE M

329

Seks – to je presipanje iz šupljeg u prazno!

ZIMOGROŽLJIVI GNU

330

Moja žena je sjajna ljubavnica. Pitaj koga god hoćeš ako ne veruješ!

SEKSILIJE PROKURATOR

331

Galama je reklama – ona ne dokazuje ništa!

Često kokoška koja je snela jaje

kokodače kao da je izlegla asteroid!

POMAHNITALA VEŠ MAŠINA

332

Seks je najveća obmana na svetu. Misliš da si na sedmom nebu,

a u stvari si na dva centimetra od šupka!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

333

Da komšiji krava bude k’o čivava!

DRVODELJAC

334

Zašto Tarzana vole sve životinje?

Zato što ih je sisao kada je bio mali!

LJUBITELJ BUREKA I PRINCES KROFNI

335

Ne znam da li sam šizofrenik. Još nemam kvorum!

SVETI TRIFUN

336

U firmi radim kao slagač

– šta god šef kaže, ja se složim sa njim!

DRVODELJAC

337

Majka Muju šišala na struju.

Al’ ne skrati zulufe kod Muje pa uštede 15% struje!

PENZIONEROVA KĆI

338

Kako najlakše da potopiš irsku podmornicu?

Pokucaš i sačekaš da otvore!

BISTROOKI

339

Mama, zašto je pop svima rekao »sine«,

a meni »sine moj«?

SREĆKO

340

Zašto je Bog prvo smislio muškarca pa tek onda ženu?

Kao i svaki umetnik,

prvo je nacrtao skicu pa tek onda

napravio umetničko delo!

1-17-1

341

Muka me je naterala da prohodam već sa šest meseci

– ćale više nije hteo da mi ide po pljuge!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

342

Otišli srpski turbofolkeri na festival u Teheran, a domaćini

komentarišu: Brate, ovako hevi ne sviraju ni naši!

MANITI MANITU

343

Tata, gori nam kuća!

Aha, ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudiš mamu!

B.C.

344

Kako se u Bosni kaže za patuljke?

Raja do jaja!

ŠEBLI I  IVAN ZVANI GODŽI

345

Kad Bosanac upeca zlatnu ajkulu on joj kaže:

Ma kakve želje…Ideš ti meni u zlataru!

SIKI

346

I mi smo imali konja za trku, ali je narod bio gladan!

SER ŽIL

347

Jedem samo iz jednog razloga – da ne bih mislio na hranu!

SIMA STRAHOTA

348

Strpljenje je vrlina koja se stiče kroz život,

a gubi na letovanju u Crnoj Gori!

HAVARISANO ŠTENE

349

Imam prestižan automobil. Svi me prestižu!

SER ŽIL

350

Vreme predsedničkih izbora u Srbiji:

Šetam pažljivo ulicom

da ne ugazim u nekog kandidata!

HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ

351

Šta radi pas kada mu se ostvari san i stigne električnog zeca?

Umire od strujnog udara!

NAIZMENIČNA GOCA

352

Kako da naterate King Konga da šeni?

Mahnite mu ispred nosa bananom od 25 tona!

MISTER Y

353

Žena sa više od 65 godina je kao Srbija

– ceo svet zna da postoji,

ali se više niko ne interesuje za nju!

SIBIRSKA RUŽA

354

Gde spava glista od 30 metara?

Gde hoće.

ŠIBRI KOLIBRI

355

Ma nek’ je džabe pa šta košta da košta.

SARMURAJ

356

Statistika je utvrdila da se zbog ljubavi

više ljudi razvede nego venča!

PEPE

357

Ako ste rođeni u Srbiji,

automatski možete da tužite roditelje za zlostavljanje!

SER ŽIL

358

Šta je to: veliko, crveno,

kad zagrizeš-tvrdo?

Kombajn!

064/281

359

Poslednje reči Karađorđa:

Ma pusti me, kume, ne znam gde mi je glava!

THE OBERMAN

360

Nikada ne pijem dok vozim.

Lepo stanem, popijem,

pa onda nastavim put!

MODESTY BLAISE

361

Koja je sličnost između srpske vlasti i srpskih tenisera?

Dobar posao prave reketom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

362

Političar u džipu je zgazio pešaka na pešačkom prelazu.

Policija traga za budalom koja je tu stavila pešački prelaz!

SUROVI ĐOLE

363

Raskoljnikov nikada ne bi ubio babu

da ga Dostojevski nije podsticao na to!

NEKO KO SE TUDA SMUCA

364

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi j… kevu,

a ovde gore me ispoštuj!

DANKO

365

Kako se zove Zemunski dečiji hor ?
Kalibri!

VOJA DALTONISTA

366

Koja je stvar najlakša na svetu?

Muška alatka – diže se snagom misli.

SPAVAJKO

367

Kako se razlikuju muška i ženska muva?

Muška je na flaši, ženska na ogledalu.

DUH

368

Kako se u obdaništu

prepoznaje buduća nimfomanka?

Igra se samo sa Pinokijem!

TALIČNI

369

Zašto slonovi ne idu u vojsku?

Zbog ravnih tabana.

BEBA SA NEBA

370

Jeste li čuli za Nobelovca koji je otkrio lek

za koji još nije pronađena bolest?

VESNA I OTPISANI

371

Da li bi u matrijarhatu na vojnom pozivu pisalo: MAJČINA TE ZOVE?!

PROFESOR KALKULUS

372

Nisam verovala da imam ružnu frizuru.

A onda mi je svraka snela jaje na glavu!

JOVANA OD ČUKARICE

373

Koja je razlika između violine i viole?

Violina brže gori!

HAVARISANO ŠTENE

374

U modernoj bajci tri praseta imaju firmu,

Pajero i kuću na Dedinju

tako da Vuk može samo da duva!

NITROGLICERIN

375

Zbog problema sa transportom

magla će se prodavati putem

sredstava javnog informisanja.

MACROSOFT

376

Mama, šta je to impotencija?

To je, sine, kao kada pokušaš

da sa kuvanom špagetom igraš pikado!

BC I JELENA

377

Ej, vrano, vidi onaj mozak!

Hoćemo li na po jednu s nogu?

SUROVI ĐOLE

378

Jedem hranu sa puno gvožđa – imam novu protezu!

MIOVRAG STOPŠIT

379

Dekolte je automat za širenje zenica!

ŽIVUJ

380

Rekli su: BIĆE NAM BOLJE!

I stvarno im je bolje!

1-17-1

381

Merak – to je kada oko koje te svrbi

počešeš ćetkom za cipele!

ANASTAZIJA

382

Najgluplje je ubijati buba-švabe kada ti upadnu u teglu

sa džemom od leptirovih nogu!

ABISINAC

383

Šta kaže Spajdermen kada se popne na Beograđanku?

U, jebo te, gde ću sad?

CENTAR ZA NEZBUNJIVANJE

384

Nekada smo bili goli i bosi, a danas smo transparentni!

MISTER X

385

Kupujem ricinus ili kasetu sa narodnjacima!

MAČOR

386

Ja radoznao? A ko vam je to rekao?

SER ŽIL

387

Žao mi je što su izumrli dinosaurusi.

Kakav bi to ražanj bio!

SIN NEBOJŠA

388

Škola je kao otadžbina –

što si dalje od nje to je više voliš!

HAD

389

Pali baba!

40 RAZBOJNIKA

390

Kod nas ne postoji organizovani kriminal.

A sledeće godine biće ga još manje!

SUROVI ĐOLE

391

Kako možeš da podigneš slona sa jednom rukom?

To nije problem pošto ne postoje slonovi sa jednom rukom!

MAGLA U GLAVI

392

Prilaze dva mrava slonu i jedan kaže:

Ti ga sapleti, a ja ću da ga šutiram!

B.C.

393

Sad kada je DOS pobedio, je l` moramo da se kupamo?

KAIN

394

Brak u XXI veku:

-         Ženo, donesi mi daljinski!

-         Da, draga!

HATŠEPSUT

395

Ako veruješ u ono što ne postoji

dogodiće ti se i ono čega nema!

SENKA

396

Najgušća magla nije u Engleskoj,

već tamo gde žive ljudi koje još niko nije video!

BLUDNI USISIVAČ

397

Ispunili smo prvi uslov za izlazak iz krize

– ušli smo u krizu!

DŽOMBA DŽO

398

Sladoled se liže zbog slasti, a guza zbog vlasti!

1-17-1

399

Komšije me zavidno gledaju.

Oni sa mojom ženom mogu da

vode ljubav 4-5 puta nedeljno, a ja kad god hoću!

SUROVI ĐOLE

400

Novine javljaju da je nađen utopljenik sa tegovima.

Još jedna žrtva podvodnog bodibildinga!

ŠAKSI

401

- Kako si mogao da kažeš svojoj sestri da je glupa?

Odmah joj se izvini – reci da ti je žao, ajde!

- Seko, žao mi je što si glupa!

MINOTAUROV BRAT BLIZANAC

402

Džoint je duvački instrument!

BELI BUBREZI OD LABUDA

403

A onda su 5.oktobra Kurta i Murta odlučili da jašu zajedno!

SER ŽIL

404

Prvo je bilo »Mirko, pazi metak!«, a onda su se Mirko i Slavko

venčali da bi mogli da uđu u Evropu!

IKAR

405

Deca su postala toliko skupa da ih samo nerazvijeni krajevi mogu imati!

VELJA ČUBURAC

406

Platu ne primam već pet godina.

Jedino gore od toga što može da mi se desi je da izgubim posao!

MISTER BOB

407

Od kada sam ostavio vutru, fudbal mi više nije interesantan!

Nema više onih narandžastih što skaču u vodu!

HAVARISANO ŠTENE

408

Vegetarijanac je reč indijskog porekla i znači: LOŠ LOVAC!

ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK

409

Demokratiju smo davno uvezli,

ali se uputstvo za upotrebu još uvek prevodi!

SUROVI ĐOLE

410

Uvozno – stara srpska reč za dobro pivo!

SER ŽIL

411

Kakva je razlika između žena i gvožđa?

Gvožđe se kuje dok je vruće,

a žene su KUJE dok su VRUĆE!

MUKAJLO

412

Razgovor dve krave:

-         Je l` znaš da je lav car svih životinja?

-         Stvarno? Pa koliko on daje mleka?

BRANČE IZ KOTEŽA

413

Šta se deŠava kada King Kong doĐđe u redakciju Kurira?

Daju mu demanti na 12 strana!

BLEBETALO

414

Doktore, imam amneziju!

Šta imate?

Šta imam??

OGI

415

Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene.

Žene hoće SVE i to traže od samo jednog muškarca!

S P O L

416

Porodica bubašvaba traži studenta nepušača

za garsonjeru kod Vuka!

NASTRADAMUS

417

Fale mi još samo dva ispita

pa da napokon postanem NEZAPOSLEN!

LILIPUTANAC

418

Šta u Bosni piše ispod znaka za zabranu preticanja?

Važi za sve boje automobila!

DR SOFTWARE

419

Bio jednom jedan princ toliko ružan, ali toliko ružan

da se Pepeljuga vratila kući već u pola jedanaest!

OZONAC

420

Zašto je grudnjak najdemokratskija stvar na svetu?

Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!

GREBATOR

 

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 29. decembar 2010.

Evo i petog dela “Izbora za najlepšu poruku decenije” – kao i do sada važi isti dogovor: svako ima pravo da glasa za sedam poruka (u komentarima ispod teksta)….

 

421

Život je jednostavan:

popiješ bensendin i sve ti je jedno;

popiješ tri piva posle četiri rakije i – sve ti je seks!

ZAŠTIĆENI JEHOVIN SVEDOK

422

Ko najviše želi da doživi 89 godina?

Onaj ko ima 88!

FILMSKI ČOVEK

423

Stručnjak je onaj ko vremenom

zna sve više i više

o sve manjem i manjem,

dok na kraju ne sazna apsolutno sve o ničemu!

ŠVRLJA

424

Jahači su spremni, narod je osedlan…

počinje još jedna predsednička trka!

EL GRANDE MIŠKO

425

Žene sede skrštenih nogu

jer su muškarci zauzeti maštanjem o seksu!

PENZIONEROVA KĆI

426

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

Duže će da brane brod!

FATA

427

Ne, nije ovo Pikaso.

To je medijska slika Srbije!

MIOVRAG STOPŠIT

428

Da biste imali džempere od 200-postotne vune

potražite ovcu koja vodi dvostruki život!

FANTOM

429

Koje je najčečše novobeogradsko prezime?

Čang!

GLINENI GOLUB

430

Šta znači ETF?

E, Trebalo je Filološki!

MUKAJLO

431

Tri veštice gledaju tri swatch sata.

Koja veštica gleda koji swatch sat?

Ili na engleskom:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?

FANTOM

432

Šta rade Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac ispred javne kuće?

Amerikanac čeka smenu, Jevrej popust, a Ukrajinac ženu!

LERO

433

Šta baba najviše voli da podigne dedi

pa makar samo jednom mesečno?

Penziju, naravno!

PENZIONEROVA KĆI

434

Šta bi se dogodilo kada bi Srbi napravili atomsku bombu?

Pucali bi s njom za srpsku novu godinu!

SER ŽIL

435

Kako ide crnogorska azbuka?

А Б В Г Д Ђ Е Ж З И Т Д…

ZVRNDALO

436

Nismo u Evropi DE JURE, ali jesmo DE FAKJU!

MIOVRAG STOPŠIT

437

Razgovor direktora i radnika u vreme tranzicije:

- Šefe, ja živim sa ženom i sedmoro dece u baraki. Je l` to pravilno?

- Ne! Pravilno je: U BARACI!

LA LA LA

438

Noćas sam bio sa plavušom. Lepom. Mladom.

Šteta što je bila gumena.

FANTOM

439

Nismo bili ksenofobični. To su nam stranci doneli!

SER ŽIL

440

Žene su rođeni vozači:

prvo te UPALE, onda te VOZE,

zatim te ZGAZE, a na kraju ZAOBILAZE!

VELJA

441

Stručnjaci su otkrili hranu sto ženama

smanjuje želju za seksom čak za 95%!

Ta hrana se zove svadbena torta!

VEROVALI ILI NE – RIPLIJEVA @ENA

442

Koji je sinonim za taštu?

Kolateralna šteta!

KOMANDANT MARK

443

Da li i Turci umeju da se usvinje?

LINGVISTA

444

U Srbiji čovek može jedino iz nosa nešto da izvuče,

a da poreznici (ili Sokoj) ne pruže šaku!

HOGAR IZ KRNJAČE

445

Muški šovinizam se ogleda i na ćelijskom nivou.

Evo, na primer, gazda, muškarac naravno,

pušta hiljade i hiljade besnih spermatozoida

na malu usamljenu jajnu ćeliju.

LELE BOŠKE

446

Pita žena muža:

– Dragi, da li ti više voliš pametne ili lepe?

– Ni jedne, ni druge. Samo tebe, draga!

FANTOM

447

Svako ima svoj hobi, reče policajac i nastavi da žvaće zavesu!

PROFESOR KALKULUS

448

Kada je neko prvi put uzviknuo

”Svi Srbi u jednoj državi”

nikom nije pala na pamet Holandija!

IDE MACA OKO TEBE

449

Izašao sam na ispit i branio sam se ćutanjem!

SER ŽIL PUTUJE U SLEDEĆI ISPITNI ROK

450

Ako ste zaljubljeni onda piljite jedno u drugo.

Ako zajedno gledate u istom smeru to znači da se volite!

OBLAK U MINI SUKNJI

451

Paradoks:

Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.

Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

KOCA

452

Nekad sam imao običnu pantljičaru.

Sad imam insajdera!

MIOVRAG STOPŠIT

453

Kada su svi mogli da vide da je car go,

narod se još više  napalio na njega!

SER ŽIL

454

Šta ima 300 kilogama a nalazi se na grani?

Dva vrapca od po 150 kila!

MOLDER

455

“Vidi kakve properties ima ova devojka”, kaze haker kolegi.

“Da, ali je Read Only”, odgovori on.

EMANUELNI RADNIK

456

Sredina XXI veka. Pitaju oca tek rođene bebe:

-         Šta ste dobili, kćerku ili sina?

-         Pa, kad poraste nek se samo opredeli!

MOCA

457

Na mene reklame nemaju nikakav uticaj – mnogo

puta sam gledao onu odličnu reklamu za ”mercedes”,

a ipak ga nisam kupio!

SER ŽIL

458

Dodaj slovo koje nedostaje nepravilno napisanoj reči ”UBI”!

Rešenje je: LJ (Ljubi)!!!

ONA

459

Zašto su Beograđani sve deblji?

Zato što prostitutka košta 100 evra,

a tepsija bureka 100 dinara!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

460

Kako ćete danas kupovati glasove?

Kupovaćete ih iz svoje fotelje!

NASTRADAMUS

461

Pojačao sin muziku u kuci i majka se dere:

- Ugasi tu muziku, smetas tati dok ti pise domaći zadatak!!

PEGICA

462

Pita baba unuka:

- Je li sine, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kuæi?

- Alchajmer, baba, Alchajmer…

DORA

463

Činjenica da te niko ne razume ne znači automatski da si i umetnik!

BORIVOJE

464

Zašto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem?

A zašto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?

MARSUPILAMI

465

Šta se dobije kada se ukrste gorila i bodljikavo prase?

Puno mesta u autobusu.

KROKODIL SA KARIJESOM

466

Ja hoću da sklopim

Svoje oči snene

Ali mi ne ide

Ti hrčeš kraj mene

KVASAC LIMITED

467

Kome se zavrti u glavi kad prepešači jedan kilometar?

Čuvaru svetionika.

LUDI PEPERMINT

468

Šta je to deficit?

To je ono što imate

kad nemate onoliko

koliko biste imali

kad ne biste imali ništa.

LUDI ŠEŠIRDŽIJA

469

Dva značajna datuma u istoriji civilizacije:

Godine 1641. pre naše ere – Egipćani pronalaze klozetsku šolju.

Godine 1741. naše ere – Francuzi u njoj buše rupu.

STROGO KONTROLISANA SENKA

470

Šta je “mašala”?

Obuhvati svoju ”alatku” desnom šakom.

Onda je u nastavku uhvati i levom.

Ono što preostane – to je MAŠALA!

ZALJUBLJENI HLAMIDOMONAS

471

Sretnu se dva dizelaša:

- Brate, gde si bio?

- Na PARASTOSU!

- Aaa, PARASTOS, Grčka, ima se – može se!

MILENA

472

Koja je razlika izme|u 60-tih i XXI veka?

60-ih smo ulazili u dragstor

i glasno govorili “Dajte mi boks cigareta”,

a potom šapatom dodavali “Ubacite u kesu i dva kondoma”.

U XXI veku  ulazimo u prodavnicu i glasno kažemo

“Dajte mi pakovanje kondoma!”…

a zatim šapnemo prodavcu:

“Ubacite u kesu i paklu cigareta.”

STELA

473

SINOĆ SAM BIO KOD KUĆE

I OBOJICA SMO GLEDALI PORNIĆ!

GRAFITAR

474

Ne postoji snežna pahuljica u lavini

koja se oseća odgovornom!

LADOLEŽ

475

Zašto su slonovi tako veliki, sivi i naborani?

Da bi se razlikovali od aspirina.

ČETKICA ZA VELIKE TREPAVICE

476

Zašto žena uveče pere noge?

Da ne uprlja uši magarcu!

BLENTAVA ČARAPA

477

Živ sam se pojeo,

ali to me nije toliko bolelo,

koliko me je bolelo

to što nisam imao soli!

MARSUPILAMI

478

ŽIVOT – to je hir nekoliko milijardi ćelija

da na neko vreme budu TI!

MUDRAC IZ ŠPAJZA

479

AKO SE OBRAĆAŠ BOGU – TO ZNAČI DA SE MOLIŠ!

AKO SE ON OBRAĆA TEBI – TO JE ŠIZOFRENIJA!

POLJAK

480

Najgluplja poslovica na svetu:

Naučite da seckate nokte levom rukom

jer možda jednog dana nećete imati desnu.

DEJV ALEN

481

Primeti žena kako joj je muž

vec duže vreme zamišljen pa ga upita:

- “Na sta mislis?”

A on će:

- “Ma, ne znas je!”

IZGUBLJEN U KOTLARNICI

482

Kada čovek nauči psa da preleće jezero

garantovano će se javiti zajedljivci

koji će tvrditi

da se životinja plaši vode !

RIM JE NAJBOLJA RIMA

483

Prepelica i frižider se jure oko traktora.

A onda je baka skuvala čaj i svi su živeli srećno do kraja života…

POPILA SAM PREVIŠE TABLETA

484

Petao pokazuje kokoškama nojevo jaje i kaže:

Evo, vidite, ovako se to radi u inostranstvu!

MAHNITA KUTLAČA

485

Ostavila me je zbog impotencije – ne diže mi se plata!

MIOVRAG STOPŠIT

486

Prodajem MEČKU, 94-to godište, sa kompletnom opremom:

Štap, lanac, daire, zvonca…

BOKI

487

Šta kaže plavuša kustosu muzeja kada razbije vazu iz dinastije Ming?

Ne brinite, nisam se povredila!

VESNA I OTPISANI

488

Čim su Štrumpfovi ušli u tranziciju, Mrgud je optužen za govor mržnje!

KOSTA

489

Ako nada umire poslednja, vreme joj je!

SVETI TRIFUN

490

Zašto sneg ne pada u Zemunu?

Da ga ne bi ugazili!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

491

Kiša pada – trava 10 eura!

STARI KVASAC

492

Tamo daleko, gde staje trideset dvaaa,

Tamo je seelo mooje, tamo je Viiišnjica!

MUKAJLO IZ CHERRYLANDA

493

Dobar advokat je onaj, posle čijeg govora

porota strpa sudiju u zatvor!

LUJKA

494

Seks je primitivna navika nastala iz

dosade u vremena kada nije bilo Lige šampiona i Interneta.

DR DŽEKIL

495

Šefe, ne ljutim se što mi niste dali platu. J

a bih to ionako potrošio.

ČVARAK-MERAKLIJA

496

Šta je potrebno da DVOJKA postane DEVOJKA? Eeee…

SER ŽIL

497

Kako je stvoreno vreme?

Koliki je svemir?

Kada će Srbija postati demokratska zemlja…?

Na neka pitanja čovečanstvo još dugo

neće imati odgovore!

SUROVI ĐOLE

498

Kako se na šatrovačkom kaže SMEĐE BOJE?

DRUŠTVO IZ OBLAKA

499

Sirotinjska svadba u Veneciji:

Mladenci se voze u gondoli,

a svatovi plivaju za njima.

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

500

Ne bavim se sportom, ne pušim,

ne pijem, ne jurim ženske…

Pitate se kako se onda zabavljam?

Jednostavno: bacam jaja u ventilator!

NAJBRŽI PUŽ NA SVETU

501

Reci dve vrste sladoleda.

Jesi li?

U redu, sada reci dve vrste cigareta…

Sada reci dve reke u Argentini.

Šta je? Lizanje i pušenje ti ide dobro,

a geografiju pojma nemaš!

RIĐOKOSA

502

A sada, dragi gledaoci,

u pauzi između dva rata,

da vam pročitam sastave armija!

ĐANFRANKO ZVONKO

503

Kako se Zemunci pozdravljaju?

-         Munze, konza!

-         Vaistinu konza!

MOBILNI SLUŠALAC

504

Vatra je uništila ličnu biblioteku predsednika Buša.

Obe njegove knjige su izgubljene u požaru.

Predsednik je utučen i očajan jer još nije stigao da oboji drugu knjigu.

KARLO MRAV

505

Naše Društvo za zaštitu životinja,

radi prikupljanja materijalnih sredstava za svoj rad,

organizuje borbe petlova.

IKAR

506

Amerikanci u kosmosu, Rusi u kosmosu, Kinezi u kosmosu,

a ja: red slaninice, red belog luka.

VESNA I OTPISANI

507

Na venčanju, dok matičar priča, mladoženja razmišlja:

Od sad pa doveka imaću seks kad god mi padne na pamet.

U isto vreme mlada misli:

Od sada pa nadalje imaću sve što poželim

kad god mu seks padne na pamet.

ČOVEK IZ VOZA SA SLANINICOM U DŽEPU

508

Ljubav je biro za privremeno zapošljavanje među oblacima.

IVA 21

509

Horoskop ne laže – on tačno opisuje 12 vrsta ljudi koji veruju u horoskop!

SER ŽIL

510

Lustracija u sudstvu kra}e se zove PRANJE SUDOVA!

BELI BUBREZI OD LABUDA

511

Kako stopira plavuša?

Pita voza~a: JEBI me povezo?

MOBILNI SLUŠALAC

512

Koji je idealan broj zuba koji treba da ima tašta?

Dva – jedan da boli, a drugi da otvara zetu pivo!

TVRĐAVA

513

Trihinela je najzdraviji deo genetski modifikovane svinje.

SOFRONIJE LENGHORN

514

Šta je to – kad si bio mali, bio ti je veliki,

sad si veliki, a on ti je mali,

po~inje na ”K”, a završava se na ”C”?

Naravno, KREVETAC!

NEŠTO SAM STELA

515

Prema najnovijim saznanjima haških istražitelja

Srbi su razapeli Hrista.

TALIČNI

516

Prase na ražnju je srpski običaj

koji demonstrira kruženje materije u prirodi.

SOFRONIJE LENGHORN

517

Vade pandura iz Save i čitaju poruku iz njegovog džepa:

Idi kupi hleb i mleko pa skoči do SAVE da vidiš jesu li dobili

zimske gume!

MUKAJLO

518

Toliko sam srećna sa svojim mužem da ću se od sada

udavati samo za in`enjere!

DRAGANA M.

519

Žene su kao nuklearne elektrane –

prvo tri godine ulažeš,

onda deset godina koristiš

i na kraju ne znaš gde ćeš sa otpadom!

GAŠA

520

Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?

Osoba iza tebe te potapše po ramenu!

POMAHNITALI USISIVAČ

521

Izvinite što vas prekidam!

GILJOTINA

522

Šta se desi kad popiješ

vijagru i bensendin zajedno?

Vodio bi ljubav, a ne da ti se!

S P O L

523

Šta niko nikada ne jede za doručak?

Večeru!

MIRKO BEZ SLAVKA

524

Šta je tolerancija? Da komšiji bude živa i zdrava -

LUDA KRAVA!

DIOGEN BEZ BURETA

525

Žena i ja od oružja nemamo ništa, ali za decu mora da se nađe!

MISTER BOB

 

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 30. decembar 2010.

Pred tobom je i šesti deo “Izbora za poruku decenije”. Nadam se da ćeš se mnogo smeškati dok biraš sedam poruka koje su po tebi najlepše u ovoj turi…

 

526

Zašto kojot zavija u pustinji?

Piški iza kaktusa.

AURELIO TRAFIKANT

527

Šta je televizija?

To je kada date tehničaru 300 eura

da bi vam u televizoru zamenio

tranzistor koji košta 3 eura

da biste mogli da gledate

kriminalističku seriju ”Zločin se ne isplati”.

NORMALNA HORIZONTALA

528

Kada upoznaš devojku ona ti govori očima.

Kada ti postane ljubavnica govori ti telom.

A kada ti postane žena usta ne zatvara!

ČEKIĆ BOLI GLAVA I TESTERA BOLI PRST

529

Nataša, želim te, volim te, molim te operi noge!

D.

530

Bitange će poželet’ princeza, ali žaba nigde biti neće!

PENELOPA 18-te GODINE

531

U čemu je razlika izmedu cigle i pegle?

Koja prva poleti ta je golub.

GAVRAN

532

Šta radi porno glumac

kada je na letovanju?

Ode na pusto ostrvo da masturbira!

SARMURAJ

533

Sanjao sam te noćas!

Sram te bilo!

BIČ BOŽJI

534

Šta kaže Džems Bond kada se naduva?

My name is BOND. JAMES DEAN!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

535

Zašto plavuša ima istetoviran broj 32 na guzi?

Zato što to znači TRTI TU!

LERO

536

Nemam ništa sitno!

Je l` mogu da ti vratim u poslanicima?

MIOVRAG STOPŠIT

537

Nema mehaničkog problema

koji ne bi mogao da se reši

grubom silom i neznanjem!

ČOVEK KOJI HRČE U SEBI

538

Otkako sam ženi kupio vibrator

svakog dana zuji po kući!

LIBERTI VALANS

539

Kako izgleda lična karta transvestita?

Gabrijela Stojković, rođena Petar!

BELI BUBREZI OD LABUDA

540

Venčale se dve antene. Sam čin venčanja nije bio

ništa posebno, ali je PRIJEM bio odličan!

MUKAJLO

541

Brak u XXI veku:

– Hajdemo u grad da se malo provedemo, kaže muž.

– Važi, odgovara žena, ako se prvi vratiš ostavi svetlo u predsoblju! TRUBA

542

Ne verujem da prirodne katastrofe mogu da unište svet.

Ja verujem u nauku!

MEČKA BOŽANA

543

Idu dva kruga ulicom i naiđu na šestar.

Tek će jedan krug: Vidi, Bog!

ANJA

544

Pričaju dva beogradska vrapca i jedan kaže drugom:

- Što ti je moć! Pravis se mrtav 20 minuta.

a pola grada umre od straha!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

545

Šta je to: malo, žuto i visi na drvu?

Veliki, plavi bicikl!

FANTOM

546

Šta radi nilski konj u frižideru?

Prerušio se u teglicu marmelade od kajsija

i nestrpljivo čeka da domaćica ubaci unutra

tanjir sa čvarcima!

VELIKI PRASAK

547

Koja je razlika između seksa i snega?

Nema je – nikada ne znaš koliko će dugo da traje

i koliko ćeš centimetara dobiti!

SLANA MARMELADA

548

Zašto crnci imaju velike polne organe?

Zato što belcima daju igračke dok su mali.

OSMI PATULJAK

549

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike i komentarišu:

Vidi – ovome su definitivno drajveri na printeru otisli u tri lepe!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

550

Neodlučan čovek čas nešto hoće, čas neće.

A kad napokon hoće, onda i hoće i neće!

RINGIŠPIL

551

Kako lekar muva devojku?

- Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!

MIOVRAG STOPŠIT

552

Žurka je bila savršena.

Najviše su mi se dopale sestre u Hitnoj!

SIN NEBOJŠA

553

Ko kaže da u slučaju razvoda dete treba da pripadne majci?

Ako ja ubacim žeton u automat i dobijem kapućino,

on, valjda, pripada meni,

a ne automatu!

HRONIČNO IZGUBLJENO

554

Bolje glava u oblacima nego glava u škembetu!

PENZIONEROVA KĆI

555

Kurta, daj jedan krug!

MURTA

556

Koja je razlika između pedofila i pedijatra?

Pedofil stvarno voli decu!

PEDI

557

Ne razumem zašto su ljudi nekad živeli u pećinama

pored ovoliko solitera?!

GRGOLJ BLASTER

558

Deda, tata i ja smo demokrate.

Mama i baka nisu pa smo ih udavili u kadi!

PARIZERČE

559

Kupio sam italijanske pločice. Imaću

najlepši poljski klozet u kraju!

ISKOMPLEKSIRANA MUVA SA

DUGIM TREPAVICAMA

560

Mesec ravan k`o tepsija,

na prozoru čaša mleka,

volim te k`o karburator!

MISTER X

561

Rodjen sam u Srbiji. Od toga ću i da umrem!

FANTOM

562

Vijagra je jedini lek od kojeg vam je gore!

MIOVRAG STOPŠIT

563

Zašto Crnogorci vole grupni seks?

Može da se zabušava!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

564

Ne puštam nokte zato što sam dama

Već zato što me svrbi guza.

ZMAJ MAJMUNČE

565

Bane, spermatozoid od kojeg si ti nastao

Učestvovao je u tvojoj životnoj trci dopingovan!

SEKRETARICA SEKRETARA

566

Najžući Kinez zove se Žu Man Ce!

BE LAN CE

567

Srpski putevi su takvi da se i točak istorije kod nas zaglavio u blatu.

EL GRANDE M

568

Zajednički apsurd za Rusiju i Srbiju – u obe zemlje niko ne igra bezbol,

a potražnja za bezbol palicama je ogromna.

HAVARISANO ŠTENE

569

Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.

Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.

MUKAJLO

570

Astrolozi prosuđuju ljude kao konzerve –

po datumu proizvodnje.

ODVRATNA ZLA BABUŠKA JEDNA

571

Kažu mi da sam magarac, a ja njima kažem:

Baš me briga – zaljubljen sam do ušiju!

MUKAJLO

572

Kako se dobija idealan muškarac?

Ukrstite vibrator i bankomat.

EL GRANDE MIŠKO

573

U javnom prevozu uvek postanem depresivan,

ali me stari uvek podignu!

MIOVRAG STOPŠIT

574

Jedina šansa Srbije

da dobije izlaz na more

je cunami!

NEZNANI JUNAK

575

Sinoć su mi ukradeni novčanik i pasoš.

Bio sam u policiji.

Nisu oni!

RUSKA POSLA

576

Noge su mi mrtve umorne.

Sudeći po mirisu

umrle su pre tri nedelje!

ŽELE BOMBONA

577

Ako vam se i pas i žena deru ispred vrata

koga ćete prvo da pustite u kuću?

Psa – on će bar da zaćuti

kada uđe unutra!

AGA SA DUNAVA

578

Uzeo sam jaknu na popustu.

Sačekao sam

da prodavcu popusti pažnja!

MOLDER NA RIHTEROVOJ SKALI

579

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:

- Baba, jesi li videla one moje tabletice sa stola?

Tek će baba:

- Ma kakve tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

POHOTNIK

580

Smejte se što više.

To je druga najbolja stvar

koja se radi ustima!

MUKAJLO

581

Ako živite u Srbiji prvo što treba zapamtiti je:

za šipak su potrebna tri prsta!

MIOVRAG STOPŠIT

582

Bože, daj mi muškarca koji može.

Ako ne može, pomozi mu Bože.

Ako i tada ne može, uzmi ga Bože!

NEVALJALA DEVOJČICA

583

Muž se kasno vraća kući,

ulazi u krevet kod žene i počne da je ljubi.

Ona mu kaže: Dragi, trenutno ne mogu!

A on će na to: Ma, šta vam je danas.

Kao da ste se sve dogovorile!

FIGARO KOJI JE POBEGAO

SA VENČANJA

584

Ko drugome čorbu kuva sam u nju pljuje!

DRUŠTVO IZ PODRUMA

585

Dve buve izlaze iz bioskopa i jedna pita:

- Hoćemo li peške ili da uzmemo psa?

ISTREBLJIVAČ DOSADE

586

Zašto čovek na samrti traži od doktora

da napiše da je umro od teške zarazne bolesti?

Zato što mu posle smrti

niko neće dirati ženu,

a oni koji su je već dirali

umreće od straha!

PETAO PRVOKUKURIKAJUĆI

587

Od svih stvari koje sam pričao u životu

najpametnije su bile gluposti!

MALERR

588

Kakva je razlika između razbojnika i žene?

Razbojnik želi novac ILI život, a žena i jedno i drugo!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

589

Onaj ko je gladan informacija

lako će da proguta novinarsku patku!

SER ŽIL

590

Ko misli da je dobra cigareta posle seksa

taj još nije probao čvarke sa eurokremom!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

591

Kako izgleda bosanska kontracepcija?

Kada Fata i Haso vode ljubav on stoji na kanti i kada ona primeti

da on počinje da koluta očima, izmakne mu kantu ispod njega.

LUCKASTI PREDIKAT

592

Šta je klimaks?

To je doba kada mozak počne da se pravi važan,

a spolovilo da filozofira.

GENIJE IZ LUDNICE

593

Novac ti ne mo`e kupiti ljubav,

ali te stavlja u dobru poziciju za cenjkanje!

KLARA

594

Ako vašom glavom prolaze pametne misli

to ne znači da se tamo i zadržavaju!

USAMLJENI REZANAC

595

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dole, a ona mu odgovara:

“Ih, budaletino! Pa da mi se celi Vakuf smeje!”

KOLATERALNA PAŠTETA

596

Koja je jedina prostorija u zgradi UN

gde svako tačno zna šta radi?

WC!

MARSUPILAMI

597

Zašto devojke ponekad obore pogled

kada im mladići izjavljuju ljubav?

Da bi se uverile da im se govori istina.

MORMON SA JEDNOM ŽENOM,

A I TA JE PREVIŠE

598

Šta ima 16 nogu, brushalter i zviždi u šumi?

Snežana i sedam patuljaka.

FANTOM

599

Postoje dve vrste žena:

Jedne neće da se udaju dok ne navrše tridesetu.

Druge neće da navrše tridesetu dok se ne udaju!

CICMILI

600

Cev – to je šipka korz koju je provučena rupa!

ISTREBLJIVAČ DOSADE

601

Standard nam raste – nemam ništa u džepu,

ali sada imam džep!

SIN NEBOJŠA

602

Dva i dva su 7635,19!

Mada, nije isključeno

i da mi se kompjuter pokvario!

SUROVI ĐOLE

603

Jedan ministar je korumpiran, drugi krade,

treći laže, četvrti pere pare…

Premijer je, srećom, kompletna ličnost!

SEKSILIJE PROKURATOR

604

SOS telefon u Avganistanu – zvoni aparat, operator se javlja i čuje glas

koji govori: Ja sam nesrećno zaljubljen i hoću da se ubijem zbog toga.

Operator upada: Polako samo, recite mi da li znate da vozite kamion ili avion?

MANGUPČE

605

DS! DSS! SPO-NS! SRS! SPS!…S O S!

LERO

606

Ja sam kao premijera

– najgora sam, a svi me obožavaju!

ONA

607

Njih dvoje su kolege po peru

– on je pisac, a ona guska!

SUROVI ĐOLE

608

Nemam kompleks niže vrednosti.

Mali sam ja za to!

SER ŽIL

609

Šta ženu čini savršenom?

Muškarac koji je u nju zaljubljen!

PENZIONEROVA KĆI

610

Kako glumica hvali partnera posle seksa?

Ušao si u legendu!

MIOVRAG STOPŠIT

611

Kako se na kineskom kaže

”Neko me je upravo ubo užarenom iglom u dupe”?

-         Aaaaaaaaargh!

SER ŽIL

612

Kada ti Sunce bije u oči ne vidiš koga je pojeo mrak!

SUROVI ĐOLE

613

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.

Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

SER ŽIL

614

Složna braća kuću grade, a nesložna dve!

GLINENI GOLUB

615

Mala riba je progutala veliku

jer je nisu na vreme upozorili

da je to nemoguće!

SUROVI ĐOLE

616

Pretvaram buve u patke!

NOVINAR MAĐIONIČAR

617

Napustio sam posao trgovačkog putnika i zaposlio sam se u policiji.

Na novom poslu se napornije radi,

manje se zarađuje, radno vreme je

neuredno, ali postoji jedna prednost:

Mušterija nikad nije u pravu!

FANTOM

618

Šta su po zanimanju očevi koji sinovima

za rođendan kupuju praćku?

Staklari!

TATA-MATA ZA USAMLJENE DOMAĆICE

619

Zadatak: Most je širok tri metra, a dugačak deset.

Pitanje: Koliko banana staje slonu u uši?

Odgovor: Kajmak nema kočnice!

OBERSDORF

620

Četiri životinje iz porodice mačaka su:

tata mačak, mama mačka i dva mačeta!

LEOPARD

621

Zvezda je ove godine najbliža Ligi šampiona

– samo 500 metara!

PREZAPOSLENI BESPOSLIČAR

622

Imam uverenje da sam lud. Još samo da izvadim državljanstvo!

MARKANTONI

623

Naginjali smo se ka istoku, sad se naginjemo ka zapadu!

Moćna je ta šljivovica!!

SRPSKA POSLA

624

Nije važno koliko smo puta voleli već koliki smo put

zbog ljubavi prelazili!

BALON KOJI HODA PO TRNJU

625

Mašta je sklonište činjenica čiji su vlasnici pesnik I lažov!

1-17-1

626

Stanje u prosveti:

Profesori ne znaju za šta rade,

a učenici ne znaju za šta uče!

SANDRA

627

Kad vlast zabrani knjigu,

svi navale na knjigu

umesto da navale na vlast!

MILORAD K.

628

Šta su lovci?

Lovci su organizovana grupa

naoružanih ljudi

koja ide kroz šumu u kafanu!

LUKA PADOBRANAC

629

Kakav glup Ustav. Dva puta sam ga pročitao

i nigde ne piše ko je ubica!

SUROVI ĐOLE

630

Filatelista je zakasnio.

Neko je već skinuo marku sa Svetog pisma!

SEKSILIJE PROKURATOR

 

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 31. decembar 2010.

Dugujem vam izvinjenje… Usled tehničkih problema u redakciji, nisam imao pristup blogu 31. decembra i 1. januara pre podne. Stoga nisam bio u mogućnosti da ostavim sedmi deo odabranih poruka koje su u konkurenciji za Izbor poruke decenije u Oblaku. Nakon toga usledilo je superfinale u kojem je između 90 poruka izglasana i poruka decenije za kojom smo “tragali” sedam dana. Kada je izbor prošao usledili su dani kada je trebalo ceo “radio maskenbal” privesti kraju, odnosno malo se odmoriti nakon toga i napisati “nekoliko desetina” izveštaja. Zato sam debelo okasnio, ali sada grešku ispravljam. Prvo u ovom prilogu ostavljam svima vama na uvid i sedmi deo najlepših poruka decenije, a potom ću u narednom tekstu da vam predstavim i superfinale.

 

631

Devojke su kao čokolade: slatke su,

dolaze u privlačnom pakovanju,

ostavljaju lep ukus u ustima

i stvaraju zavisnost!

MUKAJLO

632

Ako vas žena vara, ne očajavajte!

Svoju nesreću podelili ste sa drugim!

GRINJA I GANGRICA

633

Naši političari su kao umetnička dela – za posmatranje!

SER ŽIL

634

Ulaze katolički sveštenik,

pravoslavni pop, rabin i imam u kafanu.

Barmen ih pogleda i upita:

Šta je ovo, je l to neki vic?

SKRIVENA KAMERA

635

Kako se zove Slovenac rođen u Černobilu?

Triglav!

MAESTRO BEZ MARGARITE

636

Ameriknci ponudili Pakistancima 25 miliona dolara za Bin Ladena.

Grupa od nekoliko hrabrih Pakistanaca uspe da uhvati Bin Ladena

i taman kada je sve bilo spremno za primopredaju ona propadne.

U poslednjem trenutku stigla je nova ponuda za 27 miliona dolara

od Romana Abramoviča i Bin Laden je potpisao za Čelzi!

SPORTISTA 21

637

Zbog 99% advokata ostatak izlazi na loš glas!

MARIFETLUK

638

Mali Amerikanac pita oca:

- Tata, je l’ istina da muškarci ne mogu da rađaju decu?

- Istina je sine.

- Šta? Zar ni mi, Amerikanci?!

ŠATIRANA HAUBA

639

Izviđači zalutali u prirodi.

Trećeg dana instruktor im kaže:

Loša vest je da za ručak imamo kišne gliste,

dobra vest je da nema za sve!

MARSUPILAMI

640

Znaš da je svet poludeo kada je najbolji reper belac, najbolji igrač golfa crnac, kada je Švedska pobednik američkog kupa, kada Francuska optužuje SAD za aroganciju, a Nemačka neće u rat!

MIKI ZABELEŽIO PRED NAPAD NA IRAK

641

Kada ti riba, pošto si joj prišao na nekom javnom mestu, brutalno da korpu, samo reci veoma glasno: Dobro, ali 100 eura je moja poslednja ponuda!

DON ŽUAN XXI VEKA

642

Od NULA do STO meni treba 5 sekundi sa mojim Ferarijem.

Od NULA do STO mojoj ženi treba samo jedna sekunda sa svojom vagom!

POBESNELA ROTKVA

643

Važi za veliki broj žena – šta god da obuku, ništa im ne stoji.

Važi za veliki broj muškaraca – šta god da skinu, ništa im ne stoji.

STATISTIČAR

644

Genije je osoba koja je zeznuta na koristan način!

ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU

645

Kada žena počinje da razmišlja o ubistvu svoga muža?

Onda kada joj on kaže ”usukala ti se čarapa”,

a ona u tom trenutku na nogama nema čarape!

PLAVUŠICA SA DISKMENOM

646

Kada čujem predsedničke kandidate kako pričaju šta je sve

potrebno ovoj zemlji, zapitam se zašto se uopšte trude

da budu predsednici jedne takve zemlje.

EL GRANDE MIŠKO

647

Dovukao mali ljudožder kući onesvešćenog Mihaela Šumahera,

a majka ga grdi: Pa dobro, sine, dokle ta brza hrana?!

SER ŽIL

648

Zašto plavuše menjaju svojoj deci pelene samo jednom mesečno?

Na pakovanju piše ”do 10 kilograma”!

OSMI PATULJAK

649

Na mestu moje najveće nesreće bila su prisutna dva svedoka.

I matičar.

VAŠKA U DŽAKU

650

Kako se zovu stanovnici Vrnjačke Banje?

Nemam pojma, ne poznajem ih sve!

MISTER Y

651

Skaut je dečak obučen kao kreten

kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

652

Srpska stočna pijaca zove se VOL STRIT!

MIOVRAG STOPŠIT

653

Kako da mladi ne beže u inostranstvo

kada nam je inostranstvo sve veće i veće.

EL GRANDE MIŠKO

654

Bajke su nekada počinjale rečima: Bio jednom jedan…

Danas počinju ovako:

Ljubavi, vraćam se kasno, imam neka

posla u kancelariji!

GABRIJELA

655

Film je bio toliko smešan da sam se jednome do sebe upiškila u ruku!

DUPENCE KOJE IMA U GLAVI

656

Anticelulit masaža, liposukcija, plastična hirurgija…I sve to zato što muškarce privlači ženska duhovna lepota !

IRENA

657

Onanija – to je kada vam seks bukvalno ide od ruke!

SARMURAJ

658

Kako mafijaš zakazuje sastanak devojci ?

Nemoj da te nema jer te neće biti !

HATŠEPSUT

659

Zašto na nekim svadbama ima mnogo torti ?

Da se muve ne bi sakupljale na mladu !

NIKOLA

660

Proveo sam se kao bos po trnju – bila je nedepilirana!

GLAVNI GRAD EKVADORA

661

Ona i ja smo spojili posao i zadovoljstvo.

Ona radi, a ja sam zbog toga zadovoljan !

DIPLOMIRANI DEMBEL

662

Sreća nas je pratila. Ali nije mogla da izdrži naš tempo !

HAŠID EL RAŠID

663

Ne gledam popa kako zakucava ekser – znam da isto rade i drugi ljudi.

Zanima me , međutim, šta će da kaže kada se ošine čekićem po prstu!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

664

Demokratiju u Srbiji kao da su režirali francuski sineasti crnog talasa. Ništa nije jasno, ali ostavlja utisak !

UDRUŽENJE VOŽDOVAČKIH VEŠTICA

SREDNJIH GODINA I DOMETA

665

Amerikanci su prvi stigli na Mesec, ali će Srbi tamo prvi podići trafike !

ŠIBRI KOLIBRI

666

Te ruke, taj glas, taj pogled, lice, taj hod,

osmeh i stil, a tek to telo…

Sve super !

Nego, dosta o meni, šta ima novo kod tebe ?

SMEŠKO IZ SUBOTICE

667

Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mladju :

Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim ledjima.

Od toga se prdi !

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

668

Šta radi buva u gaćama sekretarice?

Grize šefu prst!

1-17-1

669

A onda su, 5.oktobra, Kurta i Murta rešili da jašu zajedno!

SER ŽIL

670

Dragutine, što se drogiraš kad je burek pojevtinio?!

ZEMLJACI DOJČILO I STOJČILO

671

Razgovaraju dva Kineza i prvi kaže: što ja volim PING-PONG!

Drugi odgovara: Pa oženi je onda!

NENAD

672

Tuga – to je kada te preko telefona oslove rečima ”Gde si, kuronjo?”

a ti moraš da kažeš da je pogrešan broj.

KLUB DOBRE ŠLJIVE

673

Zašto su neženje mršavi, a oženjeni debeli?

Neženja pogleda uveče u frižider, vidi da tamo nema ništa novo

i ode u krevet. Oženjeni muškarac pogleda uveče u krevet,

vidi da tamo nema ništa novo pa ode do frižidera!

S P O L

674

Koja je omiljena srpska slava?

SVE  TI  POJEDEM!

MILIĆ OD BAČVE

675

Šta rade pilići u kafani?

Piju, piju, piju…

S P O L

676

Nije globalizam kada teraš Indijce da obuku farmerke,

već kada Amerikanci nauče

zašto Indijci nose sari.

MISTER X

677

Prvo smo verovali u Deda mraza, zatim smo mislili da Deda mraz

ne postoji, a onda smo shvatili da smo već upregnuti u sanke!

POHOTNI IRVASI

678

Bin Laden se vraća kući, ulazi u sobu i pita sina:

Da li me je eko tražio?

SRBA K.

679

Moja devojka jedino sa mnom vodi ljubav.

Sa ostalima se samo kreše!

MALOLETNI GRUNF

680

Pasiji marfijev zakon:

Uvek je neki drugi pas čovekov najbolji prijatelj!

NINDŽA PRIPRAVNIK

681

Šta kaže pas kad ugleda novogodišnju jelku?

Hvala Bogu, napokon se neko setio da osvetli klonju!

FANTOM

682

Prodajem kuću na klizištu. Malo prešla.

ČIKA KLJOVA ZMAJ I LEKSI

683

U kafileriji je prava pometnja. Neko je pustio buvu!

MARKANTONI

684

Za velike pare uvek mora da se odleži – pre ili posle!

SRPSKA POSLA

685

Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?

Dušo, stigao sam!

S P O L

686

Ne šaljite decu u školu. Vratiće se!

DŽO HUSAFET

687

Medved mečki čini medveđu uslugu.

TALIČNJAK

688

Leti se sve žene okreću za mnom. Zimi, na žalost, ne mogu

da se šetam go po Terazijama!

SEKSILIJE PROKURATOR

689

Predmet: Izmene i dopune zakona o gravitaciji.

Predlagač: Vlada Srbije!

PERA KOJOT

690

Šta ispadne kada se ukrste pit bul terijer i pudlica?

Pudlici ispadnu oči!

LELA

691

Od kako sam dirao one košnice, najveća sam faca u gradu!

DULE, LUDI DUH

692

Da bi čovek razumeo ženu dovoljno je da ugasi svetlo!

PERA BUMERANG

693

Imam dva nosa. Plastični hirurg nije imao da mi vrati sitno!

SUROVI ĐOLE

694

U čemu je razlika između ženskih gaća od pre 50 godina i ovih danas?

Pre 50 godina je trebalo da skoniš gaće da bi video dupe,

a danas treba da skloniš dupe da bi video gaće!

HOMER

695

Razlika između mene i mog šefa:

Kada se ja razbolim kažu da sam pijan,

a kada se moj šef napije kažu da se razboleo!

UBIJEN U POJAM

696

Ucveljena udovica napisala je

na spomeniku svom pokojnom mužu:

POČIVAJ U MIRU DOK TI SE JA NE PRIDRUŽIM

VISPRENA PRAVNICA

697

“Atlantida” dijalog iz dalekog inostranstva:

- Odakle ste?

- Iz Jugoslavije!

- Je l` takva zemlja zaista postoji?

- Ne, ali mi smo stvarno iz nje došli!

DRUŠTVO IZ OBLAKA

698

Zašto je sex sa muškarcem

nalik na sapunsku operu?

Taman kad postane interesantno,

moraš da čekaš sledeću epizodu.

IVANICA

699

Šta se servira, a nikad se ne jede?

Teniska loptica.

BUMBAR, ALI NE BANE

700

Šta je najbolje raspoređeno na svetu?

Zdrav razum, svako misli da ga ima dovoljno.

DIJAMANT

701

Kolika je razlika između devojke i žene?

20 kilograma.

Kolika je razlika između dečka i muža?

45 minuta.

NEVENA

702

Zašto žene glume orgazam?

Misle da nas je briga!

PERŠA

703

Srbija samo što nije ušla u Evropu.

NašI momci upravo obijaju bravu!

SRPSKA POSLA

704

Pošten sudija para vredi!

PERA BUMERANG

705

Kakva je povezanost između dupeta i oka?

Kad iščupaš dlaku iz dupeta,

pođe ti suza iz oka!

PERA KOJOT II

706

Znam koliko je teško biti rock`n`roll zvezda.

Pričala mi je baba!

SOFRONIJE LENGHORN

707

Zašto pas liže onu stvar?

Zato što može!

MOMA

708

Moja devojka je najlepša u gradu.

A uskoro ćemo i na turneju po Srbiji!

SVETI TRIFUN

709

I u Srbiji uhapšeni ima pravo na jedan telefonski poziv.

Ali uhapšenog obično niko ne pozove!

MAD MAN HASAN

710

Sin pita majku:

Mama, šta je to transvestit?

Ona odgovara:

Ne znam, sine, eno ti tata pa pitaj nju!

MIKI

711

Kako zovu slona koji dr`i hekler?

-         Gospodine!

S P O L

712

Kako plavuša traži pozajmicu?

Daj mi 100 eura. Vratiću ti čim budeš mogao!

TERZA

713

Idealan grafit za žensku guzu:

AKO OVO PROČITAŠ ZNAČI DA TE VOLIM!

MARIJA

714

Poker je, pre svega, psihološka igra nerava, ali kako to

objasniti kompjuteru?

GUMENA BOMBONA

715

Jedan konj – to je 8 nogu: 2 prednje, 2 zadnje, 2 leve i dve desne!

POLUDELA, POBESNELA MALA KIŠNA GLISTA

716

Deda mraz je ove godine bio tako dobar.

Za razliku od irvasa koji su bili žilavi!

SUROVI ĐOLE

717

Jeste li ikada videli slona kako se krije iza cveta? Niste?

Naravno, kada se dobro krije!

EKSPLOZIVNI ŠALJIVDŽIJA

718

Leteći tanjir sa dva Marsovca sleće u Novi Beograd. Prolaze pored semafora

i jedan od njih kaže drugom: Jesi li video, namignula mi je?!

GOBLIN JUNIOR

719

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.

A sve funkcioniše!

SEKSILIJE PROKURATOR

720

Ova poruka je poslana pre 100 godina iz svemira i od tada je

u potrazi za najglupljim bićem u vasioni.

Hvala bogu da je misija konačno završena!

POSMATRAČ

 

Mini oblak u bermudama (Novogodišnji radio maskenbal 202) – 1. januar 2011 – SUPERFINALE.

Pred vama su poruke koje su dobile najviše vaših glasova na blogu, putem SMS-a i telefonskim glasanjem u radio emisiji. U superfinalu je pobedila poruka LJUBAV JE KAO KADA SE UPIŠKIŠ – SVI TO VIDE NA TEBI, ALI SAMO TI OSEĆAŠ TOPLINU! Najlepše se zahvaljujem svima koji su glasali na blogu – pripremio sam vam jedno iznenađenje/poklon. Reč je o jednoj knjizi koju bih vam poslao poštom ili, ako živite u Beogradu ili ste negde u okolini, možete i lično da dođete u nju. Ostavite mi kontakt (mejl ili broj telefona) u komentaru ispod ovog teksta pa ću vas nazvati/pisati vam i oko svega ćemo da se dogovorimo…

 

Vreme je za nacionalno pomirenje.

Ako se i one džukele sa tim slože!

SUROVI ĐOLE

 

 

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije!

Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate!

Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju!

Vidim i Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

EL GRANDE MIŠKO

 

 

Bio sam bogato, mlitavo, razmaženo derište – dok nisam uzeo Vujakliju!

Sada sam HIPERSENZITIVAN!

MIOVRAG STOPŠIT

- Pametni ljudi uvek sumnjaju, samo budale mogu da budu savršeno

ubeđene u nešto.

- Jeste li sigurni u to što govorite?

- Apsolutno!

MISTER Y

Pa, kako je bilo na sahrani?

Lepo, samo što je muzika bila loša. Jedino smo nas dvojica igrali!

ZEMLJACI RADOJKO I VESELIN

Ljubav je način tetoviranja unutrašnjosti očnih kapaka.

MUKAJLO

 

 

Vazelin je za sitne pederčiće.

Pravi muškarci koriste motorno ulje!

FANTOM

 

 

 

Šta je to apatija? Ne znam i ne zanima me!

SRBIN

 

 

Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta.

Ja imam 35 godina. Da ne pušim imao bih 60!

PONAVLJAČ

 

 

 

Kako pevaljka pljačka banku?

Idemo! Ajmo svi sad ručice gore!!!

ONA

 

 

Onome kome su reči igračke ceo život je detinjstvo!

OSMEH NA RASPUSTU

 

 

Šta je mala knjiga iz matematike rekla velikoj?

Ti stvarno imaš mnogo problema!

MRAVIĆ

 

 

Pitali kamiondžiju kolika mu je dnevna potrošnja,

a on reče :

2 litra belog i 2 kila jaretine !

TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA

 

 

Koja je razlika između telefona i političara?

Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

MUKAJLO

 

 

Pored ovolike živine na estradi Josipa Lisac je uvek dobro došla!

MIOVRAG STOPŠIT

 

 

 

Po statistici jedan čovek na svakih 20 sekundi pojede jednu šljivu.

Ne znam ko je taj čovek, ali pretpostavljam gde sedi!

MIŠKO GENIJE

 

 

 

Kako se u Leskovcu gradira pridev “bogat”?

Bogat, pobogat, najbogat,

poludo od pare, pobego iz zemlju!

KLIKERČE

 

 

Nije važno da li je put trnovit već da li smo obuveni!

MISTER X

 

 

 

Srbija je k`o Nokia –

svake godine novi model i sve manja!

DŽABALEB

 

 

 

Žene se stalno žale kako nose bebu devet meseci u stomaku.

Pitam ja njih: gde je ta beba bila pre toga?

PERA BUMERANG

 

 

 

 

Imati odeljak za pušenje u restoranu

je isto kao i imati odeljak za mokrenje u bazenu!

FLAMBIRANI PARADAJZ

 

 

 

Prvi stupanj pijanstva:

Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

Drugi stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa nekom ribom, žena ti otvori vrata,

a ti joj namigneš i kažeš „Pravi se da si mi sestra“

Treći stupanj pijanstva:

Dolaziš kući sa prijateljm i objašnjavaš mu

„Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba,

ovo je moj krevet,

u krevetu je moja žena,

a ono pored nje sam ja.

ŠONE ZVEKAN

 

 

Kada je reč o porezu za neženje ja ću da uradim isto kao i sa strujom -

reći ću inspektorima:

Ja nemam da platim, a vi secite!

DRUŠTVO SA RADIJA

 

 

 

U mojega dragog,

kad se spusti tama,

pametnija glavica

podigne se sama!

PENZIONEROVA KĆI

Kakve sam sreće u životu, da sam dete Pamele Anderson,

hranila bi me iz flašice!

UBICA STRUJOMERA

 

 

Zakuca se FIĆA u nov BMW.

FIĆA se skoro potpuno raspao,

a u BMW-u se pali display:

FOUND NEW HARDWARE! INSTALL?!

ODVRATNA, ZLA BABUŠKA JEDNA

 

 

 

Šta je beba?

Probavni kanal sa snažnim glasom na jednom kraju

i potpunim odsustvom osećaja odgovornosti na drugom.

ŠIŠ MIŠIĆ

 

 

 

 

Bleje dva morža na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kaže jedan:

- Šta ti je to ispod brade?

- Gde… aaaaaaaahhhhhh!!!

TELE KOJE VOLI MARMELADU

 

 

Kako zadovoljiti ženu na 70 načina?

69 + šoping.

DOBOŠAR CARICE MEGI

 

 

 

Pita vuk crvenkapicu: Gde si pošla?

Idem kod bake!

A možeš li da mi daš bakinu adresu?

Mogu – www.baka.rs

NOVO DOBA

Kada sam bio mali dobra vila me je upitala

da li u životu želim dobro pamćenje ili veliku «onu stvar».

Da me ubijete ne mogu da se setim šta sam odabrao!

NIKI

Ušao sam u Ginisa. Bilo je teško, otimao se!

SALTARELO

 

 

Steva je nedavno postao dreser lavova u cirkusu.

Bio je nastavnik u srednjoj školi, ali je izgubio živce.

DRAGOSLAV LEGENDA

 

 

 

A onda je Nojevu barku presrela nuklearna podmornica…

MARKANTONI

 

 

Kakva je razlika između popa i prosjaka?

Prosjak će vas blagosloviti za mnogo manje para!

SER ŽIL

 

Poslali smo uzorak piva iz naše pivare jednom institutu na analizu.

Uskoro smo dobili odgovor: Vaš konj ima šećernu bolest.

VELJA ČUBURAC

 

 

 

Ljubav je kao kada se upiškiš – svi je vide na tebi,

a samo ti osećaš toplinu!

NESTLE

 

Bila je super žurka –

dobila sam 9 bračnih ponuda, a tri sam prihvatila!

DRAGANA M.

Godinu dana sam radio najteže poslove

u inostranstvu da bih kupio fakultetsku diplomu.

To je samo dokaz da bez muke nema nauke!

MISTER BOB

Ugleda jedna krava drugu na trešnji. Upita je šta radi tamo gore.

– Jedem višnje.

– Jedeš višnje na trešnji?!

- Pa, ja ponela.

013

Ja sam optimista. A tek kad pređem na jače droge!

DŽUDŽA

Žena čoveka koji radi u Birou za izgubljene stvari, svakog dana

mu njegovu užinu ostavlja u prvi autobus koji naiđe.

MISTER Y

 

 

Sinčić naruči ocu da mu za rođendan kupi tampon, rekavši pritom:

U stvari, ja i ne znam šta je to, ali u svim oglasima piše

da s tim može da se pliva, jaše i igra tenis!

MALECKI GLISTON

Najveći ljudski greh je što su svi prestali da žele nemoguće!

MAJA NAD MAJAMA

 

Šta kaže bolesna baka?

O, Bože, učini da moji rođaci umru i da ne gledaju više kako se patim!

KRETENČE

 

 

 

Očekivati da vas svet tretira pošteno

zato što ste dobra osoba,

pomalo podseća na očekivanje da vas tigar neće napasti

zato što ste vegetarijanac.

MISTER X

Đavo je majstor maskiranja.

Najteže ga je prepoznati u ogledalu.

SOFRONIJE LENGHORN

 

 

 

Posle rešavanja MENSINIH testova primljen sam u MENTU !

DŽUDŽA

Zašto Piroćanac pucnjavu za Novu godinu čeka na terasi ?

Da bi mogao da kaže: Lele, deco, utepaše Deda Mraza !

TATA VILOTIĆ

 

 

Žena sa ružnim mislima sama je sebi prezervativ!

DANAŠNJI DATUM

 

 

 

Kako se zove muškarac

koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?

Sportski komentator.

VEŠTICA ČAČKALICA

 

2002 na 202 u 202 – muzički maraton Beograda 202

Gornji naslov predstavlja skraćeni naziv velikog muzičkog maratona koji je realizovan na radio programu Beograd 202 od 19. do 27. februara. U pomenutom periodu na 202-jci su emitovana 2002 najveća hita u istoriji pop muzike, a slušateljke i slušaoci su svojim glasovima odredili 202 najlepša.

Dok spisak ove 202 pesme ne bude osvanuo na sajtu 202-jke možete da ga pogledate na ovom mestu.

DOMAĆE PESME KOJE SU UŠLE NA LISTU “202″

(starije iz bivše Juge i novije iz svih delova bivše Juge):

1. 357 – TEBE SAM VOLEO
2. ATOMSKO SKLONISTE – TREBA IMAT DUŠU
3. AZRA – BALKAN
4. BABE – LOŠA NAVIKA
5. BIJELO DUGME – STA BI DAO DA SI NA MOM MJESTU
6. BOLERO – JELENA
7. BJESOVI – BOLJE TI
8. BLOCK OUT – PROTIV SEBE
9. CRNI BISERI – NISAM VISE TAJ
10. CRVENA JABUKA – BJEŽI KIŠO S PROZORA
11. DEL ARNO BEND – BI BAP
12. DECA LOŠIH MUZIČARA – PROLEĆNI DAN
13. DIVLJE JAGODE – JEDINA MOJA
14. DIVLJI ANDJELI – VOLI TE TVOJA ZVER
15. DJORDJE MARJANOVIC – ZVIZDUK U 8
16. DJAVOLI – PRIČAJ MI O LJUBAVI
17. DRUGI NAČIN – STARI GRAD
18. EKV – PAR GODINA ZA NAS
19. FILM – LJUBAV JE ZAKON
20. GALIJA – DIGNI RUKU
21. GENERACIJA 5 – DOLAZIM ZA PET MINUTA
22. GOBLINI – DALEKI PUT
23. GRUPA 220 – OSMIJEH
24. HAUSTOR – ENA
25. INDEXI – SANJAM
26. JAKARTA – SPIRITUS
27. HIGHWAY – NEKI NOVI KLINCI
28. KERBER – RATNE IGRE
29. LEB I SOL – TALASNA DUŽINA
30. NEVERNE BEBE – DVOJE
31. OSMI PUTNIK – GLASNO GLASNIJE
32. OSVAJAČI – MASKA
33. ORUZJEM PROTIVU OTMIČARA – MLADIĆU MOJ
34. PARTIBREJKERS – KRENI PREMA MENI
35. PARNI VALJAK – UHVATI RITAM
36. PRLJAVO KAZALIŠTE – MI PLEŠEMO
37. PSIHOMODO POP – JA VOLIM SAMO SEBE
38. POP MAŠINA – PUT KA SUNCU
39. PILOTI – KADA SANJAMO
40. RIBLJA ČORBA – POGLEDAJ DOM SVOJ ANĐELE
41. RITAM NEREDA – PUT BEZNADJA
42. S VREMENA NA VREME – SUNČANA STRANA ULICE
43. ŠARLO AKROBATA – ONA SE BUDI
44. SMAK – CRNA DAMA
45. TIME – ISTINA MAŠINA
46. VAN GOGH – SPISAK RAZLOGA
47. YU GRUPA – ČUDNA ŠUMA
48. ZDRAVKO ČOLIĆ – TI SI MI U KRVI
49. ZABRANJENO PUŠENJE – GUZONJIN SIN
50. ZLATKO MANOJLOVIĆ – JEDNOJ ŽENI

 

INOSTRANE PESME KOJE SU UŠLE NA LISTU “202″:

1. ABBA – GIMME GIMME
2. ABBA – MONEY MONEY
3. AC/DC – HIGHWAY TO HELL
4. AC/DC – WHOLE LOTTA ROSIE
5. AMY WINEHOUSE – REHAB
6. AEROSMITH – CRYIN’
7. ALICE COOPER – POISON
8. ALPHAVILLE – FOREVER YOUNG
9. ALLMAN BROTHERS BAND – JESSICA
10. ANIMALS – HOUSE OF THE RISING SUN
11. BB KING – THE THRILL IS GONE
12. BEE GEES – STAYIN’ ALIVE
13. BEN E. KING – STAND BY ME
14. BAD COMPANY – CAN’T GET ENOUGH
15. BEATLES – YESTERDAY
16. BEATLES – HEY JUDE
17. BILLY IDOL – REBEL YELL
18. BLACK SABBATH – PARANOID
19. BLACK – WONDERFULL LIFE
20. BOB DYLAN – LIKE A ROLLING STONE
21. BOB DYLAN – KNOCKING ON A HEAVENS DOOR
22. BOB MARLEY – NO WOMAN NO CRY
23. BON JOVI – IT’S MY LIFE
24. BONEY M – RASPUTIN
25. BOSTON – MORE THAN FEELING
26. BRYAN ADAMS – EVERYTHING I DO
27. BRYAN FERRY – IT’S ALL OVER NOW, BABY BLUE
28. BUDDY HOLLY – RAVE ON
29. CARS – DRIVE
30. CHRIS REA – ROAD TO HELL
31. CHARLES AZNAVOUR – LES DEUX GUITARES
32. CHER – STRONG ENOUGH
33. CHRIS ISAAC – WICKED GAME
34. CULT – LIL DEVIL
35. CRANBERRIES – ZOMBIE
36. CREEDENCE CLEARWATER REVIVAL – HEY TONIGHT
37. DEMIS ROUSSOS – MY FRIEND THE WIND
38. DEPECHE MODE – JUST CAN’T GET ENOUGH
39. DEEP PURPLE – SMOKE ON THE WATER
40. DEEP PURPLE – CHILD IN TIME
41. DERECK AND THE DOMINOS – LAYLA
42. DIRE STRAITS – SULTANS OF SWING
43. DOORS – PEOPLE ARE STRANGE
44. DOORS – ROADHOUSE BLUES
45. EAGLES – HOTEL CALIFORNIA
46. EDDY GRANT – GIMME HOPE JO’ANNA
47. ELVIS PRESLEY – ARE YOU LONESOME TONIGHT
48. ELTON JOHN – NIKITA
49. ERIC BURDON & WAR – TOBACCO ROAD
50. EMERSON LAKE & PALMER – LUCKY MAN
51. ERIC CLAPTON – WONDERFUL TONIGHT
52. EUROPE – THE FINAL COUNTDOWN
53. FAITH NO MORE – EASY
54. FLEETWOOD MAC – ALBATROSS
55. FOCUS – HOCUS POCUS
56. FRANK SINATRA – MY WAY
57. GEORGE MICHAEL – FAITH
58. GUESS WHO – AMERICAN WOMAN
59. GREG LAKE – C’EST LA VIE
60. GARY MOORE – STILL GOT THE BLUES
61. GUNS N’ ROSES – PARADISE CITY
62. GUNS N’ ROSES – SWEET CHILD O’MINE
63. HAIR – AQUARIUS
64. HOT CHOCOLATE – YOU SEXY THING
65. HIM – YOUR SWEET 666
66. HUMAN LEAGUE – DON’T YOU WANT ME
67. HUMBLE PIE – I DON’T NEED NO DOCTOR
68. I SANTO CALIFORNIA – TORNERO
69. IGGY POP – LUST FOR LIFE
70. IRON BUTTERFLY – IN-A-GADDA-DA-VIDA
71. IRON MAIDEN – THE NUMBER OF THE BEAST
72. JIM REEVES – ADIOS AMIGO
73. JOAN JETT – I LOVE ROCK AND ROLL
74. JOHN LEE HOOKER – ONE BURBON, ONE SCOTCH, ONE BEER
75. JORGOS DALAROS – NE LJUTITE SE OČI MOJE
76. JAMES BROWN – I FEEL GOOD
77. JANICE JOPLIN – PIECE OF MY HEART
78. JIMI HENDRIX – HEY JOE
79. JOHN LENNON – IMAGINE
80. JOE COCKER – WITH A LITTLE HELP FROM MY FRIEND
81. JOY DIVISION – LOVE WILL TEAR US APART
82. KANZAS – DUST IN THE WIND
83. KINKS – YOU REALLY GOT ME
84. KISS – I WAS MADE FOR LOVIN’ YOU
85. KNACK – MY SHARONA
86. LOUIS ARMSTRONG – WHAT WONDERFUL WORLD
87. LED ZEPPELIN – WHOLE LOTTA LOVE
88. LED ZEPPELIN – STAIRWAY TO HEAVEN
89. LYNYRD SKYNYRD – FREE BIRD
90. MAMAS & PAPAS – CALIFORNIA DREAMIN’
91. MEAT LOAF – I WOULD DO ANYTHING FOR LOVE
92. MANFRED MANN – HA HA SAID THE CLOWN
93. MEGADETH – SYMPHONY OF DESTRUCTION
94. METALLICA – MASTER OF PUPPETS
95. METALLICA – ENTER SANDMAN
96. MICHAEL JACKSON – BILLY JEAN
97. MARIA DOLORES PRADERA – TODA UNA VIDA
98. MIDNIGHT OIL – BEDS ARE BURNING
99. MIKE OLDFIELD FEAT. MAGGIE REILLY – MOONLIGHT SHADOW
100. MOODY BLUES – NIGHTS IN WHITE SATIN
101. MOTORHEAD – ACE OF SPADES
102. NATALIE CARDONE – HASTA SIEMPRE / CHE GUEVARA
103. NEIL YOUNG – KEEP ON ROCKING
104. NIRVANA – SMELLS LIKE TEEN SPIRIT
105. OASIS – WONDERWALL
106. PANTERA – WALK
107. PROCOL HARUM – WHITER SHADE OF PALE
108. PRINCE – PURPLE RAIN
109. PEARL JAM – BLACK
110. PINK FLOYD – MONEY
111. PINK FLOYD – ANOTHER BRICK IN THE WALL
112. QUEEN – BOHEMIAN RHAPSODY
113. QUEEN – SHOW MUST GO ON
114. R.E.M. – LOSING MY RELIGION
115. RAINBOW – CATCH THE RAINBOW
116. RAGE AGAINST THE MACHINE – KILLING IN THE NAME
117. RAMMSTEIN – DU HAST
118. RAMONES – I WANNA BE SEDATED
119. RED HOT CHILI PEPPERS – CALIFORNICATION
120. ROLLING STONES – JUMPIN’ JACK FLASH
121. ROLLING STONES – SATISFACTION
122. ROD STEWART – SAILING
123. SAVAGE GARDEN – TO THE MOON AND BACK
124. SANTANA – BLACK MAGIC WOMAN
125. SCORPIONS – STILL LOVING YOU
126. SEX PISTOLS – GOD SAVE THE QUEEN
127. SMOKIE – LIVING NEXT DOOR TO ALICE
128. SOFT CELL – TAINTED LOVE
129. SPANDAU BALLET – GOLD
130. STATUS QUO – IN THE ARMY NOW
131. STEVE HARLEY & COCKNEY REBEL – MAKE ME SMILE
132. STEALERS WHEEL – STUCK IN THE MIDDLE WITH YOU
133. STEPPENWOLF – BORN TO BE WILD
134. STRANGLERS – GOLDEN BROWN
135. STYX – BOAT ON THE RIVER
136. SURVIVOR – EYE OF THE TIGER
137. SUZANNE VEGA – LUKA
138. T-REX – CHILDREN OF THE REVOLUTION
139. TINA TURNER – WHAT’S LOVE GOT TO DO
140. TEMPTATIONS – PAPA WAS A ROLLIN’ STONE
141. THIN LIZZY – WHISKEY IN THE JAR
142. TOTO – HOLD THE LINE
143. U2 – WHEN LOVE COMES TO TOWN
144. UGLY KID JOE – CAT IN THE CRADLLE
145. URIAH HEEP – EASY LIVING
146. URIAH HEEP – LADY IN BLACK
147. VILLAGE PEOPLE – YMCA
148. WHO – PINBALL WIZARD
149. WHO – WHO ARE YOU
150. WHITESNAKE – FOOL FOR YOUR LOVING
151. WHITESNAKE – AIN’T NO LOVE IN THE HEART OF THE CITY
152. ZZ TOP – GIVE ME ALL YOUR LOVING

Prolećna šema Beograda 202

Hej, kako ste? Nadam se prolećno (bez obzira na vremenske ne-prilike).

Noćas, 21 minut posle ponoći, proleće je stiglo u Srbiju! A ono jeste simbol pozitivnih stvari – zato vam i predlažem jedno osmišljeno “prolećno raspoloženje”!

Tačno u sekund, tačno u momentu, ravno u trenutku kada je proleće došlo – i radio program Beograd 202 započeo je svoju prolećnu šemu! Pred tobom je, sve uz prateće “odlomke proleća”.

"Vala preživesmo još jednu zimu u ovoj garsonjeri..."

RADNI DANI

06.00 – 09.00              USTANAK

09.00 – 10.00              TOP LISTA 202

10.00 – 13.00              FORMULA 202

13.00 – 14.00              HIT 202

14.00 – 16.00              MEDIJSKA VRTEŠKA

(petkom: CRNO BELI SVET 14.00 – 16.00)

16.00 – 16.15              DNEVNIK 202

16.15 – 16.20              SUPER SPORT 202

16.20 – 19.00              VIZIJA 202

19.00 – 20.00              HIT 202

prva fotografija na ovom blogu, pa još "prolećna" - 23. mart 2010.

VEČERNJI PROGRAM RADNIM DANIMA 20.00 – 24.00:

Ponedeljak

20.00 – 23.00              DRAGSTOR OZBILJNE MUZIKE

23.00 – 24.00              DŽEZ OKO PONOĆI

Utorak

20.00 – 24.00              OBLAK U BERMUDAMA

Sreda

20.00 – 22.00              DISKO SUSRET.ZIP

22.00 – 24.00              LINIJA ZA ROK EN ROL/DEMO MASTERS

Četvrtak

20.00 – 22.00              KVIZ 202

22.00 – 24.00              STRANCI U NOĆI

Petak

20.00 – 24.00              DRAGSTOR ZABAVNE MUZIKE

kineski slovni simbol za proleće

VIKEND PROGRAM

Subota

06.00 – 09.00              URANAK

09.00 – 11.00              RADIO SAVA

11.00 – 18.00              202 SUBOTOM (programski blok)

redovne emisije: Top lista 202, Mućnimo glavom,

Deca XX veka

povremene emisije: Promotester, 202 na sat,

Brazilska čorba…

18.00 – 19.00              LATIN, SOUL, DŽEZ

19.00 – 01.00              HIT 202

Nedelja

06.00 – 09.00              URANAK

09.00 – 10.00              LEKSIKON 202

10.00 – 12.00              KLINCIJADA 202

12.00 – 18.00              202 NEDELJOM (programski blok)

redovne emisije: Rok liga šampiona,

Globalno selo, Supersport 202

povremene emisije: Mini val, Automatski voditelj

18.00 – 20.00              LINIJA ZA DŽEZ I BLUZ

20.00 – 22.00              POGLED IZ SVEMIRKOG BRODA

22.00 – 24.00              OZON

SVAKOG DANA

24.00 – 06.00     ŠIROM ZATVORENIH OČIJU - NOĆNI PROGRAM

(osim subotom kada počinje u 01.00))

prolećni znaci dobrog raspoloženja

VESTI

Radnim danima

od 07.00 do 19.00 u terminu „3 minuta do punog sata“ osim u 16.00 kada ide Dnevnik 202

Vikendom

08, 09, 12, 15.00

najava proleća za agresivni živalj (po principu "female domination") - napomena: Sneško je preživeo ovaj napad, pritajio se i čeka... sledeću zimu

Napomene: Pre tačno godinu dana (još tačnije, 23. marta 2010) svoj život je otpočeo i blog na kojem se trenutno nalaziš! Onako, sasvim usput je prvo bio veoma redovan, a onda se proredio (izvinjavam se svima koji ste povremeno dolazili na ovaj delić svekolike mreže, ali je posla u radiju 202 bilo napretek) i postao veran svom nazivu. Proleće je sasvim dovoljno nadahnuće da opet oživi… U punom obimu. U to ime, živeli, uz najlepše želje (i veliko hvala na poverenju) svima vama koji ste dolazili u posetu!

muško otkrivanje "čari proleća"

Prava prijateljstva, mada malo neobična (II)

 

 

 

 

Srbija, Evropa, Amerika i SVET 2011 (I deo)

Šta je bilo posebno, a šta je povezivalo Srbiju, Evropu, Ameriku (SAD) i SVET u 2011. godini – ocenite sami…

SRBIJA 2011

izgleda da će ipak biti: Zabela 2012.

EVROPA 2011

grčka (greece)

AMERIKA (SAD) 2011.

SVET 2011.

Mini oblak u bermudama (1) – 26. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije “Oblak u bermudama” pod nazivom “Mini oblak u bermudama”.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com – takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka:

1

 

Slučajno sam pozvao broj 93,

a onda sam zapalio kuću da ne ispadnem glup.

 

Aleksandar S                                 

 

 

 

2                

 

Devojke danas više ne čekaju princa iz bajke

već princa iz banke!

 

Vučica  

 

 

3                          

 

Kupiš dva psa, nazoveš ih jedan i dva,

jedan ti pobegne, al još imaš dva.

 

Marko R      

 

 

4                

 

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

 

Pedja K     

 

 

5                          

 

U tebi su tri čoveka:
Jedan, kakav bi želeo da budeš.
Drugi, kakav misliš da jesi.
I treći, kakav si zaista.
Tog trećeg jedino ne poznaješ.

 

Nevena P                               

 

 

6                          

 

Zašto su na jednom klaviru žuckaste one dirke

koje bi trebalo da su bele?
Zato što je slon bio pušač.

 

          HIJAVATA  

 

 

7                          

 

Kako se studije bliže kraju sve je manje predmeta.                

Imam još frižider i televizor!                 

 

          MIOVRAG STOPŠIT                      

 

 

8                

 

Šta znači biti baksuz?

To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,

a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!

 

Kleo  

 

 

9                          

 

Kokoška pita drugu kokošku:
Gde ti je muž?
Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila.
 
 

 

MI MI MI MI MI 

 

10  

 

Recesija je. Snežana je otpustila 3 patuljka.
 
            NI BAJKE VIŠE NISU ISTE   
 
11        

 

Šta su tange? To su gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

 

LUDAK U KOKOŠINJCU  

 

 

12    

 

Idu dva robota ulicom i jedan kaže drugom:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

 

POMAHNITALI USISIVAČ  

 

 

13                       

 

Oprostite direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.

Oprošteno vam je!

 

          KRELAC  

 

 

14

 

Kada Tarzan nema redovnu stolicu to je zato što ima gliste. 

Kada slon nema redovnu stolicu to je zato što ima anakonde.

 

          TOZA RUBIROZA  

 

15  

 

Potrebna vidovita osoba za dobro plaćen posao.

Ona će znati gde treba da se javi.

 

SIMA   

16              

 

Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom:

Ajmo u bioskop!

A drugi će: Važi, šta se daje sledeće godine?

 

          ČOMBE   

 

 

17                       

 

Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Ovaj mu kaže: “Molim te, pusti me i ispuniću ti tri paprike”!

 

MAKI  

 

18                       

 

U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.

Kako neko dođe i kupi trubu,

sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.

 

KELNER VEGETARIJANAC    

 

 

19  

 

Ljudi su stvoreni da bi bili voljeni…

Stvari su stvorene da bi bile upotrebljavane…

Razlog zbog kojeg je svet u haosu je u tome sto se stvari vole, a ljudi upotrebljavaju…

 

Pile/koka + 2 pileta  

 

 

20              

 

Pričaju dve drugarice:
Kako ti zamišljaš mere idealnog muškarca?
80-20-41
Šta ti to znači?
Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!

         

ČOMBE    

 

21                       

 

Najmasniju laž najbolje ćeš da prodaš ako je začiniš istinom!                            

          PATAK – NOVINAR 

 

 

22              

 

Jedem samo iz jednog razloga – da ne bih mislio na hranu!   

         

          BUCA  

 

 

23                       

 

Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim…

 

Vučica     

 

 

24                       

 

U ovoj su zemlji samo spontane stvari dobro organizovane.

 

VELJKO (KAPUNAC)    

 

 

25  

 

Jedva čekam da dođe zima pa da počnem da kukam:

Kad će više to leto!

 

          Jelena

 

26

 

Ako u cirkusu u kojem se nalazite izbije požar, nemojte da paničite već mirno sačekajte gutača vatre.

 

MARSUPILAMI   

 

27  

 

Uvek kad si tužan seti se da si živ i zdrav

i da ti Jelena Karleuša nije ništa u rodu!

 

VUČICA    

 

 

28  

 

Kupio sam ženi kremu za lice jer je na pakovanju pisalo:

“Voćna maska za lice koja će Vas učiniti lepšom!”.

I zaista deluje, jedini je problem što dejstvo prestaje

čim se maska skine sa lica.

 

Dalekovidi bik   

 

 

 

29  

 

Spremaju se puška i zrno da izađu u grad

i puška ga ispali!  

 

          Laza u ilegali

 

 

30              

 

Čaka Norisa je rodila tetka jer niko nije smeo da spava

sa njegovom majkom!   

 

          Čivavica  

 

 

 

31              

 

Kako glasi zemunska čarobna reč?

AbrakaTebra!

 

Apostol       

 

 

32   

 

Srbi su bogat narod

jer u bankama poseduju najviše šala na svoj račun.

 

Koma

 

33  

 

Kada se turistički brod ljulja i po mirnom moru

to samo znači da je bar 90 odsto putnika na bračnom putovanju!

 

          Očigledni HOMER     

 

 

34   

 

Ko kaže da je ovo stranputica,

taj pojma nema sta je ćorsokak.

 

          LILIPUTANKA    

 

35  

 

Seks je moguć i u stotoj godini! Samo, ko bi se toga setio.

 

Vučica

 

 

36   

 

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade.

Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !

 

Jelena J   

 

 

37  

 

Kako se na španskom kaze Jagodina?
Palma ‘de Major

 

Branislav   

 

38   

 

Što je funkcioner veći, gorila mu je širi.
 
            Magicni Visuljak    
 
 
39                                
 

Upoznaju se Klod Mone i Eduar Mane.

“Mone, drago mi je.”

“Mane.”

“Ma da.”

 
            Apostol     
 
 
40                                            
 

Pitaju 90-ogodišnjeg dedu: 
“Deda, kako te služi ona stvar?”
A on kaže: “Kao unuk, ja mu nađem posao,

a on neće da radi!!!” :

 

Siniša       

 

 

41   

 

ORAO je ptica čiji ugled širom sveta

narušava fudbalska reprezentacija Srbije.

 

Milan M    

 

 

 

42  

 

Stigla je zima. Ptičice veselo cvokoću.

 

Sofija Sonja   

 

 

 

43  

 

Dečko grli devojku u parku i nežno joj šapće na uvo:
Draga, reci mi dve reči koje će nas zauvek spojiti…
A ona kaže: Trudna sam.

 

Siniša

 

 

44              

 

Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati

lepšu sliku o nama, ali šta da radimo

kad ministri vole lično da putuju.

 

Vučica   

 

 

45              

 

Danas sam naleteo na bivsu…

ubacio u rikverc i naleteo opet.

 

Aleksandar s    

 

 

46  

 

Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape

u onaj tamo ćošak?! 
Muž odgovara: Feng-šui.

 

Sofija Sonja Janković    

 

 

47                       

 

Koja je ‘najomiljenija’ TV serija fudbalera i navijača

Mančester Junajteda?
Six and The City!

 

Milan marković     

 

 

48   

 

5 lazi kod muskaraca:
1. Nikada te necu zaboraviti!
2. S’ prijateljima sam!
3. Ti si mi jedina!
4. Ona mi je samo prijateljica!
5. Ti i ja ZAUVEK!
Jedina laz kod devojaka:
Verujem ti!

 

Nevena petković     

 

 

49                       

 

Večito se napijem od dva piva: sedmog i osmog!

 

Jelena jelisijević   

 

 

50                       

 

Čak Noris je brži od sekunde za pola sata! 

 

Maruspilami  

 

 

51                       

 

Pita muž ženu: S kim si pričala dva sata pred vratima? 

S komšinicom, odgovara ona, nije imala vremena da uđe. 

 

          Ana iz Novog Sada   

 

 

 

52                       

 

Bolje crevca na Žaru nego beli bubrezi na Vangelisu!

 

Apostol    

 

 

53  

 

Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno.

Igraj se sa sisama, one su dve!

 

Conan   

 

 

54              

 

U diktaturi se umiralo od batina, 

a u demokratiji  se umire od gladi. 

 

A.M.              

 

 

55                       

 

Čiča Pero, u tvojim godinama kad ti srce zaigra pa stane 
i osetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli
i pamet ti se pomuti, ne boj se..!
Nije to ljubav!……….
To je…..infarkt..!!!

 

Vesna ristić    

 

 

56                       

 

Prodajem sina! Vrlo povoljno! ’86. godište,

nikada nije radio! Troši koliko mu date! 

 

Sanita   

 

 

 

57  

 

Vesti pocinju rečima “Dobro vece”…

a posle vam sve vreme objasnjavaju zasto zapravo nije dobro.

 

Aleksandar  s     

 

 

58   

 

Uči, sine, uči – da budeš prvi na birou!

 

Vučica                          

 

 

59   

 

Sreću čine male stvari. Zato i koristim tabletice bensendina! 

 

          KLUB DOBRE ŠLJIVE   

 

 

60              

 

Kako Piroćanac plaća grejanje? 

Provlači karticu kroz radijator.

 

El Slobo       

 

 

61                                 

 

Najveci čin u srpskoj vojsci je “haški optuženik”

 

Ivan fenlački     

 

 

62              

 

Tajkunima svaka čast. Obogatili su se u najtežim uslovima.

 

          Neznani junak     

 

63              

 

Radimo na crno, trošimo na belo

 

Vučica     

 

 

64                       

 

Optimista sam od rođenja,

a pesimista od kad znam za sebe!     

 

          Veljko Rajković   

 

 

65                       

 

Pita čovek vračaru da li može da skine kletvu

koja je bačena na njega.
Zavisi, kaže vračara, da li se sećas tačnih reči kletve?
Kako da ne – rečeno je: ”Proglašavam vas mužem i ženom”

 

Siniša                                     

 

 

66                       

 

Narodni heroj je preziveo rat.
Stradao je u akciji promene naziva ulica!

 

Vučica   

 

 

67                       

 

Zaljubljena koza kaže pužu: Pužiću, ja te volim!

A on će njoj: Droco jedna, to je samo zbog kuće!

 

          Ivana Radovančev Bogdanović    

 

 

 

68                       

 

Ako ne prestaneš da pričaš laži o meni,

počeću da pričam istinu o tebi !

 

Olivera ž   

 

 

69                                 

 

Primila se ko Karleuša na kolumnu!

 

          SPALE POP                           

 

 

70                                 

 

Ne računaju se godine života.

Računa se život tokom godina!             

 

          PILE/KOKA I DVA PILETA                     

 

 

71                       

 

Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

 

Žomislav                                

 

 

72                                 

 

Akcija ”Sablja”, akcija ”Armagedon”… 

Ala lažu, nema toga u ”Maxi”-ju! 

 

Maša                     

 

 

73                                 

 

Čovek umro u pustinji od žeđi,

a imao je torbu punu mleka – zašto? 

Mleko je bilo u prahu!

 

Nedja                    

 

 

74                       

 

Kad se Čak Noris obesi, konopac se uguši.

 

Aleksandar s                                            

 

75                       

 

Gde su najlepše i najbolje žene na svetu?
Naravno, u Fotošopu !

 

Siniša                           

 

 

76                                 

 

Razgovor dva čoveka:

Moja žena ume da kuva, ali neće.
Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

 

Zdravko ranđelović                                 

 

 

77                                 

 

Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

 

Siniša                                     

 

 

78                                 

 

Zašto su makarone šuplje?
Da možeš da dišeš kad počneš da se gušiš.

 

Sofija Sonja                                    

 

 

 

79                       

 

Učiteljica pita malog Piroćanca:
Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve,

koliko će ti ostati?
Sedam.

 

Branislav stajić                              

 

 

80                       

 

Rastali smo se zbog neslaganja oko seksa.

Za mene je to bilo vođenje ljubavi a za nju – akupunktura.

 

Miovrag                       

 

 

81                       

 

Rafael Nadal – dokaz da nemaju

baš sve španske serije srećan kraj!

 

          Ksenija                                                     

 

 

82                                 

 

Šta dobija mali zemunac za 10-i rodjendan?  

Tvoj bicikl!

 

Maza                   

 

 

 

83                       

 

Udvara se telefonski stub banderi: 

Udaj se za mene! Imam dobre veze! 

 

Mali princ      

 

 

 

84                       

 

Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
Što ne das oglas u novine, pita ga Mujo.
Ne vredi, moj pas ne zna da čita!

 

Veljko k                                 

 

 

 

85                                 

 

Kako se završila tvoja svađa sa ženom?

Ma , ova dva zuba sam i tako planirao da izvadim…

 

          Vesna Veki Stanojković                          

 

 

86                       

 

Mi smo oduvek poštovali EU.

Nekada smo joj skidali kapu, a od nedavno i gaće!

 

ĆELAVA NEZNANKA              

 

 

87                       

 

Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…

ali, ona se onda predomislila!

 

Tamara stojanović                        

 

 

88                       

 

Ovo je mali raskorak za mene, a veliki za čovečanstvo!

 

ADAMOVA EVA        (Dejan milojević)  

 

 

89                       

 

Kada bi svaki čovek bio čovek,

onda bi svaki kamen bio dragulj…

 

nevena petković                                               

 

 

90                       

 

Može li rakija pre piva dok ne bude gotova kafa?

 

Vučica                                             

 

91                                 

 

Otvaranje nase firme je bilo skromno, 
ali je zato zatvaranje bio pravi spektakl.

 

Magični visuljak                    

 

 

92                       

 

Saobracaj u Beogradu ima dva pravila – udari i bezi.

Ako ne mozes da bezis, udri!

 

Buba lenja                            

 

 

93                       

 

Narkomanov život je kao Wimbldon.

Samo trava i bele linije.

 

Milan marković                                        

 

 

94                       

 

Kada bi Milka Canić imala vibrator

on bi se zvao Skočko.

 

Vučica                          

 

 

95                       

 

Klinac viče: Mama, mama!

Mama će na to: Koliko puta treba da ti kažem da me ne zoveš “mama”?!   

Pa, kako da te zovem?       

Zovi me: čika Zoki!  

 

          HORLA                                            

 

 

96                                           

 

Šta fali profilnoj slici sa 300 lajkova?
Odeća.

 

Sofija stilić                                      

 

 

97              

 

Nikad ne prilazi jarcu spreda,
konju odpozadi, a budali s bilo koje strane.

 

Vučica                                    

 

 

98                       

 

Prvi kandidat za kviz “Izađi na crtu”: Čeda Jovanović

 

Vesna veki                            

 

 

99                       

 

Šta je ginekolog?

Čovek koji traži problem tamo 

gde svi drugi traže zadovoljstvo!

 

Šišmiš                                                

 

 

100                     

 

U našoj državi sve jada do jade: kupusi – jada,

kobasici – jada, roštilji – jada, pasulji – jada, 

gitari-jada… 

Zato bi i država mogla da se zove ”srbi – jada.

Neznani junak                          

 

 

 

101

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Lee-ja?
Limarija!

 

Siniša

 

 

102                               

 

Kako se Austrijanci zagrevaju pre utakmice?!

Trče dva kruga oko Slovenije.

 

Mr X                                                                    

 

 

103                               

 

Otkrivamo dva najvažnija zahteva koje je Angela Merkel  iznela Borisu Tadiću:

Da se poništi utakmica Zvezda-Bajern

i da se prekine sa repriziranjem »Otpisanih« na RTS-u. 

 

BLICKO                                           

 

 

104                     

 

Razlog što mnogo žena od četrdeset godina

boluje od raznih bolesti je u tome

što većina njih ima preko pedeset.

 

JECA                                                

 

 

105                                        

 

Šta je to bolnička soba? To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispričaju sa prijateljima drugih bolesnika…

 

NAVIGATOR                         

 

 

106                                        

 

Da je moj pas Poljak, zvao bi se Dugouš Mazovjecki.

 

Apostol                                            

 

 

107                                        

 

Šuri Mara ovce na biciklu,

kroz čarape ispala joj leđa,

au, majko, al’ je mastan burek…

 

          Blizanac                                                             

 

 

 

108                                                  

 

Zašto se štreber raduje kad mu roditelji odu na selo?

Može da uči naglas!             

 

          ŽOMISLAV                                      

 

 

 

109                                        

 

Lepo je što ovu državu vode iskusni ljudi.

Evo, na primer, Krkobabiću u ličnoj karti piše:

mesto rođenja – Singidunum!     

 

          DRUŠTVO IZ OBLAKA                            

 

 

 

110                                        

 

Čak Noris je i za Đurđevdan s onom koju voli!                          

 

          BRANKO P.                                     

 

 

 

111                               

 

Nemojte se truditi da se vaše prisustvo primeti

već da se vaše odsustvo oseti!

 

          ALEKSANDAR S                                       

 

 

112                                        

 

Kako se zove žena Mikija Manojlovića?                            

Mini Manojlović!          

 

          GROZNI MALI KRALJ                    

 

 

113                               

 

Ubio bih za Nobelovu nagradu za mir!          

 

          BARAK OBAMA                                        

 

 

114                                                  

 

Mujo, vidi ovo, moja Fata je tek juče naučila da pliva,

a danas već roni sat i po!                       

 

          UČITELJ HASO                               

 

 

115                               

 

Ko se okrene bar 300 puta posle smrti?       

Prasence!                    

 

          ĐOLE                                     

 

116                               

 

Tata! Šta su to idioti? Je li to vrsta životinja?
Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja.

 

                             OBELIKS JUNIOR                          

 

117                               

 

Preduslov za sreću je da ti visina štikli

bude veća od koeficijenta inteligencije.  

 

          VEŠTICA ČAČKALICA                             

 

118                     

 

Sreća u nesreći je kad spadnete s nogu od umora

a noge vam ipak ne smrde.

 

Vesela Freya                                  

 

 

119                               

 

Finska je samo dihtung za 60 000 jezera.    

 

          MALI ZMAJ                                     

 

120                     

 

Kada žene izgube kreditnu karticu  muževi ništa ne čine 

zato što lopovi potroše manje od njihovih žena.

 

          KOSTA                                   

 

 

Mini oblak u bermudama (2) – 27. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka – nastavljamo tamo gde smo juče stali (121-240):

121                     

 

Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.

 

          OČAJNA DOMAĆICA                               

 

 

122                               

 

Kako djevojka zove debelog momka bez para? – Svinjo jedna!
A debelog momka koji je pun para? – Medo moj!

 

          Cicmili                                              

 

123                               

 

Imam i ja srce, ali se ne vidi od sisa!

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

124                               

 

Ma nije meni do mene, nego mi je zbog sebe.

 

Supermen                                                          

 

 

125                     

 

U jednoj anketi je 80% zena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mršava, a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.

 

Jelenko medenko                                    

 

 

126                     

 

Crnogorski prevod za reč ČOBANIN glasi: Direktor stada

 

Magični Visuljak                             

 

 

127                     

 

Gde može da se sakrije miš od 120 kg?
U mišju rupu.

 

          GVOZDENZUBA                              

 

 

128                               

 

Mrzim ljude koji uzimaju drogu – posebno carinike.

 

Hammer                                                   

 

129                               

 

Nikad ne prihvataj piće od urologa.
 
            ZAMBEZI                                                         
 
 
130                                          
 
Ne koristim prezervative jer ne volim miris spaljene gume.
 
            Koko Bil                                               
 
 
131                                          
 

Zašto bakica čita bibliju?

Sprema se za prijemni!

 

          MILUTIN                                         

 

 

132                     

 

Red bull – daje ti krila!
Rakija – pogon na sve četiri!

 

          MEDENA                      

 

 

133                               

 

Muskarci koji se svuda osećaju kao kod kuće

trebalo bi da se česće kupaju.

 

          Ana                                                  

 

 

134                               

 

Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

 

          ŠPAJZ                                                                 

 

135                               

 

Pita Đoković Federera: Ej, šta ima?
Evo ništa - četrdeset.

 

PINOKIO OD BAMBUSA                                            

 

 

136                     

 

Šta šapuću Engleskinje za vreme seksa?
Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti…                      

 

          ČEDA TRBUHOZBORAC                         

 

 

 

137                     

 

Tata ko je pametniji? Sin ili otac?
Očevi, sine normalno.
A ko je pronašao sijalicu?
Edison, sine.
A zasto je onda nije pronašao Edisonov otac?

 

          MAGELAN                              

 

 

 

138                               

 

Prošle nedelje kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima – upitala me je da li može da ostane par dana.

Rekao sam da može i, eno je – još uvek stoji pred vratima.

 

          MARSUPILAMI                     

 

 

 

139                     

 

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.

Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.

 

Boško manjarić                          

 

 

140                     

 

Jedina razlika između političara lopova i običnog lopova je ta što sam prvog izabrao ja, a ovaj drugi je izabrao mene.

 

Aleksandar s                         

 

 

141                     

 

Tipičan dečko :
Pravi svoju curu ljubomornom s drugima
A pravi frajer :
Pravi druge cure ljubomorne sa svojom. ♥

 

Nevena petković                                     

 

 

 

142                     

 

KLAUSTOFOBIJA je strah od zatvorenog prostora.

Primer: Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena. 

 

          Mister X                                 

 

 

 

143                     

 

Šalje plavusa drugoj plavuši poruku : Oćes na kafu?

Ova joj odgovara: Nemam kredita da ti odgovorim!!!

 

          Ana Novi Sad    

 

 

144                     

 

Šta kaže Muja kad mu Haso javi

da je njegovu Fatu napao medved? 
Sam ju je napao, pa nek se sam i brani!!!

 

Vučica                                             

 

 

145                     

 

”Dame imaju prednost” – to je učtiviji način

da se kaže “Hodaj ispred mene da ti vidim dupe”.

 

Sofija Sonja

 

 

146                     

 

Restitucija je pokusaj da se pile vrati u jaje. 

 

Aca                          

 

 

147                     

 

Kladioničar učestvuje u kvizu –

pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?

Nemam pojma, valjda u Blekburn!

 

vasa s tajcic                   

 

 

148                      

 

Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

 

          PEĐA K                                 

 

149                               

 

Dečko šalje devojci SMS:
Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

 

Jelena jelisijević                             

 

 

150                     

 

Koje dve stvari ostanu na ulici

kada sponzorušu i njenog dečka pregazi kamion?

Tanga i keš.

 

Duh iz Borče                                   

 

 

151                     

 

Kupili Piroćanci detetu bombonu.

Posle ručka, otac da sinu bombonu.

Nakon nedelju dana, žena mu kaže:
Hajde da mu skinemo celofan!

 

Aleksandar s                                  

 

 

152                     

 

Rođen sam u Crnoj Gori,

ali sam i pored toga deo života proveo u Crnoj Gori! 

 

          MIOVRAG STOPŠIT             

 

 

153                     

 

Zašto tašte ne idu u Raj? Zato što veštice ne lete iznad 300 m.

 

Ivana koprivica           

 

154                               

 

Izborna kampanja jos čestito nije ni počela,

a narod već nema koga da izabere!

 

Vučica                                             

 

 

155                               

 

Sudeći po reklamama,

u Srbiji postoje samo 3 problema:

karijes, perut i menstruacija.

 

Siniša                                               

 

 

156                               

 

Menjam zlato za vodu!!!

 

Zlatna ribica          (Lela m)                             

 

 

157                               

 

Šta je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

 

          MARIO IZ RIJEKE                          

 

 

 

158                     

 

Šta je vrhunac licemjerja?
Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...! 

 

          VELIKI PERA                                           

 

 

 

 

 

 

159                               

 

Tata, koliko su veliki majmuni? Pa tako, otprilike k'o ja. Šta, nema većeg majmuna od tebe?

 

          SRPSKE PERIPETIJE                              

 

 

160                               

 

Ide jedna stonoga, a mrav koji je ugleda reče slonu:
Evo mi ga brat iz Černobila!

 

          ŽAKLINA                      

 

 

161                               

 

Sva deca nose majice s likom Čaka Norisa,

a Čak Noris nosi majicu s likom Novaka Đokovića. 

 

          ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU                          

 

 

162                     

 

Šeta prodavac plažom i viče: 
Krofne, kifle, kroasani – 3 evra.
Dovikne mu jedan čovek:
Daj mojoj kćerki krofnu, sinu kiflu,

ženi kroasan, a meni 3 evra.  

 

          MILUTIN SILNI                              

 

 

163                               

 

Treniram spavanje. Teška kategorija – do 3 sata popodne. 

 

          SPAVAJKO                            

 

 

 

 

 

164                               

 

Kako još zovu Velju Ilića?
ČaČak Noris!                         

 

          MARSUPILAMI                               

 

 

165                     

 

Svađaju se dva oraha i jedan kaže drugom: Meljem ti mater!         

 

          VESELA ZANOKTICA

 

 

166                               

 

Na poslu sam kao Bog.
Svako pretpostavlja da postojim,
al’ me niko još nije video.

 

Siniša daraboš                                                  

 

 

 

167                                        

 

Posle seksa, on pita: 
-Poželiš li da ponekad budeš muškarac?
Ona:
- Ne, a ti?

 

Vučica                                             

 

 

 

168                               

 

Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto zračila!

 

ANONIMNI PORTPAROL                        

 

 

 

169                               

 

Jabuke donose vitamine, vitamini donose snagu, snaga donosi slavu, slava donosi novac, novac donosi žene, žene donose seks, seks donosi polne bolesti, polne bolesti donose smrt…

pa ti jedi jabuke!!!

 

BUKI                                      

 

 

170                               

 

Nekada se lepo živelo:  Uđes u samoposlugu i uzmeš šta ti treba…
A danas to ne možeš: Kamera tamo, kamera vamo…

 

Borko                                                                 

 

 

171                               

 

Otkud ti taj ručni sat? Zdipio si ga, zar ne?                      

Ne, kupio sam ga za normalnu lovu.

A, otkud ti lova?

Nju sam zdipio!           

 

          ANA iz NOVOG SADA                                         

 

 

172                     

 

Imao je mlađeg batu. I bata i on imali su po kolekciju flaša viskija. Ali je uvek bilo bolje da bata popije njegove

nego da on popije batine.

 

Apostol                                  

 

 

173                     

 

Živim od danas do sutra, za bolje juče!

 

spale pop      

 

174                               

 

Na Južnom polu mali kengur skače jer se smrzava,

a u Australiji iz torbe jedne kengurice izlazi mali pingvin

i sav znojav kaže: Izem ti ovu razmenu studenata!

 

          Albatros                                                    

 

 

175                     

 

Razgovaraju dve cepanice:         

Čujem da ćemo sve da gorimo?

Ma jok, samo te lože!   

 

Magični Visuljak                    

 

 

176                     

 

Direktor saopštava mladom službeniku:
Strašno mi je žao što moram da vas otpustim. Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan!

 

ALEKSANDAR S.         

 

 

177                               

 

Zaklinjem se da ću govoriti istinu, samo istinu i ništa osim istine, tako mi poligraf pomogao!

 

Miovrag                                           

 

 

178                     

 

Mama, od danas ne idem u školu?
Zašto, sine?
Tamo me niko ne voli, ni deca, ni nastavnici, ni tetkice….
Ali moraš, sine, ti si direktor skole.

 

MEDENA                                                   

 

179                                        

 

5. oktobar je doneo pobedu, ali su pobenici odneli sve!

 

MARKANTONI                                         

 

180                               

 

Nadam se da ,,Gde ćete za NOVAKA,,

ove godine neće postati ,,Gde ćete za Đokovića,,!

 

MAREJ

 

 

181                               

 

Lepota bez šarma je kao udica bez mamca.

 

          Pile/koka i dva pileta   

 

 

182                               

 

Ljubav je kad ja volim sebe i sebe voli mene!

 

JELENA  mašić                                         

 

 

183                                                  

 

Na bioskopskoj blagajni je pisalo: odrasli 300, deca 150! 
Rekla sam: “Dajte mi dva dečaka i jednu devojčicu!”

 

Marta mara ković                                    

 

 

184                                        

 

Loguje se Mujo na facebook:
Username (šifra): Mujo
Password (lozinka): Penis
Izađe poruka: password not long enough! (lozinka nije dovoljno dugačka)

 

Siniša                                                        

 

185                                        

 

Izlazi žena iz kozmetičkog salona, gleda je muž, pa kaže:

Jebi ga, bar si pokušala!

 

Sofija Sonja i Gaga                                                    

 

 

186                               

 

Zapamti, ti si poseban…baš kao i svi ostali !

 

Aleksandar s                                  

 

 

187                               

 

Dve čestice brže od svetlosti izlaze iz bara.

Barmen ih u tom trenu ugleda ispred šanka i reče: Ne služimo čestice brže od svetlosti.

 

NENAD                                            

 

 

188                     

 

Postoje dve vrste ljudi…

Oni kojima se svidjam i oni koji nemaju ukusa.

 

Vučica                                    

 

 

 

189                               

 

Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!

A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? 
Puca!

 

Jelena jelisijević                             

 

 

190                               

 

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice!

 

NEZIT  I ŠIŠMIŠ                                           

 

191                               

 

Novac ne može da kupi sreću ? Ko god da je to rekao,

ušao je u pogrešnu prodavnicu.

 

Aleksandar s                                            

 

 

192                               

 

Kaze James Bond:

I am from Nica….Batajnica….

 

Vesna babić pendić      

 

 

193                               

 

Uteha kod ćelavljenja je to

što s vremenom gubiš sve manje kose.

 

Ser Žil                                              

 

194                               

 

Votka i led uništavaju bubrege.
Rum i led uništavaju jetru.
Viski i led upropašćavaju srce.
Džin i led uništavaju mozak.
Coca-cola i led uništavaju zube.
Očigledno je: led je smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik.

 

Peđa K i Vučica                   

 

195                               

 

Volim rakiju. Popijem često jednu čašicu, dve, eventualno šest.

 

Vukajlija                                          

 

196                               

 

Ako vam sve lađe potonu

proglasite ih za podmornice i produžite dalje!

 

          Branislav Leu                                           

 

 

197                                        

 

RTS – Repriziramo Trinaest Serija:

Vaše pravo da znate sve – napamet.

 

DNR                     Anastasije T

 

 

198                               

 

Maticar je sudija koji osuduje na doživotnu.

 

Conan                                    

 

 

199            

 

Šta kaze narkoman kada promaši liniju?
Čelendž!

 

Branislav stajić                                                  

 

200                               

 

Nijedan dokaz ne podupire tezu da je život ozbiljan.

 

          KLODOVIK VELIČANSTVENI                                    

 

 

 

201                               

 

Porez – to je krađa koju čine lopovi sa imunitetom!

 

Ana popović                                             

 

202                     

 

Tanja, na prvi pogled imaš dobro dupe,

a Boga mi i na drugi.

 

Miloš                                                          

 

 

203                               

 

Mnogo volim pse.

Sa njima mogu da olajavam koga hoću.

 

Igor Braca Damnjanovic DIB                                   

 

 

204                               

 

TRAŽIM BRAKA RADI OSOBU KOJA CENI

UNUTRAŠNJE VREDNOSTI.

 

Kinder jaje                                        

 

 

205                               

 

Šta bismo dobili kada bi oprali političare? 
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

 

Milan marković                                        

 

 

206                               

 

69% ljudi u svakoj rečenici pronađe nešto perverzno.

 

Aleksandar simonović                                      

 

207                                        

 

Idealno ime za restoran kubanske kuhinje je Fidel Gastro.

 

          Apostol                                            

 

208            

 

Kada se Čak Noris najviše napio?

Na rođenju svoga oca!                 

 

          Miša i Jeca                            

 

 

209                                        

 

Pita sinčić oca: Tata,šta je to kontracepcija?

To ti je sine kada se rodi odseku krila.          

 

          EL SLOBO                     

 

 

210                               

 

Nisam je** (hefto) al’ sam čuo da je mnogo dobro…

Prič’o mi je jedan što je gled’o.

 

Ljubomir AKA SkypeWalker                                      

 

 

211                               

 

Dečko kaže svojoj devojci: Zašto gledaš emisije o kuvanju?

Ne kuvaš ništa bolje.
Ona mu odgovara: Zašto ti gledaš porniće?

 

Sofija stilić                                      

 

212                                        

 

I tata i mama mi daju džeparac.

Tata da ne ostanem gladna, mama da ne ostanem trudna.

 

U njeno ime: Duh iz Borče                                                  

 

213                                        

 

Navalite na Srbiju! Još malo pa nestalo. 

 

Neznani junak                                         

 

214                               

 

Mujo piše dnevnik:
“Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan,
moraću Fatu da pustim u kuću!”

 

Vučica                                             

 

 

215                                        

 

Momak kaže svojoj devojci: Poznato je da najlepše žene

Imaju najgluplje muževe!

Ona mu na to reče: Laskavče!                        

 

          LON WOLF                                               

 

 

216                               

 

Otac objašnjava petogodisnjem sinčiću: Ako želiš da budeš 

jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira! 

Neću da budem jak kao tata, odgovara sinčić, hoću da 

komandujem kao mama! 

 

Mali princ

 

 

217                               

 

Ja sam čovek budućnosti.
Gde god da pitam za posao, kažu: Dođi sutra!

 

Aleksandar s                                            

 

218                                                  

 

Vrhunac pijanstva – uđeš u taksi i taksista te pita: 
Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
Šta te briga!

 

Vesna veki stanojković                                              

 

 

219                                                  

 

Kako se kunu SRBI: 
Oni sa platom do 20.000 dinara kažu ”LEBA MI!”
Oni koji imaju od 20.000 do 50.000 dinara kažu ”SVEGA MI!”
Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 dinara vele ”POŠTENJA MI!”
A POLITICARI i BIZNISMENI kažu ”NE MAKO SE S’ OVOG MESTA!!!”

 

Olivera ž                                                   

 

 

220                                        

 

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

 

Lela mihajlović

 

 

221                                        

 

Himna nove svetske revolucije:

Ustajte, lajkovi sa fejsa, svi statusi koje mori glad…

 

Društvo iz Oblaka                                   

 

 

222                                        

 

Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.

 

Zdravko ranđelović                                          

 

223                                                                     

 

ŽENA kaže mužu: Kako to dolaziš kuci polupijan?

Nisam ja kriv … nestalo mi je para!

 

Conan                                             

 

 

224                                        

 

Pored ovoliko profesionalnih gejova,

običan peder ne može NORMALNO da živi.

 

DR SOFTWARE        (Boris bjelošević)                                        

 

 

225                               

 

Što je loš kvalitet slike. Čime si ovo snimao? 
Fiksnim, nemam mobilni!

 

Milan marković                                        

 

 

 

226                               

 

Gde Zemunci izvode svoje žene za 8.Mart? 
Pred istražnog sudiju!

 

Nevena p                                                  

 

 

 

227                                        

 

Nije sramota doći kući pijan.

Sramota je kad ukapiraš da kuća nije tvoja…

 

Siniša                                                        

 

 

 

228                               

 

Čak Noris je ubo iglu.

 

Jovan živanov                                

 

 

229                               

 

Dame se ne pitaju za godine, reče pedofil istražnom sudiji.

 

Stefan kulić                                              

 

 

230                               

 

Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio

takvo zadovoljstvo.

 

          Svjetlana smislila, poslao Veljko 

 

 

231                               

 

Ovo mi je tek treći brak, 

a znam da moram brojati do deset da bih se smirio. 

 

Aca M.                                                     

 

 

232                                        

 

Uvek kasnim na posao, ali zato to nadoknađujem tako

što sa posla odem ranije.

 

Aleksandar  s                                                    

 

 

233                                        

 

Profesija je jedna od najstarijih prostitucija na svetu.

 

Mali od palube            

 

234                               

 

Popis disciplina srpskog triatlona:
1. dizanje kredita,

2. plivanje u dugovima,

3. preskakanje rata

 

Olivera živanović                                                                  

 

 

235                               

 

Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?                    

Ne radite ništa dok se ja ne vratim!                        

 

          Robin Dud                                                

 

 

236                               

 

Povoljno prodajem motiku. Kao nova – prešla samo deset ari.

 

SIMON                                                

 

 

237                               

 

Zasto plavuša svoju prvu bračnu noć provede 

gledajući kroz prozor? 

Zato sto je čula da je ta noć najlepša. 

 

Ana N S                                                             

 

 

238                                                  

 

Kako se zove mužjak od činčile?          

Činčilager!                             

 

          APOSTOL                                        

 

 

 

239                               

 

Mi živimo do te mere dobro da to više niko ne može da izdrži!        

 

          ZORAN T. POPOVIĆ                               

 

240                               

 

Kao deca smo morali da čitamo bajke.

Sada, kao odrasli, moramo da ih slusamo!

 

NIŽINSKI                      Nikola Živković                                             

Mini oblak u bermudama (3) – 28. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Evo i večerašnjih poruka – slede one koje su označene brojevima 241-360:

241                     

Mozak je fantastičan organ: počne da radi

čim se ujutro probudiš i ne prestaje

sve dok ne dođeš na posao.

 

Siniša                                               

 

 

242                                                  

 

Pitali cigu da li je ikad kresnuo medicinsku sestru?

On odgovara: Nisam medicinsku!

Boško manjarić i Branislav S                                              

243                               

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
Burek Obema.

Zdravko r                                        

244                               

Za manje svečane prilike i porodična okupljanja

iznajmljujem Sloveniju.  

          ŽOMISLAV                                                

245                               

KO DRUGOME ŠKOLU GRADI, NEK SAM U NjU IDE!!

          GALADRIJELA                                                   

246                               

Bata Zivojinovic je otac nemacke nacije!

Svima im je j… kevu!

Ivana r b                                                  

247                               

Mile više ne ide lajkovačkom prugom. Ukrali su šine!

Slavko vujnović                              

248                               

Šta je korisnije kada je slomljeno ?

Jaje!

Aleksandar s                                            

249                               

Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…

 

Nevena p                                                  

 

 

250                               

 

Minut ćutanja je šansa za one koji nemaju šta da kažu!

Vučica                                             

251                                        

Profesore izvinite što kasnimo, jel ste nas upisali?
Jesam!
Onda, doviđenja!

Like                                        

252                               

Što čovek manje zna, to mu se njegovo znanje čini većim

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

253                                        

 

Došao Zagor u kuhinju i viče: “Ženo, bre, pa šta je s ručkom??” A ona reče: “Zagore…”

 

apostol                                            

 

 

254                               

 

Naši lekari su vrlo pobožni.

Ostavljaju pacijenta božijim rukama.

 

Buba lenja                                                

 

 

255                                        

 

Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?

Mladoženja kaže: DA!

Mlada kaže: DA!

Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.

Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.

Vesna ristić                                              

256                               

Moj tata radi na gradilištu.

Krade cement.

Sanita ajdinović                                                

257                               

U nekim naseljima u Srbiji

devojka je nevina sve dok je jača od brata i brža od ćaleta!

branko anđelković                                  

258                               

Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!

Siniša         daraboš                       

259                               

Jedina gora stvar od petka 13-og je ponedeljak 16-i !!!

Aleksandar m                                          

260                                        

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša

dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!

Jelena j                                                              

261                                        

Pravo na grešku ne znaci i obavezu. 

Mali princ                                                  

262                     

Omilljena specijalizacija srpskih lekara: MITOLOGIJA!

Šišmiš                                                         

263                     

Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:

spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!

Vučica                                                       

264                               

Kakva je razlika izmedu pljackasa banke i fudbalera?
Pljackas banke kaze: Pare ili pucam,

a fudbaler kaze: Pare ili ne pucam!

 

Mr X                                                 

 

 

265                                        

 

Kada sam bi mali stariji su mi govorili “Najbolja dijeta ti je da nađeš devojku”. I stvarno – kada sam našao devojku nije htela da spava sa mnom dok ne smršam.

 

MIOVRAG STOPŠIT                                

 

 

266                               

 

Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.

                                     

ČVARAK                                                    

267                                                  

Nešo, voliš li seks u troje. Ako voliš, požuri kući!

 

          ZAHARIJE                                       

 

 

268                                        

 

Šta je duplo golo?

Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!

 

Razuzdani haker                                              

 

269                                        

 

Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!

 

          MARAKANAC                                            

 

 

270                               

 

Čak Norisu hrana sprema kuhinju!                          

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

271                                        

 

Šta svaka četrnaestogodišnjakinja sanja

da dobije za 15. rođendan?

Sise!

 

          DŽORDAN                                                

 

 

272                                                            

 

Biseksualnost udvostručava tvoje šanse

za spojku subotom uveče.

 

          ČMIČAK                                                    

 

273                                                  

 

Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA

 

Žuca Garov                                              

 

 

274                                        

 

Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.

 

Nad Majama Maja                                            

 

 

275                               

 

Zašto je hrana skupa?

Da bi više ljudi moglo da stane u autobus!

 

1. A.   A.                                                          

 

 

 

276                               

 

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

 

VEŠTICA ĆAĆKALICA                                       

 

 

277                                        

 

Ivana, ti si najspektakularnije biće

koje je ikad napunilo pelenu…

 

          JOCA                                                         

 

 

 

278                                        

 

Kada na sahranu nekog kardiologa

donesete venac u obliku srca

izvesno je da se niste zapitali

šta bi na to rekli ginekolozi!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

279                                        

 

Najveći paradoks: kada vam pevačica peva za dušu

obično vam tada isprazni novčanik!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

280                                        

 

Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.

 

          PERA DORĆOLAC

 

 

281                                        

 

Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!

 

          POMAHNITALI USISIVAČ                                         

 

 

282                                                  

 

Koja je razlika između mobilnog i žene?
U mobilni uložiš 10 evra i možeš da pričaš sta hoćeš,

a ženi daš celu platu i moraš da ćutiš!

 

          ŠARMER                                                   

 

 

 

283                                        

 

Koja je razlika između Slovenije i Fiće?
Fića ima točkove!!!

 

          MIROSLAV G                                                     

 

 

284                                        

 

Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!

PIT-BUL daje ti krila!   

 

KLUB DOBRE ŠLJIVE                                        

 

 

285                               

 

Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji: 
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,

da li biste se udali za mene? 

ČOMBE                                                     

286                                        

Kako se skraćeno zove Evropsko prvenstvo

koje se igra u Austriji i Švajcarskoj?
Aušvic!

          KARATISTA                                             

287                                        

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba -  tri devojčice i dva dečaka koji su

od ranije poznati policiji.

 

Peđa kecman                                                    

 

 

288                                        

 

Živiš… Živiš… Živiš…  pa se oženiš.

 

AL CAPONE                                                        

 

289                                        

 

Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.

 

Magični Visuljak                             

 

 

290                               

 

Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

 

BLIZANAC                                       

 

 

291                               

 

Razgovaraju dva Cigančića:

E, brate, život ti je do jedanaeste. Posle žena, deca…

 

pile/koka + 2 pileta                                

 

292                               

 

Mladost je pre svega stanje duha… i prostate.

 

Miovrag Stopšit                              

 

 

293                               

 

Uđe lav u bistro “LAV” i pita:
Dobar dan, jel ovo “Lav”?
A konobar će:
Jok, ti si!

                                     

          LUDAK U HIBERNACIJI                                   

 

294                                        

 

Ide krava pustinjom i pogodi je bojler.

 

          PEPELJUGA                                    

 

295                                        

 

Šta je malo plavo i piči magistralom?
Mali plavi pičomagistralac

 

          STOPER KROZ GALAKSIJU                             

 

 

296                               

 

Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje 
je žena koja odbija da posluša naređenje!                                     
 
            STATUS BRUSHALTER                                  
 
 
297                              
 

Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?

 
            MOLIM?                                  
 
 
298                                          
 
Moj kompleks manje vrijednosti nije tako dobar kao tvoj.
 
            USUDIO SAM SE DA OVO KAŽEM                             
 
 
299                                          
 

S kim ste se sudarili? – upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobegao je onamo … niz provaliju.

          HVATAČ MUNJA                                                

300                                        

Mene profesori izvode na tablu, a moje kolegice u motel.

 

          STUDENT                              

 

301                               

 

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

Marina                                             

 

 

302                                                  

 

Ćira je toliko mršav

da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom?!

 

          Čombe

 

303                                        

 

Poplavljena područja obišla je državna delegacija,

što katastrofu čini kompletnom.

                                                                                                                  

          MISTER X                                         

 

 

304                               

 

Predlog vladi kako da popuni budžet:

Neka obezbedi da SMS-om može da se uključi zeleno svetlo na semaforu!                        

 

          DRUŠTVO IZ OBLAKA                                         

 

 

305                                         

 

Moramo da štedimo. Po svaku cenu!

 

Premijer                                                             

 

306                                         

 

Radim u jednoj NVO. Plata nije velika, ali opet – državna služba je državna služba!

 

Miovrag stopšit   

 

 

307                     

 

20 godina posle mature čovek sreće svoju staru školsku drugaricu: Nije mi jasno, pametna si, lepa, obrazovana, svestrana, višestruko talentovana… Kako si onda postala prostituka?

Pa eto, prosto sam imala sreće!

 

ANA NS                                  

 

 

308                               

 

Moja nova poznanica izgleda isto kao i pre dve decenije. Mora da joj sa tim izgledom nije bilo prijatno kada je bila mlada!

 

ČEKRK                                   

 

 

309                     

 

Osvojio je njeno srce. Na takmičenju forenzičara.

 

Lepi gaga –vrač sa Vračara                                      

 

 

310                               

 

Otac poveo sinčića na prvu vožnju automobilom. Kad su se vratili na majčino pitanje kako je bilo, mališan odgovara:

Prekrasno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna! 

 

          MISTER X                              

 

311                     

 

Legla mi je plata!

 

PROSTITUTKA   (Lana)                                            

 

 

312                               

 

Pitaju reporteri jednog stogodišnjaka ima li problema u starosti, a on kaže: 
Od kada sam smjestio najmlađeg sina u starački dom briga više nemam.

 

          ČOMBE                                   

 

 

313                                        

 

Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se:

Ja bez dokumenata ne idem nigde.

 

          ČINIJA PUNA KOLAČA                  

 

 

 

314                               

 

Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!

 

063862                                  

 

 

315                                        

 

Šta rade mladenci prve bračne noći? 

Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk” 

 

Pop                                               

 

 

316            

 

Ustupa policajac plavuši mesto u autobusu, i ona na to kaže: Hvala, baš ste menadžer. A policajac odgovara: 

Hvala na kontinentu. 

 

Ana Novi Sad                         

 

 

317                               

 

Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.

Jedem sve osim manga!

 

STATOR                                

 

 

318                               

 

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

          Aleksandar simonović                   

319                     

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.

Na sreću, ja spadam u onih 22%.

Sofija Sonja                                    

320                               

Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio  izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!

El Slobo                                                               

321                               

Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Siniša

322                               

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?

Kad uđeš u pekaru, prodavac pita “izvolite”, a ti mu kažeš  “Ništa samo razgledam”!

 

Ivan s paunović i vasa s tajčić

323                               

Na mladencima svet ostaje.

 

El Slobo               Novi Sad                       

 

 

324                               

 

Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

Conan                          

 

 

325                               

 

Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.

Dokaz je stari srpski izraz:

“ЕУ p…. materinu!”

 

@prstibezruke i Zoran spasojević                            

326                               

Svaki transvestit ima suknju do jaja

Vučica                                                                 

327                                        

PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLIME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.

 

DRAGAN                                

 

 

328                                        

 

Ako iz prve ne uspeš da deaktiviraš bombu,

nemoj da pokušavaš više nikad!

 

Simon                  (Aleksandar s)                               

 

 

329                               

 

Kako Piroćanac muva ribu? 

- Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –

na na na na naaa!

 

Selena                          

 

 

330                                        

 

Kako Mujo čuva ovcu?
Stavi kondom!

Siniša                                               

331                                        

Kakva je razlika izmedju Srbije i filma? 

Film se razvija!

Lela mihajlović                               

332                                        

Crnogorac za seks potroši 2000 kalorija.

100 za seks i 1.900 za hvaljenje o svom učinku.

          Olivera ž                                         

333                                        

Moj deda još nije umro.

Čeka da mu izrade biometrijski spomenik.

Miovrag                                           

334                                                  

Godinama su bacali na njega drvlje i kamenje. 
I on je od toga napravio vikendicu.

Magični visuljak                                       

335                     

Mi Srbi smo izuzetno sposobni. 

S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli. 

 

A. M.                    

336                               

Kad bi neki ljudi skočili sa visine svog ega

na visinu svoje inteligencije – poginuli bi definitivno!

Vučica i Pile koka + dva pileta                                  

337                               

Bolje s biciklom u švalerisanje,
nego s mercedesom na posao!

Siniša                                                                  

338                                        

Dobro došli u Srbiju, državu:
- koja se graniči sama sa sobom;
- gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
- gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
- gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
- gde su najpametniji oni što se prave ludi;
- gde niko ne zna napamet državnu himnu;
- gde je gorivo najskuplje, a najgore;
- gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
- gde se ratovi nikad ne završavaju;
- gde se istorija ponavlja svakog dana…

Vučica                                             

339                               

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?

Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.

Olivera ž                                         

340                                        

Parlamentarni izbori su u stvari

nov kasting za četvorogodišnji reality show!                            

          Ana Popović                                   

341                     

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.

Zdravko r                                                 

342                               

Razgovor dvojice komšija u Srbiji 2011:

Ooo, dobar dan komšija, kako je?

Evo… nije dobro!       

Samo polako, biće još gore!                  

          Aleksandar S                                           

343                                        

Nije tačno da sam sve ukrao.

Diplomu i vozačku sam kupio.

Tajkun                                    Sofija Sonja                                    

344                                        

Koja je razlika izmedju škole i ludnice?
U ludnicama rade normalni ljudi.

Milan marković                                        

345                                                  

Mog pijanog drugara udarila su juče

parkirana kola bez vozača, koja se usput nisu ni kretala.

Branislav stajić                                                  

346                                        

Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!

Drs                                         

347                               

Jel’ imaš 100 eura? 
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!

Olivera ž                                         

348                               

Skupština – to je pljeskavica puna majmuneza

Aleksandar s                                  

349                               

Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…

jelena jelisijević                             

350                               

Zašto ima toliko mnogo Petrovića u telefonskom imeniku ?
Zato što svi imaju telefone.

Aleksandar s                                  

351                                        

Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….

Vučica                                             

352                               

Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!

Ivana koprivica                                                 

353                                        

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si

u tom trenu tri prsta upro u sebe…

 

Nevena petković                                     

 

 

354                                                  

 

Lako je reći laku noć pre spavanja,

pokušaj da kažeš dobro jutro pre nego što se probudiš!

Simon                            Aleksandar  s                        

355                               

Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.

Zemljoradnik                                   Branka prišunjak                 

356                               

Koliko si dugo sa dečkom?
Mesec dana.
A, pa dobro, još je pod garancijom!

Tamara stojanović                                  

357                                        

Ko tetovira stražnjicu, zasigurno dobija TetAnus.

 

Mister x                                                    

 

358                                        

 

Na čemu Crnogorac radi od prvog momenta kada se rodi?

Na tome da na dalje ništa ne radi.

 

DUH IZ BORČE                                        

 

 

359                               

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane 

konzumacije alkohola.Ppremro sam od straha i istog trenutka 

sam odlučio: od danas više nema čitanja!

 

+38162156                                        

Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.

Mentor će vam reći ono što treba da čujete.

Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.

Mentor želi da postanete najbolji što možete.

pile/koka + 2 pileta                                

Mini oblak u bermudama (4) – 29. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 105 poruka (361-465):

361                               

Koja je razlika između Juga i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata.

 

Siniša daraboš                                         

 

 

362                                        

 

Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

 

ŽIKA BEZ ŽIVACA                                   

 

 

363                                        

 

Šta rade dva šestara u kafani?

Cirkulišu.

 

Apostol                                            

 

364                                        

 

Neki žive za fajt, a neki za lajk!                      

 

          MALI GUDA                                    

 

 

365                                        

 

Majka objašnjava kćerki šta je to menstruacija:

To je kad legneš na belu posteljinu,

a probudiš se na zastavi Japana!         

 

          KORNJAČA MILA                                     

 

 

366                               

 

Šta lezbejke pevaju dok vode ljubav? 

Sve je isto, samo njega nema!                       

 

          ČOMBE                                  

 

 

367                               

 

Kod nas svako može da postane ono što želi! Hteo – ne hteo!        

 

          KLEOPATAK                                             

 

 

368                               

 

Razvoj saobraćaja u toku poslednjih 150 godina.
Pre 150 godina su konji vukli kola. Danas: kola vuku konje. 

 

          ČIČA MIČA I CICA MICA   

 

369                                        

 

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što nema posla.

 

          RADOŠ                                            

 

 

370                                                  

 

Toliko smo gledali u svetliju budućnost,

da nam je pao mrak na oči!

 

Koma                                                        

 

 

371                                                  

 

Zakon privilegovane brani od pravde!                                       

 

          MARKO ANTONIJE                                  

 

 

 

372                               

 

Jedna NVO je dobila znatnu sumu novca od EU za projekat sigurne kuće. Na početku gradnje promovisan je i časopis »Modra Jelena«.

 

          MLATISLAV                           

 

 

 

373                               

 

Kako Piroćancu uspeva da mu kokoška snese dva jajeta dnevno?
Prvo koka snese normalno ujutru, a za drugo Piroćanac je unese

u tunel pa je polako iznosi na dnevnu svetlost, kao da sviće! 

 

          GLOBALISTA                                  

 

 

 

374                               

 

Kako se zove zena Mao Ce Tunga?
Mao Ce Tanga.

 

          RIZIKO                                           

 

 

375                               

 

Priča o Srbiji i EU:

Uhvatio čovek zlatnu ribicu i ona mu reče da će mu, ako je pusti, ispuniti 3 želje. Čovek je pusti, a ona brže-bolje pobegne. 

 

          MARSUPILAMI                                        

376                                        

U našoj državi je svejedno gde se nalaziš.
Uvek si na mestu nesreće.

 

          POGODI KOJA DRŽAVA                                   

 

 

377                                        

 

Aco, nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli.

Mada ću i dalje pokušavati.

 

          JECA                                      

 

 

378                                        

 

Televizija je fantastična.

Prvo vas od nje zaboli glava,

a onda odmah u reklamama saznate

i koje tablete pomažu protiv toga.

 

          ANASTASJA                                             

 

 

379                                                  

 

Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!     

 

          pera boomerang                                              

 

380                                        

 

Ne radi danas ono

što sutra možeš da odložiš za prekosutra!

 

          Upitnik                                             

 

 

381                               

 

Koji automobil možeš da voziš 150 km/h po makadamu?
Službeni.

 

SRBA KASKADER                                    

 

382                               

 

Da li znaš da postoji život i van Interneta??
Stvarno? Daj link!

 

WEB BOGATAŠICA                                 

 

383                                        

 

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbednosti:
Gde god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas! 

 

DRAGANA                                       

 

 

384                                        

 

Kako bi glasilo umetničko ime Petra Pana kada bi on bio reper?

2PAN!                           

 

          VOLIM GLADIDOLE                                          

 

385                               

 

Kakva je razlika između nekadašnjeg socijalizma

i moderne demokratije?               

Ista kao između košulje i ludačke košulje!                                

 

          IVAN                                                

 

 

386                                        

 

Gradacija u današnje doba:                  

1. 1.    bogat                  
2. 2.    bogatiji     
3. 3.    najbogatiji
4. 4.    ne zna šta će s novcem      
5. 5.    još ga nisu uhvatili     
6. 6.    sad mogu samo da ga uhvate (za onu stvar)                 

 

PEŠAK                                             

 

 

 

387                               

 

Kucanje na vratima stana. Čovek otvara vrata. 
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram sa vama. 
Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo? Nemam pojma, nikad nisam do ovde dogurao.  
 
            MARSUPILAMI                                               
 
 
388                                          
 
Tata, tata, kako si ti upravljao automobilom 
pre nego što si sreo mamu?      

            MALECKI                                                         

389                                                      

Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!

Branislav stajić                              

390                                        

Ako želite da vam ona stvar bude 36,

moraćete da ga izmerite toplomerom!                   

          SUNČICA                                        

391                               

Nagutao sam se suzavca i 9. marta i 5. oktobra,

ali tek sad mi dođe da plačem!

 

ŽELJKO      Željko Čombe Matijević                                                       

 

392                                        

 

Turbo folk starih Rimljana:

Opa, cupa, mea culpa

Razdaljina deli nas, in vino veritas!

 

VOĆNI                                                      

 

 

393                                        

 

Prodavac usisivača u bakinom stanu predstavlja najnoviji aparat. Iz kese istrese gomilu balege na tepih i kaže:

Evo bako, ako usisivač ne pokupi ovo do zadnje mrve ja ću to da pojedem! Na to će baka: Bogami sinko, moraćeš! Meni su juče isključili struju!                      

 

          VUČICA                                           

 

 

394                                        

 

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

 

Ljiša živić                                                           

 

 

395                                                  

 

Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?

Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !

 

Aleksandar s                                            

 

 

396                                                  

 

Nije istina da vlast kvari ljude.

Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast

 

Olivera ž             (citira Dž.B. Šoa)                          

 

 

397                                        

 

Bez veze (sranje), bez veze, bez veze, bez veze, petak,

subota, nedelja.

 

          Siniša                                               

 

 

398                               

 

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

 

Miovrag                                 

 

 

399                               

 

Izbacili su me iz Zoo vrta zato sto sam hranio lavove….patkama.

 

Simon                                              

 

 

400                               

 

Šta kaze ciga kad ga neće karta:
-Ovaj noć nije moj dan!

 

Zoran radunov                               

 

 

401                                        

 

Ratovali mravi i slonovi.

Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

 

Aljoša                                                        

 

 

402                                        

 

Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike

se prodere jedna baba: Taj sigurno neće da ustane,

znam ga ja iz autobusa!                        

 

          BILI PITON JUNIOR

 

 

403                                        

 

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se on šminka.  Sine, pa ti si peder! 

Nisam tata, ja sam princeza!! 

 

Ana N S                                                 

 

 

 

404                                                  

 

Demokratija – to je kad dve budale imaju veća prava

nego jedan pametan!                             

 

          MILAN                 (Milan Krstić, a poslao Veljko Kapunac)

 

 

405                               

 

Razgovaraju dve sponzoruše:
- Koliko si dala za te cipele?
- Dva puta

Aleksandar s simonović                                             

406                                        

Čovek mora biti dovoljno veliki da prizna svoje greške,

dovoljno pametan da od njih ima koristi i

dovoljno jak da ih ispravi.

 

pile/koka + 2 pileta                                

 

 

407                                        

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…

uvek se seti da si nekad bio
najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Vučica                                             

408                                                  

Kad deca u Pančevu igraju žmurke ona broje: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, septan, oktan, nonan, benzen… Polazim! I pri tom ne moraju da žmure!                     

          BOŽA                                                       

409                                        

Pita mali ciga ćaleta:
Tato. kada ideš u javni wc je l’ ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M – to je za Madam,

a mi smo sine Žentlmeni!

          MILENA JOVIČIĆ, ŠIŠMIŠ i SINIŠA   

 

 

410                                        

 

Nemamo ulaznicu za Evropu.

Neće nas karta.

 

Magični Visuljak

 

 

411                               

 

Dokle god se moj šef ponaša kao da mnogo zarađujem

i ja ću se ponašati kao da mnogo radim!

 

Jelena V                                     

412            

 

 

Gledajte uvek svetliju stranu stvari…

A. ako je nema – četku u ruke i ribaj !

SIMON                                   

413                     

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

                  

ČOMBE     

 

 

414                                        

 

500 milijardi kao pojam može da bude:
1. neka uobičajena svemirska mera u galaktičkim jedinicama
2. američki budžet za vojsku u dolarima
3. broj stranica na internetu koje sadrže reč porn po Googlu
4. cena male nužde na autobuskim stanicam 1993. u Srbiji

 

          JELENA JELISIJEVIĆ                                        

 

 

415                                        

 

Muž je ranije nego obično dosao kuci i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: Kako to da si danas dosao tako rano?

- Dobio sam otkaz, moje je mesto zamenila mašina.

 

          MEDENA                                                   

 

 

416                                                  

 

Niko nije savršen dok se ne zaljubimo u njega…..

Vučica                                    

417                                                  

Primetio sam da svaki kućni aparat radi na mali beli dim!

Čim mali beli dim izađe, aparat više ne radi!!!

Aleksandar malenović

418                                                  

Tajna dobrog braka: Dva puta nedeljno idemo u lep restoran – malo vina, fina muzika, dobra hrana… On ide utorkom, a ja petkom.

Sofija Sonja janković                                                 

 

419                                                  

 

Koji je najkraći put do ludnice?
Samo skreneš…

Ivana radovančev bogdanović                       

420                               

Razgovor mog oca i mene nakon izlaska moje druge knjige. 
- I, ćale kakav je osećaj imati naboljeg sina na svetu?
- Nemam pojma, idi pitaj dedu.

Željko jevtić                                             

421                                        

Mi smo koristili pribor za jelo još u XIV veku.

a i danas smo jedna od najrazvijenijih srednjovekovnih država.

Vučica                          

422                                        

Kako možemo da očekujemo da deca danas slušaju roditelje

kad Tarzan hoda okolo skoro go, Paja živi sa Patom nevenčano već pola veka, Pepeljuga dolazi kući tek iza ponoći, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica ceo dan spava, a Snežana živi sa sedam tipova?!                       

          BILI PITON JUNIOR                                        

423                                        

Pesimizam šire optimisti. Pesimisti ga čuvaju za crnje dane…

Irena trbojević                                        

424                                                  

Postoje ljudi koji sanjare ceo dan, i oni koji rade ceo dan.

A postoje i oni koji provedu sat vremena sanjareći

pre nego što se bace na posao da ostvare svoje snove.

Aleksandar s                                                     

425                               

Zahvaljujući vladi, narod je srećan
jer sreća je lepa samo dok se čeka. 

 

NEZNANI JUNAK                 

 

 

426                               

 

Stvarno naučiš da psuješ tek pošto naučiš da voziš.

 

JELENA VUČINIĆ i MILOŠ GRUBIŠIĆ

 

 

427                               

 

Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!

 

NEZNANI JUNAK                                             

 

 

428                               

 

Moram da nadjem decka…

ne sećam se gde sam ga zakopala!

Vučica

429                                                  

Ljubav ne zna za godine, ali zna policija…

 

Magični Visuljak i Lela Mihajlović                              

 

430                                        

 

Sahrani čovek taštu koja je ceo život provela u gunđanju i zanovetanju, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim je ušao u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi…

Pogleda čoveku nebo i reče: Stigla je!!!                           

 

          SIMONIDA i SOFIJA SONJA                   

 

 

431                                        

 

Češće me služi konobar nego pamćenje!                                  

 

          SIMON                                            

 

 

432                                        

 

Nemoj se zezati sa mnom, jer znam karate, džudo,

kung-fu, kik boks, tekvondo, džiu džicu, aikido….i još

47 drugih opasnih reči!

 

Nevena  petković                                                                 

 

 

433                               

 

Telefon je pronašao Aleksandar Graham Bel 1875. godine.
Kad ga je sklopio video je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Čak Noris. 
                        
            MILERAM                                                                     
 
 
434                                                                   
 

Prijatelji su kao gaće, uvek su uz nas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da nas zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu nas kad padnemo!

Siniša daraboš

 
435                                                      
 
Muškarci ženama liče na mobilne telefone: 
ili dobro vibriraju ili gube signal u tunelu!               

 

          KOČA                                     

 

 

436                               

 

Da imam jaja ko što nemam brašna

i da mi je tepsija,

al’ bi bili kolači!

          JELENA J                               

437                               

Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

Vučica                                             

438                               

Rakija za cirkulaciju !
Pivo za mišice !
Vino za krvnu sliku !
Pelinkovac za stomak !
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga !!!

 

Olivera živanović                                              

439                               

Zašto Piroćanac menja ime i prezime u 70-oj godini života ?
Našao je povoljno polovan spomenik!

Siniša                                                        

440                                        

Klonim se ljudi koji misle da je drskost hrabrost, a nežnost kukavičluk.

Klonim se i onih koji misle da je brbljanje mudrost, a ćutanje neznanje.

 

pile/koka + 2 pileta                                          

 

 

441                               

 

Evo recepta kako da vam krava svakog dana daje 100 litara mleka. Potrebno je samo da svakoga jutra uđete u štalu i kravi se obratite sledećim rečima:

Dobro jutro, šta imamo danas? Mleko ili govedinu?

 

MARSUPILAMI                                                  

 

 

442                               

 

Draga, pa naravno da te ne varam! Pogledaj na šta ličim pa reci da li bi se neka lepa, zgodna i pametna devojka zaljubila u mene?!

Miovrag                                           

443                                                  

Zemlja koja ima ovakvu omladinu ne treba da brine za budućnost svojih narkokartela!

Jelena                                                           

444                                                  

Zašto se svi boje malog cige iz I 2?
Zato što mu tata ide u VIII 3!

                            

KLEPTOMAN NAD KLEPTOMANIMA                                  

 

445                                        

 

Uspavljuje Federer sina, a mali će:  

Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis

kao Novak Đoković! 

I tata bi sine…

 

          GARFILD                               

446                               

Koji je vrhunac meksičke sapunice?
Kada Rodrigo sazna da je sam sebi mama!

                            

NAJLEPŠA JELENA SA SEDMOG SPRATA                         

 

447                               

 

Sedi Meda budan u svojoj pećini negde oko Nove godine i razmišlja: Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!

Siniša                                                                  

448

Kad bi šetanje bilo zdravo, poštar nikad ne bi umro.

Kit pliva celi dan, jede samo ribu i pije vodu, pa je ipak debeo.

Zec trči i skače pa ipak živi samo deset godina.

Kornjača ne trči, ne skače, ne radi ništa, ali zato živi 350 godina!  

Zaključak: Izem ti dijetu i rekreaciju!    

          ISTREBLJIVAČ DOSADE                                  

449                                        

Šta imaš kada zakopaš političara do glave ?
Nedovoljno zemlje

Aleksandar  s                                                              

450                                                  

Zašto žene zive duže od muškaraca ?

Bog im nadoknadi vreme izgubljeno za parkiranje.

Nevena petković                                     

451                               

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi „Ti si sledeća“. Prestale su kada sam počela da im radim istu stvar na sahranama.

Vučica       

452                     

Lekar kaže pacijentu:
Vama je potreban potpuni mir. Prepisaću vam ove tablete

za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi…

Jelena jelisijević                   

453                               

Da bi se sačuvao brak, potrebni su pažnja, poštovanje, ljubav, strpljivost… i još jedan kompjuter

Vučica                                                                 

454                                        

Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?

Uguz i Utur!

          ČOMBE I ZDRAVKO R                                      

455                                        

Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama u Beogradu:

- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji.

          MARSUPILAMI I OLIVERA Ž                  

456                               

Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?
Zato što ne želim da neko pomisli da je tučem i zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme.

 

          MACAN                                            

 

 

457                               

 

Kako ćerkica bogatog biznismena menja sijalicu na plafonu?
Samo kaze: Tata kupi mi nov stan.

Aleksandar s                                            

 

 

458                     

 

Koja je razlika između konobara i ginekologa? 
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju....

Olivera živanović                                              

459                                        

Nema tog leka za koji savremena medicina

ne može da izmisli bolest.

 

          Hammer              (srećko marković, niš)

 

 

460                                                            

Zbog recesije i potrebne uštede,

do daljega se gasi svetlo na kraju tunela.

Siniša

461                                                  

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
Mmmm, stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji a neki put ne.

Mali zmaj                                                  

 

 

462                                        

 

Pomozi nekome kad je u nevolji

i on će te se setiti kad bude u nevolji opet!                      

          ANA ŠUTIĆ BOŽOVIĆ                                       

463                                        

Bili smo Evropa u srednjem veku.        

Sad smo srednji vek u Evropi!                        

 

          VELJKO KAPUNAC                                            

 

464                                        

 

Uči sine, kad nisi hteo da kopaš!

SIMON                                                    

465                                        

Čokoladna bananica je jedina stvar

kod koje se ne bunimo kad izvučemo deblji kraj.

Sofija Sonja                                             

Mini oblak u bermudama (5) – 30. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 115 poruka (466-580):

 

466                                        

 

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?  Publika!!!

 

Olivera živanović                                              

 

 

 

467                               

 

 

Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

 

Sofija stilić                                      

 

 

468                                        

 

Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?

Domine jer jedino tu postoji duplo golo!

 

          KAPETAN KIZA                                        

 

 

469                                        

 

Demokratska država ima Ustav, Skupštinu,

a po potrebi i narod.

 

Conan                                                                 

 

 

 

470                                                  

 

Došao veterinar sa cvikama da veštački oplodi kravu. Pita on  gazdu kakvo tele želi, a on mu odgovara da mu je svejedno, samo nek ne nosi naočare!

 

          VIDOVITI                                                 

 

 

471                                                  

 

Koja je razlika između Srba i karata za igranje?

Srbi se prvo podele, pa se tek onda seku.

 

KLODOVIK                                               

 

472                               

 

Wikipedia:
• Јa znam sve!
Google:
• Јa imam sve!
Internet:
• Bez mene ne možete!
Kompjuter:
• Svi vi zavisite od mene!
Struja:
• Ha, ha, samo vi pričajte?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Čak Noris:
• Šta moliš?!

p.s. Boris Tadić:

Jel’ da da izgledam lepo?

 

Branislav stajić                                                           

 

 

473                               

 

Šta je sreća u nesreći?                           

Kad tašta sleti u provaliju vozeći tvog novog mercedesa.      

 

          MARSUPILAMI                               

 

474                     

 

Kako se zove boginja reume? 

Koštana. 

 

Ana Novi Sad                                                                        

 

475                               

 

Najbolje je biti bogat i zdrav, jer…ako si siromašan,

džaba ti što si bolestan.               

 

          ŽALOSNA SOVA                             

 

 

476                                        

 

Šta radi vrabac od 50 kila na ulici?
Doziva mačku!

 

          Društvo iz oblaka                                                       

 

 

477                                        

 

Ne prekidaj ženu dok ćuti! 

 

          GRADA                                                                         

 

478                                                  

 

Naravno da verujem u ljubav na prvi pogled.

Šta misliš, da bi se oženio Marijom da sam je dva puta pogledao.

 

KRCA                                                        

 

 

479                                        

 

Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!

 

Zdravko ranđelović                                 

 

 

480                                        

 

Nekad je bilo ”Ništa pre braka”, a danas ”Nista pre lajka”.

 

Sofija Sonja                                    

 

481                                                  

 

Mama, je l’smem da obučem haljinu?  

Ne!   

A da li smem da obučem štikle?   

Ne!            

A da stavim karmin?                     

Ne!   

Ali, mama, ja imam 18 godina!    

Znam, Marko, znam!                                        

 

          ČOMBE                                            

 

 

482                                        

 

Alisa nema pojma šta je Zemlja čuda!
Nikad nije bila u Srbiji!

 

Nevena petković                                               

 

 

483                                        

 

Zabavljam se sa šizofreničarkom.

Šizofrenija je samo šizofrenija,

a grupni seks je grupni seks.

 

Miovrag

                                     

 

484                                        

 

Cecin lekar je Dr House!                        

 

          SINIŠA D                                                  

 

485                                        

 

Šta je ironija?

Crnogorac si, a zoveš se Radiša!

 

          DIREKTOR                                                         

 

486                                                  

 

Orah kaže: Ja izgledam kao mozak!    

Pečurka kaže: Ja izgledam kao kišobran!     

Banana će na to: Možemo li, molim vas, da promenimo temu?       

 

          ZOKI SPASOJEVIĆ                                  

 

 

487                               

 

Kako Piroćanac plaća muziku na svadbi? 

Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.

 

NEZNANI JUNAK                   +3816215…

 

488                                        

 

Tata, hajde da prodamo mamu. Veliki sam, jedam sam,

ti ne spavaš s njom – zašto bi je besplatno hranili za

komšiju Ivana? 

 

          RADNIČKI REKET SRBIJE                     

 

 

489                               

 

Ako muškarac gleda ženu u oči to znači

da je video sve ostalo.

 

Olivera ž                                

 

 

490                               

 

Ženu uvek čvrsto drži za ruku dok setate,

jer ako je pustiš ode ona u butik.

 

Vučica                                             

 

 

 

491                                        

 

Govori magnet svojoj ženi: Draga, jako si privlačna!

 

MISTER X                                                 

 

 

492                               

 

Ako muškarac zaspi sa ljubavnim problemima

obično se budi sa rešenjem u ruci!  

 

          NOKAUT NA OKO                                                       

 

 

493                                        

 

Kuka mali ciga ćaletu:

Tato, treba mi 300 dinara…

Verujem sine, verujem!                

 

          SMOKING EFENDIJA                                                  

 

 

 

494                               

 

Blago Deda Mrazu.

On jedini zna gde su nevaljale devojke !

 

Aleksandar s                                                     

 

 

495                               

 

Čovek se uključuje u radio program i kaže:

Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!

Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?

A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?   

 

          PATAK DAČA                                           

 

 

496                                                  

 

Crveno… to je nama u krvi.

 

          Jelena V.             (vučica)

 

 

497                                                  

 

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!   

 

          HVATAČ MUNJA                                      

 

 

 

498                                        

 

Šta je uradila plavusa kad je čula da se 90% nesreca događa u kuci?
Odselila se.                                     

 

          PAS KOJI JE VOLEO ČVARKE                          

 

 

 

499                               

 

Priča otac sa kćerkinim učiteljem:
 Moja kćerkica igra košarku od svoje prve godine...
 Stvarno?! Mora da je strašno umorna!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

500                               

 

Šta radi Pančevac  na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

 

ŠIŠMIŠ                                              

 

 

501                                                  

 

Šta bi radio kada bi dobio 50 hiljada evra?   

Kupio bih dobra kola! 

A kad bi dobio 100 hiljada?

E, onda bi vratio dugove!                       

 

          ANA – NOVI SAD                                        

 

 

502                               

 

Čak Noris se ne plaši da umre.

Umre se plaši da čak Noris.

 

          OLJA I IVAN                          

 

503                                        

 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

“Dobar dan, ja bih da osiguram konja.”

“Je l’ kasko?”

“Nije, samo je malo trčo.”

 

Apostol                                                               

 

 

504                                        

 

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

Pasadena                                                

 

 

505                               

 

RTS obaveštenje:                

Program koji gledate nije stariji od 18 godina!                         

 

          DNR                                                 

 

 

506                                                                                        

Otišao sam da gledam tuču, 

kad ono izbi hokejaška utakmica!

Milan Marković                                                  

 

 

507                               

 

Elekrična stolica je dokaz

da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!

A. M.                                         

 

 

508                                        

 

Posmatra plavuša maratonsku trku i upita čoveka do sebe:
A zašto oni trče?
Pa zato što pobednik dobija 5000 eura.
Dobro on, a zašto ostali trče?!

 

Sofija Sonja janković                                       

 

 

509                                        

 

Kada se muškarac okreće za ženom sa njim je sve u redu.

Kada se ne okreće onda nešto nije u redu sa ženom.

 

Aleksandar  s                                           

 

 

510                                                  

 

Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine. Onako. Srednje dobra. Tu i tamo… Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon…

 

Vučica                                             

 

 

511                                                  

 

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

 

Ela                                                   

 

 

512                                                            

 

Ljudi kažu da treba držati svoje prijatelje blizu, a neprijatelje jos bliže. Moj problem je što ih više ne razlikujem.

 

Pile koka                                                   

 

 

513                               

 

Predizborna poruka:

Gubitak meke fotelje, 
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor

 

Branislav stajić i Zoki Spasojević                             

 

 

514                                        

 

Čak Noris ima profil na teletekstu!                          

 

          SEAD                                               

 

515                                        

 

Nekada su devojke sa 17 godina pevale:
Sedamnaest mi je godina još se nisam ljubila…
A danas klinke od 13 godina pevaju:
Prvi poljubac davno zaboravljen…

 

Aljoša                                                        

 

516                                        

 

Tata, ti si prava cicija. Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!           

 

          ČOMBE                                            

 

 

517                               

 

Bili smo toliko siromašni da smo molili boga

da nam lopovi upadnu u kuću, da bi mi njih opljackali!

 

MIROSLAV DJORDJEVIC                                           

 

518                                        

 

Bolje štrikati u sedam nego vesti u pola osam.

 

          APOSTOL                                        

 

 

519                                        

 

Razljućeni šef policije reče svom podređenom: 

Ako mislis da si pametniji od mene, 

onda si stvarno pravi glupan… 

 

Mali princ                                                              

 

520                                         

 

Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!            

 

          TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA                  

 

 

521                      

 

Loša vest: Uskoro će smak sveta!            

Dobra vest: To je poslednja loša vest!              

 

          POHOVANA PEGLA                                    

 

522                               

 

Ako nećeš da čuješ sarkastičan odgovor,

nemoj da postavljaš glupo pitanje…

 

Nevena p                                                  

 

 

523                                                  

 

Što ne postoji neka svetska socijalna sluzba, da ovoj vlasti oduzme narod zbog zanemarivanja i zlostavljanja, pa da nas da na usvajanje recimo Norveškoj ili Švedskoj…

 

Branislav s

 

 

524                                                  

 

Kada zivotinje govore i PONAŠAJU SE kao ljudi to je BASNA.

A kad ljudi govore i PONAŠAJU SE kao životinje to je BOSNA!

 

Ivana radovančev bogdanović                       

 

 

 

525                                                  

 

 Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
- Da se kuva ili prži?
- Jok… da se kopa!

 

Dragan tričković i Siniša                                            

 

 

 

526                                        

 

Pitali “grobara” šta radi, a on kaže:
Glasnije malo, ne čujem vas, sluŠAM ROK.

 

Drs

 

527                                        

 

Kako 20 “delija” menja jednu sijalicu?
Jedan menja sijalicu, a 19 njih priča o Bariju.

 

Drs                                                   

 

 

528                                                  

 

Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?

Srpski političar na magarcu

 

Siniša

 

 

529                                        

 

Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!                                     

 

          BLAŽA                                             

 

 

530                                        

 

Prošle godine me je drmnula struja dok sam se tuširao! 

Od tog dana više se ne tuširam.

Mali Smrad                                             

 

 

531                                        

 

Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:

Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!     

 

          MALEČKA                              

 

532                                        

 

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i reče:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Auuu, ala će da se istripuju!                  

 

          OLIVERA Ž                                     

 

 

533                                        

 

Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

Albatros

534                                        

 

Kada bi facebook bio država, onda bi Lajkovac bio glavi grad.

 

Siniša                                                        

 

 

535                                        

 

Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.

Njihova deca iz bogatih.

 

Vučica                                                                 

 

536                                                  

 

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

 

Aleksandar s                                            

 

537                                                  

 

PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

 

Ratko dimitrijević                                              

 

 

538                               

 

Koliko sam jaja jutros pojeo

sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

 

Daraboš                        Siniša

 

 

539                                        

 

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: “Karađorđe evo idu Turci!!!!”.
-Karađorđe mu odgovara: “Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!”

 

Sarmuraj i Branislav stajić

 

 

540                                        

 

Minut do dvanaest a.m. – Termin posle koga sve ide u p.m. 

Olivera Živanović                           

 

541                               

 

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!                         

 

Aleksandar aleksić                                                     

 

 

542                                        

 

Kako programer peva himnu svetom Savi?

Dvokliknimo s ljubavlju…

 

Apostol                                                     

 

543                                        

 

Kada se drzava naguta stranih kredita, 

gradjani ce to kad tad morati da povrate. 

 

Ana N S                                                     

 

 

544                                        

 

Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!

 

Nevena petković                                                        

 

 

545                                        

 

Pitali studenta da navede Deset bozjih zapovesti bilo kojim redom. Njegov odgovor:
“3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.”

 

Dušan krunić                                  

 

 

546                                                  

 

Piroćanac se udvara devojci:
Draga, ti imaš najlepše ruke na svetu, zakuni se da ih nećeš unakaziti prstenjem i narukvicama!

 

Aleksandar s                                                     

 

 

 

547                                                  

 

Ova ‘Zvezda’ u kosarci je kao nuklearni materijal.

Em fuzionisana, em se raspada!

 

Milan marković                                                  

 

 

548                                                            

 

Dobar dan, komšija.. Šta ima novo kod mene?

 

Vučica                                                       

 

 

549                                                  

 

Koji se organ najvise napreze prilikom masturbacije?
Uho !

 

Siniša                                                        

 

 

550                                                  

 

Popovi su opevali vise zena nego sto ce bilo koji pesnik ikada.

 

SIMON                                    Aleksandar s                         

 

 

551                                        

 

Za onoga ko veruje – dokaz nije potreban.

Za onoga ko ne veruje – dokaz je nemoguć.

 

pile/koka + 2 pileta                                                   

 

 

552                                        

 

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče.
Ako se javi ženski glas – spustite slušalicu!

 

Sile                       siniša d                                                      

 

 

553                                        

 

Ko je za, ruke uvis! 

 

Mali princ                                                   

 

 

554                                                  

 

Kad imaš 5 godina – važi stav: tata zna sve! Sa 8 godina govoriš: Tata je najbolji drug. Sa 12 godina kažeš: Tata ipak ne zna sve. Sa 14: Tata ne zna ništa! Sa 16: Tata smara!

Sa 18: Tata nije moderan. Sa 25: Tata možda ipak zna sve! 

Sa 35: Šta li tata misli o ovome? Sa 65: Kad bi tata mogao da me vidi!    

 

          LUCIDNA                                                 

 

 

555                                        

 

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:

Pravi ljudi na prava mesta.

Ali, gde naći tolike zatvore?!

 

Vučica                                                       

 

 

556                                                            

 

Ona je toliko debela da kad stane na vagu

izlazi natpis: nastaviće se!

 

          Veljko K.                                                   

 

 

557                                        

 

Zašto se pravoslavci uglavnom ne mole pre ručka?       

Zato što su odabrali žene koje dobro kuvaju!       

 

          LEPA LUKI                                                         

 

 

558                                        

 

Neki ljudi mogu da prate svoje porodično stablo

Sve do onih koji su na njemu čučali!     

 

          MARKO S                                                           

 

559                                        

 

Danas se svi hvale da su profesionalci.

Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.

 

          POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM                   

 

 

560                                        

 

Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

 

Conan                                                                 

 

 

561                                                  

 

Obrnuta logika:

Samo bolesni ljudi uzimaju lekove.

Ako prestanem da uzimam lekove neću biti bolestan!   

 

          LOGIČAR                                                  

 

 

562                               

 

Koja je razlika između žene i bazena ?
Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vreme koje se u njima provodi.

 

ZEZALICA                                                 

 

 

 

563                                                  

 

Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: “STANI, JANjE MOJE!”

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

564                                                  

 

Ne mogu da razumem kako si mogla da se udas za takvog starca! 
Draga moja, kad uzimas pare, ne gledas koje godine su stampane!! 

 

BILJANA                                                   

 

 

565                                                  

 

Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
Treći razred osnovne škole.

 

          PERA LOŽAČ                                  

 

 

566                                        

 

Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija!          

 

          MALI OD PALUBE                                             

 

 

567                               

 

Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”! 

 

Milovan NS             

 

 

 

568                               

 

Vračara gleda čoveku u pasulj:

Prvih nekoliko godina bićete nesrećni u braku. A posle… 

A posle?! – radoznalo će on. 

Posle ćete se navići!                      

 

          Mali princ                                                 

 

 

 

569                               

 

Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.

Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,

izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.

 

           Milica i Darko Šuković                 

 

 

570                               

 

Muškarac, za kojim su žene naprosto lude je POKRETNA POTERNICA! Muškarac opterećen seksom zove se još i LUTAJUĆI HORMON! Privlačan muškarac je GROMOBRAN!
Neinteligentan muškarac je OSIROMAŠENI URANIJUM!

Muškaraci koji lažu zovu se još i ŠTAMPANI MEDIJI!

 

          Maša                                                      

 

 

571                                                  

 

Alkohol čuva zdravlje.
Tek kada sam odneo lekaru litar viskija pristao je da me pregleda!

MIODRAG STOPŠIT                                         

 

 

572                                        

 

Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!

 

Aleksandar m                                 

 

 

573                                                  

 

Najveći zdravstveni problem u Srbiji –

Nedostatak vitamina €!  (kao evro)                        

 

          Nevena Petković i Sofija Sonja Janković                          

 

574                                        

 

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

 

Vladimir stojšić                                        

 

 

575                                                  

 

Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom “Mojoj jedinoj ljubavi”? 
Imamo.
Dajte mi desetak komada!

 

Sofija Sonja                                                                

 

 

576                                                  

 

Pametan si ako poveruješ samo u polovinu onoga što čuješ, Genijalan si ako pogodiš koju polovinu.

 

Siniša                                                        

 

 

577                                        

 

Politicari, skinite suvišan kilogram!
Rešite se mozga!!!

 

Vučica                                                                          

 

 

578                               

 

U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom:
Odmaknite vašeg psa dalje, osećam kako mi buva puzi po nozi.
Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.

 

Simon                                                        

 

 

579                                         

 

Idu dva Zemunca i jedan kaže drugom: 
Brate, možeš li da verujes da se Munze pre 50 godina zvao Zemun?

 

Daraboš                        Siniša

 

 

580                                        

 

Kafana je mesto u koje čovek uđe ne poznajući nikoga,

a izađe sa dva kuma.                             

 

          JASMINA                                         

 

Mini oblak u bermudama (6) – 31. decembar 2011.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras je pročitano 96 poruka (581-676):

581                                        

 

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Sutradan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dođe  na posao jer je dobila izliv krvi u mozak.

 

Slavo                                                         

 

 

582                                        

 

Merna jedinica ljudske izdrzljivosti zove se srpski zivac. 

 

Ana Novi Sad                                 

 

 

 

583                                        

 

Kako se zove firma u kojoj se osigurao Hamlet?

DDORnotDD.

 

          Apostol                                                     

 

 

 

584                                        

 

Kada slon zgazi mrava, strada mrav.  

Kada mrav uđe slonu u uvo, strada cello selo!      

 

          ZAZA                                       

 

 

 

585                                        

 

Ako uhodiš običnu šesnaestogodišnjakinju i slikaš je,

onda te uhapse.Ali ako je svetski poznata onda te zaposle.

Aleksandar s                                            

586                                        

Prosečno razmišljanje svake Grand pevacice:

Koliko treba da se spustim da bih stigla do vrha?

Jelena V.                      Vučica                          

587                               

U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom,

a drugi po starom kalendaru.

Branislav stajić I Dragan tričković                                     

588                                                  

Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?     

Obožavam filmove sa hepi endom!                

          SOFIJA SONJA JANKOVIĆ                               

589                                        

Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće ?
REZERVNI!

 

Aleksandra sana                                                                  

 

 

590            

Japanci jedu vrlo malo masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Meksikanci jedu puno masnoće i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srčanih udara od
Amerikanaca i Engleza.
Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srčanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUČAK:
Jedite i pijte šta vam je drago, samo nemojte govoriti engleski,
izgleda da to ubija!

Siniša                                                        

591                                        

Deca vas ne čine roditeljem,

kao što vas ni klavir ne čini pijanistom.

 

Pile koka                                                                      

 

 

592                                        

 

Jelena Karleuša ima najviše prodatih cd-ova

jer njeni fanovi ne znaju da skinu pesmu sa interneta

 

aljoša                                              

 

 

593                                                            

 

U Srbiji je uveden novi zakon o bolnicama. Od sad, za vreme porađanja žene u porodilištima osim muževa, mogu biti prisutni i očevi.

Veljko k                                                    

594                                        

Šta je to srpski japi?

Čovek koji muzikantu na čelo lepi kreditnu karticu.

Miovrag                                                    

595                                                  

Pričaju dve plavuše u parku.

- Vidiš ona dva muškarca? Onaj s` leve strane je moj muž,

a onaj s` desne strane mi je švaler!

- Baš čudno – kod mene je obrnuto – odgovori druga.

Lela m                                             

596                                                  

Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge,

a glupe dižuci glas.

 

Nemanja ćirilović                                              

 

 

597                                                  

 

Žena policajac hapsi pijanog vozača:
Sve što budete rekli biće upotrebljeno protiv vas !
Vozač će na to:
Siseeeeeee !

Aleksandar s                                                               

598                                                  

Mama grdi kćerku: 
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!

Siniša                                     

599                                        

Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta. 
Ali uvek mi kažu…

Vučica                                                       

600                               

Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!

S. D.                                                                    

601                                                  

Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!

Olivera ž                                         

602                                                  

Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.

SIMON                                                                            

603

Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!     

 

          IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB

604                                                            

Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,

a umetnik SE URADI da BOJI nešto.

Milutin gavrilović                                                         

605                                        

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Olivera živanović                                     

606                                                  

Kakva je razlika između erotike i perverzije? 
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,

a perverzija da upotrebiš celu pticu!

 

Nevena p                                                           

 

 

607                                                            

 

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu on voli ženu
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Italijan kad ima ženu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima ženu i ljubavnicu on voli komšiju
Balkanac kad ima ženu i ljubavnicu on ih pošalje u tri lepe

i ode da se napije.

 

Jelena V.                                                           

 

 

608                               

 

Umetnost je laž koja nas tera da prepoznamo istinu.

 

Mr x                                                          

 

609                                                  

 

Šta je to kad Italijan ima jednu ruku kraću od druge?

Govorna mana.

 

ČOMBE

 

610                                                  

 

Dve pantljičare se kandidovale za mesto predsedsednika države pantljičara. I pobedila je ona koja je bila veći parazit!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

611                                                  

 

Zašto se zubarima često događa da ženama izvade zdrav zub?

Čim one zinu nešto pođe naopako!

 

          KOSTA

 

612                                                            

 

Relja, ti si moje sunce – ne mogu očima da te gledam! 

 

          ANJA

 

 

613                                        

 

Posedujem veliku plantažu oraha. 

Traži se devojka za tucanje. 

 

MARSUPILAMI                                                  

 

614                                                  

 

Šta rade deca narkomana?
IGLAJU SE…                                   

          ISTREBLJIVAČ DOSADE                                            

615                                        

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.

          SRBA LEGENDA                                       

616                                        

Rek’o sam sebi da cu se ubiti

ako do kraja zivota ne zaradim deset miliona evra.

 

SAFIR                                                       

 

 

 

617                                                            

 

99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!

 

Supermen                                                                   

 

 

 

618                                                            

 

On je od nje dobio korpu…

A ja sam dobio i korpu i metlu i krpu i četku….

Magični Visuljak                                                          

 

 

 

619                                                            

 

Najnoviji biznis kojim se bavim je da za 100 evra učim medveda da igra, za 50 evra pticu da peva, a ovog trenutka za 50 centi učim majmuna da čita.                             

 

          KOSMOPOLITA                                                 

 

 

 

620                                                  

 

Idu dva dijamanta kamenjarom i jedan kaže drugom:
Vidi, što je ovde puno klošara…

 

          MARINA                                                    

 

 

621                                                            

 

Koja je razlika između mosta i pegle?
Peglom ne možeš da se očešljas,

a most možeš da ofarbaš u žuto.                                               

 

          HVATAČ MUNJA                                                

 

 

 

622                                                            

 

Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?

 

          ČOMBE                                                               

 

 

623                                                            

 

Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,

a jedna te zezne za sve pare!

 

Blizanac kladioničar                                          

 

 

624                                                  

 

Ljubav na srpski način:

Prvo se prijavis u “Domaćine oženi se”, pa “48 sati svadba” pa u “Vreme je za bebe” i na kraju u “Menjam ženu”.

 

pile/koka + 2 pileta

 

 

625                                                            

 

Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.

 

Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!                    

 

 

626                                                  

 

Srbija 2011:

Nezadovoljni gradjani koji su od rane zore čekali broj za podizanje dokumenata, a nisu ga dobili, traže da razgovaraju sa načelnikom.

Od nadležnih su dobili objašnjenje da razgovor moraju da zakažu, tj. da dobiju broj!

 

Rade

 

 

627                                                  

 

Sretne lud zbunjenog i pita:

Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?

 

Sarmuraj                                                  

 

 

628                                                  

 

Postoje 3 vrste muškaraca: lepi, pametni i većina.

 
            LAVICA                                                                                    
 
629                                                                   
 

Ne verujem da kornjače žive trista godina.

Kupiću jednu da proverim.

 

SUROVI ĐOLE                                                   

 

 

630                                                            

 

Zlatna ribica mi je obećala da će mi ispuniti i više od tri želje, pod uslovom da je ne vraćam u Tisu.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

631                                                  

 

Najbolji oralni (seks) doživljaj je u zoološkom vrtu.

Samo staviš kikiriki na (onu) stvar i staneš kod slonova.

 

STRAŠNO, STRAŠNO           (Mad Man Hasan)                         

 

 

632                                                  

 

Ja sam pravi vegetarijanac.

Čak mi se i devojka zove Višnja.

 

NESHVAĆENI GENIJE                                       

 

633                                                            

 

Kako se po rodovima menja glagol “lagati”?

Lažem, lažeš, marketing, lažemo, lažete, politika.

 

MATEMATIKA JE IZ RAJA IZAŠLA                                               

 

 

634                                                            

 

Ima četiri slova, kad oduzmeš jedno ostane pet – šta je to?

Reč OPET!                                      

 

          GORAN                                            

 

635                                        

 

Istina vrlo često nije ugodna,
nešto što je ugodno vrlo često nije istina.

          Čombe                                   

636                                                  

Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:

Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!

 

HRONIČAR                                                        

 

 

637                                                  

 

Počela sam da razgovaram sa foteljom, pijem kafu sa telefonom, flertujem sa televizorom…

Nazovi me pre nego što počnem ozbiljnu vezu sa usisivačem! 

 

          MALECKA                                                           

 

 

638                                                            

 

Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:

ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!

 

DEFINITIVNA DEFINICIJA                              

 

 

639                                                            

 

Ni u šta se tako čvrsto ne veruje

kao u ono što se najmanje zna!

 

          LJUBIČASTA PODMORNICA                                               

 

640                                                            

 

Veče je. Julija je izašla na balkon i ugledala Romea na hrastu u dvorištu.

- Romeo, najdraži moj, pa ti si se uspentrao čak na drvo zbog mene!   

- Ne zbog tebe, već zbog tvojih rotvajlera!                                    

 

          ČARAPICA SMRDUŠICA                                               

 

 

641                                         

 

Drag mi je Platon, ali mi je sarma jos draža.

 

KVARISTOTEL                                           

 

 

642                                                   

 

Današnje žene nose prekratke majice, stavljaju perike,

lažne trepavice, veštačke nokte, 10 kila razne šminke,

uključujućipunjene brushaltere, steznike u kojima ne mogu

da dišu, kolagenske i silikonske implante,

a koriste i mnoge intervencije plastičnih hirurga…

i posle se žale da ne mogu da nađu

PRAVOG MUŠKARCA!  

 

VELEPREVARANT                                                                  

 

 

643                                                                      

 

Moje mišljenje je formirano –

molim vas da me ne zbunjujete činjenicama!

 

          Maestral                                                             

 

 

644                                                  

 

Šta znači Tu-Tii—Tu rum -Tu-TU?
Bosanac u londonskom hotelu naručuje dva čaja za sobu 222 !

 

SARMA SA GOVORNOM MANOM                              

 

 

645                                                            

 

Deda kaže unuku:
Sakrij se brzo, evo učitelja – dolazi da vidi zašto danas nisi išao u školu!
Unuk mu odgovara:
Sakrij se i ti deda, ja sam javio u školu da si ti jutros umro!­
 
            POMAHNITALI USISIVAČ                                                      
 
646                                                                   
 
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto... 
ko će da dobije posao? Onaj ko je član demokratske stranke!

 

PIRANDELO

 
 
647                                                      
 

Ne puši cigarete, imaš samo dva plućna krila.
Puši travu, neurona imaš na milione!

 

DRAGO                                            

 

648                                                  

 

Kakva je razlika između žene i kondoma?

Nikakva – oboje više vremena provode u tvom novčaniku

nego na mestima gde treba da budu!                              

 

          SRBA KASKADER                                              

 

 

649                                        

 

Tri najveće laži na Balkanu:         

Skini se, neću ti ništa!

Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!         

Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!

 

          PEŠAK                                   

 

650                                                  

Razgovaraju autoput i Koridor 10. Koridor pita:
- Kako je sinoć bilo u gradu?
Na to će autoput:
- Ne sećam se, pun sam rupa! A kod tebe?
Na to će koridor:
- Ja ne uspevam da se sastavim!

 

STEFAN KULIĆ                                        

651                                                  

U Italiji je sprovedena anketa među devojkama od 18 do 20 godina – da li bi spavale sa Berluskonijem?      

Dve trećine je odgovorilo da ne bi.      

Jedna trećina je odgovorila “zar opet”?                

 

          ZORAN SPASOJEVIĆ                                        

 

652                                        

 

Familija je grupa ljudi koja sedne da jede i pije

kada joj se promeni broj članova.                           

          MARINA miloradović erić             

653                                        

Ko voli pse, ne bira kakvog će psa voleti. Ko više voli sebe nego psa, mora pažljivo odabrati retkog i skupog psa, zbog kojeg će još više voleti sebe.

 

          DUŠKO radović, a poslala MAJA BU                                  

 

654                                        

 

Prostitutka je najbolji ekonomista na planeti: ima robu, proda robu i ostane joj roba. Eto uputstva za rešenje krize!

Siniša                                                        

655                                                  

Šta kaze studentu kaže profesor na Pravnom fakultetu?
Jesam li ti već petsto eura puta rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?

S. D.                                        Siniša                  

656                                                  

Ivo Andrić ima 14.000 fanova na FB-u
Ekrem Jevrić 42.000
Kristijan Golubović 68.000
Jelena Karleuša 182.000. . .
Naš nobelovac napisao je jednom prilikom : “Dodju tako vremena, kada pamet zaćuti, budala progovori, a fukara se obogati.”

 

Darko densomanijak                                   

 

 

657                                        

 

Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.

 

LON WOLF                                              

 

658                                        

 

Impotentan je onaj koji za tri nabolje drugarice ima tri devojke sa najvećim grudima u gradu!

 

Kelner vegetarijanac                              

 

 

659                                        

 

Dobri idu u raj, loši u pakao, a ovakvi kao ja za šank.

 

Siniša                                                                  

 

660                                        

 

Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.

 

Slavo                                                         

 

 

661                                                  

 

Sede dve dvojke za stolom.

Kaže prva dvojka drugoj: Šta cemo nas dve iste za istim stolom. Kaze njoj druga dvojka: Da bolje računaš znala bi da nas je četvoro.

 

Ivica                                                                   

 

 

662                                                  

 

Išli putem Paradoks i Nonsens. Prvi se vozio pešaka, a drugi obrnuto.

 

APOSTOL                                                   

 

 

663                                                            

 

Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…

 

          WonderKing                                                     

 

 

664                                                            

 

Svoj broj telefona ne pamtim. Kao prvo – nikad ne zovem sam sebe, a kao drugo – ne pričam sa svakom budalom!   

 

          NEĐA                                                   

 

665                                        

 

Mama, mama! Tata je na terasi i hoće da skoči.
Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

DARABOŠ                     Siniša                           

666                               

Igraju Mujo i Haso košarku… a onda dođe Suljo i donese loptu.

Sofija                                                        

667                                                  

Sedi čovek i peca, a onda upeca zlatnog Borisa Tadića i ovaj mu odmah kaže:
Pusti me i obećaću ti 3 želje!

Siniša                                                        

668                                                  

Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.

Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?

Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.

Branislav stajić                                                  

669                                                  

Sa tupima, samo oštro!                

Vučica                          

670                                        

Kaže učiteljica malom Zemuncu:
- Ajde reci : „Na vrh brda vrba mrda!”
Kaže Zemunac:
- Na vrh dabr bavr damr!

          S. D.                                                

671                                        

I vrana bi bila plavuša da radi na televiziji.            

          Zaza                                      

672                                        

Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,

u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama

postanu dve drugarice!                

 

          GORKI                                           

 

 

673                                                  

 

Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice moj je neprijatelj.

 

Juhor                                                        

 

 

674                                                            

 

Devojka na pijaci pita baku za tezgom:

Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?
Baka odgovara: Nisu meni dete proizvodi skupi,

već si se ti loše udala!

 

          Siniša                                                                  

 

675                                                            

 

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?

Da jedna ne bi zaspala dok druga priča!

 

Olivera ž                                                            

 

 

676                                                                     

 

Svaka kravata lako muskarcu istakne oci,

samo je treba dobro zategnuti!

 

Ela                                                                       

Mini oblak u bermudama (7) – 1. januar 2012.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Večeras su pročitane 94 poruke (677-771):

677                                                            

 

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena. 90-ih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio do koske. Sad imamo predsednika Psihologa, pa se više ne zna ko je ovde lud. Predlažem da sledeći predsednik bude vodoinstalater pa da očisti ovu kanalizaciju od političara.

 

          ALJOŠA                                           

 

 

678                                                  

 

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
Bože. Što ovo vreme leti!
Da znaš, imaš pravo. Eto dva puta spavaš sa ženom i prođe godina.

S. D.                                                         

679                                                  

Kladim se da je prvi čovek koji je ikada pomuzao kravu

bio perverzan.

Aleksandar s                                                               

680                                        

Ironija: Tek sa pojavom pisma došlo je do pojave nepismenih.

Vučica                                             

681                                                  

Uzajamno se pomažemo – mi njih nosimo na grbači,

a oni nas nose u šaci.

SIMON                                                    

682                                        

NJEGOŠ – to je onaj domaći pesnik koga su Crnogorci prvog na maternji jezik preveli !!!

Olivera stojmirović                                           

683                                                  

Pitaju Cigu koja bi životinja  bio da može? 

Pa lav!          

Zašto lav? 

Zato što je jak ko’ konj!  

          ĆERA  stanko                                                   

 

684                                                  

 

Postao sam muž – pripravnik. Ako se pokažem, žena me posle dva meseca prima u stalni seksualni odnos.

Miovrag stopšit                                        

685                                        

Izgledala si dobro iz daleka, a sada izgledas daleko od dobrog.

Aleksandar s                                            

686                                                  

U apoteku ulazi mladić i kaze: 
Dajte mi 100 kondoma! 
Pored stoje dve devojke i počnu glasno da se smeju. 
Mladić kaže:  Dajte jos dva!!

Branislav stajić                                        

687                                                  

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA” i 115 glasova ,,PROTIV”!

Siniša                                                        

688                                                  

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam

S.    D.                              

689                                                            

Lekar mi je naložio da tri dana živim samo na jabukama. 

Samo se bojim da ne padnem sa njih kada zaspim!

Ana Novi Sad                                           

690                                                  

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                                                  

691                                                  

Guza ? TU JE !
Sise ? TU SU !
Nokti ? TU SU !
Puder ? TU JE !
Mozak ? Mozak ? MOZAAAKK ?

Nevena petković                                                                  

692                                                  

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

Siniša                                                                  

693                                                  

Nekada se desavalo da je jezik bio brži od pameti –

sad je ENTER brži od jezika.

Olivera stojmirović                                           

694                                        

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Suzana filipović                                       

695                                                  

U toku je humanitarna akcija:

Pomozimo ljudima koji se bave tuđim životom da pronađu svoj!

Vučica                                                       

696                                        

Koga briga za globalno zagrevanje i to što moji unuci neće videti polarnog medveda? Ni ja nisam video dinosaurusa.

Aleksandar s               

697                                        

Naučno je dokazano da ako dnevno pijemo 1 l vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterije Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija. Medjutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola, u vinu nema bakterije Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe. Otuda je mnogo bolje piti vino i s*ati (ispuštati) gluposti, nego piti vodu i jesti go*na (fekalije)!

Sofija sonja janković                                                 

698                                        

Mujo dao oglas:
Prodajem tri mačke – dvije različite i jednu istu.

SILE                                                                  

699                               

Šta kazu vozači Yuga suvozačima koji udju u auto?

Moraš malo jače!

Olivera ž                                                   

700                                                  

Šta znači DNK na bosanskom?
Da Nije Komšijino?

Siniša                                                                           

701                                                  

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                        

702                                        

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.

          MACAN                                                     

703                                                  

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Poneđeljak, drugo Utorak, a treće… Pogodi kako se ono zove?
Pa, naravno – Marko.

                                     

KIKIREZ                                                   

 

 

704                                                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

Blizanac                                                             

 

 

705                                                  

 

Srbi su lud narod. Tome sam i ja dao svoj pun doprinos.

 

PERA BUMERANG                                                      

 

 

706                                                            

 

Kako se u Crnoj Cori kaže: “Ona devojka nosi tange”?

Sirota u oca, ni za gaće novca!

 

PETAR PAN SA HADŽI-POPOVCA                            

 

707                                                  

 

Ovoliki neuspesi… pa, to jos nikome nije uspelo!

 

          ZNAČI DA JE SRPSKA VLADA USPEŠNA                           

 

 

708                                        

 

Oni koji nam zele dug zivot,
ispoljavaju i druge oblike sadizma.

 

          BALKANAC                                               

 

709                                        

 

Ide Crvenkapica šumom i sretne vuka kako čuči u grmu, pa ga zapita: Vuče, vuče, što su ti tako velike oci?

Na to ce on ni pet ni sest nego sedam i osam.

 

          MORIS                                                      

 

 

710                                        

 

Više nikoga ne pitam kako je.                           

Ako mi odgovori da je loše, biće mi neprijatno.                             

A, ako kaže da je dobro, biće mi još neprijatnije!                

 

          BOJAN LJ.                                        

 

711                                                   

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR                                          

 

712                                                                               

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

 

 

713                                                   

 

Jedini način da izbegnemo greške je steći iskustvo.
Jedini način da steknemo iskustvo je činiti greške.

 

          I ŠTA SAD?                                      

 

714                                                   

 

Život je kao rolna toalet papira – što si bliži kraju sve brže ide.

Aleksandar s                                                     

715                                                            

Kad sam se rodio, otac nije znao da li da puca u vazduh

ili u kolevku..

Jelena jelisijević                                                

716                                        

Ja krizu ne osecam!
Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodiljskom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba,jer smo na beloj sengen listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako treba,a korupcija i kriminal su iskorenjeni…
Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz Amsterdama…

 

Siniša                                                        

 

717                                                  

 

Kako se još naziva policajac? 

Uniformisani ekspert za bodi-art pendrekom.

 

LON WOLF                                                 

 

 

718                                                   

 

Dok ne poludiš niko te ne shvata ozbiljno!                           

 

          SRPSKI NAROD  (a u ime naroda Dragan iz Orlovata  +381645990114) 

719                                        

Da bi se prorekla naša budućnost ne treba biti prorok.

Dovoljno je biti pesimista!

Vučica                                             

720                                                  

Koja stvar se produžava kada je provučeš između sisa,

protrljaš preko stomaka i ubaciš u rupu?     

Pojas u kolima, naravno!                                          

          Siniša                                                        

721                                                            

Sede dve plavuše u kafiću. 

Što si tako tužna, pita jedna drugu.
Umro mi je deda.
Od čega?
Od gripa.
Dobro je, nije ništa ozbiljno.

 

NEZNANI JUNAK                                    

 

722                                                  

 

Cigo, voliš li ti plodove mora ?
Kako bre da ne volim ? Lignje, dagnje, jagnje…

Aleksandar aleksić                                                     

723                                                  

Srpska posla:
Pravo da ti kažem, Jelena, ne ide mi se kod tih Mitrovića.
Ni meni se ne ide Milane, ali zamisli samo kako bi se obradovali da ne dođemo.
U pravu si idemo!

 

DARABOŠ                                                        

 

 

724                                                  

 

Budi žena Saveta Sušića posle utakmice sa Portugalijom:

Ustaj Safete, sedam je!      

A on skoči i vrisnu: Sedam? Kad su dali sedmi?               

 

          Milan Marković                                         

 

 

725                                        

 

Ja sam žena…ne znam šta hoću,

ali se mogu mnogo da se naljutim ako to ne dobijem.

Pile koka                               

726                                                            

13. plata je plata koju dobiješ

posle 20 meseci rada kod privatnika!

Olivera ž                                                   

727                                        

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

Siniša                                                        

728                                                           

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                       

729                                        

Zašto muškarci više prde od žena? 
Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Branislav s                                      

730                                         

Dijamant je dijamant i kada padne u blato,

a prašina je prašina i kada se vine u nebo.

 

Nevena  p                                                 

 

 

 

731                                                            

 

FACEBOOK je blokiran već 3 sata!

Panika na ulicama. Ljudi trče sa sopstvenim slikama
pitajući jedni druge: Je l’ ti se svidja ovo?

 

          MARSUPILAMI                                        

 

 

732                                                  

 

Kako se vraca Dorcolac iz Zemuna ?
-Nizvodno!
a Zemunac iz Dorcola ?
-Nikako!

 

          ČOMBE                                            

 

 

733                                        

 

Moderno novinarstvo: Gospođo Džons, upravo ste videli kako vam je izgorela čitava porodica. Kako se osećate?

 

          BIBERČE                               

 

 

 

734                                        

 

Mama mi stalno govori kako treba da budem dobra, kaže golišava, razbarušena riba protežući se na postelji. Pa, jesam li bila dobra, a?

 

Ana NS                                  

 

 

735                               

 

Biti vaspitan znači ne smejati se kada želiš

i smejati se kada ne želiš.

 

Mali od palube                                

 

 

 

736                                        

 

Sve je teže ludima jer je mnogo zbunjenih!

 

RADE                                                                  

 

 

 

737                                                  

 

Gde Bosanka krije pare od muža – pod knjigom!
A Crnogorka – pod lopatom!
A Hercegovka i Sosa – na stolu pa nek uzme ako sme!!!

 

MALI PRINC                                   

 

738                               

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

 

SRBA ZUBOBOLJA                                  

 

739                                        

 

Posle Wimbldona sretnu se na večeri kraljica Elizabeta II i Novak. 
Kraljica se predstavi JA SAM ELIZABETA DRUGA! a Novak joj odgovori
JA SAM NOVAK PRVI!

 

MALO ZMAJ MALO VUK                                    

 

740                               

 

Razgovaraju dva tipa…
- Čuo sam da si pedofil?
- Ne, odkud ti to!
- Pa rekla mi tvoja devojka!
- Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

 

SRĐAN                                            

 

741                                                  

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

 

MIRKA                                             

 

 

742                                                  

Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

 

BEZ POTPISA                                                    

 

 

743                                        

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

 

NEZNANI JUNAK                            

 

 

744                                                  

 

Predizborna kampanja je ispunjenje svih snova glasača.
Političari svaki dan vise po trgovima!!!

 

VEŠTICA ČAČAKALICA                                    

 

 

745                                                  

 

Seks je bolji od logike ali ne mogu to da dokažem!

 

MARSUPILAMI                                        

 

 

746                                                  

 

Ukoliko nam standar i dalje bude nastavio ovako da raste,
uskoro prelazimo na kupus sa dokolenicom!

 

MILAN MARIJAN                                               

 

747                                        

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

 

DALEKOVIDI BIK                                              

 

748                                                  

 

Šta kaže dizelaš kad vidi majmuna?

Eeeee, de si brateeee!!!

 

          MARSUPILAMI                                        

 

749                                        

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

 

KVASAC LIMITED                                             

750                                                  

Hladan plićak je dobar sve dok nije do jaja!

 

APOSTOL                                                 

751                                        

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

 

          BIBERČE                                                  

 

 

752                                                  

 

Sede dve peći i planiraju da osnuju partiju i izađu na izbore.

“Šta će da nam bude program?” pita prva peć.

“Možemo da se založimo da u zemlji bude toplije.”

 

          APOSTOL                                        

 

 

753                               

 

Postoje samo dvojica koji ne žele da postanu milioneri: ludak I milijarder!                                             

 

          SIBIRAC                                                             

 

754                                                            

 

Tri najveće zablude u svetskoj muzici:

1. 1.    Ovo ćemo da popravimo u remiksu
2. 2.    Lova je uplaćena                           
3. 3.    Imamo siguran hit                                  

 

VLADA DŽET                                                      

 

 

755

 

Mama odvela ćerkicu u zoo vrt do kaveza s majmunima, ali majmun i majmunica baš u tom trenutku vode ljubav. Mama protestuje kod čuvara: Sramota, zar pred malom decom, dajte im nešto da prestanu – neki keks.

Svašta gospođo, odgovara čuvar, da li biste vi prestali da vam neko ponudi keks?                     

 

          ČOMBE                                                     

 

 

756                                                  

 

Dobro došli u Crnu Goru. Na našem moru nema ježeva, rakova i meduza. Sve su ih pojeli morski psi!

 

          ŽENA IZ PRAŠUME                                  

 

 

757                                                  

 

Na Balkanu se najčešće ulaže u stomak jer to ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvesno.   

 

          MIKI citira Duška Radovića                             

 

 

758                                        

 

Kako bi se zvao Homer da je bio fudbaler?

Nemanja Vidic!

          Kolos sa Rodosa 

759                                                  

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza Zrenjanin

760                               

Dragi muzzicu, imam za tebe loshu I dobru vest. EVO PRVO DOBRE:  Air bag (pojas u kolima) radi!               

          LANA                                               

761                                                  

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna veki                                               

762                               

Dolazi mali Zemunac uplakan iz skole kuci i zali se mami:
Mama, svi me zezaju da sam mafijas!
Nemoj plakati sine, sutra cu ja ici kod direktora da porazgovaramo.
Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrecan slucaj!

          Vučica                                                       

763                               

Danas ne radim nista, jer juce nisam radio nista, pa nisam jos zavrsio.

          Majstor

764                               

Nista mi ne ide…otvorim butik, ne ide…otvorim kladionicu, ne ide…otvorim trafiku, ne ide…. pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro !!!

          BAKSUZ                                 

765                                        

Teniseri su najveci radnici – malo, malo pa odu na ssljaku!

          KLUB DOBRE SLJIVE

766                     

Domacica na prijemu kaze gostu:

Ponudila bih vas rakijom, ali su mi rekli da ste predsednik drustva antialkoholicara.

A, ne, ja sam predsednik drustva za borbu protiv prostitucije!

A znala sam da necim ne smem da vas ponudim!

          CICAVICA                       

767

Sve se promenilo – nekad me devojka uhvati za kosu, a meni se digne sprava. Danas me devojka uhvati za spravu, a meni se digne kosa!                        

          TAKSISTA                                       

768                                        

Juce mi je brushalter pao na grejalicu I sasvim izgore.

Ocigledno: dosadio mu je prazan zivot!

          ANJA                                      

769                                        

Kakav je crnac kad izadje iz Crnog mora?

Mokar, naravno!                                     

          Cikica                                               

770                                                  

Noc. Park. Klupa u parku. Zenski glas:

Mirko, skini naocare – cepas mi carape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naocare – lizes klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

771                     

Zasto ocevi kcerke salju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju muzu rucak ili peglaju, da imaju o cemu da razmisljaju!            

          COMBE                                                     

Srećna nova godina!

Sreća je kada te mnogi vole pomalo,

niko previše,

a neko sasvim dovoljno!

U 2012. godini vam iskreno želim sasvim dovoljno sreće!

 

Mini oblak u bermudama (8) – 2. januar 2012.

U okviru Novogodišnjeg radio maskenbala Radio Beograda 202, svako veče od 20.00 do 21.00 emituje se skraćena verzija emisije „Oblak u bermudama“ pod nazivom „Mini oblak u bermudama“.

Od 26. decembra do 2. januara, u osam ovih mini emisija, prelistavamo na radijski način najlepše poruke iz Oblaka u 2011. godini. Od stotinak koje su u konkurenciji u toku jedne večeri, slušaoci emisije neposredno u programu (putem telefona, mejla, sms-a) biraju 10 koje ulaze u veliko finale (ono je na programu 3. januara, od 20.00 do 24.00 u redovnom izdanju emisije). Svake večeri oko ponoći na ovom mestu ćete zateći sve poruke koje su pre nekoliko sati bile pročitane na radiju. Bilo bi lepo da nam pomognete i vašim glasovima utičete na odabir najlepših poruka za veliko finale. Za poruke u ovom i narednim tekstovima-pregledima Mini oblaka možete da glasate u komentaru teksta ili na mejl: dacha23@gmail.com –takođe i putem sms poruka na broj 064 24 42 300. U svakom od ovih tekstova imate pravo na 10 glasova. Možete da glasate do 3. janura (utorak) u 12.00 sati, a potom glasove sabiramo! Mnogo vam hvala što nam pomažete, u ime cele ekipe Oblaka. Nadam se da ćete se, priliko iščitavanja ovog materijala, često i slatko smejati.

Ovo je bilo poslednje izdanje Mini oblaka – sutra je SUPERFINALE! (Oblak, 20.00-24.00)

Molim vas da glasate 3. januara najkasnije do 12.00!

Večeras je pročitano 125 poruka (772-896):

 

772                     

 

Kako se zove marketinška agencija u Zemunu?

Znači and Znači!                            

 

          RUŽICA I APOSTOL                                

 

773                                                            

 

Kada je cuo da je Tadic pomilovao Lausevica, Darko Saric je poceo da pise knjigu “Tona prodje, kilogram nikad”!

 

          MARKO I NEZNANI SMS JUNACI                              

 

 

 

774                                                  

 

Najveci ratni profiter u Srbiji je Bata Zivojinovic.

 

          NEZNANI JUNAK                            

 

 

775                                                  

 

Roditelji deci vise ne kupuju cokolade. Zasto? Da ne bi Tadic prisustvovao svakom otvaranju!

 

          KRISTINA   

 

 

776                                                  

 

Merry CHRISIS and happy New FEAR!

 

          BORKO  337

 

 

777                                        

 

Cak Noris je uspeo da lobuje protivnika u stonom tenisu I da u vaterpolo utakmici da gol golmanu kroz noge!

 

          VELJKO  

 

 

778                               

 

Seka Aleksic organizuje humanitarni koncert. Sav novac ide zrtvama njene muzike.

          MIOVRAG

 

 

779                                        

 

Sta je kapitalni gubitak?Ulazete na hiljade evra na obrazovanje u Srbiji, a onda radite za nekoliko hiljada dinara!

 

          MAFFINA

780                                                  

 

Zašto se kaže “toplo porodično gnezdo”?

Zato što je kokoška u njemu!      

 

          NEZNANI JUNAK                    

 

 

781                                        

 

Ko nije sa nama doći ćemo po njega!                               

 

          ACA B        

 

 

782                                                  

 

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
“Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infrakt!”
“Bolje infrakt, nego tele.”

 

Ivana ika jevđenijević  

 

 

783                                        

 

Pita devojka dečka:
Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice?
Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će:
Tvoj smisao za humor!

Tatjana Tomić i sajt sto posto zabava

 

 

784                                                  

 

Samoubilacka pesma: Bili smo sretni goli i znojavi kada se njen muz na vratima pojavi.

 

Dragan kostadinov    

 

 

 

785                                                  

 

Siguran znak starenja je kada svećice na torti vrede više nego torta.

 

Sofija Sonja                

 

 

786                                                  

 

Mozak – rec od pet slova, tri suglasnika, dva samoglasnika i malo korisnika…

 

Nevena petković                                     

 

 

787                                                  

 

Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neverovatno će ti se desiti !
Imaćeš praznu bateriju i ogroman račun ! )

 

Siniša                                     

 

 

788                                        

 

Chuck Norris pije vodu sa česme na eks!

 

Sandra nikolić                                          

 

789                                        

 

Lepa je ova planete, lepa je Srbija, živećemo mi ovde

još dugo… I glupo!                        

 

          MARKO JANKOVIĆ                                           

 

 

790                                                  

 

Skraceni za glavu, po meri su sistema.

 

Milan marković                                        

 

791                                        

 

Gde ces za Novu?
Caffe bar “Krevet”, DJ Jastuk ft. Mc Jorgan.

Nevena petković                                      

 

 

792                                                  

 

Uzbuđen upao Mujo u spavaću sobu:
Brzo, Fato, obuci se, kuća gori!
Tada se začu glas iz ormana.
Spasavajte nameštaj! Spasavajte nameštaj!

 

Siniša                                               

 

 

793                                                  

 

Dobila sam račun za operaciju. Sad mi je konačno jasno zašto doktori nose maske.

 

Sofija Sonja                                             

 

 

794                                        

 

Oženio Muju Mađaricu, pa posle prve bračne noći komentariše:
Da sam znao da s’ nevina bona, ne bi’ te ni ženio.
A Mađarica će njemu na to:
Da sam ja znala da si ti Bosanac, skinula bih helanke!

 

Olivera ž                                         

 

 

795                                                  

 

Ako svi lepo govore o vama, proverite da li ste živi!                          

 

          Tatjana Tomić poslala – Mitar Đerić Laki smislio             

 

 

796                                        

 

Cak Noris je uspeo da ubedi svoju baku da nije gladan!

 

          DANE  

 

 

797                                                  

 

Udaj se za mene, upita momak plavušu.
Ne mogu, u nasoj porodici se svi zene i udaju izmedju sebe…mama mi se udala za tatu, baba za dedu, strina za strica…

 

Nevena petković                                     

 

 

798                                                  

 

Patentirali su VIAGRU LIGHT:
Ne skoči ti dovoljno da možes heftati, ali dobro izgleda u kupaćim gaćicama.

 

Siniša                                     

 

 

799                                        

 

Sine, vidi pada sneg!
Znam mama, pise na facebook-u…

 

Olivera ž                                         

 

 

800                                        

 

Vice otac policajac na sina:
‘Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!’
‘Ali tata i ti si pušio u petom razredu’, na to ce sin.
‘Ali sine meni je bilo 17 godina!’

 

Conan                                             

 

 

801                                        

 

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

 

Jovana rakić                                   

 

 

802                                                  

 

Devojka mi je rekla da više mislim na fudbal nego na nju…ne mogu da verujem da raskida sa mnom posle pet sezona !

 

Aleksandar s                                            

 

 

803                                        

 

Raduje me saznanje da se omladina u Srbiji vratila sportu i prirodi, igralista i parkovi su sve puniji jos samo da je tako i danju.

 

Miroslav đorđević                                             

 

 

804                                                            

 

Izem ti cak norisa kada sundjer bob pece pljeske pod morem.

 

Dragan kostadinov                                 

 

 

805                                        

 

Baba i ja zajedno pečemo paprike.

Posle ona ljušti paprike a ja ljustim šljivovicu.

 

Miovrag                                                    

 

 

806                                        

 

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

 

Zdravko r                                        

 

 

807                                                  

 

Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.

 

Miroslav đ                                                 

 

808                                        

 

Reflektori – jedina svetla tačka srpskog fudbala…

 

          Milan Marković                                                            

 

 

809                                        

 

“Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, ”bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!”

 

Pile koka                                                   

 

 

810                                                  

 

Iz polumraka ulice izranja muška prilika – uplasena gospodja slabih živaca uzviknu: 
- Upomooooc manijaaaaak….
- Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris, predsednik…
- Aaa? Upomoooooc lopooooov…

 

Branislav stajić                                        

 

811                                        

 

Željko Samardžić je pola čovek, pola 8. mart.

 

Jovana rakić

 

812

 

Novi predsednik Olimpijskog komiteta nehijenskog naselja Kosovo Hasim Taci obecao je sportistima 1000 eura za ostavljeno srce na terenu i 500 eura za ostavljen bubreg.

 

Miroslav đorđević                                             

 

 

813                                                            

 

Kada osoba sa iskustvom sretne osobu sa novcem,

osoba sa iskustvom će steći novac,

a osoba sa novcem će steći iskustvo!

 

          Grafitar                                           

 

 

814                                                  

 

U našoj vladi su sve sami eksperti. Tu za sitne prevarante i

džeparoše nema mesta!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

815                                                  

 

Poslednje reči duha Hamletovog oca: 

Sine, osveti moju smrt i ispeglaj helanke!                        

 

          MIOVRAG                    

 

 

816                                                  

 

Koju kaznu dobijaju štreberi?

Nema učenja meseca dana!                           

 

          SOLISTA NA AJVARU                                       

 

 

 

817                                        

 

Kako najlakše izgubiti 80 kg odvratne masnoće? 

Jednostavno: razvedite se!                   

 

          Začin D                                            

 

 

818                                         

 

Kada su Srbi u balkanskim ratovima oterali Turke, oni su

im dobacivali. Vratićemo se kroz sto godina u serijama! 

 

          NIŽINSKI                                        

 

 

819                                        

 

Prenesite svojim unucima u amanet da oni prenesu svojim

da ni ovo neće večno!                   

 

          MOCA MIHAJLOVIĆ                                          

 

 

820                                        

 

Dosta nam je pravila – hoćemo izuzetke!                                  

 

          BRANKO I GORAN                                  

 

 

821                                        

 

Promenio sam stranku. Sad sam drugi čovek!                          

 

          MARKANTONI                                         

 

 

822                                        

 

Od igara sa kartama najbolje mi ide švercovanje!                   

 

          VOĆNI                                             

 

823                                        

 

Kada Era krene na pijacu sa kučetom koje hoće da proda za

10 hiljada evra, budite sigurni da će da na kraju zameni kuče za dve kokoške od po 5 hiljada evra.

 

          Ana iz Novog Sada                                  

 

 

824                                                  

 

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?     

Ima zatamnjena stakla!                         

 

          ZEMUNITIV                                    

 

 

825                               

 

Srpski političari rado prihvataju evropske vrednosti.

U apoenima od 100 i 200 evra!

 

          NIŽINSKI                                        

 

 

826                                        

 

Pojeli smo Amora. Toliko smo bili gladni ljubavi!             

 

          SVETI TRIFUN                                         

 

 

827                                        

 

Koliko je neko dupe važno

znaćete po broju glava koje čekaju u redu! 

 

          ANTI POLTRON (markantoni)                       

 

828                               

 

Više nismo na dnu. Postali smo dno!                       

 

          SVETA STRAHOTA                                  

 

829                               

 

Da su Aadam i Eva bili Kinezi istorija bi bila sasvim drugačija.

Jabuku bi ostavili na grani, a pojeli bi zmiju!          

 

          PEŠAK                                   

 

830                                        

 

Živeli Čovek od čelika i Žena zmaj. Čovek je jednom došao kući pijan, žena je dohvatila oklagiju… Tako se kalio čelik!        

 

          EL GRANDE MIŠKO  

 

831                               

 

Kako se na srpskom kaže desktop?

Ikonostas!                   

 

          GOSPODARICA CELULITA   

 

 

832                                        

 

Kako Zemunac objašnjava badnji dan?                  

Znači brate, to ti je kad je Isusovoj kevi pukao vodenjak!     

 

          PALČIĆ                                           

 

833                                        

 

Toliko vremena rovodim gledajući rijaliti programe da su me roditelji nominovali za izbacivanje iz kuće!             

 

          STEFAN  dimčić                              

 

 

834                                        

 

Ako vegetarijanci stvarno toliko vole životinje, zašto im

pojedoše svu hranu?                    

 

          BOMBICA                                        

 

835                                        

 

Kada su naši došli na vlast mi više nismo bili njihovi!

 

          MARKANTONI

 

 

836                                        

 

Novi most u Beogradu treba da se zove MOST EXPENSIVE!

 

          VOĆNI      

 

 

837                                        

 

Koja tri plemenita metala žene najviše vole kod muškaraca?

Srebro u kosi, zlato u džepu I čelik u gaćama!

 

          SLAVČE IZ NIŠA

 

 

838                                                  

 

Danas devojke ne žele da slušaju Žaka Prevera.

One žele Žiku Pervera!                          

 

          MUKAJLO                                   

 

839                                                  

 

Koja su dva omiljena datuma za homoseksualce?

Drugi prvog i prvi drugog!

 

          IVAN šabac                     

 

 

840                               

 

Bolje da ti se burazer priženi

nego da ti se žena proburazi!

 

          APOSTOL    

 

841

 

Šta muškarac traži u ženi? Svoju mamu.

A šta žena traži u muškarcu? Ono što u njemu ne može da nađe

ni njegova mama.

 

          VERNA ŽENA               

 

 

842                               

 

Koje je najveće priznanje koje možete da dobijete od ljudoždera?

Nagrada za životno jelo!              

 

          KVASAC LIMITED                                             

 

 

843                     

 

Kad kuća časti, račun je ko kuća!                   

 

          Neđa    

 

844                                        

 

Nije logično da živiš psećim životom, a da ne zalaješ!    

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ                        

 

 

845                                                  

 

Pošto obraz? Zavisi u kojim novinama ga pereš!  

 

          TALIČNI                                

 

846                                        

 

Doktore, više ne osećam noge! Šta ste to uradili?

Oprali smo ih!                       

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

847                               

 

Devojke se zaljube u ono što im pričaš, a muškarci u ono što vide. Zato žene nose šminku, a muškarci lažu!    

 

          MUKAJLO                                        

 

 

848                               

 

Ne brinite, ja sam diskretan. To svi znaju!                      

 

          TAJANSTVENI ZORAN                                     

 

849                               

 

Deca su tako slatka dok su mala da bi ih čovek prosto pojeo.

Kasnije se često kaje što to nije i učinio!       

 

          ĆELAVA NEZNANKA                                

 

 

850                               

 

Školski moto: sedi – jedan, lezi – pet!                     

 

          MIOVRAG                                       

 

851                               

 

Kada ti tepam, onda kažem: Draga, ti si ČUDO!    

Da ti ne tepam, bila bi: ČUDOVIŠTE!

 

          ZET LADEN

 

 

852                               

 

Junaštvo – braniti sebe od drugih.

Čojstvo – braniti druge od sebe. 

Umetnost – braniti sebe od sebe!

 

          MOMO SOKO                        

 

853                               

 

Zašto plavuša skida vrata od WC-a?

Da joj ne vire kroz ključaonicu!                      

 

          BLOOD                                            

 

 

854                               

 

Doktore, non stop jedem, pričam gluposti i stalno se debljam. Jesam li za ludnicu?

Ma, jok. Vi ste za Skupštinu!        

 

          TAJANSTVENI ZORAN                            

 

 

 

855                               

 

Koja je Krkobabiću omiljena izjava za medije:      

My name iz FONF…PENZIONI FOND!            

 

          DON T KIHOT                                

 

 

856                                                  

 

A sada test da vidimo da li si pijan… Da li je Miki Maus pas ili mačka?

 

          VUČICA                                 

 

 

 

857                               

 

Šta je najluđe?

Kad vetrinar previše radi na sebi!        

 

          NIŽINSKI                              

 

 

858                                        

 

Šta je to malo, okruglo, sprečava tečnost da izađe?

Zapušač!

A šta je to veliko, zeleno, sprečava tečnost da uđe?

Ribolovac u probušenom čamcu!                   

 

          064                                 

 

 

859                               

 

Brak mi je u krizi – muže je raskinuo sa ljubavnicom!             

 

          ZAZA                              

 

 

860                                        

 

Poslanik jedne partije venčava se sa poslanicom druge partije.

Na venčanju atičar pita mladu: Da li zadržavate svoj mandate, uzimate njegov ili svom mandate dodajete mandate svoga muža?

 

MIOVRAG                              

 

861                               

 

Kad god igraju goli i bosi – Srbija je šampion!                 

 

          VATERPOLISTI PARTIZANA – ŠAMPIONI EVROPE

 

 

862                                        

 

Prodajem prasiće u prahu. 20 evra.

 

          MOMA SOKO                                  

 

863                                        

 

Šta je EJOJ?  KVAJ na KOMPJUTEJU!                     

 

          Sirijus                                              

 

864                                        

 

Moj otac je znao tačan mesec, dan i čas svoje smrti. Nije on bio vidovit već mu je to rekao sudija!               

 

          ĐOLE I ZEKA

 

 

865                               

 

Narod koji nema usta najlakše je nahraniti!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

866                                        

 

Policija je pronašla snimak krađe.

Snimak je toliko star da je lopov do sad već postao ministar!

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

867                               

 

Nikada nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim kad nosi pelene!

 

          TAMARA                                

 

 

868                               

 

Koka kola je poreklom iz Amerike, ali se puni u Srbiji.

Sa našim manekenkama je obrnuto!   

 

          MIOVRAG STOPŠIT   

 

869                               

 

I slep konj daleko vidi kada ga neko uzjaše!

 

          S LEPI S LOBA

 

870                               

 

Pita dželat krticu da li ima poslednju želju.

Imam, sahranite me živu!            

 

          DRAGAN                                

 

 

871                               

 

Vodili smo ljubav na plaži i toliko me je strasno ljubila da sam se potpuno preznojao… a onda sam se probudio sa radijatorom u zagrljaju!               

 

          III SMENA G4S                              

 

 

 

872                               

 

Dobra vest: vaš pas je preživeo pad iz aviona

Loša vest: pao je u baštu restorana

Jeziva vest: Kineskog          

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

 

873                                        

 

Želeo bih da promenim pol!

 

          ESKIM                                             

 

 

 

874                                        

 

Kako se zovu srpski lovački psi?

Kokeri s Moravu!                           

 

          APOSTOL                                        

 

 

 

875                                        

 

Političari su naše najveće blago. Zato ih i treba držati pod ključem!

 

          NENAD V.                                        

 

 

876                     

 

U sveti su od otpada napravili industriju,

a mi smo od industrije napravili otpad!   

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ                                 

 

 

877                     

 

Pivo je najbolje kad je ladno ko taštino srce!                           

 

          STRUČNJAK ZA LJUDSKA PRAVA         

 

 

878                               

 

Baba – to je osoba koja nije na Fejsbuku, a zna kad ti je rođendan!                          

 

          MUKAJLO                                        

 

 

879                               

 

I mi Srbi imamo boomerang. Samo se kod nas zove: Istorija!         

 

          OLIVERA Ž                            

 

 

880                     

 

Moj kompjuter ispunjava sve uslove za penziju: mator je, usporen I prepun virusa!                  

 

          VOĆNI                                                      

 

881                                                  

 

Šta je to: ima 82 noge, nema brushalter I zviždi u pustinji?

Ali Baba I 40 haduka!          

 

ZAZA                                               

 

 

882                                        

 

Ovaj posao će me oterati u grob!

         

Grobar                                             

 

 

883                               

 

Politika je ista kao I seks: čitaš dnevne novine I hvataš se za glavu, prelistavaš Plejboj pa se isto hvataš za glavu!

 

MIOVRAG                                       

 

884                                                  

 

Svetska ekonomska kriza se protegla od Amerike do Australije, a naša od kolevke pa do groba! 

 

ZAZA                                               

 

885                                        

 

Živimo živote likova sa malih ekrana. Prestali smo da budemo prijatelji I komšije, postali smo tv gledaoci.

 

MARKANTONI                                         

 

 

886                                        

 

Jedva čekam da mi tašta u kupatilo ode

Da joj kupku podgrejem sa dve electrode!  

 

KVASAC LIMITED                                    

 

887                                        

 

Moja žena je novinar. Piše u časopisu NOGE

u rubrici MEĐU NAMA.

 

MIOVRAG

 

 

888                               

 

Impotencija – od toga ne može gore! 

 

SRĐAN DINČIĆ                                        

 

 

889                                        

 

Bolje da te uhvati vino nego murija.

         

MOMA SOKO                                            

 

 

890                                        

 

Meni ne trebaju pilule za spavanje. Potrebne su mi pilule za buđenje!    

 

          MRGUDANA                                    

 

 

891                                        

 

Moji roditelji su psiholozi. Tata primenjuje moć podsveti, a mama moć podsuknje!

 

MIOVRAG                                                          

 

 

892                                        

 

Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.

 

ZAZA                                                         

 

893                                                  

 

Nikad dete ne vodimu kafanu. Zna ono samo da dođe! 

 

STEFAN KULIĆ                               

 

 

894                               

 

Umesto pretresa amandmana građani bi više voleli da vide pretres poslanika.

 

MIOVRAG                                       

 

 

895                                                  

 

Zapamti: osoba u koju si zaljubljen je 74,5 odsto voda!         

 

MISTER X                                       

 

896 

 

Dok ne probam lava prase je za mene car svih zivotinja!

 

          BOKI RS  

 

Oblak u bermudama – izbor za poruku godine – SUPERFINALE, 3. januar 2012.

Pošto smo prebrojali sve glasove pristigle putem mejla, u obliku sms poruka, telefonom i ove na blogu, u superfinalu izbora za poruku 2011. godine našle su se 324 poruke. Sinoć, u radio emisiji Oblak u bermudama održan je izbor za poruku godine i slušateljke i slušaoci emisije su glasovima za poruku godine izabrali sledeću:

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!          

 

POP               (autor poruke je naš stari prijatelj Bojan iz Niša)

 

Zahvaljujući Anastasiju Tasiću u prilici sam da objavim i link snimljene emisije od sinoć (Oblak u bermudama, 03. januar 2012.):

http://drnickriviera.com/oblak/Oblak%20u%20Bermudama%20-%2003%20Jan%202012.mp3?mid=56

 

Reprizu ovog Oblaka možete oslušnuti i na BIR radiju (Beogradski Internet Radio) čiji je upravitelj Strale Maksimović:  http://birradio.listen2myradio.com/

 

Evo i svih poruka koje su se sinoć našle u superfinalu:

 

                            

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?

Kad uđeš u pekaru, prodavac pita “izvolite”, a ti mu kažeš  “Ništa samo razgledam”!

 

Ivan S. Paunović i Vasa S. Tajčić

                                               

Šta imaš kada zakopaš političara do glave ?
Nedovoljno zemlje

Aleksandar  Simonović                                     

                                                         

Zašto žene zive duže od muškaraca ?

Bog im nadoknadi vreme izgubljeno za parkiranje.

Nevena Petković                                     

                                               

 

Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako plešu.

 

Slavo                                               

                                                         

 

Danas devojke ne žele da slušaju Žaka Prevera.

One žele Žiku Pervera!                          

 

          MUKAJLO                                                 

                            

Čak Noris je brži od sekunde za pola sata! 

Marsupilami                                    

                                               

Izlazi žena iz kozmetičkog salona, gleda je muž, pa kaže:

Jebi ga, bar si pokušala!

Sofija Sonja Janković                                       

                                               

 

Ne radi danas ono

što sutra možeš da odložiš za prekosutra!

 

          Upitnik                                             

                                                         

 

Koji je najkraći put do ludnice?
Samo skreneš…

Ivana Radovančev Bogdanović                               

                                                         

Šta je ovo: ima šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?

Srpski političar na magarcu

Siniša Daraboš

                                               

 

Kada slon zgazi mrava, strada mrav.  

Kada mrav uđe slonu u uvo, strada celo selo!       

 

          ZAZA                                                         

                                     

 

Doktore, non stop jedem, pričam gluposti i stalno se debljam. Jesam li za ludnicu?

Ma, jok. Vi ste za Skupštinu!        

 

          TAJANSTVENI ZORAN        

                            

 

U svetu su od otpada napravili industriju,

a mi smo od industrije napravili otpad!   

 

          HONORARNI SUDSKI DOSTAVLJAČ     

                  

Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

 

Pedja Kecman                               

   

 

Ko kaže da je ovo stranputica,

taj pojma nema sta je ćorsokak.

 

          LILIPUTANKA    

                  

Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

Žomislav                                         

                                     

Muskarci koji se svuda osećaju kao kod kuće

trebalo bi da se česće kupaju.

 

          Ana                                        

                                     

 

Za vreme Tita se lepo živelo:  Uđes u samoposlugu, 

uzmeš šta ti treba…
A danas: Kamera tamo, kamera ovamo…

Borko                                              

                                                         

Kako se kunu SRBI: 
Oni sa platom do 20.000 dinara kažu ”LEBA MI!”
Oni koji imaju od 20.000 do 50.000 dinara kažu ”SVEGA MI!”
Oni koji imaju od 50.000 do 500.000 dinara vele ”POŠTENJA MI!”
A POLITICARI i BIZNISMENI kažu ”NE MAKO SE S’ OVOG MESTA!!!”

Olivera Živanović                                                        

                            

Moderno shvatanje izraza „poštena devojka“:

spavala je u 100 kuća i ništa nije ukrala!

Vučica                                                       

                                               

 

Krenula dva kostura u diskoteku, a jedan od njih poneo sa sobom i spomenik. Pravda se drugom:

Ja bez dokumenata ne idem nigde.

 

          ČINIJA PUNA KOLAČA                                     

                                               

Za žene je idealan 3-u-1 muškarac: čisti & pere & pegla!

Dr Software                                                      

                                               

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si

u tom trenu tri prsta upro u sebe…

 

Nevena Petković                                               

 

                            

Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.

                  

ČOMBE     

                                                         

Primetio sam da svaki kućni aparat radi na mali beli dim!

Čim mali beli dim izađe, aparat više ne radi!!!

Aleksandar Malenović

                                                                  

Zbog recesije i potrebne uštede,

do daljeg se gasi svetlo na kraju tunela.

Siniša                                                        

                                     

Električna stolica je dokaz

da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude!

A. M.                                                         

                            

 

Loša vest: Uskoro će smak sveta!            

Dobra vest: To je poslednja loša vest!              

 

          POHOVANA PEGLA       

                                               

 

Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

“Dobar dan, ja bih da osiguram konja.”

“Je l’ kasko?”

“Nije, samo je malo trčo.”

 

Apostol                        

                                               

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:

Pravi ljudi na prava mesta.

Ali, gde naći tolike zatvore?!

 

Vučica                                             

                                               

 

Imate li novogodišnje čestitke sa natpisom “Mojoj jedinoj ljubavi”? 
Imamo.
Dajte mi desetak komada!

 

Sofija SJ                                          

                                                                  

 

99% stanovništva nezadovoljno je svojim seksualnim životom, što je logično, jer ja jednostavno ne stižem na sve strane!

 

Supermen                                                

                                                         

Dolazi lik u apoteku i trazi pet pakovanja kondoma.

Pita ga apotekarka, da li vam treba kesa?

Lik odgovara : Ne treba, lepa je devojka.

Branislav stajić                                                  

                                               

Na svetu ne postoji ništa tako lepo

kao što je ljubav udate zene.
Na zalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.

Pile/Koka i dva pileta                                       

                                                                  

Demokratija je društveno uređenje

u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

OLJA                                                                  

                                               

 

Zašto se kaže “toplo porodično gnezdo”?

Zato što je kokoška u njemu!      

 

          NEZNANI JUNAK                                              

 

 

Dok ne probam lava prase je za mene car svih zivotinja!

 

          BOKI RS                                          

 

 

Slučajno sam pozvao broj 93,

a onda sam zapalio kuću da ne ispadnem glup.

Aleksandar S                        

                  

 

Šta znači biti baksuz?

To je kada imaš sobu broj 100 u hotelu,

a sa oznake na vratima otpadne “jedinica”!

 

Kleo  

   

ORAO je ptica čiji ugled širom sveta

narušava fudbalska reprezentacija Srbije.

Milan Marković   

                                     

 

Kako djevojka zove debelog momka bez para? – Svinjo jedna!
A debelog momka koji je pun para? – Medo moj!

 

          Cicmili                                    

                            

 

Kladioničar učestvuje u kvizu –

pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?

Nemam pojma, valjda u Blekburn!

 

Vasa S. Tajčić                                

                                               

Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.

Lela Mihajlović

                                     

 

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!!!

 

Marina                                             

                                               

Dobro došli u Srbiju, državu:
- koja se graniči sama sa sobom;
- gde žive najlepše žene, a natalitet opada;
- gde svi igraju fudbal, a pobedjuju u tenisu;
- gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme;
- gde su najpametniji oni što se prave ludi;
- gde niko ne zna napamet državnu himnu;
- gde je gorivo najskuplje, a najgore;
- gde svi preziru politiku a svi imaju partijske knjižice;
- gde se ratovi nikad ne završavaju;
- gde se istorija ponavlja svakog dana…

Vučica                                    

                                     

 

Sad bi svi hteli paradu ponosa – zinulo im dupe!!!

NEZNANI JUNAK                                     

                                                         

Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

Aleksandar S                                                     

                                                         

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam skupstina sa 135 glasova ,,ZA” i 115 glasova ,,PROTIV”!

Siniša                                     

                            

Kako se zove marketinška agencija u Zemunu?

Znači and Znači!                            

 

          RUŽICA I APOSTOL                                

                                               

 

Doktore, više ne osećam noge! Šta ste to uradili?

Oprali smo ih!                       

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

                                                         

 

Svetska ekonomska kriza se protegla od Amerike do Australije, a naša od kolevke pa do groba! 

 

ZAZA                                               

                            

Pita muž ženu: S kim si pričala 2 sata pred vratima? 

S komšinicom, odgovara ona, nije imala vremena da uđe. 

 

          Ana iz Novog Sada                                  

                            

Može li rakija pre piva dok ne bude gotova kafa?

Vučica                                             

                                               

 

Da li vi gospođice i vi gospodine pristajete da promenite svoj facebook status iz NEVENČAN u VENČAN?

Mladoženja kaže: DA!

Mlada kaže: DA!

Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE.

Proglašavam vas mužem i ženom. Možete bocnuti mladu.

Vesna Ristić                                             

                                     

 

Uđe lav u bistro “LAV” i pita:
Dobar dan, jel ovo “Lav”?
A konobar će:
Jok, ti si!

                                     

          LUDAK U HIBERNACIJI                                             

                            

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.

Zdravko R                                                

                                     

 

Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.

Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.

I eto… Već mesec dana ne smem da uđem u WC.

 

Miovrag                                                    

                                               

Kaže Marko Kraljević Karađorđu: “Karađorđe evo idu Turci!!!!”.
Karađorđe mu odgovara: “Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!”

Miovrag, Sarmuraj i Branislav                        

                                                         

Mama, je l’smem da obučem haljinu?  

Ne!   

A da li smem da obučem štikle?   

Ne!            

A da stavim karmin?                     

Ne!   

Ali, mama, ja imam 18 godina!    

Znam, Marko, znam!                                        

          ČOMBE                                                               

                                                         

 

Žene su kao tiket – ubodeš njih 10,

a jedna te zezne za sve pare!

 

Blizanac kladioničar                                                   

                  

Devojke danas više ne čekaju princa iz bajke

već princa iz banke!

Vučica                          

 

Kupiš dva psa, nazoveš ih jedan i dva,

jedan ti pobegne, al još imaš dva.

Marko Radulović  

                  

 

Pričaju dve drugarice:
Kako ti zamišljaš mere idealnog muškarca?
80-20-41
Šta ti to znači?
Da ima 80 godina, 20 miliona u banci i temperaturu 41!

         

ČOMBE    

                            

Gde su najlepše i najbolje žene na svetu?
Naravno, u Fotošopu !                           

          MALI MARKO i Siniša                     

                                               

 

Kako se zove žena Mikija Manojlovića?                            

Mini Manojlović!          

 

          GROZNI MALI KRALJ          

                            

 

Šta šapuću Engleskinje za vreme seksa?
Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
Yes baby, yes baby…
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti…                      

 

          ČEDA TRBUHOZBORAC      

                            

 

Kupili Piroćanci detetu bombonu.

Posle ručka, otac da sinu bombonu.

Nakon nedelju dana, žena mu kaže:
Hajde da mu skinemo celofan!

Aleksandar S     

                  

 

Kada se Čak Noris najviše napio?

Na rođenju svoga oca!                 

 

          Miša i Jeca                                      

                                               

Momak kaže svojoj devojci: Poznato je da najlepše žene

Imaju najgluplje muževe!

Ona mu na to reče: Laskavče!                        

          LON WOLF         

                            

 

Zašto svaki lovacki pas ima spuštene uši?

Zato što su mu dosadile lovačke priče.

 

Conan       

                                     

 

Da li znaš da postoji život i van Interneta??
Stvarno? Daj link!

 

          WEB BOGATAŠICA                                           

                                                         

Kad deca u Pančevu igraju žmurke ona broje: metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, septan, oktan, nonan, benzen… Polazim! I pri tom ne moraju da žmure!                     

          BOŽA                                     

                                               

 

Uspavljuje Federer sina, a mali će:  

Tata, kad porastem voleo bih da igram tenis

kao Novak Đoković! 

I tata bi sine…

 

          GARFILD                                         

                                               

 

Mali jež je bio nevaljao i majka ga tuče, a on plače.

Mama u jednom trenutku isto počinje da plače i govori mu:

Sine moj, veruj mi da ovo mene boli više nego tebe!     

 

          MALEČKA                                        

                                               

Drzim dve dijete istovremeno. 

Od jedne ne mogu da se najedem!

          Jelena M i Siniša                                                         

                                               

 

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
“Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!”
“Bolje infrakt, nego tele.”

 

Ivana Ika    

                                               

Optimizam – to je kad kreneš na pijacu

i staviš dva kondoma u džep!

BIBERČE                                                  

                                               

 

Teško je ne voleti krpelje – prosto ti se uvuku pod kožu!

          KVASAC LIMITED                                             

                                                                  

 

Pitali cigu kako zivi, a on će:
-Pa kume, nema šta nemam!
Nema vode, nema struje, nema hrane…

          WonderKing      

 

Džaba što smo lupali u šerpe. One su i dalje prazne!     

 

          IGOR BRACA DAMNJANOVIĆ DIB                           

                                                        

 Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
- Da se kuva ili prži?
- Jok… da se kopa!

          Dragan Tričković i Siniša                                           

                                               

Pesimizam šire optimisti. Pesimisti ga čuvaju za crnje dane…

          Irena Trbojević                                       

                            

 

Kako Piroćanac muva ribu? 

- Ja hoću samo tebe , za tebe samo znam, reci mi šta želiš –

na na na na naaa!

 

          Selena                                   

                                     

 

Prezervativi su pronađeni slučajno – kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

 

          BLIZANAC                                       

                                     

 

Sva deca nose majice s likom Čaka Norisa,

a Čak Noris nosi majicu s likom Novaka Đokovića. 

 

          ONA KOJA VOLI DA SEDI NA LICU                          

                  

 

Šta je ginekolog?

Čovek koji traži problem tamo 

gde svi drugi traže zadovoljstvo!

          Šišmiš                           

                                               

Šta fali profilnoj slici sa 300 lajkova?
Odeća.

          Sofija Stilić                                      

                            

Akcija ”Sablja”, akcija ”Armagedon”… 

Ala lažu, nema toga u ”Maxi”-ju! 

 

Maša                            

                  

Kako Piroćanac plaća grejanje? 

Provlači karticu kroz radijator.

 

El Slobo                                           

                  

Mi smo oduvek poštovali EU.

Nekada smo joj skidali kapu, a od nedavno i gaće!

 

ĆELAVA NEZNANKA                      

                                               

 

Ove godine su me odbile : Sandra, Bojana, Valentina, Milena, Milica, Zorana…ma ima ih previše. Toliko sam se smorio da sam postao Suzana.

 

Potpis : Nikad drug samo drugarica !!!                                                                              

 

Sretne lud zbunjenog i pita:

Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?

 

Sarmuraj                                                  

                                                         

 

Kako prepoznajemo otrovnu pečurku?    

Lako, po grčevima u želucu!            

 

          SINDBAD PLANINAR              

                                                         

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
Eeee, sad je po Bolonji.

          Vesna Veki Stanojković                

                                                         

 

Skraceni za glavu, po meri su sistema.

 

Milan Marković            

                            

 

Koka kola je poreklom iz Amerike, ali se puni u Srbiji.

Sa našim manekenkama je obrnuto!   

 

          MIOVRAG STOPŠIT   

 

 

Recesija je. Snežana je otpustila 3 patuljka.
 
            NI BAJKE VIŠE NISU ISTE                            

                  

Danas sam naleteo na bivsu…

ubacio u rikverc i naleteo opet.

Aleksandar S                                  

                  

 

Udvara se telefonski stub banderi: 

Udaj se za mene! Imam dobre veze! 

 

Mali princ                               

                  

 

Tata ko je pametniji? Sin ili otac?
Očevi, sine normalno.
A ko je pronašao sijalicu?
Edison, sine.
A zasto je onda nije pronašao Edisonov otac?

 

          MAGELAN                                                 

                            

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice!

NEZIT                                                       

                  

Bio sam toliko pijan sinoć da sam držao ananas u ruci i vikao: Sunđer Bobe znam da si unutra izlazi napolje!

Siniša                                                                  

                                               

 

Šta rade mladenci prve bračne noći? 

Jedno od njih broji pare, a drugi stavlja slike na ,,fejsbuk” 

 

Pop                                                                     

                  

Kakva je razlika između praseta i novog šefa?

Nikakva – i jedno i drugo za 6 meseci postane svinja.

Olivera Ž                                         

                            

 

Kucanje na vratima stana. Čovek otvara vrata. 
Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram sa vama. 
Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo? Nemam pojma, nikad nisam do ovde dogurao.  
 

          MARSUPILAMI                                                            

Pitaju 90-ogodišnjeg dedu: 
“Deda, kako te služi ona stvar?”
A on kaže: “Kao unuk, ja mu nađem posao,

a on neće da radi!!!” :

Siniša       

                                     

 

Nemojte se truditi da se vaše prisustvo primeti

već da se vaše odsustvo oseti!

 

          ALEKSANDAR S                                       

                            

 

Mrzim ljude koji uzimaju drogu – posebno carinike.

 

          Hammer                                          

                  

Mama, od danas ne idem u školu?
Zašto, sine?
Tamo me niko ne voli, ni deca, ni nastavnici, ni tetkice….
Ali moraš, sine, ti si direktor skole.

 

          MEDENA                                

                            

Mujo piše dnevnik:
“Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi da pada još koji dan,
moraću Fatu pustiti u kuću!”

Vučica                 

                                     

 

Aco, nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli.

Mada ću i dalje pokušavati.

 

          JECA                                                

                                     

 

Pas je čovekov najbolji prijatelj. Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test: Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?

 

          Ljiša Živić                                                  

                            

 

Draga, pa naravno da te ne varam! Pogledaj na šta ličim pa reci da li bi se neka lepa, zgodna i pametna devojka zaljubila u mene?!

          Miovrag                                                    

 

 

RTS obaveštenje:                

Program koji gledate nije stariji od 18 godina!                         

 

          DNR                                       

                            

 

Kako rasturiti demonstracije u Pirotu?
Pošalješ prosjaka!                        

          Aleksandar Aleksić                                           

                                     

 

Bosna i Hercegovina je kao psihijatrijska klinika:

ima dva krila, tri odjeljenja i veći broj Napoleona!

 

          DEFINITIVNA DEFINICIJA                              

                  

 

Razgovaraju dva tipa…
- Čuo sam da si pedofil?
- Ne, odkud ti to!
- Pa rekla mi tvoja devojka!
- Ma šta ona zna sa svojih 12 godina!!!

          SRĐAN                                            

                                               

 

Devojka mi je rekla da više mislim na fudbal nego na nju…ne mogu da verujem da raskida sa mnom posle pet sezona !

 

          Aleksandar S                                           

                  

Lekar kaže pacijentu:
Vama je potreban potpuni mir. Prepisaću vam ove tablete

za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi…

          Jelena Jelisijević                                               

Stav CRKVE je jasan: Intiman odnos između dva muškarca je neprirodan, osim ako je jedan maloletan, a drugi sveštenik!

Branislav Stajić                    

                  

Nagutao sam se suzavca i 9. marta i 5. oktobra,

ali tek sad mi dođe da plačem!

ŽELJKO      (Željko Čombe Matijević)                                

                            

 

Muž je ranije nego obično dosao kuci i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: Kako to da si danas dosao tako rano?

- Dobio sam otkaz, moje je mesto zamenila mašina.

 

          MEDENA                                          

                            

 

Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu!

Pasadena                              

                            

Kizo, jesi li znao da na svaki tvoj rođendan, tvoji mama i tata idu u zološki vrt – da gadjaju rodu kamenjem?!

Olivera Ž                                                   

                                                         

 

Ni u šta se tako čvrsto ne veruje

kao u ono što se najmanje zna!

 

          LJUBIČASTA PODMORNICA                                     

                                     

 

Roditelji deci više ne kupuju čokolade. Zašto? Da ne bi Tadić prisustvovao svakom otvaranju!

          KRISTINA                                       

                                     

 

Ako svi lepo govore o vama, proverite da li ste živi!                          

 

          Tatjana T. poslala – Mitar Đerić Laki smislio                    

                                     

 

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

 

Jovana Rakić                                           

                  

 

Dobra vest: vaš pas je preživeo pad iz aviona

Loša vest: pao je u baštu restorana

Jeziva vest: Kineskog          

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

                            

 

Kako se zovu srpski lovački psi?

Kokeri s Moravu!                           

 

          APOSTOL                                                 

                            

 

Treba da znamo na čemu smo!
Ako nismo za Evropu da pregovaramo sa nekim drugim kontinentom!!!

063862                                                               

                            

Pita čovek vračaru da li može da skine kletvu

koja je bačena na njega.
Zavisi, kaže vračara, da li se sećas tačnih reči kletve?
Kako da ne – rečeno je: ”Proglašavam vas mužem i ženom”

Siniša                                               

 

 

Spremaju se puška i zrno da izađu u grad

i puška ga ispali!  

 

          Laza u ilegali                                                     

                            

Tipičan dečko :
Pravi svoju curu ljubomornom s drugima
A pravi frajer :
Pravi druge cure ljubomorne sa svojom. ♥

Nevena Petković                                     

                            

Popis disciplina srpskog triatlona:
1. dizanje kredita,

2. plivanje u dugovima,

3. preskakanje rata

Olivera Ž.                              

                            

 

Kokoška pita drugu kokošku:
Gde ti je muž?
Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila

 

MI MI MI MI MI                              

 

Šta su tange? To su gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

 

LUDAK U KOKOŠINJCU                          

         

 

Ide lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Ovaj mu kaže: “Molim te, pusti me i ispuniću ti tri paprike”!

 

MAKI                                      

 

Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape

u onaj tamo ćošak?! 
Muž odgovara: Feng-šui.

Sofija Sonja Janković                             

Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Lee-ja?
Limarija!

Siniša                                                        

         

 

Sreća u nesreći je kad spadnete s nogu od umora

ali vam ipak noge ne smrde.

 

          Vesela Freya                        

 

Rođen sam u Crnoj Gori,

ali sam i pored toga deo života proveo u Crnoj Gori! 

          MIOVRAG STOPŠIT                                

 

Vest dana: U Pirotu opljačkana zlatara. Lopov ciglom razbio  izlog zlatare i odneo sav nakit, ali je uhvaćen kad se vratio po ciglu!

          El Slobo                                           

         

 

Kakva je razlika između nekadašnjeg socijalizma

i moderne demokratije?               

Ista kao između košulje i ludačke košulje!                                

 

          IVAN                                                

 

 

Moram da nadjem decka…

ne sećam se gde sam ga zakopala!

Vučica                                                       

         

 

Sahrani čovek taštu koja je ceo život provela u gunđanju i zanovetanju, obavi sve na groblju i dođe kući. Čim je ušao u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje, gromovi…

Pogleda čoveku nebo i reče: Stigla je!!!                           

 

          SIMONIDA i SOFIJA                      

                  

 

Sedi Meda budan u svojoj pećini negde oko Nove godine i razmišlja: Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!

          Jelena M i Siniša                                                

                  

 

Naša vlada ne valja. Zato dileri valjaju!            

 

          TOŠA, ČERUPAČ PILIĆA                           

         

 

Tri najveće laži na Balkanu:         

Skini se, neću ti ništa!

Daj mi 100 evra, vraćam ti sutra!         

Hajde da popijemo još jednu pa da se razilazimo!

 

          PEŠAK                                             

                            

Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…

uvek se seti da si nekad bio
najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

Vučica       

                            

 

Kako se na slovenačkom kaže mali Rom?
Cicigan.

 

          PERA DORĆOLAC                                    

         

 

Srbi su često pominjali ideju EU još dok ona nije ni postojala.

Dokaz je stari srpski izraz:

“ЕУ p…. materinu!”

@prstibezruke i Zoran Spasojević                                     

         

 

Kako da znaš da si promašen slučaj?

Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!

 

ŽIKA BEZ ŽIVACA                                             

 

 

Kako ćerkica bogatog biznismena menja sijalicu na plafonu?
Samo kaze: Tata kupi mi nov stan.

Aleksandar S.                                          

                            

Dolazi tip kod gatare i ona mu gleda u dlan:
Mmmm, stoji vam neki put.
Da, neki put mi stoji a neki put ne.

Mali zmaj                                                 

                            

 

Dođe sin kući iz škole i pita oca:

Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…

 

Vladimir Stojšić                                        

                            

Srpski dijalog sa strancima 2001 – 2011:

Vama je sada opet dobro?
Dobro nije, ali je bolje.
Ipak je dobro kada vam je bolje.
Bilo bi bolje da je dobro!

 

HRONIČAR                                     

                            

Žena: Jesi l’ jeo?
Muž: Jesi l’ jeo?
Žena: Ti to mene kopiraš?
Muž: Ti to mene kopiraš?
Žena: Volim te!
Muž: Jeo sam!

 

          Siniša Daraboš                                                            

                                                         

 

Koja je razlika između kravate bilo kog savremenog političara

i kravinog repa?

Kravin rep pokriva ceo šupak!                            

 

          SRBA KASKADER                                      

                            

 

Mozak – rec od pet slova, tri suglasnika, dva samoglasnika i malo korisnika…

 

Nevena P.                             

                  

 

Želeo bih da promenim pol!

 

          ESKIM                                             

         

 

Politika je ista kao I seks: čitaš dnevne novine I hvataš se za glavu, prelistavaš Plejboj pa se isto hvataš za glavu!

 

MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

 

Znamo mi da bi u svet konačno trebalo poslati

lepšu sliku o nama, ali šta da radimo

kad ministri vole lično da putuju.

Vučica                                             

 

 

Ne igraj se sa ženskim srcem, ono je samo jedno.

Igraj se sa sisama, one su dve!

 

Conan                                                       

                  

Gde Zemunci izvode svoje žene za 8.Mart? 
Pred istražnog sudiju!

 

Nevena P.                                                

                  

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.

Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.

          Boško Manjarić                              

                  

Šalje plavusa drugoj plavuši poruku : Oćes na kafu?

Ova joj odgovara: Nemam kredita da ti odgovorim!!!

          Ana iz Novog Sada                                  

                            

 

Žigolo sve svoje zadatke profesionalno ISPUNJAVA

 

          Žuca Garov                                                        

         

Parlamentarni izbori su u stvari

nov kasting za četvorogodišnji reality show!                            

          Ana Popović                                                      

 

Ko je za, ruke uvis! 

          Mali princ                     

 

 

Pred spavanje Perica se moli Bogu.
Gospode, ucini da Prag od sutra bude prestonica Finske..
majka ga pita: kKakva je to molitva..?
Ma imali smo juče kontrolni iz geografije.

 

          LON WOLF                   

                  

Prvo su momak i devojka, onda su u braku muž i žena,

u toku braka su drug i drugarica, a u poznijim godinama

postanu dve drugarice!                

 

          GORKI                          

         

NASA je objavila da su poceli da prave Spacesuttle u 7 ujutru, a vec u 14 popodne su ga lansirali. Nashi su objavili da su poceli da zidaju pivaru u 7 ujutru, a vec u pola osam svi su bili pijani.

          Laza iz Zrenjanina                        

                            

 

Sta je kapitalni gubitak?Ulazete na hiljade evra na obrazovanje u Srbiji, a onda radite za nekoliko hiljada dinara!

          MAFFINA                                         

                  

 

Vodili smo ljubav na plaži i toliko me je strasno ljubila da sam se potpuno preznojao… a onda sam se probudio sa radijatorom u zagrljaju!               

 

          III SMENA G4S           

 

 

Idu dva robota ulicom i jedan kaže drugom:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

 

POMAHNITALI USISIVAČ                                

 

Razgovor dva čoveka:

Moja žena ume da kuva, ali neće.
Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

Zdravko Ranđelović                                                   

         

Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

Mali Marko i Siniša                                   

 

Restitucija je pokusaj da se pile vrati u jaje. 

 

Aca                                                  

         

 

Dečko kaže svojoj devojci: Zašto gledaš emisije o kuvanju?

Ne kuvaš ništa bolje.
Ona mu odgovara: Zašto ti gledaš porniće?

          Sofija Stilić

                  

Zaljubljena koza kaže pužu: Pužiću, ja te volim!

A on će njoj: Droco jedna, to je samo zbog kuće!

          Ivana Radovančev Bogdanović    

 

Kada bi svaki čovek bio čovek,

onda bi svaki kamen bio dragulj…

Nevena Petković                  

         

 

Narkomanov život je kao Wimbldon.

Samo trava i bele linije.

Milan M.              

         

Sudeći po reklamama,

u Srbiji postoje samo 3 problema:

karijes, perut i menstruacija.

Siniša                                               

 

Menjam zlato za vodu!!!

Zlatna ribica          (Lela M)                              

 

 

Svađaju se dva oraha i jedan kaže drugom: Meljem ti mater!         

 

          VESELA ZANOKTICA

 

 

Na poslu sam kao Bog.
Svako zna da postojim,
al’ me niko još nije video.

Siniša D.                                                   

         

 

Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto zračila!

ANONIMNI PORTPAROL                        

 

 

Direktor saopštava mladom službeniku:
Strašno mi je žao što moram da vas otpustim. Bili ste mi kao rođeni sin: lenj, bezobziran i nezahvalan!

ALEKSANDAR S.         

         

Dve čestice brže od svetlosti izlaze iz bara.

Barmen ih u tom trenu ugleda ispred šanka i reče: Ne služimo čestice brže od svetlosti.

 

NENAD                

 

Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!

A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu? 
Puca!

Jelena J.   

         

 

Votka i led uništavaju bubrege.
Rum i led uništavaju jetru.
Viski i led upropašćavaju srce.
Džin i led uništavaju mozak.
Coca-cola i led uništavaju zube.
Očigledno je: led je smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik.

 

Peđa K. i Vučica                             

                            

 

Kako se zove mužjak od činčile?          

Činčilager!                             

 

          APOSTOL                                        

         

Mozak je fantastičan organ: počne da radi

čim se ujutro probudiš i ne prestaje

sve dok ne dođeš na posao.

 

Siniša                                               

 

Sećam se kad je Barbika bila jedina devojka od plastike…

 

Nevena P.          

 

Ovo je mali raskorak za mene, a veliki za čovečanstvo!

 

ADAMOVA EVA        (Dejan Milojević)            

 

Koje dve stvari ostanu na ulici

kada sponzorušu i njenog dečka pregazi kamion?

Tanga i keš.

 

          Duh iz Borče                                            

         

Moj glavni moto u životu je: MOTOkultivator.

          Zemljoradnik                (Branka Prišunjak)  

                  

 

Ona je toliko debela da kad stane na vagu

izlazi natpis: nastaviće se!

          Veljko Kapunac                                                 

         

 

Kada sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo

 

          Conan       

 

 

Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom:

Ajmo u bioskop!

A drugi će: Važi, šta se daje sledeće godine?

 

          ČOMBE                                  

 

 

Ako u cirkusu u kojem se nalazite izbije požar, nemojte da paničite već mirno sačekajte gutača vatre.

 

MARSUPILAMI   

                  

 

Mujo, vidi ovo, moja Fata je tek juče naučila da pliva,

a danas već roni sat i po!                       

 

          UČITELJ HASO                     

 

 

Živim od danas do sutra, za bolje juče!

 

Spale Pop                                                          

         

 

Dobra vest – dobila sam posao.

Loša vest – posao je u pogrebnom preduzeću.

Jeziva vest – dobila sam posao modela.

 

          VEŠTICA ĆAĆKALICA                                       

 

 

Turbo folk starih Rimljana:

Opa, cupa, mea culpa

Razdaljina deli nas, in vino veritas!

 

VOĆNI                                                      

Prijatelji su kao gaće, uvek su uz nas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da nas zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu nas kad padnemo!

Siniša Daraboš                                        

 

Da bi se sačuvao brak, potrebni su pažnja, poštovanje, ljubav, strpljivost… i još jedan kompjuter

          Vučica                                             

 

 

Svi Srbi idu u P.
Svi Hrvati idu u K.
Svi Slovenci idu u G.
A svi zajedno idemo u T.
Sta je to?
Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

          Albatros                       

 

Kako izgleda inteligentan čovek u Americi?
Kao turista.

          SRBA LEGENDA                                                 

 

 

Došao Zagor u kuhinju i viče: “Ženo, bre, pa šta je s ručkom??” A ona reče: “Zagore…”

 

Apostol               

         

 

Šta je duplo golo?

Živiš u Srbiji i navijaš za Zvezdu!

 

Razuzdani haker                                              

 

 

Šta se čuje kad grobar udari u banderu? GENK!!!

 

          MARAKANAC                                                                                  

 

 

Biseksualnost udvostručava tvoje šanse

za spojku subotom uveče.

          ČMIČAK                       

         

 

Najnoviji rezultati naučnih istraživanja kažu: ne menjaju žene mišljenje, nego muškarci nemaju sposobnost da shvate kako vreme nije uvek linearno.

 

Nad Majama Maja                                   

                  

 

Šta roditelji Eskimi prvo nauče svoje novorođenče???
Da ne jede žuti sneg!!!

 

          POMAHNITALI USISIVAČ   

         

 

Oborio sam rekord na 200 metara sa preponama!

PIT-BUL daje ti krila!   

 

KLUB DOBRE ŠLJIVE                    

                  

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba -  tri devojčice i dva dečaka koji su

od ranije poznati policiji.

 

Peđa K.                        

         

 

Jedina gora stvar od muške šovinističke svinje 
je žena koja odbija da posluša naređenje!                                     
 

          STATUS BRUSHALTER                 

 

 

Već nekoliko meseci sam na mango dijeti.

Jedem sve osim manga!

 

STATOR                                

 

 

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe. Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

          Aleksandar Simonović                   

 

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.

Na sreću, ja spadam u onih 22%.

Sofija SJ                                

 

Ljubav nema granice, reče slon i skoči piletu u naručje.

Siniša

 

Pita Mujo Fatu
- Hoćeš andol?
- Šta će mi? Ne boli me glava!
- E, to sam hteo da čujem, ’ajde skidaj se.

DRAGAN             

 

Mi Srbi smo izuzetno sposobni. 

S našom pameću neki drugi narodi bi odavno izumrli. 

 

A. M.                   

 

Zašto oženjen muskarac ne može da spava posle dobrog seksa?
Pa, mora da ide kući!

          S. D.                                       

                            

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?  Publika!!!

          Olivera Ž.                                        

                  

Ljubav ne zna za godine, ali zna policija…

         

          Magični Visuljak i Lela M.                        

 

Zahvaljujući vladi, narod je srećan
jer sreća je lepa samo dok se čeka. 

 

NEZNANI JUNAK                           

                            

Pita mali ciga ćaleta:
Tato. kada ideš u javni wc je l’ ideš tamo gde piše M ili Ž?
Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M – to je za Madam,

a mi smo sine Žentlmeni!

          MILENA JOVIČIĆ, ŠIŠMIŠ i SINIŠA  

 

 

Kako bi glasilo umetničko ime Petra Pana kada bi on bio reper?

2PAN!                           

 

          VOLIM GLADIDOLE                                          

 

 

Legla mi je plata!

 

          PROSTITUTKA                                        

                            

Ako vam sve lađe potonu

proglasite ih za podmornice i produžite dalje!

          Branislav Leu                                                    

         

Klinac viče: Mama, mama!

Mama će na to: Koliko puta treba da ti kažem da me ne zoveš “mama”?!  

Pa, kako da te zovem?       

Zovi me: čika Zoki!  

          HORLA                                            

 

Zašto su na jednom klaviru žuckaste one dirke

koje bi trebalo da su bele?
Zato što je slon bio pušač.

 

          HIJAVATA                                                          

 

 

Ko se okrene bar 300 puta posle smrti?       

Prasence!                    

 

          ĐOLE                                                                  

 

 

Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu

 

          PEĐA K.                                           

         

 

Javni beležnik se obraća ožalošćenoj familiji: 
Pre nego što pročitam testament, gospođo Jelić,

da li biste se udali za mene? 

          ČOMBE                                                     

                  

Prijatelji će vam reći ono što želite da čujete.

Mentor će vam reći ono što treba da čujete.

Prijatelj želi da ostanete kakvi ste sada.

Mentor želi da postanete najbolji što možete.

          pile/koka + 2 pileta                                                   

                  

 

Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?

Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !

 

          Aleksandar S.                                          

 

 

Najveci čin u srpskoj vojsci je “haški optuženik”

Ivan F.                                   

 

 

Čovek umro u pustinji od žeđi,

a imao je torbu punu mleka – zašto? 

Mleko je bilo u prahu!

 

Nedja                           

 

Šta dobija mali zemunac za 10-i rodjendan?  

Tvoj bicikl!

 

Maza                            

 

 

Haso je vrlo tužan jer je izgubio psa
Što ne das oglas u novine, pita ga Mujo.
Ne vredi, moj pas ne zna da čita!

          Veljko K                                                                       

                  

 

Naučnici su napokon otkrili sta žena želi…

ali, ona se onda predomislila!

Tamara Stojanović                                                    

                  

 

Šta radi Pančevac  na Zlatiboru?

Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

 

          ŠIŠMIŠ                                                               

 

 

Posle derbija fudbalski tim Crvene Zvezde posetio je sirotište.

Mnogo nam je drago što smo dobili priliku da vratimo osmeh na lice onima koje život nije mazio,

izjavio je posle posete šestogodišnji Marko.

 

           Milica i Darko Š.  

                            

Englezi se uče na Oksfordu, a Srbi na svojim greškama!!!

          Aleksandar M                                                    

                            

 

Merry CHRISIS and happy New FEAR!

          BORKO  337                                             

 

 

Chuck Norris pije vodu sa česme na eks!

 

          Sandra Nikolić   

                  

 

Potukli se muž i žena, ali pošto je bila jača od njega, on pobegne i sakrije se ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, ”bem ti sve, ima da te ubijem!
Na to muž odgovara: Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

 

          Pile Koka                                                  

         

 

Kada sledeći put neki Amer dođe u Beograd 
zatvorite ulicu Džordža Vašingtona a ne Kneza Miloša!

          SRBA ZUBOBOLJA                                                                                  

 

Pričaju dva duha i pita jedan drugog:
Veruješ li ti u ljude?

 

          ČOMBE                                                     

         

PDFIL – to osoba navučena na knjige u elektronskom formatu.

Ratko Dimitrijević                                             

 

Čovek se uključuje u radio program i kaže:

Našao sam novčanik sa 250 hiljada evra I ličnom kratom na ime Zoran!

Voditelj ga ohrabruje: I, šta ćete sada da uradite?

A čovek kaže: Da poželi, nešto – može li jedna pesma za Zokija?   

 

          PATAK DAČA                                           

                  

Rakija za cirkulaciju !
Pivo za mišice !
Vino za krvnu sliku !
Pelinkovac za stomak !
Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga !!!

          Olivera Ž.                                        

 

Izborna kampanja jos čestito nije ni počela,

a narod već nema koga da izabere!

          Vučica                                                       

         

 

Upravo sam pročitao jedan članak o posledicama preterane 

konzumacije alkohola.Premro sam od straha i istog trenutka 

sam odlučio: od danas više nema čitanja!

062156                                           

         

Šta bismo dobili kada bi oprali političare? 
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

          Milan M.                                                              

 

Najmasniju laž najbolje ćeš da prodaš ako je začiniš istinom!                            

          PATAK – NOVINAR    

                  

 

Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.

 

ZAZA                                               

         

 

Bolje da te uhvati vino nego murija.

         

MOMA SOKO                                            

 

 

Baba – to je osoba koja nije na Fejsbuku, a zna kad ti je rođendan!                          

 

          MUKAJLO                    

         

 

Nikada nemoj da se zanosiš da nešto možeš da promeniš na muškarcu. Osim kad nosi pelene!

 

          TAMARA                                         

                  

 

Policija je pronašla snimak krađe.

Snimak je toliko star da je lopov do sad već postao ministar!

 

          MIOVRAG STOPŠIT                                         

 

 

Narod koji nema usta najlakše je nahraniti!

 

          SRPSKA POSLA                                       

 

 

Poslanik jedne partije venčava se sa poslanicom druge partije.

Na venčanju atičar pita mladu: Da li zadržavate svoj mandat, uzimate njegov ili svom mandatu dodajete mandat svoga muža?

 

          MIOVRAG                                                 

         

 

Šta je to malo, okruglo, sprečava tečnost da izađe?

Zapušač!

A šta je to veliko, zeleno, sprečava tečnost da uđe?

Ribolovac u probušenom čamcu!                   

 

          064 335                                 

 

 

Šta muškarac traži u ženi? Svoju mamu.

A šta žena traži u muškarcu? Ono što u njemu ne može da nađe

ni njegova mama.

 

          VERNA ŽENA               

 

 

Kako se na srpskom kaže desktop?

Ikonostas!                   

 

          GOSPODARICA CELULITA 

 

Jel’ imaš 100 eura? 
Nemam ništa kod sebe!
A kod kuće?
Hvala na pitanju svi su dobro!

Olivera Ž.                     

                  

Po statistikama 30% saobraćajnih nezgoda izazivaju pijani vozači. To znači da 70% nesreća izazivaju trezni. Naravoučenije: Ili popijte nešto ili se sklonite sa ulice da možemo da vozimo k’o ljudi…

          Jelena Jelisijević                            

                  

Ženo! Donesi mi jaknu, idemo kuci!
Ćuti bre i sedi tu, stvarno si pijan, ovo je naša slava….

Vučica                                             

         

Kako se zove glavni Ciga u naselju?
Alfa ROMeo!

Ivana Koprivica                                                 

 

 

Od bračnih dužnosti najteže mi pada kupanje!     

 

          Pera Bumerang

                            

Ako želite da vam ona stvar bude 36,

moraćete da ga izmerite toplomerom!                   

          SUNČICA                                        

                  

 

Prodavac usisivača u bakinom stanu predstavlja najnoviji aparat. Iz kese istrese gomilu balege na tepih i kaže:

Evo bako, ako usisivač ne pokupi ovo do zadnje mrve ja ću to da pojedem! Na to će baka: Bogami sinko, moraćeš! Meni su juče isključili struju!                      

 

          VUČICA                        

                  

 

Nije istina da vlast kvari ljude.

Istina je samo da budale, ako se domognu vlasti, kvare vlast

Olivera ž             citira Dž.B. Šoa           

                  

 

Ratovali mravi i slonovi.

Jedan mrav se popne slonu na vrat, a drugi mu vikne:
-Zadavi ga, Boro, zadavi ga!!!

 

Aljoša                           

         

 

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se on šminka.  Sine, pa ti si peder! 

Nisam tata, ja sam princeza!! 

 

Ana N S                        

                            

Mi smo koristili pribor za jelo još u XIV veku.

a i danas smo jedna od najrazvijenijih srednjovekovnih država.

Vučica                          

 

         

Zašto Piroćanac menja ime i prezime u 70-oj godini života ?
Našao je povoljno polovan spomenik!

Siniša                           

 

 

Evo recepta kako da vam krava svakog dana daje 100 litara mleka. Potrebno je samo da svakoga jutra uđete u štalu i kravi se obratite sledećim rečima:

Dobro jutro, šta imamo danas? Mleko ili govedinu?

 

MARSUPILAMI                      

                  

 

Zasto Cezar nosi sandale?
Pa JULI JE!

Zdravko Ranđelović             

                  

 

Crveno… to je nama u krvi.

          Jelena V.  

         

 

Pojeli smo Amora. Toliko smo bili gladni ljubavi!             

 

          SVETI TRIFUN                     

 

 

Srpski političari rado prihvataju evropske vrednosti.

U apoenima od 100 i 200 evra!

 

          NIŽINSKI 

 

 

Novi predsednik Olimpijskog komiteta nehijenskog naselja Kosovo Hasim Taci obecao je sportistima 1000 eura za ostavljeno srce na terenu i 500 eura za ostavljen bubreg.

 

Miroslav Đorđević                

                  

 

Iz polumraka ulice izranja muška prilika – uplasena gospodja slabih živaca uzviknu: 
- Upomooooc manijaaaaak….
- Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris, predsednik…
- Aaa? Upomoooooc lopooooov…

 

Branislav S.                 

                  

 

Čak Noris je uspeo da ubedi svoju baku da nije gladan!

          DANE  

                            

 

Ako bog da zdravlja odoh ja sutra na bolovanje!

DALEKOVIDI BIK

                  

 

Sledeći uslov Srbiji za prijem u EU biće da Đoković prestane da igra tenis!

NEZNANI JUNAK                                               

                                     

Konačan rezultat premijerove lige: NAPREDAK nula, BUDUĆNOST nula!

          BEZ POTPISA                                          

                            

 

Leteo Haso avionom. Priđe mu stjuardesa sa velikim grudima, nagne se i pita: Gospodine, šta želite, čaj ili kafu?
A Haso će: U kojoj je čaj!

MIRKA                                                      

                  

2012.godine treba da bude smak sveta.
Ako hoćeš da preživiš dođi u Srbiju.
Mi kasnimo za svetom oko 30 godina!

          Siniša                                               

                  

 

Sćućuren u uglu izloga parfimerijske radnje, iskompleksiran Prezervativ se osvrće za uobraženom, nadutom Automobilskom Gumom: ”Eh, kad bi me samo kupio neki slon – pokazao bih ja njoj!”

 

          Blizanac                                          

                                     

Nekada je momak za ženu tražio devojku koja kuva bolje od njegove majke. Danas može jedino da nađe neku koja pije više od njegovog oca!

          MARSUPILAMI                                                            

                            

 

Samoubilacka pesma: Bili smo sretni goli i znojavi kada se njen muz na vratima pojavi.

 

Dragan Kostadinov    

 

 

Srbi su bogat narod

jer u bankama poseduju najviše šala na svoj račun.

 

Koma                                                        

 

 

Muškarci daju ime svom penisu jer ne žele da neki stranac donosi 99% odluka u njihovo ime.

 

Magični Visuljak

 

 

Kažu muškarci: Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
Al’ zato žene kažu: Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas. Zaljubimo se i u cipele pa sebi nabavimo još nekoliko pari, onako za svaki slučaj! “ 

Ela                                                                       

 

 

Predizborna poruka:

Gubitak meke fotelje, 
dovodi do tvrde stolice,
koja može prouzrokovati grčeve,
pa čak i zatvor

 

Branislav S. i Zoki S.                      

         

Iznervirani čovek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i počinje da viče na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi kćerku vratis kući do ponoći, a sada je 3 sata ujutru. Drugo, rekao sam ti da kada izvodiš moju kćerku ne smeš da piješ, a ti si potpuno pijan. Treće, ta što si je doveo uopšte nije moja kćerka!                                     

 

          BLAŽA                          

 

 

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču  proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom, nestane materijala za klesanje, pa on ode kod vrača i upita:
Upravo mi je nestalo kamenih ploča. Šta da radim?
A dokle si stigao?
Do 2012.
Uuu, ala će da se istripuju!          

 

          POP                    

                                     

Revolucionari potiču iz siromašnih porodica.

Njihova deca iz bogatih.

Vučica                 

                  

Koliko sam jaja jutros pojeo

sramota me bilo koju kokošku u oči da pogledam. 

Daraboš             

                  

Kako programer peva himnu svetom Savi?

Dvokliknimo s ljubavlju…

 

Apostol                        

                  

Danas se svi hvale da su profesionalci.

Ali, profesionalci su gradili Titanik, a amateri Nojevu barku.

 

          POLUAMATER POLUKRUŽI POLUEVROPOM         

                  

 

Sta je GLAD ?
To je kada Hodža trči oko džamije za prasetom i viče mu: “STANI, JANjE MOJE!”

 

          MARSUPILAMI                     

 

Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”! 

 

Milovan NS                  

 

Šta kaže ajkula kad odgleda film Titanik?     

Obožavam filmove sa hepi endom!                

          SOFIJA SONJA JANKOVIĆ                               

                  

Kada automobil skreće ulevo u krivinu pod uglom od 90 stepeni koji se točak ne okreće?
REZERVNI!

 

Aleksandra Sana                           

                                               

Mama grdi kćerku: 
Eto šta je današnja omladina… Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan si zaboravila?!

Siniša                                     

                            

Kad moram da završim neki posao u opštini,
ne pitam šta košta.
Ali uvek mi kažu…

Vučica                                                       

                                     

Sećaš li se kada se u Srbiji nije kralo, niko nije lagao, svi su delili međusobno ? Ni ja SE isto ne sećam.

SIMON                         

                            

Koja je razlika između kukavice i umetnika?
Kukavica se BOJI da URADI nešto,

a umetnik SE URADI da BOJI nešto.

Milutin Gavrilović                                                        

                  

Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Olivera Živanović                                     

         

Kakva je razlika između erotike i perverzije? 
Erotika podrazumeva da se poigraš sa percetom,

a perverzija da upotrebiš celu pticu!

 

Nevena P.                                                          

                                                 
 
Ako Srbin, Albanac i Rom konkurišu za neko radno mesto...
ko će da dobije posao?
 Onaj ko je član demokratske stranke!

 

PIRANDELO

         

Kod mene turbo folkeri ne idu u MP3, nego u 3PM !

Siniša                                     

                            

Noć. Park. Klupa u parku. Ženski glas:

Mirko, skini naočare – cepaš mi čarape.

Minut kasnije:

Mirko, stavi naočare – ližeš klupu!                           

          ZEMUNAC NA KUB                                  

 

Zasto očevi kćerke šalju da studiraju filozofiju?

Kad se udaju, dok kuvaju mužu ručak ili peglaju,

da imaju o čemu da razmišljaju!           

          ČOMBE                                            

         

 

Kako se sada zove Centralni zatvor?
YU biznis centar!

 

Zdravko R.                                               

                                     

 

Moj deda je jedini covek koji je bio na Vlasti 48 godina i nista nije uradio – zena mu se zvala Vlasta.

 

Miroslav Đ.                                               

Mali “oblačni” poklon povodom ličnog jubileja

Možda je suviše lično, ali nisam izdržao. Već 2 sata osluškujem reprizu novogodišnjeg izdanja emisije “Oblak u bermudama” (3. januar, izbor za poruku godine) koju Strale emituje na svom BIR radiju. Milo mi je što su tako dobre poruke stizale u toku prošle godine na čijem je kraju (4. decembra) “Oblak” napunio 20 godina postojanja. I onda mi se, pre 15-ak minuta javi Ljiša Živić, jedna od članova ekipe “Oblaka” još od samog početka i reče: Čestitam! A onda me podseti – 7. januara 1982. godine prvi put sam ušao u jednu radijsku redakciju. Bila je to redakcija emisije “Mladi, novi svet” koja se emitovala na Studiju B svakohg dana od 13.00 do 14.00. Dakle, pre tačno 30 godina. U međuvremenu, najviše sam vremena proveo na beogradskim radio stanicama, a najviše sati u programu kao voditelj “Oblaka u bermudama”. Tim povodom svima koji posećuju ovaj blog, a koji vole radio, poklanjam dve fotografije:

1. Beograd u staklenoj kugli (ilustracija Branislava Cimeše)

2. Oblak – srce (autora ne znam, a fotografiju je pronašla Ljiša Živić)

Nadam se da vam se sviđaju!

Pozdrav

vaš Dača – na radiju: nevidljivi kućni prijatelj

Otvoren blog Beograda 202

Na adresi www.202beograd202.wordpress.com nalazi se mali blog radio stanice Beograd 202. Tek je počeo sa radom i lagano se “puni” sadržajima. Putem ovog bloga sve slušateljke, slušaoci i prijatelji 202-jke dobijaće sve važne informacije o programu ovog radija.

Najnoviji sadržaj na ovom blogu je “Top LINK lista za januar” (urađena 8. januara) sa koje prenosim prvo mesto.

1. mesto

Neka vam se u 2012. ispune one najlepše želje, kao i junaku u ovoj priči koji je sve učinio za to ispunjenje, nadao se i…

http://youtu.be/MNHR9cWAhL4

 

Danas ZLATO – a kako je počelo…

Naši vaterpolisti danas su postali prvaci Evrope. Zlato! Oduševljeni smo i čestitamo im! Da li neko broji sve medalje koje su osvojili? A da li znate kako je sve počelo? Možda baš na improvizovanom igralištu na Savi u Beogradu, 30-ih godina XX veka. Fotografija ovog neidentifikovanog vaterpolo meča pozajmljena je sa web prezentacije Politikinog zabavnika (forum sa starim fotografijama Beograda – preporučujemo da ga posetite). I tu bi bila tačka da nema “letećih tanjira” na fotografiji! Obratite pažnju na gornji desni ugao snimka. U stvari, da li su to neidentifikovani leteći objekti ili… Ipak, lepo je kada možemo da kažemo da toliko dobro igramo vaterpolo da su se i vanzemaljci za to zainteresovali, i to odavno!

 

Kreću “Sveci”!

Večeras u 20.00 počinje novi muzički maraton Radio Beograda 202. Naziv maratona je “Kad sveci marširaju” i to stoga što je ceo ovaj muzički događaj posvećen domaćim i svetskim legendama popa i roka, najvećim-najboljim i najomiljenijim izvođačima sa pop-rok scene. Ekipa muzičkih urednika i saradnika Dvestadvojke učiniće ono što niko još nije pokušao na ovim prostorima puem radija –  za samo nedelju dana predstaviće vam više od 1650 pop i rok izvođača iz svih krajeva sveta.

Svi koji rade izbor muzike na Programu 202 napravili su svoje liste predloga – izvođača koje bi rado pustili na muzičkom maratonu. Sva preklapanja su izbegnuta, “izvođači podeljeni među muzičarima”, a to znači da će u 42 smene na maratonu publika Dvestadvojke moći da čuje više od 1650 različitih izvođača (tačan broj biće objavljen na samom kraju regularnog dela maratona, pred početak velikog finala – nedelja, 4. mart u 20.00).

Svako od slušateljki i slušalaca Beograda 202 ima priliku da, osim što će moći da uživa u sjajnoj muzici legendarnih grupa i solista, glasa za njemu/njoj najbolje izvođače i one koji su mu/joj omiljeni. Pravila glasnja: svako može da glasa za  tri najveća i tri omiljena izvođača po jednom u jednoj muzičarskoj smeni (smene tj. blokovi su u terminima 00-06, 06-10, 10-13, 13-16, 16-20, 20-24). Čim počne naredna smena može da se glasa ponovo, ali ne za iste izvođače za koje ste već glasali u prethodnom muzičkom bloku. To znači da svako može da glasa ukupno 42 puta u toku maratona. Glasa se putem telefona ++381 (0)11 32 49 202, preko mejla program202@gmail.com i putem sms poruka na 0640 202 200. Cene za sve ove kontakte su jednake kao da kontaktirate sa prijateljima (uobičajene cene vaših operatera) – nema nikakvih “dinarskih dodataka”, kakva je već i praksa Dvestadvojke.

Glasa se do subote, 3. marta u ponoć, u nedelju se prebrojavaju glasovi, a onda istog dana u 20.00 počinje veliko finale “Svetaca” – puštaju se 202 najbolja i 202 najomiljenija izvođača po glasovima publike Dvestadvojke.

Delove maratona možete da pratite i na zvaničnom blogu Dvestadvojke i to na adresi: www.202beograd202.wordpress.com. Na blogu će stalno biti najavljivao ko radi izbor muzike i kakva je otprilike njegova/njena lista izvođača. Na otvaranju maratona čućete glas Nenada Kuzmića koji radi blok 0d 20.00 do 24.00, a odmah nakon njegovog i glas Sačma uz pesmu “Kad sveci marširaju”.

U penziju sa 16 godina!

Neko je možda danas četvrti put proslavio rođendan, a već je pri kraju srednje škole. Neko je duvao u 6 svećica, a pre neki dan je završio fakultet! Neko je dočekao penziju sa 16 “precizno” proslavljenih dana rođenja…

Ako ste rođeni 29. februara srećan vam rođendan!